Καλή μέρα!
Το να καθαρίσετε τη λίστα των φίλων σας είναι μια κουραστική, αλλά απαραίτητη εργασία. Πρέπει να μπορείτε να απαλλαγείτε από άχρηστα πράγματα, σπασμένα παιχνίδια, θλιβερές αναμνήσεις και περιττούς ανθρώπους. Ποια είναι λοιπόν τα κριτήρια για να επιλέξετε να διαγράψετε έναν φίλο;

1. Δεν είναι φίλος σου

Ο λόγος είναι προφανής, αλλά πολλοί τον παραβλέπουν. Γνωριστήκατε ένα άτομο στο Διαδίκτυο, ή γνωρίσατε ο ένας τον άλλον μια φορά πριν από πολύ καιρό, ή συναντηθήκατε μια φορά στη ζωή σας, αλλά αποφασίσατε να προσθέσετε ο ένας τον άλλον. Μιλήσατε στην αρχή της φιλίας επαφής σας και τώρα αυτός ο φίλος κρέμεται σαν νεκρό βάρος και δεν δείχνει καμία δραστηριότητα. Μπορεί να πιστεύετε ότι αυτή η γνωριμία θα σας φανεί χρήσιμη κάποια μέρα στο μέλλον, αλλά αυτό είναι περίπου το ίδιο με το να αποθηκεύετε παλιά σκι στο μπαλκόνι: δεν υπάρχει κανένα όφελος και είναι πονόλαιμο.

2. Δεν αντέχεις αυτόν τον άνθρωπο στη ζωή σου.

Ίσως αυτός είναι ο συμμαθητής σου που πάντα δεν άντεχες, αλλά αναγκαζόσουν να μοιράζεσαι το ίδιο θρανίο μαζί του για αρκετά χρόνια, ή ο αδερφός σου ο καλύτερος φίλος, που σε έσπρωχνε σε μια λακκούβα ως παιδί. Και τώρα φαίνεται ότι όλοι έχουν μεγαλώσει, τα παράπονα του παρελθόντος έχουν ξεχαστεί, αλλά το υπόλειμμα παραμένει. Ωστόσο, προσθέσατε ο ένας τον άλλον ως φίλοι επειδή έχετε πολλούς κοινούς φίλους και έχετε κάποιο κοινό παρελθόν. Αλλά αν ένα άτομο είναι αηδιαστικό για εσάς στην πραγματική ζωή, χρειάζεται να κάνετε παραχωρήσεις σε ένα κοινωνικό δίκτυο; Ίσως είναι πιο εύκολο να κάνετε κλικ στο "διαγραφή";

3. Δεν θυμάσαι ποιος είναι

Αυτό συμβαίνει συχνά: προσθέσατε ένα άτομο και το ξεχάσατε, και στη συνέχεια ένας έλεγχος αποκαλύπτει ένα αγνώστου ταυτότητας άτομο στη λίστα φίλων σας. Μπορείτε, φυσικά, να ρωτήσετε το άτομο πώς σας γνωρίζει, αλλά ίσως η μνήμη σας αποφάσισε να μην αποθηκεύσει αυτό το αρχείο επειδή δεν υπήρχε τίποτα ενδιαφέρον ή χρήσιμο σε αυτό.

4. Είναι πρώην σου και χωρίσατε.

Αξίζει να αναφέρουμε ότι χωρίσατε όχι ως φίλοι, αλλά με κραυγές, σκάνδαλα και πληγωμένος. Αν και, ακόμα κι αν ο χωρισμός έγινε με κοινή συναίνεση, αξίζει να αφαιρέσετε το άτομο για να μην πιέσετε τα νεύρα σας και τα νεύρα του με φωτογραφίες νέων παθών και αλλαγών στην κοινοπραξία. Εξάλλου, οι περισσότεροι από εμάς είμαστε ιδιοκτήτες και τέτοιες πληροφορίες μπορεί να είναι επώδυνες.

5. Μου έχει βαρεθεί!

Ένα άτομο σας γράφει πολύ και συχνά, σχολιάζει ό, τι μπορεί να πάρει στα χέρια του, απαιτεί επειγόντως προσοχή και απαντήσεις - ναι, πιθανότατα ενδιαφέρεται και ελκύεται για εσάς, αλλά μια τέτοια βαρύτητα είναι πολύ κουραστική. Εάν οι διαφανείς υποδείξεις σχετικά με την ανάγκη να σας αφήσουμε ήσυχους δεν παράγουν αποτελέσματα, είναι προτιμότερο να μειώσετε απλώς τη λίστα των φίλων σας κατά έναν ενοχλητικό χαρακτήρα.

6. Του χρωστάς χρήματα.

Αυτό είναι, φυσικά, κακό, αλλά κάποιοι το κάνουν. Για παράδειγμα, απατεώνες που συλλέγουν χρήματα από όλους τους συμπονετικούς χρήστες στη λίστα φίλων τους και στη συνέχεια τους στέλνουν σε μια μαύρη λίστα.

7. Ανανεώνει τη σελίδα πολύ συχνά

Είναι πολύ δύσκολο να κάνεις φίλους με ενεργούς χρήστες: η κατάσταση ενημερώνεται κάθε πέντε λεπτά, εκατοντάδες φωτογραφίες προστίθενται συνεχώς, εμφανίζονται νέοι φίλοι, σχόλια και νέα θέματα εμφανίζονται κάθε τόσο. Ως αποτέλεσμα, τα νέα σας καταλαμβάνονται από αυτήν την επαφή Stakhanovite. Θέλω όμως να μάθω και κάτι νέο για τους άλλους! Είναι πιο εύκολο να προσθέσετε έναν τέτοιο φίλο στους σελιδοδείκτες σας για να μην χάσετε τα ίχνη του και να τον αφαιρέσετε από φίλους, αφού πρώτα εξηγήσετε τον λόγο.

8. Ανακάλυψες κάτι για αυτόν με το οποίο δεν μπορείς να συμβιβαστείς.

Κοιμήθηκε με την κοπέλα σου. Ή είναι οπαδός της Σπαρτάκ, ενώ εσύ αναγνωρίζεις μόνο τα μπλε-λευκό-μπλε χρώματα. Ή μήπως μιλάει πίσω από την πλάτη σου; συναρπαστικές ιστορίεςμε εσένα στον πρωταγωνιστικό ρόλο, μετά τον οποίο οι φίλοι σου σε είδαν με ένα εντελώς διαφορετικό και καθόλου ρόδινο φως. Τι είδους φιλία υπάρχει μετά από αυτό; Αυτό δεν γίνεται ανεκτό, οπότε Adios, amigo!

9. Είναι το αφεντικό σου και σε απέλυσε

Συμβαίνει. Φαινόταν ότι η σχέση ήταν φυσιολογική, και σχολίασε τις φωτογραφίες σου από την Τουρκία, και ξαφνικά - και αντίο. Δεν έχει πλέον νόημα να αυξήσετε τη βαθμολογία του και να του κάνετε δώρα, ώστε να μπορείτε να αφαιρέσετε με ασφάλεια το πρώην αφεντικό σας από τη σελίδα σας και από τη ζωή σας.

10. Ένας φίλος σε διέγραψε ο ίδιος

Τι θηρίο! Καθόσαστε στο ίδιο κουτί άμμου, χτυπώντας ο ένας τον άλλον στο κεφάλι με φτυάρια, κι εκείνος πήρε και διέσυρε αυτές τις χαρούμενες αναμνήσεις. Τι γίνεται λοιπόν αν δεν έχετε τίποτα κοινό. Δεν μετράει η κοινή παιδική ηλικία; Πρέπει να εκδικηθείτε για αυτό: προσθέστε τον ξανά ως φίλο και διαγράψτε τον. Αφήστε την τελευταία λέξη να μείνει μαζί σας!

Χιλιάδες φίλοι είναι, φυσικά, κουλ. Αλλά δεν είναι καλύτερα αν είναι λιγότεροι από αυτούς, αλλά είναι πραγματικά φίλοι σας, ή τουλάχιστον εκείνοι με τους οποίους απολαμβάνετε την επικοινωνία, των οποίων η γνώμη σας ενδιαφέρει; Τα επιπλέον σκουπίδια, συμπεριλαμβανομένης της λίστας φίλων, δεν είναι σύμφωνα με το Φενγκ Σούι. Ναι, και μπαίνει εμπόδιο.

Αυτό είναι πάντα δυσάρεστο, και ειδικά όταν γίνεται αθόρυβα και χωρίς εξήγηση. Πολλοί λένε δικαιολογημένα: «Δεν χρειάζεται να εξηγήσω τον εαυτό μου - είναι δικαίωμά μου!» Τυπικά έχουν δίκιο, αλλά το θέμα είναι ότι είναι μόνο τυπικό, αφού εκτός από νόμος υπάρχει και ηθική και συνείδηση. Εάν ένα άτομο έχει μια ελάχιστη ανατροφή και μια ορισμένη συνείδηση, θα εξηγήσει τον λόγο ή τουλάχιστον θα σας προειδοποιήσει εκ των προτέρων εάν θέλει πραγματικά να σας απομακρύνει. Φυσικά, οποιαδήποτε αναλογία δεν είναι πολύ ακριβής, αλλά για παράδειγμα, ο νόμος δεν προβλέπει την παραχώρηση θέσης σε ηλικιωμένες γυναίκες στα μέσα μαζικής μεταφοράς και δεν υπάρχει αντίστοιχο άρθρο στον Ποινικό Κώδικα, αλλά ένας καλοσυνάτος και ευσυνείδητος άνθρωπος σίγουρα θα παραιτηθεί από τη θέση του, αν και δεν είναι νομικά υποχρεωμένος να το πράξει. ΣΕ στα κοινωνικά δίκτυαΦυσικά, το επίπεδο ηθικής έχει χαμηλώσει πολύ, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να μετατραπείτε σε ένα άθλιο, κυνικό και αναίσθητο βάναυσο, που ασχολείται μόνο με το δικό σας «εγώ»! Εξάλλου, είναι τόσο εύκολο να αντιμετωπίσετε οποιοδήποτε πρόβλημα: βάλτε το στη μαύρη λίστα - αυτό είναι το τέλος! Εάν ένα άτομο συνηθίσει να συμπεριφέρεται κυνικά και χωρίς τελετές με φίλους στο VKontakte, τότε θα συμπεριφέρεται με τον ίδιο τρόπο στην πραγματική ζωή. Παρακάτω μίλησα για το γιατί άλλοι άνθρωποι αρνούνται αδικαιολόγητα τη φιλία στα κοινωνικά δίκτυα: η έλλειψη ανατροφής είναι επίσης ένας από τους λόγους. Ένα άλλο επιχείρημα: «Σε αποχωρίζομαι αν κάποιος δεν μου γράφει για μεγάλο χρονικό διάστημα». Ο εγωισμός στην πιο αγνή του μορφή! Γιατί να σε διασκεδάζει κάποιος με μεγάλες συζητήσεις! Τι γίνεται αν ένα άτομο έχει προβλήματα στην πραγματική ζωή, ο υπολογιστής είναι χαλασμένος ή το Διαδίκτυο είναι απενεργοποιημένο; Του έχεις γράψει τουλάχιστον δυο λόγια σε ένα μήνα;
Προσωπικά, στα 3 χρόνια της παραμονής μου στα κοινωνικά δίκτυα, διέγραψα έναν ή δύο φίλους, και ήταν spammers με ψεύτικα προφίλ, τους οποίους πρόσθεσα χωρίς να καταλαβαίνω. Ίσως διέγραψα κάποια από αυτά κατά λάθος. όντας νέος στα κοινωνικά δίκτυα, φοβήθηκα τρομακτικές ιστορίεςσχετικά με τους χάκερ προφίλ. Τώρα το παίρνω αρκετά ήρεμα και προσθέτω τους ανθρώπους ως φίλους χωρίς να τρέμω στα γόνατά μου ή να αυξάνω την αρτηριακή πίεση. Έτσι, θέλησα να βρω το άτομο που διέγραψα για να ζητήσω συγγνώμη, αλλά δεν μπορούσα να το βρω επειδή το προφίλ του εξαφανίστηκε.
Εξακολουθώ να μετανιώνω που προσέβαλα το άτομο, ίσως μάταια, αν και ίσως ήταν πραγματικά spammer. Τώρα είναι αδύνατο να το ανακαλύψουμε.
Όλα τα χρόνια της παρουσίας μου στα κοινωνικά δίκτυα (και αυτό είναι το Facebook, το VKontakte, το Odnoklassniki και το mail.ru) αφαιρέθηκα από φίλους 10 ή 12 φορές, παρά το γεγονός ότι έχω μόνο περίπου 400 φίλους σε όλους αυτούς τους πόρους. Όπως κατάφερα να βεβαιωθώ, με απομάκρυναν (στη μαύρη λίστα) αυτοί που είτε δεν έχουν φιλικές σχέσεις με το κεφάλι τους, είτε είναι αδίστακτοι και κακομαθημένοι, είτε απλά εξαρτώνται από τις απόψεις των άλλων και όχι πολύ έξυπνοι άνθρωποι.
Φυσικά, υπήρξαν διαγραφές κατά λάθος και παρεξήγηση («κατάλαβα λάθος», «πάτησα λάθος κουμπί», χακάρω»), αλλά δεν υπάρχουν πολλές τέτοιες περιπτώσεις. Φυσικά, τα παίρνω υπόψη μου (αν και δεν έπρεπε». t, αλλά κατά τη γνώμη μου Δεν μπορείς να διορθώσεις τον χαρακτήρα σου με την ηλικία), αλλά γρήγορα απομακρύνομαι, αν και παραμένει μια δυσάρεστη επίγευση. Από την άλλη, τέτοιες περιπτώσεις δείχνουν ξεκάθαρα: ποιος είναι ένας αληθινός φίλος, καιποιος δεν το κάνει. Πριν από έξι μήνες μίλησα σε ένα σειριακό φόρουμ και από εκεί έχω περίπου 10 άτομα ως φίλους στο VKontakte. Προέκυψε μια δυσάρεστη κατάσταση σύγκρουσης και δύο από αυτούς, πιστεύοντας τα κουτσομπολιά, με αφαίρεσαν από τη λίστα φίλων τους χωρίς εξηγήσεις και όταν προσπάθησα να μάθω τον λόγο, μπήκα αμέσως στη μαύρη λίστα από έναν από αυτούς. Αυτό είναι απλώς ένα παράδειγμα ανθρώπων που δεν έχουν τη δική τους γνώμη και το γεγονός ότι με διέγραψαν από τους φίλους τους είναι μάλλον καλό για μένα, αφού ο ίδιος αηδιάζω να είμαι φίλος με αυτούς που θα πουλήσουν για 3 καπίκια. Αργότερα έμαθα ότι τους έβαλε εναντίον μου μια κοινή φίλη, η συντονιστής του φόρουμ με την οποία είχα συζητήσει και για αντίποινα αποφάσισε να μαλώσει μεταξύ τους και εμένα. τρόπος και ο Θεός κριτής τους. Είναι πιθανό, βέβαια, το θέμα να είναι στη νιότη και την ανωριμότητα τους, άρα και στην έλλειψη κοσμικής σοφίας. Ελπίζω να μεγαλώσουν και να γίνουν σοφότεροι.
Εν κατακλείδι, θα πω ότι τέτοιες περιπτώσεις, ακόμη και στα κοινωνικά δίκτυα, λένε πολλά για τις προσωπικές ιδιότητες των χρηστών. Εάν κάποιος μετατρέψει το προφίλ του σε κάποιο είδος μίνι αίρεσης, όπου μόνο οι μυημένοι μπορούν να φτάσουν, τότε με μεγάλη πιθανότηταμπορούμε να πούμε ότι πρόκειται είτε για ένα θυμωμένο άτομο, προσηλωμένο στο άτομό του, είτε για ένα ύποπτο άτομο με χαμηλή αυτοεκτίμηση. Γενικά, εδώ υπάρχει ένας σύνθετος χαρακτήρας. Το ίδιο μπορεί να ειπωθεί για άτομα που αφαιρούνται από φίλους ή μπαίνουν στη μαύρη λίστα χωρίς εξήγηση και χωρίς ιδιαίτερο λόγο.
Φυσικά, τα άτομα με ψυχικές διαταραχές συμπεριφέρονται επίσης με αυτόν τον τρόπο, αλλά μεταξύ εκείνων με τους οποίους συνάντησα προσωπικά, η πλειονότητα ήταν άτομα που ήταν είτε κακά, υπερβολικά περήφανα με μεγάλη αυτοπεποίθηση ή που δεν είχαν τη δική τους θέση και ενεργούσαν εναντίον κάποιου Υπήρχαν και εκείνοι που Καθοδηγούνται από τα συναισθήματα και όχι από τη λογική.
Γενικά, προφανώς οι ίδιοι κατάλαβαν ότι ήταν ανάξιοι της φιλίας μου. Ένα αστείο, φυσικά, αλλά σε κάθε αστείο, όπως ξέρετε, υπάρχει κάποια αλήθεια.
Για μένα προσωπικά, το να διαγράψω κάποιον από φίλους είναι το πιο ακραίο μέτρο και θα το κάνω μόνο όταν μάθω απολύτως σίγουρα ότι το άτομο φταίει πραγματικά. Μόνο όχι πολύ έξυπνοι άνθρωποι λύνουν προβλήματα στις σχέσεις τους με τέτοιες χειρουργικές μεθόδους, μη θέλοντας να εξηγηθούν πρώτα με ανθρώπινους όρους. Όσο για τη μαύρη λίστα, την έστειλα εκεί μόνο μετά από βρώμικες προσβολές ή απειλές εναντίον μου ή των αγαπημένων μου προσώπων. Στη μνήμη μου, υπήρχε μόνο μία τέτοια περίπτωση, όταν έμπλεξα σε μια διαμάχη σε μια από τις ομάδες VKontakte και ένας από τους συμμετέχοντες στη συζήτηση (λόγω της έλλειψης κανονικής επιχειρηματολογίας και μόνο εγκεφάλου) σε αντίποινα άφησε άσεμνα σχόλια στις φωτογραφίες του προφίλ μου. Η κοπέλα ξεχώριζε για το ιδιαίτερο «θάρρος» της, γιατί... με έβαλε στη μαύρη λίστα εκ των προτέρων, προφανώς φοβούμενος την απάντησή μου. Τότε ήταν που την έστειλα εκεί (με την έννοια της ίδιας μαύρης λίστας). Αλλά αυτό είναι κορίτσι και πριν από μερικά χρόνια υπήρχε μια παρόμοια περίπτωση όταν ο διαχειριστής του φόρουμ, με τον οποίο είχα μια σύγκρουση, έστειλε ένα προσωπικό μήνυμα (στο Contact) με απειλές εναντίον μου, έχοντας επίσης προηγουμένως στείλει στη μαύρη λίστα. Λοιπόν, ω-ω-πολύ αρρενωπό πρέπει να πω! Μετά έστειλα και αυτόν τον τύπο στα επείγοντα. για να μην διαβάζω άλλο τις βλακείες του, αλλά μετά από μια-δυο μέρες το αφαίρεσα από εκεί γιατί σκέφτηκα ότι ήταν καλύτερα να μην δίνω σημασία σε τέτοιους ανθρώπους και αγνοώντας τέτοιους τους εμφυσούμε την ιδέα ότι φοβόμαστε από αυτούς και ότι είναι πιο δυνατοί από εμάς. Επιστρέφοντας στην πρώτη υπόθεση - υπήρξαν βρώμικες προσβολές κατά της μητέρας μου και της οικογένειάς μου γενικότερα από ψυχικά ασθενή, οπότε ο χ.σ. ήταν απαραίτητο, και όσον αφορά τον διαχειριστή του φόρουμ που έστειλε τις απειλές, δεν ήταν μια πολύ έξυπνη και παιδική πράξη, οπότε δεν το πήρα στα σοβαρά όταν συνειδητοποίησα ότι μπροστά μου δεν βρισκόταν ένας ενήλικας με ανώριμο εγκέφαλο. Θα προσθέσω ότι αυτή τη στιγμή η μαύρη λίστα μου είναι παρθένα και ακόμη και αυτό το τρελό, βρομερό κορίτσι δεν είναι εκεί. Τώρα είναι μόνο για spammers και ψεύτικα και αυτό είναι για λίγο. Μόνο δειλοί, εκδικητικοί και ανόητοι άνθρωποι κρατούν κάποιον στις μαύρες λίστες για χρόνια. Άλλωστε, αυτή είναι άλλη μια υπενθύμιση κάποιας περασμένης δυσάρεστης κατάστασης ή καυγά. Γιατί είναι απαραίτητο αυτό;
Αυτό ισχύει για ξεκάθαρες προσβολές ή απειλές. Εάν δεν υπάρχει κάτι τέτοιο και απομακρυνθείτε από φίλους (και χωρίς προειδοποίηση) λόγω της συνήθους διαφοράς απόψεων ή επειδή γράφετε σπάνια ή, τέλος, λόγω κουτσομπολιού τρίτων για εσάς, αυτό είναι είτε εγωισμός σε συνδυασμό με αυξημένη υπερηφάνεια ή μια συνηθισμένη έλλειψη ευφυΐας και μόρφωσης. Προφανώς, με αυτόν τον τρόπο, άλλοι χρήστες προσπαθούν να αυξήσουν την αυτοεκτίμησή τους, γνωρίζοντας ότι κάποιοι από τους διαγραμμένους θα ανησυχήσουν, θα ρωτήσουν γιατί, αλλά αυτοί οι σύντροφοι θα παραμείνουν σιωπηλοί και θα αγνοήσουν ως απάντηση, χαϊδεύοντας την περηφάνια τους, γιατί αφού τους γράφουν και προσβάλλονται από την απομάκρυνσή τους από φίλους, αυτό σημαίνει ότι το άτομό τους εξακολουθεί να είναι ενδιαφέρον για κάποιον. Τι άλλο μπορείτε να πείτε για τέτοιους ανθρώπους - νηπιαγωγείο, και αυτό είναι όλο.
Παρεμπιπτόντως, το περιβόητο «cleaning up your friend feed» είναι ένας άλλος τρόπος για να τραβήξετε την προσοχή, που χρησιμοποιείται συνήθως από σύνθετους ανθρώπους με χαμηλή αυτοεκτίμηση, αφού μεταξύ των «καθαρισμένων» φίλων σίγουρα θα υπάρχουν εκείνοι που θα προσβληθούν και αρχίστε να στέλνετε συναισθηματικές επιστολές με μπερδεμένες ερωτήσεις. Αυτό χρειάζεται η «καθαρίστρια» γιατί... Κολακεύεται που ενδιαφέρεται για κάποιον άλλον εκτός από τον εαυτό του ή τον εαυτό του.

Ακόμα κι αν έχεις καλή σχέση με την πρώην σου, πάλι δεν τη χρειάζεσαι. Και τι σημαίνει «καλή σχέση»; Μια καλή σχέσημπορεί να διατηρηθεί μόνο εάν οι δυο σας δεν έχετε καμία αμοιβαία επίπληξη, κάτι που είναι εξαιρετικά σπάνιο. Διαφορετικά, κάποιος θέλει να επιστρέψει κάποιον, και αν δεν το θέλει, απλώς τον κυνηγάει, γιατί δεν έχει νόημα να είσαι χαρούμενος όταν υποφέρεις. Εάν η σχέση σας τελείωσε σχετικά πρόσφατα, στις περισσότερες περιπτώσεις θα σας ενδιαφέρει η ζωή της, έστω και μόνο για να μάθετε αν υποφέρει ή όχι. Είναι πολύ σπάνιο να μην νοιάζεσαι για την πρώην σου γιατί ανήκει στο παρελθόν. Τις περισσότερες φορές, αυτή η στάση έρχεται με την εμπειρία ή με το χρόνο που έχει περάσει από το τέλος της σχέσης, όταν σταματάτε καν να θυμάστε γιατί χωρίσατε.

Κοιτάς τη σελίδα του πρώην σου. Ίσως περισσότερο, ίσως λιγότερο. Είστε ακόμα φίλοι? Σοβαρά? Αφαίρεσε το! Γιατί;

1. Το να καταδιώκεις έναν άνθρωπο είναι ανατριχιαστικό

Απλά φανταστείτε ότι επισκέπτεστε τη σελίδα της τακτικά. Κάθε μέρα, ή κάθε δεύτερη μέρα, ή πολλές φορές την εβδομάδα. Δεν νομίζετε ότι είναι ανατριχιαστικό; Φανταστείτε για μια στιγμή ότι σας καταδιώκει κάποιος μάγκας που κοιτάζει τη σελίδα σας, κοιτάζει τις φωτογραφίες σας και τις σχολιάζει.

Πριν από λίγο καιρό, όταν είχα λογαριασμό στο VKontakte, παρατήρησα ότι ο πρώην μου ερχόταν στη σελίδα μου ύποπτα συχνά, σχολίαζε τις καταστάσεις μου και έκανε like σε κάθε φωτογραφία που δημοσίευα στη σελίδα μου. Είναι λίγο τρομακτικό. Και τότε ανακάλυψα ότι η πρώην της κοπέλας μου έκανε το ίδιο πράγμα. Γιατί είναι αυτό? Αυτό είναι ακόμα πιο ανατριχιαστικό! Αν και αν μάθαινα ότι μετακόμισε πιο κοντά μου, πήγαινε στο ίδιο μαγαζί μαζί μου και με κοιτούσε με κιάλια στο απέναντι σπίτι, θα ένιωθα πολύ χειρότερα.

Φανταστείτε αυτή την κατάσταση και τελειώστε το συντομότερο δυνατό! Αυτό είναι κάποιου είδους διαστροφή, φίλε!

2. Σε θυμώνει μόνο και σου χαλάει τη διάθεση.

Μπορεί να δείτε μερικά μηνύματα όπως «Ακόμα τον αγαπώ», αλλά αυτό είναι απίθανο. Κανείς δεν θέλει να δείξει ότι εξαρτάται από μια προηγούμενη σχέση, ότι θέλει να επιστρέψει σε «αυτό το κάθαρμα». Επομένως, με 80 τοις εκατό πιθανότητα, θα δείτε τις τυπικές στάτους ενός κοριτσιού που έχει ξεφορτωθεί μια σχέση: «Χωρίσαμε; Και λοιπόν! Θα πάω να φάω κάτι». Ακόμα κι αν νιώθει πραγματικά άσχημα χωρίς εσένα, η περηφάνια της δεν θα την αφήσει να το δείξει. Διαφορετικά, πιθανότατα θα σας έγραφε με μια πρόταση επιστροφής. Τα κορίτσια βιώνουν τις σχέσεις πολύ πιο εύκολα και πιο γρήγορα από εμάς. Αυτή είναι η θλιβερή αλήθεια της ζωής. Θα δείτε φωτογραφίες της με φίλους και ίσως με τους νέους της μούτσους. Και άξιζε να χαλάσεις τη μέρα σου;

3. Μπορεί να σας αρέσει «κατά λάθος» κάτι στη σελίδα της.

Με αυτό φαίνεται να της λες: «Φροντίζω τον εαυτό μου!», «Είμαι ακόμα εδώ και υποφέρω», «Είσαι μια άκαρδη σκύλα, μην τολμήσεις να δημοσιεύσεις φωτογραφίες με γάτες και τον εαυτό σου με ένα χαρούμενο πρόσωπο!» Ντροπή σου! Οι κοινοί φίλοι μάλλον βλέπουν αυτές τις προσπάθειες να «παραμείνουν φίλοι ως πολιτισμένοι άνθρωποι» και νιώθουν το ίδιο δυσάρεστο συναίσθημαφίλε γιατί δεν έχουν αμφιβολίες για τη συμπεριφορά σου.

4. Μπορείς να συμπεριφέρεσαι σαν πλήρης ψυχολόγος

Δείτε πού πήγε στις φωτογραφίες με ετικέτα. Αναζητήστε φωτογραφίες από αυτές τις εκδηλώσεις από κοινούς φίλους. Βρείτε φωτογραφίες από αυτές τις εκδηλώσεις από αγνώστους, πού θα την αναζητούσατε, τι έκανε και το πιο σημαντικό, με ποιον ήταν. Βλέπω ότι έχεις πολύ ελεύθερο χρόνο! Αγοράστε ένα ποδήλατο, πηγαίνετε στο γυμναστήριο, ασχοληθείτε. Ένας μάγκας που είναι απασχολημένος να ξεχάσει την πρώην του τρεις φορές πιο γρήγορα. Ελέγχθηκε προσωπικά.

5. Δεν μπορείτε να πάρετε κάποιον πίσω ή να τον επιστρέψετε βλέποντας τις φωτογραφίες του στα social media.

Ο καλύτερος τρόπος για να καταλάβεις αν μια κατάσταση είναι χάλια ή όχι είναι να θυμηθείς τη λογική της ηλικιωμένης κυρίας. Γιατί κοιτάς τις φωτογραφίες της; Το «απλό» δεν είναι η απάντηση. Το «απλά» είναι μια συνηθισμένη δικαιολογία για να συγκαλύψετε την ανάγκη να αναλάβετε ειλικρινά την ευθύνη για τα λόγια σας. Λοιπόν, γιατί το κάνεις αυτό; «Θέλεις να ακολουθήσεις τη ζωή της» είναι μια από τις λογικές απαντήσεις στην ερώτηση, αλλά, όπως γράψαμε παραπάνω, είναι ανατριχιαστικό, απλά πρέπει να δοκιμάσεις αυτήν την ιστορία μόνος σου! «Θέλετε να αισθάνεται το ίδιο με εσάς μετά τον χωρισμό» και πώς θα επηρεάσει αυτό; Πώς θα λειτουργήσει η τρομερή σας εκδίκηση; Θα της στείλετε εγκεφαλικές παρορμήσεις γεμάτες μίσος και κακία; Είναι προφανές ότι πρέπει επειγόντως να ξεχάσετε την κατάσταση.

Σε όλες τις παραπάνω περιπτώσεις, επιδεικνύουμε ένα αποκρουστικό χαρακτηριστικό της ανθρώπινης φύσης - την κτητικότητα. Αν δεν θεωρούσαμε ένα άτομο ως ένα πράγμα που κάποτε μας ανήκε και μετά φύγαμε, όπως ο Kolobok από τη γιαγιά του, είναι προφανές ότι δεν είναι όλα εντάξει μαζί μας. Δεν μπορείς να θεωρήσεις ένα άτομο ιδιοκτησία σου, έστω και μόνο για τον λόγο ότι η δουλεία καταργήθηκε επίσημα εδώ και πολύ καιρό. Αλλά ο κύριος λόγος είναι ότι εξαρτάσαι από ένα άλλο άτομο, και αυτό είναι τρελά, τρομερά επιβλαβές για τη λεπτή ψυχική οργάνωση οποιουδήποτε ατόμου.

Η αγανάκτηση είναι ένα εξαιρετικά κοινό ψυχολογικό πρόβλημα. Αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις, η εκδήλωσή του δεν θεωρείται κάτι σοβαρό και απαιτεί άμεση δράση. Εάν το κουβαλάτε στους ώμους σας για χρόνια ή χρόνια, πιθανότατα κανείς δεν θα το μάθει. Πιθανότατα να κρύβετε αυτά τα προβλήματα ακόμα και από τον εαυτό σας, προσπαθώντας να τα ξεχάσετε ή να κλείσετε τα μάτια σας.

Ένα άλλο πράγμα είναι πραγματικά σοβαρά παράπονα. Για παράδειγμα, δυσαρέσκεια προς κάποιον που σας απομάκρυνε από τα κοινωνικά δίκτυα.

Κατά τη γνώμη μου, αυτό είναι ένα από τα πιο επικίνδυνα και σημαντικά προβλήματα ΣΥΓΧΡΟΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ. Αν σας φαίνεται ότι ο κόσμος καταρρέει επειδή αφαιρέσατε από τους φίλους του VKontakte, έχετε απόλυτο δίκιο. Τώρα πήγαινε να παραπονεθείς στους πραγματικούς σου φίλους για το πόσο άδικα σου φέρθηκαν.

Εν τω μεταξύ, ενώ βρίσκεστε στο μετρό για τη συνάντησή σας, διαβάστε αυτό το άρθρο μέχρι το τέλος. Θα σας δώσει τροφή για σκέψη και πιθανές συζητήσεις με φίλους.

Γιατί είναι τόσο σημαντικό να συζητάμε αυτό το θέμα με φίλους; Επειδή γίνεται ολοφάνερα λίγη συζήτηση για τη δυσαρέσκεια του να μην είσαι φίλος. Δεν μιλάω μόνο για συνομιλίες μεταξύ φίλων, εννοώ σε δημόσια κλίμακα.

Όταν κοιτάζω Πρωτοχρονιάτικες ευχέςΠρόεδρε, χρόνο με το χρόνο είμαι ειλικρινά μπερδεμένος γιατί το να ξεπεραστεί ο συναισθηματικός πόνος του να μην είσαι φίλος στα κοινωνικά δίκτυα δεν θεωρείται πρόβλημα σε εθνικό επίπεδο.

Αν και δεν είμαι πρόεδρος, θεωρώ αστική μου υποχρέωση να εξαλείψω αυτό το κενό στη συνείδηση ​​του κοινού και να δώσω τη δέουσα προσοχή στο πρόβλημα της αγανάκτησης απέναντι σε κάποιον που σας απομάκρυνε από τα κοινωνικά δίκτυα.

Ως εκ τούτου, σήμερα θα μιλήσουμε για αυτό λεπτομερώς.

Η διαγραφή από τα κοινωνικά δίκτυα είναι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ επώδυνη.

Οι φίλοι σας στα κοινωνικά δίκτυα έχουν τεράστιες δυνατότητες να εμπλουτίσουν τη συναισθηματική σας ζωή επεκτείνοντας τον κοινωνικό σας κύκλο πέρα ​​από τον άμεσο κύκλο των συναδέλφων, της οικογένειας και των παλιών σας φίλων.

Αλλά αυτό ισχύει μόνο για όσο διαρκεί η φιλία.

Όταν μια φιλία στα social media τελειώνει, πονάει. Αυτό δεν είναι συναινετικό. Κάποιος απλώς σε ξεκολλάει από φίλους και αυτό είναι όλο. Ανάλογα με το πόσο δεμένοι ήσασταν, μπορεί να μην συνειδητοποιήσετε καν ότι δεν είχατε φίλους. Κάποια στιγμή, είναι σαν να σε χτυπάει κεραυνός και συνειδητοποιείς:

Ω Θεέ μου. Είμαι άφιλος;!11!?

Και μετά κάνετε κλικ στο προφίλ σας πρώην φίλος, και θα δείτε "Προσθήκη ως φίλου". Αυτό είναι αν μπορείτε ακόμη και να επισκεφθείτε τη σελίδα του. Και τότε οι φόβοι σας επιβεβαιώνονται και έρχεται το τέλος του κόσμου.

Δεν είναι καν διαγραφή. Αυτή είναι η Αλλοτρίωση. Αυτό είναι κυριολεκτικά ένα διάλειμμα στην επικοινωνία, σε πνευματικό επίπεδο.

Είστε αποξενωμένοι και δεν μπορείτε πλέον να συνεχίσετε να επικοινωνείτε με το άτομο σε οποιοδήποτε ουσιαστικό συναισθηματικό ή κοινωνικό επίπεδο. Διασταυρώνοντας αυτό το άτομο στην πραγματική ζωή, βιώνεις καταπιεσμένο θυμό και ένα αίσθημα αδεξιότητας. Αυτό είναι απλά τρομερό.

Ίσως σκεφτείτε τι συμβαίνει εδώ. Τελικά, ο χωρισμός στην πραγματική ζωή είναι πολύ πιο επώδυνος, έτσι δεν είναι;

Οι άνθρωποι δίνουν πολύ μεγαλύτερη σημασία στο να μην είναι φίλοι παρά στο να προστίθενται ως φίλοι. Για να ξεκολλήσεις έναν φίλο (γλυκιά, γλυκιά ταυτολογία), πρέπει να αποφασίσεις πραγματικά τι δεν θέλεις τίποτα απολύτωςακούστε για αυτό το άτομο και τι δεν θέλετε να μάθει οτιδήποτεσχετικά με εσένα.

Αλλά δεν σας ενημέρωσαν! Αυτή η απόφαση πάρθηκε εν αγνοία σας! Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι το αίσθημα απόρριψης που νιώθετε όταν δεν είστε φίλοι δεν διαφέρει από το αίσθημα απόρριψης που νιώθετε όταν χωρίζετε στην πραγματική ζωή.

Το unfriending είναι ίσως η απόλυτη μορφή παθητική-επιθετικής απόρριψης που δεν έχει αντίστοιχο στην πραγματική ζωή. Για παράδειγμα, το VKontakte δεν θα αναφέρει ότι έχετε αφαιρεθεί από φίλους. Απλώς απομακρύνεσαι και παραμένεις στο σκοτάδι μέχρι να ανακαλύψεις τι έχεις κάνει. Δεν σου λένε κατάματα γιατί αφαιρέθηκες και δεν εξηγούν καν για ποιο λόγο. Και σίγουρα δεν τους ενδιαφέρει αν συμφωνείτε με την απόφασή τους.

Νομίζεις ότι σε κοροϊδεύω; Νομίζεις ότι ρίχνω λάδι στη φωτιά καυχώνοντας τον πόνο σου; Πιστεύετε ότι αυτό είναι νηπιαγωγείο, ότι αυτό είναι ένα ανόητο αστείο πρόβλημα που δεν θα ενδιέφερε ποτέ τους ψυχολόγους, για παράδειγμα;

θα το αφαιρέσω.

Μια υπερ-σοβαρή εξερεύνηση της δυσαρέσκειας του να μην είσαι φίλος.

Ακολουθεί μια μελέτη από ψυχολόγους () που άρχισαν να μελετούν την απόρριψη στο Facebook. Μελέτησαν τις αντιδράσεις 547 ενηλίκων στο να μην είναι φίλοι.

Ο ψυχολόγος πίσω από αυτή τη μελέτη ενδιαφέρθηκε πραγματικά να παρακολουθήσει τη σύνδεση μεταξύ της εμπειρίας του «ξαφνικού θανάτου της σχέσης» και της εμφάνισης αρνητικών συναισθημάτων όπως η λύπη σε ένα άτομο. Αυτή και η ομάδα της ενδιαφέρθηκαν επίσης να δοκιμάσουν την υπόθεση ότι όσο περισσότερο σκέφτεσαι ότι δεν είσαι φίλος, τόσο πιο λυπημένος θα είσαι.

Η ανάλυσή τους έδειξε ότι οι αρνητικές σκέψεις που σχετίζονται με τη μη φιλία συμβαδίζουν με τα αρνητικά συναισθήματα. Με άλλα λόγια, όσο περισσότερο σκέφτονταν οι συμμετέχοντες στη μελέτη να διαγράψουν, τόσο χειρότερα ένιωθαν (ουάου!).

Η ένταση του νοητικού αυνανισμού βρέθηκε επίσης να είναι ανάλογη με τον χρόνο που αφιερώνεται στο Facebook. Όσο περισσότερο ξοδεύετε στα κοινωνικά δίκτυα, τόσο πιο έντονα αισθάνεστε προσβεβλημένοι από την απομάκρυνσή σας από τους φίλους σας.

Προχώρα. Σύμφωνα με τη μελέτη, όσο πιο κοντά βρίσκεστε στο άτομο που σας διέγραψε από τα κοινωνικά δίκτυα, τόσο πιο οδυνηρό είναι. Η κατάσταση είναι ακόμη χειρότερη αν ο λόγος της διαγραφής ήταν οι δικές σας αμαρτίες, όπως η πολύ συχνή ανάρτηση, η ανάρτηση σε προκλητικά θέματα ή τα αγενή/γελοία σχόλιά σας.

Τέλος, τα υποκείμενα έδειχναν περισσότερο νοητικό αυνανισμό αν τα διέγραφε κάποιος με τον οποίο αρχικά έγιναν φίλοι στο Facebook με δική τους πρωτοβουλία.

Ας ελπίσουμε ότι τώρα που υποστήριξα τα λεγόμενά μου με σοβαρή έρευνα για ένα σοβαρό θέμα από σοβαρούς ανθρώπους, και είστε αναμφισβήτητα πεπεισμένοι ότι κάτι πρέπει να γίνει για αυτό το σημαντικό πρόβλημα, μπορούμε επιτέλους να αρχίσουμε να κάνουμε πρακτικά βήματα για την επίλυσή του.

Πέντε βήματα για να ξεπεράσετε τη δυσαρέσκεια κατά την απομάκρυνση από τους φίλους.

1.Αποσαφηνίστε και καταγράψτε τα περιεχόμενα του νοητικού αυνανισμού σας.Πιθανότατα, να είστε πιο ψυχροί από το γεγονός ότι διαγράφηκατε παρά από την απώλεια ενός ίδιου του διαδικτυακού φίλου. Εάν σκέφτεστε την απόσταση περισσότερο από τον ίδιο τον φίλο, αυτό δείχνει ότι το άτομο δεν ήταν ιδιαίτερα κοντά σας και ανόητα γαμάτε τα μυαλά σας. Ο νοητικός αυνανισμός σας είναι εντελώς αβάσιμος. Είναι, φυσικά, πάντα αβάσιμο, αλλά το καθήκον σας είναι να το διευκρινίσετε και να το συνειδητοποιήσετε σε μια συγκεκριμένη περίπτωση.

Για να το κάνετε αυτό, σας συνιστώ να καθίσετε με χαρτί και στυλό/να ανοίξετε ένα πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου και να γράψετε όλες τις σκέψεις σας σχετικά με αυτό το θέμα. Σκέψεις για το πώς σας φέρθηκαν άδικα. Σκέψεις για το γιατί το έκαναν αυτό. Σκέψεις για το πώς να συμπεριφέρεσαι τώρα με αυτό το άτομο και ούτω καθεξής.

Αν το διαβάζετε αυτήν τη στιγμή καθώς πηγαίνετε σε μια συνάντηση με φίλους στους οποίους πρόκειται να παραπονεθείτε για όποιον σας διέγραψε, ακολουθούν μερικές συμβουλές για εσάς.

Ενεργοποιήστε πρώτα τη συσκευή εγγραφής φωνής και ηχογραφήστε τη συνομιλία σας με φίλους. Στη συνέχεια, όταν επιστρέψετε στο σπίτι, απλά θα αναλύσετε σε σημεία αυτά που είπατε εσείς και οι φίλοι σας, δημιουργώντας μια λίστα υλικού που θα επεξεργαστείτε στη συνέχεια.

Το να κάθεσαι μόνος σου, να σκάβεις μέσα σου και να γράφεις τις σκέψεις σου μπορεί να είναι δύσκολο. Γιατί λοιπόν να μην επωφεληθείτε από το να παίξετε το θύμα με τους φίλους σας και να καταγράψετε τη συνομιλία για μελλοντική επεξεργασία;

Συνδυάζοντας το ευχάριστο και το χρήσιμο του καθαρού νερού.

2.Διευρύνετε τον κοινωνικό σας κύκλο στην πραγματική ζωή.Αν το VKontakte, το Facebook, το Instagram ή η Odnoklassniki είναι το κέντρο σας κοινωνική ζωή, λοιπόν, σύμφωνα με την προαναφερθείσα μελέτη, το πιο πιθανό είναι να ξεγελαστείτε για την απώλεια ενός από τους εικονικούς σας φίλους.
Θέστε έναν στόχο να αλληλεπιδράσετε με περισσότερους ανθρώπους στην πραγματική ζωή. Κοίτα πόσους εικονικούς φίλους έχεις. Γράψτε το ποσοστό αυτού του αριθμού πραγματικών φίλων που έχετε. Και να μπερδευτείτε με τον διπλασιασμό αυτού του ποσοστού.

Μην είστε από τα άτομα που δημοσιεύουν μια κατάσταση ή μια ανάρτηση ενώ βρίσκεστε σε ραντεβού ή συναντάτε φίλους. Εγκαταλείψτε συνήθειες που σχετίζονται με διαδικτυακές φιλίες και αναπτύξτε συνήθειες που σχετίζονται με πραγματικές. Για παράδειγμα, παρακολουθήστε περισσότερες εκδηλώσεις ή οργανώστε τις δικές σας, στις οποίες θα καλέσετε νέες γνωριμίες.

Σε μια συνάντηση με φίλους, παρεμπιπτόντως, μπορείτε να προτείνετε να συναντηθείτε ξανά κάπου αυτόν τον μήνα και να τους πείτε να καλέσουν τους φίλους τους - αυτούς που δεν γνωρίζετε. Επεκτείνετε τους κοινωνικούς σας κύκλους μαζί.

3. Αξιολογήστε κριτικά τη συμπεριφορά σας στα κοινωνικά δίκτυα.Όσο πιο ηλίθια σκατά κάνετε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, τόσο πιο πιθανό είναι να μην είστε φίλοι. Αυτά δεν είναι δικά μου λόγια, είναι τα λόγια των έξυπνων ψυχολόγων που αναφέρθηκαν παραπάνω. Σχολιάζετε τακτικά ακατάλληλα; Δημοσιεύετε πάρα πολλά από τα χάλια σας; Το φαγητό που τρως ή τα μέρη που λάμπεις...

Φουσκώνεις τους τοίχους των φίλων σου με τον θόρυβο σου, κι έτσι αποφασίζουν να σε διαγράψουν.

Εάν δυσκολεύεστε να αξιολογήσετε πόσο κατάλληλες είναι οι συνήθειές σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, ζητήστε από έναν έμπιστο φίλο (στην πραγματική ζωή) να σας πει κατά μέτωπο εάν πρέπει να συγκεντρωθείτε και να θέσετε τη συμπεριφορά σας στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης υπό αυστηρότερο έλεγχο.

Η συνάντησή σας με φίλους, στην οποία μπορεί να πάτε αυτή τη στιγμή, μπορεί να σας βοηθήσει ακριβώς σε αυτό.

4. Γάμα όποιον σε διέγραψε.Δεν χρειάζεται να βασανίζεστε και να κουράζετε τον εγκέφαλό σας με ακόμα περισσότερο νοητικό αυνανισμό (είναι ήδη δύσκολο γι 'αυτό), παίζοντας online ντετέκτιβ και παρακολουθώντας ποιος σας διέγραψε. Θα γαμήσεις το μυαλό σου ακόμα πιο δυνατά και βαθύτερα αν το κάνεις αυτό.
Αν αντ' αυτού επιστρέψετε στο παρασκήνιο, ακολουθώντας τη συμβουλή μου, τότε ίσως, όχι, όχι, να συμβεί ένα θαύμα. Μυστικά, το άτομο που σας απομάκρυνε μπορεί να ξαναρχίσει την επαφή.

Φυσικά, δεν πρέπει να ελπίζετε σε αυτό, καταδικάζοντας τον εαυτό σας σε επακόλουθη απογοήτευση. Αφήστε τον έλεγχο, σταματήστε τον ψυχικό αυνανισμό και αν το θέλει η μοίρα, η σχέση θα αποκατασταθεί με τον καιρό.

Καλύτερα πάλι, επικεντρωθείτε σε πραγματικούς φίλους. Πήγαινε να γνωρίσεις κάποιον αν δεν το έχεις κάνει ήδη.

5. Επεξεργαστείτε όσα γράφτηκαν στην παράγραφο (1) και άλλα.
Είναι το πιο σημαντικό.

Όλα τα παραπάνω βήματα είναι χρήσιμα και αποτελεσματικά.

Αλλά αυτό είναι νηπιαγωγείο σε σύγκριση με τις αλλαγές που μπορείτε να επιτύχετε όσον αφορά το επίπεδο συνειδητοποίησής σας, την ελευθερία από ανθρώπινες δυσλειτουργίες και τη διακοπή του νοητικού αυνανισμού, εάν αρχίσετε να το εργάζεστε.

Αυτό που γράφεις ότι σε προσβάλλει με την απομάκρυνσή σου από τα κοινωνικά δίκτυα είναι μόνο η αρχή. Ναι, αυτό πρέπει να το δουλέψετε για να σταματήσετε να γαμάτε τον εγκέφαλό σας.

Αλλά αφού δουλέψετε σε αυτό, αναλάβετε τα υπόλοιπα. Μην σταματάς εκεί.

Αν δεν το έχετε καταλάβει ακόμα, άλλαξα τη μελωδία μου εδώ και πολύ καιρό.

Δεν αστειεύομαι για πολύ καιρό. Αλήθεια στο λέω.

Για εσάς, η αφετηρία είναι η προσβολή από την απομάκρυνσή σας από φίλους.

Αυτή είναι η αρχή. Αυτή είναι η αρχή. Αυτό θα θυμάστε αργότερα («Θυμάμαι πώς ξεκίνησαν όλα - με προσέβαλε που με απομάκρυναν από φίλους...).

Αυτή είναι μια προεπισκόπηση του τι μπορείτε να επιτύχετε αν προχωρήσετε περισσότερο.

Μιλάω για τον πλήρη καθαρισμό του εγκεφάλου σου. Σταματήστε να γαμάτε τα μυαλά σας όχι μόνο με τα παράπονά σας, αλλά γενικά σε όλους.

Βγες έξω κατ' αρχήν νέο επίπεδοεπίγνωση και ελευθερία από την ανθρώπινη βλακεία.

Διαφορετικά, θα φτάσετε στο πάρτι σαστισμένοι.

Πέρασε μια εβδομάδα από τότε που τελείωσε η σχέση σας. Πηγαίνετε στο αγαπημένο σας κοινωνικό δίκτυο και βλέπετε ότι ο σύντροφός σας έχει κάνει like στη φωτογραφία ενός άλλου ατόμου. Ή δημοσίευσε μια φωτογραφία του να διασκεδάζει σε ένα πάρτι. Σε κάνει να λυπάσαι και να θυμώνεις ταυτόχρονα. Ποιο είναι το καλύτερο πράγμα που πρέπει να κάνετε σε μια τέτοια κατάσταση;

Πολλά άρθρα με συμβουλές για το πώς να συμπεριφέρεστε με πρώην συντρόφους στα κοινωνικά δίκτυα συνιστούν να μπλοκάρετε ή να διαγράψετε το crush σας, ώστε να μην επιστρέφετε συνεχώς σε συναισθήματα και συναισθήματα του παρελθόντος και, επομένως, να επιταχύνετε την ανάρρωσή σας.

Ωστόσο, δεν υπάρχει καμία επιστημονική απόδειξη ότι η πλήρης διακοπή της διαδικτυακής επικοινωνίας με τον πρώην σύντροφό σας θα διευκολύνει τον χωρισμό. Το 2012 διεξήχθη μελέτη σε 464 νεαρούς χρήστες των κοινωνικών δικτύων. ΜΕΣΟΣ ΟΡΟΣ ΗΛΙΚΙΑΣΗ ομάδα ήταν 21 ετών, η πλειοψηφία των συμμετεχόντων (84%) ήταν κορίτσια. Ως αποτέλεσμα, ήταν δυνατό να αποκαλυφθεί: η διατήρηση της επαφής και της φιλίας με έναν πρώην σύντροφο στα κοινωνικά δίκτυα συνδέθηκε με μια πιο περίπλοκη, πιο συναισθηματική διέξοδο από την κρίση που προκλήθηκε από έναν χωρισμό.

Αλλά σημειώστε: η μελέτη δεν αποδεικνύει την παρουσία αιτία. Μιλάει μόνο για συσχέτιση. Δηλαδή, είναι πιθανό τα άτομα που έχουν προδιάθεση για πιο δύσκολες εμπειρίες να έχουν επίσης μεγαλύτερη προδιάθεση για τη διατήρηση διαδικτυακών σχέσεων στα κοινωνικά δίκτυα.

Λείπουν ένα από τα άρθρα που λένε ότι πρέπει να αφαιρέσετε τη φιλία του πρώην σας ή ότι κάτι τέτοιο θα σας βοηθήσει να τον επαναφέρετε σημαντική απόχρωση. Στην πραγματικότητα, όλες οι ενέργειές σας θα πρέπει να στοχεύουν στο να μάθετε τι θα είναι χρήσιμο και σωστό για εσάς. Αλλά το να κάνετε για να εντυπωσιάσετε τον πρώην σύντροφό σας ή τους γύρω του θα είναι λάθος.

Κατά τη γνώμη μου, δεν υπάρχει μια ενιαία λύση που να ταιριάζει σε όλους. Τι να κάνετε - διαγράψετε ή αποχωρήσετε - εξαρτάται από εσάς.

Πώς να πάρετε τη σωστή απόφαση;

Εσείς, όπως κάθε άτομο, έχετε έναν μοναδικό τρόπο να χτίζετε σχέσεις και να επικοινωνείτε με τους άλλους. Οι απόψεις σας μπορεί να αλλάξουν με την πάροδο του χρόνου. Μια εβδομάδα, μήνα ή χρόνο μετά τον χωρισμό, η στάση σας απέναντί ​​του μπορεί να αλλάξει.

Μετά από έναν χωρισμό, για παράδειγμα, μπορεί να θέλετε να απομακρυνθείτε εντελώς και να κόψετε κάθε επαφή. Θα περάσει ένας χρόνος και θα καταλάβετε ότι αυτό δεν επηρέασε τη ζωή σας με κανέναν τρόπο - όλα θα ήταν ίδια, ακόμα κι αν ο πρώην σύντροφός σας παρέμενε φίλος σας. Ένα άλλο πράγμα είναι σημαντικό: πρέπει να είστε σίγουροι ότι παίρνετε όλες τις αποφάσεις μόνοι σας και κάθε βήμα σας φέρνει πιο κοντά σε αυτό που πραγματικά χρειάζεστε.

Για κάποιους από εμάς, οι κρίσεις της ζωής και της αγάπης μας βοηθούν να αναπτυχθούμε. Αλλά για πολλούς, μάλλον θέτουν μια ολόκληρη σειρά ερωτημάτων στα οποία μπορεί κανείς να δει ένα αίσθημα ενοχής: «Τι έκανα λάθος;», «Πώς θα μπορούσα να το είχα αποφύγει αυτό;», «;», «Γιατί δεν Βλέπω τι πήγε στραβά;» κατευθύνεστε προς ένα διάλειμμα;

Εάν ο σύντροφός σας ξεκίνησε τον χωρισμό, πιθανότατα νιώθετε πόνο από το γεγονός ότι κάποιος αποφάσισε τα πάντα για εσάς. Σε προσβάλλει που δεν ακούστηκες και δεν ελήφθησαν υπόψη οι επιθυμίες σου. Σε αυτή την περίπτωση, μια μικρή παύση θα σας φανεί χρήσιμη. Δώστε στον εαυτό σας χώρο και χρόνο για να καταλάβετε τι πραγματικά χρειάζεστε. Μπορείτε να μάθετε περισσότερα για αυτό εδώ.

Αυτό μπορεί να είναι ένα πολύ δύσκολο βήμα για πολλούς. Παραδόξως, η αποδοχή του γεγονότος ότι τα πάντα είναι στα χέρια σας μπορεί να είναι πολύ δύσκολη. Οι περισσότεροι από εμάς διστάζουμε να διαχειριστούμε το παρόν, αλλά βασανίζουμε τον εαυτό μας με σκέψεις για το παρελθόν ή ανησυχούμε για το μέλλον.

Κάντε στον εαυτό σας 5 σημαντικές ερωτήσεις

Σας προτείνω πέντε ερωτήσεις. Οι απαντήσεις σε αυτές θα σας βοηθήσουν να προσδιορίσετε τι πραγματικά χρειάζεστε. Μετά από αυτό, θα αποφασίσετε αν θα ξεκολλήσετε από τον πρώην έρωτά σας.

1. Τι χρειάζεστε;

Έθεσα αυτήν την ερώτηση πρώτα γιατί είναι πολύ σημαντικό να καταλάβεις τι σημαίνει για σένα ο πρώην σου. Μπορεί να το βρείτε σε διαφορετικές περιόδουςχρόνο, για παράδειγμα, κατά τη διάρκεια του χωρισμού και μετά από αυτόν, είχατε εντελώς διαφορετικές επιθυμίες και ανάγκες. Γιατί στη ρομαντική περίοδο μιας σχέσης, είναι πολύ εύκολο να ξεχάσεις ότι μόνο οι δικές σου ανάγκες πρέπει να καθοδηγούν τη ζωή σου.

Επομένως, τώρα είναι σημαντικό να σταματήσετε να ενδιαφέρεστε για τη μοίρα της αγάπης σας χρησιμοποιώντας τα κοινωνικά δίκτυα και να καταλάβετε τι πραγματικά χρειάζεστε για να βγείτε από αυτήν την κατάσταση.

Χρειάζεται να επεκτείνετε τη ζώνη άνεσης και τον προσωπικό σας χώρο; Πρέπει να καταλάβετε τι συνέβη; Ή χρειάζεστε πιο στενές σχέσεις με φίλους; Μήπως θέλετε να διατηρήσετε τη σύνδεση για να μην χάσετε μέρος της προηγούμενης ζωής σας;

2. Γιατί θέλετε να σταματήσετε να επικοινωνείτε με τον πρώην σύντροφό σας στα κοινωνικά δίκτυα; Τι θα σας δώσει η συνεχής επικοινωνία; Το unfriending θα σας βοηθήσει να έρθετε πιο κοντά ή πιο μακριά από τον στόχο σας;

Αν νιώθεις την ανάγκη να αποστασιοποιηθείς από τον πρώην σου, αυτό θα σε κάνει πιο ανεξάρτητο; Εάν αισθάνεστε ότι πρέπει να καταλάβετε τι συνέβη, θα σας βοηθήσει να λάβετε τις πληροφορίες που χρειάζεστε; Και θα σας βοηθήσουν αυτές οι πληροφορίες να πετύχετε τον στόχο σας;

3. Τι σημαίνει για σένα να αγνοείς τον πρώην σύντροφό σου; Προσπαθείς να πεις κάτι με αυτό; Αν ναι, τότε ίσως υπάρχουν άλλοι τρόποι να γίνει αυτό;

Ίσως φοβάστε ότι ο πρώην σας θα σας διαγράψει πρώτα. Ή μήπως στεναχωριέστε που τα μηνύματά σας δεν απαντώνται και θέλετε να του δείξετε πόσο αναστατωμένος είστε;

Μια συζήτηση όπου μπορείτε να εκφράσετε όλα σας τα συναισθήματά σας θα είναι πολύ πιο αποτελεσματική. Εάν αισθάνεστε παρεξηγημένοι, το να δείχνετε θυμό χωρίς φίλους μπορεί να μην ανταποκρίνεται στις προσδοκίες σας. Ίσως με τον καιρό να το θελήσετε.

4. Τι σας εμποδίζει να πετύχετε τους στόχους σας;

Υπάρχουν συχνά εμπόδια στο δρόμο μας. Νομίζετε ότι πρέπει να απομακρυνθείτε, αλλά δεν μπορείτε να αφαιρέσετε τον πρώην σας - γιατί φαίνεται ότι αυτό είναι για πάντα. Σας είναι δύσκολο να απαλλαγείτε από την τελευταία ένδειξη, θέλετε να συνεχίσετε να πιστεύετε ότι είστε μέρος της ζωής του; Ίσως διστάζετε να κάνετε αυτό το βήμα επειδή θέλετε ακόμα να παρατηρήσετε τις πράξεις του έρωτά σας; Απαντήστε στον εαυτό σας, ίσως αυτό ακριβώς είναι το εμπόδιο που κλείνει τον πραγματικό σας στόχο, τη μακροπρόθεσμη προοπτική, από εσάς; Ίσως ικανοποιείτε απλώς μια βραχυπρόθεσμη περιέργεια που τροφοδοτεί μόνο τον πόνο σας;

5. Πώς νιώθετε μετά τη λήψη της απόφασης;

Θα είναι χρήσιμο να συνεχίσετε να παρακολουθείτε τα συναισθήματά σας μετά τη λήψη μιας απόφασης. Όλα γίνονται όπως τα ήθελες; Μπορεί να διαπιστώσετε ότι οι ανάγκες αλλάζουν με την πάροδο του χρόνου. Εάν η επιθυμία σας να μπλοκάρετε τον πρώην σύντροφό σας έχει αλλάξει ακριβώς στο αντίθετο, μπορείτε να αλλάξετε γνώμη. Έχετε το δικαίωμα να αλλάξετε την άποψή σας.

Μετά από ένα χωρισμό, μπορεί να δυσκολεύεστε να προσδιορίσετε ακριβώς τι χρειάζεστε. Επιτρέποντας στον εαυτό σας να το καταλάβει με την πάροδο του χρόνου χωρίς αυτοδικία, μπορείτε να ζήσετε και να αναπτυχθείτε περαιτέρω, ανεξάρτητα από το αν διατηρείτε μια σχέση με τον σύντροφό σας στο VK/Odnoklassniki/Facebook ή όχι.