Любовта, според психологията, няма ясна дефиниция. Най-често срещаните тълкувания на термина са: състояние на вдъхновение, желание да дариш радост, нужда да се чувстваш обичан. Концепцията за "истинска любов" се отнася до всички тези състояния и е изградена върху основните концепции за интимност, страст и ангажираност. Но преди да изпита истинската любов, двойката преминава през 7 етапа, които помагат да не се бърка любовта с влюбването.

важно! Днес да се грижите за себе си и да имате привлекателен външен вид на всяка възраст е много лесно. как? Прочетете внимателно историята Марина КозловаПрочетете →

Какво е истинската любов

Истинска любов- това е любов, която не е възникнала изведнъж. Това е добре оформено чувство, появило се по време на развитието на отношенията. Според трудовете на американския психолог Робърт Стърнбърг истинската любов се основава на 3 компонента:

• близост;
• страсти;
• задължение.

За да достигнете изброените чувства по отношение на друг човек, е необходимо време, през което трябва да опознаете втората половина още повече. Отношенията се развиват в съответствие със следните етапи:

1. 1. любов.Животът и реалните проблеми карат влюбените да преминат от чувството на еуфория към следващата стъпка.
2. 2. засищане.На етапа на съвместно съществуване (когато чувствата вече са уморени, хормоните са се оттеглили), хората или се разпръсват, или развиват отношения по-нататък.
3. 3. Отхвърляне.Всеки от партньорите се превръща в егоист, опитва се да дърпа одеялото върху себе си.
4. 4. Толерантност.Започва етапът на смирение с недостатъците на партньора, приемането на личността и откриването на нови черти от характера му.
5. 5. Обслужване.Човек, научен от опита, започва да проявява мъдрост, тъй като вече е успял да изучи всички положителни и отрицателни качества на партньора. На този етап всички се опитват да се подкрепят.
6. 6. Приятелство.Погледът към втората половина е напълно нов, приемането на партньор като близък, започва вторият период на влюбване.
7. 7. любов.Възприемането на друг човек като себе си, липсата на хитри трикове, меркантилни мисли.

Как да докажете на момиче, че я обичате

Как се усеща

Според психолога Е. А. Бородаенко думите „Любов до гроба, чувства за цял живот“ са изявления на хора, които са в съзависими отношения. Това не е знак за истинска любов. Дълбокото чувство предполага дела и действия.

Как истинската любов се проявява в дела и действия:

• Давам подаръци.
• Поставете интересите на другите пред своите.
• Чувствайте се в безопасност до човек, стабилност в чувствата.
• Научете се да прощавате.
• Да станеш по-добър.
• Умейте да мълчите и разбирате без думи.
• Действайте като един отбор.
• Даването в една връзка е повече от получаване.
• Помогнете на другата половина.
• Оставете да прекарвате свободното си време, без да се интересувате от собствената си личност.

Любов от пръв поглед

Има ли истинска любов

Няма идеална връзка между момче и момиче, мъж и жена. Думата "перфектен" не се отнася за хората, защото всеки има недостатъци. Затова трябва да се научим да се приемаме и разбираме.

Съществува ли наистина любовта?

1. 1. Чрез Интернет.В днешно време хората често се влюбват в интернет, което е по-скоро измама. Хората често се представят за други. „Любовта в Интернет“ е интерес към индивида, недостъпността на обекта, което го прави още по-желан. Няма нищо общо с истинското чувство.
2. 2. На пръв поглед.Има двойки, които твърдят, че са успели да се влюбят от пръв поглед. Но това е просто любов. Ако хората се познават малко по-дълго, тогава те имат по-голям шанс за истинска любов.
3. 3. В детството.Неформираният човек не разбира себе си, околните, следователно не изпитва истинска любов. На 16, 14 или дори на 12 е необходимо да кажете на детето как да разпознае истинското чувство.

Трябва да работите върху отношенията, да изпитвате силно желание да създадете семейство, силни и дълги връзки. Ако двама души покажат желание, тогава всичко ще се получи.

Защо любовта трае 3 години

Как да не се бърка с любовта

Истинската любов трябва да премине през всичките 7 етапа. Това е много работа върху взаимоотношенията. Топло чувство или привличане към някого е обичайно влюбване.

Няколко съвета как да не бъркате искреното, безкористно чувство с влюбването:

1. 1. Страст.Любовта не винаги е сексуално ориентирана, за разлика от влюбването.
2. 2. време.Чувствата се развиват с различна скорост: можете да започнете да обичате след месеци или години и можете да се влюбите от пръв поглед.
3. 3. Егоизъм.Влюбените чувства са насочени към комфорта на другия.
4. 4. Саможертва.Влюбеният няма да прояви себеотдаване.
5. 5. Дълбочина.Влюбването минава по-бързо, а любовта съществува по-дълго време.
6. 6. Условност.Дълбокото чувство е да възприемаш човек като цяло, а влюбването включва появата на чувство на съчувствие поради нещо (качество на характера, външен види така нататък.).
7. 7. Проява.Различни действия показват отношението към втората половина: закуска в леглото, грижа по време на болест и др.
8. 8. Осиновяване.Влюбеният човек само вижда положителни странихарактер, а този, който обича, познава отрицателните качества и ги приема.

Любовта, разбира се, съществува. Всеки разбира по различен начин какво е любов.

И все пак - любовта е различна:

1. Любов към родителите
2. любов към учител, който става наставник и съветник за човек по основните въпроси за живота;
3. и накрая любовта до моя.

С първите три точки мисля, че всичко е ясно.

Но любовта към противоположния пол - любов ли е? Или е просто навик или привързаност?

Въпросът е двусмислен, както обаче и отговорът на този въпрос. Всяка двойка, всяка любовна история е индивидуална.

• Някой в ​​началото на връзката "се удавя", заслепен от любов, забравя за всичко на света, витае в облаците, не виждайки нищо пред себе си, освен обекта на своето обожание;
• Някой трезво изгражда отношения, като претегля всяка стъпка и всяка дума, но никога не познава любовта като такава.

Тук възниква друг въпрос. Неясен, коя от тези две двойки е по-щастлива : тази, която в началото на връзката е дадена на импулси на страст, или тази, която действа "по заповед" на ума.

Любовна среща

Отново не е факт, че чувствата, които се завладяват в първия случай, са любов. По-скоро страст, а след известно време страстите утихват, животът остава, децата, здравият разум се връща и е добре, ако освен чувствата има и общи точки на пресичане, общи интереси. Наистина, често човек не осъзнава действията си, това е като пелена пред очите му и когато очите се „избистрят“, вече е твърде късно и двойката или се разпада, или остава да съжителства един с друг. Вече не се говори за любов. Дори няма за какво да говорят. Това е истината за живота. В резултат - търсенето на щастие на друг кей.

Брак, основан на трезв избор

Втората двойка, дадена от мен в примера, може да се разбира добре заедно. Премерени отношения, планиране на деца, уважение един към друг, привързаност - може би рано или късно това просто ще се превърне в истинска любов? В такъв съюз и мъжът, и жената не могат да си представят живота си един без друг, те имат за какво да говорят, говорят на „един и същи език“, което не може да се каже за двойката от първия пример.

Темата, изразена във въпроса, може да се развива много дълго време. Любов в съзнанието ми - това е, когато видите човек, независимо колко време е минало от началото на връзката - сърцето започва да бие треперещо, има някакъв прилив на емоции. С този човек искате да прекарате цялото си свободно време, без да го напускате нито за момент. Честно казано, не съм срещал в моята среда такива двойки, които след 10-20-30 години брак изпитват такива чувства един към друг. В същото време не отричам съществуването на любовта, разбира се, тя съществува, но не всеки успява да я намери.

„Любов“ е много интересна дума. Казваме го доста често. "Аз обичам шоколад". — Не обичам овесени ядки. „Обичам Саша“. "Обичам майка". "Не обичам дъжда". Но ако ни попитат какво е „любов“, „любов“, едва ли ще можем да дадем бърз и ясен отговор. И разбира се, различните хора ще дадат различни отговори. Може би никога не сте мислили по тази тема. „Какво има да се мисли? Не знам ли какво е любов?

От една страна си прав. Любовта е присъща на всеки от нас, любовта е естествено състояние на човека. От друга страна, средният съвременен човек е отишъл толкова далеч от естественото си състояние, че в него е останала малко любов. И думата "любов" е оцеляла в езика. Така наричат ​​всяка обич.

Това обаче не е проблем само на съвременния човек. Заблуди винаги е имало. Помните ли историята на Ромео и Жулиета? В древни времена тази история е съставена, но дори и тогава авторът нарича връзката на героите любов. Но наистина ли е имало любов във връзката на Ромео и Жулиета?

Уви, изкуството има способността убедително да представя лъжата като истина. Доверявайки се на красотата на изкуството, ние неволно се доверяваме на мислите на автора. И не е нужно авторът да е мъдрец и всезнайко. За да го помним векове по-късно, той трябва да е брилянтен художник, нищо повече. Колко художници от всички времена и народи ни заблуждават, поетизирайки заблудите си за младостта!

Гениите на древните времена се повтарят от модерния "поп" от всички жанрове, който ще бъде забравен по-бързо, отколкото мръсните локви пресъхват в слънчево време. Но и ние вярваме на тази пяна. И как да не повярваш, ако всички пеят едно и също?

Нека разсеем тази романтична мъгла и да поговорим за любовта трезво и сериозно.

Какво е любов

Любовта принадлежи към сферата на нематериалното, към духовната сфера на нашия живот. А духовното е познато от нас само отчасти. Никой не може да каже, че знае всичко за любовта. Но въпреки това са известни много свойства на любовта, някои модели на нейното укрепване и изчезване. И познаването на тези индивидуални качества на любовта е от голяма стойност за този човек, който иска да обича и да бъде обичан.

Какво не е любовта

Нека започнем с разглеждане на онези качества или определения, които несправедливо се приписват на любовта.

"Любовта е само страничен ефект от сексуалното желание."

Тази заблуда не заслужава дори подробно разглеждане. Погрешността му е очевидна още от факта, че има любов между родители и деца, любов между приятели, а хората с неразвита или изчезнала сексуална сфера също са способни да обичат. Любовта може да бъде насочена към обекти, с които сексуалното взаимодействие е невъзможно. Съболезнования на тези, които мислят така.

"Любовта е чувство."

Определени чувства са само едно от качествата на любовта. По-правилно е да се каже, че любовта е състояние.

Когато човек е в състояние на любов, той е изцяло в това състояние и целият му живот се променя. Той има повече любов към всички хора. Той събужда нови таланти или процъфтява вече открити. Той има повече жизненост.

Ако има само чувства, но не всички тези промени, това не е любов.

"Любовта е страст." "Любовта е мъчение." "Любовта е болка". „Любовта е болест“.

Това е най-честата грешка, така че нека я разгледаме по-подробно.

Коренът на тази грешка е в нашето детство. За съжаление почти всички сме недолюбвани деца. Много малко могат да се похвалят, че родителското им семейство е било перфектно. Че мама и татко са били един на друг първи и последни. Че винаги са били заедно и са се обичали истински и нас децата, дарявайки ни с необходимата пълнота на времето и любовта си.

И ако сме получили поне малко по-малко, тогава, без да осъзнаваме, се опитваме да компенсираме това в любовните отношения. Тоест да компенсираме с любовта на другите хора към нас любовта, която не сме получили от нашите родители. Ако в любовта човек се стреми повече да дава, мисли и да се грижи за щастието на любим човек, то в страстта човек се занимава с вампиризъм. В страстта ние напрегнато контролираме как се отнасят с нас, дали ни дават всичко, дали допускат някой друг в сърцата ни. Страстта се характеризира с ревност, въображаема жертва (или спасение), когато сме готови да направим много за човек, но в замяна изискваме душата му, напълно го лишаваме от свободата му. Страстта е егоизъм, а егоизмът е противоположност на любовта.

И кой харесва, че го лишават от свободата му, ревнив, взискателен, дърпайки всички сокове?

Следователно страстните връзки винаги са болезнени. Където има страст, има и мъка, и болка, и болест.

Най-тъжното е, че всички любовни надежди на един страстен човек са обречени от самото начало. С помощта на други хора родителската любов не може да бъде изплатена. Всичко пропада като спукан съд. Първо трябва да затворите празнината...

Голямата неприязън в детството води до силна страст, която психолозите наричат ​​пристрастяване. Израз на тази страст може да бъде не само любовна зависимост, но и наркомания, алкохол, игри и др. Това са болести. И, за съжаление, много често. Има много повече зависими хора от тези, които истински обичат. Следователно гласът на зависимите е по-силен. Тяхната неистина за любовта е по-разпространена от истината на онези, които знаят как да обичат.

Ромео и Жулиета също страдат от любовна зависимост. За това може да се съди вече по мрачния им край. Любовта не наранява и не убива. Любовта е творческо състояние. Влюбеният вече е щастлив, че има любим човек, че е жив и здрав, че има любов. А пристрастяването изисква притежание. Пристрастяването измъчва и често води човек до мисли за самоубийство. Творчеството на Шекспир обаче говори достатъчно за неприязънта на родителите към тези нещастни младежи. Следователно цялата картина на болестта е очевидна - от началото до края.

"Всеки може да обича."

Дъжд вали от време на време върху всички, но водата се задържа само в целия съд. От спукания бързо изтича. Следователно само духовно холистични, възрастни хора са способни да обичат. За да придобиете способността да обичате, трябва да пораснете, да победите своите зависимости и страсти.

"Има любов от пръв поглед."

Има любов от пръв поглед. Но пътят от влюбването до любовта е дълъг и труден. Според психолозите истинската любов идва средно 15 години след началото. семеен живот.

"Сексът не пречи на любовта, а по-скоро помага."

Хората постоянно търсят оправдания за своите слабости. „Това, че често ям сладко, няма нищо общо с това, че имам 15 кг излишни. Просто нямам късмет с фигурата. „Фактът, че си позволявах интимни отношения с мъже, няма нищо общо с факта, че все още не мога да създам нормално семейство. Просто нямам късмет в личния си живот."

Всъщност е свързано. Фактът, че в продължение на няколко хилядолетия от човешката история жените, загубили девствеността си, не са били женени, не е някакво табу, взето от тавана. Хората знаеха със сигурност, че семейният живот с такава жена ще се различава по качество от живота с този, който е женен за девица. С нея такава любов няма да работи, такова семейство няма да работи.

Има психологически обяснения за този феномен. Казват, че жената помни предишните мъже. Казват, че след като е показала слабост преди брака, тя може да го покаже в брака, тоест да се промени.

Но има нещо и на духовно ниво. Половият акт между мъж и жена не е чисто физиологичен процес. По някакъв начин въздейства върху духовните структури, образувайки невидими връзки между хората.

Много жени си спомнят, че първият им мъж е бил много важен в живота им. Ако това беше любовна връзка и девствеността беше загубена, тогава раздялата беше преживяна от тях много тежко. Ако нямаше полов акт, раздялата беше много по-лесна. Това означава, че интимността е създала невидима, но силна връзка между тях.

Чудесно е, ако тази силна връзка е с човека, с когото искате да изживеете целия си живот - с вашия съпруг. И ако не? С втория мъж връзката вече е по-слаба, с третия – още по-слаба. Каква връзка имате със съпруга си? 3-ти или 10-ти?

Ако думите на Булгаков за есетрата са верни, че е само първокласна и никоя друга, то за любовните отношения - още повече. И нашите предци са се съгласили само на първи клас. И ние, представяйки себе си за гастрономи и тънки ценители на различни предимства и удобства, които цивилизацията ни дава, в най-важното нещо, често ядем просто боклук.

Разбира се, всичко по-горе се отнася и за мъжете. Наистина, във втория край на невидимата нишка, излизаща от жената, е мъжът. Следователно мъжът е не по-малко отговорен за поддържането на своята чистота от жената.

Какво става? Съпругът е свързан с няколко жени чрез връзки от минали интимни връзки. Тези жени все още са свързани с някого. Съпругата също е свързана с няколко мъже. И не са последните във веригата. Оказва се, че ние нямаме семейства, а някакви перверзни супершведски семейства. В тях ние сме невидимо обединени с хора, с някои от които може и да не се ръкуваме...

Няма научни обяснения за този феномен. Но фактът си остава и всеки може да види потвърждението му в живота си: с всяка нова интимна връзка ние прахосваме нещо в душите си и ни е все по-трудно да обичаме. Всяко ново влюбване (придружено с извънбрачен секс) е по-ниско от първата любов. В същото време страстите могат да се увеличат, но страстта няма да замени любовта към нас ...

Пътят към любовта не е през секса, а през приятелството. Причината, поради която хората бързат да се сближат физиологично, психолозите наричат ​​неспособността им да се сближат духовно. Хората, особено младите, не са се научили да общуват, да говорят. Те знаят как да се сближат само по най-примитивния начин. Но, уви, сексът без комуникация, без приятелство не се различава много от мастурбацията ...

Разбирам, че повечето от вас, които четете тази статия, вече не сте девици. Не се обезсърчавайте! За щастие духовните наранявания са лечими — с духовни средства. Въпреки че подобно на телесното лечение, такова лечение изисква време и труд. Целостта на душата може да бъде възстановена, невидимите връзки могат да бъдат разкъсани.

Пътят към изцелението е покаянието. Необходимо е да спрете да повтаряте стари грешки и да се покаете. Количеството труд е пропорционално на броя на престъпленията, извършени срещу душата. Не знам дали е възможно пълно изцеление без такива тайнства на православната църква като изповед и причастие. С тях определено е възможно.

Какво всъщност е любовта

"Любящият се стреми да дава, а не да получава."

Ако един страстен, зависим човек няма нищо друго освен дупка в духовното си тяло и следователно е консуматор, тогава любовникът има в себе си източник на топлина и светлина. И който има източник на светлина в себе си, не може да не свети.

жертва любящ човек, за разлика от фалшивата, егоистична жертва на зависимия, е искрена. Влюбеният не брои това, което е дал, и не прави сметка на любимия. За него е важно любимата му да е щастлива в най-висшия смисъл на думата. Неговата радост е да угоди на любимата си.

"Любовта не ограничава свободата."

Като независим, самодостатъчен (той не се нуждае от нищо от любимата си), любовникът е свободен и не се стреми да ограничава свободата на любимата си. Неговото слънце е с него във всеки случай, следователно, независимо какво прави любимият, неговото „слънце“ остава с любовника.

Разбира се, любовникът се стреми да бъде с любимия си, но не до такава степен, че да наруши свободата на любимия човек.

"Любовта е върхът на добродетелта."

Любовта е най-висшето от добрите качества на човека. Съвършената любов включва всички добродетели. Ако дори един порок е запазен в човека, любовта му вече не може да бъде съвършена.

Ето как апостол Павел изброява добрите качества на любовта: „Любовта е дълготърпелива, милосърдна, любовта не завижда, любовта не се превъзнася, не се възгордява, не безчинства, не търси своето, не се дразни, не мисли зло, не се радва на беззаконието, а се радва на истината; покрива всичко, вярва на всичко, надява се на всичко, търпи всичко. Любовта никога не отпада” (1 Кор. 13:4-8).

Защо любовта е несъвместима със злото? Защото ако има нещо зло, това зло ще се прояви в отношенията с тези, които се стремим да обичаме. Да предположим, че един съпруг обича жена си. Но не свободен от такъв порок като завистта. И ще се случи жена му да постигне голям успех в професионалната област. И в някой социален кръг ще я уважават повече от съпруга си. Поради завистта си, съпругът ще се обиди на жена си, ще се обиди. Любовта му ще пострада, защото е несъвършена.

Ако има няколко пороци? Любовта е обречена...

И представете си човека, когото апостол Павел описва. Той е търпелив, милостив, не завистлив, не егоистичен, неегоистичен, винаги спокоен, не подозира другите в нещо лошо, не злорадства, покрива с мълчание или блага думагрешките на другите, вярва и се надява на другите, издържа на всички трудности. Съгласете се, можете да живеете с такъв човек. И като с приятел, и като със съпруга, и като с баща или майка. С такъв човек е добре, любовта му е надеждна. Невъзможно е да се карате с него! И ни е лесно да го обичаме – с приятелска, съпружеска или синовна любов.

"Любовта е дар от Бога."

Нашето разбиране за любовта ще бъде погрешно, ако се ограничим до идеята, че любовта е вътре в нас, и не мислим откъде идва при нас, откъде дори е дошла. В крайна сметка данните на съвременната наука опровергават възможността за спонтанно генериране на жива клетка от нищото. Те също така опровергават възможността за появата на човек по неконтролиран отвън еволюционен път (Вселената все още не съществува толкова дълго, колкото би било необходимо за това според теорията на вероятностите). И още повече, че няма причина да се смята, че такова чудо като любовта се е появило от само себе си, в резултат на инциденти на микро- или макробиологично ниво.

Единствената известна на човечеството теория за произхода на любовта е, че любовта ни е дадена от Бог. Чрез Неговата любов и безкрайна творческа сила ние сме създадени от Него. От любов към нас, за да ни спаси, Той изпрати Своя Син при нас, за да проповядва и изцелява нашите грехове на страдание. Онези свойства на любовта, които познаваме и които изброихме по-горе, напълно отговарят на свойствата на Бога. Бог ни обича безкористно. Той не иска нищо от нас, освен да сме щастливи. Той не зависи от нас. Той свети върху всички нас, както злите, така и добрите, давайки ни всички благословии на земята. Той е милостив и лесно ни прощава. Той ни даде пълна, дори ужасна степен на свобода.

И любов към друг човек Той ни дава. Какво е любов? Може би това е поглед към друг човек през очите на Бог. Бог, под външната мръсотия и сърма, вижда в нас една безсмъртна, красива душа. Той вижда не само колко зле живеем, но и колко красиви сме в отделни моменти от живота и винаги можем да бъдем. Взаимната любов е когато Бог отвори очите на двама души един за друг. Той като че ли ни поставя на колене един срещу друг, прегръща ни и казва: „Вижте, деца, това сте вие ​​в действителност!“

Неслучайно в взаимна любовчовек, който ни обича, помага да разкрием нашите таланти и добри качества: в крайна сметка той вижда всичко добро, което е в нас, почти толкова ясно, колкото самия Бог.

А светите хора обичат всички. Това означава, че бидейки в Бога, те виждат през очите на Бога всички хора. И затова ни обичат толкова много, че дори на нас ни е странно как е възможно да ни обичат така. В крайна сметка изглежда, че ние сами знаем какви сме. И по някаква причина Бог цени душата на всеки човек повече от цялата вселена!

"Любовта почти винаги е взаимна."

Тъй като любовта е дадена от Бог, който иска да сме щастливи, не е изненадващо, че истинската любов почти винаги е реципрочна. В редки случаи нереципрочната любов може да бъде дадена на човек за решаване на важни творчески проблеми, за разбиране на някои истини.

В повечето случаи на "несподелена любов" имаме работа не с любов, а със страсти.

Дали любовта зависи от нас

Избрах този въпрос, защото е най-практичният от всички въпроси, свързани с любовта.

Ако приемем истината, че любовта е върхът на добродетелите, ще трябва да изоставим мита, че любовта е като хубавото време, тя идва и си отива сама, независимо от нашето желание. Този мит е измислен, за да се освободи човек от отговорност за убийството на любовта. В крайна сметка ние сме в състояние да се възстановим от пороците и да придобием добродетели. Ако не го направим, убиваме любовта. Любовта не може да понесе нашето зло. Раздразнени от страстите си, ние скачаме от коленете на Бога (все пак Той ни е дал пълна свобода, не ни държи насила от Себе Си) и преставаме да се виждаме един друг през Неговите очи. И след тясна комуникация сега виждаме недостатъците един на друг много по-ясно! ..

Върху какво се фокусираме в живота си в момента, в който се влюбваме? На кариера, на удоволствия, на правене на пари, на творчество, на някакъв успех, на пърхане в мрежите на някаква зависимост.

Това означава, че почти никога не сме достойни за любовта, която получаваме безплатно. В крайна сметка всичко, което ни вълнува, не ни води към добродетелите и следователно не ни доближава до любовта.

Дълбоко се учудвам, когато си помисля за вярата на Бог в нас, за Неговото търпение и любов, които Го карат да ни дава отново и отново искра от Своята любов. В крайна сметка Той знае как ще се разпореждаме с тази любов в повечето случаи.

Как на теория трябва да се отнасяме към този „случайно появил се” дар на любов? Осъзнавайки, че любовта е най-красивото и ценно нещо в живота ни, трябва незабавно да преразгледаме приоритетите на нашите дейности. Когато се роди дете, много неща в живота на родителите се изтласкват настрана, отстъпвайки място на грижите за него. Така и с любовта. Когато дойде любовта, време е да осъзнаем, че любовта дойде, когато бяхме напълно неподготвени за нея! Защото имаме малко добродетели, което означава, че не умеем да обичаме. Това е като липсата на храна за детето от родителите. Разбира се, на първо място ще поставим работата върху себе си, грижата за любовта. В противен случай това дете ще умре от глад. Иначе тази любов ще умре.

Ето какво трябва да правим, ако разбираме нещо в този живот.

Как наистина да го направим? В повечето случаи за нас влюбването е просто възможност да получим друго удоволствие, удоволствието от секса с човек, който ни е особено приятен. Вместо да култивира добродетели в себе си, човек получава увеличаване на порока на блудството. Това е същото като да вземете новородено дете за краката - и да опрете главата си в камък. Какви грижи има за храната му, какво говорите! ..

Как Бог вярва в нас, как търпи това и все пак ни дава искрици любов!

Или може би не го дава на мнозина, знаейки какво ще направят? Може би затова много хора казват, че няма любов или познават само страстта, че искрите на любовта никога не са достигали до тях?

Дори и да принадлежите към тези последните, не всичко е загубено за вас. Нека започнем да се учим да обичаме сега, преодолявайки пороците си, и Бог ще ни даде Своята искра. И ако усилим работата си, когато дойде влюбването, тогава ще го запазим и след време ще разберем дълбочината на истинската любов.

Как да работим върху себе си?

Трябва да преодолеете лошите навици и да вършите добри дела. Добрите дела - само наистина добрите - са необходими, за да ни доближат до любовта. Защото човек обикновено прави добро от любов. И ако ние, още нямайки любов в себе си, вече се опитваме да правим добро, любовта постепенно расте в нас.

Но какво ще стане, ако вече сте женен и се страхувате да не загубите любовта, която имате?

Ако се страхувате да не загубите, тогава ще намерите смелостта да работите. Семейният живот сам по себе си е училище за любов. Тя непрекъснато, по няколко пъти на ден, ни поставя пред въпроса: „На кого ще се подчиня, на любовта си или на пороците си?” Този въпрос възниква, когато съпругата поиска (или не поиска) да изнесе кофата за боклук, когато лежим на дивана. Този въпрос възниква, когато съпругът се прибра късно от работа. Този въпрос винаги възниква, когато егоизмът ни се опитва да надделее над любовта ни. Винаги си казвайте: „Аз избирам любовта“. Както един призна в есето си известна личност, той, след много изпитания на семейния живот, си направи правило никога да не си позволява да казва дори мислено за жена си: „Не обичам“. Това е чудесна рецепта. Това просто означава, че човек винаги избира любовта между страстите и любовта. Той си е направил това правило, защото знае, че иска да запази тази любов за цял живот. Нужни са усилия и търпение. Но любовта възнаграждава всички усилия с отмъщение!

Преодоляване на любовната зависимост

На въпроса как да се преодолее склонността към любовна зависимост, ще отговоря с образен пример.

Представете си две държави - Русия и Беларус. Русия има петролни находища, Беларус няма. Следователно Беларус е зависима от доставките на петрол от Русия. Това е неприятно състояние за Беларус, което води до конфликти между двете страни.

Как може Беларус да излезе от тази зависимост?

Каквито и стойности да предлага Беларус на Русия за петрола, зависимостта ще остане. И ако вместо от Русия Беларус купува петрол от друга страна, пак ще е зависимост. Следователно изходът от зависимостта е само един - да се търсят и откриват находища на петрол на нейна територия и да се започне добивът му. Ако Беларус произвежда много петрол, тогава Беларус не само ще престане да бъде зависима от страните производителки на петрол, но самата тя ще се превърне в страна, от която другите ще зависят.

Същото важи и за хората. За да спреш да зависиш от топлината, любовта на хората, трябва да започнеш да генерираш тази топлина, тази любов в себе си и да я споделяш с хората.

Друг пример е от астрономията. Има звезди - горещи небесни тела, които излъчват светлина. А има черни дупки - свръхплътни космически тела, които поради чудовищната си гравитация не изпускат нищо от себе си, дори светлина, а само привличат и поглъщат. В този пример зависимият е като черна дупка, а звездите са мили, щедри хора.

Това означава, че човек престава да бъде зависим, ако започне да свети на други хора и да ги стопли с топлината си.

Какво е масло в първия пример и светлина във втория? „Ресурсът“, от който всички хора толкова много се нуждаят, е любовта. Това е най-оскъдният и най-скъп ресурс в наше време. Каквото и да казва някой за стойността на парите, славата, властта, удоволствието, без любов, всички тези неща не са окуражаващи. И този, който има любов, е щастлив, дори и да няма нищо друго.

Ето защо, когато ние, преодолявайки зависимостта си, се научим да светим на хората, трябва внимателно да гледаме така, че нашата любов да е точно истинска безкористна любов. И то не чрез користна търговия - правя или давам нещо материално, а в замяна очаквам благодарност или любов. Това правят зависимите жени в брака, а след това се учудват: „Как така, дадох му всичко, живях за него и той си отиде, неблагодарен!“ Не, не си му дал всичко. Ти му даде само време и труд. Страхотно е, ако е направено от любов. И ти му даде своето време в несъзнателно пресмятане на любовта му. Тоест на ниво любов вие сте били вампир, измъчвайки го с изразени и мълчаливи очаквания. И не е изненадващо, че той не можеше безкрайно да бъде донор (въпреки че външно можеше да изглежда като мързелив човек, който не дава нищо).

Затова нека се научим на истинска любов, на истинска безкористна светлина. Помнете, както в Маяковски: „Блести винаги, блести навсякъде, до последните дни на дъното, блясък и никакви нокти! Ето моят слоган и слънцето!“

Може да възникне въпросът - откъде Беларус може да вземе петрол, ако той просто не съществува на земята на Беларус?

Тук любовта се различава от маслото. Ако има масло, то е там, докато не го изразходвате. А любовта идва, когато я дадеш. И колкото повече го използвате, толкова повече има в резервоарите ви. Като се стремите към истинска любов, като правите истински добри дела, ще видите как сърцето ви е изпълнено с любов.

Любовта не идва от нищото, както животът не идва от нищото. Любовта има източник - като неизчерпаем резервоар от нефт, като безкраен океан от светлина, в който има повече звезди, отколкото молекули в океана.

Този Източник е толкова богат и толкова щедър, че ни дава любов, без да изисква нищо за себе си и само се радва, защото ни изпълва с любов.

Ще дойде време - и ако следвате пътя на любовта и искате любовта ви да бъде съвършена, ще откриете този Източник за себе си, тогава ще видите, че сте намерили повече, отколкото сте търсили ...

Преодолявайки зависимостта си, ние се научаваме да блестим на нещастните, които се нуждаят от нашата любов. Даването на хората е не по-малко възнаграждаващо от получаването от тях. Това е истинската независимост, радост и ценност на живота.

Вашия отзив Дмитрий Генадиевич, прочетох статията ви, беше много информативна и супер готина за мен! Моля, дайте ми отговор на един въпрос. Тя казва, че ме обича много, но е свикнала да е сама и винаги ще обича 3-ти 10-ти, добре, не си губете времето с мен, имате нужда от семейство, а аз не мога да ви дам това, как мога ли да я разбера? Благодаря ти. с Ув. Рапър (Джо Фрей) Дима (Джо Фрей), възраст: 27.03.2019 г Благодаря ви - за пронизания от слънцето, светъл, незамъглен Поглед към света - за най-искреното Молитва - Молитвасобствено съществуване! олга , възраст: 49 / 09.09.2018 г Благодаря) Намерих статията случайно и се изненадах, защото майка ми ми каза същите думи. Ти просто потвърди моите мисли и съвета на майка ми, за което изказвам своята благодарност. За съжаление не е девствена, възраст: 17/21.03.2018г. Благодаря ти, написа това, което беше някъде в дълбините ми Танюша, възраст: 31.01.2018 г Благодаря ви много, много ми хареса статията, съгласна съм с всичко, интересно е как изглежда романтичната и интимна страна на истинската любов между М. и Ж., може би има статия. Катерина, възраст: 24/02.11.2017г Благодаря ви за статията. Людмила, възраст: 37 / 19.12.2016 г Много често хората се опитват да обяснят неща, които просто не могат да обяснят. Точно както не можете да чуете радиовълни с ухото си или да видите инфрачервеното лъчение с очите си, така и плътският човек не разбира духовните неща. Боже, когато дойдем към Него Бог в Христос се излива в нас и с Него получаваме всичко, което Той е, включително и любовта, защото Бог е любов! Без Бог си оставаме зли, колкото и да се опитваме да променим себе си! Владимир, възраст: 68 / 04.12.2016 г Интересна статия. Един от най-обемните и в същото време широко отговарящ на такъв въпрос като "Какво е любов?" Благодаря на автора, много готино, много полезна информация в статията. Единственото ми мнение е, че трябва да давате и излъчвате любов правилно и да служите на хората по същия начин. В противен случай ще има хора, които, меко казано, ще започнат да злоупотребяват с любовта ви, да вампирясват. И същият съпруг може да изгради кариера, получавайки енергия от жена си. И след това си тръгнете, намирайки свеж източник на енергия. Много е важно да разберете с какви хора се заобикаляте. И както всички космически тела, така и хората си влияят. Затова трябва да прецените какво влияние оказват върху вас хората около вас. Уважението и благодарността от чисто сърце е най-важното в общуването. И най-важното, бъдете честни със себе си. Любов и благодаря на всички!!! Татяна, възраст: 35 / 23.09.2016 г Сашенка, възраст: 36 / 08.06.2016 г Благодаря ви за отличната статия. Както каза един приятел: "Колкото по-тънка и по-висока е материята, толкова по-трудно е да се опише с думи." Напоследък често си мисля за същността на любовта и тази статия е много в тон с мислите ми. Идеята е изразена точно и ясно, но темата е сложна и фина. За пореден път стигам до извода, че ако искам да участвам в чудото на любовта, трябва да работя върху душата си, върху своите пороци и страсти. Анна, възраст: 31/20.06.2016г Това е добра статия, но не е за портала на реалистите, които имат сила в истината. Тук, както и навсякъде другаде, философски предположения и без доказателства. Много се радвам, че авторът на статията е намерил състоянието на любовта. Тук основният акцент е върху духовното напускане (при това на християнско убеждение) и метода "от обратното" за психологическите отклонения. Основният извод: любовта е духовна работа. Но това е по-скоро като саможертва или състрадание, но къде, по дяволите, е любовта? Георги, възраст: 28 / 17.06.2016г Благодаря ви много за изводите и мислите. Те оставиха дълбока следа и отзвук в душата ми и разбрах как да продължа по-нататък по житейския си път. Намерих отговори на много въпроси, които ще ми помогнат да живея още веднъж: Благодаря много!!! Наталия, възраст: 38 / 21.05.2016 г Четейки тази и подобни статии, отново се появява вече изчезнало желание да се направи нещо, можем да кажем, че това е някакъв необясним "мотиватор", въпреки че по принцип разбрах всичко написано в подсъзнанието си, когато чета отново всичко си идва на мястото , светлината в душата отново светва и дай Боже това време да го запазим по-дълго. „Не ме отхвърляй от присъствието Си и не отнемай Светия Си Дух от мен!“ Олег, възраст: 18 / 14.04.2016 г Благодаря ти Дмитрий, много вече е очевидно, много е ясно, както грешки, така и поведение), благодаря ти и Бог да те благослови))))) Александър, възраст: 30 г. / 18.02.2016 г “Любовта не ограничава свободата”... Стигнах до тук и съвсем се изчерпах... Извинете... Е, как любовта не ограничава свободата, а? Тоест, живей, любов моя, където искаш, с когото искаш, прави каквото искаш, яж и пий каквото искаш - и вече се радвам, че си някъде ... Това е по-скоро психическо разстройство, не за любов. Ако обичаш един човек - искаш да си с него, то си личи! И ако те не ви обичат в замяна, тогава те не искат да живеят с вас - това също е очевидно! Това се нарича самота - и това е лошо, а не от някаква детска неприязън. Защо да копаем толкова дълбоко? Човек живее тук и сега - ако сте обичан, имате пари, интересна работа - тогава какво общо има детското негодувание?))) крещи на жена си, съпругата се обиди и те напусна и т.н., и т.н. - тогава пак детството няма нищо общо с това. Настояща възраст: 36 / 26.08.2015г Благодаря за тази статия, сам Господ ми я показа, защото сега искам да отворя този източник на любов в себе си, този, който не търси своето, и да бъда щастлив! Наталия, възраст: 26.01.2015 г Напълно съм съгласна с тази статия, едва след 10 години започнах да разбирам колко много обичам съпруга си и когато той счупи гръбнака си и стана инвалидна количка, ние станахме още по-близки, благодаря на Бог всеки ден, че той остана жив и следващ на мен малко кой вярва, но съм щастлив.Заедно сме на 18 години, той е в инвалидна количка от 3 години, мислех, че с годините ще бъде по-трудно, но колкото и да е странно, напротив, е по-лесно. Анджелика, възраст: 38 / 16.01.2015г Благодаря ти Дмитрий!!! Има надежда!!! Ира, възраст: 34 / 11.01.2015 г "Но, уви, сексът без комуникация, без приятелство е малко по-различен от мастурбацията..." Според мен мастурбацията е много по-добра... Но, за съжаление, ако човек не е успял да създаде семейство, той не може да остане девствена завинаги.... Женя Ж, възраст: 32 / 28.05.2014 г Всеки търси истинската любов! Без нея светът не е хубав. и смисъла на живота без него просто НЯМА. Аватар, възраст: 25 / 05/08/2014 Уважаеми Владимир! Благодаря много за статията. Прочетох го, опитвайки го върху себе си, разбрах, че все още съм много далеч от истинската любов. Продължавайте да пишете такива статии, наистина помагат на младите да вземат решение. Бог да ви благослови в работата ви! Мария, възраст: 20 / 23.03.2014г Владимир, Бог е любов, това е същността. Истинската любов е от Бога, способността и желанието да обичаш също, но как може да се говори за любов, отхвърляйки Този, Който я дава? Анна, възраст: 27 / 24.02.2014 г Много добра статия! Връзката между пороците/страстите и любовта е просто очевидна, но за съжаление малко хора я разбират. 7 порока от гледна точка на християнството много добре описват начините за отклоняване от живот в любов и радост. Всъщност повечето казват „обичам“, което означава „привързан съм“. Истината е съгласна с Константин, религията е била довлечена тук напразно. Всъщност няма значение кой Бог го контролира. Може би има зелени човечета или може би Любовта е Бог. Основното е същността. Владимир, възраст: 31.01.2014 г благодаря за статията, всъщност имах всичко написано преди и едва след като прочетох разбрах, че съм я загубил, но определено ще я върна, благодаря. алексей, възраст: 31/24.12.2013г Любовта идва като майчиното мляко. Колкото повече храните, давате, толкова повече мляко се произвежда. Веднага след като спрете да се храните, той изчезва напълно. Благодаря на сайта като цяло и особено на Д. Семеник и А. Колмановски. светлина, възраст: 38 / 30.08.2013г Чета и чета, като добра статия, постулира правилните неща, а след това бам - и това е невъзможно без църквата. И не мога да продължа статията. Константин, възраст: 24.04.2013 г Андрей, възраст: 42 / 24.02.2013 г Бог да те пази Дмитрий!!Всъщност ти излагаш догматичната основа на Любовта на прост и разбираем език!!!защото те са зли!Просто не всеки знае към КАКВИ приоритети трябва да се придържа СТРОГО,до . кръвопролитие ... За да прерасне в истинска спасителна Любов ... Твоята позиция е много близка до мен !! Още веднъж много ти благодаря от една изтощена душа ..)) ) Иля, възраст: 52 / 20.01.2013 г Страхувам се, че няма да намеря точните думи, за да изразя благодарността си... Благодаря! Благодаря ти! Благодаря ви хиляди пъти!!! И благодаря на Бог, че ме подтикна да намеря и прочета вашата статия! Чета и намирам отговори на много от въпросите си ... Така разбирам любовта към себе си. Но дълго време не разбирах защо тя не беше в живота ми .. Сега знам: аз самият не бях способен на такава любов, не знаех как да обичам .. И не знам как . И колко и колко още трябва да работя върху себе си, така че Бог да ми даде възможност да почувствам това щастие ...... Между другото, един Божи дар (въпреки че това, което казвам, разбира се, не е едно ) Вече получих: по време на четене разбрах от вашата статия, че съм простил на много важни хора в живота ми .. Това, което не можах да направя дълго време ДОБРЕ! И ..няколко дупки в съда на моята душа с Божията помощ успях да закърпя :) Елена, възраст: 22 / 07.11.2012 Разбрах. Забравете за секса и започнете да обичате. Шега, разбира се. Но такова заключение може да се направи, като преминете през статията. Но в края на краищата Бог просто ни възнагради със сексуалност и сексуални нужди. Така че да се намали любовта на жена и мъж до уважение и приятелство, според мен не е съвсем правилно. Какво се случва с нас, когато се влюбим? Роман, възраст: 30 / 26.07.2012 г Много добра статия, прочетете я. Тук пишеш "Любовта е почти винаги взаимна" добре че си написал "почти". В момента съм в това състояние на несподелена любов. Това е, когато давате всичко на любимия човек и наистина искате да получите част от неговата топлина. И как да обичаме, когато любовта не е взаимна? Просто да продължиш да даваш? Владимир, възраст: 32/14.07.2012г Така е. И аз мисля и не че се съмнявам, но не съм срещал хора с такова разбиране. Сега съм щастлив, защото прочетох вашата статия и увереността ми се увеличи стократно. Благодаря ти! Как би било сега да срещна човек, който разбира и това! Грана, възраст: 36 / 04/12/2012 Благодаря много Валери, възраст: 18 / 12.04.2012 г (Морган Скот Пек) Последици от предбрачен секс Нанси Ванпелт) Любовта не е чувство Морган Скот Пек) Истинска любов ( Философът Иван Илийн)

През цялото си съществуване човекът задава въпроса " Съществува ли любовта? Или е илюзия – смесица от привличане и влюбване, отминаваща с времето?

Мислите ли, че Адам е обичал Ева? Ако е така, тогава нямаше ли първият му импулс да я защити пред Бог, а не да прехвърли цялата вина върху нея?

Помните ли нашето около? Имаше много аргументи в полза на любящ съпругтой не иска жена му да си хаби нервите за нископлатена работа и като цяло му харесва, когато тя създава домашен уют и се грижи за децата. Изключителен руски психолог, психотерапевт M.E. По този повод Литвак каза следното: „Доста често жените с по-ниско развитие се женят за богати патриархални мъже. И те, като правило, поставят условия: „Защо трябва да работите? Аз печеля. И вие вършете домакинската работа, гответе борш и пайове, защото не искам да ям в общественото хранене. Мислиш ли, че я обича или не? Не. Защото той не я оставя да се развива“.. Ние не вземаме предвид някакво абстрактно саморазвитие, защото всяко развитие трябва да има конкретна цел, стремеж и резултат.

А великият немски психоаналитик Ерих Фром определи любовта по следния начин: „Това е активен интерес към живота и развитието на обекта на любовта“. Следователно любовта не може да бъде нещастна, нереципрочна и трагична. И не може да ограничи другия човек и да го принуди да се адаптира към някакви критерии. Трагедията на взаимоотношенията, когато страдаме от факта, че личният ни живот не върви, се крие в едно просто нещо - ние наистина просто не знаем как да обичаме. Това, което разбираме под любов, е бягство от самотата и опит за запушване на вътрешната празнота. Следователно нищо не излиза. Един популярен психолог, мъж, каза, че мъжете изневеряват, защото не чувстват любовта на жената. Разбира се, знаем как мъжете обичат да прикриват обикновената похот с красиви и закачливи фрази, но може би има определен брой такива мъже. Поради тази причина те си намират любовница и по същата причина не ходят при нея - защото и от любовницата не изпитват любов. Те виждат, че и съпругата, и любовницата се нуждаят от него само по някакви конкретни причини, но не от само себе си. Те не виждат човек в него и не го обичат с безусловна любов, която не изисква нищо. Те нямат за цел да му помогнат в развитието му, а само ги използват за себе си. Не непременно материални.

Ерих Фром вярваше, че съвременното общество обърква 2 основни неща. Хората смятат, че основният проблем е да намерят правилния човек, обекта на любовта. Всъщност проблемът е неспособността да обичаш. Ние вярваме, че любовта е нещо, което се приема за даденост, идва веднага щом този човек се появи. Точно обратното – когато умеем да обичаме, когато сме пълни с любов, тогава срещаме своя избраник. Ако обичаме само някой и се противопоставяме на останалия свят с него, тогава това не е любов, това е егоизъм заедно. А егоизмът е разрушителен – и за любовта.

Парадоксът на любовта е, че двама стават едно, като същевременно остават два отделни и независими индивида. Разбира се, бракът може да съществува независимо от тези критерии. Много съюзи са доста проспериращи, базирани просто на определени споразумения, включително негласни. Но това, което обсъждаме, е съществува ли любовтаа не форма на семейна единица.

Спомням си, че съпругът ми веднъж ми каза: „Имам ти доверие“. Отначало не разбрах и дори бях малко обиден - никога не съм давал повод за съмнение, така че защо да говорим за това отново. Но се оказа, че има предвид нещо съвсем друго. Той ми се довери да бъда човекът, който искам да бъда и да правя това, което искам. Е, както се оказа, той не ми вярва 100%)) Но всъщност доста. Не чувствам, че свободата ми е ограничена по някакъв начин – и не злоупотребявам с нея. Преди 3 години дори успях да отида на почивка без него. Събрахме се, но тогава имаше сериозни финансови затруднения- въпреки това съпругът ми реши, че поне аз трябва да си почина. И летях до Испания за една седмица с приятели.

Как е в много други бракове? Много е трудно да се довериш на партньора да бъде себе си. Освен това партньорът не винаги знае как да се разпорежда с доверието, което му е оказано. Оттук и силното напрежение в отношенията. Една жена (обикновено тя) оказва голям натиск върху съпруга си с безпокойството си. Не отивай там, не прави това, не го казвай, не мърдай - ненужните ти движения ме нараняват. Това е като в приказка за Муминтрол, когато майка му реши да направи нещо необичайно, а баща й строго я обсади - никога не си го правил, защо ни плашиш?! Но в крайна сметка човек не може да стои неподвижен - движението върви само напред.

Въпросът "Има ли любов?" питат мнозина, които са преживели неуспех в любовта, били са предадени или живеят без да изпитват нищо към никого, включително към партньора си. Но тези, които живеят с любим човек и всеки ден се стопяват от притока на чувства, те знаят със сигурност, че тя е и не питат никого за това.

Е как става така, че едни крещят, че няма любов, че това са измислици и вегетират сами, а други се наслаждават на това прекрасно чувство и живеят в любов, мир и хармония десетилетия.

Как става така, че го търсим и чакаме, а когато го намерим, казваме, че го няма. Каква е причината и как се появява това ярко усещане, възможно ли е да го запазите дълги години и как да го откриете? Ще говорим за това по-долу, но засега си задайте въпроса дали любовта съществува. Ето вие си отговорихте, сега ние ще ви отговорим.

Любовта е основата

Вие сами току-що отговорихте на въпроса дали има любов, най-вероятно си представяте образа на този човек, който ви е скъп и с когото искате да развиете това светло чувство. Да, има любов - тя е в основата на целия живот и започва от първите дни.
човешкия живот, от любовта на майка към нейното дете и любовта на детето към майка му. На тази любов се основава началото на всеки нов живот. Но то расте с човек, сега любовта към майката не е достатъчна и на етапа на пубертета тялото започва да изисква друга любов - любов към човек, с когото можеш да твориш нов живот. Живот, роден в любов от любов.

Еднополовата любов е по-скоро патология на любовта и за мнозина след няколко години или дори десетилетия тя изчезва. Има хора, които се стремят да търсят хора само от своя пол, но това седи в главата, а не в сърцето и ако първоначално е било грешка на тялото, тогава става грешка на ума. Невъзможно е да се каже със сигурност, че няма любов в еднополовите връзки, така е, но от малко по-различно естество, по-скоро се развива от безнадеждност и от желанието на човек да бъде нужен на някого, от ума и не Живей дълго.

Как да разберем, че това е любов?

Когато се срещаме с хора, установяват се отношения, чувстваме се добре и започваме да мислим, че това е тя – любовта. След известно време обаче такива отношения започват да се разпадат поради факта, че опознаваме недостатъците на човек по-близо и някаква любов започва да се влива в раздразнение. На този етап се случват 80% от раздялата и хората започват да казват, че няма любов.

Всъщност любовта не се развива, не си отива, не възниква – тя просто съществува в сърцето. Да, просто го има и само от вас зависи как ще му дадете отдушник. Всеки отделен човек показва чувствата си по различен начин, но вторият човек в двойката също е индивидуален, тяхната връзка, тяхната любов и живеейки заедно- зависи от проявите на собствената любов. То е дадено на човек и само решава как да постъпи с него, да го даде или да го държи дълбоко под ключ, без да го усети.

Когато срещнеш своя човек, който също е готов да се раздаде и да почувстваш любовта му - тогава се ражда едно огромно чувство, от което ушите са заложени и сърцето бие. Това изобщо не означава, че ако си давате любов няма да има кавги, защото всички те ще са индивидуални и пак от вас зависи как ще възприемете тези кавги. Някой гордо ще каже, че няма да се обадя, а някой ще прекрачи гордостта с думите „Искам да бъда щастлив, а не горд“ и ще набере номера, където чака обаждането му.

Тези, които изпитват това чувство, не задават такъв въпрос, но тези, които не са го изпитвали, не се уморяват да питат какво е то. В този случай е достатъчно, когато тя наистина я почувства от първия момент, когато вашите чувства, вътрешна енергия ще ви завладеят, когато всяка целувка ще бъде желание да дадете чувствата си и очите ви ще блестят. Много учени се опитаха да обяснят какво се случва с човек в момента на влюбване, които единодушно твърдят, че това състояние е като еуфория, че за всичко са виновни хормоните. Въпреки че самите хормони са реакцията на тялото към преливащата енергия и самото това страхотно усещане, подтиква към прибързани действия.

Когато постоянно даваме любов, тя, както всичко останало на този свят, пресъхва. И какво може да се каже в такъв случай, че не е вечен? Не! Както всичко, любовта се нуждае от постоянно подхранване, за да расте във вас и никога да не свършва. Как може да свърши и как да го спасим:

Помнете, че любовта е вашият дар, който ви е даден лично и живее във вас. Когато можете да почувствате тази любов в сърцето си, да я отворите за другите и да дадете свободно, много скоро ще намерите някой, който
Също така съм готов да разкрия чувствата си и да ги споделя с вас.

Трябва да се научите да приемате хората такива, каквито са, защото вие сами сте ги избрали и любовта ви не трябва да намалява поради техните действия, вашите оплаквания и някакви проблеми. В противен случай вашият дар ще бъде загубен, няма да можете да се научите как да го използвате, а тялото, уморено от постоянна болка и нерви, просто няма да може да даде нищо, а само ще изисква усвояването на любовта на някой друг . В този случай може да ви е удобно, но няма да можете да почувствате любов. Това ще бъде забранено и изгубено чувство, което ще трябва да се научите да изпитвате отново. Отворете сърцето си и не се страхувайте да чувствате! Има любов и тя живее в теб!