Illusioner om ensamstående föräldrar eller att fostra ett barn i en ofullständig familj. Varför barn inte kan växa upp utan en pappa Uppfostran i en familj utan en pappa

Skilsmässa är ofta inte bara påfrestande för en man och en kvinna, utan också ett sår för ett barn. Vad händer med barn som föds upp utan en pappa? Hur påverkar pappas frånvaro deras liv i framtiden? "Fars klubb" bad flera psykologer att svara på dessa frågor

Psykolog Alina Kotenko

Mycket beror på situationen i moderns liv och hennes inställning till denna situation. Det värsta en mamma kan göra är att helt lösas upp i sitt barn och ägna sig helt åt honom. Senare kommer hon definitivt att kräva "vedergällning". Som ett resultat kommer barnet inte att belastas med sitt eget liv, utan med sin mammas liv. Och han kommer att behöva motivera denna mening, uppfylla hennes förväntningar. Som ett resultat kommer detta att orsaka svårigheter att bygga relationer med det motsatta könet. När allt kommer omkring, i livet för ett barn som inte har en pappa, finns det ingen riktig modell av beteende i familjen och mellan könen. Han kan få kunskap och värderingar från tecknade serier, videospel etc. Men det här är inte en verklig värld, utan en fiktiv sådan. Och det är precis så han kan uppfatta relationen – som overklig. Och försvinn från dem i rätt ögonblick.

Barnpsykolog Ekaterina Goltsberg

En pappas roll för en pojke är att vara ett exempel manligt beteende, attityder till livet, till kvinnor, till arbete och fritid. Den andra uppgiften är relaterad till den första - det här är socialisering, det vill säga att introducera andra människor i världen, utse ramarna och gränserna för beteende och anständighet. Fadern, som genom personligt exempel, gör det klart för pojken hur han ska bete sig, hur han ska vara. Genom att eliminera ett sådant exempel, nivåer och devalverar mamman som regel också fadern, och barnet tappar sin orientering. Det är svårt för honom att bilda sin maskulina position, och han hämtar exempel från sin mammas berättelser, som ofta inte alls överensstämmer med det normala samspelet mellan män.

En sådan pojke, som har kommit in i andra mäns värld, kan inte förstå hur han ska bete sig, "går in i" motstånd och kan dra sig tillbaka och undvika det manliga samhället och bli känd som en "mammas pojke".

I bästa fall kommer han att lämna en sådan mamma vid första tillfället - han kommer att gå in i armén, gifta sig och därigenom få som en belöning en "skuldkänsla" för den misslyckade moderns liv. Vanligtvis är ett sådant scenario kryddat med en anständig mängd förebråelser, vilket gör mannens liv helt enkelt outhärdligt. Eller beroende. Ofta säger kvinnor också till pojken att de uppfostrar honom som en man "för sig själva", med liknande ordspråk "du är min hjälte", "du är min bästa man", "när du växer upp kommer du att skydda din mamma". Och detta scenario är mycket svårt att korrigera.

Dottern har sin egen "bukett" av problem förknippade med sin fars frånvaro. När allt kommer omkring är hans roll i en tjejs liv att skapa bilden av en man som kommer att beundra henne. En flicka som är uppvuxen utan pappa, när hon blivit vuxen kvinna, lider ofta av det faktum att hon inte vet om män gillar henne, om de kan tycka om henne. Hennes självkänsla blir lidande, vanligtvis är den låg så till den grad att sådana kvinnor helt enkelt är rädda och undviker uppmärksamhet från män. Ofta verkar föräldrascenariot så farligt att flickan inte gifter sig eftersom hon är rädd att hennes man ska lämna familjen i framtiden.

Psykoterapeut Elena Platova

De främsta tecknen på frånvaron av en pappa i familjen är självtvivel, ångest, sänkt ambitionsnivå, social inkompetens och förvirring i könsrollsidentitet. Ett barns behov av faderlig kärlek uppstår när barnet börjar behöva auktoritet och vägledning från fadern. När allt kommer omkring lär pappan barnet att lösa problem som samhället kommer att ställa för honom i framtiden. Tack vare pappan får barnet erfarenhet av relationer med en annan person, inte samma sak som med mamman. Det är i relationen till pappan som barnet får sin könsidentitet och de beteendemönster som motsvarar den. Pojkar, genom beundran och konkurrens, identifierar sig med och imiterar sin far. Flickor, som vinner sin pappas kärlek i konkurrens med sin mamma, får sin första erfarenhet av kvinnlighet.

Hur många familjer i vår tid är ”med en vinge”... Mestadels i familjer finns ingen pappa. Som ett resultat får barnet från barndomen inte den mest värdefulla erfarenheten av att kommunicera med en man. Han ser inte beteendemönster, reaktioner hos denna person på svårigheter i vardagen och kan inte analysera dem. Därför kommer han inte att kunna skapa den korrekta, eller åtminstone fler full modell deras beteende... När många ensamstående mammor inser detta försöker de på något sätt rätta till situationen. Det är därför vi talar om hur det ska vara att uppfostra en pojke utan en pappa, vi kommer att ge expertråd i denna fråga. Vi kommer att berätta för dig vilken särskild uppmärksamhet bör ägnas i beteende och hur man förhindrar uppkomsten av oönskade karaktärsdrag hos ett barn.

Om svårigheterna med att uppfostra en pojke utan pappa

Naturligtvis är vilken pojke som helst framtida människa och för en korrekt och harmonisk utveckling behöver han helt enkelt ett manligt exempel. Det är optimalt om det är bebisens pappa. Vem behöver honom mer i livet än honom?! Men ändå, som det visar sig, finns det alternativ, till exempel farfar, farbror.

En framtida man behöver en nära person som inte kommer att skälla på honom för en sådan bagatell som utslagna knän eller en trasig skjorta, i vissa fall någon som kommer att lära honom att uthärda den första smärtan och också berätta för honom hur man inte ska tappa modet vid de första misslyckandena. Hur man träffar och kommunicerar med barn av det motsatta könet.

Min mamma är förstås knappast lämplig för rollen som en sådan mentor. Oavsett om hon vill det eller inte, kommer hon alltid att försöka linda pojken i omsorg och ömhet, och den framtida mannen behöver något annat än tillgivenhet, så att han inte mjuknar i karaktären och inte växer upp till en tjej...

Att uppfostra en pojke - råd från en psykolog, vad du behöver förstå...

Hur svarar de flesta psykologer på frågan - hur man uppfostrar en pojke utan en man? I de flesta fall blir svaret "no way". Många kvinnor, som lämnas ensamma med sitt problem, börjar rusa från den ena ytterligheten till den andra: att ta tag i den första manliga representanten de stöter på, som vid närmare granskning kan visa sig vara en skurk eller ännu värre.

När du står inför en sådan uppgift bör du komma ihåg en sak viktig regel– frånvaron av en förebild är bättre än ett dåligt exempel. Du bör inte försöka laga långvariga relationer bara för att ta hand om din son.

Om ett barn märker kyla i relationen mellan mamma och pappa kanske hans världsbild inte är helt utformad på rätt sätt, vilket leder till brister i personlighetsutvecklingen, som ibland får mycket allvarliga konsekvenser. Det är därför psykologer råder mammor att alltid tala varmt om sin far.

Bland deras råd:

– skicka ditt barn till en sport med maskulin karaktär;

Främja oberoende från tidig barndom;

Mamma tar ställning svag kvinna som sonen måste ta hand om;

Uppmuntra ofta din son i hans ansträngningar.

Negativ utsikt

Det är omöjligt att entydigt förutsäga hur bristen på manligt inflytande kommer att påverka beteendet hos en pojke i framtiden. Men män som växte upp utan en pappa kan som regel inte komma överens i en manlig grupp, de integrerar inte i sina kamraters samhälle och visar i de flesta fall extrema konflikter.

Den andra ytterligheten av faderlöshet kan uttryckas i bildandet av så kallade hönspettade män – män som alltid strävar efter att behaga kvinnor i allt och alltid undviker eventuella konflikter, även om detta kan leda till negativa konsekvenser för dem själva.

Viktiga perioder i bildandet av en pojkes personlighet

Så det råkade bara vara så att pojken skulle växa upp utan en pappa. Nåväl, det här händer. Vad en kvinna behöver veta och hur man beter sig korrekt för att förvandla sin son till en man och hur man "lägger en stark psykologisk grund" som kommer att ge barnet alla nödvändiga färdigheter.

Enligt de flesta psykologer börjar ett barn känna sin könsidentitet från ungefär två års ålder. Vid den här tiden börjar barnet förstå att världen är uppdelad i pojkar och flickor.

Naturligtvis tillbringar barnet under dessa år det mesta av sin tid med sin mamma. Och hur hennes barn kommer att växa upp beror på hennes beteende. Faderns inflytande när barnet bara är ett år är dock svårt att överskatta.

Bebisen behöver en erfaren mentor, optimalt om det är en pappa, till och med en styvförälder. Dessutom, som nämnts ovan, kan en farfar eller farbror vara lämplig för rollen som "seniorkamrat".

När barnet växer, ungefär efter att ha fyllt fem år, bör det redan finnas utrymme i hans beteende för lite mod, djärvhet, beslutsamhet och initiativ. Generellt sett bör pojkens beteende börja skilja sig radikalt från flickans beteende.

Vid denna tidpunkt kan pojken skrivas in i någon sportavdelning, där tränaren kommer att vara en karismatisk man. Under denna period bör mamman dämpa graden av omsorg något och inte skälla ut barnet för varje fall från cykeln.

Enligt psykologer är den bästa åtgärden när man ramlar av en cykel att ta sig tillbaka i sadeln. Det är osannolikt att varje mamma kommer att kunna visa en sådan styrka. Även om hon kan utföra en sådan modig handling, kommer omtanke om barnets hälsa inte att tillåta henne att vara uppriktig, och barn känner alltid en sådan fångst.

När pojkar fyller 10 år, kanske lite tidigare eller lite senare, går pojkar in i en av de svåraste perioderna i sina liv. Barnet växer upp och kan börja ställa frågor som mamman inte kommer att ha svar på.

Om pojken inte har en pappa i närheten under denna svåra tid, kan barnet utveckla fientlighet mot sin mamma, eftersom hon inte kunde ge honom en förebild.

I sådana fall växer kvinnohatare ofta upp. Dessutom kan bildandet av sexuella preferenser gå fel och som ett resultat kommer världen att ta emot ytterligare en representant för sexuella minoriteter.

Vid uppnåendet av 14–15 års ålder är i allmänhet bildandet av grundläggande personliga egenskaper redan genomfört. I avsaknad av manligt inflytande kommer en tonåring som regel självständigt att söka gränserna för vad som är tillåtet, och eventuellt begå mycket bedrövliga handlingar.

Om ett barn har vuxit upp utan en pappa i alla dessa år går det säkert att försöka påverka det, men det leder knappast till något positivt. Varje utvecklande samtal kommer att tas emot med fientlighet av tonåringen.

Slutsats

Sammanfattningsvis kan vi formulera huvudteserna: en dålig far är inte bättre än ingen annan män, till exempel en farfar eller farbror, är lämpliga för rollen som en erfaren mentor. Mamma måste lära sig att inte visa extrem omsorg, utan att ta på sig några av de funktioner som är inneboende i pappan.

Den enastående läraren A. S. Makarenko sa en gång att det är en extremt svår uppgift att uppfostra ett enda barn i en familj. Men hur mycket svårare blir inte denna uppgift om inte bara barnet, utan även föräldern är ensam! Om barnet är uppfostrat av mamman, men barnet inte har en pappa. Det finns faktiskt många "fallgropar" i en sådan uppväxt, och du behöver definitivt känna till dem för att kunna "komma runt" så att ditt barn växer upp som en fullvärdig person.

1.

Det första och förmodligen viktigaste att säga här är att en ensam kvinna, en kvinna utan man, ofta börjar utveckla komplex. Män och kvinnor är också väldigt olika i denna mening: för en man är ensamhet ett irriterande, men i allmänhet, slumpmässigt misslyckande. En man, om han är framgångsrik i sin verksamhet, lider inte mycket av ensamhet.

En kvinna är en annan sak. Hon tror, eller snarare till och med undermedvetet känner, det sk. "personliga" misslyckanden - misslyckanden i relationer med män eller någon man - är en konsekvens av ens tillkortakommanden, kopplar dem till ens personlighet. Ibland börjar hon till och med känna sig underlägsen.

Även om vi alla vet att detta inte är sant. Det finns inga objektiva skäl att tro det. Ensamhet - tyvärr, detta är ett vanligt tillstånd modern man. Mycket ofta är det resultatet av slumpmässiga omständigheter. Äntligen kan du leva ditt liv med värdighet utan en man.

Detta är dock rationella överväganden, och de har inte mycket effekt på kvinnor.

Så vad ska man göra? Det är väldigt enkelt: ditt barn kommer att hjälpa dig. Det är det faktum att det är så svårt att uppfostra honom utan en pappa som gör din uppgift mer ansvarsfull och värdig. Om du når framgång även under sådana svåra omständigheter kommer dina förtjänster att bli oändligt mycket större. Slutligen, att uppfostra ett barn utan en pappa kräver mer ansträngning, tid och kreativitet - och det här är bra: du kommer inte ha tid att tänka på dina problem, verkliga eller inbillade. Och även den minsta prestation inom utbildning kommer att bli en stor glädje. Det är så barn hjälper oss, läker våra själar, utan att själva veta det.

Men, naturligtvis, för att framgångsrikt klara av en så komplex uppgift, bör du först och främst förstå något.

2.

Det enda barnet till en ensamstående mamma kan naturligtvis vara antingen en pojke eller en flicka. Att uppfostra en tjej utan pappa är inte heller lätt, men det är oerhört mycket svårare för en kvinna att uppfostra en pojke utan man. Det här är kanske det svåraste som kan hända inom föräldraskapet.

Varför är det så?

Faktum är att en pojke blir en man och en flicka blir en kvinna tack vare den psykologiska mekanismen för identifiering med deras kön. Det är vad experter kallar det. Det är bara det att pojken ser den idealiska mannen i sin far och omedvetet försöker vara som honom i allt. Om han lyckas - och han lyckas nästan alltid, för... barn är ojämförliga imitatörer och kopierare - då känner han sig som en riktig man, han är säker på sig själv i detta avseende, han har inte interna konflikter. Själv vill han bete sig som en man, även om det inte är lätt; blir till och med kränkt om han inte ges möjlighet att ta risker och övervinna svårigheter, att vara oberoende

Detsamma gäller förstås tjejen, bara hon identifierar sig med sin mamma. Men hon har en mamma. Men en pojke som växer upp utan en pappa gör det inte! Han har ingen att identifiera sig med. Han är som ett skepp som inte vet vart det ska segla, och inte en enda fyr tänds någonstans.

Naturligtvis är ett sådant barns inre värld väldigt instabil: för det första är barnet inte säker på att han själv är vad han borde vara. Psykologer och lärare kallar denna psykiska sjukdom för ett "underlägsenhetskomplex". Det verkar för pojken att något är fel med honom, och därav osäkerheten i allt: att kommunicera med människor, i alla företag. Pojkar som fostras av ensamstående mammor är ofta blyga och blyga.

Hur ska ett sådant barn ta sig ur situationen om han inte får hjälp i tid? Mycket enkelt: han kommer att identifiera sig med sin mamma. För det finns ingen annan!

Resultatet kommer att bli en feminin man: han kommer att vara känslomässig och impulsiv som en kvinna, och kommer att ha liten förmåga att bete sig rationellt och försiktigt, eller att planera sitt liv långt fram. Han kan också ha några feminina dygder: till exempel en rent feminin kärlek till barn, andlig mildhet. Men det kommer att vara "en kvinna i en mans kropp": fysiskt en man och psykologiskt och andligt en kvinna.

Det är inte svårt att föreställa sig vad som väntar en sådan person i vuxen ålder. Först och främst kommer han att ha stora problem att skapa sin egen familj. Det kommer att vara svårt för honom att kommunicera med män, att få en manlig vän. Han kommer att ha en motvilja mot manliga yrken och yrken.

De där. du får Nadezhda Durovas version – bara omvänt. Som du, navarnoe, minns, bar kavallerijungfrun Nadezhda Durova, en samtida med Pushkin, bara en mansklänning, tjänstgjorde i husarerna, kallades "Cornet Alexandrov", rökte en pipa - med ett ord, hon var en kvinna bara formellt .

Och vi kommer att få en "formell man".

Men det är inte allt.

Mamma och pappa behandlar barnet och älskar det olika. Mammas kärlek brukar kallas ovillkorlig, och pappas - villkorlig. "Ovillkorlig" betyder "inte beroende av några villkor." En mamma älskar ett barn oavsett vad, under alla omständigheter och hur han än beter sig. Hon älskar honom helt enkelt för att han är hennes barn. V. L. Levi uttryckte mycket framgångsrikt essensen av sådan kärlek: "De älskar för ingenting och trots allt."

Men det är inte så en man älskar sin son! Han förväntar sig någon form av framgång, prestation, tillväxt, att övervinna svårigheter från barnet - och hans läggning mot barnet beror på detta.

En bebis - och vem som helst (både en pojke och en flicka!) - behöver både kärlek. Ovillkorlig kärlek gör ett barn känslomässigt stabilt, värmer hans själ som solen och ger honom förtroende för att han alltid kommer att vara älskad och skyddad. Och villkorlig kärlek "drar upp det": främjar tillväxt och utveckling.

Tyvärr är kvinnor som uppfostrar ett enda barn ofta naturligt benägna till "ännu mer villkorslös", "ännu mer moderlig" kärlek - d.v.s. till överskydd. Men om du medvetet arbetar med dig själv i detta avseende kan du undvika detta. Din son kommer att hjälpa dig. Jaja! När du ser hur mycket han njuter av att vara en riktig man och ta hand om dig, kommer det att ge dig både styrka och förtroende för riktigheten av din valda väg.

Att beröva båda kärleken är mycket smärtsamt för ett barn. Utan moderlig kärlek känner han sig inte skyddad och varm. Och frånvaron av faderlig kärlek orsakar överdriven hängivenhet till barndomen, ovilja att växa upp, ta ansvar och övervinna svårigheter. Och det gäller både tjejer och killar.

En "överdrivet moderlig" uppfostran – detta har bevisats av många studier – leder till infantilisering av barn och särskilt pojkar. När en sådan man växer upp förblir en sådan man ett barn på några mycket viktiga sätt: han skryter, blåser upp, blir kaxig, som i dagis, men samtidigt vet han inte hur han ska bete sig som en man och vill inte ens.

Naturligtvis kan graden av alla dessa andliga och psykologiska avvikelser variera, men problemets kärna kommer inte att förändras om inte stora ansträngningar görs för att lösa dessa problem. Dessutom när barnet fortfarande är väldigt litet.

Vad borde göras?

3.

Först måste barnet hitta en ersättare Ideal Man. Det kan till och med vara någon slags litterär karaktär! Eller en känd skådespelare (idrottsman, författare, etc.). Eller bara din goda vän eller släkting.

Det spelar ingen roll hur den här personen (om han är en riktig person) behandlar dig och din son och om han behandlar dig på något sätt alls, om han ens vet om din och hans existens. Idealet är av naturen högt och otillgängligt, detta är naturligt. Du behöver bara hela tiden berätta för barnet om denna person (eller till och med om många människor som har något gemensamt: de är ärliga, modiga, starka, omtänksamma etc.), berätta för dem med beundran - och få barnet att också börja att beundra denna Real A man. Var inte rädd för att skapa en Idol för ett barn: det kommer inte att skada ett sådant barn, tvärtom, han behöver bara en Idol för att utvecklas normalt.

Om du har uppnått ditt mål har bebisen ett Ideal - inspirera bebisen att han själv också är lite lik detta Ideal, till sin Idol.

Observera att du inte ska säga till ditt barn "Du MÅSTE VARA som han", "försök att vara som honom" - i inget fall ska du säga det, eftersom barnet förstår det så här: "Om jag måste vara som han, det betyder att jag inte alls är som honom.” Man ska prata med ett barn som om det REDAN SER UT som Idealet – även om så inte alls är fallet i verkligheten. Dessutom, gör detta ganska regelbundet och med fullt förtroende för att du har rätt.

Det är ännu bättre om du kan hitta en manlig vän till din son. Det är inte nödvändigt att de ses ofta. Det spelar ingen roll vem det är: din bror, en avlägsen släkting eller en formell främling. En annan sak är viktig: ditt barn måste gilla det. Precis som en man! Det är, i viss mån, en modell för maskulinitet. Han bör ha en positiv inställning till ditt barn: inte nödvändigtvis med uppenbar kärlek och värme - huvudsaken här är intressera, den här personens likgiltighet för din son. Detta är vad som är viktigt för barnet: hans ideal är intresserad av honom, han betyder något för honom.

Det andra som är absolut nödvändigt: lär dig att behandla din son som en man.Även om han fortfarande är väldigt liten! Har du kommit hem från jobbet eller från affären, är du trött? Låt honom ta väskorna ifrån dig. Ja, det är väldigt svårt för honom: men han är en man! Låt honom hjälpa dig att lossa dina stövlar – fråga honom. Det regnar? - Låt honom, om han kan, hålla ett paraply över ditt huvud. Kommer han att bli blöt, kommer hans händer att göra ont? Ingenting! Men han kommer att vara stolt och glad över att han TAR OM MAMMA.

Och så förvänta dig varje dag av din son, kräva MANLIGT BETEENDE från honom. Nej, ödet har inte berövat dig - du har en man i huset: det här är din son. Det är okej att han bara är 3 eller 4 år gammal nu.

Och för det tredje: försök lära dig att kombinera både en manlig (åtminstone delvis) och en kvinnlig position i förhållande till din son. Det vill säga, rent moderlig villkorslös kärlek bör kombineras med ganska höga (även om de inte är överdrivna) förväntningar på tillväxten av din sons färdigheter, kunskaper och oberoende.

Naturligtvis är många användbara för pojkar sportavdelningar : kampsport, hockey, fotboll, simning - allt han kanske gillar.

4.

Hur är det med flickan, dottern till en ensamstående mamma? Vad är hennes problem?

Hon har någon att identifiera sig med. Det är därför det för tillfället verkar som att en sådan tjej utvecklas helt normalt. Problem börjar vanligtvis när en tjej blir tjej, kärlekens ålder kommer. Det är förälskad hon beter sig fel.

Varför? För i sin barndom hade hon inte en "älskad man" - en far. Ingen man har någonsin älskat henne, och hon vet inte vad det är. Därför är hon å ena sidan berövad upplevelsen av sådana relationer, och å andra sidan är hon uteslutande attraherad av dem - just för att det är något obegripligt, okänt, oprövat - de attraheras av lampans låga som en mal.

Samtidigt vet vi alla att den sk. erotisk kärlek är en mycket riskabel verksamhet. Här har du ungefär lika stora chanser att hitta lyckan och krossa ditt hjärta. Tyvärr, för sådana tjejer är det andra alternativet vanligt.

En tjej som växte upp i en komplett familj, trots att hennes far älskade henne, efter att ha gått in i en "farlig och underbar" ålder, har redan erfarenhet kärleksförhållande med en man - och idealet för en sådan relation. Idealet är naturligtvis hennes förhållande till sin far. Hon vet att mannen som älskar henne måste bete sig mot henne på ett visst sätt – och hon är inte längre rädd för några kvinnokarlor, hon riskerar nästan inte att göra ett ödesdigert misstag, göra fel val. Hon tappar inte huvudet från komplimanger, kyssar och smekningar: hon fortsätter att tänka och utvärdera och jämföra hennes älskares beteende med Idealet.

Och en tjej som växt upp utan en pappa har inget att jämföra med. Och hon kastar sig in i sin första kärlek, som i en pool, ofta med de mest tragiska konsekvenser.

Det finns bara en räddning från denna fara: även i barndomen måste en tjej älskas av någon man. Farfar, farbror, någon annan. Det är viktigt att detta är en värdig person och att han verkligen älskar barnet. Detta är möjligt, även om det är mycket svårt.

Med en tjej som växer upp utan pappa är det särskilt viktigt att diskutera i förväg vad kärlek är mellan en man och en kvinna, hur man ska bete sig rätt för att väcka självkärlek och behålla den. Samtidigt kan en sådan tjej omedvetet vara rädd för kärlek. Hon borde vara mycket noggrant, noggrant lärd att kärlek är underbart, men samtidigt har hon mycket att lära sig för att älska och bli älskad.

Om en tjej gillar att läsa och har en rik fantasi, "låt" hennes böcker som talar om "ideal" kärlek i en form som är tillgänglig för ett barn: till exempel "Roni - Rånarens dotter" av Astrid Lindgren. Det här är en bok som du kan läsa (om inte hela: den är stor, då i fragment) innan skolan och sedan läsa igen. Om du verkligen gillar boken kommer flickan att leva hjältarnas kärlekshistoria i sin fantasi, och då kommer din dotter redan att ha en modell av förhållandet mellan en man och en kvinna. Och ofrivilligt jämföra med honom allt som kommer att hända henne i verkliga livet.

Det skulle också vara trevligt om en sådan tjej hade en killkompis. Bara detta borde inte vara en "konstgjord vän" (påtvingad av vuxna), utan en riktig: en som hon själv gillar att kommunicera och leka med. Sådan vänskap kommer att hjälpa henne att förstå särdragen hos "manlig psykologi" och lära sig att tillämpa dem.

De enda riktigt farliga är dessa "fallgropar och stim" av uppfostran som vi inte märker. När du väl ser ett hot, finns det nästan alltid medel för frälsning!

Om du uppfostrar en pojke utan en pappa:

Hitta en ersättare idealisk man för honom: en riktig person, en litterär karaktär, en berömd skådespelare eller idrottsman, eller din släkting eller vän.
Försök att hitta en manlig vän till din son som skulle vara en modell av maskulinitet för pojken som du skulle vilja imitera.
Behandla din son, även om han är väldigt liten, som en man: någon som kan hjälpa, ta hand, visa initiativ och självständighet.
Gör allt för att ditt barn ska njuta av manliga aktiviteter och sport så tidigt som möjligt så att det växer upp friskt och fysiskt starkt.

Om du uppfostrar en tjej utan pappa:

Försök att hitta en sådan man: en farfar, en avlägsen släkting eller till och med en formell främling - som skulle älska din dotter.
Hjälp henne att hitta en pojkvän hon gillar och skulle vilja leka med.
Läs för henne bra böcker om kärlek, försök hitta en bok som hon kommer att älska och läs igen.

Det är alltid svårt för en mamma att uppfostra sin son ensam. Fadern har alltid ansetts vara det främsta exemplet i familjen, särskilt för pojken. Mamma brukar göra många misstag utan att lägga märke till dem.

Konsekvenser av att uppfostra en pojke utan en pappa

När bara kvinnor är involverade i utbildning i hemmet och i skolan, växer killen upp ihärdig, prydlig och flitig. Mod och mod kan absolut saknas. De bleknar in i skuggorna under inflytande av kvinnlig uppfostran. Det finns ett sökande efter maskulin natur, som sedan kommer att göra sig gällande.

Konsekvenser av att vara uppväxt utan en pappa:

pojkar som föds upp utan en pappa isolerar sig från svårigheter och löser inte problem som uppstår;
ett "matematiskt" problem uppstår. Mentala förmågor utvecklas inte ordentligt, vilket ger vika för utvecklingen av den känslomässiga sidan av barnet;
Önskan om utbildning hos sådana barn är låg eller helt frånvarande. Finns det ingen pappa finns det ingen att följa som exempel;
som en konsekvens av moderns uppväxt sker utvecklingen av övervägande kvinnliga karaktärsdrag;
ett barn som växte upp i en ensamföräldersfamilj förstår inte fullt ut, när det blir vuxen, sitt ansvar som man.

Privatliv. En annan konsekvens av kvinnlig uppfostran kan vara en kränkning av könsidentiteten. Det finns ingen "kvinna + man"-modell framför pojkens ögon. Som ett resultat tappar han sitt "jag". Värdesystemet förändras. Att uppfostra en pojke utan pappa leder till felaktig kommunikation med det motsatta könet.

Vissa mammor formar sina söner till män, oavsett deras åsikter och önskemål. Som ett resultat får barnet ett nervöst sammanbrott, och mamman har orättfärdiga förhoppningar och ansträngningar.

Du kan uppfostra din son till en riktig man utan ensam pappa. Det rekommenderas att engagera sig inte bara i att uppfostra din son, utan också i din egen. Förälder - bästa exemplet för ett barn.

Vi bör inte glömma att även med den flitigaste mamman kommer frånvaron av en pappa fortfarande att påverka barnet. Han kommer inte att veta vad faderlig kärlek är. Och hur ska han kunna fostra sina söner efter detta?

För att uppfostra en riktig man måste en kvinna som lever utan man göra enorma ansträngningar. Hon kan klara av uppgiften som ställts upp för sig själv endast med stöd av en manlig representant. Du bör leta efter honom bland din nära krets av släktingar och vänner.

Hur uppfostrar man en pojke utan en pappa?

En dysfunktionell familj kan bli mysig, harmonisk och heltäckande utvecklad. Det viktigaste är att korrekt och kompetent organisera barnets uppfostran. Det är viktigt att komma ihåg att ingen kan ersätta en far för en son. Huvudregeln blir att mamman förblir sig själv.

Varje mamma drömmer och vill ge sin son en ordentlig och bra uppväxt. I det här fallet måste du glömma människors åsikt att en ofullständig familj är resultatet av dålig uppväxt och därefter av en underlägsen man.

Hur man korrekt uppfostrar en son utan en far:

din familj ska inte betraktas som underlägsen. Huvudsaken är att veta att hon är som alla andra, inte annorlunda. Underlägsenhet i familjen är inte frånvaron av en far, utan dålig uppväxt, där det inte finns någon kärlek, uppmärksamhet och tillgivenhet för barnet;
Du ska inte försöka bli pappa och vara mamma och pappa till ett barn samtidigt. Det är inte tillrådligt att uppfostra din son som en soldat. Om du inte vill att han ska växa upp arg, tillbakadragen, kränkt av hela världen, berövad, då är det viktigt att veta att vänlighet, tillgivenhet och ömhet måste vara närvarande;
en modell av manligt beteende behövs. Det finns ingen anledning att leta efter en ersättare för pappa. Det krävs en man som verkligen kommer att bli ett exempel för sin son. Detta kan vara kvinnans pappa, bror, farbror, gudfar, tränare eller lärare.

Att uppfostra en 4-årig pojke utan pappa är ett stort ansvar, för i den här åldern börjar han förstå vad vuxna vill. Du bör se till att barnet tillbringar så mycket tid som möjligt med män som är hans ideal och exempel i allt. Det är under denna period av livet som du behöver hjälpa din son i sådan kommunikation, eftersom de kommer att bli ett exempel för honom.

Utveckling. Det är också nödvändigt för ett barn att utforska världen genom böcker, tecknade serier, filmer och berätta sina egna historier. Det här är berättelser om modiga, modiga hjältar som räddar världen, respekterar sina fruar och värdesätter sina familjer.

Kontrollera. Det krävs ständig övervakning av barnet. Det rekommenderas att veta vad din son är intresserad av, vad han gör på sin fritid, vad han läser och tittar på. I kommunikation är det viktigt att tala på vanligt språk utan att förvränga det. Samtal förs som med en vuxen, självständig person. Uppfostra ditt barn till att vara självständigt och självsäker.

Oberoende. Om du har ett barn nära dig hela tiden finns det risk att uppfostra en egoist och en fegis. Oberoende är också en viktig faktor för att uppfostra en pojke utan en pappa. Genom att göra något själv förstår barnet att det är ansvarigt för den eller den saken.

Om ditt barn har en önskan att krama, kyssa eller tycka synd om dig, avvisa inte honom. På så sätt visar han sin omsorg och uppmärksamhet. När man uppfostrar en pojke är det nödvändigt att ingjuta maskulinitet, mod, oberoende utan att kränka sin egen frihet.

Att uppfostra en son till en riktig man utan en pappa är hårt arbete. Men i en familj där det finns kärlek och respekt för varandra kommer allt att bli bra. Kärleksfulla mammor, och viktigast av allt de som förstår sina söner, ingjuter maskulinitet i dem. Detta är en svår uppgift, men när hon vill ha godhet och lycka för sin son, är varje mamma redo att hjälpa honom i alla och alltid.

Hur uppfostrar man en pojke som ensamstående mamma?

Familjen där barnet bor med mamman är ofullständig. Det finns en åsikt att i en sådan familj får pojken fel uppfostran. Men detta stämmer inte alls. Det viktigaste är att organisera utbildningsprocessen korrekt.

Att uppfostra en son som ensamstående mamma är ingen lätt tid. Först och främst behöver mamman inte uppmärksamma åsikterna från människor som tror att en sådan familj är underlägsen. Underlägsenhet ligger inte i frånvaron av en far, utan i kärlek och korrekt uppfostran.

Man ska inte sträva efter att odla grymhet och kompromisslöshet. Det är bättre att ge honom mer tillgivenhet och värme. Att fostra söner av mammor i nudistfamiljer skiljer sig något från att fostra dem i vanliga familjer.

Manlig kommunikation. När en pojke blir äldre behöver han kommunicera med män. I det här fallet kan sådan kommunikation tillhandahållas av släktingar, klubbtränare och slutligen lärare. Mamman ska ta hand om barnets utveckling som man. Därför är det bra att skicka pojken till idrottsavdelningar. Där kommer han att få utbildning av en modig personlighet.

Ungdom Det är en svår period i sig. Att uppfostra en tonårsson som ensamstående mamma har sina egna egenskaper. Just nu lär sig barnen om könsrelationer. Sonen får inte ge efter för öppna samtal med sin mamma. Under denna period är det nödvändigt att ha en assistent i mannens personlighet som kan ge råd och lära ut självkontroll.

Att uppfostra en son med en mor bör inte förbjuda kommunikation med fadern om han så önskar. Dessutom spelar en pojkes kommunikation med kamrater en viktig roll i utbildningsprocess. Han lär sig att bete sig i samhället. Om konfliktsituationer uppstår, låt honom orientera sig i att lösa problemet.

En mammas ansvar. Kvinnor uppfostrar pojkar och flyttar ibland över sitt ansvar till barnet. Det finns inget behov av att göra detta. Genom att hjälpa sin mamma hoppas barnet få se stöd. Han visar sitt mod och försöker hjälpa sitt till en älskad: ta med påse, kram, visa synd. Du behöver inte trycka bort honom, men försök också att inte överdriva det.

En pojke som fostras av kvinnor kombinerar alla fördelarna med pojkar som föds upp i familjer med två föräldrar. För att inte göra misstag i uppfostran behöver man inte skylla på barnet för de problem som uppstår. Mammans omsorg om barnet är det viktigaste.

Ensamstående mödrar, som har fött ett barn, har en plikt mot sig själva - att uppfostra honom som en värdig medlem av samhället.

Många ensamstående mammor undrar om det är möjligt att uppfostra sin son till en riktig man utan en pappa. Utan tvekan finns en sådan möjlighet, men för att uppfostra en son utan far ska lyckas är det extremt viktigt att välja rätt taktik för att uppfostra honom. Huvuduppgiften är att lära ut korrekt kommunikation med det rättvisa könet och ge maskulina karaktärsdrag till den framtida killen.

barnet kan inte klandras för svårt liv utan faderns medverkan. Annars kommer pojken att växa upp med en känsla av skuld, vilket kommer att påverka hans självkänsla negativt;
en son borde vara stolt över sin mamma. I detta avseende måste du ta hand om ditt utseende, oavsett hushållets komplexitet och detaljer;
en mamma måste behärska sig i ömhet med sin son. Annars kan barnet bli älskat, vilket gör att sonen kommer att växa upp sårbar och bortskämd. Eventuella kyssar och kramar är endast tillåtna privat och i överensstämmelse med måtta;
På gatan kan du inte noga övervaka en pojkes kläder. Därför rekommenderas det inte att tvinga människor att bära en hatt eller knyta en halsduk hårt. Det är tillrådligt att lösa dessa problem endast hemma;
Råden från psykologer är också inriktade på en omfattande utveckling av tonårspojkar. Det är bäst att få gå på idrottsklubbar och dejter med det rättvisa könet.

Manlig utbildning.Även en pojke borde kommunicera med äldre män. Det är bäst att låta din son kommunicera med farbröder och andra släktingar som du kan fiska med och på flerdagarsvandringar, titta på fotboll och spela sport. Med hänsyn till faderns frånvaro bör mamman försöka stödja sitt barns maskulina intressen.

I vilket fall som helst bör manlig psykologi bygga på följande princip: en man är en hjälpare och stöd. Av denna anledning måste sonen litas på tunga väskor och andra manliga ansvarsområden. Du bör inte sköta reparationsarbeten själv, med hjälp av borrmaskin eller spik.

Modern psykologi rekommenderar hur man uppfostrar en pojke utan en far, så även från denna svåra livssituation kan du hitta en anständig väg ut. Efter att en annan man äntligen dyker upp i familjen kommer du att behöva gå igenom en kort period av svartsjuka från din son.

Men senare kommer mammans utvalda att komma överens med barnet, tack vare vilket det kommer att vara möjligt att skapa en fullfjädrad familj. Oavsett under vilka förutsättningar en son föds upp bör han ges möjlighet att bli framgångsrik och sträva efter ledarskap och uppnå eventuella mål.

Problem med barn som växt upp i faderlösa familjer

* Arbetet utfördes under den ryska humanitära stiftelsens projekt nr 10-03-00243a "Sociokulturella modeller för familjer i samband med demografisk politik: egenskaper hos reproduktivt och socialiseringsbeteende."

På grund av födslar utanför äktenskapet, skilsmässor och för tidig änkaskap bor vart fjärde barn under 18 år i vårt land i en ensamstående familj där en av föräldrarna saknas. I nio fall av tio finns det inga fäder i sådana familjer.

I den sociologiska och psykologiska litteraturen framförs olika åsikter om detta problem.

Till exempel har T.A. Gurko genomförde 1994-1995 och 2010-2011 två sociologiska studier (varje urvalsstorlek var cirka 1 000 personer) av gymnasieelever från tre grupper av familjer:

”Normativa” familjer med båda naturliga föräldrar.
Styvfamiljer med mamma och styvfar
"Moders" ensamstående familjer utan pappa.

I en artikel baserad på data från denna undersökning, som skrevs av T.A. Gurko i samarbete med N.A. Orlova, det sägs att:

"Familj med en förälder till skillnad från 1995 års data är det inte missgynnat ur unga mäns synvinkel i någon av de uppmätta indikatorerna. I denna typ av familj är det bara flickor som bedömer sin hälsa lägre...

I allmänhet, i motsats till stereotypen, är skillnaderna mellan normativa familjer och familjer med ensamstående föräldrar, när det gäller ungdomars personlighetsutveckling, statistiskt signifikanta för endast 2 av 25 uppmätta variabler.

Västerländska forskare noterar styrkorna hos ensamförälderfamiljer: tydlighet, konsekvens i kraven för barn, mer öppen och nära kommunikation med dem.

Ensamstående föräldrar är kapabla att kombinera stilar av moderligt och faderligt beteende och mobiliseras ofta i samband med att de tar fullt ansvar för sina barn. Dessutom är uppenbarligen inte alla familjer med två föräldrar välmående.”

Denna synpunkt är utmärkande inte bara för N.A. Orlova och T.A. Gurko. Antalet ensamstående familjer i vår tid är så stort att en del sociologer, psykologer och demografer redan betraktar denna typ av familj inte som en sociopedagogisk avvikelse (avvikelse från normen), utan som ett av de acceptabla alternativen för en normal familj.

Men oavsett hur utbredda några sociala fenomen är, betyder det inte att dessa fenomen i sig är normala och inte skapar några problem för samhället.

Till exempel är antalet låginkomstfamiljer vars inkomster inte ger en levnadslön också mycket stort, men nästan ingen bland ekonomer, sociologer, psykologer, statsvetare, journalister och till och med vanliga medborgare erkänner massfattigdom som ett normalt fenomen. .

Dessa två negativa fenomen är nära besläktade med varandra: den genomsnittliga inkomsten per capita per person i ensamförälderfamiljer är märkbart lägre än i tvåförälderfamiljer. Ensamförälderfamiljer utgör en märkbart större andel bland familjer med inkomster under existensminimum än bland alla familjer i allmänhet.

Att majoriteten av ensamstående familjer är fattiga erkänns även av T.A. Gurko och N.A. Orlova, även om de är övertygade om att ur barnens intressen är familjer där det inte finns några fäder inte värre än familjer där det finns fäder.

Slutsatser T.A. Gurko och N.A. Orlova är baserade på analysen av en rad frågeformulär som fyllts i av äldre ungdomar skolålder. En undersökning gjord bland föräldrar visar en helt annan bild.

Baserat på en studie av data från den sociologiska studien "Familj och samhälle i Ryssland: utvecklingen av bedömningar och värderingar i befolkningens allmänna opinion" (SiO-2006), genomförd 2006.

Institute of Family and Education RAO (cirka 1300 svarande (det vill säga undersökningsdeltagare) i 13 regioner i Ryska federationen), O.V. Kuchmaeva och hennes medförfattare drar slutsatsen att:

"Negativa aspekter, till exempel brist på tid som ägnas åt familj och barn, bristande pedagogisk förmåga i uppfostran, oförmåga att kontrollera barn, noterades av mödrar från ensamstående familjer nästan dubbelt så ofta jämfört med kompletta.

Sociala avvikelser i barns beteende är mer typiska för familjer med ensamstående föräldrar. Att döma av mödrars svar, studerar barn i dem ofta inte bra. Deras mödrar är mycket mer benägna att bli kallade till skolan på grund av deras barns beteende (43 % av mammorna från ensamstående föräldrar och 25,7 % av de gifta).

Inflytandet från "dåligt sällskap" nämndes av 5,2% av gifta och 14,7% av ogifta mödrar. Följaktligen är risken att hamna i dåligt sällskap och begå olika brott och till och med brott för barn från ensamförälderfamiljer 2,8 gånger (dvs nästan tre gånger) högre än i familjer där båda föräldrarna finns.

Detta bekräftas av officiell statistik: 2007, bland minderåriga registrerade hos organen för inre angelägenheter, hade 47,3 % inte en eller båda föräldrarna (enligt 2002 års folkräkning, i familjer där barn föds upp utan deltagande av en eller båda föräldrarna , 23,3 % av barnen levde).

Genom att försöka ta en objektiv ställning i debatten om vilken inverkan frånvaron av en far i familjen har på barnuppfostran (även om fullständig objektivism här knappast är möjlig) har T.A. Gurko beskriver argumenten från båda sidor. Bland argumenten från de författare som hävdar att frånvaron av fäder inte påverkar barns uppfostran negativt, lyfter hon fram följande:

frånvaro av konflikter mellan föräldrar som traumatiserar barnets psyke;
överensstämmelse mellan föräldrarnas krav på barn (i många tvåförälderfamiljer skiljer sig fäders åsikter i frågan om att uppfostra barn från mammors åsikter, vilket orsakar konflikter mellan föräldrar och komplicerar uppfostransprocessen);
pappors obetydliga deltagande i barnuppfostran i många tvåförälderfamiljer och fäders ganska låga auktoritet i barns ögon.

Förespråkare av begreppet "familjekris" hävdar att frånvaron av fäder i familjer har en negativ inverkan på barn.

Anhängare av teorin om den "andra demografiska övergången", som annars kallas begreppet "progressiv utveckling av familjen", liksom feminister håller inte med om detta.

Den klassiska teorin om den första demografiska övergången beskrev endast den historiska förändringen av befolkningens reproduktionsregimen med höga födelsetal och höga dödlighetstal till reproduktionsregimen med låga födelsetal och låga dödlighetssiffror, och ägnade nästan ingen uppmärksamhet åt problemen med äktenskap, skilsmässor och familjerelationer.

Det antogs att efter fullbordandet av den demografiska övergången skulle fertilitet och dödlighet "balansera varandra" och befolkningen skulle stabiliseras. Men så blev det inte. I Ryssland, Ukraina, Vitryssland, de baltiska staterna, liksom i Tyskland och några andra europeiska länder, sjönk födelsetalen under dödstalet och naturlig befolkningsminskning – avfolkning – började.

Diskrepansen mellan den klassiska teorin om demografisk övergång och verkligheten från 1900- och 2000-talets realitet tvingade dess anhängare Ron Lesthaeghe. och Dirk J. van de Kaa för att utveckla en "teori om den andra demografiska övergången."

I Ryssland är de mest aktiva anhängarna av denna teori A.G. Vishnevsky och S.V. Zakharov. Dirk van de Kaa formulerade en lista över de viktigaste förändringarna i familjens tillstånd som är karakteristiska för den andra demografiska övergången. Den viktigaste punkten på denna lista är "övergången från en homogen ekonomi till pluralistiska typer av familjer och hushåll."

Före starten av den "andra övergången" ansågs ett homogent (normativt) hushåll i Västeuropa vara ett gift par med barn, och barnlösa makar eller ensamstående mödrar med barn (ensamförälderfamiljer) ansågs som avvikelser från normen . Med tillkomsten av den "andra övergången" regerade "pluralism" (mångfald och jämlikhet) för alla typer av hushåll.

Med andra ord, gifta par som inte har barn, inklusive de som är frivilligt barnlösa, i samhällets ögon lär inte vara sämre än makar med flera barn. Följaktligen är ensamförälderfamiljer med en förälder inte på något sätt sämre än kompletta familjer med båda föräldrarna.

Homosexuella och lesbiska par bör ha lika rättigheter som heterosexuella par, därför kan samkönade förbund registreras som lagliga äktenskap, vilket redan sker i vissa europeiska länder och vissa delstater i USA. Enmanshushåll bör likställas med traditionella familjer, som inte längre anses vara normativa.

Enligt teorin om den andra demografiska övergången är valfrihet mellan äktenskap, skilsmässa och celibat, mellan att skaffa barn och frivillig barnlöshet, mellan en singel- och familjelivsstil en av de demokratiska värdena.

För många anhängare av denna teori är sådan frihet i sig viktigare än dess konsekvenser, det vill säga utplånandet av ett progressivt samhälle som erkänner rätten att välja alla linjer för äktenskap, skilsmässa, reproduktivt och sexuellt beteende. De ser denna valfrihet som ett resultat av samhällets progressiva utveckling.

Namnet på teorin om den andra demografiska övergången ger ingen uppfattning om dess grundläggande idé:

"framsteg och pluralism i samhället" = "framsteg och pluralism i familjen."

Eftersom dess förespråkare är övertygade om att familjen, liksom samhället som helhet, är i en process av "progressiv utveckling", det vill säga evolution i en positiv riktning, verkar det som om det lämpligaste namnet för den skulle vara "konceptet progressivt familjeutveckling."

Det är ett alternativ till begreppet familjekris, enligt vilket familjen, som en social institution som samhället bygger på, förstörs, vilket hotar samhällets normala funktion och själva existens.

Anhängare av "konceptet progressiv familjeutveckling" menar att en enda normativ typ av familj (inklusive barnfamiljer) i vår tid inte alls existerar.

Enligt deras åsikt uppfostrar en familj utan pappa barn inte sämre än en familj där det finns en pappa. Själva termen "normativ familj" av T.A. Gurko och N.A. Orlova är mycket villkorad till sin natur.

Tidigare har T.A. Gurko föredrog att kalla sådana familjer "först gifta", även om en "normativ familj" också kan baseras på ett upprepat äktenskap för en eller till och med båda makarna. Det enda viktiga är att alla barn i en sådan familj föddes från detta äktenskap, och inte från tidigare.

Nästan alla anhängare av begreppet "progressiv familjeutveckling" vägrar att använda termen "ofullständig familj", eftersom detta är förknippat med begreppet "underlägsen familj". I regel kallar de sådana familjer för "familjer med en förälder" (spårning från engelsk enföräldersfamilj). Denna term uppfattas som neutral. T.A. Gurko föredrar namnet "moderfamilj", vilket väcker positiva associationer, främst med begreppet "moderlig kärlek".

I nästan alla dessa fall handlar tvisten i sig främst om barn som ännu inte blivit vuxen och fortsätter att bo hos sina föräldrar.

Frågan om vilken inverkan det har på barns efterföljande liv att födas upp i en familj utan far, när de blir vuxna och bildar egna familjer, tas upp mycket mer sällan.

Svaret på denna fråga kan erhållas genom att analysera databasen för den internationella European Social Survey (ESS), som startade 2002 och upprepas vartannat år.

ESS är ett storskaligt akademiskt projekt. Syftet med detta projekt är att beskriva och förklara sambanden mellan de förändringar som för närvarande äger rum i europeiska sociala institutioner och olika befolkningsgruppers attityder, övertygelser och värderingar.

Projektets infrastruktur finansieras av European Science Foundation, och specifik implementering tillhandahålls av vetenskapliga stiftelser och institut i vart och ett av de länder som deltar i projektet. ESS-enkäter fylldes i under intervjuer med respondenter.

Ryska federationen deltog i studien 2006 (3:e omgången av projektet), 2008 (4:e omgången) och 2010 (5:e omgången). Mer information om denna undersökning på engelska finns på: www.europeansocialsurvey.org.

I vårt land utfördes studien av Institutet för jämförande social forskning (www.cessi.ru). Frågeformuläret på ryska finns på webbplatsen www.ess-ru.ru. Projektkoordinator från rysk sida är A.V. Andreenkova.

ESS-databasen på engelska är allmänt tillgänglig på webbplatsen: nesstar.ess.nsd.uib.no/webview med möjlighet att bygga tabeller och analysera data online för alla.

ESS-enkäten frågar: "När du var 14 år, arbetade din pappa som anställd (för någon annan), arbetade för sig själv eller arbetade inte alls?" Ett av svarsalternativen: "Far dog / pappa bodde inte tillsammans med respondenten när han var 14 år gammal."

Enligt sammanfattande data från den 3:e, 4:e och 5:e omgången av ESS, av 7172 ryska respondenter som svarade på denna fråga, samt angav deras ålder och civilstånd (vilket är viktigt för vidare analys), 21 % av de tillfrågade den gången, när de fyllde 14 år, dog fäderna, eller skilde sig från sina mödrar, eller lämnade familjen utan skilsmässa, eller aldrig bodde med sina mödrar alls (det senare gäller främst barn födda utom äktenskapet, även om vissa av dem växte upp i de facto tvåförälderfamiljer med båda föräldrarna som inte är lagligt gifta med varandra).

Bild 1.
Andel svarande som inte bodde hos sina fäder vid 14 års ålder.

Denna siffra ligger mycket nära 2002 års folkräkningsdata om andelen barn under 18 år som bor i hushåll utan en eller båda föräldrarna. (Relevant material från folkräkningen 2010 har tyvärr ännu inte publicerats när denna artikel skrevs). Den lilla skillnaden (2 %) förklaras dels av att antalet ensamstående familjer även inkluderar de familjer där det finns en pappa, men ingen mamma, och dels av att familjer går sönder även efter att barnen 14 år gammal.

I både utveckling av folkräkningsdata och ESS-dataanalys ingår styvfarsfamiljer i kategorin tvåföräldersfamiljer. Det är inte möjligt att dela upp dem i en speciell grupp, eftersom folkräkningsformuläret inte indikerar en sådan grad av relation som "styvfar" (du kan bara ange "far", utan att ange om det är inhemskt eller inte).

I ESS-enkäten, för att ange graden av relation till respondenten, var det också möjligt att markera endast svarsalternativet "far" (naturligt eller adopterat). Men styvpappor vill eller kan inte alltid ersätta sina barns naturliga fäder.

Därför kan omfattningen av faderlöshet, både enligt ESS och folkräkningsdata, vara något underskattad.

Den högsta andelen av dem som växt upp i en familj utan pappa (32,5 %) observeras bland respondenter över 60 år. En så hög siffra förklaras sannolikt av det faktum att många fäder i denna generation av svarande dog under det stora fosterländska kriget 1941-1945.

2006 var de som var 60 år och äldre födda senast 1946, 2008 - senast 1948, 2010 - senast 1950. ESS-enkäter fylldes i inte bara för 60-åringar utan även för 70-åringar och även för 80-åringar och äldre, det vill säga för dem som är födda före kriget. För dessa generationer var biologiskt snarare än socialt föräldralöshet mer typiskt.

Respondenter i åldrarna 45 till 59 år (såväl som ännu yngre) föddes under efterkrigstiden, då omfattningen av biologiskt föräldraskap minskade kraftigt, och problemet med socialt föräldraskap, det vill säga faderlöshet med levande fäder, kom till främre del.

I denna generation växte endast 14,7 % av barnen upp i familjer utan fäder. Men i nästa generation, som var mellan 30 och 44 år gamla vid tidpunkten för undersökningen, nådde denna siffra 16,2 %. I den yngsta generationen (15-29 år) ökade andelen faderlöshet igen och uppgick till 19,1 %.

Detta är 2,9 % mer än under 30-44 år (t = 2,3) och 4,4 % högre än under 45-59 år (t = 3,5). Båda skillnaderna är statistiskt ganska signifikanta. Det betyder att under hela den långa efterkrigstiden i landet har andelen barn som vuxit upp i familjer utan pappa ständigt ökat.

Vid ifyllandet av ESS-enkäten, samt under folkräkningen, sammanställdes en lista över hushållsmedlemmar som bodde hos respondenten permanent eller större delen av tiden.

För var och en av dem noterades graden av familje (eller annan) anknytning till honom:

A - make/maka/partner;
B - son/dotter (inklusive adopterade);
B - naturliga eller adoptivföräldrar, föräldrar till din man/hustru/sambo;
G - bror/syster (inklusive styvsyster);
D - en annan släkting;
E är en annan person som inte är anhörig.

Med hjälp av dessa uppgifter är det möjligt att avgöra hur många respondenter som bor tillsammans med makar eller "civila partner", det vill säga är i ett registrerat eller "borgerligt" äktenskap.

Bland män i åldrarna 15 till 29 år som växte upp i familjer där det fanns fäder är 32,4 % i ett lagligt eller så kallat ”borgerligt” äktenskap, och bland jämnåriga som inte hade en pappa i familjen - 22, 6 % . Skillnaden är 9,6 %, den är statistiskt signifikant vid en signifikansnivå på 0,015. (t-test för signifikans av skillnader = 2,44). Det vill säga att sannolikheten för att denna skillnad mellan de två grupperna i urvalet beror på slumpen är bara 1,5 %.

Det betyder att man med en förtroendegaranti på 98,5 % kan vara säker på att i den allmänna befolkningen (det vill säga i hela befolkningen som inte helt kan täckas av en sociologisk urvalsstudie), andelen gifta män i denna ålder som växte upp i familjer med en far, såväl som i urvalspopulationen av ESS-respondenter, borde vara högre än bland sina jämnåriga som växt upp i ensamförälderfamiljer utan en far.

Garantin för tillförlitlighet av skillnader är tillägget av signifikansnivån för skillnader till 100%. Om signifikansnivån för skillnaden mellan grupp A och grupp B är 0,05 eller 5 % betyder det att sannolikheten för fel inte överstiger 5 %. Med andra ord kan vi vara 95 % säkra på att skillnaden mellan grupperna A och B (med hänsyn till det absoluta antalet respondenter i båda grupperna och skillnaden i relativa indikatorer mellan dem) inte är tillfällig.

Bland män i åldern 30 till 44 år som växte upp i familjer med fäder är 73,6 % gifta, och bland jämnåriga som inte hade fäder – 66,7 %. Skillnaden är 6,9 %, signifikansnivån är 0,15, tillförlitlighetsgarantin för denna skillnad är 85 % (t = 1,44).

Bland män i åldrarna 45 till 59 år som vuxit upp i familjer med fäder bor 75,3 % med makar eller ”civila partner”, och bland män i samma ålder som inte hade en pappa i familjen – 67 %, dvs. 8,3 % mindre. Signifikansnivån för denna skillnad är 0,085, det vill säga den är statistiskt signifikant med en garanti på 91,5 % (t = 1,72).

Bland män i åldern 60 år och äldre som vuxit upp i familjer med fäder bor 66 % med makar eller ”civila partner” och bland män i samma ålder som inte har en pappa i familjen - 56,9 %, d.v.s. 9,1 % mindre. Signifikansnivån är 0,032, det vill säga denna skillnad är statistiskt signifikant med en garanti på 96,8 % (t = 2,16).

Inom sociologi är det vanligt att betrakta skillnader som statistiskt signifikanta när t ? 2, och tillförlitlighetsgarantin är minst 95 %. Sådana skillnader förekommer i åldrarna under 30 och över 60 år. I åldrarna 30 till 59 år är skillnaderna något mindre. t-kriteriet sträcker sig från 1,44 till 1,72, garantin för tillförlitlighet av skillnader är från 85% till 91,5%.

Figur 2.
Andel män som bor tillsammans med makar (partner) olika åldrar,
Beräknat från ESS-databasen för 2006-2010. i Ryska federationen
(http://nesstar.ess.nsd.uib.no/webview)

Men sådana skillnader är sannolikt inte slumpmässiga, eftersom garantin för deras tillförlitlighet i alla fall är minst 85%, och, viktigast av allt, i alla åldrar utan undantag är skillnaderna enkelriktade: andelen gifta män som växte upp i familjer utan fäder är märkbart mindre än bland män som tillbringade sin barndom med sina fäder.

För kvinnor är skillnaderna mellan andelen gifta inte lika stora som för män. Vid en ålder upp till 30 år är skillnaden 2,9%, vid 30-44 års ålder - 3,8%, vid 45-59 år - 2,6%, vid 60 år och äldre - 3,6%. Vid ingen ålder är dessa skillnader statistiskt signifikanta.

Figur 3.
Andel kvinnor i olika åldrar som bor tillsammans med makar (partners),
som växte upp med eller utan fäder.
Beräknat från ESS-databasen för 2006-2010. i Ryska federationen
(http://nesstar.ess.nsd.uib.no/webview)

Men hos kvinnor, såväl som hos män, i alla utan undantag åldersgrupper Andelen som är gifta är lägre (dock inte mycket) bland dem som växt upp i familjer utan fäder än bland dem som hade fäder. Det är osannolikt att sådana enkelriktade skillnader i alla åtta köns- och åldersgrupper (fyra män och fyra kvinnor) var av slumpmässig karaktär, även om endast i två grupper kriteriet t > 2.

De minskade möjligheterna att skapa och/eller upprätthålla en familj kan förklaras av att pojkar i barndomen och tonåren inte såg en vuxen man i sitt hem, varken som sin mors man eller som sin far. När de blir vuxna har de därför svårare att uppfylla båda dessa familjeroller än de som växt upp i en tvåföräldersfamilj.

Å andra sidan såg flickor från ensamförälderfamiljer inte sina mammor som makar, men de såg dem ändå som mammor. Det betyder att de fortfarande är förberedda för en av två familjeroller. Att komma från en ofullständig familj utan en far påverkar därför kvinnors efterföljande vuxna personliga liv och familjeliv inte lika mycket som det gör för män.

Detta inflytande är dock negativt för båda könen och känns i alla åldrar - efter 30 år och efter 45 år, och även efter 60 år, det vill säga hela livet.

Bland feminister och anhängare av begreppet "progressiv familjeutveckling", såväl som bland familjepsykologer och psykoterapeuter, finns det en mycket populär åsikt att det är bättre för ett barn att leva i en familj utan en far än i en familj där pappa och mamma är i konflikt med varandra, vilket traumatiserar psykebarnen.

Men i verkligheten finns det inte många gifta par som lever fredligt tillsammans utan några konflikter. Ska verkligen alla andra makar skilja sig så att deras barn kan få ett lugnare liv? Och om de trots konflikter inte vill skiljas, ska äktenskapet upplösas i domstol mot deras vilja?

När allt kommer omkring, om vissa föräldrar för sina barns intressen berövas sina föräldrars rättigheter genom domstolsbeslut, varför inte också beröva dem äktenskapliga rättigheter, det vill säga tvinga de makarna att skiljas vars gräl påverkar barnen negativt?

Det är uppenbart att själva formuleringen av en sådan fråga är helt absurd. Därför verkar resonemanget att om pappan och mamman till ett barn inte kommer överens med varandra, då det är bättre för dem att separera så att barnet kan leva mer fridfullt, extremt kontroversiellt.

I familjer med båda föräldrarna ser barn hur pappa och mamma bråkar, men de märker också hur föräldrarna sedan försonas – trots allt leder konflikten i de flesta fall inte till skilsmässa.

I livet tillsammans Föräldrar tvingas ständigt att förhandla med varandra, göra kompromisser, ta hänsyn till varandras åsikter och komma till allmän konsensus. Detta hjälper barnet att förvärva interaktionsförmåga.

I tvåförälderfamiljer finns det gränser mellan barnets och förälderns undersystem, vilket hjälper till att upprätthålla hierarkin i familjen. Att ha sådana gränser hjälper barnet att bilda sina egna personliga gränser. Och barn som vuxit upp i en familj utan pappa har absolut ingen aning om hur man kan nå en kompromiss och nå en fredlig väg ut ur konflikten.

Barn som föds upp i familjer med två föräldrar ser alltid skillnaden mellan kvinno- och mansrollen. I framtiden är det lättare för dem att reproducera rollbeteende i äktenskapliga och föräldrarelationer. Män och kvinnor ser ofta olika på samma problem och erbjuder därför olika lösningar på det. Detta hjälper barnet att se skillnaden mellan "man" och "kvinna" och förstå hur makar förhandlar med varandra och löser ett gemensamt problem.

I varje efterföljande generation uppfostras fler och fler människor i barndomen av ensamstående mammor som inte är gifta eller aldrig ens har varit gifta.

För sådana mödrar förblir behovet av ömsesidighet ouppfyllt, och på ett omedvetet plan försöker mamman uppfylla detta behov i sin relation med barnet.

Barnet har inte resurser att ge sådant stöd till sin mamma. Ångest uppstår, vilket hindrar honom från att utvecklas. Barnet har inget tydligt exempel att följa; mamman tvingas ge barnet direkta instruktioner om hur det ska agera. Barnet blir exekutor av moderns testamente. Detta hindrar honom från att samla på sig sin livserfarenhet. Barnet växer upp besvärligt, odugligt, osäkert och infantilt.

På grund av moderns brist på känslomässig och aktiv kontakt med sin man är det svårt för henne att etablera sådan kontakt med barnet. Hon drar antingen barnet till känslomässigt beroende eller avvisar, förnekar och nedvärderar barnet.

I avsaknad av förälder-barn-kontakt hamnar barnet antingen på tronen och börjar manipulera alla, eller går in i depression, och detta resulterar sedan i avvikande beteende. I framtiden kommer det att bli svårt för ett sådant barn att skapa sin egen familj.

Och detta celibat går ofta i arv, främst från mor till son, och mindre ofta till dotter.

Men flickor som växt upp i så kallade "mödrafamiljer" möter också stora svårigheter i relationer med det motsatta könet. Detta hindrar dem antingen från att gifta sig eller, om de gifter sig, leder det till skilsmässa.

Dessa flickor har en stark symbiotisk relation med sina mammor. Mödrar "släpper inte taget" om sina döttrar, och i många fall kan döttrarna själva helt enkelt inte frigöra sig från detta psykologiska beroende för att organisera sina personliga liv och skapa sina egna familjer. De kan vara smarta, bildade, pålästa, men samtidigt lider de av ett mindervärdeskomplex.

I vissa familjer ärvs celibatet även över tre generationer. Sådan ärftlighet är inte biologisk, utan sociopsykologisk till sin natur.

En typisk situation: i den första generationen av familjen separerade mormodern från sin man och uppfostrade sin dotter ensam, nästan utan hjälp av sin exman. I andra generationen, när dottern blev vuxen, hade hon inga relationer med män. Oförmögen att gifta sig, bestämmer hon sig för att föda "för sig själv" och går in i ett tillfälligt förhållande med en man från vilken hon inte ens förväntar sig någon hjälp eller deltagande i att uppfostra barnet. En tjej föds, det vill säga en tredje generation dyker upp i familjen. Den här tjejen (dotter till en ensamstående mamma och barnbarn till en ensamstående mormor) får en ännu mer ensidig kvinnlig uppfostran än sin mamma, som ibland fortfarande kommunicerade med sin pappa. Det kommer att bli väldigt svårt för henne att gifta sig. Om hon, liksom sin mamma, bestämmer sig för att föda barn utom äktenskapet, kommer ensamförälderfamiljen att reproducera sig i samma egenskap i fjärde generationen. Annars väntar fullständig ensamhet på henne, och denna härstamning genom den kvinnliga linjen kan upphöra helt.

När det gäller söner som växte upp utan en far, verkar det mer troligt att de inte förblir gamla ungkarlar, utan skiljer sig från sina fruar.

Som regel vet de hur man tar hand om flickor, men att etablera relationer med sina makar kräver psykologiska egenskaper som är svåra att förvärva om barnet i barndomen inte såg hur hans föräldrar etablerade relationer med varandra.

Både döttrar och söner från ensamförälderfamiljer har ofta mycket starka anknytningar till sina mammor. Som regel gillas detta inte av deras potentiella partners och partners under uppvaktningsperioden och kan leda till ett avbrott i förhållandet.

Om detta förhållande leder till äktenskap, blir mamman, som uppfostrat barnet utan en far, psykiskt avundsjuk på sin son för sin svärdotter eller dottern för sin svärson och blandar sig därför i familjen barnens liv, vilket ofta leder till skilsmässa.

Hos gifta mödrar är denna svartsjuka vanligtvis mindre uttalad. Efter att barn gifter sig lämnas de inte ensamma och lider inte av ensamhetskänslor.

Ju fler ogifta och frånskilda mödrar i första generationen, desto mer i andra generationen visade sig deras söner, som växte upp i familjer utan fäder, vara helt oförberedda på familjeliv och därför inte kunde skapa eller underhålla sina egna familjer.

På grund av detta växer antalet och andelen ensamstående och frånskilda män, vilket i sin tur ökar andelen ogifta och frånskilda kvinnor - de saknar lämpliga friare och makar för ett normalt familjeliv. Denna onda cirkel upprepas från generation till generation.

Vissa författare menar att traditionellt lagligt äktenskap med en make under hela livet är förlegat, att byta livspartner och uppfostra barn i familjer utan pappa eller med styvfar i vår tid nästan är normen för familje- och demografiskt beteende, och perioder av ensamhet, bl.a. inklusive ensamstående moderskap, mellan uppsägningen av en registrerad eller oregistrerad "partnerskapsförening" (detta uttryck ersätter begreppet "äktenskap") och början av ett annat - ett av stadierna i en individs normala livscykel.

Naturligtvis, om vi sätter först kriteriet om individuella rättigheter att fritt välja vilken familj vi ska leva i (hela eller ensamstående) och om vi ska ha en familj överhuvudtaget, så kanske vi inte ser något fel med att det finns fler och fler ensamstående familjer, samt helt ensamma människor män och kvinnor.

Men analys av ovanstående data visar att detta är en självreplikerande process, vars omfattning kommer att intensifieras i varje efterföljande generation och förvärra familjekrisen genom inskränkt, ofullständig reproduktion av generationer och ensidig "kvinnlig" uppfostran av barn i familjer utan pappa.

I frågeformuläret för studien "Religion, Family, Children", utförd av institutionen för sociologi för familj och demografi vid sociologiska fakulteten vid Moskvas statliga universitet 2003-2006, ställdes de tillfrågade följande frågor:

I vilken utsträckning förknippar du en familjelivsstil med att ha en juridisk make/maka?
I vilken utsträckning förknippar du en familjelivsstil med att ha minst ett barn?
I vilken utsträckning förknippar du en familjelivsstil med att ha två barn?
I vilken utsträckning förknippar du en familjelivsstil med att ha tre eller fyra barn?
I vilken utsträckning förknippar du en familjelivsstil med att ha fem eller fler barn?
I vilken utsträckning förknippar du en familjelivsstil med närvaron av föräldrar och andra släktingar?

Möjliga svar på var och en av dessa frågor:

I mycket stor utsträckning;
I stor utsträckning;
I liten utsträckning;
Inte i någon utsträckning

Det starkaste sambandet var mellan familjens livsstil och närvaron av en laglig make - 93 % av de tillfrågade som svarade på denna fråga angav "i stor utsträckning" eller "i mycket stor utsträckning." Andraplatsen togs av föreningen med närvaro av minst ett barn - 83%.

Det fanns inga signifikanta skillnader i dessa parametrar mellan respondenter av olika religioner (ortodoxa och icke-ortodoxa kristna, muslimer, judar). Både mycket religiösa och inte särskilt religiösa och icke-religiösa människor förknippar nästan alltid, i stor och mycket stor utsträckning, en familjelivsstil i första hand med närvaron av en juridisk make.

Men bara 29 % av de tillfrågade anser att beteendet hos de personer som i allmänhet vägrar att gifta sig är helt oacceptabelt. Resten, det vill säga den överväldigande majoriteten, ansåg antingen detta beteende som acceptabelt i alla fall (25 %) eller gav undvikande svar på denna fråga (46 %), vilket indikerar deras tolerans för andra människors frivilliga vägran att gifta sig, åtminstone om de har jag menar ett registrerat äktenskap.

Den här eller den linjen av demografiskt beteende kan bli utbredd bara när den allmänna opinionen godkänner det, eller åtminstone inte fördömer detta beteende.

Enligt studien "Religion, Family, Children" är toleransnivån för vägran att gifta sig (den totala andelen av dem som godkänner eller inte fördömer) 71%, för samboende - 75%, för födelse av barn från äktenskap - 76%, för skilsmässa i fallet om en av makarna har slutat älska den andra och, trots närvaron av barn, vill avsluta äktenskapet - 77%.

Denna till synes paradoxala inkonsekvens i svaren kan bara förklaras av det faktum att nästan alla respondenter kopplar en familjelivsstil till närvaron av en laglig make, men inte alla föredrar en familjelivsstil framför ensamstående moderskap eller fullständig ensamhet.

Vi hör ofta att äktenskapet är föråldrat. Men enligt den överväldigande majoriteten finns det helt enkelt ingen annan grund för en familj. En normal familj kan inte skapas annat än genom äktenskap.

En ofullständig familj, till följd av födelsen av ett oäkta barn till en ensamstående mamma eller splittringen av en komplett familj med barn, är en mellanform mellan normalt familjeliv och fullständig ensamhet.

Barnet består dels av mamman och dels av pappan. Således, om ett barn inte accepterar en eller båda föräldrarna, överger han sig själv eller en del av sig själv. I det här fallet är det väldigt svårt för honom att bilda sin egen identitet, hantera familjeroller och skapa sin egen hela familj.

I en ofullständig familj finns det inga äktenskapliga funktioner, och utförandet av föräldrarnas funktioner är extremt svårt på grund av frånvaron av en av föräldrarna, vanligtvis fadern. En komplett familj, där man och hustru inte skiljer sig, existerar från äktenskapet tills den make som dör först dör. I de flesta fall sker detta i hög ålder.

Och en ofullständig familj (särskilt om den uppstod som ett resultat av skilsmässa) har ett ofullständigt liv, det vill säga inte särskilt långt: från kollapsen av den tidigare fullständiga familjen fram till den tid då barnen växer upp, skapa sina egna familjer och skilja sig från sina mödrar. Efter detta förvandlas en ensamstående mamma helt enkelt till en ensamstående kvinna. Det är väldigt svårt för henne att gifta sig igen.

Enligt folkräkningen 2010 finns det mellan 40 och 49 år 915 män per 1 000 kvinnor. Vid första anblicken verkar denna disproportion, orsakad av den ökade dödligheten bland män, inte särskilt stor. Men för varje 1 000 ogifta kvinnor finns det bara 620 "fria" män i samma ålder. Följaktligen är andelen vid åldrarna 50 till 59 år 806 per 1000 för hela befolkningen och 389 per 1000 för ogifta personer, och vid åldrarna 60 år och över 524:1000 och 187:1000.

Figur 4.
Antalet män per 1 000 kvinnor i åldern 40 år och äldre.
(Beräknat baserat på 2010 års allryska befolkningsräkning).

Dessutom, i dessa åldrar, söker män i regel efter fruar yngre än de själva. Därför har kvinnor som försöker bilda familj igen efter att deras barn har vuxit upp och separerat väldigt små chanser att gifta sig.

För att som en positiv trend betrakta ökningen av den del av befolkningen som varken är lagligt eller ens i ett "borgerligt" äktenskap, såväl som det lilla antalet barn i familjer, samt ökningen av omfattningen av faderlöshet måste man utgå från icke-demografiska kriterier, till exempel från kriteriet personlig frihet, vilket innebär rätten att välja mellan familje- och singellivsstilar, mellan giftliv och skilsmässa, mellan att skaffa barn inom äktenskapet eller utom äktenskapet eller frivilligt. barnlöshet, mellan lagligt eller "borgerligt" äktenskap eller vägran av någon form av äktenskap överhuvudtaget.

Ur demografisk synvinkel kan dessa trender endast bedömas negativt. Med den moderna inställningen i samhället till äktenskap, som är den enda möjliga grunden för familjen som social institution, är det omöjligt att uppnå vare sig en ökning av födelsetalen åtminstone till nivån av enkel generationsersättning, eller normal uppfostran av barn och deras förberedelser för framtida familjeliv - detta hämmas av den höga skilsmässofrekvensen och massa faderlöshet.

Beräknat från: Familj i Ryssland. 2008: Statistikinsamling. / Rosstat - M., 2008. Tabell 1.5.

Gurko T.A., Orlova N.A. Personlighetsutveckling hos ungdomar i olika typer av familjer // Sociologiska studier. Nr 10. 2011. S. 107.

Kuchmaeva O.V., Maryganova E.A., Petryakova O.L., Sinelnikov A.B. Om den moderna familjen och dess utbildningspotential // Sociologiska studier. Nr 7. 2010. S. 51.

R. Lesthaeghe & K. Neels: "Från den första till den andra demografiska övergången - en tolkning av den rumsliga kontinuiteten för demografisk innovation i Frankrike, Belgien och Schweiz", European Journal of Population, 2002. vol. 18(4): 225-260.

Van de Kaa, D. J. Europas andra demografiska övergång. Population Bulletin, 42 (1), Washington, The Population Reference Bureau. 1987; Kaa, D. van de (2003). Andra demografiska övergången. I: P. Demeny & G. McNicoll (red.), Encyclopedia of population. New York etc.: McMillan Reference USA.

Mitrikas A. Familjen som värde: tillståndet och utsikterna för förändringar i värdeval i europeiska länder // Socis. 2004. Nr 5. http://www.isras.ru/files/File/Socis/2004-05/mitrikas.pdf

Gurko T.A. Föräldraskap: sociologiska aspekter. M.: Center for Universal Human Values, 2003.

Shevchenko I.O. Styvfar i den moderna ryska familjens struktur // Sociologi. nr 2. 2011. s. 186-192.

Zakharov S.V. De senaste trenderna inom familjebildning i Ryssland. Artikel ett. Utvidgar gränserna för äktenskapet // Demoscope Weekly. Elektronisk version av bulletinen "Population and Society". Nr 237 - 238. 6 - 19 mars 2006. URL: http://www.demoscope.ru/weekly/2006/0237/tema02.php (åtkomstdatum 2012-10-07)

Beräknat av: Sinelnikov A.B., Antonov A.I., Medkov V.M. Familj och tro i en sociologisk dimension (resultat av en interregional och interreligiös studie). M.: KDU, 2009. s. 53—59, 66, 68, 95.

Beräknat från: Resultat av 2010 års allryska befolkningsräkning. Volym 2. Ålder, könssammansättning och civilstånd. M., 2012. s. 294-295.