Наталия Покатилова прочетете онлайн как да бъдете единственият. Книга: Покатилова Н.А. „Как да бъдеш единствената за своя мъж. Други книги на подобна тематика

Текуща страница: 1 (книгата има общо 17 страници) [наличен пасаж за четене: 12 страници]

Наталия Покатилова
Как да бъдеш единствената за своя мъж

* * *

Благодарности

Раждането на нова книга винаги е много вълнуващ момент. И как при раждането на дете всичко изглежда от само себе си и естествено, а всъщност се оказва така невероятна сумахората участват в този процес и за да види тази книга светлината, много хора не просто стояха наблизо, а взеха пряко участие. И моята искрена благодарност към тях е признание за това, че направихме тази книга с общи усилия.

Първо благодаря на моите родители, но не за това, че са ме родили, отгледали и т.н., а за това, че са прекарали целия си живот заедно, решавайки този въпрос за моногамията в брака, без да намерят отговор. Тяхната история, в която премина моето детство, ме тласна да проучвам и изучавам въпроси за вярност, интимност и взаимен интерес в продължение на много години.

Следващият човек, на когото искам да изразя своята благодарност, е съпругът ми Константин Онищенко. Благодаря ти, скъпа, че не заспа в нашия брак, че ме караш да усещам живата ти сексуална енергия през цялото време. Много от триковете в тази книга са продължение на нашите игри за взаимоотношения с вас. Надявам се, че няма да стигнете по-далеч в четенето си от тези благодарности, в противен случай ще трябва да измислите нещо ново, въпреки че... лесно мога да се справя с това от наше име.

Специални благодарности на моята колежка и приятелка Светлана Шарко за тези разговори за интимност, вярност и моногамия, които ме обогатиха с нови знания и друга професионална гледна точка. Вашият принос към разбирането ми за механизмите за поддържане и разрушаване на интимността в отношенията е трудно да се надцени.

Изказвам най-голяма благодарност към всички, които се включиха в обученията на Алтернативния център, провеждани от мен. Вашите въпроси, вашето търсене на отговори, вашите знания в тази област не само ме обогатиха, те бяха движещата сила, благодарение на която беше написана тази книга. Без теб нищо от това никога нямаше да се случи.

Моята благодарност на моя редактор Юлия Верзунова! Работата с вас беше лесна и продуктивна. На всеки етап от нашето взаимодействие се докосвах не само до висок професионализъм и отлично владеене на словото, но и до чувство на увереност в отличен резултат. Много пъти си успявал да успокоиш моята тревога и безпокойство с една-две фрази, които винаги съпътстват всеки творчески процес. И ако не беше твоят трезв и разумен поглед, щях да пиша и пренаписвам тази книга безкрайно. Благодаря ти, че не ми позволи да направя това.

И не на последно място, искрената ми благодарност към всички мои читатели, които прочетоха книгите ми. Именно вашият интерес прави работата ми значима и търсена. За мен е голямо щастие да съм Ви полезна!

Въведение

Здравейте момичета! Поздравявам ви, че сте прочели тази книга. Съдържа малка, но съществена част от това, за което говорихме на едно от моите многодневни обучения. Тогава работихме много интензивно и креативно с участниците в него. Поставихме си задачата да създадем книга, която да подкрепи много жени и изказвам своята благодарност на всички момичета, които с активното си участие стимулираха моя мозък, моите знания, умения и разбиране как всичко работи. Техните въпроси, отговори и търсения на състояния, искания и нужди са отразени в тази книга. И ми се струва, че сред тях ще намерите тези, които са по-близки до вас.

Две думи за мен. Аз съм психолог, психотерапевт, автор и водещ на тренинги за жени, основател и вдъхновител на женски обучителен център “Алтернатива”. По едно време завърших Психологическия факултет на Московския държавен университет и резидентура във Втори медицински институт по медицинска психология и психотерапия. Много класическо фундаментално образование.

Работя като психолог от 23 години и имам постоянна частна практика. Водя Алтернатива от 12 години, провеждам обучения от 10 години и пиша книги от 6 години. Толкова има.

Освен това изучавах древни традиции: ведическа, даоистка, славянска и затова периодично ще се позовавам на тези знания, разчитайки на тях като на авторитетни източници, защото те са проверени във времето. Оттогава малко се е променило в природата на мъжете и жените; вие и аз бяхме и оставаме хормонално определени.

Нашата книга не е изчерпателна, тя е само за един аспект на взаимоотношенията - за това как да въвлечете мъж в себе си, как да управлявате мъжкото внимание. Повече за това как да се справите с вътрешните бариери, които ви отблъскват от връзките, когато ентусиазмът ви да бъдете в тях и да включите мъж в тях изчезне. Повече за това как да изградите този вид емоционална и сексуална интимност, която поддържа връзката ви жива и богата, изпълвайки ви за дълго, дълго време.

Освен това има известно наследство от предишни поколения на вашето семейство, което също силно влияе върху изграждането на хармонични взаимоотношения. На това ще бъде посветена отделна глава. Тя ще ви помогне да се справите с превратностите на съдбата на вашите предци и това, което сте наследили в темата за управление на мъжкото внимание и доверие в мъжа. Нека поговорим за причините за предателство, разрушаване на интимността, триъгълници - любов и не само любов, но всякакви, когато единият от вас бяга от връзка в приятелство, в работа, в деца.

Включването на мъж в себе си в началото на връзката е много по-лесно, защото вътре в нас се случва енергийна буря, експлозия, хормонална революция. Тогава всичко това се успокоява и хормоните се заменят с умения, които могат да се нарекат изкуство, а не само физиологична реакция и природа. Изкуството не е да го въвличаш в началото, а да го въвличаш всеки ден. Нашата книга е посветена на това изкуство, момичета.

Каква е вашата молба?

Имам представа какво е важно за всяка жена, но ти знаеш най-добре своята история и нуждите си. Едва ли ще са много по-различни от нуждите и историите на тези жени, които са участвали в обучението. Вижте какво искат и ни кажете сега сами защо започнахте да четете тази книга? Формулирайте въпросите, на които искате да получите отговор. Опишете в каква житейска ситуация се намирате и защо тази тема е актуална за вас сега. Включете всичко, което искате да знаете в заявката си. Ще се опитам да се уверя, че до края на тази книга ще имате всички отговори.

* * *

„Сега съм свободен, като птица в полет, но когато мисля за предстоящата си връзка с мъж, си представям тежка, непосилна морална вътрешна и външна работа. До сега всичките ми връзки се разпаднаха. И едва през последните 2 години започнах да разбирам причините и да работя със себе си. Надявам се да разсея страховете и да придобия умения за разумна женска комуникация с мъжете, за да не стъпя на любимия си рейк: любовна зависимост, мъжко поведение, слаби или женени мъже.

Много искам да попивам информация за вътрешната същност на човека, за мотивите на неговото поведение. Искам да подредя разликите между мъжа и жената в себе си, да усвоя основите на женското поведение за успешни връзки. Дори не видях нормални връзки в живота си, да не говорим за успешни.”

* * *

„Осъзнах, че съм тормозила съпруга си толкова много, че той се затвори от мен и отиде далеч в пасивно състояние. Искам официално да призная неспособността си да изградя здрава, нормална връзка с този мъж. Мисля, че за да се опитаме да възстановим отношенията, е необходима психологическа подкрепа и на двамата участници в бедствието. Подозирам, че другата страна не е особено заинтересована. Е, поне така ми се струва.

За мен е важно да си възвърна доверието на съпруга си, неговия топъл и близък нрав и да стана за него момичето, което той иска да защитава и защитава, а не впрегнат кон, който прави всичко сам. Да, и аз понякога се питам: защо, по дяволите, ми трябва такъв мъж, мога да направя всичко сама? Ужас... Как мога да се науча, без да го правя сам? За да иска самият той да ме носи на ръце, да издуха прашинки и да предложи силно рамо. Много съм уморен да бъда силен.

Искам да разбера границите, където свършва службата на човека и започва саможертвата, струва ми се, че точно с това имам проблеми. Как мога да се науча да предизвиквам уважение от моя мъж?

Как да върнете любовта, когато дори не сте сигурни дали я е имал? Как можете да разберете дали той мрази или се защитава?

Кипи... Не споделям такива подробности с приятелите си, защото енергията излиза от връзката и няма откъде да я взема.“

* * *

„Срещнах човек, с когото за първи път в живота ми имаше такава химия, сходство на интереси, възгледи, дори думи и ценности. За първи път от много време осъзнах, че съм способен да обичам и че има човек на света, който е като мое отражение. А преди си позволявах само да бъда обичана. Струва ми се, че съм „преекспонирала“ мъжете, прекалено студена или нещо такова... Струва ми се, че причината за липсата на изключителна връзка е страхът, че там ще бъда безинтересна за моя мъж.

Искам тези трикове и малки неща да бъдат вградени в мен, позволявайки ми да поддържам пламъка на страстта между мен и любимия (когато се появи), така че с мен да бъде винаги ново и неочаквано, весело и интригуващо, мистериозно и Искам да го реша и като го реша, още повече да се потопя в мен и сладко да се удавя в мен, научавайки нови дълбини. Искам да разбера и приема природата на мъжете и връзките, техните етапи на развитие и как да се държа правилно, привличайки напълно вниманието на моя мъж, така че да не се отегчавам и другите жени да са просто безинтересни, защото никой не може да ме сравняват, а аз не исках да сравнявам. Да бъда наистина вечно обичана, обожавана, несравнима кралица на сърцето му с неговото единодушно и доброволно съгласие и за да може той да се уверява в това всеки ден, оставайки див неопитомен звяр.“

* * *

„Искам винаги да съм обичана и желана. Не искам да променям любимия човек. Имаме топли, близки отношения. Но ме е страх да не му стана безинтересна. Сега кариерата му се развива бързо и му пожелавам успех, но в същото време се страхувам, че може да срещне някой по-добър. С една дума, страх ме е да не го загубя. Времето минава и аз няма да съм винаги млад. Не мога да повлияя на времето, но мога да науча онези неща, които привличат мъжа. Искам връзката ни да остане „жива“ дори след много години.

* * *

„Беше болезнено преживяване да не съм единственият. В първия му брак отношенията се превръщат в „съседски“ и „изведнъж“ отстрани се появява жена, която, както се оказа три години след развода, той винаги е обичал и се е обвинявал, че е бил плах твърде дълго и не може да последва любовта му. Разбирам, че той не беше включен в мен. И има панически страхпредателство. Затова сега, когато сме заедно от три години и половина с втория си съпруг, искам да съм сигурна, че съм единствената, искам да го включвам в себе си всеки ден, искам връзката да „диша“ и да бъде интересен и за мен, и за него.

* * *

„Признавам си, момичета, преживях предателство. Аз ти простих. Тя го направи трудно, дълго и мъчително. И на първо място, тя даде обет да не упреква, да не ревнува, ако реши да прости. Тогава стигнах до извода, че нещо много не е наред в отношенията ни. Искам да кажа, че съпругът ми ме търсеше дълго и упорито и ако сега той прави това, това означава, че не можах да му дам нищо. Е, разбира се, това го четох от книгите, защото жените около мен просто казваха: „Аз съм негодник, негодник, как може и т.н.

Той не просто имаше връзка, той беше сериозно закачен. Почувствах го. Това ме хвана. И честно казано, предателството му ме накара да работя върху себе си. Как се изработих, какви картини нарисувах за себе си! Но книгите ме спасиха. Прочетох всичко, което можах за връзките. Да, има промени. О, момичета, тя използва всичко: манипулация, подмазване и угодничество. Имаше нещо, но не беше това или онова. Тогава започнах да разбирам, че страхувайки се от ново предателство, съм израснала в него и не му давам да диша. Психологически. Забравих се. Започнах да анализирам как и какво правя. Започнах да се уча да чакам. Започнах да търся какво е жена. Не бях мислил сериозно за това преди. Ясно се научих на приемане и също така загубих съчувствие, когато се опитах да разбера причините за предателството. Сега връзката, според съпруга ми, е дори по-добра от първите години.

Какво искам аз? За да не се повтори това. Искам да знам защо мъжете изневеряват? Искам по-зряла, осъзната връзка. Пожелавам му отново да стане успешен! Искам знания и разбиране. Искам лекота, но се чувства тежка на допир.“

* * *

„Тази година ще бъде нашата 25-та годишнина семеен животсъс съпруга. И всяка година ценя връзките си, факта на семейството все повече и повече и близостта с моя съпруг е много важна за мен: физическа, емоционална и психологическа. Имайки не особено благоприятно наследство от майка ми, ми беше трудно да изградя истински искрени, открити отношения със съпруга си.

Искам да знам как да бъда желан и интересен след 25, 35, 45 години брак, когато дори не е нужно да отглеждате деца, а тялото и външният ви вид избледняват с годините? И няма какво да се учудва, той видя ВСИЧКО.

Как да вярвам в съпруга си, как да го вдъхновявам, когато опитът от съвместния живот казва, че той не е това, което искам да бъде. Как можеш да вярваш въпреки всичко? Как да си по-интересна от интернет, ако съпругът ти виси в интернет? Как да дадем свобода в една връзка? Харесва ми, когато сме заедно, но в същото време няма за какво да говорим и не искам да правя секс. Има много страх от пускане, много контрол, как да се отърва от това?“

* * *

„Не мога да повярвам, че това е възможно - да имаш връзка с мъж в продължение на много години и да останеш интересен, мистериозен, сексуално привлекателен за него и най-важното да искаш същото. От почти всички Сериозни връзкиизбягах. Страхувайки се, вероятно, от болка, разочарование (в себе си, в него или в неоправдани очаквания). Преди ми се струваше, че майка ми, баща ми, техният развод и моето „неуспешно“ детство като цяло са „виновни“. Постепенно започнах да подозирам, че това всъщност не е така. Просто ми е много удобно да обвинявам някого за нежеланието си да се променя и да порасна. В нежеланието си да поемеш отговорност за живота си.

Дълго щастлив опит семейни отношенияНе. Първият ми съпруг пиеше и аз буквално се разтворих в него. Преживях окончателния развод дълго и болезнено, въпреки че го обичах лудо. Тогава тя се премести да живее в друга държава. Нелюбим, но добър съпруг. Не можех да се накарам да правя секс с бутилка веднъж годишно; той физически не беше мой тип. Предателство. Останах заради детето. Благодарност и съседство 7 години. Реших да се разведа, когато разбрах, че не мога повече, измъчвах и него, и себе си.

Искам да се наслаждавам на връзките, а не да живея с чувството на кръст. Искам да придобия практически знания, женски хитрини и късмети. Искам да знам защо един мъж се връща при една и съща жена отново и отново? Искам да бъда такава жена.”

Какво искаш?

Глава 1

От първото очарование до първата криза

Исках да започнем нашия разговор, като говорим за мъжката моногамия, но, съдейки по заявките, по-належащата тема е какво всъщност е връзката? Какво става с тях? През какви етапи преминават? Много от вас са в началото на връзка, така че нека започнем от там, за да създадем общо разбиране. А вие, скъпи мои, които вече сте в дълбока връзка, помнете вашата история. Може би някои аспекти от вашето минало ще ви станат по-ясни.

Откъде започва всичко? Учените са провели изследване и изненадващо се оказва, че се идентифицираме по миризмата. Хората, с които сме съвместими и имаме всички шансове за генетично здраво и максимално жизнеспособно потомство, миришат привлекателно за нас.

Хората, с които сме генетично несъвместими, не ни миришат добре. Мисля, че сте забелязали, че ако човек мирише лошо, не можете да продължите напред, не можете да развиете връзка, защото започвате да се чувствате отвратени. Вярно ли е? Така природата се грижи за здраво потомство и продължение.

Всички сме абсолютно селективни в обонянието. И това е добре!

Може да сте имали опит в общуването с партньор, когато сте се запознали онлайн, например. Вие дори започнахте да развивате някаква връзка, такава духовна близост: общувате по Skype - просто сродни души. И тогава идва денят, когато се срещате лично. И въпреки факта, че преди сте имали някакво единство и всичко това, или го „надушвате“, или не.

Важен е моментът на живия контакт. Съгласете се, че може да има взаимно разбирателство душа в душа, но когато се срещнете... Изглежда, че не сте стресирани, а той не е напрегнат, но нещо не върви. Случва се, нали, момичета? Губите интерес към него и си мислите: „Господи, толкова добре общувахме! Какво се случва в реалността? Може да не осъзнавате напълно, че това е миризмата, може да не е рязко неприятна, ако мъжът поддържа хигиена, но подсъзнателно, ако мъжът не е генетично свързан с вас, значи миризмата не е подходяща и вие ще загубите интерес към него .

* * *

„Живях с едно момче 4 години, но миризмата не ми хареса много. Вярно е, че понякога се ядосвах – не ми харесваше миризмата по време на секс.”

И в крайна сметка всичко свърши, нали? Не бива да се обричате на този тест, защото ако не харесвате миризмата, момичета, това просто не е вашият партньор. Не измъчвайте себе си или него. Лудост е да живееш с човек, който не харесваш 4 години! И какъв секс може да има?! Децата, разбира се, могат да бъдат и могат да бъдат здрави, не са необходими генетични заболявания, но като цяло природата се е погрижила да не се обединяваме.

И тогава срещаме партньор, чиято миризма е привлекателна за нас. Не парфюм, а миризмата на тялото му, на потта му. Миризмата на мръсното му тяло най-вероятно също ще ви привлече, колкото и да е странно.

Какво се случва след това? За да имаме любов, той, разбира се, трябва да попадне в някои наши травматични преживявания, да прилича някъде на нашите родители, да се вмести в нашия шаблон и шаблон за идеален партньор: качества и критерии, подходяща възраст, мимики, пантомима, характеристики на лица и, разбира се, миризма. Всичко отива някъде дълбоко в нас. И това, момичета, е взаимен процес.

Когато се случи такъв удар, мъжът и аз сме енергийно заключени в състояние на влюбване. В този момент имаме хормонална революция. Започват да се отделят ендорфини, адреналин и напълно луд окситоцин. Това е хормон, който повишава чувствителността на кожата ни и ставаме много приятни на допир. Тоест, когато той ви докосне и всички сте в страхопочитание - не защото той е нещо специално, между вас има връзка от векове и той наистина препусна към вас на бял кон. Това е хормонално обусловена реакция. Ставате чувствителни и в мозъка ви възниква връзка - затваряне с неговия образ: виждате го - секрецията на хормони се увеличава, хормоните се увеличават - възниква усещането за неговата уникалност и специалност.

Ето защо казвам, че в началото на една връзка е много лесно да се поддържа страст, интензивност и всичко е просто прекрасно, прекрасно. Но ако нямате опит в дългосрочни връзки, тогава трябва да знаете, че първият спад на енергията започва след около шест месеца. При темпераментните хора тази хормонална революция продължава до година и половина. При по-спокойните всичко става по-рано. Нашите отношения преминават през промени и това е нормално.

Това е заемът, който природата ви е дала, за да можете да „душите“ с партньора си, да се съедините в интимен брак и да заченете потомство. Природата до такава степен е обусловила това, че не можете един без друг, привличате се един друг, желаете се и всичко това увеличава шансовете за създаване на потомство. Така че не се ласкайте, че сте секс богиня, нито го ласкайте, че е уникален и прави нещо невероятно. Понякога изглежда така, нали, момичета? Не си мислете, че вие имате някакво специално влияние върху него или той върху вас, или че това е съвпадение на небето. Това е физиологичен, природно обусловен процес. Срещнахте се, съвпаднахте във вибрации, миризми, концепции – влюбихте се. Започнали сте връзка, настъпва хормонална буря, която ви вдъхновява и принуждава да се срещате, общувате, общувате и възпроизвеждате. В идеалния случай бременността трябва да настъпи в рамките на тези година и половина.

Любовта живее две години

Има и интересна цикличност. Физическата любов трае около две години, твърдят учени. През това време трябва да имате общи неща: собственост, деца. Но година и половина до две е само един цикъл на връзка. Срещате - любов, буря. След това трябва да заченете, да се размножите и когато се роди дете, има нов прилив на любов, този път към детето. И ти, и баща му. При този прилив отношенията се подновяват, оживяват. Минават още година и половина или две години, вие идвате на себе си, зачевате отново и раждате дете и така, ако следвате природата, плодете се и се размножавайте през цялото време, подновявайки връзката с пристигането на нов душа, нов живот във вашия съюз.

Ето как всичко е идеално проектирано. Но се научихме да контролираме раждането. Знаете ли, когато настъпи бременност и детето бъде абортирано, семейните експерти казват, че това винаги е много неблагоприятно за отношенията, с много голяма вероятностте или ще се сринат, или ще се влошат значително. Ресурсът за обновление е изгонен от семейството, помислете за това.

Защо всички тези подробности? За да разберете, че ако живеете с мъж повече от година и половина, тогава всичко вече не се случва от само себе си. Преди това не е нужно да полагате усилия да го накарате да го желаете, така че той да ви желае. Освен ако, разбира се, не го объркате, ако ви е интересно и приятно заедно, има уважение и духовна близост. Ако не разигравате патологичните модели и травмите си в отношенията си, тогава година и половина е период, в който не е нужно да правите нищо специално, всичко се случва естествено.

Би било абсолютно неразумно да очакваме това да продължи. Хормоналният смут започва да отшумява и ние стигаме до истинска връзка, истинска сексуалност, интимност и истинска пулсация във взаимоотношенията, докато се приближавате все повече и повече, все повече и повече. Така идеално.

За съжаление, тъй като сега нещата в отношенията ни са твърде лесни, виждам много съвременни двойки, които казват: „О, не е той. По някаква причина вече не го обичам толкова много, не знам... Срещнах го и краката му бяха откъснати, главата му беше пръсната, а сега нещо минава. Повече от годиназаедно сме си мисля аз ли му дадох? Дори той ли е? Какво наистина се случва?"

И настъпва енергийно насищане. Има магнетизъм между мъжа и жената. Жената е „минус“, мъжът е „плюс“ и колкото по-голяма е енергийната дистанция между тях, толкова по-силно е привличането. Докато си взаимодействаме, обменяме енергия. Ако също спим в едно и също легло ден след ден, тогава възниква по-голямо взаимно проникване и потенциалната разлика изчезва. Във вече създадени връзки започваме да изпитваме интерес към партньора си едва след някаква раздяла – за някои за седмица, за други за месец. Изведнъж осъзнаваме: „О! Отново сме привлечени!“ - и го наричаме „Липсваш ми“. Помните ли това чувство?

Какво е това? Но не сме се виждали и се появи заряд - отрицателен за жените, положителен за мъжете и отново започваме да се привличаме един към друг. Не със същата сила, както беше, но все пак. Ето защо древните традиции винаги препоръчват съпругът и съпругата да спят в различни стаи, така че в съня да не настъпи обмен и насищане. Така че хората дори и да прекарват деня заедно, през нощта да се разделят и да не се балансират, докато не изгубят интерес.

Познавам няколко семейства, в които мъжът и жената спят отделно. Той си проправя път към нея през нощта, те имат много игри около това: пусни - не пусни, съблазни - не съблазни, ела - не идвай и т.н. Интересно е, много жива връзка. Ако имате такава възможност, опитайте, направете социален експеримент - отидете в различни спални за един месец и вижте: какво ще излезе от това? Какво ще се случи с енергията ви, интереса ви един към друг и привличането? Мисля, че ще имате интересно и неочаквано преживяване да възобновите връзката си.

Да продължим. Какво се случва с нашата връзка? Първите кавги се случват, когато излезем от характера си. Знаеш ли, в началото ти си най-добрата версия на себе си, той е най-добрата версия на себе си и всичко е толкова розово и розово. Има хора, които казват: „Обожавам състоянието на влюбване и искам да се влюбя“ - това са тези, които не са готови да се справят с реалността, искат този бяг, когато няма нужда да работите върху отношенията, всичко се случва от само себе си, когато буквално натиска и приковава. Но ако в началото нашият човек е просто идеал, то два-три месеца след срещата започваме да забелязваме неговите недостатъци. Той става „по принцип не лош“ за нас, нали? И ако го подстрижете малко, смените малко дрехите му, срешете го тук, обучете го тук, създадете приятели тук, създадете приятели там, тогава като цяло ще бъде перфектен вариант! Звучи ли ви познато?

Когато забележим недостатъци, започва развитието на връзката и това е мястото важен момент- или ще преминем към хармония, или връзката ще изчезне след края на хормоналния прилив и ще се превърнем в съседи.

Съседи по етикет или италиански страсти – две крайности.

Поредица: "Психология на жената"

Влюбваме се, обичаме, съпреживяваме и се опитваме да продължим щастието си до любимия човек. Но по този път много момичета правят грешки, които с течение на времето разрушават привидно стабилни връзки. Затова е много важно да разберете, че истинското женско изкуство не се състои в това да въвличате мъж в началото на една връзка, а в това да го въвличате в себе си всеки ден. Психологът и обучител Наталия Покатилова разглежда в тази книга често допускани грешки, дава препоръки и говори за това как да поддържате емоционалност и чувственост, да овладеете практиката за поддържане и подновяване на връзки, да се научите да управлявате мъжкото внимание и правилно да изграждате емоционална и сексуална интимност. Основното е, че тук ще намерите ефективни практики и упражнения, съвети и препоръки, за да станете единственият и любим човек за вашия мъж.

Издател: "АСТ" (2018)

ISBN: 978-5-17-109182-8

В Моят магазин

Други книги на подобна тематика:

Автор	Книга	Описание	година	Цена	Тип книга
Наталия Покатилова		Влюбваме се, обичаме, съпреживяваме и се опитваме да продължим щастието си до любимия човек. Но е изключително трудно в началото на връзката да свикнете с характеристиките на партньора, а също така е трудно да поддържате... - Издателство АСТ, Роден от женаелектронна книга	2016	199	електронна книга
		Влюбваме се, обичаме, съпреживяваме и се опитваме да продължим щастието си до любимия човек. Но по този път много момичета правят грешки, които с времето разрушават това, което е било стабилно в началото... - AST,	2016	378	хартиена книга
Покатилова Н.А.		Влюбваме се, обичаме, съпреживяваме и се опитваме да продължим щастието си до любимия човек. Но по този път много момичета правят грешки, които с времето разрушават това, което е било стабилно в началото... - AST,	2017	255	хартиена книга
Наталия Покатилова		Влюбваме се, обичаме, съпреживяваме и се опитваме да продължим щастието си до любимия човек. Но по този път много момичета правят грешки, които с времето разрушават това, което е било стабилно в началото... - (формат: 84x108/32, 288 страници) Най-добрите психологически практики	2017	215	хартиена книга
Покатилова Наталия Анатолевна		Психология на жените	2018	209	хартиена книга
Покатилова Н.А.		Влюбваме се, обичаме, съпреживяваме и се опитваме да продължим щастието си до любимия човек. Но по този път много момичета правят грешки, които с течение на времето разрушават това, което е било стабилно в началото... - AST, (формат: 84x108/32, 288 стр.) Психология на жените	2018	127	хартиена книга
Наталия Покатилова		Влюбваме се, обичаме, съпреживяваме и се опитваме да продължим щастието си до любимия човек. Но истинското женско изкуство не се крие в въвличането на мъжа в началото на една връзка, а в... - (формат: 130х200 мм, 288 стр.) Най-добрите психологически практики	2016	203	хартиена книга
	Мъжът на вашите мечти. Алфа мъжки. Даоистките тайни на изкуството на любовта Мъж и жена. Мъжът на вашите мечти. Мъж срещу жена (комплект от 3 книги) (брой томове: 3)	В пакета са включени следните книги. Мъжът на вашите мечти. Закони на привличането. Страниците на тази книга ви разказват как да намерите мъжа на мечтите си и да изградите щастливи, хармонични отношения с него... - Всички, -	2015	1016	хартиена книга
Питеркина Лиза	Даоистките тайни на женската сексуалност. Даоистките тайни на изкуството на любовта. Алфа мъж (брой томове: 3)	Даоистките тайни на женската сексуалност. Лиза Питеркина - писател, телевизионен водещ, автор на семинари за изкуството за изграждане на взаимоотношения между мъже и жени, ученик на китайския майстор на Дао... - Всички, -	2017	1003	хартиена книга

Вижте и в други речници:

ОСНОВНО ВЕЛИКИЯТ- [Гръцки Βασίλειος ὁ Μέγας] (329/30, Кесария Кападокия (съвременен Кайсери, Турция) или Неокесарея Понтийска (съвременен Никсар, Турция) 01/1/379, Кесария Кападокия), Св. (памет 1 януари, 30 януари на Събора на 3-мата вселенски учители и йерарси; ... Православна енциклопедия

Костюмът от Късното средновековие до голяма степен е изпълнявал социална функция. Носенето на рокля през 14-16 век се определя от концепцията за „лук“, когато горната рокля се носи върху долната, а броят на слоевете зависи от социален статуссобственик... Уикипедия

Европа- (Европа) Европа е гъсто населена, силно урбанизирана част от света, кръстена на митологична богиня, образуваща заедно с Азия континента Евразия и имаща площ от около 10,5 милиона km² (приблизително 2% от общата площ на Земята) и... Енциклопедия на инвеститора

За удобство на разглеждането на основните явления на нейното развитие, историята на руската литература може да бъде разделена на три периода: I от първите паметници на татарското иго; II до края на XVII в.; III до наше време. В действителност тези периоди не са рязко... Енциклопедичен речник F.A. Брокхаус и И.А. Ефрон - тази статия или раздел трябва да бъдат преработени. Моля, подобрете статията в съответствие с правилата за писане на статии... Wikipedia

Съединени американски щати САЩ, щат в север. Америка. Името включва: геогр. терминът стейтс (от англ. state state), така се наричат самоуправляващите се териториални единици в редица страни; определение обединени, т.е. включени във федерацията,... ... Географска енциклопедия

Тази таблица предоставя списък с епизоди на американския телевизионен сериал Закон и ред. Първият епизод е излъчен на 13 септември 1990 г. по NBC. В момента са издадени 20 сезона от сериала. Заснети са общо 456 епизода. През 2010 г. поредицата... ... Wikipedia

Азия- (Азия) Описание на Азия, държави, азиатски държави, история и народи на Азия Информация за азиатски държави, история и народи на Азия, градове и география на Азия Съдържание Азия е най-голямата част от света, образува заедно с континента Евразия... Енциклопедия на инвеститора

Наталия Покатилова

Как да бъдеш единствената за своя мъж

* * *

Благодарности

Раждането на нова книга винаги е много вълнуващ момент. И както при раждането на детето изглежда всичко се случва от само себе си и естествено, а всъщност се оказва, че в този процес участват неимоверно много хора, така и за да види тази книга на бял свят, много хора са го направили не просто стоят наблизо, но предприемат пряко участие в действията. И моята искрена благодарност към тях е признание за това, че направихме тази книга с общи усилия.

Въведение

Каква е вашата молба?

* * *

Влюбваме се, обичаме, съпреживяваме и се опитваме да продължим щастието си до любимия човек. Но е изключително трудно в началото на връзката да свикнете с характеристиките на партньора и е също толкова трудно да поддържате чувствата и новостта на усещанията след няколко години запознанства. – Как да управляваме мъжкото внимание; – Как да поддържаме новостта на отношенията и да не губим ентусиазъм; – Как да изградим емоционална и сексуална интимност; – За какво да говорите с вашия човек; – Как да се научите да управлявате емоциите си и да се откажете от партньора си; – Какви са основните правила на силните връзки? нова книгаНаталия Покатилова говори за това как да овладеете изкуството да поддържате отношения, да създавате умение ежедневно да въвличате мъж в себе си, да поддържате емоционалността и чувствеността на вашата интимност и най-важното как да станете и да бъдете единственият за вашия партньор.

серия:Роден от жена

* * *

от компанията литри.

От първото очарование до първата криза

Всички сме абсолютно селективни в обонянието. И това е добре!

„Живях с едно момче 4 години, но миризмата не ми хареса много. Вярно е, че понякога се ядосвах – не ми харесваше миризмата по време на секс.”

Любовта живее две години

Ето как всичко е идеално проектирано. Но се научихме да контролираме раждането. Знаете ли, когато настъпи бременност и се абортира детето, семейните експерти казват, че това винаги е много неблагоприятно за връзката, с много голяма вероятност тя или да се разпадне, или да се влоши много. Ресурсът за обновление е изгонен от семейството, помислете за това.

За съжаление, тъй като сега нещата в отношенията ни са твърде лесни, виждам много съвременни двойки, които казват: „О, не е той. По някаква причина вече не го обичам толкова много, не знам... Срещнах го и краката му бяха откъснати, главата му беше пръсната, а сега нещо минава. Заедно сме повече от година, мисля, дала ли съм му? Дори той ли е? Какво наистина се случва?"

Да продължим. Какво се случва с нашата връзка? Първите кавги се случват, когато излезем от характера си. Знаеш ли, в началото ти си най-добрата версия на себе си, той е най-добрата версия на себе си и всичко е толкова розово и розово. Има хора, които казват: „Обожавам състоянието на влюбване и искам да се влюбя“ - това са тези, които не са готови да се справят с реалността, искат този бяг, когато няма нужда да работите върху отношенията, всичко се случва от само себе си, когато буквално натиска и приковава. Но ако в началото нашият човек е просто идеал, то два-три месеца след срещата започваме да забелязваме неговите недостатъци. Той става „по принцип не лош“ за нас, нали? И ако го подстрижете малко, смените малко дрехите му, срешете косата му тук, обучете го тук, премахнете го от приятелството тук, намерете приятели там, тогава като цяло това ще бъде идеален вариант! Звучи ли ви познато?

Когато забележим недостатъци, започва развитието на отношенията и тук е много важен момент - или ще преминем към хармония, или връзката ще изчезне след края на хормоналния скок и ще се превърнем в съседи.

Съседи по етикет или италиански страсти – две крайности.

Съседи в етикета

Моят партньор и аз се оказваме в ситуация, в която се чувстваме наранени. По-точно, струва ни се, че именно той ни причинява болка. Може би дори не нарочно, просто имаме душевни рани някъде вътре и едно случайно „поръсване на сол” оказва влияние, обиждаме се и се отдръпваме. Ако процесът бъде оставен на произвола, тогава постепенно се получава омагьосан кръг: причини ни болка - обидихме се, отдалечихме се; той ни нарани - бяхме обидени, отдалечихме се; той ни нарани - бяхме обидени, отдалечихме се и т.н. Същото може да се случи и с нашия партньор. Той също е жив човек, и той има болезнени преживявания. В резултат между нас има много голяма психологическа дистанция.

Започваме да се търкаме един в друг и изведнъж откриваме: тук той го боли, а тук аз съм напрегната, а там двамата искрим един срещу друг. Възникват конфликти. И ние започваме да избягваме острите ъгли, избягваме емоционалния стрес и влизаме в състояние на етикет. Значи да? Тук става въпрос за това, че „добре, тук го боли, ако го кажа, ще стане скандал, няма да се намесвам тук, няма да го кажа“. И партньорът има същото отношение. Преминаваме към състояние на учтиво съжителство, без да настъпваме болните места и без да засягаме дълбоко човека. Страстта приключи, вие се отдалечихте, защото не влязохте в зоната на болката на другия. В резултат на това се отегчаваме и започваме да се оглеждаме - къде е животът? Искам да живея.

Това разстояние в двойката води до факта, че хората се превръщат в съседи в общ апартамент или партньори в отглеждането на деца. Това е много тъжно, защото няма хормонална подкрепа. Разбира се, раждането на дете, както вече казах, може да съживи една връзка, но често двойките в състояние на отчуждение не искат деца и правят всичко, за да гарантират, че те вече не съществуват. И тогава, ако не работите конкретно с връзката, може да бъде доста трудно да я съживите и да включите партньора си обратно по естествен начин. Защо? Защото трябва да работите през вътрешните си болезнени преживявания, оплакванията си и да се върнете при партньора си, да отидете при него, да го поканите на тази среща с вас, разбирате ли?

Истинската интимност означава, че сте готови да се справите с болезнени преживявания и сте готови с любовта си да помогнете на партньора си да излекува това. Вие не се отдалечавате, не губите контакт, ставайки скучни един за друг, а напротив, прониквате все по-дълбоко в себе си и един в друг.

На това умение да изживееш болката докрай и да не затваряш сърцето си, да не се отдалечаваш, оставайки влюбен и приет съм научил хиляди жени на специалното обучение „Родена от жена“. От много години наблюдавам, че това е възможно за всяка, абсолютно всяка жена! И ви каня към тази работа върху себе си и върху вашето любящо сърце, защото нейният най-важен резултат е една близка връзка, изпълнена с любов, която от своя страна подхранва и вас, и вашия мъж.

Ние толкова често, по навик, наследен от нашите велики велики, превръщаме партньора си в негодник, а след това живеем в леглото с врага и разваляме връзката си. Сами си слагаме спиците, защото искаме дълга и сериозна връзка, нали, мили мои? Така че нека се научим да навлизаме в болезнени преживявания, наши и на партньора ни, с любов и подкрепа, сами или в нашите тренировки, и в резултат на това любовта ни очаква. И това е всичко, което ни трябва.

Италиански страсти

Другата крайност, която убива отношенията, е когато се вкопчваме един в друг. Състоянието на влюбване е толкова сладко, особено в началото - ти го разпознаваш, той те разпознава, случва се взаимно проникване, говорите с часове, прекарвате време заедно. Гледаш двойки, които са заедно от много години - в ресторант седят и мълчат, всеки пленен от своята джаджа. Те имат „среща“, семейна разходка и изглежда тъжно. Не разбирате как е възможно това, защото имате луд обмен на енергия и казвате: „Това никога няма да ми се случи.“ Наистина ли мислим така, момичета? И се хващаш за него. Този процес на сближаване е много вкусен, но за съзависимите хора има един голям проблем - процесът на раздяла.

За да съществува една връзка, трябва да има пулсация. Здравите, жизнени връзки винаги пулсират. Ту сте по-близо, ту дори така – сливайки се един с друг, ту по-отдалечени, като две независими единици. Ту по-близо, ту по-далеч, ту по-близо, ту по-далеч. И е правилно.

Но хората, които са склонни към съзависимост, имат остър проблем с контрола и доверието, страх, че партньорът им ще отиде някъде, ще се изгуби, ще се счупи и затова те са много неохотни да се разделят. Когато са разделени, те изпитват безпокойство; не искат да бъдат оставени сами, за да усвоят всичко, а искат да останат в защитено състояние през цялото време. Те могат да изпаднат в симбиоза, но не и да се разделят. Но е невъзможно да бъдете в това състояние през цялото време, защото тук важен е не резултатът, а процесът. Сляли сте се в едно и това е - животът ще спре, ако не се разделите. Разтворихте се един в друг, случи се луда истинска интимност, обменихте енергия, но след това трябва да се отделите един от друг, за да усвоите всичко, което сте получили от партньора си в този енергиен обмен. Обновете себе си, допълнете, развийте поради това в различни аспекти на живота, интегрирайте това и отново станете индивидуалност, отделен човек, така че да бъде интересно да се сближите отново.

И двете държави са жизненоважни за нас. Когато пулсираме дълга връзка, това ни гарантира интерес един към друг и движение. Но, както вече казах, хората, които са склонни към емоционална зависимост и трудно понасят раздялата, не се пускат един друг. Какво се случва тогава?

Започват да се карат. И кавга от нищото. Когато кавгата приключи, поглеждайки назад, те казват: „Господи, всичко можеше да се реши без скандал! Е, защо се караме толкова много? Що за механизъм е това?

Когато се карате, вие се разделяте. Отделяте се енергийно и казвате: „Уф! Не мога да съм с него! Битката ви изпраща в различни ъгли на ринга. Боксирате се и вече не сте заедно, разделени сте. Излизате от къщата, затръшвайки вратата и си мислите: „Господи, това е! След това има само развод!“ - и дори планирате този развод в главата си, особено след ярки, силни кавги. И те кара да се чувстваш добре.

Има мнение, че след кавга има прекрасен секс. Защо? Вие сте се разделили. Вие сте отделни. Дори в главата си се разведохте и станахте непознати. И започвате да се привличате един към друг. Африканските страсти кипят, много бурни кавги, които биха могли да бъдат избегнати, след това бурни помирения. И това са опити връзката да стане дишаща.

Имам клиент, чиито родители са живели по този начин повече от 40 години. И тя дори се опита по някакъв начин да ги спаси, докато не започнахме да я лекуваме за това. Родителите са в тази връзка от 40 години. Те се карат и до днес; 40 години не са се споразумели помежду си по основните въпроси. И това ги устройва. Всеки от тях страда по свой начин, но в същото време не променя нищо, не се развежда и няма да се разведе, разбира се, никога. Това е техният начин на живот. Те са компенсирали това, не могат да го направят по друг начин, не знаят как, не знаят как и не са се замислили, че могат да го направят по различен начин. За съжаление децата попадат между два огъня.

Да, всички вкъщи се включват в това. Никой не остава безразличен. Рядко някоя от тези двойки се кара тихо, при затворени врати. И въпреки факта, че страстта присъства, тези отношения са много изтощителни. Всеки скандал, особено луд и неконструктивен, разваля отношенията. Все едно живееш в хеликоптер. Да летиш наоколо и да разглеждаш околностите може да бъде интересно и впечатляващо, но да живееш в хеликоптер е напълно невъзможно.

„Майка ми имаше такива страсти с трима съпрузи, а сега е сама. Така че може би е по-добре да се запалиш по едно?“

По-добре е да не се запалвате, а да „дишате“. И нека бъде или страст, или охлаждане. Или движение един към друг, после движение в себе си.

Патологичен модел, който е изтощителен в една връзка - разделяте се с партньора си, мислейки, че сега ще намерите друг добър. Срещаш друг добър човек, с когото в началото всичко е хормонално, приятно, душа в душа. Тогава хормоните свършват и пак се случва същото: или сте в симбиоза и трябва да се скарате, за да се разделите, или вече сте се разделили предварително и сте се превърнали в съседи.

Едновременно с стигането до крайности (а понякога и отделно от това), по време на криза се случва това, от което жените най-много се страхуват – предателството. Но когато чуя, че само мъжете изневеряват и всички са мъже, възниква логичният въпрос: с кого го правят? Заедно? Не, при нас, при жените. Нека се опитаме да разберем защо те (и ние) предпочитат да започват отношения отстрани и дали трябва да се страхуваме толкова от това.

* * *

Даденият уводен фрагмент от книгата Как да бъдеш единствената за своя мъж (Наталия Покатилова, 2016)предоставено от нашия партньор за книги -

жанр:

Описание на книгата: Когато се влюбим, не искаме щастливите мигове с любимия никога да не свършват. Пътят към щастието обаче може да срещне много препятствия в ранните и късните етапи на една връзка. Първоначално е трудно да свикнете с характеристиките на избрания от вас, а след няколко години съвместен живот е много трудно да въведете новост, за да живеейки заеднобеше интересно. Почти всяка жена трябва отлично да знае как да управлява мъжкото внимание, как да не направи една връзка скучна и за какво да говори с мъжа, когото обича.

В настоящите времена на активна борба с пиратството повечето от книгите в нашата библиотека имат само кратки фрагменти за преглед, включително книгата Как да бъдеш единствената за своя мъж. Благодарение на това можете да разберете дали харесвате тази книга и дали трябва да я закупите в бъдеще. По този начин вие подкрепяте работата на писателката Наталия Покатилова, като закупите законно книгата, ако сте харесали нейното резюме.