Kristina Arturovna

18.08.2014 v 08:47

Rusko, Petropavlovsk-Kamčatskij | Otázky: 1

Nemohu dát dítě svému bývalému manželovi?

S manželem se rozvedla letos v červnu. Máme spolu dítě, 5 měsíců staré. Po celou dobu soužití a čas po rozvodu se objevila ostrá osobní nechuť. Nemohu dát dítě svému bývalému manželovi? V manželství dítě neuznával, odmítal ho a po rozvodu prudce zesílil. Chodil s dcerou každý den 15-20 minut. Přišel, když se mu to líbilo. Nemůžu mu věřit s dítětem. Buď to zmrzne na ulici, nebo přehřeje. Moje dcera se pokaždé po procházce s ním cítí špatně. Na můj projev se sypou neustálé urážky osobní povahy. Už ho nevidím, jsem tak znechucená. Jak být? Dceru svému bývalému dávat nechci, nevidím ho a nemůžu mu svěřit dítě.

Vydání #4649346

Přečteno 572 krát

Jediná bezplatná právní konzultace

Ochrana spotřebitele, úpadek, výživné, bydlení a komunální služby, dědictví

volání z pevných linek a mobilních telefonů je v celém Rusku zdarma

6 odpovědí na otázku z webu právníků

Určete pořadí komunikace u soudu (článek 66 RF IC). Reklamace se uplatňuje podle čl. 131-132 Občanského soudního řádu Ruské federace.

2. Rodiče mají právo uzavřít písemnou dohodu o postupu realizace rodičovská práva rodič žijící odděleně od dítěte.

Samozřejmě, že nemůžeš.

Dokud se to nespraví.

Pro každý případ mějte toto na paměti.

Článek 66. Výkon rodičovských práv rodičem žijícím odděleně od dítěte

[Kodex rodiny Ruské federace] [Kapitola 12] [článek 66]

1. Rodič žijící odděleně od dítěte má právo s dítětem komunikovat, podílet se na jeho výchově a řešit otázky vzdělávání dítěte.

Rodič, u kterého dítě žije, nesmí zasahovat do komunikace dítěte s druhým rodičem, pokud taková komunikace nepoškozuje fyzické a duševní zdraví dítěte, jeho mravní vývoj.

2. Rodiče mají právo uzavřít písemně dohodu o postupu při výkonu rodičovských práv rodičem žijícím odděleně od dítěte.

Pokud se rodiče nemohou dohodnout, řeší spor na návrh rodičů (jednoho z nich) soud za účasti opatrovnického a opatrovnického orgánu. Na žádost rodičů (jednoho z nich) způsobem stanoveným občanským právním předpisem procesním má soud za povinné účasti opatrovnického a opatrovnického orgánu právo určit postup při výkonu rodičovských práv na dobu, než soud rozhodnutí nabude právní moci.

3. V případě nerespektování soudního rozhodnutí se na vinného rodiče uplatňují opatření stanovená občanskoprávními předpisy procesními. V případě úmyslného nerespektování rozhodnutí soudu může soud na návrh rodiče žijícího odděleně od dítěte rozhodnout o předání dítěte jemu na základě zájmu dítěte a s přihlédnutím k názoru dítěte. dítě.

4. Rodič žijící odděleně od dítěte má právo na informace o svém dítěti od výchovných ústavů, zdravotnických organizací, ústavů sociální ochrany a podobných organizací. Poskytnutí informace lze odmítnout pouze v případě ohrožení života a zdraví dítěte ze strany rodiče. Odmítnutí poskytnout informace lze napadnout u soudu.

Dobrý den, prosím, řekněte mi, jak nejlépe postupovat. Nebudu popisovat svou situaci. Vzala jsem si manžela, po 2 letech se nám narodilo dítě a s velkými obtížemi. O rok později jsme se rozvedli a od té chvíle jsem začal žít jako v noční můra. Šetřili jsme na zálohu, chtěli jsme si vzít hypotéku. Při rozvodu nám vše sebral a koupil si pro sebe auto, zůstali jsme se synem bez peněz. Díky mým rodičům oblékli a obouli mé dítě. Práci se mi podařilo sehnat až 5 měsíců po rozvodu. Byli jsme rozvedení a on dostal alimenty. Je pravda, že nám je nevyplatil, dva roky jsem se nedostala od soudních exekutorů a platby šly až po 2 letech. Více než dva roky jsem žil s výhrůžkami, chodil pod stráž, bál jsem se vycházet z domu. Hrozby byly různé a to, že pokřtí svého syna a zabije mě a ještě něco. O schůzkách přitom koktal jen zřídka. Jeho rodiče mi vyhrožovali, že přijdou a naplní mě „moscou“ – výrazem rodičů. Ano, a s takovými výhrůžkami, o jakých schůzkách bychom mohli mluvit. A pak přišla ta chvíle, někam zmizel, jak jsem později zjistil, začal žít s jinou ženou a bylo tam i dítě. Žili skoro 3 roky a celé ty 3 roky jsme byli se synem štěstím v 7. nebi, uklidnila jsem se a vše se u nás začalo lepšit. Celou tu dobu nedal o sobě vědět, ani o schůzkách se svým synem, ani o žádných výhrůžkách. Jako by v našem životě nikdy neexistoval. Nyní je mému synovi 6 let, před rokem jsem se provdala za manžela, s mým novým manželem syn velmi dobře nachází společnou řeč a manžel ho uznává za svého. Nyní se chceme přihlásit na matriku a čekáme druhé dítě. Momentálně se nám daří a jsme šťastní. (Pah-pah-pah, abych to nepletl :)). Ale vše je v pořádku, jen bývalý manžel se s tou dívkou rozvedl a znovu si na nás vzpomněl. Začal se dožadovat schůzky s dítětem. Vyhrožoval, že dítěti řekne, že je jeho otec. Řekl, že mě bude žalovat. S tím vším, po celých 6 let, nikdy, ani k narozeninám, ani k Nový rok, dítěti nepoblahopřál. Abych byl upřímný, jeho gratulace jsme nechtěli, nepotřebovali jsme je. Dítě má vše, v plném slova smyslu, a jak se říká, máme plnohodnotnou rodinu. V našem životě pro nás nic není. Samotné dítě je velmi zranitelné a bere si vše k srdci. Ano, já sám jsem. Nechceme, aby bývalý manžel viděl dítě, jak ho můžeme chránit? Prosím, řekněte mi, jak bychom v této situaci měli být.

Jak právně jednat, aby exmanžel dítě neviděl?

Právně to lze formalizovat pouze soudním rozhodnutím, ale aby soud rozhodl o omezení komunikace otce s dítětem nebo dokonce o zbavení otce rodičovských práv, musí mít argumenty velkou váhu. Velmi pochybuji, že na to bude stačit jen vaše touha - váš zaujatý a nepřátelský postoj k bývalému manželovi je zřejmý a pochopitelný, ale otec má přesto úplně stejná práva vychovávat dítě a komunikovat s ním jako vy udělat A pokud zároveň platí alimenty na syna, pak těžko dosáhnete soudního rozhodnutí, které potřebujete.

Jediné, co bych ti poradil, je zkusit přesvědčit bývalý manželže pro dítě bude lepší, když bude žít v nové úplné rodině a nebude rozpolcené mezi vlastním otcem a novým "tátou" ...

★★★★★★★★★★

Komentáře

A obecně neexistují žádné záruky, že se nový „táta“ po nějaké době také rozhodne vás opustit. Pokud se otec chce podílet na výchově svého dítěte, nedoporučoval bych mu v tom bránit.

A skutečný táta je k ničemu, jen potíže a hrozby. A schopnost dělat nové děti.
6 let negratuloval dítěti k žádné dovolené a začal platit alimenty jen proto, že se žena nedostala od soudů.
Ale tady, podle mužského názoru - zřejmě to tak má být v našem životě, v řádu věcí. Takový je dobrý otec.

Nevím, vy muži jste každý na své vlně a každý mluví za sebe. Někteří z vás mohou třikrát čtyřikrát změnit rodinu, být „novým tátou“. Téměř pět let jsem vychovávala syna sama a obešla jsem to bez „otce“. Svého syna neviděl a ani moc netoužil. Dá se říct, že ani nepřišel. A " nový táta"Nemyslím si, že nás opustí, ti, kteří chtěli odejít, to udělali už dávno. Protože skutečných mužů zbylo jen velmi málo. Nemyslím si, že by stálo za to veslovat všechny stejným kartáčem."

Samozřejmě, že existují muži „násilníci“, ale abyste pochopili tuto situaci a vlastně v každé těžké, musíte naslouchat oběma stranám.
Zatím jsme četli názor autorky otázky Taťány.
Co si její bývalý manžel myslí, jaký má k tomu všemu vztah - nevíme. A proto je těžké radit.
Špatný postoj, když se ženy okamžitě spojí za ženy. Ženy také nejsou „dary“.

Myslím, že situaci vůbec nevidí. Protože kdyby hledal, chtěl a přemýšlel, tak by alespoň přicházel častěji. A včera večer zavolal a nabídl: "Vzdej se výživného a já sepíšu vzdání se dítěte." TOTO JE SKUTEČNÝ ČIN, SKUTEČNÝ MUŽ. Není jasné, na kom spočívá svět.

Můžete myslet a myslet, jak chcete, ale znát skutečný obraz věcí je vždy správnější.
Již velmi nadávají moderním mužům. Nelíbí se mi to líbí. V konfliktu byste se měli vždy dívat na druhou polovinu.

Pokud je vše přesně tak, jak jste popsal, tak proč s tím nesouhlasit? Novopečený manžel, pokud dítě a vás tolik miluje, ať zařídí adopci a bude plnohodnotná rodina. Vše se dělá na papíře. Pokud ale chcete dostávat alimenty a zároveň nedovolit otci vídat se s dítětem, tak se soud ani společnost nepostaví na vaši stranu.

My muži... Jsou ženy anděly nebes? „Tatínky“ můžete svému dítěti vyměnit jako rukavice. A přitom si myslíte, že máte pravdu a vše je tak, jak má být. A pochybuji, že se s vámi bývalý manžel rozvedl, protože dítě nechtěl. Nepotřebuje vás a proč jste se pro něj najednou stali cizincem - on ví lépe. Možná má pravdu, že s vámi nežil. A dítě není jen vaše, ale i jeho a ono má podle zákona (vy hledáte právní řešení) na něj, na výchovu a komunikaci s ním stejná práva jako vy. A pokud se on podle svých možností a schopností podílí na výživě dítěte, tak mu bráníte v komunikaci s dítětem, porušujete zákon vy, ne on.

Směješ se? „Tatínky“ můžete vyměnit za dítě jako rukavice.“ Kde jste viděli, že je tak často možné najít „tatínky“ pro dítě? Ve světě fantazie? A jak dlouho chtěl každý druhý navázat vztah se ženou, která má dítě?
"A pochybuji, že se s tebou tvůj bývalý manžel rozvedl, protože nechtěl dítě."
Nebyli jste požádáni, abyste na situaci uvedli svůj subjektivní názor.
Byl jste požádán, abyste navrhl, co v tomto případě dělat, aby bývalý manžel dítě neviděl? Slyšíte ten rozdíl?
Již výše Vám bylo řečeno, že došlo k vyhrožování a neochota platit alimenty a muž nechal dítě bez obživy. A dokonce ani nepoblahopřál dítěti k jeho narozeninám. Jak moc podle vás tento muž potřebuje své dítě?
A ty sám jsi mnohem přemýšlivější, soudě podle textu, který jsi napsal.

Holky, jsem v šoku! Stručná historie: rozveden, mít společné dítě. Dívce je 9 let. Otec na dítě "zabodoval", ačkoliv jsem předtím nebyl dnes proti tomu, že by ji vzal na procházku nebo někam šli. Došlo to do bodu, že jí ani nepoblahopřál k jejímu DR. Jsem ve druhém manželství. Manžel zcela nahradil dceru otce (ona sama mu začala říkat tati - nikdo se jí neptal a rozhodně ji nenutil). A teď má ten bývalý novou vášeň. Má také dítě. A bývalý si ostře „vzpomněl“, že on, jak se ukázalo, má dceru. Začal jsem ji brát na procházku (jak tomu rozumím, se svou vášní a jejím synem), seznámil jsem ji s ní (vyprávěla sama dcera) ... nebyl jsem proti. Zdá se, že to není idiot, ale dospělý. Ne alkoholik (vůbec nepije!), ne asociál... Ale tyhle výlety byly takové: na pár hodin, nebo tam byla i jeho matka a sestra s dcerou...

Včera vzal svou dceru - jít na otevření zoo v oblasti Kyjeva. (My sami žijeme v Kyjevě). Do zoo se nedostali, říká - bylo tam hodně lidí. Požádal, aby s ním dítě nechal přes noc v dači a ráno tam šli znovu. Chata není daleko, je vybavená, takže to pro ně bude blíž a jednodušší. A já, blázen, souhlasil! Pomyslel jsem si: Táta přece není cizí. Byl to idiot!

Obecně jsme šli, jak se ukázalo, ne k jeho dači, ale k jeho vášni. Na zahradě má psa. Alabai! Nevím, kam se tento táta díval, proč byla moje dcera vedle tohoto psa, ale výsledek: tento pes hlodal moji dívku!!! Pro hlavu a obličej! Volal jsem jim celé dopoledne (ještě jsem nevěděl, že se něco stalo) - nezvedli telefon. Pak zavolal bývalý a řekl, že jsou v nemocnici - šití a dělat rentgeny. V jaké nemocnici jsou, v jakém stavu je dítě - neřekl mi, zavěsil. Volal jsem - vypněte telefon. Nakonec se odhodlal zavolat a říct, že dali jeden steh do spánku a dva stehy do ucha. Ujistil mě, že pes je očkovaný a už jsou na cestě... Čekal jsem... Když měli dorazit, ale ještě tam nebyli, zavolal jsem mu zpět. Ukázalo se, že tenhle blázen (omlouvám se, ale neumím vybrat měkčí slovo) ji vzal zpět ke své vášni!!! Jako, moje dcera je v šoku, dostala prášky proti bolesti, potřebuje spát a máme doma malé dítě (moje mladší syn) a bude jí překážet !!!

Teď jeli manžel s bratrem (brácha je doktor - podívá se, co tam je a jak) pro mou dceru. Zůstal jsem doma (a abych byl upřímný, moc jsem se nebránil) s málem, protože. Jsem v takovém stavu, že sám toho bývalého roztrhám rukama na kusy a nakrmím tohoto alabaie!

Přirozeně, bývalá dcera Ještě jednou, když dám, tak jen pod mojí kontrolou. A on takový člověk je - může žalovat, že prý omezuji práva jeho otce. Jak mu legálně nedat dítě?

Je nutné komunikovat s bývalým manželem s dítětem? Rozvedení muži si často stěžují, že jim exmanželky brání vídat se s dětmi. Skutečnost je zřejmá: vzácná ruská žena se bude radovat, pokud dítě začne trávit dlouhou dobu se svým otcem. Muži ale často špatně odhadují ženské motivy, vše přičítají tyranii a touze naštvat, pomstít se a oddělit otce od dětí. Ráda bych mužům otevřela oči ke skutečným důvodům, proč dávat klacky do kol vozíku komunikace mezi bývalým manželem a dítětem.

Rád bych začal osobními příklady, které dokonale ilustrují okolnosti.

Olga, 34 let, čtyři roky rozvedená, dcery šest let:

„Upřímně bych si přál, aby moje dcera více komunikovala s tátou: mají skvělý vztah a cítí se spolu dobře. Mé touze ale brání řada překážek, posuďte sami.

Otec zjevně věří, že jeho úkolem je výhradně hýčkání a zábava a není nutné dodržovat základní pravidla. Postoj ke komunikaci s dcerou je vhodný. Minulou neděli vzal bývalý manžel dítě na dva dny, uložil ho do postele místo v devět večer skoro o půlnoci, celý den krmil jen těstovinami a sladkostmi, oblékl dva dlouhé kreslené filmy a koupil hromadu hraček. A to i přesto, že jsem žádal, abych chodil včas spát, lidsky se živil a neplnil všechny rozmary. V důsledku toho ke mně přivedl dceru a odešel a já jsem ještě tři dny vrátila porušený režim a léčila nemocný žaludek. Kromě toho na mě dítě pravidelně útočí tvrzeními, že jsem chamtivý, protože nekupuji vše, co žádá. Manželovi žádné vysvětlování nepomáhá, přikývne a příště udělá to samé. A pak, aby mi to vyjasnil…“

Tatyana, 29 let, rozvedená dva roky, syn čtyři roky:

"Samozřejmě, že budu! Komunikace bývalého manžela s dítětem v podobě, v jaké k ní dochází, je pro syna katastrofou. Koneckonců, pokud si bývalý manžel vzal dítě na víkend, věří, že udělal kousek, a když týden nespím, protože má dítě horečku, tak to má být. Navíc tatínek považuje za normální, že k němu o stejném víkendu přivede různé dívky a nestydí se dítětem, projeví k nim své něžné city! A pak mi syn barevně vypráví, jak táta nejprve pohladil Julii na papeži a pak jeho. Příští víkend stejný příběh, ale s Mášou! Je to normální příklad?!"

To jsou jen úryvky z četných dopisů, které přicházejí psychologům pracujícím s páry po rozvodu.

Otec má při jednání s dítětem stejná práva jako matka. Problém je ale v tom, že matka tráví s dětmi nepřetržitě a téměř vždy sedm dní v týdnu a otec se objevuje v nejlepší případ v neděli. Zároveň upřímně věří, že ví všechno o tom, co děti potřebují. Nejčastěji se „všechno“ omezuje na dopřání jakéhokoli rozmaru dítěte a ignorování matčiných požadavků.

Jen všechny následky narušeného spánku, poruch trávení a otcovského chování jdou na matku. Je to ona, kdo vychovává dítě na zahradu v sedm ráno poté, co otec den předtím uložil dítě spát o tři hodiny později, než bylo nutné. Je to ona, kdo tráví čas, úsilí a peníze na léčbu žaludku poté, co táta bez přemýšlení nakrmil dítě ananasem s mlékem. Je to ona, kdo se snaží dítěti vysvětlit, že tatínkovo ​​rozhazování o víkendech není v životě normou a je normální utrácet peníze nejdříve za nezbytné a pak za balónky. Plyšáci a další zábavu. V důsledku toho si dítě často vytváří představy o tátovi – jakémsi hodném géniovi, který vše povoluje a vše kupuje, a mámě – zlém policistovi, který vše zakazuje.

Je překvapivé, že ženy extrémně nerady pouštějí své děti k otcům, pokud bývalí manželé nedbalí při plnění rodičovských povinností?

Nemá smysl apelovat na západní zkušenost. V Evropě, USA, Kanadě otcové hájí právo žít s dítětem, dokud s nimi žije matka. A pokud budou se svými dětmi špatně zacházet, možná je nebudou moci vidět, protože zdraví a pohodu dětí kontroluje stát.

Máme svévoli. Jen málo ruských rozvedených otců usiluje o adopci dítěte. Má rád svobodu dělat, co chce. Rád je nedělním tátou a přijde, když se mu to hodí. A pokud bývalá manželka brání schůzkám s dítětem, protože dítěti ubližují, otec ji vydírá neplacením alimentů.

Možná by si tedy bývalí manželé měli přiznat, že matka, která je dítěti denně nablízku, ho zná mnohem lépe než otec, který se občas objeví? Možná, že pokud bývalí manželé naslouchají prosbám matky svých dětí, ženy se přestanou bát a klidně se o sebe postarají, zatímco dítě komunikuje s tátou.

Rozvod dospělých mužů a žen nepochybně provázejí každodenní, psychické a často i finanční potíže. Ale nesoulad rodičů je ještě více stresující v srdci dítěte, které nechce dělat volbu mezi příbuznými.

Moderní svět klade na partnery příliš velké nároky, samotná láska zde nestačí. Nesoulad s falešným souborem pseudonezbytných vlastností manžela a manželky často dělá rodinný život nesnesitelný.

Pokud se rodinná loď rozbije na kameni nedorozumění, je možné se s potřebným úsilím vyrovnat s vlastními emocemi. Pokud jsou však v rodině děti, rozvod se zhoršuje. V tomto případě musí matka zajistit dítěti klid a stabilitu. V prvních dnech, kdy bude i letmá schůzka pro rodiče nepříjemná, je potřeba miminku vysvětlit, že tatínek bude nějakou dobu zaneprázdněný, což zabrání jejich častým schůzkám. V žádném případě byste neměli dítěti lhát a vnucovat nedbalý názor, že v rodině je vše v pořádku a beze změn. Rodiče se rozešli a byli jediní důležitá záležitost je bezbolestné to dětem vysvětlit.

Bylo by pravda, že otec zakládá nový život, například hledá nový byt. Na svého syna nebo dceru však nepřestává vzpomínat a snaží se je co nejdříve vidět. Když šok z rozchodu pomine, zášť se vrátí. V tomto období jsou veškeré činy ženy zcela bez zdravého rozumu. Na povrch vyplouvá nejžíravější výsměch a touha naštvat nedbalého manžela. Tehdy se zrodil nekomplikovaný pohyb „koně“ - rozhodnutí oddělit dítě od otce.

"Nedávám svému manželovi dítě" - zní ze rtů ženy hrdě a kategoricky. Ženský mozek jako naschvál vyhledává ty nejkrutější metody pomsty. A když žena viděla obzvláště něžnou náklonnost dítěte k rodiči, je schopna přinést jakékoli morální a finanční oběti, byť jen proto, aby vyšla vítězně z boje o pozornost dítěte. Ale bez ohledu na to, jak těžké to je, měli byste se na chvíli zastavit a analyzovat, jak pozitivní jsou takové akce. V tomto případě je nutné se zaměřit na potřeby samotného dítěte. Je třeba se smířit s tím, že nablízku je rozvíjející se osobnost, která žije ve své vlastní společnosti vrstevníků. A děti jsou krutí lidé. Nálepka bez otce může vážně poškodit dítě a rozvíjet se velký počet komplexy, se kterými se pak musí potýkat celá rodina. Neměli bychom zapomínat, že vlastnosti odvahy a sebevědomí jsou položeny od dětství.

Kromě toho by matka neměla připravit dítě o spolehlivou týlu, kterou může poskytnout otec. Žena je od přírody slabé stvoření. Matka se nemůže vždy zastat dítěte tak, jako to dokáže otec. Ve větší míře se to týká chlapců. Přítomnost silného a odvážného otce nablízku dává dítěti pocit bezpečí a jistoty.

Zcela jiná může být situace, pokud otec vede nesprávný způsob života, jehož předvedení je prostě o ničem dobré dítě nebude učit. Rodiče jsou povoláni dát miminku jen to nejlepší: výchovu, vzdělání, způsoby. Pokud má otec špatný vliv na utváření charakteru dítěte, matka zcela správně říká: "Dítě svému bývalému manželovi nedávám, k čemuž mám velmi dobré důvody."

Důvodem matčina zákazu vídat se s otcem může být přílišná nervozita dítěte, podrážděnost nebo apatie po rande. Také se u dítěte mohou vyvinout špatné návyky: touha po kouření, alkoholu, zbraních, nepřiměřené krutosti. Napodobováním svého otce se může stát líným a lhostejným ke své budoucnosti. Když dítě vidí, jak otec postrádá cíl a motivaci k rozvoji, může si zoufat a ztrácet naději na vlastní úspěch. Ale ani v takovém případě by matka neměla zcela blokovat schůzky dítěte s otcem.

Šťastná budoucnost dítěte by se měla stát společným cílem rodičů. V takovém případě byste se měli rozhodnout trávit čas společně, abyste minimalizovali Negativní vliv tatínkové pro děti. Je třeba najít příležitost pro obecné výlety na procházky, návštěvy kaváren, na krátkodobé výlety. Zároveň maminka nemusí dávat najevo svou podrážděnost ohledně chování táty. Jen je potřeba uhladit „ostré kouty“, nepřipustit agresi a pokusy o stupidní moralizování.

Abychom otci přiblížili život dítěte, nebylo by od věci ho pozvat na návštěvu Rodičovská schůzka, organizovat dovolenou, letní prázdniny nebo narozeniny dítěte. Otec si tak bude vědom potřeb a přání svého potomka.

Chování matky může být úplně jiné, pokud otec dítě nepotřebuje. Nesahá na něj, netrvá na společném volnu, nezajímá se o jeho záležitosti a abstrahuje od svých hmotných potřeb. V tomto případě nemusíte dítě vnucovat. Člověk by se měl spoléhat pouze na zdravý rozum papeže a na čas, který ho přivede k rozumu. mužská komunikace dítě odškodní kmotr, strýc nebo dědeček. V žádném případě však miminka nelitujte a dejte mu najevo, že je o něco ochuzeno. Dítěti tatínek samozřejmě nepřestane chybět, ale komunikace ve velké rodině, společné hry a koníčky ho rozptylují.

V každém případě se zdravý rozum staví proti sobectví a říká jasné „ne“ vlastním ambicím a škodlivým touhám. Pokud je otec alespoň trochu spolehlivý a zodpovědný, nedoporučuje se zasahovat do schůzek otce s dítětem.

Tento článek není konečnou pravdou a nenabádá matky samoživitelky, aby se rozhodly pouze ve prospěch komunikace s bývalým manželem kvůli dítěti. Je však nutné analyzovat všechna pro a proti a učinit objektivní a pro miminko nejpříznivější rozhodnutí.