Oczywiście od razu zapytaliśmy o najczęstsze kompleksy współcześni ludzie, ale Aleksander Nikołajewicz woli nie używać tego słowa. Te określenia niczego ludziom nie wyjaśniają, a jedynie straszą i zmuszają do myślenia stereotypowego – uważa specjalistka. Jego zdaniem cała gama ludzkich doświadczeń, a w konsekwencji działań opiera się na trzech podstawowych uczuciach: spokoju, niepokoju i grozy.

Aleksander Filippow

- Dlaczego uważasz, że poczucie spokoju, niepokoju i grozy są kluczowe w życiu człowieka?

– To są pierwsze rzeczy, z którymi musisz się uporać w życiu. W łonie matki człowiek doświadcza nieograniczonego poczucia spokoju. Kiedy zaczynają się skurcze, pojawia się niepokój, a w chwili narodzin dziecko przeżywa horror: zostaje nagle wyrzucone ze znanego otoczenia w nieznany świat. Potem znowu pojawia się uczucie spokoju. Dziecko znajduje się obok matki, która jest gotowa zapewnić mu maksymalny komfort. Teraz ta fala trójcy „pokój – niepokój – horror” będzie towarzyszyć człowiekowi przez całe życie. Nowy lęk zacznie się rozwijać u osoby w wieku około 1 roku. A będzie to związane z tym, że dorośli nagle zaczną wymagać od niego przestrzegania pewnych zasad higieny: na przykład w jego życiu pojawi się nocnik. Dziecko jest przyzwyczajone do pochwał, gdy sobie robi ulgę, ale teraz jest nieszczęśliwe i zmusza je do pójścia do nocnika. Wtedy pojawi się uczucie grozy, a kiedy zakończy się etap opanowania nocnika, znów zapanuje spokój.

Ta trójca uczuć zapewni człowiekowi dalszy rozwój, ponieważ inteligencja rodzi się właśnie z poczucia niepokoju, gdy człowiek próbuje podejmować decyzje, wyjaśniając sobie istotę tego, co dzieje się wokół niego.

Uczucia niepokoju, przerażenia, a jeśli okoliczności sprzyjają, spokoju będą nas nawiedzać, gdy pójdziemy do szkoły, na studia, do wojska lub gdy zmienimy pracę. W szkole uczy się nas, że „smutek pochodzi z umysłu”, ale tak naprawdę umysł pojawia się ze smutku, to znaczy z tego horroru. Przecież str Azum to piękny statek, który kołysze się na falach grozy i spokoju. Fale te decydują o jego nośności i przeżywalności. Jednocześnie wszyscy dążymy do poczucia spokoju, więc nie lubimy niczego nowego.

– No właśnie, gdzie w takim razie pojawia się porażka, dlaczego u człowieka pojawia się dyskomfort i kompleksy?

– Jest jeszcze jeden bardzo ważny okres w życiu człowieka - jest to okres od 3 do 7 lat. W wieku 7 lat osoba, przy aktywnej pomocy rodziców, może wymyślić negatywny wzorzec zachowania. Stanie się tak, jeśli w wieku od 3 do 7 lat będzie stale odciągany i nie będzie wiedział, jak odpowiednio poradzić sobie ze swoim „chcę!” U jednostki przez wiele lat rozwija się poczucie winy, bezsilności i strachu. To właśnie w tym wieku determinuje się, jakie oceny uzyska w szkole, jak będzie postrzegany dorosłe życie tych wokół. Kiedy w wieku od 3 do 7 lat rodzice w ten czy inny sposób wmawiali mu, że jest zły, człowiek może zacząć z całych sił udowadniać, że jest dobry – jest to syndrom doskonałego ucznia. Albo zacznie reagować na ataki rodziców w ten sposób: „Jestem zły, no cóż!”

Wiek ten jest również ważny, ponieważ kształtuje się w nim seksualny komponent osobowości. Dziecko utożsamia się z matką lub ojcem i uważnie obserwuje, jak rodzice zachowują się wobec siebie. To na tym etapie ludzie mogą zacząć działać niekonwencjonalnie orientacja seksualna. U dziewcząt zaczną rozwijać się stereotypy „wszyscy mężczyźni to dupki”, a u chłopców stereotyp „wszystkie kobiety to głupki”. Nieufność przeciwna płeć będzie powodować problemy z własnymi życie rodzinne w przyszłości.

„Rodzice nie są wybierani, więc nie możemy zapobiec temu, co w nas zaszczepiają. Jak zmienić stereotypy dotyczące własnego zachowania w dorosłości?

– Jeśli chcesz coś zmienić w życiu, zacznij zmieniać swoje uczucia. Jeśli całe życie narzekasz, że stan jest zły, zwróć uwagę na to, z jakim uczuciem żyjesz. Jest to poczucie winy, to znaczy obwiniasz wszystkich. To nieprzyjemne i denerwujące. Zdecyduj się na główne pytanie: czy podoba ci się to uczucie, czy nie. Jeśli nie lubisz z nim mieszkać, rozejrzyj się. Spotkasz ludzi, którzy na nikogo nie narzekają i często się uśmiechają. Zacznij je kopiować, nawet wyłącznie zewnętrznie. Musisz wywołać uśmiech na twarzy, na początku będzie to niezwykłe. A kiedy się do tego przyzwyczaisz, nie poznasz siebie.

Jeśli martwisz się o swoje relacje z mężem, znajdź kobietę, rodzinę, którą lubisz i naśladuj ich.

Ale ten schemat działa tylko pod jednym warunkiem: naprawdę nie podoba ci się życie w taki sposób, w jaki żyjesz teraz. Jeśli tak nie jest, człowiek znajdzie tysiąc wymówek, żeby niczego nie zmieniać. I to jest problem wielu ludzi.

– Jak powinni zachowywać się rodzice dziecka w wieku od 0 do 7 lat, aby nie nabawić się w nich kupy kompleksów?

– Spraw, aby dziecko naśladowało Twoje zachowanie, jeśli uważasz, że ogólnie przynosi ono satysfakcję w życiu i pomaga Ci iść do przodu. Lub znajdź osoby, których zachowanie Twoim zdaniem jest godne naśladowania. Niestety funkcja kopiowania jest wyłączona z rosyjskiej pedagogiki, ale jest bardzo ważna. W naturze niedźwiedź przez cały rok nosi rybę swojemu młodemu, jednak w pewnym momencie na jego oczach zjada ją w całości i ponownie wyrusza na połów. Zdaje się mówić: „Jeśli chcesz jeść, zacznij robić tak jak ja”. To najwspanialszy moment na zmianę losu Twojego dziecka.

Kopiowanie to jeden z fundamentów, na których zbudowana jest natura. Funkcja kopiowania została wyłączona z rosyjskiej pedagogiki

Im więcej w społeczeństwie osób potrafiących zrobić to samo, tym silniejsze państwo. A jeśli ktoś potrafi zrobić coś takiego jak wszyscy, a nawet lepiej, jest z tego powodu szczęśliwy, czuje się na swoim miejscu.

– Ale jak będzie postępować społeczeństwo, w którym rozwija się wyłącznie kopiowanie? Kopernik ośmielił się powiedzieć, że to nie Słońce kręci się wokół Ziemi. Dzięki temu rozwinęliśmy naukę.

– Jeśli chcesz sprzeciwić się prawom natury, wyróżnić się z tłumu, będziesz musiał przeżyć poważną presję – nikt nie lubi zmian, zakłócają one poczucie spokoju. Ale jeśli w końcu zechcą za tobą podążać, doświadczysz prawdziwego ludzkiego szczęścia.

Każdy ma kompleks niższości. Pytanie co z tym zrobić. Z reguły niscy mężczyźni są ambitni - chcą być zauważalni. Dokuczano dziewczynie w szkole wysoki wzrost i szczupłość - teraz zarabia na swoim wyglądzie, udowadniając wszystkim, a przede wszystkim sobie, że jest piękna. Nieśmiały aż do omdlenia chłopiec zostaje sławnym dziennikarzem, szczególnie znanym ze swojej umiejętności komunikowania się z najbardziej kapryśnymi gwiazdami.

Słaby, ale mądry

Według teorii Alfreda Adlera, twórcy psychologii indywidualnej, kompleks niższości jest siłą napędową rozwoju osobowości. Wszyscy staramy się albo rozwinąć cechę, której nam brakuje, albo zrekompensować brak innymi umiejętnościami. Najbardziej typowym przykładem jest to, że słabe fizycznie dziecko dzięki wytrwałemu treningowi osiąga duże sukcesy sportowe. Ale nie gorzej jest nadrabiać braki fizyczne bystrym intelektem: choć słabym, ale mądrym.

Jest też sposób okrutny, tzw. pseudokompensacja – szantażowanie innych swoimi chorobami w celu wzbudzenia współczucia i uzyskania ustępstw. W ten sam sposób dorosły, uciekając przed wewnętrznymi lękami, albo zajmuje się pracą społeczną, opiekując się biednymi i chorymi, albo przyłącza się do grupy przestępczej, budząc w kimś jeszcze większy strach niż on sam. Oznacza to, że na sposób kompensacji wpływa środowisko, w którym człowiek się wychowuje, a co najważniejsze, rodzina.

Idealny tata jest też zły

Rodzimy się zupełnie bezradni i od razu znajdujemy się w świecie dorosłych, którzy wydają nam się wszechmocni. No jak tu nie wpaść w kompleksy przy tacie, który umie wbijać gwoździe i mówi biegle po angielsku! Dlatego pięcioletni syn najpierw szaleńczo się cieszy, gdy tata uderza go młotkiem w palec, a dopiero potem tego żałuje. Wcale nie jest okrutnym potworem, po prostu cieszy się, że tata jest daleki od doskonałości.

Z tych samych powodów chłopiec chowa przed wszechwiedzącym tatą słownik języka angielskiego z obrazkami z kreskówek Disneya – tata ma już tego dość, już dużo wie. Dziecko nie potrzebuje idealnych rodziców. Obok mądrego, zręcznego, ale niedoskonałego taty, jest miejsce dla niego, maluchu. Mądry ojciec zawsze znajdzie coś, co jego syn robi lepiej od niego, czy to będzie obraz słońca z zębami – „co za niestandardowa wizja świata!” - lub bramka strzelona do bramki „taty”.

Czasami widzisz zdjęcie: matka lub ojciec na plaży z entuzjazmem budują forty z piasku z cztero-, pięcioletnim dzieckiem. Kontemplując to piękno, dziecko robi się ponure na jego oczach, po czym cicho kopie arcydzieło stopą, a następnie niszczy je przeszywającym rykiem na oburzone krzyki rodzica: „Wstydź się, złamałeś tak cudowną fortecę!” Dlatego go zepsuł, bo jest cudowny i nigdy by takiego nie zbudował.

Bardzo trudno jest znieść, gdy ktoś obok ciebie robi wszystko lepiej od ciebie. Ale rodzice przynajmniej dają szansę, a raczej pokazują przyszłość: „Ty też dorośniesz i wszystkiego się nauczysz”. Ale co, jeśli w pobliżu jest starszy brat lub siostra, silniejsi i bardziej wykwalifikowani? Charakter dziecka w dużej mierze zależy od tego, jak się urodził.

Drogi, ukochany, tylko

Jedynak z łatwością uznaje władzę rodziców i stara się sprostać ich wymaganiom i ambitnym marzeniom. Otrzymuje całą miłość i uwagę, nigdy nie doświadcza, w przeciwieństwie do najstarszego w dużej rodzinie, dramatu „spadku z piedestału”. Nie zdaje sobie sprawy z bolesnej zazdrości wobec młodszych osób i rywalizacji wewnątrzrodzinnej – jest oczywiście najlepszy. Dorastając, przestrzega praw społeczeństwa z taką samą łatwością, jak żądań rodziców i jest obdarzony wielkimi ambicjami – w istocie jedyną nadzieją rodziny. Z reguły jest mu lepiej niż dziecku z dużej rodziny. Jest pewny siebie, zdeterminowany, aby odnieść sukces i dość życzliwie postrzega świat.

Niedobrze jest, gdy wszyscy dorośli w rodzinie konkurują o uwagę jedynaka, rezygnując z własnych zainteresowań i podporządkowując wszystko wyłącznie jego potrzebom – tak można wychować egoistę manipulującego ludźmi dla osobistych korzyści.

Pierwszy we wszystkim

Pod względem ambicji i ambitności najstarsze dziecko w rodzinie praktycznie nie jest gorsze od jedynego. Amerykanie od dawna zauważyli, że zdecydowana większość prezydentów to albo jedyni, albo najstarsi synowie. Jeśli jednak jedynak działa pod hasłem: „Jeśli nie ja, to kto?…”, życiowe credo starszego brzmi raczej: „Udowodnię wam to wszystko!”.

Jest wrażliwy na narodziny swojego najmłodszego dziecka. Dwuletnie dziecko z uwagą wypycha z wózka roczną siostrę, która odważyła się zająć jego miejsce. Pięciolatka - przykrywa poduszką, żeby „nie krzyczała tak głośno”. Im więcej rodzi się juniorów, tym bardziej oddalają się od rodziców. Wiele matek tak mówi: „Gdy tylko urodził się jej brat, zaczęliśmy uważać ją za dorosłą”. A „dorosły” ma dopiero cztery lata.

Starszy za wszelką cenę stara się utrzymać dominującą pozycję. Jest doskonałym uczniem i bierze na siebie rozwiązywanie problemów dorosłych, np. zarabianie pieniędzy na rodzinę. A jeśli nie uda mu się zachować prymatu, wpada w drugą skrajność – porzuca szkołę i naukę, zatruwając życie rodzicom złym zachowaniem i chamstwem.

Ani ryby, ani ptactwo

Środkowy w rodzinie jest postacią niepozorną. Wszystko jest dla niego trudniejsze ze względu na obecność inteligentnego i silnego starszego oraz uwielbianego młodszego. Opiekę nad dziećmi sprawują nie tylko rodzice, ale także najstarsi. „Ale on jest taki sam jak ja” – myśli środkowy i całe jego życie to nieustanny protest przeciwko dyktaturze starszego brata, przeciwko matce, która „wszystkich kocha bardziej niż jego” i ojcu, który wie wszystko lepsza.

Jeśli najstarszy jest nadzieją rodziny, a najmłodszy faworytem, ​​to środkowy to „nieznany kto”, kryjący się w cudzym cieniu. Dlatego oprócz buntowniczego zachowania może wyróżniać się także niezwykłymi zdolnościami dyplomatycznymi. W końcu musi stale manewrować między interesami innych ludzi.

Najmniejszy

Najmłodszy zawsze ma szczególne miejsce w rodzinie. Ma znacznie większe szanse, że wyrośnie na rozpieszczonego egoistę niż jedynaka. Nadzieje rodziny zwykle pokładane są w najstarszym, a najmłodszego po prostu się kocha. Dostaje wszystko nie dlatego, że jest najlepszy, ale dlatego, że jest najmłodszy. „Daj mu zabawkę, jest mały i płacze” – nieustannie słyszymy od rodziców. Dlatego szybko uczy się, że trzeba udawać nieszczęśliwego, marudzić - a dostaniesz wszystko, od kieszonkowego po samochód.

Młodszy z łatwością rozwija specjalny styl życia: nie możesz zrobić absolutnie nic. Pocałuj jednego, poskarż się drugiemu i żyj długo i szczęśliwie. Najmłodszy łatwo staje się domowym tyranem z wybuchami agresji i umiejętnością manipulowania wszystkim i każdym: „Mamo, boli mnie głowa, nie mogę odrobić pracy domowej”. Albo do mojej siostry: „Daj mi dwa łaty za film. Dlaczego przyszedłeś wczoraj o pierwszej w nocy? Oczywiście, że nikomu nie powiem.

Jedyne dziecko przed „pseudokompensacją” ratuje rodzinny ciężar nadziei: jakkolwiek na to spojrzeć, jest ono zobowiązane do ciągłego udowadniania rodzicom, że zasługuje na ich miłość, więc albo musi się uczyć, albo bawić uprawiać sport lub pomóc ojcu. Sytuacja najmłodszego dziecka jest tragiczna, jeśli jest to dziecko „przypadkowe”. Słyszy się od rodziców: „Nie chcieli, ale tak się złożyło, że było już za późno na aborcję”. Są już starsi bliscy i nie można oczekiwać, że z czasem przepoją ich szczególnie ciepłe uczucia do niego. Najprawdopodobniej po prostu wytrzymają, dając możliwość poczucia nieskończonej samotności wśród wielu bliskich osób.

Blady egzemplarz

Niedoskonałość dziecka jest kluczem do samej możliwości rozwoju. Ale „nienaganni” rodzice nie powinni stać na tej ścieżce jako mur. Zapewne każdy z nas zna rodzinę, w której jest sławny, uznany społecznie ojciec – lekarz lub naukowiec – a obok niego blady cień w postaci syna, bezradnego, niezdolnego do niczego, na zawsze stłumionego przez doskonałość jego ojciec. Z tych samych powodów nie zaleca się nadawania dziecku imienia po ojcu lub matce, aby nie „wciągnąć go” w bezsensowną rywalizację.

W „Piątym elemencie” jest taki epizod: bohater Bruce’a Willisa odbiera telefon od matki, nie widzimy jej, słyszymy tylko: „Urodziłam cię w bólu”. Podświadomie ta myśl kręci się wokół każdej kobiety i trudno jej rozstać się z kochanym i bliskim dzieckiem, które było ciałem. Nie ma znaczenia, czy mówimy o chłopcu, czy o dziewczynce, matka w różnym stopniu wpływa na dziecko, jeśli nie słowami, ale na pewno swoją postawą. Niepokój o przyszłość potomstwa skłania ją do wykazania odruchu chwytania, a jeśli w młodym wieku to wszystko kończy się utworzeniem barierek ochronnych – dziecko umieszcza w kojcu z płotkiem, tam się czołga, matka jest spokojna , im starsze staje się dziecko, tym silniej matka zaciska imadło.

Stąd biorą się wszystkie kompleksy i karaluchy, które w wieku dorosłym nie pozwalają człowiekowi żyć w spokoju.

Separacja dziecka jest procesem naturalnym i normalnym: im szybciej kobieta to sobie uświadomi, zaakceptuje i doświadczy, tym zdrowsza będzie psychika jej spadkobiercy. Ale często matka, zamiast pracować nad sobą, przy najmniejszej prośbie dziecka o niezależność, wręcz przeciwnie, stara się dominować i zwiększać wpływ.

Wszystko zaczyna się od czegoś nieszkodliwego: „Szanowani chłopcy nie zachowują się w ten sposób”, „Mama wie lepiej, co robić”. Co więcej, używa się ciężkiej artylerii. Jednym ze sposobów wywierania presji jest „ubezwłasnowolnienie” matki. Przykład: ojciec dziewczynki zmarł wcześnie, musiała ona wspierać matkę od okresu dojrzewania, ta odpowiedzialność jest tak mocno wbita w jej głowę, że jako osoba dorosła nie jest w stanie budować życia osobistego, bo w ten sposób nie będzie mogła opiekować się matką. Albo znowu, pewnego dnia przychodzi klientka z córką w wieku 24-25 lat i pyta: „Moja córka nie jest samodzielna, traktujcie ją”. Mówię: „No dobrze, ale muszę cię ostrzec: kiedy się usamodzielni, najprawdopodobniej będziesz z nią konfliktować. Jesteś gotowy?" - "Tak". Miesiąc później przychodzi mama i narzeka: „Moja córka zaczęła mieszkać z chłopcem, wynajęła mieszkanie i nie konsultuje się ze mną”. I trzymam kciuki, naprawdę prowadzi niezależne życie. Odpowiadam mamie: „Ostrzegałam Cię miesiąc temu, powiedziałaś, że jesteś gotowa na taki zwrot, teraz Twoim zadaniem jest uporać się ze swoimi uczuciami”.

Inną możliwością zatrzymania dziecka przy sobie jest zastraszenie.

Opisz świat zewnętrzny jako tak straszny, że samo dziecko nigdzie nie pójdzie. Załóżmy, że chłopiec spotyka swoją pierwszą miłość, a jego mama mówi: „Ona cię nie kocha, potrzebuje tylko od ciebie pieniędzy”. Matka dziewczynki szepcze: „On cię nie kocha, interesuje go tylko seks”. Ta instalacja nie chce mi się kręcić w głowie. A żeby rozpocząć związek, trzeba w myślach przekonać matkę: nie, to nie tak. W rezultacie zamiast budować ze sobą relacje, oboje zaczynają przekonywać matkę. Udowadnia: „Nie jest ze mną dla pieniędzy”. Co więc zrobi? Pieniądze są ograniczone. A dziewczyna, chcąc udowodnić, że jej matka się myli, doprowadzi do sytuacji, w której młody mężczyzna daje jej wszystko i nie żąda seksu. W efekcie usprawiedliwianie postaw macierzyńskich prowadzi do tego, że ona żąda od faceta jedynie pieniędzy, a on od niej jedynie seksu, i w tym procesie, chcąc nie chcąc, są przekonani: mama miała rację. I obie matki odzyskują swoje dzieci. A potem widzimy dojrzałych dorosłych mieszkających z rodzicami.

Opisane przeze mnie sytuacje należą do kategorii tych, w których człowiek nie rodzi się po raz drugi. Nastąpiły narodziny fizjologiczne, ale nie nastąpiły narodziny psychiczne. „Przejrzały, umierający płód” uzależnia się od matki i podświadomie próbuje zrekompensować swój brak wolności np. alkoholem lub wejściem w świat wirtualnych gier. Ukrywa się w kokonie.

Inne częste źródło przyszłych kompleksów wiąże się z rodzicielską chęcią uformowania z dziecka czegoś, czego on sam nie był w stanie osiągnąć.

Gdy matka nie oddzieliła dziecka od siebie, nie może patrzeć na nie jak na osobę niezależną. A wtedy dziecko zostaje zmuszone do osiągnięcia wyżyn, których nie osiągnął rodzic. Kiedyś zabrałem syna na zawody łyżwiarstwa figurowego w Moskwie, gdzie zauważyłem chłopca: jeździł na łyżwach bardzo emocjonalnie, było widać, że żyje na lodzie – uśmiechał się, miał kontakt z publicznością i miał dobrą technikę. W rezultacie zajął 4. miejsce. Po zawodach stoi na korytarzu i płacze, a dziewczyna z jego grupy uspokaja: „No dalej, trener powiedział, że spisałaś się świetnie”. Odpowiada: „Tak? Jak wytłumaczyć mamie, że nie wygrałam? Będzie mnie zadziwiać przez cały wieczór.

Bardzo często rodzice dokonują poświęcenia, o które tak naprawdę nikt ich nie prosi: opuszczają pracę, środowisko, przyjaciół. I podświadomie oczekują powrotu: musisz umrzeć, ale bądź pierwszy. Z jednej strony wydaje się to zachętą, z drugiej jednak, prawdopodobieństwo załamania dziecka takimi oczekiwaniami jest bardzo duże. Często dzieci zbliżają się do piedestału, ale wykazują niestabilne rezultaty, ponieważ robią to pod napięciem i nie rozumieją swojego celu. Zatem nawet w wieku dorosłym nadal cierpią na „syndrom doskonałego ucznia”, popychają się, żyją po to, by wyglądać, a nie być – taka osoba w ogóle siebie nie słyszy.

Kompleksy macierzyńskie – koszty edukacji. Idealnie wychowanie powinno być modelem środowiska, w którym dziecko się znajdzie, okazuje się jednak, że matka nadaje na swoich falach, a świat rządzi się swoimi prawami. A w rodzinie, podobnie jak w naszym szkolnym systemie oświaty, zawsze tylko jeden się myli. W przenośni system jest wielką matką, skąd bierze się postawa: zawsze się mylisz. System powoduje, że inicjatywa ucznia zostaje stłumiona, a uczeń nie ma możliwości zrobienia czegoś nowego, czeka na podpowiedź, co ma zrobić; Ale odkryć dokonuje się wyłącznie metodą prób i błędów. Zwykle te, którym pozwolono popełniać błędy i a priori nielogiczne (z punktu widzenia rodziców) działania, wyrastają później na bardziej harmonijne jednostki. Co ciekawe, dualizm opinii, czyli odmienna ocena sytuacji, działań i słów dziecka przez mamę i tatę, może chronić przed wszelkiego rodzaju kompleksami.

Czasem jedno z rodziców może oszaleć i gwałtownie zareagować na zachowanie dziecka. Wtedy drugi rodzic posłuży jako kotwica, która ochłodzi sytuację. Niedawny przypadek – przychodzi pacjentka: „Mój mąż to drań”. - "Dlaczego?" „Nie wspiera mnie w wychowaniu córki, więc córka podbiegła do mnie, uderzyła, wściekłam się, wyrzuciłam ją za drzwi, a on podchodzi i ją uspokaja, okazuje się, że nie wspiera mojego systemu.” Powiedziałem jej: „Czekaj, co chciałaś osiągnąć? Mówisz, że to był akt edukacji. - „Zraniła mnie, muszę pokazać, że mnie to boli”. Chodzi o to, aby nauczyć ludzi rozumieć uczucia.

Ale czy naprawdę tak objawia się ból? Rozumiem, że gdyby matka płakała, ale tutaj okazuje się, że tak naprawdę córkę uczy się zemsty – jeszcze większej odpowiedzi na cios z mocnym uderzeniem. W mojej głowie moja pacjentka sformułowała jedno, a w rzeczywistości zrobiła coś zupełnie odwrotnego. Mówię jej: „Okazuje się, że nie ty ją wychowujesz, ale twoja trzyletnia córka wychowuje się przy tobie. I nie jest jasne, do jakiego rezultatu należy dążyć. A ty nadal atakujesz swojego męża.

Jest wiele sytuacji, w których rodzice, świadomie lub nie, starają się pokazać dziecku, że są silniejsi, poprowadzić je, zmiażdżyć autorytetem.

Ta walka mówi mi, że rodzice nie sformułowali celu wychowania. Edukujemy i tak, nikt nie kontroluje tego procesu. Jednak podstawowym zadaniem jest stworzenie wizji tego, jak ostatecznie chcemy wychowywać nasze dziecko i jakie cechy powinniśmy w nim kształtować, wkraczając w niezależne, dorosłe życie. A kiedy widzimy obraz, każdy z nas może zsynchronizować swoje działania z własnym podejściem, to tak, jakby dla dziecka tworzony był pewien korytarz, w którym może od czasu do czasu odejść od pozycji mamy i taty i wahać się pomiędzy. ich. Reakcje muszą sprawdzić rodzice – czy nasze emocje kierują dziecko w stronę postaci, którą chcemy wychować, czy też nie. Nie ma potrzeby, aby każdy był inkubatorem, kiwnij głową: „Spójrz na Maszę, Saszę, co on potrafi, a ty…” - ważne jest, aby kontynuować swoje cele.

Dorośli często przychodzą do mnie z urazą do rodziców.. Ale gdy tkwimy w urazie, nic nie robimy, po prostu czekamy, aż nasi rodzice o tym pomyślą i dadzą inne instrukcje. Co najmniej dziwne, że dorosły mężczyzna myśli w ten sposób. Po prostu jeśli wydaje Ci się, że czegoś Ci brakowało, że rodzice nie dali Ci wystarczająco dużo lub posunęli się z czymś za daleko, musisz zacząć kształcić się w nowy sposób. Możemy spojrzeć na siebie z zewnątrz, popatrzeć na przyjaciół, znajomych i skopiować od nich pewne rzeczy. Miałam klientkę, która żyła z przekonaniem, że nie powinnam być mała, jeśli stłumię swoje wewnętrzne dziecko, stanę się dorosła. Ale tak nie jest.

Nasze wewnętrzne, spontaniczne dziecko działa jako wsparcie we wszystkim innym, czego potrzebujemy, aby je zrozumieć i rozwinąć, zrekompensować to, co było złe.

I nie złość się na rodziców: „Dali mi złe instrukcje, teraz będę się na nich zemścić przez całe życie”. Fajny! Ale to nie jest wolność – opierasz się na tym, przeciwko czemu protestujesz. A gdzie tu jest Twoje życie? Jak ją widzisz – nie mamę, nie tatę, ale siebie osobiście? Kiedy dana osoba jest zaskoczona tym pytaniem, istnieje szansa na wyrównanie wszelkich kompleksów.

Materiał przygotowała Natalya Valyugina.Historie przedsiębiorców z Jekaterynburga – wwspólnota„Biznes i Życie” na Facebooku

Nauka psychologiczna zajmuje się problematyką powstawania i sposobów przezwyciężania kompleksów od ponad dekady, a nawet stulecia.

Psychologowie interpretują ten aspekt inaczej - niektórzy są skłonni wierzyć, że kompleksy są początkowo nieodłącznie związane z charakterem danej osoby, podczas gdy inni za ich wystąpienie obwiniają środowisko społeczne, w którym dana osoba dorasta - rodziców, przyjaciół, kolegów z klasy itp.

„Charm Lady” postanowiła dowiedzieć się, jak podejść do problemu kompleksów.

Kompleksy historyczne i mitologiczne

Większość kompleksów nosi nazwiska swoich „twórców”. Ponieważ Grecy byli jednymi z pierwszych, którzy badali psychologię człowieka, logiczne jest, że wiele kompleksów otrzymało nazwy od rzeczowników pospolitych. Przykładowo kompleks Edypa oznacza, że ​​syn będzie miał podświadomą chęć zajęcia miejsca ojca, naruszając jego prawa, a nawet oczerniając go w oczach społeczeństwa. Mniej więcej taka sama sytuacja ma miejsce po stronie matki, gdy odmawia ona wszystkim potencjalnym narzeczonym, chcąc zatrzymać syna dla siebie. Kompleks ten nazwany został kompleksem Jokasty na cześć matki Edypa.

Freud napisał na ten temat wiele i szczegółowo, wskazując na bezpośredni związek pomiędzy stan umysłu jednostka i jej reakcje w sferze życia intymnego. Współcześni seksuolodzy przekonują, że wyzwolenie w seksie może pozytywnie wpłynąć na zachowanie człowieka w innych aspektach.

Na przykład nieśmiałość i brak wiary w siebie i swoje mocne strony można zastąpić uczuciami dokładnie odwrotnymi, jeśli życie seksualne będzie kompletna, a partner dołoży wszelkich starań, aby utrzymać to zaufanie. Dlatego możemy powiedzieć tylko jedno: - precz z kompleksami!

Jak sobie radzić z kompleksami

W zależności od rodzaju kompleksów profesjonalni psychologowie opracowują różne programy, odkrywają wszystkie niuanse i przyczyny ich występowania. Pomimo tego, że niektórzy twierdzą, że kompleksy są cechą wrodzoną, nie mogą nie docenić wpływu społeczeństwa na rozwój lub odwrotnie, zmniejszenie stopnia kompleksów.

Jeśli sam zdecydujesz się uporać z kompleksami, będziesz potrzebować dużo siły i woli ze stali, bo najtrudniejszą walką jest walka z samym sobą.

Niezależnie od tego, jaki jest kompleks, spróbuj zrozumieć przyczyny jego wystąpienia. A potem stopniowo pracuj nad sobą. Jeśli Twoim kompleksem jest niepewność, rozpocznij swój rozwój w gronie przyjaciół, gdzie będziesz starał się zająć bardziej aktywną pozycję życiową. Nie stój w cieniu, staraj się wychodzić na słońce.

Ale najlepsza opcja, oczywiście odbędzie się wizyta u fachowca – on będzie w stanie lepiej niż Ty zrozumieć Twój problem i stworzy Złożone podejście, co będzie bardziej skuteczne niż samodzielne próby zrozumienia sytuacji.

W historii medycyny ludowej zachowały się legendy o cudownym uzdrowieniu beznadziejnie chorych ludzi za pomocą roślin leczniczych i wykwalifikowanych uzdrowicieli. W naszych czasach istnieje duże zainteresowanie stosowaniem ziół w praktyce lekarskiej, zarówno wśród lekarzy, jak i wśród społeczeństwa. Istnieje opinia, że ​​​​istnieje pewien sekret – magia, która pomaga uzdrowicielom mędrcom wybrać prawdziwą ścieżkę uzdrowienia. Wydaje nam się, że jest to droga wiedzy, precyzyjna technika zbieranie, przechowywanie, przygotowywanie i stosowanie produktów leczniczych na bazie ziołolecznictwa.

Na naszej stronie internetowej znajdziesz wszystko o roślinach leczniczych. Zapewnione: szczegółowe opis botaniczny, zdjęcie, korzystne cechy i stosowania ziół, a także dystrybucji, uprawy i skład chemiczny rośliny. Podano łacińskie i ludowe nazwy roślin. Wymieniono zalecenia dotyczące wyboru miejsca i terminu zbioru ziół leczniczych, ich suszenia i przechowywania, cech i właściwej technologii sporządzania postaci dawkowania, niezbędnej do uzyskania maksymalnego efektu leczniczego.

Nawet w naszych czasach, gdy rozwija się farmakologia (nauka o substancjach leczniczych i ich wpływie na organizm) i przemysł farmaceutyczny (standaryzowana masowo, wysokowydajna produkcja przemysłowa) leki), stosowanie ziół leczniczych pozostaje istotne.
Rośliny lecznicze stosuje się w leczeniu ostrych i przewlekłych chorób. Ponadto stosuje się je jako środek profilaktyczny. Należy jednak rozumieć, że nie w przypadku każdej choroby i nie we wszystkich przypadkach należy je przyjmować Zioła medyczne. W niektórych przypadkach preferowane będą inne metody leczenia. Dlaczego ziołolecznictwo pozostaje aktualne i wiele osób się nim interesuje. Ponieważ działa delikatnie na organizm, przy znacznie mniejszych skutkach ubocznych lub bez nich. A także dlatego, że ludzie i rośliny są częścią jednej Natury.

Strona przybliża nie tylko metody leczenia chorób przyjęte w europejskiej i krajowej medycynie ludowej, ale także podaje przepisy stosowane na te same choroby przez tzw. medycynę orientalną, która podsumowuje i gromadzi wiedzę zgromadzoną przez Arabów, Irańczyków, Chińczyków, Medycyna egipska, indyjska, a później tybetańska. Podano bardzo przydatne i interesujące informacje na temat głównych starożytnych szkół medycznych różnych epok i kierunków, które są niezbędne do znaczącego, zróżnicowanego podejścia do stosowanych metod leczenia chorób Medycyna tradycyjna. Oprócz leczenia ziołowego proponowane są schematy łącznego stosowania roślin leczniczych i mumiyo.