Une alimentation saine n’a qu’un seul inconvénient : il est impossible de manger.

Mon ventre a commencé à émettre un grognement indécent, j'ai rapidement pressé mon sac contre moi dans l'espoir qu'il étoufferait légèrement les sons de bravoure. C'est vrai, je suis dans une pharmacie, ce qui veut dire qu'il n'y a pas lieu d'être gêné par les autres. Derrière moi se trouve un couple : un gars et une fille, ils ont à peine trente-cinq ans à eux deux, et les gars discutent assez fort des avantages et des inconvénients des préservatifs exposés en vitrine. Je suis sans doute trop démodé, mais demander au pharmacien l'article n°2 a toujours été au-dessus de mes forces. Je me souviens qu'il m'a fallu beaucoup de temps pour rassembler mon courage, me préparer mentalement, transpirer, puis, en rougissant, j'ai dit au pharmacien :

- Donne-moi... euh... eh bien... comment ça s'appelle... du citramon !

Et cela me paraissait complètement incroyable d'opter pour le contraceptif le plus primitif en compagnie d'un homme, même avec ma propre épouse. Et derrière mon dos, les amants gazouillaient et riaient joyeusement, et je me retrouvais involontairement au courant de leurs projets de la journée : d'abord ils allaient au cinéma, puis chez le gars, prenant prudemment plusieurs « élastiques », dont un aurait la forme d'un lapin. Ou Mickey Mouse ? Maintenant, ils discutaient simplement de la forme du produit.

Mon estomac a recommencé à grogner, j'ai frissonné et je me suis immédiatement mis en colère contre moi-même. Eh bien, quel genre de bêtises ? Tout le monde peut rencontrer des problèmes de santé. Et bien sûr, je n’aurais pas dû manger pendant une semaine entière une simple salade de trois sortes de choux, arrosée de jus de carotte et de betterave. Pourquoi ai-je soudainement opté pour un régime pour lapins ? J’ai honte de l’admettre, mais votre humble servante, Mme Viola Tarakanova, a été victime de la télévision.

Il y a un mois, j'ai soudainement commencé à avoir un violent mal de tête. Une visite à la clinique n’a rien éclairci. Le médecin m'a proposé de procéder à des examens avec un équipement moderne, de faire des tests, m'a frappé avec un marteau, m'a forcé à marcher avec yeux fermés et m'accroupir sur une jambe, et après avoir réussi tous les tests avec succès, j'ai rendu un verdict :

- En bonne santé comme une vache.

Non, bien entendu, il n’a pas prononcé ces mots. Il marmonna quelque chose sur la fatigue, sur le besoin de repos et de changement d'impressions, puis dit :

– Vous n’avez aucun problème d’un point de vue médical.

"Merveilleux, docteur", j'étais ravi. - Mais que faire de ta tête ?

"Cela ne vous fait pas de mal", a déclaré avec fermeté Hippocrate moderne. - Il vous semble ! Buvez de la valériane, ça devrait aider.

Je suis rentré chez moi, j'ai allumé la télé et, fermant un œil, j'ai regardé l'écran. Cela signifie que je suis un psychopathe et que je m'inculque des maladies. Maintenant, ma tête est en parfait ordre et le marteau perforateur qui travaille sous mon crâne n'est qu'un produit de mon imagination débordante. Il est dommage que l’Esculape n’ait rien conseillé d’efficace contre le fantasme de fuite. Pour me distraire, je me suis concentré sur l'écran, qui montrait un homme trapu et chauve d'une cinquantaine d'années debout sur le dessus de la tête.

"Il est préférable de faire de tels exercices le matin", a-t-il déclaré d'une voix tout à fait calme, "l'afflux de sang dans le crâne soulagera de nombreuses personnes de la somnolence, leur donnera de la vigueur et augmentera leurs performances."

J'enviais ce type de tout mon cœur : il n'était probablement pas familier avec un phénomène tel que la migraine.

À la même seconde, comme s'il avait entendu mes pensées, le présentateur revint adroitement à sa position normale, s'assit sur une chaise et déclara :

«Pendant de nombreuses années, j'ai souffert de terribles maux de tête. Depuis la médecine traditionnelle cela ne servait pas à grand-chose, alors j’ai commencé à chercher d’autres moyens de guérison. Et je l'ai trouvé ! Il faut avant tout alimentation saine. Donc, le régime contre les migraines... Fonctionne parfaitement, aide tout le monde.

J'ai attrapé un stylo et j'ai commencé à écrire frénétiquement des recommandations. J'ai été impressionné par la dextérité avec laquelle l'homme d'âge moyen s'est relevé au-dessus de sa tête puis est revenu à sa position normale. Vous ne pouvez pas faire ce tour avec de mauvais vaisseaux.

Depuis, j’ai commencé à vivre selon le système du Dr Khronov. Je ne dirai pas que le chemin vers la santé est facile, mais personne ne m'a promis des résultats rapides. Le guérisseur de télévision a également déclaré que son livre « La route vers la longévité » a été récemment publié et qu'il devrait devenir un ouvrage de référence pour tous ceux qui souhaitent atteindre le cap du siècle avec un esprit fort, une mémoire saine et une bonne forme physique.

Je n’ai pas encore reçu cette brochure, mais j’essaie de suivre le régime recommandé par le médecin. Et je vais vous dire quoi : la nourriture saine- bonne chose! Tout d'abord, parce que vous ne dépasserez jamais l'apport calorique, car il est tout simplement impossible de manger beaucoup d'aliments sains, c'est très insipide. Mais la vie nous offre le choix : soit des tartes aux choux, des côtelettes à la croûte dorée, des bonbons, des glaces, de la salade Olivier et la mort à la veille de votre cinquantième anniversaire à cause de l'athérosclérose, soit des restrictions alimentaires - et à cent vingt ans vous pourra participer à un marathon. J'ai choisi cette dernière, seulement maintenant les diables me jouent constamment à chat dans l'estomac, et aujourd'hui je dois aller à la maison d'édition Elephant. Il reste quelques jours avant la nouvelle année, et ceux qui publient mes livres (je vous le rappelle : j'écris un roman policier sous le pseudonyme d'Arina Violova) veulent féliciter l'auteur. Ce sera très gênant si, au moment de recevoir des cadeaux, mon estomac se met à interpréter une symphonie en la majeur.

La petite pharmacie où je vais parfois acheter des pastilles contre la toux n'a jamais de clients, mais aujourd'hui, alors que j'étais très attendu chez Elephant, une file d'attente s'est formée au comptoir. C'est vrai, maintenant il ne reste plus qu'une fille devant moi, mais il semble qu'elle ne sache tout simplement pas ce qu'elle veut.

«Donnez-moi du phénazépam», gémit la jeune fille.

- Recette! - a demandé le pharmacien.

«Non», soupire le client.

– Ce médicament est vendu sous la signature d'un médecin.

- Mais j'en ai vraiment besoin !

- Voir un docteur.

"Il n'ira pas à l'état civil", renifla la jeune fille. - Je parle de mon fiancé. Nous allons bientôt nous marier et je voulais lui donner du phénazépam.

Le pharmacien, une personne âgée et potelée, regarda sévèrement la silhouette fragile devant le comptoir et ne put résister à un reproche :

– Bébé, le médicament dont tu as besoin n’est pas un bonbon. Ils ne l’acceptent pas comme ça, pour se divertir !

"Nous sommes inscrits et Lesha est littéralement devenue folle", a failli pleurer la jeune fille.

"Beaucoup d'hommes deviennent nerveux avant de se rendre à l'état civil", a dégelé le pharmacien, "achetez de la valériane, un excellent remède". Si votre fiancé est un peu inadéquat, ce n'est pas grave.

"Ouais," dit la fille en larmes. «Hier, il a renversé du thé sur le sol, puis il a enlevé sa cravate et a essuyé la flaque d'eau avec. C'est bon?

Le couple qui voulait acheter des préservatifs a éclaté de rire, j'ai quitté la file et j'ai rapidement marché jusqu'à la maison d'édition. Je n'aime vraiment pas être en retard, le rendez-vous avec le rédacteur est prévu à midi, et l'horloge indique déjà midi dix minutes...

Environ deux heures plus tard, je suis sorti et j'ai commencé à emballer ma petite voiture avec un tas de souvenirs que j'avais reçus des employés d'Elephant. Combien de fois ai-je remarqué : les femmes sont beaucoup plus inventives que les hommes. Aujourd'hui, les représentants de la moitié forte de la maison d'édition, tous comme un seul, ont présenté à l'auteur prometteur des bouquets et des boîtes de chocolats, et les ensembles se sont avérés être les mêmes, et le soupçon s'est glissé dans ma tête qu'ils avaient été achetés en gros dans un magasin à proximité. Mais les femmes ont fait preuve d'imagination : j'ai reçu des bougies parfumées, du savon parfumé, de magnifiques figurines et un ensemble de serviettes. Mais c'est Anechka Larionova du département des relations publiques qui s'est le plus distinguée : elle m'a offert une charmante poupée, emballée dans une enveloppe en dentelle. Le jouet ressemblait tellement à un nouveau-né que j'ai été littéralement abasourdi lorsque Nyusha a sorti le sac du placard.

– Gardez-vous le bébé parmi les dossiers ? – m’écriai-je avec étonnement.

Larionova a ri et m'a tendu « l'enfant ».

Pour être honnête, je n’avais absolument aucune utilité pour la poupée, mais je ne pouvais pas dire la vérité à Nyusha, qui passait du temps et de l’argent à faire du shopping. Et sur la table de Larionova, parmi les montagnes de livres, j'ai trouvé une petite brochure du Dr Khronov « La route de la longévité » et je l'ai demandée en complément du cadeau.

Très satisfait du début de la journée, je me suis assis au volant et j'ai appuyé brusquement sur l'accélérateur. La voiture s'est précipitée en avant, et une seconde plus tard, le cri d'une femme s'est fait entendre venant de la droite :

- Oh, maman !

J'ai freiné, j'ai regardé par la vitre latérale et j'ai sauté hors de la voiture. Une femme vêtue d’un manteau beige se tenait sur le trottoir. Ou plutôt, les vêtements étaient comme ça il y a quelques secondes, mais maintenant ils les décorent points noirs. L'hiver de cette année a été boueux, de temps en temps il commence à neiger, ce qui se transforme en une méchante pluie, et je n'ai pas remarqué une flaque d'eau assez profonde, je suis entré dedans et j'ai aspergé un malheureux passant avec de l'eau sale.

- Excusez-moi, s'il vous plaît! – J'ai commencé à gémir en me précipitant vers la victime. - C'était un accident! Je ne voulais pas te salir !

«Je comprends», répondit tristement l'étranger. Elle a sorti un mouchoir en papier de son sac, a essayé d’essuyer la plus grosse tache qui apparaissait directement sur sa poitrine et a déclaré : « C’est encore pire. »

«Je suis très mal à l'aise», dis-je, bouleversé. - Prenez de l'argent pour le nettoyage à sec.

"Merci, ce n'est pas nécessaire", a intelligemment refusé la victime, "je vais jeter mon manteau".

"Allons au magasin, je vais t'en acheter un nouveau", lui ai-je proposé.

- Eh bien, de quoi tu parles ! – la femme a souri de façon inattendue et a refusé. - Et en général, c'est le doigt de Dieu !

- Quoi? - Je ne comprenais pas.

L'étranger sourit tristement.

- Bientôt Nouvelle année. Le jour le plus triste pour moi.

– Tu n'aimes pas ces vacances ? - J'ai été surpris.

"Pas depuis un certain temps maintenant", répondit la femme. - Ne sois pas contrarié. Peut-être qu’un petit incident est pour moi le signe que je dois oublier le passé. J'ai spécifiquement mis un manteau aujourd'hui ; comme vous pouvez le constater, ce n'est pas très adapté pour l'hiver - il est trop léger et trop léger.

"Mais il ne fait pas très froid", remarquai-je. – Vous souhaitez prolonger l’automne ?

"Non", soupira l'interlocuteur. Et elle a expliqué : « Mon mari, décédé l’année dernière, me l’a acheté. » Juste à temps pour le Nouvel An. Sergei partait beaucoup en voyages d'affaires et rapportait toujours quelque chose. Le manteau était le dernier cadeau et j’ai décidé qu’aujourd’hui je devais simplement le porter.

Je me sentais complètement mal à l'aise.

- Désolé, je suis tombé par accident dans une foutue flaque d'eau !

"Non, tout s'est bien passé", déclara fébrilement la femme. "Je vous l'ai dit : c'est un signe d'en haut." Olya, arrête de pleurer sur le passé. C'est très bien que le truc soit abîmé, ça ne m'a dérangé que ! J'ouvre le placard, je vois le manteau et mon cœur se retourne ! Il aurait dû être jeté il y a longtemps, car c'est à cause de lui que Seryozha est mort. Voyez-vous les boutons ?

"Oui," j'acquiesçai.

– Il y en avait d’autres ici, en métal. "Seryozha est revenu d'un voyage d'affaires ce matin", a poursuivi la femme, "il était pressé d'être à temps pour le Nouvel An. Je suis arrivé à neuf heures du matin et j'ai sorti mes nouveaux vêtements. Je l'ai essayé et j'ai été ravi : c'était comme s'il avait été adapté à mes mesures ! Sergei savait acheter des choses, il ne s'est jamais trompé. Je me tiens devant le miroir et m'admire. Soudain je vois : il manque deux boutons. Le mari fut d'abord bouleversé, puis dit :

"Olyushka, pour l'instant tu te laves le visage et prends ton petit-déjeuner, et je vais courir au magasin." J'achèterai de nouveaux boutons, vous les changez et tout ira bien.

J'aurais dû l'arrêter : mon mari revenait tout juste d'un voyage d'affaires et était très fatigué. Mais je voulais vraiment me présenter au travail avec de beaux vêtements, car les journées étaient aussi chaudes à cette époque, alors j'ai dit : « Merci, chérie.

Seryozha est parti, je ne me suis pas inquiété pendant deux heures, je pensais qu'il cherchait des essayages adaptés. Et puis j'ai commencé à appeler sur mon téléphone portable, mais il n'y avait pas de réponse, pas de message d'accueil, l'appareil n'arrêtait pas de dire : « L'abonné n'est pas disponible ». Et encore une fois, je n’ai pas hésité, j’ai décidé que la batterie du téléphone était morte et que mon mari avait oublié de le recharger. Je me suis révélé si insensible...

Olga baissa la tête et resta silencieuse. Je ne savais pas non plus quoi dire.

"Dans la soirée, ils ont appelé la police de la circulation", a poursuivi Olga. – Ils ont rapporté que la voiture s'est écrasée contre un poteau, le conducteur est mort sur le coup. Mon mari a perdu le contrôle sur une route glissante.

"Terrible", j'ai frissonné.

L'interlocuteur hocha la tête.

- Oui. Cette année s’est avérée terrible. Premièrement, papa est mort, tout à fait subitement. Il était relativement jeune, moins de soixante ans. Il faisait activement du sport, ne buvait pas et ne fumait pas.

- Et aussi un accident de voiture ? - J'ai demandé.

- Quels sont vos projets pour aujourd'hui? – J’ai décidé de prendre la conversation dans une direction différente.

Olga haussa les épaules.

«Je voulais me promener et me débarrasser des pensées amères.» Mais maintenant je vais retourner à l’appartement et m’allonger sur le canapé devant la télé.

"Montez dans la voiture", dis-je d'un ton décisif.

- Pour quoi? – Olga était étonnée.

"Je te ramènerai d'abord à la maison, tu changeras de vêtements là-bas, puis nous irons ensemble dans un restaurant confortable."

"Merci, ce n'est pas nécessaire", commença à nier Olga.

"Je suis très gêné par ton manteau en ruine," dis-je, "je veux au moins me faire pardonner un peu."

"Il n'est pas nécessaire de m'emmener dîner", résista Olya. – Ne perturbez pas le rythme de votre vie pour une bagatelle.

"Mes amis proches et moi célébrons Noël aujourd'hui", expliquai-je, "nous nous réunissons dans un endroit calme". Je vous invite à nous rejoindre. Rien de spécial n'est attendu : du champagne et de la nourriture délicieuse.

Le nouvel ami rit soudain :

- Noël? Nous sommes début janvier ! Avez-vous mélangé quelque chose ? Ou es-tu catholique ?

"Pour être honnête, je ne suis pas un membre d'église", ai-je admis, "et mes amis sont athées." Mais chaque année, fin décembre, nous célébrons « pas notre Noël ». Je ne sais pas pourquoi cette tradition s’est développée. C'est probablement une raison pour discuter, s'offrir de petites choses mignonnes et prendre un verre de vin.

"Je vais déranger ta compagnie", soupira Olya, "en fait, je suis assez timide, je me retire en présence d'étrangers."

«Vous apprécierez notre compagnie», promis-je. – Par Dieu, il vaut mieux s’asseoir dans un restaurant que de regarder la télé et de se sentir triste dans un appartement vide. Et je n’aurai pas le sentiment d’avoir causé des ennuis à cette personne le soir du Nouvel An.

"D'accord," acquiesça soudainement Olya, "merci."

J'ai ouvert la porte d'entrée.

- Montez!

- Puis-je m'asseoir à l'arrière ? – Olya est devenue nerveuse. "Je me sens mal à l'aise avec le conducteur."

"Bien sûr," j'acquiesçai. - Déplacez simplement les livres et dites-moi l'adresse.

Nous avons roulé en silence pendant un moment, puis Olya a demandé :

– Aimez-vous l'écrivain Arina Violova ? Vous trouverez plusieurs de ses romans ici !

"Oui", ai-je souri, décidant de ne pas entrer dans les détails. On ne sait jamais ce qu'une femme à moitié familière ressent à propos des détectives, et si elle ne les supporte pas, il vaut mieux rester incognito.

"Vous savez, c'est son pseudonyme", a déclaré Olya, "en fait, l'écrivain s'appelle Viola Tarakanova."

– Êtes-vous fan du genre policier ? – J'ai demandé prudemment en jetant un coup d'œil dans le rétroviseur.

- J'adore les détectives ! – s’est exclamée Olya avec défi. – Non loin de la flaque d'eau où nous nous sommes rencontrés, il y a une maison d'édition ; il y a un stand dans le hall qui vend des livres au prix de gros. J'y allais justement - les vacances approchaient, j'avais besoin de les remplir de quelque chose, je voulais profiter des histoires policières. Bon, d'accord, j'arriverai à "Elephant" demain.

"Regardez dans les livres", ai-je suggéré, "il y a une toute nouvelle histoire de Violova, prenez-la pour vous comme cadeau pour le sapin de Noël."

- Oh génial! – Olya était visiblement ravie. "Ce n'est pas pratique de te voler, mais je ne peux pas abandonner un nouveau roman policier." Cette Tarakanova gagne beaucoup d'argent, j'ai lu une interview avec elle dans magazine sur papier glacé, il y avait des photos du nouvel appartement de l’écrivain. Le mobilier est magnifique, la cuisine est luxueuse.

« Les revenus des écrivains sont grandement exagérés par les journalistes », dis-je précipitamment.

Peut-être que je devrais me présenter avant qu'il ne soit trop tard ? Soudain, Olya entame une conversation sur le sujet : « Certaines personnes ont de la chance ! Ils ne font rien, mais ils en volent des milliers ! Ils gribouillent sur du papier avec un stylo et vivent comme du chocolat ! »

Mais elle a dit de manière inattendue quelque chose de complètement différent :

– J'ai récemment acheté un livre sur la signification des noms. L'auteur affirme que les homonymes ont les mêmes talents. Peut-être devrais-je essayer d'écrire des romans ?

– Bonne idée, J'approuve. - Quelle est votre profession?

"Je suis couturière", répondit Olya, "je travaille dans un grand magasin." Ils nous apportent un pantalon jusqu'au bas ou une jupe à ajuster - une personne achètera quelque chose dans une boutique, mais cela ne lui va pas. Pas mal de service, le salaire est petit, mais les pourboires sont bons. Le centre commercial ne ferme jamais, je reste assis là une journée, puis je me repose deux jours, j'ai le temps d'étudier la littérature.

– Y a-t-il vraiment des gens qui achètent des vêtements le soir ? - J'ai été surpris.

- C'est assez! – Olia a ri.

"Si vous avez des heures libres, vous pouvez essayer de faire de la prose", ai-je continué la conversation. - Mais qu'est-ce que cela a à voir avec les mêmes noms ?

Olga a ri :

– Je m'appelle Viola Tarakanova. J'ai probablement aussi le don d'écrire en prose, mais je n'ai pas encore réussi à le développer.

Chapitre 2

J'ai frémi de surprise, puis j'ai garé la voiture et me suis retourné :

- Quel est ton nom?

« Viola Tarakanova », répéta la femme.

"Mais tu t'es présentée comme étant Olga", lui ai-je rappelé.

La passagère fronça les sourcils :

"C'est difficile pour toi d'imaginer ce que ça fait de vivre avec un nom de famille aussi idiot et un nom tout aussi stupide." Ma mère était très romantique. Elle a beaucoup lu romans historiques et dès l'enfance, elle a décidé : si elle avait une fille, elle l'appellerait Viola. Mais maman n'a pas pris en compte le fait qu'elle aurait un mari portant le nom de famille Tarakanov. D'ailleurs, mon père était contre le prénom Viola, il a dit à sa mère : « Mieux pour une fille donnez le nom de Tanya ou Olya.

Mais la mère a résisté. Et voici le résultat : à l’école, on me taquinait en me disant que j’étais un « reste ».

- Avec du savon ? – J'ai demandé à nouveau.

Le nouvel ami hocha la tête.

– Quand j'étais petite, on vendait du savon importé, sur l'emballage duquel était dessinée une beauté blonde, et on l'appelait « Viola ». Et je suis brun yeux marrons, je n'ai jamais été jolie. Est-ce que tu comprends?

J'ai regardé de côté la frange colorée beurre, visible sous un bonnet de laine :

- Cheveux bruns? Je pense que tu es blonde.

L'interlocuteur a ôté sa coiffe.

– J’ai récemment décoloré mes cheveux et les ai transformés en carré, donc j’ai l’air plus jeune. Avant, mes cheveux pendaient sous mes épaules, j’en ai marre ! J'ai longtemps voulu changer d'apparence, mais mon père ne me l'a pas permis. Même lorsque je suis devenue adulte, il m'a interdit de me teindre les cheveux. Et encore plus pendant les années scolaires. Combien de larmes j'ai versée quand j'étais enfant ! J'ai même fait une dépression nerveuse. Bien sûr, le fait qu’à ce moment-là ma mère ait été admise à l’hôpital et n’en soit pas sortie a également joué un rôle. Papa était alors confus et m'a envoyé chez tante Nina, sa sœur. Là, je suis allé à l'école et je me suis immédiatement présenté au nouvel endroit sous le nom d'Olia Tarakanova. Tante Nina s'est avérée être personne merveilleuse, elle était d'accord avec le directeur de l'école, et j'ai été inscrite dans le magazine sous ce nom. Depuis, je me présente toujours ainsi ; mon vrai nom n'est conservé que dans les documents officiels.

"Cela ne peut tout simplement pas être…" marmonnai-je. – On m'a aussi taquiné – « Brosse à fromage » à cause du fromage fondu Viola. Mais je n’ai pas pleuré, je me suis battu avec les agresseurs et ils ont fini par se débarrasser de moi. Personne ne voulait se promener avec le nez en sang !

La nouvelle connaissance cligna des yeux et pensa seulement maintenant à demander :

- Quel est ton nom?

J'ai sorti mon permis et je le lui ai remis.

- Oh vraiment? – la femme haletait.

"Il semble que oui," j'acquiesçai.

Mon homonyme a sorti un passeport de son sac.

- Regarder! Nous devons probablement passer à « vous ». Nous sommes donc déjà trois !

- Qui est le troisième ? – J’étais complètement abasourdi.

- Arina Violova ! – Olya a secoué mon livre. – Elle est aussi Viola Tarakanova.

J'ai souris:

– Vous ne comprenez pas, je suis Arina Violova. Désolé, je ne voulais pas le dire tout de suite, certaines personnes réagissent de manière très inappropriée à une rencontre avec un auteur policier. Eh bien, au moins, le nom de ton père n’était pas Léninide !

"Non, c'était Oleg Efremovich", répondit Olya. - Écoute, est-ce que ça arrive vraiment ?

"Comme vous pouvez le voir, oui", ai-je ri.

Jusqu’à l’appartement d’Olia, nous avons comparé nos biographies et réalisé que nous n’avions rien en commun à part notre prénom et notre nom. Je n’ai jamais connu ma mère et je n’ai rencontré mon père qu’à l’âge adulte [la biographie de Viola est décrite en détail dans le livre de Daria Dontsova « Le diable dans la tabatière », maison d’édition Eksmo]. Olya vivait dans une famille complète et, à la mort de sa mère, elle se retrouva dans la ville de Klyazino, près de Moscou, où la fille fut élevée par sa tante. Nous sommes complètement personnes différentes, différents même en apparence, nous ne sommes unis que par nos nom et prénom, et si je préfère m'appeler Vilka, alors mon homonyme est habitué au prénom Olga.

- Pourquoi es-tu resté Tarakanova ? - J'ai été surpris. – D'après ce que j'ai compris, vous étiez marié.

"Papa était très fier de son nom de famille", répondit Olga avec colère, "alors il a exigé que je le laisse." Mais mon mari, Seryozha Kharitonov, n'a pas protesté, il n'était généralement pas conflictuel.

Mes amis, ayant appris qu'il y avait deux Viola Tarakanov à la fête, ont d'abord ouvert la bouche, puis ont commencé à porter des toasts sans arrêt. Olya est soudainement devenue joyeuse ; il était clair qu'elle aimait la compagnie. De plus, Lenya Martynov, après avoir plaisanté avec sa femme Galya, a couru vers le magasin le plus proche. fleuriste et a apporté à Ole un énorme bouquet de roses, auquel était attaché un joli lapin en velours. Le reste des convives se regardèrent et commencèrent à disparaître un à un de la table. Ils revinrent avec des cadeaux pour Olga. On ne peut pas acheter quelque chose d'intéressant à la hâte, alors les cadeaux se sont avérés être une formule : un vase en verre bleu, un carnet-agenda pour l'année prochaine et quelques jouets en peluche. Mais Olya a été touchée et elle avait les larmes aux yeux lorsqu'elle a remercié les donateurs.

Vers huit heures du soir, Olya a appelé son amie. On dirait qu'elle était à l'hôpital, j'ai entendu mon homonyme s'exclamer joyeusement :

– Le rituel ne fait-il pas mal comme un point de suture ? Super! L'essentiel est d'écouter votre médecin. Oh, tu ne le croiras pas, je suis dans un restaurant ! Pouvez-vous imaginer, dans la rue aujourd'hui...

Une alimentation saine n’a qu’un seul inconvénient : il est impossible de manger.

Mon ventre a commencé à émettre un grognement indécent, j'ai rapidement pressé mon sac contre moi dans l'espoir qu'il étoufferait légèrement les sons de bravoure. C'est vrai, je suis dans une pharmacie, ce qui veut dire qu'il n'y a pas lieu d'être gêné par les autres. Derrière moi se trouve un couple : un gars et une fille, ils ont à peine trente-cinq ans à eux deux, et les gars discutent assez fort des avantages et des inconvénients des préservatifs exposés en vitrine. Je suis sans doute trop démodé, mais demander au pharmacien l'article n°2 a toujours été au-dessus de mes forces. Je me souviens qu'il m'a fallu beaucoup de temps pour rassembler mon courage, me préparer mentalement, transpirer, puis, en rougissant, j'ai dit au pharmacien :

- Donne-moi... euh... eh bien... comment ça s'appelle... du citramon !

Et cela me paraissait complètement incroyable d'opter pour le contraceptif le plus primitif en compagnie d'un homme, même avec ma propre épouse. Et derrière mon dos, les amants gazouillaient et riaient joyeusement, et je me retrouvais involontairement au courant de leurs projets de la journée : d'abord ils allaient au cinéma, puis chez le gars, prenant prudemment plusieurs « élastiques », dont un aurait la forme d'un lapin. Ou Mickey Mouse ? Maintenant, ils discutaient simplement de la forme du produit.

Mon estomac a recommencé à grogner, j'ai frissonné et je me suis immédiatement mis en colère contre moi-même. Eh bien, quel genre de bêtises ? Tout le monde peut rencontrer des problèmes de santé. Et bien sûr, je n’aurais pas dû manger pendant une semaine entière une simple salade de trois sortes de choux, arrosée de jus de carotte et de betterave. Pourquoi ai-je soudainement opté pour un régime pour lapins ? J’ai honte de l’admettre, mais votre humble servante, Mme Viola Tarakanova, a été victime de la télévision.

Il y a un mois, j'ai soudainement commencé à avoir un violent mal de tête. Une visite à la clinique n’a rien éclairci. Le médecin m'a proposé de procéder à des examens avec un équipement moderne, de faire des tests, m'a frappé avec un marteau, m'a forcé à marcher les yeux fermés et à m'accroupir sur une jambe, et lorsque j'ai réussi tous les tests, il a rendu un verdict :

- En bonne santé comme une vache.

Non, bien entendu, il n’a pas prononcé ces mots. Il marmonna quelque chose sur la fatigue, sur le besoin de repos et de changement d'impressions, puis dit :

– Vous n’avez aucun problème d’un point de vue médical.

"Merveilleux, docteur", j'étais ravi. - Mais que faire de ta tête ?

"Cela ne vous fait pas de mal", a déclaré avec fermeté Hippocrate moderne. - Il vous semble ! Buvez de la valériane, ça devrait aider.

Je suis rentré chez moi, j'ai allumé la télé et, fermant un œil, j'ai regardé l'écran. Cela signifie que je suis un psychopathe et que je m'inculque des maladies. Maintenant, ma tête est en parfait ordre et le marteau perforateur qui travaille sous mon crâne n'est qu'un produit de mon imagination débordante. Il est dommage que l’Esculape n’ait rien conseillé d’efficace contre le fantasme de fuite. Pour me distraire, je me suis concentré sur l'écran, qui montrait un homme trapu et chauve d'une cinquantaine d'années debout sur le dessus de la tête.

"Il est préférable de faire de tels exercices le matin", a-t-il déclaré d'une voix tout à fait calme, "l'afflux de sang dans le crâne soulagera de nombreuses personnes de la somnolence, leur donnera de la vigueur et augmentera leurs performances."

J'enviais ce type de tout mon cœur : il n'était probablement pas familier avec un phénomène tel que la migraine. À la même seconde, comme s'il avait entendu mes pensées, le présentateur revint adroitement à sa position normale, s'assit sur une chaise et déclara :

« Pendant de nombreuses années, j’ai souffert de terribles maux de tête. La médecine traditionnelle était de peu d’utilité, alors j’ai commencé à chercher des remèdes alternatifs. Et je l'ai trouvé ! Tout d’abord, vous avez besoin d’une alimentation saine. Donc, le régime contre les migraines... Fonctionne parfaitement, aide tout le monde.

J'ai attrapé un stylo et j'ai commencé à écrire frénétiquement des recommandations. J'ai été impressionné par la dextérité avec laquelle l'homme d'âge moyen s'est relevé au-dessus de sa tête puis est revenu à sa position normale. Vous ne pouvez pas faire ce tour avec de mauvais vaisseaux.

Depuis, j’ai commencé à vivre selon le système du Dr Khronov. Je ne dirai pas que le chemin vers la santé est facile, mais personne ne m'a promis des résultats rapides. Le guérisseur de télévision a également déclaré que son livre « La route vers la longévité » a été récemment publié et qu'il devrait devenir un ouvrage de référence pour tous ceux qui souhaitent atteindre le cap du siècle avec un esprit fort, une mémoire saine et une bonne forme physique.

Je n’ai pas encore reçu cette brochure, mais j’essaie de suivre le régime recommandé par le médecin. Et je vais vous le dire : une alimentation saine est une bonne chose ! Tout d'abord, parce que vous ne dépasserez jamais l'apport calorique, car il est tout simplement impossible de manger beaucoup d'aliments sains, c'est très insipide. Mais la vie nous offre le choix : soit des tartes aux choux, des côtelettes à la croûte dorée, des bonbons, des glaces, de la salade Olivier et la mort à la veille de votre cinquantième anniversaire à cause de l'athérosclérose, soit des restrictions alimentaires - et à cent vingt ans vous pourra participer à un marathon. J'ai choisi cette dernière, seulement maintenant les diables me jouent constamment à chat dans l'estomac, et aujourd'hui je dois aller à la maison d'édition Elephant. Il reste quelques jours avant la nouvelle année, et ceux qui publient mes livres (je vous le rappelle : j'écris un roman policier sous le pseudonyme d'Arina Violova) veulent féliciter l'auteur. Ce sera très gênant si, au moment de recevoir des cadeaux, mon estomac se met à interpréter une symphonie en la majeur.

La petite pharmacie où je vais parfois acheter des pastilles contre la toux n'a jamais de clients, mais aujourd'hui, alors que j'étais très attendu chez Elephant, une file d'attente s'est formée au comptoir. C'est vrai, maintenant il ne reste plus qu'une fille devant moi, mais il semble qu'elle ne sache tout simplement pas ce qu'elle veut.

«Donnez-moi du phénazépam», gémit la jeune fille.

- Recette! - a demandé le pharmacien.

«Non», soupire le client.

– Ce médicament est vendu sous la signature d'un médecin.

- Mais j'en ai vraiment besoin !

- Voir un docteur.

"Il n'ira pas à l'état civil", renifla la jeune fille. - Je parle de mon fiancé. Nous allons bientôt nous marier et je voulais lui donner du phénazépam.

Le pharmacien, une personne âgée et potelée, regarda sévèrement la silhouette fragile devant le comptoir et ne put résister à un reproche :

– Bébé, le médicament dont tu as besoin n’est pas un bonbon. Ils ne l’acceptent pas comme ça, pour se divertir !

"Nous sommes inscrits et Lesha est littéralement devenue folle", a failli pleurer la jeune fille.

"Beaucoup d'hommes deviennent nerveux avant de se rendre à l'état civil", a dégelé le pharmacien, "achetez de la valériane, un excellent remède". Si votre fiancé est un peu inadéquat, ce n'est pas grave.

"Ouais," dit la fille en larmes. «Hier, il a renversé du thé sur le sol, puis il a enlevé sa cravate et a essuyé la flaque d'eau avec. C'est bon?

Le couple qui voulait acheter des préservatifs a éclaté de rire, j'ai quitté la file et j'ai rapidement marché jusqu'à la maison d'édition. Je n'aime vraiment pas être en retard, le rendez-vous avec le rédacteur est prévu à midi, et l'horloge indique déjà midi dix minutes...

Environ deux heures plus tard, je suis sorti et j'ai commencé à emballer ma petite voiture avec un tas de souvenirs que j'avais reçus des employés d'Elephant. Combien de fois ai-je remarqué : les femmes sont beaucoup plus inventives que les hommes. Aujourd'hui, les représentants de la moitié forte de la maison d'édition, tous comme un seul, ont présenté à l'auteur prometteur des bouquets et des boîtes de chocolats, et les ensembles se sont avérés être les mêmes, et le soupçon s'est glissé dans ma tête qu'ils avaient été achetés en gros dans un magasin à proximité. Mais les femmes ont fait preuve d'imagination : j'ai reçu des bougies parfumées, du savon parfumé, de magnifiques figurines et un ensemble de serviettes. Mais c'est Anechka Larionova du département des relations publiques qui s'est le plus distinguée : elle m'a offert une charmante poupée, emballée dans une enveloppe en dentelle. Le jouet ressemblait tellement à un nouveau-né que j'ai été littéralement abasourdi lorsque Nyusha a sorti le sac du placard.

– Gardez-vous le bébé parmi les dossiers ? – m’écriai-je avec étonnement.

Larionova a ri et m'a tendu « l'enfant ».

Pour être honnête, je n’avais absolument aucune utilité pour la poupée, mais je ne pouvais pas dire la vérité à Nyusha, qui passait du temps et de l’argent à faire du shopping. Et sur la table de Larionova, parmi les montagnes de livres, j'ai trouvé une petite brochure du Dr Khronov « La route de la longévité » et je l'ai demandée en complément du cadeau.

Daria Dontsova

L'amour brûlant du bonhomme de neige

Une alimentation saine n’a qu’un seul inconvénient : il est impossible de manger.

Mon ventre a commencé à émettre un grognement indécent, j'ai rapidement pressé mon sac contre moi dans l'espoir qu'il étoufferait légèrement les sons de bravoure. C'est vrai, je suis dans une pharmacie, ce qui veut dire qu'il n'y a pas lieu d'être gêné par les autres. Derrière moi se trouve un couple : un gars et une fille, ils ont à peine trente-cinq ans à eux deux, et les gars discutent assez fort des avantages et des inconvénients des préservatifs exposés en vitrine. Je suis sans doute trop démodé, mais demander au pharmacien l'article n°2 a toujours été au-dessus de mes forces. Je me souviens qu'il m'a fallu beaucoup de temps pour rassembler mon courage, me préparer mentalement, transpirer, puis, en rougissant, j'ai dit au pharmacien :

- Donne-moi... euh... eh bien... comment ça s'appelle... du citramon !

Et cela me paraissait complètement incroyable d'opter pour le contraceptif le plus primitif en compagnie d'un homme, même avec ma propre épouse. Et derrière mon dos, les amants gazouillaient et riaient joyeusement, et je me retrouvais involontairement au courant de leurs projets de la journée : d'abord ils allaient au cinéma, puis chez le gars, prenant prudemment plusieurs « élastiques », dont un aurait la forme d'un lapin. Ou Mickey Mouse ? Maintenant, ils discutaient simplement de la forme du produit.

Mon estomac a recommencé à grogner, j'ai frissonné et je me suis immédiatement mis en colère contre moi-même. Eh bien, quel genre de bêtises ? Tout le monde peut rencontrer des problèmes de santé. Et bien sûr, je n’aurais pas dû manger pendant une semaine entière une simple salade de trois sortes de choux, arrosée de jus de carotte et de betterave. Pourquoi ai-je soudainement opté pour un régime pour lapins ? J’ai honte de l’admettre, mais votre humble servante, Mme Viola Tarakanova, a été victime de la télévision.

Il y a un mois, j'ai soudainement commencé à avoir un violent mal de tête. Une visite à la clinique n’a rien éclairci. Le médecin m'a proposé de procéder à des examens avec un équipement moderne, de faire des tests, m'a frappé avec un marteau, m'a forcé à marcher les yeux fermés et à m'accroupir sur une jambe, et lorsque j'ai réussi tous les tests, il a rendu un verdict :

- En bonne santé comme une vache.

Non, bien entendu, il n’a pas prononcé ces mots. Il marmonna quelque chose sur la fatigue, sur le besoin de repos et de changement d'impressions, puis dit :

– Vous n’avez aucun problème d’un point de vue médical.

"Merveilleux, docteur", j'étais ravi. - Mais que faire de ta tête ?

"Cela ne vous fait pas de mal", a déclaré avec fermeté Hippocrate moderne. - Il vous semble ! Buvez de la valériane, ça devrait aider.

Je suis rentré chez moi, j'ai allumé la télé et, fermant un œil, j'ai regardé l'écran. Cela signifie que je suis un psychopathe et que je m'inculque des maladies. Maintenant, ma tête est en parfait ordre et le marteau perforateur qui travaille sous mon crâne n'est qu'un produit de mon imagination débordante. Il est dommage que l’Esculape n’ait rien conseillé d’efficace contre le fantasme de fuite. Pour me distraire, je me suis concentré sur l'écran, qui montrait un homme trapu et chauve d'une cinquantaine d'années debout sur le dessus de la tête.

"Il est préférable de faire de tels exercices le matin", a-t-il déclaré d'une voix tout à fait calme, "l'afflux de sang dans le crâne soulagera de nombreuses personnes de la somnolence, leur donnera de la vigueur et augmentera leurs performances."

J'enviais ce type de tout mon cœur : il n'était probablement pas familier avec un phénomène tel que la migraine. À la même seconde, comme s'il avait entendu mes pensées, le présentateur revint adroitement à sa position normale, s'assit sur une chaise et déclara :

« Pendant de nombreuses années, j’ai souffert de terribles maux de tête. La médecine traditionnelle était de peu d’utilité, alors j’ai commencé à chercher des remèdes alternatifs. Et je l'ai trouvé ! Tout d’abord, vous avez besoin d’une alimentation saine. Donc, le régime contre les migraines... Fonctionne parfaitement, aide tout le monde.

J'ai attrapé un stylo et j'ai commencé à écrire frénétiquement des recommandations. J'ai été impressionné par la dextérité avec laquelle l'homme d'âge moyen s'est relevé au-dessus de sa tête puis est revenu à sa position normale. Vous ne pouvez pas faire ce tour avec de mauvais vaisseaux.

Depuis, j’ai commencé à vivre selon le système du Dr Khronov. Je ne dirai pas que le chemin vers la santé est facile, mais personne ne m'a promis des résultats rapides. Le guérisseur de télévision a également déclaré que son livre « La route vers la longévité » a été récemment publié et qu'il devrait devenir un ouvrage de référence pour tous ceux qui souhaitent atteindre le cap du siècle avec un esprit fort, une mémoire saine et une bonne forme physique.

Je n’ai pas encore reçu cette brochure, mais j’essaie de suivre le régime recommandé par le médecin. Et je vais vous le dire : une alimentation saine est une bonne chose ! Tout d'abord, parce que vous ne dépasserez jamais l'apport calorique, car il est tout simplement impossible de manger beaucoup d'aliments sains, c'est très insipide. Mais la vie nous offre le choix : soit des tartes aux choux, des côtelettes à la croûte dorée, des bonbons, des glaces, de la salade Olivier et la mort à la veille de votre cinquantième anniversaire à cause de l'athérosclérose, soit des restrictions alimentaires - et à cent vingt ans vous pourra participer à un marathon. J'ai choisi cette dernière, seulement maintenant les diables me jouent constamment à chat dans l'estomac, et aujourd'hui je dois aller à la maison d'édition Elephant. Il reste quelques jours avant la nouvelle année, et ceux qui publient mes livres (je vous le rappelle : j'écris un roman policier sous le pseudonyme d'Arina Violova) veulent féliciter l'auteur. Ce sera très gênant si, au moment de recevoir des cadeaux, mon estomac se met à interpréter une symphonie en la majeur.

La petite pharmacie où je vais parfois acheter des pastilles contre la toux n'a jamais de clients, mais aujourd'hui, alors que j'étais très attendu chez Elephant, une file d'attente s'est formée au comptoir. C'est vrai, maintenant il ne reste plus qu'une fille devant moi, mais il semble qu'elle ne sache tout simplement pas ce qu'elle veut.

«Donnez-moi du phénazépam», gémit la jeune fille.

- Recette! - a demandé le pharmacien.

«Non», soupire le client.

– Ce médicament est vendu sous la signature d'un médecin.

- Mais j'en ai vraiment besoin !

- Voir un docteur.

"Il n'ira pas à l'état civil", renifla la jeune fille. - Je parle de mon fiancé. Nous allons bientôt nous marier et je voulais lui donner du phénazépam.

Le pharmacien, une personne âgée et potelée, regarda sévèrement la silhouette fragile devant le comptoir et ne put résister à un reproche :

– Bébé, le médicament dont tu as besoin n’est pas un bonbon. Ils ne l’acceptent pas comme ça, pour se divertir !

"Nous sommes inscrits et Lesha est littéralement devenue folle", a failli pleurer la jeune fille.

"Beaucoup d'hommes deviennent nerveux avant de se rendre à l'état civil", a dégelé le pharmacien, "achetez de la valériane, un excellent remède". Si votre fiancé est un peu inadéquat, ce n'est pas grave.

"Ouais," dit la fille en larmes. «Hier, il a renversé du thé sur le sol, puis il a enlevé sa cravate et a essuyé la flaque d'eau avec. C'est bon?

Le couple qui voulait acheter des préservatifs a éclaté de rire, j'ai quitté la file et j'ai rapidement marché jusqu'à la maison d'édition. Je n'aime vraiment pas être en retard, le rendez-vous avec le rédacteur est prévu à midi, et l'horloge indique déjà midi dix minutes...

Environ deux heures plus tard, je suis sorti et j'ai commencé à emballer ma petite voiture avec un tas de souvenirs que j'avais reçus des employés d'Elephant. Combien de fois ai-je remarqué : les femmes sont beaucoup plus inventives que les hommes. Aujourd'hui, les représentants de la moitié forte de la maison d'édition, tous comme un seul, ont présenté à l'auteur prometteur des bouquets et des boîtes de chocolats, et les ensembles se sont avérés être les mêmes, et le soupçon s'est glissé dans ma tête qu'ils avaient été achetés en gros dans un magasin à proximité. Mais les femmes ont fait preuve d'imagination : j'ai reçu des bougies parfumées, du savon parfumé, de magnifiques figurines et un ensemble de serviettes. Mais c'est Anechka Larionova du département des relations publiques qui s'est le plus distinguée : elle m'a offert une charmante poupée, emballée dans une enveloppe en dentelle. Le jouet ressemblait tellement à un nouveau-né que j'ai été littéralement abasourdi lorsque Nyusha a sorti le sac du placard.

– Gardez-vous le bébé parmi les dossiers ? – m’écriai-je avec étonnement.

Larionova a ri et m'a tendu « l'enfant ».

Pour être honnête, je n’avais absolument aucune utilité pour la poupée, mais je ne pouvais pas dire la vérité à Nyusha, qui passait du temps et de l’argent à faire du shopping. Et sur la table de Larionova, parmi les montagnes de livres, j'ai trouvé une petite brochure du Dr Khronov « La route de la longévité » et je l'ai demandée en complément du cadeau.

Très satisfait du début de la journée, je me suis assis au volant et j'ai appuyé brusquement sur l'accélérateur. La voiture s'est précipitée en avant, et une seconde plus tard, le cri d'une femme s'est fait entendre venant de la droite :

- Oh, maman !

J'ai freiné, j'ai regardé par la vitre latérale et j'ai sauté hors de la voiture. Une femme vêtue d’un manteau beige se tenait sur le trottoir. Ou plutôt, les vêtements étaient comme ça il y a quelques secondes, mais maintenant ils étaient décorés de taches sombres. L'hiver de cette année a été boueux, de temps en temps il commence à neiger, ce qui se transforme en une méchante pluie, et je n'ai pas remarqué une flaque d'eau assez profonde, je suis entré dedans et j'ai aspergé un malheureux passant avec de l'eau sale.

- Excusez-moi, s'il vous plaît! – J'ai commencé à gémir en me précipitant vers la victime. - C'était un accident! Je ne voulais pas te salir !

«Je comprends», répondit tristement l'étranger. Elle a sorti un mouchoir en papier de son sac, a essayé d’essuyer la plus grosse tache qui apparaissait directement sur sa poitrine et a déclaré : « C’est encore pire. »

L'amour brûlant du bonhomme de neige Daria Dontsova

(Pas encore de notes)

Titre : L'amour brûlant du bonhomme de neige

À propos du livre « L'amour ardent d'un bonhomme de neige » Daria Dontsova

Nous l'avons créé!!! Le mien ex-mari demande d'enquêter sur le crime pour lui ! D'accord, je vais aider Oleg ! De plus, je souhaite moi-même découvrir qui a tué mon nouvel ami, ainsi que mon double homonyme - Viola Tarakanova. Mais en y regardant de plus près, cela s’est avéré complètement différent de ce qu’il semblait être. Et un terrible menteur aussi ! J'ai littéralement tissé trois boîtes pour tout le monde. Quels secrets sont cachés dans sa vie ? Et qu’est-ce que le pays inconnu de Mongoto a à voir là-dedans ? C'est une tâche très difficile, et je suis constamment gêné par les coursiers de différents bureaux - soit ils livreront une couronne funéraire comme cadeau du Nouvel An, soit de la nourriture complètement immangeable... Et les journalistes ont même enterré l'écrivain Viola Tarakanova!

Sur notre site Web sur les livres lifeinbooks.net, vous pouvez télécharger gratuitement sans inscription ni lire livre en ligne« L'amour ardent d'un bonhomme de neige » de Daria Dontsova aux formats epub, fb2, txt, rtf, pdf pour iPad, iPhone, Android et Kindle. Le livre vous procurera de nombreux moments agréables et un réel plaisir de lecture. Acheter version complète vous pouvez auprès de notre partenaire. Vous trouverez également ici les dernières nouvelles du monde littéraire, découvrez la biographie de vos auteurs préférés. Pour les écrivains débutants, il y a une section séparée avec conseils utiles et des recommandations, des articles intéressants, grâce auxquels vous pourrez vous-même vous essayer aux métiers littéraires.

Compote de fruits défendus
Dontsova Daria

Pour un ami - dans le feu et l'eau ! Dasha Vasilyeva se précipite tête baissée à la recherche de la femme impudente qui a osé insulter son ami, le colonel Degtyarev. Le célibataire Alexandre Mikhaïlovitch, selon sa tante, est marié et a abandonné sa femme, qui l'a soigné et chéri. Dasha est indignée. Ne devrait-elle pas savoir que Degtyarev est libre et pur, comme une larme. Une recherche innocente de l'homonyme du colonel se transforme en une enquête criminelle dont, comme vous le savez, Dashutka est un grand chasseur. En chemin, elle découvre que l'autre Degtyarev...

Dollars aux petits pois
Dontsova Daria

Quelle journée! Tout d'abord, Dasha Vasilyeva, quittant Lozhkin, est tombée sur un troupeau de... pingouins ! En été, dans la chaleur ! Ils l'ont conduite jusqu'à une camionnette renversée, dans la cabine de laquelle se trouvait un conducteur blessé, Sergueï Yakounine. Il lui a demandé de donner une enveloppe avec de l'argent à une certaine Clara...

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sourire de calibre 45
Dontsova Daria

Dasha Vasilyeva est invitée à une fête avec le professeur Yuri Rykov. Imaginez son indignation lorsque le lendemain matin les Rykov l'accusèrent d'avoir volé un œuf d'or de Fabergé, qui était censé être leur héritage familial. Le tabloïd Ulet a publié un article dans lequel Dasha était également qualifiée de voleuse. Pour protéger sa réputation et aider à restituer l'œuf à sa propriétaire légitime, Amalia Korf, Dasha Vasilyeva, passionnée d'enquêtes privées, lance sa propre enquête. Et puis l'un après l'autre...

Wszystko czerwone / Tout rouge
Chmielewska Joanna

Bilingue. Langue polonaise avec Joanna Chmielewska. La méthode de lecture d'Ilya Frank.
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Un chiffre un peu choquant
Dontsova Daria

Vous voulez faire de votre mieux, mais il s'avère que... Une histoire terrible ! Moi, la détective privée Evlampiya Romanova, j'ai accepté d'aider ma cliente à jouer le rôle de la nièce du professeur Antonov et je me suis retrouvée dans une situation terrible. J'ai été accusé de meurtre ! La dame qui l'a commandée est certes rusée, mais la Lampe n'est pas non plus faite pour cela. Je vais découvrir gratuitement d'où viennent mes jambes dans cette affaire... Mais ensuite, de manière totalement inappropriée, tous les appareils électroménagers de ma maison se sont éteints ! Désormais, vous ne pouvez plus cuisiner, regarder la télévision ou faire bouillir du thé... Mais dans...

Pour s'occuper de ton flic
Tatiana Polyakova

La vie nous propose parfois des histoires meilleures que n’importe quel roman policier. Ainsi, l'écrivain Anfisa Glinskaya et sa fidèle amie Zhenya se sont retrouvées à nouveau entraînées dans une histoire compliquée et sanglante. La fille de leurs amis, Lelka, âgée de six ans, a été kidnappée. Le mari d'Anfisa, le colonel des forces spéciales Roman, tente d'aider les détectives malchanceux, d'autant plus que l'enquête devient trop dangereuse. Quelqu'un s'occupe sans pitié des ravisseurs. Et il semblerait que le mince fil qui mène à la petite fille soit sur le point de se rompre. Mais ce n'est pas pour rien qu'Anf...

Retrait du dossier
Dontsova Daria

Les uns après les autres, les camarades de classe de Dasha Vasilyeva meurent. Une Volkswagen s'est envolée au coin de la rue et a écrasé sous ses roues Zoya Lazareva, qui traversait la route. Après avoir passé deux fois sur le corps sans vie, la voiture a pris la fuite. Qui conduisait cette voiture ? Et le mystérieux Zhok n'est-il pas lié à ces meurtres, sur la trace duquel, à la demande du colonel MVD Degtyarev, l'amant désespéré de l'enquête privée Dasha Vasilyeva tente de retrouver ?...

Le retour du boomerang prodigue
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En arrivant dans un petit village pour rendre visite à leur amie Anka, Kira et Lesya avaient surtout peur de l'ennui. Mais en vain! C’est là qu’ils ont dû montrer au maximum leurs capacités de détective. Le deuxième jour après son arrivée, quelqu’un a poignardé Niko, l’oncle du mari d’Anya, avec un couteau. Le couple a vécu en parfaite harmonie pendant cinq ans. Mais l'oncle ne reconnaissait toujours pas sa belle-fille. Le caractère du vieil homme était querelleur, mais ce n’est pas pour cela que les gens tuent. Puis trois autres meurtres se sont succédé. Ajoutez à cela des amours compliquées à connotation criminelle, la recherche de...

Cendrillon en chocolat
Dontsova Daria

Comment puis-je, Evlampia Romanova, rester à l'écart si un ami tombe malade ? Terrible : Vovka Kostin n'a pas d'estomac ! C'est exactement le diagnostic qui a été posé dans une clinique payante. C'est absurde, les médecins mentent, il mange avec un tel appétit ! Ils mentent pour obtenir de l’argent pour se soigner. Le mauvais a été attaqué ! Ce n’est pas pour rien que Mme Romanova est employée d’une agence de détectives privés ! Alors je vais m'occuper des maréchaux-ferrants qui font de tels diagnostics pour ce genre d'argent !

Au fait, où l'avez-vous obtenu du chef du service de la clinique...

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Moi, Viola Tarakanova, je ne peux pas vivre sans crimes. De plus, ils me trouvent eux-mêmes. Cette fois, tout a commencé avec le fait que lors de ma visite, Asya Babkina a eu un terrible chagrin: sa fille Lyalya est décédée. Elle s'est endormie et ne s'est pas réveillée. Ensuite, divers événements m'ont détourné du malheur de quelqu'un d'autre ; j'ai inondé mes voisins ; la maison d'édition a accepté de publier mon premier roman policier. J'étais ravi de bonheur. Et soudain, il y a eu un appel de l'hôpital, Asya, qui s'était retrouvée là-bas avec une crise cardiaque, m'a demandé de venir la voir. D'elle j'ai appris l'incroyable, enterré avec...