Ahogy magunkkal bánunk, úgy mások is bánnak velünk. Az alacsony önértékelés olyan szindróma, amely komoly problémákhoz vezethet mind a karrierjében, mind a magánéletében.

1. Perfekcionizmus

A perfekcionizmus lehet az alacsony önértékelés megnyilvánulása és oka is. Az a perfekcionista, aki a nem létező tökéletességre vagy egyszerűen csak magas követelményekre törekszik, ritkán kap elégedettséget a munkájával, ezért fogékonyabb a kritikára. Arra törekszik, hogy megfeleljen annak az ideális képnek, amelyet maga alkotott, és ha ezt nem éri el, csalódottságot él át magában, akár a megvetésig.

2. Beszéd

Az alacsony önértékelésű személy folyamatosan használ bizonyos szavakat a beszédében.

Először is, ezek a tagadást kifejező negatív mondatok: „lehetetlen, nem biztos, nem áll készen, nincs megfelelő tudása; Igen, de..."

Másodszor, állandó bocsánatkérés. Harmadszor pedig olyan kifejezések, amelyek lekicsinylik az ember cselekedeteinek és munkájának értékét. Bizonyára ismeri a kifogásokat: „Csak szerencsém volt”, „a munka nagy részét a kollégáim végezték, én pedig csak segítettem nekik” stb. Az alacsony önértékelésű emberek nem érzékelik jól a bókokat és a hálát, megpróbálnak azonnal vitatkozni a dicsérettel és bebizonyítani az ellenkezőjét. Miért? Minden a bűntudat komplexusáról szól. Nem számít, miért. Lehet, hogy véleményük szerint nem végezték elég jól a munkát, vagy kevés erőfeszítést tettek a kérés teljesítése érdekében, még ha teljesítették is. A bűntudat a következő jel, amely alapján azonosíthatja azt a személyt, aki nem gondol túl sokat magára.

3. Bűntudat

A bűntudat, akárcsak a perfekcionizmus, az alacsony önbecsülés oka lehet. Darlene Lancer pszichológus szerint, ha valaki mélységesen bűnösnek érzi magát, és sokáig nem tud megbocsátani magának, folyamatosan szemrehányást tesz ezért magának, emlékezteti magát a „szívén nehezedő terhére”, és állandóan szégyelli tetteit. Végül elveszíti az önbecsülését és ezzel együtt az önbecsülését.

A kapcsolat fordított is lehet. Az alacsony önértékelésű személy állandó önkritikában szenved, és nem képes megfelelően felfogni a múlt hibáit. Innen ered az önbizalomhiányos emberek neurotikus bűntudata

4. Depresszió

Lars Madslen, a pszichológiai tudományok doktora tanulmánya szerint a gyakori depresszió vagy az állandó rossz hangulat oka az önbizalomhiány is lehet. Szerinte az önbecsülés a kulcsa mind a fejlődésnek, mind a súlyos pszichológiai problémának tekintett depresszióból való kilábalásnak.

5. Kifogások

Az alacsony önértékelésű emberek hajlamosak kifogásokat keresni másoknak, még akkor is, ha cselekedeteik ellentmondanak minden viselkedési normának. Általában azzal érvelnek, hogy mindenkinek megvannak a maga körülményei, mindenkit meg lehet érteni. A pszichológusok ezt az álláspontot úgy magyarázzák, hogy megpróbálják elkerülni az önmaga kritikáját, amellyel az ember találkozhat mások megítélésekor.

6. A kezdeményezés hiánya

Ami igazán gátolja az alacsony önértékelésű embereket a szakmai szférában, az a kezdeményezőkészség hiánya. Az ilyen személy bizonyos jogosítványokat kapott, amikor csak lehetséges, rossz kezekbe adja azokat. Nem meglepő, mert nem biztos, hogy megbirkózik a feladatával, még akkor sem, ha „ász” a saját területén. A beszélgetőpartnerével való vitában szintén nem valószínű, hogy meg tudja védeni álláspontját, inkább egyetért ellenfelével.

7. Határozatlanság

Az ilyen emberek nem hajlandók felelősséget vállalni döntéseikért. Általában inkább nem döntenek semmiről. Mi van, ha hibáznak, és a döntés rossznak bizonyul. Ebben az esetben nem lehet elkerülni a kritikát. A bizonytalan emberek számára a legrosszabb a szeretteik kritikája: rokonok, barátok, akiket félnek elveszíteni. Hiszen véleményük szerint pont ez lesz az ára a rossz döntésnek.

8. A konfliktusok elkerülése

– Ha nem vagy biztos benne, ne foglalkozz vele. Pontosan ezt az álláspontot képviselik az alacsony önértékelésű emberek. Mindenre készek, hogy elkerüljék a konfliktushelyzeteket vagy az emberek közötti feszültséget. Mindennek harmonikusnak kell lennie, még akkor is, ha ezt „fehér hazugságokkal” érik el, ami előbb-utóbb komolyabb problémákhoz vezet.

9. Ellenség

Létezik az érem másik oldala is, amikor az alacsony önértékelésű emberek éppen ellenkezőleg, nyílt ellenségességet és cinizmust tanúsítanak másokkal szemben. Ez csak egy változata a védekező pozíciónak, ahogy mondják: "a védekezés legjobb módja a támadás."

10. Fáradtság, álmatlanság, fejfájás

Az alacsony önértékelés tünetei nemcsak pszichológiaiak, hanem fizikaiak is lehetnek. A pszichológusok szerint az extrém öncsalódás krónikus álmatlansághoz, fáradtsághoz és fejfájáshoz vezet.

Az alacsony önértékelésű személy saját korlátainak „börtönébe” zárja magát. Megfosztják magukat attól a lehetőségtől, hogy teljes mértékben megvalósítsák önmagukat, sikereket érjenek el, jól érezzék magukat a társadalomban és egyedül legyenek önmagukkal. Ezért az alacsony önértékeléssel foglalkozni kell. Csak azok az emberek, akik képesek voltak elfogadni és szeretni magukat olyannak, amilyenek, képesek teljes mértékben kihasználni az Univerzum adta lehetőségeket, élvezni az életet és boldognak érezni magukat. A komplexusok leküzdésében és az önbecsülés növelésében az első lépés a hanyatlás hátterében álló okok megértése. Nézzük meg az alacsony önbecsülés 10 népszerű okát, hogy megértsük, hogyan kezeljük a problémát.

1. A vereség élménye.

Az életben különböző helyzetek vannak – ma nyerünk, élvezzük a diadalt, tegnap pedig könnyeket hullathattunk a kudarcok miatt. Ez természetesen a valóság közönséges képe, úgy tűnik, hogy mi a baj ezzel - mindenkinek vannak győzelmei és vereségei. De sok múlik azon, hogy miként látjuk őket. Ha valaki a vereséget a növekedés és az önmagán végzett munka ösztönzéseként érzékeli, a bukás után felemelkedik, elfogadja a kihívást, és tovább küzd a győzelméért. De ha valaki vereségét a sors csapásaként érzékeli, az a tudatalattijában marad, és fokozatosan, mint a rozsda, megemészti vasbizalmát önmagában és saját sikerében. Minden a hozzáállásunktól és gondolkodásmódunktól függ.

2. Határozatlanság.

A határozatlanság megnyilvánulhat az alacsony önértékelés következményeként, vagy lehet az oka. Ha az ember valamilyen oknál fogva sokáig nem hoz döntést, gyakran maga az élet dönt helyette, és akkor a következmények ellenőrizhetetlenek lehetnek. Ezért, nem mer személyesen választani, az ember életét adja, hogy lebegjen a körülmények áramlásával, amelyek távolról sem mindig a kívánt kikötőbe juttatják. Az ilyen helyzetek az önbecsülés csökkenéséhez, az önbizalomhiány megjelenéséhez és az élete feletti kontroll elvesztéséhez vezetnek. Az ember kicsinek és tehetetlennek érzi magát az élet viharos áramlása mellett.

3. Bűntudat.

Ez az érzés megtelepedhet a fejedben, és mint egy harkály, fokozatosan kipipálhatja az önbizalom maradványait. A bűntudat az élet kísérőjévé válhat, szürke létté változtatva, tele negativitással, depresszióval és a valóság nem megfelelő érzékelésével. Nem hagyhatod, hogy a múlt hibái miatti bűntudat felfalja a jövődet. Ha egyszer s mindenkorra megbocsátsz magadnak, sok problémától megszabadulhatsz, és nem csak az alacsony önértékeléstől.

4. A halogatás szokása.

A halogatás a modern emberek gyakori problémája, amellyel gyakran nagyon nehéz egyedül megbirkózni. Ha a fontos dolgokat és döntéseket későbbre hagyjuk, időnket vesztegetjük. Az idővesztéssel elszalasztjuk a lehetőségeket. Ha nem haladunk előre, visszacsúszunk, és ez az élet törvénye. Mindez csak negatív hatással van az önbecsülésre.

5. Elutasítás gyermekkorban.

A gyereknek tudnia kell, hogy a szülei elfogadják és szeretik őt olyannak, amilyen. Egy felnőttnek ugyanerre van szüksége. De ha valakit gyermekkorában nem fogadtak el, és valamilyen oknál fogva a szülei vagy más, számára mérvadó felnőttek elutasították, a jövőben minden bizonnyal pszichológiai problémákkal kell szembenéznie, amíg meg nem tanulja elfogadni magát olyannak, amilyen. Ez az alacsony önbecsülés egyik rejtett oka, amelyet az ember nem mindig tud egyedül azonosítani.

6. Kommunikáció manipulátorokkal.

Az a személy, aki hozzászokott ahhoz, hogy másokat manipuláljon, nem mindig teszi ezt tudatosan, önző indíttatásból. Bárki lehet manipulátor - férj, feleség, főnök, barát, szomszéd és bárki. Ha egy ilyen személlyel szembesülünk, mindenképpen belső kényelmetlenséget fogunk érezni, a hosszan tartó kommunikáció és a szoros kapcsolatok pedig az önbecsülés csökkenését okozhatják. A félelem, a bűntudat, az alkalmatlanság rákényszerítése a manipulátorok fő fegyvere, melynek segítségével irányítani, irányítani akarnak másokat saját kisebb-nagyobb céljaik elérése érdekében. Ezért fontos, hogy megvédje magát az ilyen pszichológiai nyomástól. Ha nem tud ellenállni a manipulátoroknak, és úgy érzi, hogy az élete egyre rosszabb és rosszabb, akkor a legjobb, ha legalább egy rövid időre megszakítja velük a kapcsolatot.

7. Perfekcionizmus.

A perfekcionizmus egészségtelen vágy a tökéletességre. Miért egészségtelen? Mert a legkisebb hiba is kihozza az embert a harmónia és az egyensúly állapotából, sőt néha még szenvedést is okoz. A modern társadalom problémája a megbízhatatlan információtöbblet. Ha körülnézel és megérted a dolgok lényegét, túl sok a hazugság ebben a világban, és ezért bátornak kell lenni elfogadni, nem pedig a média által festett képek szerint élni. Sok érdekeset látunk, hallunk, olvasunk, de nem hiszel el mindent, ha nem akarsz alacsony önértékeléstől szenvedni. Nem meglepő, hogy egy tinédzser lány, aki testének természetes átalakulásán megy keresztül, szembesül az életkorral összefüggő kiütések problémájával. Ám miután elég sok fényképet látott egy profi szerkesztő által feldolgozott magazinban, ahol társai bőre a tisztaságtól ragyog, elkezdi azt hinni, hogy valami nincs rendben vele. Ez csak egy példa, és minden korosztály fogékony az ilyen agymosásra, és gyakran nem is sejtjük, hogy pontosan mi és mikor hatott ránk, és arra kényszerít, hogy egy kísérteties ideál után rohanjunk. Az élet dinamikus – bizonyos dolgokat jobban csinálunk, vannak dolgok, amelyek nem rajtunk múlnak, másokat pedig egyáltalán nem tartunk fontosnak, és elhaladunk mellettük vagy megkerüljük őket. Lehetetlen mindenben tökéleteset elérni, ezért nem szabad elragadtatni magunkat az illuzórikus ideálokért folytatott versenyfutásban, ami csak rombolja önbecsülésünket.

8. Magány.

A magánynak nem kell nyilvánvalónak lennie. Sok barátunk, ismerősünk, közeli emberünk, kollégánk lehet, de mégis egyedül maradunk. Nem minden magány lehet negatív hatással az önbecsülésre. De ha valakit megfosztanak attól, hogy kommunikáljon hasonló gondolkodású embereivel, olyan emberekkel, akik osztják élethelyzetét, nézeteit és értékeit, akkor fokozatosan elveszíti hitét önmagában és elveiben.

9. Túlzott igények önmagunkkal szemben.

Ha valaki mindent megtesz, hogy megfeleljen a maga számára támasztott követelményeknek, ez leggyakrabban alacsony önbecsüléssel és csalódással végződik. Mérje fel megfelelően képességeit és erőforrásait, és ennek alapján tűzzön ki reális célokat anélkül, hogy bármi lehetetlent követelne meg magától.

10. Függőség mások véleményétől.

Nem számít, milyen jó és szép ember vagy, biztosan lesznek olyanok, akik nem kedvelnek vagy kedvelnek. A mások véleményétől való függés fokozatosan rombolja az önbecsülést és az önbizalmat. Meg kell tanulnod, hogy magadban keresd a jóváhagyást és az elismerést, és ne kívül. Ne várd, hogy jóváhagyják és csodálják – tedd magadért, és önbecsülésed soha nem fog csorbát szenvedni.

Kevés önbizalom bármely életkorban megnyilvánulhat, de hajlamait a szülők gyermekkorban alakítják ki. A modern társadalomban ez egy gyakran előforduló probléma, és az egyén nem megfelelő önlátása jellemzi. Ez a probléma súlyosan tönkreteheti az egyén életét. Az alacsony önbecsülés fő „társai” a zavar, a félelem az elutasítástól vagy az elutasítástól, a döntésképtelenség, a személyes potenciállal és a saját vonzerejével kapcsolatos bizonytalanság, a féltékenység, a gyávaság, a félénkség, a túlzott érintetlenség és a félelem attól, hogy viccesnek tűnnek. Az alacsony önértékelésű emberek soha nem lesznek győztesek. Nyilvánvalóan hátrányos helyzetben vannak a társadalomban.

Az alacsony önbecsülés okai

Az alacsony önbecsülés előfordulásának fő okai közé tartozik a szülők gyermekkori értékelése és befolyása, mások értékelő véleményének objektív valóságként való elfogadása, jelentősége annak, hogy valamilyen vállalkozást vesztettél, valamint a törekvések felfújt szintje.

A személyes önbecsülés sok máshoz hasonlóan kora gyermekkorban kezd kialakulni. Ebben az időszakban a baba még nem tudja önállóan értékelni tetteit, tetteit, ezért a közvetlen környezetéből érkező sugallatok révén, elsősorban minden cselekedetére, cselekedetére adott szülői reakciók segítségével alkot véleményt magáról. Anélkül, hogy szeretetet, figyelmet és ragaszkodást adnának gyermekeiknek, a szülők alacsony önbecsülést keltenek bennük. A gyerekekkel szembeni állandó kritika és a velük szembeni túlzott igények szükségszerűen kihatnak egész jövőbeli életükre. A jelentős számok folyamatos kritikája a gyermekek számára az önbecsülés nagyon alacsony fokához vezet. A gyermek hozzászokik az állandó kritikához, és ezt normának tekinti. Ezért, ahogy felnő, többé nem fog jobb kezelést követelni.

A gyermekkorból eredő alacsony önbecsülés másik oka, hogy a szülők a „kötelezettség csapkodó kosait” használják az oktatásban. Ennek a nevelési módszernek a túlzott használata hatalmas felelősségérzetet válthat ki a gyerekekben, ami később érzelmi kényszerhez vezet. A felnőttek gyakran azt mondják: „Apád tiszteletreméltó ember, ezért úgy kell viselkedned, mint ő.” A gyermek tudatalattijában kialakul egy referenciamodell, amelyet megtestesítve lesz jó és ideális, de mivel... nem valósul meg, diszkrepancia jelenik meg az ideális és a létező valóság között.

A gyermekkori betegségek vagy testi hibák is negatívan járulhatnak hozzá az önbecsülés kialakulásához. Egy beteg vagy egy külső megjelenési hibával rendelkező gyermek másképp érzi magát, mint a körülötte lévők. Ha gyermekkorában társai kigúnyolták a hibáit, folyamatosan emlékeztetve a létezésükre, akkor egy ilyen gyermeknek minden bizonnyal alacsony az önbecsülése.

Függetlenül attól, hogy egy feladatot jól vagy rosszul hajtanak végre, mindig vannak, akik kritizálják. Ha valaki kivétel nélkül a hitre veszi mások minden kijelentését, akkor ez minden bizonnyal hatással lesz az önbecsülésére.

Az alacsony önértékelésű emberekre jellemző, hogy bizonyos eseményeknek kitartóan nagy jelentőséget tulajdonítanak, vagy vesztesnek tartják magukat másokhoz képest. Ez tönkreteszi önbizalmukat és személyes potenciáljukat, ami személyes méltóságuk elvesztéséhez vezet, ami végső soron alacsony önbecsüléshez vezet.

Gyakran előfordul, hogy az egyének tudatlanságból olyan eltúlzott célokat tűznek ki maguk elé, hogy elérjék, és nagyon rövid végrehajtási időt, hogy ezek megvalósítása gyakorlatilag irreális. Ha egyszer nem érik el ezeket a célokat, önbecsülésük jelentősen megsérül. nem hisz a személyes potenciálban, kiábrándul saját képességeiből, és nem tesz kísérletet álmai megvalósítására.

Az alacsony önbecsülés jelei

A fő jel, amelyből arra következtethetünk, hogy az egyén alacsony önértékeléssel rendelkezik, mások személyiségéhez való hozzáállása. Végül is mások intuitív módon érzékelik az embert az önbecsülésének megfelelően. Ezért, ha valaki tisztelettel bánik önmagával és elfogadja személyiségét, akkor a környező társadalom biztosan elfogadja és tiszteli. Ha valaki nem szereti önmagát, akkor ne várjon szeretetet a körülötte lévő emberektől. Végül is, amikor az egyén lealacsonyítja magát a saját szemében, akkor másoknak meglehetősen nehéz bánni vele, és másként gondolkodni róla.

Ezenkívül az alacsony önértékelésű egyén öntudatlanul is ugyanazokat az interakciós partnereket választja magának, akik ismét megerősítik ezt az önbecsülést. Ez a viselkedés abból fakad, hogy minden ember önkéntelenül igyekszik érvényesíteni önbecsülését. Ez a tendencia természetes a belső bizonytalansággal, határozatlansággal és alacsony önbecsüléssel küzdő egyének számára.

Az alacsony önértékelés problémája gyakran együtt jár azzal a szokással, hogy állandóan panaszkodunk az életről, a körülményekről, a tehetetlenségről, a képtelenségről, hogy a jelenlegi körülmények között bármit is változtassunk, a vágy, hogy mentálisan szerencsétlennek, rossznak, tökéletlennek nevezzük magunkat, stb.

Az önsajnálat érzése abból fakad, hogy képtelen kezelni saját életét. Az emberek tudatosan átadják magukat mások vagy a körülmények kegyének. Hébe-hóba lökdösik egyik vagy másik irányba. Megengedik másoknak, hogy felzaklatják, bántsák, szidják, kritizálják és feldühítsék őket, mert függő természetük van, és szeretik a figyelmet, mindenkivel jóban akarnak lenni. Sok ember gyakran örül annak, hogy beteg. Végül is az erő a gyengeségben rejlik - a körülöttük lévők olyan mértékben kezdik odafigyelni rájuk a kívánt figyelmet, és mindig készen állnak a szolgálatra.

Az emberek hajlamosak másokat hibáztatni és panaszkodni róluk, mert nem hajlandók felelősséget vállalni mindenért, ami velük történik. Végül is sokkal könnyebb másra vagy szerencsétlen körülményekre hárítani a felelősséget, mint belátni, hogy a probléma önmagában van. Az az egyén, akinek szokása panaszkodni másoknak, és őket hibáztatni saját kudarcaiért, alsóbbrendűnek érzi magát, és pozícióját mások megalázásával próbálja megszilárdítani. Gyakran előfordul, hogy az egyének másokat hibáztatnak azért, amiért nem szeretnek magukban, vagy amiért saját magukat hibáztatják. Szívesen elítélik az őket körülvevő egyénekben éppen azokat a hiányosságokat és gyengeségeket, amelyek ők maguk is rendelkeznek.

Az alacsony önértékelés problémája a saját hiányosságaira való összpontosításban is rejlik. Az alacsony önértékelésű emberek általában így néznek ki: lógó fej, szomorú arckifejezések, lefelé tartó szájzug, mozgási merevség stb. A megfelelő önbecsüléssel rendelkező személy fizikailag nyugodtabbnak tűnik.

Az öltözködés módja is jelzi az önbecsülés megfelelőségét. A frizura, a ruhák, a smink és az ápolás az egyén egyfajta önmegjelenítése.

Az alacsony önértékelésű egyénekre jellemző, hogy nem reagálnak megfelelően a kritikára. Minden észrevételt és nyilatkozatot személyesen vesznek. Meg kell értened, hogy abszolút minden ember hibázhat. A hibák megbeszélése és elemzése akkor lesz konstruktív, ha a beszélgetést megfelelő személlyel folytatják. Az alacsony önértékelésű egyén a hibák elemzését személyes sértésnek, saját alsóbbrendűségének egyfajta bizonyítékának és lelki traumának tekinti.

Az alacsony önértékelés megakadályozza, hogy az ilyen ember elválassza személyiségét a problémától, önmagát a helyzettől. A hamis maszkot viselő egyének azt gondolják, hogy rosszabbak, mint a körülöttük lévők. Ennek az érzésnek az ellensúlyozására gyakran ismerősek, kérkednek, túl hangosan beszélnek, tüntetően nevetnek, vagy anyagi jólétükkel próbálnak hatni. Az ilyen emberek nem akarják megmutatni a környező társadalomnak, hogy valódi hozzáállást tanúsítanak önmagukhoz. A mesterséges maszkok célja a saját bizonytalanság elfedése, és az önbecsülés hiányának kompenzálása.

Az alacsony önértékelésű embereket jellemzően a közeli barátok hiánya jellemzi. A saját személyiségükkel szembeni ellenségességet érezve vagy a társadalomtól elkülönülten élő „magányossá” válnak, vagy az ellenkező magatartáshoz ragaszkodnak, és agresszív, asszertív, túlzottan kritikus, igényes emberekké válnak. Ezen viselkedések egyike sem segít barátságnak.

Az alacsony önbecsülés gyakran együtt jár a hibázástól való félelemmel. Folyamatosan kételkedik abban, hogy képes-e megvalósítani azt, amit mások elvárnak tőle, és általában nem tesz semmit, vagy hosszabb időre elhalaszthatja a cselekvést. Az ember nem hajlandó döntést hozni, mert úgy gondolja, hogy nem fog tudni helyesen választani. Az egyik partner vagy mindkét házastárs egyidejű alacsony önbecsülésének eredménye válás lehet. Alapvetően azok a szakszervezetek szétesnek, amelyekben az egyik partner erős igényt érez arra, hogy uralja, irányítsa vagy teljesen birtokolja a házastársat.

Hogyan lehet megszabadulni az alacsony önértékeléstől

A nem megfelelő önértékelés kialakulása valójában a bűntudat, a neheztelés és a szégyen érzésének szimbiózisa, amelyeket az emberek legtöbbször nem vesznek észre.

A magas és az alacsony önbecsülést ugyanannak az éremnek a két oldalának tekintik, ha valaki nem fogadja el a személyiségét. Valójában a legkisebb kudarc esetén az önbecsülés túlbecsült szintje azonnal alulbecsültté alakul át, siker esetén pedig az alulbecsült önbecsülés gyorsan túlbecsültté válik, így soha nem megfelelő. . Ezért egy személyben együtt tud élni a magas és az alacsony önértékelés.

Hogyan kezeljük az alacsony önbecsülést? Kezdetben meg kell találnia az előfordulásának okait, és újra kell gondolnia azokat.

Az alacsony önbecsülés kezelése azzal kezdődik, hogy felismerjük saját erősségeinket és gyengeségeinket, biztosítva, hogy olyan csodálatra méltó tulajdonságokkal és erősségekkel rendelkezzünk, amelyek tiszteletet és megbecsülést érdemelnek. Játszhatsz egy meglehetősen egyszerű játékot magaddal, ami abból áll, hogy minden nap három olyan dolgot csinálsz, ami örömet okoz. El kell kezdened önmagadért élni, ezért készíts egyszerű terveket és valósítsd meg azokat, élj jó hangulatban, pozitív hozzáállással, gyakrabban mosolyogj és rendszeresen dicsérd meg magad.

Alacsony önbecsülés, mit tegyek? Először is szeretned kell magad minden hibával, hibával, hibával és hiányosságoddal együtt. Meg kell próbálnia megérteni, hogy Ön, mint bármely más ember, nemcsak hiányosságokból áll, hanem sok előnnyel és előnnyel is rendelkezik.

Meg kell tanulnod vigyázni magadra, a járásodra, viselkedésedre stb. Ha észreveszed, hogy az utcán sétálsz, és a lábaidat nézed, akkor nézz előre, csalj mosolyt az arcodra, emlékezz az élet kellemes pillanataira és menj bátran álmod felé.

Hogyan kezeljük az alacsony önbecsülést? Nagyon egyszerű! Csak el kell kezdened értékelni magad. Ehhez pedig adj lehetőséget magadnak arra, hogy azt csináld, amiért szenvedélyes vagy, kezdj el többet olvasni. Talán munkahelyet kell váltania? Ha ez nem lehetséges, keressen magának egy kedvenc hobbit.

Az alacsony önbecsülés kezelése magában foglalja az önkontroll és az akaraterő képzését. Aktív pihenés, testmozgás, napi edzés, kontrasztzuhanyok – ideálisan erősítik a testet és a szellemet.

Hogyan lehet megszabadulni az alacsony önértékeléstől? A válasz erre a kérdésre a másokhoz való jó hozzáállásban és a felebarát iránti szeretetben rejlik. Próbálj segíteni az embereken, ne kerüld el a segítségkérésedet, ha tudsz segíteni. Ez fontosságot tulajdonít a saját szemében.

Változtasd meg nézeteidet a körülötted lévő világról és a társadalomról. Szabaduljon meg az állandó nyomasztó gondolatoktól, amelyek arról szólnak, hogy növelni kell önbecsülését. Az ilyen gondolatok nem vezetnek jó eredményekhez. A megfelelő önbecsülés felé vezető úton a legfontosabb szabály az önmagadba, a személyes lehetőségekbe és a saját erődbe vetett hit.

Kevés önbizalom, sajnos manapság általános. Tekintettel arra, hogy az ember nem tudja megfelelően felmérni saját tulajdonságait, meglévő potenciálját és önmagát, nem tud és nem is próbál elérni valamit az életben. Ebben rejlik az alacsony önbecsülés fő veszélye. Lehet stabil vagy lebegő.

A stabilan alacsony önértékelés nem a körülményektől függ, míg a lebegő alacsony önértékelés az alany helyzetétől vagy hangulatától függ. Az alacsony önértékelésű emberek gyakran nem értik, miért kezeli őket lenézően a társadalom, a környezetükben egyáltalán nem barátságosak a kommunikációban, hol kell keresni ennek a hozzáállásnak az okait.

Az alacsony önbecsülés okai

Az alacsony önértékelés pszichológiai problémája gyakran megtalálható a modern társadalomban. Néha komolyan megmérgezheti az ember életét, és ha a személyiség több negatív megnyilvánulása is hozzáadódik hozzá, akkor az ember egyszerűen teljesen kiábrándult az életből és az emberekből.

Az alacsony önértékelés és annak okai gyermekkorból származnak, vagy számos olyan konkrét esemény eredményeként, amelyek miatt az ember elveszítette önmagába vetett hitét. A gyermekkorban a bűntudat érzését kiváltó fontos tényező a szülők alacsony önértékelése. Ez inkább a nőkre vonatkozik. Hiszen a baba születésétől kezdve szinte osztatlan figyelme van. Mivel sok felnőtt hamis hiedelmek, értékek, nézetek és elvek alapján befolyásolja a gyerekeket, mindez szükségszerűen viselkedésen és reakciókon keresztül közvetítődik a gyerekekre. Azokban az esetekben, amikor a szülők alsóbbrendűnek vagy másoktól függőnek tartják magukat, a gyerekek méltatlannak érzik magukat, aminek következtében képtelenek leküzdeni a nehézségeket és megbirkózni a problémákkal. Lényegében a szülők téves nézeteit „tényekké” teszik gyermekeik tapasztalataiból.

Sajnos fogalmam sincs, mit jelent "megbocsátani magadnak és másoknak", főleg elengedni a múltat, hogyan engedhetem el, ha ez az "alapom", sajnos mind pozitív, mind negatív részében. engedd el,nem kapnak el?leborulásba?Természetesen szakértő vagy a szakterületeden,de mit gondolsz:lehet,hogy az én helyzetemet figyelembe véve tanácsot írsz magadnak a személyemben , megoldást javasol a problémára az Ön szemszögéből (ami természetes), mert ez így van??? Egyszerűen, ha olyan könnyű lenne beszerezni a tanácsokat anélkül, hogy figyelembe vennénk azokat a „személyes mélységeket” és minden bizonnyal a hatalmas multi- réteges réteg, amiből végül kialakult a tudatom (21 éves vagyok) Hatalmas problémám van a szüleimmel való kapcsolatokkal, főleg az apámmal, biztosíthatom, hogy ezek nem banális fiatalkori konfliktusok, hanem céltudatos gúnyolásom volt az egész gyerekkoromban a testi és lelki erőszak (mivel gyerekkorában egyszerűen ugyanúgy zaklatták, és az eredmény egyértelmű), valójában nem is létezett... hétköznapi létezés, nem segített, hanem. Nem véd, és a legrosszabb Számomra ez azt jelenti, hogy "lerombolta" nekem az otthonomat és a családomat, mint az utolsó erősséget és védelmet az én felfogásomban. 8-9. osztálytól végre meg voltam győződve arról, hogy ez több lesz racionális figyelmen kívül hagyni a létezését, abbahagytam minden kapcsolatot vele, kommunikációt, ami azonnal csökkentette a helyzet intenzitását a családdal.Gyanítom, hogy ez volt az a helyrehozhatatlan gyökér, ami egy másik személyiséget formált (ami egyébként szerintem valamilyen módon megmentett és megvédett abban a helyzetben).
Ennek eredménye: 1-apám, mint személy teljes tagadása, mert szerintem ez ésszerű (mert ha nem létezik, akkor csak létezés és hülyeség olyat okolni, ami nem létezik), szégyen és tagadás mint apámat, mint családtagot.
2 - a családba vetett hit elvesztése, mint védelem a külső fenyegetések ellen.
3 - titáni gyűlölet és megvetés, céltudatos szolidaritás valami elfogadhatatlannal, a vágy, hogy ezt a jövőben hatékony befolyásolási eszközként használhassuk
Leírtam neked a problémám egy részét (szerintem a főt) abban a reményben, hogy egyetértesz - nincs helye a megbocsátásnak az egyes családtagok számára, monoton és egyenként zaklatva egy gyereket... ez rendkívül undorító és Engem leginkább azoknak a „véleménye” döbbent meg, akiknek van bátorságuk kijelenteni, hogy a múlthoz ragaszkodom, és „a problémáimat úgy értékelem le, mint „valamiféle ostobaságot, ami mindenkivel megtörtént”. várd a válaszod)

• • Jó estét) Elolvastam a "hogyan bocsáss meg magadnak" cikket. Nem mondom, hogy mindent megértettem, de általában az ok kezdett világossá válni. Megbeszéltem a problémámat anyámmal, és meglepő módon szinte teljes megértést kaptam tőle. része és hajlandóság a megbeszélésre és a leküzdésre, főleg azután, hogy feltettem egy ellenkérdést a gyerekkoráról és hasonló problémáiról (vagyis a gyökerek tényleg gyerekkorból származnak) Megbeszéltem ezt egy barátommal, találtam is egy megértés + azonnal kiderült, hogy neki is szinte ugyanazok a problémái, de persze egyéni érintéssel.Ez a vele való kommunikáció volt, kényszerítettem magam, hogy elkapjam azokat a pillanatokat, amikor nem tudok rá „hallgatni” és kellemetlen érzés támad - Rájöttem, hogy nagy valószínűséggel ez számára nem a gonoszság vagy a kudarc vágya, hanem annak tagadása, hogy ilyen tervek, juttatások stb. , önmagam iránti teljes tiszteletlenség, és ennek megfelelően honnan ered a mások iránti tisztelet Meggyőződésem és a gyermekkorból származó bizonyos negatív emlékek hiánya alapján rájöttem, hogy életem bizonyos időszakaiban részben elkezdtem megbocsátani magamnak és másoknak. Kérem, mondja meg, hogyan lehet megszilárdítani a sikert és nem engedni a múlt súlyosabb problémáinak, amelyekkel még nem vagyok kész???

    • Nikolay, az önbecsülésünk meglehetősen szubjektív dolog. A stabil önbecsülés az önmagad, az életed, a szükségleteid iránti folyamatos érdeklődés és a világod iránti percről percre való törődés eredménye. Megrögzülhet és kialakulhat, vagy az élet konfliktusaitól függően aktívan változhat.
      Az a személy, aki tudja, mit akar az élettől, kevéssé függ mások értékelésétől. Az önmagához, az emberekhez, minden dologhoz való hozzáállása kifejezi érdeklődését, és kevéssé van kitéve az emberek és különösen a dolgok szükségtelen befolyásának. Magabiztosnak érzi magát. Mások is magabiztosnak tartják.
      Instabil önértékelés és önbizalomhiány abból adódik, hogy nem vesszük észre és nem ismerjük a másokhoz, a világhoz való viszonyunkat, önkéntelenül is lassítjuk belső tevékenységünket. Aztán egy másik személlyel való találkozás pillanatában bármilyen külső mozdulattal úgy találjuk magunkat, mintha üresek lennénk. Ennek az ürességnek a hátterében minden más ember cselekedete, mozgása, attitűdje, még véletlenül is, válik számunkra az egyetlen vezető erővé - a domináns tevékenységgé. Úgy találjuk magunkat elragadtatva, mintha hipnotizált volna ez az idegen élet. És néha belső, számunkra érthetetlen mozgásokkal a saját testünkben. És akkor, mintha hipnotizáltak lennénk, csak engedelmeskedni vagyunk képesek...vagy ellenállva az állítólagos idegen befolyásnak, ellensúlyozni valaki más kezdeményezését. Vagy „elnyomja” saját elutasított impulzusait. Az önbecsülésben és a saját „én” megértésében játszott nagy szerep az ember személyes tulajdonságaitól függ: karakterétől, temperamentumától. Számos egyszerű, de biztos módja van annak, hogy növelje szeretett személyének fontosságát a saját szemében:
      felejtsd el, mennyire szeretnéd növelni az önbecsülésedet. A túl sok vágy egyszerre mindenre gyakran a siker akadályává válik. Engedd el a helyzetet, és próbálj élvezni a kellemes apróságokat. Próbáld meg soha senkinek ne bizonygatni fontosságodat. A belső önbizalom nem igényel további megjegyzéseket. Ne hasonlítsd magad másokhoz. Próbáljon csak önmagát értékelni és figyelni, értékelje saját tetteit. Keress hasonló gondolkodású embereket. Ha hasonló érdeklődésű emberekkel kommunikál, sok esély van arra, hogy érezze saját relevanciáját. Soha ne keress kifogásokat.
      És ami a legfontosabb, fordítsa figyelmedet a (múltból származó) problémákról a jelenre. Szükséged van személyes eredményekre, saját céljaidra, amelyek magával ragadnak, más jelentéssel töltik meg az életedet, és elvonják a figyelmet a szomorú gondolatokról.

12 éves nagyon alacsony önértékelés
Nagyon szégyenlős
Perfekcionista
Tévésorozatokat nézek, hogy valahogy elhatárolódjak ettől a szörnyű világtól.
Az életben semmi sem sikerül
Nem találok magamban semmi jót

Sziasztok.Gyerekkorom óta van egy problémám.Édesanyám nem engedte,hogy egyedül lépjek,gondolva,hogy nem úgy csinálom ahogy ő szeretné.Nem engedett barátkozni,kivéve a szomszédlánnyal való kommunikációt aki 5 évvel fiatalabb nálam.Az iskolában szinte senki nem beszélt velem,mert nem tudtam mit és hogyan csinálnak...akartam,de ez a félelem és önbizalomhiány ellökött másokat 19 éves vagyok van egy barátom valahogy élek.A srác ugyanolyan mint én ,csak kicsit merészebb.Az egyetemi csoporttal tartom a kapcsolatot na jó sétálok a közelben és néha bizonytalan hangon mondj valamit.Nekem nincsenek barátaim,csak egy srác.A nővérem egy barát,mióta együtt élünk.Csökkenő önbecsülés,eleséstől való félelem,lustaság...Sokat akarok elérni,célokat kitűzök ... És minden nap rögtön visszatart a lustaság, a félelem, hogy nem megy.Bár jól nézek ki, gyakran hallok erről, de a kigúnyolt félelmek még mindig velem vannak az iskolából ... mit kellene tennem?

Jó estét! Nagyon alacsony az önbecsülésem, és emiatt minden összeomlik az életemben. Nem tudom eldönteni, mi a fontos számomra ebben az életben, nem tudom, mit szeretnék elérni. Rossz a kapcsolatom a barátommal, állandóan féltékeny vagyok rá és nem bízom benne. Úgy véli, hogy a volt barátnőkkel való kommunikáció normális, mert biztos benne, hogy nem fog csalni. De nem érdekli, hogyan érzem magam ebben a helyzetben, és önzőnek tart. Keményen viselem a kritikát, és a körülöttem lévők véleménye fontos számomra. Nem tudom mit tegyek. Sajnos nincs lehetőség pszichológushoz menni, mert... Egy kisvárosban élek

• Szia Christina. Az alacsony önértékelés gyökerei a szülő-gyermek kapcsolatra nyúlnak vissza. Alapvetően az alacsony önértékelésű személy az, aki érzelmileg még nem vált el a szüleitől. Az elválás serdülőkorban következik be, és mivel az „elválás” egy „törés”, mindig fájdalmas mindkét fél számára. Nem minden szülőnek van bölcsessége és ereje ahhoz, hogy bölcsen eligazodjon ezen a megpróbáltatáson. Általában minden erőfeszítésük intuitív módon arra irányul, hogy ne hagyja, hogy a gyermek elhagyja őket. És a tinédzser minden erőfeszítése – intuitív módon is – arra irányul, hogy elszakadjon szüleitől.
  Ezt elősegíti az emberi psziché olyan mechanizmusa, mint a kommunikáció prioritásainak megváltozása ebben a korban. Ha a serdülőkor előtt minden figyelem és vonzalom a szülőkre irányult, akkor az is fontos volt, hogy támogatást és jóváhagyást kapjanak tőlük, most azonban mindezek az igények kifelé irányulnak - társaikhoz, barátaikhoz. Most a barátok jelentőségteljesebbé válnak, és az ő véleményük a meghatározó, a támogatásuk a legfontosabb egy fiatal számára. A természet ezt úgy rendezi be, hogy az ember megkapja a társas környezettel való kommunikáció első tapasztalatait, megtanuljon kapcsolatot teremteni másokkal - nem rokonaival, hogy megalapozza a jövőjét - azt a tapasztalatot, amelyre felnőtt korában támaszkodni fog. , ahol szüksége van rá, hatékonyan kölcsönhatásba lép a környezettel, hogy kielégítse igényeiket. Az alacsony önértékelésű személyt magas szorongás és az énkép alacsony szintje jellemzi - vagyis az önmagáról, pozitív és negatív tulajdonságairól alkotott elképzelések. Önértékelése közvetlenül függ attól, hogy mások hogyan értékelik őt, ezért válik érzelmileg függővé tőlük.
  Az alacsony önbecsülés a vereségre való programozás, a kudarcra való beállítottság, a negatív önhipnózis szokása, megsokszorozva a gazdag képzelőerővel. Az alacsony önbecsülés csekély kilátásokat jelent a jövőre nézve. Lépj ki ebből az állapotból egyedül, ne azzal igazold a viselkedésedet, hogy kisvárosban élsz és nincs lehetőség pszichológushoz menni. Könnyebb boldogtalannak lenni, mint megpróbálni boldognak lenni, abbahagyni a féltékenységet egy srácra, és találni egy olyan hobbit, amelyik tetszik. Sokan nem tudják eldönteni, mit akarnak az élettől, milyen tevékenységet szeretnének. Ugyanakkor kábultságba esnek, és hosszú ideig tudnak gondolkodni a jövőn anélkül, hogy bármit is tennének. Ez a módszer azonban nem valószínű, hogy jó eredményhez vezet. A legjobb módja annak, hogy rájöjjön, mit akar az életben, ha minél több dolgot kipróbál. Amikor önmagadat keresed az életben, kezdd azzal, ami éppen érdekel. Fogj egy darab papírt és egy tollat, ülj le, és írj egy listát azokról a tevékenységekről, amelyek érdekelnek, és amelyeket még soha életedben nem csináltál. Ne gondolkozzon azon, mikor, hol és hogyan teheti ezt meg – csak írjon. Ebben a szakaszban csak meg kell értened, mi érdekli. Ha végzett, nézze át a teljes listát, és válassza ki, mit szeretne még ma kipróbálni. Minden tevékenységet értékes élményként kezeljen. Még ha egy idő után csalódott is lesz, akkor is lesz olyan tapasztalata, amely minden bizonnyal hasznos lesz a jövőben, hogy megértse, mit akar az élettől.

Helló, a következő helyzetem van: randevúzok egy lánnyal, akinek alacsony az önbecsülése. 16 éves és nem volt könnyű gyerekkora, a szülei 9 évesen elváltak és utána (szerintem) nagyon alacsony volt az önbecsülése. Ő (bár gyönyörű) tolja magába a gondolatot, hogy nem szép, és összehasonlítja a megjelenését a barátja megjelenésével, a srácok gyakran írnak a barátjának, és azt mondják, hogy gyönyörű, szeretnének találkozni, ismerkedni, stb. Ő is rossz kedélyállapotba kergeti magát olyan gondolatokkal, hogy nem tud semmit, és nem is fog semmit elérni, pedig tökéletesen rajzol, és amikor ezt elmondom neki, akkor azt operálja, hogy van, aki jobban rajzol. Szenvedélye a fotózás, de azt is mondja, hogy rossz fotós. Még csak 16 éves és nincs sok pénze és nemigen tudja magát kényeztetni valamivel.Nem rég adtam neki egy gördeszkát (a cruiser egy kis gördeszka a városba).Meg akart tanulni korcsolyázni, de nem tudta megtenni, és úgy döntött, hogy feladja. Mint mondja, 7. osztályban „alázták meg” külseje és jellemének különböző tényezői miatt, csak 1 barátja volt, de akkoriban összevesztek és nem kommunikáltak, a 7. osztály után minden visszatért a régi kerékvágásba és elkezdtek jól bánni vele, de ő mindet gyűlölte, és csak akkor kommunikált, ha feltétlenül szükséges volt. Most belép a főiskolára, és kétségei vannak abban, hogy költségvetési alapon megy tovább, mert szinte nem tud kémiát. Most egy problémával állunk szemben: találkoztam a barátaimmal, előtte sétáltam vele, nem ismeri őket, és először látta őket kommunikáció közben, nem hallotta, hogyan köszönt neki és „belefutott” és azt mondta: „Miért nem tanítottak meg köszönni?”? (ezek után természetesen nemesi „lyulát” kapott, és bocsánatot kért), a lány pedig félénk lett és elment, ami után nem talált magának helyet és a „rossz hangulata” tovább romlott, úgy néz ki és kommunikál, mint egy depressziós ember. Kérem, segítsen, nem tudom, mit tegyek ebben a helyzetben. Köszönöm.

ez a probléma. Az alacsony önbecsülés annak az eredménye, hogy anyám jobban szerette a bátyámat, én pedig folyamatosan igyekeztem mindenben jobb lenni, hogy bebizonyítsam neki és a világnak, hogy érek valamit. Ennek köszönhetően sok mindent elértem az életemben, de még mindig erős az az érzésem, hogy mindenkinek be kell bizonyítanom, hogy jobb vagyok. Nagyon fájdalmasan reagálok a számomra kedves emberek kritikájára. Nem utasíthatom el, nem mondhatom ki a véleményemet, félek beszélni, félek, hogy elveszítem ezeket az embereket. Mindez ellenem hat a személyes kapcsolatokban és a munkahelyemen egyaránt. Ráadásul perfekcionista vagyok, ami szintén az alacsony önértékelés eredménye. Mit ajánlotok, kedveseim? Csak ne leegyszerűsítő tanácsot kérek. Köszönöm

Problémám van az önbecsüléssel, nekem úgy tűnik, hogy minden nap esik az önbecsülésem, nem tudom miért (iskolás koromban nem voltam ilyen, akkor léptem be az egyetemre és ott minden kezdődött, a probléma akkor merül fel, amikor beszélek emberekkel, félek, hogy valami rosszat gondolnak rólam, ezért próbálom elrejteni az érzelmeimet, azaz elnyomom magam. Félénk ember vagyok , sőt perfekcionistának tartom magam, kedves vagyok, igyekszem mindenkinek a kedvében járni stb. Az utóbbi időben még a boltba is nehezen megyek ki (Segíts, kérlek))

Hello, 14 éves vagyok.
Annyira feszült vagyok, hogy borzasztó a külsőm.
Szeretek sétálni, ahol kevés az ember, vagy sötét van, és senki nem lát engem.
Ez nagyon zavar.
De semmi pozitívumot vagy jó tulajdonságot nem találok magamban.
Emiatt sok tekintetben korlátozom magam...
Nem tudok szórakozni, viselkedjek úgy, ahogy akarok
Nehéz megszokni az embereket.
Félek a kommunikációtól.
Azt hiszem, a velem való beszélgetés után az emberek azt gondolják, milyen unalmas és rossz vagyok.
Már elegem van mindenből.
társaságkedvelő akarok lenni...
És fogadd el magad.

• Szia Anahit! Pontosan ilyen helyzetben vagyok, de 12 éves vagyok. Az önbecsülésemet a "barátaim" nagyon lerontották. Kövér csúnya embernek tartom magam, nem tudom, hogyan birkózzak meg ezzel! Emiatt nem találok igazi barátokat, mert mindenki, akivel találkozom, azt hiszi, hogy egy notórius csendes ember vagyok! Nem tudom mit tegyek…

Hello, 31 éves vagyok. Félek az emberek előtt beszélni, olyan cégben dolgozom, ahol hetente kétszer van megbeszélés, és mi, alkalmazottak elmondjuk mindenkinek a heti terveinket. Az előadás pillanatában túlpörög a pulzusom, és izzad a tenyerem. És persze mindez az arcon is tükröződik. Az utóbbi időben minden egyre rosszabb, nem tudom, mit tegyek! Értékes dolgozó vagyok, mindenki tisztel! De ez megakadályoz abban, hogy éljek. És még fejlődni is.

• Szia Lera. Nem a menekülés segít legyőzni a félelmedet, hanem a vágy, hogy legyőzd azt. Javasoljuk, hogy előre gondolja át beszédét például otthon, ahol nyugodt légkörben, minden elhangzott szó átgondolt megértése mellett hangosan beszél. Az előzetes felkészülés segít abban, hogy magabiztosabban érezze magát a találkozókon.
  „Értékes dolgozó vagyok, mindenki tisztel! De ez megakadályoz abban, hogy éljek. És még fejlődni is kell.” „Remek fickó vagy ahhoz, hogy megértse, milyen lehetőségek nyílnak meg előtted, amint megszűnik a nyilvános beszédtől való félelem.” Válaszolj magadnak őszintén: "Mitől félek?"
  Ez lehet attól a félelemtől, hogy valami hülyeséget mond, vagy elcsúszik. Ebben az esetben a mosolyod megmenti a helyzetet. Minden ember hibázik – ez a tapasztalat. Hogy ne féljen attól, hogy elfelejti beszédét vagy zavart a szavakban, írja le beszédét, és tartsa a szeme előtt.
  A félelem abból is adódhat, hogy állandóan azt gondolja, hogy kollégái negatívan viszonyulnak Önhöz, és alaposan értékelni fogják a teljesítményét. Ez egy téves, szubjektív vélemény. A beszéd pillanatai alatt mindenki a gondolataira és a következő beszédére összpontosít. Figyelmesen hallgatnak rád, ha azt a célt tűzöd ki, hogy meglepd magad gondolkodásod kreativitásával és új ötleteiddel. Mondd magadnak: "Sikerülni fogok", és ismételd folyamatosan ezt a mondatot. Legyen rövid beszéde, de minden szót tisztán és magabiztosan ejtenek ki. A rövidség a szellemesség lelke.
  Van még egy trükk: ne várja meg, amíg szót kap, először kezdeményezzen, így kevesebb érzelmi költséggel élheti túl a találkozót. Végtére is, maga az elvárás provokálja a kellemetlen tünetek kialakulását: szívdobogás, tenyér izzadás. A beszédnek mérsékelt üteműnek kell lennie, miközben a légzésének egyenletesnek kell lennie. Ha fecseg, kollégái azt fogják gondolni, hogy szeretne minél előbb megszabadulni egy kellemetlen beszédtől. A mássalhangzókat és a magánhangzókat egyértelműen, nyelés nélkül ejtse ki. Az első kis győzelmed önmagad felett csökkenti a kellemetlen tünetek előfordulását.
  A glicint a központi idegrendszer nyugtató és aktiváló szereként ajánljuk. Ő segíteni fog neked „urald magad”.

A férjem jó embernek tűnik. Ahogy mondani szokták, úgy vagyok mögötte, mint egy kőfal mögött. Ennek azonban megvannak a maga árnyoldalai is. Még iskolás koromban, gyerekkoromban ismertem meg, 4 évvel idősebb, és kiderült, hogy ő vállalta a szülői szerepet. Mindig mindent eldöntött helyettem, beleértve azt is, hogy befestem-e a hajam, teljes anyagi támogatást nyújtott, és általában nem volt szükségem semmire. Eleinte minden csodálatos volt, szerelem, mint mindenki más. Aztán elöntött a beteljesülés, önpusztítás, lustaság, félelem, híztam egy kicsit, 46-ról 49 kg-ra. Hát elkezdődött: híztál, rosszul nézel ki, nem jól főzöl, nem tudod megcsinálni, sok a komplexusod, de a nővérem ilyen, tanulnod kell tőle ... És a végén van egy csomó komplexusom, amit folyamatosan a férjem táplál. Egyszerűen terrorizál, dögösen kedvel, a barátaival hasonlít össze és így tovább. Családtagok vagyunk egymásnak, de állandó nyomás alatt lehetetlenné válik megszabadulni a komplexusoktól. Nos, mit tegyek? Hiszen nem akar megváltozni, és nem érti, hogy nem kritikára van szükségem, hanem banális támogatásra...

• Szia Aurora.
  Javasoljuk, hogy változtasd meg magad, és változtasd meg magadhoz való hozzáállásodat: „Én vagyok a legjobb”, „finomul főzök”, „Én vagyok a legszebb”, „Szeretem magam” és hasonlók. Amikor belsőleg megváltozol, jobban megérted önmagad, és végre magad döntöd el, hogy szükséged van-e olyan kapcsolatra, ahol az önbecsülésed folyamatosan csökken.

  Szia, nem vagyok pszichológus, de véleményem szerint a legjobb módja annak, hogy önbizalmat szerezz, ha abbahagyod a férjedtől való függést, keresel egy érdekes munkát, vagy keresel egy saját foglalkozást, amivé szeretnél lenni, és csinálod. például, vegyen részt egy fotós, színésznő, modell tanfolyamon. Az emberek kedvelni fognak, értékelni fognak, és a férjed is jobban fog értékelni, mint valaha!

Mi az önbizalom, mitől függ és hogyan kapcsolódik az önbecsüléshez. Hogyan lehet növelni az önbizalmat és szerezni önbecsülést és önbizalmat.

• Szia Alice. Az önbizalom a belső béke és a saját erejének, valamint saját képességeinek tudata.
  Az önbizalom a személyes attitűdöktől függ ("meg tudom csinálni", "megcsinálom", "sikerülni fogok", képességeinek és készségeinek észlelése. Más szóval, a saját erőkbe és önmagába vetett hit.
  Az önbizalom közvetlenül összefügg az önbecsüléssel. Minél magabiztosabb az ember, annál magasabb az önbecsülése. Fontos, hogy ne keverjük össze a bizalmat az önbizalommal, amikor az ember nem értékeli megfelelően önmagát és képességeit.
  A magabiztos ember megfelelő önértékeléssel rendelkezik, reálisan méri fel képességeit, méltósággal fogadja a kudarcokat, eléri céljait, számos kudarc nem állítja meg – más megoldásokat talál a probléma megoldására.
  A bizonytalan embernek alacsony az önbecsülése, alacsony a megítélése önmagáról (kinézetről, képességekről), a siker esélyeiről, és úgy gondolja, hogy az életben minden a szerencsén vagy egy boldog pillanaton múlik.
  Az önbizalom növelése érdekében önfejlesztéssel kell foglalkoznia; vedd észre, hogy senki sem okosabb nálad, mivel minden a tapasztalaton múlik; egyéni önmegvalósítás, például kedvenc tevékenységben (kreativitás, sport), családban, karrier növekedésben, anyagi függetlenségben. Az önmegvalósítást követően, i.e. A siker elérése után növeli az önbizalmat és az önbecsülést, ami lehetővé teszi az önbecsülés és a vágyott önbizalom megszerzését.
  Javasoljuk, hogy olvassa el: És mi van, 20 éves vagyok, soha nem dolgoztam, és nem a félelem és a lustaság miatt törekszem dolgozni. 1,75-ös magassággal 90 kg vagyok. És nem akarok semmit tenni ellene, mert lusta vagyok, és úgy érzem, semmi sem fog sikerülni (ez a súly, az alacsony önbecsülés fő „szállítója”). Azt is írták, hogy mindenkinek megvannak a maga erősségei valamilyen szempontból (főzés, zene), de mi van, ha nekem nincsenek meg, és a "legnagyobb" amit tehetek, hogy újratelepítem a Windows-t, feltelepítem az összes programot és illesztőprogramot, nos, Androidos telefonokat is tudok flashelni, de ez nem egy erős minőség, mert ezt bárki megteheti, ha egyszerűen beír egy kérést az interneten.
  Levontam valami következtetést ebből a cikkből?Igen. Használom-e a tanácsot – nem. Miért? Mert egyszerűen rendkívül lusta vagyok az életben, utálom magam (a testem miatt), és ami a legundorítóbb, hogy másképp akarok élni, de a "mai" életemet is szeretem valamennyire. És a „mai” életben csak annyit csinálok, hogy állandóan a számítógép előtt ülök. Nem, ha természetesen valaki meghív valahova, nem fogom visszautasítani, de nincsenek barátaim, szóval ez nagyon ritkán fordul elő. És ezért nem is tudom, mit kell tenni, hogy legalább valami megváltozzon ezzel a csúnya, mondhatni csúnya élettel.

  • Nem mindenki tudja átrendezni az ablakokat. Ha szeretsz számítógépen dolgozni, van lustaság? Ha nem, talán ez az Ön hivatása, amiben érdemes elmélyedni? Továbbá, mivel tudja, hogyan kell információkat keresni az interneten, érdemes lehet olyan cikkeket keresni, amelyek segítenek a fejlődésben. Kezdetnek például Milton Erickson „My Voice Will Remain With You” című műve.

    Helló. A fiamnak (2014-ben végzett) véletlenül az adminisztrációban kínáltak állást kifejezetten programok (szoftverek) újratelepítésével kapcsolatos gyakorlattal. Ha ezt tudná, LENNE MUNKÁJA! Tehát az Ön tudására még nagy igény is van! Nemcsak azért nem értett egyet, mert gyengén jártas ezen a területen, hanem mert nem hitt a képességeiben... Tessék! Szóval sokat tudsz, és képes leszel dolgozni. Sok szerencsét!

    Abba kell hagynod ragaszkodnod, amit nem fogadsz el magadban. Fogadd el, hogy ez tény, de nem a végeredmény, hanem a jelenlegi kiindulópontod. Utána írd le azokat a célokat, amelyek szerinted az egyes területeken megvalósíthatóak (barátkozás, pályakezdés, megfelelő önbecsülés elérése...). Ez lesz a gólok első szintje. Nem vagy megelégedve azzal, ami van, és ez komoly ok arra, hogy elkezdj dolgozni magadon, és nem számít, ha valamiben nem sikerül - ne gondolj rá, ahogy a gyerekek megtanulják séta. Ha nehéz meggyőzni magad arról, hogy bírod - ne feledd, egyedül vagy, csak te vagy képes a csodára, próbáld ki magad, most te vagy a legjobb és legközelebbi barátod, légy kedvesebb magadhoz - ez segíteni fog! Csak pozitívan gondolj magadról, cserélj le minden olyan gondolatot, hogy valami nincs rendben veled, tedd kihívás elé és bízz magadban, mert úgy döntöttél, dolgozol magadon. Fokozatosan, kis lépésekben érezni fogod, hogy egyre könnyebb lesz számodra. Hajrá! Elvégre mindened megvan, ami ahhoz kell, hogy szeresd magad olyannak, amilyen vagy, vagy változtass úgy, ahogy szeretnél!

Pontosan így van megírva. Teljesen elzártam magam a világtól. Csak egy emberrel kommunikálok, és ez azért van, mert nincs más lehetőség. Rossz másolatnak tűnik. Megpróbálsz kijutni, de úgy tűnik, elvesztetted az akaraterőd, és minden alkalommal, amikor megpróbálod, egyedül sírsz. Nehéz, de hinni akarom, hogy elmúlik.

Mintha mindent elolvastam volna magamról, még egy kicsit ijesztőt is, mert nyilván rengeteg okom van az alacsony önértékelésre.
Nem tudok megszabadulni attól az érzéstől, hogy már túl késő küzdeni ez ellen, és ez teljesen lehetetlen. Annyira rossz minden, hogy bármilyen apróságot fel lehet fújni világméretűre, a depresszió garantált. Megpróbáltam erről beszélni a szüleimmel, de valamiért elhárították a dolgot, és azt mondták, hogy a probléma teljesen az enyém. Nem akarok és nem tudok pszichológushoz menni, ijesztő és egyáltalán nincs remény a segítségre, nem látom értelmét, bár próbálom elhitetni magammal, hogy segít. Segít, ha legalább egyszer megnézed magad, nem egy torzító tükörön keresztül.

• Mindent meg lehet változtatni, csak magadra kell törekedned. Dolgozz magadon minden nap, még akkor is, ha ma és holnap és holnapután semmi sem sikerül, előre kell lépned és mindennek ellenére. Az élet kegyetlen dolog, és harcra kényszerít, ezért harcolnod kell. Ha meg akarod változtatni magad, kipróbálhatod az NLP-t. Ez nem csupán mások programozásának eszköze, hanem mindenekelőtt önmagunk helyes megváltoztatásának eszköze.

  Alexey, te és én hasonló helyzetben vagyunk. Egy pszichológus segített. Még ha nem is először. Bár 10 évet halogattam a látogatást!!!
  Eh, ha korábban egyeztettem volna vele, és korábban elkezdtem volna magamon dolgozni, akkor gyorsabban jön a "gyógymód", és nem lett volna olyan fájdalmas az önmagamon való munka... Ne késlekedj. Igen, ez ijesztő. Igen, sírni fogsz. De... ahogy mondják, jobb MOST sírni egy pszichológussal, mint később nevetni egy pszichiáterrel.

10 jele annak, ha valaki alacsony önértékeléssel rendelkezik

Nem nehéz megkülönböztetni egy normális önértékelésű embert az alacsony önértékelésűtől.

És egyáltalán nem az a lényeg, hogy jobbnak tartja magát másoknál, és ennek megfelelően viselkedik, hanem az, hogy felismerje erősségeit és gyengeségeit, és ezt ne szégyellje. Számos módja van az alacsony önértékelés és a megfelelő önértékelés megkülönböztetésének.

1. Képtelenség „nem”-et mondani. Az alacsony önbecsülésű ember számára rendkívül nehéz visszautasítani mások kérését: „Kölcsönözz egy kis pénzt fizetésnap előtt, nagyon szükségem van rá!” - "Bizonyára…". A megfelelő önbecsülés lehetővé teszi, hogy „nem”-et mondjon anélkül, hogy bűntudattól szenvedne: „Sajnálom, de jelenleg nincs erre lehetőségem.”
2. Arra törekszik, hogy mindenkinek megfeleljen. Az alacsony önbecsülésű ember mindenekelőtt azon gondolkodik, hogyan lehet mások kedvében járni, de nem törődik a saját érdekeivel: „Ezt a diplomát a szüleimnek ajánlom, és ezt a díjat a tanári karomnak érdemeltem” stb. Megfelelő önismeret. A megbecsülés mindenekelőtt saját vágyainak és törekvéseinek tudatában nyilvánul meg: „Mit kell tenni, hogy jól érezzem magam?”
3. Mások irigysége:– Megint nyaralni mentek, és nem engedhetek meg magamnak egy hét szabadságot. Az önmagában bízó ember nem irigyeli valaki más sikereit: „Pontosan tudom, mit érdemelek, és mindenem meglesz, ha csak akarom.”
4. Mások véleményétől való függés. Az alacsony önbecsülés félelmeket és kételyeket kelt a tettekben és tettekben: „Jól tudom, hogyan kell egy új projektet népszerűsíteni, de jobb csendben maradni, ha félreértenének.” A megfelelő önbecsülés éppen ellenkezőleg, magabiztosságot ad a tettekbe: „Nem érdekel, mit gondolnak rólam, tudom, hogy igazam van, és ez a legfontosabb!”
5. Külső önkifejezés. Az alacsony önbecsülés közvetlenül tükröződik az ember megjelenésében: "Ha megveszem ezt a táskát, divatos leszek, mint mindenki más." Megfelelő önbecsüléssel az ember olyan imázst alakít ki, amely megfelel neki: „A jellememnek és életmódomnak megfelelő dolgokat választok ki, és mindig jól érzem magam bennük.”
6. A felelősség megtagadása. Alacsony önbecsülés esetén az ember hajlamos körülnézni, és inkább mások véleményét használja, mint a saját fejét: „Nem tudom magam megoldani ezt a kérdést, tanácsot kell kérnem valakitől.” Normális önbecsüléssel az ember mindig magabiztos abban, amit csinál, és nem keres tanácsadókat: „Döntést hoztam, és én magam vagyok a felelős érte.”
7. Promiscuity a kapcsolatokban. Az alacsony önbecsüléssel rendelkező személy a kapcsolatokban szelíd, és gyakran szerelmi csapdákba esik: „Lehet, hogy nem herceg, de nekem nincs is szükségem többre.” A megfelelő önbecsülés kizárja az ilyen gondolatokat: „A legjobbat érdemlem, és nem tolerálom azt, ami nem illik hozzám.”
8. "Kiváló diák szindróma" alacsony önértékelésű emberekre jellemző. Úgy tűnik számukra, hogy ha a munkát nem végezték el tökéletesen, akkor ez az ő számításuk: „Csinálhattam volna jobban, de valamit kihagytam, hol rontottam el?” Megfelelő önbecsüléssel nem próbálják elérni az ideálist: „Eközben új ismeretekre, készségekre teszek szert és teszek magamért, és mindenkivel előfordulnak hibák.”
9. A negatívra összpontosítva. Alacsony önértékelés mellett minden komornak tűnik: „Minden rossz nekem, a sors megfosztott.” Az egészséges önbecsülés egészséges gondolatokat és jövőbe vetett bizalmat szül: „Nyitott vagyok a világra, és az kedvesen válaszol rám.”
10. A dicséret megtagadása. Az alacsony önértékelésű emberek nem tudják, hogyan fogadják el a dicséretet és a hozzájuk intézett kedves szavakat: "Mit mondasz, nem vagyok méltó ilyen szavakra!" Egy normális önértékelésű ember nyugodtan fogadja a hozzá intézett bókokat: „Köszönöm, nagyon örülök, hogy ezt hallom tőled!