¿QUIÉN ES EL CABEZA DE ESTA CASA?
Chistes sobre la familia y el matrimonio.
Título: Compra el libro "¿Quién manda en la casa?.. Chistes sobre la familia y el matrimonio": feed_id: 5296 Pattern_id: 2266 book_author: _huddles book_name: ¿Quién es el jefe?.. Chistes sobre la familia y el matrimonio.
Besar a tu esposa es un placer, pero besar a la de otra persona es otro.
* * *
Un hombre le pregunta a un amigo cuya esposa lo abandonó:
- ¿Te arrepientes?
– ¿Por qué debería sentir lástima por el hombre de otra persona? Déjalo sufrir.
* * *
“¿Te imaginas que llego a casa y allí están mi esposa y su amante, y ambos tienen ojos tan astutos como astutos?” Bueno, lo descubrí: sin desvestirme, voy directo al frigorífico. Lo abro y es verdad: os bebisteis toda la compota, cabrones.
* * *
Mi marido llega a casa a las 4 de la mañana. Esposa:
- ¿Y dónde estábamos?
“¿Te imaginas, querida, iba camino al trabajo en un trolebús, una hermosa joven se apretó contra mí, bueno, no pude soportarlo, la invité a un restaurante: bebimos, hablamos y se ofreció a pasar la noche con ella...
- Bueno, ya es suficiente. Nuevamente jugué preferencia con mis amigos toda la noche.
* * *
El marido regresa a casa por la mañana, completamente borracho. Esposa:
– Me quedé hasta tarde después del trabajo con mis compañeros: ¿estabas celebrando el cumpleaños de alguien?
El marido, que apenas podía mantenerse en pie:
- Qué inteligente eres.
Al día siguiente, el marido regresa a casa por la mañana, con la bragueta desabrochada, la camisa al revés, todo el cuello cubierto de lápiz labial y un poco borracho. Esposa:
- Bueno, ¿dónde has estado merodeando toda la noche?
- Cariño, eres tan inteligente, inventa algo.
* * *
Un hombre casado acude a su esposa después de una larga ausencia debido a un viaje a Japón:
- Date prisa, desnúdate rápidamente, métete en la cama.
Ella quedó encantada, inmediatamente se desnudó y se acostó, y su marido la cubrió con una manta y le dijo:
– Mira cómo brilla mi nuevo reloj.
* * *
25 años desde la boda. La esposa le dice a su marido:
"Vasya, estamos de vacaciones y ni siquiera me has llevado a un restaurante en toda nuestra vida de casados". Quizás vayamos en honor al aniversario, ¿eh?
- ¿Qué eres, esposa, de dónde viene este dinero?
- Y ahorré mi salario.
- Sí, no tengo nada que ponerme.
– Vasya, pensé en todo: le pedí prestado un traje a un vecino.
- Bueno, gracias, ¿y cómo estás?
– Y le quité un vestido de noche a Svetka.
- DE ACUERDO.
Se acercan al restaurante. Portero:
– Buenas noches, su mesa está como siempre.
La esposa está perpleja. Se sientan a la mesa. El camarero se acerca:
- ¿Hacemos el pedido como siempre?
La esposa no entiende nada. En este momento el cantante está en el escenario:
– ¡Y ahora la canción favorita de Vasya!
La esposa todavía no puede creer lo que oye. Hay una stripper en el poste:
- Bueno, ¿quiénes son nuestras bragas hoy?
Todos los presentes en el restaurante:
La esposa se sorprende:
- ¡Volvemos a casa!
Comienza un escándalo en un taxi. Conductor de taxi:
- Bueno, Vasya, hoy recogiste a una perra.
* * *
Amigos hablando en el trabajo:
- Escucha, Petrovich, hoy te ves mal, ¿te lo pasaste bien ayer?
- No, simplemente no dormí lo suficiente. Sabes, mi esposa ronca así.
- Lo sabemos, pero ¿quién te lo dijo?
* * *
El marido corre rápidamente a casa, corre hacia su esposa y la besa profundamente, recibe un beso apasionado y le pregunta:
- Bueno, ahora dime: ¿cómo me encuentras sin bigote?
“Oh, eres tú”, responde la esposa decepcionada.
* * *
El marido regresa a casa de un viaje de negocios, pero primero decidió acudir a su vecina:
- Bueno, ¿nadie vino a ver a mi esposa?
- No, no vine.
- ¿Qué, nadie, nadie?
- Bueno, entonces no iré.
* * *
El alférez regresa a casa. Su esposa le pregunta:
- ¿Por qué tienes lápiz labial en las bragas?
- Sí, estaba sentado sobre mi labio.
* * *
Mi marido regresa a casa de un viaje de negocios y ve a un grupo de hombres desnudos merodeando por el apartamento. Beben y juegan a las cartas. Corre al dormitorio y allí, sobre la cama, hay una esposa desnuda y varios hombres desnudos. El marido quedó estupefacto y la mujer, al verlo, dijo:
- Bueno, ahora empezarán de nuevo los reproches y las sospechas...
* * *
Otra pelea familiar:
- Y en general, ¿quién manda en la casa?
- ¿Yo que? - responde la esposa.
- No, nada, solo pregunté.
* * *
Un hombre hablando con amigos en el trabajo:
– Ayer tuve otra pelea con mi esposa.
- Bueno, ¿cómo terminó todo?
- Sí, se arrastró hacia mí de rodillas... Sal, dice, bruto, de debajo de la cama.
* * *
Timbre de la puerta. El marido la abre.
“Soy el estrangulador de mujeres de Boston”, dice el hombre enmascarado en el umbral.
El marido se vuelve y grita:
- Cariño, vinieron a verte.
* * *
El marido regresa inesperadamente a casa y ve a su mujer desnuda en la cama y la ventana abierta. Mirando por la ventana no encuentra nada, sospecha que algo anda mal y pregunta:
- ¿Dónde está?
- ¿OMS? – pregunta la esposa sorprendida.
- ¿Amante?
- Sí, aquí no hay ningún amante.
- Sí, pero ¿de quién son los pantalones con hélice en la silla?
* * *
Después de cenar, el marido le dice a su mujer:
“Querida, todo estaba muy rico, pero las chuletas son así, sólo se pueden ver a través de un microscopio”.
- Claro, querida, los cociné según una receta de una revista del año 1980, que dice: “Toma 2 rublos de carne...”
* * *
La esposa, mirando por la ventana, dice pensativamente:
- Esta lloviendo...
El marido, sin levantar la vista del televisor, dice:
- Di que no estoy en casa...
* * *
La esposa de un hombre tomó un amante y su marido comenzó una relación amistosa con él. Un día llega el amante, como siempre, va con su mujer, el marido prepara café y lo lleva al dormitorio, mientras él se sienta en la cocina a esperar. El amante regresó y encendió un cigarrillo. El marido pregunta:
- Bueno, ¿está todo bien?
– Café, sí, pero mi esposa hoy tiene un poco de frío.
– Sí, ella no fue demasiado activa durante su vida.
* * *
– El marido de mi amiga siempre la besa por las mañanas cuando va a trabajar.
"Yo también podría hacer esto, pero no conozco a tu amigo".
* * *
– ¿Realmente quieres divorciarte de tu esposa, después de todo has vivido con ella durante 20 años?
- Entonces, ¿crees que no sufrí lo suficiente con ella?
* * *
De marido a mujer:
- Cariño, no encuentro mi corbata. ¿Dónde pusiste el armario?
* * *
Un marido borracho llega a casa.
-¿Dónde has estado, cabrón?
- En el cementerio.
- ¿Qué, alguien murió?
“No lo vas a creer, todos murieron allí”.
* * *
El marido llega corriendo del trabajo hacia su mujer, muy emocionado:
- Cariño, nuestra Tamagotchi quedó embarazada.
La esposa mira sorprendida a su marido, él señala la pantalla en la que está escrito: “Cariño, estoy embarazada”.
- ¡Tonto, este es tu busca!
* * *
Después de un año de vida matrimonial, el marido le dice a su esposa:
“Por supuesto, no niego que antes de la boda te prometí montañas de oro, pero sobre cualquier lavadora¡no hubo conversación!
* * *
“Nuevo ruso” llega a la tienda:
- Muéstrame el abrigo de piel.
– No importa, mi esposa vendrá a cambiarlo de todos modos.
* * *
La esposa le dice a su marido:
- A otro médico.
* * *
“Por favor, siéntate en silencio un momento”, el marido se vuelve hacia su mujer en el coche. "No puedo saber si logré arrancar el motor".
* * *
La esposa vino a recoger a su marido al pub. Está indignado:
"Después de todo, es simplemente un insulto, ¡¿por qué siempre vas directo aquí?!" ¿Por qué nunca me buscas, digamos, en un museo?
* * *
Dos amigos están hablando:
– ¿Es cierto que ha decidido volver con su marido?
- Sí, no puedo observar tranquilamente cómo este sinvergüenza vive para su propio placer.
* * *
De marido a mujer:
"Parece que he ganado mucho peso, mi cuello se ha vuelto apretado".
“¿Me sorprende cómo lograste meter la cabeza en la manga de tu camisa?”
* * *
De marido a mujer en la cama:
– Llevé a mi hijo al colegio por la mañana, preparé el almuerzo... ¿Qué más quería contarte? ¡A! Lavé los suelos, aspiré las alfombras... ¿Qué más quería contaros? ¡A! Lavé todo, lo sequé, lo planché... ¿Qué más quería contaros? ¡A! ¡Arruinaste toda mi vida, bastardo!
* * *
Un marido borracho llega a casa. Golpes.
- ¿Quién es?
- ¡Registro!
Se abre la puerta, entra el marido, cae y dice:
- Y ahora - bebimos.
* * *
Un preso escribe una carta a su esposa: “Cariño, muchas gracias por el expediente del moño. Ahora tengo las uñas mejor cuidadas de toda la celda”.
* * *
Mi marido ha perdido su cartera con una gran cantidad de dinero y está rebuscando en todos sus bolsillos. La esposa pregunta tranquilamente:
– ¿Te miraste los pantalones?
- ¿Y con chaqueta?
– ¿Miraste en los bolsillos interiores?
- ¿Por qué?
“Si tampoco está ahí, me dará un infarto”.
* * *
Un hombre con las orejas quemadas acudió al médico.
- ¿Qué ha pasado? - pregunta el médico.
“Lo entiendes”, dice el paciente. – Estaba viendo un partido de fútbol en la televisión y mi esposa estaba planchando. Colocó la plancha cerca del teléfono y, cuando sonó, agarré la plancha en lugar del auricular.
El médico asintió con la cabeza en señal de comprensión.
- Bueno, ¿qué pasó con la otra oreja?
- Entonces este tipo llamó de nuevo.
* * *
Sentado en un banco anciano 60 años y llorando. Un joven transeúnte se le acerca y le pregunta:
- ¿Por qué lloras, abuelo?
- Verás, todavía tengo esposa en mi departamento - joven, 25 años, hermosa, cocinera, me ama con locura...
- ¿Entonces que hay de nuevo?
- Olvidé la dirección.
* * *
"¿Por casualidad has visto a mi marido aquí?" Se suponía que nos veríamos hace tres horas.
-¿Cómo es?
- Bueno, creo que está todo verde de ira.
* * *
El marido llega a casa enojado por la noche y le dice a su esposa:
- ¡Todo es tu culpa! Enviándome a Reunión de padres y no me dices a qué escuela va nuestro hijo.
* * *
Un amigo le dice a otro:
"Me he vuelto muy distraído últimamente". Por ejemplo, esta mañana besé un huevo y golpeé a mi mujer en la frente con una cuchara.
* * *
Dos amigos están hablando.
“Cuando mi marido me trata mal, le asusto que voy con mi madre”, dice una.
– Y yo, por el contrario, digo que me llevaré a mi madre.
* * *
Una esposa se queja con su marido por el comportamiento de su hijo:
- Se volvió insoportable. Escucha consejos de varios idiotas. Habla con él, por favor.
* * *
De marido a mujer el día de pago:
- En Occidente se ríen de ese salario, pero tú lloras.
* * *
Esposa a marido:
"Eso es todo, ya no quiero vivir así". Y no intentes convencerme, de todos modos me tiraré por la ventana... Y no me presiones.
* * *
La esposa regresa a casa desde Inglaterra. Su marido la recibe a la salida del avión.
- ¡Hola Pedro! – grita alegremente la esposa, bajando corriendo las escaleras.
De repente, inesperadamente, su marido la golpea en la cara:
"Esto es por ser un patán, pero volverás a casa por ser un maricón".
* * *
Dos amigos hablando:
"Y no he hablado con mi esposa desde hace dos años".
- ¿Qué, tuviste una pelea?
- No, simplemente no quiero interrumpirla.
* * *
Un chukchi se casó con una francesa y le preguntan:
- Bueno, ¿cómo está tu esposa?
– buena esposa.
- ¿Qué pasa con el idioma?
- El lenguaje es bueno, pero muy confuso.
* * *
Una esposa, un marido y un hijo de seis años están vadeando un río. En medio del río el agua ya llegaba hasta el pecho, la esposa se preocupó:
- Señor, ¿dónde está nuestro hijo?
“No te preocupes”, responde el marido. "Estoy sosteniendo su mano".
* * *
Dos amigos están hablando:
- Ilona, ¿amas a tu marido?
- Por supuesto, generalmente me gustan los hombres.
* * *
Un marido se queja con un amigo:
– Mi esposa es gimnasta. Me tortura por las noches, en cuanto empieza con sus trucos me mareo.
- Intenta tenerla encima.
- Peor aún: me aplastó todos los huesos.
- Entonces - a un lado.
"Pero no puedo ver la televisión desde un lado".
* * *
En cada mujer grande se casó con un enano. Al día siguiente llega al trabajo cubierta de moretones. Los colegas le preguntan:
“¿Realmente te dio una paliza la primera noche?”
- No, me atropelló toda la noche y gritó: “¡¿Esto es realmente todo mío?!”
* * *
La esposa regaña a su marido:
- ¡Bueno, eres egoísta! “Mi apartamento, mi coche, mis hijos…” Aquí todo es nuestro. La nuestra, ¿entiendes? Por cierto, ¿qué andas hurgando por ahí?
- Estoy buscando nuestros pantalones.
* * *
Las esposas de dos policías están hablando:
- Y mi marido es impotente.
- Y el mío sigue siendo sargento.
* * *
El marido le dice a su esposa:
- Dame tres rublos.
- No te lo daré, te los beberás.
Por la noche, la esposa llega a casa, pero no hay gansos. Pregunta:
El marido responde:
"Los gansos se han ido al sur y si no me das tres rublos, las ovejas se irán a la montaña".
* * *
Bosque. La esposa encontró un hongo blanco grande y le preguntó a su marido:
- Querida, ¿es este un hongo comestible?
– Siempre y cuando no hayas preparado nada a partir de ello, sí.
* * *
Un marido enojado irrumpe en la casa:
- ¡¿Dónde está?! ¡Lo mataré!
- ¿Cariño que estás haciendo? No hay nadie aquí.
- ¡Lo encontraré! Hijo, ayúdame a encontrar al chico.
El hijo se mete debajo de la cama.
- Tío Vasya, ¿has visto al chico?
* * *
Un marido y su mujer se tumban en la playa y siguen a cada mujer con la mirada.
- ¡¿No te da vergüenza?! ¡Tu estas conmigo! - dice la esposa indignada.
– Que esté a dieta no significa que no pueda mirar el menú.
* * *
El marido sospechaba que su mujer le había sido infiel y contrató a un detective privado para que la vigilara. Al cabo de un rato, vino el detective a informar sobre el trabajo realizado:
“Hablaron, bebieron y empezaron a desnudarse.
- Oh, este maldito desconocido.
* * *
-¿Qué es un marido?
- Este es un amante de los negocios.
* * *
– ¿Qué es el estado civil?
– Aquí es cuando el marido bebe champán y la mujer silba.
* * *
Dos amigos hablando:
– Has oído que la esposa de Sergei lo dejó.
- Bueno, ¿cómo está?
– Ahora se ha calmado un poco, pero al principio estaba fuera de sí de alegría.
* * *
Mi esposo se fue de viaje de negocios y decidió regresar inesperadamente. Llega a casa y en la puerta hay tres bolsas enormes. Pateó una bolsa y de ahí: "Bee-e".
- Está bien, hagamos una barbacoa.
Dio una patada a otra bolsa y de ahí: “Oink-oink”.
- No está mal, fumemos el jamón.
La tercera patada: silencio. Volvió a patear y de la bolsa salió:
– ¿No está claro? Si guarda silencio, significa que es una patata.
* * *
– Izya, ¿escuché que te casaste con un ruso?
- ¿Para qué?
– Ya sabes, las mujeres judías a menudo se enferman...
– ¡Se podría pensar que los rusos no se enferman!
"Se enferman, por supuesto, pero no sientes tanta lástima por ellos".
* * *
"No puedo vivir con semejante aburrimiento", explica el marido ante el tribunal durante el proceso de divorcio. – Imagínese: me siento a ver la manifestación del Primero de Mayo en la televisión, y ella se para a mi lado y me pica: “¿Cuándo quitarás el árbol de Navidad? ¿Cuándo quitarás el árbol?
* * *
Esposa a marido:
"Necesito hablar contigo de negocios, pero no puedo, siempre estás borracho".
"Es algo extraño: he estado bebiendo desde siempre, pero no puedes hablar". No entiendo nada...
* * *
Un marido que regresa a casa después de pescar y le dice a su esposa:
- ¿Está el gato en casa?
- Pasa, le compré un espadín.
* * *
La esposa le grita a su marido:
“¿Sabes qué podríamos comprar con el dinero que gastas en cigarrillos?”
"Lo sé: un abrigo de piel para ti, pero nada para mí".
* * *
Dos amigos se encuentran. Uno le dice al otro:
– ¡Mi esposa es increíblemente caprichosa! Me exigió que le comprara un traje de baño nuevo para sus vacaciones. Y sólo porque el viejo tiene un pequeño agujero en la rodilla.
* * *
Mi marido vuelve a casa por la mañana. Mira y hay maletas en la puerta.
- Esposa, ¿alguien ha venido a vernos?
– ¿Estás pensando en irte a algún lugar?
- ¡Eres un tonto! Tu eres el que se va...
* * *
La esposa le dice a su marido:
"Hoy no tenía suficiente dinero, así que fui a tu oficina y, como no estabas, saqué quinientos rublos del bolsillo de tu chaqueta".
– Está bien, querida, porque ya llevo un mes trabajando en otra oficina.
* * *
El marido llega a casa con hambre:
- ¡Esposa, déjame comer!
- Di la palabra mágica.
- ¡¡¡Corre, hijo de puta!!!
* * *
Se encontraron dos amigos. Uno se queja al otro:
- ¡Qué maldita esposa! Tan pronto como no llego a casa, inmediatamente digo: "¡Bueno, respira!"
“Y tú haz lo mismo que yo”, dice el otro, “respira lo más fuerte posible”.
- ¿Qué pasa con su esposa?
- Se desmaya.
* * *
Una hija recién casada se queja a su madre:
– Sabes mami, ayer le hice un pastel a Vitalik. Sí, qué hermosa, como una manzana. Y lo tomó y me golpeó en la cabeza con este pastel... como una piedra.
* * *
Dos amigos se encuentran en un resort:
“Sigo aquí con la misma úlcera”.
- Y dejé a mi esposa en casa.
* * *
Una criada pálida entra corriendo a la habitación:
- ¡Señora! Su marido yace sin vida en medio del salón. Tiene un papel en la mano y al lado hay un paquete.
– ¡Por fin ha llegado el abrigo de visón que pedí!
* * *
Dos amigos hablando:
– ¿Por qué le regalas a tu esposa un juego tan caro por su cumpleaños?
- Para que nunca confíe en mí para lavar los platos.
* * *
El marido le dice a su esposa:
"Lo sé, querida, puede que no me creas, pero me comí todo el almuerzo que tú mismo preparaste".
* * *
La esposa le dice a su marido:
“¡Me imagino las terribles sospechas que surgieron en tu cabeza cuando desaparecí de casa durante dos días!”
- Sí, tenía el presentimiento de que volverías.
* * *
Mi esposa toca el violín toda la noche. El marido no pudo soportarlo:
- ¡DE ACUERDO! ¡Para! Te compraré un abrigo de piel nuevo.
* * *
Un hombre habla con sus amigos:
“Ayer cociné bolas de masa por primera vez en mi vida y mi esposa inmediatamente dijo: “¡Qué sabor tan inusual, qué sabor tan inusual!” ¡No dejes que maúlle a las cinco de la mañana!
* * *
Amigos hablando:
- Mi esposa es un poco extraña.
- ¿Y qué tiene de extraño?
- Y tiene una trenza debajo de la cintura.
- Bueno, ¿qué tiene de extraño eso?
- Para que no queden trenzas por encima de la cintura.
* * *
Un hombre presenta muy a sus nuevos amigos. mujer con sobrepeso:
- Encuéntrame. Esta es mi esposa. Donde está el broche, está el frente.
* * *
Los amigos están hablando.
- Sabes, mi esposa es muy... mujer hermosa. Simplemente Venus pura.
- Bueno, no puede ser. Venus es la diosa de la belleza.
- Bueno, Venus no es Venus, pero aún así hay algo venéreo en ella.
* * *
- Escucha, Sara. Cuando nuestro vecino Khaimovich cambió sus muebles, también compramos unos nuevos”, le cuenta Abram a su esposa. "Tan pronto como trajo un nuevo televisor de pantalla grande, me obligaste a hacer lo mismo". ¡Recuerda cuánto costó el auto nuevo que compramos gracias a él! Bueno, Dios lo bendiga. ¡¿Pero no sé qué hacer ahora?!
- ¿Otra vez en casa de Khaimovich? nueva compra?
- ¡No cariño! Tiene una nueva esposa.
* * *
Amigos hablando:
– Ayer llevé a mi esposa al zoológico.
- Bueno, ¿lo tomaste?
* * *
Esposa a marido:
- Estimado, por favor lleve esta carta a la oficina de correos.
“Pero afuera llueve tanto que un buen dueño ni siquiera deja salir a su perro”.
"Y no te estoy pidiendo que te lleves a tu perro contigo".
* * *
En la subasta:
“Vendido por diez mil a la mujer de la fila de la derecha que tapa la boca de su marido”.
* * *
Chukchi regaña a su esposa:
- ¡Tú, mujer, eres tan estúpida como un árbol! - y golpea la mesa con el puño: "Toc-toc-toc".
- Oh, alguien ha venido.
- Siéntate, tonto, que lo abriré yo mismo.
* * *
Mientras estaba en Moscú, el Chukchi perdió a su esposa. La experiencia del rastreador no ayudó y recurrió a la policía. El oficial de guardia pide señales de la mujer perdida.
"No perdí mi marca, perdí a mi esposa", responde el Chukchi.
"Bueno, tengo una esposa", dice el oficial de guardia, "rubia, alta, esbelta, con pechos exuberantes". ¿Y tú?
“No”, dice el chukchi, “mi pequeño, encorvado, con las piernas torcidas... Vamos, busquemos el tuyo”.
* * *
Un grupo de pescadores y sus esposas se reunieron en el lago. Los hombres tienen que ver con el trabajo y el trabajo. Las esposas no pudieron soportarlo:
– ¿De qué estás charlando entonces en el trabajo?
- Sí, todo lo relacionado con la pesca, sobre el pescado, sobre las mujeres...
* * *
La esposa le dice a su marido pescador:
– ¿Recuerdas que hace nueve meses te tomaste unas vacaciones para pescar truchas?
- Sí, lo recuerdo, pero ¿qué?
- Hoy una de las truchas llamó y dijo que te convertiste en padre...
* * *
Dos amigos se encuentran:
– Escuche, ¿su esposa no ha estado en París?
- No, no lo era, algún gamberro le enseñó aquí.
* * *
-¿De dónde sacaste esto en tus pantalones? pelo rubio? - le pregunta la esposa a su marido.
- Probablemente se quedó atrapado en el tranvía...
– ¿Es pariente de tu secretaria rubia?
- Tonterías, siempre me quito los pantalones.
* * *
"Me indigné cuando descubrí que Peter se escapó con su esposa". Pensé que era tuyo mejor amiga.
"Él es mi mejor amigo, pero aún no lo sabe".
* * *
Dos amigos conversando frente a una copa de ginebra:
"¿Dicen que le enseñaste a tu esposa a jugar al bridge?"
- Sí, sabes, fue una gran idea, el miércoles pasado, por ejemplo, le gané la mitad de mi salario.
* * *
Un hombre le pregunta a otro:
– ¿Hablas con tu esposa cuando le haces el amor?
– Sí, hablo, a veces a esta hora ella me llama por teléfono.
* * *
El marido y la mujer se pelearon y no se hablan. Para comenzar de alguna manera la reconciliación, el marido le escribe una nota a su esposa por la noche: "Despiértame mañana a las siete en punto".
Se despierta, son las nueve, hay una nota en la almohada: “Levántate, ya son las siete”.
* * *
Una esposa que fue a pescar con su marido le dice a su amiga:
– Verás, hice todo mal. Hablé en voz alta, mordí el anzuelo equivocado y lo tiré en el lugar equivocado. Mi mordida estuvo mal, la enganché mal. Y en general pesqué más peces que él.
* * *
Un chukchi se casó con una rusa. Sus vecinos preguntan:
- ¿Cómo está tu esposa rusa?
Chukchi responde:
- Buena esposa, pero muy sucia. Todos los días se lava.
* * *
Un hombre camina por la calle con una bolsa llena de botellas vacías en la mano. Su amigo le pregunta:
- ¿Vas a traer los platos?
- No, tuve una pelea con mi esposa, ella dijo: ¡toma todo lo que es tuyo y vete!
* * *
Una inglesa, una francesa y un ruso hablan de sus maridos.
Mujer francés:
– ¡Mi marido es tierno y trémulo, como una cierva!
inglesa:
- ¡Y mi marido es fuerte y noble, como un ciervo!
El ruso pensó y pensó y dijo:
"No sé cómo llamar al mío, pero es un bruto, eso es seguro".
* * *
Un hombre camina por el parque con una cuerda atada al cinturón. Un policía se acerca a él y le pregunta:
- Hombre, ¿por qué tienes una cuerda atada al cinturón?
- ¡Mi esposa me dejó! No puedo, ¡me ahorcaré!
El policía dice:
- Entonces necesitas atarte una cuerda alrededor del cuello.
- ¡Lo intenté! ¡Me estoy sofocando!
* * *
Conversación en el tren:
– Sabes, mi esposa es un ángel.
- ¡Afortunado! Y el mío sigue vivo.
* * *
Mi marido siempre llega tarde a casa. La esposa, naturalmente, dice malas palabras. Mi marido está cansado de esto y dice:
“Soy un pájaro libre; vengo cuando quiero”.
Un día mi esposa no volvió a casa para pasar la noche. El marido jura y ella dice:
- Soy un pájaro obligado: cuando me sueltan, entonces vengo.
* * *
Una revista francesa anunció un concurso entre maridos para mejor descripción de tu mañana. El primer lugar lo ocupó el autor del siguiente texto: “Por la mañana me levanto, me lavo, desayuno, me visto y vuelvo a casa”.
* * *
Un marido y su mujer están viendo una competición de patinaje artístico en la televisión. El marido dice:
– Me encantaría realizar un programa gratuito con este patinador.
Esposa haciendo la cama:
- ¡Veamos cómo cumples la tarea obligatoria ahora!
* * *
Odesa, a las 6 de la mañana. Una mujer sale al balcón y ve que su vecina del balcón está llorando.
- ¿Qué pasó, por qué lloras?
- ¿Qué tengo que hacer? Ayer mi marido vino borracho, me golpeó, golpeó a los niños y se fue a prostituir... ¿No lo tenéis?
* * *
Una mujer llegó a trabajar con un ojo morado. A ella se le pregunta:
- ¿Quién crees que eres?
- Entonces está en un viaje de negocios.
- Es lo que pensaba...
* * *
Hay un divorcio en marcha. El juez le pregunta al marido:
– ¿Por qué decidiste divorciarte de tu esposa?
– Ella no me queda bien en la cama.
- ¡Dime por favor! ¡Todos están felices, pero él no!
* * *
Un hombre borracho entra a trompicones en el apartamento y cae en el umbral. La esposa toma una escoba y, llorando, lo golpea en la cara.
-¿Beberás, bastardo? ¿Beberás, bastardo?
Hombre abriendo los ojos:
- ¡Viertalo!
* * *
Hay un divorcio en marcha. El acusado pregunta al juez si hoy en día es posible vivir con 400 rublos al mes. El juez pensó y dijo:
- Bueno, si vives muy modestamente, entonces puedes.
Demandado:
“Entonces le digo que es posible, pero ella me molesta: “Ve a trabajar, ve a trabajar”.
* * *
El marido vuelve a casa borracho.
– ¿Hasta cuándo continuará esto? ¿Por qué bebes vodka?
“Lo bebo porque es líquido; si fuera sólido, lo mordería”.
* * *
La abuela y el abuelo están sentados tomando té. El abuelo dice:
“Abuela, abuela, tú y yo hemos vivido toda nuestra vida, pero admítelo: ¿alguna vez me has engañado?”
- ¡Ni una sola vez! ¿Y tu a mí?
- ¡Y yo nunca! ¿Recuerdas, abuela, cómo Vaska vino a verte una vez?
- ¡Oh, memoria de niña!
La abuela se levanta de un salto, corre hacia el armario, gira la llave, lo abre y de allí los huesos caen al suelo.
* * *
Un judío de Odessa se casó con la hija de un judío de Kiev. Un año después, la esposa murió. Volvió a Kiev y se casó con ella. hermana menor. Un año después se acerca a su suegro y le dice:
- Papá, te reirás, pero Rosette también está muerta.
* * *
La esposa llama a su marido al trabajo:
- ¡Llama al director por teléfono!
- El director está ocupado.
- Es su esposa llamando.
- ¡Todo el mundo dice así!
- ¡Entonces dile que Lyuba lo está llamando!
– Está almorzando y Lyuba ya llegó.
* * *
El marido detiene el coche en una maravillosa zona montañosa. La esposa, bajándose del coche, exclama entusiasmada:
– ¡Qué paisaje! ¡Simplemente me quedo sin palabras ante tanta belleza!
El marido responde:
- ¡Maravilloso! Entonces pasemos nuestras vacaciones aquí.
* * *
El rey Luis XIV, tras las celebraciones dedicadas al cuadragésimo aniversario del matrimonio, lleva a la reina al dormitorio.
“¿Recuerde, Su Majestad, cómo hace cuarenta años salvó mi honor cortándose el dedo y rociando sangre sobre nuestra cama en nuestra noche de bodas?” Ahora salvaré su honor”, dijo la reina y se sonó la nariz con la sábana.
* * *
El abuelo y la abuela están viendo la televisión y allí un psíquico famoso les da instrucciones. El abuelo se levanta de un salto y grita:
"¡Abuela, vayamos rápido antes de que el estado de ánimo mejore drásticamente!"
- ¡Es demasiado tarde, abuelo, todo ha sanado!
* * *
Tres hombres se preparan para ir a trabajar y le preguntan a su amigo:
– Vasya, ¿por qué nunca vas a pescar con nosotros?
- Sí, mi esposa no me deja entrar.
- Y te acercas a ella, le levantas el dobladillo y le das una patada en el trasero; ella inmediatamente te soltará.
Unos días después, los hombres se encuentran con Vasya y le dicen:
- Bueno, ¡¿por qué no viniste a pescar?!
- Sí, me acerqué a mi mujer, le levanté el dobladillo... y pensé: ¿para qué necesito esta pesca?
* * *
La esposa de repente le dice a su marido:
– Mi tía murió, voy al funeral.
“Estás mintiendo, no tienes tía, nunca me hablaste de ella”.
La esposa está llorando. Al final, el marido deja ir a su mujer, pero sólo con su madre. Mi esposa y mi suegra volaron a otra ciudad y fueron sacadas del avión en direcciones diferentes. En tres días vuelan a casa. En el avión, la esposa se dirige tímidamente a su suegra:
- Mamá, ¿qué diremos en casa?
"No sé ustedes, ¡pero definitivamente iré por cuarenta y nueve días!"
* * *
Una esposa celosa le provoca un escándalo por cada pelo encontrado en la chaqueta de su marido. Pero un día no encontró nada.
- ¡Oh, ahora ni siquiera desdeñas a las mujeres calvas!
* * *
Mi marido va a pescar. La esposa jura:
– ¡¿Qué tipo de pesca?! ¡Volverás borracho otra vez!
Por la noche, el marido regresa completamente borracho. Le dice a su esposa:
- Bueno, perra, ¿graznaste?
* * *
Una esposa despierta a su marido por la noche:
- ¡Cariño, tengo frío! Cerrar la ventana.
El marido se levanta y cierra la ventana.
Unos minutos más tarde su mujer lo vuelve a despertar:
- ¡Cariño, tengo calor! Abrir la ventana.
El marido se levanta y la cierra.
- ¡Cariño, quiero un hombre!
- Bueno, cariño, ¿dónde puedo conseguirte un hombre a las tres de la mañana?
* * *
Las mujeres están hablando. Uno dice:
– Mi marido tiene algún pasatiempo inusual. Siempre olvido cómo se llama a sí mismo.
Mira por la ventana y grita a todo el patio:
- Vasya, ¿quién eres, sifilítico?
- Hombre, cuántas veces te lo he dicho: no sifilítico, sino filatelista.
* * *
Mi marido llega borracho a casa. Su esposa comienza a gritarle:
-¿Dónde has estado, cabrón?
– ¿Dónde estaba, dónde estaba… Jugando al ajedrez!
- ¿Por qué hueles a vodka?
– ¿Qué crees que debería oler a ajedrez en mí?
* * *
Un marido y una mujer van al teatro. La esposa tarda mucho en vestirse, peinarse, maquillarse. El marido irritado grita:
– ¿Cuándo estarás finalmente listo? ¡Dame al menos una fecha aproximada!
* * *
Por la noche, en la carretera, un policía de tránsito detiene un automóvil.
– ¿Adónde corres con una mirada tan profesional a las dos de la madrugada?
- Sobre la conferencia.
– ¿Me pregunto quién está dando conferencias en un momento así?
- Mi esposa.
* * *
El general se dirige al teatro en su coche personal con su joven esposa. Mirando a su esposa vestida, le pide al conductor que gire hacia el parque. Después de esto, el general se mete bajo la falda de su esposa... Ella exclama:
- ¿Qué estás haciendo? ¡Nos vamos al teatro!
Su marido le responde:
“El teatro ha existido y seguirá existiendo durante otros cien años, pero aquí es una cuestión de suerte”.
* * *
El “nuevo ruso” le dice a su esposa:
- ¡Oh, qué inconveniente resultó!
La esposa pregunta:
– ¿Qué es inconveniente?
“Sí, esta es la tercera vez que Kolyan me invita al funeral de su esposa, pero yo nunca lo había invitado antes”.
* * *
Un marido le dice a su mujer lo afortunado que es: compró un par de ruedas para su coche a mitad de precio. Esposa dice:
“¡No entiendo por qué estás feliz, no tienes coche!”
El marido responde:
“No te digo nada cuando te compras un sostén”.
* * *
La esposa le dice a su marido:
– Querida, hoy es el 25 aniversario de nuestra vida juntos. ¿Quizás podamos celebrar este importante evento de alguna manera?
– ¿Qué tal un minuto de silencio?
* * *
Una mujer dio a luz a un niño negro. El marido llega a la maternidad y, al ver al niño, dice:
"¡Tu todo siempre arde!"
* * *
Dos amigos están hablando. Uno dice:
– Sabes, tengo la sospecha de que mi esposa me trata mal.
- ¿Por qué piensas eso?
“Cada vez aprieta más y más el nudo de mi corbata”.
- Entonces es sólo una coincidencia.
- Sí, pero ayer intentó enjabonarlo.
* * *
Matrimonio joven durante Luna de miel Llegó a la exposición de logros agrícolas. El guía se detiene cerca de razas exóticas de gallinas, señala un gallo y dice:
– Este gallo puede pisotear 100 gallinas en un día.
La esposa le susurra a su marido:
- Recordar.
La guía continúa:
– ... sólo las gallinas deberían ser diferentes.
De marido a mujer:
- Recordar.
* * *
“Memorízalo de una vez por todas”, le declara la esposa a su marido. - Cuando digo: "Ven a mí, querida, te besaré", entonces no me refiero a ti, sino solo a mi perro.
* * *
El marido, vistiendo rápidamente, declara desafiante a su esposa:
– ¡Voy a ver a mis amigos, tomemos una cerveza y juguemos a las cartas!
- ¿Qué necesito, arrastrarte en las cuatro direcciones u ordenarme que te sujete por los cuernos?
* * *
Un hombre recibe un mensaje del banco diciendo que no queda ni un centavo en su cuenta. Furioso, llega al banco y exige una explicación:
– ¿De qué estás hablando? Debe haber no menos de cincuenta mil en mi cuenta, sin contar los intereses, hace un año que no retiro ni un centavo.
- Bueno, mira, todo tu dinero lo retiraron hace una semana, está firmado por tu esposa, tenéis una cuenta conjunta. Espera, ¿tú y tu esposa todavía están... juntos? - se le ocurre a un empleado del banco que ha decidido que el hombre se ha divorciado recientemente de su esposa.
“Oh, sí”, exclama el hombre con amarga ironía. "Pero en treinta minutos todo habrá terminado".
- ¿Por qué después de treinta minutos?
“Este es el tiempo que me llevará llegar a casa”.
* * *
Dos amigos están hablando. El mayor, que lleva mucho tiempo casado, le explica al menor:
- No, claro, un hombre necesita casarse. Imagínate, llegas a casa y es acogedora, linda, hay todo tipo de chucherías, huele a cena deliciosa y tu esposa te saluda desde la puerta. Limpio, muy ordenado, amigable, sonriente y chirriante. Entras, te sientas a la mesa, comes y luego vas al sofá a relajarte. Y la esposa está cerca todo este tiempo, sin dar un solo paso. Sonriendo y gorjeando, gorjeando, gorjeando, idiota...
* * *
Hubo un naufragio. Al amanecer, unas horas más tarde, una mujer, salvada por algún milagro, navega hacia una pequeña isla deshabitada en medio del mar. Con las últimas fuerzas que le quedan cae sobre la arena. No ha pasado ni un minuto cuando un hombre que escapó del mismo barco salta hacia la mujer y le grita:
- Oh, siempre supe que en cuanto le des rienda suelta, empezarás a engañarme. Si quieres seguir con vida, sé honesto, ¿dónde has estado toda la noche? El barco se hundió ayer.
* * *
La esposa, con sorpresa e insatisfacción, le dice a su marido:
"A veces simplemente no puedo entenderte". Si realmente no soportas preparar la cena, lavar pisos y platos, ¿por qué te casaste?
* * *
Un hombre se queja a su amigo:
“¿Te imaginas? Todas las esposas de mis amigos comen una cena sustanciosa y sustanciosa, pero de la mía solo recibo media barra de pan para la cena”. Parece que estoy ganando dinero, pero ella me mantiene en un cuerpo negro.
Bueno, un amigo le dio un consejo: ser más cariñoso con su esposa por las noches, amar más profundamente, dicen, entonces ella se volverá más amable. El hombre voló a casa como si tuviera alas, siguió el consejo y se quedó dormido en sueños felices de lo que le esperaba para cenar al día siguiente. Por la noche llega a casa del trabajo, corre a la cocina, y allí se levanta su mujer y le entrega en un plato un trozo de pan fino y traslúcido:
- ¿Qué, cabrón, estabas enojado ayer?
* * *
Un marido y una mujer están hablando. El marido pregunta:
- Cariño, ¿ronco por la noche?
- Bueno, piensa en lo feliz que eres. Y mi madre siempre estaba atormentada por el hecho de que mi padre roncaba fuerte toda la noche. Pero duermes tranquilo...
- ¡No importa cómo sea, cálmate! ¡Sí, te he estado tapando la nariz toda la noche!
* * *
El marido llega a casa al amanecer y su mujer lo recibe en la puerta. Marido, apresuradamente:
"Cariño, nunca adivinarás dónde estuve esta noche".
Esposa, irónicamente:
– Definitivamente lo supongo, ni siquiera tienes que dudarlo. Primero escucharé tu versión...
* * *
El marido les dice a sus amigos:
– Ayer me peleé con mi esposa. Decidí gastar dinero en todo tipo de estupideces. Ah, hicimos un escándalo, ah, y gritamos.
- Bueno, ¿quién tiene la última palabra?
- Pues claro, sígueme. Le dije: "Está bien, cómprate tu abrigo de piel".
* * *
Una vez, marido y mujer se pelearon en la entrada. Gritan y maldicen, se oye por todo el patio. Todos los vecinos asomaron la cabeza por las ventanas, escuchando la pelea familiar. Un vecino se acerca a su mujer, que está prendiendo fuego a su marido, y le dice:
- Vamos, vecina, al menos te avergonzarás de la gente. Ve a tu casa y allí lo solucionarás.
– ¿Debería avergonzarme de la gente? ¡Sí, lo intento por ellos!
* * *
Una joven esposa, inmediatamente después de su luna de miel, espera a su marido a altas horas de la noche en la puerta con un rodillo. A las tres de la madrugada aparece por fin el marido y la mujer se abalanza sobre él gritando:
"Sinvergüenza, no ha pasado ni un mes y ya estás deambulando por algún lugar por la noche". No me amas en absoluto y no me aprecias.
- Cariño, ¿de qué estás hablando? Estas ocho horas apenas me bastaron para explicarles a mis amigos que estaban en el bar lo bien que vivo contigo, lo felices que somos. ¿Cómo pude haber aparecido antes en casa?
* * *
El marido pregunta sorprendido a su mujer:
-¿Estás infeliz otra vez? Solo mira, ahora tienes dos pares de zapatos para combinar con un vestido. ¿No es esto maravilloso?
- ¿Crees eso? – la esposa frunce el ceño amenazadoramente. “Pero me parece que sólo tengo un vestido para combinar con estos dos pares de zapatos”. Y pronto entenderás esto también.
* * *
Dos vecinos hablan por la mañana:
- ¿Me pregunto quién es el jefe en tu casa? Veo que por tercera noche consecutiva has estado durmiendo en el balcón, sin siquiera cubrirte con nada. Pero por la noche ya hace bastante frío, al fin y al cabo estamos en noviembre.
- Quién es el amo, quién es el amo, yo soy el amo de la casa.
- Bueno, ¿por qué duermes en el balcón?
- ¡Soy el amo donde quiero y duermo allí!
* * *
En un bar poco iluminado con una iluminación suave e íntima, de repente se encendió una luz brillante. La mujer, mirando a su alrededor, ve a un hombre cerca, inmediatamente, enfurecida, vuela hacia él y grita:
"Ah, entonces así es como cuidas a los niños, esposo". ¡Pero te esperaba, con el alma tranquila dije que iría a la casa vecina a visitar a mi madre enferma!
* * *
Un marido y su mujer se pelean en la calle, gritan y maldicen. Marido:
- Tú, tú... ¡eres sólo un idiota!
- ¡Lo escuché de un burro!
- ¡Eres peor, eres un cerdo!
"¡Lo escuché de un cerdo, bastardo!"
Un transeúnte se detuvo, escuchó y preguntó:
- Bueno, ¿por qué pelear e indignarse así? Será mejor que te calmes y me cuentes cómo te casaste, ¿parientes tan cercanos?
* * *
Por la mañana, la esposa le dice a su marido, que se prepara para ir a trabajar:
“Si hoy vuelves tarde, igual tendré que golpearte con un rodillo, como me aconsejó mi madre”. Pero puedes creerme, no disfrutaré de esto.
Marido, sorprendido:
- ¿Y a quién quieres complacer entonces?
* * *
El médico llegó a la casa del paciente, lo examinó y dijo con preocupación:
– Parece que estás atormentado por algún miedo grave y de larga data, aparentemente, es esto lo que está envenenando toda tu vida y afectando tu salud...
“Doctor, doctor”, susurró inmediatamente el paciente, aún más asustado, mirando de reojo a su esposa que entraba. “Te lo ruego, cállate”, ¡recién abre la puerta!
* * *
Por la mañana, el marido se acerca a la ventana y le dice a su mujer:
"Aparentemente, todavía habrá un huracán esta noche".
La esposa respondió inmediatamente:
- No será. Si te dignas llegar a casa del trabajo a tiempo, sin detenerte en ningún bar del camino.
* * *
Dos amigos están hablando. Uno dice:
"Escuche, usted está diciendo que ayer, durante una pelea, rompió en la cabeza de su marido el decorado, un regalo de boda". El servicio fue muy importante. Imagínate, rómpelo en la cabeza... ¿No sientes lástima por él en absoluto?
- ¿Por qué debería sentir lástima por él? Nunca me gustó. Pero después de una pelea, mi marido me dará uno nuevo. Servicio, por supuesto.
* * *
Durante la cena, la esposa arranca con entusiasmo el cerebro del hueso y se lo come. Mirando a su marido, declara con entusiasmo:
- Cariño, ¿tal vez debería arrancarte los sesos también?
* * *
Marido y mujer están peleando. La esposa afirma:
"Estoy cansado de ser responsable de todo yo mismo". No eres capaz de resolver la pregunta más simple. Estás completamente indefenso.
- Cariño, ¿de verdad crees que todas las preocupaciones recaen sobre tus hombros? soy un adulto hombre independiente, y el hecho de que no pueda resolver ningún problema por mí mismo es tu prejuicio.
- ¡Bueno, sí! Hago todas las tareas del hogar, cocino, limpio, etc. Yo gano más que tú. Si necesitas decidir algo, vienes a preguntarme.
- Bueno… ¿qué crees que deberíamos hacer ahora?
* * *
Un georgiano se casó con una ucraniana. Una semana después de la boda, el marido instruye a su esposa:
“Todas las noches, cuando llego a casa, mira con atención, esposa: si mi gorra está inclinada hacia la derecha, entonces estoy de buen humor, te acariciaré, te haré feliz con un regalo y te daré cumplir con cualquier solicitud”. Si mi gorra está inclinada hacia el lado izquierdo, entonces no te acerques a mí, soy malvado. Pon la cena en la mesa de inmediato, ni siquiera abras la boca; si dices una palabra, ¡te ganaré! Bueno, si tengo una gorra...
- No, querida, escúchame primero. Si vienes por la noche y tengo el pelo suelto, te acariciaré, cumpliré cualquier pedido y te daré una deliciosa cena, no diré una palabra contra ti. Si me trenzo el pelo, entonces no me importa en absoluto si tu gorra está a tu derecha o a tu izquierda...
* * *
Un chico decidió divertirse con su secretaria y llama a casa.
- Cariño, hoy vendré una hora más tarde, tenemos una reunión aquí. No te preocupes.
- Bien. ¿Eso es seguro? ¿Puedo definitivamente contar con esto?
* * *
Un hombre vio condones olímpicos nuevos en la farmacia. Sorprendido por su nombre, compró un paquete. Al llegar a casa, inmediatamente le contó a su esposa sobre su compra.
– ¿Condones olímpicos? ¿Y qué tienen de especial? - ella preguntó.
- Hay tres colores. Oro, plata y bronce.
“¿Y cuál quieres usar esta noche?”
- ¡Por supuesto, oro!
– ¿Por qué no probar con la plata? Sería muy bueno si, para variar, terminas segundo al menos una vez.
* * *
Un hombre regresa de un viaje de negocios y escucha los exclamaciones y suspiros de su esposa desde el dormitorio del pasillo. Entra corriendo en el dormitorio y ve a su esposa desnuda en la cama.
- ¡¿Lo que le pasó?!
– ¡Me está dando un infarto, corre, llama a una ambulancia!
El hombre corre por el pasillo hacia el teléfono, donde se topa con su pequeño hijo.
- ¡Papá, ahí está el tío Vasya, desnudo, sentado en el armario!
El hombre vuelve corriendo, abre el armario y... ve a una vecina desnuda.
- ¡Eres estúpido! ¡¡¡Mi mujer se está muriendo y aquí estás tú jugando al escondite con los niños!!!
* * *
Y mi vecino constantemente llama a su esposa “mi golondrina”, con tanto cariño...
- ¿Es ella tan pequeña?
- No, sigue quedando embarazada.
* * *
Un hombre sospechaba que su esposa le había engañado y encontró a un asesino a sueldo.
“Recuerda”, dijo. “Quiero que todo termine con dos disparos”. Uno mató a su esposa en la cabeza, el otro privó a este mocoso de su dignidad.
Empecé a esperar la llamada telefónica. A la hora señalada sonó el teléfono:
- Todo esta bien. Se las arregló de un solo tiro.
* * *
El marido llegó a casa del trabajo y encontró a su mujer en la cama con su amante, se dio vuelta y le dio un puñetazo en la cara. Esposa:
– Así es, él no vive aquí, ¡pero viene a nosotros!
La amante respondió dándole una palmada en la oreja a su marido. La esposa, sin dudarlo, añadió:
– Así es, no puede hacerlo él mismo y no se lo da a otros.
* * *
Chechenia. La esposa camina delante de Ruslan. Mulla lo vio y se indignó:
– ¡Estás violando el Corán, Ruslan!
– Cuando se escribió el Corán, los caminos no estaban minados. ¡Adelante, Gulnara!
* * *
Un ruso en Estados Unidos entró en un burdel, conoció la alegría de la vida, salió a la calle, se detuvo y escupió. Un policía inmediatamente se levantó y le cobró una multa de 50 dólares.
En casa su esposa le pregunta:
– ¿Te acordaste de mí allí?
– Me acordé una vez, y aun así me estafaron 50 dólares.
* * *
El conductor regresó a casa. Todo el día se lavó, limpió, lavó. Se fue a la cama. Su marido la espera con ansias:
- Vamos...
Ella, quedándose dormida:
- Espera, el tren empieza a moverse, entonces...
* * *
El marido decidió comprar un coche, pero cinco mil no le alcanzaban.
“No te enojes, sólo tengo cinco mil en mi cuenta”, dice la esposa.
-¿Dónde los conseguiste?
"Lo pospuse cada vez que tú y yo hicimos el amor".
"Si hubiera sabido esto antes, habría dejado mi trabajo y habría hecho el amor contigo cinco veces al día".
* * *
Timbre de la puerta.
– Dime, por favor, ¿aquí vive gente azul?
– No lo sé, ahora le preguntaré a mi esposa. Fedya, ¿tenemos azules?
* * *
El marido regresó tarde a casa. La esposa empezó a maldecir:
- ¡Puedes quedarte atónito! ¡Te sientas en el pub después de medianoche, te escondes, me despiertas y luego no puedo dormir en toda la noche!
- Y me lo das por la noche. mas dinero Entonces vendré sólo por la mañana.
* * *
El marido le dice a su esposa:
– Me pediste un visón para tu cumpleaños, lo compré. Pero recuerda, la alimentarás tú mismo.
* * *
La esposa se va de viaje de negocios; su marido no estaba en casa en ese momento. Un día después, su marido la llama a otra ciudad.
-¿Dónde pusiste todos los platos?
Ella respondio:
"Duerme en casa", y colgó.
Al día siguiente la vuelve a llamar:
-¿Dónde están todos los platos?
La esposa responde:
- ¡Duerme en casa! – y vuelve a colgar.
Una semana después, la esposa regresó a casa, su esposo la encontró y le dijo enojado:
– Llevo toda la semana buscando platos, ¿qué clase de chistes son estos?
Ella le abrió la cama, debajo de la manta había platos, cucharas...
- Te dije que durmieras en casa.
* * *
- ¡Querida, se acerca la Navidad! ¿Deberíamos ir a ver algunas pieles?
- ¡Gran idea! Sólo tienes que darte prisa, de lo contrario el zoológico sólo abre hasta las cinco.
* * *
Es el cumpleaños de mi marido. Esposa dice:
– Ahora cierra los ojos, habrá una sorpresa.
Marido impaciente:
- ¿Pronto o qué?
Esposa de otra habitación:
– Ahora casi lo estoy usando.
* * *
La esposa le dice a su marido:
"Iré con mi vecino por un minuto y tú revuelves la papilla cada media hora".
* * *
El marido le dice a su esposa:
– ¡Prepárate rápido, llegaremos tarde!
- ¿Por qué estás tan impaciente? Ya te dije hace media hora que estaría lista en un minuto.
* * *
La anciana decidió sorprender a su marido desnudándose y paseando delante de él.
- Escucha, ¿qué es lo que tienes que parece tan indecente?
La esposa responde:
– Esto no es un look, sino un conjunto, erótico, por cierto.
- Bueno, entonces al menos acarícialo, de lo contrario estará todo arrugado.
* * *
Mi marido dejó de prestarle atención a una mujer por completo. Una amiga le aconsejó que se comprara una bata nueva. Noche. El marido llega a casa del trabajo y le dice con rudeza a su mujer:
- ¡Comamos!
Estaba molesta, pero no lo demostró. Al día siguiente, una amiga le aconsejó que se cambiara de peinado y se maquillara. Pero por la noche, el marido volvió a ni siquiera mirar a su esposa, sino que se limitó a gruñir:
Lloró toda la noche y por la mañana fue con su amiga. Ella se sorprendió aún más y se ofreció a ponerse una máscara antigás en la cabeza antes de que llegara su marido.
Ella hizo precisamente eso. Entró el marido y, como siempre, dijo:
- ¡Quiero comer!
Y su mujer, con tanto cariño:
“¿No notas nada nuevo en mí?”
Miró con atención y preguntó:
- ¿Te depilaste las cejas?
* * *
– Imagina una situación: llegas a casa y tengo una amante en mi cama.
– Imagínate esta situación: llegas a casa y mi amante está acostado en mi cama.
– No confundas la situación con el libertinaje.
* * *
Esposa a marido en la cama.
- ¡Pues dime, Van, que me amas!
- ¡Te amo, profura!
- ¡Van, dime que me quieres!
- Lo quiero, perra.
- Oh, Van, incluso puedes persuadir a los muertos.
* * *
"Masha", gritó el marido desde la puerta, regresando por la mañana con juego de cartas, – ¡Tuve mucha suerte hoy!
- ¿Ganaste?
- No. ¿Recuerdas que me compraste un traje por 2 mil? ¡Lo perdí hasta en 3!
* * *
“Me llamaron prostituta en la tienda”, se queja la esposa a su marido.
- Cuantas veces te he dicho, no vayas donde te conocen.
* * *
Mi marido regresa tarde en la noche de un viaje de negocios. Toca la casa y nadie abre. Empezó a golpear los puños con todas sus fuerzas. Silencio. Luego empezó a patear. Desde el apartamento se escucha la voz de mi esposa:
- ¡Solo toca tus cuernos!
* * *
El marido volvió a casa muy borracho. Tocó el timbre y cayó frente a la puerta. La esposa abrió la cerradura, pero la puerta no se abrió. Le grita a su marido:
- ¡Sí, abre la puerta!
Él responde:
-¿Dónde has estado tanto tiempo dando vueltas? ¡Ahora duerme debajo de la puerta!
* * *
Por la noche suena un timbre en el apartamento. La esposa somnolienta se dirige a la puerta. La abre y ve: un marido borracho de pie con una mujer. Se inclina hacia su esposa y le dice al oído:
- Dile que eres mi hermana.
* * *
Marido y mujer están discutiendo. Esposa:
- ¡Eres una cabra!
- ¿Soy yo la cabra?
- ¡Ni siquiera pareces una cabra!
– ¿Quién – ¡¿No parezco?!
* * *
De marido a mujer:
-¿Has terminado?
- Bueno, entonces termina y me iré a fumar.
* * *
Dos amigos están bebiendo.
- Mi esposa es una puta.
- ¿Por qué?
* * *
La esposa trae a su amante a casa y comienza a hacerle el amor. De repente, detrás de la pantalla, se escucha una voz:
- Ku-ku-ku...
Amante:
- ¿Qué tienes ahí, cuco?
- No precisamente. Este marido paralizado simplemente no puede pronunciar "puta"...
* * *
Los cónyuges juran con obscenidades selectas. El chico de un vecino llama a su puerta:
- Disculpe, papá me pidió que averiguara en qué programa está una película tan interesante.
* * *
El marido llegó a casa claramente de mal humor, cenó y le dijo a su mujer:
- ¡Vamos a la cama!
- Cariño, sabes que hoy no puedo hacerlo.
- ¡¿En qué estuvieron todos de acuerdo hoy o qué?!
* * *
Dos amigos se encuentran. Uno dice:
– ¿Alguna vez has visto los ojos de tu marido cuando le haces una mamada?
- Yo lo vi.
- ¿Como esto?
– Una vez estaba haciendo una mamada, vi entrar a mi marido.
* * *
Temprano en la mañana mi esposo se preparó para ir a pescar. Afuera hay una tormenta de nieve y nieve. Regresó, se desnudó y abrazó a su cálida esposa.
- Bueno, ¿has venido? – su esposa lo abrazó adormilada.
- He llegado.
- Y mi tonto se fue a pescar.
* * *
El marido está indignado:
- ¡Pues televisión! ¡Llevan una hora entera mostrando una cara desagradable!
- ¡Bueno, te emborrachaste! Están reparando nuestro televisor y has estado mirando el espejo toda la noche.
* * *
El 8 de marzo, mi esposo se levantó temprano, corrió a la tienda, preparó la cena, lavó los pisos, pasó la aspiradora y planchó la ropa. Por la noche me acosté y pensé:
- ¿Realmente me follarán a mí también?
* * *
Una esposa y un marido se pelean por un coche nuevo. Esposa:
– ¿Por qué compraste un auto nuevo?
- Quería.
– ¿Por qué querías comprar un coche extranjero? ¿Estás loco? ¿Entiendes siquiera lo que has hecho?
- ¿Por qué sigues gritando y chillando? ¿Entiende siquiera cuál es la diferencia entre los automóviles de producción nacional y los automóviles extranjeros?
- ¡Entender! Su reparación cuesta más.
* * *
Esposa a marido:
- Estoy muy preocupado. Tal vez tu amigo venga hoy después de todo.
- No voy.
- ¡¿Pero que si?!
- Apostemos por mi salario.
* * *
Un marido y una mujer fueron al zoológico. Caminamos y caminamos y nos detuvimos en una jaula con un gorila. El marido le dice a su esposa:
- Guíñale un ojo lo mejor que puedas.
La esposa hizo precisamente eso. El gorila se puso nervioso.
El marido vuelve a dirigirse a su mujer:
"Mueve las caderas, ya sabes cómo hacerlo".
La esposa obedeció. El gorila empezó a enloquecer. Y entonces el marido abre la jaula, empuja a su mujer dentro y dice:
- Ahora explícale que estás cansado y que hoy no puedes hacerlo.
* * *
Esposa a marido:
- Cariño, ¿cómo reaccionarás si mañana me tiño el pelo de verde?
- Sí, si no me pides dinero para pintar.
* * *
Marido y mujer en la cama. La esposa no deja dormir a su marido, lo besa, lo acaricia. El marido simplemente se da la vuelta. Esposa, ofendida:
– Imagínate, hay dos bolsas frente a ti. Uno de ellos es el dinero, el otro es el amor. ¿Qué bolso te llevarías?
- Yo llevaría una bolsa de dinero.
– Si yo fuera tú, llevaría otra bolsa.
- Bueno, ¿a quién le falta algo?
* * *
El marido le dice a su esposa:
– La felicidad no está en ganar mucho dinero, sino en esforzarse por conseguirlo.
- Cariño, recuerdo que eres filósofa de formación. Pero trata de sentirte feliz de alguna manera, pensando todo el día que por la noche probablemente podrás desayunar.
* * *
La esposa le pregunta a su marido:
- Ve a la tienda.
– No quiero.
- ¿No quieres ir a la tienda? Luego marcha hacia el dormitorio.
- Bueno, ¿por qué te pusiste tan nervioso de inmediato? Ya voy a la tienda. Ni siquiera puedes bromear.
* * *
La esposa le dice a su marido:
"Si no te retractas de tus palabras, tendré que caminar desnudo todo el invierno".
- ¿Y qué dije?
"Dijiste que no me comprarías un abrigo de piel nuevo este año".
* * *
Mi esposo estuvo fuera de casa toda la semana; él y sus amigos fueron a pescar. Y entonces suena el teléfono, la esposa contesta:
- Cariño, me alegro de que estés en casa. Envíame algo de dinero urgentemente.
- ¿Te multaron?
- No, solo bebí mi salario.
* * *
- ¡Cariño, te volviste a beber la mitad de tu salario!
- Lo siento, perdí la cuenta del dinero.
* * *
La esposa regaña a su marido, que una vez más volvió tarde a casa:
– Estoy tan cansado de tus excusas. Al menos se te podría ocurrir algo nuevo.
- ¿Para qué? Todavía lo sabes todo y lo entiendes todo.
* * *
El marido se vuelve hacia su mujer:
- ¿Por qué cortaste las patatas en tiras? Antes siempre lo cortabas en mitades.
– No entiendo por qué estás tan sorprendido, tú mismo pediste diversificar nuestra dieta.
* * *
El marido le pregunta a su esposa:
- Cariño, ¿te gustaría hacer un curso de cocina?
- ¿Por qué cariño? Ya sé cocinar.
- Así que aprende a cocinar para que todo lo que cocines sea comestible.
* * *
La esposa le pregunta a su marido:
- Cariño, consigamos un perro.
- Qué tontería, ¿por qué necesitamos un perro?
“Para que finalmente puedas entender la diferencia entre mis peticiones y el aullido de un perro”. Y luego todos: "No aulléis, no lloriqueéis..."
* * *
El marido le pregunta a su esposa:
- ¿Por qué cierras los ojos mientras me sirves la comida?
- Para no ver cómo sufres.
* * *
El marido llega a casa. Su esposa le abre la puerta y ve que esconde algo a sus espaldas.
-¿Qué tienes ahí, cariño?
- Confirmación de mi amor.
- ¿Es esto un abrigo de piel, cariño?
– ¿Es esto una decoración, cariño?
-¿Que es esto querida?
- Estas son flores.
* * *
Dos amigas hablan de sus maridos. Uno de ellos habla de su fracaso. vida sexual. Una amiga intenta expresar algunas de sus suposiciones:
– ¿Quiere, pero no puede? ¿Es impotente?
- No precisamente. Es sólo un bastardo.
- Puede, pero no quiere.
* * *
La esposa y el marido están viendo la televisión. Hay un programa que habla de las características de la población de varios países. El presentador informa que, según los científicos, los habitantes del Alto Volta se caracterizan por tener una mayor actividad sexual. La esposa va a otra habitación. El marido se vuelve hacia ella:
- Cariño, ¿adónde vas con tanta prisa? Ya vi este programa y ya descubrí el horario de vuelo al Alto Volta. El próximo vuelo será dentro de una semana.
* * *
"Cariño, ¿por qué me miras como si me estuvieras viendo por primera vez?"
- ¿Te hiciste un nuevo corte de pelo?
- No, cariño, acabo de lavarme el pelo.
* * *
La esposa le lleva el desayuno a su marido a la cama. Abre los ojos y ve que su mujer sostiene el bocadillo con el dedo:
“¿No recuerdas, cariño, que esto no me gusta?” Deja de sujetar el sándwich con el dedo, no saltará del plato.
"Cariño, ¿realmente quieres que se caiga al suelo por cuarta vez?"
* * *
Su ángel de la guarda llega a su marido antes de Navidad:
- El peligro te espera.
- ¿Qué podría pasarme? Después de todo, voy a pasar esta noche de Navidad con mi esposa. Prometió cocinar algún plato nuevo.
"Así que estoy diciendo que el peligro te espera". ¡No te comas la comida de tu esposa!
* * *
Una pareja de ancianos se despierta en su cama. El marido mira a su mujer y le pregunta:
- ¿Quién eres?
“Soy la mujer a la que le propusiste tu mano y tu corazón hace cincuenta años”, responde la esposa con una sonrisa.
- Sí, sí, lo recuerdo. Pero no recuerdo si diste tu consentimiento.
* * *
En la cocina cuelga un eslogan:
"¡Esposo! Come lo que tu esposa cocinó mal y di: "¡Genial, cariño!".
* * *
El marido alcohólico se despierta por la mañana. La esposa está parada cerca de la cama.
- ¿Quién eres?
- Su esposa.
– ¿Quién está a tu lado? - pregunta el marido, que empieza a ver doble.
“Tu esposa”, responde la esposa con sarcasmo.
- ¡Estás mintiendo otra vez! La última vez el médico dijo que era delirium tremens.
* * *
Un banquero recién en quiebra le compró una escoba a su esposa. Lo giró entre sus manos y preguntó:
- ¿Dónde están las instrucciones?
* * *
Mi marido se fue de viaje de negocios al extranjero. El último día de su estancia en el extranjero corre por las tiendas buscando un regalo para su mujer. Finalmente, entró en una tienda de lencería y decidió pedir ayuda a la vendedora.
– Tenemos novedades en sujetadores de una empresa muy conocida.
- Muy bien. Ayúdame a elegir lo que necesito.
– ¿Qué forma de pecho tiene su mujer: melón o quizás manzana?
"Más bien orejas de spaniel".
* * *
La esposa le pregunta a su marido:
– ¿Trajiste tu salario?
- Sí. ¿Quieres una bebida o un snack?
* * *
El marido le pregunta a su esposa:
– ¿Qué te gustaría recibir por tu cumpleaños?
Esposa, suspirando:
- Otro marido.
* * *
El marido le dice a su esposa:
– Hoy almuerzo con mis compañeros. Debes acompañarme. Vístase en consecuencia.
– Dime, ¿debería parecerme a tu esposa o a tu amante?
* * *
La esposa le pregunta a su marido:
– Si descubres que te engañé, ¿me matarás?
- No. Sólo te diré que vayas con tu amante.
- Eso está bien, cariño. Y tenía miedo de que en lugar de la riqueza de mi amante, mi marido sólo me regalara un ataúd.
* * *
Mi marido regresa muy tarde a casa. Se da cuenta de que su esposa está nerviosa.
- Cariño, ¿tienes miedo de preguntarme algo?
- No. “Tengo miedo de recibir noticias tuyas”, responde la esposa, tratando de limpiar la capa de lápiz labial de su marido.
* * *
- Cariño, ¿por qué te teñiste el pelo de otro color? Siempre dijiste que seguirías siendo morena hasta el final de tus días.
– Ayer hablé con nuestro hijo sobre amor, sexo, preferencias masculinas.
– ¿Qué tiene esto que ver con el hecho de que te teñiste el pelo?
"Hablamos sobre las preferencias de los hombres y él me dijo que, como a ti, le gustan más las rubias".
* * *
La esposa le pregunta a su marido:
- Cariño, vamos a tener un bebé. ¿Estás feliz?
- Loco, cariño. Además, los médicos me dijeron que era infértil.
* * *
- Cariño, te ves mal.
- No me siento bien. Me duele el estómago y siento náuseas.
-Probablemente comiste algo mal.
- Tal vez.
-¿Que comiste hoy?
"Sólo lo que me diste para el desayuno".
* * *
El marido regresa tarde a casa. Lo saluda una esposa enojada.
“Te advierto, querida, que responderé sólo a una de tus preguntas, pero con la verdad”.
- ¿Dónde has estado?
- A la peluquería.
- ¿Tienes conciencia?
– Y esa es otra pregunta.
* * *
Una esposa y un marido están hablando sobre el parto.
- Cariño, sé todo sobre nacimiento prematuro y los tardíos.
- Bueno Cuéntame.
– Prematuro: siete meses después de que el marido regresara de un viaje de negocios. Y los tardíos son dos años después de la muerte del marido.
- Pero sé todo sobre los partos irregulares.
– Esto es cuando un vecino da a luz en lugar de su esposa.
* * *
El hombre logró comprar una entrada para la final del Mundial. Llegó al estadio y ocupó su lugar. Resultó que desde este lugar no se veía nada. Se dio la vuelta y vio que debajo había espacio libre. Se abrió paso hasta una silla vacía y le preguntó al hombre sentado a su lado:
- ¿Hay mucha gente aquí?
- No precisamente.
- Esto es suerte. ¡Alguien compró un boleto y no apareció!
- En realidad, fui yo quien compró el billete. Sólo que se lo compré a mi esposa y ella falleció. Todos vida juntos Fuimos juntos al fútbol.
- Oh Discúlpeme. ¿Por qué no te llevaste a ninguno de tus familiares contigo?
- Sí, están todos en su funeral.
* * *
Marido y mujer hablando en la cama:
"Sabes, cariño, antes de casarme, no tenía tantas mujeres". ¿Has tenido muchos hombres?
La esposa guarda silencio. El marido pregunta:
- ¿Estás ofendido?
* * *
Un marido y una mujer regresan juntos del trabajo. Noche. El marido camina de habitación en habitación como si escondiera algo. La esposa sospechó que algo andaba mal y dijo:
- Vasya y Vasya, ¿qué me esconden allí? Parecía que no había salario, llamé a Petka y me enteré.
- Eh, Lyubasha, tu memoria está llena de agujeros, ¿no recuerdas qué día es hoy?
- ¿Que día es hoy?
– Hoy es nuestro aniversario de bodas. Entonces decidí celebrar tan maravilloso evento bebiendo una botella de alcohol. ¿Qué prefieres: vodka o el licor de luna más fresco?
La esposa se sonrojó, se puso tímida y tímidamente dijo:
- ¡Oh, ni siquiera lo sé, está todo tan delicioso!
* * *
El marido llegó del trabajo y le dijo a su mujer:
"Ahora comeremos y luego nos iremos directamente a la cama".
La esposa dice lánguidamente:
- Vale, vuelve a la cama, vuelve a la cama.
Y ella piensa:
“Mañana iré al médico, seguro que me aconsejará algo”.
Al día siguiente la esposa viene al médico y le dice:
– Doctor, ayúdeme, por favor, mi marido simplemente me aterrorizó. Cuando llega a casa del trabajo, come e inmediatamente lo obliga a acostarse.
El doctor sonrió, lo pensó y dijo:
– No te preocupes querida, te daré un consejo. Ve con sus superiores y diles que le den todo lo posible. mas trabajo. Estará muy cansado y sólo soñará con comida y un sueño reparador.
Al día siguiente, la esposa fue al jefe y le pidió que le pusiera más trabajo a su marido. El jefe estuvo de acuerdo. Por la noche, la esposa se sienta alegremente esperando que suene el timbre. Parece que el marido entra y mira fijamente a su mujer. Ella dice:
- ¿Cansada, cariño? Ve y come un poco de sopa.
- ¡Qué sopa! ¡Vete a la cama rápido!
* * *
Un marido al que le gustaba mucho la bebida llega a casa y le dice a su mujer:
– Hoy en el trabajo hicimos un concurso con todos los hombres de la planta: ¿quién podía beber más vodka?
La esposa pregunta:
- Bueno, ¿quién quedó en segundo lugar?
* * *
Un joven y feliz marido llega al hospital de maternidad para recoger a su esposa y a su hijo. La enfermera felicita a los padres por su recién nacido y pregunta:
- Bueno, ¿cómo le pondrás a tu bebé?
La esposa exclama alegremente:
– ¡¡¡Estamos tan felices, tan felices que aún no hemos tenido tiempo de encontrarle un nombre o patronímico!!!
* * *
Un marido borracho llega a casa y comienza a criticar a su esposa:
- Ustedes las mujeres son estúpidas.
- ¿Por qué somos estúpidos?
- Y mira qué pequeña tienes la cabeza. Ni siquiera una circunvolución cabe en él.
- ¡Mírate, pobre orangután!
- Esposa, dime por qué no solo tu cabeza es pequeña, sino también tu pata.
La esposa se quedó pensativa y no sabe qué responder. El marido dice instructivamente:
– ¡Las patas de las mujeres son pequeñas para estar más cerca de la estufa! Y no contradije a mi marido.
* * *
Mi marido llega del trabajo y dice:
- Esposa, hoy estoy tan cansada, tan cansada, dame un poco de vodka.
La esposa sintió mucha pena por su amado y accedió a su petición:
- Toma, tómate una copa, pero no te emborraches como de costumbre.
El marido bebió tres vasos y dijo:
“Y ahora, esposa, quiero brindar por tu salud”.
El marido bebió tres vasos más. La esposa no pudo soportarlo y dijo:
– Escucha, esposo, te pedí que no te emborracharas, pero estás bebiendo por mi salud por tercera vez.
"Lo siento, cariño, ¡pero te ves muy mal últimamente!"
* * *
Un hombre se jacta ante su amigo:
– ¡Recientemente me casé con una mujer joven! Imagínense: ¡le crecen las piernas a partir de los dientes!
El amigo sonrió y dijo:
"Sí, no me gustaría conocerla en cincuenta años".
- ¿Y por qué es eso?
– ¡Es muy bonito mirar las dentaduras postizas con muletas!
* * *
Un hombre acude al médico y se queja de que le molesta una vieja úlcera. El médico le aconseja que tome medicación y se someta a un curso de salud. Un mes después, el paciente y el médico se encuentran en la calle. El médico nota que el hombre parece muy cansado:
"Probablemente no esté curado".
Nos conocimos y hablamos. El médico pregunta:
- ¿Cómo está tu úlcera?
– Y no preguntes: ayer pude respirar tranquilo.
- ¿Qué, ha mejorado?
- ¡No, simplemente fue ayer a ver a su madre!
* * *
Una esposa le dice por la mañana a su marido que acaba de despertar:
"Cariño, ¿por qué me llamaste Nadya toda la noche?" ¿Ese es el nombre de tu amante?
- No, querida, ¿por qué siempre exageras todo? Acabo de tener un sueño terrible.
- ¿Sobre el hecho de que fuiste violada por una tal Nadya?
- No, sobre el hecho de que soy Lenin.
* * *
Por la mañana la esposa le dice a su marido:
- Cariño, creo que estoy embarazada.
El marido se agarra la cabeza y huye hacia su amante. La señora abre la puerta y declara desde el umbral:
- Conejita, me parece que pronto tendremos un hijo.
El hombre no puede soportarlo, corre a la farmacia y grita:
– Dame dos pruebas de embarazo y tres sedantes.
* * *
Mi marido se va por una semana a visitar a su madre al pueblo. La esposa declara que no puede acompañarlo porque tiene mucho que hacer en el trabajo. El marido sospechó que algo andaba mal y se dirigió a la vecina que vivía al otro lado de la pared:
- Escuche, vecino, tengo una petición para usted. Si descubres que mi esposa me engañó, clava un clavo en nuestra puerta.
- Está bien, vecino, definitivamente te golpearé.
Mi marido llega a casa, mira y la puerta está completamente limpia, pero por alguna razón ya no es la misma. Corre hacia su vecino y le pregunta:
- ¿Probablemente mi esposa nunca me ha engañado? No hay un solo clavo en la puerta.
- ¿De qué estás hablando? Ya he llegado al final de mi segundo kilo de clavos. Y los escolares tomaron tu puerta por chatarra.
* * *
En una familia, a la esposa le encantaba cantar. Mi marido empezó a escalar la pared durante el siguiente concierto. Un día mi esposa dijo:
“Si no dejas de venir por la noche, cantaré todo el día”.
Mi marido empezó a llegar a casa exactamente a las seis en punto.
* * *
Un día mi esposo regresó temprano a casa. Decidió complacer a su esposa, así que fue a una tienda de mascotas a comprar comida para el gatito que había recogido en la calle. Entra al dormitorio y ve a su mujer en los brazos de su amante. El marido palideció y gruñó:
- ¿Entonces este es un gatito callejero? ¡Ahora comerá comida!
* * *
Un amigo pregunta:
– Katya, cuéntame ¿cómo te peleaste por primera vez con tu marido?
- Oh, eso fue antes de la boda.
- ¿Por qué os peleasteis?
"Sólo quería que llevara un traje blanco, no negro, en la boda".
- Y él no quería casarse en absoluto.
* * *
Una esposa reprende a su marido por la mañana:
- Oh, zoquete maleducado. Ni siquiera podía conocer a mi madre como un ser humano. Ni siquiera la entretuvo con nada, no la llevó a ninguna parte.
- ¿Por qué llevarla? Ella todavía regresa.
* * *
La esposa le dice a su marido:
- Querida, mami vendrá a vernos mañana.
El marido guarda silencio, como si no oyera.
– Vendrá por muy poco tiempo: unos dos meses.
El marido vuelve a guardar silencio.
"Eso es bueno, querida, sabía que tomarías bien esta buena noticia".
El marido suspiró profundamente. La esposa se vuelve hacia él y dice:
- ¡Y no hace falta que me grites así!
* * *
Un marido cariñoso le pregunta a su esposa:
- Cariño, mañana es tu cumpleaños. Cuéntame, ¿qué te gustaría recibir de regalo en estas maravillosas vacaciones?
- Oh, cariño, todavía no he tenido tiempo de pensar en ello.
"Bueno, entonces te daré un año más para que lo pienses".
* * *
Una esposa le grita a su marido porque su salario es demasiado bajo. El marido dice confundido:
- Cariño, ¿qué sugieres? ¿Ganar dinero extra?
“Con ese salario, cariño, puedes tomar el sol e incluso hacerle un pequeño daño a tu jefe”.
* * *
Un marido borracho regresa a casa después de una semana bebiendo. Llama a la puerta, pero su esposa no la abre. ¿Qué ha pasado? Llama a sus vecinos y les pregunta:
-¿Dónde está mi esposa?
- En el hospital de maternidad.
- ¡Qué estás diciendo! ¿Lo que le ocurrió a ella?
* * *
La esposa se despierta en mitad de la noche, empuja a su marido, pero él no reacciona en absoluto. Mi esposa está aburrida, decidió divertirse. Presionó más a su marido. Se levantó de un salto y gritó:
- ¿Qué ha pasado? ¿Estamos en llamas?
- ¡No, sólo quería saber cómo puedes dormir tranquilo con un salario tan pequeño!
* * *
El marido moribundo llamó a su esposa. Se inclinó sobre su cama y se secó una lágrima. El marido decidió consolarse por última vez y preguntó:
- Cariño, cuando me vaya a otro mundo, ¿tú también llorarás por mí?
– ¿Qué preguntas, querida? ¡Compré rímel resistente al agua especialmente para esto!
* * *
Un marido borracho regresa a casa, entra por su entrada, pero no golpea la puerta. Detrás de la puerta se oye una voz de mujer:
- ¿Quién está ahí?
– Sveta, soy yo, tu amado esposo.
– No tengo marido y no soy Sveta.
- Bueno, Katya, no me importa, ¡ábrela!
– No soy Sveta.
- Esposa, ¿cómo estás? Bueno, ¡te volviste insolente! ¡Quizás también toquemos en las ciudades!
* * *
Mi marido muere. Se acuesta en la cama y le pregunta a su esposa:
- Cariño, cuando yo muera, ¿llorarás?
"Por supuesto, cariño, sabes lo molesto que me siento por cada pequeña cosa".
* * *
Una mujer se queja a otra:
“¿Te imaginas? Descubrí que mi marido es un verdadero borracho”.
- ¿De qué estás hablando? ¿Por qué te casaste con él?
“Antes de la boda no tenía ni idea de que bebiera. Y recientemente volvió a casa... sobrio.
* * *
Una esposa y un esposo están sentados frente al televisor y miran el programa "En el mundo animal". El número está dedicado a los alces. La esposa suspira:
- ¡Vaya, qué cuernos más bonitos y qué cara más terrible!
- Mira, si yo tengo esos cuernos, tú tendrás el mismo hocico.
* * *
El marido llega a casa y es recibido por su esposa.
“Cariño, hoy vino un mendigo, le di sopa y le di un dólar.
A lo que el marido responde:
"Si pudiera encontrar a ese mendigo, le daría diez dólares más sólo por comer tu sopa".
* * *
La esposa y el marido están hablando. Esposa:
“¿Recuerdas, querida, cómo, en el calor de los sentimientos, hace cinco años me propusiste tu mano y tu corazón e inmediatamente guardaste silencio?
- Claro que lo recuerdo, querida.
- Dime, ¿por qué te quedaste en silencio?
“Me di cuenta de que había dicho demasiado”.
* * *
El marido llega a casa enojado y hambriento. Piensa: “Eh, si mi mujer no me da zapatillas ahora mismo, ¡me lo pasaré genial con ella!”. Antes de que pudiera cruzar la puerta, su esposa le trajo unas zapatillas.
"Querida, querida, probablemente tengas las piernas cansadas". Quítate los zapatos y ponte pantuflas.
Mi marido se puso las pantuflas y pensó: “¡Bueno, criatura, si no me has preparado para comer, te mato!”. Y su esposa lo lleva con manos blancas a la cocina.
"Probablemente tengas hambre, cariño, ve a comer". soy así para ti deliciosa cena¡Lo he preparado!
El marido come y piensa: “Definitivamente olvidé preparar el baño. ¡Ahora se lo daré! Acaba de comerse la última cuchara, su esposa:
"Querida, ve a relajarte al baño, te serví un poco de agua y te hice un poco de espuma".
Entonces el marido salta y golpea a su mujer.
- ¡¡¡No hagas escándalo, tonto!!!
* * *
Mi esposa se fue de viaje de negocios y llama a casa desde allí.
- Cariño, ¿cómo está nuestro gato?
- ¡Ella murió!
- ¡Horrible! ¡No eres más que un garrote grosero! ¿Es realmente posible decir cosas como ésta, sin ninguna preparación? Pudo haber dicho que ella estaba sentada en el techo, y cuando llegué, me habría dicho que se había caído y roto!..
- ¡Eso es todo, lo entiendo!
- ¿Cómo está mi madre?
- Se sienta en el techo...
* * *
Una esposa hace el amor con un hombre sano. De repente hubo una llamada. La esposa salta.
- ¡Oh, es mi marido! ¡Escóndete en el armario, rápido!
Un marido delgado y frágil entra volando al apartamento, agitando los puños.
- ¡¿Dónde está?! ¡Lo encontraré ahora! ¡Vi sus cosas! ¡Le daré un puñetazo en la cara ahora! – y con estas palabras comienza a registrar el apartamento.
Miré en el baño, debajo de la cama, en el refrigerador y finalmente miré en el armario. Y allí, un chico sano se frota los puños y pregunta burlonamente:
- Bueno, ¿lo encontraste?
- ¡No! Iré a mirar al baño.
* * *
La esposa y el marido están acostados en la cama. Esposa, en voz baja:
- ¿Cuanto tiempo?
Marido, en un sueño:
– No lo sé, el reloj lleva mucho tiempo parado.
Esposa, con un profundo suspiro:
- ¡Bueno, al menos hay algo en esta casa!
* * *
Una esposa y su amante tienen sexo en un apartamento del noveno piso. Un golpe inesperado en la puerta. Esposa:
- ¡Oh, ha venido mi marido, rápido al balcón! – y empuja a su amante por la ventana al balcón.
Entra mi marido.
- Sí, cosas ajenas. ¿De quién, admítelo?
- Yo lo compré.
- ¡No mientas! ¡Mi talla es tres veces más pequeña!
La esposa, al darse cuenta de que no se saldrá con la suya:
- Está bien, te estoy engañando con mi amante.
- ¡¿Dónde está?!
- En el balcón.
- ¡No te atrevas a engañarme! Nos mudamos hace un mes y ahora no tenemos balcón...
* * *
El marido llega borracho a casa. La esposa ronca en la cama. “¡Duerme, chupasangre! ¡Ahora me vengaré de todos mis golpes y magulladuras! - piensa el marido. Enciende la luz: la esposa está durmiendo. Abre el frío y agua caliente- la esposa está durmiendo. Pone la música, pero su esposa no la escucha. El marido, molesto, toma la sartén y golpea la cabeza de su mujer. La forma en que salta. Marido, conmovedoramente:
- ¿Qué, Zin, no puedes dormir?
* * *
Un marido le enseña a su esposa descuidada:
- Masha, bueno, ¿eres estúpida o qué? ¡Cuántas veces os he dicho: si el libro es de biblioteca, hay que pelar el arenque no en la portada, sino en las páginas abiertas!
* * *
Mi marido llega a casa. Toma un taburete, se sube y busca algo en el entrepiso, pero no lo encuentra. Le pregunta a su esposa:
-¿Dónde bebiste?
- Grisha, ¿qué estás diciendo? No bebí.
– Le pregunto, ¿dónde bebiste?
- Bueno, ¿por qué gritas? Piénselo, en casa de un vecino.
- ¿Por qué se lo diste?
“Si hubiera sabido que me lo diría, no lo habría dejado”.
* * *
El marido regresa a casa de un largo viaje que duró más de un año. Antes de llegar llama a su mujer:
– Valka, mi amor, mañana vuelvo a casa. ¿Sabes que hacer? Infla el colchón y llévalo al muelle. ¿Comprendido?
- Sí, está bien, querida. Pero tengo una gran petición para ti: intenta bajar a tierra primero.
* * *
El marido le pregunta a su esposa:
- Cariño, ¿por qué despediste a nuestra criada? Ella cumplió concienzudamente todas nuestras instrucciones.
“¡Pero ella les dijo a todos que había trabajado para mí durante cuarenta años!”
* * *
El marido denuncia la desaparición de su esposa a la policía. Se le pregunta sobre los signos de su esposa:
- Bueno, una esposa es como una esposa. Y también había un perro con ella: 70 centímetros de alto, ojos marrones, patas negras, una oreja blanca y la otra roja.
* * *
El marido y la mujer decidieron hacer el amor, y en casa. hijo pequeño. Para evitar que el niño los distraiga, el marido ideó un plan. Se acerca a su hijo y le dice:
- Hijo, siéntate junto a la ventana y cuenta en voz alta las personas de negro que pasan. Por cada persona con traje negro que veas y cuentes, te daré un rublo.
El hijo hizo precisamente eso. Se sienta y piensa:
– Uno, dos, tres, cuatro... Papá, te costará menos alquilar una chica – aquí hay todo un cortejo fúnebre.
* * *
Los jóvenes se casaron. A la mañana siguiente de la boda, el marido se acercó a su esposa y le dijo seriamente:
"Cariño, júrame que nunca mirarás en el cajón correcto de mi escritorio".
La esposa juró y aguantó durante 30 años. Pero entonces la curiosidad se apoderó de su conciencia y ella, rompiendo su juramento, abrió la caja prohibida. En la caja encontró tres huevos de gallina y 100 mil dólares.
Cuando el marido llegó a trabajar, la esposa le contó su vil acto y le pidió que le explicara qué significaba el contenido de la caja.
"Verás, cariño, cada vez que te engañé, puse un huevo en la caja".
Esposa, alegremente:
- Querida, ¿realmente me has engañado sólo tres veces en estos 30 años? ¿De dónde viene el dinero?
“Cada vez que la caja estaba llena de huevos, los vendía”.
* * *
Mi marido llega a casa del trabajo. Sobre la mesa hay un trozo de papel pintado roto, en el que está escrito con azufre de cerillas: “Querida, la olla de sopa está en la lavadora. Fui a un psiquiatra”.
* * *
La esposa llevó a su marido al médico. Después del examen, el médico lleva a la mujer aparte y le dice:
– No me gusta tu marido por alguna razón.
- Yo también, doctor. Pero el problema es que los niños lo aman.
* * *
Mi marido llega a casa del trabajo. Sobre la mesa hay una nota: “Me fui a trabajar, la sopa de repollo está en el refrigerador y las chuletas en la estufa. No despiertes a Kolya en el armario; hoy está en el turno de noche”.
* * *
La esposa se jacta ante su marido:
“¿Te imaginas, querida, que hoy dos jóvenes me cedieron el asiento en el autobús?
- ¿Y encajaste?
* * *
El marido regresa a casa después del segundo turno: hambriento, con frío, cansado. El timbre suena. Nadie abre. Llamando de nuevo. No abren. Marido:
- ¡Lyubka, abre la puerta, peste! ¡Abre la puerta, te dicen! Si estás ahí con tu amante, te perdonaré. Pero si comes salchichas en una taza, ¡te mato!
* * *
Un marido borracho regresa a casa a altas horas de la noche. Su esposa le lanzó un escándalo.
- ¿Por qué gritas así, querida? Visité a Stepán. Jugábamos al ajedrez con él.
La esposa llama a Stepan:
- Stepan, ¿tuviste el mío?
- Lo hubo, lo hubo. Y ahora se sienta conmigo.
* * *
El juez le pregunta al marido:
– ¿Por qué quieres divorciarte de tu esposa?
- Verás, tiene una costumbre estúpida: fuma en la cama.
- ¿Así que lo que? ¿Es este un motivo de divorcio?
“¡Si tu oído fuera usado como cenicero todas las noches, no harías tantas preguntas idiotas!”
* * *
El marido se encontró con viejos amigos y fue con ellos a una taberna para celebrar el encuentro. Mucho después de medianoche me acordé de mi esposa y decidí llamarla:
- Al-lo... ¿El camino?
- ¿Eres tú, perro?
- ¿Está seguro?
- Sí, exactamente.
- ¿Está seguro?
- ¡Entonces cuelgo!
* * *
Un marido y su mujer están acostados en la cama abrazándose. El marido dice:
- Cariño, eres como una batería.
– ¿Hace tanto calor, querida?
- No cariño. El mismo acanalado.
* * *
La esposa está dando a luz. Al marido se le permitió estar presente en el parto y se le ofreció la forma más nueva alivio del dolor de la esposa durante el parto, en el que parte del dolor se transfiere al padre del niño. El parto ha comenzado. Parte del dolor se transmite al marido.
- Bueno, ¿te duele? - pregunta el médico.
- No, doctor, no duele.
Otra parte del dolor fue transmitida:
- ¿No te duele?
- No, doctor.
Todo el dolor se lo pasó a mi marido.
- ¿Herir?
- No, doctor, no duele. Todas estas son mentiras para compadecer a los hombres.
Mi marido regresa a casa del hospital de maternidad. Timbre de la puerta:
- Por favor, dame 20 rublos. Esta mañana su vecino murió en circunstancias misteriosas.
* * *
El marido le dice a su esposa:
– Sabes, querida, la última crisis financiera afectó mucho a nuestro presupuesto familiar. Me temo que tendrás que aprender a cocinar para que podamos despedir a nuestro cocinero.
“Cariño, ¿tal vez sea mejor que aprendas a cumplir mejor con tu deber conyugal para que podamos despedir a nuestro conductor?”
* * *
La esposa decidió divorciarse de su marido y acudió a un abogado para consultar cuándo era mejor hacerlo.
- En Año Nuevo, aconsejó el abogado.
– ¿Por qué específicamente en Año Nuevo? – la esposa se sorprendió.
- Para darle doble placer a mi marido.
* * *
Un marido, una mujer y un hijo pequeño viajan en un carro desde el campo de heno.
- Papá, ¿por qué la luna es redonda?
- Quién diablos sabe.
- Papá, ¿por qué las estrellas sólo brillan de noche?
– Quién diablos sabe.
La madre le hace un comentario a su hijo:
- Zakhar, deja en paz a tu padre. ¿No ves? Papá está cansado.
- No precisamente. Que pregunte; de lo contrario, ¿quién más le explicará cómo funciona el mundo?
* * *
El marido exclama:
- ¡¿Y quién diablos resultó nuestro hijo tan idiota?!
- Sí, todavía no lo conoces.
* * *
Mi marido llega a casa del trabajo. Una esposa misteriosa está sentada en la cocina. El hombre se dio cuenta de que había una amante escondida en la casa. Fui a mirar al dormitorio. Entra y ve una pierna que sobresale de debajo de la cama.
- ¿Qué es esto? – el marido está indignado.
“Taz”, responde tímidamente la esposa.
El marido, frustrado, patea la “pelvis” con el pie:
- Oh, eso es, ding.
* * *
El marido denuncia la desaparición de su esposa a la policía. Una semana después, se le acerca un policía y le informa de los resultados del trabajo realizado:
– Les tenemos tres noticias: una es mala, la otra es buena, la tercera es muy buena. ¿Con cuál debería empezar?
- Empieza por el malo.
- Bien. Encontramos el cuerpo de su esposa en el río.
– ¿Y a esto lo llamas mala noticia? ¿Cual es bueno?
“Cuando la sacamos, todo su cuerpo estaba cubierto de cangrejos de río. Los chicos y yo corrimos al puesto, compramos cerveza y lo pasamos bien.
- ¿Y la tercera noticia?
- Bueno, en general, ven pasado mañana. La sacaremos de nuevo.
* * *
- Cariño, parece que pronto serás papá.
- ¿Parece que lo haré o parece que lo haré?
* * *
Hay una inglesa, una francesa y una rusa. La inglesa dice:
“Cuando me casé, le dije a mi marido: “Cariño, no voy a cocinar para ti”. No lo veo por un día, luego al tercer día viene y trae un procesador de alimentos. La belleza no es cocinar, sino puro placer.
La francesa dice:
“Y cuando me casé, le dije a mi marido: “No te lavaré la ropa”. Hace dos días que no lo veo. En el tercero trae lavadora. Totalmente automático, te lavas y simplemente te relajas.
ruso dice:
“Pero cuando me casé, le dije a mi marido que no le lavaría la ropa ni le cocinaría”. No pude ver durante un día, no pude ver durante el segundo día y al tercer día comencé a ver un poquito en mi ojo izquierdo.
* * *
Mi marido llegó a casa cansado y hambriento. Su esposa lo alimentó. Se fueron a la cama. Por la noche, ella lo adula de un lado a otro, y él se vuelve hacia el otro lado.
- Lyuba, ahora no. Mi espiguilla aún no está madura. Mañana.
En la noche siguiente la situación se repite. El marido vuelve a quejarse:
- Déjame en paz, Lyuba, quiero dormir.
La tercera noche, él mismo comienza a molestar a su esposa, y ella le dice:
- Bueno, ¿por qué estás escalando?
- Cariño, la espiguilla está madura.
- ¡Ah, y empezaré con toda la cosechadora solo por una espiguilla!
Trae a tu esposa, o ¿Quién manda? Mi esposa y yo llevamos diez años casados, nos conocemos desde hace quince años, tenemos un hijo de nueve años. Este verano tuvimos serios problemas. Sin motivo aparente, mi esposa anunció que ya no quería vivir conmigo. ¡Y ella no lo hizo! ¿Por qué propongo considerar una situación de vida que contiene varios problemas principales que surgen en el proceso? vida familiar bajo la influencia de la negatividad interna. De una carta del lector Alexey:
“Mi esposa y yo llevamos diez años casados, nos conocemos desde hace quince y tenemos un hijo de nueve años. Este verano tuvimos serios problemas. Sin motivo aparente, mi esposa anunció que ya no quería vivir conmigo. ¡Y ella no lo hizo! ¿Por qué? Algunas de mis ideas, y sus frases sacadas de contexto:
Soy terrible en la cama. Esto es lo que pienso, aunque hago lo mejor que puedo.
Al comienzo de mi vida familiar, tuve una amante durante seis meses, después de lo cual le confesé todo y me arrepentí. Pensé que estaba perdonado, pero en cada ocasión me culparon por ello. Y ahora, utiliza esto para justificar su decisión de romper, a pesar de que han pasado siete años.
No estoy atento en la vida cotidiana. Esta es su opinión, pero me parece que es bastante cariñoso. Y trato de ayudar en la casa.
Estaba cansada de resolver todos los problemas ella misma. Aquí tengo que estar de acuerdo. Trabajo todo el día, tengo mi propio negocio y apenas toco los problemas cotidianos de mi familia.
Embriaguez. Estoy completamente de acuerdo. ¡Superado!
No la entiendo y nunca lo haré. Sí, cien por ciento. Estoy obsesionada conmigo misma, con mis problemas, complejos y no hablo mucho con ella. Este es mi problema de ego, pero mucha gente tiene este problema.
Yo soy el silencioso de la familia. Pero en compañía soy un alma y un payaso. ¿Por qué está pasando esto?
Probablemente esté muy cansada; combina todas las razones. Ha pasado un mes y medio desde que decidió romper conmigo. Estoy en la depresión más profunda. Sí, y ella también. Esperaba que cambiara de opinión, pero no lo hizo. Lloré, supliqué, amenacé, me humillé delante de ella. Hablé con todos: sus padres, hermanas, mi madre, mis amigos y sus amigas, pero no hubo resultado. Incluso fui a ver a la “abuelita”. Todo fue en vano. Ahora vivimos separados. Tengo unos celos terribles, aunque estoy seguro de que ella es “pura”. Pero cuando me entero que no llega a casa hasta tarde me vuelvo loco de celos, la llamo y resulta un escándalo. Yo mismo estoy arruinando todo aún más. Ella solicitó el divorcio. Lo estoy esperando con horror. Ayúdame a comprender las verdaderas razones de los problemas en mi familia. No estoy pidiendo apoyo. Tengo mucho de eso: mis padres, mi hijo, las hermanas de mi esposa. Quiero entender y corregir mis errores si es posible. "Amo mucho a mi esposa y la quiero de regreso".
No sucede que tu esposa decida dejarte sin razones obvias. Busquémoslos juntos y corrijamos la situación en mejor lado. A partir de tus suposiciones sobre por qué tu esposa te dejó, queda claro que tu problema no es el ego, sino el problema de tener una negatividad interna de la que necesitas limpiar. Y si observa sus intentos de recuperar a su esposa y cómo lo hace, entonces todo se vuelve extremadamente claro. ¿Es así como se comportan los hombres de verdad? Haces de todo excepto una cosa que realmente necesitas hacer en esta situación: convertirte en un hombre de verdad. ¿Cómo hacerlo? Buena pregunta. También responderé esto en detalle. Además, cuentas con muchos asesores que persiguen sus propios objetivos en lugar de apoyarte.
Si desea resolver sus problemas y recuperar a su esposa, debe actuar por su cuenta y escucharse sólo a sí mismo. Responda honestamente las siguientes preguntas.
Cuando surgen problemas en su familia, ¿se responsabiliza de resolverlos o corre inmediatamente en busca de apoyo?
¿Es usted quien toma las decisiones en su familia o son sus padres, su hijo, sus cuñadas, sus amigos o su “abuela”?
¿Eres el hombre y el jefe de la casa o son ellos?
¿Por qué no pones a cada uno en su lugar y te conviertes en el dueño de tu vida? hombre fuerte y el cabeza de familia?
No necesitas ayudar a tu esposa en la vida cotidiana, necesitas crear condiciones de vida normales, ¿sientes la diferencia?
¿Crees que una mujer quiere vivir con un payaso?
Ahora la pregunta principal. ¿Cómo convertirse en un hombre de verdad?
Lo contestaré. Para convertirte en un hombre de verdad necesitas lo siguiente.
Debes asumir la plena responsabilidad de tu vida y la de tu familia.
Debes resolver tú mismo todos tus problemas y los problemas de tu familia.
Debes brindarle a tu familia todo lo que necesita.
Debe tomar todas las decisiones vitales para usted y su familia usted mismo.
Debes comportarte como un verdadero hombre, mostrando fuerza, coraje y dignidad.
No debes humillarte y salir corriendo en busca de consejo y apoyo.
Debes comportarte como un verdadero hombre, en otras palabras, no debes permitirte ser mandado y controlado por nadie, incluida tu esposa.
Cuando empieces a respetar, amar, apreciar y mostrar al verdadero hombre que hay en ti, entonces tu esposa comprenderá que contigo puede ser una verdadera mujer y estará segura. Ella comenzará a tratarte como a un verdadero hombre que puede cuidar de ella y de su hijo y se convertirá en un apoyo para ella en la vida. Ahora aparentemente ella no te confía su vida. Así que demuéstrale que tú un hombre real. Pero primero debes limpiarte de tu negatividad y tus problemas internos.
Extracto del libro "Reflexión" de Irina Olkhovskaya.
Tradicionalmente se cree que el hombre es el sostén de la familia y debe resolver problemas estratégicos y desempeñar el papel de protector, mientras que la mujer crea un ambiente favorable en la casa, la comodidad, como dicen, construye un nido y cuida a los niños. . Pero en la sociedad moderna suele ocurrir lo contrario. En este caso, quién es la cabeza y quién es el cuello en la familia, los periodistas de Vecherka discuten desde el punto de vista masculino y femenino.
La tradición, algunas características fisiológicas y los estereotipos impuestos por la cultura pop (“Huevos, tabaco, vapores y rastrojos”, S. Shnurov) exigen que seamos valientes, duros y groseros. En este contexto, la pregunta “quién manda” parece inapropiada y estúpida. ¡Quién-quién, abuelo Pikhto! Por lo tanto, tenemos que hacer nuestro mejor esfuerzo para estar a la altura de la imagen...
Pues ahí, mata a un dragón o destruye un par de molinos. A veces te rindes y terminas como un conejito blanco y esponjoso. Pero esto se debe únicamente a que el estigma inclinado tiene un cañón fuerte.
Y si es así, entonces hay que cecear fuera del horario y de repente regalar a los niños algo que agarraron en el camino durante el último recorrido por varios establecimientos.
Uf... ¿Has terminado de leer? Todo lo anterior es pura mentira (a excepción de los dragones), declaraciones atrevidas para consumo externo.
Pero recordemos: en aquellos tiempos gloriosos, cuando todo en esta tierra estaba regulado por Domostroy y a las mujeres se les permitía hablar cuando se les ordenaba, nadie podía predecir el colapso de la institución familiar. Lo que ahora se expresa en un gran número de divorcios en “células de la sociedad” jóvenes. Pero todo podría haber sido diferente si hubieran acordado ante el registro civil quién de ellos estaba a cargo. Y aquí puedes renunciar a Domostroy (que ni siquiera conocen) y admitir: bueno, sí, sucede que ninguna cantidad de cerdas puede salvar la situación.
Por ejemplo, mi esposa, a quien me dirigí con la pregunta “a quién tenemos…” (y por qué hice esto), me dijo (le temblaba la voz) que el principal es “el que más lo necesita”. .”
¿Quién necesita reparar el techo de la cocina, que fue dañado por los vecinos hace diez años, hacer algo con los azulejos del baño y sacar un coche de la nieve para llevar a su hija a la piscina? Y me acordé de una docena de cosas más que dejé para más tarde porque hay cosas más importantes que hacer, como pescar o andar en motocicleta.
Parece que he contenido el golpe (la tradición nos enseña...), pero en el fondo ya dudo de la respuesta a esta pregunta. Simplemente no se lo digas a tu esposa.
Anna Gerasimenko, columnista de VM
El dueño de la casa es quien sabe dónde está el generador con la caldera y cómo reparar la bomba. Bromear.
Ya es ridículo hablar de una mujer como guardiana del hogar y de un hombre como sostén de la familia. Me gustaría hablar de otra cosa. ¿Cómo vemos nosotros mismos nuestros roles? Él dice: "¡Una mujer debería ser ama de casa!" Y ella se sorprende. Porque su madre trabajó toda su vida y su padre cocinaba sopa. En este ejemplo, ella creció como mujer trabajadora y odia pasar la aspiradora.
O dice: “Un hombre tiene que ganar dinero, ve, cariño, consíguenos algunos parteluces para las Maldivas”. Pero él no está listo. Su padre le dijo toda su vida que lo principal es el significado, no el dinero. Entonces consiguió un trabajo en un laboratorio científico. ¿Cómo puedes explicarle esto? Su padre le regaló un pony por su cumpleaños número 12... Normalmente formamos una familia y distribuimos roles en ella según el guión escrito por nuestros padres. Y muchas veces esto realmente nos impide ser felices. Es bueno que mis amigos Olya y Pasha no hayan escuchado a nadie. Olya quería una carrera, dinero, aunque su madre creía que necesitaba aprender a cocinar carne con salsa "de la algo". Cuando Olya se casó, intentó convertirse en su madre, pero su corazón la llamó a ascender en su carrera. Pero Pasha no podía hacer frente en absoluto al papel de sostén de la familia. Ganaron el amor, el sentido común y el desprecio por las opiniones de los demás.
El marido y la mujer acordaron hacer lo que quieran y lo que funcione bien.
Olya se lanzó al negocio, contrató a un ama de llaves, un par de años después compró una casa, dio a luz a un hijo y un mes después se puso a trabajar. Pasha se convirtió en el hada del hogar. Cocinaba bien y disfrutaba jugando con su hijo. Esto fue hace unos 7 años. Ahora ya tienen tres hijos, Olya es la directora general y Pasha, sentado en casa con los niños, escribió dos Buenos libros porque siempre soñé con eso.
Sí, hubo un momento en que sus amigos se burlaban de él llamándolo "perro faldero en la almohada de Olya" y a Olya llamándolo campesino. Pero se detuvieron al ver que todos estaban felices. Sí, toda mujer quiere que venga un hombre y arregle hábilmente algún grifo que gotea. Ojalá el hombre pudiera colgar el soporte él mismo. Así como un hombre estará encantado de comer sus pasteles de queso favoritos recién horneados.
Pero, ¿mi amiga Katya amará menos a su esposo Sasha porque, después de tomar por primera vez un taladro percutor, se acercó a los vecinos, hizo muchos agujeros innecesarios y derribó la pared? No. ¿Mi amiga Lesha amará menos a su esposa Natasha porque compra sopa y no sabe hornear pasteles? No.
El dueño de la casa es quien aporta calidez y amor a esta misma casa. Y no el que puso un hermoso mantel o ganó dinero para un televisor nuevo.
¡Descubrir que tienes cáncer es un shock! Muchos, después de haber escuchado este diagnóstico, no pueden recuperar el sentido durante mucho tiempo. No lo creen. Se inspiran en la idea de que esto es un error, que el destino no puede tratarlos con tanta crueldad. Y cuando se da cuenta, estalla un grito de desesperación: “¡¿Para qué?!” ¡¿Por qué yo?!" Después de esto, el mundo parece dividirse en dos bandos: los sanos y los enfermos. Estos últimos a menudo incluso empiezan a odiar a los primeros. Se encierran en sí mismos. Se esconden como un caracol en su “casa”. Dejan de comunicarse. Esperando el fin. Y en este momento es necesario que la propia persona o alguien cercano a ella pueda decir: “¡Despierta! ¡Puede que todavía no sea el fin del mundo! Si el paciente no tuvo la fuerza para decirse estas palabras a sí mismo o no había amigos reales cerca, entonces este libro es el momento perfecto para leer. Queremos animar a los desesperados: “¡Este no es el fin del mundo! ¡Tu vivirás!"
A pesar de que, según la Organización Mundial de la Salud, más de 7,5 millones de personas mueren cada año por cáncer en el mundo, lo que equivale a 20 mil muertes cada día, alguien logra vencer esta mortal enfermedad. Hoy en día, según las estadísticas, ¡casi el 20% de los enfermos se curan! Y esta cifra está creciendo. Después de todo, la medicina es cada vez más perfecta.
Entre los afortunados se encuentran celebridades rusas y extranjeras. Muchos de ellos no ocultan que alguna vez recibieron un diagnóstico terrible, porque salieron de la lucha como verdaderos vencedores. Se trata de personas como Daria Dontsova, Alisa Kleybanova, Alexander Buynov, Laima Vaikule, Emmanuel Vitorgan, Lyudmila Ulitskaya, Robert de Niro, Michael Douglas, Laura Bush, Kylie Minogue, Gabriel García Márquez, Bill Clinton y muchos otros. Su ejemplo es instructivo y da esperanza a los demás. Después de todo, estos felices casos de recuperación lo demuestran: una persona puede ser más fuerte que el cáncer. La lucha contra la enfermedad se endurece como el acero y fortalece a la persona. Cualquiera que al menos una vez haya mirado a la muerte cara a cara, no sólo adquiere una increíble experiencia de lucha, sino que también se llena de misericordia y sabiduría.
Algunos de gente famosa Le pedimos a Rusia que nos contara cómo superaron su enfermedad. Queríamos que su experiencia ayudara a aquellos que ahora, en este mismo momento de leer estas líneas, están luchando contra la enfermedad. Las conversaciones y la correspondencia fueron difíciles. La reacción es diferente. Muchos rechazaron inmediatamente la reunión. "¡Este tema está cerrado! - me reprendieron severamente. “¡No reabrir viejas heridas!” Categóricamente no querían recordar los días de desesperación. Otros, por superstición, no sólo tenían miedo de decir en voz alta el terrible nombre de la enfermedad, sino incluso de escucharla. Otros no querían que su nombre volviera a ser recordado hoy en relación con esta cruel enfermedad, temiendo problemas en su campo profesional: ¿y si dejaran de invitarlos a concursos, conciertos y papeles? "Deberíamos parecer exitosos, saludables, prósperos; en general, los favoritos de la fortuna, a quienes incluso la gripe pasa por alto". – me explicó una actriz famosa.
« Entiendes cuál es el problema, realmente no quiero que me relacionen con este tema”, me explicó otra estrella, un cantante famoso. – Me duele... Seré honesto contigo... Es muy aterrador para cada artista estar asociado en la mente de la gente con cosas así, y créanme, cada persona que ha pasado por esto intenta olvidar lo que pasó. como sueño horrible. Yo no soy una excepción... Como muchos otros, me veo floreciente, hermosa, siempre joven, y realmente quiero que los demás también piensen lo mismo...”
"...Si realmente quieres involucrarte (se conserva el estilo de escritura del autor - Ed.) en cosas tan difíciles, debo entender por qué lo hago", otro actor famoso presentó sus condiciones. "Toco este tema muy raramente y sólo por mucho dinero, como fue el caso, por ejemplo, con un canal de televisión central..." Y se mencionó una buena suma.
Otros no pedían honorarios por “entrar” en el alma, sino un servicio. “...Ciertamente no te pido dinero, porque recuerdo que tu proyecto es una organización benéfica y transferirás todo el dinero de la venta del libro a un fondo para ayudar a los pacientes con cáncer”, me aseguró un presentador de televisión. . - Sin embargo... estoy dispuesto a aceptar todas tus condiciones, a hacer lo que me pidas y en la forma que te convenga... si haces lo que necesito. Esto será justo y honesto. Mi hermano es escritor. Escribe ficción: thrillers, historias de detectives. Necesito que su editorial publique sus libros, tal vez incluso en la edición más pequeña, o para comenzar a considerar manuscritos con un resultado positivo para nosotros, o para comenzar la etapa de negociaciones... En general, necesito que de alguna manera nos encontremos a mitad de camino. este asunto. Por mi parte, estoy dispuesto a hacer todos los esfuerzos posibles para promover los resultados obtenidos, así como para llegar a un acuerdo en todos los asuntos que le interesen. Creo que será justo..."
Algunos se comunicaron conmigo sólo a través de sus secretarias y asistentes. Por ejemplo, la secretaria de un famoso deportista admitió: "Él no está muy dispuesto a hablar de este tema..." Varias veces prometió persuadirla para que llevara a su "jefe" a la reunión, pero no acudieron. día señalado. También hubo quienes simplemente intervinieron con frases vacías: “Gracias por su propuesta e interés en... Su carta ha sido recibida y enviada para su consideración. Si está interesado, será contactado en los contactos especificados…” Y no fueron contactados. También hubo quienes pidieron simplemente breve y secamente no mencionar su nombre en el libro. Y enviaron abiertamente...
Nuestras estrellas se negaron obstinadamente a hablar de sus experiencias. A diferencia de los extranjeros, que expusieron abiertamente todos los detalles de su enfermedad a sus medios. ¿Tal vez tenían miedo de maldecirlo? Después de todo, una enfermedad insidiosa puede reaparecer inesperadamente. En general, se puede entender a nuestros interlocutores fallidos. Por eso, “escondimos” a aquellos que no querían ser reconocidos detrás de sus iniciales y cambiamos el nombre de su actividad profesional. Tuve que buscar información sobre muchas estrellas en medios electrónicos e impresos. Proporcionamos enlaces de donde se tomaron los hechos. Y esperamos la comprensión tanto de los antiguos pacientes como de aquellos cuya información utilizamos. Os aseguramos que nuestro objetivo es noble: usando el ejemplo de las estrellas curadas, queremos demostrar que el cáncer se puede curar y no hay que temerle. Estamos seguros de que las historias de celebridades pueden ayudar a muchas personas, tanto a quienes están enfermos en este momento como a quienes los apoyan. Dales fuerza y fe.
Los editores transferirán parte de las ganancias de la venta de este libro a la fundación benéfica Happy World, que brinda asistencia a niños con cáncer, así como con parálisis cerebral y enfermedades del sistema nervioso: http://blagotvoritelnyi-fond. ru/.
Emmanuel Vitorgan,
actor, 74 años
"No pensé en la muerte"
A principios de la década de 1990, el artista popular ruso Emmanuel Vitorgan logró vencer un tumor maligno en su pulmón.
“Me enteré del cáncer cuando me operaron”, dice Emmanuil Gedionovich. – ¡Si hubiera oído hablar de él antes, mis nervios habrían quedado expuestos! Y entonces no pensé en la enfermedad. Y en mi cabeza sólo había un pensamiento: recuperarme rápidamente. Aunque estaba muy débil. Prácticamente no fui. Y me atormentaba un fuerte dolor en el pecho... Oh, incluso recordarlo ahora duele...
“Me llevaron al quirófano completamente desnudo”, continúa Emmanuil Vitorgan. – Hay una multitud de médicos alrededor. Y de repente me sentí muy avergonzado. Yo digo: “¿Y bien? ¿Uno para todos y todos para uno? Me dijeron: “¡Sí!” – y ponerme una máscara de oxígeno en la cara...
Cuando me desperté, vi el rostro de Allochka (la esposa del actor. – Ed.). Ella sonrió y dijo: “¡Hola! ¡Te amo!" Sabes, valió la pena luchar por tu vida sólo por este momento. ¡Yo estaba tan feliz!
... Vitorgan en realidad se enteró de que se había sometido a una cirugía en su pulmón, extirpando un tumor maligno, después del hecho. Su esposa Alla Balter ocultó la verdadera causa de la enfermedad por temor a sufrir un ataque de nervios.
– ¡Me engañaron, dijeron que me estaban tratando de tuberculosis! – recuerda Vitorgan. “Incluso dejé de fumar abruptamente”. Pero cuando me dijeron la verdad, no pensé en la muerte, sólo en cómo curarme.
El 71% de los rusos está seguro de que el hombre debería ser el cabeza de familia. Otro 13% considera que una esposa "cuello" es una líder mucho más eficaz y "políticamente inteligente". El resto prefiere dividir todos los derechos y responsabilidades aproximadamente a la mitad entre ambos cónyuges.
la historia de alla
“En mi familia lo principal siempre ha sido y sigue siendo el marido. En general, creo que el líder es el que tiene el dinero”, la inteligente y hermosa Allochka inmediatamente pone los puntos sobre las íes. Una vez fue una estrella en su clase e incluso comenzó a construir una buena carrera, pero luego conoció a su futuro esposo y se instaló en casa. “Sí, mi madre tiene miedo de que no pueda ganarme una pensión”, se ríe Alla. - Pero no tengo miedo de quedarme sin un centavo en mi vejez. Mi marido no lo permitirá". En su casa, Alla resuelve todos los problemas cotidianos, pero la última palabra la tiene Vadim. Dónde ir de vacaciones en verano, qué cursos de idiomas elegir para los niños, qué cocinar para la cena: una mujer le pide aprobación a su marido en todo. “Esto es completamente normal, porque Vadim es nuestro sostén de familia”, está segura. - Y no me siento en desventaja de ninguna manera. Por ejemplo, puedo permitirme contratar a la mejor cosmetóloga de la ciudad, ropa cara, hobby, relajación junto al mar. Mi marido me dará todo esto”.
la historia de marina
“Los hombres modernos, en principio, no pueden ser líderes de la familia; la mayoría “no sabe” ni siquiera cuánto cuesta el pan en la tienda y qué talla de zapatos tiene su hijo. Quizás haya raras excepciones en la naturaleza, pero yo personalmente no las he encontrado. Es más conveniente para mí administrar mi familia yo mismo, así al menos mantengo la confianza en el futuro. Mi marido nunca intentó ser el principal de nuestra pareja, inicialmente prefería que yo decidiera todo; en la familia de sus padres, la suegra también dirige todo. Sí, me canso, a veces quiero ser débil, apoyarme en mi hombre. Y, sin embargo, es mucho más tranquilo si yo mismo distribuyo nuestro presupuesto, programo vacaciones, hago arreglos con los reparadores y sigo el progreso de los niños. Mi marido gana casi el doble que yo, pero simplemente me da todo el dinero y yo ya me encargo de todas las compras, pagos, etc. En la vida familiar es mejor prescindir de sorpresas. Mi hijo de catorce años es una copia de su padre. Tampoco puede cocinar su propia comida, no lava su ropa y no lava los pisos de su habitación. Luché con esto por un tiempo, pero luego me di por vencido; al final, mi hijo siempre podrá encontrar una mujer que le dé de comer borscht y le planche la camisa para tener la oportunidad de estar con él”.
Comentario de expertos
Psicóloga Irina Maksimova: “Históricamente, el cabeza de familia debería ser un hombre. Es el sostén de la familia, el protector, el apoyo; es el responsable de tomar decisiones vitales, especialmente en situaciones de emergencia. La tarea de la esposa es crear comodidad en el hogar y criar a los hijos. Pero hoy en día, una mujer también necesita una cierta autorrealización, no sólo para mantener su autoestima, sino también como red de seguridad, de modo que si pierde a su marido, pueda proporcionarse a sí misma y a sus hijos una vida más o menos cómoda. existencia. Es decir, si se mira con atención, ambos tienen su propio círculo de autoridad y ambos pueden sentirse necesarios, responsables, reconocidos y competentes en la familia. Sin embargo, esto es ideal. Pero en la práctica, a menudo sucede que una mujer se ve obligada a soportar la debilidad o la pereza de su marido y resolver problemas tanto para ella como para él. O ella misma mata cualquier iniciativa en él y se esfuerza por liderar en todo, haciéndose un flaco favor: su elegido se convierte en un zángano doméstico y durante años lleva sobre sí misma una carga insoportable. La armonía y la felicidad sólo son posibles si se mantiene el equilibrio. Pero es necesario acordarlo desde el comienzo de la relación.
Desafortunadamente, no puede haber dos capitanes en un barco. ¡Y no debería! Un hombre, si es, por supuesto, normal, responsable y serio, es el cerebro de la familia. Y la mujer es su corazón, mano derecha y, si se quiere, un manojo de nervios. Los psicólogos confían en que cualquier hombre puede convertirse en "esperanza y apoyo" si no se le molesta. Es mejor crear un microclima confortable para el elegido y no competir con él. Es necesario confiar en un hombre, incluso si sus decisiones a primera vista parecen equivocadas. Y no te quejes después de que había un debilucho y un holgazán cerca, incapaz de mantener a su familia o blanquear el techo. Y el liderazgo, después de todo, no consiste en que alguien sepa cómo manejar un cepillo; incluso un especialista invitado puede hacer frente a esto”.
Principios de una esposa sabia
Consejos de psicólogos para el verdadero “cuello”, que, como sabéis, obedece a cualquier cabeza.
1 . No es necesario "fingir". Si desea transmitirle algo a su esposo, demuéstrele su actitud ante la situación, elija un momento conveniente, formule la idea principal en su cabeza y luego exprésela con calma e inteligibilidad. No finjas estar ofendido o contento, triste o feliz, si no lo estás. Intenta jugar limpio.
2. Evalúa saludablemente tus capacidades físicas y mentales. Y no asuma más de lo que puede manejar (incluso moralmente). Los maridos no siempre tienen la culpa de que su mujer, agotada por el trabajo, decida inscribir al niño en otro club útil y, al mismo tiempo, empiece a renovar la cocina, prometa a su madre plantar una hectárea de patatas el sábado y al mismo tiempo cobra otro precio de novia por la casa. Si siente que se está esforzando, reconsidere sus prioridades y asegúrese de involucrar a otros miembros de la familia en las tareas del hogar.
3 . No forme coaliciones con otros miembros de la familia. Descubra la relación con su marido uno a uno, sin involucrar a los niños y sin filtrar pruebas incriminatorias a su madre, amiga, vecina y colegas. Recuerde que el número de participantes involucrados en su conflicto solo aumenta la escala del problema y las posibilidades de resolverlo pacíficamente disminuyen inexorablemente.
4 . Escuche a su marido. Incluso un hombre empedernido y silencioso compartirá sus experiencias y planes con su esposa, que está dispuesta a escucharlo.
5. Respete el tiempo y el espacio personal, el suyo y el de su marido.
6. Piensa siempre en el ejemplo que tus hijos ven delante de ellos.
7. No hagas manifestaciones con declaraciones: “Estoy cansado. Me voy". Y no culpes a tu marido por su pereza e indiferencia. Es mejor acudir a él con solicitudes con más frecuencia y luego aceptar.
Al principio, es muy difícil asentir con calma ante su negativa, por ejemplo, a ir a la tienda. ¡Pero tienes que! Prepara la cena con el “hacha” que encuentras en el frigorífico, y al día siguiente repite tu pedido, explicando que de lo contrario toda la familia se quedará sin cenar.
8. Habla en voz alta sobre tu debilidad y fatiga. Sí, no se pueden cargar cosas pesadas porque es perjudicial para las mujeres. Si te duele la cabeza o te rindes, descansa. Toma una pastilla, sírvete un poco de té y acuéstate durante media hora, y no intentes con todas tus fuerzas lavar los platos o planchar la ropa. En primer lugar, no van a ninguna parte. Y en segundo lugar, es hora de que su hogar aprenda que su madre y su esposa también son humanas.
9. Deja de enojarte, regañar y criticar a tu marido. No le des consejos hasta que te los pida y no le des órdenes. A partir de ahora, tus armas serán los elogios, los halagos y las peticiones sinceras.
¿QUÉ PIENSAN LOS HOMBRES?
69% hombres rusos Creen que en una familia la mujer es responsable de las relaciones y el hombre es responsable de unos ingresos estables. Al mismo tiempo, en el 47,6% de nuestras familias la mujer recibe más.
El 85,1% de los maridos de origen ruso tienen unos ahorros que planean gastar sólo en ellos mismos.
El 51% de los hombres prefiere controlar todos los gastos que se producen en la familia.
El 82% de los hombres confía en que de ellos depende la decisión final de cada decisión importante para su familia.
El 43% de los encuestados aseguró a los sociólogos que regularmente ayudan a su esposa con las tareas del hogar. Otro 39% lo hace ocasionalmente. Además, el 77% prefiere separar las responsabilidades de mujeres y hombres.
Cuando se trata de criar a los hijos, el 64% de los hombres lo considera un deber de ambos padres. Y el 27% dice que una mujer estaría en mejores condiciones para realizar una tarea tan difícil.
Svetlana KOBYSH.
Foto: kakprosto.ru
