VEM ÄR HUVUDET I DET HÄR HUSET?

Skämt om familj och äktenskap

Titel: Köp boken "Vem är chefen i huset?... Skämt om familj och äktenskap": feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _huddles book_name: Vem är chefen?... Skämt om familj och äktenskap

Att kyssa sin fru är ett nöje, men att kyssa någon annans är ett annat.

* * *

En man frågar en vän vars fru lämnade honom:

- Ångrar du dig?

– Varför ska jag tycka synd om någon annans man? Låt honom lida.

* * *

"Kan du föreställa dig, jag kommer hem, och där är min fru och hennes älskare, och båda två har så listiga, listiga ögon!" Jo, jag kom på det: utan att klä av mig går jag direkt till kylskåpet. Jag öppnar den och det är sant: du drack all kompott, dina jävlar.

* * *

Min man kommer hem vid fyra tiden. Fru:

- Och var var vi?

"Kan du föreställa dig, kära, jag var på väg till jobbet i en trolleybuss, en vacker ung flicka tryckte sig mot mig, ja, jag kunde inte stå ut, jag bjöd in henne till en restaurang: vi drack, pratade och hon erbjöd sig att tillbringa natten med henne...

- Det räcker. Återigen spelade jag preferens med mina vänner hela natten.

* * *

Maken kommer hem på morgonen, helt berusad. Fru:

– Stannade sent efter jobbet med kollegor: firade du någons födelsedag?

Maken, som knappt kan stå på fötterna:

- Vad smart du är.

Dagen efter kommer maken hem igen på morgonen, gylfen uppknäppt, skjortan ut och in, hela halsen täckt av läppstift, lätt berusad. Fru:

- Ja, var har du hängt hela natten?

- Älskling, du är så smart, kom på något.

* * *

En gift man kommer till sin fru efter en lång frånvaro på grund av en resa till Japan:

– Skynda, klä av dig snabbt, lägg dig i sängen.

Hon blev förtjust, klädde av sig genast och lade sig ner, och hennes man täckte henne med en filt och sa:

– Titta hur min nya klocka lyser.

* * *

25 år sedan bröllopet. Hustrun säger till sin man:

"Vasya, vi har en sådan semester, och du har aldrig ens tagit mig till en restaurang i hela vårt gifta liv." Låt oss kanske gå för att hedra årsdagen, va?

- Vad är du, fru, var kommer dessa pengar ifrån?

– Och jag sparade min lön.

– Ja, jag har inget att ha på mig.

– Vasya, jag tänkte på allt: jag lånade en kostym av en granne.

– Ja tack, och hur mår du?

– Och jag tog en aftonklänning från Svetka.

- Okej.

De närmar sig restaurangen. Dörrvakt:

– God kväll, ditt bord är som vanligt.

Hustrun är förvirrad. De sätter sig vid bordet. Servitören närmar sig:

– Ska vi beställa som alltid?

Hustrun förstår ingenting. Just nu står sångaren på scenen:

– Och nu Vasyas favoritlåt!

Hustrun tror fortfarande inte sina öron. Det finns en strippa vid polen:

– Ja, vilka är våra trosor idag?

Alla närvarande i restaurangen:

Hustrun är chockad:

- Vi kommer hem!

Startar en skandal i en taxi. Taxichaufför:

- Tja, Vasya, du tog upp en tik idag.

* * *

Vänner som pratar på jobbet:

- Lyssna Petrovich, du ser dålig ut idag, hade du det bra igår?

– Nej, jag fick helt enkelt inte tillräckligt med sömn. Du vet, min fru snarkar så.

- Vi vet, men vem sa det till dig?

* * *

Maken rusar snabbt hem, rusar till sin fru och kysser henne djupt, får en passionerad kyss tillbaka och frågar:

- Jaha, säg mig nu: hur hittar du mig utan mustasch?

"Åh, det är du", svarar frun besviket.

* * *

Maken återvänder hem från en affärsresa, men först bestämde han sig för att gå till sin granne:

- Ingen kom för att träffa min fru?

– Nej, jag kom inte.

- Vadå, ingen, ingen?

– Ja, då går jag inte.

* * *

Fänriken återvänder hem. Hans fru frågar honom:

– Varför har du läppstift på trosorna?

– Ja, jag satt på läppen.

* * *

Min man kommer hem från en affärsresa och ser ett gäng nakna män hänga runt i lägenheten. De dricker och spelar kort. Han springer in i sovrummet och där på sängen ligger en naken fru och flera nakna män. Mannen blev förstummad, och när hustrun såg honom, sade hon:

– Nåväl, nu börjar förebråelserna och misstankarna igen...

* * *

Ännu ett familjebråk:

– Och i allmänhet, vem är chefen i huset?

- Jag vad? – svarar hustrun.

– Nej, ingenting, jag frågade bara.

* * *

En man som pratar med vänner på jobbet:

– Igår bråkade jag med min fru igen.

- Jaha, hur slutade det hela?

– Ja, hon kröp fram till mig på knä... Gå ut, säger hon, din råa, under sängen.

* * *

Dörrklocka. Maken öppnar den.

"Jag är den kvinnliga stryparen från Boston", säger den maskerade mannen på tröskeln.

Maken vänder sig om och ropar:

- Älskling, de kom för att träffa dig.

* * *

Maken återvänder oväntat hem och ser sin fru naken i sängen och fönstret öppet. När han tittar ut genom fönstret hittar han ingenting, misstänker att något är fel och frågar:

- Var är han?

- WHO? – frågar hustrun förvånat.

- Älskare?

– Ja, det finns ingen älskare här.

– Ja, men vems byxor med propeller sitter på stolen?

* * *

Efter middagen säger mannen till sin fru:

"Älskling, allt var väldigt gott, men kotletterna är sådana - du kan bara se dem genom ett mikroskop."

- Naturligtvis, kära, trots allt förberedde jag dem enligt ett recept från en tidning från 1980, och det står: "Ta kött till ett värde av 2 rubel ..."

* * *

Hustrun tittar ut genom fönstret och säger eftertänksamt:

- Det regnar...

Maken, utan att titta upp från TV:n, säger:

- Säg att jag inte är hemma...

* * *

En mans fru tog en älskare, och hennes man inledde ett vänskapligt förhållande med honom. En dag kommer älskaren, som vanligt, går till sin fru, maken kokar kaffe och tar med till sovrummet, medan han sitter i köket och väntar. Älskaren återvände och tände en cigarett. Maken frågar:

- Är allt okej?

– Kaffe, ja, men min fru är lite kall idag.

– Ja, hon var inte särskilt aktiv under sin livstid.

* * *

– Min väns man kysser henne alltid på morgonen när han går till jobbet.

"Jag skulle också kunna göra det här, men jag känner inte din vän."

* * *

– Vill du verkligen skilja dig från din fru, trots allt har du bott med henne i 20 år?

- Så du tror att jag inte lidit tillräckligt med henne?

* * *

Man till fru:

- Älskling, jag kan inte hitta min slips. Var ställde du garderoben?

* * *

En berusad make kommer hem.

-Var har du varit, din jävel?

- På kyrkogården.

- Vadå, någon dog?

"Du kommer inte tro det, alla dog där."

* * *

Mannen kommer springande från jobbet till sin fru, upprymd:

- Älskling, vår Tamagotchi blev gravid.

Hustrun tittar förvånat på sin man, han pekar på skärmen där det står skrivet: "Älskling, jag är gravid."

- Idiot, det här är din personsökare!

* * *

Efter ett års gift liv säger mannen till sin fru:

"Naturligtvis förnekar jag inte att jag före bröllopet lovade er berg av guld, men ungefär vilka som helst tvättmaskin det var inget samtal!

* * *

"New Russian" kommer till butiken:

- Visa mig pälsen.

– Det spelar ingen roll, min fru kommer att ändra på det ändå.

* * *

Hustrun säger till sin man:

- Till en annan läkare.

* * *

"Snälla, sitt tyst en minut", vänder sig mannen mot sin fru i bilen. "Jag kan inte ta reda på om jag lyckades starta motorn."

* * *

Hustrun kom för att hämta sin man på krogen. Han är upprörd:

"Det är trots allt bara förolämpande, varför går du alltid direkt hit?!" Varför letar du aldrig efter mig, säg, på ett museum?

* * *

Två vänner pratar:

– Är det sant att du har bestämt dig för att återvända till din man?

– Ja, jag kan inte lugnt se hur den här rackaren lever för sitt eget nöjes skull.

* * *

Man till fru:

"Det verkar som att jag har gått upp mycket i vikt, min krage har blivit tight."

"Jag är förvånad över hur du lyckades få in huvudet i skjortärmen?"

* * *

Man till fru i sängen:

– Jag tog med min son till skolan på morgonen, förberedde lunch... Vad mer ville jag berätta för dig? A! Jag tvättade golven, dammsugde mattorna... Vad mer ville jag berätta för dig? A! Jag tvättade allt, torkade det, strök det... Vad mer ville jag berätta för dig? A! Du förstörde hela mitt liv, din jävel!

* * *

En berusad make kommer hem. Knacka.

- Vem är det?

- Logga!

Dörren öppnas, maken snubblar in, ramlar och säger:

- Och nu - vi drack.

* * *

En fånge skriver ett brev till sin fru: ”Älskling, tack så mycket för filen i bullen. Nu har jag de bäst skötta naglarna i hela cellen.”

* * *

Min man har tappat bort sin plånbok med en stor summa pengar och rotar i alla sina fickor. Hustrun frågar lugnt:

– Såg du i dina byxor?

- Och i jacka?

– Kollade du i innerfickorna?

- Varför?

"Om det inte är där heller, kommer jag att få en hjärtattack."

* * *

En man med brända öron kom för att träffa en läkare.

- Vad har hänt? - frågar doktorn.

"Du förstår", säger patienten. – Jag såg en fotbollsmatch på tv och min fru strök. Hon placerade strykjärnet nära telefonen och när det ringde tog jag tag i strykjärnet istället för luren.

Läkaren nickade förstående på huvudet.

- Ja, vad hände med det andra örat?

- Så den här killen ringde igen.

* * *

Sitter på en bänk gammal man 60 år gammal och gråtande. En ung förbipasserande går fram till honom och frågar:

- Varför gråter du, farfar?

- Du förstår, jag har en fru kvar i min lägenhet - ung, 25 år gammal, vacker, lagar mat, älskar mig galet...

- Så vad händer?

- Jag har glömt adressen.

* * *

"Har du av någon chans sett min man här?" Vi skulle träffas för tre timmar sedan.

-Hur ser han ut?

– Tja, jag tror att han är helt grön av ilska.

* * *

Maken kommer hem arg på kvällen och säger till sin fru:

- Det är ditt fel! Skickar mig till Föräldramöte och du berättar inte för mig vilken skola vår son går i.

* * *

En vän säger till en annan:

"Jag har blivit så frånvarande på sistone." Till exempel i morse kysste jag ett ägg och slog min fru i pannan med en sked.

* * *

Två vänner pratar.

"När min man behandlar mig illa skrämmer jag honom att jag ska gå till min mamma", säger en.

– Och jag, tvärtom, säger att jag ska ta min mamma med mig.

* * *

En fru klagar till sin man över sin sons beteende:

– Han blev outhärdlig. Lyssnar på råd från olika idioter. Prata med honom, snälla.

* * *

Man till fru på lönedagen:

– I väst skrattar man åt en sådan lön, men man gråter.

* * *

Hustru till make:

"Det är det, jag vill inte leva så här längre." Och försök inte övertala mig, jag kastar mig ut genom fönstret i alla fall... Och tryck mig inte.

* * *

Hustrun kommer hem från England. Hennes man möter henne vid planets utgång.

- Hej Peter! – ropar hustrun glatt och springer ner för trappan.

Plötsligt, oväntat, slår hennes man henne i ansiktet:

"Det här är för att vara tjusig, men du kommer hem för att du är en bög."

* * *

Två vänner pratar:

"Och jag har inte pratat med min fru på två år nu."

- Vadå, bråkade du?

– Nej, jag vill bara inte avbryta henne.

* * *

En tjuktji gifte sig med en fransk kvinna, de frågar honom:

- Hur mår din fru?

– Trevlig fru.

- Hur är det med språket?

– Språket är bra, men väldigt klent.

* * *

En fru, man och sexårig son vadar en flod. Mitt i floden var vattnet redan bröstdjupt, hustrun blev orolig:

- Herre, var är vår son?

"Oroa dig inte", svarar maken. "Jag håller hans hand."

* * *

Två vänner pratar:

- Ilona, ​​älskar du din man?

– Visst, jag gillar generellt män.

* * *

En man klagar till en vän:

– Min fru är gymnast. Hon torterar mig på natten, så fort hon börjar med sina tricks får jag åksjuka.

- Försök att ha henne på topp.

– Ännu värre: hon krossade alla mina ben.

- Sedan - på sidan.

"Men jag kan inte se TV:n från sidan."

* * *

En väldigt stor kvinna gifte sig med en dvärg. Dagen efter kommer hon till jobbet täckt av blåmärken. Kollegor frågar henne:

"Slo han dig verkligen den första natten?"

- Nej, han sprang över mig hela natten och skrek: "Är det här verkligen mitt?!"

* * *

Hustrun skäller ut sin man:

– Ja, du är självisk! ”Min lägenhet, min bil, mina barn...” Allt är vårt här. Vår, förstår du? Förresten, vad rotar du runt där?

– Jag letar efter våra byxor.

* * *

Fruarna till två poliser talar:

– Och min man är impotent.

– Och min är fortfarande sergeant.

* * *

Mannen säger till sin fru:

- Ge mig tre rubel.

- Jag ger dig det inte, du dricker bort dem.

På kvällen kommer hustrun hem, men det finns inga gäss. Frågar:

Maken svarar:

"Gässen har flugit söderut, och om du inte ger mig tre rubel, kommer fåren att gå till bergen."

* * *

Skog. Hustrun hittade en stor vit svamp och frågade sin man:

- Kära, är det här en matsvamp?

– Så länge du inte har förberett något från det, ja.

* * *

En arg man kommer in i huset:

- Var är han?! Jag ska döda honom!

- Vad gör du älskling? Det finns ingen här.

- Jag hittar honom! Son, hjälp mig att hitta killen.

Sonen kryper under sängen.

- Farbror Vasya, har du sett killen?

* * *

En man och hustru ligger på stranden och följer varje kvinna med blicken.

- Skäms du inte?! Du är med mig! – säger frun upprört.

– Bara för att jag går på diet betyder det inte att jag inte kan titta på menyn.

* * *

Maken misstänkte sin fru för otrohet och anlitade en privatdetektiv för att hålla ett öga på henne. Efter en tid kom detektiven för att rapportera om det utförda arbetet:

”De pratade, drack och började klä av sig.

- Åh, det här jävla okända.

* * *

-Vad är en make?

– Det här är en affärsälskare.

* * *

– Vad är civilstånd?

– Det är när mannen dricker champagne och hustrun väser.

* * *

Två vänner pratar:

– Du hörde att Sergeis fru lämnade honom.

- Hur mår han?

– Nu har han lugnat ner sig lite, men först var han utom sig av glädje.

* * *

Min man åkte på affärsresa och bestämde sig för att återvända oväntat. Han kommer hem och det står tre enorma väskor vid dörren. Han sparkade en påse och därifrån: "Bee-e."

- Okej, låt oss grilla.

Han sparkade en annan påse och därifrån: "Oink-oink."

– Inte illa, låt oss röka skinkan.

Den tredje sparkade - tystnad. Han sparkade igen, och från väskan kom:

– Är det inte klart? Om han är tyst betyder det att han är en potatis.

* * *

– Izya, jag hörde att du gifte dig med en ryss?

- Varför då?

– Du vet, judiska kvinnor blir ofta sjuka...

– Du kanske tror att ryssar inte blir sjuka!

"De blir sjuka, så klart, men du tycker inte så synd om dem."

* * *

"Jag kan inte leva med ett sådant tråkigt", förklarar maken i rätten under skilsmässoförfarandet. – Tänk dig: Jag sätter mig för att se första maj-demonstrationen på tv, och hon står bredvid mig och kliar: ”När ska du ta bort julgranen? När ska du ta bort trädet?

* * *

Hustru till make:

"Jag måste prata med dig om affärer, men jag kan inte - du är alltid full."

"Det är en konstig sak: jag har druckit i evigheter, men du kan inte prata." Jag förstår ingenting...

* * *

En man som återvänder hem från fiske till sin fru:

- Är katten hemma?

- Kom in, jag köpte lite skarpsill till honom.

* * *

Hustrun ropar åt sin man:

"Vet du vad vi kan köpa för pengarna du spenderar på cigaretter?"

"Jag vet: en päls för dig, men ingenting för mig."

* * *

Två vänner träffas. Den ena säger till den andre:

– Min fru är omöjligt nyckfull! Hon krävde att jag skulle köpa en ny baddräkt för hennes semester. Och bara för att den gamle har ett litet hål i knäet.

* * *

Min man kommer hem igen på morgonen. Han tittar och det står resväskor vid dörren.

- Fru, har någon kommit för att träffa oss?

– Planerar du att åka någonstans?

- Du är en idiot! Det är du som går...

* * *

Hustrun säger till sin man:

"Idag hade jag inte tillräckligt med pengar, så jag gick in på ditt kontor och eftersom du inte var på ditt kontor tog jag femhundra rubel från din jackficka."

– Det är okej, kära, för jag har jobbat på ett annat kontor i en månad nu.

* * *

Maken kommer hem hungrig:

- Fru, låt mig äta!

- Säg det magiska ordet.

- Spring, jävel!!!

* * *

Två vänner träffades. Den ena klagar till den andre:

- Vilken jäkla fru! Så fort jag inte kommer hem säger jag genast: "Jaha, andas!"

"Och du gör som jag", säger den andre, "andas så hårt som möjligt."

- Hur är det med din fru?

- Svimmar.

* * *

En nyligen gift dotter klagar till sin mamma:

– Du vet, mamma, igår gjorde jag en paj till Vitalik. Ja, så vackert - som ett äpple. Och han tog den och slog mig i huvudet med den här pajen... som en sten.

* * *

Två vänner träffas på en resort:

"Jag är fortfarande här med samma sår."

– Och jag lämnade min fru hemma.

* * *

En blek piga springer in i rummet:

- Fru! Din man ligger livlös mitt i vardagsrummet. Han har lite papper i handen och bredvid ligger ett paket.

– Minkrocken jag beställde har äntligen kommit!

* * *

Två vänner pratar:

– Varför ger du din fru ett så dyrt set på hennes födelsedag?

– Så att hon aldrig litar på att jag ska diska.

* * *

Mannen säger till sin fru:

"Jag vet, min kära, du kanske inte tror mig, men jag åt all lunch som du lagade själv."

* * *

Hustrun säger till sin man:

"Jag kan föreställa mig vilka hemska misstankar som dök upp i ditt huvud när jag försvann hemifrån i två dagar!"

- Ja, jag hade en aning att du skulle komma tillbaka.

* * *

Min fru spelar fiol hela kvällen. Maken kunde inte stå ut:

- OK! Sluta! Jag ska köpa en ny päls till dig.

* * *

En man pratar med sina vänner:

– Igår lagade jag dumplings för första gången i mitt liv, och min fru sa genast: "Vilken ovanlig smak, vilken ovanlig smak!" Låt honom inte jama klockan fem på morgonen!

* * *

Vänner pratar:

– Min fru är lite konstig.

– Och vad är det konstiga med det?

– Och hon har en fläta under midjan.

- Ja, vad är det för konstigt med det?

– Det är alltså inga flätor ovanför midjan.

* * *

En man presenterar sina nya vänner väldigt överviktig kvinna:

- Möt mig. Det här är min fru. Där broschen är finns framsidan.

* * *

Vänner pratar.

- Du vet, min fru är väldigt... vacker kvinna. Bara ren Venus.

– Nja, det kan det inte vara. Venus är skönhetens gudinna.

– Nja, Venus är inte Venus, men ändå finns det något veneriskt i henne.

* * *

- Lyssna, Sarah. När vår granne Khaimovich bytte sina möbler köpte vi också ett nytt set”, berättar Abram för sin fru. "Så fort han tog med en ny storbilds-TV, tvingade du mig att göra detsamma." Kom ihåg hur mycket den nya bilen vi köpte på grund av honom kostade! Nåväl, Gud välsigne honom. Men jag vet inte vad jag ska göra nu?!

- Vadå, hos Khaimovich igen? nytt köp?

- Nej älskling! Han har en ny fru.

* * *

Vänner pratar:

– Igår tog jag med min fru till djurparken.

- Nåväl, tog du det?

* * *

Hustru till make:

- Kära, ta det här brevet till postkontoret.

"Men det är så regnigt ute att en bra ägare inte ens låter sin hund gå ut."

"Och jag ber dig inte att ta din hund med dig."

* * *

På auktionen:

"Såldes för tio tusen till kvinnan på högra raden som täcker sin mans mun."

* * *

Chukchi skäller ut sin fru:

– Du, kvinna, är dum som ett träd! - och slår näven i bordet: "Knack-knock-knock."

– Åh, någon har kommit.

- Sätt dig ner, din idiot, jag öppnar den själv.

* * *

Medan tjuktjerna var i Moskva förlorade han sin fru. Spårarens erfarenhet hjälpte inte, och han vände sig till polisen. Jourhavaren frågar efter tecken på den förlorade kvinnan.

"Jag tappade inte mitt märke, jag förlorade min fru", svarar tjuktjerna.

"Jo, jag har en fru", säger vakthavande befäl, "blond, lång, smal, med frodiga bröst." Och du?

"Nej", säger tjuktjerna, "min lilla, böjd, med krokiga ben... Kom igen, låt oss leta efter dina."

* * *

Ett sällskap fiskare och deras fruar samlades på sjön. Män handlar om arbete och arbete. Fruarna kunde inte stå ut:

– Vad snackar du om på jobbet då?

– Ja, allt om fiske, om fisk, om kvinnor...

* * *

Hustrun säger till sin fiskare man:

– Kommer du ihåg hur du tog en semester för nio månader sedan för att fiska öring?

– Ja, jag minns, men vad?

– Idag ringde en av öringarna och sa att du blev pappa...

* * *

Två vänner träffas:

– Lyssna, har inte din fru varit i Paris?

– Nej, det var hon inte, lärde någon huligan henne här.

* * *

-Var fick du det här på byxorna? blont hår? – frågar frun sin man.

– Fastnade nog på spårvagnen...

– Är han släkt med din blonda sekreterare?

– Struntprat, jag tar alltid av mig byxorna.

* * *

"Jag blev upprörd när jag fick reda på att Peter rymde med din fru." Jag trodde att han var din bästa vän.

"Han är min bästa vän, men han vet det inte än."

* * *

Två vänner pratar över ett glas gin:

"De säger att du lärde din fru att spela bridge?"

– Ja, du vet, det var en jättebra idé, i onsdags fick jag till exempel halva min lön av henne.

* * *

En man frågar en annan:

– Pratar du med din fru när du älskar med henne?

– Ja, jag pratar, ibland vid den här tiden ringer hon mig i telefon.

* * *

Mannen och hustrun bråkade och pratade inte. För att på något sätt börja försoningen skriver mannen en lapp till sin fru på kvällen: "Väck mig imorgon klockan sju."

Han vaknar, klockan är nio, det finns en lapp på kudden: "Stå upp, klockan är redan sju."

* * *

En fru som gick och fiskade med sin man säger till sin vän:

– Du förstår, jag gjorde allt fel. Jag pratade högt, tog fel bete och kastade det på fel ställe. Mitt bett var fel, jag fastnade det fel. Och i allmänhet fick jag mer fisk än honom.

* * *

En tjuktji gifte sig med en ryss. Hans grannar frågar:

- Hur mår din ryska fru?

Chukchi svarar:

– En bra fru, men väldigt smutsig. Varje dag tvättar han sig.

* * *

En man går nerför gatan och håller en påse full med tomma flaskor. Hans vän frågar honom:

- Tar du tillbaka disken?

– Nej, jag bråkade med min fru, sa hon: ta allt som är ditt och gå!

* * *

En engelsman, en fransyska och en ryska diskuterar sina män.

Fransk kvinna:

– Min man är mild och darrande, som en då!

Engelska:

– Och min man är stark och ädel, som ett rådjur!

Ryssen tänkte och tänkte och sa:

"Jag vet inte vad jag ska kalla min, men han är en rå, det är säkert."

* * *

En man går genom parken med ett rep bundet i bältet. En polis kommer emot honom och frågar:

- Man, varför har du ett rep knutet i bältet?

- Min fru lämnade mig! Jag kan inte - jag hänger mig!

Polismannen säger:

– Så du behöver knyta ett rep runt halsen.

- Jag försökte det! Jag håller på att kvävas!

* * *

Samtal på tåget:

– Du vet, min fru är en ängel.

- Tur! Och min lever fortfarande.

* * *

Min man kommer alltid hem sent. Hustrun svär naturligtvis. Min man är trött på detta och säger:

"Jag är en fri fågel; jag kommer när jag vill."

En dag kom min fru inte hem för att tillbringa natten alls. Maken svär, och hon säger:

– Jag är en tvångsfågel: när de släpper mig, då kommer jag.

* * *

En fransk tidning utlyste en tävling bland män att bästa beskrivningen din morgon. Förstaplatsen togs av författaren till följande text: "På morgonen går jag upp, tvättar, äter frukost, klär på mig och går hem."

* * *

En man och fru tittar på en konståkningstävling på TV. Maken säger:

– Jag skulle älska att framföra ett gratisprogram med den här skridskoåkaren.

Frun bäddar sängen:

– Låt oss se hur du klarar den obligatoriska uppgiften nu!

* * *

Odessa, klockan 6 på morgonen. En kvinna går ut på balkongen och ser att hennes granne på balkongen gråter.

- Vad hände, varför gråter du?

- Vad ska jag göra? Igår kom min man full, slog mig, slog barnen och gick till prostituerade... Har du inte honom?

* * *

En kvinna kom till jobbet med ett blått öga. Hon får frågan:

- Vem tror du att du är?

- Så han är på affärsresa.

- Det är det jag trodde...

* * *

Det är en skilsmässa på gång. Domaren frågar mannen:

– Varför bestämde du dig för att skilja dig från din fru?

– Hon passar mig inte i sängen.

- Berätta för mig snälla! Alla är glada, men det är han inte!

* * *

En berusad man snubblar in i lägenheten och ramlar vid tröskeln. Hustrun tar en kvast och slår honom klagande i ansiktet.

-Vill du dricka, jäveln? Kommer du att dricka, jäveln?

Man öppnar ögonen:

- Häll upp det!

* * *

Det är en skilsmässa på gång. Den tilltalade frågar domaren om det är möjligt att leva på 400 rubel i månaden i vår tid. Domaren tänkte och sa:

– Jo, om man bor väldigt blygsamt, då kan man.

Svarande:

"Så jag säger till henne att det är möjligt, men hon retade mig: "Gå och jobba, gå och jobba."

* * *

Maken kommer återigen hem full.

– Hur länge kommer detta att fortsätta? Varför dricker du vodka?

"Jag dricker det för att det är flytande, om det var fast, skulle jag bita det."

* * *

Mormor och farfar sitter och dricker te. Farfar säger:

"Farmor, mormor, du och jag har levt hela våra liv, men erkänn det: har du någonsin varit otrogen mot mig?"

- Inte ens en gång! Och du till mig?

– Och det har jag aldrig! Kommer du ihåg, mormor, hur Vaska kom till dig en gång?

– Åh, flickminne!

Mormodern hoppar upp, springer till garderoben, vrider på nyckeln, öppnar den och därifrån faller benen på golvet.

* * *

En jude från Odessa gifte sig med dottern till en jude i Kiev. Ett år senare dog hustrun. Han åkte till Kiev igen och gifte sig med henne yngre syster. Ett år senare kommer han till sin svärfar och säger:

– Pappa, du kommer att skratta, men Rosette är också död.

* * *

Hustrun ringer sin man på jobbet:

– Ring direktören på telefon!

– Direktören är upptagen.

- Det är hans fru som ringer.

– Alla säger så!

- Säg sedan till honom att Lyuba ringer honom!

– Han äter lunch, och Lyuba har redan kommit.

* * *

Maken stannar bilen i ett underbart bergsområde. Hustrun kliver ur bilen och utbrister entusiastiskt:

– Vilket landskap! Jag blir helt enkelt mållös av sådan skönhet!

Maken svarar:

- Underbar! Låt oss sedan tillbringa vår semester här.

* * *

Kung Ludvig XIV, efter firandet tillägnad fyrtioårsdagen av äktenskapet, leder drottningen in i sovrummet.

"Kom ihåg, Ers Majestät, hur för fyrtio år sedan du räddade min heder genom att skära ditt finger och stänka blod på vår säng på vår bröllopsnatt?" Nu ska jag rädda din heder”, sa drottningen och blåste näsan i lakanet.

* * *

Farfar och mormor tittar på TV, och där ger en berömd synsk instruktioner. Farfar hoppar upp och ropar:

"Farmor, låt oss gå snabbt innan stämningen stiger kraftigt!"

- Det är för sent, farfar, allt har läkt!

* * *

Tre män gör sig redo för jobbet och frågar sin vän:

– Vasya, varför går du aldrig och fiskar med oss?

– Ja, min fru släpper inte in mig.

"Och du går fram till henne, drar upp fållen och ger henne en spark i rumpan - hon släpper taget direkt."

Några dagar senare träffar männen Vasya och säger:

– Ja, varför kom du inte och fiskade?!

– Ja, jag gick fram till min fru, lyfte upp min fåll... och jag tänkte: varför behöver jag det här fisket?

* * *

Hustrun säger plötsligt till sin man:

– Min moster dog, jag ska på begravningen.

"Du ljuger, du har ingen faster, du har aldrig berättat om henne."

Hustrun är i tårar. Till slut släpper mannen sin fru, men bara med sin mamma. Min fru och svärmor flög till en annan stad och togs från planet i olika riktningar. Om tre dagar flyger de hem. På planet vänder sig frun blygt mot sin svärmor:

- Mamma, vad ska vi säga hemma?

"Jag vet inte om dig, men jag kommer definitivt att gå i nio och fyrtio dagar!"

* * *

En svartsjuk fru ger honom en skandal för varje hårstrå som finns på hennes mans jacka. Men en dag hittade hon ingenting.

- Åh, nu föraktar du inte ens skalliga kvinnor!

* * *

Min man ska ut och fiska. Hustrun svär:

– Vilken typ av fiske?! Du kommer tillbaka full igen!

På kvällen kommer maken tillbaka – helt berusad. Säger till sin fru:

- Tja, kärring, gnällde du?

* * *

En fru väcker sin man på natten:

- Älskling, jag fryser! Stäng fönstret.

Maken reser sig och stänger fönstret.

Några minuter senare väcker hans fru honom igen:

- Älskling, jag är het! Öppna fönstret.

Maken reser sig och stänger den.

- Älskling, jag vill ha en man!

- Ja, älskling, var kan jag få tag i en man till dig klockan tre på morgonen?

* * *

Kvinnor pratar. En säger:

– Min man har en ovanlig hobby. Jag glömmer alltid vad han kallar sig.

Han tittar ut genom fönstret och ropar till hela gården:

- Vasya, vem är du, en syfilitiker?

- Man, hur många gånger har jag sagt till dig: inte en syfilitiker, utan en filatelist.

* * *

Min man kommer hem full. Hans fru börjar skrika åt honom:

-Var har du varit, din jävel?

– Var var, var var... Spelar s-schack!

- Varför luktar du vodka?

– Vad tycker du ska lukta schack från mig?

* * *

En man och hustru går på teater. Hustrun tar lång tid på sig att klä på sig, kamma håret, sminka sig. Den irriterade maken ropar:

– När är du äntligen klar? Ge mig åtminstone ett ungefärligt datum!

* * *

På natten på vägen stannar en trafikpolis en bil.

– Vart rusar du med en sådan affärsmässig blick klockan två på morgonen?

- På föreläsningen.

– Jag undrar vem som håller föreläsningar vid en sådan tidpunkt?

- Min fru.

* * *

Generalen kör till teatern i sin personliga bil med sin unga fru. Han tittar på sin utklädda fru och ber föraren att svänga in i parken. Efter detta klättrar generalen under sin frus kjol... Hon utbrister:

- Vad gör du? Vi går på teater!

Hennes man svarar henne:

"Teatern har stått och kommer att stå i hundra år till, men här är det en fråga om slumpen."

* * *

"New Russian" säger till sin fru:

– Oj, vad obekvämt det blev!

Hustrun frågar:

– Vad är obekvämt?

"Ja, det här är tredje gången Kolyan bjuder in mig till sin frus begravning, men jag har aldrig bjudit in honom förut."

* * *

En man berättar för sin fru hur lycklig han har: han köpte ett par hjul till sin bil till halva priset. Hustru säger:

"Jag förstår inte varför du är glad, du har ingen bil!"

Maken svarar:

"Jag säger ingenting till dig när du köper en behå till dig själv."

* * *

Hustrun säger till sin man:

– Kära, idag är det 25-årsdagen av vårt liv tillsammans. Kanske kan vi fira denna betydelsefulla händelse på något sätt?

– Vad sägs om en tyst minut?

* * *

En kvinna födde ett svart barn. Maken kommer till förlossningssjukhuset och när han ser barnet säger han:

"Ditt allt brinner alltid!"

* * *

Två vänner pratar. En säger:

– Du vet, jag har en misstanke om att min fru behandlar mig illa.

- Varför tror du det?

"Varje gång hon drar åt knuten på min slips hårdare och hårdare."

– Så det är bara en slump.

– Ja, men igår försökte hon tvåla in honom.

* * *

Ungt gift par under smekmånad fick till utställningen av jordbruksprestationer. Guiden stannar nära exotiska hönsraser, pekar på en tupp och säger:

– Den här tuppen kan trampa 100 kycklingar på en dag.

Hustrun viskar till sin man:

- Kom ihåg.

Guiden fortsätter:

– ... bara kycklingarna ska vara annorlunda.

Man till fru:

- Kom ihåg.

* * *

"Memorera det en gång för alla", förklarar hustrun för sin man. - När jag säger: "Kom till mig, min kära, jag kysser dig", då menar jag inte dig, utan bara min hund.

* * *

Maken, som snabbt klär på sig, förklarar trotsigt för sin fru:

– Jag ska träffa mina vänner, låt oss ta en öl och spela kort!

- Vad behöver jag, dra dig åt alla fyra håll eller beordra mig att hålla dig vid hornen?

* * *

En man får ett meddelande från banken som säger att det inte finns en krona kvar på hans konto. Rasande kommer han till banken och kräver en förklaring:

– Vad pratar du om, det måste finnas inte mindre än femtio tusen på mitt konto, räntan inte räknad, jag har inte tagit ut en krona på ett år.

– Tja, titta, alla dina pengar togs ut för en vecka sedan, de är undertecknade av din fru, du har ett gemensamt konto. Vänta, är du och din fru fortfarande... tillsammans? - går upp för en bankanställd som har bestämt att mannen nyligen har skilt sig från sin fru.

"Åh ja", utbrister mannen med bitter ironi. "Men om trettio minuter är det över."

- Varför efter trettio minuter?

"Det här är den tid det kommer att ta mig att komma hem."

* * *

Två vänner pratar. Den äldre, som varit gift sedan länge, förklarar för den yngre:

– Nej, det är klart, en man behöver gifta sig. Föreställ dig bara att du kommer hem och det är mysigt, sött, det finns alla möjliga prydnadssaker, det luktar en utsökt middag och din fru hälsar dig från dörröppningen. Rent, så snyggt, vänligt, leende och kvittrande. Du går in, sätter dig vid bordet, äter och går sedan till soffan för att koppla av. Och hustrun är i närheten hela tiden och lämnar inte ett enda steg. Leende och kvittra, kvittra, kvittra, idiot...

* * *

Det var ett skeppsvrak. I gryningen, några timmar senare, seglar en kvinna, räddad av något mirakel, till en liten obebodd ö mitt ute i havet. Med de sista krafterna faller hon ner i sanden. Det har inte ens gått en minut när en man som rymt från samma skepp hoppar fram till kvinnan och ropar:

– Åh, jag har alltid vetat att så fort du ger fria händer kommer du att börja lura mig. Om du vill hålla dig vid liv, var ärlig, var har du hängt hela natten? Fartyget sjönk igår.

* * *

Hustrun, med förvåning och missnöje, säger till sin man:

"Ibland kan jag bara inte förstå dig." Om du verkligen inte tål att laga middag, diska golv och disk, varför gifte du dig då?

* * *

En man klagar till sin vän:

"Kan du föreställa dig, alla mina vänners fruar får en rejäl, köttig middag, men från min får jag bara ett halvt bröd till middag." Det verkar som om jag tjänar pengar, men hon håller mig i en svart kropp.

Nåväl, en vän gav honom råd: att vara mer tillgiven med sin fru på natten, att älska djupare, säger de, då kommer hon att bli snällare. Mannen flög hem som på vingar, följde rådet och somnade i saliga drömmar om vad som väntade honom till middagen nästa dag. Han kommer hem från jobbet på kvällen, rusar till köket och där står hans fru och ger honom en tunn, genomskinlig bit bröd på en tallrik:

-Vad, din jävel, var du arg igår?

* * *

En man och hustru pratar. Maken frågar:

- Älskling, snarkar jag på natten?

– Tänk så glad du är. Och min mamma plågades alltid av att pappa snarkade högt hela natten. Men du sover lugnt...

– Hur det än är, lugn! Ja, jag har hållit din näsa hela natten!

* * *

Maken kommer hem i gryningen och hans fru möter honom i dörren. Maken, hastigt:

"Älskling, du kommer aldrig gissa var jag var ikväll."

Fru, ironiskt nog:

– Jag gissar definitivt, du behöver inte ens tvivla på det. Jag ska bara lyssna på din version först...

* * *

Maken säger till sina vänner:

– Igår bråkade jag med min fru. Jag bestämde mig för att spendera mina pengar på alla möjliga dumma saker. Åh, vi bråkade, åh, och vi skrek.

- Ja, vem har sista ordet?

– Jo, självklart, följ mig. Jag sa: "Okej, köp din päls."

* * *

En gång hamnade en man och hustru i ett slagsmål vid entrén. De skriker och svär, man kan höra det på hela gården. Alla grannar stack ut huvudet genom sina fönster och lyssnade på familjebråket. En granne kommer fram till sin hustru, som sätter eld på sin man, och säger:

- Kom igen, granne, du kommer åtminstone att skämmas över folk. Gå till ditt hem så ordnar du det där.

– Ska jag skämmas för folk? Ja, jag försöker för dem!

* * *

En ung fru, precis efter sin smekmånad, väntar på sin man sent på kvällen vid dörren med en kavel. Klockan tre på morgonen dyker äntligen mannen upp, och hustrun rusar mot honom och skriker:

"Din skurk, inte ens en månad har gått, och du vandrar redan runt någonstans på natten." Du älskar mig inte alls och uppskattar mig inte.

- Älskling, vad pratar du om? Dessa åtta timmar räckte knappt till för att jag skulle förklara för mina vänner som var i baren hur bra jag lever med dig, hur glada vi är. Hur kunde jag ha dykt upp hemma tidigare?

* * *

Mannen frågar förvånat sin fru:

-Är du olycklig igen? Titta bara, nu har du två par skor som passar till en klänning. Är inte detta underbart?

- Tror du det? – frun rynkar hotfullt på pannan. "Men det verkar för mig att jag bara har en klänning som passar till dessa två par skor." Och snart kommer du att förstå detta också.

* * *

Två grannar pratar på morgonen:

– Jag undrar vem som är chefen i ditt hus? Jag ser att du för tredje natten i rad har sovit på balkongen, utan att ens täcka dig med något. Men det är redan ganska kallt på natten, det är trots allt november.

– Vem är herre, vem är herre, jag är herre i huset.

– Jaha, varför sover du på balkongen?

– Jag är mästaren där jag vill, och jag sover där!

* * *

I en svagt upplyst bar med mjuk, intim belysning tändes plötsligt ett starkt ljus. Kvinnan ser sig omkring och ser en man i närheten, omedelbart, arg, flyger fram till honom och ropar:

"Ah, så det är så du tar hand om barnen, hennes fästman." Men jag hoppades på dig, med en lugn själ sa jag att jag skulle åka till grannhuset för att hälsa på min sjuka mamma!

* * *

En man och hustru grälar på gatan och skriker och svär. Make:

- Du, du... du är bara en åsna!

– Jag hör det från en åsna!

– Du är värre, du är ett svin!

"Jag hör det från en gris, din jävel!"

En förbipasserande stannade, lyssnade och frågade:

– Jaha, varför bråka och bli indignerad så? Du borde lugna dig och berätta hur du gifte dig, så nära släktingar?

* * *

På morgonen säger hustrun till sin man, som gör sig redo för jobbet:

"Om du kommer sent igen idag, måste jag fortfarande slå dig med en kavel, som min mamma tipsade om." Men du kan tro mig, jag kommer inte att få glädje av detta.

Maken, förvånad:

– Och vem vill du behaga då?

* * *

Läkaren kom till patientens hus, undersökte honom och sa med oro:

– Det verkar som att du plågas av någon allvarlig, långvarig rädsla, uppenbarligen är det detta som förgiftar hela ditt liv och påverkar din hälsa...

"Doktor, doktor", viskade patienten, ännu mer rädd, omedelbart och tittade i sidled på sin inkommande fru. "Jag ber dig, håll käften," han öppnar precis dörren!

* * *

På morgonen kommer mannen till fönstret och säger till sin fru:

"Tydligen kommer det fortfarande att vara en orkan i natt."

Hustrun svarade genast:

- Kommer inte att vara. Om du värdar att komma hem från jobbet i tid, utan att stanna vid någon bar på vägen.

* * *

Två vänner pratar. En säger:

"Hör du, du säger att du slog sönder setet som var en present till ditt bröllop på din mans huvud under ett bråk igår." Tjänsten var så tungt vägande. Tänk dig bara, slå det i huvudet... Tycker du inte synd om honom alls?

- Varför skulle jag tycka synd om honom? Jag har aldrig gillat honom. Men efter ett bråk ska min man ge mig en ny. Service såklart.

* * *

Vid middagen slår hustrun entusiastiskt hjärnan ur benet och äter upp den. Med en blick på sin man förklarar hon entusiastiskt:

- Älskling, jag kanske borde slå ut din hjärna också?

* * *

Man och fru grälar. Hustrun säger:

"Jag är trött på att ta ansvar för allt själv." Du kan inte lösa den enklaste frågan. Du är helt hjälplös.

– Älskling, tror du verkligen att alla bekymmer faller på dina axlar? Jag är vuxen självständig man, och det faktum att jag inte kan lösa en enda fråga själv är din fördom.

- Men ja! Jag gör allt hushållsarbete, matlagning, städning osv. Jag tjänar mer än du. Om du behöver bestämma dig för något så kommer du och frågar mig.

– Tja... vad tycker du att vi ska göra nu?

* * *

En georgier gifte sig med en ukrainsk kvinna. En vecka efter bröllopet instruerar mannen sin fru:

"Varje kväll när jag kommer hem, titta noga, fru: om min keps lutar åt höger, då är jag på gott humör, jag ska smeka dig och göra dig glad med en gåva, och jag ska uppfylla varje begäran." Om min keps lutar åt vänster, kom inte nära mig - jag är ond. Sätt middagen på bordet direkt, öppna inte ens munnen - om du säger ett ord så slår jag dig! Tja, om jag har en keps...

- Nej, kära, lyssna på mig först. Om du kommer på kvällen, och mitt hår är nere, så kommer jag att smeka dig, och jag kommer att uppfylla varje begäran, och jag kommer att ge dig en läcker middag, jag kommer inte att säga ett ord mot dig. Om jag flätar mitt hår, så bryr jag mig inte alls om din keps är på höger eller vänster sida...

* * *

En kille bestämde sig för att ha kul med sin sekreterare och ringer hem.

– Älskling, idag kommer jag en timme senare, vi har ett möte här. Oroa dig inte.

- Bra. Det är säkert? Kan jag definitivt räkna med detta?

* * *

En man såg nya olympiska kondomer på apoteket. Förvånad över deras namn köpte han ett paket. När han kom hem berättade han genast för sin fru om sitt köp.

– Olympiska kondomer? Och vad är det som är så speciellt med dem? - hon frågade.

– Det finns tre färger. Guld, silver och brons.

"Och vilken vill du använda ikväll?"

– Självklart, guld!

– Varför inte prova silver? Det blir väldigt skönt om man för en omväxling kommer tvåa minst en gång.

* * *

En man återvänder från en affärsresa och hör sin frus ooh och suck från sovrummet från korridoren. Han rusar handlöst in i sovrummet och ser sin nakna fru i sängen.

- Vad hände med dig?!

– Jag får en hjärtattack, spring, ring ambulans!

Mannen rusar in i korridoren till telefonen, där han stöter på sin lille son.

- Pappa, och där sitter farbror Vasya naken i garderoben!

Mannen springer tillbaka, öppnar garderoben och... ser sin nakna granne.

- Du är dum! Min fru är döende, och här leker du kurragömma med barnen!!!

* * *

Och min granne kallar ständigt sin fru "min svala", så kärleksfullt...

- Är hon så liten?

– Nej, hon fortsätter att bli gravid.

* * *

En man misstänkte sin fru för fusk och hittade en hyrd mördare.

"Kom ihåg," sa han. "Jag vill att allt ska vara över med två skott." Den ene dödade sin fru i huvudet, den andra berövade den här ungen hans värdighet.

Jag började vänta på telefonsamtalet. Vid utsatt tid ringde telefonen:

- Allt är bra. Klarade mig med ett skott.

* * *

Maken kom hem från jobbet och hittade sin fru i sängen med sin älskare, vände sig om och slog honom i ansiktet. Fru:

– Det stämmer, han bor inte här, men han kommer till oss!

Älskaren svarade med att slå sin man i örat. Hustrun tillade utan att tveka:

– Det stämmer, han kan inte göra det själv och han ger det inte till andra.

* * *

Tjetjenien. Hustrun går före Ruslan. Mulla såg och blev indignerad:

– Du bryter mot Koranen, Ruslan!

– När Koranen skrevs var vägarna inte minerade. Varsågod, Gulnara!

* * *

En ryss i Amerika gick in på en bordell, lärde sig livsglädjen, gick ut på gatan, stannade och spottade. En polis hoppade omedelbart upp och debiterade honom en böter på 50 dollar.

Hemma frågar hans fru honom:

– Minns du mig där?

– Jag kom ihåg en gång, och redan då slet de 50 dollar.

* * *

Konduktören återvände hem. Hela dagen tvättade hon, städade, tvättade. Gick till sängs. Hennes man ser fram emot henne:

- Kom igen...

Hon somnar:

- Vänta, tåget börjar röra sig, då...

* * *

Maken bestämde sig för att köpa en bil, men han hade inte tillräckligt med fem tusen.

"Var inte upprörd, jag har bara fem tusen på mitt konto", säger hustrun.

-Var fick du tag i dem?

"Jag skjuter upp det varje gång efter att du och jag älskade."

"Om jag hade vetat om det här tidigare, skulle jag ha slutat mitt jobb och älskat med dig fem gånger varje dag."

* * *

Dörrklocka.

– Säg mig, snälla, bor blå människor här?

– Jag vet inte, jag ska fråga min fru nu. Fedya, har vi blåa?

* * *

Maken kom hem sent. Hustrun började svära:

– Man kan bli bedövad! Du sitter på krogen efter midnatt, gömmer dig, väcker mig och så kan jag inte sova på hela natten!

- Och du ger mig den på kvällen mer pengar, då kommer jag först på morgonen.

* * *

Mannen säger till sin fru:

– Du bad om en mink till din födelsedag, jag köpte den. Men kom ihåg att du matar henne själv.

* * *

Hustrun åker på affärsresa hennes man var inte hemma vid tillfället. En dag senare ringer hennes man henne i en annan stad.

-Var har du lagt alla disken?

Hon svarade:

"Sov hemma" och lade på.

Nästa dag ringer han henne igen:

-Var är alla rätterna?

Hustrun svarar:

- Sov hemma! – och lägger på luren igen.

En vecka senare kom hustrun hem, hennes man träffade henne och sa argt:

– Jag har letat efter rätter hela veckan, vad är det för skämt?

Hon öppnade sängen för honom, under filten låg tallrikar, skedar...

- Jag sa åt dig att sova hemma.

* * *

- Kära, julen kommer! Ska vi gå och se några pälsar?

- Bra ide! Du behöver bara skynda dig, annars är djurparken bara öppen till fem.

* * *

Det är min mans födelsedag. Hustru säger:

– Slut nu ögonen, det kommer en överraskning.

Maken otåligt:

- Snart, eller vad?

Hustru från ett annat rum:

– Nu har jag nästan på mig den.

* * *

Hustrun säger till sin man:

"Jag går till min granne en minut, och du rör om i gröten varje halvtimme."

* * *

Mannen säger till sin fru:

– Gör dig redo snabbt, vi kommer försent!

- Varför är du så otålig, jag sa redan för en halvtimme sedan att jag skulle vara redo om en minut.

* * *

Den gamla hustrun bestämde sig för att överraska sin man genom att ta av sig naken och gå runt framför honom.

– Lyssna, vad är det med dig som ser så oanständig ut?

Hustrun svarar:

– Det här är inte en look, utan en outfit, erotisk, förresten.

- Ja, då klappa honom i alla fall, annars är han rynkig.

* * *

Min man slutade uppmärksamma en kvinna helt. En vän rådde henne att köpa en ny dräkt. Kväll. Mannen kommer hem från jobbet och säger ohövligt till sin fru:

- Låt oss äta!

Hon var upprörd, men visade det inte. Dagen efter rådde en vän henne att byta frisyr och sminka sig. Men på kvällen såg mannen igen inte ens på sin fru, utan bara morrade:

Hon grät hela natten, och på morgonen gick hon till sin vän. Hon blev ännu mer förvånad och erbjöd sig att sätta en gasmask på hennes huvud innan hennes man kom.

Hon gjorde just det. Maken kom in och sa som alltid:

- Jag vill äta!

Och hans fru, så kärleksfullt:

"Märker du inget nytt i mig?"

Han tittade noga och frågade:

- Plockade du dina ögonbryn?

* * *

– Föreställ dig en situation: du kommer hem, och jag har en älskarinna i min säng.

– Föreställ dig bara den här situationen: du kommer hem, och min älskare ligger i min säng.

– Blanda inte ihop situationen med utsvävningar.

* * *

Hustru till make i sängen.

- Säg mig, Van, att du älskar mig!

- Jag älskar dig, profura!

- Van, säg att du vill ha mig!

- Jag vill ha det, kärring.

- Åh, Van, du kan till och med övertala de döda.

* * *

"Masha," ropade maken från dörren och återvände på morgonen med kortspel, – Jag hade väldigt tur idag!

- Du vann?

- Nej. Kom ihåg att du köpte mig en kostym för 2 tusen? Jag tappade den på så många som 3!

* * *

"De kallade mig prostituerad i butiken", klagar hustrun till sin man.

- Hur många gånger har jag sagt till dig, gå inte dit de känner dig.

* * *

Min man kommer tillbaka sent på kvällen från en affärsresa. Han knackar på huset och ingen öppnar. Han började dunka med nävarna av all kraft. Tystnad. Sedan började han sparka med fötterna. Min frus röst hörs från lägenheten:

- Bara knacka på era horn!

* * *

Maken återvände hem mycket berusad. Han ringde på klockan och ramlade framför dörren. Hustrun öppnade låset, men dörren gick inte upp. Hon ropar till sin man:

– Ja, öppna dörren!

Han svarar:

-Var har du hängt så länge? Sov nu under dörren!

* * *

På natten ringer en klocka i lägenheten. Den sömniga frun går till dörren. Han öppnar den och ser: en berusad make som står med någon kvinna. Han lutar sig fram till sin fru och säger i hennes öra:

- Säg att du är min syster.

* * *

Man och hustru bråkar. Fru:

- Du är en get!

- Är jag geten?

– Du ser inte ens ut som en get!

– Vem – jag ser inte ut som?!

* * *

Man till fru:

-Har du avslutat?

– Ja då gör avslut, så går jag och tar en rök.

* * *

Två vänner dricker.

– Min fru är en hora.

- Varför?

* * *

Hustrun tar hem sin älskare och börjar älska med honom. Plötsligt, bakom skärmen, hörs en röst:

- Ku-ku-ku...

Älskare:

- Vad har du där, gök?

- Inte riktigt. Den här förlamade mannen kan bara inte uttala "hora"...

* * *

Makarna svär med valbara obsceniteter. En grannes pojke knackar på deras dörr:

– Ursäkta, pappa bad mig ta reda på vilket program en så intressant film finns på?

* * *

Maken kom hem, tydligt på dåligt humör, åt middag och sa till sin fru:

- Vi går och lägger oss!

- Älskling, du vet att jag inte kan göra det idag.

– Vad var ni alla överens om idag, eller vad?!

* * *

Två vänner träffas. En säger:

– Har du någonsin sett din mans ögon när du tar en avsugning?

- Jag såg det.

- Så här?

– När jag gav en avsugning såg jag min man komma in.

* * *

Tidigt på morgonen gjorde min man sig redo för att fiska. Det är snöstorm och snö ute. Han återvände, klädde av sig och kramade sin varma fru.

- Nåväl, har du kommit? – hans fru kramade honom sömnigt.

- Jag har kommit.

- Och min dåre gick och fiskade.

* * *

Maken är indignerad:

- Tja, tv! De har visat något otäckt ansikte i en hel timme!

- Ja, du blev full! Vår TV håller på att repareras och du har stirrat i spegeln hela kvällen.

* * *

Den 8 mars gick min man upp tidigt, sprang till affären, lagade middag, tvättade golven, dammsög och strök kläderna. På kvällen föll jag i sängen och tänkte:

- Kommer de verkligen att knulla mig också?

* * *

En fru och man bråkar om en ny bil. Fru:

– Varför köpte du en ny bil?

- Jag ville.

– Varför ville du köpa en utländsk bil? Är du galen? Förstår du ens vad du har gjort?

– Varför skriker och skriker du fortfarande? Förstår du ens vad skillnaden är mellan inhemskt tillverkade bilar och utländska bilar?

- Förstår! Deras reparation kostar mer.

* * *

Hustru till make:

– Jag är väldigt orolig. Kanske kommer din vän idag trots allt.

- Kommer inte.

- Men tänk om?!

– Låt oss satsa på min lön.

* * *

En man och hustru gick till djurparken. Vi gick och gick och stannade vid en bur med en gorilla. Mannen säger till sin fru:

- Blinka åt honom så gott du kan.

Hustrun gjorde just det. Gorillan blev upprörd.

Mannen vänder sig till sin fru igen:

"Svinga höfterna, du vet hur man gör det."

Hustrun lydde. Gorillan började gå berserk. Och så öppnar mannen buren, trycker in sin fru i den och säger:

- Förklara nu för honom att du är trött och att du inte kan göra det idag.

* * *

Hustru till make:

– Älskling, hur kommer du att reagera om jag imorgon färgar håret grönt?

– Ja, om du inte ber mig om pengar för färg.

* * *

Man och hustru i sängen. Hustrun låter inte sin man sova, kysser honom, smeker honom. Maken vänder sig bara bort. Hustru, kränkt:

– Tänk dig, det finns två väskor framför dig. En av dem är pengar, den andra är kärlek. Vilken väska skulle du ta?

– Jag skulle ta en påse pengar.

– Om jag var du skulle jag ta en påse till.

– Ja, vem saknar något?

* * *

Mannen säger till sin fru:

– Lycka ligger inte i att tjäna mycket pengar, utan i att sträva efter det.

– Älskling, jag minns att du är filosof av utbildning. Men försök på något sätt att känna dig glad, tänker hela dagen att på kvällen kommer du förmodligen att kunna äta frukost.

* * *

Hustrun frågar sin man:

- Gå till affären.

– Jag vill inte.

– Vill du inte gå till affären? Marschera sedan till sovrummet.

– Jaha, varför blev du så nervös direkt? Jag går redan till affären. Du kan inte ens skämta.

* * *

Hustrun säger till sin man:

"Om du inte tar tillbaka dina ord, då måste jag gå runt naken hela vintern."

- Och vad sa jag?

"Du sa att du inte kommer att köpa en ny päls till mig i år."

* * *

Min man har varit hemifrån hela veckan, han och hans vänner åkte och fiskade. Och så ringer telefonen, hustrun svarar i telefonen:

- Älskling, jag är glad att du är hemma. Skicka mig lite pengar snarast.

- Fick du böter?

– Nej, jag drack precis min lön.

* * *

- Älskling, du drack halva din lön igen!

- Förlåt, jag tappade räkningen på pengarna.

* * *

Hustrun skäller ut sin man, som återigen kom hem sent:

– Jag är så trött på dina ursäkter. Du kan åtminstone komma på något nytt.

- Varför då? Du vet fortfarande allt och förstår allt.

* * *

Mannen vänder sig till sin fru:

– Varför skar du potatisen i strimlor? Förr skär man den alltid i halva ringar.

– Jag förstår inte varför du är så förvånad, du bad själv om att diversifiera vår kost.

* * *

Mannen frågar sin fru:

– Älskling, skulle du vilja gå en matlagningskurs?

- Varför honung? Jag vet redan hur man lagar mat.

– Så lär dig laga mat så att allt du lagar är ätbart.

* * *

Hustrun frågar sin man:

- Älskling, låt oss skaffa en hund.

– Vilka dumheter, varför behöver vi en hund?

"Så att du äntligen kan förstå skillnaden mellan mina önskemål och en hunds tjut." Och sedan alla: "Yl inte, gnäll inte..."

* * *

Mannen frågar sin fru:

- Varför blundar du när du serverar mat till mig?

– För att inte se hur man lider.

* * *

Maken kommer hem. Hans fru öppnar dörren för honom och ser att han gömmer något bakom ryggen.

-Vad har du där, älskling?

- Bekräftelse på min kärlek.

- Är det här en päls, älskling?

- Är det här en dekoration, älskling?

-Vad är det här, kära du?

- Det här är blommor.

* * *

Två vänner pratar om sina män. En av dem talar om att hon misslyckats sexliv. En vän försöker uttrycka några av sina antaganden:

– Vill han, men kan inte – är han impotent?

- Inte riktigt. Han är bara en jävel.

– Han kan, men han vill inte.

* * *

Hustrun och maken tittar på TV. Det finns ett program som talar om egenskaperna hos befolkningen i olika länder. Presentatören rapporterar att enligt forskare kännetecknas invånarna i Upper Volta av den största sexuella aktiviteten. Hustrun går till ett annat rum. Maken vänder sig till henne:

- Älskling, vart ska du så bråttom? Jag har redan sett det här programmet och redan fått reda på flygschemat till Upper Volta. Nästa flyg är bara om en vecka.

* * *

"Älskling, varför tittar du på mig som om du ser mig för första gången?"

– Fick du en ny frisyr?

– Nej älskling, jag har precis tvättat håret.

* * *

Hustrun tar med frukost till sin man i sängen. Han öppnar ögonen och ser att hans fru håller i smörgåsen med fingret:

"Kommer du inte ihåg, älskling, att jag inte gillar det här?" Sluta hålla mackan med fingret, den hoppar inte ur tallriken.

"Älskling, vill du verkligen att han ska falla till golvet för fjärde gången?"

* * *

Hans skyddsängel kommer till sin man före jul:

- Fara väntar dig.

- Vad kan hända mig? Jag ska trots allt tillbringa denna julafton med min fru. Hon lovade att laga någon ny rätt.

"Så jag säger att faran väntar dig." Ät inte din frus matlagning!

* * *

Ett äldre par vaknar i sin säng. Mannen tittar på sin fru och frågar:

- Vem är du?

"Jag är kvinnan som du föreslog din hand och ditt hjärta för femtio år sedan", svarar hustrun med ett leende.

– Ja, ja, jag minns. Men jag kommer inte ihåg om du gav ditt samtycke.

* * *

Det hänger en slogan i köket:

"Man! Ät det som din fru lagade dåligt och säg, "Fantastiskt, älskling!"

* * *

Alkoholiserad make vaknar på morgonen. Hustrun står nära sängen.

- Vem är du?

- Din fru.

– Vem är bredvid dig? – frågar maken, som börjar se dubbelt.

"Din fru", svarar frun sarkastiskt.

- Du ljuger igen! Förra gången sa läkaren att det var delirium tremens.

* * *

En nyförsatt bankman köpte sin fru en kvast. Hon vände på den i sina händer och frågade:

- Var finns instruktionerna?

* * *

Min man åkte på affärsresa utomlands. Sista dagen av sin utlandsvistelse springer han runt i butikerna och letar efter en present till sin fru. Till slut gick han in i en underklädesaffär och bestämde sig för att be försäljaren om hjälp.

– Vi har nyanlända behåar från ett välkänt företag.

- Mycket bra. Hjälp mig välja vad jag behöver.

– Vilken bröstform har din fru: melon eller kanske äpple?

"Mer som spanielöron."

* * *

Hustrun frågar sin man:

– Fick du med dig din lön?

- Ja. Vill du ha en drink eller ett mellanmål?

* * *

Mannen frågar sin fru:

– Vad skulle du vilja få på din födelsedag?

Hustru, suckar:

- En annan man.

* * *

Mannen säger till sin fru:

– Idag äter jag lunch med mina kamrater. Du måste följa med mig. Klä dig därefter.

– Säg mig, ska jag se ut som din fru eller som din älskarinna?

* * *

Hustrun frågar sin man:

– Om du får reda på att jag var otrogen mot dig, kommer du att döda mig?

- Nej. Jag ska bara säga åt dig att gå till din älskare.

- Det är bra, älskling. Och jag var rädd att jag istället för min älskares rikedom bara skulle få en kista av min man.

* * *

Min man kommer hem väldigt sent. Han märker att hans fru är nervös.

- Älskling, är du rädd för att fråga mig något?

- Nej. "Jag är rädd att höra något från dig", svarar hustrun och försöker rengöra sin mans jacka från läppstift.

* * *

- Älskling, varför färgade du håret i en annan färg? Du sa alltid att du skulle förbli brunett till slutet av dina dagar.

– Igår pratade jag med vår son om kärlek, sex, manliga preferenser.

– Vad har det här att göra med att du färgade håret?

"Vi pratade om mäns preferenser och han sa till mig att han, precis som du, gillar blondiner bäst."

* * *

Hustrun frågar sin man:

- Älskling, vi ska skaffa barn. Är du glad?

- Galet, älskling. Dessutom sa läkarna till mig att jag var infertil.

* * *

- Älskling, du ser dålig ut.

- Jag mår inte bra. Det gör ont i magen och jag känner mig illamående.

-Du har förmodligen ätit något fel.

- Kanske.

-Vad åt du idag?

"Bara det du gav mig till frukost."

* * *

Maken kommer hem sent. Han hälsas av en arg fru.

"Jag varnar dig, kära, att jag bara kommer att svara på en av dina frågor, men ärligt."

- Var har du varit?

– Hos frisören.

– Har du ett samvete?

– Och det är en annan fråga.

* * *

En fru och man pratar om förlossning.

- Älskling, jag vet allt om för tidig födsel och försenade.

- Nåväl, berätta.

– För tidigt – detta är sju månader efter att maken kom tillbaka från en affärsresa. Och de försenade är två år efter makens död.

– Men jag kan allt om oregelbundna förlossningar.

– Det är när en granne föder barn istället för sin fru.

* * *

Mannen lyckades köpa en biljett till VM-finalen. Han kom till stadion och tog sin plats. Det visade sig att ingenting var synligt från denna plats. Han vände sig om och såg att det fanns ledigt utrymme nedanför. Han trängde sig fram till en tom stol och frågade mannen som satt bredvid honom:

- Är det fullt upp här?

- Inte riktigt.

- Det här är tur. Någon köpte en biljett och dök inte upp!

– Egentligen var det jag som köpte biljetten. Bara jag köpte den åt min fru, och hon gick bort. Vi alla livet tillsammans gick på fotboll tillsammans.

- Ursäkta mig. Varför tog du inte med dig någon av dina släktingar?

– Ja, de är alla på hennes begravning.

* * *

Man och hustru pratar i sängen:

"Du vet, älskling, innan jag gifte mig hade jag inte så många kvinnor." Har du haft många män?

Hustrun är tyst. Maken frågar:

- Är du kränkt?

* * *

En man och hustru kommer tillbaka från jobbet tillsammans. Kväll. Maken går från rum till rum som om han gömmer något. Hustrun misstänkte att något var fel och sa:

- Vasya, och Vasya, vad döljer du för mig där? Det verkade inte finnas någon lön, jag ringde Petka och fick reda på det.

- Eh, Lyubasha, ditt minne är fullt av hål, minns du inte vilken dag det är idag?

- Vilken dag är det idag?

– Idag är det vår bröllopsdag. Så jag bestämde mig för att fira en sådan underbar händelse genom att dricka en flaska alkohol. Vad föredrar du: vodka eller det fräschaste månskenet?

Hustrun rodnade, blev blyg och sa blygt:

– Åh, jag vet inte ens, allt är så gott!

* * *

Mannen kom hem från jobbet och sa till sin fru:

"Nu ska vi äta och sedan gå direkt och lägga oss."

Hustrun säger trögt:

- Okej, tillbaka till sängen, tillbaka till sängen.

Och hon tänker:

"Imorgon ska jag gå till doktorn, han kommer definitivt att ge mig råd om något."

Nästa dag kommer hustrun till doktorn och säger:

– Doktor, hjälp mig, snälla, min man skrämde mig helt enkelt. När han kommer hem från jobbet äter han och får honom genast att gå och lägga sig.

Läkaren log, tänkte på det och sa:

– Oroa dig inte, min kära, jag ska ge dig råd. Gå till hans överordnade och säg åt dem att ge honom så mycket som möjligt mer arbete. Han kommer att vara väldigt trött och drömma bara om mat och vilsam sömn.

Dagen efter gick hustrun till chefen och bad honom lägga mer arbete på sin man. Chefen höll med. På kvällen sitter frun glad och väntar på att det ska ringa på dörren. Det låter, mannen kommer in och tittar häftigt på sin fru. Hon säger:

- Trött, älskling? Gå och ät lite soppa.

– Vilken soppa! Gå till sängs snabbt!

* * *

En man som var väldigt förtjust i att dricka kommer hem och säger till sin fru:

– Idag på jobbet höll vi en tävling med alla män på fabriken: vem kunde dricka mest vodka?

Hustrun frågar:

– Ja, vem tog andraplatsen?

* * *

En glad ung man kommer till förlossningssjukhuset för att hämta sin fru och sitt barn. Sjuksköterskan gratulerar föräldrarna till deras nyfödda och frågar:

- Ja, vad ska du heta ditt barn?

Hustrun utbrister glatt:

– Vi är så glada, så glada att vi ännu inte hunnit komma på ett namn eller patronym för honom!!!

* * *

En berusad man kommer hem och börjar hitta fel på sin fru:

– Ni kvinnor är dumma.

- Varför är vi dumma?

- Och titta så litet ditt huvud är. Inte ens en gyrus passar i den.

- Titta på dig själv, din stackars orangutang!

– Fru, säg mig varför inte bara ditt huvud är litet, utan också din tass.

Hustrun blev fundersam och vet inte vad hon ska svara. Maken säger lärorikt:

– Kvinnors tassar är små så att de står närmare spisen! Och jag sa inte emot min man.

* * *

Min man kommer hem från jobbet och säger:

- Fru, jag är så trött idag, så trött, ge mig lite vodka.

Hustrun tyckte mycket synd om sin älskade, och hon gav efter för hans begäran:

- Här, ta en drink, bara inte bli full som vanligt.

Maken drack tre glas och sa:

"Och nu, fru, vill jag dricka för din hälsa."

Maken drack tre glas till. Hustrun kunde inte stå ut och sa:

– Lyssna, hennes fästman, jag bad dig att inte bli full, men du dricker för min hälsa för tredje gången.

"Förlåt, älskling, men du har sett så dåligt ut på sistone!"

* * *

En man skryter inför sin vän:

– Jag gifte mig nyligen med en ung kvinna! Föreställ dig bara: hennes ben växer från hennes tänder!

Vännen flinade och sa:

"Ja, jag skulle inte vilja träffa henne på femtio år."

- Och varför är det så?

– Det är väldigt trevligt att titta på proteser på kryckor!

* * *

En man kommer till doktorn och klagar över att ett gammalt sår stör honom. Läkaren råder honom att ta medicin och genomgå en hälsokurs. En månad senare möts patienten och läkaren på gatan. Läkaren märker att mannen ser väldigt trött ut:

"Han är förmodligen inte botad."

Vi träffades och pratade. Läkaren frågar:

- Hur mår ditt sår?

– Och fråga inte: först igår kunde jag andas lugnt.

- Vadå, har det blivit bättre?

– Nej, hon var precis och hälsade på sin mamma igår!

* * *

En fru säger på morgonen till sin man som precis har vaknat:

"Älskling, varför kallade du mig Nadya hela natten?" Är det din älskares namn?

– Nej kära du, varför överdriver du alltid allt? Jag hade bara en hemsk dröm.

- Om det faktum att du blev våldtagen av någon Nadya?

– Nej, om att jag är Lenin.

* * *

På morgonen säger hustrun till sin man:

- Älskling, jag tror att jag är gravid.

Maken tar tag i hans huvud och flyr till sin älskarinna. Älskarinnan öppnar dörren och förklarar från tröskeln:

– Bunny, det verkar för mig att vi snart ska få ett barn.

Mannen orkar inte, springer till apoteket och ropar:

– Ge mig två graviditetstest och tre lugnande medel.

* * *

Min man åker iväg en vecka för att hälsa på sin mamma i byn. Hustrun förklarar att hon inte kan följa med honom eftersom hon har mycket att göra på jobbet. Maken misstänkte att något var fel och gick till grannen som bor på andra sidan muren:

- Lyssna, granne, jag har en förfrågan till dig. Om du får reda på att min fru var otrogen mot mig, slå in en spik i vår dörr.

- Okej, granne, jag kommer definitivt att slå dig.

Min man kommer hem, tittar och dörren är helt ren, men av någon anledning är det inte alls samma sak. Han springer till sin granne och frågar:

– Min fru har nog aldrig varit otrogen mot mig? Det finns inte en enda spik i dörren.

- Vad pratar du om? Jag har redan nått slutet på mitt andra kilogram naglar. Och skolbarnen tog din dörr för metallskrot.

* * *

I en familj älskade hustrun att sjunga väldigt mycket. Min man började klättra på väggen under nästa konsert. En dag sa min fru:

"Om du inte slutar komma tillbaka på natten, kommer jag att sjunga hela dagen lång."

Min man började komma hem vid exakt sextiden.

* * *

En dag kom min man hem tidigt. Han bestämde sig för att behaga sin fru, så han gick till en djuraffär för att köpa mat till kattungen hon hade plockat upp på gatan. Han går in i sovrummet och ser sin fröken i famnen på sin älskare. Maken blev blek och morrade:

- Så det här är en herrelös kattunge? Nu ska han äta mat!

* * *

En vän frågar:

– Katya, berätta hur du grälade med din man först?

– Åh, det var innan bröllopet.

- Varför bråkade du?

"Jag ville bara att han skulle bära en vit kostym, inte en svart, på bröllopet."

- Och han ville inte gifta sig alls.

* * *

En hustru tillrättavisar sin man på morgonen:

- Åh, din ouppfostrade luffare. Jag kunde inte ens träffa min mamma som en människa. Han underhöll henne inte ens med någonting, tog henne inte någonstans.

- Varför köra henne? Hon kommer fortfarande tillbaka.

* * *

Hustrun säger till sin man:

- Älskling, mamma kommer till oss imorgon.

Maken är tyst, som om han inte hörde.

– Hon kommer att komma under en mycket kort tid: i ungefär två månader.

Maken är tyst igen.

"Det är bra, kära, jag visste att du skulle ta de här goda nyheterna väl."

Maken suckade tungt. Hustrun vänder sig åt honom och säger:

- Och du behöver inte skrika på mig så!

* * *

En omtänksam man frågar sin fru:

- Älskling, imorgon är det din födelsedag. Berätta för mig, vad skulle du vilja få i present på denna underbara semester?

- Åh älskling, jag har inte hunnit tänka på det än.

"Ja, då ska jag ge dig ett år till att tänka på det."

* * *

En fru skriker på sin man för att hans lön är för låg. Maken säger förvirrat:

- Älskling, vad föreslår du? Tjäna extra pengar?

"Med den lönen, älskling, kan du sola dig i solen och till och med skada din chef lite."

* * *

En berusad make återvänder hem efter en veckas supande. Han knackar på dörren, men hans fru öppnar den inte. Vad har hänt? Han ringer sina grannar och frågar:

-Var är min fru?

- På förlossningssjukhuset.

- Vad säger du! Vad hände med henne?

* * *

Hustrun vaknar mitt i natten, knuffar sin man, men han reagerar inte alls. Min fru är uttråkad, hon bestämde sig för att ha kul. Hon pressade sin man hårdare. Han hoppade upp och ropade:

- Vad har hänt? Bränder vi?

– Nej, jag ville bara veta hur man kan sova lugnt med en så liten lön!

* * *

Den döende mannen ringde sin fru. Hon böjde sig över hans säng och torkade bort en snål tår. Maken bestämde sig för att trösta sig en sista gång och frågade:

- Älskling, när jag går till en annan värld, kommer du att gråta för mig också?

– Vad frågar du om, kära du, jag köpte vattenfast mascara speciellt för detta!

* * *

En berusad make återvänder hem, går in i entrén, men slår inte på dörren. En kvinnas röst kommer bakom dörren:

- Vem är där?

– Sveta, det är jag, din älskade man.

– Jag har ingen man och jag är inte Sveta.

- Nåväl, Katya, det spelar ingen roll för mig, öppna den!

– Jag är inte Sveta.

- Fru, hur mår du? Tja, du blev fräck! Vi kanske spelar i städerna också!

* * *

Min man dör. Han ligger i sängen och frågar sin fru:

- Älskling, när jag dör, kommer du att gråta?

"Självklart, älskling, du vet hur upprörd jag blir över varje liten sak."

* * *

En kvinna klagar till en annan:

"Kan du föreställa dig, jag fick reda på att min man är en riktig fyllare."

- Vad pratar du om? Varför gifte du dig med honom?

"Innan bröllopet hade jag ingen aning om att han dricker. Och nyligen kom han hem... nykter.

* * *

En fru och man sitter framför tv:n och tittar på programmet "In the Animal World". Numret är tillägnat älgar. Hustrun suckar:

– Wow, vilka vackra horn och vilket hemskt ansikte!

– Titta, om jag har sådana horn, då har du samma nosparti.

* * *

Maken kommer hem och hälsas på av sin fru.

"Kära, en tiggare kom idag, och jag matade honom med soppa och gav honom en dollar.

På vilket mannen svarar:

"Om jag kunde hitta den där tiggaren, skulle jag ge honom tio dollar till bara för att han åt din soppa."

* * *

Hustrun och mannen pratar. Fru:

"Kommer du ihåg, kära, hur du i känslornas hetta för fem år sedan föreslog mig din hand och ditt hjärta och omedelbart tystnade?

- Det är klart att jag minns, kära du.

- Säg mig, varför höll du tyst?

"Jag insåg att jag hade sagt för mycket."

* * *

Maken kommer hem arg och hungrig. Han tänker: "Eh, om min fru inte ger mig tofflor just nu, kommer jag att ha kul på henne!" Innan han hann gå in genom dörren kom hans fru med tofflor till honom.

"Min kära, kära, dina ben är förmodligen trötta." Ta av dig skorna och ta på dig tofflor.

Min man tog på sig sina tofflor och tänkte: "Nå, din varelse, om du inte har förberett mig att äta, så dödar jag dig!" Och hans fru leder honom under vita händer till köket.

"Du är förmodligen hungrig, min älskling, gå och ät." Jag är så för dig delikat middag Jag har förberett det!

Maken äter och tänker: ”Jag har definitivt glömt att bada. Nu ska jag ge det till henne!" Han åt just den sista skeden, hans fru:

"Min älskling, gå och slappna av i badrummet, jag hällde upp lite vatten åt dig och gjorde lite skum."

Då hoppar mannen upp och slår sin fru.

- Gör inget väsen, dåre!!!

* * *

Min fru åkte på affärsresa och ringer hem därifrån.

- Älskling, hur mår vår katt?

- Hon dog!

- Hemskt! Du är bara en otrevlig gosse! Är det verkligen möjligt att säga sånt här, utan några förberedelser? Han kunde ha sagt att hon satt på taket, och när jag kom så skulle han ha berättat att hon ramlat och gått sönder!..

– Det är det, jag förstår!

- Hur mår min mamma?

- Sitter på taket...

* * *

En fru älskar med en frisk man. Plötsligt kom ett samtal. Hustrun hoppar.

- Åh, det är min man! Göm dig i garderoben, snabbt!

En smal, skröplig make flyger in i lägenheten och skakar på nävarna.

- Var är han?! Jag ska hitta honom nu! Jag såg hans saker! Jag ska slå honom i ansiktet nu! – och med dessa ord börjar han leta igenom lägenheten.

Jag tittade in på toaletten, under sängen, i kylskåpet och till sist tittade jag in i garderoben. Och där - en frisk kille gnuggar sina nävar och frågar hånfullt:

- Nåväl, hittade du den?

- Nej! Jag ska gå och titta i badrummet.

* * *

Hustrun och mannen ligger i sängen. Fru, tyst:

- Hur mycket tid?

Make, i en dröm:

– Jag vet inte, klockan har stått länge.

Hustru, med en tung suck:

– Nåväl, något är i alla fall värt besväret i det här huset!

* * *

En fru och hennes älskare har sex i en lägenhet på 9:e våningen. En oväntad dörrklocka. Fru:

– Åh, min man har kommit, snabbt till balkongen! – och knuffar ut sin älskare genom fönstret ut på balkongen.

Min man kommer in.

– Ja, andras saker. Vems, erkänn det?

- Jag köpte det.

- Ljug inte! Min storlek är tre gånger mindre!

Hustrun, som inser att hon inte kommer undan med det:

- Okej, jag är otrogen mot dig med min älskare.

- Var är han?!

- På balkongen.

- Våga inte lura mig! Vi flyttade för en månad sedan och nu har vi ingen balkong...

* * *

Maken kommer hem full. Hustrun snarkar på sängen. "Sov, blodsugare! Nu ska jag hämnas på dig för alla mina stötar och blåmärken!” – tänker maken. Tänder lampan - frugan sover. Öppnar kylan och varmt vatten- frugan sover. Han sätter på musiken, men hans fru lyssnar inte. Maken, irriterad, tar stekpannan och bam på sin frus huvud. Sättet han hoppar upp. Maken, rörande:

- Vadå, Zin, kan du inte sova?

* * *

En man lär sin oförsiktiga fru:

- Masha, ja, är du dum, eller vad? Hur många gånger har jag sagt till dig: om boken är en biblioteksbok, ska sillen skalas inte på omslaget, utan på de öppna sidorna!

* * *

Min man kommer hem. Han tar en pall, klättrar på den och letar efter något på mezzaninen, men kan inte hitta det. Frågar hans fru:

-Var drack du?

- Grisha, vad säger du, jag drack inte.

– Jag frågar, var drack du?

- Tja, varför skriker du? Tänk bara, hos en granne.

- Varför gav du det?

"Om jag hade vetat att han skulle berätta det för mig, skulle jag inte ha låtit honom."

* * *

Maken kommer hem från en lång resa som varade mer än ett år. Innan han kommer ringer han sin fru:

– Valka, min älskade, jag kommer hem imorgon. Vet du vad du ska göra? Blås upp madrassen och för den till bryggan. Förstått?

- Ja, okej, kära du. Jag har bara en stor begäran till dig - försök gå i land först.

* * *

Mannen frågar sin fru:

- Älskling, varför sparkade du vår hembiträde? Hon utförde alla våra instruktioner så samvetsgrant.

"Men hon berättade för alla att hon hade arbetat för mig i fyrtio år!"

* * *

Maken polisanmäler sin fru försvunnen. Han tillfrågas om sin frus tecken:

– Tja, en fru är som en fru. Och det var också en hund med henne - 70 centimeter lång, bruna ögon, med svarta tassar, ett vitt öra, det andra rött.

* * *

Mannen och hustrun bestämde sig för att älska, och hemma lille son. För att förhindra att barnet distraherar dem kom maken på en plan. Han går fram till sin son och säger:

– Son, sitt vid fönstret och räkna högt de svartklädda som går förbi. För varje person i svart kostym som du ser och räknar, kommer jag att ge dig en rubel.

Sonen gjorde just det. Han sitter och tänker:

– En, två, tre, fyra... Pappa, det kommer att kosta mindre att hyra en tjej – det går ett helt begravningståg här.

* * *

De unga gifte sig. Nästa morgon efter bröllopet gick mannen fram till sin fru och sa allvarligt:

"Älskling, svär för mig att du aldrig kommer att titta i den högra lådan på mitt skrivbord."

Hustrun svor och höll kvar i 30 år. Men så övervann nyfikenheten hennes samvete, och hon bröt sin ed och öppnade den förbjudna lådan. I lådan hittade hon tre kycklingägg och 100 tusen dollar.

När mannen kom till jobbet berättade hustrun om sin vidriga handling och bad att få förklara vad lådans innehåll betydde.

"Du förstår, älskling, varje gång jag var otrogen mot dig lägger jag ett ägg i lådan."

Fru, med glädje:

- Kära, har du verkligen varit otrogen mot mig bara tre gånger under alla dessa 30 år?! Var kommer pengarna ifrån?

"Varje gång lådan var full med ägg sålde jag dem."

* * *

Min man kommer hem från jobbet. På bordet ligger en bit trasig tapet, på vilken det står skrivet i svavel från tändstickor: ”Älskling, soppan står i tvättmaskinen. Jag gick till en psykiater."

* * *

Hustrun tog med sin man för att träffa läkaren. Efter undersökningen tar läkaren kvinnan åt sidan och säger:

– Jag gillar inte din man av någon anledning.

- Jag också, doktorn. Men problemet är att barnen älskar honom.

* * *

Min man kommer hem från jobbet. Det finns en lapp på bordet: "Jag åkte till jobbet, kålsoppa är i kylskåpet, kotletter står på spisen. Väck inte Kolya i garderoben - han är på nattskift idag."

* * *

Hustrun skryter för sin man:

"Kan du föreställa dig, kära, idag gav två unga män upp min plats på bussen.

– Och passade du in?

* * *

Maken kommer hem från det andra skiftet - hungrig, kall, trött. Dörrklockan ringer. Ingen öppnar. Ringer igen. De öppnar inte. Make:

- Lyubka, öppna dörren, din pest! Öppna dörren, säger de till dig! Om du är där med din älskare, kommer jag att förlåta dig. Men om du äter korv i en mugg så dödar jag dig!

* * *

En berusad make kommer hem sent på kvällen. Hans fru kastade en skandal mot honom.

- Varför skriker du så, min kära? Jag besökte Stepan. Vi spelade schack med honom.

Hustrun kallar Stepan:

- Stepan, hade du min?

– Det fanns, det fanns. Och nu sitter den hos mig.

* * *

Domaren frågar mannen:

– Varför vill du skilja dig från din fru?

– Du förstår, hon har en dum vana – hon röker i sängen.

- Än sen då? Är detta en anledning till skilsmässa?

"Om ditt öra användes som askfat varje kväll, skulle du inte ställa så många idiotiska frågor!"

* * *

Maken träffade gamla vänner och följde med dem till en krog för att fira mötet. Långt efter midnatt kom jag ihåg min fru och bestämde mig för att ringa henne:

- Al-lo... Vägen?

- Är det du, hund?

- Är du säker?

- Japp, precis.

- Är du säker?

– Då lägger jag på luren!

* * *

En man och fru ligger i sängen och kramar varandra. Maken säger:

– Älskling, du är precis som ett batteri.

– Är det lika varmt, kära du?

- Nej älskling. Samma räfflade.

* * *

Hustrun föder barn. Maken fick vara med vid förlossningen och erbjöds det nyaste sättet smärtlindring för hustrun under förlossningen, där en del av smärtan överförs till barnets fader. Arbetet har börjat. En del av smärtan förs vidare till maken.

- Ja, gör det ont? - frågar doktorn.

– Nej, doktorn, det gör inte ont.

En annan del av smärtan förmedlades:

- Gör det inte ont?

- Nej, doktorn.

All smärta fördes vidare till min man.

- Ont?

– Nej, doktorn, det gör inte ont. Allt detta är lögner för att tycka synd om män.

Min man kommer hem från förlossningssjukhuset. Dörrklocka:

- Snälla ge mig 20 rubel. I morse dog din granne under mystiska omständigheter.

* * *

Mannen säger till sin fru:

– Du vet, kära du, den senaste finanskrisen slog hårt mot vår familjebudget. Jag är rädd att du måste lära dig att laga mat så att vi kan sparka vår kock.

"Älskling, det kanske är bättre för dig att lära dig hur du utför din äktenskapliga plikt bättre så att vi kan sparka vår chaufför?"

* * *

Hustrun bestämde sig för att skilja sig från sin man och kom till en advokat för att rådfråga när det var bäst att göra detta.

- På Nyår, rådde advokaten.

– Varför just på nyår? – hustrun blev förvånad.

– Att ge min man dubbelt nöje.

* * *

En man, fru och lille son åker på en vagn från slåtterfältet.

- Pappa, varför är månen rund?

- Vem fan vet.

– Pappa, varför lyser stjärnorna bara på natten?

– Vem fan vet.

Modern gör en kommentar till sin son:

- Zakhar, lämna din far ifred. Ser du inte, pappa är trött.

- Inte riktigt. Låt honom fråga, annars kan vem mer förklara för honom hur världen fungerar?

* * *

Maken utbrister:

– Och vem fan visade sig vår son vara en sådan idiot?!

– Ja, du känner honom fortfarande inte.

* * *

Min man kommer hem från jobbet. Någon mystisk fru sitter i köket. Mannen insåg att det fanns en älskare gömd i huset. Jag gick för att titta in i sovrummet. Han kommer in och ser ett ben sticka ut under sängen.

- Vad är detta? – maken är indignerad.

"Taz," svarar hustrun blygt.

Maken sparkar "bäckenet" med foten i frustration:

- Åh, det vill säga ding.

* * *

Maken polisanmäler sin fru försvunnen. En vecka senare kommer en polis till honom och rapporterar resultatet av det utförda arbetet:

– Vi har tre nyheter till dig: en är dålig, den andra är bra, den tredje är mycket bra. Vilken ska jag börja med?

- Börja med den dåliga.

- Bra. Vi hittade din frus kropp i floden.

– Och du kallar det för dåliga nyheter? Vilken är bra?

”När vi drog ut henne var hela hennes kropp täckt av kräftor. Jag och killarna sprang till ståndet, köpte öl och hade det mysigt.

- Och den tredje nyheten?

– Tja, i allmänhet, kom i övermorgon. Vi kommer att dra ut henne igen.

* * *

– Älskling, det verkar som att du snart ska bli pappa.

- Det verkar som om jag kommer eller verkar det som jag kommer att göra det?

* * *

Det finns en engelsman, en fransyska och en ryska. Engelska säger:

"När jag gifte mig sa jag till min man: "Älskling, jag kommer inte laga mat åt dig." Jag träffar honom inte på en dag, sedan på tredje dagen kommer han och tar med en matberedare. Skönhet är inte matlagning, utan ren njutning.

Fransk kvinna säger:

"Och när jag gifte mig sa jag till min man: "Jag kommer inte att tvätta din tvätt." Jag har inte sett honom på två dagar nu. På den tredje ger tvättmaskin. Helautomatiskt tvättar du och bara kopplar av.

Russian säger:

"Men när jag gifte mig sa jag till min man att jag inte skulle tvätta hans tvätt eller laga mat åt honom." Jag kunde inte se på en dag, jag kunde inte se för andra dagen, och på den tredje dagen började jag se lite på mitt vänstra öga.

* * *

Min man kom hem trött och hungrig. Hans fru matade honom. De gick och la sig. På natten gnäller hon på honom på det här sättet och han vänder sig till andra sidan.

- Lyuba, inte nu. Min spikelet är inte mogen än. I morgon.

På nästa natt situationen upprepar sig. Maken gnäller igen:

- Lämna mig ifred, Lyuba, jag vill sova.

Den tredje natten börjar han själv plåga sin fru och hon säger till honom:

- Ja, varför klättrar du?

- Älskling, spikelet är mogen.

- Åh, och jag startar hela skördaren bara på grund av en spikelet!

Ta tillbaka din fru, eller Vem är chefen Min fru och jag har varit gifta i tio år, vi har känt varandra i femton år, vi har en nioårig son. I somras hade vi allvarliga problem. Utan uppenbar anledning meddelade min fru att hon inte längre ville bo med mig. Och det gjorde hon inte! Varför föreslår jag att överväga en livssituation som innehåller flera huvudproblem som uppstår i processen familjeliv under påverkan av intern negativitet. Från ett brev från läsaren Alexey:

”Min fru och jag har varit gifta i tio år, har känt varandra i femton år och har en nioårig son. I somras hade vi allvarliga problem. Utan uppenbar anledning meddelade min fru att hon inte längre ville bo med mig. Och det gjorde hon inte! Varför? Några av mina idéer och hennes fraser tagna ur sitt sammanhang:
Jag är hemsk i sängen. Det är vad jag tycker, även om jag gör mitt bästa.
I början av mitt familjeliv hade jag en älskarinna i ett halvår, varefter jag bekände allt för henne och ångrade mig. Jag trodde att jag var förlåten, men vid varje tillfälle klandrade de mig för det. Och nu använder hon detta för att motivera sitt beslut att bryta upp, trots att det har gått sju år.

Jag är inte uppmärksam i vardagen. Detta är hennes åsikt, men det verkar som om han är ganska tillgiven. Och jag försöker hjälpa till i huset.
Hon var trött på att lösa alla problem själv. Här måste jag hålla med. Jag jobbar hela dagarna, jag har mitt eget företag och jag rör knappt min familjs vardagliga problem.

Fylleri. Jag håller med fullständigt. Övervann!
Jag förstår henne inte och kommer aldrig att göra det. Ja, hundra procent. Jag är besatt av mig själv, av mina problem, komplex, och jag pratar inte så mycket med henne. Det här är mitt egoproblem, men många har det här problemet.
Jag är den tysta i familjen. Men i sällskap är jag en själ och en clown. Varför händer det här?

Hon är förmodligen väldigt trött – det kombinerar alla anledningarna. En och en halv månad har gått sedan hon bestämde sig för att göra slut med mig. Jag är i den djupaste depressionen. Ja, och hon också. Jag hoppades att hon skulle ändra sig, men det gjorde hon inte. Jag grät, tiggde, hotade, förödmjukade mig inför henne. Jag pratade med alla: hennes föräldrar, systrar, min mamma, mina vänner och hennes vänner, men inget resultat. Jag gick till och med för att träffa "mormor". Allt till ingen nytta. Nu bor vi var för sig. Jag är fruktansvärt avundsjuk, även om jag är säker på att hon är "ren". Men när jag får reda på att hon inte är hemma förrän sent blir jag galen av svartsjuka, ringer henne och det visar sig vara en skandal. Jag förstör allt ännu mer själv. Hon ansökte om skilsmässa. Jag väntar på honom med fasa. Hjälp mig förstå de verkliga orsakerna till problem i min familj. Jag ber inte om stöd. Jag har mycket av det - mina föräldrar, mitt barn, min frus systrar. Jag vill förstå och korrigera mina misstag om möjligt. "Jag älskar min fru väldigt mycket och jag vill ha tillbaka henne."

Det händer inte att din fru bestämmer sig för att lämna dig utan uppenbara skäl. Låt oss leta efter dem tillsammans och rätta till situationen bättre sida. Från dina antaganden om varför din fru lämnade dig, blir det tydligt att ditt problem inte är med egot, utan med problemet med att ha inre negativitet som behöver rensas från. Och om du tittar på dina försök att få tillbaka din fru och hur du gör det, så blir allt extremt tydligt. Är det så här riktiga män beter sig? Du gör allt utom en sak som du verkligen behöver göra i den här situationen - bli en riktig man. Hur man gör det? Bra fråga. Jag kommer också att besvara detta i detalj. Dessutom har du många rådgivare som strävar efter sina egna mål snarare än att stötta dig.

Om du vill lösa dina problem och få tillbaka din fru måste du agera på egen hand och bara lyssna på dig själv. Svara ärligt på följande frågor.

När problem uppstår i din familj, tar du då ansvar för att lösa dem eller söker omedelbart stöd?
Är du beslutsfattaren i din familj eller är dina föräldrar, barn, svägerskor, vänner eller "mormor"?
Är du mannen och husets chef eller är de det?
Varför sätter du inte alla på sin plats och blir ditt livs herre, stark man och familjens överhuvud?
Du behöver inte hjälpa din fru i vardagen, du behöver skapa normala livsvillkor, känner du skillnaden?
Tror du att en kvinna vill leva med en clown?

Nu huvudfrågan. Hur blir man en riktig man?
Jag ska svara på det. För att bli en riktig man behöver du följande.
Du måste ta fullt ansvar för ditt liv och din familj.
Du måste själv lösa alla dina problem och din familjs problem.
Du måste förse din familj med allt de behöver.
Du måste själv fatta alla viktiga beslut för dig själv och din familj.
Du måste bete dig som en riktig man, visa styrka, mod och värdighet.
Du ska inte förödmjuka dig själv och springa ut för att få råd och stöd.

Du måste bete dig som en riktig man, med andra ord, du får inte låta dig befallas och kontrolleras av någon, inklusive din fru.
När du börjar respektera, älska, uppskatta och visa den riktiga mannen i dig, då kommer din fru att förstå att med dig kan hon vara en riktig kvinna och kommer att vara säker. Hon kommer att börja behandla dig som en riktig man som kan ta hand om henne och hennes barn, och kommer att bli ett stöd för henne i livet. Nu litar hon tydligen inte på dig med sitt liv. Så bevisa för henne att du en riktig man. Men först måste du rena dig från din inre negativitet och problem.

Utdrag ur Irina Olkhovskayas bok "Reflektion".

Det tros traditionellt att en man är familjeförsörjaren och måste lösa strategiska problem och spela rollen som en beskyddare, medan kvinnan skapar en gynnsam atmosfär i huset, komfort, som de säger, bygger ett bo och tar hand om barnen . Men i det moderna samhället är det ofta tvärtom. I det här fallet, vem som är huvudet och vem som är nacken i familjen, argumenterar Vecherka-journalister från en manlig och kvinnlig synvinkel.

Tradition, vissa fysiologiska egenskaper och stereotyper som påtvingats av popkulturen ("Ägg, tobak, rök och stubb", S. Shnurov) kräver att vi är modiga, hårda och oförskämda. I detta sammanhang verkar frågan "vem är chefen" olämplig och dum. Vem-vem, farfar Pikhto! Därför måste vi göra vårt bästa för att leva upp till bilden...

Tja, där, döda en drake eller förstöra ett par kvarnar. Ibland ger man sig och slutar som en vit fluffig kanin. Men detta beror bara på att det sneda stigmat har en stark kanon.

Och om så är fallet, då måste du lira utanför schemat och plötsligt ge barnen något som grips längs vägen under den sista rundturen på olika anläggningar.

Usch...Har du läst färdigt? Allt ovan är en ren lögn (förutom för drakar), djärva uttalanden för extern konsumtion.

Men låt oss komma ihåg: i dessa härliga tider, när allt på denna jord reglerades av Domostroy, och kvinnor fick tala på kommando, kunde ingen förutse familjeinstitutionens kollaps. Vilket nu tar sig uttryck i ett vilt antal skilsmässor i unga "samhällets celler". Men allt hade kunnat vara annorlunda om de hade kommit överens inför registret vem av dem som hade ansvaret. Och här kan du ge upp Domostroy (som de inte ens vet om) och erkänna: ja, det händer att ingen mängd borst kan rädda situationen.

Till exempel, min fru, som jag vände mig till med frågan "vem har vi..." (och varför gjorde jag detta), sa till mig (hennes röst darrade) att den främsta är "den som behöver det mest .”

Vem behöver laga taket i köket, som skadades av grannar för tio år sedan, göra något med kakelplattorna i badrummet och gräva fram en bil ur snön för att ta sin dotter till poolen. Och jag kom ihåg ytterligare ett dussin saker som jag skjutit upp till senare eftersom det finns viktigare saker att göra - som att fiska eller en motorcykel.

Jag verkar ha hållit tillbaka slaget (traditionen instruerar oss...), men innerst inne tvivlar jag redan på svaret på denna fråga. Berätta bara inte för din fru.

Anna Gerasimenko, VM-krönikör

Ägaren till huset är den som vet var generatorn med pannan finns och hur man reparerar pumpen. Skojar.

Det är redan löjligt att tala om en kvinna som en vårdare av härden och en man som en familjeförsörjare. Jag skulle vilja prata om något annat. Hur ser vi själva på våra roller? Han säger: "En kvinna borde vara hemmafru!" Och hon är chockad. För hennes mamma jobbade hela sitt liv, och hennes pappa lagade soppa. I det här exemplet växte hon upp som en arbetande kvinna och hatar att dammsuga.

Eller hon säger: "En man måste tjäna pengar, gå, älskling, skaffa oss några stolpar till Maldiverna." Men han är inte redo. Hans pappa berättade för honom hela livet att huvudsaken är mening, inte pengar. Så han fick jobb på ett vetenskapligt laboratorium. Hur kan du förklara detta för henne? Hennes pappa gav henne en ponny till hennes 12-årsdag... Vi brukar bygga en familj och fördela roller i den enligt manuset som våra föräldrar skrivit. Och ofta hindrar detta oss verkligen från att vara lyckliga. Det är bra att mina vänner Olya och Pasha inte lyssnade på någon. Olya ville ha en karriär, pengar, även om hennes mamma trodde att hon behövde lära sig att laga kött med "de la något"-sås. När Olya gifte sig försökte hon bli sin mamma, men hennes hjärta kallade henne till karriärstegen. Men Pasha kunde inte alls klara av rollen som familjeförsörjare. Kärlek, sunt förnuft och ignorering av andras åsikter vann.

Mannen och hustrun kom överens om att göra vad de vill och som fungerar bra.

Olya gick in i affärer, anställde en hushållerska, köpte ett hus ett par år senare, födde en son och gick en månad senare till jobbet. Pasha blev härdens fe. Han lagade gott och tyckte om att leka med sin son. Detta var ca 7 år sedan. Nu har de redan tre barn, Olya är generaldirektören, och Pasha, som sitter hemma med barnen, skrev två bra böcker för jag har alltid drömt om det.

Ja, det fanns en tid när hans vänner retade honom som en "knähund på Olyas kudde" och Olya som en bonde. Men de slutade när de såg att alla var nöjda. Ja, varje kvinna vill att en man ska komma och skickligt fixa någon läckande kran. Jag önskar att mannen kunde hänga fästet själv. Precis som en man kommer att bli glad av att äta nybakade favorit cheesecakes.

Men kommer min vän Katya att älska sin man Sasha mindre eftersom han, efter att ha plockat upp en borrhammare för första gången, sträckte ut handen till grannarna, gjorde många onödiga hål och tog ner väggen? Nej. Kommer min vän Lesha att älska sin fru Natasha mindre för att hon köper soppa och inte vet hur man bakar pajer? Nej.

Ägaren till huset är den som ger värme och kärlek till just detta hus. Och inte den som dukat fram en vacker duk eller tjänat pengar till en ny tv.

Att få reda på att du har cancer är en chock! Många, efter att ha hört denna diagnos, kan inte komma till sinnes under lång tid. De tror inte på det. De inspirerar sig själva med tanken att detta är ett misstag, att ödet inte kan hantera dem så grymt. Och när insikten kommer utbryter ett rop av förtvivlan: "För vad?!" Varför jag?!" Efter detta verkar världen vara uppdelad i två läger: friska och sjuka. De senare börjar ofta till och med hata de förra. De drar sig tillbaka in i sig själva. De gömmer sig som en snigel i sitt "hus". De slutar kommunicera. Vänta på slutet. Och vid denna tidpunkt är det nödvändigt att antingen personen själv eller någon nära honom kan säga: "Vakna upp! Det kanske inte är slutet på världen än!" Om patienten inte orkade säga dessa ord till sig själv eller om det inte fanns några riktiga vänner i närheten, så är den här boken den perfekta tidpunkten att läsa. Vi vill uppmuntra de förtvivlade: ”Det här är inte världens ände! Du kommer att leva!"

Trots det faktum att, enligt Världshälsoorganisationen, mer än 7,5 miljoner människor dör i cancer i världen varje år, vilket motsvarar 20 tusen dödsfall varje dag, lyckas någon besegra denna dödliga sjukdom. Idag, enligt statistik, är nästan 20% av de sjuka botade! Och denna siffra växer. Medicinen blir trots allt mer och mer perfekt.

Bland de lyckliga finns ryska och utländska kändisar. Många av dem döljer inte det faktum att de en gång fick en fruktansvärd diagnos, eftersom de kom ur kampen som riktiga vinnare. Det här är personer som Daria Dontsova, Alisa Kleybanova, Alexander Buynov, Laima Vaikule, Emmanuel Vitorgan, Lyudmila Ulitskaya, Robert de Niro, Michael Douglas, Laura Bush, Kylie Minogue, Gabriel Garcia Marquez, Bill Clinton och många andra. Deras exempel är lärorikt och ger hopp till andra. När allt kommer omkring visar dessa lyckliga fall av återhämtning: en person kan vara starkare än cancer. Kampen med sjukdomen hårdnar som stål och gör en person starkare. Alla som har sett döden i ansiktet åtminstone en gång får inte bara en otrolig erfarenhet av kamp, ​​utan är också fylld av barmhärtighet och visdom.

Några av kända människor Vi bad Ryssland berätta hur de övervann sin sjukdom. Vi ville att deras erfarenhet skulle hjälpa dem som nu, just nu, när du läser dessa rader, kämpar med sjukdomen. Samtal och korrespondens var svåra. Reaktionen är annorlunda. Många tackade genast nej till mötet. "Det här ämnet är stängt! – de tillrättavisade mig strängt. "Öppna inte gamla sår igen!" De ville kategoriskt inte minnas förtvivlans dagar. Andra var, av vidskepelse, inte bara rädda för att säga det fruktansvärda namnet på sjukdomen högt, utan även för att höra den. Ytterligare andra ville inte att deras namn skulle komma ihåg igen idag i samband med denna grymma sjukdom, eftersom de var rädda för problem inom sitt yrkesområde: tänk om de slutar bjuda in dem till tävlingar, konserter och roller?! "Vi borde se framgångsrika, friska, välmående ut - i allmänhet, förmögenhetens älsklingar, som till och med influensan förbigår!" – förklarade en berömd skådespelerska för mig.

« Du förstår vad problemet är, jag vill verkligen inte förknippas med det här ämnet”, förklarade en annan stjärna, en berömd sångare, för mig. – Det gör mig ont... Jag ska vara ärlig mot dig... Det är väldigt skrämmande för varje artist att förknippas med sådana saker i människors sinnen, och tro mig, varje person som har gått igenom det här försöker glömma vad som hände, tycka om hemsk dröm. Jag är inget undantag... Som många andra ser jag mig själv blommande, vacker, evigt ung, och jag vill verkligen att andra ska tycka det också...”

"...Om du verkligen vill engagera dig (författarens skrivstil är bevarad - Red.) i så svåra saker, måste jag förstå varför jag gör det här", lade en annan berömd skådespelare fram sina villkor. "Jag berör det här ämnet extremt sällan och bara för en massa pengar, som till exempel var fallet med en central TV-kanal..." Och en rejäl summa nämndes.

Andra bad inte om avgifter för att "gå in i" själen, utan för en tjänst. "...Jag ber dig absolut inte om pengar, för jag kommer ihåg att ditt projekt är en välgörenhetsorganisation och du kommer att överföra alla pengar från försäljningen av boken till en fond för att hjälpa cancerpatienter", lugnade en TV-presentatör mig . – Däremot... Jag är redo att gå med på alla dina villkor, att göra som du ber och i den form som passar dig... om du gör vad jag behöver. Detta kommer att vara rättvist och ärligt. Min bror är författare. Han skriver skönlitteratur – thrillers, deckare. Jag behöver ditt förlag för att ge ut hans böcker, kanske till och med i den minsta upplagan, eller att börja överväga manuskript med ett positivt resultat för oss, eller för att påbörja förhandlingsstadiet... Generellt sett behöver jag att du på något sätt möts halvvägs i denna fråga. För min del är jag redo att göra allt för att främja de uppnådda resultaten, samt att mötas halvvägs i alla frågor som intresserar er. Jag tror att det kommer att vara rättvist..."

Vissa kommunicerade med mig endast genom sina sekreterare och assistenter. Till exempel erkände sekreteraren för en berömd idrottare: "Han är inte särskilt villig att prata om det här ämnet ..." Flera gånger lovade hon att övertala henne att ta med sin "chef" till mötet, men de kom inte på bestämd dag. Det fanns också de som helt enkelt kikade in med tomma fraser: ”Tack för ditt förslag och intresse för... Ditt brev har mottagits och skickats för behandling. Om du är intresserad kommer du att bli kontaktad på de angivna kontakterna...” Och de kontaktades inte. Det fanns också de som helt enkelt kort och torrt bad att inte nämna sitt namn i boken. Och de skickade öppet...

Våra stjärnor vägrade envist att prata om sina upplevelser. Till skillnad från utlänningar, som öppet presenterade alla detaljer om sin sjukdom till sina media. Kanske var de rädda för att jinxa det? Trots allt kan en smygande sjukdom återkomma oväntat. I allmänhet kan våra misslyckade samtalspartners förstås. Därför "gömde" vi de som inte ville bli igenkända bakom sina initialer och bytte namn på sin yrkesverksamhet. Jag var tvungen att leta efter information om många stjärnor i elektroniska och tryckta medier. Vi tillhandahåller länkar där fakta hämtas ifrån. Och vi hoppas på förståelse från både tidigare patienter och de vars information vi använde. Vi försäkrar dig om att vårt mål är ädelt: med hjälp av exemplet med helade stjärnor vill vi bevisa att cancer kan botas och det finns ingen anledning att vara rädd för det. Vi är säkra på att kändishistorier kan hjälpa många människor – både de som är sjuka för tillfället och de som stöttar dem. Ge dem styrka och tro.

Redaktörerna kommer att överföra en del av vinsten från försäljningen av denna bok till Happy World välgörenhetsstiftelse, som ger hjälp till barn med cancer, samt med cerebral pares och sjukdomar i nervsystemet - http://blagotvoritelnyi-fond. ru/.

Emmanuel Vitorgan,

skådespelare, 74 år gammal

"Jag tänkte inte på döden"

I början av 1990-talet lyckades People's Artist of Russia Emmanuel Vitorgan besegra en elakartad tumör i hans lunga.

"Jag fick veta om cancer först när jag opererades", säger Emmanuil Gedionovich. – Om jag hade hört talas om honom tidigare hade mina nerver blottats! Så jag tänkte inte på sjukdomen. Och det fanns bara en tanke i mitt huvud: att snabbt komma på fötter igen. Även om jag var väldigt svag. Jag gick praktiskt taget inte. Och jag plågades av svår smärta i bröstet... Åh, även att komma ihåg det nu gör ont...

"De tog mig till operationssalen helt naken", fortsätter Emmanuil Vitorgan. – Det är en massa läkare runt omkring. Och plötsligt skämdes jag väldigt mycket. Jag säger: "Jaså? En för alla och alla för en? De sa till mig: "Ja!" – och satte en syrgasmask i mitt ansikte...

När jag vaknade såg jag ansiktet på Allochka (skådespelarens fru. – Ed.). Hon log och sa: "Hej! Jag älskar dig!" Du vet, det var värt att kämpa för ditt liv bara för det här ögonblicket. Jag var så glad!

...Vitorgan fick faktiskt reda på att han hade opererats i sin lunga och tagit bort en elakartad tumör i efterhand. Hans fru Alla Balter dolde den verkliga orsaken till sjukdomen, av rädsla för ett nervöst sammanbrott.

– De lurade mig, de sa att de behandlade mig för tuberkulos! – minns Vitorgan. – Jag slutade till och med plötsligt röka. Men när de berättade sanningen för mig tänkte jag inte på döden - bara på hur man blir frisk.

71 % av ryssarna är säkra på att mannen ska vara familjens överhuvud. Ytterligare 13 % anser att en "nack"-fru är en mycket mer effektiv och "politiskt kunnig" ledare. Resten föredrar att dela alla rättigheter och skyldigheter ungefär på hälften mellan båda makarna.

Allas berättelse

”I min familj har huvudsaken alltid varit och förblir mannen. I allmänhet tror jag att ledaren är den som har pengarna”, prickar den smarta och vackra Allochka omedelbart alla i:n. En gång var hon en stjärna i sin klass och började till och med bygga upp en bra karriär, men sedan träffade hon sin blivande man och bosatte sig hemma. "Ja, min mamma är rädd att jag inte ska tjäna pension till mig själv", skrattar Alla. – Men jag är inte rädd för att bli utan en krona på min gamla ålder. Min man tillåter inte det." I hennes hus löser Alla alla vardagsproblem, men det sista ordet kvarstår fortfarande hos Vadim. Var man ska åka på semester på sommaren, vilka språkkurser man ska välja för barn, vad man ska laga till middag - en kvinna ber sin man om godkännande i allt. "Detta är helt normalt, eftersom Vadim är vår familjeförsörjare", är hon säker. – Och jag känner mig inte missgynnad på något sätt. Till exempel har jag råd med den bästa kosmetologen i staden, dyra kläder, hobby, avkoppling vid havet. Min man kommer att ge mig allt detta.”

Marinas berättelse

"Moderna män kan i princip inte vara ledare i familjen - de flesta är "inte insatta", till och med hur mycket bröd kostar i butiken och vilken storlek skor deras barn har. Kanske finns det sällsynta undantag i naturen, men jag personligen har inte stött på dem. Det är bekvämare för mig att sköta min familj själv, så jag har åtminstone förtroende för framtiden. Min man försökte aldrig bli den främste i vårt par, han föredrog från början att jag skulle bestämma allt i hans föräldrars familj, svärmor sköter också allt. Ja, jag blir trött, ibland vill jag vara svag, luta mig mot min man. Och ändå är det mycket lugnare om jag fördelar vår budget själv, planerar semester, ordnar med reparatörer och övervakar barnens framsteg. Min man tjänar nästan dubbelt så mycket som jag, men han ger mig bara alla pengar, och jag sköter redan alla inköp, betalningar och så vidare. I familjelivet är det bättre att klara sig utan överraskningar. Min fjortonårige son är en kopia av sin far. Han kan inte heller laga sin egen mat, tvättar inte sina egna kläder och tvättar inte golven i sitt rum. Jag kämpade med det här ett tag, men sedan gav jag upp - till slut kommer min son alltid att kunna hitta sig en kvinna som kommer att mata honom med borsjtj och stryka hans skjorta för möjligheten att vara med honom."

Expertkommentar

Psykolog Irina Maksimova: "Historiskt sett borde familjens överhuvud vara en man. Han är familjeförsörjaren, beskyddaren, stödet han är ansvarig för att fatta viktiga beslut, särskilt i nödsituationer. Hustruns uppgift är att skapa trivsel i hemmet och uppfostra barn. Men i vår tid behöver en kvinna också ett visst självförverkligande, inte bara för att behålla självkänslan, utan också för skyddsnätet - så att om hon förlorar sin man kan hon ge sig själv och sina barn en mer eller mindre bekväm existens. Det vill säga att om man tittar noga så har båda sin egen auktoritetskrets och båda kan känna sig behövda, ansvarsfulla, erkända och kompetenta i familjen. Detta är dock idealiskt. Men i praktiken händer det ofta att en kvinna tvingas stå ut med sin mans svaghet eller lättja och lösa problem både för sig själv och för honom. Eller så dödar hon själv alla initiativ hos honom och strävar efter att leda i allt, gör sig själv en otjänst - hennes utvalda blir en inhemsk drönare, och i flera år bär hon en outhärdlig belastning på sig själv. Harmoni och lycka är möjlig endast om balansen upprätthålls. Men det måste komma överens om i början av förhållandet.

Tyvärr kan det inte vara två kaptener på ett fartyg. Och det borde det inte! En man, om han så klart är normal, ansvarsfull och seriös, är familjens hjärna. Och kvinnan är hans hjärta, höger hand och, om du vill, ett knippe nerver. Psykologer är övertygade om att vilken man som helst kan förvandlas till "hopp och stöd" om han inte blir störd. Det är bättre att skapa ett bekvämt mikroklimat för din utvalda och inte tävla med honom. En man behöver lita på, även om hans beslut vid första anblicken verkar felaktiga. Och klaga inte senare över att det fanns en svagling och en slappare i närheten, som inte kunde försörja sin familj eller vittja taket. Och ledarskap består trots allt inte i att någon vet hur man viftar med en pensel, även en inbjuden specialist kan klara av detta.

Principer för en klok hustru

Råd från psykologer för den sanna "nacken", som, som du vet, är lydig mot vilket huvud som helst.

1 . Det finns inget behov av att "låtsas". Om du vill förmedla något till din man, demonstrera för honom din inställning till situationen, välj ett lämpligt ögonblick, formulera huvudidén i ditt huvud och sedan lugnt och begripligt uttryck det. Låtsas inte vara kränkt eller glad, ledsen eller glad, om du inte är det. Försök att spela rättvist.

2. Utvärdera hälsosamt dina mentala och fysiska förmågor. Och ta inte på dig mer än du kan hantera (inklusive moraliskt). Makarna är inte alltid skyldiga till att deras fru, utmattad på jobbet, bestämmer sig för att skriva in barnet i en annan användbar klubb och samtidigt börjar renovera köket, lovar sin mamma att plantera ett hektar potatis på lördag, och tar samtidigt ett annat brudpris för huset. Om du känner att du anstränger dig själv, ompröva dina prioriteringar och se till att involvera andra familjemedlemmar i hushållssysslorna.

3 . Gå inte in i koalitioner med andra familjemedlemmar. Ta reda på relationen med din man en-mot-en, utan att involvera barn och läcka inkriminerande bevis till din mamma, vän, granne och kollegor. Kom ihåg att antalet deltagare som är inblandade i din konflikt bara ökar problemets omfattning, och chanserna att lösa det fredligt minskar obönhörligt.

4 . Lyssna på din man. Även en inbiten tyst man kommer att dela sina erfarenheter och planer med sin fru, som är redo att lyssna på honom.

5. Respektera personlig tid och rum – din och din mans.

6. Tänk alltid på det exempel dina barn ser framför sig.

7. Gör inte demonstrationer med uttalanden: "Jag är trött. Jag går". Och skyll inte på din man för lathet och likgiltighet. Det är bättre att vända sig till honom med förfrågningar oftare och sedan komma överens.

Till en början är det väldigt svårt att lugnt nicka som svar på hans vägran, till exempel att gå till butiken. Men du måste! Förbered middag från "yxan" som du hittar i kylskåpet, och nästa dag upprepa din begäran och förklara att annars kommer hela familjen att lämnas utan middag.

8. Prata högt om din svaghet och trötthet. Ja, du kan inte bära tunga saker eftersom det är skadligt för kvinnor. Om du har huvudvärk eller ger upp, vila. Ta ett piller, häll upp lite te och lägg dig ner i en halvtimme, och försök inte med all din kraft att diska eller stryka kläderna. För det första går de ingenstans. Och för det andra är det dags för ditt hushåll att lära sig att deras mamma och fru också är människor.

9. Sluta vara irriterad, tjata och kritisera din man. Ge honom inte råd förrän han frågar, och ge honom inte order. Från och med nu är dina vapen beröm, komplimanger och uppriktiga förfrågningar.

VAD TYCKER MÄN?

69% ryska män De tror att i en familj är kvinnan ansvarig för relationer, och mannen ansvarar för en stabil inkomst. Samtidigt, i 47,6 % av våra familjer, får kvinnan mer.

85,1 % av de rysktillverkade männen har ett boägg som de planerar att bara spendera på sig själva.

51 % av männen föredrar att kontrollera alla utgifter som uppstår i familjen.

82 % av männen är övertygade om att det slutliga beslutet om varje beslut som är viktigt för deras familj beror på dem.

43 % av de tillfrågade försäkrade sociologer att de regelbundet hjälper sin fru med hushållsarbete. Ytterligare 39 % gör detta ibland. Dessutom föredrar 77 % att separera kvinnors och mäns ansvar.

När det gäller barnuppfostran anser 64 % av männen att det är båda föräldrarnas plikt. Och 27 % säger att en kvinna skulle klara en så svår uppgift bättre.

Svetlana KOBYSH.
Foto: kakprosto.ru