Kristina Arturovna

18/08/2014 pukul 08:47

Rusia, Petropavlovsk-Kamchatsky | Pertanyaan: 1

Bolehkah saya memberikan anak saya kepada mantan suami saya?

Pada bulan Juni tahun ini saya menceraikan suami saya. Kami memiliki anak yang sama, berusia 5 bulan. Selama kohabitasi dan beberapa saat setelah perceraian, permusuhan pribadi yang akut muncul. Bolehkah saya memberikan anak saya kepada mantan suami saya? Selama pernikahan, dia tidak mengenali anak itu, meninggalkannya, dan setelah perceraian dia menjadi lebih aktif. Dia berjalan bersama putrinya setiap hari selama 15-20 menit. Dia datang kapan pun dia mau. Aku tidak bisa mempercayai dia dengan anak itu. Dia membekukannya di luar atau membuatnya terlalu panas. Putriku merasa tidak enak setiap kali dia berjalan bersamanya. Penghinaan pribadi terus-menerus dilontarkan kepada saya. Aku tidak bisa melihatnya lagi, aku sangat muak. Apa yang harus saya lakukan? Saya tidak ingin memberikan putri saya kepada mantan saya, dan saya tidak bisa melihatnya dan saya tidak bisa mempercayai dia dengan anak itu.

Nomor soal 4649346

Baca 572 kali

Konsultasi Gratis Terpadu dengan Pengacara

Perlindungan konsumen, kebangkrutan, tunjangan, perumahan dan layanan komunal, warisan

Panggilan dari telepon rumah dan ponsel gratis di seluruh Rusia

6 jawaban atas pertanyaan dari situs pengacara

Tentukan prosedur komunikasi dengan pengadilan (Pasal 66 RF IC). Pernyataan klaim diajukan sesuai dengan aturan Art. 131-132 Kode Acara Perdata Federasi Rusia.

2. Orang tua berhak membuat perjanjian tertulis tentang tata cara pelaksanaannya hak orang tua orang tua yang tinggal terpisah dari anak.

Tentu saja Anda tidak perlu memberikannya.

Sampai keadaan menjadi lebih baik.

Untuk berjaga-jaga, ingatlah ini.

Pasal 66 Pelaksanaan hak orang tua oleh orang tua yang tinggal terpisah dari anak

[Kode Keluarga Federasi Rusia] [Bab 12] [Pasal 66]

1. Orang tua yang tinggal terpisah dari anak mempunyai hak untuk berkomunikasi dengan anak, ikut serta dalam pengasuhannya dan menyelesaikan masalah-masalah yang berkaitan dengan pendidikan anak.

Orang tua yang tinggal bersama anak tersebut tidak boleh mengganggu komunikasi anak tersebut dengan orang tua lainnya, kecuali komunikasi tersebut menimbulkan kerugian fisik dan mental. kesehatan mental anak, perkembangan moralnya.

2. Orang tua berhak membuat perjanjian tertulis tentang tata cara pelaksanaan hak orang tua oleh orang tua yang tinggal terpisah dari anak.

Jika orang tua tidak dapat mencapai kesepakatan, perselisihan diselesaikan oleh pengadilan dengan partisipasi otoritas perwalian dan perwalian atas permintaan orang tua (salah satunya). Atas permintaan orang tua (salah satunya) dengan cara yang ditentukan oleh peraturan perundang-undangan acara perdata, pengadilan, dengan partisipasi wajib dari otoritas perwalian dan perwalian, berhak menentukan tata cara pelaksanaan hak orang tua untuk jangka waktu tersebut. sebelum putusan pengadilan mempunyai kekuatan hukum.

3. Dalam hal keputusan pengadilan tidak dipatuhi, tindakan yang diatur oleh undang-undang acara perdata diterapkan pada orang tua yang bersalah. Dalam hal terjadi kegagalan yang disengaja untuk menaati keputusan pengadilan, pengadilan, atas permintaan orang tua yang tinggal terpisah dari anak, dapat mengambil keputusan untuk memindahkan anak kepadanya berdasarkan kepentingan anak dan dengan mempertimbangkan pendapat. dari anak itu.

4. Orang tua yang tinggal terpisah dari anak berhak menerima informasi tentang anaknya dari lembaga pendidikan, organisasi kesehatan, lembaga kesejahteraan sosial dan organisasi sejenis. Pemberian informasi hanya dapat ditolak jika ada ancaman terhadap kehidupan dan kesehatan anak dari pihak orang tua. Penolakan untuk memberikan informasi dapat ditentang di pengadilan.

Halo! Tolong beri tahu saya cara terbaik untuk melanjutkan. Saya tidak akan menjelaskan situasi saya secara mendalam. Saya menikah dengan suami saya, 2 tahun kemudian kami memiliki seorang anak, dan dengan susah payah. Setahun kemudian kami bercerai, dan sejak saat itu saya mulai hidup seperti biasa mimpi buruk. Dia dan saya sedang menabung untuk uang muka dan ingin mengambil hipotek. Selama perceraian, dia mengambil segalanya dari kami dan membeli mobil untuk dirinya sendiri, meninggalkan saya dan putra saya tanpa uang. Terima kasih kepada orang tua saya, mereka mendandani dan memakaikan sepatu untuk anak saya. Saya bisa mendapatkan pekerjaan hanya 5 bulan setelah perceraian. Kami bercerai dan dia dianugerahi tunjangan. Memang benar dia tidak membayarnya kepada kami, saya tidak pergi ke juru sita selama dua tahun dan baru setelah 2 tahun pembayaran datang. Selama lebih dari dua tahun saya hidup dalam ancaman, berjalan di bawah penjagaan, dan takut keluar rumah. Ancamannya berbeda-beda, termasuk dia akan menggugurkan anak saya dan membunuh saya, dan seterusnya. Pada saat yang sama, dia sangat jarang tergagap saat rapat. Orang tuanya mengancam saya bahwa mereka akan datang dan memukuli saya – ekspresi orang tuanya. Dan dengan ancaman seperti itu, pertemuan seperti apa yang bisa kita bicarakan? Dan kemudian saatnya tiba, dia menghilang entah kemana, belakangan saya tahu, dia mulai tinggal bersama wanita lain dan ada juga seorang anak di sana. Mereka hidup selama hampir 3 tahun dan selama 3 tahun ini saya dan putra saya berada di surga ke-7 dengan kebahagiaan, saya menjadi tenang dan segalanya mulai membaik bagi kami. Selama ini dia tidak memperkenalkan dirinya, tidak ada pertemuan dengan anaknya, tidak ada ancaman apapun. Seolah-olah dia tidak pernah ada dalam hidup kami. Sekarang anak saya berumur 6 tahun, setahun yang lalu saya menikah dengan suami saya, anak saya rukun dengan suami barunya, dan suami saya mengakui dia sebagai miliknya. Sekarang kami ingin mengajukan lamaran ke kantor catatan sipil dan sedang menantikan anak kedua. Saat ini kami baik-baik saja dan kami bahagia. (Pah-pah-pah, agar tidak membawa sial :)). Tapi semuanya baik-baik saja, hanya mantan suaminya yang menceraikan gadis itu dan mengingat kami lagi. Dia mulai meminta untuk bertemu dengan anak itu. Dia mengancam akan memberi tahu anak itu bahwa dia adalah ayahnya. Dia bilang dia akan menuntutku. Dengan semua ini, selama 6 tahun, dia tidak pernah sekalipun, tidak pada hari ulang tahunnya, tidak pada hari itu Tahun Baru, dia tidak memberi selamat kepada anak itu. Sejujurnya, kami tidak menginginkan ucapan selamatnya; kami tidak membutuhkannya. Anak itu memiliki segalanya, dalam arti sebenarnya, dan seperti yang mereka katakan, kami memiliki keluarga yang utuh. Kita tidak menggunakannya dalam hidup kita. Anak itu sendiri sangat rentan dan memperhatikan segalanya. Ya, saya sendiri juga seperti itu. Kami tidak ingin mantan suami kami melihat anak itu, bagaimana kami bisa melindunginya? Tolong beri tahu saya apa yang harus kami lakukan dalam situasi ini.

Bagaimana cara secara hukum mencegah mantan suami Anda melihat anak Anda?

Secara hukum, hal ini hanya dapat diformalkan dengan keputusan pengadilan, namun agar pengadilan dapat memutuskan untuk membatasi komunikasi antara ayah dan anak atau bahkan mencabut hak orang tua dari ayah, dalil-dalilnya harus sangat kuat. Saya sangat ragu bahwa keinginan Anda saja akan cukup untuk ini - sikap bias dan permusuhan Anda terhadap mantan suami Anda jelas dan dapat dimengerti, tetapi ayah, bagaimanapun, memiliki hak yang sama untuk membesarkan anak dan berkomunikasi dengannya seperti Anda. Mengerjakan . Dan jika pada saat yang sama dia juga membayar tunjangan untuk putranya, maka kecil kemungkinannya untuk mencapai keputusan pengadilan yang Anda butuhkan.

Satu-satunya hal yang saya sarankan kepada Anda adalah mencoba meyakinkan mantan suami adalah akan lebih baik bagi anak tersebut jika dia tinggal dalam keluarga baru yang lengkap dan tidak terpecah antara ayahnya sendiri dan “ayah” yang baru...

★★★★★★★★★★

Komentar

Dan secara umum, tidak ada jaminan bahwa “ayah” baru akan memutuskan untuk meninggalkan Anda juga setelah beberapa waktu. Jika seorang ayah ingin mengambil bagian dalam membesarkan anaknya, saya tidak menyarankan untuk mencegahnya.

Tapi ayah yang sebenarnya tidak ada gunanya, hanya kerumitan dan ancaman. Dan kemampuan untuk menghasilkan anak baru.
Selama 6 tahun, dia tidak memberi selamat kepada anak tersebut pada satu hari libur pun dan mulai membayar tunjangan anak hanya karena wanita tersebut tidak keluar dari pengadilan.
Tapi di sini, menurut laki-laki, tampaknya memang begitulah seharusnya dalam hidup kita, dalam urutannya. Itulah dia - ayah yang baik.

Saya tidak tahu, kalian masing-masing memiliki gelombang yang berbeda-beda dan masing-masing berbicara sendiri. Beberapa dari Anda mungkin berganti keluarga tiga atau empat kali, menjadi “ayah baru”. Saya membesarkan putra saya sendirian selama hampir lima tahun dan hidup tanpa “ayah kandung”. Dia tidak melihat putranya, dan dia juga tidak memiliki keinginan khusus. Bisa dibilang dia bahkan tidak datang. A " ayah baru"Saya tidak berpikir dia akan meninggalkan kita, mereka yang ingin pergi sudah melakukannya sejak lama. Karena hanya ada sedikit pria sejati yang tersisa. Saya pikir kita tidak boleh menyamakan semua orang dengan pemikiran yang sama.

Tentu saja, ada pria yang “bajingan”, tetapi untuk memahami situasi ini, dan situasi rumit apa pun, Anda perlu mendengarkan kedua belah pihak.
Sejauh ini kita telah membaca pendapat penulis pertanyaan, Tatyana.
Apa yang dipikirkan mantan suaminya, bagaimana perasaannya tentang semua ini, kita tidak tahu. Oleh karena itu, sulit untuk menasihatinya.
Adalah suatu posisi yang salah jika perempuan langsung memanfaatkan diri terhadap perempuan. Wanita juga bukan “hadiah”.

Saya pikir dia tidak melihat situasi ini sama sekali. Karena jika dia melihat, menginginkan dan berpikir, setidaknya dia akan lebih sering datang. Dan tadi malam, dia menelepon dan menyarankan: "Tolak tunjangan anak dan saya akan menulis penolakan terhadap anak tersebut." INI ADALAH TINDAKAN NYATA, OLEH PRIA NYATA. Tidak jelas dunia ini bertumpu pada siapa.

Anda dapat berpikir dan mencari tahu sebanyak yang Anda suka, tetapi mengetahui gambaran sebenarnya selalu lebih tepat.
Mereka sering memarahi saya pria modern. Aku tidak suka itu. Anda harus selalu memperhatikan pasangan Anda ketika ada konflik.

Jika semuanya persis seperti yang Anda jelaskan, mengapa Anda tidak menyetujuinya? Jika suami baru sangat mencintai anak itu dan Anda, biarkan dia meresmikan adopsi, dan akan ada keluarga yang utuh. Semuanya diselesaikan di atas kertas. Tetapi jika Anda ingin menerima tunjangan dan pada saat yang sama tidak mengizinkan ayah untuk melihat anak tersebut, maka baik pengadilan maupun masyarakat tidak akan memihak Anda.

Kami para pria... Apakah wanita adalah bidadari surgawi? Anda dapat mengganti “ayah” anak Anda seperti sarung tangan. Dan pada saat yang sama Anda berpikir bahwa Anda benar dan semuanya berjalan sebagaimana mestinya. Dan saya ragu mantan suami Anda menceraikan Anda karena dia tidak membutuhkan anak. Dia tidak membutuhkan Anda, dan dia lebih tahu mengapa Anda tiba-tiba menjadi orang asing baginya. Mungkin dia benar karena dia tidak tinggal bersamamu. Dan anak itu bukan hanya milik Anda, tetapi juga miliknya, dan menurut hukum (Anda sedang mencari solusi hukum) dia memiliki hak yang sama atas dirinya, pengasuhan dan komunikasi dengannya seperti Anda. Dan bila ia tetap ikut serta dengan segenap kemampuan dan kemampuannya dalam menghidupi anak, maka dengan menghalanginya berkomunikasi dengan anak tersebut, Anda yang melanggar hukum, bukan dia.

Apakah kamu tertawa atau apa? “Anda dapat mengganti “ayah” untuk seorang anak seperti sarung tangan.” Di mana Anda pernah melihat bahwa Anda bisa begitu sering menemukan “ayah” untuk seorang anak? Di dunia dongeng? Dan sudah berapa lama setiap detik orang ingin memulai hubungan dengan wanita yang memiliki anak?
“Dan aku ragu mantan suamimu menceraikanmu karena dia tidak menginginkan anak.”
Anda tidak diminta untuk memberikan pendapat subjektif Anda terhadap situasi tersebut.
Pernahkah Anda diminta memberi tahu saya apa yang harus dilakukan dalam kasus ini agar mantan suami tidak melihat anak tersebut? Bisakah Anda mencium perbedaannya?
Anda telah diberitahu di atas bahwa ada ancaman dan keengganan untuk membayar tunjangan, dan laki-laki tersebut juga meninggalkan anak tersebut tanpa penghidupan. Dan dia bahkan tidak mengucapkan selamat ulang tahun kepada anak itu. Menurut Anda seberapa besar pria ini membutuhkan anaknya?
Dan Anda cukup mampu memikirkannya sendiri, dilihat dari teks yang Anda tulis.

Gadis-gadis, aku kaget! Singkat cerita: bercerai, punya anak bersama. Gadis itu berusia 9 tahun. Sang ayah menyerah pada anak itu, meskipun saya belum pernah berada di sana sebelumnya Hari ini melawan kenyataan bahwa dia akan mengajaknya jalan-jalan atau mereka akan pergi ke suatu tempat. Sampai-sampai dia bahkan tidak mengucapkan selamat ulang tahun padanya. Saya sedang dalam pernikahan kedua saya. Sang suami sepenuhnya menggantikan ayah putrinya (dia sendiri mulai memanggilnya ayah - tidak ada yang bertanya padanya dan tentu saja tidak memaksanya). Dan kini sang mantan punya passion baru. Dia juga punya seorang anak. Dan sang mantan tiba-tiba “teringat” bahwa dia ternyata memiliki seorang putri. Saya mulai mengajaknya jalan-jalan (seperti yang saya pahami, dengan hasrat saya dan putranya), memperkenalkannya kepadanya (putri saya sendiri yang menceritakannya kepada saya)... Saya tidak menentangnya. Sepertinya dia bukan orang idiot, orang dewasa. Bukan pecandu alkohol (dia tidak minum sama sekali!), bukan orang antisosial... Tapi perjalanannya seperti ini: selama beberapa jam, atau ibu dan saudara perempuannya juga ada di sana bersama putri mereka...

Kemarin dia mengajak putrinya pergi ke pembukaan kebun binatang di kawasan Kyiv. (kami sendiri tinggal di Kyiv). Mereka tidak sampai ke kebun binatang, katanya, ada banyak orang. Dia meminta untuk meninggalkan anak itu bersamanya semalaman di dacha, dan keesokan paginya mereka akan pergi ke sana lagi. Jarak dachanya tidak jauh, sudah lengkap, jadi lebih dekat dan mudah bagi mereka. Dan saya, bodoh, setuju! Saya berpikir: Ayah bukanlah orang asing. Dia idiot!

Secara umum, ternyata kami pergi bukan ke dachanya, tetapi ke minatnya. Dan dia punya seekor anjing di halaman rumahnya. Alabai! Saya tidak tahu ke mana ayah ini mencari, mengapa putrinya berakhir di samping anjing ini, tetapi hasilnya: anjing ini mengunyah gadis saya!!! Untuk kepala dan wajahmu! Saya menelepon mereka sepanjang pagi (saya masih tidak tahu ada sesuatu yang terjadi) - mereka tidak menjawab telepon. Kemudian sang mantan menelepon dan mengatakan bahwa mereka ada di rumah sakit - mendapatkan jahitan dan melakukan rontgen. Di rumah sakit mana mereka berada, bagaimana kondisi anak itu - dia tidak memberi tahu saya, dia menutup telepon. Saya menelepon dan menutup telepon. Pada akhirnya, dia berkenan menelepon dan mengatakan bahwa mereka memasang satu jahitan di pelipisnya dan dua jahitan di telinganya. Dia meyakinkan saya bahwa anjing itu telah divaksinasi dan mereka sedang dalam perjalanan sekarang... Saya menunggu... Ketika mereka seharusnya tiba, tetapi mereka belum sampai di sana, saya meneleponnya kembali. Ternyata orang aneh ini (maaf, tapi saya tidak dapat menemukan kata-kata yang lebih lembut) membawanya kembali ke gairahnya!!! Misalnya, putri saya shock, mereka memberinya obat penghilang rasa sakit, dia perlu tidur, tapi di rumah kami Anak kecil(ku anak bungsu) dan dia akan mengganggunya!!!

Sekarang suami dan saudara laki-laki saya (saudara laki-laki saya adalah seorang dokter - dia akan melihat apa yang ada di sana dan bagaimana caranya) pergi menjemput putri kami. Mereka meninggalkan saya di rumah (dan sejujurnya saya tidak banyak menolak) dengan sedikit, karena... Aku dalam keadaan sedemikian rupa sehingga aku akan mencabik-cabik mantanku dengan tanganku sendiri dan memberikannya kepada Alabai ini!

Tentu saja, mantan putri Sekali lagi, jika saya memberikannya, itu hanya di bawah kendali saya. Dan dia adalah orang yang bisa menuntut saya karena diduga membatasi haknya sebagai seorang ayah. Bagaimana saya bisa secara hukum tidak memberinya anak?

Apakah mantan suami saya perlu berkomunikasi dengan anaknya? Laki-laki yang bercerai sering mengeluh karena mantan istrinya melarang mereka bertemu dengan anak-anaknya. Faktanya jelas: seorang wanita Rusia yang langka akan bahagia jika anaknya menghabiskan waktu lama bersama ayahnya. Namun laki-laki sering salah menilai motif perempuan, mengaitkan segalanya dengan tirani dan keinginan untuk mengganggu, membalas dendam, dan memisahkan ayah dari anak-anaknya. Saya ingin membuka mata para pria terhadap alasan sebenarnya yang menjadi roda komunikasi antara mantan suami dan anak.

Saya ingin memulai dengan contoh pribadi yang menggambarkan keadaan dengan sempurna.

Olga, 34 tahun, bercerai selama empat tahun, putrinya berusia enam tahun:

“Sejujurnya, saya sangat ingin putri saya lebih banyak berkomunikasi dengan ayahnya: mereka memiliki hubungan yang sangat baik, dan mereka merasa nyaman bersama. Namun ada beberapa kendala terhadap keinginan saya, nilailah sendiri.

Ayah rupanya percaya bahwa tugasnya hanya memanjakan dan menghibur, dan tidak perlu mengikuti aturan dasar. Sikap berkomunikasi dengan putri Anda sudah tepat. Minggu lalu, mantan suaminya membawa anak itu selama dua hari, menidurkannya hampir tengah malam, bukannya jam sembilan malam, memberinya makan pasta dan permen sepanjang hari, memutar dua kartun panjang, dan membeli banyak mainan. Ini semua terlepas dari kenyataan bahwa saya meminta untuk ditidurkan tepat waktu, diberi makan seperti manusia dan tidak menuruti keinginan apa pun. Akibatnya, dia membawakan putri saya dan pergi, dan selama tiga hari berikutnya saya kembali ke rezim yang rusak dan mengobati sakit perut saya. Selain itu, anak tersebut secara berkala menyerang saya dengan tuduhan bahwa saya serakah karena tidak membeli semua yang dia minta. Tidak ada penjelasan yang membantu sang suami, dia mengangguk, dan lain kali dia melakukan hal yang sama. Dan kemudian terserah pada saya untuk menyelesaikannya… ”

Tatyana, 29 tahun, bercerai selama dua tahun, putra berusia empat tahun:

“Tentu saja aku akan menentangnya! Komunikasi antara mantan suami dan anak dalam bentuk yang terjadi merupakan malapetaka bagi anak laki-laki. Lagi pula, jika mantan suami membawa anak itu di akhir pekan, dia yakin dia telah mencapai suatu prestasi, dan ketika saya tidak tidur selama seminggu karena bayinya demam, seharusnya begitu. Selain itu, ayah menganggap wajar untuk membawa gadis yang berbeda ke rumahnya pada akhir pekan yang sama dan, tanpa merasa malu dengan anak tersebut, menunjukkan perasaan lembutnya kepada mereka! Dan anak saya kemudian menceritakan dengan penuh warna bagaimana ayah pertama-tama mengelus pantat Yulia, lalu mengelusnya. Akhir pekan depan cerita yang sama, tapi dengan Masha! Apakah ini contoh normal?!”

Ini hanyalah kutipan dari berbagai surat yang datang kepada psikolog yang menangani pasangan setelah perceraian.

Ayah mempunyai hak yang sama dalam berkomunikasi dengan anak seperti halnya ibu. Namun masalahnya adalah sang ibu menghabiskan waktu bersama anak-anaknya sepanjang waktu dan hampir selalu tujuh hari seminggu, dan sang ayah muncul di skenario kasus terbaik pada hari Minggu. Pada saat yang sama, dia dengan tulus percaya bahwa dia tahu segalanya tentang apa yang dibutuhkan anak-anak. Seringkali, “segalanya” hanya sebatas menuruti keinginan anak dan mengabaikan permintaan ibu.

Hanya segala akibat dari gangguan tidur, gangguan pencernaan, dan perilaku ayah yang ditanggung ibu. Dialah yang membesarkan anak itu ke taman pada pukul tujuh pagi setelah hari sebelum sang ayah menidurkan anak itu tiga jam lebih lambat dari yang diperlukan. Dialah yang menghabiskan waktu, tenaga dan uang untuk merawat perut setelah ayah, tanpa pikir panjang, memberi makan anak nanas dengan susu. Dialah yang mencoba menjelaskan kepada anak itu bahwa pengeluaran ayah di akhir pekan bukanlah hal yang biasa, dan adalah hal yang normal untuk membelanjakan uang terlebih dahulu untuk kebutuhan, lalu untuk balon, berikutnya. Boneka Mainan dan hiburan lainnya. Akibatnya, anak sering kali mengembangkan gambaran tentang seorang ayah - semacam jenius yang baik yang mengizinkan segalanya dan membeli segalanya, dan seorang ibu - seorang polisi jahat yang melarang segalanya.

Apakah mengherankan jika perempuan sangat enggan membiarkan anak-anaknya tinggal bersama ayahnya jika mantan suaminya lalai dalam tanggung jawab sebagai orang tua?

Tidak masuk akal jika kita mengacu pada pengalaman Barat. Di Eropa, AS, dan Kanada, ayah membela hak untuk tinggal bersama anak mereka selama jangka waktu yang sama dengan waktu ibu tinggal bersama mereka. Dan jika mereka memperlakukan anak-anak mereka secara tidak pantas, mereka mungkin kehilangan kesempatan untuk bertemu dengan mereka, karena kesehatan dan kesejahteraan anak-anak diawasi oleh negara.

Kami memiliki kesewenang-wenangan. Hanya sedikit ayah yang bercerai di Rusia yang ingin mengasuh anak. Dia menyukai kebebasan untuk melakukan apapun yang dia inginkan. Dia suka menjadi ayah hari Minggu dan datang ketika dia merasa nyaman. Dan jika mantan istri menolak bertemu dengan anak tersebut karena merugikan anak, sang ayah memerasnya dengan tidak membayar tunjangan anak.

Jadi, mungkinkah mantan suami harus mengakui bahwa ibu yang setiap hari berada di dekat anaknya jauh lebih mengenalnya dibandingkan ayah yang sesekali muncul? Mungkin, jika mantan suami mendengarkan permintaan ibu dari anak-anaknya, wanita akan berhenti khawatir dan akan dengan tenang menjaga dirinya sendiri saat anak berkomunikasi dengan ayah.

Perceraian antara pria dan wanita dewasa tidak diragukan lagi disertai dengan masalah rumah tangga, mental, dan seringkali keuangan. Namun perselisihan antar orang tua justru menimbulkan ketegangan yang lebih besar di hati anak, yang tidak mau menentukan pilihan di antara kerabatnya.

Dunia modern menempatkan terlalu banyak tuntutan pada pasangan; cinta saja tidak cukup. Ketidakkonsistenan dengan serangkaian kualitas palsu yang diperlukan dari seorang suami dan istri sering kali terjadi kehidupan keluarga tak tertahankan.

Jika perahu keluarga jatuh karena kesalahpahaman, Anda dapat mengendalikan emosi Anda sendiri dengan upaya yang diperlukan. Namun, jika ada anak dalam keluarga, perceraian akan semakin parah. Dalam hal ini, ibu harus memberikan ketenangan dan kestabilan pada bayinya. Pada hari-hari pertama, ketika pertemuan singkat pun tidak menyenangkan bagi orang tua, bayi perlu dijelaskan bahwa ayah akan sibuk selama beberapa waktu, yang akan mengganggu seringnya pertemuan mereka. Dalam kasus apa pun Anda tidak boleh berbohong kepada anak tersebut dan memaksakan pendapat yang ceroboh bahwa semuanya baik-baik saja dan tidak berubah dalam keluarga. Orang tua berpisah, dan satu-satunya masalah penting tidak sulit untuk menjelaskan hal ini kepada anak-anak.

Benar jika dikatakan bahwa sang ayah sedang membangun cara hidup baru, misalnya mencari apartemen baru. Namun, dia tidak pernah berhenti mengingat putra atau putrinya dan berusaha untuk bertemu mereka secepatnya. Ketika guncangan perpisahan berlalu, keluhan kembali muncul. Selama periode ini, semua tindakan wanita sama sekali tidak masuk akal. Ejekan paling pedas dan keinginan untuk mengganggu suami yang lalai muncul ke permukaan. Saat itulah lahirlah gerakan “ksatria” sederhana - keputusan untuk memisahkan anak dari ayahnya.

“Saya tidak akan memberikan anak kepada suami saya,” terdengar dari bibir wanita itu dengan bangga dan tegas. Otak perempuan, seolah-olah sengaja, mencari metode balas dendam yang paling kejam. Dan setelah melihat keterikatan yang sangat lembut antara seorang anak dengan orang tuanya, seorang perempuan mampu melakukan pengorbanan moral dan finansial apa pun agar bisa tampil sebagai pemenang dalam perjuangan mendapatkan perhatian sang anak. Namun betapapun sulitnya, Anda harus berhenti sejenak dan menganalisis seberapa positif tindakan tersebut. Dalam hal ini perlu diperhatikan kebutuhan anak itu sendiri. Anda harus menerima bahwa ada kepribadian berkembang di dekatnya yang hidup dalam masyarakat teman sebayanya sendiri. Dan anak-anak adalah orang yang kejam. Label yatim piatu dapat berdampak serius bagi seorang anak dan tumbuh kembangnya sejumlah besar kompleks yang kemudian harus dilawan oleh seluruh keluarga. Kita tidak boleh lupa bahwa kualitas ketabahan dan kepercayaan diri sudah tertanam sejak masa kanak-kanak.

Selain itu, ibu tidak boleh menghalangi anak dari dukungan yang dapat diandalkan yang dapat diberikan oleh ayah. Wanita pada dasarnya adalah makhluk yang lemah. Seorang ibu tidak selalu bisa membela anaknya seperti yang bisa dilakukan seorang ayah. Hal ini lebih banyak berlaku pada anak laki-laki. Memiliki ayah yang kuat dan berani di dekatnya memberi anak rasa aman dan aman.

Situasinya mungkin sangat berbeda jika sang ayah menjalani gaya hidup yang salah, yang tidak ada gunanya menunjukkannya. anak baik tidak akan mengajar. Orang tua dipanggil untuk memberikan yang terbaik kepada anaknya: pengasuhan, pendidikan, sopan santun. Jika ayah menyediakan pengaruh buruk Mengenai pembentukan watak anak, ibu berhak mengatakan: “Saya tidak akan memberikan anak kepada mantan suami saya, untuk itu saya mempunyai alasan yang kuat.”

Alasan seorang ibu melarang bertemu ayahnya mungkin karena anak terlalu gugup, mudah tersinggung, atau apatis setelah berkencan. Bayi juga dapat mengembangkan kebiasaan buruk: keinginan untuk merokok, alkohol, senjata, dan kekejaman yang tidak masuk akal. Dengan meniru ayahnya, ia bisa menjadi malas dan acuh tak acuh terhadap masa depannya. Melihat betapa ayah tidak memiliki tujuan dan motivasi untuk berkembang, anak mungkin putus asa dan kehilangan harapan akan kesuksesannya sendiri. Namun meski demikian, ibu tidak boleh sepenuhnya menghalangi pertemuan anak dengan ayahnya.

Masa depan yang bahagia bagi seorang anak seharusnya menjadi tujuan bersama para orang tua. Dalam hal ini, sebaiknya putuskan untuk menghabiskan waktu bersama guna meminimalisirnya Pengaruh negatif ayah untuk anak-anak. Kita perlu mencari kesempatan untuk jalan-jalan umum, mengunjungi kafe, dan melakukan perjalanan non-jangka panjang. Pada saat yang sama, ibu tidak perlu menunjukkan rasa kesalnya terhadap perilaku ayah. Anda hanya perlu memuluskan “sudut tajam”, menghindari agresi dan upaya moralisasi yang bodoh.

Guna mengenalkan sang ayah pada kehidupan sang anak, tak ada salahnya jika ia mengajaknya berkunjung bersama Pertemuan orang tua, mengatur liburan, liburan musim panas, atau ulang tahun bayi. Dengan cara ini ayah akan mengetahui kebutuhan dan keinginan anak-anaknya.

Perilaku ibu mungkin akan sangat berbeda jika sang ayah tidak membutuhkan anaknya. Dia tidak tertarik padanya, tidak memaksakan waktu luang bersama, tidak tertarik dengan urusannya dan mengabstraksikan dirinya dari kebutuhan materinya. Dalam hal ini, tidak perlu memaksa anak. Anda hanya perlu mengandalkan akal sehat dan waktu ayah untuk menyadarkannya. Komunikasi pria Anak tersebut mendapat kompensasi dari ayah baptisnya, paman atau kakeknya. Namun, Anda tidak boleh merasa kasihan pada bayi tersebut dan memberi tahu dia bahwa ia kehilangan sesuatu. Tentu saja, anak itu tidak akan berhenti merindukan ayahnya, tetapi komunikasi dalam keluarga besar, permainan bersama, dan hobi akan mengalihkan perhatiannya.

Apa pun kasusnya, akal sehat menentang sifat mementingkan diri dan mengatakan “tidak” dengan jelas terhadap ambisi dan keinginan buruk diri sendiri. Jika sang ayah setidaknya sedikit dapat diandalkan dan bertanggung jawab, tidak disarankan untuk ikut campur dalam pertemuan ayah-anak.

Artikel ini bukanlah kebenaran hakiki, dan tidak mendorong para ibu tunggal untuk mengambil pilihan semata-mata demi berkomunikasi dengan mantan suaminya demi anak. Namun, penting untuk menganalisis semua pro dan kontra dan membuat keputusan yang obyektif dan paling menguntungkan bagi bayi.