Dodoties uz dzimtsarakstu nodaļu, kaislībā un mīlestībā ietīti jaunlaulātie nedomā par to, kas viņus sagaida pēc priecīgajiem svētkiem. Garlaicīgas, vienmuļas ikdienas iestāšanos pavada strīdi un skandāli. Laime atstāj mīlestības kuģi un drīz vien nesen jaunlaulātie atkal dodas uz svinību pili, bet šoreiz uz šķiršanos. No šādām beigām var izvairīties, taču, lai to izdarītu, jums pastāvīgi jāstrādā gan pie attiecībām, gan pie sevis. Kas jādara, lai būtu patiesi laimīgs?

Kā padarīt savu laulību laimīgu

Lai atrisinātu jebkuru problēmu, vispirms ir jānoskaidro tās cēloņi. Padomju sociologs Sergejs Golods veica pētījumu starp laulībām ar sešu gadu pieredzi. Saskaņā ar tās rezultātiem galvenais iemesls, kāpēc cilvēki nepārtrauc attiecības, ir ieradums, kam seko kopīgas intereses un bērni. Manāms, ka par mīlestību nav ne runas. Lai gan šī sajūta ir galvenais iemesls laimīgai laulībai.

Mūsu rīcība var vai nu palielināt, vai samazināt šo sajūtu. Kopš cilvēki apprecējās, tas nozīmē, ka viņiem bija kaut kas vairāk nekā iemīlēšanās, un tas nozīmē, ka viņiem ir, ko kopt. Tas, vai mīlestība sildīs un pasargās ģimeni, ir atkarīgs tikai no vīra un sievas, vai drīzāk no viņu rīcības un uzvedības.

Kā minēts iepriekš, tā ir mīlestība, harmonija un sirsnīgas attiecības starp laulātajiem.

Lai laulība būtu patiesi laimīga, varat izdomāt interesantu rituālu vai ceremoniju, kas laika gaitā kļūs par neatņemamu kopdzīves sastāvdaļu. Tāpat, apprecoties, saproti, ka tagad neesi viens, kas nozīmē, ka katrai tavai darbībai ir jābūt saskaņotai ar mīļoto. Mācieties sadalīt kopā, citādi izcelsies strīdi dažādu uzskatu dēļ par izdevumiem. Zināt, kā klausīties un cienīt vienam otru.

Laimīgas attiecības no psiholoģijas

Sociologiem sekoja amerikāņu psihologs Džons Gotmens, kurš nolēma veikt savu pētījumu, kurā piedalījās aptuveni 700 pāru. Desmit gadus viņš novēroja un izteica savas prognozes par savienības “glabāšanas laiku”. Psihologs ierakstīja dialogu strīda laikā, viņš bija ieinteresēts izpētīt, kā pāri uzvedas konflikta laikā.

Izrādījās, ka divu gadu laikā pāri, kuriem ir savstarpēja kritika, kuru attiecības ir naida un dusmu pilnas, šķiras. Nākamās šķiršanās reitingā ir “nulles” attiecības, kurās nav naida, rupjības vai prieka vienam pret otru - šāda savienība beidzas pēc septiņiem kopā nodzīvotiem gadiem.

Attiecības, kurās cilvēki spēja nodibināt emocionālo līdzsvaru, jebkuru problēmu var pārvērst par joku, dzīvos kopā daudz ilgāk nekā citi.

Pētījumi, kas mēģināja atrast ģimenes laimes “sastāvdaļu”, sākās septiņdesmitajos gados. Visu to mērķis bija atklāt laimīgu attiecību slepeno recepti. Tas turpinājās, līdz eksperti uzskatīja laulību kā pastāvīgi mainīgu procesu. Laimīga savienība nav tikai kopīga fotogrāfija kadrā, tā ir abpusēja atlīdzība par jūsu centieniem attiecību labā.

Amerikāņu psihologs D. Valleršteins atklāja laimīgas laulības noslēpumus:

• Visā kopdzīves laikā katram partnerim ir jāatraujas no uzspiestajiem laulības stereotipiem, nevis jāpārņem vecāku attiecības par savējiem, kopumā jārada unikāla vienība ar savu mīļoto;
• nodibināt seksuālas attiecības ar partneri, atsakoties no bērnības tabu un bailēm;
• iemācīties atbalstīt savu otro pusīti visās problēmās un nelaimēs;
• līdz pēdējam redzi savu partneri no abām pusēm – tādu, kāds viņš ir, un tādu, kāds viņš bija attiecību sākumā;
• izveidojiet mierīgas un uzticamas attiecības savā starpā, kur varat to izrunāt ar jebkuru problēmu.

Saglabājot līdzsvaru savā dzīvē, pretī saņemsi kaut ko vairāk – uzticību un mīlestību.

Laimīga laulība - vai tā patiešām pastāv?

Apkopojot iepriekš minēto, mēs varam ar pārliecību teikt, ka pastāv laimīga laulība. To pierāda atkārtoti socioloģiski un psiholoģiski eksperimenti un, protams, eksperimentāli novērojumi. Galvenais, kas jāatceras, ir tas, ka laulība nav “khukhry-mukhry” jautājums, bet gan pastāvīgs darbs, kas prasa daudz spēka un enerģijas. Jums nevajadzētu skriet uz dzimtsarakstu nodaļu pie pirmā zvana, gaidot brīnišķīgu un laimīgu dzīvi, pārdomājiet katru savu soli un rīcību.

Mīlestība ir pārāk svarīga sajūta. Bet cik daudz precētu pāru mūsdienās veidojas bez šīs gaišās sajūtas līdzdalības! Un vai šie pāri tiešām ir nelaimīgi?

Galu galā, kā zināms, aizraušanās un mīlestība ar laiku atdziest... Bet kā jau attiecību sākumā notiek - tev trīc ceļi, mīļotā balss tevi vienkārši padara traku. Šī iemesla dēļ daudzas sievietes mūsdienās pieiet praktiskāk tādam “projektam” kā savas laulības, argumentējot, ka labāk precēties ērtībai... Kā saka psihologi, gandrīz puse ģimeņu tiek radītas bez jebkādas paaugstinātas sajūtas. Visbiežāk tas notiek šādu iemeslu dēļ, saskaņā ar KP statistiku:

Sieviete patiešām izdarīja spiedienu uz savu saderināto. Jā, vīrietis pretojās, izlikās, ka nesaprot, un viņa “gāja riņķī” un veltīti skatījās viņam acīs, līdz... kādu dienu palika stāvoklī. Viņi saka, ka daži vīrieši savās kāzās vienkārši raud, žēlot sevi un savu brīvību.

Iemesls tiek saukts - "viņš piezvanīja, es devos." Un tā ir taisnība – ne katru dienu kāds piedāvā roku un sirdi. Nekad nevar zināt, kas notiks, ja nekad vairs nesaņemsi šādu piedāvājumu? Mūsu sievietes un meitenes nez kāpēc šausmīgi baidās no palikšanas vecajām kalponēm. Daži atzīst, ka apprecas vienkārši tāpēc, lai nepaliktu par vecmeitu līdz 25 gadu vecumam. Ja jūsu kopdzīve izdosies, tad jūs varat šķirties. Šodien tā nav problēma. "Labāk apprecēties 25 gadu vecumā, nekā palikt nepieprasītam!" Jāsaka, ka tā tas notiek mazās un provinces pilsētās. Tur līdz šim vecumam gandrīz visi jaunieši paspēj apprecēties, radīt bērnus un izšķirties. Un tad laikraksta redaktors saņem asarainas vēstules, kurās teikts, ka "laulībā nav nekā laba, man ir 24, un es un visi mani draugi esam šķīrušies."

Fiktīvas laulības. Kāpēc ir izplatīts viedoklis, ka tikai garkājainie skaistules un kuces meklē “dārgāku” laulību? Tajā pašā laikā tā pati “slimība” jau ir piemeklējusi vīriešus. Tiesa, šie pūra mednieki mazāk par to runā pa kreisi un pa labi. “Viņu ir tik daudz, bagātu tētu meitas, kuras ciniski savaldzina savtīgas sieviešu dēles. Un viņas tētis to padara vēl ļaunāku - viņš ir gatavs nekavējoties dot jaunajam pārim dzīvokli un automašīnu savam topošajam znotam, lai viņa meita būtu laimīga! - raksta “KP”.

Daudzas meitenes apprecas aiz izmisuma vai no vēlmes atriebties savam bijušajam. Piemēram, viena meitene iemīlēja puisi, kurš bija izcils huligāns. Viņa cieta, bet viņš viņai nepievērsa uzmanību. Un, kamēr viņa šņukstēja, viņu uzticīgi pieskatīja kāds amerikāņu students, kurš periodiski apmeklēja savu ģimeni. Pēc kāda laika viņš viņai bildināja, un viņa piekrita nokaitināt huligānu. Viņa atzīst, ka jā, viņa viņu nemīl, bet viņa viņu ļoti ciena, viņš ir ļoti labs. Meitene un viņas vīrs devās uz ārzemēm. Tur viņai bija garlaicīgi un fantazēja par savu mačo vīrieti un to, cik lieliski būtu, ja viņa gaidītu, kamēr viņš beidzot pievērsīs viņai uzmanību. Un pēc 10 gadiem meitene atgriezās savā dzimtajā pilsētā. Viņa ir jauna, skaista, ar diviem bērniem, viņas vīrs ir veiksmīgs diplomāts. Kaimiņš par sīko huligānismu divas reizes paguvis izciest laiku, uzaudzējis alus vēderu, bijis nemitīgi noguris. “Bijusī mīļākā” to visu redzēja un saprata, cik viņai dzīvē paveicās.

Jautājums par to, cik ilgi pastāv fiktīvas un mīlestības laulības, interesē arī sociologus. Tātad viņi veica interesantu pētījumu par to, kuras laulības dzīvo ilgāk un kurām ir augstāks apmierinātības līmenis. Zinātnieki sadalīja vairākus simtus pāru pēc šāda principa: tie, kuri apprecējās lielas un kaislīgas mīlestības dēļ, naudas apsvērumu dēļ un ar saprāta palīdzību. Visi pāri tika novēroti vairākus gadus, un sociologi noteica, cik harmoniskas ir attiecības. Aptaujas rezultāti bija neticami.

Tādējādi “no kaislīgajām laulībām izjuka 65% (vai laulātie atzina laulību par neveiksmīgu). No tiem, kas ticēja vienādojumam "skaistums par naudu", 90% atzina sevi par dziļi nelaimīgiem (pat līdz savienības izjukšanai). Un no saprātīgajiem laulātajiem, kuri paļāvās uz sava partnera raksturu, kopīgām interesēm un vērtībām (un uzskatīja, ka neprecas mīlestības dēļ), tikai 35% bija neapmierināti ar savu ģimeni! - raksta “KP”.

Bet pilnīgi iespējams, ka lieta var būt tajā, ka cilvēki vienkārši nezina, kā saukt mīlestību un kā tā izpaužas? Turklāt daudzi pāri, kas apprecējušies bez jūtām, iemīlas partnerī tikai vēlāk... Psihoterapeite Jeļena Šuvarikova, centra “Šeit un tagad” direktore, situāciju komentē: “Cilvēks dažādu iemeslu dēļ var trakot cita persona. Hormoni uzplūda, mīlestības atkarība, pārnešana (tas ir tad, kad mēs savas bērnības jūtas pret vecāku nododam citam cilvēkam un vēlamies saņemt no viņa to, ko nesaņēmām bērnībā) un daudz citu mīlestības masku. Ja jūsu ceļgali trīc, tā nav īsti spilgta sajūta. Jūs varat viņu atpazīt pēc klusās, mierīgās sajūtas, ka šī ir jūsu persona, jūsu draugs. Patiesa mīlestība vienmēr ir savstarpēja un cieņa. Un pats interesantākais ir tas, ka tas ir kultivēts gadiem ilgi. Un jūs, iespējams, uzreiz nesapratīsiet, ka mīlat savu dzīvesbiedru vairāk nekā pašu dzīvi.

Varbūt tieši šī iemesla dēļ laulības, kas izveidotas "pateicoties prātam, nevis sirdij", kopumā statistiski ir laimīgākas nekā laulības, kas izveidotas aizraušanās dēļ? Protams, tas nenozīmē, ka mīlestības laulības var “atcelt” - tā ir pārāk svarīga sajūta pārim.

Foto: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

Mūsdienu sabiedrībā attieksme pret laulībām ir ļoti skeptiska – tas ir fakts. Mūsu paaudzes cilvēkiem šķiršanās jau sen vairs nav iekļauta “neparasto” situāciju sarakstā, savukārt, teiksim, trīsdesmitajos gados par ģimenes nodevību varēja pat atlaist no dienesta un “atalgot” ar ģenerāli. neuzticību. Tādējādi jēdziens “laimīga laulība” ir kļuvis vairāk līdzīgs pasakai, kurai diemžēl lielākā daļa pieaugušo vairs netic.

Kas ir laimīga laulība

Lai vienreiz apprecētos uz mūžu un tajā pašā laikā dzīvotu laimīgi laulībā, kāzu altāri vismaz nevajadzētu izvirzīt par visas savas dzīves mērķi. Mezglu sasiešana ir vienkārša lieta, taču dzīvot visu mūžu ar vienu cilvēku harmonijā un savstarpējā sapratnē ir pavisam kas cits.

Tas ir, jūsu galvenais mērķis nedrīkst būt ceremonija, plīvurs un kāzu apsveikumi, bet gan laimīgas vecumdienas kopā.

Šim nolūkam ir ļoti svarīgi atrast tieši to kompanjonu, kurš būs vissiltāko attiecību un tavas uzticības cienīgs, kurš tev būs interesants ne tikai pirmos pāris mēnešus, bet arī visus turpmākos gadus.

Kā atrast ideālu partneri laimīgai laulībai

Kā liecina prakse, lielākā daļa pāru iet pa eju intensīvas mīlestības iespaidā, kas patiesībā mūsdienās izraisa lielu šķiršanos. Fakts ir tāds, ka tad, kad esam iemīlējušies (tā, protams, ir brīnišķīga sajūta), ir ļoti grūti pieņemt nopietnus un tālredzīgus lēmumus - mēs vienkārši nevaram objektīvi novērtēt savu pielūgsmes objektu. Un tāpēc, parakstoties, varētu teikt, kaislībā, mēs riskējam jau pusgada laikā ieraudzīt, ka cilvēks, ar kuru esam sasaistījuši sevi tik stiprās saitēs, patiesībā mums nav piemērots.

Pamatojoties uz to, pirms svarīga lēmuma pieņemšanas par laulību ir ļoti svarīgi labi iepazīt un analizēt savu izvēlēto.

Starp citu, eksperti saka, ka vislabāk ir izsvērt plusus un mīnusus attiecību atdzišanas periodā (katram ir tādi periodi). Vispirms nosaki, cik šī persona tev ir fiziski pievilcīga, jo sekss ir laimīgas ģimenes dzīves neatņemama sastāvdaļa. Otrkārt, apsveriet, cik līdzīgas ir jūsu intereses un vai jūs kopā varat augt garīgi, garīgi un morāli. Treškārt, ir ļoti svarīgi, lai jūsu “otra pusīte” varētu tevi atbalstīt grūtos brīžos, jo laimīga laulība nav bez mākoņiem prieks, bet gan spēja kopīgi risināt problēmas.

Laimīga laulība ir smags darbs

Pat ļoti labi cilvēki var būt nelaimīgi laulībā, ja viņi to uzskata par pašsaprotamu. Patiesībā laimīga ģimenes dzīve ir smaga darba rezultāts, kurā cilvēki mācās kontrolēt savas emocijas, saprast, pareizi pasniegt informāciju, ietekmēt un pat izturēt. Visas iespējas laimīgi apprecēties ir tikai tiem, kuri saprot, cik svarīgi ir atrast saprātīgus kompromisus (nepārvēršoties par vājprātīgu radījumu).

© Teksts:Pollija Doci

Pārpublicēšana un rakstu izmantošana tikai ar tiešu aktīvo saiti uz

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. ar KHFCHETTSDBA LFP, RPULPMSHLKH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. ar HCE VSHMB ЪBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN CHF CHTPUTBAU S KHFCHETTSDBA, Y. PHFUTNPTBHE S. YUBUFMYCHB. mAVPRSHFOP, YuFP LFP PFTBTSBEFUS Y O NPYI DTHЪSHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ЪBLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK — TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. th PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSC KHUREIPCH S OE DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY TBCHEEYSYOOOSCHOI CHTHEEYSYOOOSCHOI Y CHTBHEEYOUOOYCHOI. h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP ЪBLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH ON TBCHPDYFUS? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYYOY, YUEN KHDBUOPE ЪBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ЪBNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". Dzimšanas vieta KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF ЪBNХЦ EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUPP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, ŠEIT TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCPHYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. ar DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS ЪBLMAYUBEFUS NPL UBCUS FEPTShMSUMBLTEDBBL. OSH, EUMY S ChSCHKDH ЪBNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP ЪBNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YI TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF CH YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSHCHETYFSH, OP OE RCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO". sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ЪBTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YYNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB, BY RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHHE CH VTBLE, PAR RTPUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS — YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAJE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHYUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ЪBNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPYFUS PAR PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NHC - NPK MKHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHI RP RTBPDPDCHEKI, LTPPPDNHCHAD TKhTSVB SCHMSEFUS FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH ." PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP PAR YUKHCHUFCHBI. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ЪBEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

uEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBTSE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOEYOSCH TEYBAFUS PAR TBCHPD FPMSHLP CH FPN, LPMSHLP TPSHLP CH FPN UMKHYLPYFFYEFYEFMYLFPINGFUZUBE, EUMYBLFPYFYFYEFYEFMY CLENPHYFFU BAF, VHDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ЪBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE ACVN ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK PAR RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCCHHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. th OE FPMSHLP YЪ-ЪB PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSCHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSCHCHMEYUEF ЪB UPVPK RPSCHMEOYE NBMPCULSCHYB, YOPHOPPBYPFOYs YЪ-ЪB OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZKhF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE PAR UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBJBFEMSHOP, UFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l LFPNH CHTENEY VPMSHYOUFCHP YЪ OYI RTYPVTEFBAF ZHJOBOUPCHHA UBNPUFPSFEMSHOPUFSH, Y YNEOOP CH LFPN CHPTBUFE CH TSEOOYOE RTPYUIPDSF OBYUYFEMSHOSHE, CHOKHFTEOOYE RETENBLOIPZRUZŪJ YUEULYE.
h FAIRES UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF PAR PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI PAR PFOPYEOYS UHRTHZPCH, PFOPUSFUS RTPYCHPDUEZFCLHEOO. DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYUYNPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.

FTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEF FBLCE UBLEEFBCCCH, YOF. rПФПНХ, ПФЛБЪШЧЧБСУШ PF UPВУФЧЭOOПК ЛБТШЭТШТ ПФДБЧБС УЭВС НВОБНВОБНППШ TSEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, YuFP POB TBVPFBEF FBL CE NOPZP, LBL NHTSYuYOB, OP CH DTH ZPK PVMBUFY. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YuFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB — LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TsEOEYOSCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y UENSHS — TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS DTHZPZP UFBOPCHYFUS DMS TsHURSCHEYBBYN UFBOPCHYFUS DMS TsHURSCHEYBBY.
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK KHUREY. dCHBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFYTSOHA TBVPFKH — LFP ЪББНEYUBFEMSHOP. OP LPZDB POB OBUYOBEF ЪBTBVBFSCHBFSH, CHPPENSHPFF ЪBTBVBFSCHBFSH V'PVRSHFOMENBACCFESH OPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS. nPTSEF VSHFSH, LFP YUKHCHUFCHHEF?"
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA? lBLYE SING - OPCHCCHHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFChP FPNKH — CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL PAR VPMEE ЪTEMSCHK CHPTBUF: TsYЪOOOSCHK PRSHCHF, FTEЪCHSHSHCHK CHZMSD PAR TEBMPVECHOPUKFUBY VĪRIEŠI, CHPOILBAEYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ЪBNHTS — LFP CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA PAR CHYFTYOE NBZBYOB. ChSCH YUBUFMYCHSH PF FPZP, YuFP TEBMYPCHBMY UCHPA NEYUPPHPCHBMY UCHPA NEYLPUFPHPBUSFsh, PLPBFOPBBH NKH CH DPNE RPDIDYF".

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ЪBNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "rETCHSHCHK ZPD ЪBNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK PCHBTFTFYTE, Y S YUKYUKCHCHUFCHPCHPCHFFPTY MY.FERETSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YuFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHTSB OYULPMSHLP OE YJNEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB.. PRYUBOOBS UYFKHBGYS — FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUKHFUFCHYA DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB PVTB DEFBMY VSHCHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH PAR LFPF CHPRTPU? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCPHEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. with OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. about OBCHETOPE, AR RTPUFP CHEKHYUBS."

Tas ir saistīts ar faktu, ka tagad jaunieši ir pārāk atbrīvoti, zēni un meitenes sāk agrīnu seksuālo aktivitāti un viņiem nav kavēkļu.

Pirmā laulība

Visbiežāk viņi apprecas ar savu pirmo seksuālo partneri, aizraušanos sajaucot ar “mīlestību uz mūžu”. Laika gaitā “ugunsgrēks” nodziest, sākas ikdiena, un cilvēki izklīst. Vēlāk šādu laulību sauca tikai par “jaunības kļūdu”. Vēl viena iespēja ir, ja laulība notiek partnera grūtniecības dēļ.

Apkaunotās meitenes vecāki apprec jauno pāri. Vēl viens variants ir tāds, ka vīrietis ir tik kārtīgs, ka nevar atstāt savu grūtnieci vienu. Šādas savienības izjūk gandrīz uzreiz pēc bērna piedzimšanas.

Pavisam cita lieta ir tad, ja mīļotāji ir dzīvojuši kopā diezgan ilgu laiku, bet viena partnera nodevības dēļ laulība izjuka. Lai cik paradoksāli tas neizklausītos, vīrieši šķiršanos pārdzīvo daudz sāpīgāk un viņiem ir mazāka iespēja precēties otrreiz.

Laimīgas otrās laulības

Bet lai kā arī būtu, laiks iet, un cilvēki vēlas jaunu laimi. Neatkarīgi no vecuma ikvienam ir jāsajūt savas otrās pusītes mīlestība un rūpes. Vīrieši un sievietes, kas ir pieredzējušāki un uzmanīgāki partnera izvēlē, nākamajā laulībā stājas apzināti. Saskaņā ar statistiku, otrā laulība ilgst daudz ilgāk nekā iepriekšējā, tieši šī lēmuma pārdomātības un līdzsvara dēļ.

Jebkuras attiecības ir ikdienas smags darbs, kas jums jācenšas paveikt pēc iespējas labāk un "izlīdzināt stūrus". Diemžēl daudzi to saprot tikai noslēdzot otro laulību. Un, lai jaunā savienība būtu stiprāka un izturīgāka nekā pirmā, jums ir jāapgūst vairākas iezīmes attiecībās ar otru.

1. Nekautrējies no jaunas mīlestības un slēp to no cilvēkiem. Ja tavā dzīvē ir parādījies labs cilvēks, pret viņu ir patiesi dziļas jūtas un esi gatavs ar viņu saistīt savu turpmāko likteni, nevajag slēpt savu mīļoto no radiem un draugiem. Nav jākaunas par to, ka tu atkal mīli un vēlies vienkāršu cilvēcisku laimi. Ļaujiet ģimenei un draugiem joprojām atcerēties jūs ar savu pirmo partneri, uzturiet ar viņu draudzīgas attiecības vai pat runājiet par jums. Protams, tas ir jūsu dzīvē. Nu, lai viņš (viņa) paliek patīkamā atmiņā.

Un jaunas attiecības sāksies no nulles. Ir nepieciešams, lai jūsu otrais vīrs (vai sieva) justos kā īsta daļa no jūsu ģimenes. Ir jālūdz draugiem nerunāt par iepriekšējām attiecībām viņa (viņas) klātbūtnē. Jūsu mīļotajam ir jāzina, ka "bijušais" ir atstāts, un tagad ir tikai jūsu ģimene! Ir lieliski, ja jūsu bērni pieņem “jauno ģimenes locekli”. Tad “slīpēšanas” process būs daudz ērtāks!

2. Pārstāj domāt tikai par sevi. Šis punkts galvenokārt attiecas uz sievietēm. Visbiežāk pirmā šķiršanās notiek tāpēc, ka meitene laulībā tika pazemota, vīrs krāpa vai slikti izturējās pret savu sievu. Un kādā brīdī viņa to nevarēja izturēt un pārtrauca "apburto loku". Vai, gluži pretēji, vīram bija apnicis dzīvot kopā ar “upuri” un viņš pameta viņu drosmīgākas sievietes dēļ. Pēc tik pazemojošām attiecībām meitene cenšas otrreiz nepieļaut līdzīgu kļūdu. Un jaunā laulībā viņa izmēģina savtīgākas sievas lomu. To nevajadzētu darīt! Jums jāatceras, ka jūsu priekšā ir pavisam cits vīrietis, un nepazemojiet viņu, salīdzinot viņu ar savu pirmo vīru tirānu. Un neuzvelciet viņam vecas sūdzības. Ļaujiet viņam parādīt, ka attiecības var būt dažādas un ka partneris var būt maigs un gādīgs. Galu galā jūs kaut kādu iemeslu dēļ viņam uzticējāties.

3. Aizmirsti par vecām neveiksmēm. Kad esat atlaidis pagātni kopā ar tās negatīvismu un neveiksmēm, aizmirstiet par to un neļaujiet tai “ieplūst” savā jaunajā ģimenē. Pat ja dažas situācijas ir līdzīgas, jums nevajadzētu teikt savam partnerim šādas frāzes: "Tu esi tāds pats kā mans pirmais vīrs!" vai "Tu esi tikpat kuce kā jūsu bijusī sieva!" Tā ir milzīga kļūda, ko cilvēki pieļauj, noslēdzot otro laulību. Mēs visi esam nepilnīgi, mums visiem ir savi trūkumi, taču nevienam nepatīk, ja viņus salīdzina ar bijušo mīļāko. Ja vēlaties jaunu “šūnu” un attīstīties jaunā veidā, aizmirstiet par bijušajiem. Pat strīdā esi oriģināls!

4. Katram ir pagātne. Arī šeit daudz kas ir atkarīgs no sievietes. Visbiežāk viņa ir tā, kura aizmirst, ka nebija vienīgā, kurai bija vīrs. Bet arī tagadējam vīram ir ģimene. Un, ja jūs varat pārtraukt attiecības ar savu pirmo sievu, tad bērni no iepriekšējās laulības nekādā gadījumā nedrīkst ciest. Otrajai sievai jāatceras, ka tā, kā viņas pašreizējais vīrietis tagad izturas pret saviem bērniem, tāpat viņš izturēsies pret viņiem kopā. Tāpēc jebkurā gadījumā palīdziet savam mīļotajam tos ieraudzīt. Ļaujiet viņiem nākt pie jums ciemos un satikt jūsu pusbrāļus vai pusmāsas (ja jums tādi ir). Mēģiniet atrast kopīgu valodu ar viņa bērniem, it īpaši, ja jaunais vīrs tagad dzīvo un sazinās ar jūsējo. Visam jābūt abpusējam!

Svarīgi, lai otrā sieva samierinās ar to, ka vīrietis kādu daļu no saviem ienākumiem atdos bijušās ģimenes bērniem. Protams, arī jūsu pirmais dzīvesbiedrs jums palīdzēs, ja jums ir kopīgs bērns.

Nemēģiniet "kāpt uz viena grābekļa"

Ne tik bieži, bet gadās, ka, tiklīdz sieviete (vīrietis) atkal ir atradusi laimi un sakārtojusi savu dzīvi no jauna, bijušais partneris cenšas “visu atgriezt”. Sākas laulātā zvani, uzmākšanās un pat draudi. Viņš uzstāj, ka “pieļāvis kļūdu”, un lūdz sievieti atgriezties. Patiesībā prakse rāda, ka nekas nemainīsies – tiklīdz ģimenē atgriezīsies sieva, vīrietis sāks uzvesties kā līdz šim. Un laulība atkal izjuks. Bijušās sievas parasti ar šantāžas un manipulāciju ar bērniem palīdzību atdod ģimenē pazudušo dzīvesbiedru. Lai gan vīrieši visbiežāk aizbrauc uz visiem laikiem. Tāpēc, ja jau esi uzsācis jaunas attiecības, nevajag steigties un plosīties divās mājās. Cieniet sevi un partneri, ar kuru noslēdzāt otro laulību.

Neatņemiet sev prieku, ka jums ir kopīgs bērns

Pat ja jums jau ir bērni no iepriekšējām laulībām, savienojiet savu īsto ģimeni ar kaut ko kopīgu. Neatkarīgi no tā, cik bērnu jums ir no jūsu bijušā, kopīgs mazulis padarīs jūsu savienību pilnīgu. Atcerieties, kā tas bija pirmajā reizē? Mazulis ienesa ģimenē “brīnuma” elementu, uz visiem laikiem vienojot jūs ar vīru (sievu).

Nu, lai šīs attiecības paliek pagātnē. Ļaujiet sev atkal justies "vienam" ar savu mīļoto. Parasti bērns otrajā laulībā piedzimst vēlu un kļūst par “jaunu gaismas staru” dzīvē.

Svinēšana

Pastāv stereotips, ka otrreiz organizēt krāšņus svētkus ir stulbi un bezjēdzīgi. It īpaši, ja sieviete jau bija precējusies un valkāja baltu kleitu. Cita lieta, ja laulības pieredze ir tikai vīrietim, bet sieviete precas pirmo reizi.

Patiesībā tie ir vienkārši cilvēku aizspriedumi. Katrs iekārto savu dzīvi tikai tā, kā vēlas. Ja jaunlaulātie nolemj sarīkot svētkus, lieliski! Tagad bērni varēs apmeklēt mammas un tēta kāzas.

Svētku iespējas

Pat ja šī ir otrā laulība, kāzas var būt tikpat lieliskas kā pirmā reize. To var organizēt jebkurā stilā. Tie var būt tradicionāli svētki ar izrotātu mašīnu, maizes klaipu, izpirkuma maksu un grauzdiņu meistaru. Vai kluss vakars restorānā ar radiem un veciem draugiem. Ja jūs nemaz nevēlaties visu šo patosu un troksni, varat vienkārši klusi parakstīties liecinieku klātbūtnē.

Tāpat ļoti labi ir ne tikai reģistrēt attiecības, bet arī laulāties baznīcā. Pat ja pirmajā reizē tas neizdevās, varbūt šai savienībai vajadzētu būt “izveidotai debesīs”?

Tiesa, slēdzot otro laulību, labāk izvēlēties pieticīgāku kleitu un plīvuru nenēsāt vispār. Ir zīme, ka sievietei tādai jābūt.

Secinājums

Neskatoties uz to, ka jau no bērnības mums māca, ka kāzām jānotiek tikai vienreiz, precēties vajadzētu tikai mīlestības dēļ. Dzīvē viss notiek pavisam savādāk. Un, ja vairs nav spēka dzīvot kopā, cilvēkiem ir jāšķiras, lai atrastu jaunu partneri un atkal kļūtu laimīgi. Galu galā dzīve ir tikai viena, un tā ir jādzīvo labi!