Pergi ke kantor catatan sipil, pengantin baru, yang dibalut gairah dan cinta, tidak memikirkan apa yang menanti mereka setelahnya Selamat berlibur. Permulaan kehidupan sehari-hari yang membosankan dan monoton disertai dengan pertengkaran dan skandal. Kebahagiaan meninggalkan kapal cinta dan tak lama kemudian pengantin baru kembali pergi ke istana perayaan, tapi kali ini untuk bercerai. Akhir cerita seperti itu dapat dihindari, tetapi untuk melakukan ini, Anda harus terus-menerus memperbaiki hubungan dan diri Anda sendiri. Apa yang perlu dilakukan untuk benar-benar bahagia?
Bagaimana membuat pernikahan Anda bahagia
Untuk mengatasi masalah apa pun, Anda harus terlebih dahulu mencari tahu penyebabnya. Sosiolog Soviet Sergei Golod melakukan penelitian di kalangan pernikahan dengan pengalaman enam tahun. Berdasarkan hasilnya alasan utama Alasan orang tidak mengakhiri hubungan adalah kebiasaan, diikuti oleh kesamaan minat dan anak. Terlihat jelas bahwa tidak ada pembicaraan tentang cinta. Padahal perasaan inilah yang menjadi alasan utama pernikahan bahagia.
Tindakan kita bisa menambah atau mengurangi perasaan ini. Sejak seseorang menikah, itu berarti mereka memiliki sesuatu yang lebih dari sekedar jatuh cinta, yang berarti mereka memiliki sesuatu untuk dipelihara. Apakah cinta akan menghangatkan dan melindungi keluarga hanya bergantung pada suami dan istri, atau lebih tepatnya pada tindakan dan perilaku mereka.
Seperti disebutkan di atas, ini adalah cinta, keharmonisan, dan hubungan kasih sayang antar pasangan.
Untuk membuat pernikahan benar-benar bahagia, Anda bisa membuat ritual atau ritual menarik yang lama kelamaan akan menjadi bagian tak terpisahkan dalam hidup bersama. Selain itu, saat akan menikah, sadarilah bahwa kini Anda tidak sendirian, artinya setiap tindakan yang Anda lakukan harus sesuai dengan persetujuan orang yang Anda cintai. Belajarlah untuk mendistribusikan bersama, jika tidak akan timbul pertengkaran karena perbedaan pandangan tentang pengeluaran. Ketahui cara mendengarkan dan menghormati satu sama lain.
Hubungan bahagia dari psikologi
Mengikuti sosiolog tersebut adalah psikolog Amerika John Gottman, yang memutuskan untuk melakukan penelitiannya sendiri yang melibatkan sekitar 700 pasangan. Selama sepuluh tahun, dia mengamati dan membuat prediksinya sendiri tentang “umur simpan” serikat pekerja. Psikolog merekam dialog selama pertengkaran; dia tertarik mempelajari bagaimana pasangan berperilaku selama konflik.
Ternyata dalam waktu dua tahun, pasangan yang saling mengkritik, yang hubungannya diliputi kebencian dan amarah, bercerai. Peringkat perceraian berikutnya adalah hubungan "nol", di mana tidak ada kebencian, kekasaran atau kegembiraan terhadap satu sama lain - persatuan seperti itu berakhir setelah tujuh tahun hidup bersama.
Hubungan di mana orang mampu membangun keseimbangan emosional, masalah apa pun bisa dijadikan lelucon, akan hidup bersama lebih lama daripada yang lain. 
Penelitian yang mencoba mencari “bahan” kebahagiaan keluarga, mulai dilakukan pada tahun tujuh puluhan. Semuanya bertujuan mengungkap resep rahasia hubungan bahagia. Hal ini berlanjut hingga para ahli memandang pernikahan sebagai proses yang selalu berubah. Persatuan yang bahagia bukan hanya sekedar foto bersama dalam sebuah bingkai, ini adalah penghargaan bersama atas usaha Anda demi hubungan.
Psikolog Amerika D. Wallerstein mengungkap rahasia pernikahan yang bahagia:
- sepanjang hidup mereka bersama, masing-masing pasangan harus melepaskan diri dari stereotip pernikahan yang dipaksakan dan tidak mengadopsi hubungan orang tua secara mandiri, secara umum, buat sel unik dengan orang yang Anda cintai;
- menjalin hubungan seksual dengan pasangan, meninggalkan tabu dan ketakutan masa kecil;
- belajar untuk mendukung belahan jiwa Anda dalam semua masalah dan kesulitan;
- yang terakhir, lihat pasangan Anda dari kedua sisi - apa adanya, dan bagaimana dia di awal hubungan;
- menciptakan ketenangan dan hubungan saling percaya, tempat Anda dapat membicarakan masalah apa pun.
Dengan menjaga keseimbangan dalam hidup Anda, sebagai imbalannya Anda akan menerima sesuatu yang lebih - kepercayaan dan cinta.
Pernikahan yang bahagia - apakah itu benar-benar ada?
Meringkas hal di atas, kita dapat mengatakan dengan yakin bahwa pernikahan yang bahagia itu ada. Hal ini dibuktikan dengan eksperimen sosiologis dan psikologis yang berulang-ulang dan, tentu saja, observasi eksperimental. Hal utama yang harus diingat adalah bahwa pernikahan bukanlah soal “khukhry-mukhry”, melainkan sebuah pekerjaan terus-menerus yang membutuhkan banyak tenaga dan tenaga. Anda tidak boleh lari ke kantor pendaftaran pada panggilan pertama untuk mengantisipasi kehidupan yang indah dan bahagia; pikirkan setiap langkah dan tindakan Anda.
Cinta adalah perasaan yang terlalu penting. Tapi berapa banyak pasangan menikah yang terbentuk saat ini tanpa partisipasi perasaan cerah ini! Dan apakah pasangan ini benar-benar tidak bahagia?
Lagi pula, seperti yang Anda tahu, gairah dan cinta mendingin seiring waktu... Tapi seperti yang terjadi di awal suatu hubungan - lutut Anda gemetar, suara orang yang Anda cintai membuat Anda gila. Oleh karena itu, banyak wanita saat ini mengambil pendekatan yang lebih praktis terhadap “proyek” seperti pernikahan mereka sendiri, dengan alasan bahwa lebih baik menikah demi kenyamanan... Seperti yang dikatakan para psikolog, hampir separuh keluarga diciptakan tanpa perasaan yang tinggi. Paling sering hal ini terjadi karena alasan berikut, menurut statistik KP:
Wanita itu benar-benar memberikan tekanan pada tunangannya. Ya, pria itu menolak, berpura-pura tidak mengerti, dan dia “berputar-putar” dan menatap matanya dengan setia, sampai… suatu hari dia hamil. Mereka mengatakan bahwa beberapa pria hanya menangis di pesta pernikahan mereka, mengasihani diri sendiri dan kebebasan mereka.
Alasannya disebut - "dia menelepon, saya pergi." Dan memang benar - tidak setiap hari seseorang menawarkan tangan dan hati. Anda tidak pernah tahu, bagaimana jika Anda tidak pernah mendapatkan tawaran seperti itu lagi? Untuk beberapa alasan, perempuan dan anak perempuan kami sangat takut untuk tetap menjadi perawan tua. Ada yang mengaku menikah hanya agar tidak menjadi perawan tua hingga usia 25 tahun. Jika hidup bersama Jika berhasil, Anda bisa bercerai. Saat ini hal ini tidak menjadi masalah. “Lebih baik menikah pada usia 25 tahun daripada tidak menikah!” Harus dikatakan bahwa inilah yang terjadi di kota-kota kecil dan provinsi. Di sana, pada usia tersebut, hampir semua anak muda berhasil menikah, mempunyai anak, dan berhasil bercerai. Dan kemudian editor surat kabar menerima surat penuh air mata yang mengatakan bahwa “tidak ada yang baik dalam pernikahan, sekarang saya berusia 24 tahun, dan saya serta semua teman saya sudah bercerai.”
Pernikahan demi kenyamanan. Mengapa ada anggapan luas bahwa hanya wanita cantik dan wanita berkaki panjang yang mencari pernikahan yang “lebih mahal”? Pada saat yang sama, “penyakit” yang sama telah menimpa laki-laki. Benar, para pemburu mahar ini tidak terlalu banyak bicara tentangnya. “Banyak sekali di antara mereka, putri-putri ayah kaya, yang secara sinis tergoda oleh para penggoda wanita yang egois. Dan ayahnya memperburuk keadaan - dia siap untuk segera memberikan pasangan muda itu sebuah apartemen dan mobil kepada calon menantunya, hanya agar putrinya bahagia!” - menulis "KP".
Banyak gadis menikah karena putus asa atau karena keinginan untuk membalas dendam pada mantannya. Misalnya, seorang gadis jatuh cinta dengan seorang pria yang merupakan seorang hooligan yang hebat. Dia menderita, tapi dia tidak memperhatikannya. Dan ketika dia menangis, dia dengan setia dijaga oleh seorang pelajar Amerika yang secara berkala mengunjungi keluarganya. Setelah beberapa waktu, dia melamarnya, dan dia setuju untuk mengganggu si hooligan. Dia mengakui bahwa ya, dia tidak mencintainya, tapi dia sangat menghormatinya, dia sangat baik. Gadis itu dan suaminya pergi ke luar negeri. Di sana dia bosan dan berfantasi tentang pria macho-nya dan betapa hebatnya jika dia menunggu sampai akhirnya dia memperhatikannya. Dan setelah 10 tahun gadis itu kembali ke kampung halamannya. Dia masih muda, cantik, dengan dua anak, suaminya adalah seorang diplomat yang sukses. Tetangganya berhasil menjalani hukuman dua kali karena hooliganisme kecil-kecilan, perutnya buncit, dan selalu mabuk. “Mantan kekasih” melihat semua ini dan menyadari betapa beruntungnya dia dalam hidup.
Pertanyaan tentang berapa lama pernikahan yang berdasarkan kenyamanan dan cinta bertahan juga menarik bagi para sosiolog. Oleh karena itu, mereka melakukan penelitian menarik tentang pernikahan mana yang berumur panjang dan mana yang memiliki tingkat kepuasan lebih tinggi. Para ilmuwan membagi beberapa ratus pasangan menurut prinsip berikut: mereka yang menikah karena cinta yang besar dan penuh gairah, menurut perhitungan uang dan dengan bantuan akal. Semua pasangan diamati selama beberapa tahun, dan sosiolog menentukan seberapa harmonis hubungan tersebut. Hasil surveinya luar biasa.
Jadi, “dari pernikahan yang penuh gairah, 65% putus (atau pasangan mengakui pernikahan tersebut tidak berhasil). Dari mereka yang percaya pada persamaan “kecantikan untuk uang”, 90% mengaku sangat tidak bahagia (bahkan sampai pada pembubaran serikat pekerja). Dan dari pasangan berakal sehat yang mengandalkan karakter pasangannya, pada kepentingan dan nilai-nilai yang sama (dan percaya bahwa mereka menikah bukan karena cinta), hanya 35% yang merasa tidak puas dengan keluarga mereka!” - menulis "KP".
Tapi mungkin saja orang tidak tahu apa yang disebut cinta dan bagaimana cinta itu memanifestasikan dirinya? Terlebih lagi, banyak pasangan yang menikah tanpa perasaan apa pun baru kemudian jatuh cinta dengan pasangannya... Psikoterapis Elena Shuvarikova, direktur pusat Here and Now, mengomentari situasi ini: “Seseorang bisa berbagai alasan menjadi tergila-gila pada orang lain. Hormon melonjak kecanduan cinta, transferensi (ini adalah saat kita mentransfer perasaan masa kecil kita terhadap orang tua kepada orang lain dan ingin menerima darinya apa yang tidak kita terima di masa kanak-kanak) dan masih banyak lagi topeng cinta lainnya. Jika lutut Anda gemetar, ini bukanlah perasaan yang sangat cerah. Anda dapat mengenalinya dengan perasaan tenang dan tenang bahwa ini adalah orang Anda, teman Anda. Cinta sejati selalu timbal balik dan saling menghormati. Dan yang paling menarik adalah sudah dibudidayakan selama bertahun-tahun. Dan Anda mungkin tidak segera memahami bahwa Anda mencintai pasangan Anda lebih dari kehidupan itu sendiri.”
Mungkinkah karena alasan inilah pernikahan yang diciptakan “berkat pikiran, bukan hati”, secara umum, secara statistik lebih bahagia daripada pernikahan yang diciptakan karena nafsu? Tentu saja, ini tidak berarti bahwa pernikahan cinta dapat "dibatalkan" - ini adalah perasaan yang terlalu penting bagi pasangan.
Foto: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru
Dalam masyarakat modern, sikap terhadap pernikahan sangat skeptis - ini faktanya. Bagi orang-orang dari generasi kita, perceraian sudah lama tidak lagi dimasukkan dalam daftar situasi yang “di luar kebiasaan”, sementara, katakanlah, di tahun tiga puluhan, karena pengkhianatan keluarga, mereka bahkan dapat dipecat dari dinas dan “diganjar” dengan hukuman umum. mengecam. Dengan demikian, konsep “pernikahan bahagia” menjadi lebih seperti dongeng, yang sayangnya tidak lagi dipercaya oleh kebanyakan orang dewasa.
Apa itu pernikahan yang bahagia
Untuk menikah sekali seumur hidup, dan sekaligus hidup bahagia dalam pernikahan, minimal Anda tidak boleh menjadikan altar pernikahan sebagai tujuan seumur hidup Anda. Mengikat ikatan adalah hal yang sederhana, tetapi menjalani seluruh hidup Anda dengan satu orang secara harmonis dan saling pengertian adalah sesuatu yang sama sekali berbeda.
Artinya, tujuan utama Anda bukanlah upacara, kerudung, dan lain-lain selamat pernikahan, dan masa tua yang bahagia bersama.
Untuk ini, sangat penting untuk menemukan pendamping yang layak mendapatkan hubungan terhangat dan kepercayaan Anda, yang akan menarik bagi Anda tidak hanya untuk beberapa bulan pertama, tetapi juga untuk tahun-tahun berikutnya.
Bagaimana menemukan pasangan ideal untuk pernikahan yang bahagia
Seperti yang ditunjukkan oleh praktik, sebagian besar pasangan berada di bawah pengaruh cinta yang kuat, yang faktanya merupakan penyebab tingginya persentase perceraian saat ini. Faktanya adalah ketika kita sedang jatuh cinta (ini, tentu saja, perasaan yang luar biasa), sangat sulit untuk membuat keputusan yang serius dan berpandangan jauh ke depan - kita tidak bisa mengevaluasi objek pemujaan kita secara objektif. Jadi, dengan menandatangani, bisa dikatakan, dalam keadaan penuh gairah, kita berisiko melihat hanya dalam enam bulan bahwa orang yang telah kita ikat dengan ikatan kuat ternyata tidak cocok untuk kita.
Berdasarkan hal tersebut, sangat penting untuk mengenal dan menganalisis orang pilihan Anda dengan baik sebelum mengambil keputusan penting tentang pernikahan.
Omong-omong, para ahli mengatakan bahwa yang terbaik adalah mempertimbangkan pro dan kontra selama periode pendinginan hubungan (setiap orang memiliki periode seperti itu). Pertama, tentukan seberapa menarik secara fisik orang tersebut bagi Anda, karena seks merupakan bagian integral dari kehidupan keluarga yang bahagia. Kedua, pertimbangkan seberapa mirip minat Anda dan apakah Anda dapat bertumbuh bersama secara spiritual, mental, dan moral. Ketiga, sangat penting bahwa “setengah lainnya” dapat mendukung Anda di saat-saat sulit, karena pernikahan yang bahagia bukanlah kebahagiaan tanpa awan, tetapi kemampuan untuk menyelesaikan masalah bersama.
Pernikahan yang bahagia adalah kerja keras
Terlebih lagi orang baik mungkin tidak bahagia dalam pernikahan jika mereka menerima begitu saja. Sangat senang kehidupan keluarga merupakan hasil kerja keras, dimana orang belajar mengendalikan emosi, memahami, menyajikan informasi dengan benar, mempengaruhi bahkan bertahan. Hanya mereka yang memahami betapa pentingnya menemukan kompromi yang masuk akal (tanpa berubah menjadi makhluk yang berkemauan lemah) yang memiliki peluang untuk menikah dengan bahagia.
© Teks:Polly Dozzi
Mencetak ulang dan menggunakan artikel hanya dengan tautan aktif langsung ke
"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. dengan KHFCHETSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. dengan HCE VSHMB BNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN VPMSHYE S KHVETSDBAUSH, YuFP PE CHFPTP N VTBLE NOE RPCHEM. dengan UYUBUFMYCHB YO NPYI DTHЪSHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH BLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. th PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSC KHUREIPCH S OE DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY TBCHEDEOOSCHI NHTSYUYO CEOEYO. h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP BLPMDPCHBOOPZP LTHZB?
URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH DI TBCHPDYFUS? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYYOY, YUEN KHDBUOPE BNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB BNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". POB KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF BNХЦ EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLKH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, DI SINI TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. dengan DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS BLMAYUBEFUS TPMSH VTBLB. dengan OE RTEDUF BChMSA, LBL UMPTSYFUS NPS TSYOSH, EUMY S ChSCHKDH BNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP BNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YJ TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF H YUBUFMYCHSHCHK VTBL.poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYFSH, OP OE CHIDSF OH PDOPZP KHVETSDBAEEZP RTYNETB". suop PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y BTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.
uFBFKHU VTBLB YЪNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB OLEH RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHCHE CH VTBLE, TENTANG RTPUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAYE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC BNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPIFUUS TENTANG PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NCC - NPK MKHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHI RP IBTBLFETH MADEK, TSYCHHEYI RPD K LTSHCHYEK, RPPFPNH DTKHTSVB SCHMSEFUS FEN GENEO FPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP TENTANG YUKHCHUFCHBI. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE BEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.
uEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP PERI RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS TENTANG TBCHPD FPMSHLP CH FPN UMHYUBE, EUMY CHUFTE FYMY LPZP-FP U LENA, LBL SING UYUYFBAF, VHDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYOSH DMS NHTSYUYO - LFP BEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.
eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK TENTANG RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCCHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. y OE FPMSHLP YЪ-ЪB PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSCHCHMEYUEF B UPVPK RPSCHMEOYE NBMSCHYB, OP ULPTEE YЪ -ЪB OZPFPCHOPUFY LOYN, YЪ-ЪB O EKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RKHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE TENTANG UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBJBFEMSHOP, UFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l LFPNH CHTENEY VPMSHYOUFCHP Y OYI RTYPVTEFBAF ZHJOBOUPCHHA UBNPUFPSFEMSHOPUFSH, Y YNEOOP CH LFPN CHPTBUFE CH TSEOEYOE RTPYUIPDSF OBYUYFEMSHOSHE CHOKHFTEOOYE RETENEOSCH - LBL ZHYIPMPZYUEULYE, FBL Y RUYIPMPZYUEULYE.
h PERI UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF TENTANG PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI TENTANG PFOPYEOYS UHRTHZPCH, PFOPUSFUS RTPYCHPDUFCHEOOSHE RETEZTHYL . DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYUYNPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.
fTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEF FBLCE NOPZP YOFEOU YCHOP TBVPFBFS, LBL EE NCC. rПФПНХ, ПФЛБЪШЧЧБСУШ PF UPVUFCHOOOPK LBTSHETSH Y PFDBCHBS UEVS DPNBIOYN ЪBVPFBN, TsEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, YuFP POB TBVPFBEF FBL CE NOPZP, LBL NHTSYuYOB, OP CH PC PVMBUFY. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YuFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB - LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS DMS TsEOEYO UH TPCHSHCHN YURSHCHFBOYEN.
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK KHUREY. dChBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFITSOKHA TBVPFKH - LFP ЪБНЭУБФЭМШOP. OP LPZDB POB OBUYOBEF BTBVBFSCHBFSH VPMSHYE, YUEN NCC, CH PJOILBAF RTPVMENSH, PF OPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS.rPYUENH-FP ENH LFP OE OTBCHYFUS.nPTSEF VSHFSH, OLEH LFP YUKHCHUFCHHEF?"
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA? lBLYE BERNYANYI - OPCCHCHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. noPZYN YI OYI FSTSEMP PLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFChP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL TENTANG VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF: TsYJOEOOSHCHK PRSHCHF, FTECHSHCHK CHZMSD TENTANG TEBMSHOPUFSH VEKHU MPCHOP PVMAZYUBAF TEYEOYE RTPVMEN, CHPOILBAEYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ЪБНХЦ - ФП CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA TENTANG CHYFTYOE NBZBYOB. chShch UYUBUFMYCHSH PF FPZP, YuFP TEBMYPCHBMY UCHPA NEYUFKH, OP NPTsEF PLB BFSHUS, YuFP POB OE LP CHUE NH CH DPNE RPDIPDYF."
TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS BNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCHCHK ZPD BNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S YUKHCHUFChPCHBMB, VKhDFP NPA FETTYFP TYA PLLLHRYTPCHBMY. FERTSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB OYULPMSHLP OE Y'NEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP". PRYUBOOBS UYFHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUHFUFCHYA TSDP N DTHZPZP YUEMPCHELB, UPPFOPUS NEMSHYUBKYE VSHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.
YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH TENTANG LFPF CHPRTPU? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YЪVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. dengan OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. tentang OBCHETOPE, DENGAN RTPUFP CHEHYUBS."
Hal ini disebabkan oleh kenyataan bahwa kaum muda sekarang terlalu bebas, anak laki-laki dan perempuan memulainya sejak dini kehidupan seks dan tidak memiliki batasan.
Pernikahan pertama
Seringkali, mereka menikahi pasangan seksual pertama mereka, karena mengira gairah adalah “cinta seumur hidup”. Seiring waktu, “api” padam, kehidupan sehari-hari dimulai, dan orang-orang berpencar. Belakangan, pernikahan seperti itu hanya disebut sebagai “kesalahan masa muda”. Pilihan lainnya adalah bila pernikahan terjadi karena kehamilan pasangannya.
Orang tua dari gadis yang dipermalukan itu menikahi pasangan muda tersebut. Pilihan lainnya adalah seorang pria begitu baik sehingga dia tidak bisa meninggalkan pacarnya yang sedang hamil sendirian. Persatuan seperti itu putus segera setelah bayi lahir.
Lain halnya jika sepasang kekasih sudah cukup lama hidup bersama, namun karena pengkhianatan salah satu pasangan, pernikahan tersebut putus. Meski terdengar paradoks, pria mengalami perceraian jauh lebih menyakitkan dan kecil kemungkinannya untuk menikah untuk kedua kalinya.
Selamat pernikahan kedua
Namun bagaimanapun, waktu berlalu, dan orang-orang menginginkan kebahagiaan baru. Berapapun usianya, setiap orang perlu merasakan cinta dan perhatian dari pasangannya. Pria dan wanita yang lebih berpengalaman dan berhati-hati dalam memilih pasangan memasuki pernikahan berikutnya secara sadar. Menurut statistik, pernikahan kedua berlangsung lebih lama dari pernikahan sebelumnya, justru karena pertimbangan dan keseimbangan dalam keputusan ini.
Hubungan apa pun adalah kerja keras sehari-hari yang perlu Anda coba lakukan sebaik mungkin dan “memuluskan segala sesuatunya”. Sayangnya, banyak yang baru menyadari hal ini ketika memasuki pernikahan kedua. Dan agar persatuan baru menjadi lebih kuat dan tahan lama dibandingkan yang pertama, Anda perlu mempelajari sejumlah fitur dalam hubungan Anda satu sama lain.
1. Jangan malu dengan cinta baru dan menyembunyikannya dari orang lain. Jika kamu datang ke dalam hidupmu orang baik, Anda memiliki perasaan yang sangat mendalam padanya dan siap menghubungkan nasib masa depan Anda dengannya, Anda tidak boleh menyembunyikan orang yang Anda cintai dari kerabat dan teman. Tidak perlu malu dengan kenyataan bahwa Anda mencintai lagi dan menginginkan kebahagiaan manusia yang sederhana. Biarkan keluarga dan teman Anda tetap mengingat Anda dengan pasangan pertama Anda, menjaga hubungan persahabatan dengannya atau bahkan membicarakan Anda. Tentu saja hal ini ada dalam hidup Anda. Baiklah, biarkan dia (dia) tetap menjadi kenangan yang menyenangkan.
Dan hubungan baru akan dimulai batu tulis bersih. Suami (atau istri) kedua Anda perlu merasa seperti bagian nyata dari keluarga Anda. Penting untuk meminta teman untuk tidak membicarakan hubungan sebelumnya di hadapannya. Penting bagi orang yang Anda cintai untuk mengetahui bahwa “mantan” telah ditinggalkan, dan sekarang yang ada hanya keluarga Anda! Alangkah baiknya jika anak Anda menerima “anggota keluarga baru”. Maka proses “grinding in” akan jauh lebih nyaman!
2. Berhenti hanya memikirkan diri sendiri. Poin ini terutama berlaku bagi perempuan. Paling sering, perceraian pertama terjadi karena gadis itu dipermalukan dalam pernikahan, suaminya selingkuh atau memperlakukan istrinya dengan buruk. Dan pada titik tertentu dia tidak tahan dan memutus “lingkaran setan”. Atau sebaliknya, sang suami sudah bosan hidup bersama “korban” dan meninggalkannya demi wanita yang lebih berani. Setelah hubungan yang memalukan, gadis itu berusaha untuk tidak melakukan kesalahan serupa untuk kedua kalinya. Dan dalam pernikahan barunya dia mencoba peran sebagai istri yang lebih egois. Seharusnya tidak melakukan hal itu! Anda harus ingat bahwa ini adalah pria yang sama sekali berbeda di depan Anda, dan jangan mempermalukannya dengan membandingkannya dengan suami tiran pertama Anda. Dan jangan membawa keluhan lama padanya. Biarkan dia menunjukkan kepada Anda bahwa hubungan bisa berbeda dan bahwa pasangan bisa bersikap lembut dan penuh perhatian. Lagi pula, untuk beberapa alasan Anda memercayainya.
3. Lupakan kegagalan lama. Setelah Anda melepaskan masa lalu beserta negativitas dan kegagalannya, lupakan saja dan jangan biarkan hal itu “bocor” ke dalam diri Anda. keluarga baru. Meskipun beberapa situasinya serupa, Anda tidak boleh mengucapkan kalimat berikut kepada pasangan Anda: “Kamu sama dengan suami pertamaku!” atau “Kamu sama menyebalkannya dengan mantan istrimu!” Ini adalah kesalahan besar yang dilakukan orang saat memasuki pernikahan kedua. Kita semua tidak sempurna, kita semua punya kekurangannya masing-masing, tapi tidak ada seorang pun yang suka dibandingkan mantan kekasih. Jika Anda menginginkan “sel” baru dan berkembang dengan cara baru, lupakan mantan. Bahkan dalam pertengkaran, jadilah orisinal!
4. Setiap orang punya masa lalu. Di sini juga, banyak hal bergantung pada wanitanya. Seringkali dialah yang lupa bahwa dia bukanlah satu-satunya yang memiliki suami. Namun suaminya saat ini juga sudah berkeluarga. Dan jika Anda dapat memutuskan hubungan dengan istri pertama Anda, maka anak-anak dari pernikahan sebelumnya tidak boleh menderita dalam keadaan apapun. Istri kedua harus ingat bagaimana suaminya saat ini memperlakukan anak-anaknya, sama seperti dia akan memperlakukan anak-anak yang mereka miliki bersama. Oleh karena itu, dengan cara apa pun, bantulah orang yang Anda cintai melihatnya. Biarkan mereka datang mengunjungi Anda dan bertemu dengan saudara tiri Anda (jika ada). Cobalah untuk menemukan bahasa yang sama dengan anak-anaknya, terutama jika suami baru Anda sekarang tinggal dan berkomunikasi dengan Anda. Semuanya harus saling menguntungkan!
Penting bagi istri kedua untuk menerima kenyataan bahwa laki-laki akan memberikan sebagian dari penghasilannya mantan keluarga anak-anak. Pastinya pasangan pertama Anda juga akan membantu Anda jika Anda memiliki anak bersama.
Jangan mencoba untuk "menginjak penggaruk yang sama"
Tidak sering, tetapi begitu seorang wanita (pria) menemukan kebahagiaannya kembali dan mengatur hidupnya kembali, mantan pasangannya mencoba untuk “mengembalikan segalanya”. Panggilan telepon, pelecehan, dan bahkan ancaman dari pasangan dimulai. Dia bersikeras bahwa dia “melakukan kesalahan” dan memohon wanita itu untuk kembali. Faktanya, praktik menunjukkan bahwa tidak ada yang berubah - begitu istri kembali ke keluarga, pria akan mulai berperilaku seperti sebelumnya. Dan pernikahan itu akan berantakan lagi. Mantan istri Mereka biasanya mengembalikan pasangan yang hilang ke keluarga dengan bantuan pemerasan dan manipulasi anak. Meski pria paling sering pergi selamanya. Oleh karena itu, jika Anda sudah memulai hubungan baru, tidak perlu terburu-buru dan terpecah menjadi dua rumah. Hargai diri Anda sendiri dan pasangan yang menikah kedua dengan Anda.
Jangan hilangkan kebahagiaan memiliki anak bersama
Sekalipun Anda sudah memiliki anak dari pernikahan sebelumnya, hubungkan keluarga Anda yang sebenarnya dengan sesuatu yang sama. Tidak peduli berapa banyak anak yang Anda miliki dari mantan Anda, memiliki bayi bersama akan membuat persatuan Anda menjadi lengkap. Ingat bagaimana rasanya pertama kali? Bayi tersebut membawa unsur “keajaiban” ke dalam keluarga, selamanya mempersatukan Anda dengan suami (istri).
Baiklah, biarlah hubungan itu tetap menjadi masa lalu. Biarkan diri Anda merasa “satu” lagi dengan orang yang Anda cintai. Biasanya anak dari pernikahan kedua lahir terlambat dan menjadi “sinar cahaya baru” dalam hidup.
Perayaan
Ada stereotip bahwa mengadakan perayaan megah untuk kedua kalinya adalah hal yang bodoh dan tidak ada gunanya. Apalagi jika wanita tersebut sudah menikah dan memakainya gaun putih. Lain halnya jika hanya laki-laki yang memiliki pengalaman menikah, dan perempuan baru pertama kali menikah.
Faktanya, ini adalah prasangka sederhana orang. Setiap orang mengatur hidupnya hanya sesuai keinginannya. Jika pengantin baru memutuskan untuk mengadakan perayaan, bagus! Kini anak-anak sudah bisa menghadiri pernikahan ibu dan ayah.
Pilihan perayaan
Meski ini adalah pernikahan kedua, namun pernikahan tersebut bisa sama megahnya dengan pernikahan pertama. Itu dapat diatur dalam gaya apa pun. Ini bisa menjadi hari libur tradisional dengan mobil yang dihias, sepotong roti, uang tebusan, dan juru roti panggang. Atau malam yang tenang di restoran bersama kerabat dan teman lama. Jika Anda tidak ingin semua kesedihan dan kebisingan ini sama sekali, Anda cukup menandatangani secara diam-diam di hadapan para saksi.
Juga sangat baik tidak hanya mendaftarkan hubungan Anda, tetapi juga menikah di gereja. Meskipun pertama kali tidak berhasil, mungkin persatuan ini harus “dibuat di surga”?
Benar, saat memasuki pernikahan kedua, lebih baik memilih pakaian yang lebih sederhana dan tidak memakai kerudung sama sekali. Ada tandanya seorang wanita harus memilikinya.
Kesimpulan
Padahal sejak kecil kita diajari bahwa pernikahan hanya boleh dilakukan satu kali, namun kita sebaiknya menikah hanya karena cinta. Segala sesuatu dalam hidup terjadi dengan cara yang sangat berbeda. Dan jika tidak ada lagi kekuatan untuk hidup bersama, orang harus berpisah untuk mencari pasangan baru dan bahagia kembali. Bagaimanapun, hanya ada satu kehidupan, dan Anda harus menjalaninya dengan baik!
