Կորուստ սիրել մեկինկարող է լցնել մեր կյանքը տխրությամբ, մելամաղձոտությամբ և դեպրեսիայով: Մեզանից յուրաքանչյուրը, վաղ թե ուշ, ստիպված է լինում կորուստ ապրել,իսկ դա ուղեկցվում է անտանելի ցավով։ Միշտ չէ, որ խոսքը սիրելիի մահվան մասին է։ նաև մի տեսակ կորուստ.

Կորուստ սիրել մեկինև դրա 5 փուլերը

Սիրելիի կորուստ, այս ծանր ու ցավալի իրադարձությունը կարող է ստիպել մեզ անցնել մի քանի փուլ։

1. Ժխտում

Այս պահին մենք չենք կարողանում հավատալ տեղի ունեցողի իրականությանը։Մեզ թվում է, որ այս մղձավանջը վաղ թե ուշ կավարտվի ուրախ զարթոնքով։ Մենք ուզում ենք արթնանալ և հասկանալ, որ ոչ մի սարսափելի բան տեղի չի ունեցել։

Այսպիսով, կորստի առաջին փուլում գլխավորը տեղի ունեցածի ժխտումն է և տեղի ունեցողի անիրականության զգացումը։

2. Փնտրեք «մեղավորին».

Կորստի երկրորդ փուլը ստիպում է մեզ մեղավոր զգալ: Կամ մենք փնտրում ենք հանգամանքներ, կամ մարդիկ, որոնց վրա կարող ենք պատասխանատվություն կրել կատարվածի համար։

Եթե ​​մարդը չի կարողանում հաղթահարել այս փուլը, կարող է ապրել այս ծանր բեռով տարիներ շարունակ:սա մասին է ատելություն, զղջում, մեղքի զգացում:Սա կարող է մեծապես խաթարել նրա առողջությունը: Այս փուլի հաղթահարումը թույլ է տալիս բուժել ու ցավը թողնել անցյալում։

3. Դեպրեսիա

Այս փուլն ուղեկցվում է ուժեղ ու վառ հույզերով։ Հենց այս պահին մենք գիտակցում ենք մեր ապրած կորստի ողջ նշանակությունը։

Արցունքներ, մենակություն, անքնություն, ուտելու խանգարումներ՝ այս ամենը դեպրեսիայի ընդգծված նշաններ են։

4. Զայրույթ

Սրանից հետո գալիս է մի պահ, երբ հասկանում ենք, որ ոչինչ չենք կարող ուղղել։Մենք լցված ենք լիակատար անզորության զգացումով։ Մենք գիտակցում ենք, որ մեր վերահսկողության տակ չենք։ Մենք հասկանում ենք, որ անհնար է վերադարձնել կորցրած հարաբերությունները։

Սա մեզ զայրացնում է, խառնվում հուսահատությանը։ Պատահում է, որ մենք այդ զգացմունքները դուրս ենք նետում այլ մարդկանց վրա։Իսկ նրանք, ցավոք, տառապում են՝ մեր վշտի հետ կապ չունենալով։

5. Ընդունում

Ի վերջո, ժամանակն է սկսել վերջին փուլկորուստ - կատարվածի ընդունում:

Որքան շուտ հասնենք դրան, այնքան լավ մեր առողջության և բարեկեցության համար: Այս պահին մենք ընդունում ենք իրականությունը և գիտակցում ենք մեր կորուստը՝ հարմարվելով նոր հանգամանքներին։ Մեր հին հուզական վերքերը լավանում են:

Այս գործընթացը որոշ մարդկանց համար ավելի երկար է տևում, քան մյուսները:

Ինչպես հաղթահարել կորուստը. հիմնական կետերը

Որպես կանոն, մարդու համար ամենացավալի կորուստը սիրելիների մահն ու սիրելիներից բաժանվելն է։ Կորուստ ասելով հասկանում ենք մեկի կորուստը, ում շատ ենք սիրում և ով շատ կարևոր է մեզ համար:

Կյանքը նորից սկսելը չի ​​նշանակում, որ այդ մարդը դադարել է մեզ համար կարևոր և սիրված լինելուց: Սա մեր պարտքն է։ Կյանքը շարունակվում է. Ուստի մենք պետք է ուժ գտնենք մեր մեջ՝ ծնկներից բարձրանալու համար:. Ոչ այնքան հանուն ուրիշների, որքան հանուն ինքներս մեզ։

Հակառակ դեպքում սիրելիի կորուստը կարող է վերածվել վտանգավոր պաթոլոգիայի, որից ազատվելն էլ ավելի դժվար կլինի։

Ուժեղ վիշտ, ապատիա և պասիվություն, ինքնասպանության մտքեր և ավելորդ հույզեր- Այս ամենը պահանջում է հոգեթերապիայի մասնագետի ուշադրությունը։

Եթե ​​դուք զգացել եք ձեր սիրելիի կորուստը, հաշվի առեք հետևյալ առաջարկությունները.

1. Լացե՛ք այնքան, որքան պետք է:

Այո, նույնիսկ մանկության տարիներին մեզանից շատերը համոզված էին, որ արցունքները թույլ մարդկանց համար են։ Այնուամենայնիվ, լացն իրականում օգնում է հաղթահարել ուժեղ տխրությունը:, քանի որ այն նպաստում է զգացմունքային ազատմանը, բերելով թեթևացում։ Կարելի է պնդել, որ արցունքները օգտակար են մեր ֆիզիկական, հոգևոր և էմոցիոնալ առողջության համար:

Սա չի նշանակում, որ լացը պետք է անվերջ լինի։ Բայց չի կարելի վիճել այն փաստի հետ, որ արցունքները մեզ թույլ են տալիս մաքրել մեր հոգին «ներսից»: Շատ կարևոր է թույլ տալ ձեզ զգալ այն ցավը, որը տանջում է ձեզ։ Մի՛ ամաչիր այն պահերից, երբ աչքերդ արցունքով են լցվում։ Հիշեք, որ լացը կարող է օգնել ձեզ:

2. Ձեզ ժամանակ և տարածություն է պետք։

Սիրելի մարդուն կորցնելու ցավը կարող է մեզ ուղեկցել մի քանի օր, շաբաթ, ամիս և նույնիսկ տարիներ: Սա կախված է մի շարք տարբեր գործոններից: Մասնավորապես, սկսած անհատական ​​հատկանիշներմեր անհատականությունը. Սրա վրա ազդում է նաև այն մարդու հետ հարաբերությունների բնույթը, որն այլևս այնտեղ չէ: Ի վերջո, կարևորն այն է, թե ինչպես ենք մենք արձագանքում ծագած խնդիրներին և ինչ ենք անում դրանք հաղթահարելու համար:

Արժե հիշել, որ ոչ մի դեպքում չպետք է չափազանց պահանջկոտ լինեք ձեր հանդեպ։Ձեր նպատակն է լիովին հաղթահարել կորուստը, ոչ թե դա արագ անել: Ինքներդ ձեզ վրա ճնշում մի գործադրեք, քանի որ մարաթոնի չեք մասնակցում և չեք պատրաստվում ռեկորդներ սահմանել։

3. Աջակցություն փնտրեք

Եթե ​​դուք ստիպված եք եղել բաժանվել ձեր զուգընկերոջ հետ, փորձեք գտնել ընկերական ուս, որը թույլ կտա ձեզ լաց լինել և լիցքաթափվել: Դիմեք ձեր ընկերոջը, եղբորը կամ ծնողներին:

Ամենակարևորը գտնել մեկին, ով կարող է լսել ձեզ և տալ ձեզ լավ խորհուրդ. Մարդ, ով միշտ քո կողքին կլինի, երբ ուզում ես լաց լինել։

Դուք կարող եք գրանցվել հոգեթերապիայի սեանսի համար կամ միանալ աջակցության խմբին: Միգուցե, դուք կզարմանաք նույն իրավիճակում հայտնված մարդկանց քանակից. Երբեմն մեզ համար ավելի հեշտ է լիարժեք խոսել մեր զգացմունքների մասին օտարներըքան սիրելիների հետ, որոնց մենք տեսնում ենք ամեն օր կամ շատ վաղուց ենք ճանաչում:

4. Արտահայտեք ձեր զգացմունքները

Ինչպես ասացինք վերևում, Սգացած մարդիկ աջակցության կարիք ունեն.Նրանք կարիք ունեն մարդու կամ մարդկանց, ովքեր ստիպում են իրենց սիրված և ապահով զգալ:

Բայց կա ևս մեկը կարևոր կետ, որը չպետք է մոռանալ. Դա այն է, որ նման իրավիճակում շատ կարևոր է խոսել այն մասին, թե ինչ է կատարվում ձեզ հետ։ Միևնույն ժամանակ, ամենևին էլ պարտադիր չէ, որ ինչ-որ մեկը լսի ձեզ. դուք պարզապես կարող եք հայելու առջև արտահայտվել կամ նկարագրել ձեր հույզերը օրագրում:

Ժողովրդական իմաստությունն ասում է, որ ընդհանուր վիշտը դժվարության կեսն է: Արտահայտելով մեր զգացմունքները՝ մենք ազատվում ենք կորստի ծանր բեռից։ Արդյունքում մեզ համար ավելի հեշտ է դառնում մտածել ապագայի մասին և պլանավորել մեր հաջորդ քայլերը։.

Պետք չէ լռել, և դա կարող է արջի ծառայություն մատուցել։

5. Հոգ տանել ձեր մասին

Ցավոք սրտի, շատ հաճախ մարդիկ, ում կյանքը բարդացել է սիրելիի կորստի պատճառով, կորցնում են հետաքրքրությունը իրենց սովորական գործունեության նկատմամբ: Սա նաև ազդում է ձեր առողջության մասին հոգ տանելու վրա: Այնուամենայնիվ, յուրաքանչյուր մարդ ջրի կարիք ունի, Առողջ սնունդև մաքրություն։

Եթե ​​դրան ուշադրություն չդարձնեք, ձեր հոգեկան հանգստությունը երբեք չի վերականգնվի ձեր ապրած վշտից։Նախ, դուք պետք է հոգ տանեք ձեր մասին ֆիզիկական առողջություն- Ձեր մարմնի մասին:

Լոգանք ընդունեք, սանրեք ձեր մազերը, փոխեք հագուստը, դիմահարդարեք թեթև: Դուրս եկեք տնից, շնչեք մաքուր օդ, կերեք առողջ սնունդ, պատրաստեք ձեր սեփական ապուրներն ու բուսական թուրմերը։ Այս ամենը թույլ կտա կորուստը վերապրել ավելի քիչ կորուստներով։

Վերջապես, մենք ձեզ խրախուսում ենք անել ամեն ինչ, որպեսզի շարունակեք ձեր կյանքը:Նույնիսկ եթե հիմա քեզ համար շատ դժվար է, ու թվում է, թե կյանքը կորցրել է իր իմաստը, իսկ ներսումդ դատարկություն կա, ապրիր։ Աստիճանաբար դուք կսկսեք նկատել, թե ինչպես են հին վերքերը սկսում բուժվել:

Յուրաքանչյուր մարդու կյանքում վաղ թե ուշ գալիս է այս օրը՝ սիրելիի մահվան օրը: Այս կորուստն այնքան ուժեղ է, որ հոգու վրա թողնում է անջնջելի սպիներ։ Մեր հիշողությունն անընդհատ վերադառնում է այդ օրը և ավելի շատ տառապանք ու ցավ է բերում։ Արցունքները հոսում են թե՛ ներսից, թե՛ դրսից, կյանքը կորցնում է ողջ իմաստը, անհետանում է ցանկացած բան անելու ցանկությունը։

Որքան մեծ է հանգուցյալի մտերմության աստիճանը և նրա ազդեցությունը վշտահար մարդու կյանքի վրա, այնքան ավելի դժվար է հաշտվել կորստի հետ: Կյանքի սովորական ձևի մեջ կտրուկ փոփոխություններ են սպասվում, և ամեն ինչ հիշեցնող կլինի։ Երբեմն հնարավոր չէ միայնակ գլուխ հանել ձեր զգացմունքներից։ Այս դեպքում օգնություն կարող են ցուցաբերել հարազատները կամ որակավորված հոգեբանը կամ հոգեթերապեւտը:

Ինչն է որոշում զգացմունքների ծանրությունը:

Բոլոր մարդիկ տարբեր կերպ են արձագանքում սիրելիների կորստին: Դրանում մեծ դեր է խաղում մահացածի հետ հարաբերությունների բնույթը։ Սովորական վիշտը տեղի է ունենում այն ​​մարդկանց մոտ, ովքեր եղել են լավ հարաբերություններմահացածի հետ։ Սթրեսին արձագանքը կարող է լինել սուր և ցավոտ, բայց որոշ ժամանակ անց մարդը հաշտվում է կորստի հետ և սկսում է լիարժեք կյանքով ապրել: Բայց եթե հարաբերությունները վատ էին, ուղեկցվում էին վեճերով, վիրավորանքներով, թերագնահատումներով և թյուրիմացություններով, ապա փորձը կարող է շատ ավելի ինտենսիվ լինել: Այն աճում է ամեն օր, դանդաղ, բայց հաստատ:

Սգացողը սկսում է ավելի ու ավելի հաճախ խեղաթյուրել իրենց հարաբերությունները մտքերում՝ փորձելով հասկանալ, թե որտեղ է սխալվել, և ինչու նրանք երբեք չեն կարողացել հաշտվել։ Ժամանակի ընթացքում կարող է առաջանալ մեղքի և զղջման մշտական ​​զգացում այն ​​ամենի համար, ինչ երբեք չի ասվել կամ արվել:

Տարիքային հիերարխիան նույնպես ազդում է փորձառությունների ծանրության վրա: Որքան երիտասարդ է մահացած մարդը, այնքան ավելի ուժեղ է վիշտն ու վշտի զգացումը։ Մենք մանկուց պատրաստվում ենք մեր պապերի ու ծնողների մահվանը։ Սա նշանակում է, որ տարիների ընթացքում մենք սկսում ենք ավելի ու ավելի հստակ հասկանալ, որ նրանք, ամենայն հավանականությամբ, կհեռանան մեզանից առաջ։ Սա է կյանքը, և մենք ավելի հեշտ ենք հաշտվում դրա հետ։

Երբ մահը վրա է հասնում ամուսիններից մեկին, կորստի դառնությունն ավելի սուր է զգացվում։ Նախ հոգով ու մարմնով մտերիմ էին, երկար տարիներ կողք կողքի ապրեցին։ Երկրորդ՝ չէին կարող գուշակել, թե ով ավելի շուտ կմահանա, քանի որ տարիքային տարբերությունը չնչին է։ Ամենամեծ վիշտը եղել և մնում է երեխաների կորուստը։ Այս դեպքում խախտվում է բնության չասված օրենքը, որն ասում է, որ առաջինը պետք է հեռանան առաջինը ծնվածները։ Շատ դժվար է հաշտվել այն փաստի հետ, որ մահացել է երեխա, որը պետք է ապրեր ու ապրեր։

Մահվան բնույթը նույնքան կարևոր դեր է խաղում կորստի փորձի մեջ, այսինքն՝ այն եղել է հանկարծակի կամ սպասված։ Կորուստն ավելի հանգիստ, ավելի համարժեք ընդունելու համար կարևոր է զգացմունքային պատրաստվածությունը: Այն ձևավորվում է այն գիտակցման շնորհիվ, որ մարդը շուտով կհեռանա։ Դա տեղի է ունենում, օրինակ, երբ հայտնվում է լուրջ հիվանդություն կամ ծայրահեղ ծերություն: Անշուշտ, մեզանից յուրաքանչյուրն ունի բառեր, որոնք այս պահին անկարող ենք արտասանել։ Դրանք սովորաբար հետաձգվում են ավելի ուշ: Եթե ​​դուք ժամանակ չունեք դրանք արտասանելու, ապա դրանք կմնան ձեր հոգում կախված՝ որպես թերագնահատման ծանր բեռ: Դա տեղի է ունենում, երբ սիրելիները հանկարծակի հեռանում են: Զարմանքի ազդեցությունը վախի և վախի հետ նույնպես համակցված է:

Փորձառության ծանրության վրա կարող է ազդել մահվան պատճառը: Որքան անկանխատեսելի է, այնքան սարսափելի է ու ցավալի։ Կորստի նախկին փորձը որոշակի դեր է խաղում փորձի մեջ: Ժամանակ առ ժամանակ մարդը սովորում է ավելի լավ հաղթահարել իր վիշտը, նա ծանոթ է այս զգացողությանը և գիտի, թե ինչպես իրեն ավելի լավ պահել:

Վշտի նորմալ և պաթոլոգիական ձևեր

Վշտի, դեպրեսիայի, մելամաղձության, տխրության զգացում ապրելը նույնքան նորմալ է, որքան ուրախության և երջանկության զգացումը: Գլխավորն այն է, որ ճնշող հույզերը շատ երկար չտեւեն, հակառակ դեպքում կսկսեն ոչնչացնել մարդու հոգեկանը:

Սովորաբար, սիրելիին կորցնելու փորձը տևում է մոտավորապես մեկ տարի, որը փոխաբերական իմաստով կարելի է բաժանել մի քանի շրջանի։ Առաջին շրջանը մահվան լուրն է։ Տևում է մի քանի րոպեից մինչև մի քանի օր։ Այս պահին մարդը կարող է հայտնվել թմրածության և շոկի մեջ: Միտքը չի ուզում հավատալ սիրելիի մահվանը։ Երկրորդ շրջանը կարելի է անվանել որոնման փուլ։ Տևողությունը մինչև 3-4 շաբաթ:

Մարդը փորձում է իր հիշողություններում գտնել հեռացողին, ինչպես նախկինում սպասում է նրա ժամանմանը, լուրերին, զանգին և ամբոխի մեջ փնտրում նման դեմքեր։ Երրորդ շրջանը կապված է ամենամեծ տառապանքների հետ և տևում է մինչև 7 շաբաթ։ Այս պահին մարդը գիտակցում է, որ ամեն ինչ անդառնալի է։ Եվ վերջապես չորրորդ շրջանը սուգ է և աստիճանական վերադարձ բնականոն կյանքին։ Տևում է մինչև մեկ տարի։

Ենթադրվում է, որ այս ընթացքում մարդն անցնում է ողջ կյանքի ցիկլը միայնակ, առանց մահացածի և սովորում է հաղթահարել առանց նրա: Սրանից հետո հանգուցյալը հոգում առանձնահատուկ տեղ է գրավում, և նրա մասին մտքերը դադարում են նախկինի պես տխուր ու տխուր լինել։

Բայց երբեմն վշտի գործընթացը խաթարվում է և ժամանակի ընթացքում կարող է միայն ուժեղանալ: Դրա մասին կարող են վկայել երկար տարիներ տևած փորձառությունները, հոգեկան խանգարումները, անհավասարակշռությունը և ուրիշների նկատմամբ անզսպությունը: Մարդը կարող է շատ նիհարել կամ հակառակը՝ կտրուկ գիրանալ։

Ծանր դեպքերում կարող են ի հայտ գալ ալկոհոլի նկատմամբ մշտական ​​փափագ և ինքնասպանության մտքեր: Այս իրավիճակում մարդը օգնության կարիք ունի, նույնիսկ եթե նա այլ կերպ է մտածում: Սիրելիների և ընտանիքի աջակցությունը կարևոր է:

Մարդը մեծ ուշադրություն է պահանջում կորուստների ժամանակ: Նա պետք է բարձրաձայնի, լսի խորհուրդներ և աջակցության խոսքեր: Հիմա միայն երբեմն առաջին շրջանն է ձգձգվում, մարդը երկար ժամանակ մնում է շոկային վիճակում և չի կարողանում լիովին հասկանալ ու հավատալ կատարվածին։ Հետևաբար շարունակվում է անկեղծ խոսակցություններՆա միշտ չէ, որ գնում է, նա հետ է քաշվում, հեռանում է բոլորից: Դուք պետք է շատ նրբանկատորեն մոտենաք նրան, չպետք է անմիջապես փորձեք մտնել նրա հոգու մեջ. Գլխավորը նրան ավելի մոտ լինելն է։

Եթե ​​այնտեղ անձնական փորձկորուստ, ապա կարող ես մարդուն պատմել այդ մասին, ինչպես ես վերաբերվել նման բանի հետ, ինչպես ես զգացել: Սա կօգնի նրան հասկանալ, որ նա միակը չէ, ով ապրում է այդքան ուժեղ հույզեր։ Հոգեբանը նույնպես կարող է հաղթահարել խնդիրը. Դա կօգնի ձեզ ուժ գտնել լիարժեք կյանքի վերադառնալու համար:

Դուք պետք է ուժեղ լինեք և հիշեք, որ մոտակայքում միշտ կգտնվի մեկը, ում համար կյանքը դեռ արժե ապրել, ում հետ ցանկանում եք ուրախանալ, կիսվել տպավորություններով և զգացմունքներով։

«Այսօր ես շատ անելիքներ ունեմ. ես պետք է ամբողջությամբ սպանեմ իմ հիշողությունը, ինձ պետք է, որ իմ հոգին քարանա, ես պետք է սովորեմ նորից ապրել»:- Աննա Ախմատովա.

Ամենադժվար բանը, որ մեզանից յուրաքանչյուրը կարող է զգալ, սիրելիի կորուստն է:

Մարդուն պատուհասած վիշտը անհամեմատելի է ոչ մի բանի հետ։ Շատ հաճախ դա հանկարծակի է գալիս, երբ դա չի սպասվում։ Երբ մարդը կորցնում է իրեն ամենամոտ մարդուն, թվում է, թե նրա ոտքերի տակից անհետանում է հողը։

Կյանքը կորցնում է իր իմաստը. Եվ այս պահից կյանքը բաժանվում է առաջ և հետո:

Ես գրել եմ այս հոդվածը, քանի որ ինքս եմ դա զգացել: Ընտանեկան հոգեբան դառնալու տարիներին ես ընտրեցի իմ դիպլոմի թեման, որն ինձ համար ամենադժվարն էր։ Թեզիս գրելուց հետո վիշտս վերապրեցի. մայրս մահացավ տասը տարի առաջ և միայն հիմա՝ այսքան տարի անց, կարողացա նրան բաց թողնել ու շարունակել ապրել։ Իհարկե, ինձ օգնեցին հոգեբանները այն կենտրոնից, որտեղ ես սովորել եմ: Եվ հիմա ես ինքս օգնում եմ մարդկանց հաղթահարել սիրելիներին կորցնելու վիշտը:

Հուսով եմ, որ այս հոդվածը կարող է ինչ-որ կերպ օգնել ձեզ:

«Մենք սգում ենք նրան, ում կորցրել ենք, բայց պետք է ուրախանանք այն ամենով, ինչ ունեինք»:- C. J. Wells. «Մահը չեզոք իրադարձություն է, որը մենք սովոր ենք գունավորել վախով».— Ի. Յալոմ։

Մահդրա անբաժան մասն է համատեղ ընտանիքորում ապրում է մարդ. Մահը կենսաբանական իրադարձություն է, որը վերջ է դնում կյանքին: Կյանքի այս իրադարձությունը ուժեղ էմոցիոնալ ազդեցություն է թողնում մարդու մտածողության վրա և առաջացնում է ամենամեծ զգացմունքային ռեակտիվությունը շրջապատի մարդկանց վարքագծի մեջ:

Կորստի համախտանիշ(երբեմն կոչվում է «սուր վիշտ») ուժեղ հույզեր են, որոնք զգացվում են սիրելիի կորստի հետևանքով: «Կորուստը կարող է լինել ժամանակավոր (բաժանում) կամ մշտական ​​(մահ), իրական կամ երևակայական, ֆիզիկական կամ հոգեբանական»:(Իզարդ, 1999):

Այն ուժեղ հույզերը, որոնք ապրում է մարդը, երբ նա կորցնում է իր սիրելիին մահվան հետևանքով, կոչվում են վիշտ:

Վիշտնաև գործընթաց է, որով մարդը աշխատում է կորստի ցավի միջով՝ վերականգնելով հավասարակշռության և կյանքի լիարժեքության զգացումը: Չնայած կորստի գերակշռող հույզը տխրությունն է, վախի, զայրույթի, մեղքի և ամոթի զգացմունքները նույնպես առկա են:

Վիշտանհրաժեշտ գործընթաց է և չի կարելի թուլության նշան համարել, քանի որ այն միջոցն է, որով մարդը վերականգնվում է շոշափելի կորուստից։

Կան երեք ռիսկի մակարդակըվիշտ ապրելու իրավիճակներում (Օլիֆիրովիչ Ն.Ի. «Ընտանեկան ճգնաժամերի հոգեբանություն»).

1. Նվազագույն ռիսկ. Ընտանիքի անդամները բացահայտորեն արտահայտում են իրենց զգացմունքները, աջակցություն են ցուցաբերում միմյանց և ստանում աջակցություն մեծ ընտանիքի, ընկերների և հարևանների կողմից: Պահպանվում է խնդիրները բացահայտելու և դրանց լուծման ուղիներ փնտրելու կարողությունը:
2. Միջին ռիսկ. Վշտի ռեակցիան առաջանում է բարդություններով. ընտանիքի առանձին անդամները կարող են զգալ դեպրեսիվ ռեակցիաներ. ընտանիքը չի ընդունում աջակցությունը. Այս ռեակցիաները կարող են բարդանալ, եթե կան բազմաթիվ նախկին կորուստներ կամ մահացածի հետ չլուծված կոնֆլիկտներ:
3. Բարձր ռիսկային. Ընտանիքի անդամները կարող են զարգացնել էքսցենտրիկ (կոպիտ, դաժան) վարքագիծ. ծանր դեպրեսիա; ինքնասպանության փորձեր և սպառնալիքներ; թմրամիջոցների կամ ալկոհոլի չարաշահում; ծանր անքնություն. Այս կատեգորիան ներառում է նաև ընտանիքում վշտի իսպառ բացակայության իրավիճակներ:

Միջին և բարձր ռիսկայնության դեպքում ընտանիքը կարիք ունի մասնագետների օգնության՝ ընտանեկան հոգեբանների, հոգեբույժի, հոգեթերապևտի, սոցիալական աշխատողի։

Մահը խախտում է ընտանիքի ֆունկցիոնալ հավասարակշռությունը։ Զգացմունքային ռեակցիայի ինտենսիվությունը որոշվում է տվյալ պահին ընտանիքի հուզական ինտեգրման ֆունկցիոնալ մակարդակով կամ մահացած անդամի ֆունկցիոնալ կարևորությամբ: Ընտանիքին հուզական հավասարակշռությունը վերականգնելու համար անհրաժեշտ ժամանակի քանակը կախված է ընտանիքում հուզական ինտեգրումից և խանգարման ուժգնությունից:

Ամենից հաճախ, ընտանիքի նշանակալի անդամի մահից հետո տեղի է ունենում «Էմոցիոնալ ցնցումների ալիք»՝ թաքնված ցնցումների ցանց (կյանքի կարևոր իրադարձությունների շարք), որը կարող է տեղի ունենալ ընդլայնված ընտանիքի համակարգի ցանկացած մասում ամիսների ընթացքում։ կամ նույնիսկ տարիներ: «Մահը միշտ չէ, որ նույնքան ծանր է ապրում ընտանիքում, պատահում է, որ մահը թեթևացում է բերում ընտանիքին, և դրան հաջորդում է ավելի բարեկեցիկ շրջան»:(Մ. Բոուեն):

Մինչ գործը մնում է կիսատ, լարվածությունը մեր մեջ է, և մենք հասանելի չենք ուրիշ բանի։

Սգո փուլեր Էլիզաբեթ Կյուբլեր-Ռոսը «Մահվան և մահանալու մասին», ով իր ողջ կյանքում աշխատել է մահացող մարդկանց և նրանց սիրելիների հետ, առանձնացրել է սգո 7 փուլ.

1. Շոկ, ուժի հանկարծակի կորուստ։
2. Մերժում, ժխտում, իրականության մերժում «Չի կարող լինել, սա ինձ հետ չի լինում»:
3. Զայրույթ, բողոք, վրդովմունք «Սա անարդար է, ինչո՞ւ ինձ հետ պատահեց»:
4. Սակարկություն, ճակատագրի հետ գործարք կնքելու փորձ։
5. Վախ, դեպրեսիա Կյանքի նկատմամբ հետաքրքրության կորուստ.
6. Խոնարհության ընդունում. Մարդը, ով բավական ժամանակ է ունեցել ներքին աշխատանքի համար, և ով ստացել է անհրաժեշտ օգնությունը, հասնում է ընդունման փուլին։ Պարզություն և նոր հանգստություն:
7. Հույսը առկա է բոլոր փուլերում:

«Վշտի աշխատանքի» (Lindemann Erich, 1984) նպատակն է անցել էնրան, անկախանալ կորստից, հարմարվել փոփոխված կյանքին և գտնել նոր հարաբերություններ մարդկանց և աշխարհի հետ:

Գոյություն ունի մի քանի ձևերբարդ կորստի համախտանիշ (Մոխովիկով, 2001 թ.):

1. Քրոնիկ վիշտ.Այս ամենատարածված ձևով կորստի փորձը մշտական ​​է, և կորստի ինտեգրումը տեղի չի ունենում. Նշանների մեջ գերակշռում է կարոտը դեպի այն մարդը, ում հետ սերտ էմոցիոնալ կապ է եղել։ Նույնիսկ երկար տարիներ անց կորստի ամենաչնչին հիշեցումը բուռն ապրումներ է առաջացնում։
2. Կոնֆլիկտային (չափազանցված) վիշտ.Կորստի մեկ կամ մի քանի նշաններ աղավաղված կամ չափազանցված են Առաջին հերթին ուժեղանում են մեղքի և զայրույթի զգացումները,հակապատկեր փորձառությունների արատավոր շրջանի ձևավորում, որը խանգարում է վիշտը հաղթահարել և հետաձգում է սուր շրջանի անցումը: Ելքի կարելի է հասնել էյֆորիկ վիճակների միջոցով՝ վերածվելով երկարատև դեպրեսիայի՝ ինքնամեղադրանքի գաղափարներով։
3. Ճնշված (դիմակավորված) վիշտ.Վշտի նշանները աննշան են կամ ամբողջովին բացակայում են: Փոխարենը հայտնվում են սոմատիկ գանգատներ, հանգուցյալի մոտ նշվում են հիվանդության նշաններ, որին հաջորդում է երկարատև հիպոքոնդրիայի զարգացումը։ Օրինակ՝ նկարագրված են «կլաստերային գլխացավի» պայմանները, որոնք կարող են տևել մի քանի ամիս և բաղկացած լինել բազմաթիվ անհատական ​​հարձակումներից։ Կորստի հետ նրանց կապի գիտակցումը չկա։
4. Անսպասելի վիշտ.Հանկարծակիությունը գրեթե անհնար է դարձնում կորստի ընդունումն ու ինտեգրումը: Նրանց զարգացումը ձգձգվում է, և գերակշռում են անհանգստության, ինքնամեղադրանքի ու դեպրեսիայի բուռն զգացումները՝ բարդացնելով առօրյան։ Շատ բնորոշ է ինքնասպանության մտքերի առաջացումը և դրա պլանավորումը։
5. Լքված վիշտ.Նրա փորձը երկար ժամանակ հետաձգվում է։ Կորուստից անմիջապես հետո առաջանում են հուզական դրսեւորումներ, բայց հետո «վշտի գործը» դադարում է։ Հետագայում, նոր կորուստը կամ նախորդի հիշեցումը գործարկում է փորձի մեխանիզմը: Բժիշկ այցելելիս մարդը բազմիցս խոսում է կորստի մասին։ Տանը նա չի ցանկանում ոչինչ փոխել, բաժանվել թանկարժեք իրերից կամ, ընդհակառակը, ձգտում է ամբողջությամբ փոխել իր կյանքը (փոխել իր միջավայրը, բնակարանը, երբեմն՝ քաղաքը)։
6. Բացակայող վիշտ.Այս ձեւի դեպքում արտաքին դրսեւորումներ չկան, կարծես թե ընդհանրապես կորուստ չի եղել։ Մարդը լիովին հերքում է դա կամ մնում է շոկային վիճակում։

Վերջերս տեսակետը գործ ունենալով կորստի համախտանիշի հետ, առաջարկել է Ջ.Վորդենը։ Worden-ի հայեցակարգը, թեև միակը չէ, այժմ մնում է ամենատարածվածը կորուստներով աշխատող մարդկանց շրջանում (Սիդորովա, 2001 թ.):

Այն շատ հարմար է ընթացիկ վիշտը ախտորոշելու և աշխատելու համար, ինչպես նաև, եթե դուք պետք է զբաղվեք կորստի զգացումներով, որոնք չեն զգացվել շատ տարիներ առաջ և բացահայտվել են բոլորովին այլ պատճառով սկսված թերապիայի ընթացքում:

Կորստի ռեակցիան ոչ թե փուլերով կամ փուլերով նկարագրելու տարբերակ, այլ չորս առաջադրանքների միջոցով, որը պետք է իրականացվի գործընթացի բնականոն ընթացքի ընթացքում։ Այս առաջադրանքները, ըստ էության, նման են այն առաջադրանքներին, որոնք երեխան լուծում է մեծանալով և բաժանվելով մորից:

Առաջին խնդիրն է կորստի փաստի ճանաչում.Երբ ինչ-որ մեկը մահանում է, նույնիսկ սպասված մահվան դեպքում, նորմալ է զգալ, որ ոչինչ չի պատահել: Ուստի առաջին հերթին պետք է ընդունել կորստի փաստը, գիտակցել, որ ձեր սիրելին մահացել է, նա հեռացել է և երբեք չի վերադառնա։ Այս «փնտրողական» վարքագիծը ուղղված է հաղորդակցության վերահաստատմանը։ Սովորաբար, այս պահվածքը պետք է փոխարինվի մահացածի հետ շփումից հրաժարվելուն ուղղված վարքագծով: Հաճախ հակառակ վարքագիծն է տեղի ունենում՝ տեղի ունեցածի ժխտում: Եթե ​​մարդը չի հաղթահարում ժխտումը, ապա «վշտի գործը» ամենավաղ փուլերում արգելափակվում է։ Ժխտումը կարող է օգտագործվել տարբեր մակարդակներում և վերցնել տարբեր ձևեր, բայց սովորաբար ներառում է կամ կորստի փաստի ժխտում, կամ դրա նշանակությունը կամ անդառնալիությունը.

Կորստի փաստի ժխտումկարող է տատանվել թեթև խանգարումից մինչև հոգեկան ծանր ձևեր, երբ անձը մի քանի օր անցկացնում է բնակարանում հանգուցյալի հետ՝ նախքան նկատելը, որ նա մահացել է:

Ժխտման ավելի տարածված և պակաս պաթոլոգիական ձևը կոչվում էր «մումիֆիկացիա»: Նման դեպքերում մարդն ամեն ինչ պահպանում է այնպես, ինչպես եղել է հանգուցյալի մոտ, որպեսզի միշտ պատրաստ լինի նրա վերադարձին։ Ժխտման ավելի հեշտ ձևն այն է, երբ մարդը հանգուցյալին «տեսնում է» ուրիշի մեջ, օրինակ՝ այրի կինը իր ամուսնուն տեսնում է թոռան մեջ:

Մեկ այլ միջոց, որով մարդիկ խուսափում են կորստի իրականությունից նշանակության ժխտումկորուստ. Այս դեպքում նրանք ասում են նման բան. «Մենք մտերիմ չէինք»., «Նա վատ հայր էր»կամ «Ես նրան չեմ կարոտում»։Երբեմն մարդիկ հապճեպ հեռացնում են հանգուցյալի բոլոր անձնական իրերը, այն ամենը, ինչ կարող է հիշեցնել նրա մասին, մումիֆիկացիայի հակառակ պահվածքն է: Այս կերպ վշտացած մարդիկ իրենց պաշտպանում են կորստի իրականությանը դիմակայելուց: Նրանք, ովքեր դրսևորում են այս վարքագիծը, վտանգված են կորստի պաթոլոգիական ռեակցիաների զարգացման համար:

Ժխտման մեկ այլ դրսեւորում է «ընտրովի մոռացում«Այս դեպքում մարդը մոռանում է ինչ-որ բան, որը վերաբերում է մահացածին։

Կորստի գիտակցումից խուսափելու երրորդ ճանապարհն է կորստի անդառնալիության մերժում. Այս վարքագծի տարբերակն է կիրքը դեպի սպիրիտիվիզմ: Մահացածի հետ վերամիավորվելու իռացիոնալ հույսը նորմալ է կորստից հետո առաջին շաբաթներին, երբ վարքագիծը նպատակաուղղված է կապի վերականգնմանը, բայց եթե այդ հույսը դառնում է համառ, դա նորմալ չէ:

Վշտի երկրորդ խնդիրն է զգալ կորստի ցավը.Սա նշանակում է, որ դուք պետք է զգաք բոլոր դժվար զգացմունքները, որոնք ուղեկցում են կորստին:

Եթե ​​վշտացողը չի կարող զգալ և զգալ կորստի ցավը, որը միշտ կա, այն պետք է բացահայտվի և լուծվի թերապևտի օգնությամբ, հակառակ դեպքում ցավը կդրսևորվի այլ ձևերով, օրինակ՝ հոգեսոմատիկ կամ վարքային խանգարումների միջոցով:

Ցավային ռեակցիաները տարբերվում են անձից անձից, և ոչ բոլորն են զգում նույն քանակությամբ ցավը: Վշտահար մարդը հաճախ կորցնում է կապը ոչ միայն արտաքին իրականության, այլև ներքին փորձառությունների հետ: Կորստի ցավը միշտ չէ, որ զգացվում է, երբեմն կորուստը վերաբերվում է որպես ապատիա, զգացմունքների բացակայություն, բայց դա անպայման պետք է հաղթահարել։

Այս առաջադրանքը դժվարացնում են ձեր շրջապատը։ Հաճախ մոտակայքում գտնվող մարդիկ անհանգստություն են զգում վիշտի ուժեղ ցավից և զգացմունքներից, նրանք չգիտեն, թե ինչ անել դրա հետ, և գիտակցաբար կամ անգիտակցաբար ասում են նրան. «Դուք չպետք է տխրեք». Ուրիշների այս չասված ցանկությունը հաճախ փոխազդում է սգավորի սեփական հոգեբանական պաշտպանության հետ, ինչը հանգեցնում է վշտի գործընթացի անհրաժեշտության կամ անխուսափելիության մերժմանը: Երբեմն դա նույնիսկ արտահայտվում է հետևյալ բառերով. «Ես չպետք է լացեմ նրա համար»կամ: «Ես չպետք է տխրեմ», «Հիմա տխրելու ժամանակը չէ».. Հետո վշտի դրսեւորումներն արգելափակվում են, արձագանք չկա ու էմոցիաները չեն գալիս իրենց տրամաբանական ավարտին։

Երկրորդ առաջադրանքից խուսափելըհասել է տարբեր ճանապարհներ. Դա կարող է լինել ցավի առկայության ժխտումկամ այլ ցավոտ զգացողություններ: Այլ դեպքերում դա կարող է լինել խուսափել ցավոտ մտքերից. Օրինակ, հանգուցյալի մասին միայն դրական, «հաճելի» մտքերը կարելի է թույլ տալ՝ ընդհուպ մինչև ամբողջական իդեալականացում։ Հնարավոր է խուսափել հանգուցյալի մասին բոլոր հիշողություններից։ Որոշ մարդիկ սկսում են այդ նպատակով օգտագործել ալկոհոլ կամ թմրանյութեր: Մյուսները կիրառում են «աշխարհագրական մեթոդը»՝ շարունակական ճանապարհորդություն կամ շարունակական աշխատանք մեծ սթրեսով, որը թույլ չի տալիս մտածել այլ բանի մասին, քան առօրյա գործերին։ Մարդիկ պետք է լուծեն այս բարդ խնդիրը, բացեն ու ապրեն ցավն առանց փլուզվելու։ Դուք պետք է ապրեք այն, որպեսզի չկրեք այն ամբողջ կյանքում: Եթե ​​դա չարվի, հետագայում այս փորձառություններին վերադառնալն ավելի ցավոտ և դժվար կլինի, քան եթե դրանք անմիջապես զգաք: Ցավի հետաձգումը նույնպես ավելի դժվար է, քանի որ եթե կորստի ցավը զգացվում է զգալի ժամանակ անց, մարդը այլևս չի կարող ստանալ ուրիշների համակրանքն ու աջակցությունը, որը սովորաբար հայտնվում է կորստից անմիջապես հետո և օգնում է հաղթահարել վիշտը:

Հաջորդ խնդիրը, որին պետք է հաղթահարի վշտահարը միջավայրի կազմակերպում, որտեղ զգացվում է մահացածի բացակայությունը.Երբ մարդը կորցնում է սիրելիին, նա կորցնում է ոչ միայն այն առարկան, որին ուղղված են զգացմունքները և որից զգացմունքներ են ստացվում, նա զրկվում է որոշակի կենսակերպից։ Մահացած սիրելին մասնակցել է առօրյա կյանքին, պահանջել որոշակի արարքների կամ վարքագծի կատարում, որոշակի դերերի կատարում, ստանձնել է որոշ պարտականություններ։ Եվ դա անհետանում է նրա հետ: Այս դատարկությունը պետք է լրացնել, կյանքը նորովի կազմակերպել.

Նոր միջավայր կազմակերպելը տարբեր բաներ է նշանակում տարբեր մարդիկ, կախված հանգուցյալի հետ ունեցած հարաբերություններից և այն դերերից, որոնք հանգուցյալները խաղացել են իրենց կյանքում։ Վշտացած մարդը կարող է դա չհասկանալ։ Նույնիսկ եթե հաճախորդը տեղյակ չէ մահացածի դերի մասին, թերապևտը պետք է իր համար ուրվագծի, թե հաճախորդը ինչ է կորցրել և ինչպես կարող է այն համալրվել: Երբեմն դա արժե քննարկել հաճախորդի հետ: Հաճախ հաճախորդը ինքնաբերաբար սկսում է դա անել ինքն իրեն նիստի ընթացքում: Սգացողը պետք է նոր հմտություններ ձեռք բերի։ Ընտանիքը կարող է աջակցել դրանք գնելու հարցում։ Հաճախ վշտացողը նոր ուղիներ է մշակում առաջացած դժվարությունները հաղթահարելու և նրա առջև բացվող նոր հնարավորություններ, որպեսզի կորստի փաստը վերաձեւակերպվի մի բանի, որն ունի նաև դրական նշանակություն: Սա սովորական տարբերակ է երրորդ առաջադրանքը հաջողությամբ ավարտելու համար:

Վերջին՝ չորրորդ խնդիրն է կառուցել նոր վերաբերմունք հանգուցյալի նկատմամբ և շարունակել ապրել:Այս չորրորդ խնդրի լուծումը չի ենթադրում զգացմունքների մոռացում կամ բացակայություն, այլ միայն դրանց վերակառուցում։ Զգացմունքային վերաբերմունքը հանգուցյալի նկատմամբ պետք է փոխվի այնպես, որ հնարավոր դառնա շարունակել ապրել և մտնել նոր էմոցիոնալ հարուստ հարաբերությունների մեջ։

Երբեմն մարդիկ մտածում են, որ եթե հանգուցյալի հետ իրենց հուզական կապը թուլանա, ուրեմն կվիրավորեն նրա հիշատակը, և դա դավաճանություն կլինի։ Որոշ դեպքերում կարող է լինել մտավախություն, որ նոր սերտ հարաբերությունները նույնպես կարող են ավարտվել, և որ դուք ստիպված կլինեք նորից անցնել կորստի ցավը, դա տեղի է ունենում հատկապես հաճախ, եթե կորստի զգացումը դեռ թարմ է: Այլ դեպքերում մտերիմ շրջապատը կարող է դիմակայել այս առաջադրանքը կատարելուն, օրինակ՝ երեխաները կարող են բողոքել այրի մորից նոր կապվածության դեպքում։ Սրա հետևում հաճախ դժգոհություն է թաքնված. մայրը գտել է իր մահացած ամուսնուն փոխարինող, իսկ երեխայի համար մահացած հորը փոխարինող չկա: Կամ հակառակը՝ եթե երեխաներից մեկը զուգընկեր է գտել, ապա այրիացած ծնողը կարող է ունենալ բողոք, խանդ, զգացում, որ որդին կամ դուստրը պատրաստվում են լիարժեք կյանքով ապրել, իսկ հայրը կամ մայրը մնում են մենակ։ Դրան աջակցում է մշակույթը, հատկապես կանանց շրջանում: «Հավատարիմ այրու» պահվածքը հավանության է արժանանում հասարակության կողմից։

Այս խնդիրը խանգարում էնոր սիրո արգելք, անցյալ հարաբերությունների վրա ֆիքսվածություն կամ սիրելիի կորստին կրկին հանդիպելու հավանականությունից խուսափելը: Այս բոլոր խոչընդոտները սովորաբար երանգավորված են մեղքի զգացումով:

Նշան, որ այս խնդիրը չի լուծվում, վիշտը չի հանդարտվում և սգո շրջանը չի ավարտվում, հաճախ զգացվում է, որ «կյանքը կանգ է առնում», «նրա մահից հետո ես չեմ ապրում», անհանգստությունն աճում է։ Այս առաջադրանքի ավարտը կարելի է համարել այն համոզմունքի առաջացումը, որ հնարավոր է սիրել մեկ այլ մարդու. հանգուցյալի հանդեպ սերը դրա պատճառով չի պակասել:

Ակնհայտ չէ այն պահը, որը կարելի է համարել սգի ավարտ։ Որոշ հեղինակներ նշում են կոնկրետ ժամանակահատվածներ՝ մեկ ամիս, մեկ տարի կամ երկու: Այնուամենայնիվ, անհնար է որոշել կոնկրետ ժամանակահատված, որի ընթացքում կորստի փորձը կծավալվի: Կատարված կարելի է համարել, երբ կորուստ ապրած մարդն անում է բոլոր չորս քայլերն ու լուծում վշտի բոլոր չորս խնդիրները։ Դրա նշանն է զգացմունքների մեծ մասը ոչ թե հանգուցյալին, այլ այլ մարդկանց հասցեագրելու, նոր տպավորությունների և կյանքի իրադարձությունների նկատմամբ ընկալունակ լինելու և հանգուցյալի մասին առանց ծանր ցավի խոսելու կարողությունը: Տխրությունը մնում է, բնական է, երբ մարդը խոսում կամ մտածում է մեկի մասին, ում սիրում և կորցրել է, բայց սա արդեն հանգիստ, «թեթև» տխրություն է։ «Վշտի գործը» ավարտվում է, երբ կորուստը կրածը նորից կարողանում է նորմալ կյանք վարել, իրեն հարմարված է զգում, երբ հետաքրքրություն է առաջանում կյանքի նկատմամբ, յուրացվում են նոր դերեր, ստեղծվում է նոր միջավայր և նա. կարող է ադեկվատ գործել դրանում: սոցիալական կարգավիճակըև բնավորությունը:

Վիշտը ինտենսիվ հուզական վիճակ է, որը կապված է նշանակալի օբյեկտի, անձի ինքնության մասի կամ սպասվող ապագայի օբյեկտիվ կամ սուբյեկտիվ կորստի զգացողության հետ: Սիրելիի կորուստը, ում հետ զգացմունքային խորը կապ է եղել, միշտ ուղեկցվում է վշտով, տխրությամբ ու վիշտով։

Սիրելիի կորուստը նշանակում է, որ նրա հետ պլանավորած ծրագրերը չեն իրականանա։ Նման իրավիճակները հաճախ ուղեկցվում են բառերով. «Եթե նա հիմա ողջ լիներ, ամեն ինչ այլ կերպ կլիներ»։

Վշտի տեւողությունը որոշվում է նրանով, թե մարդը որքանով է հաջողությամբ կատարում «վշտի գործը», այսինքն՝ դուրս է գալիս մահացածից ծայրահեղ կախվածության վիճակից։ Նա նորից հարմարվում է կյանքին, բայց առանց իր համար նշանակալի մարդու։ Նա նոր հարաբերություններ է ստեղծում և հասկանում, որ չնայած անդառնալի կորստին, կյանքը շարունակվում է։

Նշանակալից սիրելիների հետ նույնիսկ նրանց մահից հետո «հարաբերություններ պահպանելու» կառուցողական միջոց կա, այն է՝ պահպանել նրանց հիշողությունը: Մտերիմ մարդիկ հավերժ մնում են մարդու հետ, նույնիսկ եթե նրանք այլևս ողջ չեն:

Մարդիկ հաճախ զգում են, որ ամուսնու մահից հետո նոր հարաբերություններ սկսելը նշանակում է դավաճանել նրան: Նոր մտերիմ հարաբերություններ սկսելու վախն առաջանում է նաև այն ժամանակ, երբ մարդը վախենում է, որ ինքը նույնպես կարող է ավարտվել և ստիպված կլինի նորից անցնել կորստի ցավի միջով։ Հատկապես հաճախ դա տեղի է ունենում, եթե կորստի զգացումը դեռ թարմ է։

Մերձավոր ազգականները կարող են խանգարել նոր հարաբերությունների կառուցմանը, օրինակ՝ երեխաները կարող են դեմ լինել այրի մոր նոր սիրալիրությանը, այն պատճառով, որ մայրը կարողացել է փոխարինող գտնել իր մահացած ամուսնուն, բայց նրանք այլևս չեն կարողանա։ գտնել փոխարինող իրենց հորը.

Վշտի արտաքին (վարքային և էմոցիոնալ) դրսևորումները տարբերվում են անձից անձից և կարող են լինել մշակութային կամ մշակութային: անձնական բնավորություն. Օրինակ, եվրոպական մշակույթում տղամարդիկ հազվադեպ են արտահայտում իրենց զգացմունքները հուղարկավորության ժամանակ, մինչդեռ արևելյան մուսուլմանական մշակույթներում տղամարդիկ լաց են լինում թաղումների ժամանակ:

Որոշ դեպքերում վիշտը կարող է խթանել բացահայտումը ստեղծագործականություն. Օրինակ՝ մարդը կարող է սկսել բանաստեղծություն գրել՝ նվիրված մահացած սիրելիին, թեև նախկինում երբեք չի փորձել գրել: Ձեր վիշտն արտահայտելու և փոխակերպելու փորձը օգնում է կայունացնել հոգեկանը և պահպանել այն աշխատանքային վիճակում:

Կորստի ցավը միշտ չէ, որ կարող է զգացվել: Երբեմն սիրելիի կորստից հետո առաջանում է ապատիա: Սգացողները կարող են կորցնել կապը ոչ միայն արտաքին իրականության, այլև ներքին փորձառությունների հետ: Նման դեպքերում դուք կարող եք լսել. «Ես ոչինչ չեմ զգում, և դա մի տեսակ տարօրինակ է»:

Մարդիկ միշտ չէ, որ հասկանում են, թե ինչպես վարվել այն մարդու կողքին, ով կորուստ է զգում: Այս դեպքում ուրիշները կարող են փորձել հանգստացնել վշտացողին, օրինակ՝ երեխային կորցրած մորը ասելով. Ուրիշների այս արձագանքը բացատրվում է նրանով, որ նրանք ներքին լարվածություն կամ նույնիսկ խուճապ են ապրում, և այդպիսով փորձում են նվազեցնել իրենց անհանգստության մակարդակը:

Ուրիշների նման պահվածքը նպաստում է կորուստ կրողի պաշտպանական ռեակցիաների ուժեղացմանը։ Սա հանգեցնում է վշտի զգացողության արժեզրկման։ Մի այրի կինը կարող է ասել. «Ես ուժեղ եմ և պետք է դիմադրեմ» կամ «Տառապելու ժամանակ չկա, ես պետք է մտածեմ երեխաների մասին»։ Այս պահվածքը ճիշտ է թվում միայն առաջին հայացքից. առանց իրեն հնարավորություն տալով վերականգնել կորուստը, մարդը կարող է երբեք ամբողջությամբ չվերականգնվել։

Որոշ սգավոր մարդիկ փորձում են խուսափել կորստի մասին ցավալի մտքերից: Նրանք թույլ են տալիս միայն դրական մտքեր հանգուցյալի մասին, ընդհուպ մինչև ամբողջական իդեալականացում։ Սա օգնում է նրանց խուսափել մահվան հետ կապված տհաճ փորձառություններից: Ռուսական մշակույթում դա արտացոլված է կանոնում. «Մահացածների մասին կա՛մ լավ է, կա՛մ ոչինչ»:

Փորձելով խեղդել հանգուցյալի հիշողությունները՝ որոշ սգավորներ սկսում են ալկոհոլ կամ թմրանյութ օգտագործել։ Մյուսներն օգտագործում են շարունակական ճանապարհորդությունը՝ որպես վշտից փախչելու կամ խուսափելու միջոց: Ոմանք էլ խորասուզված են ինտենսիվ աշխատանքի մեջ, ինչը թույլ չի տալիս մտածել այլ բանի մասին, քան առօրյա գործերին։

Արդյունքում կա ուշացած վշտի կամ հոգեսոմատիկ հիվանդությունների առաջացման վտանգ։ Նման հետեւանքները պայմանավորված են նրանով, որ մարդը չի զգացել ու չի ապրել կորստի ցավը, որը չի կարող գոյություն չունենալ։ Այն անպայման կդրսեւորվի այլ ձեւերով՝ լինի դա հոգեսոմատիկ, թե վարքային խանգարում։

Եթե ​​վշտի փորձը «արգելափակված» է, ապա այն ստանում է պաթոլոգիական ձև և արտացոլվում է մարդու կյանքի բոլոր ոլորտներում՝ լինի դա աշխատանք, այլ մարդկանց հետ հարաբերություններ, թե առողջություն:

Վիշտը, որը լիովին չի զգացվել, դրսևորվում է.

1. Մի մարդու կարոտի մեջ, ում հետ սերտ կապ կար. Երկար տարիներ անց կորստի ամենափոքր հիշեցումը բուռն ապրումներ է առաջացնում։
2. Մեղքի և զայրույթի չափազանցված զգացմունքների մեջ:
3. Վիշտը ճնշելու մեջ: Արտաքինից փորձառությունները կարող են չդրսևորվել, բայց կարող են ի հայտ գալ սոմատիկ խնդիրներ և հիվանդության նշաններ, որին հաջորդում է երկարատև հիպոքոնդրիայի զարգացումը։ Մարդն անընդհատ անհանգստանում է հիվանդանալու հնարավորության մասին, սակայն գիտակցություն չկա սեփական անհանգստության և սիրելիի կորստի միջև կապի մասին:
4. Հանկարծակի կորստի դեպքում. Գերակշռում են անհանգստության, ինքնամեղադրանքի և դեպրեսիայի ինտենսիվ զգացմունքները։
5. Հետաձգված փորձառության մեջ, որը հետաձգվում է երկար ժամանակով: Այսինքն՝ կորուստից անմիջապես հետո մարդը զգացմունքային է արձագանքում, բայց հետո վշտի ընթացքն ընդհատվում է։ Հետագայում, նոր կորուստը կամ նախորդ կորստի հիշեցումը գործարկում է փորձի մեխանիզմը: Հարազատների կամ ընկերների հետ շփվելիս մարդը հաճախ է խոսում կորստի մասին։ Նա հանգուցյալի իրերը թողնում է իրենց տեղերում՝ հավատալով, որ այդպես է պահպանում նրա հիշատակը։
6. Կորստի ժխտման մեջ: Արտաքին դրսեւորումներ չկան, կարծես կորուստը երբեք չի եղել։ Մարդը լիովին հերքում է դա կամ մնում է շոկային վիճակում։ Ժխտումը կարող է լինել թեթև խանգարում կամ ունենալ ծանր ձևեր: Օրինակ, երբ մարդը մի քանի օր է անցկացնում բնակարանում հանգուցյալի հետ՝ նախքան նրա մահը նկատելը:

Նման մարդկանց բնորոշ են հոգեբանական հատուկ վերաբերմունքը, որը կապված է սիրելիի մահն ընդունելու դժվարությունների հետ: Նրանք ուրախությունն ընկալում են որպես անընդունելի և ամաչելու բան։ Նրանք վստահ են, որ իրենց կյանքն էլ է ավարտվել, և իրենց ապրած սաստիկ ցավը երբեք չի անհետանա։ Նրանց համար անսահման վիշտը միակ բանն է, որ մնացել է սիրելիների հետ հարաբերություններից։

«Վշտի աշխատանքի» անհատական ​​տեմպերը տարբեր են, և նույնիսկ կորստից մեկ տարի անց այն կարող է չավարտվել: Բայց եթե անցել է մի քանի տարի, և վշտի նշանները դեռ խանգարում են բնականոն գործունեությանը, ապա պետք է խոսել բարդ վշտի մասին: Այս դեպքերում մարդը հոգեբանական կամ հոգեթերապևտիկ օգնության կարիք ունի։

Հոգեթերապիայի նպատակն է հարմարեցնել սիրելիի մահից վերապրածին կյանքին առանց մահացածի:

Վերականգնման և կորստի ընդունման նշաններ կարելի է համարել հույզերի մեծ մասը ոչ թե հանգուցյալին, այլ կյանքի նոր տպավորություններին և իրադարձություններին ուղղելու ունակությունը, հանգուցյալի մասին առանց ծանր ցավի խոսելու պատրաստակամությունը: Վշտի սուր զգացումը փոխարինվում է տխրությամբ։ Կրկին ի հայտ է գալիս հետաքրքրությունը կյանքի նկատմամբ, բաց լինելը նոր ծանոթությունների համար, պատրաստակամություն բացվելու նոր հարաբերություններում՝ պահպանելով հեռացածի ջերմ հիշողությունները:

Զգացմունքային կորուստ նշանակալից մարդ- սա դժվար փորձություն է և մեծ վիշտ: Միայն ժամանակին զգալով այս ցավը, առանց դրանից խուսափելու, կարող եք վերադառնալ բնականոն կյանքին։

Հետվնասվածքային սինդրոմը, որն ուղեկցում է սիրելիների մահը, կոչվում է սուր վշտի ռեակցիա. Այս պայմանը կլինիկական նոզոլոգիա է, այն ունի իր փուլերը, պաթոգենեզը և բուժման մեթոդները:

Վշտի փորձառությունների տեսակները

Սիրելիի կորուստը միշտ անսպասելի է և սարսափելի։ Կարևոր չէ՝ մարդը հիվանդ է եղել, թե նրա մահը հանկարծակի է տեղի ունեցել։ Մարդիկ, ովքեր այս կամ այն ​​կերպ կորուստ են ունեցել, բախվում են վիշտ ապրելու իրավիճակին: Յուրաքանչյուր ոք վիշտը յուրովի է ապրում, ոմանք մեկուսացվում և դառնում են ասոցիալական, իսկ մյուսները, ընդհակառակը, ձգտում են հնարավորինս ակտիվանալ՝ ցավին չբախվելու համար։

Դժվար է սահմանել «նորմալ վիշտ» հասկացությունը, դա շատ անհատական ​​գործընթաց է. Այնուամենայնիվ, կա մի գիծ, ​​որից հետո հետտրավմատիկ սթրեսային վիճակը դառնում է կլինիկական պաթոլոգիա և պահանջում է պարտադիր բժշկական և հոգեբանական աջակցություն։

Հոգեբույժները և հոգեբանները առանձնացնում են հիվանդների հետտրավմատիկ վիճակի երկու տեսակ, ովքեր զգացել են սիրելիների մահը.

1. Սուր վշտի նորմալ ռեակցիա.

2. Սուր վշտի պաթոլոգիական ռեակցիա.

Նրանց միջեւ գծի մասին խոսելու համար անհրաժեշտ է հասկանալ յուրաքանչյուր փուլի կլինիկական ընթացքն ու առանձնահատկությունները։

Բնական վիշտ ապրելը

Մերձավոր ազգականի մահվան հետ կապված դեպրեսիայի և խոր վշտի արձագանքը նորմալ ռեակցիա է, այն տեղի է ունենում և հաճախ, երբ այն ազատ հոսում է սիրելիների աջակցությամբ, մարդը վերադառնում է. սոցիալական կյանքըառանց մասնագետների օգնության։ Կան այսպես կոչված վշտի փուլեր. Սրանք ժամանակաշրջաններ են, որոնք բնութագրվում են որոշակի հույզերի փորձով և համապատասխան վարքագծով։ Փուլերը կարող են տարբեր տևողություններ ունենալ և միշտ չէ, որ տեղի են ունենում հերթականությամբ, բայց դրանք միշտ տեղի են ունենում:

I ժխտման փուլ- սա այն ժամանակաշրջանն է, որը տեղի է ունենում, երբ գալիս է սիրելիի մահվան լուրը: Այս փուլը երբեմն կոչվում է շոկ: Այն բնութագրվում է հետևյալ ախտանիշներով.

• անհավատություն;
• զայրույթ «սուրհանդակի» վրա;
• իրավիճակը փոխելու փորձ կամ ցանկություն.
• վիճարկելով ողբերգության փաստը.
• անտրամաբանական վարքագիծ հանգուցյալի նկատմամբ (նրա համար սեղան են դնում, գնում են բնակարան, նվերներ են գնում և զանգում);
• մարդու մասին խոսակցությունն ընթանում է այնպես, կարծես նա դեռ ողջ է:

Զայրույթի II փուլ- երբ ողբերգության գիտակցումը հասնում է սիրելիի ըմբռնմանը, նա սկսում է զայրանալ ուրիշների վրա, իր վրա, ամբողջ աշխարհի վրա՝ կորուստը չկանխելու համար: Այս փուլը բնութագրվում է.

• որոնել մեղավորին;
• հակասոցիալական վարք;
• մեկուսացում սիրելիներից;
• զայրացած արձագանք այլ մարդկանց չեզոք կամ դրական վիճակներին:

Սակարկությունների և փոխզիջումների III փուլ- սա այն փուլն է, երբ մարդը սկսում է մտածել, որ գուցե աշխարհում կան ուժեր, որոնք կարող են «չեղարկել» մերձավոր ազգականի մահը, սա հիմնականում ներառում է կրոնական ծեսեր և աղոթքներ. Վշտացած մարդը փոխզիջումների է փնտրում Աստծո հետ, փորձում է «սակարկել» նրա հետ սիրելիին վերադարձնելու հնարավորության համար: Այս փուլը սովորաբար ուղեկցվում է հետևյալ զգացմունքներով և գործողություններով.

• սիրելիի վերադարձի հույս;
• փնտրել կրոնական աջակցություն;
• կապ հաստատել կրոնական կամ օկուլտ հասարակությունների հետ՝ գտնելու հարցի պատասխանը.
• հաճախակի այցելություններ եկեղեցիներ (կամ այլ կրոնական կենտրոններ);
• սակարկել մահվան հետ (կփոխեմ, եթե նա վերադառնա կյանք):

IV դեպրեսիա- երբ զայրույթն ու ողբերգական իրավիճակը փոխելու փորձերն անցնում են, երբ կորստի ամբողջ ծանրությունը հասնում է վշտացողի գիտակցությանը, սկսվում է դեպրեսիայի փուլը։ Սա երկար և շատ դժվար ժամանակաշրջան է։ Ժամանակաշրջանը նշանավորվում է հետևյալ զգացողություններով.

• սիրելիի մահվան համար մեղքի զգացում;
• օբսեսիվ մտքեր և վիճակներ;
• էկզիստենցիալ հարցեր (ինչու են մարդիկ մահանում երիտասարդ, ո՞րն է հիմա ապրելու իմաստը);
• անքնություն կամ հիպերսոմնիա (քնի տևողության ավելացում);
• ախորժակի բացակայություն կամ, ընդհակառակը, վշտի պաթոլոգիական «ուտում» (անորեքսիկ կամ բուլեմիկ տիպի փորձ);
• սոցիալական մեկուսացում;
• սեփական և ուրիշների մասին հոգալու ցանկության և ունակության կորուստ.
• abulia (կամքի անզորություն);
• սիրելիի մահից հետո կյանքի անիմաստության զգացում.
• մենակության վախ, երբ անհնար է լինել հասարակության մեջ:

V Ընդունում-Սա կորստի հետ հաշտվելու վերջին փուլն է։ Մարդը դեռ ցավ է ապրում, նա լիովին գիտակցում է կորստի նշանակությունը, բայց արդեն կարողանում է լուծել առօրյա խնդիրները և դուրս գալ մեկուսացումից, զգացմունքային սպեկտրն ընդլայնվում է, ակտիվությունը մեծանում է։ Մարդը կարող է տխրել, վախենալ կամ ցավով հիշել հանգուցյալին, բայց նա արդեն կարող է լինել սոցիալապես ակտիվ։ Սրանք վշտի նորմալ ախտանիշներ. Դեպրեսիայի փուլը կարող է տեւել շատ երկար, սակայն վիճակը աստիճանաբար բարելավվում է։ Սա է վշտի «նորմալության» հիմնական չափանիշը։ Նույնիսկ այս բոլոր փուլերն իմանալով, դուք կարող եք հասկանալ, թե ինչպես կարելի է անվտանգ և ամբողջությամբ գոյատևել սիրելիների մահից:

Վշտի պաթոլոգիական ռեակցիաներ

Պաթոլոգիական վշտի հիմնական չափանիշը դեպրեսիայի փուլի տևողությունը, ինտենսիվությունն ու առաջընթացն է։ Կախված վշտի իրադարձության արձագանքից, կան 4 տեսակի պաթոլոգիական վշտի ռեակցիաներ:

1. Հետաձգված վիշտ - դա տեղի է ունենում, երբ սիրելիի կորստի արձագանքը շատ թույլ է, համեմատած փոքր առօրյա իրավիճակների արձագանքի հետ:
2. Քրոնիկ (ձգձգվող) վիշտը մի պայման է, երբ ախտանիշները ժամանակի ընթացքում չեն բարելավվում կամ վատանում, և դեպրեսիան տևում է տարիներ: Մարդը կորցնում է իրեն և իր մասին հոգ տանելու կարողությունը։ Կլինիկական դեպրեսիան սկսվում է.
3. Վշտի չափազանցված ռեակցիաները պաթոլոգիական պայմաններ են նույնիսկ վշտի համար: Օրինակ՝ վախի կամ անհանգստության փոխարեն մարդու մոտ առաջանում է ֆոբիա կամ խուճապի նոպաներ, զայրույթի փոխարեն հայտնվում են կատաղության նոպաներ և իրենց կամ ուրիշներին ֆիզիկական վնաս պատճառելու փորձեր։
4. Քողարկված վիշտ - մարդը տառապում և վշտանում է, բայց ժխտում է ներգրավվածությունը այս տխուր իրավիճակում: Հաճախ դա արտահայտվում է սուր հոգեսոմատիկ ձևով (հիվանդությունների սրացում կամ դրսևորում):

Օգնեք վշտացածներին

Շատ կարևոր է հասկանալ, որ վշտահար մարդու համար ցանկացած հուզական վիճակ իսկապես նորմայի տարբերակներ են: Դա կարող է լինել աներևակայելի դժվար է տանել և մոտ մնալ սիրելիին կորցրած մարդու դժվար հուզական փորձառություններին: Բայց սիրելիի մահից հետո վերականգնումը ենթադրում է աջակցություն և մասնակցություն, այլ ոչ թե անտեսել կամ արժեզրկել կորստի նշանակությունը:

Ի՞նչ պետք է անեն հարազատները, որպեսզի օգնեն վշտացած մարդուն հաղթահարել առանց վնաս պատճառելու:

Ամեն ինչ կախված է կորուստն ապրելու փուլից։ Մերժման փուլում շատ կարևոր է հարգել վշտահարի իրավունքը՝ արձագանքելու ցնցումներով և անհավատությամբ: Նրան հակառակը համոզելու կարիք չկա, մահն ապացուցելու կարիք չկա։ Մարդը փոխըմբռնման կգա, բայց այս պահին նրա հոգեկանը պաշտպանված է տրավմայից։ Հակառակ դեպքում, ռեակցիան նորմալից կգնա պաթոլոգիական, քանի որ հոգեկանը չի հաղթահարի կորստի ծավալը: կարճ ժամանակ. Դուք պետք է այնտեղ լինեք և թույլ տաք, որ անհավատությունը, ժխտումն ու ցնցումը զգացվեն: Դուք չպետք է պաշտպանեք պատրանքը, և չպետք է ժխտեք այն: Զայրույթի փուլը նորմալ գործընթաց է։ Մարդը բարկանալու բան ունի և պետք է թույլ տա, որ այդ զայրույթը լինի: Այո, ագրեսիայի առարկա լինելը դժվար է և տհաճ։ Բայց սիրելիի մահից հետո օգնությունը պետք է բաղկացած լինի նրա ցանկացած նորմալից ընդունելուց հուզական վիճակներ. Թող ավելի լավ լինի մեղադրել, գոռալ և աման կոտրել, քան փորձել ինքներդ ձեզ վնասել։ «Տարօրինակ» է թվում նաև սակարկությունների փուլը վշտահարի հարազատներին, բայց պետք է թույլ տալ, որ մարդը սակարկի և մխիթարվի հավատքով: Եթե ​​նրա գործունեությունն այս ուղղությամբ չի ենթադրում միանալ աղանդի, վտանգավոր ծեսերի կամ ինքնասպանության, ապա արժե թույլ տալ, որ մարդը հավատացյալ լինի և սակարկի Աստծո հետ: Դեպրեսիան մի շրջան է, երբ սիրելիները պետք է հատկապես զգույշ լինեն։ Այս փուլն ամենաերկարն ու ամենադժվարն է։

Ոչ մի դեպքում չպետք է դադարեցնեք արցունքները կամ արժեզրկեք կորուստը (ամեն ինչ լավ կլինի, մի լացեք, ամեն ինչ լավ է): Կարևոր է խոսել կորստի մասին, խոսել դրա ծանրության և ցավի մասին, կարեկցել և էապես աշխատել որպես զգացմունքային հայելի: Եթե ​​սիրելիները չեն կարողանում այս կերպ այնտեղ լինել, ապա արժե կապվել հոգեբանի հետ և թույլ տալ, որ մարդը ապահով վիշտ ապրի: Ընդունման փուլում շատ կարևոր է աջակցությունը ցանկացած նոր սկզբի, պլանի և դրական շարժառիթների համար: Կարևոր են և՛ հանգուցյալի հիշողությունները, և՛ դրական փորձառությունների ընդգծումը: Եթե ​​վշտի փորձը դառնում է պաթոլոգիական, դուք պետք է անհապաղ դիմեք հոգեթերապևտի, իսկ անհրաժեշտության դեպքում՝ հոգեբույժի: