Strata kochany może wypełnić nasze życie smutkiem, melancholią i depresją. Każdy z nas prędzej czy później zmuszony jest doświadczyć straty, i towarzyszy temu nieznośny ból. Nie zawsze chodzi o śmierć bliskiej osoby. także rodzaj straty.

Strata kochany i jego 5 etapów

Utrata bliskiej osoby, to trudne i bolesne wydarzenie może zmusić nas do przejścia przez kilka etapów.

1. Odmowa

W tej chwili nie możemy uwierzyć w realność tego, co się dzieje. Wydaje nam się, że ten koszmar prędzej czy później zakończy się szczęśliwym przebudzeniem. Chcemy się obudzić i zdać sobie sprawę, że nie wydarzyło się nic strasznego.

Dlatego najważniejsze na pierwszym etapie straty jest zaprzeczanie temu, co się wydarzyło i poczucie nierealności tego, co się dzieje.

2. Szukaj „winowajcy”

Drugi etap straty powoduje, że czujemy się winni. Albo szukamy okoliczności, albo osób, na które możemy zrzucić odpowiedzialność za to, co się stało.

Jeśli komuś nie uda się pokonać tego etapu, może to zrobić żyć z tym ciężarem latami. To jest o nienawiść, wyrzuty sumienia, poczucie winy. Może to znacznie nadszarpnąć jego zdrowie. Pokonanie tego etapu pozwala wyleczyć ból i pozostawić ból w przeszłości.

3. Depresja

Etapowi temu towarzyszą silne i żywe emocje. To właśnie w tym momencie zdajemy sobie sprawę z pełnego znaczenia straty, której doświadczyliśmy.

Łzy, samotność, bezsenność, zaburzenia odżywiania - wszystko to są wyraźne oznaki depresji.

4. Gniew

Potem przychodzi moment, w którym zdajemy sobie sprawę, że niczego nie możemy naprawić. Przepełnia nas poczucie całkowitej bezsilności. Zdajemy sobie sprawę, że nie mamy na to wpływu. Rozumiemy, że nie da się odbudować utraconego związku.

To wywołuje w nas złość pomieszaną z rozpaczą. Zdarza się, że zrzucamy te emocje na innych ludzi. A oni, niestety, cierpią, nie mając nic wspólnego z naszym smutkiem.

5. Akceptacja

Wreszcie czas zacząć ostatni etap strata - akceptacja tego, co się stało.

Im szybciej to osiągniemy, tym lepiej dla naszego zdrowia i samopoczucia. W tym momencie akceptujemy rzeczywistość i zdajemy sobie sprawę ze swojej straty, dostosowując się do nowych okoliczności. Goją się nasze stare rany emocjonalne.

U niektórych osób proces ten trwa dłużej niż u innych.

Jak pokonać stratę: kluczowe punkty

Z reguły najbardziej bolesną stratą dla człowieka jest śmierć bliskich i rozłąka z bliskimi. Przez stratę rozumiemy stratę osoby, którą bardzo kochamy i która jest dla nas bardzo ważna.

Rozpoczęcie życia na nowo nie oznacza, że ​​ta osoba przestała być dla nas ważna i kochana. To jest nasz obowiązek. Życie toczy się dalej. Dlatego musimy znaleźć w sobie siłę, aby wstać z kolan.. Nie tyle dla dobra innych, co dla siebie.

W przeciwnym razie utrata bliskiej osoby może przerodzić się w niebezpieczną patologię, z której jeszcze trudniej będzie się pozbyć.

Intensywny żal, apatia i bierność, myśli samobójcze i nadmierne emocje- wszystko to wymaga uwagi specjalisty psychoterapeuty.

Jeśli doświadczyłeś utraty bliskiej osoby, rozważ poniższe zalecenia.

1. Płacz tyle, ile potrzebujesz.

Tak, już w dzieciństwie wielu z nas było przekonanych, że łzy są dla słabych. Jednak płacz faktycznie pomaga poradzić sobie z intensywnym smutkiem., gdyż sprzyja uwolnieniu emocji, przynosząc ulgę. Można argumentować, że łzy są korzystne dla naszego zdrowia fizycznego, duchowego i emocjonalnego.

Nie oznacza to, że płacz powinien trwać bez końca. Nie można jednak zaprzeczyć, że łzy pozwalają oczyścić duszę „od środka”. Bardzo ważne jest, aby pozwolić sobie poczuć ból, który Cię dręczy. Nie wstydź się tych chwil, kiedy Twoje oczy napełniają się łzami. Pamiętaj, że płacz może ci pomóc.

2. Potrzebujesz czasu i przestrzeni.

Ból po stracie bliskiej osoby może nam towarzyszyć przez kilka dni, tygodni, miesięcy, a nawet lat. Zależy to od wielu różnych czynników. W szczególności od Cechy indywidulane naszą osobowość. Wpływ na to ma także charakter relacji z osobą, której już nie ma. Wreszcie liczy się to, jak reagujemy na pojawiające się problemy i co robimy, aby je przezwyciężyć.

Warto pamiętać, że pod żadnym pozorem nie należy być wobec siebie zbyt wymagającym. Twoim celem jest całkowite pokonanie straty, a nie zrobienie tego szybko. Nie wywieraj na siebie presji, bo nie bierzesz udziału w maratonie i nie zamierzasz bić rekordów.

3. Szukaj wsparcia

Jeśli musiałaś przejść przez rozstanie ze swoim partnerem, spróbuj znaleźć przyjazne ramię, które pozwoli Ci płakać i zrelaksować się. Skontaktuj się ze swoim przyjacielem, bratem lub rodzicami.

Najważniejsze to znaleźć kogoś, kto Cię wysłucha i da dobra rada. Osoba, która zawsze będzie przy Tobie, gdy będziesz chciała płakać.

Możesz zapisać się na sesję psychoterapeutyczną lub dołączyć do grupy wsparcia. Może, będziesz zaskoczony liczbą osób znajdujących się w tej samej sytuacji. Czasami łatwiej jest nam mówić o naszych emocjach w całości nieznajomi niż z bliskimi, których widujemy codziennie lub których znamy zbyt długo.

4. Wyraź swoje emocje

Jak powiedzieliśmy powyżej, Osoby pogrążone w żałobie potrzebują wsparcia. Potrzebują osoby lub osób, przy których poczują się kochane i bezpieczne.

Ale jest jeszcze jeden ważny punkt, o czym nie należy zapominać. Chodzi o to, że w takiej sytuacji bardzo ważne jest, aby porozmawiać o tym, co się z tobą dzieje. Jednocześnie wcale nie jest konieczne, aby ktoś cię słuchał: możesz po prostu przemówić przed lustrem lub opisać swoje emocje w pamiętniku.

Popularna mądrość głosi, że wspólny smutek to połowa problemu. Wyrażając emocje pozbywamy się ciężaru straty. Dzięki temu łatwiej nam będzie myśleć o przyszłości i planować kolejne kroki..

Nie ma potrzeby milczeć, a to może wyrządzić krzywdę.

5. Dbaj o siebie

Niestety, dość często osoby, których życie skomplikowała strata bliskiej osoby, tracą zainteresowanie swoimi codziennymi zajęciami. Wpływa to również na dbanie o swoje zdrowie. Jednak każdy człowiek potrzebuje wody, zdrowe jedzenie i czystość.

Jeśli nie zwrócisz na to uwagi, Twój spokój psychiczny nigdy nie wróci do normy po smutku, którego doświadczyłeś. Po pierwsze, musisz zadbać o swoje zdrowie fizyczne- o swoim ciele.

Weź prysznic, uczesz włosy, przebierz się, nałóż lekki makijaż. Wyjdź z domu, oddychaj świeże powietrze, jedz zdrową żywność, przygotowuj własne zupy i napary ziołowe. Wszystko to pozwoli ci przeżyć stratę z mniejszą liczbą strat.

Na koniec zachęcamy Cię, abyś zrobił wszystko, co w Twojej mocy, aby żyć dalej. Nawet jeśli jest Ci teraz bardzo ciężko i wydaje Ci się, że życie straciło sens, a w Tobie jest pustka, żyj. Stopniowo zaczniesz zauważać, jak stare rany zaczynają się goić.

W życiu każdego człowieka prędzej czy później nadchodzi ten dzień - dzień śmierci bliskiej osoby. Ta strata jest tak silna, że ​​pozostawia niezatarte blizny na duszy. Nasza pamięć nieustannie powraca do tego dnia i przynosi jeszcze więcej cierpienia i bólu. Łzy płyną zarówno wewnątrz, jak i na zewnątrz, życie traci wszelki sens, znika chęć zrobienia czegokolwiek.

Im większy stopień bliskości zmarłego i jego wpływ na życie osoby pogrążonej w żałobie, tym trudniej jest pogodzić się ze stratą. Nadchodzą dramatyczne zmiany w zwykłym sposobie życia i każda rzecz będzie o tym przypominać. Czasami nie da się poradzić sobie samemu ze swoimi uczuciami. W takim przypadku pomocy mogą udzielić najbliżsi lub wykwalifikowany psycholog lub psychoterapeuta.

Co decyduje o intensywności uczuć?

Każdy człowiek inaczej reaguje na stratę bliskich. Dużą rolę odgrywa tu charakter relacji ze zmarłym. Normalne doświadczenie żałoby ma miejsce u osób, które przeżyły żałobę dobre stosunki ze zmarłym. Reakcja na stres może być ostra i bolesna, jednak po pewnym czasie człowiek godzi się ze stratą i zaczyna żyć pełnią życia. Ale jeśli związek był zły, towarzyszyły mu kłótnie, urazy, niedopowiedzenia i nieporozumienia, wówczas doświadczenie może być znacznie intensywniejsze. Rośnie każdego dnia, powoli, ale systematycznie.

Żałobnik coraz częściej zaczyna przekręcać w myślach ich relację, próbując zrozumieć, gdzie się mylił i dlaczego nigdy nie udało im się zawrzeć pokoju. Z biegiem czasu może rozwinąć się uporczywe poczucie winy i wyrzuty sumienia za to, co nigdy nie zostało powiedziane i zrobione.

Hierarchia wiekowa wpływa również na nasilenie przeżyć. Im młodsza osoba odeszła, tym silniejsze uczucie żalu i smutku. Na śmierć naszych dziadków i rodziców przygotowujemy się już od dzieciństwa. Oznacza to, że z biegiem lat zaczynamy coraz wyraźniej rozumieć, że najprawdopodobniej odejdą one przed nami. Takie jest życie i łatwiej nam się z nim pogodzić.

Kiedy śmierć dosięga jednego z małżonków, gorycz straty odczuwana jest dotkliwiej. Po pierwsze, byli sobie bliscy duszą i ciałem, żyli obok siebie przez wiele lat. Po drugie, nie mogli przewidzieć, kto umrze wcześniej, ponieważ różnica wieku jest niewielka. Największym żalem była i pozostaje strata dzieci. W tym przypadku zostaje naruszone niepisane prawo natury, które mówi, że pierwsi powinni odejść ci, którzy urodzili się pierwsi. Bardzo trudno pogodzić się z faktem, że zmarło dziecko, które powinno było żyć i żyło.

Równie ważną rolę w doświadczeniu straty odgrywa charakter śmierci, czyli to, że była nagła lub oczekiwana. Aby móc spokojniej i bardziej adekwatnie zaakceptować stratę, ważne jest przygotowanie emocjonalne. Powstaje w wyniku świadomości, że dana osoba wkrótce zniknie. Dzieje się tak na przykład w przypadku poważnej choroby lub skrajnej starości. Z pewnością każdy z nas ma w zanadrzu słowa, których w tej chwili nie jest w stanie wymówić. Zwykle odkłada się je na później. Jeśli nie masz czasu na ich wymówienie, pozostaną one w twojej duszy jako ciężki ciężar niedopowiedzenia. Dzieje się tak, gdy bliscy nagle odchodzą. Nakłada się także efekt zaskoczenia strachem i przerażeniem.

Na ciężkość doświadczenia może wpływać przyczyna śmierci. Im bardziej nieprzewidywalne, tym straszniejsze i bolesne. Wcześniejsze doświadczenie straty odgrywa w tym doświadczeniu pewną rolę. Raz po raz człowiek uczy się lepiej radzić sobie ze swoim smutkiem, zna to uczucie i wie, jak lepiej się zachowywać.

Normalne i patologiczne formy żałoby

Doświadczanie żalu, depresji, melancholii i smutku jest tak samo normalne, jak odczuwanie radości i szczęścia. Najważniejsze, że przygnębiające emocje nie trwają zbyt długo, w przeciwnym razie zaczną niszczyć ludzką psychikę.

Zwykle doświadczenie utraty bliskiej osoby trwa około roku, który można w przenośni podzielić na kilka okresów. Pierwszy okres to wiadomość o śmierci. Trwa od kilku minut do kilku dni. W tym czasie osoba może być w stanie odrętwienia i szoku. Umysł nie chce wierzyć w śmierć bliskiej osoby. Drugi okres można nazwać fazą poszukiwań. Czas trwania do 3 – 4 tygodni.

Człowiek stara się odszukać zmarłego we wspomnieniach, tak jak wcześniej czeka na jego przybycie, wieści, telefon, szuka w tłumie podobnych twarzy. Trzeci okres wiąże się z największym cierpieniem i trwa aż do 7 tygodni. W tym momencie człowiek zdaje sobie sprawę, że wszystko jest nieodwołalne. I wreszcie czwarty okres to żałoba i stopniowy powrót do normalnego życia. Trwa do roku.

Uważa się, że w tym czasie człowiek przechodzi cały cykl życia sam, bez zmarłego i uczy się radzić sobie bez niego. Po tym zmarły zajmuje szczególne miejsce w duszy, a myśli o nim przestają być tak smutne i smutne jak wcześniej.

Czasami jednak proces żałoby zostaje zakłócony i z czasem może się nasilać. Mogą na to wskazywać wieloletnie doświadczenia, zaburzenia psychiczne, brak równowagi i nietrzymanie moczu w stosunku do innych. Osoba może stracić dużo na wadze lub, odwrotnie, gwałtownie przybrać na wadze.

W ciężkich przypadkach może pojawić się uporczywy głód alkoholu i myśli samobójcze. W tej sytuacji osoba potrzebuje pomocy, nawet jeśli myśli inaczej. Wsparcie ze strony bliskich i rodziny jest ważne.

Osoba wymaga większej uwagi w okresie doświadczania straty. Potrzebuje zabrać głos, usłyszeć rady i słowa wsparcia. Teraz tylko czasami pierwsza miesiączka się przeciąga, osoba przez długi czas pozostaje w szoku, nie do końca rozumiejąc i wierząc w to, co się stało. Dlatego dalej szczere rozmowy Nie zawsze odchodzi, wycofuje się, wycofuje się od wszystkich. Należy podchodzić do niego bardzo delikatnie, nie należy od razu próbować dostać się do jego duszy. Najważniejsze, żeby być bliżej niego.

Jezeli tam osobiste doświadczenie stratę, możesz wtedy powiedzieć tej osobie o tym, jak sobie poradziłeś z czymś podobnym, jak się czułeś. Pomoże mu to zrozumieć, że nie tylko on doświadcza tak silnych emocji. Z problemem poradzi sobie także psycholog, specjalista doskonale wie, z której strony podejść do danej osoby, jakimi słowami rozpocząć rozmowę. Pomoże Ci znaleźć siłę na powrót do pełni życia.

Musisz być silny i pamiętać, że zawsze będzie w pobliżu ktoś, dla kogo nadal warto żyć, z kim chcesz się radować, dzielić wrażeniami i uczuciami.

„Mam dziś wiele do zrobienia: muszę całkowicie zabić pamięć, muszę skamieniać duszę, muszę nauczyć się żyć na nowo”.- Anna Achmatowa.

Najtrudniejszą rzeczą, jakiej może doświadczyć każdy z nas, jest strata bliskiej osoby.

Smutek, który dotknął człowieka, jest nieporównywalny z niczym. Najczęściej pojawia się nagle, kiedy się tego nie spodziewamy. Kiedy człowiek traci najbliższą mu osobę, wydaje się, że ziemia znika mu spod nóg.

Życie traci sens. I od tego momentu życie dzieli się na Przed i Po.

Napisałem ten artykuł, ponieważ sam tego doświadczyłem. Studiując na psychologa rodzinnego, wybrałam temat dyplomu, który sprawił mi najwięcej trudności. Po napisaniu pracy magisterskiej przepracowałam swój smutek: moja mama zmarła dziesięć lat temu i dopiero teraz, po tylu latach, mogłam pozwolić jej odejść i dalej żyć. Pomogli mi oczywiście psycholodzy z Ośrodka, w którym studiowałam. A teraz sama pomagam ludziom przezwyciężyć żal po stracie bliskich.

Mam nadzieję, że ten artykuł może Ci w jakiś sposób pomóc.

„Opłakujemy tego, którego straciliśmy, ale powinniśmy się cieszyć z tego, co w ogóle mieliśmy”.— C. J. Wells. „Śmierć to wydarzenie neutralne, które zwykliśmy malować strachem”— I. Yalom.

Śmierć jest tego integralną częścią wspólna rodzina w którym żyje dana osoba. Śmierć jest wydarzeniem biologicznym, które kończy życie. To wydarzenie życiowe ma silny wpływ emocjonalny na myślenie człowieka i powoduje największą reaktywność emocjonalną w zachowaniu otaczających go ludzi.

Syndrom straty(czasami nazywane „ostrym żalem”) to silne emocje doświadczane w wyniku utraty bliskiej osoby. „Strata może być tymczasowa (separacja) lub trwała (śmierć), rzeczywista lub wyimaginowana, fizyczna lub psychiczna”.(Izard, 1999).

Silne emocje, jakich doświadcza człowiek, gdy w wyniku śmierci traci ukochaną osobę, nazywane są żalem.

Smutek to także proces, dzięki któremu człowiek przepracowuje ból straty, odzyskując poczucie równowagi i pełni życia. Chociaż dominującą emocją straty jest smutek, obecne są również emocje strachu, złości, poczucia winy i wstydu.

Smutek jest procesem koniecznym i nie można go uważać za oznakę słabości, ponieważ jest to sposób, w jaki człowiek podnosi się po wymiernej stracie.

Są trzy poziom ryzyka w sytuacjach przeżywania żałoby (Olifirovich N.I. „Psychologia kryzysów rodzinnych”):

1. Minimalne ryzyko. Członkowie rodziny otwarcie wyrażają swoje uczucia, zapewniają sobie wzajemne wsparcie i otrzymują wsparcie od dalszej rodziny, przyjaciół i sąsiadów. Utrzymuje się zdolność identyfikowania problemów i poszukiwania sposobów ich rozwiązania.
2. Średnie ryzyko. Reakcja żałoby wiąże się z powikłaniami: u poszczególnych członków rodziny mogą wystąpić reakcje depresyjne; rodzina nie przyjmuje wsparcia. Reakcje te mogą być skomplikowane, jeśli istnieje wiele wcześniejszych strat lub nierozwiązanych konfliktów ze zmarłym.
3. Wysokie ryzyko. Członkowie rodziny mogą wykazywać ekscentryczne (niegrzeczne, okrutne) zachowanie; ciężka depresja; próby i groźby samobójcze; nadużywanie narkotyków lub alkoholu; ciężka bezsenność. Do tej kategorii zaliczają się także sytuacje całkowitego braku żałoby w rodzinie.

W przypadku średniego i wysokiego ryzyka rodzina potrzebuje pomocy specjalistów: psychologów rodzinnych, psychiatrów, psychoterapeutów, pracowników socjalnych.

Śmierć zakłóca równowagę funkcjonalną rodziny. O intensywności reakcji emocjonalnej decyduje stopień funkcjonalnej integracji emocjonalnej rodziny w danej chwili lub funkcjonalne znaczenie zmarłego członka. Ilość czasu potrzebna rodzinie na przywrócenie równowagi emocjonalnej zależy od integracji emocjonalnej w rodzinie i intensywności zaburzeń.

Najczęściej po śmierci znaczącego członka rodziny pojawia się „Fala Szoku Emocjonalnego” – sieć ukrytych szoków (seria ważnych wydarzeń życiowych), które mogą wystąpić w dowolnej części rozszerzonego systemu rodzinnego na przestrzeni miesięcy lub nawet lata. „Śmierć nie zawsze jest dla rodziny równie bolesna; zdarza się, że śmierć przynosi rodzinie ulgę, a po niej następuje okres pomyślniejszy”.(M. Bowen).

Dopóki dzieło pozostaje niedokończone, pozostaje w nas napięcie i nie jesteśmy gotowi na nic innego.

Etapy żałoby Elisabeth Kübler-Ross „O śmierci i umieraniu”, która przez całe życie pracowała z umierającymi ludźmi i ich bliskimi, wyróżniła 7 etapów żałoby:

1. Szok, nagła utrata sił.
2. Odmowa, zaprzeczenie, odrzucenie rzeczywistości „To niemożliwe, to nie przydarza się mnie”.
3. Złość, protest, oburzenie „To niesprawiedliwe. Dlaczego mnie/mu/niej to się przytrafiło?!”
4. Targowanie się, próba zawarcia paktu z losem.
5. Strach, depresja Utrata zainteresowania życiem.
6. Akceptacja pokory. Osoba, która miała wystarczająco dużo czasu na pracę wewnętrzną i otrzymała niezbędną pomoc, osiąga etap akceptacji. Przejrzystość i nowo odnaleziony spokój.
7. Nadzieja jest obecna na wszystkich etapach.

Celem „pracy nad żałobą” (Lindemann Erich, 1984) jest: minęło go, uniezależnić się od straty, przystosować się do zmienionego życia i znaleźć nowe relacje z ludźmi i światem.

Istnieje kilka form syndrom skomplikowanej straty (Mokhovikov, 2001):

1. Chroniczny smutek. W tej najpowszechniejszej formie doświadczenie straty jest trwałe i integracja strat nie następuje. Wśród znaków dominuje tęsknota za osobą, z którą łączyła ją bliska więź emocjonalna. Nawet po wielu latach najmniejsze przypomnienie straty wywołuje intensywne uczucia.
2. Skonfliktowana (przesadna) żałoba. Co najmniej jedna oznaka utraty jest zniekształcona lub nadmierna Przede wszystkim narasta poczucie winy i złości, tworząc błędne koło kontrastujących doświadczeń, które utrudnia radzenie sobie z żałobą i opóźnia przejście ostrego okresu. Wyjściem mogą być stany euforyczne, które przeradzają się w długotrwałą depresję z myślami o obwinianiu się.
3. Stłumiony (zamaskowany) smutek. Oznaki żałoby są niewielkie lub całkowicie nieobecne. Zamiast tego pojawiają się dolegliwości somatyczne, u zmarłego stwierdzane są oznaki choroby, po których następuje rozwój długotrwałej hipochondrii. Opisano na przykład stany „klasterowego bólu głowy”, które mogą utrzymywać się przez kilka miesięcy i składać się z wielu pojedynczych ataków. Nie ma świadomości ich związku ze stratą.
4. Niespodziewany smutek. Nagłość sprawia, że ​​zaakceptowanie i zintegrowanie straty jest prawie niemożliwe. Ich rozwój jest opóźniony i dominuje intensywne uczucie niepokoju, obwiniania się i depresji, co komplikuje codzienne życie. Bardzo typowe jest występowanie myśli samobójczych i ich planowania.
5. Porzucony smutek. Jego doświadczenie jest opóźnione przez długi czas. Natychmiast po stracie pojawiają się objawy emocjonalne, ale potem „praca żałoby” ustaje. Następnie nowa strata lub przypomnienie poprzedniej uruchamia mechanizm doświadczenia. Podczas wizyty u lekarza osoba wielokrotnie mówi o stracie. W domu nie chce niczego zmieniać, rozstawać się z drogimi rzeczami lub wręcz przeciwnie, dąży do całkowitej zmiany swojego życia (zmiana otoczenia, mieszkania, czasem miasta).
6. Brak smutku. W tej formie nie ma zewnętrznych przejawów, jak gdyby w ogóle nie było straty. Osoba całkowicie temu zaprzecza lub pozostaje w szoku.

Ostatnio widok radzenia sobie z syndromem straty, zaproponowany przez J. Wordena. Koncepcja Wordena, choć nie jedyna, pozostaje obecnie najpopularniejszą wśród osób pracujących ze stratą (Sidorova, 2001).

Jest to bardzo wygodne w przypadku diagnozowania i pracy z obecną żałobą, a także w przypadku konieczności poradzenia sobie z poczuciem straty, którego nie doświadczyliśmy wiele lat temu, a ujawniliśmy się podczas terapii rozpoczętej z zupełnie innego powodu.

Wariant opisu reakcji na stratę nie etapami czy fazami, ale poprzez cztery zadania, które należy przeprowadzić w trakcie normalnego przebiegu procesu. Zadania te są zasadniczo podobne do tych, które dziecko rozwiązuje, gdy dorasta i oddziela się od matki.

Pierwszym zadaniem jest uznanie faktu straty. Kiedy ktoś umiera, nawet w sposób oczekiwany, normalne jest uczucie, jakby nic się nie wydarzyło. Dlatego przede wszystkim trzeba uznać fakt straty, zdać sobie sprawę, że bliska osoba zmarła, odeszła i nigdy nie wróci. To zachowanie „poszukujące” ma na celu przywrócenie komunikacji. Zwykle takie zachowanie należy zastąpić zachowaniem mającym na celu odmowę kontaktu ze zmarłym. Często zdarza się zachowanie odwrotne - zaprzeczanie temu, co się stało. Jeśli dana osoba nie przezwycięży zaprzeczenia, „praca żałoby” zostanie zablokowana na najwcześniejszych etapach. Odmowę można stosować na różnych poziomach i przyjmować różne kształty, ale zazwyczaj zawiera jedno i drugie zaprzeczenie faktu utraty, jej znaczenia lub nieodwracalności.

Zaprzeczanie faktowi straty może wahać się od łagodnego zaburzenia do ciężkich postaci psychotycznych, gdy dana osoba spędza kilka dni w mieszkaniu ze zmarłym, zanim zauważy, że zmarł.

Bardziej powszechną i mniej patologiczną formą zaprzeczenia była „mumifikacja”. W takich przypadkach człowiek zachowuje wszystko tak, jak było u zmarłego, aby zawsze być gotowym na jego powrót. Jeszcze łatwiejszą formą zaprzeczenia jest sytuacja, gdy osoba „widzi” zmarłego w kimś innym - na przykład owdowiała kobieta widzi męża we wnuku.

Innym sposobem, w jaki ludzie unikają rzeczywistości, jest strata odmowa znaczenia strata. W tym przypadku mówią coś w stylu: „Nie byliśmy blisko”, „Był złym ojcem” Lub – Nie tęsknię za nim. Czasami ludzie pośpiesznie usuwają wszystkie rzeczy osobiste zmarłego; wszystko, co może mu o nim przypominać, to zachowanie będące przeciwieństwem mumifikacji. W ten sposób osoby pogrążone w żałobie chronią się przed koniecznością zmierzenia się z rzeczywistością straty. Osoby wykazujące takie zachowania są narażone na ryzyko wystąpienia patologicznych reakcji żałoby.

Innym przejawem zaprzeczenia jest „wybiórcze zapominanie„. W tym przypadku osoba zapomina o czymś dotyczącym zmarłego.

Trzecim sposobem uniknięcia świadomości straty jest zaprzeczenie nieodwracalności straty. Odmianą takiego zachowania jest zamiłowanie do spirytyzmu. Irracjonalna nadzieja na ponowne połączenie się ze zmarłym jest normalna w pierwszych tygodniach po stracie, kiedy zachowanie ma na celu przywrócenie kontaktu, ale jeśli ta nadzieja się utrzymuje, nie jest to normalne.

Drugim zadaniem żałoby jest doświadczyć bólu straty. Oznacza to, że musisz doświadczyć wszystkich trudnych uczuć towarzyszących stracie.

Jeśli osoba cierpiąca na żałobę nie może odczuwać i doświadczać bólu straty, który zawsze istnieje, należy go zidentyfikować i przepracować przy pomocy terapeuty, w przeciwnym razie ból objawi się w innych postaciach, na przykład poprzez psychosomatykę lub zaburzenia zachowania.

Reakcje bólowe różnią się w zależności od osoby i nie każdy odczuwa taki sam ból. Osoba pogrążona w żałobie często traci kontakt nie tylko z rzeczywistością zewnętrzną, ale także z przeżyciami wewnętrznymi. Ból straty nie zawsze jest odczuwalny, czasem strata jest odczuwana jako apatia, brak uczuć, ale zdecydowanie trzeba ją przepracować.

To zadanie utrudniają ci wokół ciebie. Często osoby w pobliżu odczuwają dyskomfort z powodu silnego bólu i uczuć osoby pogrążonej w żałobie, nie wiedzą, co z tym zrobić i świadomie lub nieświadomie mówią mu: „Nie powinieneś się smucić”. To niewypowiedziane życzenie innych osób często wchodzi w interakcję z psychologicznym mechanizmem obronnym osoby pogrążonej w żałobie, prowadząc do zaprzeczenia konieczności lub nieuchronności procesu żałoby. Czasami wyraża się to nawet następującymi słowami: „Nie powinnam po nim płakać” Lub: „Nie powinienem się smucić”, „To nie czas na żałobę”. Blokowane są wówczas przejawy żałoby, brak reakcji, a emocje nie układają się w logiczną całość.

Unikanie drugiego zadania osiągnięty różne sposoby. Mogłoby być zaprzeczanie obecności bólu lub inne bolesne uczucia. W innych przypadkach może tak być unikanie bolesnych myśli. Na przykład dozwolone są tylko pozytywne, „przyjemne” myśli o zmarłym, aż do całkowitej idealizacji. Można uniknąć wszelkich wspomnień o zmarłym. Niektórzy ludzie zaczynają w tym celu sięgać po alkohol lub narkotyki. Inni stosują „metodę geograficzną” – ciągłe podróże lub ciągłą pracę w dużym stresie, która nie pozwala myśleć o niczym innym niż codzienne sprawy. Ludzie muszą rozwiązać ten trudny problem, otworzyć się i przeżyć ból bez załamania. Trzeba tak żyć, żeby nie nosić tego przez całe życie. Jeśli tego nie zrobisz, późniejszy powrót do tych doświadczeń będzie bardziej bolesny i trudniejszy, niż gdybyś doświadczył ich natychmiast. Opóźnione odczuwanie bólu jest również trudniejsze, ponieważ jeśli ból po stracie odczuwa się po dłuższym czasie, osoba nie może już otrzymać współczucia i wsparcia od innych, które zwykle pojawiają się zaraz po stracie i które pomagają uporać się z żałobą.

Kolejnym zadaniem, z jakim musi sobie poradzić osoba cierpiąca na skutek żałoby, jest organizowanie środowiska, w którym odczuwalna jest nieobecność zmarłego. Kiedy człowiek traci ukochaną osobę, traci nie tylko przedmiot, do którego kierowane są uczucia i od którego je odbiera, jest pozbawiony określonego sposobu życia. Zmarły bliski uczestniczył w życiu codziennym, domagał się wykonywania określonych czynności lub zachowań, pełnienia określonych ról, brał na siebie część obowiązków. I to odchodzi wraz z nim. Tę pustkę należy wypełnić, a życie trzeba zorganizować w nowy sposób.

Organizowanie nowego środowiska oznacza różne rzeczy różni ludzie, w zależności od relacji, jaką łączyły ich ze zmarłym, oraz od ról, jakie zmarły odgrywał w ich życiu. Osoba pogrążona w żałobie może nie zdawać sobie z tego sprawy. Nawet jeśli klient nie rozumie roli zmarłego, terapeuta musi sam nakreślić, co klient utracił i w jaki sposób można to uzupełnić. Czasami warto omówić to z klientem. Często klient spontanicznie zaczyna to robić sam już w trakcie sesji. Osoba cierpiąca z powodu żałoby musi zdobyć nowe umiejętności. Rodzina może zapewnić wsparcie w ich zakupie. Często osoba pogrążona w żałobie wynajduje nowe sposoby przezwyciężenia powstałych trudności i otwierają się przed nią nowe możliwości, dzięki czemu fakt straty zostaje przeformułowany w coś, co ma również pozytywne znaczenie. Jest to powszechna opcja pomyślnego ukończenia trzeciego zadania.

Ostatnie, czwarte zadanie to zbuduj nową postawę wobec zmarłego i kontynuuj życie. Rozwiązanie tego czwartego zadania nie oznacza ani zapomnienia, ani braku emocji, a jedynie ich restrukturyzację. Stosunek emocjonalny do zmarłego musi się zmienić w taki sposób, aby możliwe stało się dalsze życie i nawiązanie nowych, bogatych emocjonalnie relacji.

Czasami ludzie myślą, że jeśli osłabnie ich więź emocjonalna ze zmarłym, znieważą jego pamięć i będzie to zdrada. W niektórych przypadkach może pojawić się obawa, że ​​nowy, bliski związek również może się zakończyć i że będziecie musieli ponownie przejść przez ból straty – zdarza się to szczególnie często, jeśli poczucie straty jest jeszcze świeże. W innych przypadkach bliskie otoczenie może sprzeciwiać się wykonaniu tego zadania, np. dzieci mogą protestować w przypadku nowego przywiązania ze strony owdowiałej matki. Za tym często kryje się żal: matka znalazła zastępstwo dla zmarłego męża, ale dla dziecka nie ma zastępstwa dla zmarłego ojca. Lub odwrotnie – jeśli jedno z dzieci znalazło partnera, owdowiały rodzic może odczuwać protest, zazdrość, poczucie, że syn lub córka będzie wieść pełnię życia, a ojciec lub matka zostaną sami. Jest to wspierane przez kulturę, zwłaszcza wśród kobiet. Zachowanie „wiernej wdowy” jest akceptowane przez społeczeństwo.

Zadanie to utrudnia zakaz nowej miłości, fiksacja na punkcie przeszłego związku lub uniknięcie możliwości ponownego spotkania się z utratą bliskiej osoby. Wszystkie te bariery są zwykle zabarwione poczuciem winy.

Znakiem, że to zadanie nie jest rozwiązane, smutek nie ustępuje i okres żałoby się nie kończy, często pojawia się poczucie, że „życie stoi w miejscu”, „po jego śmierci nie żyję”, narasta niepokój. Dopełnienie tego zadania można uznać za pojawienie się przekonania, że ​​można pokochać drugiego człowieka – miłość do zmarłego nie zmniejszyła się przez to.

Moment, który można uznać za koniec żałoby, nie jest oczywisty. Niektórzy autorzy podają konkretne okresy czasu – miesiąc, rok lub dwa. Nie da się jednak określić konkretnego okresu, w którym będzie rozwijało się doświadczenie straty. Można ją uznać za zakończoną, gdy osoba, która doświadczyła straty, podejmie wszystkie cztery kroki i rozwiąże wszystkie cztery problemy żałoby. Przejawem tego jest umiejętność adresowania większości uczuć nie do zmarłego, ale do innych ludzi, otwartość na nowe wrażenia i wydarzenia życiowe oraz umiejętność opowiadania o zmarłym bez dotkliwego bólu. Smutek pozostaje, to naturalne, gdy ktoś mówi lub myśli o kimś, kogo kochał i stracił, ale jest to już spokojny, „lekki” smutek. „Dzieło żałoby” kończy się, gdy ten, kto doświadczył straty, jest w stanie ponownie prowadzić normalne życie, czuje się przystosowany, gdy pojawia się zainteresowanie życiem, opanowuje się nowe role, stworzono nowe środowisko i on może w nim prawidłowo funkcjonować. status społeczny i charakter.

Smutek to intensywny stan emocjonalny związany z poczuciem obiektywnej lub subiektywnej utraty ważnego obiektu, części własnej tożsamości lub oczekiwanej przyszłości. Stracie bliskiej osoby, z którą łączyła głęboka więź emocjonalna, zawsze towarzyszy żal, smutek i żal.

Utrata bliskiej osoby oznacza, że ​​zaplanowane z nią plany nie zostaną zrealizowane. Takim sytuacjom często towarzyszą słowa: „Gdyby teraz żył, wszystko byłoby inaczej”.

Czas trwania żałoby zależy od tego, jak skutecznie dana osoba wykonuje „pracę żałoby”, to znaczy wychodzi ze stanu skrajnej zależności od zmarłego. Przystosowuje się do życia na nowo, ale już bez ważnej dla niego osoby. Nawiązuje nowe relacje i rozumie, że pomimo nieodwracalnej straty życie toczy się dalej.

Istnieje konstruktywny sposób „utrzymywania relacji” z bliskimi osobami nawet po ich śmierci, a mianowicie zachowanie ich pamięci. Bliscy ludzie pozostają z osobą na zawsze, nawet jeśli już nie żyją.

Ludzie często czują, że rozpoczęcie nowego związku po śmierci współmałżonka oznacza zdradę go. Strach przed rozpoczęciem nowego, bliskiego związku pojawia się także wówczas, gdy dana osoba boi się, że ona również może się zakończyć i ponownie będzie musiała przejść przez ból straty. Dzieje się tak szczególnie często, jeśli poczucie straty jest jeszcze świeże.

Bliscy krewni mogą przeszkadzać w budowaniu nowych relacji; na przykład dzieci mogą sprzeciwiać się nowemu uczuciu owdowiałej matki z urazy, że matce udało się znaleźć zastępstwo dla zmarłego małżonka, ale nie będą już w stanie tego zrobić. znaleźć zastępstwo dla ojca.

Zewnętrzne (behawioralne i emocjonalne) przejawy żałoby różnią się w zależności od osoby i mogą mieć podłoże kulturowe lub kulturowe. osobisty charakter. Na przykład w kulturze europejskiej mężczyźni rzadko wyrażają swoje uczucia na pogrzebach, podczas gdy we wschodnich kulturach muzułmańskich mężczyźni płaczą na pogrzebach.

W niektórych przypadkach smutek może stymulować ujawnienie prawdy kreatywność. Na przykład ktoś może zacząć pisać wiersze poświęcone zmarłej ukochanej osobie, chociaż nigdy wcześniej nie próbował pisać. Próba wyrażenia i przekształcenia żalu pomaga ustabilizować psychikę i utrzymać ją w dobrym stanie.

Nie zawsze można odczuć ból straty. Czasem po stracie bliskiej osoby pojawia się apatia. Osoby pogrążone w żałobie mogą stracić kontakt nie tylko z rzeczywistością zewnętrzną, ale także z doświadczeniami wewnętrznymi. W takich przypadkach można usłyszeć: „Nic nie czuję i to jest trochę dziwne”.

Ludzie nie zawsze rozumieją, jak się zachować w obecności osoby, która doświadcza straty. W takiej sytuacji inni mogą próbować uspokoić osobę pogrążoną w żałobie, mówiąc na przykład matce, która straciła dziecko: „Jesteś młoda, jeszcze raz urodzisz” lub „Nie płacz, wszystko będzie dobrze”. Tę reakcję innych tłumaczy się tym, że przeżywają wewnętrzne napięcie, a nawet panikę i w ten sposób starają się zmniejszyć własny poziom lęku.

Takie zachowanie innych przyczynia się do wzmocnienia reakcji obronnych osoby doświadczającej straty. Prowadzi to do dewaluacji poczucia żalu. Wdowa może powiedzieć: „Jestem silna i muszę się trzymać” lub „Nie ma czasu na cierpienie, muszę myśleć o dzieciach”. Tylko na pierwszy rzut oka takie zachowanie wydaje się prawidłowe: jeśli nie da się sobie szansy na otrząsnięcie po stracie, człowiek może nigdy w pełni nie wyzdrowieć.

Niektórzy ludzie pogrążeni w żałobie starają się unikać bolesnych myśli o stracie. Pozwalają jedynie na pozytywne myślenie o zmarłym, aż do całkowitej idealizacji. Pomaga im to uniknąć nieprzyjemnych doświadczeń związanych ze śmiercią. W kulturze rosyjskiej znajduje to odzwierciedlenie w zasadzie: „O zmarłych albo jest dobrze, albo nic”.

Próbując zagłuszyć wspomnienia zmarłego, niektórzy żałobnicy zaczynają sięgać po alkohol lub narkotyki. Inni wykorzystują ciągłe podróże jako sposób na ucieczkę od doświadczenia żałoby. Jeszcze inni są pochłonięci intensywną pracą, która nie pozwala im myśleć o niczym innym niż codzienne sprawy.

W rezultacie istnieje ryzyko opóźnionej żałoby lub pojawienia się chorób psychosomatycznych. Takie konsekwencje wynikają z faktu, że dana osoba nie odczuwała i nie doświadczyła bólu straty, który nie może nie istnieć. Z pewnością przejawi się to w innych postaciach, czy to w postaci psychosomatyki, czy zaburzeń zachowania.

Jeśli doświadczenie żałoby zostanie „zablokowane”, przybiera ono formę patologiczną i odbija się na wszystkich obszarach życia człowieka, czy to w pracy, w relacjach z innymi ludźmi, czy na zdrowiu.

Żałoba, która nie została w pełni przeżyta, objawia się:

1. W tęsknocie za osobą, z którą istniał bliski związek. Po wielu latach najmniejsze przypomnienie straty wywołuje intensywne uczucia.
2. W wyolbrzymionym poczuciu winy i złości.
3. W tłumieniu smutku. Na zewnątrz doświadczenia mogą się nie objawiać, ale mogą pojawić się problemy somatyczne i oznaki choroby, po których następuje rozwój długotrwałej hipochondrii. Człowiek nieustannie martwi się możliwością zachorowania, ale nie ma świadomości związku pomiędzy własnym lękiem a stratą bliskiej osoby.
4. W przypadku nagłej utraty. Dominuje silne poczucie niepokoju, obwiniania się i depresja.
5. W opóźnionym doświadczeniu, które jest odkładane na długi czas. Oznacza to, że natychmiast po stracie człowiek reaguje emocjonalnie, ale wtedy proces żałoby zostaje przerwany. Następnie nowa strata lub przypomnienie poprzedniej straty uruchamia mechanizm doświadczenia. Komunikując się z krewnymi lub przyjaciółmi, osoba często mówi o stracie. Pozostawia rzeczy zmarłego na swoich miejscach, wierząc, że w ten sposób utrwali pamięć o nim.
6. W zaprzeczeniu straty. Nie ma żadnych zewnętrznych przejawów, jak gdyby strata nigdy nie miała miejsca. Osoba całkowicie temu zaprzecza lub pozostaje w szoku. Zaprzeczenie może być łagodnym zaburzeniem lub przybierać ciężkie formy. Na przykład, gdy dana osoba spędza kilka dni w mieszkaniu ze zmarłą osobą, zanim zauważy, że zmarł.

Osoby takie charakteryzują się specyficznymi postawami psychicznymi związanymi z trudnością w zaakceptowaniu śmierci bliskiej osoby. Postrzegają radość jako coś nie do przyjęcia i coś, czego należy się wstydzić. Są pewni, że ich życie też się skończyło i że intensywny ból, którego doświadczają, nigdy nie minie. Niekończący się smutek to dla nich jedyne, co pozostało z relacji z bliskimi.

Indywidualne tempo „pracy nad żałobą” jest różne i nawet rok po stracie może nie zostać ona ukończona. Jeśli jednak minęło kilka lat, a oznaki żałoby nadal utrudniają normalne funkcjonowanie, należy mówić o żałobie skomplikowanej. W takich przypadkach dana osoba potrzebuje pomocy psychologicznej lub psychoterapeutycznej.

Celem psychoterapii jest przystosowanie osoby, która przeżyła śmierć bliskiej osoby, do życia bez zmarłego.

Za oznaki powrotu do zdrowia i akceptacji straty można uznać zdolność skierowania większości emocji nie na osobę zmarłą, ale na nowe wrażenia i wydarzenia w życiu, chęć rozmowy o zmarłym bez dotkliwego bólu. Ostre uczucie żalu zastępuje smutek. Powraca zainteresowanie życiem, otwartość na nowe znajomości, chęć otwarcia się na nowe relacje, przy jednoczesnym zachowaniu ciepłych wspomnień o zmarłej osobie.

Przegrana emocjonalnie znacząca osoba- to trudny test i wielki smutek. Tylko doświadczając tego bólu w odpowiednim czasie, nie unikając go, możesz wrócić do normalnego życia.

Zespół pourazowy towarzyszący śmierci bliskich nazywa się zespołem pourazowym ostra reakcja żałoby. Stan ten jest nozologią kliniczną; ma swoje etapy, patogenezę i metody leczenia.

Rodzaje przeżyć żałobnych

Utrata bliskiej osoby jest zawsze nieoczekiwana i przerażająca. Nie ma znaczenia, czy dana osoba była chora, czy też jej śmierć nastąpiła nagle. Osoby, które w taki czy inny sposób doświadczyły straty, przeżywają żałobę. Każdy przeżywa żałobę inaczej, niektórzy izolują się i stają się aspołeczni, podczas gdy inni, wręcz przeciwnie, starają się być jak najbardziej aktywni, aby nie stawić czoła bólowi.

Trudno zdefiniować pojęcie „normalnej żałoby” – jest to proces bardzo indywidualny. Istnieje jednak granica, po której stan stresu pourazowego staje się patologią kliniczną i wymaga obowiązkowego wsparcia medycznego i psychologicznego.

Psychiatrzy i psychologowie wyróżniają dwa typy stanu pourazowego pacjentów, którzy doświadczyli śmierci bliskich:

1. Normalna reakcja ostrego żalu.

2. Patologiczna reakcja ostrej żałoby.

Aby mówić o granicy między nimi, konieczne jest zrozumienie przebiegu klinicznego i cech każdego etapu.

Doświadczanie naturalnego smutku

Reakcja depresji i głębokiego żalu związanego ze śmiercią bliskiej osoby jest reakcją normalną, ma miejsce i często, gdy przepływa swobodnie przy wsparciu bliskich, osoba powraca do życie towarzyskie bez pomocy specjalistów. Istnieją tak zwane etapy żałoby. Są to okresy charakteryzujące się przeżywaniem określonych emocji i odpowiadających im zachowań. Etapy mogą mieć różny czas trwania i nie zawsze przebiegają w określonej kolejności, ale zawsze mają miejsce.

I Etap zaprzeczenia- to okres, który następuje, gdy nadchodzi wiadomość o śmierci bliskiej osoby. Ten etap nazywany jest czasem szokiem. Charakteryzuje się następującymi objawami:

• niedowierzanie;
• złość na „posłańca”;
• próba lub chęć zmiany sytuacji;
• kwestionowanie faktu tragedii;
• nielogiczne zachowanie wobec zmarłego (nakrywają do stołu, idą do mieszkania, kupują prezenty i dzwonią);
• rozmowa o osobie toczy się tak, jakby ta osoba wciąż żyła.

II etap gniewu- kiedy świadomość tragedii dociera do zrozumienia bliskiej osoby, zaczyna się on złościć na innych, na siebie, na cały świat, że nie zapobiegł stracie. Etap ten charakteryzuje się:

• szukać winowajcy;
• aspołeczne zachowanie;
• izolacja od bliskich;
• gniewna reakcja na neutralne lub pozytywne stany innych ludzi.

III Etap negocjacji i kompromisu- jest to etap, w którym człowiek zaczyna myśleć, że być może na świecie istnieją siły, które mogą „odwoływać” śmierć bliskiej osoby, dotyczy to głównie rytuałów i modlitw religijnych; Osoba pogrążona w żałobie szuka kompromisów z Bogiem, próbuje „targować się” z Nim o możliwość powrotu ukochanej osoby. Etapowi temu zwykle towarzyszą następujące uczucia i działania:

• nadzieja na powrót ukochanej osoby;
• szukanie wsparcia religijnego;
• kontaktowanie się ze stowarzyszeniami religijnymi lub okultystycznymi w celu uzyskania odpowiedzi na pytanie;
• częste wizyty w kościołach (lub innych ośrodkach religijnych);
• targowanie się ze śmiercią (zmienię się, jeśli powróci do życia).

IV Depresja- gdy minie złość i próby zmiany tragicznej sytuacji, gdy do świadomości osoby pogrążonej w żałobie dotrze pełna dotkliwość straty, rozpoczyna się faza depresji. To długi i bardzo trudny okres. Okres ten charakteryzuje się następującymi uczuciami:

• poczucie winy za śmierć bliskiej osoby;
• obsesyjne myśli i stany;
• pytania egzystencjalne (dlaczego ludzie umierają młodo?, jaki jest sens życia teraz?);
• bezsenność lub nadmierna senność (wydłużony czas snu);
• brak apetytu lub odwrotnie, patologiczne „zjadanie” żalu (doświadczenia typu anorektycznego lub bulemicznego);
• izolacja społeczna;
• utrata chęci i zdolności do dbania o siebie i innych;
• abulia (bezsilność woli);
• poczucie bezsensu życia po śmierci bliskiej osoby;
• strach przed samotnością, gdy nie można żyć w społeczeństwie.

V Akceptacja- To już ostatni etap godzenia się ze stratą. Osoba nadal odczuwa ból, jest w pełni świadoma wagi straty, ale jest już w stanie rozwiązać codzienne problemy i wyjść z izolacji, poszerza się spektrum emocjonalne i wzrasta aktywność. Człowiek może być smutny, przestraszony, z bólem wspominać zmarłego, ale może już być aktywny społecznie. To są normalne objawy żałoby. Etap depresji może trwać bardzo długo, ale stan stopniowo się poprawia. Jest to główne kryterium „normalności” żałoby. Nawet znając wszystkie te etapy, możesz zrozumieć, jak bezpiecznie i całkowicie przetrwać śmierć bliskich.

Patologiczne reakcje żałoby

Głównym kryterium żałoby patologicznej jest czas trwania, intensywność i postęp fazy depresji. W zależności od reakcji na wydarzenie związane z żałobą, istnieją 4 rodzaje patologicznych reakcji żałoby:

1. Opóźniona żałoba – dzieje się tak, gdy reakcja na stratę bliskiej osoby jest bardzo słaba w porównaniu z reakcją na drobne, codzienne sytuacje.
2. Przewlekła (przedłużająca się) żałoba to stan, w którym objawy nie ustępują ani nie nasilają się z biegiem czasu, a depresja utrzymuje się latami. Człowiek traci siebie i zdolność do zadbania o siebie. Pojawia się depresja kliniczna.
3. Przesadne reakcje na żałobę są stanem patologicznym nawet w przypadku żałoby. Na przykład zamiast strachu lub niepokoju u osoby rozwija się fobia lub ataki paniki, zamiast złości pojawiają się ataki wściekłości i próby wyrządzenia fizycznej krzywdy sobie lub innym.
4. Ukryty smutek - osoba cierpi i smuci się, ale zaprzecza zaangażowaniu w tę smutną sytuację. Często objawia się to w postaci ostrej psychosomatyki (zaostrzenie lub manifestacja chorób).

Pomoc dla pogrążonych w żałobie

Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, że wszelkie stany emocjonalne osoby pogrążonej w żałobie są w istocie odmianą normy. Zniesienie trudnych doświadczeń emocjonalnych osoby, która straciła ukochaną osobę, może być niezwykle trudne. Jednak rehabilitacja po śmierci bliskiej osoby zakłada wsparcie i uczestnictwo, a nie ignorowanie lub dewaluację znaczenia straty.

Co powinni zrobić krewni, aby pomóc osobie pogrążonej w żałobie, nie wyrządzając jej krzywdy?

Wszystko zależy od etapu przeżywania straty. Na etapie zaprzeczania bardzo ważne jest, aby szanować prawo osoby żałobnej do reagowania szokiem i niedowierzaniem. Nie trzeba go przekonywać, że jest inaczej, nie trzeba udowadniać śmierci. Osoba dojdzie do zrozumienia, ale w tej chwili jego psychika jest chroniona przed traumą. W przeciwnym razie reakcja zmieni się z normalnej na patologiczną, ponieważ psychika nie poradzi sobie z wielkością straty Krótki czas. Musisz tam być i pozwolić doświadczyć niedowierzania, zaprzeczenia i szoku. Nie powinieneś wspierać iluzji i nie powinieneś jej też zaprzeczać. Faza złości jest normalnym procesem. Osoba ma powód do złości i musi pozwolić tej złości trwać. Tak, bycie obiektem agresji jest trudne i nieprzyjemne. Jednak pomoc po śmierci bliskiej osoby powinna polegać na zaakceptowaniu wszelkich jej normalności Stany emocjonalne. Lepiej obwiniać, krzyczeć i stłuc naczynia, niż próbować sobie zrobić krzywdę. Etap negocjacji również wydaje się „dziwny” krewnym osoby pogrążonej w żałobie, ale należy pozwolić tej osobie na targowanie się i znajdowanie pocieszenia w wierze. Jeśli jego działalność w tym kierunku nie wiąże się z wstąpieniem do sekty, niebezpiecznymi rytuałami lub samobójstwem, warto pozwolić takiej osobie być wierzącą i targować się z Bogiem. Depresja to okres, w którym bliscy powinni zachować szczególną ostrożność. Ten etap jest najdłuższy i najtrudniejszy.

Pod żadnym pozorem nie powstrzymuj łez ani nie umniejszaj straty (wszystko będzie dobrze, nie płacz, wszystko będzie dobrze). Ważne jest, aby rozmawiać o stracie, mówić o jej dotkliwości i bólu, okazywać empatię i zasadniczo działać jak lustro emocjonalne. Jeżeli bliscy nie mogą być przy tym w ten sposób, warto skontaktować się z psychologiem i pozwolić danej osobie na bezpieczne przeżycie żałoby. Na etapie akceptacji bardzo ważne jest wsparcie wszelkich nowych początków, planów i pozytywnych motywów. Ważne są zarówno wspomnienia o zmarłym, jak i podkreślanie pozytywnych doświadczeń. Jeżeli przeżywanie żałoby staje się patologiczne, należy natychmiast zgłosić się do psychoterapeuty, a w razie potrzeby także do psychiatry.