Ո՞Վ Է ԱՅՍ ՏԱՆ ԳԼԽԱՎՈՐԸ։

Կատակներ ընտանիքի և ամուսնության մասին

Կոչում: Գնե՛ք «Ո՞վ է տան ղեկավարը... Անեկդոտներ ընտանիքի և ամուսնության մասին» գիրքը. feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _huddles book_name: Ո՞վ է շեֆը: Կատակներ ընտանիքի և ամուսնության մասին

Կնոջդ համբուրելը մի հաճույք է, իսկ ուրիշի համբուրելը մեկ այլ հաճույք է:

* * *

Մի տղամարդ հարցնում է ընկերոջը, ում կինը լքել է իրեն.

- Զղջո՞ւմ ես։

- Ինչո՞ւ պետք է խղճամ ուրիշի մարդուն: Թող նա տառապի:

* * *

«Պատկերացնու՞մ եք, ես տուն եմ գալիս, և այնտեղ իմ կինն ու նրա սիրելին են, և երկուսն էլ այնպիսի խորամանկ, խորամանկ աչքեր ունեն»: Դե ես հասկացա՝ առանց մերկանալու՝ գնում եմ անմիջապես սառնարան։ Ես բացում եմ այն, և դա ճիշտ է, դուք խմեցիք ամբողջ կոմպոտը, այ սրիկաներ:

* * *

Ամուսինս տուն է գալիս առավոտյան ժամը 4-ին: Կինը:

-Իսկ որտե՞ղ էինք մենք:

«Պատկերացնու՞մ ես, սիրելիս, ես աշխատանքի էի գնում տրոլեյբուսով, մի գեղեցիկ երիտասարդ աղջիկ սեղմեց ինձ, լավ, չդիմացա, հրավիրեցի նրան ռեստորան. մենք խմեցինք, խոսեցինք, և նա: առաջարկել է գիշերել նրա հետ...

-Դե բավական է: Նորից ամբողջ գիշեր ընկերներիս հետ նախապատվություն էի խաղում:

* * *

Ամուսինը տուն է վերադառնում առավոտյան լրիվ հարբած։ Կինը:

- Գործընկերների հետ աշխատանքից հետո ուշ էիք մնացել. ինչ-որ մեկի ծննդյան տարեդարձն էիք նշում:

Ամուսինը, հազիվ ոտքի վրա կանգնել.

-Ինչ խելացի ես:

Հաջորդ օրը ամուսինը նորից տուն է վերադառնում առավոտյան՝ ճանճը բացված, վերնաշապիկը ներսից դուրս, ամբողջ պարանոցը շրթներկով ծածկված, թեթևակի թթված։ Կինը:

-Դե, որտե՞ղ եք ամբողջ գիշեր պտտվել:

- Սիրելիս, դու այնքան խելացի ես, մի ​​բան մտածիր:

* * *

Ամուսնացած տղամարդը Ճապոնիա մեկնելու պատճառով երկար բացակայությունից հետո գալիս է կնոջ մոտ.

-Շտապի՛ր, արագ մերկացի՛ր, մտի՛ր անկողին:

Նա հիացած, անմիջապես մերկացավ ու պառկեց, իսկ ամուսինը ծածկեց նրան վերմակով ու ասաց.

- Տեսեք, թե ինչպես է իմ նոր ժամացույցը փայլում:

* * *

25 տարի հարսանիքից. Կինն ասում է ամուսնուն.

«Վասյա, մենք այսպիսի տոն ենք ունենում, և դու ինձ երբեք ռեստորան չես տարել մեր ամբողջ ամուսնական կյանքում»: Միգուցե տարեդարձի պատվին գնանք, հա՞։

-Ի՞նչ ես դու, կին, որտեղի՞ց այս փողը:

-Իսկ ես խնայել եմ իմ աշխատավարձը։

-Այո, ես հագնելու բան չունեմ։

«Վասյա, ես մտածեցի ամեն ինչի մասին. ես կոստյում եմ վերցրել հարևանից»:

-Դե, շնորհակալություն, իսկ դու ինչպե՞ս ես։

– Եվ ես երեկոյան զգեստ եմ վերցրել Սվետկայից:

- ԼԱՎ.

Նրանք մոտենում են ռեստորանին։ Դռնապան.

– Բարի երեկո, ձեր սեղանը սովորականի նման է:

Կինը շփոթված է. Նրանք նստում են սեղանի շուրջ: Մատուցողը մոտենում է.

-Պատվիրե՞նք ինչպես միշտ:

Կինը ոչինչ չի հասկանում. Այս պահին երգչուհին բեմում է.

- Եվ հիմա Վասյայի սիրելի երգը:

Կինը դեռ չի հավատում իր ականջներին. Ձողի մոտ մերկապարուհի կա.

-Դե ովքե՞ր են այսօր մեր վարտիքը:

Բոլոր ներկաները ռեստորանում.

Կինը ցնցված է.

-Գալիս ենք տուն!

Տաքսիում սկանդալ է սկսվում. Տաքսու վարորդ:

-Դե, Վասյա, դու այսօր մի բիձա վերցրեցիր:

* * *

Ընկերները խոսում են աշխատավայրում.

-Լսիր, Պետրովիչ, դու այսօր վատ տեսք ունես, երեկ լավ ժամանակ անցկացրե՞լ ես։

- Ոչ, ես պարզապես բավականաչափ չեմ քնել: Գիտե՞ք, կինս այդպես է խռմփացնում։

-Գիտենք, բայց քեզ ո՞վ է ասել։

* * *

Ամուսինը արագ շտապում է տուն, շտապում է կնոջ մոտ և խորապես համբուրում նրան, ետ է ստանում կրքոտ համբույր և հարցնում.

- Դե, հիմա ասա, ինչպե՞ս ես գտնում ինձ առանց բեղերի:

«Օ՜, դու ես», - հիասթափված պատասխանում է կինը:

* * *

Ամուսինը գործուղումից տուն է վերադառնում, բայց նախ որոշել է գնալ հարևանի մոտ.

-Դե, ոչ ոք չի՞ եկել կնոջս տեսնելու։

-Չէ, չեմ եկել։

-Ի՞նչ, ոչ ոք, ոչ ոք:

-Դե ուրեմն չեմ գնա։

* * *

Դրոշակակիրը վերադառնում է տուն։ Նրա կինը հարցնում է նրան.

-Ինչո՞ւ եք շրթներկ ձեր վարտիքի վրա:

-Այո, ես նստած էի շուրթերիս վրա։

* * *

Ամուսինս գործուղումից տուն է վերադառնում և տեսնում է մի փունջ մերկ տղամարդկանց, որոնք կախված են բնակարանում: Խմում են, թղթախաղ են խաղում։ Նա վազում է ննջասենյակ, իսկ այնտեղ մահճակալի վրա մերկ կին է և մի քանի մերկ տղամարդիկ։ Ամուսինը շփոթվեց, իսկ կինը, տեսնելով նրան, ասաց.

-Դե հիմա նորից կսկսվեն նախատինքներն ու կասկածները...

* * *

Մեկ այլ ընտանեկան վեճ.

-Իսկ ընդհանրապես ո՞վ է տան շեֆը։

-Ես, ի՞նչ: - պատասխանում է կինը։

-Չէ, ոչինչ, ուղղակի հարցրի։

* * *

Մարդը խոսում է ընկերների հետ աշխատավայրում.

- Երեկ նորից կռվեցի կնոջս հետ։

-Լավ, ինչպե՞ս ավարտվեց այդ ամենը։

-Այո, նա ծնկների վրա սողաց դեպի ինձ... Դուրս արի, ասում է, բիրտ, մահճակալի տակից:

* * *

Դռան զանգ. Ամուսինը բացում է այն.

«Ես Բոստոնից խեղդող կինն եմ»,- ասում է շեմքին կանգնած դիմակավորված տղամարդը։

Ամուսինը շրջվում է և բղավում.

-Սիրելիս, նրանք եկել են քեզ տեսնելու:

* * *

Ամուսինը անսպասելի վերադառնում է տուն և տեսնում է կնոջը մերկ անկողնում, իսկ պատուհանը բաց է։ Պատուհանից դուրս նայելով՝ նա ոչինչ չի գտնում, կասկածում է, որ ինչ-որ բան այն չէ և հարցնում է.

- Որտեղ է նա?

- ԱՀԿ? – զարմացած հարցնում է կինը։

-Սիրե՞ղ:

-Այո, այստեղ սիրեկան չկա։

-Այո, բայց պտուտակով շալվարն ու՞մ է աթոռին:

* * *

Ճաշից հետո ամուսինն ասում է կնոջը.

«Սիրելիս, ամեն ինչ շատ համեղ էր, բայց կոտլետներն այդպիսին են, դրանք կարող եք տեսնել միայն մանրադիտակով»:

-Իհարկե, սիրելիս, ես դրանք պատրաստել եմ 1980 թվականի ամսագրի բաղադրատոմսով, և այնտեղ գրված է՝ «Վերցրու 2 ռուբլի արժողությամբ միս...»:

* * *

Կինը, պատուհանից դուրս նայելով, մտախոհ ասում է.

- Անձրեւում է...

Ամուսինը, առանց հեռուստացույցից վեր նայելու, ասում է.

- Ասա, որ ես տանը չեմ…

* * *

Մի տղամարդու կինը սիրեկան է վերցրել, և ամուսինը ընկերական հարաբերություններ է սկսել նրա հետ։ Մի օր սիրեկանը գալիս է, ինչպես միշտ, գնում է կնոջ մոտ, ամուսինը սուրճ է պատրաստում և տանում ննջարան, իսկ ինքը նստում է խոհանոցում և սպասում։ Սիրահարը վերադարձավ և ծխախոտ վառեց։ Ամուսինը հարցնում է.

-Դե, ամեն ինչ կարգի՞ն է:

– Սուրճ, այո, բայց կինս այսօր մի քիչ մրսել է։

- Այո, նա այնքան էլ ակտիվ չէր իր կյանքի ընթացքում:

* * *

– Ընկերոջս ամուսինը միշտ համբուրում է նրան առավոտյան, երբ գնում է աշխատանքի:

«Ես նույնպես կարող էի դա անել, բայց ես չգիտեմ ձեր ընկերոջը»:

* * *

- Իսկապե՞ս ուզում ես բաժանվել կնոջդ հետ, չէ՞ որ նրա հետ ապրել ես 20 տարի:

- Այսպիսով, դուք կարծում եք, որ ես բավականաչափ չեմ տանջվել նրա հետ:

* * *

Ամուսինը կնոջը.

- Սիրելի՛ս, փողկապս չեմ գտնում: Որտե՞ղ եք դրել զգեստապահարանը:

* * *

Հարբած ամուսինը տուն է գալիս.

-Որտե՞ղ էիր, անպիտան։

-Գերեզմանոցում:

-Ի՞նչ է, ինչ-որ մեկը մահացել է:

«Չեք հավատա, այնտեղ բոլորը մահացան»։

* * *

Ամուսինը աշխատանքից վազելով գալիս է կնոջ մոտ՝ ամբողջ հուզված.

- Սիրելիս, մեր Տամագոտչին հղիացավ:

Կինը զարմացած նայում է ամուսնուն, նա ցույց է տալիս էկրանը, որի վրա գրված է. «Սիրելիս, ես հղի եմ»:

- Հիմար, սա քո փեյջերն է։

* * *

Մեկ տարի ամուսնական կյանքից հետո ամուսինն ասում է կնոջը.

«Իհարկե, չեմ ժխտում, որ հարսանիքից առաջ քեզ ոսկու սարեր էի խոստացել, բայց բոլորի մասին լվացքի մեքենախոսակցություն չի եղել!

* * *

«Նոր ռուսերենը» գալիս է խանութ.

- Ցույց տուր ինձ մորթյա բաճկոնը:

- Կարևոր չէ, կինս, այնուամենայնիվ, կգա փոխելու:

* * *

Կինն ասում է ամուսնուն.

- Մեկ այլ բժշկի:

* * *

«Խնդրում եմ, մի րոպե հանգիստ նստիր»,- մեքենայում շրջվում է ամուսինը կնոջը։ «Ես չեմ կարող հասկանալ, թե արդյոք ինձ հաջողվել է միացնել շարժիչը»:

* * *

Կինը եկել էր փաբում ամուսնուն վերցնելու։ Նա վրդովված է.

«Ի վերջո, դա ուղղակի վիրավորական է, ինչու եք միշտ անմիջապես գնում այստեղ»: Ինչո՞ւ երբեք ինձ չես փնտրում, ասենք, թանգարանում։

* * *

Երկու ընկերներ զրուցում են.

-Ճի՞շտ է, որ որոշել եք վերադառնալ ձեր ամուսնու մոտ:

- Այո, ես չեմ կարող հանգիստ հետևել, թե ինչպես է այս սրիկա ապրում իր հաճույքի համար:

* * *

Ամուսինը կնոջը.

«Կարծես թե շատ եմ գիրացել, օձիքս սեղմվել է».

«Ես զարմանում եմ, թե ինչպես կարողացաք ձեր գլուխը մտցնել վերնաշապիկի թեւքի մեջ»:

* * *

Ամուսին-կին անկողնում.

– Առավոտյան տղայիս տարա դպրոց, ճաշ պատրաստեցի... Էլ ի՞նչ էի ուզում քեզ ասել։ Ա! Հատակները լվացի, գորգերը փոշեկուլով մաքրեցի... Էլ ի՞նչ էի ուզում քեզ ասել։ Ա! Ամեն ինչ լվացի, չորացրեցի, արդուկեցի... Էլ ի՞նչ էի ուզում քեզ ասել։ Ա! Դու կործանեցիր իմ ամբողջ կյանքը, այ անպիտան։

* * *

Հարբած ամուսինը տուն է գալիս. Թակոց.

- Ով է սա?

- Մատյան!

Դուռը բացվում է, ամուսինը սայթաքելով ներս է մտնում, ընկնում և ասում.

- Իսկ հիմա - մենք խմեցինք:

* * *

Բանտարկյալը նամակ է գրում կնոջը. Հիմա ես ամբողջ խցում ունեմ ամենալավ խնամված եղունգները»։

* * *

Ամուսինս կորցրել է մեծ գումարով դրամապանակը և քրքրում է իր բոլոր գրպանները։ Կինը հանգիստ հարցնում է.

- Տաբատիդ մեջ նայե՞լ ես:

-Իսկ բաճկոնո՞վ:

- Ներքին գրպանները նայե՞լ եք:

-Ինչո՞ւ:

«Եթե դա էլ չլինի, ես սրտի կաթված կունենամ»:

* * *

Այրված ականջներով տղամարդը եկել է բժշկի.

- Ինչ է պատահել? - հարցնում է բժիշկը:

«Դուք հասկանում եք», - ասում է հիվանդը: – Հեռուստացույցով ֆուտբոլային հանդիպում էի դիտում, իսկ կինս արդուկում էր։ Նա արդուկը դրեց հեռախոսի մոտ, և երբ այն զանգեց, ես վերցրեցի արդուկը լսափողի փոխարեն:

Բժիշկը գլխով արեց՝ հասկանալով։

-Լավ, իսկ մյուս ականջը ի՞նչ եղավ։

- Ուրեմն այս տղան նորից զանգեց:

* * *

Նստած նստարանին ծեր մարդ 60 տարեկան և լաց է լինում. Նրան է մոտենում մի երիտասարդ անցորդ և հարցնում.

- Ինչո՞ւ ես լացում, պապի՛կ:

-Տեսնո՞ւմ ես, ես դեռ կին ունեմ իմ բնակարանում՝ երիտասարդ, 25 տարեկան, գեղեցկուհի, խոհարար, ինձ խելագարորեն սիրում է...

-Ուրեմն ի՞նչ կա:

-Հասցեն մոռացել եմ։

* * *

«Դուք պատահաբար տեսե՞լ եք իմ ամուսնուն այստեղ»: Երեք ժամ առաջ պետք է հանդիպեինք։

-Ինչպիսի տեսք ունի?

- Դե, ես կարծում եմ, որ նա բոլորը կանաչ է զայրույթից:

* * *

Ամուսինը երեկոյան բարկացած գալիս է տուն և կնոջն ասում.

-Դա քո մեղքն է! Ինձ ուղարկելով Ծնողների ժողովև դու ինձ չասես, թե մեր տղան ինչ դպրոց է սովորում:

* * *

Մի ընկեր մյուսին ասում է.

«Վերջին ժամանակներս ես այնքան անմիտ եմ դարձել». Օրինակ, այսօր առավոտյան ես համբուրեցի ձուն և գդալով հարվածեցի կնոջս ճակատին:

* * *

Երկու ընկեր զրուցում են։

«Երբ ամուսինս ինձ վատ է վերաբերվում, ես նրան վախեցնում եմ, որ գնում եմ մորս մոտ», - ասում է մեկը։

– Իսկ ես, ընդհակառակը, ասում եմ, որ մորս հետս կտանեմ։

* * *

Կինը բողոքում է ամուսնուն որդու պահվածքից.

-Դարձավ անտանելի։ Լսում է տարբեր ապուշների խորհուրդները. Խոսիր նրա հետ, խնդրում եմ:

* * *

Ամուսինն կնոջը վարձատրության օրը.

-Արևմուտքում ծիծաղում են նման աշխատավարձի վրա, իսկ դու լացում ես։

* * *

Կինը ամուսնուն.

«Վերջ, ես այլևս չեմ ուզում այսպես ապրել»: Եվ մի՛ փորձիր ինձ համոզել, ես, այնուամենայնիվ, ինձ պատուհանից դուրս կշպրտեմ... Եվ մի՛ հրիր ինձ.

* * *

Կինը Անգլիայից վերադառնում է տուն։ Ամուսինը նրան դիմավորում է ինքնաթիռի ելքի մոտ։

-Բարև, Պետրոս! – ուրախ բղավում է կինը՝ վազելով աստիճաններով:

Հանկարծ, անսպասելիորեն, ամուսինը հարվածում է նրա դեմքին.

«Սա խաբեբա լինելու համար է, բայց դու տուն կհասնես, որ խաբեբա ես»։

* * *

Երկու ընկերներ զրուցում են.

«Եվ ես արդեն երկու տարի է, ինչ չեմ խոսում կնոջս հետ»:

-Ի՞նչ է, կռվե՞լ եք։

- Ոչ, ես պարզապես չեմ ուզում նրան ընդհատել:

* * *

Չուկչին ամուսնացել է ֆրանսուհու հետ, նրան հարցնում են.

-Լավ, ինչպե՞ս է ձեր կինը:

– Հաճելի կին.

-Իսկ լեզուն՞:

-Լեզուն լավն է, բայց շատ ցրված։

* * *

Կինը, ամուսինը և վեցամյա որդին շրջում են գետով. Գետի մեջտեղում ջուրն արդեն կուրծքն էր խորացել, կինը անհանգստացավ.

-Տե՛ր, որտե՞ղ է մեր որդին:

«Մի անհանգստացեք», - պատասխանում է ամուսինը: «Ես բռնում եմ նրա ձեռքը».

* * *

Երկու ընկերներ զրուցում են.

-Իլոնա, դու սիրում ես քո ամուսնուն:

-Իհարկե, ես ընդհանրապես սիրում եմ տղամարդիկ։

* * *

Ամուսինը բողոքում է ընկերոջը.

– Կինս մարմնամարզիկ է: Գիշերը տանջում է ինձ, հենց սկսում է իր հնարքները, ես շարժման հիվանդություն եմ ստանում։

- Փորձիր նրան վերևում պահել:

-Ավելի վատ. նա ջախջախեց իմ բոլոր ոսկորները:

- Հետո - կողքի վրա:

«Բայց ես չեմ կարող տեսնել հեռուստացույցը կողքից»:

* * *

Մեկը շատ մեծ կինամուսնացել է անչափահասի հետ. Հաջորդ օրը նա աշխատանքի է գալիս կապտած վիճակում։ Գործընկերները նրան հարցնում են.

«Առաջին գիշերը նա իսկապես ծեծե՞լ է քեզ»:

- Ոչ, նա ամբողջ գիշեր վազեց ինձ վրա և բղավեց. «Իսկապե՞ս այս ամենը իմն է»:

* * *

Կինը կշտամբում է ամուսնուն.

-Դե դու եսասեր ես։ «Իմ բնակարանը, իմ մեքենան, իմ երեխաները...» Այստեղ ամեն ինչ մերն է։ Մերոնք, հասկանու՞մ եք։ Ի դեպ, ի՞նչ եք ման գալիս այնտեղ։

-Մեր տաբատն եմ փնտրում։

* * *

Երկու ոստիկանի կանայք խոսում են.

-Իսկ ամուսինս իմպոտենտ է։

-Իսկ իմը դեռ սերժանտ է։

* * *

Ամուսինը կնոջն ասում է.

-Տուր ինձ երեք ռուբլի։

-Ես քեզ չեմ տա, դու կխմես դրանք:

Երեկոյան կինը տուն է գալիս, բայց սագեր չկան։ Հարցնում է.

Ամուսինը պատասխանում է.

«Սագերը թռչել են հարավ, և եթե դու ինձ երեք ռուբլի չտաս, ոչխարները կգնան սարեր»:

* * *

Անտառ. Կինը գտավ մի մեծ սպիտակ սունկ և հարցրեց ամուսնուն.

-Սիրելիս, սա ուտելի սունկ է։

- Քանի դեռ դու դրանից ոչինչ չես պատրաստել, այո:

* * *

Զայրացած ամուսինը ներխուժել է տուն.

- Որտեղ է նա?! ես կսպանեմ նրան։

-Սիրելիս ինչ ես անում? Այստեղ ոչ ոք չկա:

- Ես կգտնեմ նրան: Տղաս, օգնիր ինձ գտնել տղային:

Որդին սողում է մահճակալի տակ։

- Քեռի Վասյա, տեսե՞լ ես տղային:

* * *

Ամուսինն ու կինը պառկած են ծովափին և իրենց աչքերով հետևում են յուրաքանչյուր կնոջ:

-Չե՞ս ամաչում։ Դու ինձ հետ ես! - վրդովված ասում է կինը։

– Միայն այն պատճառով, որ ես դիետա եմ պահում, չի նշանակում, որ չեմ կարող դիտել ճաշացանկը:

* * *

Ամուսինը կասկածել է կնոջը դավաճանության մեջ և մասնավոր հետախույզ է վարձել, որպեսզի հսկի նրան: Որոշ ժամանակ անց դետեկտիվը եկավ զեկուցելու կատարված աշխատանքի մասին.

«Նրանք խոսեցին, խմեցին ու սկսեցին մերկանալ։

-Օ՜, այս անիծյալ անհայտը:

* * *

-Ի՞նչ է ամուսինը:

- Սա բիզնեսի սիրահար է:

* * *

-Ի՞նչ է ամուսնական կարգավիճակը:

- Սա այն ժամանակ է, երբ ամուսինը շամպայն է խմում, իսկ կինը ֆշշում է:

* * *

Երկու ընկերներ զրուցում են.

- Դուք լսել եք, որ Սերգեյի կինը լքել է նրան:

-Լավ, ինչպե՞ս է նա:

– Հիմա մի փոքր հանդարտվել է, բայց սկզբում ուրախությունից կողքի էր։

* * *

Ամուսինս գործուղման է գնացել ու անսպասելի որոշել է վերադառնալ։ Նա գալիս է տուն, և դռան շեմին կանգնած են երեք հսկայական պայուսակներ։ Նա ոտքով հարվածեց մի պայուսակ, իսկ այնտեղից՝ «Bee-e»:

-Լավ, արի խորոված անենք:

Նա ոտքով հարվածեց մեկ այլ պայուսակի, իսկ այնտեղից՝ «Օինկ-օինկ»։

-Վատ չէ, խոզապուխտը ծխենք:

Երրորդը հարվածեց՝ լռություն։ Նա նորից հարվածեց, և պայուսակից դուրս եկավ.

-Պարզ չէ՞: Եթե ​​նա լռում է, դա նշանակում է, որ նա կարտոֆիլ է:

* * *

- Իզյա, ես լսել եմ, որ ամուսնացել ես ռուսի հետ:

- Ինչի համար?

– Գիտե՞ք, հրեա կանայք հաճախ են հիվանդանում…

- Կարող եք մտածել, որ ռուսները չեն հիվանդանում:

«Իհարկե, նրանք հիվանդանում են, բայց դու այդքան էլ չես խղճում նրանց»:

* * *

«Ես չեմ կարող ապրել նման ձանձրույթով», - բացատրում է ամուսինը դատարանում ամուսնալուծության գործընթացի ժամանակ: -Պատկերացրու. ես նստում եմ հեռուստացույցով դիտելու մայիսմեկյան ցույցը, նա կանգնում է կողքիս ու քոր է գալիս. «Ե՞րբ ես հանելու տոնածառը։ Ե՞րբ եք հանելու ծառը:

* * *

Կինը ամուսնուն.

«Ես պետք է ձեզ հետ խոսեմ բիզնեսի մասին, բայց չեմ կարող, դուք միշտ հարբած եք»:

«Տարօրինակ բան է. ես ընդմիշտ խմել եմ, բայց դու չես կարող խոսել»: Ես ոչինչ չեմ հասկանում...

* * *

Ձկնորսությունից տուն վերադարձող ամուսինը կնոջ մոտ.

-Կատուն տա՞նն է:

- Ներս արի, ես նրա համար մի շղարշ եմ գնել:

* * *

Կինը բղավում է ամուսնու վրա.

«Գիտե՞ք, թե ինչ կարող ենք գնել այն փողով, որը դուք ծախսում եք ծխախոտի վրա»:

«Ես գիտեմ՝ քեզ համար մուշտակ, բայց ինձ համար՝ ոչինչ»:

* * *

Երկու ընկեր հանդիպում են. Մեկն ասում է մյուսին.

– Կինս անհավանական քմահաճ է: Նա պահանջեց, որ ես իրեն նոր լողազգեստ գնեմ իր արձակուրդի համար։ Եվ միայն այն պատճառով, որ ծերուկը մի փոքրիկ անցք ունի իր ծնկի վրա։

* * *

Առավոտյան ամուսինս նորից տուն է գալիս։ Նայում է, և դռան մոտ ճամպրուկներ կան։

-Կի՛ն, մեկը եկել է մեզ տեսնելու։

- Դու նախատեսու՞մ ես ինչ-որ տեղ մեկնել:

- Դու հիմար ես! Դու ես մեկնողը...

* * *

Կինը ամուսնուն ասում է.

«Այսօր ես բավականաչափ գումար չունեի, ուստի մտա ձեր գրասենյակ և, քանի որ ձեր աշխատասենյակում չէիք, ձեր բաճկոնի գրպանից հանեցի հինգ հարյուր ռուբլի»:

- Ոչինչ, սիրելիս, քանի որ արդեն մեկ ամիս է, ինչ աշխատում եմ այլ գրասենյակում:

* * *

Ամուսինը սոված է տուն գալիս.

- Կի՛ն, թող ուտեմ։

-Ասա կախարդական բառը:

-Փախիր, մայրիկ!!!

* * *

Երկու ընկերներ հանդիպեցին. Մեկը մյուսին բողոքում է.

-Ի՜նչ անիծյալ կին է: Հենց տուն չեմ գալիս, անմիջապես ասում եմ. «Դե շունչ քաշիր»։

«Եվ դու անում ես այնպես, ինչպես ես եմ անում», - ասում է մյուսը, - որքան հնարավոր է ուժեղ շնչիր:

- Իսկ Ձեր կինը:

- Ուշաթափվում է:

* * *

Վերջերս ամուսնացած դուստրը բողոքում է մորը.

– Գիտե՞ս, մայրիկ, երեկ ես Վիտալիկի համար կարկանդակ պատրաստեցի: Այո, այնքան գեղեցիկ - խնձորի նման: Եվ նա վերցրեց ու այս կարկանդակով հարվածեց գլխիս... քարի պես։

* * *

Երկու ընկերներ հանդիպում են հանգստավայրում.

«Ես դեռ այստեղ եմ նույն խոցով»:

-Իսկ կնոջս թողել եմ տանը։

* * *

Մի գունատ սպասուհին վազում է սենյակ.

- Տիկին! Ձեր ամուսինն անկենդան պառկած է հյուրասենյակի մեջտեղում։ Նրա ձեռքին ինչ-որ թուղթ կա, կողքին՝ փաթեթ։

– Իմ պատվիրած ջրաքիսի վերարկուն վերջապես եկավ:

* * *

Երկու ընկերներ զրուցում են.

-Ինչո՞ւ եք Ձեր կնոջն այդքան թանկարժեք հավաքածու նվիրում նրա ծննդյան օրը:

-Որ նա երբեք ինձ չվստահի ամանները լվանալը։

* * *

Ամուսինը կնոջն ասում է.

«Գիտեմ, սիրելիս, դու կարող ես ինձ չհավատալ, բայց ես կերել եմ այն ​​ամբողջ ճաշը, որը դու ինքս ես պատրաստել»:

* * *

Կինն ասում է ամուսնուն.

«Պատկերացնում եմ, թե ինչ սարսափելի կասկածներ հայտնվեցին ձեր գլխում, երբ երկու օրով անհետացա տնից»։

-Այո, ես նախազգուշացում ունեի, որ կվերադառնաք։

* * *

Կինս ամբողջ երեկո ջութակ է նվագում։ Ամուսինը չդիմացավ.

- ԼԱՎ! Վերջացրու դա! Ես քեզ նոր մորթյա վերարկու կգնեմ։

* * *

Մի մարդ խոսում է իր ընկերների հետ.

«Երեկ ես կյանքումս առաջին անգամ պելմենի պատրաստեցի, և կինս անմիջապես ասաց. «Ինչ անսովոր համ է, ինչ անսովոր համ»: Թույլ մի տվեք, որ նա մյաուի առավոտյան ժամը հինգին:

* * *

Ընկերները խոսում են.

-Կինս մի տեսակ տարօրինակ է։

-Իսկ ի՞նչն է տարօրինակ դրա մեջ:

-Իսկ գոտկատեղից ներքեւ հյուս ունի։

-Լավ, ի՞նչ տարօրինակ կա դրանում:

-Ուրեմն գոտկատեղից վերեւ հյուսեր չկան։

* * *

Տղամարդը շատ է ներկայացնում իր նոր ընկերներին ավելորդ քաշ ունեցող կին:

- Հանդիպիր ինձ. Սա իմ կինն է։ Որտեղ բրոշն է, այնտեղ ճակատն է:

* * *

Ընկերները խոսում են.

-Գիտե՞ք, կինս շատ... գեղեցիկ կին. Պարզապես մաքուր Վեներա:

-Դե, չի կարող լինել: Վեներան գեղեցկության աստվածուհի է։

-Դե Վեներան Վեներա չէ, բայց այնուամենայնիվ նրա մեջ վեներական մի բան կա:

* * *

- Լսիր, Սառա: Երբ մեր հարեւան Խայմովիչը փոխեց կահույքը, մենք էլ նոր հավաքածու գնեցինք»,- կնոջն ասում է Աբրամը։ «Հենց նա բերեց նոր մեծ էկրանով հեռուստացույց, դու ինձ ստիպեցիր անել նույնը»: Հիշեք, թե ինչ արժեր նոր մեքենան, որը մենք գնեցինք նրա պատճառով։ Դե, Աստված օրհնի նրան: Բայց ես չգիտեմ, թե ինչ անել հիմա?!

- Ի՞նչ, նորից Խայմովիչի մոտ: նոր գնում?

-Ոչ, սիրելիս! Նա նոր կին ունի։

* * *

Ընկերները խոսում են.

- Երեկ ես կնոջս տարա կենդանաբանական այգի։

-Դե վերցրու՞մ ես:

* * *

Կինը ամուսնուն.

- Հարգելի՛, խնդրում եմ, այս նամակը տարեք փոստային բաժանմունք։

«Բայց դրսում այնքան անձրև է, լավ տերը նույնիսկ թույլ չի տա իր շանը դուրս գալ»:

«Եվ ես չեմ խնդրում քեզ հետդ տանել քո շանը»։

* * *

Աճուրդում.

«Տասը հազարով վաճառվել է ամուսնու բերանը ծածկող աջ շարքի կնոջը»։

* * *

Չուկչին կշտամբում է կնոջը.

-Դու, կին, ծառի պես հիմար ես։ - և բռունցքը խփում է սեղանին. «Թակ-թակ-թակ»:

-Վայ, ինչ-որ մեկը եկել է:

-Նստիր, հիմար, ես ինքս կբացեմ։

* * *

Մոսկվայում գտնվելու ժամանակ Չուկչին կորցրել է կնոջը։ Թրեքերի փորձը չի օգնել, և նա դիմել է ոստիկանություն։ Հերթապահը կորած կնոջ նշաններ է խնդրում։

«Ես չեմ կորցրել իմ նշանը, ես կորցրել եմ իմ կնոջը», - պատասխանում է Չուկչին:

«Դե, ես կին ունեմ,- ասում է հերթապահը,- շիկահեր, բարձրահասակ, սլացիկ, մեծ կրծքերով»: Իսկ դու?

-Չէ,-ասում է չուկչին,-փոքրս, կռացած, ծուռ ոտքերով... Արի, քոնը փնտրենք:

* * *

Ձկնորսների խումբն ու նրանց կանայք հավաքվել էին լճի վրա։ Տղամարդիկ բոլորը կապված են աշխատանքի և աշխատանքի վրա: Կանայք չդիմացան.

- Այդ դեպքում ինչի՞ մասին եք զրուցում աշխատավայրում:

-Այո, ամեն ինչ ձկնորսության, ձկների, կանանց մասին...

* * *

Կինը ձկնորս ամուսնուն ասում է.

– Հիշու՞մ եք, թե ինչպես ինն ամիս առաջ արձակուրդ գնացիք՝ իշխան որսալու։

-Այո, հիշում եմ, բայց ի՞նչ։

-Այսօր իշխաններից մեկը զանգեց ու ասաց, որ դու հայր ես դարձել...

* * *

Երկու ընկերներ հանդիպում են.

-Լսիր, քո կինը Փարիզում չի՞ եղել:

- Ոչ, նա չէր, ինչ-որ խուլիգան նրան սովորեցրել է այստեղ:

* * *

-Որտեղի՞ց ես սա քո տաբատի վրա: շիկահեր? - հարցնում է կինը ամուսնուն.

-Երեւի խրվել է տրամվայում...

- Ձեր շիկահեր քարտուղարուհու հետ կապ ունի՞:

-Անհեթեթություն, ես միշտ հանում եմ շալվարս:

* * *

«Ես զայրացա, երբ իմացա, որ Պետրոսը փախել է կնոջդ հետ»։ Ես կարծում էի, որ նա քոնն է լավագույն ընկեր.

«Նա իմ լավագույն ընկերն է, բայց նա դեռ չգիտի այդ մասին»:

* * *

Երկու ընկերներ խոսում են մի բաժակ ջինի շուրջ.

«Ասում են՝ կնոջդ սովորեցրել ես բրիջ խաղալ»:

-Այո, գիտե՞ք, հիանալի միտք էր, անցած չորեքշաբթի, օրինակ, ես աշխատավարձիս կեսը նրանից եմ շահել։

* * *

Մի մարդ հարցնում է մյուսին.

- Ձեր կնոջ հետ սիրահարվելիս խոսու՞մ եք նրա հետ:

- Այո, ես խոսում եմ, երբեմն նա ինձ զանգում է հեռախոսով:

* * *

Ամուսինն ու կինը վիճել են ու չեն խոսում. Որպեսզի ինչ-որ կերպ սկսի հաշտությունը, ամուսինը երեկոյան գրություն է գրում կնոջը. «Արթնացրու ինձ վաղը ժամը յոթին»:

Նա արթնանում է, ժամը ինն է, բարձի վրա գրություն կա. «Վեր կաց, արդեն ժամը յոթն է»։

* * *

Ամուսնու հետ ձկնորսության գնացած կինը ընկերոջն ասում է.

-Տեսնում եք, ես ամեն ինչ սխալ արեցի: Բարձր խոսեցի, սխալ խայծ վերցրեցի ու սխալ տեղ գցեցի։ Իմ խայթոցը սխալ էր, ես այն սխալ էի կեռել: Իսկ ընդհանրապես ես նրանից շատ ձուկ եմ բռնել։

* * *

Չուկչին ամուսնացել է ռուսի հետ. Նրա հարևանները հարցնում են.

-Ինչպիսի՞ն է Ձեր ռուս կինը:

Չուկչին պատասխանում է.

-Լավ կին, բայց շատ կեղտոտ: Ամեն օր նա լվանում է իրեն։

* * *

Փողոցով քայլում է մի տղամարդ՝ ձեռքին դատարկ շշերով լի պայուսակ։ Ընկերը նրան հարցնում է.

-Ամանեղենը հետ ես բերում:

-Չէ, ես կռվել եմ կնոջս հետ, նա ասաց՝ վերցրու այն ամենը, ինչ քոնն է և հեռացիր:

* * *

Անգլուհին, ֆրանսուհին ու ռուսը քննարկում են իրենց ամուսինները։

Ֆրանսուհի.

– Ամուսինս նուրբ է և դողդոջուն, ինչպես եղնիկը:

Անգլուհի.

-Իսկ ամուսինս ուժեղ է և ազնվական, ինչպես եղնիկը:

Ռուսը մտածեց, մտածեց և ասաց.

«Ես չգիտեմ, թե ինչպես անվանեմ իմը, բայց նա դաժան է, դա հաստատ»:

* * *

Այգու միջով մի տղամարդ քայլում է գոտին կապած պարանով։ Մի ոստիկան մոտենում է նրան և հարցնում.

-Այ մարդ, ինչո՞ւ ես գոտիդ պարան կապած:

-Կինս թողեց ինձ! Ես չեմ կարող, ես կկախեմ ինձ:

Ոստիկանն ասում է.

-Ուրեմն պետք է պարան կապել ձեր վզին:

- Փորձեցի! ես շնչահեղձ եմ։

* * *

Զրույց գնացքում.

– Գիտե՞ս, կինս հրեշտակ է:

- Բախտավոր! Իսկ իմը դեռ ողջ է։

* * *

Ամուսինս միշտ ուշ է տուն գալիս։ Կինը, բնականաբար, հայհոյում է. Ամուսինս հոգնել է դրանից և ասում է.

«Ես ազատ թռչուն եմ, գալիս եմ, երբ ուզում եմ»:

Մի օր կինս ընդհանրապես տուն չեկավ գիշերելու։ Ամուսինը երդվում է, և նա ասում է.

- Ես ստիպող թռչուն եմ, երբ թողնում են, ես գալիս եմ։

* * *

Ֆրանսիական մի ամսագիր ամուսինների միջև մրցույթ է հայտարարել լավագույն նկարագրությունըձեր առավոտից: Առաջին տեղը զբաղեցրել է հետևյալ տեքստի հեղինակը. «Առավոտյան վեր եմ կենում, լվանում, նախաճաշում, հագնվում և գնում տուն»։

* * *

Ամուսինն ու կինը հեռուստացույցով դիտում են գեղասահքի մրցում. Ամուսինն ասում է.

- Ես կցանկանայի անվճար ծրագիր կատարել այս չմշկողի հետ:

Կինը մահճակալ է պատրաստում.

-Տեսնենք հիմա ինչպես եք կատարում պարտադիր առաջադրանքը։

* * *

Օդեսա, առավոտյան ժամը 6. Մի կին դուրս է գալիս պատշգամբ և տեսնում, որ պատշգամբում գտնվող իր հարեւանը լաց է լինում։

-Ի՞նչ է եղել, ինչո՞ւ ես լացում։

- Ինչ պետք է անեմ? Երեկ ամուսինս հարբած եկավ, ծեծեց ինձ, ծեծեց երեխաներին ու գնաց մարմնավաճառների մոտ... Դուք չունե՞ք նրան։

* * *

Սեւ աչքով մի կին եկավ աշխատանքի. Նրան հարցնում են.

- Դու ով ես քո կարծիքով?

-Ուրեմն նա գործուղման է։

-Այդպես էի մտածում...

* * *

Կատարվում է ամուսնալուծություն. Դատավորը հարցնում է ամուսնուն.

- Ինչո՞ւ որոշեցիք բաժանվել ձեր կնոջից:

- Նա ինձ չի սազում անկողնում:

- Ասա ինձ խնդրում եմ! Բոլորը երջանիկ են, բայց նա՝ ոչ։

* * *

Հարբած տղամարդը սայթաքելով մտնում է բնակարան և ընկնում շեմին. Կինը ավելն է վերցնում և ողբալով հարվածում նրա դեմքին։

-Կխմե՞ս, անպիտան: Կխմե՞ս, անպիտան։

Մարդը բացում է աչքերը.

- Թափի՛ր:

* * *

Կատարվում է ամուսնալուծություն. Ամբաստանյալը դատավորին հարցնում է՝ մեր ժամանակներում հնարավո՞ր է ամսական 400 ռուբլով ապրել։ Դատավորը մտածեց և ասաց.

-Դե, եթե շատ համեստ ես ապրում, ուրեմն կարող ես։

Պատասխանող:

«Ուստի ես ասում եմ նրան, որ դա հնարավոր է, բայց նա զայրացրեց ինձ. «Գնա աշխատիր, գնա աշխատիր»:

* * *

Ամուսինը կրկին հարբած տուն է գալիս.

-Ինչքա՞ն է սա շարունակվելու։ Ինչու՞ ես օղի խմում:

«Ես խմում եմ այն, քանի որ այն հեղուկ է, եթե պինդ լիներ, կկծեի»:

* * *

Տատիկն ու պապիկը նստած թեյ են խմում։ Պապն ասում է.

«Տատիկ, տատիկ, ես և դու ապրել ենք մեր ամբողջ կյանքը, բայց խոստովանիր. դու երբևէ խաբե՞լ ես ինձ»:

- Ոչ մի անգամ! Իսկ դու ինձ:

-Եվ ես երբեք! Հիշու՞մ ես, տատիկ, ինչպես մի անգամ Վասկան եկավ քեզ տեսնելու։

-Օ՜, աղջիկական հիշողություն։

Տատիկը վեր է թռչում, վազում դեպի խորդանոց, պտտում է բանալին, բացում, և այնտեղից ոսկորներն ընկնում են հատակին։

* * *

Օդեսայի հրեան ամուսնացավ Կիևի հրեայի դստեր հետ: Մեկ տարի անց կինը մահացավ։ Նա նորից գնաց Կիև և ամուսնացավ նրա հետ կրտսեր քույրը. Մեկ տարի անց նա գալիս է սկեսրայրի մոտ և ասում.

-Հայրիկ, դու կծիծաղես, բայց Ռոզետն էլ է մեռած։

* * *

Կինը աշխատավայրում կանչում է ամուսնուն.

- Հեռախոսով զանգիր տնօրենին։

-Տնօրենը զբաղված է։

-Կինն է զանգում:

-Բոլորն էլ այդպես են ասում։

-Ուրեմն ասա, որ Լյուբան զանգում է իրեն։

- Նա ճաշում է, և Լյուբան արդեն եկել է:

* * *

Ամուսինը կանգնեցնում է մեքենան հրաշալի լեռնային տարածքում. Կինը, իջնելով մեքենայից, ոգևորված բացականչում է.

- Ի՜նչ լանդշաֆտ: Ես ուղղակի անխոս եմ նման գեղեցկությունից։

Ամուսինը պատասխանում է.

-Հրաշալի՜ Հետո եկեք մեր հանգիստն այստեղ անցկացնենք։

* * *

Թագավոր Լուի XIV-ը ամուսնության քառասունամյակին նվիրված տոնակատարություններից հետո թագուհուն տանում է ննջարան։

«Հիշո՞ւմ եք, ձերդ մեծություն, ինչպես քառասուն տարի առաջ փրկեցիք իմ պատիվը՝ կտրելով ձեր մատը և արյուն ցողելով մեր անկողնու վրա մեր հարսանիքի գիշերը»: Հիմա ես կփրկեմ քո պատիվը»,- ասաց թագուհին և քիթը մտցրեց սավանի մեջ։

* * *

Պապն ու տատիկը հեռուստացույց են նայում, և այնտեղ հայտնի էքստրասենսը հրահանգներ է տալիս. Պապը վեր է թռչում և բղավում.

«Տատիկ, արի գնանք արագ, քանի դեռ տրամադրությունը կտրուկ կբարձրանա»:

- Արդեն ուշ է, պապիկ, ամեն ինչ բուժվել է:

* * *

Երեք տղամարդ պատրաստվում են աշխատանքի և հարցնում են իրենց ընկերոջը.

- Վասյա, ինչո՞ւ երբեք չես գնում մեզ հետ ձկնորսության:

-Այո, կինս ինձ ներս չի թողնում:

- Եվ դու բարձրացիր նրա մոտ, քաշիր ծայրը և հարվածիր նրան հետույքին, նա անմիջապես բաց կթողնի:

Մի քանի օր անց տղամարդիկ հանդիպում են Վասյային և ասում.

-Դե ինչո՞ւ չեկար ձկնորսության։

-Այո, ես բարձրացա կնոջս մոտ, բարձրացրի ծայրս... և մտածեցի՝ ինչի՞ս է պետք այս ձկնորսությունը:

* * *

Կինը հանկարծ ամուսնուն ասում է.

-Մորաքույրս մահացել է, ես գնում եմ թաղման:

«Դու ստում ես, դու մորաքույր չունես, դու ինձ երբեք չես ասել նրա մասին»:

Կինը արտասվում է. Ի վերջո, ամուսինը բաց է թողնում կնոջը, բայց միայն մոր հետ։ Կինս ու սկեսուրս թռան մեկ այլ քաղաք և ինքնաթիռից տարվեցին տարբեր ուղղություններով։ Երեք օրից նրանք թռչում են տուն։ Ինքնաթիռում կինը երկչոտ դիմում է սկեսուրին.

-Մա՛մ, ի՞նչ ենք ասելու տանը։

«Ես չգիտեմ ձեր մասին, բայց ես անպայման կգնամ քառասուն օրով»:

* * *

Խանդոտ կինը նրան սկանդալ է պատճառում ամուսնու բաճկոնի վրա հայտնաբերված յուրաքանչյուր մազի համար: Բայց մի օր նա ոչինչ չգտավ։

- Օ՜, հիմա դու նույնիսկ չես արհամարհում ճաղատ կանանց:

* * *

Ամուսինս գնում է ձկնորսության։ Կինը երդվում է.

- Ի՞նչ ձկնորսություն: Դու նորից հարբած կվերադառնաս։

Երեկոյան ամուսինը վերադառնում է՝ լրիվ հարբած։ Կնոջն ասում է.

-Լավ, բիձ, դու ճռռացա՞ր:

* * *

Կինը գիշերը արթնացնում է ամուսնուն.

- Սիրելիս, ես մրսել եմ: Փակել պատուհանը.

Ամուսինը վեր է կենում և փակում պատուհանը։

Մի քանի րոպե անց կինը նորից արթնացնում է նրան.

- Սիրելիս, ես տաք եմ: Բացեք պատուհանը։

Ամուսինը վեր է կենում և փակում։

- Սիրելիս, ես տղամարդ եմ ուզում:

-Դե, սիրելիս, որտեղի՞ց կարող եմ քեզ տղամարդ բերել առավոտյան ժամը երեքին:

* * *

Կանայք խոսում են. Մեկն ասում է.

– Ամուսինս ինչ-որ անսովոր հոբբի ունի: Ես միշտ մոռանում եմ, թե ինչ է նա իրեն անվանում։

Նա նայում է պատուհանից դուրս և գոռում է ամբողջ բակը.

-Վասյա, դու ո՞վ ես, սիֆիլիտիկ։

- Այ մարդ, քանի՞ անգամ եմ քեզ ասել՝ ոչ թե սիֆիլիտ, այլ ֆիլատելիստ։

* * *

Ամուսինս հարբած տուն է գալիս. Նրա կինը սկսում է բղավել նրա վրա.

-Որտե՞ղ էիր, անպիտան։

– Ո՞ւր էր, որտե՞ղ էր... Շախմատ խաղալու:

-Ինչո՞ւ եք օղու հոտը գալիս:

-Ի՞նչ եք կարծում, շախմատի հոտը ինձնից պետք է լինի:

* * *

Ամուսինն ու կինը գնում են թատրոն. Կինը երկար ժամանակ է պահանջում հագնվելու, մազերը սանրելու, շպարվելու համար։ Վրդովված ամուսինը բղավում է.

-Ե՞րբ եք վերջապես պատրաստ լինելու: Տվեք ինձ գոնե մոտավոր ամսաթիվ:

* * *

Գիշերը ճանապարհին ճանապարհային ոստիկանը կանգնեցնում է մեքենան։

– Գիշերվա երկուսին ո՞ւր եք շտապում նման գործնական հայացքով:

- Դասախոսության վրա:

– Հետաքրքիր է, ո՞վ է նման ժամանակ դասախոսություններ կարդում։

- Իմ կինը.

* * *

Գեներալն իր անձնական մեքենայով երիտասարդ կնոջ հետ գնում է թատրոն։ Նայելով իր հագնված կնոջը՝ նա խնդրում է վարորդին շրջվել դեպի այգի։ Սրանից հետո գեներալը բարձրանում է կնոջ փեշի տակ... Նա բացականչում է.

- Ինչ ես անում? Մենք գնում ենք թատրոն!

Ամուսինը պատասխանում է նրան.

«Թատրոնը կանգուն է մնացել և դեռ հարյուր տարի է կանգուն, բայց այստեղ դա պատահականության հարց է»։

* * *

«Նոր ռուսը» կնոջն ասում է.

-Օ՜, ինչ անհարմար է ստացվել։

Կինը հարցնում է.

-Ի՞նչն է անհարմար:

«Այո, Կոլյանն ինձ արդեն երրորդ անգամ է հրավիրում կնոջ հուղարկավորությանը, բայց ես նրան երբեք չեմ հրավիրել»։

* * *

Ամուսինը պատմում է կնոջը, թե ինչ հաջողակ է. նա իր մեքենայի համար մի զույգ անիվ է գնել կես գնով: Կինն ասում է.

«Ես չեմ հասկանում, թե ինչու ես երջանիկ, դու մեքենա չունես»:

Ամուսինը պատասխանում է.

«Ես քեզ ոչինչ չեմ ասում, երբ դու քեզ համար կրծկալ ես գնում»:

* * *

Կինն ասում է ամուսնուն.

– Սիրելիս, այսօր մեր համատեղ կյանքի 25-ամյակն է։ Գուցե ինչ-որ կերպ նշենք այս նշանակալից իրադարձությունը։

-Ինչ կասեք մեկ րոպե լռության մասին:

* * *

Մի կին սևամորթ երեխա է լույս աշխարհ բերել. Ամուսինը գալիս է ծննդատուն ու տեսնելով երեխային ասում.

«Ձեր ամեն ինչ միշտ վառվում է»:

* * *

Երկու ընկեր զրուցում են։ Մեկն ասում է.

– Գիտե՞ք, ես կասկած ունեմ, որ կինս ինձ վատ է վերաբերվում։

- Ինչու ես այդպես կարծում?

«Ամեն անգամ նա ավելի ու ավելի ամուր է սեղմում իմ փողկապի հանգույցը»:

-Ուրեմն դա ուղղակի պատահականություն է:

- Այո, բայց երեկ նա փորձեց օճառել նրան:

* * *

ընթացքում երիտասարդ ամուսնական զույգը մեղրամիսհասավ գյուղատնտեսական նվաճումների ցուցահանդեսին։ Ուղեցույցը կանգ է առնում հավերի էկզոտիկ ցեղատեսակների մոտ, ցույց է տալիս մեկ աքլորին և ասում.

– Այս աքլորը կարող է օրական 100 հավի տրորել։

Կինը շշնջում է ամուսնուն.

- Հիշիր.

Ուղեցույցը շարունակում է.

– ... միայն հավերը տարբեր լինեն։

Ամուսինը կնոջը.

- Հիշիր.

* * *

«Անգիր արա այն մեկընդմիշտ»,- ասում է կինը ամուսնուն։ - Երբ ասում եմ. «Արի ինձ մոտ, սիրելիս, ես քեզ կհամբուրեմ», ապա ես նկատի չունեմ քեզ, այլ միայն իմ շանը:

* * *

Ամուսինը, արագ հագնվելով, արհամարհանքով հայտարարում է կնոջը.

- Ես գնում եմ ընկերներիս տեսնելու, արի գարեջուր խմենք և թղթախաղ խաղանք:

-Ի՞նչ է ինձ պետք, չորս կողմ քաշվե՞ս, թե՞ հրամայի՛ր, որ քեզ եղջյուրներից բռնեմ։

* * *

Տղամարդը բանկից հաղորդագրություն է ստանում, որ իր հաշվին ոչ մի կոպեկ չի մնացել։ Նա կատաղած գալիս է բանկ և բացատրություն պահանջում.

– Ի՞նչ ես խոսում, իմ հաշվին հիսուն հազարից ոչ պակաս պետք է լինի, տոկոսները չհաշված, մեկ տարի է, ինչ ոչ մի կոպեկ չեմ հանել։

-Դե տես, քո ամբողջ գումարը հանվել է մեկ շաբաթ առաջ, ստորագրված է քո կնոջ կողմից, դու ընդհանուր հաշիվ ունես։ Սպասիր, դու և կինդ դեռ... միասին ե՞ս։ - բացվում է բանկի աշխատակիցը, ով որոշել է, որ տղամարդը վերջերս է բաժանվել կնոջից:

«Օ, այո», - բացականչում է տղամարդը դառը հեգնանքով: «Բայց երեսուն րոպեից այն կավարտվի»:

-Ինչո՞ւ երեսուն րոպեից հետո:

«Սա այն ժամանակն է, որ ինձանից կպահանջվի տուն հասնելու համար»:

* * *

Երկու ընկեր զրուցում են։ Մեծը, որ վաղուց ամուսնացած է, կրտսերին բացատրում է.

-Ոչ, իհարկե, տղամարդը պետք է ամուսնանա։ Պարզապես պատկերացրեք, դուք տուն եք գալիս, և դա հարմարավետ է, գեղեցիկ, կան բոլոր տեսակի կախազարդեր, համեղ ընթրիքի հոտ է գալիս, և ձեր կինը ողջունում է ձեզ դռան մոտից: Մաքուր, այնքան կոկիկ, ընկերասեր, ժպտերես ու ծլվլող: Ներս ես մտնում, նստում սեղանի մոտ, ուտում, հետո գնում ես բազմոցին հանգստանալու։ Իսկ կինը այս ամբողջ ընթացքում մոտ է, ոչ մի քայլ չի թողնում։ Ժպտում ու ծլվլում, ծլվլոց, ծլվլոց, ապուշ...

* * *

Նավաբեկություն է եղել։ Լուսադեմին, մի քանի ժամ անց, ինչ-որ հրաշքով փրկված մի կին նավարկում է դեպի ծովի մեջտեղում գտնվող մի փոքրիկ անմարդաբնակ կղզի։ Վերջին ուժով նա ընկնում է ավազի վրա։ Մի րոպե անգամ չի անցել, երբ նույն նավից փախած տղամարդը ցատկում է կնոջ մոտ և բղավում.

-Օ՜, ես միշտ գիտեի, որ հենց դու ազատություն տաս, կսկսես ինձ խաբել։ Եթե ​​ուզում ես ողջ մնալ, ազնիվ եղիր, որտե՞ղ ես ամբողջ գիշեր պտտվել: Նավը խորտակվել է երեկ։

* * *

Կինը զարմացած ու դժգոհ ասում է ամուսնուն.

«Երբեմն ես պարզապես չեմ կարողանում հասկանալ քեզ»: Եթե ​​իսկապես տանել չեք կարողանում ընթրիք պատրաստելը, հատակն ու սպասքը լվանալը, ապա ինչո՞ւ եք ամուսնացել։

* * *

Մարդը բողոքում է իր ընկերոջը.

«Պատկերացնու՞մ եք, իմ ընկերների բոլոր կանանց կերակրում են սրտանց, մսեղ ընթրիքով, բայց իմնից ես միայն կես հաց եմ ստանում ընթրիքի համար»: Թվում է, թե ես փող եմ աշխատում, բայց նա ինձ պահում է սև մարմնի մեջ:

Դե, ընկերը նրան խորհուրդ է տվել՝ գիշերներն ավելի սիրալիր լինել կնոջ հետ, ավելի խորը սիրել, ասում են, հետո նա ավելի բարի կդառնա։ Տղամարդը թռավ տուն, կարծես թեւերի վրա, հետևեց խորհրդին և քնեց երանելի երազների մեջ, թե ինչ էր սպասվում իրեն հաջորդ օրը ընթրիքին: Երեկոյան նա աշխատանքից տուն է գալիս, շտապում է խոհանոց, և այնտեղ նրա կինը կանգնում է և նրան տալիս ափսեի վրա բարակ, կիսաթափանցիկ հացի կտոր.

-Ի՞նչ, անպիտան, երեկ խելագարվե՞լ էիր:

* * *

Ամուսինն ու կինը խոսում են. Ամուսինը հարցնում է.

- Սիրելիս, գիշերը խռմփո՞ւմ եմ:

-Դե, միայն մտածիր, թե որքան երջանիկ ես։ Իսկ մայրիկիս միշտ տանջում էր այն փաստը, որ հայրս ամբողջ գիշեր բարձր խռմփացնում էր։ Բայց դու հանգիստ քնում ես...

-Ինչպես էլ լինի, հանգստացիր! Այո, ես ամբողջ գիշեր քիթը բռնել եմ:

* * *

Ամուսինը լուսադեմին տուն է գալիս, իսկ դռան մոտ նրան դիմավորում է կինը։ Ամուսին, հապճեպ.

«Սիրելի՛ս, դու երբեք չես կռահի, թե որտեղ էի ես այս գիշեր»:

Կինը, հեգնանքով.

- Անպայման կկռահեմ, դրանում կասկած էլ չկա: Ես նախ կլսեմ քո տարբերակը...

* * *

Ամուսինը ընկերներին ասում է.

- Երեկ ես վիճեցի կնոջս հետ։ Որոշեցի գումարս ծախսել ամեն տեսակ հիմար բաների վրա։ Ա՜յ, մենք աղմուկ բարձրացրինք, այ, ու գոռացինք։

-Լավ, ո՞վ է վերջին խոսքը:

-Դե, իհարկե, հետևիր ինձ: Ես ասացի. «Լավ, գնիր քո մուշտակը»։

* * *

Մի անգամ մուտքի մոտ ամուսինն ու կինը ծեծկռտուք են սարքել. Նրանք գոռում են, հայհոյում, դա լսվում է ամբողջ բակում: Բոլոր հարևանները գլուխները հանել են պատուհաններից՝ լսելով ընտանեկան վիճաբանությունը։ Հարևանը մոտենում է ամուսնուն հրկիզող կնոջը և ասում.

- Արի, հարևան, գոնե մարդկանցից ամաչես: Գնա քո տուն և այնտեղ կդասավորես:

-Պե՞տք է ամաչեմ մարդկանցից: Այո, ես փորձում եմ նրանց համար:

* * *

Երիտասարդ կինը, մեղրամիսից անմիջապես հետո, ուշ գիշերին գլանափաթեթով սպասում է ամուսնուն դռան մոտ։ Գիշերվա ժամը երեքին վերջապես հայտնվում է ամուսինը, և կինը շտապում է նրա վրա՝ գոռալով.

«Ա՛յ սրիկա, մի ամիս էլ չի անցել, և դու արդեն գիշերը ինչ-որ տեղ թափառում ես»։ Դու ինձ ընդհանրապես չես սիրում և չես գնահատում:

-Սիրելիս, ինչի՞ մասին ես խոսում: Այս ութ ժամը հազիվ հերիքեց բարում գտնվող ընկերներիս բացատրելու, թե որքան լավ եմ ապրում ձեզ հետ, որքան երջանիկ ենք մենք։ Ինչպե՞ս կարող էի ավելի վաղ հայտնվել տանը:

* * *

Ամուսինը զարմացած հարցնում է կնոջը.

-Նորից դժգոհ ես? Պարզապես տեսեք, հիմա դուք ունեք երկու զույգ կոշիկ մեկ զգեստի հետ միասին: Սա հրաշալի չէ՞:

-Դուք այդպես եք կարծում: – կինը սպառնալից մռայլվում է: «Եվ ինձ թվում է, որ ես միայն մեկ զգեստ ունեմ այս երկու զույգ կոշիկների հետ»: Եվ շուտով դուք նույնպես կհասկանաք սա։

* * *

Առավոտյան երկու հարևաններ զրուցում են.

- Հետաքրքիր է, ո՞վ է ձեր տան շեֆը։ Տեսնում եմ, որ արդեն երրորդ գիշերն է՝ դու քնում ես պատշգամբում՝ նույնիսկ ոչ մի բանով չծածկվելով։ Բայց գիշերն արդեն բավականին ցուրտ է, վերջիվերջո նոյեմբեր է:

-Ո՞վ է տերը, ո՞վ է տերը, ես եմ տան տերը։

-Դե ինչի՞ ես պատշգամբում քնում:

-Ես տերն եմ, որտեղ ուզում եմ, և քնում եմ այնտեղ։

* * *

Մեղմ, ինտիմ լուսավորությամբ աղոտ լուսավորված բարում հանկարծ վառ լույս վառվեց: Կինը, նայելով շուրջը, տեսնում է մոտակայքում մի տղամարդու, անմիջապես, կատաղած, թռչում է նրա մոտ և բղավում.

«Ահ, ուրեմն դու այդպես ես հոգում երեխաների մասին, ամուսին»: Բայց ես քեզ վրա էի հույս դնում, հանգիստ հոգով ասացի, որ կգնամ հարեւան տուն հիվանդ մորս մոտ։

* * *

Փողոցում ամուսինն ու կինը վիճում են, բղավում ու հայհոյում. Ամուսինը:

- Դու, դու... դու ուղղակի էշ ես։

- Էշից եմ լսում։

- Դու ավելի վատ ես, դու խոզ ես:

«Ես դա լսում եմ խոզից, անպիտան»:

Անցորդը կանգ առավ, լսեց և հարցրեց.

-Լավ, ինչու՞ վիճել ու վրդովվել այդպես։ Ավելի լավ է հանգստացնեք և պատմեք, թե ինչպես եք ամուսնացել, այդքան մոտ ազգականներ։

* * *

Առավոտյան կինն աշխատանքի պատրաստվող ամուսնուն ասում է.

«Եթե այսօր նորից ուշ գաս, ես դեռ պետք է քեզ գրտնակով ծեծեմ, ինչպես մայրս խորհուրդ տվեց»։ Բայց դուք կարող եք հավատալ ինձ, ես դրանից հաճույք չեմ ստանա։

Ամուսինը զարմացած.

-Իսկ ու՞մ եք ուզում հաճոյանալ այդ ժամանակ:

* * *

Բժիշկը եկավ հիվանդի տուն, զննեց նրան և մտահոգված ասաց.

– Կարծես քեզ տանջում է ինչ-որ լուրջ, երկարամյա վախ, ըստ երևույթին, հենց դա է թունավորում քո ողջ կյանքը և ազդում քո առողջության վրա...

«Բժիշկ, բժիշկ», - ավելի վախեցած հիվանդը անմիջապես շշնջաց՝ կողքից նայելով ներս մտնող կնոջը։ «Աղաչում եմ քեզ, լռիր», նա նոր է բացում դուռը:

* * *

Առավոտյան ամուսինը մոտենում է պատուհանին և կնոջն ասում.

«Ըստ ամենայնի, այս գիշեր դեռ փոթորիկ կլինի»:

Կինը անմիջապես պատասխանեց.

- Չի լինի. Եթե ​​դուք ցանկանում եք ժամանակին աշխատանքից տուն գալ, առանց ճանապարհին որևէ բարում կանգ առնելու:

* * *

Երկու ընկեր զրուցում են։ Մեկն ասում է.

«Լսիր, դու ասում ես, որ երեկ վիճաբանության ժամանակ կոտրել ես հավաքածուն՝ քո հարսանիքի նվերը, քո ամուսնու գլխին»։ Ծառայությունն այնքան ծանրակշիռ էր։ Պարզապես պատկերացրեք, ջարդեք ձեր գլխին... Դուք ընդհանրապես չե՞ք խղճում նրան։

-Ինչո՞ւ պիտի խղճամ նրան: Ես երբեք նրան դուր չեմ եկել։ Բայց վիճաբանությունից հետո ամուսինս ինձ նորը կտա։ Ծառայություն, իհարկե:

* * *

Ընթրիքի ժամանակ կինը ոգեւորված ուղեղը ոսկորից հանում է ու ուտում։ Մի հայացք նետելով ամուսնուն՝ նա ոգևորված հայտարարում է.

-Սիրելիս, միգուցե ես էլ քո ուղեղը ծեծե՞մ:

* * *

Ամուսինն ու կինը վիճում են. Կինը նշում է.

«Ես հոգնել եմ ինքս ամեն ինչի համար պատասխանատու լինելուց». Դուք չեք կարողանում լուծել ամենապարզ հարցը. Դուք լիովին անօգնական եք:

- Սիրելի՛ս, իսկապե՞ս կարծում ես, որ բոլոր հոգսերն ընկնում են քո ուսերին։ Ես չափահաս եմ անկախ մարդ, իսկ այն, որ ես ինքս ոչ մի հարց չեմ կարող լուծել, քո նախապաշարմունքն է։

-Դե հա՜։ Կատարում եմ բոլոր տնային գործերը՝ ճաշ պատրաստելը, մաքրությունը և այլն։ Ես ավելի շատ եմ վաստակում, քան դու: Եթե ​​պետք է ինչ-որ բան որոշել, գալիս ես ինձ հարցնում.

-Դե... ի՞նչ եք կարծում, հիմա ի՞նչ անենք։

* * *

Վրացին ամուսնացել է ուկրաինուհու հետ. Հարսանիքից մեկ շաբաթ անց ամուսինը կնոջը հրահանգում է.

«Ամեն երեկո, երբ տուն գամ, ուշադիր նայիր, կին, եթե գլխարկս աջ կողմը թեքված է, ուրեմն ես լավ տրամադրություն ունեմ, քեզ կշոյեմ, նվերով կուրախացնեմ ու կուրախացնեմ. կատարել ցանկացած խնդրանք»։ Եթե ​​իմ գլխարկը թեքված է ձախ կողմում, ապա մի մոտեցեք ինձ, ես չար եմ: Անմիջապես ընթրիք դրեք սեղանի վրա, նույնիսկ մի բացեք ձեր բերանը, եթե մի բառ ասեք, ես ձեզ կծեծեմ: Դե, եթե ես գլխարկ ունենամ...

-Չէ, սիրելիս, նախ ինձ լսիր։ Եթե ​​երեկոյան գաս, և մազերս ցած են, ուրեմն ես քեզ կշոյեմ, և ցանկացած խնդրանք կկատարեմ և քեզ համեղ ընթրիք կտամ, քո դեմ ոչ մի բառ չեմ ասի։ Եթե ​​ես հյուսում եմ մազերս, ապա ինձ ընդհանրապես չի հետաքրքրում՝ քո գլխարկը քո աջ կողմում է, թե ձախ...

* * *

Մի տղա որոշեց զվարճանալ իր քարտուղարուհու հետ և զանգահարեց տուն:

-Սիրելիս, այսօր ես մի ժամ հետո կգամ, այստեղ հանդիպում ունենք։ Մի անհանգստացիր.

-Լավ: Դա հաստատ? Կարո՞ղ եմ միանշանակ հույս դնել սրա վրա:

* * *

Մի մարդ դեղատանը տեսել է օլիմպիական նոր պահպանակներ. Նրանց անունից զարմացած՝ նա փաթեթ է գնել։ Հասնելով տուն՝ նա անմիջապես պատմեց կնոջը իր գնման մասին։

– Օլիմպիական պահպանակե՞ր: Իսկ ի՞նչն է այդքան առանձնահատուկ նրանց մեջ: - նա հարցրեց.

- Կան երեք գույներ. Ոսկի, արծաթ և բրոնզ։

«Իսկ ո՞րն եք ուզում օգտագործել այս երեկո»:

-Իհարկե, ոսկի՛։

- Ինչու՞ չփորձել արծաթը: Շատ հաճելի կլինի, եթե փոփոխության համար գոնե մեկ անգամ զբաղեցնես երկրորդ տեղը։

* * *

Տղամարդը վերադառնում է գործուղումից և միջանցքից ննջարանից լսում է իր կնոջ հընգոցներն ու հառաչները: Նա գլխապտույտ վազում է ննջարան և տեսնում իր մերկ կնոջը անկողնում։

-Ի՞նչ է պատահել քեզ։

- Սրտամկանի ինֆարկտ եմ ունենում, վազիր, շտապ օգնություն կանչիր:

Տղամարդը շտապում է միջանցք դեպի հեռախոս, որտեղ բախվում է իր փոքրիկ որդուն:

- Հայրիկ, և այնտեղ քեռի Վասյան մերկ նստած է պահարանում:

Տղամարդը ետ է վազում, բացում պահարանը ու... տեսնում մերկ հարեւանին։

- Դու հիմար ես! Կինս մեռնում է, իսկ դուք այստեղ թաքնված եք խաղում երեխաների հետ!!!

* * *

Իսկ հարևանս կնոջն անընդհատ «իմ ծիծեռնակ» է ասում, այնքան սիրալիր...

- Նա այդքան փոքր է?

-Ոչ, նա շարունակում է հղիանալ:

* * *

Տղամարդը կասկածել է կնոջը դավաճանության մեջ և վարձու մարդասպան է գտել.

«Հիշիր», - ասաց նա: «Ես ուզում եմ, որ ամեն ինչ ավարտվի երկու կրակոցով». Մեկը սպանել է կնոջը գլխից, մյուսը զրկել է արժանապատվությունից.

Ես սկսեցի սպասել հեռախոսազանգին։ Նշանակված ժամին հեռախոսը զանգեց.

- Ամեն ինչ լավ է. Մեկ կրակոցով անցավ:

* * *

Ամուսինը աշխատանքից տուն է եկել ու կնոջը անկողնում գտել իր սիրելիի հետ, շրջվել ու բռունցքով հարվածել նրա դեմքին։ Կինը:

- Ճիշտ է, նա այստեղ չի ապրում, բայց գալիս է մեզ մոտ:

Սիրահարը պատասխանել է ամուսնու ականջին ապտակելով. Կինը, առանց վարանելու, ավելացրեց.

– Ճիշտ է, նա ինքը չի կարող դա անել և ուրիշներին չի տալիս:

* * *

Չեչնիա. Կինը Ռուսլանից առաջ է քայլում։ Մուլլան տեսավ և վրդովվեց.

- Դուք խախտում եք Ղուրանը, Ռուսլան:

– Երբ Ղուրանը գրվեց, ճանապարհները ականապատված չէին: Առա՛ջ, Գուլնարա։

* * *

Ամերիկայում մի ռուս մտավ հասարակաց տուն, սովորեց կյանքի բերկրանքը, դուրս եկավ փողոց, կանգ առավ և թքեց։ Մի ոստիկան անմիջապես վեր թռավ և նրանից 50 դոլար տուգանք գանձեց։

Տանը կինը նրան հարցնում է.

- Հիշեցի՞ր ինձ այնտեղ:

– Մի անգամ հիշեցի, և նույնիսկ այն ժամանակ 50 դոլար պոկեցին։

* * *

Դիրիժորը վերադարձավ տուն։ Ամբողջ օրը նա լվանում էր, մաքրում, լվանում: Գնաց քնելու. Ամուսինը անհամբեր սպասում է նրան.

- Արի...

Նա, քնած.

- Սպասիր, գնացքը շարժվում է, հետո...

* * *

Ամուսինը որոշել է մեքենա գնել, բայց հինգ հազարը չի հերիքում։

«Մի՛ տխրիր, ես ընդամենը հինգ հազար ունեմ իմ հաշվին»,- ասում է կինը։

- Որտեղի՞ց եք դրանք ձեռք բերել:

«Ես ամեն անգամ հետաձգում էի այն, երբ քեզանից հետո ես սիրեցի»:

«Եթե ես ավելի վաղ իմանայի այս մասին, ես կթողնեի իմ աշխատանքը և ամեն օր հինգ անգամ կսիրեի ձեզ»:

* * *

Դռան զանգ.

- Ասա ինձ, խնդրում եմ, այստեղ կապուտակ մարդիկ ապրու՞մ են:

- Չգիտեմ, հիմա կնոջս կհարցնեմ. Ֆեդյա, կապույտներ ունե՞նք։

* * *

Ամուսինը ուշ է վերադարձել տուն։ Կինը սկսեց երդվել.

-Դու կարող ես ապշել։ Դուք նստում եք փաբում կեսգիշերից հետո, թաքնվում եք, արթնացնում ինձ, և ես չեմ կարող ամբողջ գիշեր քնել:

-Իսկ դու երեկոյան տալիս ես ինձ ավելի շատ փող, հետո միայն առավոտյան կգամ։

* * *

Ամուսինը կնոջն ասում է.

– Ծննդյանդ համար ջրաքիս խնդրեցիր, ես գնեցի: Բայց հիշիր, դու ինքդ կկերակրես նրան։

* * *

Կինը մեկնում է գործուղման, ամուսինն այդ պահին տանը չի եղել. Մեկ օր անց ամուսինը զանգում է նրան մեկ այլ քաղաքում։

-Որտե՞ղ եք դրել բոլոր սպասքը:

Նա պատասխանեց.

«Քնիր տանը», և անջատեց հեռախոսը:

Հաջորդ օրը նա նորից զանգահարում է նրան.

-Որտե՞ղ են բոլոր ուտեստները:

Կինը պատասխանում է.

-Քնի՛ր տանը։ - և նորից անջատում է հեռախոսը:

Մեկ շաբաթ անց կինը վերադարձավ տուն, ամուսինը հանդիպեց նրան և զայրացած ասաց.

-Ես ամբողջ շաբաթ ճաշատեսակներ էի փնտրում, ի՞նչ կատակներ են դրանք:

Նա բացեց անկողինը նրա համար, վերմակի տակ ափսեներ, գդալներ...

-Ասել եմ՝ տանը քնիր։

* * *

-Սիրելիս, Սուրբ Ծնունդը մոտենում է: Գնա՞նք մորթի տեսնելու։

- Հանճարեղ միտք! Պարզապես պետք է շտապել, հակառակ դեպքում կենդանաբանական այգին բաց է միայն մինչև հինգը:

* * *

Ամուսնուս ծննդյան օրն է։ Կինն ասում է.

- Հիմա փակիր աչքերդ, անակնկալ կլինի:

Ամուսինն անհամբեր.

-Շուտով, թե՞ ինչ:

Կինը մեկ այլ սենյակից.

-Հիմա ես գրեթե հագնում եմ այն:

* * *

Կինն ասում է ամուսնուն.

«Ես կգնամ իմ հարևանի մոտ մեկ րոպե, իսկ դու ամեն կես ժամը մեկ խառնում ես շիլան»։

* * *

Ամուսինը կնոջն ասում է.

-Շտապեք պատրաստվել, մենք կուշանանք:

- Ինչո՞ւ ես այդքան անհամբեր, ես արդեն կես ժամ առաջ ասացի, որ մի րոպեից պատրաստ կլինեմ:

* * *

Տարեց կինը որոշել է անակնկալ մատուցել ամուսնուն՝ մերկանալով և շրջելով նրա դիմաց։

-Լսիր, ի՞նչ կա քո մեջ, որ այդքան անպարկեշտ տեսք ունես:

Կինը պատասխանում է.

– Սա տեսք չէ, այլ հանդերձանք, ի դեպ, էրոտիկ:

-Դե ուրեմն գոնե շոյիր նրան, թե չէ նա ամբողջը կնճռոտ է:

* * *

Ամուսինս ամբողջությամբ դադարեց ուշադրություն դարձնել մեկ կնոջ վրա: Ընկերուհին նրան խորհուրդ է տվել նոր խալաթ գնել։ Երեկո. Ամուսինը աշխատանքից տուն է գալիս և կնոջը կոպիտ ասում.

- Արի ուտենք!

Նա վրդովված էր, բայց ցույց չտվեց: Հաջորդ օրը ընկերուհին խորհուրդ տվեց նրան փոխել սանրվածքը և շպարվել։ Բայց երեկոյան ամուսինը կրկին անգամ չնայեց կնոջը, այլ միայն մռնչաց.

Ամբողջ գիշեր նա լաց էր լինում, իսկ առավոտյան գնաց ընկերոջ մոտ։ Նա ավելի շատ զարմացավ և առաջարկեց իր գլխին հակագազ դնել մինչև ամուսնու գալը։

Նա հենց դա արեց: Ամուսինը ներս մտավ և ինչպես միշտ ասաց.

-Ես ուզում եմ ուտել!

Եվ նրա կինը, այնքան սիրալիր.

«Իմ մեջ նոր բան չե՞ք նկատում»:

Նա ուշադիր նայեց և հարցրեց.

- Դու հոնքերդ հանե՞լ ես:

* * *

– Պատկերացրեք մի իրավիճակ. դու գալիս ես տուն, իսկ ես իմ անկողնում սիրուհի ունեմ:

– Պարզապես պատկերացրեք այս իրավիճակը. դու գալիս ես տուն, իսկ իմ սիրելին պառկած է իմ անկողնում:

- Իրավիճակը մի շփոթեք անառակության հետ:

* * *

Կինը ամուսնուն անկողնում.

- Դե, ասա ինձ, Վան, որ դու ինձ սիրում ես:

-Ես սիրում եմ քեզ, պրոֆուրա։

-Վա՛ն, ասա, որ դու ինձ ուզում ես։

- Ուզում եմ, բիծ:

-Օ՜, Վան, դու նույնիսկ կարող ես համոզել մահացածներին։

* * *

«Մաշա», դռան մոտից բղավեց ամուսինը՝ առավոտյան վերադառնալով թղթախաղ, – Ես այսօր շատ բախտավոր էի։

- Դուք հաղթեցիք?

-Ոչ: Հիշո՞ւմ ես, դու ինձ 2 հազարով կոստյում ես գնել։ Ես կորցրել եմ այն ​​3-ում:

* * *

«Խանութում ինձ մարմնավաճառ էին ասում»,- ամուսնուն բողոքում է կինը։

-Քանի՞ անգամ եմ քեզ ասել, մի գնա այնտեղ, որտեղ քեզ ճանաչում են:

* * *

Ամուսինս ուշ գիշերով վերադառնում է գործուղումից։ Նա թակում է տունը, և ոչ ոք չի բացում: Նա սկսեց բռունցքները խփել ամբողջ ուժով։ Լռություն։ Հետո նա սկսեց ոտքերով հարվածել ոտքերին։ Բնակարանից լսվում է կնոջս ձայնը.

- Ուղղակի շչակներդ թակի՛ր:

* * *

Ամուսինը տուն է վերադարձել շատ հարբած. Զանգը հնչեցրեց ու ընկավ դռան առաջ։ Կինը բացել է կողպեքը, բայց դուռը չի բացվել։ Նա բղավում է ամուսնուն.

-Այո, բացե՛ք դուռը։

Նա պատասխանում է.

-Որտե՞ղ եք այսքան ժամանակ շրջվել: Հիմա քնիր դռան տակ։

* * *

Գիշերը բնակարանում զանգ է հնչում։ Քնկոտ կինը գնում է դեպի դուռը։ Նա բացում է այն և տեսնում՝ հարբած ամուսինը կանգնած է ինչ-որ կնոջ հետ։ Նա թեքվում է դեպի իր կինը և նրա ականջին ասում.

- Ասա նրան, որ դու իմ քույրն ես:

* * *

Ամուսինն ու կինը վիճում են. Կինը:

-Դու այծ ես:

-Ե՞ս եմ այծը:

-Դու նույնիսկ այծի նման չես:

- Ո՞ւմ, ես նման չեմ:

* * *

Ամուսինը կնոջը.

-Դու վերջացրել ես?

- Դե ուրեմն վերջացրու, և ես գնամ ծխեմ:

* * *

Երկու ընկերներ խմում են։

-Կինս պոռնիկ է։

-Ինչո՞ւ:

* * *

Կինը տուն է բերում իր սիրելիին և սկսում սիրով զբաղվել նրա հետ։ Հանկարծ էկրանի հետևից ձայն է լսվում.

-Կու-կու-կու...

Սիրահար.

-Ի՞նչ ունես այնտեղ, կուկու:

-Իսկապես ոչ: Այս անդամալույծ ամուսինն ուղղակի չի կարողանում «պոռնիկ» արտասանել...

* * *

Ամուսինները երդվում են ընտրովի անպարկեշտությամբ. Հարևանի տղան թակում է նրանց դուռը.

-Կներեք, հայրիկն ինձ խնդրեց պարզել, թե ո՞ր ծրագրում է նման հետաքրքիր ֆիլմը:

* * *

Ամուսինը եկավ տուն, ակնհայտորեն վատ տրամադրությամբ, ճաշեց և ասաց կնոջը.

-Արի գնանք քնելու։

- Սիրելիս, դու գիտես, որ ես այսօր չեմ կարող դա անել:

-Ինչի՞ շուրջ եք բոլորդ պայմանավորվել այսօր, կամ ինչի՞ շուրջ։

* * *

Երկու ընկեր հանդիպում են. Մեկն ասում է.

- Երբևէ տեսե՞լ եք ձեր ամուսնու աչքերը, երբ մինետ եք անում:

- Ես տեսա այն.

- Սրա նման?

– Մի անգամ մինետ էի անում, տեսա ամուսինս ներս մտավ։

* * *

Վաղ առավոտյան ամուսինս պատրաստվեց ձկնորսության գնալու։ Դրսում բուք է և ձյուն։ Նա վերադարձավ, մերկացավ ու գրկեց ջերմ կնոջը։

-Դե եկել ես? - կինը քնկոտ գրկեց նրան:

-Ես եկել եմ:

-Իսկ իմ հիմարը գնաց ձկնորսության:

* * *

Ամուսինը վրդովված է.

- Դե, հեռուստատեսություն! Նրանք մի ամբողջ ժամ է ինչ-որ զզվելի դեմք են ցույց տալիս:

-Դե, դու հարբեցիր: Մեր հեռուստացույցը վերանորոգվում է, իսկ դու ամբողջ երեկո հայելուն ես նայում։

* * *

Մարտի 8-ին ամուսինս շուտ վեր կացավ, վազեց խանութ, ընթրիք պատրաստեց, հատակը լվաց, փոշեկուլով մաքրեց և արդուկեց հագուստը։ Երեկոյան ես ընկա անկողնում և մտածեցի.

-Իսկապե՞ս ինձ էլ կքցեն։

* * *

Կինն ու ամուսինը կռվում են նոր մեքենայի համար. Կինը:

-Ինչո՞ւ նոր մեքենա գնեցիր:

- Ես ուզում էի.

– Ինչո՞ւ էիք ուզում օտարերկրյա մեքենա գնել: Դու խենթ ես? Դուք նույնիսկ հասկանու՞մ եք, թե ինչ եք արել:

-Ինչո՞ւ ես դեռ բղավում ու բղավում։ Դուք նույնիսկ հասկանու՞մ եք, թե որն է տարբերությունը հայրենական արտադրության և արտասահմանյան մեքենաների միջև։

- Հասկացե՛ք։ Դրանց վերանորոգումն ավելի շատ արժե։

* * *

Կինը ամուսնուն.

-Շատ անհանգստացած եմ։ Միգուցե այսօր ձեր ընկերը գա:

-Չգա:

- Բայց եթե?!

-Գրազ գանք իմ աշխատավարձի վրա։

* * *

Ամուսինն ու կինը գնացել են կենդանաբանական այգի. Մենք քայլեցինք, քայլեցինք և կանգ առանք գորիլայի հետ վանդակի մոտ: Ամուսինը կնոջն ասում է.

- Աչքով արեք նրան որքան կարող եք:

Կինը հենց այդպես էլ արեց։ Գորիլան հուզվեց։

Ամուսինը նորից դիմում է կնոջը.

«Ճոճեք ձեր կոնքերը, դուք գիտեք, թե ինչպես դա անել»:

Կինը հնազանդվեց. Գորիլան սկսեց խելագարվել։ Եվ հետո ամուսինը բացում է վանդակը, կնոջը հրում մեջը և ասում.

- Հիմա բացատրիր նրան, որ դու հոգնած ես, և որ այսօր չես կարող դա անել:

* * *

Կինը ամուսնուն.

- Սիրելիս, ինչպե՞ս կարձագանքես, եթե վաղը մազերս կանաչ ներկեմ:

-Այո, եթե ներկի համար փող չես խնդրում:

* * *

Ամուսինն ու կինը անկողնում. Կինը չի թողնում ամուսնուն քնել, համբուրում է, շոյում։ Ամուսինը պարզապես շրջվում է. Կինը, վիրավորված.

-Պատկերացրե՛ք, ձեր առջև երկու պայուսակ կա: Դրանցից մեկը փողն է, մյուսը՝ սերը։ Ո՞ր պայուսակը կվերցնեիք:

- Մի պարկ փող կվերցնեի։

- Եթե ես քո տեղը լինեի, մի ուրիշ պայուսակ կվերցնեի:

-Լավ, ու՞մ է ինչ-որ բան պակասում:

* * *

Ամուսինը կնոջն ասում է.

- Երջանկությունը շատ փող աշխատելու մեջ չէ, այլ դրան ձգտելու մեջ:

-Սիրելիս, հիշում եմ, որ դու պարապմունքով փիլիսոփա ես։ Բայց մի կերպ փորձեք երջանիկ զգալ՝ ամբողջ օրը մտածելով, որ երեկոյան հավանաբար կկարողանաք նախաճաշել։

* * *

Կինը հարցնում է ամուսնուն.

-Գնա խանութ։

-Չեմ ուզում։

-Չե՞ս ուզում խանութ գնալ: Հետո երթ դեպի ննջարան։

-Լավ, ինչո՞ւ միանգամից այդքան նյարդայնացար։ Ես արդեն գնում եմ խանութ։ Չես կարող նույնիսկ կատակել:

* * *

Կինն ասում է ամուսնուն.

«Եթե դուք հետ չվերցնեք ձեր խոսքերը, ապա ես ստիպված կլինեմ ամբողջ ձմեռ մերկ շրջել»:

-Իսկ ես ի՞նչ ասացի։

«Դուք ասացիք, որ այս տարի ինձ համար նոր մորթյա վերարկու չեք գնի»:

* * *

Ամուսինս ամբողջ շաբաթ տնից բացակայել է, նա և իր ընկերները գնացել են ձկնորսության: Եվ հետո հեռախոսը զանգում է, կինը պատասխանում է հեռախոսին.

-Սիրելիս, ուրախ եմ, որ դու տանն ես: Ինձ շտապ գումար ուղարկեք։

-Ձեզ տուգանե՞լ են։

-Չէ, ես ուղղակի խմեցի իմ աշխատավարձը։

* * *

- Սիրելիս, աշխատավարձիդ կեսը նորից խմեցիր։

-Կներեք, ես կորցրել էի փողի հաշիվը:

* * *

Կինը կշտամբում է ամուսնուն, ով կրկին ուշ է տուն վերադարձել.

- Ես այնքան եմ հոգնել քո արդարացումներից: Գոնե կարող էիր նոր բան հորինել։

- Ինչի համար? Դու դեռ ամեն ինչ գիտես ու ամեն ինչ հասկանում ես։

* * *

Ամուսինը դիմում է կնոջը.

-Ինչո՞ւ եք կարտոֆիլը շերտերով կտրել։ Նախկինում դուք միշտ կտրում եք այն կես օղակներով:

- Չեմ հասկանում, թե ինչու եք այդքան զարմացած, դուք ինքներդ խնդրեցիք դիվերսիֆիկացնել մեր սննդակարգը:

* * *

Ամուսինը հարցնում է կնոջը.

- Սիրելիս, կուզենայի՞ք խոհարարության դասընթաց անցնել:

- Ինչու քաղցրիկս? Ես արդեն գիտեմ, թե ինչպես պատրաստել:

-Ուրեմն սովորիր պատրաստել, որպեսզի այն ամենը, ինչ պատրաստում ես, ուտելի լինի։

* * *

Կինը հարցնում է ամուսնուն.

- Սիրելիս, արի շուն բերենք:

-Ի՞նչ հիմարություն, մեզ ինչի՞ է պետք շունը։

«Որպեսզի վերջապես հասկանաք իմ խնդրանքների և շան ոռնոցի տարբերությունը»։ Եվ հետո բոլորը. «Մի՛ ոռնացեք, մի՛ նվնվա՛ք…»

* * *

Ամուսինը հարցնում է կնոջը.

-Ինձ ուտելիք մատուցելիս ինչո՞ւ ես աչքերդ փակում:

-Որ չտեսնեմ, թե ինչպես ես տանջվում։

* * *

Ամուսինը գալիս է տուն: Կինը բացում է դուռը և տեսնում, որ նա ինչ-որ բան է թաքցնում իր մեջքի հետևում։

-Ի՞նչ ունես այնտեղ, սիրելիս:

-Իմ սիրո հաստատում.

- Սա մուշտակ է, սիրելիս:

- Սա դեկորա՞ն է, սիրելիս:

-Սա ինչ է, սիրելիս:

-Սա ծաղիկներ են:

* * *

Երկու ընկերներ խոսում են իրենց ամուսինների մասին։ Նրանցից մեկը խոսում է իր անհաջողության մասին սեռական կյանք. Ընկերուհին փորձում է արտահայտել իր որոշ ենթադրություններ.

- Ուզու՞մ է, բայց չի կարողանում, իմպոտե՞նտ է:

-Իսկապես ոչ: Նա պարզապես անպիտան է:

- Կարող է, բայց չի ուզում:

* * *

Կինն ու ամուսինը հեռուստացույց են դիտում. Կա ծրագիր, որտեղ խոսվում է տարբեր երկրների բնակչության բնութագրերի մասին։ Հաղորդավարուհին հայտնում է, որ, ըստ գիտնականների, Վերին Վոլտայի բնակիչներին բնորոշ է ամենամեծ սեռական ակտիվությունը։ Կինը գնում է մեկ այլ սենյակ։ Ամուսինը դիմում է նրան.

-Սիրելիս, ո՞ւր ես այդքան շտապում գնում: Ես արդեն տեսել եմ այս ծրագիրը և արդեն պարզել եմ դեպի Վերին Վոլտա թռիչքների ժամանակացույցը։ Հաջորդ թռիչքը միայն մեկ շաբաթից է։

* * *

«Սիրելի՛ս, ինչո՞ւ ես ինձ նայում այնպես, կարծես առաջին անգամ ես ինձ տեսնում»:

-Նոր սանրվածք ստացե՞լ եք:

-Չէ, սիրելիս, ես նոր եմ մազերս լվացել:

* * *

Կինը նախաճաշ է բերում ամուսնուն անկողնում։ Նա բացում է աչքերը և տեսնում, որ կինը մատով բռնել է սենդվիչը.

«Չե՞ս հիշում, սիրելիս, որ դա ինձ դուր չի գալիս»: Դադարեցրեք սենդվիչը մատով պահել, այն ափսեից դուրս չի ցատկի։

«Սիրելի՛ս, իսկապե՞ս ուզում ես, որ նա չորրորդ անգամ ընկնի հատակին»:

* * *

Նրա պահապան հրեշտակը Սուրբ Ծննդից առաջ գալիս է ամուսնու մոտ.

-Ձեզ վտանգ է սպասում:

-Ի՞նչ կարող է պատահել ինձ հետ: Ի վերջո, ես պատրաստվում եմ այս Սուրբ Ծննդյան երեկոն անցկացնել կնոջս հետ: Նա խոստացավ մի նոր ուտեստ պատրաստել:

«Ուրեմն ես ասում եմ, որ ձեզ վտանգ է սպասում»: Մի կերեք ձեր կնոջ կերակուրը:

* * *

Մի տարեց զույգ արթնանում է իրենց անկողնում. Ամուսինը նայում է կնոջը և հարցնում.

- Ով ես դու?

«Ես այն կինն եմ, ում դու հիսուն տարի առաջ առաջարկեցիր քո ձեռքն ու սիրտը»,- ժպտալով պատասխանում է կինը։

-Այո, այո, հիշում եմ։ Բայց ես չեմ հիշում, արդյոք դու տվել ես քո համաձայնությունը։

* * *

Խոհանոցում մի կարգախոս է կախված.

«Ամուսի՛կ, կեր այն, ինչ կինդ վատ է պատրաստել և ասա.

* * *

Ալկոհոլ ամուսինն առավոտյան արթնանում է. Կինը կանգնած է մահճակալի մոտ։

- Ով ես դու?

- Քո կինը.

-Ո՞վ է քո կողքին: - հարցնում է ամուսինը, ով սկսում է կրկնակի տեսնել:

«Քո կինը», - հեգնանքով պատասխանում է կինը:

- Էլի սուտ ես ասում: Անցյալ անգամ բժիշկն ասաց, որ դա զառանցանք է:

* * *

Նոր սնանկացած բանկիրն իր կնոջը ավել է գնել. Նա շրջեց այն իր ձեռքերում և հարցրեց.

-Որտե՞ղ են հրահանգները:

* * *

Ամուսինս գործուղման է մեկնել արտերկիր. Արտերկրում գտնվելու վերջին օրը նա վազում է խանութներով՝ կնոջ համար նվեր փնտրելու։ Վերջապես նա մտավ ներքնազգեստի խանութ և որոշեց օգնություն խնդրել վաճառողուհուց։

– Մենք ունենք կրծկալների նոր ժամանում հայտնի ընկերությունից։

- Շատ լավ. Օգնիր ինձ ընտրել այն, ինչ ինձ պետք է:

-Ինչպիսի՞ կրծքի ձև ունի Ձեր կինը՝ սեխ կամ գուցե խնձոր:

«Ավելի շատ նման է սպանիելի ականջներին»:

* * *

Կինը հարցնում է ամուսնուն.

-Ձեր աշխատավարձը բերե՞լ եք։

-Այո: Խմիչք կամ խորտիկ կցանկանա՞ք:

* * *

Ամուսինը հարցնում է կնոջը.

-Ի՞նչ կցանկանայիք ստանալ Ձեր ծննդյան օրը:

Կինը, հառաչելով.

- Մեկ այլ ամուսին:

* * *

Ամուսինը կնոջն ասում է.

– Այսօր ես ճաշում եմ իմ ուղեկիցների հետ: Դուք պետք է ուղեկցեք ինձ։ Հագնվեք համապատասխանաբար։

- Ասա ինձ, ես քո կնոջը նմանվե՞մ, թե՞ սիրուհուդ:

* * *

Կինը հարցնում է ամուսնուն.

-Եթե իմանաս, որ ես քեզ խաբել եմ, կսպանե՞ս ինձ:

-Ոչ: Ես պարզապես կասեմ, որ գնա քո սիրելիի մոտ:

- Լավ է, սիրելիս: Եվ ես վախենում էի, որ իմ սիրելիի հարստության փոխարեն ես միայն դագաղ կստանամ իմ ամուսնուց:

* * *

Ամուսինս տուն է վերադառնում շատ ուշ։ Նա նկատում է, որ կինը նյարդայնացած է։

-Սիրելիս, վախենում ես ինձ ինչ-որ բան հարցնե՞լ:

-Ոչ: «Ես վախենում եմ քեզանից որևէ բան լսել», - պատասխանում է կինը՝ փորձելով մաքրել ամուսնու շրթներկը:

* * *

-Սիրելիս, ինչու՞ մազերդ այլ գույնով ներկեցիր: Միշտ ասում էիր, որ մինչև օրերի վերջ թխահեր ես մնալու։

Երեկ ես մեր որդու հետ խոսեցի սիրո, սեքսի մասին, արական նախասիրություններ.

- Սա ի՞նչ կապ ունի այն փաստի հետ, որ դու ներկել ես քո մազերը:

«Մենք խոսեցինք տղամարդկանց նախասիրությունների մասին, և նա ինձ ասաց, որ, ինչպես դու, նա ամենաշատը սիրում է շիկահերները»:

* * *

Կինը հարցնում է ամուսնուն.

-Սիրելիս, մենք երեխա ենք ունենում: Երջանի՞կ ես։

- Խենթ, սիրելիս: Ավելին, բժիշկներն ինձ ասացին, որ ես անպտուղ եմ։

* * *

- Սիրելիս, վատ տեսք ունես:

-Ես ինձ լավ չեմ զգում։ Ստամոքսս ցավում է, սրտխառնոց եմ զգում։

-Հավանաբար ինչ-որ բան սխալ եք կերել:

- Միգուցե.

-Ի՞նչ ես կերել այսօր:

«Միայն այն, ինչ դու ինձ տվեցիր նախաճաշին»:

* * *

Ամուսինը ուշ է տուն վերադառնում. Նրան դիմավորում է զայրացած կինը։

«Զգուշացնում եմ քեզ, սիրելիս, որ կպատասխանեմ քո հարցերից միայն մեկին, բայց ճշմարիտ»:

- Որտեղ էիր?

- Վարսավիրանոցում:

-Խիղճ ունե՞ս։

-Եվ դա այլ հարց է.

* * *

Կինն ու ամուսինը խոսում են ծննդաբերության մասին.

- Սիրելիս, ես ամեն ինչ գիտեմ վաղաժամ ծնունդև ուշացածները։

-Դե ասա ինձ:

– Վաղաժամ – սա ամուսնու գործուղումից յոթ ամիս հետո է: Իսկ ուշացածներն ամուսնու մահից երկու տարի անց են։

-Բայց ես ամեն ինչ գիտեմ անկանոն ծնունդների մասին։

– Սա այն դեպքում, երբ հարեւանը ծննդաբերում է կնոջ փոխարեն։

* * *

Տղամարդուն հաջողվել է գնել աշխարհի առաջնության եզրափակիչի ուղեգիր։ Նա եկավ մարզադաշտ ու զբաղեցրեց իր տեղը։ Պարզվեց, որ այս վայրից ոչինչ չի երևում։ Նա շրջվեց ու տեսավ, որ ներքեւում ազատ տեղ կա։ Նա սեղմեց իր ճանապարհը դեպի դատարկ աթոռը և հարցրեց իր կողքին նստած տղամարդուն.

-Այստեղ զբաղվա՞ծ է:

-Իսկապես ոչ:

-Դա բախտ է: Ինչ-որ մեկը տոմս գնեց և չներկայացավ։

-Իրականում տոմս գնողը ես եմ եղել։ Միայն ես եմ գնել կնոջս համար, և նա մահացել է։ Մենք բոլորս կյանքը միասինմիասին գնացել են ֆուտբոլ:

-Օհ, կներեք: Ինչո՞ւ ձեր հարազատներից ոչ մեկին հետ չեք տարել։

-Այո, նրանք բոլորը նրա թաղմանը են:

* * *

Ամուսինն ու կինը խոսում են անկողնում.

«Գիտե՞ս, սիրելիս, մինչ ամուսնանալը ես այդքան կին չունեի»: Դուք շա՞տ տղամարդ եք ունեցել:

Կինը լռում է. Ամուսինը հարցնում է.

-Նեղացա՞ծ ես։

* * *

Ամուսինն ու կինը միասին են վերադառնում աշխատանքից. Երեկո. Ամուսինը քայլում է սենյակից սենյակ, կարծես ինչ-որ բան թաքցնում է: Կինը կասկածեց, որ ինչ-որ բան այն չէ և ասաց.

-Վասյա, իսկ Վասյա, ի՞նչ ես թաքցնում ինձնից այնտեղ: Աշխատավարձ կարծես չկար, զանգեցի Պետկային ու իմացա.

- Էհ, Լյուբաշա, հիշողությունդ անցքերով է լցված, չե՞ս հիշում, թե այսօր ինչ օր է:

- Ինչ օր է այսօր?

-Այսօր մեր ամուսնության տարեդարձն է: Ուստի որոշեցի նման հրաշալի իրադարձություն նշել՝ խմելով մի շիշ ալկոհոլ։ Ո՞րն եք նախընտրում` օղի՞ն, թե՞ ամենաթարմ լուսնյակը:

Կինը կարմրեց, ամաչեց և երկչոտ ասաց.

- Օ,, ես նույնիսկ չգիտեմ, ամեն ինչ այնքան համեղ է:

* * *

Ամուսինը աշխատանքից տուն եկավ և կնոջն ասաց.

«Հիմա մենք ուտելու ենք, իսկ հետո անմիջապես քնելու ենք»:

Կինը տխուր ասում է.

-Լավ, վերադարձ քնելու, վերադարձ քնելու:

Եվ նա մտածում է.

«Վաղը ես կգնամ բժշկի, նա անպայման ինձ ինչ-որ բան խորհուրդ կտա»:

Հաջորդ օրը կինը գալիս է բժշկի և ասում.

- Բժիշկ, օգնիր ինձ, խնդրում եմ, ամուսինս ուղղակի ահաբեկեց ինձ: Երբ աշխատանքից տուն է գալիս, ուտում է ու անմիջապես ստիպում քնելու։

Բժիշկը ժպտաց, մտածեց և ասաց.

- Մի անհանգստացիր, սիրելիս, ես քեզ խորհուրդ կտամ: Գնացեք նրա վերադասների մոտ և ասեք, որ նրան հնարավորինս շատ բան տան ավելի շատ աշխատանք. Նա շատ հոգնած կլինի և երազում է միայն ուտելիքի և հանգիստ քնի մասին։

Հաջորդ օրը կինը գնաց շեֆի մոտ և խնդրեց նրան ավելի շատ աշխատանք տանել ամուսնու վրա։ Բոսը համաձայնեց. Երեկոյան կինը ուրախ նստում է՝ սպասելով դռան զանգին։ Հնչում է, ամուսինը ներս է մտնում և կատաղի նայում կնոջը։ Նա ասում է:

- Հոգնե՞լ ես, սիրելիս: Գնա մի ապուր կեր։

-Ի՜նչ ապուր: Շտապե՛ք քնելու։

* * *

Մի ամուսին, որը շատ էր սիրում խմել, տուն է գալիս և կնոջն ասում.

– Այսօր աշխատավայրում մենք մրցույթ անցկացրինք գործարանի բոլոր տղամարդկանց հետ. ո՞վ կարող էր ամենաշատ օղի խմել:

Կինը հարցնում է.

-Լավ, ո՞վ զբաղեցրեց երկրորդ տեղը։

* * *

Երջանիկ երիտասարդ ամուսինը գալիս է ծննդատուն՝ վերցնելու կնոջն ու երեխային։ Բուժքույրը շնորհավորում է ծնողներին նորածնի կապակցությամբ և հարցնում.

-Դե ինչ անուն կտաս երեխայիդ:

Կինը ուրախությամբ բացականչում է.

– Մենք այնքան երջանիկ ենք, այնքան երջանիկ, որ դեռ չենք հասցրել նրա համար անուն կամ հայրանուն հորինել!!!

* * *

Հարբած ամուսինը գալիս է տուն և սկսում է սխալներ գտնել իր կնոջ հետ.

- Դուք, կանայք, հիմար եք:

-Ինչու՞ ենք հիմար:

- Եվ տես, թե ինչ փոքր է քո գլուխը: Նույնիսկ մեկ գիրուս չի տեղավորվի դրա մեջ:

- Նայիր քեզ, խեղճ օրանգուտան։

- Կի՛ն, ասա, թե ինչու ոչ միայն գլուխդ է փոքր, այլ նաև թաթդ։

Կինը մտախոհ է դարձել և չգիտի ինչ պատասխանել։ Ամուսինը խրատական ​​կերպով ասում է.

- Կանանց թաթերը փոքր են այնպես, որ նրանք ավելի մոտ են կանգնած վառարանին: Եվ ես չհակասեցի ամուսնուս.

* * *

Ամուսինս աշխատանքից տուն է գալիս և ասում.

- Կի՛ն, ես այսօր այնքան հոգնած եմ, այնքան հոգնած, ինձ օղի տուր:

Կինը շատ խղճաց իր սիրելիին և տեղի տվեց նրա խնդրանքին.

-Ահա, խմիր, ուղղակի սովորականի պես մի հարբիր:

Ամուսինը երեք բաժակ խմեց և ասաց.

«Եվ հիմա, կին, ես ուզում եմ խմել ձեր առողջության համար»:

Ամուսինը խմեց ևս երեք բաժակ։ Կինը չդիմացավ և ասաց.

-Լսիր, ամուսինս, ես քեզ խնդրել եմ չհարբել, բայց դու երրորդ անգամ ես խմում իմ առողջության համար:

«Կներես, սիրելիս, բայց դու վերջերս այնքան վատ տեսք ունես»:

* * *

Մի մարդ պարծենում է իր ընկերոջը.

– Վերջերս ամուսնացա մի երիտասարդ կնոջ հետ: Պարզապես պատկերացրեք. նրա ոտքերը աճում են ատամներից:

Ընկերը ժպտաց և ասաց.

«Այո, ես չէի ցանկանա հանդիպել նրան հիսուն տարի հետո»:

-Իսկ ինչո՞ւ է այդպես։

- Շատ հաճելի է հենակների վրա ատամնաշարին նայելը:

* * *

Մի տղամարդ գալիս է բժշկի և բողոքում, որ իրեն հին խոց է անհանգստացնում։ Բժիշկը նրան խորհուրդ է տալիս դեղորայք ընդունել ու առողջական կուրս անցնել։ Մեկ ամիս անց հիվանդն ու բժիշկը հանդիպում են փողոցում։ Բժիշկը նկատում է, որ տղամարդը շատ հոգնած տեսք ունի.

«Նա հավանաբար չի բուժվել»:

Հանդիպեցինք, զրուցեցինք։ Բժիշկը հարցնում է.

-Ինչպե՞ս է խոցդ:

– Եվ մի՛ հարցրու, միայն երեկ ես կարողացա հանգիստ շունչ քաշել։

-Ի՞նչ է, լավացել է:

-Ոչ, նա հենց երեկ գնաց մորը տեսնելու:

* * *

Կինն առավոտյան նոր արթնացած ամուսնուն ասում է.

«Սիրելի՛ս, ինչո՞ւ ես ամբողջ գիշեր ինձ Նադյա անվանել»: Դա քո սիրելիի անունն է:

-Չէ, սիրելիս, ինչո՞ւ ես միշտ ամեն ինչ ուռճացնում։ Ես ուղղակի սարսափելի երազ տեսա.

- Այն մասին, որ Ձեզ բռնաբարել է ինչ-որ Նադյա՞:

-Ոչ, այն մասին, որ ես Լենինն եմ։

* * *

Առավոտյան կինը ամուսնուն ասում է.

-Սիրելիս, կարծում եմ, որ հղի եմ:

Ամուսինը բռնում է նրա գլուխը և փախչում սիրուհու մոտ։ Տիրուհին բացում է դուռը և շեմից հայտարարում.

- Նապաստակ, ինձ թվում է, որ մենք շուտով երեխա ենք ունենալու:

Տղամարդը չի դիմանում, վազում է դեղատուն և բղավում.

– Տվեք ինձ հղիության երկու թեստ և երեք հանգստացնող դեղամիջոց:

* * *

Ամուսինս մեկ շաբաթով մեկնում է գյուղ մորը հյուր գնալու։ Կինը հայտարարում է, որ չի կարող ուղեկցել նրան, քանի որ աշխատանքում շատ անելիքներ ունի։ Ամուսինը կասկածեց, որ ինչ-որ բան այն չէ և գնաց պատից այն կողմ ապրող հարևանի մոտ.

-Լսիր, հարևան, ես քեզ մի խնդրանք ունեմ. Եթե ​​իմացաք, որ կինս ինձ դավաճանել է, մի մեխ խփեք մեր դուռը։

-Լավ, հարևան, ես քեզ անպայման կխփեմ:

Ամուսինս գալիս է տուն, նայում, և դուռը ամբողջովին մաքուր է, բայց ինչ-ինչ պատճառներով ամենևին էլ նույնը չէ: Նա վազում է հարեւանի մոտ և հարցնում.

-Երեւի կինս ինձ երբեք չի դավաճանե՞լ։ Դռան մեջ ոչ մի մեխ չկա։

- Ինչի մասին ես խոսում? Ես արդեն հասել եմ եղունգներիս երկրորդ կիլոգրամի ավարտին։ Իսկ քո դուռը մետաղի ջարդոնի համար տարան դպրոցականները։

* * *

Մի ընտանիքում կինը շատ էր սիրում երգել։ Ամուսինս սկսեց պատը մագլցել հաջորդ համերգի ժամանակ։ Մի օր կինս ասաց.

«Եթե գիշերը չդադարես վերադառնալ, ես ամբողջ օրը երգելու եմ»:

Ամուսինս ուղիղ ժամը վեցից սկսեց տուն գալ։

* * *

Մի օր ամուսինս շուտ վերադարձավ տուն։ Նա որոշեց հաճեցնել կնոջը, ուստի գնաց կենդանիների խանութ՝ կատվի ձագի համար ուտելիք գնելու, որը նա վերցրել էր փողոցից։ Նա մտնում է ննջասենյակ և տեսնում իր օրիորդին իր սիրելիի գրկում։ Ամուսինը գունատվեց և մռնչաց.

-Այսինքն սա թափառող կատվի՞կ է։ Հիմա նա ուտելու է:

* * *

Ընկերը հարցնում է.

- Կատյա, պատմիր ինձ, թե ինչպես ես առաջին անգամ վիճել ամուսնուդ հետ:

-Օ, դա հարսանիքից առաջ էր:

-Ինչո՞ւ եք վիճել:

«Ես պարզապես ուզում էի, որ նա հարսանիքին սպիտակ կոստյում հագնի, ոչ թե սև»:

- Եվ նա ընդհանրապես չէր ուզում ամուսնանալ:

* * *

Առավոտյան կինը հանդիմանում է ամուսնուն.

-Օ՜, անբարեկիրթ օֆ։ Ես նույնիսկ չկարողացա մորս նման հանդիպել. Նա նույնիսկ նրան ոչ մի բանով չէր զվարճացնում, ոչ մի տեղ չէր տանում:

- Ինչու՞ քշել նրան: Նա դեռ վերադառնում է:

* * *

Կինն ասում է ամուսնուն.

-Սիրելիս, մաման վաղը կգա մեզ մոտ:

Ամուսինը լռում է, կարծես չի լսում.

– Նա կգա շատ կարճ ժամանակով՝ մոտ երկու ամսով։

Ամուսինը նորից լռում է.

«Դա լավ է, սիրելիս, ես գիտեի, որ դու լավ կընդունես այս լավ լուրը»:

Ամուսինը ծանր հառաչեց. Կինը շրջվում է նրա ուղղությամբ և ասում.

- Եվ պետք չէ ինձ վրա այդպես բղավել:

* * *

Հոգատար ամուսինը հարցնում է կնոջը.

-Սիրելիս, վաղը քո ծննդյան օրն է: Ասա ինձ, ի՞նչ կցանկանայիք նվեր ստանալ այս հրաշալի տոնի առթիվ։

- Օ, սիրելիս, ես դեռ ժամանակ չեմ ունեցել դրա մասին մտածելու:

«Դե, ուրեմն ես ձեզ ևս մեկ տարի ժամանակ կտամ այդ մասին մտածելու համար»:

* * *

Կինը բղավում է ամուսնու վրա, քանի որ նրա աշխատավարձը շատ ցածր է. Ամուսինը շփոթված ասում է.

-Սիրելիս, ի՞նչ ես առաջարկում: Լրացուցիչ գումար վաստակե՞լ:

«Այդ աշխատավարձով, սիրելիս, դու կարող ես արևի տակ ընկնել և նույնիսկ մի փոքր վնաս հասցնել քո ղեկավարին»:

* * *

Հարբած ամուսինը տուն է վերադառնում մեկ շաբաթ խմելուց հետո. Նա թակում է դուռը, բայց կինը չի բացում այն։ Ինչ է պատահել? Նա կանչում է իր հարեւաններին և հարցնում.

-Որտե՞ղ է կինս:

-Ծննդատանը։

- Ինչ ես դու ասում! Ի՞նչ պատահեց նրան:

* * *

Կինը կեսգիշերին արթնանում է, հրում ամուսնուն, բայց նա ընդհանրապես չի արձագանքում։ Կինս ձանձրանում է, որոշել է զվարճանալ։ Նա ավելի ուժեղ հրեց ամուսնուն։ Նա վեր թռավ և բղավեց.

- Ինչ է պատահել? Կրակի՞ ենք մենք։

-Չէ, ուղղակի ուզում էի իմանալ, թե ինչպես կարելի է հանգիստ քնել այսքան չնչին աշխատավարձով։

* * *

Մահացող ամուսինը կանչեց կնոջը. Նա կռացավ նրա մահճակալի վրա և սրբեց ժլատ արցունքը։ Ամուսինը որոշեց վերջին անգամ մխիթարվել և հարցրեց.

-Սիրելիս, երբ ես ուրիշ աշխարհ գնամ, դու էլ ինձ համար լաց կլինե՞ս:

– Ինչի՞ մասին ես հարցնում, սիրելիս, հատուկ դրա համար եմ գնել անջրանցիկ թևաներկ։

* * *

Հարբած ամուսինը վերադառնում է տուն, մտնում է նրա մուտքը, բայց դռանը չի հարվածում. Դռան հետևից կանացի ձայն է գալիս.

- Ով է այնտեղ?

- Սվետա, ես եմ, քո սիրելի ամուսինը:

- Ես ամուսին չունեմ և Սվետան չեմ:

- Դե, Կատյա, ինձ համար նշանակություն չունի, բացիր այն:

-Ես Սվետան չեմ:

- Կին, ինչպե՞ս ես։ Դե, դուք լկտիացել եք: Միգուցե քաղաքներում էլ խաղանք։

* * *

Ամուսինս մահանում է. Նա պառկում է անկողնում և կնոջը հարցնում.

-Սիրելիս, երբ ես մեռնեմ, դու լաց կլինե՞ս:

«Իհարկե, սիրելիս, գիտես, թե ինչքան եմ տխրում ամեն մանրուքից»:

* * *

Մի կին բողոքում է մյուսին.

«Պատկերացնու՞մ եք, ես իմացա, որ ամուսինս իսկական հարբեցող է»։

- Ինչի մասին ես խոսում? Ինչու՞ ամուսնացար նրա հետ:

«Մինչ հարսանիք չէի պատկերացնում, որ նա խմում է։ Իսկ վերջերս տուն եկավ... սթափ։

* * *

Կինն ու ամուսինը նստած են հեռուստացույցի առջև և դիտում են «Կենդանիների աշխարհում» հաղորդումը։ Թողարկումը նվիրված է մշերին։ Կինը հառաչում է.

-Վայ, ինչ գեղեցիկ եղջյուրներ և ինչ սարսափելի դեմք:

-Տե՛ս, եթե ես այդպիսի եղջյուրներ ունենամ, ուրեմն դու էլ նույն դնչկալը կունենաս։

* * *

Ամուսինը գալիս է տուն և նրան դիմավորում է կինը։

«Սիրելիս, այսօր մի մուրացկան եկավ, ես նրան ապուր կերակրեցի և մեկ դոլար տվեցի:

Ինչին ամուսինը պատասխանում է.

«Եթե ես կարողանայի գտնել այդ մուրացկանին, ես նրան կտայի ևս տասը դոլար միայն ձեր ապուրն ուտելու համար»:

* * *

Կինն ու ամուսինը խոսում են. Կինը:

«Հիշու՞մ ես, սիրելիս, թե ինչպես հինգ տարի առաջ զգացմունքների բորբոքման մեջ դու ինձ առաջարկեցիր քո ձեռքն ու սիրտը և անմիջապես լռեցիր։

-Իհարկե հիշում եմ, սիրելիս։

-Ասա, ինչու՞ լռեցիր։

«Ես հասկացա, որ չափազանց շատ եմ ասել»:

* * *

Ամուսինը տուն է գալիս զայրացած ու սոված։ Նա մտածում է. «Էհ, եթե կինս հենց հիմա ինձ հողաթափեր չտա, ես կվայելեմ նրան»։ Մինչ նա կանցներ դռնից, կինը նրան հողաթափեր էր բերում։

«Սիրելիս, սիրելիս, քո ոտքերը հավանաբար հոգնել են»: Հանեք կոշիկները և հագեք հողաթափեր։

Ամուսինս հագավ իր հողաթափերը և մտածեց. Իսկ կինը նրան սպիտակ ձեռքերի տակ տանում է խոհանոց։

«Դու հավանաբար քաղցած ես, սիրելիս, գնա ուտելու»: Ես քեզ համար այդպիսին եմ համեղ ընթրիքԵս այն պատրաստել եմ!

Ամուսինը ուտում է և մտածում. «Հաստատ մոռացել եմ լոգանք ընդունել: Հիմա ես կտամ նրան»: Նա հենց նոր կերավ վերջին գդալը, նրա կինը.

«Սիրելիս, գնա լոգարանում հանգստացիր, ես քեզ համար ջուր եմ լցրել և մի քիչ փրփուր սարքել»:

Հետո ամուսինը վեր է թռչում ու հարվածում կնոջը։

-Ապուշ մի արա, հիմար!!!

* * *

Կինս գործուղման է գնացել ու այնտեղից տուն է կանչում։

-Սիրելիս, ինչպե՞ս է մեր կատուն։

- Նա մահացել է!

- Սարսափո՜ Դու պարզապես անխիղճ ձագուկ ես: Իսկապե՞ս կարելի է այսպիսի բաներ ասել՝ առանց նախապատրաստվելու։ Նա կարող էր ասել, որ նա նստած է տանիքին, և երբ ես հասնեմ, նա ինձ կասեր, որ նա ընկել և կոտրվել է:

-Վե՛րջ, հասկացա՛:

-Ինչպե՞ս է մայրս:

- Նստում է տանիքին...

* * *

Կինը սիրով է զբաղվում առողջ տղամարդու հետ. Հանկարծ զանգ լսվեց. Կինը ցատկում է։

- Օ՜, դա իմ ամուսինն է: Թաքցրե՛ք պահարանում, արագ։

Նիհար, թուլացած ամուսինը բռունցքները թափահարելով, թռչում է բնակարան:

- Որտեղ է նա?! Ես նրան հիմա կգտնեմ։ Ես տեսա նրա իրերը։ Ես հիմա բռունցքով կխփեմ նրա դեմքին։ – և այս խոսքերով նա սկսում է զննել բնակարանը:

Նայեցի զուգարանին, անկողնու տակ, սառնարանին ու վերջապես նայեցի պահարանում։ Եվ այնտեղ, մի առողջ տղա շփում է բռունցքները և ծաղրելով հարցնում.

-Լավ, գտա՞ք:

-Ոչ! Ես կգնամ լոգարանում նայեմ։

* * *

Կինն ու ամուսինը պառկած են անկողնում։ Կինը, հանգիստ.

- Ինչքան ժամանակ?

Ամուսինը երազում.

- Չգիտեմ, ժամացույցը վաղուց կանգնած է:

Կինը, ծանր հոգոցով.

- Դե, գոնե այս տանը ինչ-որ բան կա:

* * *

Կինն ու իր սիրելին սեքսով են զբաղվում 9-րդ հարկի բնակարանում. Դռան անսպասելի թակոց. Կինը:

-Օ՜, ամուսինս եկել է, արագ պատշգամբ: – և իր սիրեցյալին պատուհանից հրում է պատշգամբ:

Ամուսինս ներս է մտնում։

-Այո, ուրիշների իրերը։ Ո՞ւմ, ընդունե՛ք։

-Ես գնել եմ:

- Մի ստիր! Իմ չափսը երեք անգամ փոքր է:

Կինը, հասկանալով, որ չի խուսափի դրանից.

-Լավ, ես քեզ խաբում եմ իմ սիրելիի հետ:

- Որտեղ է նա?!

- Պատշգամբում:

-Չհամարձակվես ինձ խաբել! Մեկ ամիս առաջ ենք տեղափոխվել ու հիմա պատշգամբ չունենք...

* * *

Ամուսինը տուն է գալիս հարբած. Կինը խռմփացնում է անկողնու վրա։ «Քնի՛ր, արյունակոծ։ Հիմա ես վրեժ կլուծեմ քեզնից իմ բոլոր բախումների և կապտուկների համար»: - կարծում է ամուսինը։ Միացնում է լույսը - կինը քնած է: Բացում է ցուրտը և տաք ջուր- կինը քնած է: Նա միացնում է երաժշտությունը, բայց կինը չի լսում։ Ամուսինը ջղայնացած, թավան ու բամը վերցնում է կնոջ գլխին։ Ինչպես նա վեր է թռչում: Ամուսին, հուզիչ.

-Ի՞նչ, Զին, չե՞ս կարողանում քնել:

* * *

Ամուսինը սովորեցնում է իր անփույթ կնոջը.

-Մաշա, լավ, դու հիմա՞ր ես, թե՞ ինչ: Քանի՞ անգամ եմ ձեզ ասել՝ եթե գիրքը գրադարանային գիրք է, ծովատառեխը պետք է մաքրել ոչ թե շապիկից, այլ բաց էջերից։

* * *

Ամուսինս տուն է գալիս։ Նա վերցնում է մի աթոռակ, բարձրանում է դրա վրա և միջանցքում ինչ-որ բան է փնտրում, բայց չի գտնում: Հարցնում է կնոջը.

-Որտե՞ղ եք խմել:

- Գրիշա, ինչ ես ասում, ես չեմ խմել:

- Հարցնում եմ՝ որտե՞ղ եք խմել:

-Դե ինչի՞ ես գոռում։ Պարզապես մտածեք, հարեւանի մոտ:

-Ինչո՞ւ տվեցիր։

«Եթե ես իմանայի, որ նա ինձ կասի, ես նրան թույլ չէի տա»:

* * *

Ամուսինը տուն է վերադառնում երկարատև ճանապարհորդությունից ավելի քան մեկ տարի. Մինչև հասնելը նա կանչում է կնոջը.

-Վալկա, սիրելիս, ես վաղը վերադառնում եմ տուն: Գիտե՞ք ինչ անել։ Փքեք ներքնակը և հասցրեք այն կառամատույցին։ Հասկացա՞ր:

-Այո, լավ, սիրելիս: Բայց ես քեզնից մի մեծ խնդրանք ունեմ՝ փորձիր նախ ափ դուրս գալ։

* * *

Ամուսինը հարցնում է կնոջը.

-Սիրելիս, ինչո՞ւ հեռացրիր մեր սպասուհուն աշխատանքից: Նա այնքան բարեխղճորեն կատարեց մեր բոլոր հրահանգները:

«Բայց նա բոլորին ասաց, որ քառասուն տարի է, ինչ աշխատում է ինձ մոտ»:

* * *

Ամուսինը ոստիկանություն է հայտնում կնոջ անհետանալու մասին։ Նրան հարցնում են կնոջ նշանների մասին.

-Դե կինը կնոջ պես է: Եվ նրա հետ նաև շուն կար՝ 70 սանտիմետր հասակով, շագանակագույն աչքերով, սև թաթերով, մի ականջը՝ սպիտակ, մյուսը՝ կարմիր։

* * *

Ամուսինն ու կինը որոշել են սիրով զբաղվել, իսկ տանը փոքրիկ որդի. Որպեսզի երեխան չշեղի նրանց ուշադրությունը, ամուսինը մի ծրագիր է մշակել. Նա մոտենում է որդուն և ասում.

-Տղա՛ս, նստիր պատուհանի մոտ ու բարձրաձայն հաշվեր կողքով անցնող սևազգեստներին։ Սև կոստյումով յուրաքանչյուր մարդու համար, որին տեսնում և հաշվում ես, ես քեզ մեկ ռուբլի կտամ։

Որդին հենց այդպես էլ արեց. Նա նստում է և մտածում.

– Մեկ, երկու, երեք, չորս… Հայրի՛կ, աղջիկ վարձելը քեզ ավելի քիչ կարժենա – այստեղ մի ամբողջ թաղման թափոր է:

* * *

Երիտասարդներն ամուսնացան։ Հարսանիքից հաջորդ առավոտյան ամուսինը մոտեցավ կնոջը և լրջորեն ասաց.

«Սիրելի՛ս, երդվիր ինձ, որ դու երբեք չես նայի իմ գրասեղանի աջ դարակը»։

Կինը երդվել և պահել է 30 տարի։ Բայց հետո հետաքրքրությունը հաղթեց նրա խղճին, և նա, դրժելով երդումը, բացեց արգելված տուփը։ Տուփում նա գտել է հավի երեք ձու և 100 հազար դոլար։

Երբ ամուսինը եկավ աշխատանքի, կինը պատմեց իր ստոր արարքի մասին և խնդրեց բացատրել, թե ինչ է նշանակում տուփի պարունակությունը։

«Տեսնու՞մ ես, սիրելիս, ամեն անգամ, երբ ես քեզ դավաճանում էի, ես տուփի մեջ մի ձու եմ դնում»:

Կին, ուրախությամբ.

-Սիրելիս, իսկապե՞ս դու ինձ երեք անգամ խաբե՞լ ես այս 30 տարվա ընթացքում։ որտեղի՞ց են գումարները գալիս:

«Ամեն անգամ, երբ տուփը լի էր ձվերով, ես դրանք վաճառում էի»։

* * *

Ամուսինս աշխատանքից տուն է գալիս. Սեղանին մի պատառոտված պաստառ է դրված, որի վրա լուցկու ծծմբով գրված է. «Սիրելիս, ապուրի կաթսան լվացքի մեքենայի մեջ է։ Ես գնացի հոգեբույժի մոտ»:

* * *

Կինը ամուսնուն բերել է բժշկի։ Հետազոտությունից հետո բժիշկը կնոջը մի կողմ է տանում ու ասում.

- Ինչ-ինչ պատճառներով ես չեմ սիրում քո ամուսնուն:

- Ես էլ, բժիշկ։ Բայց խնդիրն այն է, որ երեխաները սիրում են նրան։

* * *

Ամուսինս աշխատանքից տուն է գալիս. Սեղանին գրություն կա՝ «Գնացել եմ աշխատանքի, կաղամբով ապուրը սառնարանում է, կոտլետները՝ վառարանի վրա։ Մի արթնացրեք Կոլյային առանձնասենյակում, նա այսօր գիշերային հերթափոխում է»:

* * *

Կինը պարծենում է ամուսնու առաջ.

«Պատկերացնու՞մ ես, սիրելիս, այսօր երկու երիտասարդ զիջեցին իմ տեղը ավտոբուսում։

-Իսկ դու տեղավորվե՞լ ես:

* * *

Երկրորդ հերթափոխից ամուսինը վերադառնում է տուն՝ սոված, մրսած, հոգնած։ Դռան զանգը հնչում է։ Ոչ ոք չի բացում. Կրկին զանգ. Չեն բացում։ Ամուսինը:

- Լյուբկա, բացիր դուռը, այ վնասատու: Դուռը բացե՛ք, ասում են. Եթե ​​դու այնտեղ լինես քո սիրելիի հետ, ես քեզ կներեմ։ Բայց եթե դու մի բաժակով երշիկ ուտես, ես քեզ կսպանեմ։

* * *

Հարբած ամուսինը տուն է վերադառնում ուշ գիշերը. Նրա վրա կինը սկանդալ է շպրտել.

-Ինչի՞ ես էդպես գոռում սիրելիս։ Ես այցելեցի Ստեփանին։ Մենք նրա հետ շախմատ խաղացինք։

Կինը Ստեփանին է կանչում.

-Ստեփան, դու իմն ունե՞ս։

-Կար, կար։ Եվ հիմա այն նստում է ինձ հետ:

* * *

Դատավորը հարցնում է ամուսնուն.

- Ինչո՞ւ եք ուզում բաժանվել ձեր կնոջից:

- Տեսնում ես, նա մի հիմար սովորություն ունի՝ ծխում է անկողնում:

- Եւ ինչ? Արդյո՞ք սա ամուսնալուծության պատճառ է:

«Եթե ձեր ականջը ամեն գիշեր որպես մոխրաման օգտագործվեր, այդքան հիմար հարցեր չէիք տա»:

* * *

Ամուսինը հանդիպեց հին ընկերներին և նրանց հետ գնաց պանդոկ՝ նշելու հանդիպումը: Կեսգիշերից շատ անց ես հիշեցի կնոջս և որոշեցի զանգահարել նրան.

-Ալ-լո... Ճանապարհը?

-Դա դու՞ ես, շուն:

- Համոզված ես?

- Այո, ճիշտ է:

- Համոզված ես?

-Ուրեմն ես անջատում եմ հեռախոսը:

* * *

Ամուսինն ու կինը պառկած են անկողնում, գրկախառնվելով միմյանց: Ամուսինն ասում է.

- Սիրելիս, դու մարտկոցի պես ես:

- Այդքան տաք է, սիրելիս:

-Չէ, սիրելիս: Նույն կողոսկրը:

* * *

Կինը ծննդաբերում է. Ամուսնուն թույլ են տվել ներկա գտնվել ծննդաբերությանը և առաջարկել են ամենանոր միջոցըծննդաբերության ժամանակ կնոջ ցավի թեթևացում, որի ժամանակ ցավի մի մասը փոխանցվում է երեխայի հորը. Աշխատանքը սկսվել է. Ցավի մի մասը փոխանցվում է ամուսնուն։

-Լավ, ցավո՞ւմ է: - հարցնում է բժիշկը:

-Ոչ, բժիշկ, դա չի ցավում:

Ցավի մեկ այլ հատված փոխանցվեց.

-Ցավ չի՞:

-Ոչ, բժիշկ:

Ամբողջ ցավը փոխանցվեց ամուսնուս։

-Ցավե՞լ:

-Ոչ, բժիշկ, դա չի ցավում: Սրանք բոլորը սուտ են տղամարդկանց խղճալու համար:

Ամուսինս ծննդատնից տուն է վերադառնում. Դռան զանգ.

- Խնդրում եմ, տվեք ինձ 20 ռուբլի: Այսօր առավոտյան ձեր հարևանը մահացել է առեղծվածային հանգամանքներում։

* * *

Ամուսինը կնոջն ասում է.

– Գիտե՞ք, սիրելիս, վերջին ֆինանսական ճգնաժամը շատ ծանր հարվածեց մեր ընտանեկան բյուջեին: Վախենում եմ, որ դուք ստիպված կլինեք սովորել պատրաստել, որպեսզի մենք կարողանանք աշխատանքից հեռացնել մեր խոհարարին:

«Սիրելիս, միգուցե ավելի լավ է, որ դու սովորես, թե ինչպես ավելի լավ կատարել քո ամուսնական պարտքը, որպեսզի կարողանանք աշխատանքից հեռացնել մեր վարորդին»:

* * *

Կինը որոշեց բաժանվել ամուսնուց և եկավ փաստաբանի մոտ՝ խորհրդակցելու, թե երբ է դա անել լավագույնը:

- Վրա Նոր Տարի,- խորհուրդ տվեց փաստաբանը։

- Ինչո՞ւ հատկապես Ամանորին: – զարմացավ կինը։

-Ամուսնուս կրկնակի հաճույք պարգեւել.

* * *

Ամուսինը, կինը և փոքրիկ որդին խոտհարքից սայլի վրա նստած են։

-Պապ, ինչո՞ւ է լուսինը կլոր:

- Ո՞վ գիտի:

- Հայրիկ, ինչո՞ւ են աստղերը միայն գիշերները փայլում:

- Ո՞վ գիտի:

Մայրը որդուն նկատողություն է անում.

- Զախար, հանգիստ թող քո հորը։ Չե՞ք տեսնում, հայրիկը հոգնել է:

-Իսկապես ոչ: Թող հարցնի, թե չէ ուրիշ ո՞վ կբացատրի նրան, թե ինչպես է աշխատում աշխարհը։

* * *

Ամուսինը բացականչում է.

-Իսկ մեր տղան ո՞վ է այդքան ապուշ դուրս եկել։

-Այո, դու դեռ չես ճանաչում նրան:

* * *

Ամուսինս աշխատանքից տուն է գալիս. Ինչ-որ խորհրդավոր կին նստած է խոհանոցում։ Տղամարդը հասկացել է, որ տանը սիրեկան է թաքնված. Ես գնացի ննջասենյակ նայելու։ Նա ներս է մտնում և տեսնում է մահճակալի տակից դուրս ցցված մի ոտք։

- Ինչ է սա? – ամուսինը վրդովված է.

«Թազ», - երկչոտ պատասխանում է կինը:

Ամուսինը հիասթափված ոտքով հարվածում է «կոնքին».

-Օ, այսինքն՝ դինգ։

* * *

Ամուսինը ոստիկանություն է հայտնում կնոջ անհետանալու մասին։ Մեկ շաբաթ անց նրա մոտ է գալիս մի ոստիկան և հայտնում կատարված աշխատանքի արդյունքները.

-Քեզ համար երեք նորություն ունենք՝ մեկը վատ է, մյուսը՝ լավ, երրորդը՝ շատ լավ։ Ո՞րից պետք է սկսեմ:

- Սկսիր վատից:

-Լավ: Մենք ձեր կնոջ դիակը գտանք գետում։

- Իսկ դուք սա վատ լուր եք անվանում: Ո՞րն է լավը:

«Երբ մենք նրան դուրս հանեցինք, ամբողջ մարմինը ծածկված էր խեցգետիններով: Ես ու տղաները վազեցինք կրպակ, գարեջուր գնեցինք ու լավ ժամանակ անցկացրինք։

-Իսկ երրորդ լուրը.

-Դե, ընդհանրապես, վաղը մյուս օրը արի։ Մենք նորից կհանենք նրան:

* * *

-Սիրելիս, թվում է, թե շուտով հայրիկ ես դառնալու։

-Կարծես կանե՞մ, թե՞ կարծես կանեմ։

* * *

Կան անգլիուհի, ֆրանսուհի և ռուս. Անգլուհին ասում է.

«Երբ ամուսնացա, ամուսնուս ասացի. «Սիրելիս, ես քեզ համար չեմ պատրաստի»: Ես նրան մեկ օր չեմ տեսնում, հետո երրորդ օրը գալիս է և կոմբայն է բերում։ Գեղեցկությունը ճաշ պատրաստելը չէ, այլ մաքուր հաճույք:

Ֆրանսուհին ասում է.

«Եվ երբ ամուսնացա, ամուսնուս ասացի. «Ես քո լվացքը չեմ անի»: Ես նրան արդեն երկու օր է չեմ տեսել։ Երրորդին բերում է լվացքի մեքենա. Լիովին ավտոմատ, դուք լվանում եք և պարզապես հանգստանում եք:

Ռուսն ասում է.

«Բայց երբ ամուսնացա, ամուսնուս ասացի, որ նրա համար չեմ լվացի և չեմ պատրաստի»: Ես չէի տեսնում մեկ օր, չէի տեսնում երկրորդ օրը, իսկ երրորդ օրը սկսեցի մի փոքր տեսնել իմ ձախ աչքը:

* * *

Ամուսինս հոգնած ու սոված տուն եկավ։ Նրա կինը կերակրեց նրան: Նրանք գնացին քնելու։ Գիշերը նա այս ու այն կողմ եղնգում է նրան, իսկ նա շրջվում է այն կողմ։

-Լյուբա, ոչ հիմա: Իմ հասկը դեռ չի հասունացել։ Վաղը.

Վրա հաջորդ գիշերիրավիճակը կրկնվում է. Ամուսինը նորից տրտնջում է.

- Ինձ հանգիստ թող, Լյուբա, ես ուզում եմ քնել:

Երրորդ գիշերը նա ինքն է սկսում վիրավորել իր կնոջը, և նա ասում է նրան.

-Դե ինչի՞ ես բարձրանում:

- Սիրելիս, հասկը հասունացել է:

- Օ, և ես կսկսեմ ամբողջ բերքահավաքը միայն մեկ հասկի պատճառով:

Կնոջդ հետ բեր, կամ Ո՞վ է շեֆը, ես ու կինս տասը տարի է, ինչ ամուսնացած ենք, տասնհինգ տարի է, ինչ ճանաչում ենք, ինը տարեկան որդի ունենք։ Այս ամառ մենք լուրջ խնդիրներ ունեինք։ Առանց որևէ ակնհայտ պատճառի կինս հայտարարեց, որ այլևս չի ուզում ինձ հետ ապրել։ Եվ նա չարեց! Ինչու՞ ես առաջարկում եմ դիտարկել կյանքի մի իրավիճակ, որը պարունակում է մի քանի հիմնական խնդիրներ, որոնք առաջանում են գործընթացում ընտանեկան կյանքներքին բացասականության ազդեցության տակ. Ընթերցող Ալեքսեյի նամակից.

«Ես ու կինս տասը տարի է, ինչ ամուսնացած ենք, տասնհինգ տարի է՝ ճանաչում ենք իրար, ունենք ինը տարեկան որդի։ Այս ամառ մենք լուրջ խնդիրներ ունեինք։ Առանց որևէ ակնհայտ պատճառի կինս հայտարարեց, որ այլևս չի ուզում ինձ հետ ապրել։ Եվ նա չարեց! Ինչո՞ւ։ Իմ որոշ գաղափարներ և նրա արտահայտությունները՝ հանված համատեքստից.
Ես սարսափելի եմ անկողնում: Սա այն է, ինչ ես մտածում եմ, չնայած փորձում եմ առավելագույնը:
Ընտանեկան կյանքիս սկզբում վեց ամիս սիրուհի ունեի, որից հետո ամեն ինչ խոստովանեցի նրան ու զղջացի։ Կարծում էի, որ ինձ ներել են, բայց ամեն առիթով ինձ մեղադրում էին դրա համար։ Եվ հիմա նա օգտագործում է դա՝ արդարացնելու իր որոշումը՝ բաժանվելու, չնայած այն բանին, որ յոթ տարի է անցել։

Առօրյա կյանքում ուշադիր չեմ. Սա նրա կարծիքն է, բայց ինձ թվում է, որ նա բավականին սիրալիր է։ Եվ ես փորձում եմ օգնել տանը:
Նա հոգնել էր բոլոր խնդիրները ինքնուրույն լուծելուց։ Այստեղ ես պետք է համաձայնեմ. Ամբողջ օրը աշխատանքով եմ զբաղվում, սեփական գործ ունեմ, ընտանիքիս առօրյա խնդիրներին գրեթե չեմ շոշափում։

Հարբեցողություն. Լիովին համաձայն եմ։ Հաղթահարված!
Ես չեմ հասկանում նրան և երբեք չեմ հասկանա: Այո, հարյուր տոկոսով։ Ես տարված եմ ինքս ինձնով, իմ խնդիրներով, բարդույթներով և շատ չեմ խոսում նրա հետ: Սա իմ էգոյի խնդիրն է, բայց շատերն ունեն այս խնդիրը:
Ես ընտանիքի լուռն եմ։ Բայց ընկերությունում ես հոգի եմ և ծաղրածու։ Ինչու է դա տեղի ունենում:

Նա, հավանաբար, շատ հոգնած է, դա համատեղում է բոլոր պատճառները: Մեկուկես ամիս է անցել այն պահից, երբ նա որոշեց բաժանվել ինձնից։ Ամենախորը դեպրեսիայի մեջ եմ։ Այո, և նա նույնպես: Ես հույս ունեի, որ նա կփոխի իր կարծիքը, բայց նա չփոխեց: Ես լաց էի լինում, աղաչում, սպառնում, նվաստացնում էի ինձ նրա առաջ։ Ես խոսեցի բոլորի հետ՝ ծնողների, քույրերի, մայրիկիս, ընկերներիս և նրա ընկերների հետ, բայց ոչ մի արդյունք։ Ես նույնիսկ գնացի «տատիկին» տեսնելու։ Բոլորն անօգուտ. Հիմա մենք առանձին ենք ապրում։ Ես ահավոր նախանձում եմ, թեև վստահ եմ, որ նա «մաքուր» է։ Բայց երբ իմանում եմ, որ նա մինչև ուշ տանը չէ, խանդից խենթանում եմ, զանգում եմ ու պարզվում է, որ սկանդալ է։ Ես ինքս էլ ավելի եմ փչացնում ամեն ինչ։ Նա ամուսնալուծության հայց է ներկայացրել: Ես սարսափով սպասում եմ նրան։ Օգնիր ինձ հասկանալ իմ ընտանիքում առկա խնդիրների իրական պատճառները: Ես աջակցություն չեմ խնդրում. Ես շատ բան ունեմ՝ ծնողներս, երեխաս, կնոջս քույրերը: Ցանկանում եմ հնարավորության դեպքում հասկանալ և ուղղել իմ սխալները: «Ես շատ եմ սիրում իմ կնոջը և ցանկանում եմ, որ նա վերադառնա».

Չի լինում, որ կինդ առանց ակնհայտ պատճառների որոշի հեռանալ քեզնից։ Եկեք միասին փնտրենք դրանք և շտկենք իրավիճակը ավելի լավ կողմ. Ձեր ենթադրություններից այն մասին, թե ինչու է ձեր կինը լքել ձեզ, պարզ է դառնում, որ ձեր խնդիրը ոչ թե էգոյի, այլ ներքին բացասականություն ունենալու խնդիրն է, որից պետք է մաքրել: Եվ եթե նայեք ձեր կնոջը վերադարձնելու ձեր փորձերին և ինչպես եք դա անում, ապա ամեն ինչ չափազանց պարզ է դառնում: Այսպե՞ս են իրենց պահում իսկական տղամարդիկ։ Դուք անում եք ամեն ինչ, բացառությամբ մի բանի, որն իսկապես պետք է անեք այս իրավիճակում՝ դառնալ իսկական տղամարդ: Ինչպե՞ս դա անել: Լավ հարց է. Սրան էլ կպատասխանեմ մանրամասն։ Բացի այդ, դուք ունեք շատ խորհրդատուներ, ովքեր հետապնդում են իրենց նպատակները, այլ ոչ թե աջակցում ձեզ:

Եթե ​​ցանկանում եք լուծել ձեր խնդիրները և վերադարձնել ձեր կնոջը, ապա պետք է ինքնուրույն գործեք և լսեք միայն ինքներդ ձեզ: Ազնվորեն պատասխանեք հետևյալ հարցերին.

Երբ ձեր ընտանիքում խնդիրներ են առաջանում, դուք պատասխանատվություն ստանձնո՞ւմ եք դրանց լուծման համար, թե՞ անմիջապես վազում եք աջակցության համար:
Դո՞ւք եք որոշում կայացնողը ձեր ընտանիքում, թե՞ ծնողներդ, զավակդ, զավակդ, ընկերներդ, թե՞ «տատիկդ»:
Տան տղամարդն ու շեֆը դո՞ւ ես, թե՞ նրանք։
Ինչո՞ւ չես դնում բոլորին իրենց տեղը և դառնաս քո կյանքի տերը, ուժեղ մարդիսկ ընտանիքի գլուխը.
Առօրյա կյանքում պետք չէ օգնել կնոջդ, պետք է նորմալ կենսապայմաններ ստեղծել, զգո՞ւմ ես տարբերությունը։
Ի՞նչ եք կարծում, կինը ցանկանում է ապրել ծաղրածուի հետ:

Հիմա հիմնական հարցը. Ինչպե՞ս դառնալ իսկական տղամարդ:
Ես կպատասխանեմ դրան: Իսկական տղամարդ դառնալու համար ձեզ անհրաժեշտ է հետևյալը.
Դուք պետք է լիարժեք պատասխանատվություն ստանձնեք ձեր կյանքի և ձեր ընտանիքի համար:
Դուք ինքներդ պետք է լուծեք ձեր բոլոր խնդիրները և ձեր ընտանիքի խնդիրները։
Դուք պետք է ապահովեք ձեր ընտանիքին անհրաժեշտ ամեն ինչով:
Դուք ինքներդ պետք է կայացնեք բոլոր կարևոր որոշումները ձեր և ձեր ընտանիքի համար:
Դուք պետք է ձեզ իսկական տղամարդու պես պահեք՝ ցուցաբերելով ուժ, քաջություն և արժանապատվություն։
Դուք չպետք է նվաստացնեք ինքներդ ձեզ և վազեք դրսում՝ խորհուրդներ և աջակցություն ստանալու համար:

Դու պետք է քեզ իսկական տղամարդու պես պահես, այլ կերպ ասած՝ թույլ չտաս, որ քեզ հրամայեն ու վերահսկեն ոչ ոք, այդ թվում՝ քո կինը։
Երբ դուք սկսեք հարգել, սիրել, գնահատել և ցույց տալ ձեր մեջ եղած իրական տղամարդուն, այն ժամանակ ձեր կինը կհասկանա, որ ձեզ հետ կարող է իսկական կին լինել և ապահով կլինի: Նա կսկսի ձեզ վերաբերվել որպես իսկական տղամարդու, ով կարող է հոգ տանել իր և իր երեխայի մասին, և կդառնա նրա համար հենարանը կյանքում: Հիմա, ըստ երևույթին, նա չի վստահում ձեզ իր կյանքը: Այսպիսով, ապացուցիր նրան, որ դու ես իսկական տղամարդ. Բայց նախ դուք պետք է մաքրվեք ձեր ներքին բացասականությունից ու խնդիրներից։

Հատված Իրինա Օլխովսկայայի «Անդրադարձ» գրքից.

Ավանդաբար համարվում է, որ տղամարդը կերակրողն է և պետք է լուծի ռազմավարական խնդիրներ և խաղա պաշտպանի դեր, իսկ կինը տանը բարենպաստ մթնոլորտ է ստեղծում, հարմարավետություն, ինչպես ասում են՝ բույն է շինում, երեխաներին խնամում։ . Սակայն ժամանակակից հասարակության մեջ հաճախ հակառակն է: Այս դեպքում ընտանիքում ով է գլուխը, իսկ ով վիզը, «Վեչերկա»-ի լրագրողները վիճում են տղամարդու և կնոջ տեսանկյունից։

Ավանդույթը, որոշ ֆիզիոլոգիական առանձնահատկություններ և փոփ-մշակույթի կողմից պարտադրված կարծրատիպերը («Ձու, ծխախոտ, գոլորշի և կոճղ», Ս. Շնուրով) պահանջում են լինել խիզախ, կոպիտ և կոպիտ։ Այս համատեքստում «ո՞վ է շեֆը» հարցը անտեղի և հիմար է թվում։ Ո՞վ-ով, ​​Պիխտո պապ։ Ուստի մենք պետք է ամեն ինչ անենք, որպեսզի համապատասխանի կերպարին...

Դե, այնտեղ, սպանեք վիշապին կամ ոչնչացրեք մի քանի ջրաղաց: Երբեմն զիջում ես ու հայտնվում սպիտակ փափկամազ նապաստակի պես: Բայց սա միայն այն պատճառով, որ թեք խարանն ունի ուժեղ թնդանոթ:

Եվ եթե այո, ապա դուք պետք է խոսեք ժամանակացույցից դուրս և հանկարծ երեխաներին տվեք մի բան, որը բռնել են ճանապարհին տարբեր հաստատություններով վերջին շրջագայության ժամանակ:

Ուֆ... Ավարտե՞լ եք կարդալը: Վերևում գտնվող ամեն ինչ մաքուր սուտ է (բացի վիշապներից), համարձակ հայտարարություններ արտաքին սպառման համար։

Բայց եկեք հիշենք. այն փառահեղ ժամանակներում, երբ այս երկրի վրա ամեն ինչ կարգավորվում էր Դոմոստրոյի կողմից, և կանանց թույլատրվում էր խոսել հրամանով, ոչ ոք չէր կարող կանխատեսել ընտանեկան ինստիտուտի փլուզումը: Ինչն այժմ արտահայտվում է երիտասարդ «հասարակության բջիջներում» մեծ թվով ամուսնալուծություններով։ Բայց ամեն ինչ կարող էր այլ կերպ լինել, եթե ԶԱԳՍ-ից առաջ պայմանավորվեին, թե իրենցից ով է ղեկավարում։ Եվ այստեղ դուք կարող եք հրաժարվել Domostroy-ից (որի մասին նրանք նույնիսկ չգիտեն) և խոստովանել. լավ, այո, պատահում է, որ ոչ մի խոզանակ չի կարող փրկել իրավիճակը:

Օրինակ, կինս, ում ես դիմեցի «մենք ով ունենք...» հարցով (և ինչու արեցի դա), ինձ ասաց (ձայնը դողում էր), որ գլխավորն այն է, ում դա ամենաշատն է պետք. »:

Ո՞վ պետք է վերանորոգի խոհանոցի առաստաղը, որը տասը տարի առաջ վնասվել էր հարևանների կողմից, ինչ-որ բան անի լոգարանի սալիկներով և ձյունից մեքենա հանի, որ դստերը տանի լողավազան։ Եվ ես հիշեցի ևս մեկ տասնյակ բաներ, որոնք հետաձգեցի ավելի ուշ, քանի որ կան ավելի կարևոր գործեր՝ ձկնորսություն կամ մոտոցիկլետ:

Կարծես զսպել եմ հարվածը (ավանդույթը մեզ հրահանգում է...), բայց հոգու խորքում արդեն կասկածում եմ այս հարցի պատասխանին։ Պարզապես մի ասեք ձեր կնոջը.

Աննա Գերասիմենկո, VM սյունակագիր

Տան տերը նա է, ով գիտի, թե որտեղ է գտնվում կաթսայով գեներատորը և ինչպես վերանորոգել պոմպը։ Կատակել.

Կնոջ՝ օջախի պահապանի, իսկ տղամարդու՝ կերակրողի մասին խոսելն արդեն ծիծաղելի է։ Ես կցանկանայի խոսել մեկ այլ բանի մասին. Ինչպե՞ս ենք մենք ինքներս տեսնում մեր դերերը: Ասում է՝ կինը պետք է տնային տնտեսուհի լինի։ Եվ նա ցնցված է: Որովհետև մայրն ամբողջ կյանքում աշխատել է, իսկ հայրը ապուր է պատրաստել։ Այս օրինակում նա մեծացել է որպես աշխատող կին և ատում է փոշեկուլը:

Կամ նա ասում է. «Մարդը պետք է փող աշխատի, գնա, սիրելիս, մեզ մի քանի մուլոն բեր Մալդիվների համար»: Բայց նա պատրաստ չէ: Նրա հայրը նրան ամբողջ կյանքում ասում էր, որ գլխավորը իմաստն է, ոչ թե փողը: Այսպիսով, նա աշխատանքի ընդունվեց գիտական ​​լաբորատորիայում: Ինչպե՞ս կարող ես դա բացատրել նրան: Նրա հայրը նրան պոնի է նվիրել իր 12-ամյակի համար... Մենք սովորաբար ընտանիք ենք կազմում և դրանում դերեր ենք բաշխում՝ ըստ մեր ծնողների գրած սցենարի: Եվ հաճախ դա իսկապես խանգարում է մեզ երջանիկ լինել: Լավ է, որ իմ ընկերներ Օլյան և փաշան ոչ ոքի չլսեցին։ Օլյան ցանկանում էր կարիերա, փող, թեև մայրը կարծում էր, որ պետք է սովորի միս պատրաստել «դե լա բան» սոուսով։ Երբ Օլյան ամուսնացավ, նա փորձեց դառնալ իր մայրը, բայց սիրտը նրան կանչեց կարիերայի սանդուղք: Բայց փաշան բոլորովին չէր կարողանում գլուխ հանել կերակրողի դերից։ Հաղթեցին սերը, ողջախոհությունը և ուրիշների կարծիքների անտեսումը:

Ամուսինն ու կինը պայմանավորվել են անել այն, ինչ ցանկանում են, և այն, ինչ լավ է ստացվում:

Օլյան գործի մեջ ընկավ, տնային տնտեսուհի վարձեց, մի երկու տարի անց տուն գնեց, որդի ծնեց, մեկ ամիս անց գնաց աշխատանքի: Փաշան դարձավ օջախի փերին։ Նա լավ էր եփում և հաճույք էր ստանում որդու հետ խաղալուց: Սա մոտ 7 տարի առաջ էր։ Հիմա նրանք արդեն երեք երեխա ունեն, Օլյան գլխավոր տնօրենն է, իսկ Փաշան երեխաների հետ տանը նստած գրել է երկու. լավ գրքերքանի որ ես միշտ երազել եմ դրա մասին:

Այո, կար ժամանակ, երբ ընկերները նրան ծաղրում էին որպես «Օլյայի բարձի վրա դրված շուն», իսկ Օլյային՝ որպես գյուղացի։ Բայց նրանք կանգ առան, երբ տեսան, որ բոլորն ուրախ են։ Այո, յուրաքանչյուր կին ցանկանում է, որ տղամարդը գա և հմտորեն շտկի մի ծակ ծորակ: Կցանկանայի, որ մարդն ինքը կարողանա կախել փակագծը։ Ճիշտ այնպես, ինչպես տղամարդը հաճույք կստանա թարմ թխած սիրելի շոռակարկանդակներից:

Բայց արդյո՞ք իմ ընկեր Կատյան ավելի քիչ կսիրի իր ամուսնուն՝ Սաշային, որովհետև, առաջին անգամ մուրճով գայլիկոն վերցնելով, նա ձեռքը մեկնեց դեպի հարևանները, շատ անհարկի անցքեր արեց և տապալեց պատը։ Ոչ Իմ ընկեր Լեշան ավելի քիչ կսիրի իր կնոջը՝ Նատաշային, որովհետև նա ապուր է գնում և կարկանդակ թխել չգիտի: Ոչ

Տան տերը նա է, ով ջերմություն և սեր է բերում հենց այս տուն։ Եվ ոչ թե նա, ով գեղեցիկ սփռոց է դրել կամ փող աշխատել նոր հեռուստացույցի համար։

Պարզել, որ դուք քաղցկեղ ունեք, շոկ է: Շատերը, լսելով այս ախտորոշումը, երկար ժամանակ չեն կարողանում ուշքի գալ։ Չեն հավատում։ Նրանք իրենց ներշնչում են այն միտքը, որ սա սխալ է, որ ճակատագիրը չի կարող այդքան դաժան վարվել իրենց հետ։ Եվ երբ գիտակցումը գալիս է, հուսահատության ճիչ է բռնկվում. «Ինչի՞ համար»: Ինչու ես?!" Սրանից հետո աշխարհը կարծես բաժանվել է երկու ճամբարի՝ առողջ և հիվանդ։ Վերջիններս հաճախ նույնիսկ սկսում են ատել առաջիններին։ Նրանք քաշվում են իրենց մեջ: Նրանք խխունջի պես թաքնվում են իրենց «տանը»։ Նրանք դադարում են շփվել։ Սպասում է մինչեւ վերջ. Եվ այս պահին անհրաժեշտ է, որ կա՛մ ինքը, կա՛մ մտերիմը կարողանա ասել. «Արթնացե՛ք: Հնարավոր է, որ դա դեռ աշխարհի վերջը չէ»: Եթե ​​հիվանդը ուժ չուներ այս խոսքերն ինքն իրեն ասելու կամ մոտակայքում իսկական ընկերներ չկային, ապա այս գիրքը կատարյալ ժամանակն է կարդալու համար: Մենք ցանկանում ենք խրախուսել հուսահատներին. «Սա աշխարհի վերջը չէ. դու կապրես!"

Չնայած այն հանգամանքին, որ Առողջապահության համաշխարհային կազմակերպության տվյալներով՝ աշխարհում ամեն տարի քաղցկեղից մահանում է ավելի քան 7,5 միլիոն մարդ, ինչը համարժեք է օրական 20 հազար մահվան, ինչ-որ մեկին հաջողվում է հաղթել այս մահացու հիվանդությանը։ Այսօր, ըստ վիճակագրության, հիվանդների գրեթե 20%-ը բուժվել է։ Եվ այս ցուցանիշն աճում է։ Չէ՞ որ բժշկությունն ավելի ու ավելի կատարյալ է դառնում։

Երջանիկների թվում են ռուս և արտասահմանցի հայտնիները։ Նրանցից շատերը չեն թաքցնում, որ իրենց ժամանակին սարսափելի ախտորոշում են տվել, քանի որ պայքարից դուրս են եկել իրական հաղթողներ։ Սրանք այնպիսի մարդիկ են, ինչպիսիք են Դարիա Դոնցովան, Ալիսա Կլեյբանովան, Ալեքսանդր Բույնովը, Լայմա Վայկուլեն, Էմանուել Վիտորգանը, Լյուդմիլա Ուլիցկայան, Ռոբերտ դե Նիրոն, Մայքլ Դուգլասը, Լաուրա Բուշը, Քայլի Մինոուգը, Գաբրիել Գարսիա Մարկեսը, Բիլ Քլինթոնը և շատ ուրիշներ: Նրանց օրինակը ուսանելի է և հույս է տալիս ուրիշներին։ Ի վերջո, ապաքինման այս երջանիկ դեպքերը ցույց են տալիս՝ մարդը կարող է լինել ավելի ուժեղ, քան քաղցկեղը. Հիվանդության հետ պայքարը պողպատի պես կարծրացնում է ու մարդուն դարձնում ավելի ուժեղ։ Ամեն ոք, ով գոնե մեկ անգամ նայեց մահվան երեսին, ձեռք է բերում ոչ միայն պայքարի անհավատալի փորձ, այլև լցված է ողորմությամբ և իմաստությամբ:

Ոմանք հայտնի մարդիկՌուսաստանին խնդրեցինք պատմել, թե ինչպես են նրանք հաղթահարել իրենց հիվանդությունը։ Մենք ուզում էինք, որ նրանց փորձը օգնի նրանց, ովքեր այժմ, հենց այս րոպեին, երբ դուք կարդում եք այս տողերը, պայքարում են հիվանդության դեմ: Դժվար էին զրույցներն ու նամակագրությունը։ Արձագանքը տարբեր է. Շատերն անմիջապես հրաժարվեցին հանդիպումից։ «Այս թեման փակված է! - խիստ նկատողություն արեցին ինձ։ «Մի՛ բացիր հին վերքերը»։ Նրանք կտրականապես չէին ուզում հիշել հուսահատության օրերը։ Մյուսները, սնահավատությունից դրդված, վախենում էին ոչ միայն բարձրաձայն ասել հիվանդության սարսափելի անունը, այլ նույնիսկ լսել այն։ Ոմանք էլ չէին ցանկանում, որ այսօր իրենց անունը կրկին հիշվի այս դաժան հիվանդության հետ կապված՝ վախենալով իրենց մասնագիտական ​​ոլորտում առկա խնդիրներից. իսկ եթե դադարեն հրավիրել իրենց մրցույթների, համերգների և դերերի։ «Մենք պետք է նայենք հաջողակ, առողջ, բարեկեցիկ, ընդհանրապես՝ բախտի սիրելիները, որոնց շրջանցում է անգամ գրիպը»։ – բացատրեց ինձ հայտնի դերասանուհիներից մեկը:

« Հասկանում ես, թե որն է խնդիրը, ես իսկապես չեմ ուզում կապվել այս թեմայի հետ»,- ինձ բացատրեց մեկ այլ աստղ՝ հայտնի երգչուհի։ – Դա ինձ ցավ է պատճառում... Ես անկեղծ կլինեմ ձեզ հետ... Յուրաքանչյուր արտիստի համար շատ սարսափելի է մարդկանց մտքերում նման բաների հետ կապված լինելը, և հավատացեք, որ ամեն մարդ, ով անցել է այս ամենի միջով, փորձում է մոռանալ կատարվածը, նման սարսափելի երազ. Ես բացառություն չեմ... Ինչպես շատ ուրիշներ, ես ինձ տեսնում եմ ծաղկած, գեղեցիկ, հավերժ երիտասարդ, և ես շատ եմ ուզում, որ ուրիշներն էլ այդպես մտածեն...»:

«...Եթե դուք իսկապես ուզում եք ներգրավվել (հեղինակի գրելաոճը պահպանվել է-Խմբ.) նման դժվարին գործերի մեջ, պետք է հասկանամ, թե ինչու եմ դա անում»,- իր պայմաններն առաջ քաշեց մեկ այլ հայտնի դերասան։ «Չափազանց հազվադեպ եմ շոշափում այս թեմային և միայն մեծ գումարի համար, ինչպես եղավ, օրինակ, մեկ կենտրոնական հեռուստաալիքի դեպքում...» Եվ նշվեց մի կոկիկ գումար։

Մյուսները ոչ թե հոգու մեջ «մտնելու» համար վճար էին խնդրում, այլ ծառայություն։ «...Ես, իհարկե, ձեզանից գումար չեմ խնդրում, քանի որ հիշում եմ, որ ձեր նախագիծը բարեգործական է, և գրքի վաճառքից ստացված ողջ գումարը կփոխանցեք քաղցկեղով հիվանդներին օգնելու հիմնադրամին», - հանգստացրեց ինձ հեռուստահաղորդավարներից մեկը: . -Այնուամենայնիվ... ես պատրաստ եմ համաձայնել քո բոլոր պայմաններին, անել այնպես, ինչպես կխնդրես ու այն տեսքով, որը հարմար կլինի քեզ... եթե դու անես այն, ինչ ինձ պետք է։ Սա կլինի արդար և ազնիվ: Եղբայրս գրող է։ Գրում է գեղարվեստական՝ թրիլլերներ, դետեկտիվ պատմություններ։ Ինձ պետք է, որ ձեր հրատարակչությունը հրատարակի նրա գրքերը, գուցե նույնիսկ ամենափոքր տպաքանակով, կամ սկսի դիտարկել մեզ համար դրական արդյունք ունեցող ձեռագրերը, կամ սկսել բանակցությունների փուլը... Ընդհանրապես, ինձ պետք է, որ դուք ինչ-որ կերպ հանդիպեք ճանապարհի կեսին։ այս հարցը. Ես իմ կողմից պատրաստ եմ բոլոր ջանքերը գործադրել ձեռք բերված արդյունքները խթանելու, ինչպես նաև ձեզ հետաքրքրող բոլոր հարցերում կես ճանապարհին ընդառաջելու համար։ Կարծում եմ՝ արդար կլինի...»:

Ոմանք ինձ հետ շփվում էին միայն իրենց քարտուղարների ու օգնականների միջոցով։ Օրինակ, հայտնի մարզիկի քարտուղարուհին խոստովանել է. «Նա այնքան էլ պատրաստ չէ խոսել այս թեմայի շուրջ...»: Մի քանի անգամ նա խոստացել է համոզել նրան հանդիպման բերել իր «շեֆին», բայց նրանք չեն եկել: նշանակված օր. Եղել են նաև այնպիսիք, ովքեր պարզապես դատարկ արտահայտություններով հնչեցրել են. «Շնորհակալություն ձեր առաջարկի և հետաքրքրության համար... Ձեր նամակը ստացվել և ուղարկվել է քննարկման: Եթե ​​հետաքրքրված եք, կկապվեն նշված կոնտակտներով...» Եվ նրանց հետ կապ չի հաստատվել։ Եղել են նաև այնպիսիք, ովքեր ուղղակի հակիրճ ու չոր խնդրում են իրենց անունը չնշել գրքում։ Եվ նրանք բացահայտ ուղարկեցին...

Մեր աստղերը համառորեն հրաժարվում էին խոսել իրենց փորձառությունների մասին։ Ի տարբերություն օտարերկրացիների, ովքեր բացահայտ կերպով իրենց լրատվամիջոցներին ներկայացնում էին իրենց հիվանդության բոլոր մանրամասները։ Միգուցե վախեցե՞լ են դա խաբել։ Ի վերջո, նենգ հիվանդությունը կարող է անսպասելիորեն վերադառնալ: Ընդհանրապես, մեր ձախողված զրուցակիցներին կարելի է հասկանալ. Ուստի «թաքցրեցինք» նրանց, ովքեր չցանկացան ճանաչվել իրենց սկզբնատառերի հետևում և փոխել նրանց մասնագիտական ​​գործունեության անվանումը։ Ես ստիպված էի բազմաթիվ աստղերի մասին տեղեկություններ փնտրել էլեկտրոնային և տպագիր մամուլում: Մենք տրամադրում ենք հղումներ, որտեղից վերցված են փաստերը։ Եվ մենք հույս ունենք ըմբռնման ինչպես նախկին հիվանդների, այնպես էլ նրանց, ում տեղեկատվությունն օգտագործել ենք: Վստահեցնում ենք, որ մեր նպատակը վեհ է. բուժված աստղերի օրինակով ուզում ենք ապացուցել, որ քաղցկեղը բուժելի է, և դրանից վախենալ պետք չէ։ Համոզված ենք, որ հայտնիների պատմությունները կարող են օգնել շատ մարդկանց՝ և՛ նրանց, ովքեր այս պահին հիվանդ են, և՛ նրանց, ովքեր աջակցում են նրանց: Տվեք նրանց ուժ և հավատ:

Այս գրքի վաճառքից ստացված շահույթի մի մասը խմբագիրները կփոխանցեն Happy World բարեգործական հիմնադրամին, որն օգնություն է տրամադրում քաղցկեղով, ինչպես նաև ուղեղային կաթվածով և նյարդային համակարգի հիվանդություններով երեխաներին՝ http://blagotvoritelnyi-fond: ru/.

Էմանուել Վիտորգան,

դերասան, 74 տարեկան

«Ես մահվան մասին չէի մտածում».

1990-ականների սկզբին Ռուսաստանի ժողովրդական արտիստ Էմանուել Վիտորգանին հաջողվեց հաղթել թոքերի չարորակ ուռուցքը։

«Ես քաղցկեղի մասին իմացա միայն այն ժամանակ, երբ ինձ վիրահատեցին», - ասում է Էմանուիլ Գեդիոնովիչը: - Եթե ես նրա մասին ավելի վաղ լսած լինեի, իմ նյարդերը կբացահայտվեին: Եվ այսպես, ես չէի մտածում հիվանդության մասին: Իսկ գլխումս միայն մեկ միտք կար՝ արագ ոտքի կանգնել։ Չնայած ես շատ թույլ էի։ Ես գործնականում չգնացի. Իսկ ինձ տանջում էր կրծքիս սաստիկ ցավը... Ախ, հիմա նույնիսկ հիշելը ցավում է...

«Նրանք ինձ ամբողջովին մերկ տարան վիրահատարան»,- շարունակում է Էմանուիլ Վիտորգանը։ - Շուրջը բժիշկների ամբոխ է: Եվ հանկարծ ես շատ ամաչեցի։ Ես ասում եմ. «Դե. Մեկը բոլորի համար և բոլորը մեկի համար. Նրանք ինձ ասացին. «Այո»: – և դեմքիս թթվածնի դիմակ դրեք…

Երբ արթնացա, տեսա Ալոչկայի (դերասանի կնոջ) դեմքը։ Էդ.). Նա ժպտաց և ասաց. «Բարև: Ես սիրում եմ քեզ!" Գիտե՞ս, արժեր պայքարել քո կյանքի համար միայն այս մեկ պահի համար։ Ես այնքան ուրախ էի:

...Վիտորգանը փաստացի իմացել է, որ թոքերի վիրահատության է ենթարկվել՝ հեռացնելով չարորակ ուռուցքը, փաստից հետո։ Նրա կինը՝ Ալլա Բալտերը, թաքցրել է հիվանդության իրական պատճառը՝ վախենալով նյարդային պոռթկումից։

– Ինձ խաբեցին, ասացին, որ ինձ տուբերկուլյոզով են բուժում։ – հիշում է Վիտորգանը: - Ես նույնիսկ կտրուկ թողեցի ծխելը: Բայց երբ նրանք ինձ ասացին ճշմարտությունը, ես չէի մտածում մահվան մասին, միայն այն մասին, թե ինչպես առողջանալ:

Ռուսաստանցիների 71%-ը վստահ է, որ տղամարդը պետք է լինի ընտանիքի գլուխը։ Եվս 13%-ը «պարանոց» կնոջը համարում է շատ ավելի արդյունավետ և «քաղաքականապես խելամիտ» առաջնորդ: Մնացածները նախընտրում են բոլոր իրավունքներն ու պարտականությունները կիսով չափ կիսել երկու ամուսինների միջև:

Ալլայի պատմությունը

«Իմ ընտանիքում գլխավորը միշտ եղել և մնում է ամուսինը։ Ընդհանրապես, ես հավատում եմ, որ առաջատարը նա է, ով փող ունի», - խելացի և գեղեցիկ Ալոչկան անմիջապես մատնանշում է բոլոր i-երը: Մի անգամ նա իր դասարանում աստղ էր և նույնիսկ սկսեց լավ կարիերա կառուցել, բայց հետո հանդիպեց իր ապագա ամուսնուն և հաստատվեց տանը: «Այո, մայրս վախենում է, որ ես ինձ համար թոշակ չեմ վաստակի», - ծիծաղում է Ալլան: -Բայց ես չեմ վախենում ծերության ժամանակ առանց կոպեկի մնալուց։ Ամուսինս թույլ չի տա»: Ալլան իր տանը լուծում է բոլոր կենցաղային հարցերը, բայց վերջին խոսքը դեռ մնում է Վադիմին։ Որտեղ գնալ արձակուրդ ամռանը, ինչ լեզվի դասընթացներ ընտրել երեխաների համար, ինչ պատրաստել ընթրիքի համար. կինը ամեն ինչում հավանություն է խնդրում ամուսնուց: «Սա միանգամայն նորմալ է, քանի որ Վադիմը մեր կերակրողն է»,- վստահ է նա։ -Եվ ես ինձ ոչ մի կերպ անբարենպաստ չեմ զգում։ Օրինակ, ես կարող եմ ինձ թույլ տալ քաղաքի լավագույն կոսմետոլոգին, թանկարժեք հագուստ, հոբբի, հանգիստ ծովափին. Այս ամենն ինձ ամուսինս կտա»։

Մարինայի պատմությունը

«Ժամանակակից տղամարդիկ, սկզբունքորեն, չեն կարող առաջնորդ լինել ընտանիքում. մեծամասնությունը «տեղյակ չէ», նույնիսկ թե խանութում ինչ արժե հացը և ինչ չափսի կոշիկներ ունի իրենց երեխան։ Թերևս բնության մեջ հազվադեպ բացառություններ կան, բայց ես անձամբ դրանց չեմ հանդիպել։ Ինձ համար ավելի հարմար է ինքս կառավարել իմ ընտանիքը, այնպես որ, համենայն դեպս, վստահ եմ ապագայի նկատմամբ: Ամուսինս երբեք չի փորձել գլխավորը դառնալ մեր զույգում, նա ի սկզբանե նախընտրում էր, որ ես ամեն ինչ որոշեմ իր ծնողների ընտանիքում, սկեսուրը նույնպես ղեկավարում է ամեն ինչ. Այո, ես հոգնում եմ, երբեմն ուզում եմ թույլ լինել, հենվել իմ տղամարդու վրա։ Եվ այնուամենայնիվ, շատ ավելի հանգիստ է, եթե ես ինքս բաշխեմ մեր բյուջեն, ծրագրեմ արձակուրդներ, պայմանավորվեմ վերանորոգողների հետ և հետևեմ երեխաների առաջընթացին: Ամուսինս ինձանից գրեթե երկու անգամ ավելի է վաստակում, բայց նա ուղղակի տալիս է ինձ ամբողջ գումարը, և ես արդեն զբաղվում եմ բոլոր գնումներով, վճարումներով և այլն։ Ընտանեկան կյանքում ավելի լավ է անել առանց անակնկալների։ Տասնչորս տարեկան տղաս իր հոր պատճենն է։ Նա նաև չի կարողանում ինքնուրույն կերակուր պատրաստել, չի լվանում իր հագուստը և չի լվանում իր սենյակի հատակը։ Ես մի որոշ ժամանակ պայքարեցի դրա հետ, բայց հետո հրաժարվեցի. ի վերջո, որդիս միշտ կարող է գտնել մի կին, ով իրեն կկերակրի բորշչով և արդուկի վերնաշապիկը, որպեսզի հնարավորություն ընձեռի լինել իր հետ»:

Փորձագիտական ​​մեկնաբանություն

Հոգեբան Իրինա Մաքսիմովա. «Պատմականորեն ընտանիքի ղեկավարը պետք է լինի տղամարդ: Նա կերակրողն է, պաշտպանը, աջակցությունը, որին նա պատասխանատու է կենսական որոշումներ կայացնելու համար, հատկապես արտակարգ իրավիճակներում. Կնոջ խնդիրն է տանը հարմարավետություն ստեղծել և երեխաներ մեծացնել: Բայց մեր ժամանակներում կնոջը պետք է նաև որոշակի ինքնաիրացում՝ ոչ միայն ինքնագնահատականը պահպանելու, այլ նաև անվտանգության ցանցի համար, որպեսզի, եթե նա կորցնի իր ամուսնուն, կարողանա ապահովել իրեն և իր երեխաներին քիչ թե շատ հարմարավետ պայմաններով: գոյություն. Այսինքն, եթե ուշադիր նայեք, երկուսն էլ ունեն իրենց հեղինակության շրջանակը, և երկուսն էլ կարող են իրենց կարիքը, պատասխանատվությունը, ճանաչված և իրավասու զգալ ընտանիքում: Այնուամենայնիվ, սա իդեալական է: Բայց գործնականում հաճախ է պատահում, որ կինը ստիպված է համակերպվել ամուսնու թուլության կամ ծուլության հետ և լուծել խնդիրները ինչպես իր, այնպես էլ նրա համար: Կամ նա ինքն է սպանում նրա մեջ ցանկացած նախաձեռնություն և ձգտում է առաջնորդել ամեն ինչում՝ իրեն արջի ծառայություն մատուցելով՝ նրա ընտրյալը դառնում է կենցաղային անօդաչու թռչող սարք, և տարիներ շարունակ անտանելի բեռ է կրում իր վրա։ Ներդաշնակությունն ու երջանկությունը հնարավոր են միայն հավասարակշռության պահպանման դեպքում։ Բայց դա պետք է համաձայնեցնել հարաբերությունների հենց սկզբում:

Ցավոք, մեկ նավի վրա չի կարող լինել երկու նավապետ։ Եվ դա չպետք է! Տղամարդը, եթե, իհարկե, նորմալ է, պատասխանատու և լուրջ, ընտանիքի ուղեղն է։ Եվ կինը նրա սիրտն է, աջ ձեռքև, եթե ցանկանում եք, նյարդերի կապոց: Հոգեբանները վստահ են, որ ցանկացած տղամարդու կարող է վերածվել «հույսի և աջակցության», եթե նրան չանհանգստացնեն։ Ավելի լավ է ձեր ընտրյալի համար ստեղծել հարմարավետ միկրոկլիմա և մի մրցեք նրա հետ: Տղամարդուն պետք է վստահել, նույնիսկ եթե նրա որոշումներն առաջին հայացքից սխալ են թվում։ Եվ հետո չբողոքեք, որ մոտակայքում մի թուլամորթ և ծույլ կար, որն ի վիճակի չէ ապահովել իր ընտանիքը կամ սպիտակեցնել առաստաղը: Իսկ առաջնորդությունը, ի վերջո, չի կայանում նրանում, որ ինչ-որ մեկը գիտի, թե ինչպես կարելի է վրձինը թափահարել, նույնիսկ հրավիրված մասնագետը կարող է գլուխ հանել դրանից։

Իմաստուն կնոջ սկզբունքները

Հոգեբանների խորհուրդները իսկական «պարանոցի» համար, որը, ինչպես գիտեք, հնազանդ է ցանկացած գլխի։

1 . Կարիք չկա «ձևացնել». Եթե ​​ցանկանում եք ինչ-որ բան փոխանցել ձեր ամուսնուն, ցույց տվեք նրան ձեր վերաբերմունքը իրավիճակին, ընտրեք հարմար պահ, ձևակերպեք ձեր գլխում հիմնական գաղափարը, այնուհետև հանգիստ և հասկանալի բարձրաձայնեք այն: Մի ձևացրեք, թե վիրավորված եք կամ գոհ, տխուր կամ ուրախ, եթե դուք չեք: Փորձեք արդար խաղալ:

2. Առողջ գնահատեք ձեր մտավոր և ֆիզիկական հնարավորությունները: Եվ մի ստանձնեք ավելին, քան կարող եք (այդ թվում՝ բարոյապես): Ամուսինները միշտ չէ, որ մեղավոր են, որ իրենց կինը աշխատանքից ուժասպառ է որոշում երեխային գրանցել մեկ այլ օգտակար ակումբ, միաժամանակ սկսում է խոհանոցը վերանորոգել, մորը խոստանում է շաբաթ օրը մեկ հեկտար կարտոֆիլ ցանել, և միևնույն ժամանակ տան համար մեկ այլ հարսնացու գին է վերցնում: Եթե ​​զգում եք, որ լարում եք ինքներդ ձեզ, վերանայեք ձեր առաջնահերթությունները և անպայման ներգրավեք ընտանիքի մյուս անդամներին տնային գործերում:

3 . Ընտանիքի այլ անդամների հետ կոալիցիայի մեջ մի մտեք. Պարզեք ձեր ամուսնու հետ հարաբերությունները առանձին-առանձին, առանց երեխաների ներգրավելու և ձեր մորը, ընկերոջը, հարևանին և գործընկերներին մեղադրող ապացույցներ հայտնելու: Հիշեք, որ ձեր կոնֆլիկտում ներգրավված մասնակիցների թիվը միայն մեծացնում է խնդրի մասշտաբները, և այն խաղաղ ճանապարհով լուծելու շանսերն անխուսափելիորեն նվազում են:

4 . Լսեք ձեր ամուսնուն. Նույնիսկ մոլի լուռ տղամարդը իր փորձառություններով և ծրագրերով կկիսվի իր կնոջ հետ, ով պատրաստ է լսել նրան:

5. Հարգեք անձնական ժամանակն ու տարածքը՝ ձերն ու ձեր ամուսնունը:

6. Միշտ մտածեք այն օրինակի մասին, որը ձեր երեխաները տեսնում են իրենց առջև:

7. Ցույցեր մի արեք հայտարարություններով. «Ես հոգնել եմ. Ես հեռանում եմ". Եվ մի մեղադրեք ձեր ամուսնուն ծուլության և անտարբերության համար: Ավելի լավ է ավելի հաճախ դիմել նրան խնդրանքներով, իսկ հետո համաձայնել:

Սկզբում շատ դժվար է հանգիստ գլխով անել՝ ի պատասխան նրա մերժման, օրինակ՝ խանութ գնալ։ Բայց դուք պետք է! Սառնարանում հայտնաբերած «կացնից» ընթրիք պատրաստեք, իսկ հաջորդ օրը կրկնեք ձեր խնդրանքը՝ բացատրելով, որ հակառակ դեպքում ողջ ընտանիքը կմնա առանց ճաշի։

8. Բարձրաձայն խոսեք ձեր թուլության և հոգնածության մասին: Այո, դուք չեք կարող ծանր իրեր տանել, քանի որ դա վնասակար է կանանց համար: Եթե ​​գլխացավ ունեք կամ հանձնվում եք, հանգստացեք։ Վերցրեք մի հաբ, լցրեք թեյ և պառկեք կես ժամ և մի փորձեք ամբողջ ուժով լվանալ սպասքը կամ արդուկել հագուստը։ Նախ՝ ոչ մի տեղ չեն գնում։ Եվ երկրորդը, ժամանակն է, որ ձեր ընտանիքն իմանա, որ իրենց մայրն ու կինը նույնպես մարդ են:

9. Դադարեք զայրանալ, բարկանալ և քննադատել ձեր ամուսնուն: Նրան խորհուրդ մի տվեք, քանի դեռ նա չի խնդրել, և մի հրահանգեք նրան: Այսուհետ ձեր զենքերը գովասանք են, հաճոյախոսություններ և անկեղծ խնդրանքներ:

ԻՆՉ ԵՆ ՄՏԱԾՈՒՄ ՏՂԱՄԱՐԴԻԿ.

69% Ռուս տղամարդիկՆրանք կարծում են, որ ընտանիքում կինն է պատասխանատու հարաբերությունների համար, իսկ տղամարդը՝ կայուն եկամուտի։ Ընդ որում, մեր ընտանիքների 47.6%-ում կինն ավելի շատ է ստանում։

Ռուսական արտադրության ամուսինների 85,1%-ն ունի բույն ձու, որը նախատեսում է ծախսել միայն իրենց վրա։

Տղամարդկանց 51%-ը գերադասում է վերահսկել ընտանիքում կատարվող բոլոր ծախսերը։

Տղամարդկանց 82%-ը վստահ է, որ իրենց ընտանիքի համար կարևոր յուրաքանչյուր որոշման վերաբերյալ վերջնական որոշումը կախված է իրենցից։

Հարցվածների 43%-ը սոցիոլոգներին վստահեցրել է, որ կանոնավոր կերպով օգնում է կնոջը տնային գործերում։ Եվս 39%-ը երբեմն դա անում է: Ավելին, 77%-ը նախընտրում է տարանջատել կանացի և տղամարդու պարտականությունները։

Ինչ վերաբերում է երեխաների դաստիարակությանը, ապա տղամարդկանց 64%-ը դա համարում է երկու ծնողների պարտականությունը։ Իսկ 27%-ն ասում է, որ կինն ավելի լավ կկարողանար գլուխ հանել նման բարդ գործից։

Սվետլանա ԿՈԲԻՇ.
Լուսանկարը՝ kakprosto.ru