Perda Amado pode encher nossas vidas de tristeza, melancolia e depressão. Cada um de nós, mais cedo ou mais tarde, é forçado a experimentar perdas, e isso é acompanhado por uma dor insuportável. Nem sempre se trata da morte de um ente querido. também uma espécie de perda.

Perda Amado e seus 5 estágios

Perda de um amado, este acontecimento difícil e doloroso pode obrigar-nos a passar por várias etapas.

1. Negação

Neste momento não conseguimos acreditar na realidade do que está acontecendo. Parece-nos que este pesadelo terminará mais cedo ou mais tarde com um feliz despertar. Queremos acordar e perceber que nada de terrível aconteceu.

Assim, o principal no primeiro estágio da perda é a negação do ocorrido e o sentimento de irrealidade do que está acontecendo.

2. Procure o “culpado”

O segundo estágio da perda nos faz sentir culpados. Ou estamos procurando circunstâncias ou pessoas para quem possamos transferir a responsabilidade pelo que aconteceu.

Se uma pessoa não conseguir superar este estágio, ela pode viver com esse fardo pesado por anos. Isso é sobre ódio, remorso, culpa. Isso pode prejudicar muito sua saúde. Superar esta fase permite curar e deixar a dor no passado.

3. Depressão

Esta fase é acompanhada por emoções fortes e vivas. É neste momento que percebemos todo o significado da perda que vivemos.

Lágrimas, solidão, insônia, distúrbios alimentares - todos esses são sinais pronunciados de depressão.

4. Raiva

Depois disso, chega um momento em que percebemos que não podemos consertar nada. Estamos cheios de uma sensação de total impotência. Percebemos que não estamos sob nosso controle. Entendemos que é impossível devolver um relacionamento perdido.

Isso nos deixa com raiva, misturado com desespero. Acontece que descarregamos essas emoções em outras pessoas. E eles, infelizmente, sofrem sem ter nada a ver com o nosso luto.

5. Aceitação

Finalmente é hora de começar último estágio perda - aceitação do que aconteceu.

Quanto mais cedo conseguirmos isso, melhor para a nossa saúde e bem-estar. Neste momento aceitamos a realidade e percebemos a nossa perda, adaptando-nos às novas circunstâncias. Nossas velhas feridas emocionais estão cicatrizando.

Esse processo leva mais tempo para algumas pessoas do que para outras.

Como superar a perda: pontos-chave

Via de regra, a perda mais dolorosa para uma pessoa é a morte de entes queridos e a separação deles. Por perda queremos dizer a perda de alguém que amamos muito e que é muito importante para nós.

Recomeçar a vida não significa que essa pessoa deixou de ser importante e amada por nós. Este é o nosso dever. A vida continua. Portanto, precisamos encontrar dentro de nós a força para nos levantarmos.. Não tanto pelo bem dos outros, mas pelo bem de nós mesmos.

Caso contrário, a perda de um ente querido pode se transformar em uma patologia perigosa, da qual será ainda mais difícil livrar-se.

Luto intenso, apatia e passividade, pensamentos suicidas e emoções excessivas- tudo isso requer a atenção de um especialista em psicoterapia.

Se você passou pela perda de um ente querido, considere as seguintes recomendações.

1. Chore o quanto for necessário.

Sim, mesmo na infância, muitos de nós estávamos convencidos de que as lágrimas são para os fracos. No entanto, chorar na verdade ajuda a lidar com a tristeza intensa., pois promove liberação emocional, trazendo alívio. Pode-se argumentar que as lágrimas são benéficas para a nossa saúde física, espiritual e emocional.

Isso não significa que o choro deva ser interminável. Mas não se pode contestar o fato de que as lágrimas nos permitem limpar nossa alma “por dentro”. É muito importante permitir-se sentir a dor que o atormenta. Não tenha vergonha daqueles momentos em que seus olhos se enchem de lágrimas. Lembre-se de que chorar pode ajudá-lo.

2. Você precisa de tempo e espaço.

A dor de perder um ente querido pode nos acompanhar por vários dias, semanas, meses e até anos. Isso depende de vários fatores diferentes. Em particular, a partir caracteristicas individuais nossa personalidade. Isso também é influenciado pela natureza do relacionamento com a pessoa que não existe mais. Finalmente, o que importa é como respondemos aos problemas que surgem e o que fazemos para superá-los.

Vale lembrar que em hipótese alguma você deve ser muito exigente consigo mesmo. Seu objetivo é superar totalmente a perda, não fazê-lo rapidamente. Não se pressione, porque você não participa de uma maratona e não vai bater recordes.

3. Procure apoio

Se você teve que romper com seu parceiro, tente encontrar um ombro amigo que lhe permita chorar e relaxar. Fale com seu amigo, irmão ou pais.

O mais importante é encontrar alguém que possa te ouvir e te dar Bom conselho. Uma pessoa que sempre estará ao seu lado quando você quiser chorar.

Você pode se inscrever em uma sessão de psicoterapia ou participar de um grupo de apoio. Talvez, você ficará surpreso com a quantidade de pessoas que estão na mesma situação. Às vezes é mais fácil para nós falar sobre nossas emoções com total estranhos do que com entes queridos que vemos todos os dias ou que conhecemos há muito tempo.

4. Expresse suas emoções

Como dissemos acima, Pessoas enlutadas precisam de apoio. Eles precisam de uma pessoa ou pessoas que os façam sentir-se amados e seguros.

Mas há outro ponto importante, que não deve ser esquecido. É que numa situação dessas é muito importante conversar sobre o que está acontecendo com você. Ao mesmo tempo, não é necessário que alguém o ouça: você pode simplesmente falar na frente do espelho ou descrever suas emoções em um diário.

A sabedoria popular diz que o sofrimento partilhado é metade do problema. Ao expressar nossas emoções, nos livramos do pesado fardo da perda. Como resultado, fica mais fácil pensar no futuro e planejar nossos próximos passos..

Não há necessidade de permanecer em silêncio, e isso pode ser um péssimo serviço.

5. Cuide-se

Infelizmente, muitas vezes as pessoas cujas vidas foram complicadas pela perda de um ente querido perdem o interesse nas suas atividades habituais. Isso também afeta o cuidado com sua saúde. No entanto, toda pessoa precisa de água, comida saudável e limpeza.

Se você não prestar atenção a isso, sua paz mental nunca se recuperará da dor que experimentou. Primeiro você precisa cuidar do seu saúde física- sobre seu corpo.

Tome banho, penteie o cabelo, troque de roupa, aplique maquiagem leve. Saia de casa, respire ar fresco, coma alimentos saudáveis, prepare suas próprias sopas e infusões de ervas. Tudo isso permitirá que você sobreviva às perdas com menos perdas.

Por fim, encorajamos você a fazer tudo o que puder para seguir em frente com sua vida. Mesmo que agora seja muito difícil para você e pareça que a vida perdeu o sentido e haja um vazio dentro de você, viva. Gradualmente, você começará a notar como as feridas antigas começam a cicatrizar.

Na vida de cada pessoa, mais cedo ou mais tarde chega este dia - o dia da morte de um ente querido. Esta perda é tão forte que deixa cicatrizes indeléveis na alma. Nossa memória retorna constantemente àquele dia e traz ainda mais sofrimento e dor. As lágrimas correm por dentro e por fora, a vida perde todo o sentido, a vontade de fazer qualquer coisa desaparece.

Quanto maior for o grau de proximidade do falecido e a sua influência na vida da pessoa enlutada, mais difícil será aceitar a perda. Mudanças dramáticas estão ocorrendo no modo de vida habitual, e tudo servirá como um lembrete. Às vezes não é possível lidar sozinho com seus sentimentos. Neste caso, a ajuda pode ser prestada por familiares ou por um psicólogo ou psicoterapeuta qualificado.

O que determina a gravidade dos sentimentos?

Todas as pessoas reagem de maneira diferente à perda de entes queridos. A natureza do relacionamento com o falecido desempenha um papel importante nisso. A experiência normal de luto ocorre entre aquelas pessoas que estiveram em boas relações com o falecido. A reação ao estresse pode ser aguda e dolorosa, mas depois de algum tempo a pessoa aceita a perda e começa a viver a vida ao máximo. Mas se o relacionamento foi ruim, acompanhado de brigas, ressentimentos, eufemismos e mal-entendidos, a experiência pode ser muito mais intensa. Está crescendo a cada dia, lenta mas seguramente.

O enlutado começa a distorcer o relacionamento deles cada vez mais em seus pensamentos, tentando entender onde ele estava errado e por que eles nunca foram capazes de fazer as pazes. Com o tempo, pode desenvolver-se um sentimento persistente de culpa e remorso pelo que nunca foi dito e feito.

A hierarquia de idade também afeta a gravidade das experiências. Quanto mais jovem for a pessoa falecida, mais forte será o sentimento de tristeza e tristeza. Nos preparamos para a morte de nossos avós e pais desde a infância. Isto significa que com o passar dos anos começamos a compreender cada vez mais claramente que muito provavelmente eles partirão antes de nós. Esta é a vida, e aceitamos isso com mais facilidade.

Quando a morte atinge um dos cônjuges, a amargura da perda é vivenciada de forma mais aguda. Em primeiro lugar, eram próximos de alma e corpo, viveram muitos anos lado a lado. Em segundo lugar, não podiam prever quem morreria mais cedo, porque a diferença de idade é insignificante. A maior dor foi e continua sendo a perda dos filhos. Neste caso, a lei tácita da natureza é violada, que diz que aqueles que nasceram primeiro devem partir primeiro. É muito difícil aceitar o fato de que uma criança que deveria ter vivido e vivido morreu.

A natureza da morte desempenha um papel igualmente importante na experiência da perda, ou seja, foi repentina ou esperada. Para uma aceitação mais calma e adequada da perda, a preparação emocional é importante. É formado pela constatação de que a pessoa logo irá embora. Isto acontece, por exemplo, quando ocorre uma doença grave ou uma velhice extrema. Certamente, cada um de nós tem palavras em estoque que não conseguimos pronunciar no momento. Geralmente são adiados para mais tarde. Se você não tiver tempo para pronunciá-los, eles permanecerão pendurados em sua alma como um pesado fardo de eufemismo. Isso acontece quando entes queridos vão embora repentinamente. O efeito de surpresa com medo e susto também se sobrepõe.

A gravidade da experiência pode ser afetada pela causa da morte. Quanto mais imprevisível for, mais terrível e doloroso será. A experiência anterior de perda desempenha um certo papel na experiência. Vez após vez, a pessoa aprende a lidar melhor com seu luto, conhece esse sentimento e sabe se comportar melhor.

Formas normais e patológicas de luto

Experimentar sentimentos de luto, depressão, melancolia, tristeza é tão normal quanto sentir alegria e felicidade. O principal é que as emoções deprimentes não durem muito, caso contrário começarão a destruir a psique humana.

Normalmente, a experiência de perder um ente querido dura aproximadamente um ano, que pode ser dividido figurativamente em vários períodos. O primeiro período é a notícia da morte. Dura de alguns minutos a vários dias. Neste momento, uma pessoa pode estar em estado de dormência e choque. A mente não quer acreditar na morte de um ente querido. O segundo período pode ser chamado de fase de busca. Duração de até 3 a 4 semanas.

Uma pessoa tenta encontrar o falecido em suas memórias, pois antes espera sua chegada, uma notícia, um telefonema e procura rostos semelhantes na multidão. O terceiro período está associado ao maior sofrimento e dura até 7 semanas. Nesse momento, a pessoa chega à conclusão de que tudo é irrevogável. E por fim, o quarto período é o luto e o retorno gradual à vida normal. Dura até um ano.

Acredita-se que nesse período a pessoa passa todo o ciclo de vida sozinha, sem o falecido, e aprende a conviver sem ele. Depois disso, o falecido ocupa um lugar especial na alma, e os pensamentos sobre ele deixam de ser tão tristes e tristes como antes.

Mas às vezes o processo de luto é interrompido e só pode se intensificar com o tempo. Isso pode ser indicado por experiências que duram muitos anos, transtornos mentais, desequilíbrio e incontinência para com os outros. Uma pessoa pode perder muito peso ou, inversamente, ganhar peso acentuadamente.

Em casos graves, podem surgir desejos persistentes de álcool e pensamentos suicidas. Nesta situação, uma pessoa precisa de ajuda, mesmo que pense o contrário. O apoio de entes queridos e familiares é importante.

Uma pessoa requer maior atenção durante o período de perda. Ele precisa falar, ouvir conselhos e palavras de apoio. Agora, só que às vezes a primeira menstruação se arrasta, a pessoa fica muito tempo em estado de choque e não consegue entender e acreditar totalmente no que aconteceu. Portanto em conversas francas Ele não vai sempre, ele se afasta, se afasta de todo mundo. Você deve abordá-lo com muita delicadeza; não deve tentar entrar imediatamente em sua alma. O principal é estar mais perto dele.

Se lá experiência pessoal perda, então você pode contar à pessoa sobre isso, como você lidou com algo semelhante, como se sentiu. Isso o ajudará a compreender que não é o único que experimenta emoções tão fortes. Um psicólogo também pode lidar com o problema; o especialista sabe bem de que lado abordar a pessoa, com que palavras iniciar uma conversa. Isso o ajudará a encontrar forças para retornar a uma vida plena.

É preciso ser forte e lembrar que sempre haverá alguém por perto para quem ainda vale a pena viver, com quem você deseja se alegrar, compartilhar impressões e sentimentos.

“Tenho muito que fazer hoje: preciso matar completamente minha memória, preciso que minha alma se petrifique, preciso aprender a viver de novo.”-Anna Akhmatova.

A coisa mais difícil que qualquer um de nós pode experimentar é a perda de um ente querido.

A dor que se abateu sobre uma pessoa é incomparável com qualquer coisa. Na maioria das vezes, acontece de repente, quando não é esperado. Quando uma pessoa perde a pessoa mais próxima, o chão parece desaparecer sob seus pés.

A vida perde o sentido. E a partir deste momento a vida se divide em Antes e Depois.

Escrevi este artigo porque experimentei isso sozinho. Enquanto estudava para me tornar psicólogo de família, escolhi o tema do diploma que era mais difícil para mim. Depois de escrever minha tese, superei meu luto: minha mãe morreu há dez anos e só agora, depois de tantos anos, consegui deixá-la ir e continuar a viver. Claro que os psicólogos do Centro onde estudei me ajudaram. E agora eu mesmo ajudo as pessoas a superar a dor de perder entes queridos.

Espero que este artigo possa ajudá-lo de alguma forma.

“Lamentamos aquele que perdemos, mas deveríamos nos alegrar com o que tínhamos.”- CJ Wells. “A morte é um acontecimento neutro que estamos acostumados a colorir de medo”– Eu. Yalom.

Morteé parte integrante disso família conjunta em que uma pessoa vive. A morte é um evento biológico que encerra a vida. Este acontecimento de vida tem um forte impacto emocional no pensamento de uma pessoa e provoca a maior reatividade emocional no comportamento das pessoas ao seu redor.

Síndrome de perda(às vezes chamado de “luto agudo”) são emoções fortes vivenciadas como resultado da perda de um ente querido. “A perda pode ser temporária (separação) ou permanente (morte), real ou imaginária, física ou psicológica.”(Izard, 1999).

As fortes emoções vivenciadas por uma pessoa quando perde um ente querido em decorrência de sua morte são chamadas de luto.

Pesaré também um processo pelo qual a pessoa supera a dor da perda, recuperando o senso de equilíbrio e plenitude de vida. Embora a emoção predominante da perda seja a tristeza, as emoções de medo, raiva, culpa e vergonha também estão presentes.

Pesaré um processo necessário e não pode ser considerado um sinal de fraqueza, pois é a forma como a pessoa se recupera de uma perda tangível.

Há três nível de risco em situações de luto (Olifirovich N.I. “Psicologia das crises familiares”):

1. Risco mínimo. Os membros da família expressam abertamente os seus sentimentos, apoiam-se uns aos outros e recebem apoio de familiares, amigos e vizinhos. A capacidade de identificar problemas e buscar formas de resolvê-los é mantida.
2. Risco médio. A reação de luto ocorre com complicações: membros individuais da família podem apresentar reações depressivas; a família não aceita apoio. Estas reações podem ser complicadas se houver inúmeras perdas anteriores ou conflitos não resolvidos com o falecido.
3. Alto risco. Os membros da família podem desenvolver um comportamento excêntrico (rude, cruel); Depressão severa; tentativas e ameaças de suicídio; abuso de drogas ou álcool; insônia grave. Esta categoria também inclui situações de ausência total de luto na família.

Em caso de médio e alto risco, a família necessita do auxílio de especialistas: psicólogo de família, psiquiatra, psicoterapeuta, assistente social.

A morte perturba o equilíbrio funcional da família. A intensidade da reação emocional é determinada pelo nível funcional de integração emocional da família no momento ou pela importância funcional do membro falecido. A quantidade de tempo que uma família necessita para restaurar o equilíbrio emocional depende da integração emocional na família e da intensidade da perturbação.

Na maioria das vezes, após a morte de um membro significativo da família, ocorre uma “onda de choque emocional” - uma rede de choques ocultos (uma série de eventos importantes na vida) que pode ocorrer em qualquer parte do sistema familiar alargado durante um período de meses. ou mesmo anos. “A morte nem sempre é vivida de forma igualmente dura pela família; acontece que a morte traz alívio para a família e é seguida por um período mais próspero.”(M. Bowen).

Enquanto o trabalho permanece inacabado, a tensão permanece em nós e não estamos disponíveis para mais nada.

Fases do luto, Elisabeth Kübler-Ross “On Death and Dying”, que trabalhou toda a sua vida com pessoas que estão morrendo e seus entes queridos, identificou 7 fases do luto:

1. Choque, perda repentina de força.
2. Recusa, Negação, rejeição da realidade “Não pode ser, isso não está acontecendo comigo.”
3. Raiva, protesto, indignação “Isso é injusto, por que isso aconteceu comigo/ele/ela?!”
4. Negociação, uma tentativa de fazer um acordo com o destino.
5. Medo, Depressão Perda de interesse pela vida.
6. Aceitação da humildade. Quem teve tempo suficiente para o trabalho interior e recebeu a ajuda necessária chega ao estágio da aceitação. Clareza e paz recém-descoberta.
7. A esperança está presente em todas as etapas.

O propósito do “trabalho de luto” (Lindemann Erich, 1984) é passou ele, tornar-se independente da perda, adaptar-se a uma vida mudada e encontrar novos relacionamentos com as pessoas e com o mundo.

Existe várias formas síndrome de perda complicada (Mokhovikov, 2001):

1. Luto crônico. Nesta forma mais comum, a experiência da perda é permanente e a integração da perda não ocorre. Entre os sinais predomina a saudade de uma pessoa com quem havia uma ligação afetiva próxima. Mesmo depois de muitos anos, a menor lembrança da perda provoca sentimentos intensos.
2. Luto conflituoso (exagerado). Um ou mais sinais de perda estão distorcidos ou excessivos Em primeiro lugar, os sentimentos de culpa e raiva se intensificam, formando um círculo vicioso de experiências contrastantes que interfere no enfrentamento do luto e retarda a passagem do período agudo. Uma saída pode ser alcançada através de estados eufóricos, transformando-se em depressão prolongada com ideias de autoculpa.
3. Luto reprimido (mascarado). Os sinais de luto são mínimos ou completamente ausentes. Em vez disso, aparecem queixas somáticas, sinais de doença observados no falecido, seguidos pelo desenvolvimento de hipocondria de longa duração. Por exemplo, são descritas condições de “cefaléia em salvas”, que pode durar vários meses e consistir em muitos ataques individuais. Não há consciência de sua conexão com a perda.
4. Dor inesperada. A rapidez torna quase impossível aceitar e integrar a perda. Seu desenvolvimento é retardado e predominam sentimentos intensos de ansiedade, autoculpa e depressão, dificultando o cotidiano. A ocorrência de pensamentos suicidas e seu planejamento é muito típica.
5. Dor abandonada. Sua experiência está atrasada há muito tempo. Imediatamente após a perda surgem manifestações emocionais, mas então o “trabalho do luto” cessa. Posteriormente, uma nova perda ou uma lembrança da anterior aciona o mecanismo de experiência. Ao visitar um médico, uma pessoa fala repetidamente sobre perdas. Em casa, ele não quer mudar nada, se desfazer de coisas caras, ou, pelo contrário, se esforça para mudar completamente de vida (mudar de ambiente, de apartamento, às vezes de cidade).
6. Dor ausente. Com esta forma, não há manifestações externas, como se não houvesse perda alguma. A pessoa nega completamente ou permanece em estado de choque.

Recentemente, a visão de lidando com a síndrome da perda, proposto por J. Worden. O conceito de Worden, embora não seja o único, continua a ser o mais popular entre as pessoas que trabalham com perdas (Sidorova, 2001).

É muito conveniente para diagnosticar e trabalhar o luto atual, bem como se você tiver que lidar com sentimentos de perda que não foram vivenciados há muitos anos e foram revelados durante uma terapia iniciada por um motivo completamente diferente.

Uma variante de descrever a reação de perda não por estágios ou fases, mas através de quatro tarefas, que deve ser realizado durante o curso normal do processo. Essas tarefas são essencialmente semelhantes àquelas que uma criança resolve à medida que cresce e se separa da mãe.

A primeira tarefa é reconhecimento do fato da perda. Quando alguém morre, mesmo numa morte esperada, é normal sentir como se nada tivesse acontecido. Portanto, antes de mais nada, você precisa reconhecer o fato da perda, perceber que seu ente querido morreu, foi embora e nunca mais voltará. Esse comportamento de “busca” visa restabelecer a comunicação. Normalmente, este comportamento deve ser substituído por um comportamento que visa recusar o contacto com o falecido. Freqüentemente ocorre o comportamento oposto - negação do que aconteceu. Se uma pessoa não superar a negação, o “trabalho do luto” será bloqueado nos estágios iniciais. A negação pode ser usada em diferentes níveis e levar Formas diferentes, mas geralmente inclui negação do fato da perda, ou de seu significado, ou irreversibilidade.

Negação do fato da perda pode variar desde um transtorno leve até formas psicóticas graves, onde a pessoa passa vários dias no apartamento com o falecido antes de perceber que ele morreu.

Uma forma de negação mais comum e menos patológica era chamada de “mumificação”. Nesses casos, a pessoa mantém tudo como estava com o falecido, para estar sempre pronta para o seu retorno. Uma forma ainda mais fácil de negação é quando uma pessoa “vê” o falecido em outra pessoa - por exemplo, uma mulher viúva vê o marido no neto.

Outra forma de as pessoas evitarem a realidade da perda é negação de importância perda. Neste caso eles dizem algo como: "Não estávamos perto", "Ele era um pai ruim" ou "Eu não sinto falta dele."Às vezes, as pessoas removem às pressas todos os pertences pessoais do falecido, tudo o que pode lembrá-lo dele é um comportamento oposto à mumificação; Desta forma, as pessoas enlutadas protegem-se de ter de enfrentar a realidade da perda. Aqueles que apresentam esses comportamentos correm o risco de desenvolver reações patológicas de luto.

Outra manifestação de negação é "esquecimento seletivo". Nesse caso, a pessoa esquece algo relacionado ao falecido.

A terceira maneira de evitar a consciência da perda é negação da irreversibilidade da perda. Uma variante desse comportamento é a paixão pelo espiritismo. Uma esperança irracional de reencontrar o falecido é normal nas primeiras semanas após uma perda, quando o comportamento visa restabelecer a ligação, mas se esta esperança se tornar persistente, não é normal.

A segunda tarefa do luto é experimentar a dor da perda. Isso significa que você precisa vivenciar todos os sentimentos difíceis que acompanham a perda.

Se o enlutado não consegue sentir e vivenciar a dor da perda, que está sempre presente, ela deve ser identificada e trabalhada com a ajuda de um terapeuta, caso contrário a dor se manifestará de outras formas, por exemplo, através de distúrbios psicossomáticos ou comportamentais.

As reações à dor variam de pessoa para pessoa e nem todos sentem a mesma quantidade de dor. A pessoa enlutada muitas vezes perde contato não apenas com a realidade externa, mas também com as experiências internas. A dor da perda nem sempre é sentida, às vezes a perda é vivenciada como apatia, falta de sentimentos, mas com certeza deve ser trabalhada.

Esta tarefa é dificultada por aqueles que o rodeiam. Muitas vezes, as pessoas próximas sentem desconforto devido à dor intensa e aos sentimentos da pessoa enlutada, não sabem o que fazer a respeito e, consciente ou inconscientemente, dizem-lhe: "Você não deveria sofrer". Este desejo tácito dos outros interage muitas vezes com as próprias defesas psicológicas da pessoa enlutada, levando à negação da necessidade ou inevitabilidade do processo de luto. Às vezes, isso é expresso nas seguintes palavras: "Eu não deveria chorar por ele" ou: "Eu não deveria sofrer", "Agora não é hora de lamentar". Então as manifestações de luto são bloqueadas, não há reação e as emoções não chegam à sua conclusão lógica.

Evitando a segunda tarefa alcançou jeitos diferentes. Poderia ser negação da presença de dor ou outros sentimentos dolorosos. Em outros casos pode ser evitando pensamentos dolorosos. Por exemplo, apenas pensamentos positivos e “agradáveis” sobre o falecido podem ser permitidos, até a idealização completa. É possível evitar todas as lembranças do falecido. Algumas pessoas começam a usar álcool ou drogas para esse fim. Outros utilizam o “método geográfico” - viagens contínuas ou trabalho contínuo com grande estresse, que não permite pensar em outra coisa senão nos assuntos do dia a dia. As pessoas precisam resolver esse difícil problema, abrir-se e viver a dor sem desmaiar. Você precisa vivê-lo para não carregá-lo por toda a vida. Se isso não for feito, retornar mais tarde a essas experiências será mais doloroso e difícil do que se você as vivenciasse imediatamente. A experiência tardia da dor também é mais difícil porque se a dor da perda for vivenciada após um tempo significativo, a pessoa não poderá mais receber a simpatia e o apoio dos outros que geralmente aparecem imediatamente após a perda e que ajudam a lidar com o luto.

A próxima tarefa que o enlutado deve enfrentar é organizar um ambiente onde se sinta a ausência do falecido. Quando uma pessoa perde um ente querido, ela perde não apenas o objeto ao qual os sentimentos são dirigidos e do qual os sentimentos são recebidos, ela fica privada de um determinado modo de vida. O ente querido falecido participava da vida cotidiana, exigia a realização de determinadas ações ou determinados comportamentos, o desempenho de determinados papéis e assumia algumas responsabilidades. E isso vai embora com ele. Este vazio deve ser preenchido e a vida deve ser organizada de uma nova maneira.

Organizar um novo ambiente significa coisas diferentes para pessoas diferentes, dependendo do relacionamento que mantinham com o falecido e dos papéis que o falecido desempenhou em sua vida. A pessoa enlutada pode não perceber isso. Mesmo que o cliente não tenha consciência do papel do falecido, o terapeuta precisa delinear para si mesmo o que o cliente perdeu e como pode ser reabastecido. Às vezes vale a pena discutir isso com o cliente. Freqüentemente, o próprio cliente começa espontaneamente a fazer isso durante a sessão. O enlutado deve adquirir novas habilidades. A família pode dar apoio na sua aquisição. Muitas vezes, o enlutado desenvolve novas formas de superar as dificuldades que surgiram e novas oportunidades se abrem diante dele, para que o fato da perda seja reformulado em algo que também tenha um significado positivo. Esta é uma opção comum para concluir com êxito a terceira tarefa.

A última e quarta tarefa é construir uma nova atitude em relação ao falecido e continuar a viver. A solução para esta quarta tarefa não implica esquecimento ou ausência de emoções, mas apenas a sua reestruturação. A atitude emocional para com o falecido deve mudar de tal forma que seja possível continuar a viver e iniciar novos relacionamentos emocionalmente ricos.

Às vezes as pessoas pensam que se a sua ligação emocional com o falecido enfraquecer, então irão insultar a sua memória e isso será uma traição. Em alguns casos, pode haver o medo de que um novo relacionamento próximo também acabe e que você tenha que passar pela dor da perda novamente - isso acontece especialmente com frequência se o sentimento de perda ainda estiver fresco. Noutros casos, o ambiente próximo pode resistir a realizar esta tarefa, por exemplo, as crianças podem protestar no caso de um novo apego de uma mãe viúva. Por trás disso muitas vezes há ressentimento: a mãe encontrou um substituto para o falecido marido, mas para a criança não há substituto para o falecido pai. Ou vice-versa - se um dos filhos encontrou companheiro, o pai viúvo pode ter protesto, ciúme, sentimento de que o filho ou filha vai levar uma vida plena e o pai ou a mãe fica sozinho. Isto é apoiado pela cultura, especialmente entre as mulheres. O comportamento de uma “viúva fiel” é aprovado pela sociedade.

Esta tarefa é dificultada proibição de um novo amor, fixação em um relacionamento passado ou evitação da possibilidade de encontrar novamente a perda de um ente querido. Todas essas barreiras geralmente estão marcadas pela culpa.

Sinal de que esta tarefa não está sendo resolvida, o luto não diminui e o período de luto não termina, muitas vezes há a sensação de que “a vida parou”, “depois da morte dele não vivo”, a ansiedade aumenta. A concretização desta tarefa pode ser considerada o surgimento da convicção de que é possível amar outra pessoa - o amor pelo falecido não diminuiu por causa disso.

O momento que pode ser considerado o fim do luto não é óbvio. Alguns autores nomeiam períodos de tempo específicos - um mês, um ano ou dois. No entanto, é impossível determinar um período específico durante o qual a experiência da perda se desenrolará. Pode ser considerado concluído quando uma pessoa que passou por uma perda dá todos os quatro passos e resolve todos os quatro problemas do luto. Um sinal disso é a capacidade de dirigir a maior parte dos sentimentos não ao falecido, mas a outras pessoas, de ser receptivo a novas impressões e acontecimentos da vida e de falar sobre o falecido sem muita dor. A tristeza permanece, é natural quando uma pessoa fala ou pensa em alguém que amou e perdeu, mas isso já é uma tristeza calma, “leve”. O “trabalho do luto” se completa quando aquele que vivenciou a perda consegue novamente levar uma vida normal, se sente adaptado, quando há interesse pela vida, novos papéis foram dominados, um novo ambiente foi criado e ele pode funcionar adequadamente nele. status social e caráter.

O luto é um estado emocional intenso associado a uma sensação de perda objetiva ou subjetiva de um objeto significativo, parte da identidade ou de um futuro esperado. A perda de um ente querido com quem havia uma profunda ligação emocional é sempre acompanhada de luto, tristeza e pesar.

A perda de um ente querido significa que os planos traçados com ele não se concretizarão. Tais situações são muitas vezes acompanhadas das palavras: “Se ele estivesse vivo agora, tudo seria diferente”.

A duração do luto é determinada pelo sucesso com que uma pessoa realiza o “trabalho do luto”, ou seja, sai de um estado de extrema dependência do falecido. Ele se adapta à vida novamente, mas sem a pessoa que lhe é significativa. Ele forma novos relacionamentos e entende que, apesar da perda irreparável, a vida continua.

Existe uma forma construtiva de “manter relações” com entes queridos significativos mesmo após a sua morte, nomeadamente, preservar a sua memória. Pessoas próximas permanecem com uma pessoa para sempre, mesmo que ela não esteja mais viva.

Muitas vezes as pessoas sentem que iniciar um novo relacionamento após a morte do cônjuge significa traí-lo. O medo de iniciar um novo relacionamento próximo também surge quando uma pessoa tem medo de que ela também termine e tenha que passar novamente pela dor da perda. Isso acontece com frequência principalmente se o sentimento de perda ainda estiver fresco.

Parentes próximos podem interferir na construção de novos relacionamentos, por exemplo, os filhos podem ser contra o novo afeto de uma mãe viúva, ressentidos pelo fato de a mãe ter conseguido encontrar um substituto para seu falecido cônjuge, mas não conseguirão mais fazê-lo; encontrar um substituto para seu pai.

As manifestações externas (comportamentais e emocionais) do luto variam de pessoa para pessoa e podem ser culturais ou culturais. caráter pessoal. Por exemplo, na cultura europeia, os homens raramente expressam os seus sentimentos em funerais, enquanto nas culturas muçulmanas orientais, os homens choram em funerais.

Em alguns casos, o luto pode estimular a revelação criatividade. Por exemplo, uma pessoa pode começar a escrever poesia dedicada a um ente querido falecido, embora nunca tenha tentado escrever antes. Uma tentativa de expressar e transformar sua dor ajuda a estabilizar a psique e mantê-la em bom estado de funcionamento.

A dor da perda nem sempre pode ser sentida. Às vezes, após a perda de um ente querido, surge a apatia. Aqueles que sofrem podem perder contato não apenas com a realidade externa, mas também com as experiências internas. Nesses casos, você pode ouvir: “Não sinto nada e é meio estranho”.

As pessoas nem sempre entendem como se comportar perto de alguém que está passando por uma perda. Nesse caso, outros podem tentar acalmar a pessoa enlutada, por exemplo, dizendo a uma mãe que perdeu um filho: “Você é jovem, vai dar à luz de novo” ou “Não chore, vai ficar tudo bem”. Essa reação dos outros é explicada pelo fato de estarem vivenciando tensão interna ou mesmo pânico, e assim tentarem reduzir seu próprio nível de ansiedade.

Tal comportamento dos outros contribui para fortalecer as reações defensivas de quem vivencia a perda. Isso leva a uma desvalorização do sentimento de luto. Uma mulher viúva pode dizer: “Sou forte e preciso aguentar” ou “Não há tempo para sofrer, preciso pensar nos filhos”. Esse comportamento parece correto apenas à primeira vista: sem se dar a oportunidade de se recuperar da perda, uma pessoa pode nunca se recuperar totalmente.

Algumas pessoas enlutadas tentam evitar pensamentos dolorosos sobre a perda. Eles permitem apenas pensamentos positivos sobre o falecido, até a idealização completa. Isso os ajuda a evitar experiências desagradáveis ​​associadas à morte. Na cultura russa isso se reflete na regra: “Ou é bom ou nada nos mortos”.

Tentando abafar as memórias do falecido, alguns enlutados começam a usar álcool ou drogas. Outros usam viagens contínuas como forma de escapar ou fugir da experiência de luto. Outros ainda estão imersos em um trabalho intenso, o que não lhes permite pensar em outra coisa senão nos assuntos do dia a dia.

Como resultado, existe o risco de luto retardado ou de surgimento de doenças psicossomáticas. Tais consequências se devem ao fato de a pessoa não ter sentido e vivenciado a dor da perda, que não pode deixar de existir. Definitivamente se manifestará de outras formas, seja psicossomática ou distúrbio comportamental.

Se a experiência do luto for “bloqueada”, ela assume uma forma patológica e se reflete em todas as áreas da vida de uma pessoa, seja no trabalho, no relacionamento com outras pessoas ou na saúde.

O luto que não foi plenamente vivenciado se manifesta:

1. Na saudade de uma pessoa com quem havia uma ligação estreita. Depois de muitos anos, a menor lembrança da perda provoca sentimentos intensos.
2. Ao exagerar sentimentos de culpa e raiva.
3. Em suprimir a dor. Externamente, as experiências podem não se manifestar, mas podem aparecer problemas somáticos e sinais de doença, seguidos pelo desenvolvimento de hipocondria de longa duração. A pessoa está constantemente preocupada com a possibilidade de adoecer, mas não tem consciência da ligação entre sua própria ansiedade e a perda de um ente querido.
4. Em caso de perda repentina. Predominam sentimentos intensos de ansiedade, autoculpa e depressão.
5. Numa experiência adiada e por muito tempo adiada. Ou seja, imediatamente após uma perda, a pessoa reage emocionalmente, mas então o processo de luto é interrompido. Posteriormente, uma nova perda ou um lembrete de uma perda anterior aciona o mecanismo de experiência. Ao se comunicar com parentes ou amigos, a pessoa costuma falar sobre perdas. Ele deixa as coisas do falecido em seus lugares, acreditando que é assim que preserva a memória dele.
6. Em negação da perda. Não há manifestações externas, como se a perda nunca tivesse acontecido. A pessoa nega completamente ou permanece em estado de choque. A negação pode ser um distúrbio leve ou assumir formas graves. Por exemplo, quando uma pessoa passa vários dias num apartamento com uma pessoa falecida antes de perceber que ela morreu.

Essas pessoas são caracterizadas por atitudes psicológicas específicas associadas à dificuldade em aceitar a morte de um ente querido. Eles percebem a alegria como algo inaceitável e algo do qual se envergonhar. Eles têm certeza de que sua vida também acabou e que a dor intensa que vivenciam nunca irá embora. A dor sem fim para eles é a única coisa que resta do relacionamento com seus entes queridos.

As taxas individuais de “trabalho de luto” variam e, mesmo um ano após a perda, este pode não ser concluído. Mas se vários anos se passaram e os sinais de luto ainda interferem no funcionamento normal, deveríamos falar sobre luto complicado. Nestes casos, a pessoa necessita de ajuda psicológica ou psicoterapêutica.

O objetivo da psicoterapia é adaptar o sobrevivente da morte de um ente querido à vida sem o falecido.

Sinais de recuperação e aceitação da perda podem ser considerados a capacidade de direcionar a maior parte das emoções não para a pessoa falecida, mas para novas impressões e acontecimentos da vida, a vontade de falar sobre o falecido sem muita dor. O sentimento agudo de tristeza é substituído pela tristeza. O interesse pela vida reaparece, a abertura para novos conhecidos, a vontade de se abrir em novos relacionamentos, ao mesmo tempo que preserva lembranças calorosas da pessoa que partiu.

Perdendo emocionalmente pessoa significativa- este é um teste difícil e uma grande dor. Somente vivenciando essa dor em tempo hábil, sem evitá-la, você poderá voltar à vida normal.

A síndrome pós-traumática que acompanha a morte de entes queridos é chamada reação de luto agudo. Esta condição é uma nosologia clínica, possui etapas, patogênese e métodos de terapia próprios.

Tipos de experiências de luto

A perda de um ente querido é sempre inesperada e assustadora. Não importa se a pessoa estava doente ou se a sua morte ocorreu repentinamente. Pessoas que vivenciaram perdas de uma forma ou de outra enfrentam uma situação de luto. Cada pessoa vivencia o luto de forma diferente, alguns ficam isolados e anti-sociais, enquanto outros, ao contrário, se esforçam para se tornarem o mais ativos possível para não enfrentar a dor.

É difícil definir o conceito de “luto normal”; é um processo muito individual. Porém, existe um limite a partir do qual a condição de estresse pós-traumático se torna uma patologia clínica e requer apoio médico e psicológico obrigatório.

Psiquiatras e psicólogos distinguem dois tipos de estado pós-traumático de pacientes que vivenciaram a morte de entes queridos:

1. Reação normal de luto agudo.

2. Reação patológica de luto agudo.

Para falar sobre a linha entre eles, é necessário entender o curso clínico e as características de cada etapa.

Experimentando o luto natural

A reação de depressão e luto profundo associada à morte de um parente próximo é uma reação normal, ocorre e muitas vezes, quando flui livremente com o apoio de entes queridos, a pessoa volta a vida social sem a ajuda de especialistas. Existem os chamados estágios de luto. São períodos caracterizados pela vivência de certas emoções e comportamentos correspondentes. As etapas podem ter durações diferentes e nem sempre ocorrem em ordem, mas sempre acontecem.

I Estágio de negação- é o período que ocorre quando chega a notícia da morte de um ente querido. Este estágio às vezes é chamado de choque. É caracterizada pelos seguintes sintomas:

• descrença;
• raiva do “mensageiro”;
• uma tentativa ou desejo de mudar a situação;
• desafiar o fato da tragédia;
• comportamento ilógico com o falecido (põem a mesa para ele, vão ao apartamento, compram presentes e ligam);
• a conversa sobre uma pessoa prossegue como se ela ainda estivesse viva.

II Estágio da Raiva- quando a consciência da tragédia chega à compreensão de um ente querido, ele começa a ficar com raiva dos outros, de si mesmo, do mundo inteiro por não ter evitado a perda. Esta fase é caracterizada por:

• procure o culpado;
• comportamento antisocial;
• isolamento de entes queridos;
• uma reação irada aos estados neutros ou positivos de outras pessoas.

III Estágio de negociação e compromisso- esta é a fase em que a pessoa começa a pensar que talvez existam forças no mundo que possam “cancelar” a morte de um familiar próximo, o que inclui principalmente rituais religiosos e orações; A pessoa enlutada busca compromissos com Deus, tenta “negociar” com ele a oportunidade de devolver seu ente querido. Esta fase é geralmente acompanhada pelos seguintes sentimentos e ações:

• esperança pelo retorno de um ente querido;
• buscando apoio religioso;
• contactar sociedades religiosas ou ocultas para encontrar uma resposta a uma pergunta;
• visitas frequentes a igrejas (ou outros centros religiosos);
• barganhando com a morte (eu mudarei se ele voltar à vida).

Depressão IV- quando a raiva e as tentativas de mudar a situação trágica passam, quando toda a gravidade da perda atinge a consciência da pessoa enlutada, inicia-se a fase da depressão. Este é um período longo e muito difícil. O período é marcado pelos seguintes sentimentos:

• sentimento de culpa pela morte de um ente querido;
• pensamentos e estados obsessivos;
• questões existenciais (por que as pessoas morrem jovens?, qual o sentido de viver agora?);
• insônia ou hipersonia (aumento da duração do sono);
• falta de apetite ou, inversamente, “comer” patológico de luto (experiência do tipo anoréxica ou bulémica);
• isolamento social;
• perda do desejo e da capacidade de cuidar de si e dos outros;
• abulia (impotência de vontade);
• uma sensação de falta de sentido na vida após a morte de um ente querido;
• medo da solidão quando é impossível estar em sociedade.

V Aceitação- Esta é a última etapa para lidar com a perda. A pessoa ainda sente dor, tem plena consciência do significado da perda, mas já consegue resolver os problemas do cotidiano e sair do isolamento, o espectro emocional se expande e a atividade aumenta. Uma pessoa pode estar triste, com medo ou lembrar-se do falecido com dor, mas já pode ser socialmente ativa. Estes são sintomas normais de luto. O estágio de depressão pode durar muito tempo, mas a condição melhora gradativamente. Este é o principal critério para a “normalidade” do luto. Mesmo conhecendo todas essas etapas, você poderá entender como sobreviver à morte de entes queridos de forma segura e completa.

Reações patológicas de luto

O principal critério para o luto patológico é a duração, intensidade e progressão do estágio de depressão. Dependendo da resposta a um evento de luto, existem 4 tipos de reações patológicas de luto:

1. Luto retardado – acontece quando a reação à perda de um ente querido é muito fraca em comparação com a reação às pequenas situações do cotidiano.
2. O luto crônico (prolongado) é uma condição em que os sintomas não melhoram ou pioram com o tempo e a depressão dura anos. A pessoa perde a si mesma e a capacidade de cuidar de si mesma. A depressão clínica se instala.
3. As reações exageradas de luto são condições patológicas até mesmo para o luto. Por exemplo, em vez de medo ou ansiedade, uma pessoa desenvolve uma fobia ou ataques de pânico; em vez de raiva, aparecem ataques de raiva e tentativas de causar danos físicos a si mesma ou a outras pessoas.
4. Luto disfarçado - a pessoa sofre e sofre, mas nega envolvimento nesta triste situação. Muitas vezes isso se manifesta na forma de psicossomática aguda (exacerbação ou manifestação de doenças).

Ajuda para os enlutados

É muito importante compreender que quaisquer estados emocionais de uma pessoa enlutada são, de fato, variantes da norma. Pode ser extremamente difícil suportar e permanecer próximo das difíceis experiências emocionais de uma pessoa que perdeu um ente querido. Mas a reabilitação após a morte de um ente querido implica apoio e participação, e não ignorar ou desvalorizar o significado da perda.

O que os parentes devem fazer para ajudar uma pessoa enlutada a lidar com a situação sem causar danos?

Tudo depende do estágio de vivência da perda. Durante a fase de negação, é muito importante respeitar o direito do enlutado de reagir com choque e descrença. Não há necessidade de convencê-lo do contrário, não há necessidade de provar a morte. A pessoa chegará a um entendimento, mas neste momento sua psique está protegida de traumas. Caso contrário, a reação passará de normal a patológica, pois o psiquismo não aguentará o volume de perdas em pouco tempo. Você precisa estar presente e permitir que eles experimentem descrença, negação e choque. Você não deveria apoiar a ilusão e também não deveria negá-la. O estágio da raiva é um processo normal. Uma pessoa tem algo para estar com raiva e precisa permitir que essa raiva aconteça. Sim, é difícil e desagradável ser alvo de agressão. Mas a ajuda após a morte de um ente querido deve consistir em aceitar qualquer uma das suas condições normais estados emocionais. Que seja melhor culpar, gritar e quebrar pratos do que tentar se machucar. A fase de negociação também parece “estranha” para os familiares da pessoa enlutada, mas a pessoa deve poder negociar e encontrar consolo na fé. Se sua atuação nesse sentido não implica adesão a uma seita, rituais perigosos ou suicídio, vale a pena permitir que a pessoa seja crente e barganhe com Deus. A depressão é um período em que os entes queridos devem ter um cuidado especial. Esta etapa é a mais longa e difícil.

Em hipótese alguma você deve parar as lágrimas ou desvalorizar a perda (vai dar tudo certo, não chore, está tudo bem). É importante falar sobre a perda, falar sobre a sua gravidade e dor, ter empatia e essencialmente funcionar como um espelho emocional. Se os entes queridos não puderem estar presentes dessa forma, vale a pena procurar um psicólogo e permitir que a pessoa vivencie o luto com segurança. Na fase de aceitação, o apoio a quaisquer novos começos, planos e motivos positivos é muito importante. Tanto as memórias do falecido quanto a ênfase em experiências positivas são importantes. Se a experiência do luto se tornar patológica, você deve entrar em contato imediatamente com um psicoterapeuta e, se necessário, com um psiquiatra.