Biz kendimize nasıl davranırsak, başkaları da bize öyle davranır. Düşük benlik saygısı hem kariyerinizde hem de kişisel yaşamınızda ciddi sorunlara yol açabilecek bir sendromdur.

1. Mükemmeliyetçilik

Mükemmeliyetçilik hem düşük özgüvenin bir tezahürü hem de nedeni olabilir. Var olmayan mükemmellik ya da sadece yüksek standartlar için çabalayan bir mükemmeliyetçi, işinden nadiren tatmin alır ve bu nedenle eleştiriye daha duyarlıdır. Kendisi için yarattığı ideal imaja uymaya çalışır ve bunu başaramayınca kendisinde küçümseme noktasına kadar hayal kırıklığı yaşar.

2. Konuşma

Benlik saygısı düşük olan bir kişi konuşmasında sürekli olarak belirli kelimeleri kullanır.

Birincisi, inkârı ifade eden olumsuz ifadelerdir: “İmkansız, emin değilim, hazır değilim, uygun bilgiye sahip değilim; Evet ama..."

İkincisi, sürekli özür dilerim. Üçüncüsü ise kişinin yaptıklarının ve çalışmalarının değerini küçümseyen ifadeler. Elbette şu bahanelere aşinasınızdır: "Şanslıydım", "işin çoğunu meslektaşlarım yaptı, ben de onlara yardım ettim" vb. Benlik saygısı düşük olan kişiler iltifatları ve minnettarlıkları iyi algılamazlar, övgüyle hemen tartışmaya girip aksini kanıtlamaya çalışırlar. Neden? Her şey suçluluk kompleksiyle ilgili. Nedeni önemli değil. Belki onlara göre iş yeterince iyi yapılmamıştı ya da talebi yerine getirmiş olsalar bile, talebi yerine getirmek için çok az çaba göstermişlerdi. Suçluluk duygusu, kendisi hakkında çok fazla düşünmeyen bir kişiyi tanımlayabileceğiniz bir sonraki işarettir.

3. Suçluluk

Mükemmeliyetçilik gibi suçluluk da düşük özgüvenin nedeni olabilir. Psikolog Darlene Lancer'ın dediği gibi, eğer kişi kendini derinden suçlu hissediyorsa ve uzun süre kendini affedemezse, bunun için sürekli kendini suçlayacak, "kalbindeki yükü" kendine hatırlatacak ve yaptıklarından sürekli utanacaktır. Sonuçta kendine olan saygısını ve bununla birlikte kendine olan saygısını da kaybedecektir.

İlişki ters de olabilir. Benlik saygısı düşük olan kişi sürekli özeleştiriye maruz kalır ve geçmişteki hataları yeterince algılayamaz. Kendine güveni olmayan insanlarda nevrotik suçluluk duygusu bundan kaynaklanır.

4. Depresyon

Psikoloji bilimleri doktoru Lars Madslen'in yaptığı bir araştırmaya göre, sık görülen depresyonun ya da sürekli kötü ruh halinin nedeni aynı zamanda özgüven eksikliği de olabiliyor. Ona göre benlik saygısı, ciddi bir psikolojik sorun olarak kabul edilen depresyondan hem gelişimin hem de iyileşmenin anahtarıdır.

5. Mazeretler

Benlik saygısı düşük olan insanlar, eylemleri tüm davranış normlarına aykırı olsa bile başkaları için bahaneler üretme eğilimindedir. Genellikle herkesin kendi koşulları olduğunu, herkesin anlaşılabileceğini savunurlar. Psikologlar bu konumu, kişinin başkalarını yargılarken karşılaşabileceği kendini eleştirmekten kaçınma girişimi olarak açıklıyorlar.

6. İnisiyatif eksikliği

Özsaygısı düşük olan insanları mesleki alanda gerçekten engelleyen şey, inisiyatif eksikliğidir. Belirli yetkilere sahip olan böyle bir kişi, bunları mümkün olduğunca yanlış ellere devredecektir. Bu şaşırtıcı değil çünkü alanında bir "as" olsa bile görevinin üstesinden geleceğinden emin değil. Muhatabıyla yaşadığı bir anlaşmazlıkta, rakibiyle aynı fikirde olmayı tercih ederek konumunu savunması da pek mümkün değil.

7. Kararsızlık

Bu tür insanlar kararlarının sorumluluğunu üstlenmeye hazır değiller. Genellikle hiçbir şeye karar vermemeyi tercih ederler. Ya bir hata yaparlarsa ve kararın yanlış olduğu ortaya çıkarsa? Bu durumda eleştiriden kaçmak mümkün olmayacaktır. Kendine güveni olmayan insanlar için en kötü şey sevdiklerinden gelen eleştirilerdir: kaybetmekten korktukları akrabalar, arkadaşlar. Sonuçta, onlara göre yanlış bir kararın bedeli tam olarak bu olacak.

8. Çatışmalardan kaçınmaya çalışmak

"Emin değilseniz zahmet etmeyin." Bu tam olarak özgüveni düşük insanların aldığı konumdur. İnsanlar arasında çatışma durumlarını veya gerginlikleri önlemek için her şeyi yapmaya hazırdırlar. Er ya da geç daha ciddi sorunlara yol açacak olan “beyaz yalanlar” yoluyla sağlansa bile her şey uyumlu olmalıdır.

9. Düşmanlık

Madalyonun diğer yüzü de var; özgüveni düşük olan insanlar, tam tersine, başkalarına karşı açık bir düşmanlık ve şüphecilik sergiliyorlar. Bu sadece savunma pozisyonunun bir çeşididir, dedikleri gibi: "Savunmanın en iyi yolu saldırmaktır."

10. Yorgunluk, uykusuzluk, baş ağrısı

Düşük benlik saygısının belirtileri yalnızca psikolojik değil aynı zamanda fiziksel de olabilir. Psikologlara göre aşırı öz hayal kırıklığı, kronik uykusuzluğa, yorgunluğa ve baş ağrılarına yol açıyor.

Benlik saygısı düşük olan bir kişi, kendisini kendi sınırlamalarının “hapishanesine” kilitler. Kendilerini tam anlamıyla gerçekleştirme, başarıya ulaşma, toplumda rahat hissetme ve kendileriyle yalnız kalma fırsatından mahrum kalırlar. Bu nedenle düşük benlik saygısının ele alınması gerekir. Yalnızca kendilerini oldukları gibi kabul edebilen ve sevebilen insanlar, Evrenin onlara sunduğu tüm fırsatları tam olarak kullanabilir, hayattan zevk alabilir ve mutlu hissedebilirler. Komplekslerin üstesinden gelmenin ve öz saygıyı artırmanın ilk adımı, öz saygının azalmasının altında yatan nedenleri anlamaktır. Sorunla nasıl başa çıkılacağını anlamak için düşük benlik saygısının 10 popüler nedenine bakalım.

1. Yenilgi deneyimi.

Hayatta farklı durumlar vardır; bugün kazanırız, zaferin tadını çıkarırız ve dün başarısızlıklar nedeniyle gözyaşı dökmüş olabiliriz. Bu, elbette, gerçekliğin sıradan bir resmi, öyle görünüyor ki bunda yanlış olan şey - herkesin zaferleri ve yenilgileri var. Ancak çoğu şey onları nasıl algıladığımıza bağlıdır. Bir kişi yenilgiyi büyüme ve kendi üzerinde çalışma için bir itici güç olarak algılarsa, bir düşüşün ardından ayağa kalkar, meydan okumayı kabul eder ve zaferi için daha fazla savaşır. Ancak kişi yenilgisini kaderin bir darbesi olarak algılarsa, bu bilinçaltında kalır ve yavaş yavaş pas gibi kendine ve kendi başarısına olan demir güvenini yerle bir eder. Her şey bizim tutumumuza ve zihniyetimize bağlıdır.

2. Kararsızlık.

Kararsızlık, düşük benlik saygısının bir sonucu olarak ortaya çıkabilir veya bunun nedeni olabilir. Bir kişi herhangi bir nedenle uzun süre bir karar vermezse, çoğu zaman hayatın kendisi onun adına seçim yapar ve o zaman sonuçlar kontrol edilemeyebilir. Bu nedenle, kişisel bir seçim yapmaya cesaret edemeyen kişi, kendisini her zaman olmaktan uzak bir şekilde istenen limana getiren koşulların akışına göre hayatını verir. Bu tür durumlar özgüvenin azalmasına, kendinden şüphe duymanın ortaya çıkmasına ve kişinin hayatı üzerindeki kontrolünü kaybetmesine neden olur. İnsan hayatın çalkantılı akışının yanında kendini küçük ve çaresiz hissetmeye başlar.

3. Suçluluk duygusu.

Bu duygu kafanıza yerleşebilir ve bir ağaçkakan gibi yavaş yavaş özgüven kalıntılarını gagalayabilir. Suçluluk duygusu, yaşamın bir arkadaşı haline gelebilir ve onu olumsuzluk, depresyon ve yetersiz gerçeklik algısıyla dolu gri bir varoluşa dönüştürebilir. Geçmişteki hataların suçluluğunun geleceğinizi kemirmesine izin veremezsiniz. Kendinizi bir kez ve tamamen affetmeyi kabul ederek, yalnızca düşük özgüvenden değil, birçok sorundan da kurtulabilirsiniz.

4. Erteleme alışkanlığı.

Erteleme, modern insanların yaygın bir sorunudur ve genellikle kendi başınıza başa çıkmanız çok zordur. Önemli şeyleri ve kararları sonraya bırakarak zamanımızı boşa harcıyoruz. Zamanı boşa harcayarak fırsatları kaçırıyoruz. İleriye gitmezsek geriye kayarız ve bu da hayatın kanunudur. Bütün bunların benlik saygısı üzerinde olumsuz bir etkisi olamaz.

5. Çocuklukta reddedilme.

Çocuk, ebeveynlerinin onu olduğu gibi kabul ettiğini ve sevdiğini bilmelidir. Bir yetişkinin de aynı şeye ihtiyacı vardır. Ancak bir kişi çocuklukta kabul görmediyse ve herhangi bir nedenle ebeveynleri veya kendisi için otorite olan diğer yetişkinler tarafından reddedildiyse, gelecekte kendisini olduğu gibi kabul etmeyi öğrenene kadar kesinlikle psikolojik sorunlarla karşılaşacaktır. Bu, kişinin her zaman kendi başına tespit edemediği düşük özgüvenin gizli nedenlerinden biridir.

6. Manipülatörlerle iletişim.

Başkalarını manipüle etmeye alışkın bir kişi, bunu her zaman bilinçli olarak, bencil amaçlarla yapmaz. Herkes manipülatör olabilir; karı koca, patron, arkadaş, komşu ve herkes. Böyle bir insanla karşılaştığımızda mutlaka içsel bir rahatsızlık hissederiz ve uzun süreli iletişim ve yakın ilişkiler özgüvenimizin azalmasına neden olabilir. Korku, suçluluk ve yetersizlik empoze etmek, manipülatörlerin ana silahıdır ve bunun yardımıyla, kendi küçük veya büyük hedeflerine ulaşmak için diğer insanları kontrol etmek ve yönetmek isterler. Bu nedenle kendinizi bu tür psikolojik baskılardan korumanız önemlidir. Manipülatörlere direnemiyorsanız ve hayatınızın giderek kötüleştiğini hissediyorsanız, en azından kısa bir süre için onlarla ilişkinizi kesmek en iyisidir.

7. Mükemmeliyetçilik.

Mükemmeliyetçilik sağlıksız bir mükemmellik arzusudur. Neden sağlıksız? Çünkü en ufak bir kusur insanı uyum ve denge durumundan çıkarır, hatta bazen ona acı çektirir. Modern toplumun sorunu güvenilmez bilginin fazlalığıdır. Etrafınıza bakarsanız ve her şeyin özünü anlarsanız, bu dünyada çok fazla yalan vardır ve bu nedenle bunu kabul etme cesaretine sahip olmanız ve medyanın çizdiği görüntülere göre yaşamaya çalışmamanız gerekir. Pek çok ilginç şey görüyoruz, duyuyoruz, okuyoruz, ancak düşük özgüvenden muzdarip olmak istemiyorsanız her şeye inanamazsınız. Vücudunda doğal bir yeniden yapılanma yaşayan genç bir kızın yaşa bağlı döküntü sorunuyla karşı karşıya kalması şaşırtıcı değildir. Ancak profesyonel bir editör tarafından işlenen dergilerde, akranlarının cildinin saflıkla parladığı yeterince fotoğraf gördükten sonra, kendisinde bir sorun olduğunu düşünmeye başlayacaktır. Bu sadece bir örnek ve her yaştan insan bu tür beyin yıkamaya karşı hassastır ve çoğu zaman bizi tam olarak neyin ve ne zaman etkilediğini bile bilmeyiz, bu da bizi hayaletimsi bir idealin peşinden koşmaya zorlar. Hayat dinamiktir; bazı şeyleri daha iyi yaparız, bazı şeyler bize bağlı değildir ve diğerlerini hiç önemli görmeyiz ve onları atlarız veya atlarız. Her şeyde mükemmelliğe ulaşmak imkansızdır ve bu nedenle, yalnızca özgüvenimizi yok eden yanıltıcı idealler yarışına kapılmamalıyız.

8. Yalnızlık.

Yalnızlık bariz olmak zorunda değil. Pek çok arkadaşımız, tanıdıklarımız, yakın insanlarımız, meslektaşlarımız olabilir ama yine de yalnız kalabiliriz. Her yalnızlığın benlik saygısı üzerinde olumsuz bir etkisi olamaz. Ancak kişi, kendisiyle aynı görüşte olan insanlarla, aynı yaşam tarzını, görüş ve değerlerini paylaşan insanlarla iletişimden mahrum bırakılırsa, kendine ve ilkelerine olan inancını giderek kaybedecektir.

9. Kendine aşırı taleplerde bulunmak.

Bir kişi kendisi için belirlediği gereksinimleri karşılamak için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışırsa, bu çoğu zaman düşük özgüven ve hayal kırıklığıyla sonuçlanır. Yeteneklerinizi ve kaynaklarınızı yeterince değerlendirin ve buna dayanarak, kendinizden imkansız hiçbir şey talep etmeden gerçekçi hedefler belirleyin.

10. Başkalarının görüşlerine bağımlılık.

Ne kadar iyi ve güzel bir insan olursanız olun, mutlaka sizi beğenmeyenler, beğenmeyenler olacaktır. Başkalarının görüşlerine bağımlılık, yavaş yavaş özgüvenini ve özgüvenini yok eder. Onay ve tanınmayı dışarıda değil, kendi içinizde aramayı öğrenmelisiniz. Onaylanmayı ve beğenilmeyi beklemeyin; bunu kendiniz için yapın, özgüveniniz asla zarar görmeyecektir.

Kendine güvensiz her yaşta kendini gösterebilir, ancak eğilimleri çocuklukta ebeveynler tarafından oluşturulur. Modern toplumda sıklıkla karşılaşılan bir sorundur ve bireyin kendisine ilişkin yetersiz vizyonuyla karakterize edilir. Bu sorun bireyin hayatını ciddi anlamda mahvedebilir. Düşük benlik saygısının ana "arkadaşları" arasında utanç, reddedilme veya reddedilme korkusu, kararsızlık, kişisel potansiyel ve kişinin kendi çekiciliği hakkındaki belirsizlik, kıskançlık, korkaklık, utangaçlık, aşırı alınganlık ve komik görünme korkusu yer alır. Benlik saygısı düşük olan insanlar asla kazanan olamayabilir. Toplumda açıkça dezavantajlı bir konuma sahipler.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Düşük benlik saygısının ortaya çıkmasının ana nedenleri arasında, çocuklukta ebeveynlerin değerlendirilmesi ve etkisi, başkalarının değerlendirici görüşlerini nesnel bir gerçeklik olarak kabul etmek, mağlup olduğunuz bazı işlere önem vermek ve abartılı bir özlem düzeyi yer alır.

Kişisel benlik saygısı, diğer pek çok şey gibi, erken çocukluk döneminde oluşmaya başlar. Bu dönemde bebek henüz eylem ve eylemlerini bağımsız olarak değerlendiremediğinden, esas olarak tüm eylem ve eylemlerine ebeveyn tepkilerinin yardımıyla yakın çevresinden gelen önerilerle kendisi hakkında bir fikir oluşturur. Anne babalar çocuklarına sevgi, ilgi ve şefkat göstermeden onlara özgüven eksikliği aşılarlar. Çocuklara yönelik sürekli eleştiri ve onlardan aşırı talepler, ister istemez onların tüm gelecek yaşamlarını etkiler. Çocuklara yönelik önemli kişilerin sürekli eleştirisi, özgüvenin çok düşük olmasına yol açmaktadır. Çocuk sürekli eleştiriye alışır ve bunu norm olarak algılar. Bu nedenle büyüdükçe artık daha iyi muamele talep etmeyecektir.

Çocukluktan kaynaklanan özgüven düşüklüğünün bir diğer nedeni de ebeveynlerin eğitimde “mecburiyet koçbaşı” kullanmasıdır. Bu eğitim yönteminin aşırı kullanımı çocuklarda büyük bir sorumluluk duygusu oluşmasına neden olabilir ve bu da duygusal kısıtlamalara yol açabilir. Çoğu zaman yetişkinler şöyle der: "Baban saygın bir adamdır, bu yüzden onun gibi davranmalısın." Çocuğun bilinçaltında onun iyi ve ideal olacağı bir referans modeli oluşur, ancak... gerçekleşmediğinde ideal ile mevcut gerçeklik arasında bir tutarsızlık ortaya çıkar.

Çocukluk çağı hastalıkları veya fiziksel kusurlar da benlik saygısının gelişimine olumsuz katkıda bulunabilir. Hasta bir çocuk ya da görünüşte kusurları olan bir çocuk, etrafındakilerden farklı hisseder. Çocuklukta akranları kusurlarıyla alay edip ona sürekli varlıklarını hatırlatıyorsa, o zaman böyle bir çocuğun kesinlikle özgüveni düşük olacaktır.

Bir görev iyi ya da kötü yapılmış olsun, her zaman eleştirecek insanlar vardır. Bir kişi istisnasız başkalarının tüm ifadelerini inançla alırsa, bu kesinlikle onun özgüvenini etkileyecektir.

Benlik saygısı düşük olan insanlar, belirli olaylara ısrarla büyük önem vermeleri veya diğerleriyle karşılaştırıldığında kendilerini kaybedenler olarak görmeleriyle karakterize edilir. Bu onların özgüvenlerini ve kişisel potansiyellerini yok eder, kişisel saygınlık kaybına yol açar ve bu da sonuçta düşük özgüvene yol açar.

Çoğu zaman bireyler, cehaletten dolayı, kendilerine ulaşmak için o kadar abartılı hedefler koyarlar ve uygulama için çok kısa bir süre koyarlar ki, bunların uygulanması pratikte gerçekçi değildir. Bu hedeflere ulaşmada başarısız olduklarında özgüvenleri önemli ölçüde zarar görür. Kişisel potansiyele inanmayı bırakır, kendi yetenekleri konusunda hayal kırıklığına uğrar ve hayallerini gerçekleştirmek için herhangi bir girişimde bulunmayı bırakır.

Düşük benlik saygısının belirtileri

Bir bireyin düşük düzeyde benlik saygısına sahip olduğu sonucuna varmanın ana işareti, başkalarının onun kişiliğine karşı tutumudur. Sonuçta, diğerleri sezgisel olarak bir kişiyi özgüvenine göre algılar. Dolayısıyla bir kişi kendine saygılı davranır ve kişiliğini kabul ederse, o zaman mutlaka çevredeki toplum tarafından da kabul edilecek ve saygı duyulacaktır. İnsan kendini sevmiyorsa çevresindeki insanlardan da sevgi beklememelidir. Sonuçta bir birey kendi gözünde kendini küçük düşürdüğünde, başkalarının ona davranması ve onun hakkında farklı düşünmesi oldukça zordur.

Ek olarak, benlik saygısı düşük olan bir kişi, bilinçsizce aynı etkileşim ortaklarını kendisi için seçecek ve bu kişiler bu öz saygıyı bir kez daha doğrulayacaktır. Bu davranış, her bireyin istemsiz olarak kendi öz saygısını doğrulamaya çalışmasından kaynaklanmaktadır. Bu eğilim içsel belirsizliğe, kararsızlığa ve özgüven eksikliğine sahip bireyler için doğaldır.

Düşük benlik saygısı sorununa genellikle yaşam, koşullar, kişinin çaresizliği, mevcut koşullarda herhangi bir şeyi değiştirememe, zihinsel olarak kendini şanssız, kötü, kusurlu vb. olarak adlandırma arzusu hakkında sürekli şikayet etme alışkanlığı eşlik eder.

Kendine acıma duygusu, kendi hayatını yönetememekten kaynaklanır. İnsanlar bilinçli olarak başkalarının veya koşulların insafına teslim olurlar. Ara sıra bir yöne veya diğerine itilirler. Başkalarının onları üzmesine, incitmesine, azarlamasına, eleştirmesine ve kızdırmasına izin verirler çünkü bağımlı bir yapıya sahiptirler ve ilgiyi severler, herkese iyi olmak isterler. Çoğu zaman birçok kişi hasta olduklarına sevinir. Sonuçta, güç zayıflıkta yatar - etraflarındakiler onlara istenen ilgiyi bu kadar göstermeye başlar ve her zaman hizmet etmeye hazırdır.

İnsanlar başlarına gelen her şeyin sorumluluğunu almayı reddettikleri için başkalarını suçlama ve onlardan şikayet etme eğilimindedirler. Sonuçta, sorunun kendisinde olduğunu fark etmektense suçu başkalarına veya talihsiz koşullara atmak çok daha kolaydır. Kendi başarısızlıklarından dolayı başkalarına şikayet etme ve onları suçlama alışkanlığına sahip olan birey, kendini aşağılık biri olarak hisseder ve başkalarını aşağılayarak konumunu sağlamlaştırmaya çalışır. Çoğu zaman bireyler kendilerinde hoşlanmadıkları veya kendilerini suçladıkları şeyler için başkalarını suçlarlar. Çevrelerindeki bireylerde tam olarak kendilerinin sahip olduğu eksiklikleri ve zayıflıkları kınamaya isteklidirler.

Düşük benlik saygısı sorunu aynı zamanda kendi eksikliklerinize odaklanmanızda da yatmaktadır. Benlik saygısı düşük olan insanlar genellikle şöyle görünür: sarkık kafa, üzgün yüz ifadeleri, ağzın köşeleri aşağıya doğru, hareket sertliği vb. Yeterli özgüvene sahip bir kişi fiziksel olarak daha rahat görünür.

Giyinme şekli aynı zamanda özgüvenin yeterliliğini de gösterir. Saç modeli, kıyafet, makyaj ve bakım bireyin bir nevi kendini sunumudur.

Benlik saygısı düşük olan bireyler, eleştirilere yetersiz tepki vermeyle karakterize edilir. Her türlü yorum ve beyanı kişisel olarak alıyorlar. Kesinlikle tüm insanların hata yapabileceğini anlamalısınız. Konuşmanın yeterli bir kişi ile yapılması durumunda hataların tartışılması ve analiz edilmesi yapıcı olacaktır. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, hataların analizini kişisel bir hakaret, kendi aşağılığının bir tür kanıtı ve zihinsel travma olarak algılar.

Düşük benlik saygısı böyle bir kişinin kişiliğini problemden, kendisini durumdan ayırmasını engeller. Sahte maske takan bireyler, kendilerinin etrafındakilerden daha kötü olduklarını düşünüyor. Bu duyguyu gidermek için genellikle tanıdık davranırlar, övünirler, aşırı yüksek sesle konuşurlar, gösterişli bir şekilde gülerler veya maddi refahlarıyla etkilemeye çalışırlar. Bu tür insanlar çevredeki topluma kendilerine karşı gerçek bir tutum göstermek istemezler. Yapay maskeler kişinin kendi güvensizliklerini örtbas etmeye yöneliktir ve özgüven eksikliğini telafi etme girişimidir.

Benlik saygısı düşük olan insanlar genellikle yakın arkadaş eksikliğiyle karakterize edilir. Kendi kişiliklerine düşmanlık besleyerek ya toplumdan ayrı yaşayan “yalnız” olurlar ya da tam tersi davranışlar sergileyerek saldırgan, iddialı, aşırı eleştirel, talepkar insanlara dönüşürler. Bu davranışların hiçbiri arkadaşlığa yardımcı değildir.

Düşük benlik saygısına sıklıkla hata yapma korkusu eşlik edebilir. Başkalarının kendisinden beklediklerini başarma yeteneğinden sürekli şüphe duyan kişi, genellikle hiçbir şey yapmaz veya eylemi daha uzun bir süre erteleyebilir. Kişi doğru seçimi yapamayacağına inandığı için karar vermeyi reddeder. Eşlerden birinin veya her iki eşin aynı anda düşük özgüveninin sonucu boşanma olabilir. Temel olarak, eşlerden birinin eşine hakim olma, onu kontrol etme veya tamamen sahiplenme konusunda güçlü bir ihtiyaç hissettiği sendikalar dağılır.

Düşük benlik saygısından nasıl kurtulurum

Yetersiz öz değerlendirmenin ortaya çıkışı, aslında çoğu zaman insanlar tarafından fark edilmeyen suçluluk, kızgınlık ve utanç duygularının bir sembiyozudur.

Yüksek ve düşük benlik saygısı, kişinin kişiliğini kabul etmeme konusunda aynı madalyonun iki yüzü olarak kabul edilir. Nitekim, en ufak bir başarısızlık durumunda, fazla tahmin edilen bir özgüven düzeyi anında küçümsenen bir seviyeye dönüşür ve başarı durumunda, hafife alınan bir özgüven derecesi hızla abartılan bir seviyeye dönüşür, bu nedenle asla yeterli değildir. . Bu nedenle, yüksek ve düşük benlik saygısı aynı kişide bir arada bulunabilir.

Düşük benlik saygısı ile nasıl başa çıkılır? Başlangıçta, ortaya çıkmasının nedenlerini keşfetmeli ve bunları yeniden düşünmelisiniz.

Düşük benlik saygısıyla baş etmek, kendi güçlü ve zayıf yönlerinizi tanımakla başlar; saygı ve takdire değer, takdire şayan niteliklere ve güçlü yönlere sahip olduğunuzdan emin olmanızla başlar. Kendinizle, her gün size keyif veren üç şeyi yapmayı içeren oldukça basit bir oyun oynayabilirsiniz. Kendiniz için yaşamaya başlamalısınız, bu yüzden basit planlar yapıp bunları uygulamalı, iyi bir ruh hali ve olumlu bir tavırla yaşamalı, daha sık gülümsemeli ve kendinizi düzenli olarak övmelisiniz.

Düşük benlik saygısı, ne yapmalı? Öncelikle kendinizi tüm kusurlarınızla, hatalarınızla, kusurlarınızla, eksikliklerinizle sevmeniz gerekiyor. Diğer insanlar gibi sizin de yalnızca eksikliklerden ibaret olmadığınızı, aynı zamanda birçok avantaj ve avantaja sahip olduğunuzu anlamaya çalışmalısınız.

Kendinize, yürüyüşünüze, tavrınıza vs. bakmayı öğrenmelisiniz. Sokakta yürüdüğünüzü, ayaklarınıza baktığınızı fark ederseniz, ileriye bakın, yüzünüze bir gülümseme koyun, hayatın keyifli anlarını hatırlayın ve Hayalinize doğru cesurca ilerleyin.

Düşük benlik saygısı ile nasıl başa çıkılır? Çok basit! Sadece kendinizi takdir etmeye başlamanız gerekiyor. Ve bunu yapmak için kendinize tutku duyduğunuz şeyi yapma fırsatı verin, daha çok okumaya başlayın. Belki iş değiştirmeniz gerekiyor? Bu mümkün değilse kendinize favori bir hobi bulun.

Düşük benlik saygısıyla baş etmek, öz kontrolü ve irade eğitimi gerektirir. Aktif dinlenme, fiziksel egzersiz, günlük antrenman, kontrastlı duşlar - bedeni ve ruhu ideal olarak güçlendirir.

Düşük benlik saygısından nasıl kurtulurum? Bu sorunun cevabı başkalarına karşı iyi bir tutumda ve komşunuza duyduğunuz sevgide yatmaktadır. İnsanlara yardım etmeye çalışın, yardım edebiliyorsanız yardım istemekten çekinmeyin. Bu size kendi gözünüzde önem kazandıracaktır.

Çevrenizdeki dünyaya ve topluma ilişkin görüşlerinizi değiştirin. Benlik saygınızı artırma ihtiyacına dair sürekli moral bozucu düşüncelerden kurtulun. Bu tür düşünceler iyi sonuçlara yol açmayacaktır. Yeterli özgüvene giden yolda en önemli kural kendinize, kişisel potansiyelinize ve kendi gücünüze olan inançtır.

Kendine güvensiz ne yazık ki günümüzde yaygındır. Kişi kendi niteliklerini, mevcut potansiyelini ve kendisini yeterince değerlendiremediği için hayatta bir şeyler başaramaz ve başarmaya çalışmaz. Düşük benlik saygısının ana tehlikesi burada yatmaktadır. Sabit veya yüzer olabilir.

Sabit düşük benlik saygısı koşullara bağlı değildir; değişken düşük öz saygı ise kişinin durumuna veya ruh haline bağlıdır. Benlik saygısı düşük insanlar çoğu zaman toplumun kendilerine neden küçümseyici davrandığını, çevrelerindekilerin iletişim konusunda hiç de arkadaş canlısı olmadığını, bu tutumun nedenlerini nerede arayacaklarını anlayamazlar.

Düşük benlik saygısının nedenleri

Düşük benlik saygısının psikolojik sorunuyla modern toplumda sıklıkla karşılaşılmaktadır. Bazen bir kişinin hayatını ciddi şekilde zehirleyebilir ve buna kişiliğin birkaç olumsuz tezahürü daha eklenirse, o zaman kişi hayata ve insanlara karşı tamamen hayal kırıklığına uğrayacaktır.

Düşük benlik saygısı ve bunun nedenleri çocukluktan veya kişinin kendine olan inancını kaybetmesine neden olan bir dizi spesifik olayın sonucunda ortaya çıkar. Çocuklukta suçluluk duygusuna neden olan önemli bir faktör, ebeveynlerin özgüveninin düşük olmasıdır. Bu daha çok kadınlar için geçerlidir. Sonuçta, doğduğu andan itibaren bebeğin neredeyse kesintisiz ilgisi vardır. Birçok yetişkin yanlış inanç, değer, görüş ve ilkelere dayanarak çocukları etkilediğinden, tüm bunlar zorunlu olarak davranış ve tepkiler yoluyla çocuklara aktarılır. Ebeveynlerin kendilerini aşağılık ya da başkalarına bağımlı görmeleri durumunda çocuklar kendilerini değersiz hissederler, bunun sonucunda da zorluklarla başa çıkamazlar ve sorunlarla başa çıkamazlar. Temel olarak ebeveynlerin hatalı görüşleri, çocuklarının deneyimlerinin "gerçekleri" haline getirilir.

Üzgünüm, "kendini ve başkalarını affetmenin" ne anlama geldiğine dair hiçbir fikrim yok, özellikle de geçmişi bırakmanın, eğer bu benim "temelim"se, hem olumlu hem de olumsuz yönlerde ne yazık ki onu nasıl bırakabilirim. bırak gitsin, yakalanmayacak mıyım, secdeye mi düştün, tabi ki kendi alanında uzmansın ama ne düşünüyorsun: benim şahsıma, benim durumumu dikkate alarak kendin için tavsiye yazıyor olabilir misin? , soruna sizin bakış açınızdan bir çözüm önermek (ki bu doğaldır), çünkü öyle? Basitçe Keşke bu "kişisel derinlikleri" ve kesinlikle devasa çoklu-değerleri hesaba katmadan tavsiyeyi özümsemek bu kadar kolay olsaydı. nihayet bilincimi oluşturan katmanlı katman (21 yaşındayım) Ailemle, özellikle de babamla ilişkilerde büyük bir sorunum var; sizi temin ederim ki bunlar banal gençlik çatışmaları değil, benimle kasıtlı bir alay konusuydu tüm çocukluğum boyunca fiziksel ve zihinsel şiddete maruz kaldım (çünkü çocukluğunda da aynı şekilde zorbalığa maruz kalmıştı ve sonuç belliydi), aslında yoktu... sıradan bir varoluştu, yardımcı olmadı, olmadı. korumuyorum ve en kötüsü benim için bu, algımdaki son kale ve koruma olarak evimi ve ailemi “yok ettiği” anlamına geliyor. 8-9. sınıftan itibaren sonunda bunun daha fazla olacağına ikna oldum. onun varlığını görmezden gelmek mantıklıydı, onunla tüm temasları, iletişimi kestim, bu da aileyle olan durumun yoğunluğunu hemen azalttı.Bunun başka bir kişiliği oluşturan onarılamaz kök olduğundan şüpheleniyorum (bu arada, bence, bu durumda beni bir şekilde kurtardı ve korudu).
Sonuç olarak: 1-Babamı bir kişi olarak tamamen inkar etmek, çünkü bunun makul olduğunu düşünüyorum (çünkü eğer o yoksa, o zaman bu sadece varoluştur ve var olmayan bir şeyi suçlamak aptallıktır), utanç ve inkar onu babam olarak, bir aile üyesi olarak görüyorum.
2-Dış tehditlerden korunmak için aileye olan güvenin kaybı.
3- devasa nefret ve küçümseme, kabul edilemez bir şeyle amaçlı dayanışma, onu gelecekte etkili bir etki aracı olarak kullanma arzusu
Anlayacağınızı umarak sorunumun bir kısmını (sanırım asıl olanını) size anlattım - bireysel aile üyelerinin tekdüze ve teker teker bir çocuğu taciz etmesi için affedilmeye yer yok... bu son derece iğrenç ve Beni en çok şaşırtan şey, geçmişe takılıp kaldığım ve kendi sorunlarımı "herkesin başına gelen bir tür saçmalık" olarak değersizleştirdiğim gerçeğini beyan etme cüretini gösteren insanların "görüşleri". Cevabınızı bekleyin)

• • İyi akşamlar) "Kendinizi nasıl affedersiniz" yazısını okudum. Her şeyi anladığımı söylemeyeceğim ama genel olarak nedeni netleşmeye başladı. Sorunumu annemle tartıştım ve şaşırtıcı bir şekilde onun hakkında neredeyse tam bir anlayış elde ettim. Özellikle de sonrasında onun çocukluğu ve benzeri sorunları hakkında karşı soru sorduğumda (yani kökleri aslında çocukluktan geliyor gibi görünüyor) bunu bir arkadaşımla tartıştım, ayrıca bir fikir buldum. anlayış + hemen hemen aynı sorunları olduğu hemen anlaşıldı, ama elbette bireysel bir dokunuşla.Onunla iletişim halindeydim, onu "dinleyemediğim" ve bir rahatsızlık hissinin ortaya çıktığı anları yakalamaya kendimi zorladım - Bunun büyük olasılıkla onun için bir kötülük ya da başarısızlık arzusu olmadığını, bu tür planların, faydaların vb. (tartıştığımız) benim için mevcut olacağının ve bunları hak ettiğimin inkarı olduğunu fark ettim... yani yine , kendime tam bir saygısızlık ve buna bağlı olarak başkalarına saygı nereden geliyor... İnancıma ve çocukluğuma dair bazı olumsuz anıların yokluğuna dayanarak, hayatımın belirli dönemlerinde kendimi ve başkalarını kısmen affetmeye başladığımı fark ettim. Lütfen bana başarıyı nasıl pekiştireceğimi ve henüz başa çıkmaya hazır olmadığım geçmişin daha ciddi sorunlarına nasıl boyun eğmeyeceğimi söyle?

    • Nikolay, öz saygımız oldukça öznel bir şeydir. İstikrarlı öz saygı, kendinize, yaşamınıza, ihtiyaçlarınıza sürekli ilgi duymanın ve dünyanız için dakika dakika ilgilenmenin sonucudur. Kökleşmiş ve yerleşmiş olabilir ya da yaşamdaki çatışmalara bağlı olarak aktif olarak değişebilir.
      Hayattan ne istediğini bilen kişi, diğer insanların değerlendirmelerine çok az bağlıdır. Kendisine, insanlara, herhangi bir şeye karşı tutumu, ilgi alanlarını ifade eder ve insanların ve özellikle nesnelerin gereksiz etkilerine çok az maruz kalır. Kendinden emin hissediyor. Başkaları tarafından da kendinden emin biri olarak algılanıyor.
      Kararsız özgüven ve kendinden şüphe, başkalarıyla, dünyayla ilişkimizi fark etmememiz ve bilmememiz nedeniyle içsel faaliyetimizi istemeden yavaşlatmamız nedeniyle ortaya çıkar. Sonra başka biriyle tanıştığımız anda herhangi bir dış hareketle kendimizi boşmuş gibi buluruz. Bu boşluğun arka planına karşı, herhangi bir kişinin eylemi, hareketi, tutumu, kasıtsız ve tesadüfi bile olsa, bizim için bizi yönlendiren tek güç, baskın faaliyet haline gelir. Kendimizi sanki bu yabancı yaşam tarafından hipnotize edilmiş gibi büyülenmiş halde buluyoruz. Ve bazen kendi vücudumuzdaki içsel, bizim için anlaşılmaz hareketlerle. Ve sonra, sanki hipnotize edilmiş gibi, yalnızca itaat edebiliriz... veya sözde yabancı etkiye direnerek, başka birinin inisiyatifine karşı dengeleyici bir şekilde hareket edebiliriz. Veya kendi reddedilen dürtülerinizi “bastırın”. Benlik saygısında ve kişinin kendi "Ben" ini anlamasında büyük rol, kişinin kişisel niteliklerine bağlıdır: karakter, mizaç. Sevdiğiniz kişinin önemini kendi gözünüzde artırmanın birkaç basit ama emin yolu vardır:
      Benlik saygınızı ne kadar artırmak istediğinizi unutun. Her şeye aynı anda çok fazla arzu duymak çoğu zaman başarıya engel olur. Durumu bırakın ve hoş küçük şeylerin tadını çıkarmaya çalışın. Öneminizi bir kez daha kimseye kanıtlamamaya çalışın. İçsel özgüvenin ek yorumlara ihtiyacı yoktur. Kendinizi diğer insanlarla karşılaştırmayı bırakın. Kendi eylemlerinizi değerlendirerek yalnızca kendinizi değerlendirmeye ve dinlemeye çalışın. Benzer düşünen insanları arayın. Benzer ilgi alanlarına sahip insanlarla iletişim kurarak kendi ilginizi hissetme şansınız artar. Asla bahane üretmeyin.
      Ve en önemlisi, dikkatinizi (geçmişten gelen) sorunlardan bugüne çevirin. Sizi büyüleyecek, hayatınızı farklı bir anlamla dolduracak ve sizi üzücü düşüncelerden uzaklaştıracak kişisel başarılara, kendi hedeflerinize ihtiyacınız var.

12 yaşında çok düşük özgüven
Çok utangaç
Mükemmeliyetçi
Bu berbat dünyadan bir şekilde uzaklaşmak için dizi izliyorum.
Hayatta hiçbir şey yolunda gitmiyor
Kendimde iyi bir şey bulamıyorum

Merhaba, çocukluğumdan beri bir sorunum var, annem kendi istediğini yapmayacağımı düşünerek kendi başıma adım atmama izin vermedi, komşu kızıyla iletişim kurmak dışında arkadaş edinmeme izin vermedi. benden 5 yaş küçük.Okulda ne ve nasıl yapıldığını bilmediğim için neredeyse kimse benimle konuşmadı... İstedim ama bu korku ve özgüven eksikliği diğerlerini uzaklaştırdı. . 19 yaşındayım, bir erkek arkadaşım var, bir şekilde yaşıyorum. Adam benimle aynı, sadece biraz daha cesur. Üniversitedeki grupla iletişim halindeyim, yakınlarda yürüyorum ve bazen belirsiz bir sesle bir şeyler söyle. Hiç arkadaşım yok, sadece bir erkek. Birlikte yaşadığımız için kız kardeşim arkadaşımdır. Özgüven eksikliği, düşme korkusu, tembellik... Çok şey başarmak istiyorum, hedefler koyarım ... Ve her gün hemen tembellik, işe yaramayacağı korkusu beni geride tutuyor, güzel bir görünüme sahip olmama rağmen bunu sık sık duyuyorum ama okuldan beri alay konusu olan korkular hala yanımda ... ne yapmalıyım?

İyi akşamlar! Kendime olan saygım çok düşük ve bu yüzden hayatımdaki her şey yerle bir oluyor. Bu hayatta benim için neyin önemli olduğuna karar veremiyorum, neyi başarmak istediğimi bilmiyorum. Erkek arkadaşımla kötü bir ilişkim var, onu sürekli kıskanıyorum ve ona güvenmiyorum. Eski kız arkadaşlarıyla iletişim kurmanın normal olduğuna inanıyor çünkü hile yapmayacağından emin. Ama bu durumda nasıl hissettiğimi umursamıyor ve beni bencil buluyor. Eleştirileri sert bir şekilde kabul ediyorum ve çevremdeki herkesin görüşleri benim için önemlidir. Ne yapacağımı bilmiyorum. Ne yazık ki psikoloğa gitme imkanı yok çünkü... küçük bir kasabada yaşıyorum

• Merhaba Christina. Düşük benlik saygısının kökleri ebeveyn-çocuk ilişkisine dayanmaktadır. Özsaygısı düşük olan bir kişi, esasen duygusal olarak henüz ebeveynlerinden ayrılmamış kişidir. Ayrılık ergenlik döneminde gerçekleşir ve “ayrılık” bir “kopuş” olduğundan her iki taraf için de her zaman acı vericidir. Tüm ebeveynler bu çetin sınavı akıllıca yönetecek bilgeliğe ve güce sahip değildir. Kural olarak, tüm çabaları sezgisel olarak çocuğun onları terk etmesine izin vermemeyi amaçlamaktadır. Ve gencin tüm çabaları da sezgisel olarak ebeveynlerinden ayrılmayı amaçlıyor.
  Bu, bu çağda iletişimde önceliklerin değişmesi gibi insan ruhunun böyle bir mekanizması tarafından kolaylaştırılmaktadır. Ergenlikten önce tüm ilgi ve şefkat ebeveynlere yönelikse, onlardan destek ve onay almak da önemliydi, ancak şimdi tüm bu ihtiyaçlar dışarıya, akranlarına, arkadaşlarına yönlendiriliyor. Artık arkadaşlar daha önemli hale geliyor ve belirleyici olan onların görüşleri oluyor ve bir genç için onların desteği en önemli şey. Doğa bunu, bir kişinin sosyal çevreyle ilk iletişim deneyimini edinmesi, geleceğe bir temel oluşturmak için akrabalarla değil başkalarıyla bağlantı kurmayı öğrenmesi - yetişkinlikte güveneceği deneyim - sağlayacak şekilde düzenler. İhtiyaç duyduğu yerde, ihtiyaçlarını karşılamak için çevre ile etkili bir şekilde etkileşime girecektir. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, yüksek kaygı ve düşük düzeyde öz imaj oluşumuyla, yani kendisi hakkında, kişinin olumlu ve olumsuz nitelikleriyle ilgili fikirlerle karakterize edilir. Benlik saygısı doğrudan başkalarının onu nasıl değerlendirdiğine bağlıdır, bu yüzden duygusal olarak onlara bağımlı hale gelir.
  Düşük benlik saygısı, yenilgi için programlama, başarısızlık için bir hazırlık, olumsuz kendi kendine hipnoz alışkanlığı ve zengin bir hayal gücü ile çarpılmasıdır. Düşük benlik saygısı, gelecek için çok az beklenti anlamına gelir. Kendi başınıza bu durumdan çıkın, küçük bir kasabada yaşadığınızı ve psikoloğa gitme imkanınızın olmadığını söyleyerek davranışınızı haklı çıkarmayın. Mutsuz olmak, mutlu olmaya çalışmaktan, bir erkeği kıskanmayı bırakıp hoşunuza giden bir hobi bulmaktan daha kolaydır. Pek çok insan hayattan ne istediğine, hangi aktiviteyi sevdiğine karar veremiyor. Aynı zamanda şaşkınlığa düşerler ve hiçbir adım atmadan uzun süre gelecek hakkında düşünebilirler. Ancak bu yöntemin iyi bir sonuç vermesi pek mümkün değildir. Hayatta ne istediğinizi anlamanın en iyi yolu mümkün olduğunca çok farklı şey denemektir. Hayatta kendinizi ararken, şu anda sizi ilgilendiren şeyle başlayın. Bir parça kağıt ve kalem alın, oturun ve ilginizi çeken ve hayatınızda hiç yapmadığınız etkinliklerin bir listesini yazın. Bunu ne zaman, nerede ve nasıl yapacağınızı düşünmeyin, sadece yazın. Bu aşamada sadece sizi neyin ilgilendirdiğini anlamalısınız. İşiniz bittiğinde listenin tamamına bakın ve bugün neyi denemek istediğinizi seçin. Her aktiviteyi değerli bir deneyim olarak değerlendirin. Bir süre sonra hayal kırıklığına uğrasanız bile, gelecekte hayattan ne istediğinizi anlamak için kesinlikle faydalı olacak deneyimlere sahip olacaksınız.

Merhaba, bende şu durum var: Bir kızla çıkıyorum ve onun özgüveni düşük. 16 yaşında ve kolay bir çocukluk geçirmedi, 9 yaşındayken ailesi boşandı ve sonrasında (sanırım) özgüveni çok düşüktü. O (güzel olmasına rağmen) güzel olmadığı fikrini kendi içine iter ve görünüşünü arkadaşının görünüşüyle ​​​​karşılaştırır, erkekler genellikle arkadaşına yazar ve onun güzel olduğunu, tanışmak istediklerini, birbirlerini tanımak istediklerini söylerler. vesaire. O da mükemmel çizdiği halde hiçbir şey yapamayacağını, hiçbir şey başaramayacağını düşünerek kendini kötü bir ruh haline sürüklüyor ve bunu ona söylediğimde daha iyi çizenlerin olduğu gerçeğinden hareket ediyor. Fotoğrafçılığa tutkusu var ama aynı zamanda kötü bir fotoğrafçı olduğunu da söylüyor. Henüz 16 yaşında ve fazla parası yok ve çoğu zaman kendine bir şeyler ısmarlayamıyor. Kısa bir süre önce ona bir kaykay verdim (kruvazör şehir için küçük bir kaykaydır). Kaymayı öğrenmek istedi, ama yapamadı ve vazgeçmeye karar verdi. Kendi ifadesine göre 7. sınıfta görünüşü ve karakteri gibi çeşitli faktörlerden dolayı “aşağılanmış”, sadece 1 arkadaşı varmış ama o zamanlar kavga etmişler ve iletişim kuramamışlar, 7. sınıftan sonra her şey normale dönmüş ve ona iyi davranmaya başladılar ama o hepsinden nefret ediyordu ve yalnızca kesinlikle gerekli olduğunda iletişim kuruyordu. Şimdi üniversiteye giriyor ve kimyayı neredeyse hiç bilmediği için bütçe bazında başarılı olup olmayacağından şüphe ediyor. Şimdi bir sorunla karşı karşıyayız: Arkadaşlarla buluşuyordum ve ondan önce onunla yürüyordum, onları tanımıyor ve ilk kez iletişim kurarken gördü, nasıl selamlaştığını duymadı ve "Neden sana merhaba demeyi öğretmediler?" diye sordu. (bundan sonra elbette asil bir "lyula" aldı ve özür diledi) ve kız utangaç oldu ve gitti, ardından kendine yer bulamadı ve "kötü ruh hali" kötüleşti ve bir kız gibi görünüp iletişim kurdu. depresif kişi. Lütfen yardım edin, bu durumda ne yapacağımı bilmiyorum. Teşekkür ederim.

Bu problemim var. Düşük özgüven, annemin kardeşimi daha çok sevmesinin ve benim ona ve dünyaya bir değerim olduğunu kanıtlamak için sürekli her şeyde daha iyi olmaya çalışmamın bir sonucudur. Sonuç olarak hayatımda çok şey başardım ama hâlâ daha iyi olduğumu herkese kanıtlamam gerektiğine dair güçlü bir his var içimde. Benim için değerli olan insanlardan gelen eleştirilere çok acı verici tepkiler veriyorum. Reddedemiyorum, fikrimi ifade edemiyorum, konuşmaktan korkuyorum, bu insanları kaybetmekten korkuyorum. Bütün bunlar hem kişisel ilişkilerde hem de işte aleyhime çalışıyor. Ayrıca mükemmeliyetçiyim, bu da özgüven eksikliğimin bir sonucu. Ne tavsiye edersiniz sevgililer? Sadece basit tavsiyeler vermeyin lütfen. Teşekkür ederim

Kendime olan saygımla ilgili bir sorunum var, bana öyle geliyor ki her geçen gün özgüvenim düşüyor, nedenini bilmiyorum (okuldayken böyle değildim, o zaman üniversiteye girdim ve orada oldu) her şey başladı, sorun insanlarla konuştuğumda ortaya çıkıyor, benim hakkımda kötü bir şey düşüneceklerinden korkuyorum, bu yüzden duygularımı saklamaya çalışıyorum yani kendimi bastırıyorum, utangaç bir insanım. , Hatta kendimi mükemmeliyetçi olarak görüyorum, nazik biriyim, herkesi memnun etmeye çalışıyorum vs. Son zamanlarda mağazaya gitmekte bile zorlanıyorum (Bana yardım edin lütfen))

Merhaba ben 14 yaşındayım.
O kadar gerginim ki, görünüşümün berbat olduğunu düşünüyorum.
Az insanın olduğu veya havanın karanlık olduğu ve kimsenin beni göremediği yerlerde yürümeyi seviyorum.
Bu beni gerçekten rahatsız ediyor.
Ama kendimde hiçbir olumlu ya da iyi özellik bulamıyorum.
Bu yüzden kendimi birçok yönden sınırlandırıyorum...
Eğlenemiyorum, istediğim gibi davranamıyorum
İnsanlara alışmak çok zor.
İletişimden korkuyorum.
Sanırım benimle konuştuktan sonra insanlar ne kadar sıkıcı ve kötü olduğumu düşünecekler.
Zaten her şeyden yoruldum.
Sosyalleşmek istiyorum...
Ve kendini kabul et.

• Merhaba Anahit! Ben de tam olarak aynı durumu yaşıyorum ama 12 yaşındayım. Kendime olan saygım “arkadaşlarım” tarafından büyük ölçüde kırıldı. Kendimi şişman, çirkin bir insan olarak görüyorum, bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum! Bu yüzden gerçek arkadaşlar bulamıyorum çünkü tanıştığım herkes benim sessiz ve sessiz bir insan olduğumu düşünüyor! Ne yapacağımı bilmiyorum…

Merhaba, 31 yaşındayım. İnsanların önünde konuşma korkum var, haftada iki kez toplantıların yapıldığı ve biz çalışanların herkese haftalık planlarımızı anlattığı bir şirkette çalışıyorum. Gösteri sırasında kalp atışlarım aşırı hızlanıyor ve avuçlarım terliyor. Ve elbette tüm bunlar yüze de yansıyor. Son zamanlarda her şey daha da kötüye gidiyor, ne yapacağımı bilmiyorum! Ben değerli bir işçiyim, herkes bana saygı duyar! Ama bu benim yaşamama engel oluyor. Ve hatta daha da geliştirin.

• Merhaba Lera. Korkunuzu yenmenize yardımcı olacak şey kaçmak değil, onu yenme arzusudur. Örneğin, sakin bir ortamda yüksek sesle konuştuğunuz ve konuşulan her kelimeyi dikkatlice anladığınız evde konuşmanızı önceden düşünmenizi öneririz. Önceden hazırlık yapmak toplantılarda kendinizi daha güvende hissetmenize yardımcı olacaktır.
  “Ben değerli bir işçiyim, herkes bana saygı duyuyor! Ama bu benim yaşamama engel oluyor. Hatta daha da geliştirin.” — Topluluk önünde konuşma korkusu ortadan kalkar kalkmaz önünüze hangi fırsatların açılacağını anlamak konusunda harika bir arkadaşsınız. Kendinize dürüstçe cevap verin: “Neden korkuyorum?”
  Aptalca bir şey söyleme veya hata yapma korkusu olabilir. Bu durumda gülümsemeniz durumu kurtaracaktır. Tüm insanlar hata yapar; bu bir deneyimdir. Konuşmanızı unutma veya kelime karışıklığı korkusu yaşamamak için konuşmanızı yazın ve gözünüzün önünde bulundurun.
  Meslektaşlarınızın size karşı olumsuz bir tavır takındıkları ve performansınızı yakından değerlendirecekleri düşüncesi nedeniyle de korku ortaya çıkabilir. Bu hatalı, subjektif bir görüştür. Konuşma anlarınızda her kişi kendi düşüncelerine ve yaklaşan konuşmasına odaklanacaktır. Düşüncelerinizin yaratıcılığı ve yeni fikirlerinizle kendinizi şaşırtmayı hedeflediğinizde sizi dikkatle dinlemeye başlayacaklar. Kendinize “Başaracağım” deyin ve bu cümleyi sürekli tekrarlayın. Konuşmanız kısa olsun ama her kelime net ve kendinden emin bir şekilde telaffuz edilecektir. Öz olmak ince zekanın ruhudur.
  Bir numara daha var; size söz verilene kadar beklemeyin, önce inisiyatif alın, böylece toplantıdan daha az duygusal maliyetle kurtulabilirsiniz. Sonuçta, beklentinin kendisi hoş olmayan semptomların gelişmesine neden oluyor: çarpıntı, avuç içi terlemesi. Konuşmanız orta hızda olmalı, nefesiniz ise eşit kalmalıdır. Eğer gevezelik ederseniz meslektaşlarınız rahatsız edici bir konuşmadan bir an önce kurtulmak istediğinizi düşüneceklerdir. Ünsüzleri ve sesli harfleri yutmadan net bir şekilde telaffuz edin. Kendinize karşı kazandığınız ilk küçük zafer, hoş olmayan semptomların ortaya çıkmasını azaltacaktır.
  Merkezi sinir sistemi için sakinleştirici ve aktive edici bir ilaç olarak glisini öneriyoruz. O, “kendini kontrol etmene” yardım edecek.

Kocam iyi bir insana benziyor. Dedikleri gibi, taş bir duvarın arkasındaymış gibi onun arkasındayım. Ancak bunun dezavantajları da var. Onunla henüz kız öğrenciyken, çocukken tanıştım, o 4 yaş büyük ve ebeveyn rolünü üstlendiği ortaya çıktı. Saçımı boyayıp boyamayacağım dahil her zaman benim için her şeye o karar verdi, bana tam maddi destek sağladı ve genel olarak hiçbir şeye ihtiyacım yoktu. İlk başta her şey harikaydı, aşk, herkes gibi. Ve sonra tatminsizlik, kendimi yok etme, tembellik, korku akın etti, 46 kilodan 49 kiloya kadar biraz kilo aldım. Evet başladı: kilo almışsın, kötü görünüyorsun, iyi yemek yapmıyorsun, yapamıyorsun, bir sürü kompleksin var ama benim kız kardeşim de öyle, ondan öğrenmen lazım ... Ve sonuçta kocamın sürekli beslediği birçok kompleksim var. Beni sadece terörize ediyor, beni leşle seviyor, arkadaşlarıyla karşılaştırıyor ve daha fazlasını yapıyor. Birbirimizin ailesiyiz ama sürekli baskı altında komplekslerden kurtulmak imkansız hale geliyor. Peki ne yapmalı? Sonuçta değişmek istemiyor ve benim eleştiriye değil sıradan desteğe ihtiyacım olduğunu anlamıyor...

• Merhaba Aurora.
  Kendinizi değiştirmenizi ve kendinize karşı tutumunuzu değiştirmenizi öneririz: “Ben en iyisiyim”, “Lezzetli yemek yaparım”, “Ben en güzelim”, “Kendimi seviyorum” ve bunun gibi şeyler. İçsel olarak değiştiğinizde, kendinizi daha iyi anlayacak ve sonunda kendinize olan saygınızın sürekli olarak azaldığı bir ilişkiye ihtiyacınız olup olmadığına kendiniz karar vereceksiniz.

  Merhaba ben psikolog değilim ama bence güven kazanmanın en iyi yolu kocanıza bağlı kalmayı bırakmak, ilginç bir iş bulmak veya kendi mesleğinizi bulmak, ne olursa olsun olmak ve onu yapmaktır. Örneğin fotoğrafçı, oyuncu, model olarak kursa katılın. İnsanlar seni sevecek, seni takdir edecek ve kocan da seni her zamankinden daha çok takdir edecek!

Özgüven nedir, neye bağlıdır ve özgüvenle nasıl ilişkilidir? Kendine güven nasıl artırılır, özsaygı ve özgüven nasıl kazanılır.

• Merhaba Alice. Kendine güven, iç huzurdur ve kişinin kendi gücünün yanı sıra kendi yeteneklerinin farkında olmasıdır.
  Kendine güven, kişisel tutumlara (“Yapabilirim”, “Bunu yapacağım”, “Başaracağım”, kişinin yetenek ve becerilerine ilişkin algısına bağlıdır. Bir başka deyişle kişinin kendi güçlü yönlerine ve kendine olan inancıdır.
  Güven, benlik saygısıyla doğrudan ilişkilidir. Bir insan ne kadar kendine güvenirse, özgüveni de o kadar yüksek olur. Bir kişinin kendisini ve yeteneklerini yetersiz değerlendirdiği durumlarda, özgüven ile özgüvenin karıştırılmaması önemlidir.
  Kendine güvenen bir kişi yeterli özgüvene sahiptir, yeteneklerini gerçekçi bir şekilde değerlendirir, başarısızlıkları onurlu bir şekilde kabul eder, hedeflerine ulaşır, bir dizi başarısızlık onu durdurmaz - sorunu çözmek için başka yaklaşımlar bulur.
  Kendine güveni olmayan bir kişinin özgüveni düşüktür, kendisi (görünüş, yetenekler) ve başarı şansı hakkında düşük bir değerlendirmeye sahiptir ve hayattaki her şeyin şansa veya mutlu bir ana bağlı olduğuna inanır.
  Özgüveni arttırmak için kişisel gelişimle meşgul olmalısınız; her şey deneyime bağlı olduğundan kimsenin sizden daha akıllı olmadığını anlayın; Bir birey olarak kendini gerçekleştirme, örneğin favori bir aktivitede (yaratıcılık, spor), ailede, kariyer gelişimine ulaşmada, finansal bağımsızlıkta. Kendini gerçekleştirmiş olmak, yani. Başarıya ulaşmak, kendinize olan güveninizin ve özsaygınızın artmasına yardımcı olacak, bu da öz saygınızı ve arzu ettiğiniz özgüveni kazanmanızı sağlayacaktır.
  Okumanızı öneririz: Peki bende ne var, 20 yaşındayım, hiç çalışmadım ve korkudan, tembellikten dolayı çalışmaya çabalamıyorum. 1.75 boyum ve 90 kiloyum. Ve bu konuda hiçbir şey yapmak istemiyorum çünkü tembelim ve hiçbir şeyin işe yaramayacağını hissediyorum (bu, düşük özgüvenimin ana "tedarikçisi" olan ağırlıktır). Ayrıca herkesin bir şekilde kendi güçlü yanları olduğu da yazıldı (yemek pişirme, müzik), ama ya bende yoksa ve yapabileceğim "en iyi" şey Windows'u yeniden yüklemek, tüm programları ve sürücüleri oraya yüklemek , Android telefonlara da flash atabiliyorum ama bu çok da güçlü bir özellik değil çünkü herkes bunu internette bir istek yazarak yapabilir.
  Bu makaleden herhangi bir sonuç çıkardım mı? Tavsiyeyi kullanacak mıyım - hayır. Neden? Hayatta son derece tembel olduğum için kendimden nefret ediyorum (bedenim yüzünden) ve en iğrenç olanı farklı yaşamak istemem ama aynı zamanda "bugünün" hayatımı da bir dereceye kadar seviyorum. Ve “bugünün” hayatında yaptığım tek şey sürekli bilgisayar başında oturmak. Hayır, elbette biri beni bir yere davet ederse reddetmem ama arkadaşım yok, bu yüzden bu çok nadiren oluyor. İşte bu yüzden, tabiri caizse bu iğrenç hayatta en azından bir şeyi değiştirmek için ne yapılması gerektiğini bile bilmiyorum.

  • Herkes pencereleri yeniden düzenleyemez. Bilgisayarda çalışmaktan hoşlanıyorsanız tembellik var mı? Değilse, belki de araştırmaya değer olan çağrınız budur? Ayrıca internette nasıl bilgi arayacağınızı bildiğiniz için kendinizi geliştirmenize yardımcı olacak makaleler aramanız faydalı olabilir. Örneğin, yeni başlayanlar için Milton Erickson'un "Sesim Seninle Kalacak" adlı eseri.

    Merhaba. Oğluma (2014 mezunu) yanlışlıkla, özellikle programları (yazılımı) yeniden yüklemek için staj yaparak yönetimde bir iş teklif edildi. Bunu nasıl yapacağını bilseydi, BİR İŞİ OLURDU! Yani SİZİN bilginiz büyük talep görüyor! Sadece bu alanda yeterince bilgili olmadığı için değil, aynı zamanda becerilerine inanmadığı için de aynı fikirde değildi... İşte! Yani çok şey biliyorsun ve çalışabileceksin. İyi şanlar!

    Kendinizde kabul etmediğiniz şeylere tutunmayı bırakmalısınız. Bunun bir gerçek olduğunu kabul edin, ancak nihai sonuç değil, mevcut başlangıç ​​noktanız. Daha sonra her alanda ulaşılabilir olduğunu düşündüğünüz hedefleri yazın (arkadaşlar edinin, bir kariyere başlayın, yeterli özgüvene ulaşın...). Bu, hedeflerin ilk seviyesi olacak. Sahip olduklarınızdan memnun değilsiniz ve bu, kendiniz üzerinde çalışmaya başlamak için ciddi bir nedendir ve bir şeyde başarılı olmamanızın bir önemi yoktur - tıpkı çocukların öğrendiği gibi, bunu hiç düşünmeyin. yürümek. Kendinizi bunun üstesinden gelebileceğinize ikna etmekte zorlanıyorsanız - unutmayın, yalnızsınız, yalnızca siz bir mucize gerçekleştirebilirsiniz, kendiniz deneyin, artık en iyi ve en yakın arkadaşınızsınız, kendinize karşı daha nazik olun - yardımcı olacaktır! Kendiniz hakkında yalnızca olumlu düşünün, sizde bir sorun olduğuna dair düşünceleri değiştirin, kendinize meydan okuyun ve kendinize güvenin çünkü kendiniz üzerinde çalışmaya karar verdiniz. Yavaş yavaş, küçük adımlarla her şeyin sizin için kolaylaştığını hissedeceksiniz. Göreyim seni! Sonuçta, kendinizi olduğunuz gibi sevmek veya istediğiniz şekilde değiştirmek için ihtiyacınız olan her şeye sahipsiniz!

Aynen öyle yazılıyor. Kendimi dünyadan tamamen kestim. Sadece tek bir kişiyle iletişim kuruyorum, çünkü başka yolu yok. Kötü bir kopya gibi geliyor. Dışarı çıkmaya çalışırsın ama iradeni kaybetmiş gibisindir ve her denediğinde yalnız başına gözyaşlarına boğulursun. Zor ama geçeceğine inanmak istiyorum.

Sanki kendimle ilgili her şeyi okuyordum, biraz korkutucu da olsa, çünkü açıkçası düşük özgüven için bir sürü nedenim var.
Bununla mücadele etmek için artık çok geç olduğu ve bunun tamamen imkansız olduğu hissinden kurtulamıyorum. Her şey o kadar kötü ki en küçük şey bile küresel ölçekte şişirilebilir, depresyon garantidir. Bunu ailemle konuşmaya çalıştım ama bir nedenden dolayı bunu görmezden geldiler ve sorunun tamamen bende olduğunu söylediler. Psikologlara gitmek istemiyorum ve gidemiyorum, bu korkutucu ve yardım umudu yok, bunun bir anlamı olduğunu anlamıyorum, ancak bunun yardımcı olacağına kendimi ikna etmeye çalışıyorum. Kendinize en azından bir kez, çarpık bir aynadan bakmanıza yardımcı olacaktır.

• Her şey değiştirilebilir, sadece kendinizin sorumluluğunu üstlenmeniz gerekiyor. Her gün kendiniz üzerinde çalışın, bugün, yarın ve yarından sonraki gün hiçbir şey yolunda gitmese bile, her şeye rağmen ilerlemeniz gerekir. Hayat acımasız bir şey ve seni savaşmaya zorluyor, o yüzden savaşmalısın. Kendinizi değiştirmek istiyorsanız NLP'yi deneyebilirsiniz. Bu sadece başkalarını programlamanın bir yolu değildir, her şeyden önce kendini doğru yönde değiştirmenin bir yoludur.

  Alexey, sen ve ben de benzer bir durumdayız. Bir psikolog bana yardımcı oldu. İlk defa olmasa da. Her ne kadar onu ziyaret etmeyi 10 yıl ertelesem de!!!
  Eh, eğer onu daha önce görseydim ve kendim üzerinde çalışmaya daha önce başlasaydım, “tedavi” daha çabuk gelirdi ve kendim üzerinde çalışmak bu kadar acı verici olmazdı… Gecikme. Evet, korkutucu. Evet ağlayacaksın. Ama... dedikleri gibi, daha sonra bir psikiyatristle gülmektense ŞİMDİ bir psikologla ağlamak daha iyidir.

Benlik saygısı düşük bir kişinin 10 belirtisi

Benlik saygısı normal olan bir kişiyi, benlik saygısı düşük olan bir kişiden ayırmak zor değildir.

Ve mesele, onun kendisini diğerlerinden daha iyi görmesi ve buna göre davranması değil, güçlü ve zayıf yönlerinin farkına varması ve bundan utanmamasıdır. Düşük benlik saygısını yeterli öz saygıdan ayırmanın birkaç yolu vardır.

1. “Hayır” diyememek. Benlik saygısı düşük bir kişinin, başkalarının "Maaş gününden önce bana biraz borç ver, buna gerçekten ihtiyacım var!" isteklerini reddetmesi son derece zordur. - "Kesinlikle…". Yeterli öz saygı, suçluluk duygusuna kapılmadan "hayır" demenizi sağlar: "Üzgünüm ama şu anda öyle bir fırsatım yok."
2. Herkesi memnun etmeye çalışmak. Benlik saygısı düşük olan bir kişi, öncelikle başkalarını nasıl memnun edeceğini düşünür, ancak kendi çıkarlarını umursamaz: “Bu diplomayı anneme ve babama ithaf ediyorum ve fakültem için bu ödülü hak ettim” vb. saygı, her şeyden önce kişinin kendi arzu ve özlemlerinin farkındalığında ortaya çıkar: "Kendimi iyi hissetmem için ne yapılması gerekiyor?"
3. Başkalarını kıskanmak:"Yine tatile gittiler ve benim bir haftalık tatili karşılayamam." Kendine güvenen bir kişi, başkasının başarısını kıskanmayacaktır: "Neyi hak ettiğimi tam olarak biliyorum ve eğer istersem her şeye sahip olacağım."
4. Başkalarının görüşlerine bağımlılık. Düşük benlik saygısı, eylemlerde ve eylemlerde korku ve şüphelere yol açar: "Yeni bir projenin nasıl tanıtılacağını iyi biliyorum, ancak beni yanlış anlamaları durumunda sessiz kalmak daha iyi." Yeterli öz saygı ise tam tersine eylemlere güven verir: "Benim hakkımda ne düşündükleri umurumda değil, haklı olduğumu biliyorum ve asıl mesele bu!"
5. Dış kendini ifade etme. Düşük özgüven, kişinin görünümüne doğrudan yansır: "Bu çantayı alırsam herkes gibi ben de modaya uygun olacağım." Yeterli özgüvene sahip kişi kendisine uygun bir imaj yaratır: "Karakterime ve yaşam tarzıma uygun şeyleri seçiyorum ve bunların içinde her zaman rahatım."
6. Sorumluluğun reddi. Benlik saygısı düşük olan kişi, kendi kafasından ziyade etrafına bakma ve başkalarının fikirlerini kullanma eğilimindedir: "Bu sorunu tek başıma çözemem, birisinden tavsiye istemem gerekiyor." Normal özgüvene sahip kişi, yaptığı işten her zaman emin olur ve danışman aramaz: "Ben bir karar verdim ve bundan kendim sorumluyum."
7. İlişkilerde karışıklık.Özsaygısı düşük olan bir kişi ilişkilerde rastgele davranır ve sıklıkla aşk tuzaklarına düşer: "O bir prens olmayabilir ama benim daha fazlasına ihtiyacım yok." Yeterli öz saygı şu tür düşünceleri dışlar: "En iyisini hak ediyorum ve bana uymayan şeylere müsamaha göstermeyeceğim."
8. "Mükemmel Öğrenci Sendromu"özgüveni düşük insanların özelliği. Onlara öyle geliyor ki, eğer iş mükemmel bir şekilde tamamlanmadıysa, bu onların yanlış hesaplamasıdır: "Daha iyisini yapabilirdim ama bir şeyi kaçırdım, nerede hata yaptım?" Yeterli özgüvenle ideale ulaşmaya çalışmazlar: "Süreçte yeni bilgi ve beceriler kazanıyorum ve bunu kendim için yapıyorum ve herkesin başına hata geliyor."
9. Negatife odaklanmak. Benlik saygısının düşük olması nedeniyle etraftaki her şey kasvetli görünüyor: "Benim için her şey kötü, kader beni mahrum etti." Sağlıklı öz saygı, sağlıklı düşüncelere ve geleceğe yönelik güvene yol açar: "Dünyaya açığım ve o da bana nezaketle karşılık veriyor."
10. Övgüyü reddetmek.Özgüveni düşük kişiler kendilerine yöneltilen övgüleri ve nazik sözleri nasıl kabul edeceklerini bilemezler: “Ne diyorsun, ben böyle sözlere layık değilim!” Normal özgüvene sahip bir kişi, kendisine yapılan iltifatları sakin bir şekilde kabul eder: “Teşekkür ederim, bunu sizden duyduğuma çok sevindim!