Често съм го чувал от колеги осиновено детене може да стане роден. То ще бъде обичано, ще бъде прието в семейството, ще му се даде обич и топлина, ще бъде осигурено, възпитано и т.н. Но не може да стане семейство. Защото роден е от думата „клан“, а дете, родено от други майки и бащи, не принадлежи към този конкретен клан на осиновителите.

Честно казано, никога не съм разбирал тази идея. Любопитното е, че той стана особено популярен, след като методът на констелациите на Хелингер навлезе в нашата психологическа общност, въпреки че дали всичко може да бъде „отписано“ на Хелингер е труден въпрос. Въпреки това ще се опитам да обоснова защо не считам за правилно да мистифицирам рода. А това, че става дума за измама - ще разберете малко по-късно, надявам се.

Мисля, че реална разлика между осиновеното и естественото дете няма. При условие, разбира се, че решението за осиновяване на приемно дете е съзнателно и искрено желание на родителите. Тогава възпитанието на осиновените деца няма да се различава от възпитанието на роднините. Нека просто кажем, че кръвният фактор е нещо, на което обикновено се обръща твърде много внимание.

Повечето от нашите семейства, уви, са твърде „обсебени“ от този фактор. Ако се замислите, кръвният фактор осигурява основата за всякакви неща. „Ти си нашата кръв, нашият син / дъщеря, следователно си длъжен ...“ - след това има списък на това, което детето дължи на родителите при факта, че му е даден живот. В тези манипулации обаче се включват и деца, които понякога смятат родителите си за длъжни да им помагат до края на дните им.

Осиновено дете- този, който може да каже "не сте ми роднини" (последствието е "няма да ви слушам"). Точно от това се страхуват майката и бащата, измъчвани от въпроси, например осиновяването на деца, ако по някаква причина е невъзможно да имат свои собствени. Но най-интересното е, че едно кръвно дете също може да каже „нищо не ми дължиш, не съм искала да ме раждаш“. Просто кръвта изглежда за мнозина достатъчна основа за представяне на собственически амбиции и служи като нещо като гарант за тяхното изпълнение.

Всъщност всичко в такива случаи се гради не на кръв, а на системно сплашване на детето, което често води до чувство за вина. Всъщност можете ефективно да сплашите както местни, така и неместни и ефектът, уверявам ви, ще бъде. Единственият въпрос е защо?

Но и на това има отговор: защото самите родители имат силен страх да не бъдат достатъчно приоритетни за детето и да не могат да го контролират. И същността не е в кръвта, а в контрола, страха и вината. Сама по себе си кръвта, нейната група и състав не оказва влияние върху възприятието на детето за отношението на родителите към него. Родителско образованиеможе да роди осиновени и родни деца същите емоции. Заради отношението към децата, а не заради състава на кръвта.

Друга форма на „фиксация“ върху този фактор е желанието потомството, като 2 капки вода, да прилича на съпруг / съпруга / роднини. Но в края на краищата това по същество не е желание да отгледате друг човек, а желание да повторите себе си (или чувствата си към жена / мъж), да обичате себе си и чувствата си в дете или символично да „присвоите“ любим човек .

Въпреки че неведнъж е имало истории, когато майка, която е била „луда“ по някакъв мъж, след като е родила дете от него, след това е била разочарована от него и още по-лошо - когато той я е напуснал и / или е направил каквото , според нейното разбиране, се наричаше подлост и няма значение какво всъщност беше.

Важното е, че детето бързо престана да бъде толкова обичано. И тогава той трябваше да носи справедлива част от собствения си живот на раменете си (или по-скоро в душата си) несъзнателното отмъщение на майка си, която го е родила „не от това“.

Кръвният фактор се смята от мнозина за незаменим, за да се обича дете. Най-важна е приликата с майката и бащата и очакванията, които се възлагат на такова дете. За неговата личност, възможните му интереси, неговите черти и несходство с родителите му, което винаги ще бъде в неговата личност, дори ако е кръвен - никой, като правило, не иска да мисли за това.

Нашето патриархално общество също „помага“ за това - често те ще смятат за пълноценно семейство само ако имат свое собствено, тоест способността за физическо раждане на човек става основната за преценка на щастието и пълнотата на семейството . Но как се възпитават децата и какво израства от тях - всичко това понякога не се взема предвид.

Наличието на осиновени деца вместо собствена, кръв, понякога се смята за нещо като увреждане - „ако не са могли да родят свои, добре, поне това“ ... В резултат на това осиновеното дете рискува да стане нещо като опит за компенсиране на „непълноценността“, а самите деца се превръщат в „лоши заместители“ на това, което всъщност трябва да бъде. И в резултат осиновените деца се чувстват наистина необичани, но засега не разбират добре, поради какво.

Междувременно нараняванията, за които колегите пишат много за деца от дома за сираци, в 95% от случаите се случват със собствените им деца в собствените им семейства. Защото в много отношения те се раждат, защото е „необходимо“, „прието“, „предполагаемо“ и в някои случаи, желаейки по някакъв начин да присвоят част от съпруга / съпругата, продължават отново.

И в резултат на това потомството често страда не по-малко от тези от сиропиталището, от липса на внимание от страна на родителите, липса на тактилен контакт, от липса на безусловно приемане на тяхната личност, която не е като техните родители, от факта, че не оправдава възложените към него очаквания.

В практиката често се натъквам на вече възрастни деца, чиито родители и до днес не се умориха да ги упрекват, че са родени „не достатъчно красиви“ и „не са подобрили породата“. Това е реалността на нашата съветска и постсъветска реалност, уви.

Всъщност много зависи от отношението към детето и от възпитанието. От съзнанието на родителите. Ако родителите искат да инвестират в това да помогнат на друг човек, да помогнат да израснат, да изпълнят себе си (а не очакванията на родителите си), искат да помогнат да се отворят, искат да започнат нов живот, възпитанието на осиновените деца ще бъде същото, както ще бъде или би било за кръвта.

Да, децата от сиропиталищата може да са по-травмирани първоначално, но ако родителите са съзнателни личности, тогава ще бъде по-лесно за такова дете да се справи с нараняванията си и да изгради това основно доверие, за което всички психолози говорят.

Реалността на страната ни, в която съществува цялата тази ситуация с изоставените деца, е плод на едно неосъзнато, примитивно, бих казала, отношение към децата. Термините, с които родителите често „мачкат” децата си („вече на 25, трябва да родиш спешно, иначе нямаш време”, „зарадвай ни с внуците”, „продължи състезанието”), общество, което насърчава раждането на деца като част от социалната полезност, слабата осведоменост в областта на контрацепцията води до огромен брой изоставени деца.

А съзнателните родители са много малко. И понякога осиновените деца попадат в същите семейства, където няма достатъчно съзнателно отношение към тях и където те отново са изправени пред необходимостта да осъзнаят не себе си, а очакванията и да решат проблемите си - самоутвърждаването си за сметка на деца, опитът им да намерят смисъла на живота за сметка на децата, да получат част от одобрението на обществото (похвала за милост и всеотдайност при отглеждането на приемни деца и др.)

Изводът от това е само един - нормални, пълноценни, наистина психологически адаптирани деца, развити и здрави, могат да растат само в семейство, където родителите са достатъчно съзнателни. А дали са осиновени или роднини не е толкова важно.

Освен това не можете дори да поставите въпроса така, защото осиновените деца, за които възрастните са поели отговорност, по дефиниция са роднини. Всъщност отговорност и желание за изграждане на отношения за цял живот.

Кой друг може да стане вашето семейство, ако не този, който живее с вас от началото на 20 години под един покрив, а след това по един или друг начин разчита на вас през целия си живот?

Тези, които планират да осиновят деца, също са изправени пред този проблем. Сега говорим за тези, които са осиновени в ранна детска възраст и не помнят самия факт на осиновяване.

Ето как? Особено ако това семейство е в друга държава, пияно и т.н. А детето има ли нужда от такива контакти? Друг аргумент беше, че децата уж ще бъдат измамени. Ще се опитам да спекулирам с подобни аргументи.

Кръвна връзка и мистификация на клана

Вярвам, че семейството е система и че кланът е специална реалност, психическа, физиологична, културна. Но, както ми се струва, всичко може да бъде или заедно, или изобщо не. Съществува ли човешкото тяло без мозъка? Може ли психиката да живее без заобикалящата я реалност? И възможна ли е култура, която не се изразява с мисли и действия?

Сега помислете: ако едно дете, освен кръв, няма нищо, което да го прави принадлежащо към друг род, и човек живее с различен род в своя умствен, културен, емоционален и дори териториален живот, тогава според чии правила тялото му ще „играя“ в b Оповече степен?

Според тези, в които живее, и има много доказателства за това.

Имах интересен пример от практиката: една жена забременя от един мъж, но връзката се обърка много в самото начало на бременността. И тази жена срещна друга. И той искаше да я вземе заедно с нероденото дете. Връзката им се оказа силна, той осинови момичето, собственият й баща не искаше да общува с нея. Момичето винаги е знаело, че има баща. По-късно разбрала, че той е втори баща, като възрастен. И това не промени отношенията й с баща й, когото тя все още смята за татко.

Интересно иначе. Това момиче е като 2 капки вода подобно.... на втория ми баща. В същото време вторият баща и собственият й баща не си приличат, а майката като цяло е от различен тип, от различен „костюм“. И в същото време момичето изглежда точно като втория си баща. Цвят на очите, структура на косата, черти на лицето. В този брак имаше и общ син, брат на момичето. Той прилича на баща, не толкова впечатляващо, колкото изглежда доведената дъщеря.

Може ли кръвта сама по себе си да съществува като отделна реалност, която засяга човека в по-голяма степен от околната среда, психологическата среда, в която живее, културната реалност на семейството, което го е осиновило, традициите, обичаите, нивото на развитие на семейството? Кръвта, разбира се, носи някаква специална генетична информация, но това може да се окаже само спад в броя на факторите, които могат значително да повлияят на развитието на детето и възприемането на себе си в контекста на рода. Родът не е само кръв и генетика. Това е комбинация от огромен брой фактори.

Изоставеното дете е изоставено по различни причини. Случва се майката на детето да е тийнейджърка, която може да съжалява за стореното, но смята, че така е било по-добре за всички. Новините за такива родители не винаги травматизират детето и, израствайки, то вероятно ще разбере причините, поради които собствената му майка е направила това.

Но съвсем друг е въпросът (и това е по-често в практиката на осиновяване), когато родителите - например алкохолици, лишени родителски права, или не могат да упражняват родителски функции по други причини, свързани със социална и друга неадекватност в поведението. И в такива случаи новината за такова родителство често кара растящите деца да се чувстват виновни, чувствайки се, че „не са като нормалните деца“.

Сблъсквал съм се с подобни случаи в практиката. Често децата, след като научиха за осиновяването, започнаха да се срамуват от миналото си, което дори не помнеха. Но докато се развиват в нормално семейство и научават за осиновяване, децата често започват да се тревожат дали ще могат да живеят според техните ново семейство, което дотогава се е възприемало като родно.

И това генерира много неприятни ефекти - срам, вина, които вече споменах, страх, че в тях ще се появи нещо от истински родители и други подобни (дори ако осиновителите не са говорили лошо за кръвните родители). Понякога децата също изпитват негодувание към своите приемни родителиза това, че им каза за осиновяването. Децата често гледаха на това като на отхвърляне от осиновителите си и никакви любящи думи не бяха достатъчно ефективни.

Чувството за отхвърляне се появи, защото в историята с осиновяването самите деца видяха нежеланието на осиновителите да ги смятат напълно за свои. Призивите за почитане на такова кръвно родство може да не помогнат на детето, а напротив, да го наранят. В крайна сметка, ако целият живот на едно дете е свързано с едно семейство и въпреки това му посочват, че има и друго, с което е свързано, то се чувства разкъсано, раздвоено.

Може ли знанието, че има различна кръв, по някакъв начин да подобри живота му? Никой от психолозите не говори за това. И това не е изненадващо. Не знаем много за кръвните фактори. Може би - те наистина означават нещо и има някои специални енергии на семейството, но ние можем да взаимодействаме продуктивно с тях, когато можем да се докоснем до историята на семейството, да изградим взаимоотношения с неговите членове, да изучаваме общи програми и сценарии.

Това обаче е възможно само когато в това семейство се роди дете и има достъп до „архива на предците“. В случай на осиновяване това е малко вероятно. А осиновеното дете носи много повече програми на осиновителното семейство, отколкото кръвни програми.

Дори ако последните по някакъв начин се проявят, те пак ще бъдат коригирани и ще живеят в рамките на новото семейство. Какъв тогава е дълбокият смисъл да разказваме на детето за това, което едва ли някога ще научи и какво най-вероятно няма да може да докосне в действителност?

Травмата от изоставянето винаги ще бъде с детето в неговото несъзнавано. Но всеки психолог ще каже, че не всички травми и не винаги трябва да се изваждат от несъзнаваното. Не напразно човешката психика има защитни механизми, понякога натрапвайки в подсъзнанието това, с което човек не може да се справи. И някои дълбоки преживявания от периода на ранна детска възраст могат да бъдат изравнени с течение на времето от ново отношение към себе си, което ново семейство може да помогне да се възпита.

Травмата ще отиде в дълбокото минало и има всички шансове да не се прояви в активен формат по време възрастен живот. Но една история понякога може да активира тази травма, да я пренесе в сферата на осъзнаването. И дете на всяка възраст може да не е готово да приеме тази травма.

Писах за ефектите от такава история в предишния параграф. Затова родителите трябва да помислят добре - готови ли са да се изправят пред последствията от тази травма, активирана от собствените им ръце?

Защита на детето

Тайната става ясна - просто красива формула. Всъщност достатъчно е да анализирате собствения си живот. Стана ли ясно всичко, което не искате да кажете на другите? Едва ли. И с компетентен подход към проблема, всяко разкриване може да бъде избегнато. За да направите това, понякога е достатъчно да промените мястото на пребиваване или поне да организирате появата на детето по такъв начин, например, като напуснете за известно време, така че „доброжелателите“ просто да нямат причина да клюкарстват .

Да, има определени жертви. Но родители, които се грижат за тях осиновено дете, мисля, че ще направят такива жертви, за да защитят детето си от ненужни разговори на някои трети лица. И да основават признанията си пред детето на страха на някой потенциален "доброжелател" - излиза, че тогава родителите на осиновеното дете решават проблемите си от страха, а не мислят за чувствата на самото дете.

„Приемните деца чувстват, че нещо не е наред“е общоприето убеждение на много хора, които говорят за осиновяване. Да, децата усещат. Ако самите родители постоянно мислят, че той „не е роден“, те се измъчват от въпросите „няма ли някой да каже?“, Или от въпроса „кога да кажа?“, Те се измъчват от предположения „дали нещо подобно ще се появи в него .... » и т.н.

Децата винаги усещат безпокойството на родителите си. Но какво ще стане, ако родителите не се притесняват? Тогава децата няма да усетят никакъв "трик". Това също е проверено в практиката.

Случайно познавах няколко семейства с осиновени деца. И въпреки факта, че тези семейства имаха собствени деца - едно или две, родителите решиха да отгледат осиновеното като свое и абсолютно наравно с естествените си деца. Ефектът е съвсем адекватен - приемните деца не усещат нищо "такова". Защото родителите им не изпитват хронична тревожност по този въпрос. И не мистифицирайте подобни механизми.

За самите родители

Разбира се, не искам да кажа, че няма случаи, в които има смисъл да се каже на детето истината за неговото осиновяване. Но всичко това е индивидуално. Друго нещо е важно - ако родителите решат да вземат в семейството осиновено дете на такава възраст, когато то лесно може да не си спомни самия факт на осиновяването, тогава защо и защо те толкова активно се тревожат за своя статус и статуса на осиновено дете? Каква е принципната разлика тук?

Когато раждат своите, родителите поемат 100% отговорност за това. И тук също поемат 100% отговорност за осиновеното дете.

И възниква въпросът - не е ли в главата на самите родители тази нужда да разказват? От какво ги е страх? Че детето няма да ги обича достатъчно, ако не казват истината? Или че самите те няма да го обичат достатъчно и трябва да имат извинение за такъв случай?

Другата крайност....

Когато родителите се страхуват от огъня, че детето ще научи истината за осиновяването. Тогава се оказва, че самите родители силно мистифицират този кръвен фактор. Сякаш едно дете, като разбере, че не е свое, веднага ще обезцени всичко, което е направено за него, ще зачеркне всички грижи и ще спре да обича единствените си родители.

От какво се притесняват тези родители? Най-често това е имплицитно преживяна вина / срам, че не могат да родят собствените си. Вероятно родителите в такова семейство са останали с чувство за малоценност. И вътре може да има скрита вяра, че детето, като разбере, че не е свое, със сигурност ще разкрие тази непълноценност, ще я направи очевидна както за другите, така и за него, детето. И ще отхвърли родителите си поради тяхната „непълноценност“.

Всъщност това е само убеждението на самите родители и този слой от обществото, който им е „помогнал“ да усвоят тази идея. И за да спрете да се страхувате от разкриване, би било добре да се справите с „непълноценността“ си от психолог. Защото в противен случай детето ще трябва да бъде отглеждано в постоянно напрежение и страх, а децата усещат всичко перфектно и, както вече беше отбелязано по-горе, детето е в състояние да почувства, че „нещо не е наред“, но това „не е така“ - само състоянието на родителите, а не самия факт на приемното семейство.

.... Случи ми се да работя в приют, където водеха изоставени деца. Вече имахме горе-долу възрастни деца, от 4-5 години и повече. И знаеха, че са изоставени. Тяхната най-голяма мечта беше да имат семейство и просто да забравят за това, което по някакъв начин не беше наред, имаше изоставяне, подслон и всъщност възпитатели на други хора. Те искаха да станат семейство на някого и да забравят какво им се е случило.

За тях нямаше значение дали ще имат роднини с новите си баща и майка или осиновители. Те искаха топлина, обич, грижа и искрено участие, искаха да имат хора, които да бъдат тяхна опора, защита и на които да имат доверие.

В крайна сметка семейството са тези, които са ни отгледали и обичали, а не тези, които просто са дали биоматериала за зачеване. И всички наши грешки, наранявания, проблеми, успехи и постижения зависят от тези, с които сме израснали. Поне в по-голяма степен.

За да има зад гърба си семейството си, детето има нужда преди всичко от мама и татко, които не се страхуват от живота, от начина, по който се е случил за тях и няма единна недвусмислена стратегия кога и как да говорят / да не говоря - не съществува. Там сте вие, вашият живот и вашето дете. И ако в една връзка има приемане, доверие и любов, вие и вашето дете ще можете да се справите с всяка ситуация и да запазите добрите чувства един към друг завинаги.

Първите дни в нова среда и с нови хора, в зависимост от възрастта и темперамента на детето, могат да бъдат много стресиращи. Затова психолозите препоръчват на родителите да се отнасят както към детето, така и към себе си с особено внимание и внимание, а не да насилват събитията. Препоръчително е да изчакате известно време с шумни празници с участието на роднини и приятели на семейството, които биха искали да погледнат детето и да го поздравят.

Първи задължения

Регистрирайте се в органите по настойничество по местоживеене, регистрирайте детето, дайте документите на училището - има толкова много неща за вършене! Разбира се, никой не обича бумащината, но все пак това е приятна работа, позната на всички родители.

В допълнение към федералните обезщетения и плащания, които са малко, вие имате право на регионални и трябва да проверите техния списък в отдела за социално осигуряване по местоживеене или да проверите сами съответните регионални документи.

Ползите и плащанията, в зависимост от региона, могат да бъдат много различни. От ваучери за почивка и безплатна храна в училище до сметки за комунални услуги и плащания за канцеларски материали на ученици.

Можете да прочетете повече за плащанията и други въпроси след осиновяване и след установяване на запрещение на уебсайта на адвокат Олга Митирева.

Мама трябва да работи

Често осиновителите се сблъскват с въпроса: възможно ли е да изпратят дете в детска градина или да наемат бавачка за него? Първо, не трябва да забравяме за правото на осиновителите и настойниците да вземат отпуск, за да се грижат за дете до три години (това право не се прилага за настойници, които са сключили договор за приемно семейство и получават допълнителна компенсация за работата си като приемен родител). относно детска градинаекспертите по семейно настаняване и психолозите са единодушни - ако е възможно, трябва да избягвате тази възможност и да оставите детето у дома, особено за периода на адаптация към ново семейство (1-2 години).

Ако и татко, и мама наистина трябва да отидат на работа, можете да използвате услугите на детегледачка. Повече за това защо си струва да се откажете от детската градина можете да прочетете в статията на един от най-опитните специалисти по семейни грижи у нас Алексей Рудов.

Струва ли си да запишете дете в класове за развитие, развлекателни кръгове, за да компенсирате времето, когато това не му е било достъпно? Разбира се, че си струва. Препоръчително е да направите това не веднага след приемането на детето в семейството, а малко по-късно, когато то свикне с новата среда и свикне с вас. Кога Светътще стане познато на детето и следователно безопасно, то най-накрая ще може да премине към развитие и да научи нови умения.

Детето не е "празен лист"

Дори и да сте осиновили бебе, което е само на няколко месеца, когато порасне, не трябва да криете от него, че сте приемни родители, а не биологични. И колкото по-бързо свикне с мисълта, че няма един комплект мама и татко, а два, толкова по-лесно ще възприеме тази информация.

Най-добре е да споменете това за първи път, когато детето едва започва да говори. Разбира се, няма нужда да съобщаваме трагични подробности, на тази възраст те изобщо не са необходими. Има тематични приказки, например „Приказки за Марта“ от детската писателка Дина Сабитова. В тази книга има две приказки - първата "Съкровище" е за деца от 3 до 6 години, а втората "Музей" е предназначена за възрастта от 6 до 9 години, когато децата се нуждаят от повече отговори.

Често децата подозират, че са осиновени и изпитват облекчение, когато родителите им най-накрая разкрият „тайната“. Психологът Мария Пичугина (Капилина) много ясно казва защо не трябва да държите скелета на тайната на осиновяването в шкафа си:.

С по-голямо дете можете да направите "Книга на живота". Благодарение на Книгата на живота историята на детето преди да дойде във вашето семейство ще стане по-ясна за него и вече няма да го плаши и пречи да постигне успех в новия си живот. Татяна Панюшева, психолог в център Pro-Mama, разказва как да направим Книгата на живота.

Трябва ли да се страхувам от кръвни родители?

Друга болна тема е общуването на детето с кръвни роднини. Ако едно дете никога не е познавало своите биологични роднини, тогава по време на юношеството (периода на самоидентификация) то определено ще иска да научи повече за тях и да се срещне с тях. Според психолозите това не трябва да се страхува. Най-често след такива срещи децата разбират, че имат много повече общо с приемните родители, отколкото с кръвните. Психологът Ирина Гарбузенко отбелязва: „В моята практика никога не съм виждала такъв случай, когато осиновени деца се връщат при кръвни роднини. Това се случва само във филми и телевизионни предавания.

Според закона срещите с кръвни роднини са възможни, ако са в интерес на детето (клауза 5 от член 148.1 от Семейния кодекс: „Настойникът или попечителят няма право да възпрепятства детето да общува с родителите си и други роднини, освен ако такова общуване не е в интерес на детето“).

За това защо комуникацията е важна за детето или поне спокойното отношение към кръвните роднини, е описано в книгата на психолога Людмила Петрановская „Дете от две семейства“.

Възрастови кризи и трудно поведение на децата

Не е тайна този стандарт възрастови кризипри осиновени деца те могат да бъдат по-болезнени, отколкото при деца, които са отгледани от раждането в собственото си семейство. Съветът тук е да съберете възможно най-много информация за тези кризи и да сте готови да потърсите професионална психотерапия, ако нещата станат твърде трудни за детето и/или за вас. Разбира се, ако детето ви е преживяло физическо или сексуално насилие, вие няма да можете сами да излекувате раните му. Това трябва да се направи от специалист трета страна, специализиран в този вид наранявания.

За щастие сега има много литература и обществени организации, които помагат на приемните семейства. Разбира се, в големите градове има повече такива възможности, но добрата новина е, че източниците за получаване на такава помощ се увеличават с всеки изминал ден. Трябва да разберете за възможностите във вашия район в социалните власти. закрила, от познати на приемни родители или потърсете в интернет.
Например, приемните родители могат да получат безплатно онлайн консултацииспециалисти по семейни грижи по Skype в нашия фонд: .

Полезни материали:

- За това какви проблеми имат приемните деца в училище и защо толкова често казват, че не обичат да учат - уебинарът на Наталия Стьопина.

– Актуалният въпрос защо децата вземат чуждо, защо в повечето случаи това не може да се нарече кражба и как трябва да се държат родителите в такава ситуация, се обсъжда в уебинара.

Как да оцелеем в преходната възраст на детето? За това - уебинар на психолога Катерина Демина.

„Понякога кризата идва отвън. Например, тийнейджър може да възобнови контакта с биологични родители (които временно са спрели да пият алкохол) и да започне да се разкъсва между истинските си, любящо семействои биологични родители. Това е много трудно както за детето, така и за цялото семейство. Можете да намерите още статии и блогове на родители за периода на адаптация на нашия уебсайт под етикета.

— Десетки родители споделят своя опит с осиновяване на деца на нашия уебсайт. Блогове и семейни истории се публикуват ежедневно. Можете да следите нови статии в раздела.

- В раздел "" сме подготвили за вас кратки информационни материали за деца със специални потребности:

- В раздела можете да гледате филми за приемни семейства.

Грижете се за себе си, децата ви имат нужда от вас

„Сложете кислородна маскапърво върху себе си, а след това върху детето. По-добре е да спазвате това правило за безопасност, защото ресурсите на родителите не са безкрайни, те трябва да се попълват. Само с примера си щастливите родители ще могат да покажат на децата си какво означава да си щастлив.

За да попълните ресурсите, трябва да използвате всички възможности: общувайте със съмишленици осиновители онлайн и лично; почивайте по-често (благодарение на баби и дядовци, бавачки и просто ваучери за санаториум), не си позволявайте да забравяте за вашите хобита и хобита, за неща и дейности, които ви правят щастливи и ви дават сила. Нашият уебинар разглежда повече подробности за това.

И накрая, искам да направя декларация в любов към приемните родители: Обичаме ви!

Всеки ден се занимавате с понякога невероятно трудна, но безценна работа за децата и цялото ни общество – станахте родител на дете, чиито шансове за нормален живот след сиропиталището бяха практически равни на нула. Имате с какво да се гордеете и някой ден нашето общество ще стигне до това разбиране, всяка година има промени към по-добро.
Вие правите нашите деца и цялото ни общество по-добри и по-щастливи. Благодаря ти, че си себе си!

• Добавяне към любими 6

НАТА КАРЛИН

Потискащо е, че броят на изоставените деца расте от година на година. Но ние трябва да се гордеем с онези семейства, които решиха да вземат дете от сиропиталище. В по-голямата си част това са хора, които не се стремят да получават обезщетения за приемно дете, те обичат децата и искат да им дадат частица топлина и любов.

Ако хората вземат бебе от сиропиталище, те го отглеждат като собствено дете. Има случаи, когато тези деца никога не разбират, че нямат кръвна връзка. Но как правилно да отглеждаме дете, което е взето от сиропиталище на възраст, когато вече разбира, че не е имало майка и татко, а сега те имат? Обсъждали сте възможни варианти за развитие в семейството и сте готови да се съобразите с тях. Вие сте готови за това, че човек със собствени навици, вкусове и интереси ще дойде в къщата. Сега си струва да научите за някои от проблемите, които могат да възникнат в процеса на отглеждане на приемно дете.

Осиновени деца в семейството – особености на възпитанието

Сигурни ли сте, че сте изчислили силите си и те ще бъдат достатъчни, за да вземете осиновено дете в семейството и да го отгледате като свое? В крайна сметка това не е нещо, което може да се върне в магазина, ако не ви е харесало по някакъв начин. Децата се характеризират с непокорство, капризи, избухливост и сълзи. И това не се отнася само за децата от дома, всички деца са еднакви. Основното нещо, което трябва да запомните е, че ако не изпълните задълженията си и върнете бебето в приюта, ще посеете враждебност и омраза към хората в душата му. Накрая ще бъде разочарован от себе си, живота и хората около него. В крайна сметка, след предателството на роднините на мама и татко, последва „удар“ от приемни родители.

Има няколко правила, следвайки които, можете да разберете колко правилно е да вземете решение, когато приемете дете сираче в семейството си.

Трябва да знаете какво дете сте избрали от всички деца в сиропиталището. Говорете с болногледачи, бавачки и учители. Дайте на детето си колкото можете повече свободно време. Невъзможно е да се разчита на поведението на самото дете по този въпрос. В крайна сметка всяко от тези деца, които живеят в приют, страстно мечтае да намери майка и татко. Детето ще "излезе от пътя си", за да се покаже само от най-добрата страна. Не си позволявайте да вземате импулсивно решение, прекарайте поне месец в общуване с бебето.

След като детето вече е у дома, вълна от еуфория от щастието да е в семейството го залива с нова сила. В приемно семейство сираците се адаптират дълго време. Същото може да се каже и за родителите, които свикват с "новото" си пораснало дете. Може да ви нарича мама и татко от момента, в който са се запознали, но това не означава, че е свикнал с вас. Той наистина иска да не разстройва възрастните и да ви угоди още повече. Детето проявява максимална активност и добронамереност, очаква да бъде похвалено и обърнато внимание.

Адаптация.

Пристъпът на еуфория постепенно ще премине и ежедневието ще остане. Ще бъде необходимо да продължите да живеете, да търсите обща основа и взаимно разбирателство в новото семейство. Следващият етап в поведението на осиновеното дете е отричането и противоречието. Той се опитва да постигне отстъпки и по всякакъв начин показва своя характер. Защо? Отговорът е, че за него е важно да знае границите на позволеното в това семейство. Тук е подходяща фразата на Карлсън: „Спокойно! Само спокойствие! Така поддържате в ред нервната система на всички членове на семейството и самото семейство. Целенасочено и методично обяснете на детето, че греши. Дайте примери как да се държите. Не се карайте и не викайте! Все пак не се оставяйте да бъдете манипулирани и да угаждате на капризите му. Някои родители, отчаяни да се справят с подобно поведение, се докарват до депресия. Никога, дори в моменти на отчаяние, не напомняйте на детето си, че ви е длъжник като приемен родител. Какво, ако не за вас, той сега беше в сиропиталище. Рано или късно ще се срамувате от слабостта си и детето ще ви намрази.

Колко дълго ще продължи този период, никой не знае. Всичко зависи от вас и. Следващият период в отглеждането на приемно дете е награда за вашите нерви и негодувание.

С тези основни периоди започва възпитанието на приемното дете в семейството. Те са дълги и болезнени. Общото време на адаптация и свикване един с друг от двете страни може да продължи до 5 години. Така че, запасете се с много търпение и любов.

Осиновените деца са проблемни деца

Ако дете, което е родено в семейство, е неконтролируемо, тогава осиновени деца, които все още не са запознати с правилата и законите на вашето семейство, ще създадат някои проблеми. Знаейки предварително какво ще преживеете, можете предварително да се подготвите за проблеми.

Още преди да осиновите дете, решете помежду си дали ще му кажете в бъдеще, че е осиновено. Ако смятате, че бебето никога не трябва да знае, че не е ваше, уверете се, че тази информация не идва при него отвън. Едно е, ако го чуе от теб, друго е от непознати. Той ще реши, че цял живот си го лъгала, а сега си го предала. Това твърдение противоречи на всякаква логика, но по правило осиновените деца казват точно това.


Когато вземете дете в семейството, което помни биологичните си родители, възникват сериозни трудности, свързани с факта, че бебето постоянно прави паралел между вас и майка си и баща си. В сравнение с две семейства, първото ще бъде най-доброто за него. Дори родителите му, които са го били и обидили, те ще бъдат обвити в спомените на детето с аура на любов и копнеж. Пригответе се за този обрат на събитията. "Затворете си очите" за тези твърдения и сравнения. В противен случай, доказвайки обратното, само ще настроите детето срещу себе си.
Стереотипите за децата от сиропиталище са отвратителни. Но в повечето случаи, лишени от най-необходимото, тези момчета се виждат да крадат. След като сте сигурни, че детето е откраднало от вашия джоб, в магазина, от съученик или сестра, вземете мерки! Без значение какво и колко е взел. Основното е, че е пожелал чуждото. Говорете с детето, идентифицирайте причината за постъпката му. Осигурете му всичко необходимо, само не прекалявайте, за да не го разглезите.
Ако в къщата има други деца, обяснете на приемното дете, че много неща в семейството са различни от тези в сиропиталището. Ако там е прието, че всички неща са общи и нямат един собственик, то тук всеки член на семейството има свои собствени вещи, които могат да бъдат взети само с разрешението на собственика. Опитайте се да не обидите детето с това твърдение, ще отнеме време и то ще свикне.

Едно семейство расте родно дете, което ви познава от раждането, свикнало е с правилата, установени в къщата. За него вашата любов и грижа са нещо обичайно, за това не е нужно да правите нищо и да докажете, че той е добър. При осиновеното бебе нещата са различни. Затова трябва да знаете какво очаква от вас детето, което сте взели от приюта.

Детето трябва да е сигурно, че го обичате във всеки случай. Чувството не зависи от никакви обстоятелства. За вас няма значение, че той учи слабо или е настъпил котката по опашката. Трябва да обичате детето не заради неговите достойнства или недостатъци, а заради факта, че то е на този свят и е до вас.
Уведомете детето си, че уважавате всяко негово решение. Той заслужава уважение като човек, като личност. Това ще позволи на детето и самоуважение.
Не карайте детето си да се страхува от вас. Чувството на страх не е чувството, което поражда любов и уважение.
Вниманието по отношение на детето винаги трябва да бъде близо. Трябва да знаете какво се случва с него, какво го притеснява и притеснява. Това ще ви позволи да предприемете действия навреме и да избегнете проблеми в бъдеще.

Тези, които искат да вземат дете от сиропиталище, но се съмняват, трябва да намерят приемни родители с много опит. Говорете с тях, разкажете им какво ви спира и плаши по въпроса с приемното дете. Съветите на тези, които отглеждат приемни деца, се свеждат до следните позиции:

Учете се от тези, които вече са преминали през трудния път на отглеждане на приемни деца;
Не губете дори в трудни ситуации;
Вярата във Всемогъщия и неговите закони спасяват от отчаяние и помагат да се намери изход;
Обичайте осиновеното дете повече от себе си.

Начини за решаване на социалните проблеми на осиновените деца

Ето защо трябва да знаете стандартните ситуации и начините за разрешаване на конфликти.

Дете, което е прекарало целия си живот в компанията на същите деца в неравностойно положение, е. Те се обясняват с факта, че бебето винаги е било оставено на себе си. Никой нищо не му обясни, не разговаря с него и не реши проблемите му. Затова не се "бийте" от първите дни. Първо определете причината за страха, неговия произход. Направете го стъпка по стъпка - първо спечелете доверието на бебето, дайте му възможност да разкаже за страха си и след това заедно решавайте този проблем.

Свикнал да живее сред хора, които познават неговите способности и способности, появявайки се в нов екип, детето се превръща в изгнаник. В крайна сметка децата са жестоки, те не се интересуват от истинските мотиви защо съученик не иска да общува с тях. Те отричат ​​присъствието му и се опитват да "досаждат". Може би причината детето да не учи добре е нежеланието да учи и да ходи на училище.

Накарайте детето си да се интересува от научаване на нови неща. . Двойките се коригират с петици, които децата получават веднага щом почувстват сили и разберат, че получаването на знания е интересно.

Приемните деца трябва да бъдат научени какво са парите. Необходимо е да се даде точна формулировка как да се използват и какви ползи могат да се получат, ако средствата се използват рационално. Давайте малко пари на детето си веднъж седмично. Заедно с него определете материалните облаги, които иска да получи. В зависимост от това какво планира да купи бебето, поставете си цел. Обяснете на детето, че ако иска да си купи колело, тогава харченето на цялата сума, която му давате редовно, няма да постигне целта си. Разпределете джобните пари на вашето дете, както следва:

Училищни закуски;
Пътуване до и от училище
Разходи за кино и пуканки;
Сумата, която трябва да заделите за закупуване на колело.

Ако мислите да осиновите дете от приют или сиропиталище, подгответе се предварително психически за факта, че от този момент животът ви ще се промени. Търпението и любовта ще ви помогнат в тази благородна кауза.

15 февруари 2014 г., 14:12 ч

През годините на общуване със семействата, в които има, сме се натъкнали на огромен брой ситуации и съдби. Видяхме колко много радост и безпокойство, надежда и тревоги, отчаяние и щастие има в тези истории. Решихме да отразим опита на такива семейства в публикации, подготвени от приемни родители или деца, и днес представяме нова рубрика – „Дневник на приемно семейство“. Първият текст за нея са записките на нашата читателка Надежда К., които е водила в първите месеци след осиновяването на малката Настя. Франк историяза това „как всичко беше добре, а после започна...“

16 ноември

Всичко е назад. Най-накрая сме у дома. Всички тези безкрайни съмнения, страхове, разговори, документи, очаквания - всичко е зад гърба ни, а нашата малка Настя е у дома.

19 ноември

Настя активно разглежда къщата. Вашата стая, дрехи. Веднага се влюбих в розов сарафан и третият ден се простира сутрин само до него. Тя беше безразлична към играчките, за наша изненада. Но плуването е удоволствие! Там просто дайте играчки и пръски - не можете да ги извадите от ваната за ушите!

25 ноември

Идва втората седмица, вече се успокоих, страхът, че „няма да се получи“, премина, всичко е наред. Вече съм забравил за планините от моите интернет колекции по темите за всякакви проблеми с адаптирането на приемни деца, това не е за нас, имаме идилия! Вече не усещах нервността от първите дни, успокоих се. Но един ден, когато отидох до тоалетната, Настя изтича след мен. Върнах я в стаята, при татко. Тя крещи. "Искам да бъда с теб! С теб съм!!!" и тича след мен, втурва се към банята. Двадесет минути убеждаване-убеждаване. Нито един. Сълзи, о, плач. Отвличаме вниманието с карикатури, каквото и да било - безрезултатно. Как дяволът влезе. Насилствено се втурва в банята, пада под вратата на пода, бие по пода и крещи. Въпреки това си взех душ, под дива операция и истерия. Бяхме в шок, не бяхме готови за такава рязка промяна. Беше внезапно, неочаквано, от нищото, от нищото. И тогава започна ... Да обуеш обувки - истерия, роклята - бодлива (фланела!), Карикатурата не е същата - истерия, не можеш да вземеш ножици - истерия, изчакай две минути, докато закача бельото и ние ще играем - истерия: не, хвърли бельото и да играем веднага. Помнех всичко, което бях чел, бях търпелив, отговарях само спокойно, казвайки си, че скоро ще мине. Но не се получи. Настя искаше да спести с нас, а през нощта се събуди и се обади, помоли да дойде при нас. Съпругът й търпеливо я върна в леглото. Така няколко пъти на вечер. В един момент, когато Настя не ми позволи да приготвя вечеря, настоявайки да седна до нея, докато той си играе с куклата (дори не играйте, просто седнете!), аз не издържах, хванах я за дръжката, завлякох я в стаята, извика, каза ми да играя тихо, докато майка ми готви вечеря за всички. Настена отново крещи. Хванах се за главата, ужасих се, че съм се държал толкова грубо с дете. Но не знаех как да бъда иначе. Настя продължи да се бие в истерия. Няколко минути по-късно се приближих до нея, седнах на пода с нея, взех я в една ръка, казах, че я обичам много, много, но имам нужда от време, за да сготвя храна. Настя продължи да плаче. Оставих я да плаче и отидох в кухнята. След около пет минути тя се успокои. Повече тази вечер тя не изпадна в истерия, но аз бях в ужасно състояние и не знаех какво да правя.

27 ноември

Да кажа, че съм объркан е подценяване. Не ми казаха, че Настя може да бъде такава. Не съм готов за това! Най-много, в което дори се страхувам да си призная, се качва в главата ми. О, относно статистиката за деца, върнати в сиропиталища, неспособни да се справят с ролята на родители. Съпругът ми също не знае какво да прави. Днес се хванахме за ръце и мълчаливо, без думи си казахме, че трябва да изтърпим още малко.

29 ноември

Избухванията на Настя правят невъзможно да бъде мек и търпелив. Беше възможно по някакъв начин да я приведе в себе си по време на следващата ора само с много твърдо „не“. Разбрахме се със съпруга ми, че няма да можем всеки път да придружаваме всеки с думите „Обичам те“. Псуваме я и казваме, че още я обичаме. Това е ужасно, чувствам се като зла мащеха, а не като майка, от която едно нещастно дете вижда само зло.

30 ноември

Настя не е истерична цял ден, но аз се чувствам много зле. След всички тези дни не съм толкова сигурен, че сме постъпили правилно. Ние сме лоши родители, детето не се зарадва с нас ... Съпругът ми каза вчера, че ако бяхме постъпили по различен начин, щяхме да съжаляваме цял живот и така - имаме шанс и всички трудности преминават, защото там не е постоянно на земята нищо. Ще издържим, ще опитаме.

6 декември

Спомнихме си, че отдавна не сме имали почивка. Не можете да го направите по този начин! Утре отиваме в детския аквапарк, а в неделя ще имаме гости - не сме виждали приятелите си от дълго време.

Настя стана по-спокойна. Но това е през деня, а нощите станаха дори безсънни. Капризите и нежеланието да спя в леглото ми са изтощителни, не спя достатъчно, ядосвам се на Настя, изсъсквам й през нощта, че всички спят през нощта и майка ми също иска да спи. Често чувствам, че съм раздразнен, че през деня искам да се отпусна на всички, не само на Настя, че се чувствам зле и отчаянието се навива.

15 декември

Все още спим лошо. Но играем добре и помагаме на майка си. Готвим, пазаруваме, чистим. Заедно това е два пъти повече от това, което правя сама, но когато видя, че дъщеря ми прави нещо с интерес, съм готова да се бъркам поне три часа, стига този интерес да не се превърне отново в изблик.

21 декември

Преживяхме думата „не“. Те го приеха. Страхувайки се от повторение на гневни избухвания, през цялото това време не забранихме на Настя почти нищо, освен опасни неща. Затвориха очи за останалото - за ботушите, които "живеят" в центъра на стаята върху килима, за моливите, изхвърлени в боклука, които "вече не харесват", за сухите макарони, използвани вместо играчки ... Но вчера забраних на Настя да играе с ризите на татко. Татко трябва да има свои собствени дрехи, както всички останали, той се нуждае от тях чисти, изгладени и ако се търкаляме по пода в ризите му, тогава татко няма да има с какво да отиде на работа. Като загуби забавна играНастя се обиди. Тя изтича в друга стая. Замръзнах и се приготвих за експлозията. Но беше тихо. Петнадесет минути по-късно дъщеря ми дойде в кухнята ми, сгуши се до мен, попита дали имаме вкусен бонбон ... Изглежда, че сега сме запознати с думата „не“ не само в контекста на изблиците на гнева.

27 декември

Подготвяме се за Чудото. Настя не чака толкова Дядо Коледа, колкото да пита колко желания можете да направите, когато си лягате в навечерието на Нова година. Питам - какви желания, той започва да разказва. Наистина има много от тях. И във всичко - тя, мама и татко. Отново отидете до водния парк с мама и татко, нахранете катерица в парка с мама и татко, вижте истински слон с мама и татко ... Не знам какво ще си помисли моето момиче.