जर मुलांमधील फरक 6-7 वर्षे किंवा त्याहून अधिक असेल तर ते मैत्रीपूर्ण असतील का? आणि ते खूप नाही का? आणि सर्वोत्तम उत्तर मिळाले

ओल्गा मार्त्यानोव्हा (स्टेपॅनोवा) [गुरू] कडून उत्तर
माझी बहीण आणि मी 8 वर्षांचे अंतर आहोत. ती आणि मी कधीच मित्र नव्हतो. आणि सर्वसाधारणपणे, आमच्यात "हृदय ते हृदय" संवाद कमी होता. 8 वर्षांचा फरक असलेल्या मुलांमध्ये काही सामान्य रूची असतात. मी माझ्या बहिणीवर खूप प्रेम करतो, परंतु कालांतराने आमच्यात समान रूची नव्हती. म्हणून, माझ्या मुलांमध्ये 2 वर्षांचा फरक आहे.

पासून उत्तर सोना[गुरू]
हे सर्व त्यांच्या चारित्र्यावर आणि तुमच्या संगोपनावर अवलंबून आहे!

पासून उत्तर लुडमिला ए.[गुरू]
माझा आणि माझा भाऊ 6 वर्षांचा फरक आहे, सर्व काही घडले, परंतु सर्वसाधारणपणे आम्ही मित्र होतो ...

पासून उत्तर इव्हगेष्का[गुरू]
माझ्या भावांसोबत माझे अनेक मित्र आहेत जे त्यांच्यापेक्षा 9 वर्षांनी लहान आहेत. त्यामुळे प्रत्येकाने मोठे होऊन आपापली कुटुंबे सुरू करेपर्यंत त्यांच्यात युद्ध सुरूच होते.

पासून उत्तर मारिया साफेवा[तज्ञ]
ते नक्कीच असतील.... ते नातेवाईक आहेत....

पासून उत्तर डी@शुल्या[गुरू]
मैत्रीसाठी पाणी सांडू नका - खूप
धाकट्याची जबाबदारी मोठ्यावर टाकली जाते इ.
पालक सहसा म्हणतात, "तुम्ही आधीच मोठे आहात, तुम्हाला समजले पाहिजे, परंतु तो अजूनही लहान आहे ...", आणि मूल नाराज आहे.

पासून उत्तर ओल्गा स्कोरिश्चेन्को[गुरू]
माझ्या भावामध्ये आणि माझ्यात ५ वर्षांचा फरक आहे.. लहानपणी आम्ही फार मित्र नव्हतो... आम्ही नेहमी शपथा घ्यायचो आणि भांडायचो. .
पण जेव्हा ते मोठे झाले तेव्हा सर्व काही बदलले ...))

पासून उत्तर चुना पाचर घालून घट्ट बसवणे[गुरू]
मला एक भाऊ आहे जो माझ्यापेक्षा ६ वर्षांनी लहान आहे. जेव्हा मी 10 वर्षांचा होतो तेव्हा आम्ही एकत्र खेळायचो, 12-13-14 ला आम्ही शपथ घेतली आणि लढलो (!!!). आता मी 19 वर्षांचा आहे, तो 13 वर्षांचा आहे. आणि मी त्याच्यासाठी कोणालाही फाडून टाकीन. आमचं नातं असंच बदललं :)

पासून उत्तर वापरकर्ता हटवला[गुरू]
असे मानले जाते की मुलांमधील इष्टतम फरक 2.5 - 4 वर्षे आहे. परंतु बहुतेक प्रकरणांमध्ये, कुटुंबातील मुलांमधील नातेसंबंध गर्भधारणेदरम्यान सर्वात मोठ्या मुलासह केलेल्या मानसिक कार्याद्वारे आणि दुसर्या बाळाच्या जन्मापासून सुरू असलेल्या मानसिक कार्याद्वारे निर्धारित केले जाते. इथेच आई टोन सेट करते. मुख्य गोष्ट म्हणजे प्रत्येक गोष्ट त्याच्या मार्गावर येऊ देऊ नका. परंतु जरी तो क्षण "मिसला" असला तरीही, मुलांशी मैत्री करण्यास कधीही उशीर झालेला नाही - शहाण्या आईच्या शस्त्रागारात अनेक पद्धती असतात. तुला शुभेच्छा!

पासून उत्तर कॅटरिना तुरुबानोवा[मास्टर]
माझी सारखीच मुलं आहेत, त्यांना एकमेकांवर प्रेम करायला शिकवा आणि चांगल्या मित्रांची काळजी घ्या मग नाही होणार

पासून उत्तर लीना[मास्टर]
हे वयाच्या फरकाबद्दल नाही! मोठ्या मुलाने तुम्हाला लहान मुलांमध्ये मदत केली पाहिजे आणि मग बाळासाठी प्रेम खूप मोठे असेल, माझ्याकडे अशी उदाहरणे आहेत जिथे मुलांमध्ये 5 - 7 आणि अगदी 11 वर्षांचा फरक आहे आणि ते आयुष्यभर एकमेकांवर प्रेम करतात आणि मदत करतात मोठ्यांशी अधिक बोलतात मूल

पासून उत्तर लॉरा[गुरू]
प्रत्येकाचे स्वतःचे आहे

पासून उत्तर इलिया इव्हानोव्हा (गीक)[गुरू]
मुलगी 13 वर्षांची आहे, मुलगा जवळजवळ 6 वर्षांचा आहे, लवकरच एक मूल होईल. बरं, कधीकधी ते भांडतात, कोण करत नाही, परंतु सर्वात मोठी तिच्या भावाची काळजी घेते, मिठी मारते, चुंबन घेते. काहीही घडते. मला विश्वास आहे की वय भविष्यात सामान्य नातेसंबंधात हस्तक्षेप करणार नाही.

पासून उत्तर [ईमेल संरक्षित] [गुरू]
आई आणि भाऊ लहानपणापासूनचे मित्र! (10 वर्षांचा फरक)
त्यांना एकत्र खेळण्यात रस नसेल, पण ते एकमेकांना साथ देतील. इष्टतम फरक 4 वर्षे आहे.

पासून उत्तर ल्युडमिला सेलिक[गुरू]
त्यांच्याकडे सामान्य खेळ आणि स्वारस्ये असण्याची शक्यता नाही, परंतु ते नक्कीच एकमेकांवर प्रेम करतील.

पासून उत्तर धावपटू[मास्टर]
मुख्य गोष्ट म्हणजे हे समजून घेणे की आपण स्वत: साठी दुसर्या मुलाला जन्म दिला आहे, आणि मोठ्या मुलासाठी नाही, त्याच्यावर आपली जबाबदारी हलवू नका!

पासून उत्तर अण्णा कोलाबानोवा[गुरू]
माझी बहीण आणि मी 9 वर्षांचे अंतर आहोत. अर्थात, जेव्हा मी 14 वर्षांचा होतो आणि ती 5 वर्षांची होती तेव्हा तिने मला खूप ताणले, फिरायला जा, मला बालवाडीत घेऊन जा. हे घे. जणू माझ्याकडे दुसरे काही काम नाही. बरं, कधी कधी तिच्या मानेला मार लागला, पण काहीच नाही. आणि आता, जेव्हा मी ३४ वर्षांची आहे, आणि ती २५ वर्षांची आहे, तेव्हा तिला किती आनंद होतो!

पासून उत्तर सावका सावका[गुरू]
मला असे वाटते की मुद्दा फरकात नाही तर आई-वडील कुटुंबात कसे वाढवतात आणि कसे वागतात यात आहे .... मैत्री 10, 15 वर्षांच्या फरकाने देखील असू शकते

पासून उत्तर ओल्गा ओल्गा[गुरू]
माझ्या भावात आणि माझ्यात १२ वर्षांचा फरक आहे... आमचे चांगले, शांत नाते आहे, आता कोणीही कोणाला त्रास देत नाही... पण तो लहान असताना नेहमीच असे नव्हते - माझ्यावर खूप काळजी आणि जबाबदारी होती. त्याच्यासाठी, कधीकधी हे खूप लाजिरवाणे होते की मी माझ्या मैत्रिणींसोबत फिरायला जाऊ शकत नाही, परंतु मला त्याच्याबरोबर बसावे लागेल ....

पासून उत्तर मी माझ्या मूडनुसार उडतो[गुरू]
त्यांच्यात थोडे वेगळे नाते आहे. ते एकमेकांशी सोयीस्कर आहेत, परंतु सामान्य रूची आणि मित्र नाहीत.

बरेच पालक, दुस-या मुलाची योजना करताना, मुलांच्या वयातील फरक काय असावा याचा विचार करा जेणेकरून ते एकमेकांशी मैत्रीपूर्ण असतील. परंतु या प्रश्नाचे कोणतेही स्पष्ट उत्तर नाही, प्रत्येक मूल अद्वितीय आहे, एका देखाव्यासाठी लहान भाऊवयाच्या दोनव्या वर्षी, एक आनंददायक घटना आणि दुसर्‍यासाठी, अगदी पौगंडावस्थेतही, अशा बातम्या धक्कादायक ठरू शकतात. परंतु मुलांना एकमेकांशी एक सामान्य भाषा उत्तम प्रकारे शोधण्यासाठी, केवळ वयच नाही तर इतर अनेक घटक देखील महत्त्वाचे आहेत.

कुटुंबातील मुलांमधील आदर्श वयातील फरक मिळवण्यासाठी, अनेक पर्यायांचा विचार केला जाऊ शकतो. तर, मुलांमधील फरक 7 वर्षांचा असल्यास कुटुंबातील नाते काय असेल. जर पहिले मूल आधीच सात वर्षांचे असेल, तर हा एक पूर्णपणे स्वतंत्र लहान माणूस आहे, तो आधीच शाळेत जातो. एक मोठा मुलगा लहान मुलासाठी चांगली आया बनू शकतो, कारण त्यांच्याकडे खेळण्यांसाठी कोणतेही शत्रुत्व नाही, स्वारस्यांची पूर्णपणे भिन्न श्रेणी आहे आणि मोठा मुलगा समजूतदारपणे धाकट्याच्या लहरी हाताळतो. परंतु इतर घडामोडी देखील शक्य आहेत. मोठ्याला पालकांच्या लक्ष केंद्रस्थानी राहण्याची सवय आहे, म्हणून बाळाच्या जन्माशी संबंधित बदलांपासून टिकून राहणे त्याच्यासाठी खूप कठीण आहे. या प्रकरणात, मुल त्याचे वर्तन ओळखण्यापलीकडे बदलून त्याचा निषेध व्यक्त करेल. जर पालकांनी त्यांच्या पहिल्या जन्मापासून लक्ष वंचित केले नाही तर, बाळाच्या जन्मापूर्वीच, ते बाळाला मानसिकरित्या आगामी बदलांसाठी तयार करतात, ते सतत त्याला लहान मुलाशी संवाद साधतात, मोठ्या मुलाला वाटेल की त्याचे पालकांना त्याची गरज आहे. आणि या प्रकरणात, पहिल्या मुलाच्या हृदयात निषेध किंवा मत्सर उद्भवणार नाही.

मोठ्या आणि लहान मुलामध्ये विशिष्ट संपर्क स्थापित करण्यासाठी, प्रत्येक संभाव्य मार्गाने त्यांच्यातील संवादास प्रोत्साहित करणे आवश्यक आहे, वडिलांना मदतीसाठी विचारा आणि प्रत्येक संधीवर त्याची प्रशंसा करा, केवळ बाळाबरोबरच वेळ घालवण्याचा प्रयत्न करा. , पण मोठ्या मुलाशी देखील, त्याच्याशी बोला, त्याच्या गोष्टींमध्ये रस घ्या.

जर मुलांमध्ये 6 वर्षांचा फरक असेल तर ते थोडे अधिक क्लिष्ट होईल. क्लिष्ट ही परिस्थितीआयुष्याच्या या काळात सर्वात मोठा मुलगा नुकताच शाळेत जात आहे, आत्ता त्याला त्याच्या पालकांचे सर्व लक्ष, संयम आणि काळजी आवश्यक आहे. विद्यार्थ्याला अस्वस्थता आणि पालकांच्या लक्षाचा अभाव जाणवू नये म्हणून पालकांनी त्यांच्या वेळेचे योग्य नियोजन केले, तर वयाच्या अशा फरकाने, मुलांमध्ये मजबूत मैत्री, विश्वास आणि परस्पर समंजसपणा भविष्यात शक्य आहे.

मुलांमध्ये 5 वर्षांचा फरक असेल तर त्याला आदर्श म्हणता येईल. पहिले मूल आधीच बर्याच बाबतीत स्वतंत्र आहे, याशिवाय, या वयात मुले जातात बालवाडी, त्यामुळे आईला एकाच वेळी दोन मुलांसह घरी राहण्याची गरज नाही. वडिलांना बागेत घेऊन गेल्यानंतर, आई स्वतःला बाळासाठी झोकून देऊ शकेल आणि संध्याकाळी तुम्हाला दुसर्‍या मुलासाठी अधिक वेळ देणे आवश्यक आहे. वडील स्वारस्याने धाकट्याचा विकास पाहतील, त्याच्याबरोबर खेळतील, परंतु बर्याचदा नाही, कारण त्यांच्या आवडी पूर्णपणे भिन्न आहेत. परंतु मोठ्या वयात, सहसा अशी मुले खूप मैत्रीपूर्ण असतात.

दुसऱ्या गर्भधारणेची योजना आखताना, हे जाणून घेणे आवश्यक आहे मादी शरीरपुनर्संचयित केले जाते आणि पहिल्याच्या जन्मानंतर केवळ दोन वर्षांनी नवीन जीवनाच्या पुनरावृत्तीसाठी पूर्णपणे तयार होईल. जर पहिले जन्मलेले होते स्तनपान, नंतर दूध सोडल्यानंतर एक वर्षानंतर, तुम्ही पुढील गर्भधारणेची योजना करू शकता.

जर दुसऱ्या मुलाचा जन्म पहिल्याच्या मोठ्या विनंतीनुसार, जिवंत खेळण्याप्रमाणे झाला नाही आणि पहिले मूल आपोआप दुसऱ्याकडे कायमस्वरूपी आया बनले नाही, तर मुलांना एकमेकांबद्दल शत्रुत्व वाटणार नाही. जे पालक आपल्या मुलांना समान प्रमाणात प्रेम देतात ते त्यांच्या सतत चांगल्या नातेसंबंधासाठी एक भक्कम पाया घालतील.

मुलांमधील वयातील सर्वोत्कृष्ट फरक काय आहे असे विचारले असता, कुटुंबातील एकापेक्षा जास्त मुलांचे नियोजन करणारे जवळजवळ सर्व पालक उत्तर शोधण्याचा प्रयत्न करत आहेत. आणि आतापर्यंत, डॉक्टर, मानसशास्त्रज्ञ आणि इतर संशोधकांनी या विषयावर एकमत तयार केले नाही.

खरंच, हा विषय अतिशय वैयक्तिक आहे आणि निर्णय घेण्याच्या प्रक्रियेत कुटुंबातील सर्व सदस्यांच्या गरजा आणि आवडी विचारात घेणे फार महत्वाचे आहे, म्हणजे:

1. दुसऱ्या मुलाच्या जन्मासाठी दोन्ही पालकांची तयारी;
2. वेगवेगळ्या वयोगटातील मुलांच्या संगोपन आणि विकासासाठी पुरेसा वेळ देण्याची संधी;
3. आईच्या व्यावसायिक महत्त्वाकांक्षा;
4. मुलांची काळजी घेण्यासाठी बाहेरील मदतीची गरज.

माझ्या कुटुंबालाही या समस्येचा फटका बसला आहे. दुसर्‍या बाळाची योजना आखताना, मी अनेक मुलांसह मातांच्या अनुभवात रस घेण्यासाठी विविध क्षेत्रातील तज्ञांच्या मतांचा अभ्यास करण्यास सुरवात केली. शेवटी, मला प्रत्येकाने पुरेसे प्रेम आणि लक्ष द्यावे, मुले निरोगी आणि आनंदी वाढू इच्छित आहेत.

मी वेगवेगळ्या वयोगटातील अंतरांच्या संभाव्य साधक आणि बाधकांपैकी काही विचारात घेण्याचा प्रस्ताव देतो आणि मुलांमधील वयातील अंतर तुमच्यासाठी सर्वोत्तम आहे हे ठरवण्याचा प्रयत्न करतो.

2 वर्षांपर्यंतचा फरक (हवामान)

साधक

काही मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की कुटुंबात अनुकूल वातावरण स्थापित करण्यासाठी हवामान हा सर्वोत्तम पर्याय आहे. उदाहरणार्थ, प्रोफेसर गिनी किडवेल, संशोधनावर आधारित, असा युक्तिवाद करतात की दुसऱ्या मुलाची योजना करण्यासाठी सर्वात योग्य वेळ म्हणजे जेव्हा पहिले मूल एक वर्षांपेक्षा कमी किंवा 4 वर्षांपेक्षा जास्त जुने असते. हे या वस्तुस्थितीमुळे आहे की एक वर्षापेक्षा कमी वयाच्या बाळाला अद्याप एक स्वतंत्र व्यक्ती म्हणून स्वतःबद्दल कल्पना नाही, याचा अर्थ असा आहे की त्याला कुटुंबातील भाऊ किंवा बहिणीचे स्वरूप कमी वेदनादायक वाटेल आणि नवीन परिस्थितींशी सहजपणे जुळवून घेईल. .

अशा किमान वयाच्या फरकाबद्दल धन्यवाद, समान रूची, संयुक्त खेळ आणि एक सामान्य सामाजिक मंडळ शक्य आहे. मुले एकमेकांशी खेळत असताना, आईला स्वतःची गोष्ट करण्याची, तिच्या पतीला जास्त वेळ देण्याची संधी असते.

याव्यतिरिक्त, बाळाची काळजी घेण्याच्या आठवणी अजूनही ताज्या आहेत, तुम्हाला पुन्हा सर्वकाही शिकण्याची आणि शिकण्याची गरज नाही.

आईच्या कारकिर्दीसाठी, ही परिस्थिती देखील इष्टतम आहे. एका महिलेला दोन मुलांसाठी प्रसूती रजेचा कालावधी 4 वर्षांपर्यंत कमी करण्याची संधी आहे, त्याऐवजी ती ब्रेक घेऊन प्रसूती रजेवर गेली आहे.

उणे

अर्थशास्त्रज्ञ केसी बकल्स यांच्या अभ्यासानुसार, 2 वर्षांपेक्षा कमी वयाचा फरक कुटुंबातील सर्वात मोठ्या मुलाच्या वाचन आणि गणित कौशल्यांवर नकारात्मक परिणाम करू शकतो. तिच्या निरीक्षणांनुसार, हे या वस्तुस्थितीमुळे आहे की पालकांना त्याच्याशी व्यवहार करण्यासाठी वेळ नाही, परिणामी तो टीव्ही किंवा संगणकावर बराच वेळ घालवतो.
स्त्रीरोग तज्ञ देखील प्रसूती दरम्यान इतक्या कमी कालावधीच्या विरोधात आहेत, कारण स्त्रीच्या शरीराला बरे होण्यासाठी वेळ नसतो, गर्भधारणेदरम्यान गुंतागुंत आणि बाळाच्या आरोग्याच्या समस्या संभवतात.

याव्यतिरिक्त, बरेच पालक इतक्या लवकर दुसऱ्या मुलाच्या दिसण्यासाठी तयार नाहीत, कारण त्यांच्याकडे नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेण्यास वेळ नाही. आईला एकाच वेळी दोन बाळांना सामोरे जाणे अधिक कठीण आहे. जास्त काम केल्याने अनेकदा कुटुंबात भांडणे होतात.

24 वर्षे

साधक

मानसशास्त्रज्ञांच्या मते, मुलांमधील वयातील हा सर्वात इष्टतम फरक आहे. पहिला जन्मलेला मुलगा आधीच खूप स्वतंत्र आहे, तो एक चमचा धरू शकतो, कपडे घालू शकतो, अगदी घरकामात त्याच्या आईला थोडी मदत करू शकतो. मुलांच्या आवडी जुळण्याची शक्यता आहे, ते अद्याप एकत्र खेळू शकतात. त्याच वेळी, धाकटा मोठ्याचे निरीक्षण करतो, त्याच्याशी संवाद साधतो आणि वेगाने विकसित होतो.

प्रसूती-स्त्रीरोग तज्ञ देखील मानतात की मुलांमधील आदर्श वयाचा फरक सुमारे 3 वर्षांचा आहे. या काळात, पहिल्या जन्मानंतर स्त्रीचे शरीर आधीच पूर्णपणे पुनर्संचयित केले जाते.

उणे

सर्व प्रथम, मोठ्या ते धाकट्यांचा हा एक तीव्र मत्सर आहे. येथे, मत्सरावर आधारित संघर्ष टाळण्यासाठी पालकांना जास्तीत जास्त संयम आणि काळजी दाखवावी लागेल.

होय, आणि स्त्रीच्या करिअरसाठी फार काही नाही एक चांगला पर्याय. तो एक लांब बाहेर वळते प्रसूती रजाअक्षरशः ब्रेक नाही. जरी, अर्थातच, दूरस्थ काम / फ्रीलान्स पर्याय आहेत जे मातृत्वासह एकत्र केले जाऊ शकतात.

4-6 वर्षे

साधक

जिन्नी किडवेल, ज्याचा आधी उल्लेख केला गेला आहे, कुटुंबात निरोगी मनोवैज्ञानिक वातावरणाच्या निर्मितीसाठी वयातील हा फरक अतिशय अनुकूल मानतो. मोठ्या मुलाने पालकांचे पुरेसे लक्ष वेधून घेण्यास व्यवस्थापित केले, त्याने स्वतःची आवड विकसित केली आणि त्याच्या कार्यात पालकांची सतत उपस्थिती आता तितकी महत्त्वाची नाही. याव्यतिरिक्त, 4-6 वर्षे वयोगटातील अनेक मुले आधीच भाऊ किंवा बहिणीसाठी विचारत आहेत.

फक्त दुसऱ्या मुलासह डिक्रीच्या वेळी, सर्वात मोठा प्रथम इयत्तेत जाईल आणि त्याला नवीन परिस्थितीशी जुळवून घेण्यास, त्याला शाळेत घेऊन जाण्यास आणि त्याला घेऊन जाण्यास, त्याचे गृहपाठ करण्यास मदत करण्याची संधी मिळेल.

या वयात मत्सर देखील शक्य आहे, परंतु पूर्वीच्या वयाच्या अंतराप्रमाणे मजबूत नाही. नवजात मुलाची काळजी घेण्यात वडील त्याच्या आईला मदत करण्यास सक्षम आहेत, आणि धाकटा त्याच्या भावाशी किंवा बहिणीशी संबंध ठेवण्याचा प्रयत्न करत वेगाने विकसित होईल.

माझ्या आईच्या करिअरसाठी हा एक चांगला पर्याय आहे. बहुधा, डिक्री दरम्यान, एखाद्या महिलेकडे आधीपासूनच व्यावसायिक क्षेत्रात लक्षणीय यश मिळविण्यासाठी वेळ असेल.

उणे

मुलांच्या आवडींमध्ये खूप अंतर आहे आणि ते एकत्र खेळण्याची शक्यता नाही.

7 वर्षे किंवा अधिक

साधक

वयातील एवढा मोठा फरक तुम्हाला मोठ्या आणि लहान मुलांकडे जास्तीत जास्त लक्ष देण्यास अनुमती देतो, प्रत्येकाने आपापल्या वेळेत. प्रथम, जेष्ठ वाढतो, फक्त त्याला काळजी आणि प्रेम मिळते. जुना मोठा होतो, आपण धाकट्याकडे अधिक लक्ष देऊ शकता. अशा प्रकारे, प्रत्येकजण आपल्या पालकांसाठी एकुलता एक वाटतो.

सर्वात मोठा एक शाळकरी मुलगा आहे, दिवसाचा काही भाग वर्गात घालवतो आणि आईला एकाच वेळी दोन मुलांसारखे तीव्र ताण वाटत नाही. मोकळा वेळ आहे जो वैयक्तिक कारणांसाठी घालवला जाऊ शकतो. तुम्ही शाळेतल्या पहिल्या मुलांना भेटू शकता, गृहपाठात मदत करू शकता, त्यांना अतिरिक्त वर्गात, मंडळांमध्ये घेऊन जाऊ शकता. काम न करणाऱ्या आईकडे यासाठी वेळ असतो.

वयातील असा फरक आईला तिच्या कारकीर्दीत यशस्वी होण्यास आणि तिच्या आधीच समृद्ध अनुभवावर अवलंबून राहून, परिस्थितीनुसार आवश्यक असल्यास, दुसर्‍या डिक्री दरम्यान अर्धवेळ नोकरी शोधू देते.

उणे

या प्रकरणात, मुलांमध्ये सामान्य रूची नसतात. मोठा भाऊ किंवा बहिणीसाठी धाकटा एक ओझे आहे.

जर आपण 7 वर्षांच्या फरकाबद्दल बोललो, तर मोठ्या मुलासाठी यावेळी शालेय जीवनाशी जुळवून घेण्याचा एक कठीण आणि बर्‍याचदा दीर्घ कालावधी सुरू होतो, त्याला पालकांचे खूप लक्ष आणि काळजी आवश्यक असते, म्हणून तीव्र मत्सर होण्याची उच्च शक्यता असते. आणि त्याच्या बाजूने निषेध मूड.

जसे तुम्ही समजता, वरील सर्व फायदे आणि वजा फक्त सामान्यीकृत युक्तिवाद आहेत. एखाद्यासाठी काय योग्य आहे, इतरांसाठी वैयक्तिक वैशिष्ट्यांमुळे अस्वीकार्य आहे. आणि फक्त तुम्हीच ठरवू शकता की मुलांमधील वयाचा फरक तुमच्या कुटुंबासाठी सर्वोत्तम आहे.

जर आपण माझ्या अनुभवाबद्दल बोललो, तर मी आणि माझ्या पतीने वयाच्या सुमारे 4 वर्षांच्या फरकावर लक्ष केंद्रित करण्याचा निर्णय घेतला. जन्मापासून 3-4 वर्षांचा कालावधी लहान माणसाच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचा आहे आणि मला आमच्या मुलीकडे अधिक लक्ष द्यायचे आहे. याव्यतिरिक्त, मला ऑफिसमध्ये कामावर जाण्याची आवश्यकता नाही, मी स्वत: साठी फ्रीलान्स निवडले, म्हणून मला प्रसूती रजेसह परिस्थितीचे मूल्यांकन करण्याची आवश्यकता नाही.

इरिना मास्लेनिकोवा, एका छोट्या राजकुमारीची आई,
कॉपीराइटर, विशेषज्ञ लवकर विकासमुले

किमान वयातील फरक असलेली मुले अनेकांना आदर्श पर्याय वाटतात. नियमानुसार, मुलांमध्ये सामान्य रूची, खेळणी आणि मोठे होणे - परस्पर मित्र. दैनंदिन दिनचर्या, समान पुस्तके वाचणे आणि विकासात्मक वर्गांना उपस्थित राहणे हे समान वय देखील सूचित करते. आणि आईने बाळाची काळजी घेण्याची कौशल्ये अद्याप गमावलेली नाहीत. मानसशास्त्रज्ञांचा असा विश्वास आहे की 1-2 वर्षांच्या वयातील फरक असलेले भाऊ आणि बहिणी सहसा मित्र म्हणून वाढतात - कोणीतरी मत्सर करेल आणि कोणीतरी अहंकारी वाढण्याची शक्यता कमी आहे.

तथापि, या परिस्थितीत भरपूर तोटे असू शकतात. दोन लहान मुले, विशेषत: जर ते वयाचे असतील तर, शारीरिक आणि भावनिक दोन्ही एक मोठे ओझे बनतात. सर्व भावना थकवाने गिळल्या जाऊ शकतात: एकाच वेळी आंघोळ करणे, खायला देणे, मुलांना अंथरुणावर ठेवणे आवश्यक आहे. आणि ते सहसा एकाच वेळी आजारी पडतात. ताज्या हवेत सामान्य चालणे देखील एक समस्या बनू शकते, कारण चालण्यासाठी वाहतूक निवडणे, विचार करणे आणि फी अल्गोरिदमचे पालन करणे इतके सोपे नाही आहे. आजी-आजोबा किंवा आया यांच्या व्यक्तीमध्ये सहाय्यक असल्यास ते चांगले आहे. आणि नाही तर? स्ट्रोलर, एक पिशवी आणि दोन लहान मुलांसह पायऱ्या उतरून वर जाणे ही खरी कला आहे. जरी मोठे मूल आधीच आत्मविश्वासाने चालत असले तरी चालणे सोपे होणार नाही: स्ट्रोलरसह लॉनमधून धावणाऱ्या बाळाला पकडणे सोपे काम नाही.

अण्णा मोरोझोवा

बाल मानसशास्त्रज्ञ

“लहान वयातील फरक मोठ्या मुलाचा विकास मंदावू शकतो. पालक, नियमानुसार, बाळाच्या विकासासाठी समान असताना, समान पुस्तके आणि कार्यक्रमांनुसार मुलांना शिकवतात. म्हणून, मोठी मुले त्यांच्या समवयस्कांपेक्षा थोड्या वेळाने वाचणे आणि मोजणे शिकू शकतात.

याव्यतिरिक्त, सर्व माता स्वतः कुटुंबातील दुसर्या बाळाच्या नजीकच्या देखाव्यासाठी तयार नाहीत. शेवटी, सर्व प्रेम आणि लक्ष प्रथम जन्मलेल्यावर केंद्रित आहे. आणि पहिल्या महिन्यांसाठी, आणि अगदी वर्षे, असे दिसते की इतर कोणावरही तितकेच प्रेम करणे अशक्य आहे. परिणामी, अपराधीपणाची भावना निर्माण होऊ शकते. आणखी एक महत्त्वाचा घटक आहे. डॉक्टरांचे म्हणणे आहे की गर्भधारणेदरम्यान इतक्या कमी कालावधीसाठी, महिलेच्या शरीरात पुनर्प्राप्त होण्यास वेळ नसतो, ज्यामुळे आई आणि मूल दोघांनाही गुंतागुंत होऊ शकते.

वयातील फरक 2-4 वर्षे

2-4 वर्षांच्या वयातील फरक बर्याच तज्ञांद्वारे इष्टतम मानला जातो. मुले अजूनही सामान्य रूचींद्वारे एकत्रित आहेत: खेळणी, खेळ, व्यंगचित्रे. मोठ्या मुलाला आधीच पोशाख आणि स्वतंत्रपणे कसे खावे हे माहित आहे, जे आईसाठी मुलांची दैनंदिन काळजी मोठ्या प्रमाणात सुलभ करते. त्याच वेळी, बाळ प्रत्येक गोष्टीत त्याच्या मोठ्या भावाची किंवा बहिणीची कॉपी करते, याचा अर्थ असा होतो की तो खूप वेगाने विकसित होतो. असे मत आहे की 2-4 वर्षांचा फरक असलेली लहान मुले अधिक विकसित आणि चटकदार असतात, शिवाय, मोठे बाळ आधीच जबाबदारी दाखवू शकते, याचा अर्थ असा आहे की आईला काही काळ बाळाची काळजी घेण्याची जबाबदारी त्याच्यावर सोपविली जाऊ शकते. घरकामात व्यस्त आहे. याव्यतिरिक्त, या वयात मोठा मुलगा आधीच बालवाडीत जातो, याचा अर्थ असा की त्याच्या स्वतःच्या आवडी, मित्र आणि आवडत्या क्रियाकलाप आहेत, त्याला त्याच्या आईच्या सतत उपस्थितीची आवश्यकता नाही. आणि शारीरिक दृष्टिकोनातून, 2-4 वर्षांनंतर स्त्रीचे शरीर नवीन गर्भधारणेसाठी आधीच तयार आहे.

या प्रकरणात फक्त एक वजा असू शकतो, परंतु एक मोठा: मोठ्या ते लहानापर्यंत तीव्र मत्सर. आणि इथे पालक, आजी आजोबा कसे वागतात हे खूप महत्वाचे आहे. या परिस्थितीत, मुलांमध्ये समान रीतीने लक्ष वितरीत करण्याची क्षमता, "आवडते" वेगळे न करणे, संघर्षांच्या विश्लेषणामध्ये वस्तुनिष्ठ बनण्याचा प्रयत्न करणे या परिस्थितीत महत्त्वपूर्ण बनते. अन्यथा, मुलांमधील संबंध खराब होतील. कार्यरत आईसाठी, परिस्थिती देखील कठीण असू शकते, कारण प्रसूती रजा सोडल्यानंतर, कामात गुंतल्यानंतर आणि नवीन माहिती शिकल्यानंतर तिला पुन्हा प्रसूती रजेवर जावे लागेल. व्यवसायाकडे परत येणे आणि त्याहूनही अधिक करिअर वाढीसाठी भविष्यात अधिक प्रयत्न करावे लागतील.

वयातील फरक 5-7 वर्षे

5-7 वर्षांच्या वयातील फरक आपल्याला सर्वात लहान आणि सर्वात मोठ्या मुलाकडे लक्ष देण्याची परवानगी देतो. पहिला जन्मलेला अधिक वाजवी आणि पूर्णपणे स्वतंत्र होतो. तो काही वेळ शाळेत घालवतो आणि आई बाळाकडे लक्ष देऊ शकते. त्याच वेळी, प्रथम-ग्रेडर शाळेत जुळवून घेत आहे, याचा अर्थ प्रसूती रजेवर असलेल्या आईला काम करणाऱ्या आईपेक्षा फायदे आहेत. ती मुलासाठी न्याहारी बनवते, त्याला शाळेत घेऊन जाते आणि शाळेनंतर लगेच उचलते, संध्याकाळपर्यंत त्याला शाळेनंतर न सोडता. आपण धडे तयार करण्यासाठी, खेळ खेळण्यासाठी आणि उद्यानात चालण्यासाठी अधिक वेळ देऊ शकता. मुलांचे संयुक्त खेळ अजूनही शक्य आहेत, परंतु आम्हाला पाहिजे तितक्या वेळा नाही. वयाच्या एवढ्या फरकाने आर्थिक लाभही मिळू शकतो. भविष्यात मुलं विद्यार्थी झाल्यावर आलटून-पालटून शिकवणी फी भरावी लागेल.

ज्युलिया निकोलायवा

मानसशास्त्रज्ञ

“तरीही, वयातील हा फरक अवघड असू शकतो. या मुलांमध्ये थोडे साम्य आहे, पालकांना भिन्न स्वारस्ये विचारात घ्यावी लागतील. आपण प्रथम जन्मलेल्याला “मुक्त आया” मध्ये बदलू नये किंवा त्याच्या विकासाचे उल्लंघन करू नये. हे सुनिश्चित करण्याबद्दल आहे की मोठे मूल मंडळे, विभाग आणि कार्यक्रमांना उपस्थित राहते, जरी हे स्ट्रॉलरसह करणे कठीण असले तरीही.

8-10 वर्षांपेक्षा जास्त वयाचा फरक

वयाच्या 8-10 व्या वर्षी आणि मोठे मूलआधीच एक पूर्णपणे स्वतंत्र व्यक्ती. त्याला पालकांच्या लक्ष केंद्रस्थानी राहण्याची सवय आहे, याचा अर्थ बदलांमुळे निषेध होऊ शकतो. शिवाय, ते संक्रमणाच्या वेळी येऊ शकतात. मोठ्या मुलाला प्रथम गृहिणी आणि आया बनवण्याचा मोह, विशेषतः जर ती मुलगी असेल तर खूप छान आहे. अर्थात, सुरुवातीला, मूल आनंदाने बाळाची काळजी घेईल, परंतु आपण संवादाचा आनंद कर्तव्यात बदलू नये. वयातील असा फरक, अर्थातच, खेळण्यांसाठी स्पर्धा वगळतो, परंतु पहिल्या सारख्याच व्हॉल्यूममध्ये प्रथम जन्मलेल्यांसाठी पालकांचे लक्ष आवश्यक आहे. म्हणून, मुलांमधील मत्सर वगळण्यासाठी, पालकांनी जास्तीत जास्त संयम, मानसिक आणि नैतिक सामर्थ्य दर्शविणे आणि मोठ्या मुलाचे नेहमीचे जीवनक्रम सुनिश्चित करणे आवश्यक आहे. आपण सर्वात लहान मुलाला "आउटलेट" म्हणून समजू नये आणि किशोरवयीन मुलाशी असलेल्या संबंधांमधील अडचणींमधून त्यामध्ये जाऊ नये, यामुळे पालक आणि मोठ्या मुलामध्ये रसातळ निर्माण होऊ शकते आणि बाळाबद्दल निर्दयी भावना निर्माण होऊ शकतात.

मुलांची एकमेकांशी तुलना करू नये, यामुळे स्पर्धा निर्माण होते. प्रत्येक मुलामध्ये व्यक्तिमत्व जपणे महत्वाचे आहे, याचा अर्थ असा आहे की प्रत्येकाचे हित लक्षात घेणे चांगले आहे आणि मुलांना एका वर्तुळात न नेणे अधिक सोयीचे आहे. मुलांना त्यांच्या स्वत: च्या स्वतंत्र खेळण्यांचा अधिकार आहे, म्हणून, बाळाला त्वरित समजावून सांगणे चांगले आहे की मोठ्या भाऊ किंवा बहिणीकडून वस्तू घेणे केवळ परवानगीनेच शक्य आहे. पुन्हा एकदा, मुलाचे आवडते डिश शिजविणे प्रेम आणि काळजी दर्शविण्यास मदत करेल, जरी भिन्न डिनर किंवा लंच शिजविणे कठीण असेल.

आणि तरीही मुलांना कधी जन्म द्यायचा याचे कोणतेही निश्चित नियम नाहीत. प्रत्येक कुटुंब, त्याच्या चवीनुसार, दुसऱ्या मुलाच्या जन्माची वेळ कोणत्याही मानसशास्त्रज्ञापेक्षा चांगले ठरवू शकते. मुख्य गोष्ट अशी आहे की पालकांनी स्वत: तयार असले पाहिजे, इच्छा आणि संधी दोन्ही मुलांच्या संगोपनासाठी आणि विकासासाठी पुरेसा वेळ द्यावा.

वाचन 7 मि.

त्यामुळे प्रीस्कूल बालपणाचा टप्पा संपला आहे आणि व्यक्तिमत्त्व निर्मितीचे अनेक कठीण काळ मागे राहिले आहेत. तथापि, आपण कठीण आणि त्याच वेळी मनोरंजक वेळेच्या मार्गावर उभे आहात. सहा वर्षांची योजना मोठ्या बदलांच्या मार्गावर आहे. त्याचे आधीच वैयक्तिक मत आहे, तो त्याच्या दृष्टिकोनाचे रक्षण करू शकतो, काही सामाजिक नियम शिकला आहे, त्याचे वर्तन नियंत्रित करतो, मित्रांना मदत करतो. आमच्या लेखात, आम्ही आपल्या मुलाची कोणत्या मानसिक बदलांची वाट पाहत आहे आणि त्याला नवीन मार्गावर जाण्यास कशी मदत करावी याबद्दल बोलू.

6-7 वर्षांचे मानसशास्त्र - आणखी एक संक्रमणकालीन कालावधी

समवयस्कांशी संबंध कसे आहेत?

6-7 वर्षांचे वय मैत्रीपूर्ण संबंधांमध्ये महत्त्वपूर्ण वळण द्वारे दर्शविले जाते. जर पूर्वीच्या मुलांना समवयस्कांच्या समाजाची गरज नसेल तर येथे स्टेज येत आहेसमाजीकरणाची प्रक्रिया जोरात सुरू आहे. मुले आधीच ते कोठे होते, त्यांनी काय पाहिले याबद्दल बोलू शकतात, नजीकच्या भविष्यासाठी योजना बनवू शकतात आणि त्यांना आनंदाने सामायिक करू शकतात. ते खेळण्यांशी अजिबात जोडलेले नसून पूर्ण संप्रेषण विकसित करतात.

6-7 वाजता पहिले खरे मित्र दिसतात

हे वय मुलांना 2-3 लोकांच्या गटात एकत्र येण्याची परवानगी देते, त्याद्वारे त्यांचे प्राधान्य दर्शविते. आणि हे मुली आणि मुलांसाठी खरे आहे. त्यांच्या संघात अनेकदा वाद होतात, ज्या दरम्यान “मी तुझ्याशी पुन्हा कधीच मैत्री करणार नाही” असे भयंकर आवाज येऊ शकतात. प्रौढांना हे माहित आहे की मुलांच्या तक्रारी सहजपणे विसरल्या जातात, परंतु 6-7 वर्षांच्या मुलांसाठी हे एक वास्तविक मनोवैज्ञानिक नाटक आहे.

पालकांचे मुख्य कार्य म्हणजे मुलाचे समर्थन करणे, महत्वाचे शब्द शोधण्याची क्षमता, पहिल्या अनुभवांमधून जगण्यास मदत करणे. कोणत्याही परिस्थितीत एखाद्याने मुलांच्या अनुभवांची थट्टा करू नये आणि त्याच्या मित्रांबद्दल नकारात्मकता व्यक्त करू नये.

या वयात मुलाचा आत्मविश्वास ही सर्वात महत्त्वाची गोष्ट आहे.

महत्वाचे! फक्त आपल्या मुलासोबत बसण्यासाठी वेळ शोधा, त्याचे शांतपणे ऐका, त्याला मिठी मारा, कधीकधी हे पुरेसे असते.

विपरीत लिंगाशी संबंध कसे आहेत?

हे वय कधीकधी पहिल्या प्रेमाचे आश्चर्य आणते, जे कुठेही आढळू शकते. सजग पालक मुलामध्ये होणारे बदल लक्षात घेऊ शकतात: डोळ्यांची चमक, स्मित गूढतेने भरलेले आहे आणि देखावा एक कोडे आहे. अशा कठीण परिस्थितीत कसे राहायचे?

6-7 वर्षांच्या वयात, बर्याच मुलांना त्यांच्या पहिल्या प्रेमाने भेट दिली.

बाल मानसशास्त्रज्ञ बर्‍याच प्रभावी शिफारसी देतात:

• कुशल व्हा, "हा मुलगा तुमच्याशी जुळणारा नाही", "तुम्हाला अजूनही माहित आहे की यापैकी किती लेन असतील", "मला हसवू नका, तुमच्या वयात कोणते प्रेम आहे" नकारात्मक प्रभाववर प्रौढ जीवनमूल पालकांचे मुख्य कार्य हे सुनिश्चित करणे आहे की मुलाला त्याचे अनुभव सामायिक करण्यास घाबरत नाही, जेणेकरून त्याला आधार वाटेल.
• सावध रहा, बाळाशी बोला, चांगले काय, वाईट काय ते समजावून सांगा.
• वडिलांचे कार्य म्हणजे त्यांच्या मुलाला लहानपणापासूनच कृती करण्यास योग्यरित्या शिकवणे, प्रामुख्याने उदाहरणाद्वारे. अन्यथा, मुलाला कसे वागावे हे समजत नाही, त्याला मित्रांच्या उपहासाची भीती वाटते, परिणामी, तो पिगटेल्सद्वारे "प्रेमाची वस्तू" खेचतो, आक्षेपार्ह शब्द म्हणतो. हस्तक्षेप करणे आणि त्याला समजावून सांगणे आवश्यक आहे की अशी वागणूक पुरुषापेक्षा थोडी वेगळी आहे. मुलींनाही हेच लागू होते, त्यांनी हे समजून घेतले पाहिजे की प्रेमसंबंध सन्मानाने स्वीकारले पाहिजेत आणि मुलाला डोक्यावर पुस्तक देऊन मारहाण करू नये.
• तुम्हाला तुमची विनोदबुद्धी वापरणे आवश्यक आहे, मुलासह समान तरंगलांबीमध्ये ट्यून करणे आवश्यक आहे. तुम्ही तुमच्या लहानपणापासूनच अशाच विषयावर एक मजेदार गोष्ट सांगू शकता, एका मजेदार मुलाबद्दल, ज्यामुळे त्याच्यात आत्मविश्वास वाढेल.

पहिले प्रेम अंतहीन संघर्षांमध्ये प्रकट होऊ शकते

तुम्हाला गुप्त ठेवण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे आणि संपूर्ण कुटुंबासह अविश्वसनीय बातम्या सामायिक करू नका, कारण तुमच्यावर सर्वात जिव्हाळ्याची जबाबदारी सोपविण्यात आली आहे. मुलांच्या अंतर्मनातील भावना जपल्या पाहिजेत, आवश्यक असल्यास सांत्वन, समर्थन.

तुम्हाला कोणत्या अडचणी येऊ शकतात?

बाल मानसशास्त्र सांगते की 6-7 वर्षांचे वय दुसर्या संकटाच्या टप्प्यातून जाते. काही मुलांमध्ये, फ्रॅक्चर वयाच्या 6 व्या वर्षी सुरू होते, तर काहींमध्ये ते 8 व्या वर्षी बदलते. मुलाचे समाजातील त्याच्या स्थानाचे मूल्यांकन बदलते, तो शाळेच्या उंबरठ्यावर उभा असतो, नवीन नातेसंबंध, सामाजिक जीवन, एक अपरिचित स्थिती - एक शाळकरी मुलगा, ज्याला प्रौढांद्वारे खूप महत्त्व दिले जाते. तो नेहमी त्याच्यात काहीतरी बदलू इच्छित नाही

6-7 वर्षांच्या वयात अवज्ञा हे संकटाचे प्रकटीकरण आहे

तिचे जीवन, परंतु नवीन भूमिका त्याला या बदलांकडे ढकलते.

6-7 वर्षांच्या टर्निंग पॉइंट दरम्यान, मानसशास्त्र आतील जीवनाचा अनुभव घेण्यावर लक्ष केंद्रित करते, ज्यामध्ये मुलाचे दावे, आत्म-सन्मान आणि अपेक्षा यांचा समावेश असतो.

6-7 वर्षांचे संकट - प्रकटीकरण

या भावना दिलेल्या परिस्थितीत त्याच्या वर्तनावर परिणाम करतात. येथेच कृत्ये दिसून येतात, ज्याला बाल मानसशास्त्र उत्स्फूर्तता म्हणतात. शिष्टाचाराच्या सहाय्याने, मुले दर्शवतात की ते एका वळणाच्या मार्गावर आहेत, त्यांचे अंतर्गत जग बाहेरील जगापेक्षा वेगळे होऊ लागते, जरी ते जगासाठी देखील खुले आहेत. जेव्हा एखादे मूल संकटातून बाहेर येते, तेव्हा त्याला कोणत्या वयाची आवश्यकता असते याचा तो सामना करतो, नंतर नकारात्मक भावनिक प्रतिक्रिया, कृत्ये आणि शिष्टाचार अदृश्य होतात.

मुलाला कशी मदत करावी?

6-7 वर्षे वय मुलाच्या जलद वाढीशी संबंधित आहे, तो अक्षरशः तासाने वाढतो, त्याला एका स्थितीत बसणे कठीण आहे आणि शाळेत तो बराच काळ स्थिर असावा. म्हणून, मोटर शासनाचे निरीक्षण करणे महत्वाचे आहे, मानसशास्त्राचा दावा आहे की ही त्याच्या वयाची मुख्य गरज आहे, हे विशेषतः मुलासाठी खरे आहे. जर तुमच्याकडे सक्रिय मुलगा असेल, तर शाळेनंतर तुम्हाला त्याला क्रीडा विभागात, पूलमध्ये घेऊन जाणे आवश्यक आहे, मुलींसाठी नृत्यदिग्दर्शन चांगले आहे.

शाळेसाठी तयार - आवश्यकता

या वयात, मुलाला अजूनही चांगले व्हायचे आहे, जेव्हा त्याने चूक केली तेव्हा त्याला आधीच चांगली जाणीव आहे, त्याला याबद्दल लाज वाटते, काहीतरी चांगले कार्य न केल्यास तो अस्वस्थ होतो, जेव्हा त्याला एखादी उपयुक्त असाइनमेंट दिली जाते तेव्हा त्याला प्रामाणिक आनंद वाटतो.

भविष्यात अशा उदात्त आग्रहांना बुडवू नये म्हणून, बाळाशी अधिक वेळा बोलणे आवश्यक आहे, कृतींचे विश्लेषण करणे, नैतिकतेच्या संकल्पनांचे विश्लेषण करणे आवश्यक आहे, उदाहरणार्थ, "एक चांगला मुलगा मुलींचे रक्षण करतो, वृद्ध लोकांना मदत करतो."

6-7 वर्षे वयाचे वैशिष्ट्य आहे वाढलेला आत्मसन्मानमूल, जे हळूहळू पुरेसे होते.

शालेय कालावधीच्या सुरुवातीबद्दल सुखोमलिंस्कीचे कोट

म्हणून, संगोपन म्हणजे त्याच्या कृतींच्या परिणामाचे मूल्यांकन, परंतु हे लक्षात ठेवले पाहिजे की एखाद्या व्यक्तीचे मूल्यांकन केले जाऊ शकत नाही जेणेकरून बाळाचा स्वाभिमान कमी होऊ नये. बाळाच्या कृतींवर टीका करणे आवश्यक आहे, आणि स्वतःच नाही, तो वाईट नाही, परंतु त्याचे वागणे इच्छित होण्यासाठी बरेच काही सोडते. या कालावधीत स्मरणशक्ती वाढणे, लक्ष देण्याची स्थिरता, म्हणूनच, शिक्षणामध्ये विश्वकोशांचे संयुक्त वाचन, शैक्षणिक कार्यक्रम पाहणे यांचा समावेश होतो आणि हे एकत्रितपणे करणे महत्त्वाचे आहे.

जबाबदारी कशी जोपासायची?

निश्चिंत बालपणाचा काळ संपत आहे, म्हणून जबाबदारी आणि कर्तव्य यासारख्या संकल्पनांच्या विकासाचा क्षण मुलासाठी महत्त्वपूर्ण असेल. या गुणांच्या संगोपनाची जबाबदारी पालकांच्या खांद्यावर येते.

6-7 वर्षांची जबाबदारी प्रौढांच्या वृत्तीवर अवलंबून असते

या वयात हे समाविष्ट आहे:

• फुलांना पाणी घालणे, भांडी साफ करण्यास मदत करणे, खोली साफ करणे यासारखी साधी कर्तव्ये पार पाडणे आणि मुलास घरातील कामे देखील करावी लागतात.
• केलेल्या कामाची स्तुती करा, पण ते योग्यतेने केले पाहिजे. बाळाने काय केले याकडे लक्ष देणे चांगले आहे, आणि तो काय यशस्वी झाला नाही याकडे लक्ष देणे चांगले आहे. कमी-गुणवत्तेचे काम पुन्हा करण्यास संयमाने शिकवणे आवश्यक आहे.
• मुलांना एक पर्याय द्या, उदाहरणार्थ: "तुम्ही पटकन खोली स्वच्छ करा आणि फिरायला जा, किंवा मी एकटा साफ करतो आणि मग आम्हाला फिरायला वेळ मिळणार नाही."

6-7 वर्षे वय हा मुलाच्या आयुष्यातील एक नवीन टप्पा आहे आणि पालकांचे कार्य त्याला या मार्गावर जाण्यास मदत करणे आहे.