Христина Артурівна

18.08.2014 о 08:47

Росія, м. Петропавловськ-Камчатський | Запитань: 1

Чи можу я не давати дитину колишньому чоловікові?

У червні цього року розлучилася із чоловіком. Є спільна дитина, 5 місяців. Протягом усього спільного проживанняі часу після розлучення виникла гостра особиста ворожість. Чи можу я не давати дитину колишньому чоловікові? У шлюбі він не визнавав дитину, відмовлявся від неї, а після розлучення різко активізувався. Він гуляв із дочкою щодня по 15-20 хвилин. Приходив, коли йому заманеться. Я не можу довірити йому дитину. Він то переморозить її надворі, то перегріє. Дочка щоразу після прогулянки з ним погано почувається. На мою адресу сипляться постійні образи особистого характеру. Не можу його вже бачити, настільки остогиднув. Як бути? Не хочу давати дочку колишньому, і його бачити не можу, і дитину не можу йому довірити.

Номер питання №4649346

Прочитано 572 рази

Єдина Безкоштовна Консультація Юристів

Захист прав споживачів, банкрутство, аліменти, ЖКГ, спадок

дзвінок з міських та мобільних безкоштовний по всій Росії

6 відповідей на запитання від юристів сайт

Визначайте порядок спілкування до суду (ст. 66 СК РФ). Позовна заява подається за правилами ст. 131-132 ЦПК України.

2. Батьки мають право укласти в письмовій формі угоду про порядок здійснення батьківських правбатьком, який проживає окремо від дитини.

Звісно, ​​можете не давати.

Поки що не виправиться.

Тільки про всяк випадок майте на увазі ось це.

Стаття 66. Здійснення батьківських прав батьком, який проживає окремо від дитини

[Сімейний кодекс РФ] [Глава 12] [Стаття 66]

1. Батько, який проживає окремо від дитини, має право на спілкування з дитиною, участь у її вихованні та вирішенні питань отримання дитиною освіти.

Батько, з яким проживає дитина, не повинен перешкоджати спілкуванню дитини з іншим батьком, якщо таке спілкування не завдає шкоди фізичному та психічного здоров'ядитини, її моральному розвитку.

2. Батьки мають право укласти у письмовій формі угоду про порядок здійснення батьківських прав батьком, який проживає окремо від дитини.

Якщо батьки не можуть дійти згоди, суперечка вирішується судом за участю органу опіки та піклування на вимогу батьків (одного з них). На вимогу батьків (одного з них) у порядку, встановленому цивільним процесуальним законодавством, суд з обов'язковою участю органу опіки та піклування має право визначити порядок здійснення батьківських прав на період до набрання законної сили судовим рішенням.

3. У разі невиконання рішення суду до винного батька застосовуються заходи, передбачені цивільним процесуальним законодавством. При злісному невиконанні рішення суду суд на вимогу батька, який проживає окремо від дитини, може винести рішення про передачу їй дитини, виходячи з інтересів дитини та з урахуванням думки дитини.

4. Батько, який проживає окремо від дитини, має право на отримання інформації про свою дитину з виховних установ, медичних організацій, установ соціального захисту населення та аналогічних організацій. У наданні інформації може бути відмовлено тільки у разі загрози життю та здоров'ю дитини з боку батька. Відмова у наданні інформації може бути оскаржена в судовому порядку.

Здрастуйте! Підкажіть мені будь ласка, як краще вчинити. Небагато опишу свою ситуацію. Я вийшла за чоловік, через 2 роки у нас народилася дитина, причому з великими труднощами. Через рік ми розлучилися, і ось з цього моменту я почала жити як у страшному сні. Ми з ним збирали на початковий внесок, хотіли взяти іпотеку. При розлученні гроші він у нас забрав і купив собі машину, ми з сином залишилися без грошей. Дякую моїм батькам, вони й одягли та взули мою дитину. На роботу я змогла влаштуватись лише через 5 місяців після розлучення. Нас розвели, і йому присудили аліменти. Ось правда їх він нам не виплачував, я два роки від суду. Приставів не вилазила і тільки через 2 роки виплати пішли. Два з гаком роки я жила з погрозами, ходила під охоронною, боялася з дому вийти. Погрози йшли різні, і що він викраде сина і мене приб'є й інше. При цьому про зустрічі він заїкався вкрай рідко. Його батьки погрожували мені, що приїдуть і наб'ють мені "моску" - вираз батьків. Та й з такими погрозами про якісь зустрічі можна було говорити. І ось настав момент, він кудись зник, як потім я дізналася, він став жити з іншою жінкою і там теж була дитина. Майже 3 роки вони прожили і всі ці 3 роки ми з сином були на 7-му небі від щастя, я заспокоїлася і в нас стало все налагоджуватися. Весь цей час він не давав про себе знати, ні про зустрічі з сином, ні погроз ні яких не було. Наче й не було його в нашому житті. Зараз синові 6 років, рік тому я вийшла за чоловіка, з новим чоловіком син дуже добре знаходить спільну мову, та й чоловік його визнає як рідну. Зараз хочемо подати заяви до загсу і чекаємо на другу дитину. На даний момент у нас все гаразд і ми щасливі. (Тьху-тьху-тьху, щоб не наврочити:)). Але все гаразд, ось тільки колишній чоловік розлучився з тією дівчиною і знову згадав про нас. Почав вимагати зустрічі із дитиною. Погрозив, що розповість дитині, що він його батько. Сказав, що до суду на мене подасть. При цьому за всі 6 років, він не разу, ні на день народження, ні на новий рік, дитину він не привітав. Чесно сказати ми і не хотіли його поздоровлень, не потрібні вони нам були. У дитини все є, в повному розумінні цього слова і як то кажуть у нас повноцінна сім'я. Нема до чого він нам у нашому житті. Сама дитина дуже вразлива і все близько приймає до серця. Та я й сама така. Ми не хочемо, щоб колишній чоловік бачився з дитиною, як можна її захистити? Підкажіть, будь ласка, як нам бути у цій ситуації.

Як законно вчинити, щоби колишній чоловік не бачився з дитиною?

Законно це можна оформити лише рішенням суду, але для того, щоб суд ухвалив рішення обмежити спілкування батька з дитиною або взагалі позбавити батька батьківських прав, аргументи мають бути дуже вагомими. Я дуже сильно сумніваюся, що одного Вашого бажання для цього буде достатньо - Ваше упереджене та неприязне ставлення до Вашого колишнього чоловіка очевидне і зрозуміле, але батько, проте, має такі самі права на виховання дитини та спілкування з нею, як і Ви . А якщо при цьому він ще й платить аліменти на сина, то домогтися потрібного рішення суду взагалі навряд чи можливо.

Єдине, що я б Вам порадив - це постаратися переконати колишнього чоловікау тому, що для дитини буде краще, якщо вона житиме в новій повній сім'ї і не розриватиметься між рідним батьком і новим "татом"...

★★★★★★★★★★

Коментарі

І взагалі, немає жодних гарантій, що новий "тато" через якийсь час вирішить також вас покинути. Якщо рідний батько хоче брати участь у вихованні своєї дитини, не рекомендував би їй у цьому перешкоджати.

А від справжнього тата ніякого толку, тільки нервування і погрози. І вміння робити нових дітей.
За 6 років з жодним святом дитину не привітав і почав платити аліменти лише тому, що жінка із суден не вилазила.
Але тут на чоловічу думку - мабуть, так і має бути в нашому житті, в порядку речей. Ось він який – добрий батько.

Не знаю, Ви чоловіки кожен на своїй хвилі і кожен говорить за себе. Хтось із Вас може і три і чотири рази міняти сім'ю, бути "новим татом". Я майже п'ять років виховувала сина одна і обходилася без рідного батька. Він сина не бачив, та й особливого бажання в нього теж не було. Можна сказати, він навіть не приїжджав. А " новий татоНе думаю що нас покине, ті хто хотів покинули зробили це вже давно. Так як справжніх чоловіків залишилося дуже мало. Думаю не варто грести всіх під один гребінець.

Звичайно, бувають чоловіки "відморозки", але щоб розібратися в даній ситуації, та й взагалі у будь-якій складній, потрібно послухати обидві сторони.
Поки що ми прочитали думку автора питання Тетяни.
Що думає її колишній чоловік, як він ставиться до всього цього – ми не знаємо. А тому й радити складно.
Неправильна позиція, коли жінки відразу впрягаються за жінок. Жінки теж бувають не "подарунки".

Я думаю він взагалі не дивиться на цю ситуацію. Бо якби дивився, хотів і думав, він хоча б приїжджав частіше. А вчора ввечері він зателефонував і запропонував: "Відмовся від аліментів і я напишу відмову від дитини". Це справжній вчинок, справжнього чоловіка. Ось і не зрозуміло, на кому світ тримається.

Думати і додумувати можна скільки завгодно, а знати справжню картину справ завжди правильніше.
Дуже вже лають сучасних чоловіків. Мені це не подобається. Завжди потрібно дивитися на другу половину конфлікту.

Якщо все так, як Ви описали, то чому б Вам на це не погодитися? Новий чоловік якраз так любить дитину і Вас, нехай оформляє усиновлення, і буде саме повноцінна сім'я. Все паперово вирішуване. Але якщо Ви хочете отримувати аліменти і при цьому не давати батькові бачитись з дитиною, то на Ваш бік не постануть ні суд, ні суспільство.

Ми, чоловіки... А жінки – ангели небесні? Ви ж можете міняти дитині "тат", як рукавички. І при цьому вважаєте, що Ви маєте рацію і все так і має бути. А я сумніваюся, що Ваш колишній чоловік розлучився з Вами через те, що йому не потрібна дитина. Йому не потрібні Ви, а чому Ви раптом стали для нього чужою людиною - йому видніше. Можливо, він і має рацію, що не став з Вами жити. А дитина - не тільки Ваша, але і її, і вона за законом (Ви ж законного рішення шукаєте) має на неї, її виховання та спілкування з ним, такі ж права, як і Ви. А якщо він ще в міру своїх сил та можливостей бере участь у утриманні дитини, то заважаючи їй спілкуватися з дитиною, закон порушуєте Ви, а не він.

Ви смієтеся, чи що? Де ж Ви бачили, щоб так часто можна було знаходити "тат" дитині? У казковому світі? І чи давно кожен другий хочеться заводити стосунки з жінкою, яка має дитину?
"А я сумніваюся, що Ваш колишній чоловік розлучився з Вами через те, що йому не потрібна дитина."
Вас не просили давати ситуації свою суб'єктивну думку.
Вас просили підказати, як в даному випадку вчинити, щоби колишній чоловік не бачився з дитиною? Різницю чуєте?
Вам вище вже було сказано, що були погрози та небажання платити аліменти, а також чоловік залишив дитину без коштів на існування. І навіть не вітав дитину з днем ​​народження. На Вашу ось як сильно цьому чоловікові потрібна його дитина?
А додумувати Ви самі здатні, судячи з написаного Вами тексту.

Дівчатка, у мене шок! Коротко історія: розлучилися, є спільна дитина. Дівчинці 9 років. Батько на дитину "забив", хоча я не була до сьогоднішнього дняпроти того, щоб він її взяв погуляти або вони кудись поїхали. Дійшло до того, що він її навіть із ДР не вітав. Я у другому шлюбі. Чоловік повністю замінив доньці батька (вона сама стала його татом називати - її ніхто не просив і точно не змушував). І ось у колишнього з'явилася нова пасія. Вона теж має дитину. І колишній різко "згадав", що в нього, виявляється, є дочка. Став її брати гуляти (я так розумію, зі своєю пасією та її сином), познайомив із нею (дочка сама розповіла)... Я проти не була. Начебто не ідіот, доросла людина. Не алкоголік (не п'є зовсім!), не асоціальна особистість... Але ці поїздки були так: на пару годин або там була ще його мама і сестра зі своєю донькою...

Вчора він узяв доньку – поїхати на відкриття зоопарку у Київській обл. (Ми самі живемо в Києві). До зоопарку вони не потрапили, каже – багато людей було. Попросив залишити дитину з нею на ніч, а вранці вони знову туди поїдуть. Дача там не далеко, облаштована, так що їм так буде ближче та простіше. А я, дура, погодилася! Подумала: тато ж, не чужа людина. Ідіотка була!

Загалом поїхали, як виявилося, не до нього на дачу, а до його пасії. А в неї на подвір'ї собака. Алабай! Не знаю куди цей тато дивився, чому донька виявилася поряд з цим собакою, але результат: ця псина погризла мою дівчинку! За голову та обличчя! Дзвонила їм увесь ранок (ще не знала, що щось сталося) - трубку не брали. Потім колишній зателефонував і сказав, що вони у лікарні – накладають шви та роблять рентген. У якій вони лікарні, в якому стані дитина – вона мені не сказала, кинув слухавку. Я дзвонила – обривала телефон. Зрештою, він сподобався зателефонувати і сказати, що наклали один шов на скроню і два шви на вухо. Запевнив, що собака щеплена і вони вже зараз їдуть... Я чекаю... Коли вони вже мали приїхати, а їх ще немає - передзвонюю йому. Виявилося, що цей виродок (вибачте, але м'якше слів я не підберу) відвіз її знову до своєї пасії! Типу, донька в шоці, їй дали знеболювальне, їй треба поспати, а в нас удома маленька дитина(мій молодший син) І він їй заважатиме!!!

Зараз мій чоловік та брат (брат у мене медик – подивиться що там і як) поїхали за донькою. Мене залишили вдома (та й не сильно чинила опір, чесно кажучи) з малим, т.к. я в такому стані, що сама руками порву колишнього на шматки і згодую цьому алабаю!

Звичайно, колишньому донькуще раз якщо й дам – то лише під моїм контролем. А він така особистість – може подати до суду, що я нібито обмежую його права батька. Як мені законно не давати йому дитину?

Чи потрібне спілкування колишнього чоловіка з дитиною? Розлучені чоловіки нерідко нарікають, що колишні дружини перешкоджають їм бачитися з дітьми. Справді, факт очевидний: рідкісна російська жінка буде радіти, якщо дитина довгий час проводитиме з батьком. Але чоловіки часто невірно оцінюють жіночі мотиви, списуючи все на самодурство і бажання досадити, помститися і розлучити батька з дітьми. Хотілося б відкрити чоловікам очі на справжні причини вставлення палиць у колеса віза спілкування колишнього чоловіка з дитиною.

Почати хотілося б з особистих прикладів, які чудово ілюструють обставини.

Ольга, 34 роки, чотири роки у розлученні, дочці шість років:

«Чесно кажучи, я дуже хотіла б, щоб дочка більше спілкувалася з татом: у них прекрасні стосунки, і разом їм добре. Але моєму бажанню є низка перешкод, судіть самі.

Папа, мабуть, вважає, що його завдання - виключно пустощі і розваги, а дотримуватися елементарних правил не потрібно. Ставлення до спілкування з дочкою відповідне. Минулої неділі колишній чоловік забрав дитину на два дні, спати укладав замість дев'ятої вечора майже опівночі, годував весь день одними макаронами та цукерками, поставив два довгі мультфільми і купив купу іграшок. Це все незважаючи на те, що я просила вкласти вчасно, годувати по-людськи і не виконувати всі забаганки. В результаті він привіз мені дочку і поїхав, а я ще три дні повертала збитий режим та лікувала хворий живіт. До того ж дитина періодично накидається на мене з претензіями, що я жадібна, якщо не купую все, що вона просить. Жодні пояснення чоловікові не допомагають, він киває, а наступного разу робить все те саме. А сьорбати потім мені ... »

Тетяна, 29 років, два роки у розлученні, синові чотири роки:

«Звичайно, я буду проти! Спілкування колишнього чоловіка з дитиною у тому вигляді, в якому воно відбувається, – це катастрофа для сина. Адже якщо колишній чоловік забрав дитину на вихідні, він вважає, що здійснив подвиг, а коли я тиждень не сплю, бо малюк із температурою – це так і має бути. Більше того, тато вважає нормальним приводити в ті ж вихідні до себе різних дівчат і, не соромлячись дитини, виявляти свої ніжні почуття! А син потім у фарбах мені розповідає, як тато спочатку Юлю по попі гладив, а потім його. У наступні вихідні та сама історія, але вже з Машею! Хіба це нормальний приклад?!»

Це лише витримки з численних листів, які приходять психологам, які працюють із парами після розлучення.

Батько має самі права у спілкуванні з дитиною, як і мати. Але проблема в тому, що мати проводить з дітьми цілодобово і майже завжди сім днів на тиждень, а батько з'являється в найкращому випадкупо неділям. При цьому він щиро вважає, що знає все, що потрібно дітям. Найчастіше «все» обмежується потуранням будь-якої забаганки дитини та ігноруванням материнських прохань.

Тільки всі наслідки порушеного сну, розладів травлення та батьківської поведінки дістаються матері. Саме вона піднімає дитину в садок о сьомій ранку після того, як напередодні тато уклав дитину на три години пізніше, ніж було потрібно. Саме вона витрачає час, сили та гроші на лікування живота після того, як тато, не подумавши, погодував дитину ананасом із молоком. Саме вона намагається пояснити дитині, що татоне марнотратство у вихідні - це не норма життя, і нормально - витрачати гроші в першу чергу на необхідне, а потім уже - на повітряні кульки, чергові м'які іграшкита інші розваги. В результаті у дитини нерідко вибудовуються образи тата - такого собі доброго генія, який все дозволяє і все купує, і мами - все злого поліцейського, що забороняє.

Чи дивно, що жінки вкрай неохоче відпускають дітей до батьків, якщо колишні чоловіки недбало ставляться до своїх батьківських обов'язків?

Безглуздо апелювати до західного досвіду. У Європі, США, Канаді батьки відстоюють право жити з дитиною стільки ж часу, скільки з ними живе мати. А якщо вони звертатимуться з дітьми неналежним чином, вони можуть втратити можливість з ними бачитися, оскільки за охороною здоров'я та благополуччя дітей слідкує держава.

У нас свавілля. Мало який російський розлучений батько прагне брати до себе дитину. Йому подобається свобода робити все, що йому заманеться. Йому подобається бути недільним татом і приходити тоді, коли зручно йому самому. А якщо колишня дружинапротивиться зустрічам з дитиною, тому що вони шкодять, батько шантажує її несплатою аліментів.

То, можливо, колишнім чоловікам варто визнати, що мати, яка щодня знаходиться біля дитини, знає її набагато краще, ніж батько, який з'являється епізодично? Можливо, якщо колишні чоловіки слухатимуть прохання матері своїх дітей, жінки перестануть турбуватися і спокійно займатимуться собою, поки дитина спілкується з татом.

Розлучення для дорослих чоловіка і жінки, безперечно, супроводжується побутовими, душевними, а нерідко й фінансовими неприємностями. Але ще більшим стресом розлад батьків відгукується в дитячому серці, яке не бажає робити вибір між рідними людьми.

Сучасний світ висуває дуже багато вимог до партнерів, однією любов'ю тут не обійдешся. Невідповідність фальшивому набору псевдонеобхідних якостей чоловіка та дружини часто робить сімейне життянестерпною.

Якщо сімейний човен розбивається об камінь нерозуміння, впоратися з власними емоціями, доклавши необхідних зусиль, можливо. Однак, якщо в сім'ї є діти, розлучення обтяжується. В даному випадку, мама має забезпечити спокій та стабільність для малюка. У перші дні, коли навіть швидкоплинна зустріч для батьків буде неприємною, малюкові потрібно пояснити, що тато деякий час буде зайнятий, що завадить їх частим зустрічам. У жодному разі не потрібно брехати дитині і нав'язувати безтурботну думку, що в сім'ї все гаразд і без змін. Батьки розійшлися, і єдиним важливим питаннямстає безболісно пояснити це дітям.

Правдивим буде сказати, що батько налагоджує новий побут, наприклад шукає нову квартиру. Однак він не перестає пам'ятати про свого сина чи дочку і прагне скоріше з ними побачитися. Коли шок від розлучення минає, повертаються образи. У цей період всі дії жінки геть-чисто позбавлені здорового глузду. На поверхню спливають найїдкіші знущання і бажання насолити недбайливому чоловікові. Саме тоді і народжується нехитрий хід "конем" - рішення розлучити дитину з батьком.

"Я не даю чоловікові дитину" - звучить з вуст жінки гордо та безапеляційно. Жіночий мозок як знаходить найжорстокіші методи помсти. А побачивши особливо ніжну прихильність дитини до батька, жінка здатна піти на будь-які моральні та фінансові жертви, аби вийти переможцем із боротьби за увагу дитини. Але як би не було важко, слід зупинитись на хвилину і проаналізувати, наскільки подібні дії позитивні. У разі необхідно орієнтуватися на потреби самої дитини. Потрібно прийняти, що поруч знаходиться особистість, що розвивається, яка перебуває у своєму соціумі однолітків. А діти – народ жорстокий. Ярлик безбатьківщини може серйозно нашкодити малюку та розвинути велика кількістькомплексів, із якими потім доведеться боротися всією родиною. Не слід забувати, що якості стійкості духу та впевненості у собі закладаються з дитинства.

Крім того, мама не повинна забирати у дитини надійний тил, який може забезпечити батько. Жінка, за своєю натурою, – створення слабке. Мама не завжди може постояти за дитину так, як під силу батькові. Більшою мірою це стосується хлопчиків. Наявність поруч тата - сильного та сміливого, дає дитині відчуття безпеки та захищеності.

Абсолютно інакше може скластися ситуація в тому випадку, якщо батько веде неправильний спосіб життя, демонстрація якого просто нічому хорошій дитиніне навчить. Батьки покликані давати малюкові лише найкраще: виховання, освіту, манери. Якщо батько надає поганий впливна формування характеру дитини, мати цілком має право сказати: "Я не даю дитину колишньому чоловікові, на що маю дуже вагомі підстави".

Причинами для заборони матері бачитися з батьком може бути зайва нервозність дитини, дратівливість або апатія після побачень. Також у малюка можуть з'явитися шкідливі звички: потяг до куріння, алкоголю, зброї, необґрунтована жорстокість. Наслідуючи батька, він може стати лінивим і байдужим до свого майбутнього. Бачачи, як у тата відсутня мета та мотивація до розвитку, дитина може зневіритися і втратити надію на власний успіх. Але навіть у такому разі мати не повинна повністю блокувати зустрічі дитини з татом.

Щасливе майбутнє дитини має стати спільною метою батьків. У цьому випадку слід зважитися на спільне проведення часу, щоб мінімізувати негативний впливтата на дітей. Потрібно знайти можливість для спільних походів на прогулянки, відвідування кафе, на довгострокові подорожі. При цьому мамі не потрібно демонструвати свою дратівливість щодо поведінки тата. Слід лише згладжувати "гострі кути", не допускати агресії та спроб дурних моралі.

Для того, щоб долучити батька до життя дитини, не зайвим буде запросити її разом відвідати. батьківські збори, організувати канікули, літній відпочинок або день народження дитини. Таким чином, тато буде в курсі потреб і бажань свого сина.

Зовсім іншим може бути поведінка матері, якщо дитина не потрібна батькові. Він не тягнеться до нього, не наполягає на спільному дозвіллі, не цікавиться його справами та абстрагується від його матеріальних потреб. В цьому випадку нав'язувати дитину не потрібно. Слід лише сподіватися на здоровий глузд тата і на час, який його обдурить. Чоловіче спілкуваннядитині компенсує хрещений, дядько чи дідусь. Однак у жодному разі не слід шкодувати малюка і давати йому зрозуміти, що він чимось обділений. Дитина, звичайно, не перестане нудьгувати за тата, проте спілкування у великій родині, спільні ігри та захоплення його відвернуть.

У будь-якому випадку, здоровий глузд виступає проти егоїзму, і говорить виразне "ні" власним амбіціям і згубним бажанням. Якщо батько, хоч трохи надійний і відповідальний, зустрічам тата з дитиною перешкоджати не рекомендується.

Ця стаття не є істиною в останній інстанції, і не закликає самотніх матерів зробити вибір виключно на користь спілкування з колишнім чоловіком заради дитини. Однак необхідно проаналізувати всі "за" та "проти" і прийняти об'єктивне та максимально сприятливе рішення для малюка.