Perte un bien aimé peut remplir nos vies de tristesse, de mélancolie et de dépression. Chacun de nous, tôt ou tard, est contraint de vivre une perte, et cela s'accompagne d'une douleur insupportable. Il ne s’agit pas toujours du décès d’un proche. aussi une sorte de perte.

Perte un bien aimé et ses 5 étapes

Perte d'un être aimé, cet événement difficile et douloureux peut nous obliger à passer par plusieurs étapes.

1. Déni

En ce moment, nous ne pouvons pas croire à la réalité de ce qui se passe. Il nous semble que ce cauchemar se terminera tôt ou tard par un réveil heureux. Nous voulons nous réveiller et réaliser que rien de grave ne s’est produit.

Ainsi, l'essentiel au premier stade de la perte est le déni de ce qui s'est passé et le sentiment d'irréalité de ce qui se passe.

2. Recherchez le « coupable »

La deuxième étape de la perte nous culpabilise. Soit nous recherchons des circonstances, soit des personnes sur lesquelles nous pouvons rejeter la responsabilité de ce qui s'est passé.

Si une personne ne parvient pas à surmonter cette étape, elle peut vivre avec ce lourd fardeau pendant des années. C'est à propos de haine, remords, culpabilité. Cela peut grandement nuire à sa santé. Surmonter cette étape vous permet de guérir et de laisser la douleur du passé.

3. Dépression

Cette étape s'accompagne d'émotions fortes et vives. C’est à ce moment-là que nous prenons conscience de toute l’importance de la perte que nous avons vécue.

Les larmes, la solitude, l'insomnie, les troubles de l'alimentation sont autant de signes prononcés de dépression.

4. Colère

Après cela, vient un moment où l’on se rend compte qu’on ne peut rien arranger. Nous sommes remplis d’un sentiment d’impuissance totale. Nous réalisons que nous ne sommes pas sous notre contrôle. Nous comprenons qu'il est impossible de restituer une relation perdue.

Cela nous met en colère, mêlé de désespoir. Il arrive que nous rejetions ces émotions sur les autres. Et ils souffrent malheureusement sans rien avoir à voir avec notre chagrin.

5. Acceptation

Il est enfin temps de commencer dernière étape perte - acceptation de ce qui s'est passé.

Plus tôt nous y parviendrons, mieux ce sera pour notre santé et notre bien-être. À ce moment-là, nous acceptons la réalité et réalisons notre perte, en nous adaptant aux nouvelles circonstances. Nos vieilles blessures émotionnelles guérissent.

Ce processus prend plus de temps pour certaines personnes que pour d’autres.

Comment surmonter la perte : points clés

En règle générale, la perte la plus douloureuse pour une personne est la mort d'êtres chers et la séparation d'avec ses proches. Par perte, nous entendons la perte d’une personne que nous aimons beaucoup et qui compte beaucoup pour nous.

Recommencer la vie ne signifie pas que cette personne a cessé d’être importante et aimée pour nous. C'est notre devoir. La vie continue. Par conséquent, nous devons trouver en nous la force de nous relever.. Pas tant pour le bien des autres que pour celui de nous-mêmes.

Sinon, la perte d'un être cher peut se transformer en une pathologie dangereuse, dont il deviendra encore plus difficile de se débarrasser.

Deuil intense, apathie et passivité, pensées suicidaires et émotions excessives- tout cela nécessite l'attention d'un spécialiste en psychothérapie.

Si vous avez perdu un être cher, tenez compte des recommandations suivantes.

1. Pleurez autant que nécessaire.

Oui, même dans l’enfance, beaucoup d’entre nous étaient convaincus que les larmes étaient réservées aux faibles. Cependant, pleurer aide en réalité à faire face à une tristesse intense., car il favorise la libération émotionnelle, apportant un soulagement. On peut affirmer que les larmes sont bénéfiques pour notre santé physique, spirituelle et émotionnelle.

Cela ne veut pas dire que pleurer doit être sans fin. Mais on ne peut pas contester le fait que les larmes nous permettent de nettoyer notre âme « de l’intérieur ». Il est très important de vous permettre de ressentir la douleur qui vous tourmente. N'ayez pas honte de ces moments où vos yeux se remplissent de larmes. N'oubliez pas que pleurer peut vous aider.

2. Vous avez besoin de temps et d’espace.

La douleur de perdre un être cher peut nous accompagner pendant plusieurs jours, semaines, mois et même années. Cela dépend d'un certain nombre de facteurs différents. En particulier, de caractéristiques individuelles notre personnalité. Ceci est également influencé par la nature de la relation avec la personne qui n’est plus là. Enfin, ce qui compte, c'est la manière dont nous réagissons aux problèmes qui surviennent et ce que nous faisons pour les surmonter.

Il convient de rappeler qu'en aucun cas vous ne devez être trop exigeant envers vous-même. Votre objectif est de surmonter pleinement la perte, et non de le faire rapidement. Ne vous mettez pas la pression, car vous ne participez pas à un marathon et n'allez pas établir de records.

3. Recherchez de l'aide

Si vous avez dû vivre une rupture avec votre partenaire, essayez de trouver une épaule amicale qui vous permettra de pleurer et de vous détendre. Contactez votre ami, votre frère ou vos parents.

Le plus important est de trouver quelqu'un qui puisse vous écouter et vous donner bon conseil. Une personne qui sera toujours là pour toi quand tu auras envie de pleurer.

Vous pouvez vous inscrire à une séance de psychothérapie ou rejoindre un groupe de soutien. Peut être, vous serez surpris du nombre de personnes qui sont dans la même situation. Il est parfois plus facile pour nous de parler de nos émotions avec étrangers qu'avec des proches que l'on voit tous les jours ou que l'on connaît depuis trop longtemps.

4. Exprimez vos émotions

Comme nous l'avons dit plus haut, Les personnes endeuillées ont besoin de soutien. Ils ont besoin d’une ou plusieurs personnes qui leur permettent de se sentir aimés et en sécurité.

Mais il y en a un autre point important, qu'il ne faut pas oublier. C'est que dans une telle situation, il est très important de parler de ce qui vous arrive. En même temps, il n'est pas du tout nécessaire que quelqu'un vous écoute : vous pouvez simplement vous exprimer devant le miroir ou décrire vos émotions dans un journal.

La sagesse populaire dit que le deuil partagé représente la moitié du problème. En exprimant nos émotions, nous nous débarrassons du lourd fardeau de la perte. En conséquence, il nous devient plus facile de penser à l’avenir et de planifier nos prochaines étapes..

Il n’est pas nécessaire de garder le silence, car cela peut nuire.

5. Prenez soin de vous

Malheureusement, bien souvent, les personnes dont la vie a été compliquée par la perte d'un être cher se désintéressent de leurs activités habituelles. Cela affecte également le fait de prendre soin de votre santé. Cependant, chaque personne a besoin d'eau, la nourriture saine et la propreté.

Si vous n’y prêtez pas attention, votre paix mentale ne se remettra jamais du chagrin que vous avez vécu. Tout d'abord, vous devez prendre soin de votre santé physique- à propos de ton corps.

Prenez une douche, peignez-vous, changez de vêtements, maquillez-vous légèrement. Sortez de la maison, respirez air frais, mangez sainement, préparez vos propres soupes et infusions aux herbes. Tout cela vous permettra de survivre à la perte avec moins de pertes.

Enfin, nous vous encourageons à faire tout ce que vous pouvez pour avancer dans votre vie. Même si c'est très difficile pour vous maintenant et qu'il semble que la vie ait perdu son sens et qu'il y ait un vide en vous, vivez. Peu à peu, vous commencerez à remarquer à quel point les vieilles blessures commencent à guérir.

Dans la vie de chaque personne, tôt ou tard arrive ce jour - le jour du décès d'un être cher. Cette perte est si forte qu’elle laisse des cicatrices indélébiles dans l’âme. Notre souvenir revient constamment à ce jour et apporte encore plus de souffrance et de douleur. Les larmes coulent à l’intérieur comme à l’extérieur, la vie perd tout sens, l’envie de tout faire disparaît.

Plus le degré de proximité du défunt et son influence sur la vie de la personne en deuil sont grands, plus il est difficile d'accepter la perte. Des changements dramatiques surviennent dans le mode de vie habituel, et tout nous servira de rappel. Parfois, il n’est pas possible de gérer seul ses sentiments. Dans ce cas, l'aide peut être apportée par des proches ou par un psychologue ou un psychothérapeute qualifié.

Qu’est-ce qui détermine la gravité des sentiments ?

Chaque personne réagit différemment à la perte d’un être cher. La nature de la relation avec le défunt joue à cet égard un rôle important. L'expérience normale du deuil se produit chez les personnes qui ont vécu bonnes relations avec le défunt. La réaction au stress peut être aiguë et douloureuse, mais après un certain temps, la personne accepte la perte et commence à vivre pleinement sa vie. Mais si la relation était mauvaise, accompagnée de querelles, de ressentiments, d'euphémismes et de malentendus, alors l'expérience peut être beaucoup plus intense. Il grandit chaque jour, lentement mais sûrement.

La personne en deuil commence de plus en plus souvent à déformer leur relation dans ses pensées, essayant de comprendre où il s'est trompé et pourquoi ils n'ont jamais pu faire la paix. Au fil du temps, un sentiment persistant de culpabilité et de remords pour ce qui n’a jamais été dit et fait peut se développer.

La hiérarchie des âges affecte également la gravité des expériences. Plus la personne décédée est jeune, plus le sentiment de chagrin et de tristesse est fort. Nous nous préparons à la mort de nos grands-parents et de nos parents depuis l'enfance. Cela signifie qu’au fil des années, nous commençons à comprendre de plus en plus clairement qu’ils partiront probablement avant nous. C’est la vie, et nous l’acceptons plus facilement.

Lorsque la mort frappe l’un des époux, l’amertume de la perte est ressentie avec plus d’acuité. Premièrement, ils étaient proches d’âme et de corps, ils ont vécu côte à côte pendant de nombreuses années. Deuxièmement, ils ne pouvaient pas prédire qui mourrait plus tôt, car la différence d'âge est insignifiante. Le plus grand chagrin a été et reste la perte des enfants. Dans ce cas, la loi tacite de la nature est violée, selon laquelle ceux qui sont nés les premiers doivent partir en premier. Il est très difficile d'accepter le fait qu'un enfant qui aurait dû vivre et vivre est mort.

La nature du décès joue un rôle tout aussi important dans l’expérience de la perte, c’est-à-dire qu’elle soit soudaine ou attendue. Pour une acceptation plus calme et plus adéquate de la perte, la préparation émotionnelle est importante. Il se forme en réalisant que la personne sera bientôt partie. Cela se produit, par exemple, en cas de maladie grave ou de vieillesse extrême. Certes, chacun de nous a en stock des mots que nous ne sommes pas en mesure de prononcer pour le moment. Ils sont généralement reportés à plus tard. Si vous n’avez pas le temps de les prononcer, ils resteront accrochés à votre âme comme un lourd fardeau d’euphémisme. Cela se produit lorsque des proches partent subitement. L'effet de surprise accompagné de peur et d'effroi se superpose également.

La gravité de l'expérience peut être affectée par la cause du décès. Plus c’est imprévisible, plus c’est terrible et douloureux. L'expérience antérieure de perte joue un certain rôle dans l'expérience. De temps en temps, une personne apprend à mieux faire face à son chagrin, elle connaît ce sentiment et sait mieux se comporter.

Formes normales et pathologiques du deuil

Ressentir des sentiments de chagrin, de dépression, de mélancolie et de tristesse est aussi normal que ressentir de la joie et du bonheur. L'essentiel est que les émotions déprimantes ne durent pas trop longtemps, sinon elles commenceront à détruire la psyché humaine.

Normalement, l’expérience de la perte d’un être cher dure environ un an, qui peut être divisé au sens figuré en plusieurs périodes. La première période est l’annonce du décès. Dure de quelques minutes à plusieurs jours. À ce moment-là, une personne peut être dans un état d’engourdissement et de choc. L’esprit ne veut pas croire à la mort d’un être cher. La deuxième période peut être appelée la phase de recherche. Durée jusqu'à 3 à 4 semaines.

Une personne essaie de retrouver le défunt dans ses souvenirs, comme avant, elle attend son arrivée, des nouvelles, un appel et cherche des visages similaires dans la foule. La troisième période est associée à la plus grande souffrance et dure jusqu'à 7 semaines. À ce moment-là, une personne réalise que tout est irrévocable. Et enfin, la quatrième période est celle du deuil et du retour progressif à la vie normale. Dure jusqu'à un an.

On pense que pendant cette période, une personne traverse seule tout le cycle de sa vie, sans le défunt, et apprend à se débrouiller sans lui. Après cela, le défunt prend une place particulière dans l'âme et les pensées à son sujet cessent d'être aussi tristes et tristes qu'auparavant.

Mais parfois, le processus de deuil est perturbé et ne peut que s’intensifier avec le temps. Cela peut être indiqué par des expériences qui durent depuis de nombreuses années, des troubles mentaux, un déséquilibre et une incontinence envers les autres. Une personne peut perdre beaucoup de poids ou, au contraire, prendre du poids fortement.

Dans les cas graves, des envies persistantes d'alcool et des pensées suicidaires peuvent apparaître. Dans cette situation, une personne a besoin d'aide, même si elle pense le contraire. Le soutien des proches et de la famille est important.

Une personne nécessite une attention accrue pendant la période de perte. Il a besoin de s'exprimer, d'entendre des conseils et des paroles de soutien. Or, parfois seulement les premières règles s'éternisent, la personne reste longtemps en état de choc et ne peut pas pleinement comprendre ni croire ce qui s'est passé. Donc sur conversations franches Il n’y va pas toujours, il se retire, se retire de tout le monde. Vous devez l'approcher avec beaucoup de délicatesse ; vous ne devez pas immédiatement essayer de pénétrer dans son âme. L'essentiel est d'être davantage proche de lui.

S'il y a expérience personnelle perte, vous pourrez alors en parler à la personne, comment vous avez géré quelque chose de similaire, ce que vous avez ressenti. Cela l’aidera à comprendre qu’il n’est pas le seul à ressentir des émotions aussi fortes. Un psychologue peut également faire face au problème ; le spécialiste sait bien de quel côté aborder la personne, avec quels mots entamer la conversation. Cela vous aidera à trouver la force de reprendre une vie bien remplie.

Vous devez être fort et vous rappeler qu'il y aura toujours quelqu'un à proximité pour qui la vie vaut encore la peine d'être vécue, avec qui vous voulez vous réjouir, partager des impressions et des sentiments.

"J'ai beaucoup à faire aujourd'hui : j'ai besoin de tuer complètement ma mémoire, j'ai besoin de pétrifier mon âme, j'ai besoin de réapprendre à vivre."-Anna Akhmatova.

La chose la plus difficile que chacun d’entre nous puisse vivre est la perte d’un être cher.

Le chagrin qui a frappé une personne est incomparable à quoi que ce soit. Le plus souvent, cela survient soudainement, alors qu’on ne s’y attend pas. Lorsqu'une personne perd la personne la plus proche d'elle, le sol semble disparaître sous ses pieds.

La vie perd son sens. Et à partir de ce moment, la vie se divise en Avant et Après.

J'ai écrit cet article parce que je l'ai vécu moi-même. Lors de mes études pour devenir psychologue familial, j'ai choisi le sujet de mon diplôme qui me paraissait le plus difficile. Après avoir rédigé ma thèse, j'ai surmonté mon deuil : ma mère est décédée il y a dix ans et c'est seulement maintenant, après tant d'années, que j'ai pu la laisser partir et continuer à vivre. Bien sûr, les psychologues du Centre où j'ai étudié m'ont aidé. Et maintenant, j’aide moi-même les gens à surmonter le chagrin lié à la perte d’êtres chers.

J'espère que cet article pourra vous aider d'une manière ou d'une autre.

« Nous pleurons celui que nous avons perdu, mais nous devrions nous réjouir de ce que nous avons eu. »— C.J. Wells. "La mort est un événement neutre que l'on a l'habitude de colorer de peur"— I. Yalom.

La mort en fait partie intégrante famille commune dans lequel vit une personne. La mort est un événement biologique qui met fin à la vie. Cet événement de la vie a un fort impact émotionnel sur la pensée d’une personne et provoque la plus grande réactivité émotionnelle dans le comportement des personnes qui l’entourent.

Syndrome de perte(parfois appelé « deuil aigu ») sont des émotions fortes vécues à la suite de la perte d’un être cher. « La perte peut être temporaire (séparation) ou permanente (décès), réelle ou imaginaire, physique ou psychologique. »(Izard, 1999).

Les émotions fortes ressenties par une personne lorsqu'elle perd un être cher à la suite de son décès sont appelées chagrin.

Chagrin est également un processus par lequel une personne surmonte la douleur de la perte, retrouvant un sentiment d'équilibre et de plénitude de vie. Bien que l’émotion prédominante de la perte soit la tristesse, les émotions de peur, de colère, de culpabilité et de honte sont également présentes.

Chagrin est un processus nécessaire et ne peut être considéré comme un signe de faiblesse, car c'est la manière dont une personne se remet d'une perte tangible.

Il ya trois niveau de risque dans des situations de deuil (Olifirovich N.I. « Psychologie des crises familiales ») :

1. Risque minime. Les membres de la famille expriment ouvertement leurs sentiments, se soutiennent mutuellement et reçoivent le soutien de la famille élargie, des amis et des voisins. La capacité d'identifier les problèmes et de chercher des moyens de les résoudre est conservée.
2. Risque moyen. La réaction de deuil s'accompagne de complications : certains membres de la famille peuvent éprouver des réactions dépressives ; la famille n'accepte pas de soutien. Ces réactions peuvent être compliquées s’il existe de nombreuses pertes antérieures ou des conflits non résolus avec le défunt.
3. Risque élevé. Les membres de la famille peuvent développer un comportement excentrique (impolis, cruel) ; dépression sévère; tentatives et menaces de suicide; abus de drogues ou d'alcool; insomnie sévère. Cette catégorie comprend également les situations d'absence totale de deuil au sein de la famille.

En cas de risque moyen et élevé, la famille a besoin de l'aide de spécialistes : psychologues familiaux, psychiatre, psychothérapeute, assistant social.

La mort perturbe l'équilibre fonctionnel de la famille. L'intensité de la réaction émotionnelle est déterminée par le niveau fonctionnel d'intégration émotionnelle de la famille à l'heure actuelle ou par l'importance fonctionnelle du membre décédé. Le temps dont une famille a besoin pour rétablir l'équilibre émotionnel dépend de l'intégration émotionnelle dans la famille et de l'intensité de la perturbation.

Le plus souvent, après le décès d'un membre important de la famille, une « vague de choc émotionnel » se produit - un réseau de chocs cachés (une série d'événements importants de la vie) qui peuvent survenir dans n'importe quelle partie du système familial élargi sur une période de plusieurs mois. voire des années. « La mort n’est pas toujours vécue aussi durement par la famille ; il arrive que la mort apporte un soulagement à la famille, et elle est suivie d’une période plus prospère. »(M. Bowen).

Même si le travail reste inachevé, la tension demeure en nous et nous ne sommes disponibles pour rien d’autre.

Les étapes du deuil, Elisabeth Kübler-Ross « De la mort et du mourant », qui a travaillé toute sa vie auprès des mourants et de leurs proches, a identifié 7 étapes du deuil :

1. Choc, perte soudaine de force.
2. Refus, Déni, rejet de la réalité « Ce n’est pas possible, cela ne m’arrive pas. »
3. Colère, protestation, indignation « C'est injuste, pourquoi est-ce que cela m'est arrivé ? »
4. Négocier, une tentative de conclure un accord avec le destin.
5. Peur, dépression Perte d'intérêt pour la vie.
6. Acceptation de l'humilité. Une personne qui a eu suffisamment de temps pour le travail intérieur et qui a reçu l’aide nécessaire atteint le stade de l’acceptation. Clarté et paix retrouvée.
7. L'espoir est présent à toutes les étapes.

Le but du « travail de deuil » (Lindemann Erich, 1984) est de être passé à travers lui, devenir indépendant de la perte, s'adapter à une vie changée et trouver de nouvelles relations avec les gens et le monde.

Existe plusieurs formes syndrome de perte compliqué (Mokhovikov, 2001) :

1. Deuil chronique. Dans cette forme la plus courante, l'expérience de la perte est permanente et l'intégration de la perte ne se produit pas. Parmi les signes, le désir d'une personne avec laquelle il existait un lien émotionnel étroit prédomine. Même après de nombreuses années, le moindre souvenir de la perte provoque des sentiments intenses.
2. Deuil conflictuel (exagéré). Un ou plusieurs signes de perte sont déformés ou excessifs Tout d’abord, les sentiments de culpabilité et de colère s’intensifient, formant un cercle vicieux d'expériences contrastées qui interfèrent avec la gestion du deuil et retardent le passage de la période aiguë. Une issue peut être trouvée à travers des états euphoriques, se transformant en dépression à long terme avec des idées d’auto-accusation.
3. Deuil réprimé (masqué). Les signes de deuil sont mineurs ou totalement absents. Au lieu de cela, apparaissent des plaintes somatiques, des signes de maladie constatés chez le défunt, suivis du développement d'une hypocondrie à long terme. Par exemple, des états de « céphalées en grappe » sont décrits, qui peuvent durer plusieurs mois et consister en de nombreuses crises individuelles. Il n’y a aucune conscience de leur lien avec la perte.
4. Un chagrin inattendu. La soudaineté rend presque impossible l’acceptation et l’intégration de la perte. Leur développement est retardé et des sentiments intenses d’anxiété, de culpabilité et de dépression prédominent, compliquant la vie quotidienne. La survenue de pensées suicidaires et leur planification sont très typiques.
5. Deuil abandonné. Son expérience est retardée depuis longtemps. Immédiatement après la perte, des manifestations émotionnelles surviennent, mais le « travail de deuil » s'arrête alors. Par la suite, une nouvelle perte ou un rappel de la précédente déclenche le mécanisme d’expérience. Lors d'une visite chez le médecin, une personne parle à plusieurs reprises de perte. A la maison, il ne veut rien changer, se séparer de choses chères, ou au contraire s'efforce de changer complètement de vie (changer d'environnement, d'appartement, parfois de ville).
6. Absence de chagrin. Avec cette forme, il n’y a aucune manifestation externe, comme s’il n’y avait aucune perte. La personne nie complètement ou reste en état de choc.

Récemment, le point de vue de faire face au syndrome de perte, proposé par J. Worden. Le concept de Worden, bien qu'il ne soit pas le seul, reste aujourd'hui le plus populaire parmi les personnes travaillant avec un deuil (Sidorova, 2001).

C'est très pratique pour diagnostiquer et gérer un deuil actuel, ainsi que si vous devez faire face à des sentiments de perte qui n'avaient pas été ressentis il y a de nombreuses années et qui ont été révélés au cours d'une thérapie commencée pour une raison complètement différente.

Une variante de description de la réaction de perte non pas par étapes ou phases, mais à travers quatre tâches, qui doit être effectuée au cours du déroulement normal du processus. Ces tâches sont essentiellement similaires à celles qu'un enfant résout à mesure qu'il grandit et se sépare de sa mère.

La première tâche est reconnaissance du fait de la perte. Lorsqu’une personne décède, même si elle était attendue, il est normal d’avoir l’impression que rien ne s’est passé. Par conséquent, vous devez tout d’abord reconnaître le fait de la perte, réaliser que votre proche est décédé, qu’il est parti et qu’il ne reviendra jamais. Ce comportement de « recherche » vise à rétablir la communication. Normalement, ce comportement devrait être remplacé par un comportement visant à refuser tout contact avec le défunt. Souvent, le comportement inverse se produit : le déni de ce qui s'est passé. Si une personne ne surmonte pas le déni, alors le « travail du deuil » est bloqué dès les premiers stades. Le déni peut être utilisé à différents niveaux et prendre formes différentes, mais comprend généralement soit déni du fait de la perte, de sa signification ou de son irréversibilité.

Déni du fait de la perte peut aller d'un trouble léger à des formes psychotiques sévères, où la personne passe plusieurs jours dans l'appartement avec le défunt avant de constater son décès.

Une forme de déni plus courante et moins pathologique était appelée « momification ». Dans de tels cas, une personne garde tout comme avec le défunt, afin d'être toujours prête pour son retour. Une forme de déni encore plus simple est lorsqu'une personne « voit » le défunt dans quelqu'un d'autre - par exemple, une femme veuve voit son mari dans son petit-fils.

Une autre façon pour les gens d'éviter la réalité de la perte est déni de signification perte. Dans ce cas, ils disent quelque chose comme : "Nous n'étions pas proches", "C'était un mauvais père" ou "Il ne me manque pas." Parfois, on enlève à la hâte toutes les affaires personnelles du défunt ; tout ce qui peut lui rappeler est un comportement qui s'oppose à la momification. De cette façon, les personnes endeuillées se protègent de la réalité de la perte. Ceux qui présentent ces comportements risquent de développer des réactions pathologiques de deuil.

Une autre manifestation du déni est "l'oubli sélectif". Dans ce cas, une personne oublie quelque chose concernant le défunt.

La troisième façon d'éviter de prendre conscience de la perte est déni de l'irréversibilité de la perte. Une variante de ce comportement est une passion pour le spiritualisme. Un espoir irrationnel de retrouver le défunt est normal dans les premières semaines après une perte, lorsque le comportement vise à rétablir le lien, mais si cet espoir devient persistant, ce n'est pas normal.

La deuxième tâche du deuil est de ressentir la douleur de la perte. Cela signifie que vous devez ressentir tous les sentiments difficiles qui accompagnent la perte.

Si la personne en deuil ne peut pas ressentir et expérimenter la douleur de la perte, qui est toujours présente, elle doit être identifiée et traitée avec l'aide d'un thérapeute, sinon la douleur se manifestera sous d'autres formes, par exemple à travers des troubles psychosomatiques ou des troubles du comportement.

Les réactions à la douleur varient d’une personne à l’autre et tout le monde ne ressent pas la même quantité de douleur. La personne en deuil perd souvent contact non seulement avec la réalité extérieure, mais aussi avec ses expériences internes. La douleur de la perte n'est pas toujours ressentie, parfois la perte est vécue comme de l'apathie, un manque de sentiments, mais il faut absolument la surmonter.

Cette tâche est rendue plus difficile par votre entourage. Souvent, les personnes à proximité ressentent un inconfort dû à une douleur intense et aux sentiments de la personne en deuil, elles ne savent pas quoi faire et lui disent consciemment ou inconsciemment : "Tu ne devrais pas t'affliger". Ce souhait tacite des autres interagit souvent avec les propres défenses psychologiques de la personne endeuillée, conduisant au déni de la nécessité ou du caractère inévitable du processus de deuil. Parfois, cela s’exprime même par les mots suivants : "Je ne devrais pas pleurer pour lui" ou: "Je ne devrais pas pleurer", "Ce n'est pas le moment de faire son deuil". Ensuite, les manifestations du chagrin sont bloquées, il n’y a pas de réaction et les émotions n’arrivent pas à leur conclusion logique.

Éviter la deuxième tâche atteint différentes façons. Il pourrait être déni de la présence de douleur ou d'autres sentiments douloureux. Dans d'autres cas, cela peut être éviter les pensées douloureuses. Par exemple, seules les pensées positives et « agréables » sur le défunt peuvent être autorisées, jusqu'à une idéalisation complète. Il est possible d'éviter tous les souvenirs du défunt. Certaines personnes commencent à consommer de l’alcool ou des drogues à cette fin. D'autres utilisent la « méthode géographique » - des voyages continus ou un travail continu avec un grand stress, qui ne permet pas de penser à autre chose qu'aux affaires quotidiennes. Les gens doivent résoudre ce problème difficile, s’ouvrir et vivre la douleur sans s’effondrer. Il faut le vivre pour ne pas le porter tout au long de sa vie. Si cela n’est pas fait, revenir plus tard sur ces expériences sera plus douloureux et plus difficile que si vous les expérimentiez immédiatement. L'expérience tardive de la douleur est également plus difficile, car si la douleur de la perte est ressentie après une période de temps significative, la personne ne peut plus recevoir la sympathie et le soutien des autres qui apparaissent habituellement immédiatement après la perte et qui aident à faire face au deuil.

La prochaine tâche à laquelle la personne en deuil doit faire face est organiser un environnement où l'absence du défunt se fait sentir. Lorsqu'une personne perd un être cher, elle perd non seulement l'objet auquel les sentiments s'adressent et à partir duquel les sentiments sont reçus, elle est privée d'un certain mode de vie. L'être cher décédé participait à la vie quotidienne, exigeait l'accomplissement de certaines actions ou de certains comportements, l'accomplissement de certains rôles et assumait certaines responsabilités. Et ça s'en va avec lui. Ce vide doit être comblé et la vie doit être organisée d'une nouvelle manière.

Organiser un nouvel environnement signifie différentes choses pour personnes différentes, en fonction de la relation qu'ils entretenaient avec le défunt et des rôles que le défunt a joué dans sa vie. La personne en deuil peut ne pas s’en rendre compte. Même si le client ne comprend pas le rôle du défunt, le thérapeute doit décrire lui-même ce que le client a perdu et comment le reconstituer. Parfois, cela vaut la peine d'en discuter avec le client. Souvent, le client commence spontanément à le faire lui-même au cours de la séance. La personne en deuil doit acquérir de nouvelles compétences. La famille peut les aider à les acheter. Souvent, la personne en deuil développe de nouvelles façons de surmonter les difficultés survenues et de nouvelles opportunités s'ouvrent devant elle, de sorte que le fait de la perte est reformulé en quelque chose qui a également une signification positive. Il s'agit d'une option courante pour mener à bien la troisième tâche.

La dernière et quatrième tâche est construire une nouvelle attitude envers le défunt et continuer à vivre. La solution à cette quatrième tâche n’implique ni l’oubli ni l’absence d’émotions, mais seulement leur restructuration. L'attitude émotionnelle envers le défunt doit changer de telle manière qu'il devienne possible de continuer à vivre et d'entrer dans de nouvelles relations riches en émotions.

Parfois, les gens pensent que si leur lien émotionnel avec le défunt s'affaiblit, ils insulteront sa mémoire et ce sera une trahison. Dans certains cas, on peut craindre qu'une nouvelle relation étroite ne prenne également fin et que vous deviez à nouveau subir la douleur de la perte - cela arrive particulièrement souvent si le sentiment de perte est encore frais. Dans d'autres cas, l'entourage proche peut résister à l'accomplissement de cette tâche, par exemple les enfants peuvent protester en cas de nouvel attachement de la part d'une mère veuve. Derrière cela se cache souvent du ressentiment : la mère a trouvé un remplaçant à son mari décédé, mais pour l'enfant, il n'y a pas de remplacement pour le père décédé. Ou vice versa - si l'un des enfants a trouvé un partenaire, le parent veuf peut avoir des protestations, de la jalousie, le sentiment que le fils ou la fille va mener une vie bien remplie et que le père ou la mère reste seul. Ceci est soutenu par la culture, en particulier chez les femmes. Le comportement d'une « veuve fidèle » est approuvé par la société.

Cette tâche est entravée par une interdiction d'un nouvel amour, une fixation sur une relation passée ou un évitement de la possibilité de rencontrer à nouveau la perte d'un être cher. Toutes ces barrières sont généralement teintées de culpabilité.

Signe que cette tâche n'est pas résolue, que le chagrin ne s'apaise pas et que la période de deuil ne se termine pas, on a souvent le sentiment que « la vie s'arrête », « après sa mort je ne vis pas », l'anxiété grandit. L'accomplissement de cette tâche peut être considéré comme l'émergence de la conviction qu'il est possible d'aimer une autre personne - l'amour pour le défunt n'a pas diminué pour cette raison.

Le moment que l’on peut considérer comme la fin du deuil n’est pas évident. Certains auteurs nomment des périodes spécifiques - un mois, un an ou deux. Cependant, il est impossible de déterminer une période précise sur laquelle se déroulera l’expérience de la perte. Il peut être considéré comme terminé lorsqu’une personne ayant vécu une perte franchit les quatre étapes et résout les quatre problèmes de deuil. Un signe en est la capacité d'adresser la plupart des sentiments non pas au défunt, mais à d'autres personnes, d'être réceptif aux nouvelles impressions et événements de la vie, et la capacité de parler du défunt sans douleur intense. La tristesse demeure, il est naturel qu'une personne parle ou pense à quelqu'un qu'elle a aimé et perdu, mais c'est déjà une tristesse calme et « légère ». Le « travail de deuil » est achevé lorsque celui qui a vécu la perte est à nouveau capable de mener une vie normale, qu'il se sent adapté, qu'il y a un intérêt pour la vie, que de nouveaux rôles ont été maîtrisés, qu'un nouvel environnement a été créé et qu'il peut y fonctionner correctement. statut social et le caractère.

Le deuil est un état émotionnel intense associé à un sentiment de perte objective ou subjective d'un objet important, d'une partie de son identité ou d'un avenir attendu. La perte d'un être cher avec lequel il existait un lien émotionnel profond s'accompagne toujours de chagrin, de tristesse et de chagrin.

La perte d'un être cher signifie que les projets prévus avec lui ne se réaliseront pas. De telles situations sont souvent accompagnées des mots : « S'il était en vie maintenant, tout serait différent. »

La durée du deuil est déterminée par la réussite avec laquelle une personne accomplit le « travail de deuil », c'est-à-dire sort d'un état d'extrême dépendance à l'égard du défunt. Il s'adapte à nouveau à la vie, mais sans la personne qui lui tient à cœur. Il noue de nouvelles relations et comprend que, malgré la perte irréparable, la vie continue.

Il existe une manière constructive de « maintenir des relations » avec des proches importants même après leur décès, à savoir préserver leur mémoire. Les proches restent avec une personne pour toujours, même s'ils ne sont plus en vie.

Les gens ont souvent le sentiment que commencer une nouvelle relation après le décès d’un conjoint signifie le trahir. La peur de commencer une nouvelle relation étroite surgit également lorsqu'une personne a peur qu'elle aussi puisse se terminer et qu'elle doive à nouveau subir la douleur de la perte. Cela arrive particulièrement souvent si le sentiment de perte est encore frais.

Les proches peuvent interférer avec l'établissement de nouvelles relations ; par exemple, les enfants peuvent s'opposer à la nouvelle affection d'une mère veuve, parce qu'ils ressentent du ressentiment parce que la mère a pu trouver un remplaçant à son défunt conjoint, mais ils ne pourront plus le faire. trouver un remplaçant à leur père.

Les manifestations externes (comportementales et émotionnelles) du deuil varient d'une personne à l'autre et peuvent être culturelles ou culturelles. personnage personnel. Par exemple, dans la culture européenne, les hommes expriment rarement leurs sentiments lors des funérailles, tandis que dans les cultures musulmanes orientales, les hommes pleurent lors des funérailles.

Dans certains cas, le deuil peut stimuler la divulgation la créativité. Par exemple, une personne peut commencer à écrire de la poésie dédiée à un être cher décédé, même si elle n’a jamais tenté d’écrire auparavant. Une tentative d’exprimer et de transformer votre chagrin aide à stabiliser le psychisme et à le maintenir en état de marche.

La douleur de la perte n’est pas toujours ressentie. Parfois, après la perte d’un être cher, l’apathie s’installe. Les personnes en deuil peuvent perdre contact non seulement avec la réalité extérieure, mais aussi avec leurs expériences internes. Dans de tels cas, on peut entendre : « Je ne ressens rien, et c’est un peu étrange. »

Les gens ne comprennent pas toujours comment se comporter avec une personne en perte. Dans ce cas, d’autres peuvent tenter de calmer la personne en deuil, par exemple en disant à une mère qui a perdu un enfant : « Tu es jeune, tu vas encore accoucher » ou « Ne pleure pas, tout ira bien ». Cette réaction des autres s’explique par le fait qu’ils éprouvent des tensions internes, voire de la panique, et tentent ainsi de réduire leur propre niveau d’anxiété.

Un tel comportement des autres contribue à renforcer les réactions défensives de celui qui subit une perte. Cela conduit à une dévalorisation du sentiment de deuil. Une femme veuve peut dire : « Je suis forte et je dois tenir le coup » ou « Je n’ai pas le temps de souffrir, je dois penser aux enfants ». Ce comportement ne semble correct qu'à première vue : sans se donner la possibilité de se remettre de la perte, une personne peut ne jamais s'en remettre complètement.

Certaines personnes endeuillées tentent d’éviter les pensées douloureuses liées à la perte. Ils n'autorisent que des pensées positives sur le défunt, jusqu'à une idéalisation complète. Cela les aide à éviter les expériences désagréables associées à la mort. Dans la culture russe, cela se reflète dans la règle : « Les morts sont soit bien, soit rien. »

En essayant de noyer les souvenirs du défunt, certaines personnes en deuil commencent à consommer de l'alcool ou des drogues. D'autres utilisent les voyages continus comme moyen d'échapper ou d'échapper à l'expérience du deuil. D'autres encore sont plongés dans un travail intense, ce qui ne leur permet pas de penser à autre chose qu'aux affaires quotidiennes.

Il en résulte un risque de retard du deuil ou d’apparition de maladies psychosomatiques. De telles conséquences sont dues au fait que la personne n'a pas ressenti ni expérimenté la douleur de la perte, qui ne peut qu'exister. Elle se manifestera certainement sous d’autres formes, qu’il s’agisse de troubles psychosomatiques ou de troubles du comportement.

Si l’expérience du deuil est « bloquée », elle prend une forme pathologique et se reflète dans tous les domaines de la vie d’une personne, qu’il s’agisse du travail, des relations avec les autres ou de la santé.

Un deuil qui n'a pas été pleinement vécu se manifeste :

1. En désir d'une personne avec qui il y avait un lien étroit. Après de nombreuses années, le moindre souvenir de la perte provoque des sentiments intenses.
2. En exagérant les sentiments de culpabilité et de colère.
3. En supprimant le chagrin. Extérieurement, les expériences peuvent ne pas se manifester, mais des problèmes somatiques et des signes de maladie peuvent apparaître, suivis du développement d'une hypocondrie à long terme. Une personne s'inquiète constamment de la possibilité de tomber malade, mais elle n'a pas conscience du lien entre sa propre anxiété et la perte d'un être cher.
4. En cas de perte soudaine. Des sentiments intenses d’anxiété, de culpabilité et de dépression prédominent.
5. Dans une expérience différée qui est longtemps reportée. Autrement dit, immédiatement après une perte, une personne réagit émotionnellement, mais le processus de deuil est alors interrompu. Par la suite, une nouvelle perte ou le rappel d’une perte antérieure déclenche le mécanisme d’expérience. Lorsqu'elle communique avec des parents ou des amis, une personne parle souvent de perte. Il laisse les affaires du défunt à leur place, estimant que c'est ainsi qu'il préserve son souvenir.
6. Dans le déni de la perte. Il n’y a aucune manifestation extérieure, comme si la perte n’avait jamais eu lieu. La personne nie complètement ou reste en état de choc. Le déni peut être un trouble léger ou prendre des formes graves. Par exemple, lorsqu’une personne passe plusieurs jours dans un appartement avec une personne décédée avant de constater son décès.

Ces personnes se caractérisent par des attitudes psychologiques spécifiques liées à une difficulté à accepter la mort d'un proche. Ils perçoivent la joie comme quelque chose d’inacceptable et dont il faut avoir honte. Ils sont sûrs que leur vie aussi est terminée et que la douleur intense qu’ils éprouvent ne disparaîtra jamais. Pour eux, un chagrin sans fin est la seule chose qui reste des relations avec leurs proches.

Les taux individuels de « travail de deuil » varient et même un an après la perte, il peut ne pas être achevé. Mais si plusieurs années se sont écoulées et que les signes de deuil nuisent encore au fonctionnement normal, il faut parler de deuil compliqué. Dans ces cas, une personne a besoin d’une aide psychologique ou psychothérapeutique.

Le but de la psychothérapie est d'adapter un survivant du décès d'un proche à une vie sans le défunt.

Les signes de rétablissement et d'acceptation de la perte peuvent être considérés comme la capacité de diriger la plupart des émotions non pas vers la personne décédée, mais vers de nouvelles impressions et événements de la vie, la volonté de parler du défunt sans douleur intense. Le sentiment aigu de chagrin est remplacé par la tristesse. L'intérêt pour la vie réapparaît, l'ouverture à de nouvelles connaissances, la volonté de s'ouvrir à de nouvelles relations, tout en préservant des souvenirs chaleureux de la personne décédée.

Perdre émotionnellement personne importante- c'est une épreuve difficile et un grand chagrin. Ce n'est qu'en ressentant cette douleur à temps, sans l'éviter, que vous pourrez reprendre une vie normale.

Le syndrome post-traumatique qui accompagne le décès d'êtres chers est appelé réaction de deuil aiguë. Cette condition est une nosologie clinique ; elle a ses propres étapes, pathogenèse et méthodes thérapeutiques.

Types d'expériences de deuil

La perte d’un être cher est toujours inattendue et effrayante. Peu importe que la personne soit malade ou que sa mort soit survenue subitement. Les personnes qui ont vécu une perte d’une manière ou d’une autre sont confrontées à une situation de deuil. Chacun vit le deuil différemment, certains s'isolent et deviennent asocials, tandis que d'autres, au contraire, s'efforcent de devenir le plus actifs possible pour ne pas affronter la douleur.

Il est difficile de définir le concept de « deuil normal » : il s'agit d'un processus très individuel. Il existe cependant une limite au-delà de laquelle l’état de stress post-traumatique devient une pathologie clinique et nécessite un soutien médical et psychologique obligatoire.

Les psychiatres et psychologues distinguent deux types d'état post-traumatique des patients ayant vécu le décès d'un proche :

1. Réaction normale d’un chagrin aigu.

2. Réaction pathologique de chagrin aigu.

Afin de parler de la frontière entre eux, il est nécessaire de comprendre l'évolution clinique et les caractéristiques de chaque étape.

Vivre un deuil naturel

La réaction de dépression et de chagrin profond associée au décès d'un proche est une réaction normale, elle a lieu et souvent, lorsqu'elle coule librement avec le soutien de ses proches, la personne retourne à vie sociale sans l'aide de spécialistes. Il existe des soi-disant étapes du deuil. Ce sont des périodes caractérisées par l'expérience de certaines émotions et le comportement correspondant. Les étapes peuvent avoir des durées différentes et ne se déroulent pas toujours dans l'ordre, mais elles ont toujours lieu.

I Étape du déni- c'est la période qui survient lorsqu'arrive la nouvelle du décès d'un proche. Cette étape est parfois appelée choc. Elle se caractérise par les symptômes suivants :

• incrédulité;
• colère contre le « messager » ;
• une tentative ou un désir de changer la situation ;
• contester la réalité de la tragédie ;
• comportement illogique envers le défunt (ils lui mettent la table, se rendent à l'appartement, achètent des cadeaux et appellent) ;
• la conversation sur une personne se déroule comme si elle était encore en vie.

IIe étape de la colère- lorsque la conscience de la tragédie atteint la compréhension d'un être cher, il commence à être en colère contre les autres, contre lui-même, contre le monde entier pour ne pas avoir empêché la perte. Cette étape est caractérisée par :

• rechercher le coupable ;
• comportement antisocial;
• isolement des proches;
• une réaction de colère face aux états neutres ou positifs des autres.

III Étape de négociation et de compromis- c'est le stade où une personne commence à penser qu'il existe peut-être des forces dans le monde qui peuvent « annuler » la mort d'un proche, cela inclut principalement les rituels religieux et les prières ; La personne en deuil cherche des compromis avec Dieu, essaie de « négocier » avec lui l'opportunité de rendre son proche. Cette étape s’accompagne généralement des sentiments et actions suivants :

• espérer le retour d'un être cher;
• rechercher un soutien religieux;
• contacter des sociétés religieuses ou occultes pour trouver une réponse à une question ;
• visites fréquentes aux églises (ou autres centres religieux) ;
• marchandage avec la mort (je changerai s'il revient à la vie).

Dépression IV- lorsque la colère et les tentatives de changer la situation tragique passent, lorsque toute la gravité de la perte atteint la conscience de la personne en deuil, le stade de la dépression commence. C'est une période longue et très difficile. La période est marquée par les sentiments suivants :

• sentiment de culpabilité face à la mort d'un proche ;
• pensées et états obsessionnels ;
• questions existentielles (pourquoi meurt-on jeune ?, à quoi ça sert de vivre maintenant ?) ;
• insomnie ou hypersomnie (augmentation de la durée du sommeil) ;
• manque d'appétit ou, à l'inverse, « manger » pathologique du deuil (expérience de type anorexique ou boulémique) ;
• isolement social;
• perte du désir et de la capacité de prendre soin de soi et des autres ;
• aboulie (impuissance de la volonté) ;
• un sentiment d'absurdité de la vie après la mort d'un être cher ;
• peur de la solitude lorsqu'il est impossible d'être en société.

V Acceptation- C'est la dernière étape pour accepter la perte. La personne éprouve toujours de la douleur, elle est pleinement consciente de l'importance de la perte, mais elle est déjà capable de résoudre les problèmes quotidiens et de sortir de l'isolement, le spectre émotionnel s'élargit et l'activité augmente. Une personne peut être triste, effrayée ou se souvenir du défunt avec douleur, mais elle peut déjà être socialement active. Ceux-ci sont symptômes normaux du deuil. Le stade de dépression peut durer très longtemps, mais l'état s'améliore progressivement. C’est le principal critère de « normalité » du deuil. Même en connaissant toutes ces étapes, vous pouvez comprendre comment survivre complètement et en toute sécurité à la mort d’un être cher.

Réactions de deuil pathologiques

Le principal critère de deuil pathologique est la durée, l’intensité et la progression du stade de dépression. Selon la réponse à un événement de deuil, il y a 4 types de réactions de deuil pathologiques:

1. Deuil retardé - cela se produit lorsque la réaction à la perte d'un être cher est très faible par rapport à la réaction aux petites situations quotidiennes.
2. Le deuil chronique (prolongé) est une condition dans laquelle les symptômes ne s’améliorent pas ou ne s’aggravent pas avec le temps et où la dépression dure des années. Une personne se perd et perd la capacité de prendre soin d'elle-même. La dépression clinique s’installe.
3. Les réactions de deuil exagérées sont des conditions pathologiques, même pour le deuil. Par exemple, au lieu de peur ou d'anxiété, une personne développe une phobie ou des attaques de panique, au lieu de colère, des crises de rage et des tentatives de s'infliger des dommages physiques à elle-même ou à autrui apparaissent.
4. Chagrin déguisé - une personne souffre et est en deuil, mais nie toute implication dans cette triste situation. Cela se manifeste souvent sous la forme de psychosomatiques aiguës (exacerbation ou manifestation de maladies).

Aide aux personnes en deuil

Il est très important de comprendre que tous les états émotionnels d’une personne en deuil sont en effet des variantes de la norme. Il peut être incroyablement difficile de supporter et de rester proche des expériences émotionnelles difficiles d'une personne qui a perdu un être cher. Mais la réadaptation après le décès d’un être cher implique soutien et participation, sans ignorer ni dévaloriser l’importance de la perte.

Que devraient faire les proches pour aider une personne en deuil à s’en sortir sans lui causer de tort ?

Tout dépend du stade de la perte. Durant la phase de déni, il est très important de respecter le droit de la personne en deuil de réagir avec choc et incrédulité. Il n’est pas nécessaire de le convaincre du contraire, il n’est pas nécessaire de prouver la mort. Une personne parviendra à s'entendre, mais à ce moment-là, son psychisme est protégé des traumatismes. Sinon, la réaction passera de normale à pathologique, puisque le psychisme ne fera pas face au volume de perte en un bref délais. Vous devez être là et leur permettre d’éprouver l’incrédulité, le déni et le choc. Vous ne devriez pas soutenir l’illusion, et vous ne devriez pas non plus la nier. La phase de colère est un processus normal. Une personne a de quoi être en colère et doit permettre à cette colère de se manifester. Oui, il est difficile et désagréable de faire l’objet d’une agression. Mais l'aide après le décès d'un proche doit consister à accepter ses États émotionnels. Qu'il soit préférable de blâmer, de crier et de casser la vaisselle plutôt que d'essayer de vous faire du mal. La phase de négociation semble également « étrange » aux proches de la personne en deuil, mais la personne doit pouvoir négocier et trouver du réconfort dans la foi. Si son activité dans ce sens n'implique pas l'adhésion à une secte, des rituels dangereux ou le suicide, cela vaut la peine de permettre à la personne d'être croyante et de négocier avec Dieu. La dépression est une période où les proches doivent être particulièrement prudents. Cette étape est la plus longue et la plus difficile.

Il ne faut en aucun cas arrêter les larmes ou dévaloriser la perte (tout ira bien, ne pleure pas, tout va bien). Il est important de parler de la perte, de parler de sa gravité et de sa douleur, de faire preuve d'empathie et essentiellement de travailler comme un miroir émotionnel. Si les proches ne peuvent pas être là de cette manière, il vaut la peine de contacter un psychologue et de permettre à la personne de vivre son deuil en toute sécurité. Au stade de l'acceptation, le soutien à tout nouveau départ, projet et motivation positive est très important. Les souvenirs du défunt et l’accent mis sur les expériences positives sont importants. Si l'expérience du deuil devient pathologique, vous devez immédiatement contacter un psychothérapeute et, si nécessaire, un psychiatre.