Този ресурс е за тези, които искат да отгледат децата си щастливи.

Ако целите ни са еднакви, тогава "Добре дошли!".

Тази страница е ръководство за проекта, неговите основи и принципи.

Има хиляди книги, лекции и статии за родителството.

Как Detology се отличава от тълпата?

Система!

Това не е набор от съвети, а нов поглед върху стари проблеми.

Всичко, за което сте чували Пирамидата на нуждите на Ейбрахам Маслоу.

Маслоу развива тази концепция, но той изучава възрастните.

Той е идеален за разбиране какво прави човек щастлив и какво го прави нещастен.

Адаптирах теорията на Маслоу за отглеждане на щастливи деца.

Всеки каприз, страх, неподчинение, агресия и т.н. обяснено с тази теория.

И нещо повече, разбирайки нуждите на вашето дете, можете не само да разберете поведението му, но и да го коригирате!

Можете да разберете сами
колко щастливо е вашето дете днес!

ИЗПРАТИ ТЕСТ?

Страхотен! На вашия имейл е изпратено писмо за потвърждение!

С натискането на бутона вие се съгласявате с политиката за поверителност

Как работи?!

Гледайте видеото или прочетете обяснението.

За да разберем, трябва да разберем някои концепции.

Истински нужди - това са вродените желания на всеки човек, независимо дали става въпрос за глад или желание за учене.

Според Маслоу има пет истински нужди:

Децата, както и възрастните, имат дълбоки, истински нужди; и постоянното им задоволяване естествено води до формирането на здрава личност.

Маслоу нарича хората с висока степен на задоволяване на потребностите високоактуализирани хора, т.е. хора, които разкриват пълния си потенциал.

Маслоу: „Мисля за самоактуализиращия се човек не като за обикновен човек, към когото е добавено нещо, а като за обикновен човек, от когото нищо не е отнето.“

разочарование- неудовлетвореност на нуждите, води до факта, че детето расте нещастно. Систематичното разочарование на нуждите води до инхибиране и изкривяване на формирането на личността на детето.

Маслоу: „Неудовлетворената нужда му причинява чувство на унижение, слабост, безпомощност, което от своя страна служи като основа за униние, задейства компенсаторни и невротични механизми.

Научете за важността на нуждите на децата!

Физиологични нужди е основата на пирамидата.

Забелязали ли сте, че децата стават капризни по време на заболяване или липса на сън? Това е най-простият пример за фрустрация на физиологичните нужди на растящия организъм.

Здравословните проблеми винаги оставят отпечатък върху личността на детето.

Тъй като това е неудовлетвореност на основна нужда, тя се превръща в неудовлетвореност и на други нужди.

Без здрава основа къщата ще се срути.

И с разочарованието от по-високи нужди, физиологията често пада на първо място.


Това са болести от нервите, т.е. ако е банално, тогава детето е било превъзбудено, нервно и болно.

Но това може да е еднократно нещо или може да е модел, който конкретно съсипва живота на всички членове на семейството.

Още във видеото:

Нужди за сигурност

« необходимостта от сигурност; в стабилност; в зависимост; в защита; в свобода от страх, безпокойство и хаос; необходимостта от структура, ред, закон, ограничения; други нужди” (А. Маслоу).

Какви са последствията от неспазването на нуждата от сигурност?

1) До общо чувство на тревожност, което може да доведе до

2) До нарушение на апетита и съня, т.е. физиологични нужди.

3) Към зависимост от родителите, т.е. няма самоактуализация на детето. Детето не може да прави нищо само, спи при родителите си и т.н.

4) Може да бъде непокорно, да търси стабилни граници.

Разкривам пълната картина тук:

Нужда от любов – основа за изграждане на доверителна връзка с детето. Това е нуждата на детето от безусловната любов на родителите.

За съжаление повечето от тези, които сега са станали родители, не са познавали безусловната любов в детството си.

Ако сте били постоянно дърпани назад,
етикетирани,
се опитаха да те превърнат в някакъв човек,
порицан за сълзи и гняв,
поискаха някакви резултати от вас и т.н.
това означава, че сте израснали в условията на фрустрация на нуждата от любов.

И изглеждат доста щастливи, нали?

Без всичко това бихте били много по-щастливи.

Нуждата от социализация - Желание да бъдеш част от екип.

Това е една от най-високите нужди.

Едно дете може да се бори за място под слънцето.

Той може агресивно да защитава своите, да се бие, да се обажда и т.н. И всеки път да получават негативна оценка за поведението си, а вероятно и за личността си като цяло.

От тук идва и разочарованието от нуждата от приемане и любов и вече сме обсъждали този сценарий.

Другото дете, напротив, ще се затвори, ще се опита да стане сиво и незабележимо. Ето още една опасност.

Такова дете е много вероятно да стане зависимо от някого, т.е. ще загуби своята независимост.

Каква е същността на родителската помощ за деца? Вижте във видеото:

Нуждата от себеактуализация е многопластова нужда. Тук е необходимостта и от независимост, и от знание, и от справедливост, естетика, себеизразяване и т.н.

Основните проблеми, с които се сблъскват родителите са липса на самостоятелност, мързел, липса на желание за учене.

Всичко това е резултат от разочарования!

Какво причинява разочарованието от нуждата от самоактуализация, разказвам във видеото:

Как да отгледаме щастливо дете?

Сега разбирате, че лошото поведение, конфликтите, неподчинението и т.н. Всичко това са признаци на разочарование.

Така че можете да спрете да се мотаете около храста, можете да излезете от порочния кръг и най-накрая да удовлетворите истинските нужди на детето.

Системата от нужди ви позволява да поставите всичко на рафтовете!

Разбира се, познаването на самите нужди не е достатъчно.

Това е само началото на вашето пътуване.

И се движите в правилната посока.

Резюме:Петте основни нужди на детето. Потребността на детето от уважение. Необходимостта да почувствате собствената си значимост. Нуждата от приемане.

Изкуството на родителството не може да бъде овладяно веднъж завинаги. Тъй като нуждите на детето се променят с възрастта, родителите трябва да се научат да бъдат чувствителни към тези промени. Според мен всички деца от всички възрасти имат пет основни потребности: нуждата от уважение, нуждата да се чувстват ценени, нуждата от приемане, нуждата да се чувстват свързани с другите и нуждата от сигурност.

Нарекох ги основни, защото успешното задоволяване на тези потребности е крайъгълният камък за отглеждането на емоционално здраво дете. За родителите тези нужди са като пътна карта, с която можете и трябва да коригирате действията си, да оценявате педагогическия успех, да развивате силни странидетски характер и изглаждане на недостатъците на детето.

1. Нужда от уважение

Децата трябва да чувстват, че са уважавани.Затова отношението към тях трябва да бъде най-внимателно, отношението - учтиво и учтиво. Децата трябва да бъдат ценени и гледани като пълноценни хора, а не като "придатък" към родителите си, които могат да бъдат пробутвани по свое усмотрение. Децата трябва да бъдат уважавани като независими личности със собствена воля и желания.

Ако се отнасяте към дете без необходимото уважение, неговото самочувствие рязко ще падне, то ще се държи предизвикателно с другите. В крайна сметка той напълно ще излезе извън контрол. Децата, чиито родители ги третират като второкласни същества, често просто вярват, че нещо не е наред с тях - често това се превръща в тяхно подсъзнателно убеждение.

Децата трябва да бъдат третирани със същото уважение, което ние самите изискваме.Например фразата "Съжалявам, скъпа, сега нямам нито една свободна минута" е толкова лесна за изричане, колкото фразата "Спри да ме дърпаш! Не виждаш ли - зает съм?". Първото няма да ви отнеме повече време от второто. Но тези фрази ще повлияят на детето по съвсем различни начини. Обикновената учтивост понякога може да направи най-силно впечатление.

За едно дете - дори за тийнейджър, който се преструва, че всичко му е безразлично - всъщност буквално всичко е важно: мнението на родителите му, отношението им към всички и всичко, техните действия.

Неделикатността, грубостта, невнимателното поведение от страна на възрастните често са резултат от нашето неблагоразумие. Забравяме, че децата имат същите нужди като възрастните и не се замисляме как се отразява на децата какво и как казваме.

Ако се отнасяте с уважение към детето си, то ще има страхотно настроение и най-вероятно вашето бебе ще започне да уважава другите хора - включително собствените си деца с течение на времето.

Ще се опитам да дам примери как родителите могат да подобрят отношението си към децата.

Грубост, неучтивост

Веднъж гледах мой приятел да говори с осемгодишния си син. Момчето въодушевено разказваше нещо на баща си, но изведнъж телефонът иззвъня, бащата стана и без да каже дума на сина си, вдигна телефона и започна дълъг разговор. Когато момчето се приближи до него и се опита да продължи разказа си, баща му се намръщи и му каза: „Бъди учтив! Не виждаш ли – аз говоря!“, Въпросът е кой в ​​тази ситуация се е държал невъзпитано?

И какво, ако чувайки звъненето на телефона, бащата каза на момчето: „Извинявай, Боби, кажи ми кой е. Ще се върна веднага“. И ако той каза на обаждащия се: "Съжалявам, скоро ще ви се обадя. Сега говоря със сина си"? Това би било нещо повече от почит - само помислете каква значима личност би се чувствало момчето.

Един ден нещо се обърка в работата. Разочарован, се прибрах по-рано от обикновено. Синът ми вече се беше върнал от училище, седеше на масата в кухнята и яде корнфлейкс с мляко. Вратата на хладилника беше широко отворена. Започнах да укорявам сина си, като го наричах скитник и изтъквах, че храната бързо се разваля в отворен хладилник и че не можем да си позволим такива разходи. И тогава моят Дейвид избухна в сълзи. "Защо плачеш?" извиках аз. „Аз случайно, а ти ми крещиш, сякаш съм злодей“, отговори той. „О-о, скъпа, може би си мислиш! ..“ - възкликнах и изтичах на улицата.

За да се разхладя, се разходих малко из града. И постепенно започнах да разбирам, че реакцията ми е неадекватна на случилото се и че причината за избухването не е синът ми или хладилникът изобщо, а собственото ми лошо настроение и проблеми в работата. Всъщност се държах така, сякаш всяка вечер, преди да си легне, моето момче отново прави списък с „десет начина да подлудиш татко“. Разбира се, Дейвид не остави хладилника отворен нарочно, но аз говорех и се държах така, сякаш момчето е извършило сериозно нарушение. Отнесох се с него меко казано неуважително. Осъзнавайки това, се върнах у дома и помолих сина си за прошка.

Лъжа

Лъжата е друг вид неуважение. Лъжите убиват доверието на децата.Ние сякаш даваме на децата си да разберат, че е нормално възрастните да могат да лъжат в разговор с по-млади.

Всичко започва с малки неща. Например, казвате на дете: „Това е за твое добро“, въпреки че много добре знаеш, че на първо място – това е за твое удобство. Или давате обещание и не го изпълнявате, опитвайки се по някакъв начин да се измъкнете. По този начин пречим на детето си да разбере самата същност на лъжите. По-късно, наказвайки го за лъжа, ние още повече влошаваме ситуацията.

На подсъзнателно ниво емоционалният стрес на детето може да достигне огромна интензивност: в крайна сметка той иска баща му и майка му да бъдат въплъщения на добродетелта и в същото време вижда и чувства тяхната неискреност. Когато остареем и започнем да осъзнаваме, че родителите са обикновени хора, които могат да грешат и имат своите недостатъци, това често ни предизвиква изненада и дори безпокойство.

При общуване с деца – особено с деца! - Честността е най-доброто, за което можете да се сетите.

унижение

Ако детето сгреши или не се подчини и в отговор започнем да го наричаме груби думи („глупак“, „глупак“, „мързелив“, „алчен“, „егоист“ и др.) или по друг начин да го унижаваме с дума, интонация или действие, тогава сме изключително неуважителни. Родителите трябва да се стремят да разберат причините за непристойните действия на син или дъщеря и да им помогнат да се държат по подходящ начин.

Неуместен или прекомерен гняв, раздразнение или присмех на родителите провокират детето да защитава позицията си с всички сили - например да отговори със същото.Ефективността на подобни родителски забележки клони към нула. Например, ако на гимназист, който не е много съвестен в ученето си, се каже подигравателно, че след училище ще трябва да си намери работа като мияч на чинии, „защото няма да правиш нищо без висше образование“, това ще бъде и двете грубо и неефективно. И ако на тийнейджърка се каже, че в такава рокля и с такъв грим тя изглежда като проститутка, тогава в бъдеще тя едва ли ще се консултира с вас за нещо.

Презрение: „слушане с половин ухо“

Всеки път, когато не изслушваме децата си, разсейваме се, не им обръщаме внимание и дори ги игнорираме, ние демонстрираме своето неуважително отношение към тях. Например, дете ни казва нещо, но ние не му отговаряме или променяме темата на разговор, без да реагираме по никакъв начин на казаното. Или често прекъсваме бебето по средата на изречението и го натоварваме с някакви задачи. Когато наш приятел или роднина попита дете „Как си в училище, Ани?“, ние веднага се намесваме, отговаряйки вместо Ани. Във всеки от тези случаи ние действаме неуважително.

Резюме

Ако искаме нашите деца да уважават себе си и другите, то ние самите трябва да бъдем учтиви, внимателни и уважителни с тях. Трябва да избягваме присмеха, унижението, викането: раздразнителността и гнева трябва да бъдат сведени до минимум. Трябва да спрете да лъжете, да се научите да слушате повече и да говорите по-малко. Не можете да възприемате децата като неодушевени предмети, които трябва да бъдат контролирани и манипулирани - в децата трябва да виждате пълноценни личности.

Родителите трябва по-малко да командват и повече да съветват. Освен това трябва да се обучите да казвате „моля“, „благодаря“ и „съжалявам“ – да, дори на децата си. Трябва да се помни, че децата също имат чувства и как да говорят понякога е дори по-важно от това какво да кажат.

Това изобщо не означава, че вие ​​и аз трябва да се превърнем в светци или че не трябва да се предявяват никакви изисквания към децата. Но ако един родител разбира, че децата му се нуждаят от уважение и има добра представа каква трябва да бъде тази уважителна връзка, тогава такъв родител ще продължи да се развива и както децата му, така и той самият ще се възползват от това.

2. Необходимостта да почувствате собствената си значимост

Да се ​​почувства важно означава за детето да почувства собствената си сила, влияние, стойност, да почувства, че „аз наистина означавам нещо“. Тази нужда се проявява в най-крехката възраст. Един ден видях майка и дъщеря да влизат в асансьора и жената се канеше да натисне копчето. "Не, аз, позволи ми!" - бебето изпищя и се изправи на пръсти, опитвайки се да се издигне по-високо. Имаше и друг случай, когато се опитах да помогна на детето да закопчае колана: "Всичко ще направя сам!" - възмути се момчето.

Ако децата не се чувстват нужни и полезни (а това е един от основните детски проблеми в нашето съвремие), ако не успеят да задоволят тази нужда "законно", децата вероятно ще се опитат да привлекат вниманието върху себе си по някакъв далеч не безобиден начин .Те могат да се бунтуват, да се озлобят, да започнат да бъдат нахални, да се свържат с някаква банда или банда; стават зависими от наркотици, започват да водят безпорядък полов живот, поемете по пътя на престъплението.

В другата крайност такива деца могат да изпаднат в апатия, да се затворят в себе си, да загубят интерес към живота и желанието да се стремят към нещо, да станат зависими от другите и да станат напълно пасивни.

Да помогнеш на децата да задоволят нуждата си от самоуважение, да развият чувството си за собствено достойнство, да дадат възможност на децата да се почувстват необходими и полезни, в крайна сметка да формират пълноценна личност – всичко това са най-големите изпитания за родителите, семействата и обществото като цяло.

Прекалена грижа

Поставяйки твърде твърди граници, родителите по този начин отслабват самочувствието на детето.Аз също съгреших, като предпазих прекалено децата си. Прекарах детството си в Ню Йорк, баща ми и майка ми изчезваха на работа от сутрин до вечер - с една дума, имах много свобода. Скитах се по улиците и много често бях самотен и дори уплашен. И, очевидно, подсъзнателно реших, че синът ми не трябва да изпитва това, което аз преживях в детството. Поддавайки се на страха си, отидох в другата крайност и притесних твърде много сина си. Исках да знам всичко: какво прави, къде ходи и как се държи. Всичко това не беше от полза за сина ми и, разбира се, за мен. Майка му в повечето случаи също е водена от страх. И у дома често избухвахме престрелки с него.

Децата са склонни да експериментират, имат нужда да изследват новото и непознатото. Ето как те растат и се учат; освен това по този начин се укрепва вярата им в собствените им сили. Детското любопитство, жажда за експерименти и приключения не трябва да се осъждат, а напротив, трябва да се подкрепят по всякакъв възможен начин. „Да“ децата трябва да чуват по-често от „не“. Разбира се, трябва да предпазите децата от реални опасности. Но също толкова важно е да можем да определим пред какви опасности са изправени – реални, въображаеми или преувеличени; за нас е важно да разберем дали сме свръхпротективни към детето си.

Прекомерно угаждане

Твърде много снизхождение задна странасвръхпротекция. Разбира се, за по-младите поколения е по-необходимо и по-важно да чуват „да“, отколкото „не“, но ако никога не забранявате нищо на децата, рано или късно те ще си навлекат неприятности. Вашите деца може да започнат да мечтаят за нещо неосъществимо, бъркайки го с нещо лесно достъпно. Вътрешната незрялост и липсата на опит могат да подтикнат децата към ненужни и неоправдано високи рискове.

Самите деца трябва да участват в определянето на ограниченията; освен това трябва да можете да ги слушате с напълно отворен ум. Ако родителите осъзнаят, че опасността не е толкова голяма, колкото им изглежда на пръв поглед, трябва да са готови да си върнат думите назад. Също така се случва, че не може да се говори за отстъпки (тютюнопушене, наркотици, алкохол). Но дори и в тези случаи, ако позволите на детето си да участва в обсъждането на проблема и спокойно изслушате мнението му, ще засилите чувството му за собствено достойнство. Когато на децата е позволено да правят каквото си искат, те, колкото и да е странно, често се чувстват нежелани.

Говорете много, слушайте малко

Повечето родители говорят твърде много и слушат твърде малко, като по този начин засилват чувството на безпомощност на децата си.Прънкаме, „четем морал“, съветваме, диктуваме на децата си какво имат нужда и какво не трябва да чувстват и мислят; стоварваме върху тях лавина от думи, когато трябва да се вслушваме по-внимателно в мислите и чувствата на нашите деца. Неслушателят сякаш казва: „Не се интересувам от това, което казвате – вие сте твърде дребна рибка, за да се съобразявате с вас“. „За мен вашите думи са много важни – обаче, както и вие самият“, казва Слушателят.

Един от най-важните компоненти междуличностни отношения- което, между другото, много рядко присъства в живота ни - се състои в способността да се фокусираш напълно върху човека, в чието общество си, способността да вдъхновяваш този човек, че сега той е центърът на вселената за теб и нищо по-малко.

При общуването с деца умението да слушате внимателно и напълно да „бъдете там“ е особено важно.И за такава комуникация не е необходимо да отделяте специално време. Дори и да имате само няколко свободни минути, можете напълно да се посветите на бебето - дръжте се така, сякаш в тези няколко минути никой друг не съществува за вас освен него.

След като внимателно слушаме детето, ние не само му помагаме да почувства своята значимост: тогава то ще ни слуша с удоволствие.Колкото повече слушаме, колкото повече опознаваме децата, толкова по-големи са шансовете ни да действаме градивно и ефективно.

Вземане на решения, решаване на проблеми

Ако родителите, които знаят всичко и могат всичко, решават всичко сами и правят всичко сами, тогава самочувствието и самочувствието на децата в техните способности изобщо няма да се повиши. IN най-добрият случай, те ще останат на същото ниво. Ако искате да засилите чувството „аз имам предвид нещо“ у децата, включете ги в дискусията и разрешаване на проблем.

Способността да разбирате добре трудните ситуации и да разрешавате трудностите и конфликтите не идва при човек изведнъж и веднага, а не на определена възраст. Способността да ставате по-добри във все по-сложни задачи идва с опит – в процеса на решаване на по-малко трудни проблеми.

Подходящите възможности за включване на децата в решаването на проблеми очевидно са невидими - и възрастта на сина или дъщерята не играе решаваща роля тук. Независимо дали става въпрос за семейни финансови затруднения, избор на меню за общ обяд или избор на дрехи, планиране на семейни дейности, грижи за домашен любимец, винаги можете да включите децата в разговора.

Отговорности – правомощия

Не вършете цялата работа вместо децата. Разпределете домакинските задължения, задачи, правомощия между всички членове на семейството. От по-млада възраствключете децата в работа, като постепенно усложнявате задачите - това ще бъде от полза както за децата, така и за цялото семейство.

Дайте на децата подходящ статус: присвоявайте титли, титли, овластявайте. И така, в едно семейство момиче, което се грижи за куче, живеещо в къщата, получи титлата "главен животновъд". Освен това бебето беше инструктирано да състави оценка на разходите за поддържане на куче. Тогава родителите одобриха тази оценка и детето беше отговорно за нейното изпълнение.

В друго семейство детето е назначено за „началник на охраната“. Момчето имаше лист със списък на мерките за безопасност, където бяха записани резултатите от рутинните проверки - по този въпрос момчето беше подпомогнато от всички членове на семейството. По-голямото дете, което било инструктирано да чете книги на по-малкото вечер, се наричало „даскал“. „Помощник-готвачът“ се научи да готви и в същото време оказа безценна помощ в кухнята. Всяко дете в това семейство имаше шанс да получи големи задължения и съответните титли; От време на време децата си сменяха ролите.

Децата имат много възможности да участват в домакинските задължения и да участват по полезен начин. Домакинските задължения не само укрепват чувството за самооценка и самочувствие на детето - те могат да се използват, за да научите децата да четат, пишат, да решават проблеми, да търсят изход от трудни ситуации и да се занимават с различни изследвания.

Пример. Моята стая е моят замък.

Един млад мъж разказа как родителите му засилили в него, като момче, чувството за собствена значимост:

„Веднъж мама и татко казаха, че моята стая е моя собственост и че оттук нататък ще се отнасят към нея като към мое лично притежание. Преди да влязат, искаха разрешение, никога не ровеха в дрехите ми, без да питат. Аз сама реших как ще стане стаята ми изглежда - промени се с мен. Видях, че това наистина е моят свят и че щом той е уважаван, това означава, че и аз съм уважаван."

Резюме

Родителите не трябва да бъдат всемогъщи, не трябва сами да вземат всички решения, да държат всичко под свой контрол и да вършат всички домашни. Включете децата си в това – поискайте мнението им, давайте им задачи. Заедно намирайте изходи от трудни ситуации, дайте на децата определени правомощия и признавайте стойността на това, което правят; Бъдете търпеливи, ако детето ви работи по-бавно или по-лошо от вас.

Децата трябва да усетят своята сила, значимост и полезност. Ако им се даде възможност да почувстват своята значимост и ако бъдат третирани като уважавани хора, децата няма да трябва да играят чужда роля в живота, опитвайки се да докажат на себе си и на другите, че „значя нещо“.

3. Нуждата от приемане

Детето трябва да се разглежда като самодостатъчна уникална личност, а не просто копие на родителите, което трябва да се приспособи към родителските стандарти на идеалния син или дъщеря.

Това означава, че децата имат право на собствено мнение, собствени чувства, желания и представи за света. Трябва да признаем, че чувствата не са добри или лоши - те просто съществуват. Да приемеш не означава да одобриш, да се съгласиш или да покажеш снизхождение. Да приемем чувствата на детето означава да признаем, че децата, както всички хора, са надарени със собствени чувства и че тези чувства не трябва да се потискат, не трябва да се страхуват от тях - те трябва да бъдат приети, разбрани и обсъдени, ако е необходимо, работейки заедно с дете върху тяхното развитие.

Ако чувствата и емоциите на децата се потискат или омаловажават, детето може да загуби доверие в себе си и да се оттегли.Ако откажем да се вслушаме в чувствата му, детето ще бъде тихо измъчвано и след това ще изхвърли болката, след като е извършило някакво неадекватно или лошо дело. Освен това в трудна ситуация такова дете едва ли ще поиска съвет от нас.

Пример. Принуден да свири на пиано.

Ето описание на това как един баща унижи деветгодишния си син:

"Спомням си как баща ми се отнасяше с мен, когато отказах да свиря на пиано пред гостите на Деня на благодарността. Той не ме помоли да свиря - той нареди. Отговорих, че не искам да свиря сега. Тогава той каза :" Какво значение има? Мислиш ли, че имам лукса да правя точно това, което искам?" Започнахме да се караме и пред всички той ме нарече мързелива и упорита; бях готова да пропадна в земята."

Реакция - болка

Този баща не признава, че детето му е отделен човек със собствени чувства и нужди. Изглежда, че той смята представянето на сина си пред гостите за възмездие за парите, похарчени за учителя по музика - това е родителската позиция "И след всичко, което направих за вас! ..". Родителите често се изкушават да се хвалят с децата си пред приятели и познати. Неподчинението често се възприема като предизвикателство - бащата "избухва" и се отнася към сина си с изключително неуважение.

Реакция - помощ

Родителите трябва да си спомнят как се чувстват, когато например шефът им нареди да направят нещо. Трябва да разберете, че детето не е механизъм, който може да се включва и изключва по ваша преценка. Една учтива молба, придружена с „възможен отказ“ би прозвучала много по-уместно и ефектно: „Карл, много бих искал да ни изсвириш нещо – ако нямаш нищо против, разбира се“. Или: "Искате ли да ни изсвирите нещо? Сигурен съм, че всички ще се радват да ви чуят."

Прибързана реакция – емоционалност

На семинар за тийнейджъри осемнадесетгодишен старши ученик разказа как веднъж помоли баща си да го пусне на плажа през нощта след дипломирането - момчетата не искаха веднага да се приберат у дома. „Побъркал ли си се!- възкликна бащата.- Не знаеш ли колко опасно е нощем в Лос Анджелис?“ „Това дори не се обсъжда“, подкрепи бащата майката. По думите на абитуриента родителите са излезли от стаята, без да му дадат дума.

Напълно разбираемо е, че емоционалната реакция на родителите се обяснява със страх за сина им - те се страхуваха, че човекът ще бъде в опасна, според тях, ситуация. Този страх е познат на много родители. Но лошото е, че те реагираха така, сякаш синът ги е поставил пред свършен факт, а не дадоха заявка. В рязко отрицателния им отговор не се улавя дори сянка на загриженост за чувствата на младия мъж, за това какъв ефект ще има върху него смисълът и формата на отказа. Риторично възклицание "Побъркал ли си се!" предполага, че човек, който иска да отиде на плаж през нощта с приятели, не е съвсем нормален.

Родителите, които признават правото на детето да има свои собствени желания и не губят главата си от страх, се държат малко по-различно. Например така: „Може би ще е интересно, но имам някои съмнения – улиците през нощта са толкова опасни, че ако отидете там, просто ще полудея. Нека помислим заедно и след това отново ще обсъдете го." Приемайки желанието на детето като факт, ще му помогнем да избегне по-нататъшно разочарование. Ако емоциите на децата се третират по-внимателно, тогава вероятността за намиране на мирно решение се увеличава драстично:или родителските страхове отшумяват, или детето се съгласява с алтернативен вариант.

Поради страх родителите често бъркат възможността с неизбежността. Често се държим така, сякаш някое събитие е не просто възможно, а е на път да се случи.Родителите трябва ясно да разграничат тези две понятия. И ако осъзнаем, че много от нашите страхове са просто пресилени, тогава ще бъде възможно да казваме „да“ по-често и в същото време да се тревожим по-малко.

Потискане на емоциите

Често правим лоша услуга на децата, като се опитваме да ги освободим от собствените им емоции.Детето е разстроено, че приятелят му се "цупи" по него, а родителите му казват: "Не се прави на глупак, не си струва да мислиш за него. Все пак имаш много други приятели." Настроението на детето се влошава още повече: първо, приятелят все още му е ядосан, и второ, родителите смятат, че да се разстроиш поради това означава да "играеш на глупак". Може би намеренията на родителите са най-чисти – те не искат синът или дъщеря им да страдат; понякога родителите се притесняват от прекомерната чувствителност на детето. А бащата и майката се опитват да оправят всичко, да го оправят, да избавят детето от мъките – това е пряка отговорност на родителите, нали?

Но резултатът е отрицателен. Думите "не се прави на глупак" не утешават и не изясняват нищо. Може би, разбира се, те намекват за факта, че е глупаво да се разстройвате, когато се случи някаква беда. Във всеки случай детето се смущава още повече. Освен това подобни забележки пречат на развитието на диалога и лишават децата от възможността да подредят чувствата си, за да вземат някакво положително решение.

Ако бащата и майката разберат, че чувствата сами по себе си не са нито лоши, нито добри и че детето има право на собствените си емоции, те никога няма да разубедят децата от чувствата им. Те биха могли да кажат например: „Сигурно е много неприятно да осъзная това добър приятелядосан на теб." Родителят също може да се идентифицира с детето, спомняйки си подобна ситуация от собствения си опит. Основният извод в случая е, че тъгата е напълно нормално чувство. Детското страдание също често е много краткотрайно - детето може да се успокои доста бързо, дори родителите да не му казват нищо.

Родителите не винаги трябва да задават въпроси, виждайки, че детето им е натъжено от нещо. За утеха на детето често е достатъчно самото присъствие на родителя. Ако лошо настроениепродължава дълго време и се отразява негативно на целия живот на син или дъщеря, родителите могат да помогнат на децата да подредят чувствата си и да помислят заедно какво може да се направи. Това ще бъде много по-добре от факта, че детето ще се срамува от емоциите си, ще ги крие, "разтапяйки" се в агресивност или друга негативност.

Непрестанна критика

Прекомерната критика, постоянните коментари от страна на родителите е друг фактор, който пречи на детето да почувства, че е прието такова, каквото е.Най-вероятните реакции на детето на постоянни коментари ще бъдат: ниско самочувствие, игнориране на критиката, чувство за собствен провал. Детето може да реши: „Какъв е смисълът да опитваш – пак няма да ти хареса“.

И един ученик основно училищебуквално каза следното: "Ако се държиш добре, учителката дори не поглежда в твоята посока. И щом започнеш да си палав, тя се занимава с теб с часове." Много по-добре е да се гледа през пръсти. „Не се тревожете за дреболии“ – този популярен израз сред бизнесмените е напълно приложим за отношенията между деца и родители.

Акцент върху положителното

Необходимо е да се подчертават всички хубави неща в детето – да се хвали и дори да се търси нещо, за което може да се благодари.Основната идея на бестселъра за мениджърска книга „The One Minute Manager“, написана от Кенет Блейчард и Спенсър Джонсън, е идеята, че трябва да „хванете хората за някакъв вид добро делои ги хвалете."Ние сме много добри в хващането на хората, особено децата, за някои лоши дейности - нека се опитаме да изместим акцента. Децата се нуждаят особено от похвала, а не от обвинения. Ако желаем, определено ще намерим нещо, за което детето може бъде похвала.И колкото повече го хвалим,толкова повече причини ще имаме за това.И ако все пак трябва да направите забележка,говорете за поведението на детето,а не за него.Научете се да отказвате с любов,а не с гняв.За Например, вместо да кажете „Луд ли сте!“ кажете: „Да, една нощ на брега е страхотна. Но няма да намеря място за вълнение, ако отидете там; Съжалявам, наистина не искам да ви разочаровам."

Резюме

Да приемеш децата означава да ги изслушваш, да се опитваш да разбереш и признаеш правото им на собствено мнение, техните чувства, желания и идеи. Ако родителите ясно показват с целия си външен вид, че децата нямат право да мислят за нещо и да чувстват нещо, тогава по този начин те сякаш намекват, че децата им не са съвсем нормални. Децата най-вероятно няма да слушат такива родители и вече няма да е възможно да се окаже положително влияние върху тяхното поведение.

Приемането не означава всепозволеност. Не те моля да оставиш детето си да прави каквото иска. Напротив, всичко вредно и опасно трябва да се потиска. Приемането на детето ви такова, каквото е, ще ви помогне да премахнете враждебността във връзката си и да премахнете самата възможност за борба за власт. Отнасяйте се към бебето си като към личност и се отнасяйте към него съответно. Отдайте дължимото на неговите постижения; не се тревожете за дреболии; съсредоточете се върху позитивите; Когато трябва да кажете „не“, направете го с любов към детето си. Не позволявайте на страха да завладее и да играе първа цигулка във връзката ви.

И помнете: ако нещо може да се случи, това изобщо не означава, че това събитие ще се случи безпроблемно. Това са донякъде различни концепции.

Всички деца имат едни и същи потребности, но те са изразени в различна степен. Колкото по-малки са децата, толкова повече си приличат по отношение на потребностите, макар че в зависимост от темперамента си ги проявяват по различен начин. Холерикът обикновено е много взискателно дете и ако бъде оставен сам, има вероятност да крещи, да плаче и като цяло да негодува силно. Това дете знае как да отстоява себе си и, подобно на сангвиника, знае как да привлече вниманието към себе си чрез активни действия, но флегматичен или меланхоличен човек най-вероятно ще лежи тихо сам и ще страда от разочарование90 в мълчание. Но всички деца имат нужда, по-специално нужда от присъствието на майка (друг близък човек) наблизо.

Основните потребности на детето включват потребностите от храна, сън, почивка, движение, топлинен комфорт, сигурност на съществуването, тактилен контакт, безусловна любов, обич, комуникация. Невъзможно е да се грижиш добре за дете и да го образоваш, без да разбираш неговите нужди и (или) без да разбираш как да ги посрещнеш. Ако не осъзнаваме някаква нужда, най-вероятно тя изобщо няма да бъде задоволена.

Начините за задоволяване на вродените потребности, колкото и странно да звучи на пръв поглед, зависят от конкретно общество, от определена култура, семейни традиции и личния избор на родителите. Тоест, те изобщо не са еднакви - има много от тях. Условно множеството съвременни начини за грижа за бебетата могат да бъдат разделени на две големи групи, отразяващи два различни подхода: естествен и медико-технократичен (който е общоприет и считан за традиционен в нашето общество).

Естествената грижа е физиологична и психологическа грижа. На първо място поставя вродените потребности на детето и тяхното естествено пълно задоволяване. Този подход е насочен към меката адаптация на новороденото към нови условия на живот, постоянен контакт с майката, естествено (гърда) хранене и изключва (изцяло или частично) използването на такива изкуствени устройства в грижата за детето като колички , кошари, проходилки и др., за разлика от традиционния, медико-технократски подход.

Разбира се, това не означава отхвърляне на каквито и да било изкуствени устройства, а само тези, които не задоволяват вродените нужди на детето. Тези, които помагат на майката и не вредят на детето, неговия растеж и развитие, са добре дошли. Например, новородено дете има нужда от постоянен контакт с майка си (или друг близък човек). За целта един мъж изобретил метод за завързване на дете за майка му с помощта на парче плат – слинг, за да има възможност едновременно да прави и други неща. Да, слингът е културно изобретение, но благодарение на него естествената нужда на детето от постоянен контакт с майката е напълно задоволена, като в същото време не вреди на развитието на здраво бебе. Няма причина да не се използва, освен когато определено дете не го харесва или когато състоянието на майката не позволява. Доколкото знам, само тези, които по здравословни причини не могат да го носят на ръце, не могат да носят дете в слинг. И понякога се препоръчва прашка вместо ръце, защото, напротив, намалява натоварването. Въпреки че всичко се решава индивидуално, в такива случаи е необходима само консултация с лекар.

Човешката култура се развива много по-бързо, отколкото човек има време да се адаптира към нея и в резултат на това има начини за грижа за децата, които не отговарят на всички нужди на детето, не допринасят за пълното му развитие и понякога му вредят или го забави. Добър пример- пелени за еднократна употреба, които са изобретени, за да улеснят грижата за децата за днешните заети майки и други членове на семейството. Използването им не е физиологично, те забавят развитието на детето, като същевременно му дават много дискомфорт. Могат ли да се считат за полезно изобретение? Разбира се, че не.

Детето има нужда не само всичките му вродени потребности да бъдат задоволени по естествен начин, но и да бъде подпомогнато за задоволяването им от любящ човек. При бозайниците, към които принадлежи и човекът, основната роля в отглеждането на детето принадлежи на майката. Развитието на мозъка при всички деца се извършва по един и същ „сценарий“. За мен беше голяма изненада да науча, че когато изследователите изчисляват скоростта на развитие на мозъка, сираците, децата, които от първите дни са били дадени на баби или бавачки за грижи и възпитание, и децата на емоционално студени майки са изключени от извадката. Степента на развитие на мозъка се изчислява, като се вземат предвид показателите за развитие само на онези деца, които са отгледани лично от раждането си от любящи, грижовни и съчувстващи майки.

В ранна възраст детето постоянно се нуждае от внимание, любов и комуникация. Но не просто трябва да обичате детето - трябва да му покажете любовта си. Ласка, похвала, проява на интерес и внимание, общуване с него от раждането. Любовта трябва да е безусловна (без условия). Всеки човек, особено малкото дете, има нужда някой да го обича точно така. Не за нещо (за това, че е красив, умен, послушен или нещо друго), а просто ей така, за това, че го има на света, без негодувание към него, без очаквания за благодарност, без мисли, че винаги трябва да се подчинява и скоро.

Не се страхувайте, че с безусловна любов, а не с „любов към постиженията” детето няма да има стимул да се развива. Всяко дете има желание за развитие и учене от раждането си. Нуждата от себеизява, от личностно израстване също е естествена човешка потребност. За да може едно дете да се реализира в различни области, то има нужда от подкрепата и любовта на най-близките си хора – родителите. Следователно безусловната любов от страна на родителите не само не вреди на развитието на детето, а напротив, стимулира го.

Невъзможно е да разглезите дете с любов, така че не трябва да го „дозирате“ дори въз основа на добри намерения, в противен случай ще бъде трудно да се избегнат емоционални проблеми, отклонения в поведението и невропсихични заболявания на детето. И освен това не всички наоколо ще харесат безусловната любов на детето, а само най-близките хора. Разбира се, той ще има възможност да научи нюансите на различните човешки взаимоотношения, общувайки с различни хора. Но най-важното е, че ако близките обичат дете с безусловна любов, то има възможност да бъде себе си. Тази възможност струва скъпо в живота на всеки човек.

Липсата на внимание и грижи по-специално води до хоспитализъм. Грешка е да се смята, че само децата в домовете не получават достатъчно грижи и внимание. Това се случва и в обикновени семейства, където родителите, предимно майките, са емоционално студени. Такива родители извършват само минимално необходимите действия в грижите за детето (хранят, преобличат) и не показват никаква "допълнителна" нежност и желание за общуване.

Д-р Боулби също пише за негативните последици от хоспитализацията: деца, които са били добре хранени за експериментални цели, сменени навреме, държани в удобни парникови условия, но малко прегръщани, галени и носени на ръце, напълно губят интерес към живота (не искам да ям, нито ходя, нито се движа). Друг учен, Рене Шпиц, пише за подобен експеримент през 1945 г.: деца на възраст три месеца са били отделени от майките си и са прекарали около шест месеца в детска стая, където са били безупречно гледани (хранени и преобличани навреме) , но изобщо не общува с тях. Резултат: 70% от тях починаха, останалите показаха общо влошаване на развитието, включително емоционален ступор, поведенчески аномалии, стагнация в наддаването на тегло и растежа. Да имаш майка и да я загубиш се оказа още по-голям шок за бебето, отколкото да няма изобщо.

Това е хоспитализъм главната причина, според които децата от домове изостават в развитието. Присъствието/отсъствието на родители е определящ фактор за съдбата на детето. Хората, които вярват, че „е по-добре в сиропиталище, отколкото с лоши родители“, просто не разбират колко катастрофално сирачеството засяга съдбата. Това важи и за социалните сираци, тоест деца, които имат родители, но им обръщат малко внимание, прекарват малко време с тях, рядко се интересуват от техните успехи и проблеми (дори причината да е основателна - например родителите работят много).

Детето наистина има нужда от много внимание. Фактът, че основното нещо не е количеството, а качеството на времето, прекарано от родителите с дете, е мит. И двете са важни. Но ако трябва да избирате, тогава в ранна възраст времето, прекарано с мама, е по-важно за детето от неговото качество (въпреки че качеството е оценъчно понятие, нали?). Това означава, че за детето е по-важно майката да е наблизо, дори и да работи по цял ден и няма достатъчно време само за детето, отколкото факта, че майката ще се прибере вкъщи само в вечер и играйте един час изключително с детето.

Най-тежкото наказание за едно дете и най-вредното за цялостното му развитие е игнорирането му от възрастните, особено от родителите. Някои родители наказват децата си с мълчанието си и известно време не говорят с тях. За мнозина това игнориране на детето изглежда много безобидно, но не е така. Веднага да поясня - говорим за малко дете, дете на ранна и предучилищна възраст, за които целият свят са родители. За децата на тази възраст най-важно е какво се случва „тук и сега“, в настоящия момент. По-големите деца вече може да възприемат подобно родителско поведение по различни начини, но за малките то е най-ужасното и разрушително.

Комуникацията от всякакво качество е за предпочитане за човек от игнорирането. Ако това е дете, което все още расте и се развива, още повече. Какво означава? Това означава, че дори гневният и укорителен глас на майката има по-добър ефект върху развитието на детето, отколкото нейното мълчание. Спомняте ли си, писах, че детето е в състояние да търси вниманието на родителите си по всякакъв начин, защото отсъствието му е непоносима ситуация за него? Така че ето ме отново за същото. Въпреки че това изобщо не означава, че е по-добре да се карате на дете, отколкото да се сдържате и да мълчите. Това означава, че ако родителите не могат да се сдържат, тогава е по-добре да говорят с детето, за да разбере какво не е наред. Но не го игнорирайте, когато се обръща директно към тях или по друг начин изисква вниманието им.

Критерии за оценка на правилността на семейното възпитание (степен на заетост във възпитанието, степен на задоволяване на потребностите на детето, изисквания към детето, санкции).

1. Степента на заетост на родителите в отглеждането на детето (нивото на патронажа в процеса на възпитание). Говорим за това колко усилия, внимание, време родителите отделят за отглеждането на тийнейджър. Има две нива на защита: прекомерна (хиперпротекция) и недостатъчна (хипопротекция).

Хиперпротекция. С хиперпротекция родителите отделят много време, усилия и внимание на тийнейджър и възпитанието му се превърна в централен въпрос на живота им.

Хипопротекция- ситуация, в която тийнейджърът е в периферията на вниманието на родителя, "не му достига ръцете", родителят "не го достига". Тийнейджърът често изпада от погледа им. Приема се само от време на време, когато се случи нещо сериозно.

Степен на задоволяване на потребностите на детето.

Говорим за степента, в която дейностите на родителите са насочени към задоволяване на нуждите на тийнейджъра, както материални, така и ежедневни (от храна, облекло, предмети за забавление) и духовни - преди всичко в общуването с родителите, в тяхната любов и внимание. Тази характеристика на семейното възпитание е коренно различна от нивото на патронажа, тъй като характеризира не степента на участие на родителите в отглеждането на дете, а степента на задоволяване на неговите "потребности. Така нареченото "спартанско образование" е пример за високо ниво на патронаж, тъй като родителят се занимава много с възпитанието и ниско ниво на задоволяване на нуждите на тийнейджър В степента на задоволяване на нуждата са възможни две отклонения.

снизхождение -когато родителите се стремят към максимално и некритично задоволяване на всякакви нужди на тийнейджър. Те го "развалят". Всяко негово желание за тях - законът. Обяснявайки необходимостта от такова възпитание, родителите дават аргументи, които са типична рационализация - "слабостта на детето", неговата изключителност, желанието да му се даде това, от което самият родител някога е бил лишен, че тийнейджърът расте без баща и др.

Пренебрегване на нуждите на тийнейджър. Този стил на родителство е противоположен на снизхождението и се характеризира с липсата на желание у родителя да отговори на нуждите на тийнейджъра. По-често страдат духовните потребности, особено нуждата от емоционален контакт, общуване с родител. .

3. Количество и качество на изискванията към детето в семейството.Изискванията към тийнейджъра са неразделна част учебен процес. Те действат, първо, под формата на задълженията на тийнейджър, които той изпълнява - учи, грижи се за себе си, участва в организирането на ежедневието, помага на други членове на семейството. Второ, това са изисквания-забрани, които установяват какво не трябва да прави тийнейджър. И накрая, неспазването на изискванията от тийнейджър може да доведе до прилагане на санкции от страна на родителите - от леко осъждане до тежки наказания.

1. Прекомерни изисквания-задължения. Именно това качество е в основата на типа грешно образование - „повишена морална отговорност". Изискванията към тийнейджър в този случай са много високи, прекомерни, не отговарят на неговите възможности и не само не допринасят за пълното развитие на неговата личност, но, напротив, крият риск от психотравматизация.

2. Недостатъчност на изискванията-задължения на детето. В този случай тийнейджърът има минимален брой задължения в семейството. Тази особеност на възпитанието се проявява в изявленията на родителите за това колко трудно е да се включи тийнейджър във всяка домакинска работа.

Изискванията-забрани, т.е. индикации какво не трябва да прави тийнейджърът, определят на първо място степента на независимост на тийнейджъра, способността сам да избира начина на поведение. И тук са възможни две степени на отклонение: прекомерни и недостатъчни изисквания-забрани.

3. Прекомерни изисквания-забрани. Този подход може да е в основата на един вид лошо родителство. „доминираща хиперпротекция". В тази ситуация тийнейджърът "всичко е невъзможно". Той е поставен пред огромен брой изисквания, които ограничават неговата свобода и независимост. При стеничните юноши такова възпитание ускорява реакцията на еманципация, при по-малко стеничните юноши предопределя развитието на характеристики на чувствителни и тревожно-подозрителни (психастенични) акцентуации. Типичните изявления на родителите отразяват страха им от всякакви прояви на независимост на тийнейджър. Този страх се проявява в рязко преувеличаване на последствията, които може да има дори леко нарушение на забраните, както и в опит да се потисне независимостта на мисълта на тийнейджър.

4. Недостатъчност на изискванията-забрани към тийнейджър.В този случай тийнейджърът "всичко е възможно". Дори и да има някакви забрани, тийнейджърът лесно ги нарушава, знаейки, че никой няма да го попита. Той сам определя времето за връщане у дома вечер, кръга от приятели, въпроса за пушенето и пиенето на алкохол. Не отговаря за нищо пред родителите си. В същото време родителите не искат или не могат да поставят никакви ограничения в поведението му. Това възпитание стимулира развитието на хипертимен тип характер при тийнейджър и особено на нестабилен тип.

5. Тежестта на санкциите (наказанията) за нарушаване на изискванията от тийнейджър.Прекомерни санкции (вид образование "злоупотреба с тийнейджър"). Тези родители се характеризират с ангажимент за използване на строги наказания, прекомерна реакция дори на незначителни поведенчески нарушения.

6. Минималност на санкциите.Тези родители предпочитат или изобщо да се справят без наказания, или да ги използват изключително рядко. Разчитат на награди, съмняват се в ефективността на всяко наказание.

4. Устойчивост на родителския стил.

Нестабилността на стила на родителство се характеризира с рязка промяна в стила, преход от много строг към либерален и, обратно, преход от значително внимание към тийнейджъра до емоционално отхвърляне от родителите му.

Нестабилността на стила на възпитание (според К. Леонхард) допринася за формирането на такива черти на характера като упоритост, склонност да се съпротивлява на всяка власт и е често срещана ситуация в семействата на юноши с отклонения в характера. Родителите, като правило, признават факта на значителни колебания във възпитанието на тийнейджър, но подценяват обхвата и честотата на тези колебания.

Психологически причини за отклонения в семейно образование

Причините за лошото родителство са различни. Понякога това са определени обстоятелства в живота на семейството, които пречат на адекватното възпитание. По-често - ниска педагогическа култура на родителите. Често обаче основната роля в нарушаването на образователния процес играят личностните характеристики на самите родители.

Потребностите на детето в различните периоди от живота се различават само по степента на изразеност. В тази статия ще разгледаме основните психологически потребности на децата и ще разберем какво препоръчват психолозите на родителите, за да задоволят всяка една от тях.

Класификацията на основните нужди на Маслоу

Въпреки факта, че родителите наистина обичат децата си, те не винаги знаят как да се държат по такъв начин, че децата наистина да се чувстват обичани. За да направите детето си щастливо, трябва да разберете какви психологически нужди са основни за него.

Американският психолог Ейбрахам Маслоу твърди, че всички човешки потребности са вродени и ги описва като йерархична система на доминиране, състояща се от пет нива.

• На първото, основно ниво, има физиологични потребности.
• На второ ниво, по-високото ниво е нуждата от сигурност. За човек потребност от по-висок ранг няма да стане водеща, ако потребностите от по-ниско ниво не бъдат задоволени. Така, например, човек няма да мисли за безопасност, ако гладува.
• На трето ниво - необходимостта от принадлежност към някаква социална група, например семейство, работен екип.
• Четвъртото ниво е нуждата от уважение и признание.
• Петата и най-висока потребност е самоактуализацията, тоест необходимостта от саморазвитие, личностно израстване.

При различните хора степента на острота на определена нужда варира в зависимост от психологическия им състав. За някои хора нуждите на по-ниските нива остават водещи и те никога не изпитват много устойчив интерес към по-високите.

Тази теория за потребностите насочва вниманието на родителите и възпитателите към факта, че децата няма да се стремят към развитие, ако техните нужди от безопасност, принадлежност към група и уважение не са задоволени на първо място.

Основни психологически потребности на децата

Дори при правилно наблюдение, без да отговарят на основните психологически потребности, децата замръзват в развитието си. Например, психолозите са установили, че физическият тактилен контакт на бебето с майка или друг възрастен, който се грижи за детето, е необходим фактор за нормалния растеж на тялото на детето. А бебетата, напълно лишени от комуникация с възрастни, получават умствена изостаналост.

Докато децата растат, те изпитват кризи на растежа, които правят определени психологически нужди по-спешни. И така, основните психологически потребности на детето в предучилищна възраст включват: до три години - комуникация, емоционални връзки с други хора, потребност от знания; от три до седем години - уважение, независимост. Основните потребности на децата в начална училищна възраст са признание, самоактуализация; юноши - принадлежност към група, самостоятелност.

Нивата на потребност на Маслоу подсказват на родителите и възпитателите върху какви действия да се съсредоточат при отглеждането на детето.

Нуждата от сигурност

Правилата и разпоредбите, които родителите налагат на децата си в процеса на възпитание, не винаги само ги ограничават или лишават от чувството за свобода. Често дисциплината изпълнява и важна функция за психиката на детето: дава структура, усещане за ред в живота. И по този начин задоволява една от основните психологически потребности - нужда от сигурност.

Позволеността, липсата на подкрепа от опитен човек, който ще даде съвет как да действа в нова непозната ситуация, поражда чувство на безпокойство. Важно е дори и непокорният тийнейджър да знае, че ако нещо се случи, мама и татко ще ви гарантират, че можете да им се доверите и да помолите за помощ.

Семейните традиции и ритуали са чудесен начин да дадете на детето си усещане за стабилност и сигурност. Може да бъде всичко: седмична семейна вечеря, къмпинг с нощувка по едно и също време на годината, ходене на спортни мачове, месечно генерално почистване, в което участват всички членове на семейството. Основното нещо е да направите събитието задължително. Такива традиции не само дават усещане за стабилност, но и сплотяват семейството и дават топли спомени за цял живот.

Децата много повече от възрастните имат нужда от топла и спокойна семейна атмосфера. В случай на кавги и скандали детето се чувства застрашено: изграденият му безопасен свят е в опасност. Не е необходимо да правите малкия човек свидетел на разправата и ако конфликтът вече е възникнал с детето, тогава трябва да го поставите пред очите му. Така детето ще се научи да разбира, че доброто винаги идва да замени лошото и в бъдеще, ставайки случаен свидетел на кавга, той няма да изпитва толкова силно безпокойство.

Ако се стигне до развод, трябва да бъдете възможно най-деликатни. Децата в такива ситуации изпитват вина и страх, чувстват се изоставени и ненужни. Уверяването ви във вашата неизменна любов е важна стъпка в задоволяването на нуждата на детето от чувство за сигурност. Важно е обаче да направим още нещо: да помогнем на детето да види бъдещето в едно разбито семейство. В крайна сметка светът на детето, който изглеждаше толкова стабилен и разбираем, е разрушен. Важно е да успокоите сина/дъщерята и да обясните как промените ще се отразят на обичайния начин на живот на детето.

Необходимостта от принадлежност към група

Този мотив не е приоритет сред потребностите на децата в предучилищна възраст, той става по-актуален за учениците и достига своята максимална значимост за подрастващите. Но дори и малките деца е вредно да се чувстват изолирани, когато обществото им е пренебрегнато поради младата им възраст.

Възможно е и необходимо е да се обсъждат финансови въпроси и работни проблеми на родители с деца. Разбира се, това не трябва да се прави по тревожно песимистичен начин. Но като запознаете децата с тази част от живота, можете да ги накарате да се почувстват като част от „семеен екип“, да ги научите на отговорност и да им дадете пример как да се справят с трудностите в живота. в добър смисълза приобщаване на детето към кръга на възрастните може да бъде семеен съвет, на който съвместно ще се решават различни ежедневни и семейни проблеми. Участвайки в такива дискусии, детето усеща стойността на мнението си за родителите и осъзнава важността на ролята си в семейния живот.

Чувствайки силна връзка с близките си, детето е по-лесно да устои негативни влиянияотвън и избягвайте да попадате в лоша компания на тийнейджъри. В края на краищата такава много важна нужда като желанието да бъдеш част от значима група вече е удовлетворена, поне в семейния кръг.

Нуждата от уважение и признание

Сред основните потребности на детето в предучилищна възраст е желанието да се чувства самостоятелно същество. Упоритостта и своеволието са често срещани симптоми на криза на тригодишна възраст при децата. Именно на тази възраст детето осъзнава себе си като отделен човек, преценява границите на собствената си воля и желания.

Освен това нуждата от уважение се осъзнава остро в юношеството. Децата през този период просто трябва да се разглеждат като пълноценни хора и да им се даде правото на собствените си мисли и чувства. Да се ​​даде на детето право на собствените си чувства означава да не се игнорират емоциите му, да се присмиват или да се омаловажава значението на неговите преживявания. Въпреки че от висотата на опита на възрастен, проблемите на децата изглеждат маловажни, но за едно дете това не е така. Ако чувствата на децата се потискат или вулгаризират от родителите, детето просто се затваря. В резултат на това поведението на сина/дъщерята става или плахо и несигурно, или прекалено предизвикателно, агресивно. И в двата случая се губи емоционален контакт с детето и доверието му в нас.

Нищо не вреди на самочувствието така, както прекалената и груба критика. Ако негативните забележки за поведението на детето не улавят дори нотка на загриженост за чувствата му, това кара тийнейджъра да се чувства така, сякаш чрез забележките на родителите си те се опитват да го напаснат към някакъв идеализиран стандарт, угоден само на тях самите. Но детето е отделен човек. Следователно е необходимо възрастните да се съобразяват както с неговите желания, така и със своите собствени.

Нуждата от саморазвитие

Всеки човек се ражда с уникални способности и таланти. Идентифицирането им не означава да се намери това, в което детето е най-добро. За развитието на истински талант не е достатъчна упорита и усърдна работа - необходим е и ентусиазъм за работа. За да се реализира потребността на детето от растеж, е необходимо да се поддържат неговите естествени интереси към всяка дейност: както тези, в които е силно, така и дори на пръв поглед безполезни дейности. Родителите често несъзнателно, а понякога и напълно разбирайки какво правят, се опитват да реализират собствените си амбиции с помощта на децата си. Но едно дете не идва на този свят, за да угажда на егото на родителите. Той е роден да бъде щастлив, реализирайки собствените си цели и мечти. И само чрез самостоятелно поставяне на задачи за себе си и преодоляване на трудностите, които ви пречат, можете да растете като личност и да се развивате.

Изкуството да се занимаваш с деца е способността да се грижиш за техните истински нужди, а не за пресилените нужди на техните родители.

Те не се нуждаят от iPhone 8 – искат да се чувстват значими, децата не искат да избухват – имат нужда от вашето внимание и не искат да отказват да общуват, а само да избягват острата ви критика и обидните забележки.

За да се развива едно дете в здравословен психологически климат, достатъчно е да се научите винаги да виждате в него развиваща се личност и да се отнасяте към него с уважение.