******
ลูกค้ามาหานักจิตวิทยา นักจิตวิทยาพูดอย่างเสน่หา: “โปรดนั่งลงแล้วบอกฉันเกี่ยวกับความกังวลทั้งหมดของคุณ”
- โอ้ คุณคือความหวังสุดท้ายของฉัน ยืมฉัน 100 รูเบิลก่อนวันจ่ายเงินเดือน
******
ชายคนหนึ่งตัวสั่นด้วยความกลัวมาหานักจิตบำบัด นักจิตบำบัดฟังเขาแล้วพูดว่า: "ฉันต้องทำงานร่วมกับคุณ" ชายคนนั้นเริ่มตัวสั่นมากขึ้นด้วยความกลัว
นักจิตบำบัด:
- ดื่ม 100 กรัม เพื่อความกล้า
ชายคนนั้นดื่มและนั่ง
- คุณกล้าไหม?
- ยัง.
- เอาล่ะดื่มอีกแก้วกันเถอะ! ตอนนี้อะไร?
- ใช่เช่นกัน
และสี่ครั้ง นักจิตบำบัดหลังจากนั้นไม่นาน:
- แล้วคุณโดดเด่นยิ่งขึ้นไหม!
- ตอนนี้ให้ใครสักคนพยายามเข้ามาในจิตวิญญาณของฉัน!
******
- เยี่ยมมากคุณหมอ! นักจิตวิเคราะห์ของคุณคนนี้อยู่ที่ไหน?
- ที่?
- ใครพูดเมื่อวานนี้ว่าปัญหาของฉันคือฉันไม่สามารถฆ่าคนได้
******
นักจิตวิเคราะห์คนหนึ่งแต่งงานกับผู้หญิงที่น่าเกลียด
“ฉันรู้” เขาพูดกับเพื่อน ๆ อธิบายการเลือกของเขา “เธอเบี้ยว ขาหัก เธอโง่ แต่ฝันร้ายที่ทรมานเธอ!”
******
คนไข้บอกกับนักจิตวิเคราะห์ของเธอว่า:
- หมอครับ เราไม่เคยทะเลาะกับสามีเลย
“มันแปลก” หมอตอบ - ดังนั้นคุณไม่ได้ถูกสร้างมาเพื่อกันและกัน
******
จากจิตแพทย์:
- เมื่อไหร่ที่คุณคิดว่าคุณเป็นสุนัข?
- เมื่อฉันยังเป็นลูกสุนัข
******
ลูกค้ามาหาจิตแพทย์:
ลูกค้า : คุณหมอคะ หนูมีอาการหลงผิดยิ่งใหญ่...
จิตแพทย์ (ขัดจังหวะ) - คุณรู้อะไรเกี่ยวกับ megalomania บ้าง เจ้าเด็กน้อยผู้น่าสงสาร!!!
******
“ดีมากที่คุณมา” จิตแพทย์กล่าว - ภรรยาของคุณเป็นยังไงบ้าง? เธอสามารถหายจากโรค Kleptomania ได้ด้วยคำแนะนำของฉันหรือไม่?
“ยังเลย” สามีตอบ “แต่พฤติกรรมของเธอดีขึ้นมากแล้ว” ตอนนี้เธอนำของที่เราสามารถใช้ในบ้านมาได้
******
นักธุรกิจถึงนักจิตบำบัด:
- คุณหมอ จำฤดูร้อนที่แล้วที่คุณแนะนำได้ไหม: เพื่อที่จะเลิกสนใจงาน คุณต้องสนุกสนานกับสาวๆ ไหม?
- ใช่.
- ในที่สุดฉันจะสามารถกลับไปทำงานได้เมื่อใด!
******
ชายคนหนึ่งไปพบจิตแพทย์:
- ฉันกำลังพูดถึงภรรยาหมอ เธอมีความหลงใหลที่มีคนพยายามขโมยชุดของเธอ
- คุณแน่ใจเกี่ยวกับเรื่องนั้น?
- อย่างแน่นอน. เธอจ้างคนพิเศษมาดูแลพวกเขา เมื่อวานเจอในตู้เสื้อผ้า...
******
นักจิตบำบัดคนหนึ่งถามอีกคนว่า:
- ฟังนะผู้เฒ่า ทำไมคุณถึงรู้อยู่เสมอว่าพวกเขากินอะไรเป็นอาหารกลางวันจากคนไข้ของคุณ?
- ฉันใช้เมนูเพื่อกำหนดจำนวนเงินค่าอาหาร
******
ผู้ชายที่ตัดสินใจแต่งงานคิดมานานแล้วว่าหญิงสาวทั้งสามคนที่รักเขาอยากจะแต่งงานด้วย เขาตัดสินใจมอบเงินให้พวกเขาคนละ 5,000 ดอลลาร์ และหาวิธีจัดการมัน
คนแรกซื้อเสื้อผ้าราคาแพง เครื่องสำอางที่ดีที่สุด ไปร้านเสริมสวยชั้นนำ โดยทั่วไปแล้วเธอทำทุกอย่างเพื่อให้ดูสมบูรณ์แบบและพูดว่า: “ ฉันรักคุณมากและอยากให้ทุกคนรู้ว่าคุณมีสิ่งที่ดีที่สุด ภรรยาที่สวยงามในเมือง".
คนที่สองใช้เงินทั้งหมดไปกับผู้ที่อาจเป็นสามีของเธอเพื่อซื้อชุดสูทเสื้อเชิ้ตเท่ๆ ใหม่ให้เขา แว่นกันแดดเครื่องมือในรถแล้วพูดว่า: “คุณคือสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับฉัน นั่นคือสาเหตุที่ฉันใช้เงินทั้งหมดเพื่อคุณ”
คนที่สามนำเงินหมุนเวียน 5,000 ดอลลาร์ หาเงินอีก 5,000 ดอลลาร์และคืนทุกอย่างให้ชายคนนั้น: “ฉันรักคุณมาก ฉันทำเช่นนี้เพื่อให้คุณเข้าใจว่าฉันฉลาดและไม่สิ้นเปลือง”
ชายคนนั้นคิด - และแต่งงานกับคนที่มีหน้าอกใหญ่กว่า
******
จิตแพทย์ในโรงพยาบาลบ้ากำลังไขปริศนาอักษรไขว้
- บ้านเกิดของนโปเลียน จดหมายเจ็ดฉบับ...
กลายเป็นคนโรคจิตคนหนึ่ง:
-ฟังนะไอ้โง่ เกิดที่ไหน?..
******
เช้าวันหนึ่ง วินนี่เดอะพูห์ไปเยี่ยมกระต่าย เมื่อเข้าใกล้บ้านของเขา พูห์ก็เคาะเบา ๆ
- นั่นใคร? - ถามกระต่าย
“ฉันเอง” พูห์ตอบ
“มีคำว่า “ฉัน” ที่แตกต่างกันออกไป
******
ลูกค้าที่นัดหมายกับนักจิตอายุรเวท:
- หมอช่วยด้วย! ฉันมีปัญหาที่ยากและซับซ้อนมากในชีวิต
- ใช่ ฉันกำลังฟังคุณอยู่ ลองคิดดูสิ
- เห็นไหมไม่มีใครรักฉัน ฉันพยายามอย่างเต็มที่เพื่อให้ได้รับความโปรดปรานจากผู้อื่น - และทั้งหมดนี้ก็ไร้ผล ฉันทำดีที่สุดแล้ว ฉันใช้ วิธีต่างๆพยายามแล้ว - ไร้ประโยชน์ทั้งหมด คุณหมอ คุณคือความหวังสุดท้ายของฉัน ฉันเดินไปหาคุณแล้วคิดว่า: “อย่างน้อยคุณก็น่าจะช่วยฉันได้นะ คุณเฒ่าอ้วนน่าขยะแขยง”
******
ผู้หญิงที่นักจิตบำบัด:
- สำหรับฉันดูเหมือนว่าสามีของฉันกำลังนอกใจฉัน ในวันจันทร์เขาจะหายตัวไป กลับมาอย่างร่าเริงและมีความสุข ดวงตาของเขาเป็นประกาย
และวันต่อมาเขาก็เริ่มบ่นอีกครั้งและหมดความสนใจในทุกสิ่ง
นักจิตบำบัด:
- อ๋อ เขาคือคนที่มาหาฉันเอง
สวัสดี ยินดีต้อนรับสู่โรงพยาบาลพาฟลอฟ
หากคุณมีโรคจิตครอบงำและชัก ให้กดปุ่ม 1 จนกระทั่งอาการกระตุกปรากฏขึ้น
หากคุณมีบุคลิกแตกแยก ให้กดปุ่ม 2 และ 3 พร้อมกัน
หากคุณเป็นสตอล์กเกอร์ เรารู้อยู่แล้วว่าคุณเป็นใคร คุณทำอะไรในชีวิต และสิ่งที่คุณต้องการ ดังนั้นโปรดอยู่ในสายจนกว่าเราจะรู้ว่าคุณโทรมาจากที่ไหน
หากคุณมีอาการประสาทหลอน ให้กดปุ่ม 4 แล้วคุณ (และคุณเท่านั้น) จะเห็นจระเข้สีส้มทางด้านขวาของคุณ
หากคุณเป็นโรคจิตเภท ลองขอให้เพื่อนในจินตนาการกดปุ่ม 5 ให้คุณ
หากคุณมีภาวะซึมเศร้าไม่ว่าคุณจะกดปุ่มใดก็จะไม่เปลี่ยนแปลงอะไร กรณีของคุณสิ้นหวังและไม่สามารถช่วยคุณได้
หากคุณไม่แน่ใจ ให้ฝากข้อความไว้หลังสัญญาณ หรือก่อนสัญญาณ หรือระหว่างให้สัญญาณ โดยทั่วไปแล้ว สิ่งที่คุณชอบมากที่สุด
หากคุณโลภมาก ให้วางสายทันที เนื่องจากเป็นการโทรและมีค่าใช้จ่าย 500 ยูโรต่อวินาที
หากคุณมีความภาคภูมิใจในตนเองต่ำ โปรดโทรกลับในภายหลัง เนื่องจากขณะนี้ผู้ปฏิบัติงานของเราทั้งหมดถูกครอบครองโดยผู้ที่คู่ควรมากกว่าคุณ
******
- แม่คะ “หวาดระแวง” คืออะไร?
- คุณเข้าใจว่าฉันไม่รู้เรื่องนี้และคุณขอให้ล้อเลียนฉันเหรอ?
******
จิตแพทย์สองคนกำลังคุยกัน:
- อย่างไรก็ตาม เพื่อนร่วมงาน ฉันเพิ่งได้รับการยืนยันที่น่าสนใจที่สุดเกี่ยวกับทฤษฎีของฟรอยด์เกี่ยวกับการเลื่อนลิ้น ฉันอยากจะบอกกับภรรยาว่า “เอาน้ำตาลมาให้ฉันหน่อยที่รัก” แต่กลับกลายเป็นว่า “คุณทำลายชีวิตฉันทั้งชีวิตเลย ไอ้สารเลว!”
******
- อะไรคือความแตกต่างระหว่างคนวางเฉยกับคนเจ้าอารมณ์?
คนวางเฉยรู้ว่า 2+2=5 และสงบ ในขณะที่คนเจ้าอารมณ์รู้ว่า 2+2=4 แต่รู้สึกกังวล!
******
- ขอบคุณคุณหมอที่รักษาฉันจาก megalomania ตอนนี้ฉันเป็นคนที่มีความถ่อมตัวอย่างน่าอัศจรรย์และไม่มีใครเทียบได้อย่างสมบูรณ์
******
หลังจากได้รับเงินล่วงหน้า 50 ดอลลาร์จากคนไข้ของเขา จิตแพทย์กล่าวว่า:
- มหัศจรรย์! ของฉัน ปัญหาทางจิตวิทยาแก้ไขแล้ว มาดูของคุณกันดีกว่า
******
นักจิตวิทยาพูดคุยกับแม่เกี่ยวกับการเลี้ยงลูกชาย:
-คุณเลี้ยงเขาเข้มงวดเกินไป
- ทำไม?
- เมื่อฉันถามว่าเขาชื่ออะไรเขาก็ตอบ - Vova หยุดเถอะ
******
ในงานปาร์ตี้ เด็กผู้หญิงอายุประมาณหกขวบเข้าหาแขกทุกคนด้วยกระดาษแผ่นหนึ่งซึ่งใช้เขียนลวกๆ
- มันคืออะไร?
แขกคนแรก:
- ก็น่าจะเป็นม้าใช่ไหม? นี่แผงคอ นี่หาง
แขกคนที่สอง:
- นี่คือดอกไม้ นี่คือกลีบดอก และนี่คือก้านใช่ไหม?
คำถามเดียวกันสำหรับคำถามที่สาม
- ใช่มันเป็นผีเสื้อ โอ้ช่างสวยงามจริงๆ ปีกข้างหนึ่งของเธอกลับบิดเบี้ยวเล็กน้อย...
หญิงสาวเดินไปรอบ ๆ ทุกคนแล้วหันกลับมาดัง:
- คุณทุกคนป่วย นี่คือการทดสอบของรอร์แชค
คุณเคยอ่านฟรอยด์บ้างไหม?
- เลขที่!
- ก็ไม่จำเป็น! ยิ่งคุณรู้น้อยเท่าไหร่คุณก็ยิ่งนอนหลับได้ดีขึ้นเท่านั้น!
******
สี่โมงเช้า... เป็นเวลาห้าชั่วโมงของการให้คำปรึกษาทางโทรศัพท์เกี่ยวกับปัญหาครอบครัวของลูกค้า ที่ปรึกษา:
- บอกฉันหน่อยสิ คุณเคยคิดที่จะฆ่าตัวตายบ้างไหม?
- ไม่คุณกำลังพูดถึงอะไร?
- คิด คิด!!!
******
นักจิตวิเคราะห์เฒ่าคนหนึ่งเสียชีวิตและเรียกลูกชายทั้งสามคนมาอยู่เคียงข้างเขา
“คุณ” เขาหันไปหาผู้อาวุโส “จะสืบทอดบ้านของฉันและอาศัยอยู่ที่นั่นกับครอบครัวของคุณ”
“ฉันฝากเงินทั้งหมดไว้ให้คุณ” เขาพูดกับคนตรงกลาง
“และคุณ” เขายังคงสนทนากับน้องคนสุดท้อง “เป็นลูกชายคนเดียวในทั้งสามคนที่สืบทอดอาชีพของฉัน” ฉันฝากคุณไว้กับลูกค้าของฉันสองคน ซึ่งจะคอยเลี้ยงดูคุณไปตลอดชีวิต
เรื่องตลกเพิ่มเติมเกี่ยวกับนักจิตวิทยา:
******
คนไข้มาพบจิตแพทย์บ่นว่าทุกเย็นเขาเห็นจระเข้อยู่ใต้เตียง
“ดูเหมือนว่ามันจะเป็นอย่างนั้นสำหรับคุณ” หมอให้ความมั่นใจแก่เขา “คุณต้องย้ำกับตัวเองตลอดเวลาว่า “ไม่มีจระเข้ ไม่มีจระเข้”
คนไข้จากไปแล้วไม่กลับมาอีกเลย แพทย์รู้สึกภาคภูมิใจกับผลการรักษา จึงอยากได้ยินคำขอบคุณจากคนไข้และโทรศัพท์ไปหาเขาที่บ้าน
เสียงผู้หญิงตอบว่า:
- น่าเสียดายที่เขาไม่อยู่ที่นั่น เมื่อไม่กี่วันก่อนเขาถูกจระเข้กิน
******
ในร้านอาหารแห่งหนึ่ง ผู้ชายคนหนึ่งดื่มวอดก้าโดยใช้หลอดยาว
ที่โต๊ะถัดไป:
- เพื่อนทำไมคุณถึงดื่มวอดก้าจากฟาง?
-นักบำบัดของฉันบอกให้ฉันอยู่ห่างจากเครื่องดื่มแอลกอฮอล์!
******
นักจิตวิทยาหญิงถูกอันธพาลโจมตี กระเป๋าเงินของเธอถูกยึดไป เธอถูกข่มขืน และเธอก็วิ่งหนีไป เธอลุกขึ้นจากพื้น สลัดตัวเองออก ดูแลพวกเขา แล้วพูดว่า:
- ว้าว อายุยังน้อย แต่มีปัญหามากมาย!
******
นักจิตวิทยาคือบุคคลที่สังเกตผู้ชายที่ปรากฏตัวเมื่อมีสาวสวยเข้ามาในห้อง
******
จิตแพทย์จะตื่นขึ้นเมื่อมีสายเรียกเข้าตอนสี่โมงเช้า
- คุณหมอ ค่าเยี่ยมบ้านเท่าไหร่คะ?
- 50 ดอลลาร์
- แล้วแผนกต้อนรับที่สำนักงานล่ะ?
- 25 ดอลลาร์
- จากนั้นฉันจะไปพบคุณที่ออฟฟิศในอีกครึ่งชั่วโมง
******
คนบ้านั่งอยู่ในห้องทำงานของจิตแพทย์
- เดาปริศนา สองปลาย สองห่วง มีคาร์เนชั่นอยู่ตรงกลาง...
- ตะปูตอกใส่แว่นนักเรียน!!!
- ไม่นะ... กรรไกร!!!
- คุณโดนกรรไกรหรือเปล่า! อัศจรรย์!!
******
คนสองคนเข้าไปในห้องใน Simferopol ทำความรู้จัก.
- ฉันเป็นนักจิตวิทยา
- และฉันเป็นชาวรัสเซียคนใหม่ ฟังนะ เนื่องจากคุณเป็นนักจิตวิทยา เดาความคิดของฉันสิ
ฉันจ่ายเงินให้คุณ 100 เหรียญสำหรับทุกการเดาของคุณ
- ใช่ ฉันไม่ใช่ผู้มีญาณทิพย์ ฉันเป็นนักจิตวิทยา...
- เพื่อนคุณไม่เข้าใจเหรอ? อันละ 100 เหรียญ! เอาน่า เครียดสิ ตอนนี้ฉันกำลังคิดอะไรอยู่?
- ที่นี่คุณมาจากทางใต้ คุณคงกำลังคิดว่าคุณมีช่วงเวลาที่ดีแค่ไหน!
- ถูกต้องนักจิตวิทยา! นี่คือ 100 เหรียญสำหรับคุณ! เดาต่อไป!
- และเนื่องจากคุณได้พักผ่อนอย่างเต็มที่แล้ว ผู้หญิงสวย- คุณคงกำลังคิดถึงเธออยู่
- ทำได้ดี! เอาไปอีก 100! ไกลออกไป!
- แล้วคุณคิดว่าคุณไม่อยากกลับบ้านมากแค่ไหน...
- อีก 100!
- และถ้าคุณไม่อยากทำ แสดงว่าภรรยาคุณอยู่ที่บ้าน...
- พ่อมด! นี่คือสจ๊วตอีกคนสำหรับคุณ!
- คุณกำลังคิดว่า: ฆ่าเธอหรืออะไร?
- หยุดนะเพื่อน! นี่คือหนึ่งพันเหรียญสำหรับคุณ!
- และเกิดอะไรขึ้น? คิดอย่างที่คิด...
- เพื่อนนี่ไม่ใช่ความคิดอีกต่อไป นี่คือความคิด!
******
โทรศัพท์:
- สวัสดี ส่งพิซซ่าตามที่อยู่...
- ขออภัย แต่นี่คือสายด่วน!
- หืม โอเค ส่งพิซซ่ามาให้ฉัน ไม่งั้นฉันจะฆ่าตัวตาย!
******
อารมณ์ขันของนักจิตวิทยา:
จะแยกคนเก็บตัวออกจากคนพาหิรวัฒน์ได้อย่างไร?
- ง่ายมาก! หลังจากดื่มแอลกอฮอล์ไปหนึ่งแก้ว คนเก็บตัวจะพูดสิ่งที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับตัวเอง และคนพาหิรวัฒน์จะพูดสิ่งที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับผู้อื่น
******
- ทำไมคุณถึงคิดว่าคุณมีบุคลิกแตกแยก?
- คุณกำลังถามพวกเราคนไหนตอนนี้?
******
เพื่อนสองคนมาพบกัน:
- ยอดเยี่ยม! คุณไม่ได้เห็นมาเป็นเวลานาน คุณอยู่ที่ไหน?
- ฉันอยู่ในโรงพยาบาล เส้นประสาทที่ได้รับการรักษา
- คุณรักษาอะไร?
- ประสาท เวรกรรม!!!
******
ในกีฬา ความหลงผิดของความยิ่งใหญ่ไม่ได้ช่วยอะไร แต่ความคลั่งไคล้การข่มเหงช่วยได้มาก
******
ถ้าม้าบอกคุณว่าคุณบ้าแสดงว่าคุณเป็นบ้า
******
นักจิตวิเคราะห์ถามว่า:
- คุณสูบบุหรี่หรือเปล่า?
ผู้ป่วยตอบ:
- เลขที่.
- คุณดื่มไหม?
- เลขที่.
นักจิตวิเคราะห์:
- อย่ายิ้มงี่เง่าแบบนั้น ยังไงซะฉันก็จะเจออะไรบางอย่าง!
******
จิตแพทย์ถามลูกค้าว่า:
- บอกฉันหน่อยว่าคุณเป็นคนไม่กล้าตัดสินใจจริงๆเหรอ?
- ใช่และไม่ใช่คุณหมอ
นักจิตวิทยาสองคนมาพบกัน
- แล้วคุณเป็นยังไงบ้างกับผู้ชายคนนั้น?
- ใช่ ฉันรักษาเขาให้หายจากอาการหวาดระแวงแล้ว แต่แล้วเขาก็ถูกยิง
******
ผู้สื่อข่าวถามผู้อำนวยการโรงพยาบาลบ้าว่าการทดสอบอะไรเป็นเกณฑ์ในการออกจากโรงพยาบาล ผู้อำนวยการ:
- เราเทน้ำเต็มอ่างใส่ช้อนชาและแก้วน้ำขนาดใหญ่ข้างๆ แล้วเสนอให้เทน้ำออกจากอ่าง
นักข่าวยิ้มแล้วพูดว่า:
- เอาล่ะใครก็ได้ คนปกติจะเอาแก้วน้ำ
“ไม่” ผู้กำกับกล่าว “คนธรรมดาจะดึงปลั๊กออก”
******
บอกฉันหน่อยได้ไหมว่าคุณสามารถระบุความเจ็บป่วยของผู้ป่วยได้จากงานวรรณกรรมที่เขาชื่นชอบ?
- ถูกต้องที่สุด. หนังสือเล่มโปรดของคุณคืออะไร?
- "จะทำอย่างไร?" เชอร์นิเชฟสกี้
- งั้นเหรอ... คุณมีปัญหาทางเพศมานานแค่ไหนแล้ว?
******
จากบันทึกประจำวันของผู้ฝึกสอนและนักพฤติกรรมศาสตร์:
วันแรก: สุนัขฉี่รดพรม ฉันแหย่หน้าเธอลงไปในแอ่งน้ำแล้วโยนเธอออกไปนอกหน้าต่าง
วันที่สอง: สุนัขฉี่รดพรม ฉันแหย่หน้าเธอลงไปในแอ่งน้ำแล้วโยนเธอออกไปนอกหน้าต่าง
วันที่สาม: สุนัขฉี่รดพรม ฉันแหย่หน้าเธอลงไปในแอ่งน้ำอีกครั้งแล้วโยนเธอออกไปนอกหน้าต่าง
วันที่สี่: สุนัขฉี่รดพรม แหย่ปากกระบอกปืนลงไปในแอ่งน้ำ แล้วกระโดดออกไปนอกหน้าต่าง
******
จากนักจิตวิทยา:
- รู้ไหม ลูกสาวของเราโลภมาก และคอยสงสัยว่าเราไม่รักเธออยู่ตลอดเวลา เธอคิดว่าเราให้อาหารตัวเองมากมาย แต่ให้เธอไม่พอ...
- คุณหยิบเกี๊ยวหลายกิโลกรัมมาใส่ทั้งหมดในคราวเดียว - เพื่อที่เธอจะได้มั่นใจในความรักของคุณ
พ่อแม่ทำแบบนั้น: ปรุงได้ 10 กก. เกี๊ยวใส่ในชามแล้วเสิร์ฟบนโต๊ะ หญิงสาวมองดูกองเกี๊ยว:
- ฉันนึกภาพออกว่าคุณปรุงเองมากแค่ไหน!
******
ที่จิตแพทย์.
- คุณหมอคะ มือสั่นเลย
- คุณดื่มไหม?
- ดื่ม
- คุณสูบบุหรี่หรือเปล่า?
- รมควัน
- แล้วคุณเลิกหรือยัง?
- ไม่ ฉันเพิ่งตัดสินใจ
- เห็นไหมร่างกายก็กลัวแล้ว
******
คำถามหนึ่งในแบบสอบถาม: “คุณเคยไปปรึกษากับนักจิตวิทยาบ้างไหม?” ตัวเลือกคำตอบ: "ใช่", "ไม่", "ฉันไม่รู้"
นอนไม่หลับครับคุณหมอ พลิกตัวทั้งคืนเลย
- คุณต้องการอะไร? ถ้าผมพลิกตัวแบบนั้น ผมก็จะนอนไม่หลับเหมือนกัน
******
เมื่อนัดหมายกับจิตแพทย์:
- คุณหมอ ฉันมีความผิดปกติทางบุคลิกภาพ - ฉันคิดว่าอย่างใดอย่างหนึ่ง พูดอีกอย่าง และทำอย่างที่สาม
- นี่เป็นเพียงการพิสูจน์ว่าคุณค่อนข้างปกติ!
******
คำจารึกที่ทางเข้าสำนักงานนักจิตวิทยา:
“ขอความร่วมมือคนไข้ที่รอการนัดหมายอย่าเล่าอาการป่วยให้ผู้อื่นทราบ ซึ่งจะทำให้วินิจฉัยได้ยาก”
******
ผู้ป่วยปรึกษาแพทย์:
- คุณหมอ ผมความจำเสื่อมครับ
- บ่อยแค่ไหน?
- อะไรบ่อย?
- ดิป
- ความล้มเหลวอะไร?
******
ชายคนหนึ่งมาหาหมอ และหมอก็หูหนวกเล็กน้อย
ผู้ชาย: หมอ ทุกอย่างทำให้ผมประหม่า
หมอ: ขอโทษครับ คุณพูดอะไร?
ผู้ชาย (โกรธ): อย่าทำให้ฉันโกรธนะไอ้สารเลว!
******
แพทย์ถึงผู้ป่วย:
- ฉันพบว่าการวินิจฉัยคุณเป็นเรื่องยาก อาจเป็นเพราะโรคพิษสุราเรื้อรัง
- โอเคคุณหมอ แล้วฉันจะเข้ามาเมื่อคุณสร่างเมาแล้ว
******
นักวิทยาศาสตร์คิดมานานแล้วว่าจะวัดความถี่ได้อย่างไร?
พวกเขาไม่เคยคิดเรื่องนี้ขึ้นมา ดังนั้นพวกเขาจึงเขียน - Hz
******
ห้องตื่นตระหนกราคาถูก: มืดและคราดทุกที่
******
คนไข้คนหนึ่งมาพบจิตแพทย์เพื่อบ่นเรื่องปมด้อย
หลังจากซักถามโดยละเอียด จิตแพทย์กล่าวว่า:
- ฉันรับรองกับคุณได้นะเพื่อน - คุณไม่ซับซ้อนเลย คุณด้อยกว่าจริงๆ
******
หมายเหตุจากโรงพยาบาลจิตเวช:
“ไม่มีโรคทางจิตเวช แค่ไอ้สารเลว”
******
จิตแพทย์พูดกับเพื่อนร่วมงานว่า:
- รู้ไหม เมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันมีคนไข้ที่คิดว่าตัวเองเป็นรถยนต์!
- แล้วคุณคิดจะปฏิบัติต่อเขาอย่างไร?
- รักษา? ใช่แล้ว ฉันขับรถกลับบ้าน!
******
- จะจับคนบ้าได้ยังไง?
- การใช้เครื่องสำอาง ชุดสวยและรอยยิ้มอันแสนหวาน...
******
ผู้หญิงคนหนึ่งมาหาหมอ:
- คุณหมอสามีของฉันไม่พอใจฉัน
- หาแฟนให้ตัวเอง
- ฉันมีสองคน แต่พวกเขาก็ไม่พอใจฉันเช่นกัน
- ใช่คุณเป็นผู้หญิงที่แปลก
ผู้หญิงที่มีน้ำตาคลอเบ้า:
- เอาใบรับรองมาให้ฉันว่าฉันเป็นผู้หญิงแปลก ๆ ไม่งั้นใครๆ ก็บอกว่าฉันเป็นโสเภณี!
******
พี่ชายของฉันใฝ่ฝันที่จะเป็นนักบินอวกาศ และฉันฝันที่จะเป็นจิตแพทย์และรักษาน้องชายของฉัน
******
- คุณรู้ไหมหมอ ฉันไม่มีสิ่งผิดปกติใด ๆ เลยและฉันก็เริ่มสงสัยว่านี่เป็นเรื่องปกติหรือไม่?
******
อารมณ์ขันทางจิตวิทยา - หากคุณหยิกตัวเองแต่การมองเห็นไม่หายไป ให้หยิกการมองเห็น
******
- หมอทำไมทุกคนถึงขี่ฉัน?
- และคุณถอดอานออก
และเรื่องตลกเพิ่มเติมเกี่ยวกับนักจิตวิทยา:
ชายผู้เรืออับปางนั่งอยู่บนเกาะร้างและหันไปหาต้นปาล์มแล้วพูดว่า:
- ถ้าไม่ใช่เพราะคุณ Klava ฉันคงเป็นบ้าไปนานแล้ว!
******
- หมอ! ฉันได้พัฒนาคอมเพล็กซ์สุนัขแล้ว!
- แบบนี้?!
- ฉันร่ายทุกมุมเพื่อทำเครื่องหมายอาณาเขต...
- แล้วคุณมาที่นี่ทำไม! ฉันมีทุกสิ่งที่ทำเครื่องหมายไว้ที่นี่มานานแล้ว!
******
คนไข้กับนักจิตวิทยา
- และนี่คือสิ่งที่คุณเรียกว่าก้าวหน้า??? ฉันเคยเป็นนโปเลียน แต่ตอนนี้ฉันไม่มีใครแล้ว...
******
คนรู้จักสองคนพบกันในห้องรอของจิตแพทย์:
- คุณเพิ่งมาถึงหรือกำลังจะออกไปแล้ว? - ถามอย่างหนึ่ง
“ถ้าฉันรู้แบบนั้น ฉันคงไม่มานั่งอยู่ที่นี่ตอนนี้”
******
ชายคนหนึ่งเข้ามาในสำนักงานจิตแพทย์ ชุดสูทที่ดีเส้นบะหมี่ห้อยหู มีแป้งและไข่แตกบนเสื้อแจ็กเก็ต มีกระทะบนหัว
“แล้ว” จิตแพทย์กล่าว มองผู้ป่วยอย่างใกล้ชิด “มีอะไรให้เรากังวลบ้าง”
- สติอารมณ์ภรรยาของผม...
******
- จิตศาสตร์คืออะไร?
- นี่คือเมื่อคุณเดินเข้าไปในออฟฟิศ และนักจิตวิทยาสองคนนั่งอยู่ตรงนั้น
******
หลังจากออกจากนักจิตบำบัด:
- และการไม่มีตัวตนนี้สามารถรักษาปมด้อยของฉันได้ใช่ไหม!
******
พ่อในร้านค้าไม่สามารถซื้อของเล่นราคาแพงเกินไปให้ลูกชายได้ เขากรีดร้อง ล้มลงกับพื้น และเริ่มต่อสู้อย่างตีโพยตีพาย ผู้คนกำลังรวมตัวกัน พ่อสยอง ทำไงดี! ทันใดนั้นเขาก็เห็นป้าย “นักจิตวิทยา”
ลูกชายของฉันโดนต้นคอแล้วเขาก็ไป นักจิตวิทยาขอให้พ่อออกไปอย่างสุภาพสักครู่ นาทีต่อมา ลูกชายกลับมาเช็ดน้ำตา และขอให้พ่อให้อภัย
ระหว่างทางกลับบ้าน พ่อเต็มไปด้วยความอยากรู้อยากเห็น - นักจิตวิทยาสามารถทำให้ลูกสงบลงได้อย่างรวดเร็วได้อย่างไร? ในที่สุดเขาก็ทนไม่ไหวแล้วจึงถามลูกชายเกี่ยวกับเรื่องนี้
- ใช่ ดังนั้น... - เขาพูด - เขาสัญญาว่าจะฉีกหูฉันถ้าฉันไม่หยุด...
******
นักจิตบำบัดกับภรรยาคนไข้:
- คู่สมรสของคุณไม่ควรดื่มกาแฟที่เข้มข้นมาก สิ่งนี้ทำให้เขาตื่นเต้นและทำให้เขากังวล
- แต่ถ้าคุณรู้ว่าเขาจะประหม่าแค่ไหนเมื่อฉันรินกาแฟอ่อน ๆ ให้เขา
******
“ฉันต้องการความช่วยเหลือจากคุณ” ผู้ป่วยหันไปหานักจิตวิทยา
- คุณทำอาชีพอะไร?
- ฉันเป็นนักจิตวิทยา
- ดังนั้นพยายามช่วยตัวเอง!
- คุณเห็นไหมว่าฉันคิดค่านัดหมายมากเกินไป
คุณหมอคะ หนูกลัวตลอดเลย
- อะไรกันแน่?
- เช่น เมื่อฉันออกจากห้อง ลูกจะตกจากเปล และฉันจะไม่ได้ยิน
- ถอดพรมออกจากพื้นซะ!
******
- หมอคะ หนวดเคราไม่ขึ้นค่ะ
- ไม่มีอะไรน่าประหลาดใจ ท้ายที่สุดคุณเป็นผู้หญิง
- อะไร? ฉันก็ยังเป็นผู้หญิงนะ!?
******
สัมภาษณ์งาน:
- คุณมีใบรับรองสุขภาพจิตหรือไม่?
- น่าเสียดายที่ไม่มี ระหว่างทางมาที่นี่ชาวอังคารก็หนีไป
******
“ฉันกลัวว่าจะสูญเสียภรรยาไป” ชายคนนั้นบ่นกับนักจิตวิทยา
- เธอกำลังหลีกเลี่ยงคุณหรือเปล่า? - เขาถาม.
“ไม่ ไม่อย่างแน่นอน” ชายคนนั้นตอบ “เธอพบฉันที่ประตูเมื่อฉันกลับถึงบ้าน” เสื้อของฉันรีดอย่างระมัดระวังอยู่เสมอ เธอทำอาหารเก่ง บ้านสะอาดอยู่เสมอ เธอยังให้ฉันดูรายการทั้งหมดของฉันในทีวีและไม่เคยยอมแพ้กับความต้องการทางเพศที่แปลกประหลาดของฉัน
- แล้วมีปัญหาอะไรล่ะ!!!
“บางทีฉันอาจจะอ่อนไหวเกินไป” ชายคนนั้นกล่าว “แต่ในตอนเย็นเมื่อฉันเข้านอนและภรรยาแน่ใจว่าฉันหลับไปแล้ว เธอมักจะกระซิบข้างหูฉันว่า “พระเจ้า เมื่อไหร่พระองค์จะตายในที่สุด !”
******
นักจิตวิทยาได้พัฒนาแบบทดสอบสติปัญญาที่มีคำถามเดียว: “คุณดู “House 2” หรือไม่?
คุณชอบเรื่องตลกเกี่ยวกับนักจิตวิทยาหรือไม่?
เครื่องตอบรับสายด่วน:
ยินดีต้อนรับสู่สายด่วนฉุกเฉินด้านสุขภาพจิตของเรา!
หากคุณหุนหันพลันแล่นเกินไป ให้กด 1 หลายๆ ครั้งอย่างรวดเร็ว
ถ้ารู้สึกติดขอให้ใครกด 2
หากคุณมีหลายบุคลิก กด 3, 4, 5 และ 6
หากคุณมีอาการหลงผิดว่าถูกข่มเหง เรารู้ว่าคุณเป็นใครและต้องการอะไร เพียงแค่อย่าไปไหนในขณะที่เราติดตามการโทรของคุณ
หากคุณเป็นโรคจิตเภท ให้ตั้งใจฟังแล้วเสียงเบาจะบอกคุณว่าควรกดหมายเลขไหน
หดหู่ใจคลิ๊กไม่สำคัญ...ก็ไม่มีใครตอบอยู่ดี...
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตวิทยาแล้วพูดว่า:
- คุณหมอ ฉันมีอาการหลงผิดในความยิ่งใหญ่! ฉันควรทำอย่างไรดี?
- คุณรู้อะไรเกี่ยวกับ megalomania ชายตัวเล็กผู้น่าสงสาร!
จากนักจิตวิทยา:
- รู้ไหม ลูกสาวของเราตาบอดตั้งแต่แรกเกิด แถมยังโลภมากและสงสัยเราไม่รักเธออยู่ตลอดเวลา เธอคิดว่าเราให้อาหารตัวเองมากมาย แต่ให้เธอไม่พอ...
- คุณหยิบเกี๊ยวหลายกิโลกรัมมาใส่ทั้งหมดในคราวเดียว - เพื่อที่เธอจะได้มั่นใจในความรักของคุณ
พ่อแม่ทำเช่นนั้น: พวกเขาปรุงเกี๊ยว 10 กิโลกรัม ใส่ในกะละมัง แล้วเสิร์ฟบนโต๊ะ หญิงสาวรู้สึกถึงกองที่ดี:
- ฉันนึกออกว่าคุณสะสมตัวเองไว้มากแค่ไหน!
นักจิตวิเคราะห์รุ่นเยาว์พูดกับเพื่อนร่วมงานที่มีอายุมากกว่า:
- บอกฉันหน่อยว่าคุณจะรักษาความแข็งแกร่งและพลังงานได้อย่างไร? ท้ายที่สุดแล้ว คุณมีคนไข้มากมาย แต่ละคนก็มีปัญหาของตัวเอง และทุกคนก็ต้องรับฟังใช่ไหม?
- ใครฟังพวกเขาบ้าง?
นักจิตวิทยาสองคนกำลังคุยกัน:
- ฉันมักจะถามคนไข้ใหม่ทุกคนเสมอว่าเขาเล่นหมากรุกหรือเปล่า...
- และอะไร?
- ถ้าเขาไม่เล่นผมแนะนำให้คุณเริ่มเล่น และถ้าเขาเล่นผมแนะนำให้คุณหยุด
- แต่ทำไม?
- ฉันไม่รู้ แต่ใน 80% ของกรณี มันช่วยได้...
นักจิตวิเคราะห์คนหนึ่งแต่งงานกับผู้หญิงที่น่าเกลียด
“ฉันรู้” เขาพูดกับเพื่อน ๆ อธิบายการเลือกของเขา “เธอเบี้ยว ขาคดเคี้ยว เธอโง่ แต่ฝันร้ายที่ทรมานเธอ!”
ช่างประปาติดตั้งอ่างล้างจานในสำนักงานนักจิตวิเคราะห์เสร็จแล้ว:
- ฉันเสร็จแล้ว. คุณมีห้าพันรูเบิล
- คุณต้องการเงิน?
- ใช่.
- คุณต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้?
นักจิตวิทยา : บอกตรงๆ นะว่าดื่มได้ไม่เกินวันละร้อยกรัม ?!!!
ลูกค้า: ใช่ แต่คุณคิดว่าฉันเป็นคนเดียวที่ปฏิบัติต่อคุณหรือเปล่า?
นักจิตวิทยาบอกว่าสำหรับ มีอารมณ์ดีคุณต้องกอดคน 8 คนทุกวัน ดีหรือชกหนึ่งที่หน้า
นักจิตอายุรเวทพบกับเพื่อนร่วมงาน:
- เมื่อวานหลังงานเลี้ยง ฉันเข้าไปในออฟฟิศและมีลูกค้าคนหนึ่ง ฉันมองดูเขาและตระหนักว่าผู้ชายคนนี้มีปัญหาร้ายแรง ฉันพูดคุยกับเขาและช่วยให้เขามองสถานการณ์ในรูปแบบใหม่ เพิ่งปรึกษาเสร็จ เจ้าหน้าที่ก็เดินเข้ามาในห้องทำงานถามว่าคุยกับใคร มานั่งหน้ากระจกทำไม...
นักจิตวิเคราะห์:
- คุณสูบบุหรี่หรือเปล่า?
อดทน:
- เลขที่.
- คุณดื่มไหม?
- เลขที่.
นักจิตวิเคราะห์:
- และอย่ายิ้มแบบนั้น ยังไงฉันก็จะหาอะไรมาให้!
อดทน:
- บอกฉันสิว่าฉันจะบอกคุณทุกอย่างที่อยู่ในใจได้นานแค่ไหน?
นักจิตวิเคราะห์:
- พูดคุย พูดคุย เวลาคือเงิน
ยามเย็น ทะเล ชายหาดร้าง นักจิตวิทยา 2 คนกำลังผ่อนคลายและดื่มเบียร์ พวกเขาได้ยินเสียงร้องของคนจมน้ำ:
- ช่วย! ฉันจมน้ำ!
นักจิตวิทยาคนหนึ่งพูดว่า:
- ดูเหมือนว่าผู้ชายจะมีปัญหา
คนที่สองตอบเขา:
- ใช่ แต่สิ่งสำคัญคือเขากำลังพูดถึงเธออยู่แล้ว
คนไข้บอกกับนักจิตวิเคราะห์ของเธอว่า:
- หมอครับ เราไม่เคยทะเลาะกับสามีเลย
“มันแปลก” หมอตอบ - ดังนั้นคุณไม่ได้ถูกสร้างมาเพื่อกันและกัน
หลังจากฟังฉันแล้ว นักจิตวิเคราะห์ของฉันก็นัดหมายกับตัวเขาเอง
เกร็ดเล็กเกร็ดน้อยเกี่ยวกับนักจิตวิทยามาหาเราจากยุโรปตะวันตกและสหรัฐอเมริกา นี่คือที่ที่ผู้คนไปพบนักจิตวิทยาราวกับว่าพวกเขากำลังไปบ้านของตัวเอง เมื่อเร็ว ๆ นี้นักจิตวิทยาได้เริ่มทำงานในประเทศของเราด้วยเช่นกัน จึงมีเรื่องตลกเกี่ยวกับนักจิตวิทยาเกิดขึ้นด้วย ตัวอย่างเช่น หากไม่มีการปรึกษาหารือและการทดสอบทางจิตวิทยา คุณจะไม่ได้งานทำ
ในเรื่องราวเกี่ยวกับนักจิตวิทยา ส่วนใหญ่มักจะล้อเลียนลูกค้า แต่บางครั้งผู้เชี่ยวชาญเองก็ดูตลกดี อย่างที่เขาว่ากัน ใครก็ตามที่คุณเข้ากับใครได้ คุณก็จะได้สิ่งนั้นมา
แต่ก็มีคนที่ไม่มีปัญหาทางจิต พวกเขาแค่อธิบายอาชีพที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง แต่ก็ไม่น้อยไปกว่าอาชีพที่สนุกสนาน
นักจิตวิทยาสองคนกำลังคุยกัน
- คุณเป็นอย่างไร?
- ใช่ ทุกอย่างเรียบร้อยดี แต่สลิปของฟรอยด์ทำให้ฉันทรมานมาก ตัวอย่างเช่นเมื่อวานนี้ในตอนเย็นเรากำลังนั่งทานอาหารเย็นกับภรรยาของฉันฉันอยากจะพูดว่า: "ซันนี่ขอขนมปังให้ฉันหน่อยได้ไหม ... " แต่มันก็ระเบิดออกมา: "คุณทำลายทั้งชีวิตของฉันไอ้สารเลว! ”
นักจิตวิทยาสองคนมาพบกัน:
- คุณไม่เป็นไร. แล้วฉันล่ะ?
นักจิตวิทยาขอให้หญิงสาววาดรูป - ฤดูร้อน!
หญิงสาววาดภาพ - กองหิมะ ร่างในรองเท้าบูทสักหลาด เสื้อคลุมหนังแกะ และหมวกที่มีที่ปิดหูบนสกี...
นักจิตวิทยา: ฉันขอให้คุณวาดฤดูร้อน!
เด็กผู้หญิง: เอาล่ะ!
นักจิตวิทยา: แล้วฤดูร้อนแบบไหนล่ะ? ดูสิ - หิมะ สกี เสื้อผ้าหน้าหนาว!
เด็กผู้หญิง: (มองลุงด้วยความเศร้า) - ฤดูร้อนที่ไซบีเรียก็เป็นแบบนี้
นักจิตวิทยาชาวฟินแลนด์สองคนกำลังสังเกตกวางมูสสองตัวที่ยืนนิ่งอยู่ริมแม่น้ำบริเวณชายแดนฟินแลนด์เป็นวันที่สองแล้ว ทันใดนั้น กวางเอลก์ตัวหนึ่งก็โบกหางเพื่อไล่ยุงออกไป
นักจิตวิทยาคนหนึ่งถึงอีกคนหนึ่ง:
- คุณเคยเห็น!! วันนี้คนทางซ้ายค่อนข้างกังวล!
นักจิตวิทยาพบว่าสีส้มช่วยระบายอารมณ์ เพิ่มความนับถือตนเอง และเป็นยาแก้ซึมเศร้าที่ดีเยี่ยม อย่างไรก็ตาม ธนบัตร 5,000 รูเบิลมีคุณสมบัติเหมือนกัน
อดทน:
- บอกฉันสิว่าฉันจะบอกคุณทุกอย่างที่อยู่ในใจได้นานแค่ไหน?
นักจิตวิทยา:
- พูดคุย พูดคุย เวลาคือเงิน
ชายคนหนึ่งตัวสั่นด้วยความกลัวมาหานักจิตวิทยา นักจิตบำบัดฟังเขาแล้วพูดว่า: "ฉันต้องทำงานร่วมกับคุณ" ชายคนนั้นเริ่มตัวสั่นมากขึ้นด้วยความกลัว
นักจิตวิทยา:
- ดื่ม 100 กรัม เพื่อความกล้า
ชายคนนั้นดื่มและนั่ง
- คุณมีความโดดเด่นยิ่งขึ้นหรือไม่?
- ยัง.
- เอาล่ะดื่มอีกแก้วกันเถอะ! ตอนนี้อะไร?
- ใช่เช่นกัน
และสี่ครั้ง นักจิตวิทยาหลังจากนั้นไม่นาน:
- แล้วคุณโดดเด่นยิ่งขึ้นไหม!
- ตอนนี้ให้ใครสักคนพยายามเข้ามาในจิตวิญญาณของฉัน!
นักจิตวิทยาสองคนมาพบกัน:
- ใช่ ชีวิตทำให้ฉันล้มลง - ฉันไม่เมา ไม่สูบบุหรี่ ไม่กินอาหารที่มีไขมันมาห้าปีแล้ว แล้วคุณล่ะเป็นยังไงบ้าง?
- และฉันดีขึ้น!
- คุณมีอะไร?
- สิ่งเดียวกันเพียงสองปี!
นักจิตวิทยาเสียชีวิตด้วยความเบื่อหน่ายบนเก้าอี้ในที่ทำงานของเขา แต่ก็สามารถพบผู้ป่วยอีกสามคนก่อนที่จะสังเกตเห็นสิ่งนี้
เมื่อนัดหมายกับนักจิตวิทยาครอบครัว:
- มาทำแบบทดสอบกัน: ลองจินตนาการว่าคุณกำลังนั่งอยู่บนเก้าอี้หลังจากวันที่ยากลำบาก ผ่อนคลาย อ่านหนังสือพิมพ์ ทันใดนั้นคุณก็ได้ยินเสียงภรรยาของคุณอยู่นอกประตูหน้า และในเวลาเดียวกันคุณก็ได้ยินเสียงสุนัขเห่านอกประตูหลังด้วย
คุณจะให้ใครเข้าบ้านก่อน?
- สุนัขแน่นอน
- ทำไม?
- เธอจะหยุดเห่าเมื่อเข้ามา
ฉันกลัวว่าจะสูญเสียภรรยาไป” ชายคนนั้นบ่นกับนักจิตวิทยา
- เธอกำลังหลีกเลี่ยงคุณหรือเปล่า? - เขาถาม.
“ไม่ ไม่อย่างแน่นอน” ชายคนนั้นตอบ “เธอพบฉันที่ประตูเมื่อฉันกลับถึงบ้าน” เสื้อของฉันรีดอย่างระมัดระวังอยู่เสมอ เธอทำอาหารเก่ง บ้านสะอาดอยู่เสมอ เธอยังให้ฉันดูรายการทั้งหมดของฉันทางทีวีด้วย
- แล้วปัญหาคืออะไร?
“บางทีฉันอาจจะอ่อนไหวเกินไป” ชายคนนั้นกล่าว “แต่ในตอนเย็นเมื่อฉันเข้านอนและภรรยาแน่ใจว่าฉันหลับไปแล้ว เธอมักจะกระซิบข้างหูฉันว่า “พระเจ้า เมื่อไหร่พระองค์จะตายในที่สุด !”
เมื่อนัดหมายกับนักจิตวิทยา:
- หมอทำไมคุณถึงมีรองเท้าแตะอยู่บนโต๊ะ?
- คุณเห็นไหมว่าคนไข้ของฉันหลายคนมีแมลงสาบอยู่ในหัว
ชายคนหนึ่งนอนอยู่บนโซฟาของนักจิตวิทยาชื่อดังและพูดถึงความล้มเหลวในชีวิตของเขาในทุกด้านและหลายประเภทอย่างไม่รู้จบ เขาพยายามพิสูจน์ว่าไม่เคยมีและจะไม่เป็นผู้แพ้ที่ยิ่งใหญ่ไปกว่าเขา ว่าเขาคือผู้แพ้ที่โด่งดังที่สุดและสิ้นหวังที่สุดในโลก
นักจิตวิทยาฟังเขาโดยไม่ขัดจังหวะตราบใดที่เขายังสามารถทนคำพูดได้ จากนั้นขัดจังหวะเขากลางประโยคและอุทาน: "หยุดเรื่องไร้สาระทั้งหมดนี้ซะ คุณไม่สามารถเป็นผู้แพ้ได้!"
"ทำไม?" - ถามผู้ป่วย
นักจิตวิทยาตอบว่า: “ถ้าคุณเป็นผู้แพ้ คุณจะไม่สามารถจ่ายค่าบริการของฉันได้! หากคุณสามารถจ่ายเงินจำนวนนั้นได้ทุกปี - และฉันเป็นนักจิตวิทยาที่แพงที่สุดในโลก - คุณจะถือว่าตัวเองเป็นผู้แพ้ได้อย่างไร”
นักจิตวิทยาหญิงกลับจากทำงาน
ในสวนสาธารณะอันมืดมิด เธอถูกโจมตีโดยกลุ่มอันธพาลที่ทุบตีเธอ เอาเงิน เครื่องประดับของเธอ และรีบวิ่งหนีไป เธอลุกขึ้นจากพื้นดินแล้วพูดตามพวกเขาว่า:
“ว้าว อายุยังน้อย แต่มีปัญหามากมาย!”
เพื่อนสองคนกำลังคุยกัน
- ฟังนะ คุณช่วยแนะนำนักจิตวิทยาที่ดีให้ฉันได้ไหม?
- ไปที่อินเทอร์เน็ต มีนักจิตวิทยาฝึกหัดประมาณ 50,000 คนพร้อมข้อมูลที่ครบถ้วนเกี่ยวกับพวกเขา คุณต้องการอันไหน?
- ถึงฉัน? ฉันต้องการอันเดียว
นักจิตวิทยาถูกปลุกให้ตื่นตอนสี่โมงเช้า
- การเยี่ยมบ้านมีค่าใช้จ่ายเท่าไร?
- 100 ดอลลาร์
- แล้วแผนกต้อนรับที่สำนักงานล่ะ?
- 60 ดอลลาร์
- จากนั้นฉันจะไปพบคุณที่ออฟฟิศในอีกครึ่งชั่วโมง
นักจิตวิทยาบอกว่าเพื่อให้อารมณ์ดีคุณต้องกอดคน 8 คนทุกวัน ดีหรือชกหนึ่งที่หน้า
สามีภรรยาคู่หนึ่งมาพบนักจิตวิทยา
คุณเห็นไหม” สามีกล่าว “เราไม่สามารถไปเยี่ยมคุณด้วยกันอย่างหรูหราได้” โปรดบอกฉันว่าอะไรจะถูกกว่าในการรักษา: ความรู้สึกเหนือกว่าของภรรยาหรือปมด้อยของฉัน?
นักจิตวิทยาคนหนึ่งถามอีกคนว่า:
- ฟังนะผู้เฒ่า ทำไมคุณถึงรู้อยู่เสมอว่าพวกเขากินอะไรเป็นอาหารกลางวันจากคนไข้ของคุณ?
- ฉันใช้เมนูเพื่อกำหนดจำนวนเงินค่าอาหาร
นักจิตวิทยาถามว่า:
- คุณสูบบุหรี่หรือเปล่า?
ผู้ป่วยตอบ:
- เลขที่.
- คุณดื่มไหม?
- เลขที่.
จากนั้นนักจิตวิทยาพูดว่า:
- ไม่ต้องยิ้มแบบนั้น ยังไงซะฉันก็จะหามาให้!
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตวิทยา เขามีถุงเท้าดึงอยู่บนกำปั้นของเขา เขานั่งลงและพูดว่าเศร้า:
- หมอครับ ผมมีถุงเท้าติดกำปั้น รำคาญ...
- เอาล่ะ ถอดมันออกถ้ามันขวางทาง...
เขาถอดถุงเท้าออกแล้วพยักหน้าอย่างมีความสุข กล่าวขอบคุณคุณหมอ แล้วเดินออกไปที่ประตู
นักจิตวิทยานั่งจ้องมองที่ประตูอย่างว่างเปล่าเป็นเวลาครึ่งนาที จากนั้นเขาก็ทนไม่ไหวกระโดดขึ้นฉีกเสื้อแล้วกระแทกโต๊ะตะโกน:
- โรคจิตพอแล้ว!
ลูกค้ามาหานักจิตวิทยา:
- ทุกอย่างแย่กับฉันทั้งชีวิตพังทลาย! เมียทิ้งไปหาคนอื่น รถถูกขโมย ธุรกิจพัง เสียเพื่อน ปัญหาสุขภาพ...
- และคุณเขียนบันทึกว่า "มันจะไม่เป็นแบบนี้เสมอไป" คูณมันและแจกจ่ายให้ทั่วทั้งอพาร์ทเมนต์ ให้บันทึกเหล่านี้อยู่กับคุณทุกที่
หลายปีผ่านไป ลูกค้ารายเดียวกันมาหาผู้เชี่ยวชาญ:
- หมอคุณช่วยฉันมาก! ฉันได้พบกับผู้หญิงที่แสนวิเศษ ธุรกิจของฉันดีขึ้น สุขภาพของฉันดีขึ้น ฉันซื้อรถที่เท่กว่าเดิม ฉันได้เพื่อนที่ดียิ่งขึ้น….
นักจิตวิทยาฟังอย่างจริงจังแล้วพูดว่า:
- ได้ แต่อย่าทิ้งโน้ต!
หลังจากไปพบนักจิตวิทยา:
- ฉันถูกห้ามสูบบุหรี่และกังวล แต่จะไม่กังวลได้ยังไงถ้าสูบบุหรี่ไม่ได้!
ลูกค้ามาหานักจิตวิทยา นักจิตวิทยาพูดอย่างเสน่หา: “โปรดนั่งลงแล้วบอกฉันเกี่ยวกับความกังวลทั้งหมดของคุณ”
-โอ้ คุณคือความหวังสุดท้ายของฉัน ยืมฉัน 500 รูเบิลก่อนวันจ่ายเงินเดือน
ดาราภาพยนตร์มาหานักจิตวิทยา:
- ฉันได้รับคำแนะนำให้ติดต่อคุณเพื่อทดสอบความสามารถในการแสดงของฉัน
- ฉันไม่เห็นความจำเป็นสำหรับสิ่งนี้ - ฉันเห็นภาพยนตร์เรื่องล่าสุดของคุณ
ช่วงหลังมานี้ ฉันมีอาการโกรธอย่างไม่สมเหตุสมผล ฉันควรจะหานักจิตวิทยาดีๆ สักคน แล้วทุบตีเขาให้แหลกสลาย
สี่โมงเช้า... เป็นเวลาห้าชั่วโมงของการให้คำปรึกษาทางโทรศัพท์เกี่ยวกับปัญหาครอบครัวของลูกค้า
นักจิตวิทยา:
- บอกฉันหน่อยสิ คุณเคยคิดที่จะฆ่าตัวตายบ้างไหม?
- ไม่มีอะไร?
- คิดคิด!
“ฉันต้องการความช่วยเหลือจากคุณ” ผู้ป่วยหันไปหานักจิตวิทยา
- คุณทำอาชีพอะไร?
- ฉันเป็นนักจิตวิทยา
- ดังนั้นพยายามช่วยตัวเอง!
- คุณเห็นไหมว่าฉันคิดค่านัดหมายมากเกินไป
นักจิตวิทยาได้งานสนับสนุนด้านเทคนิค เรียก.
- สวัสดี นี่คือบริการสนับสนุนใช่ไหม
- ใช่ ฉันจะช่วยได้อย่างไร?
- เห็นไหมว่าฉันต้องการพิมพ์เอกสารจาก Word...
- ใช่ ใช่ น่าสนใจมาก...
- แต่พรินเตอร์ไม่พิมพ์!
- ตามที่ฉันเข้าใจคุณ...
- และตอนนี้ฉันควรทำอย่างไร?
- คุณต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้?
- เอ่อ... จริงๆ แล้วผมอยากพิมพ์เอกสารครับ...
- แน่นอน! นี่เป็นความปรารถนาที่ปกติและเป็นธรรมชาติโดยสมบูรณ์! และไม่จำเป็นต้องยับยั้งเขา!
- แต่ฉันทำไม่ได้! คุณสามารถช่วยฉันได้ไหม?
- คุณแค่ไม่เชื่อในตัวเอง ฉันรู้ว่าคุณจะประสบความสำเร็จ! ฉันเชื่อในตัวคุณ! อย่ายอมแพ้ อย่ายอมแพ้ต่อความยากลำบาก! เชื่อในตัวคุณเอง!
- คุณคิดว่าฉันทำได้ไหม?
- แน่นอน! ฉันไม่สงสัยคุณเลย!
ฉันได้ยินมาว่ามีนักจิตวิทยาคนหนึ่งซึ่งมีงานยุ่งมากและมีคนไข้จำนวนมากจนพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะติดต่อกับทุกคนเป็นการส่วนตัว ดังนั้นเขาจึงติดเครื่องบันทึกเทปไว้กับผู้ป่วยแต่ละราย และเครื่องบันทึกเทปจะพูดทุกสิ่งที่นักจิตวิทยาต้องการพูดกับผู้ป่วยรายนี้
ครั้งหนึ่งได้นัดหมายคนไข้ซึ่งเป็นเศรษฐีมากคนหนึ่ง นักจิตวิทยาเข้าไปในโรงแรม ทันใดนั้นเขาก็เห็นคนไข้คนหนึ่งนั่งอยู่ที่นั่นแล้วพูดว่า “คุณมาทำอะไรที่นี่ ถึงเวลาที่จะอยู่กับฉันแล้ว”
คนไข้พูดว่า: “ฉันยุ่งมากจนต้องบันทึกคำพูดของฉันลงในเครื่องบันทึกเทป ตอนนี้เครื่องบันทึกเทปทั้งสองกำลังคุยกัน ไม่ว่าคุณต้องการจะพูดอะไรกับฉัน เครื่องบันทึกเทปของฉันก็จะถูกบันทึกและสิ่งที่ฉันอยากจะบอก” คุณ เครื่องบันทึกเทปของคุณจะบันทึกจากเครื่องบันทึกเทปของฉัน”
ไปพบนักจิตวิทยา:
- ฉันควรทำอย่างไรดี? ฉันกลับมาบ้านและภรรยามีคนแปลกหน้า ฉันแค่อยากจะสร้างเรื่องอื้อฉาว แต่ภรรยาบอกฉันว่า:
"ไปที่ห้องครัว ใจเย็นๆ ดื่มกาแฟสักหน่อย" และทุกวัน
นักจิตวิทยายักไหล่ด้วยความสับสน:
- แล้วคุณต้องการอะไรจากฉัน?
- ฉันแค่อยากรู้ว่าฉันดื่มกาแฟมากเกินไปหรือเปล่า?
นักจิตวิทยาพูดกับผู้ป่วยว่า:
- คุณมีสุขภาพแข็งแรงสมบูรณ์ ฉันอยากจะแนะนำให้คุณเยี่ยมชมมากขึ้นเท่านั้น อากาศบริสุทธิ์และแต่งตัวให้อุ่นขึ้นในฤดูหนาว
ที่บ้านสามีถามเธอว่านักจิตวิทยาพูดว่าอย่างไร
- เขาแนะนำให้ฉันไปพักผ่อนริมทะเลในฤดูร้อน และสวมเสื้อโค้ตขนมิงค์ในฤดูหนาว
นักจิตวิทยาคือบุคคลที่สังเกตผู้ชายที่ปรากฏตัวเมื่อมีสาวสวยเข้ามาในห้อง
นักจิตวิทยาพูดคุยกับผู้ปกครองเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกชาย:
-คุณเลี้ยงเขาเข้มงวดเกินไป
- ทำไม?
-พอผมถามว่าเขาชื่ออะไรเขาก็ตอบ
- โคลียา หยุดนะ.
นักจิตวิทยาได้พบกับเพื่อนคนหนึ่ง เขาบ่นเกี่ยวกับอาการป่วยของลุง นักจิตวิทยาขอให้บอกอาการทั้งหมดแล้วฟังแล้วพูดว่า:
- ลุงของคุณไม่ป่วย เขาแค่คิดว่าเขาป่วย
พวกเขาพบกันในหนึ่งสัปดาห์ นักจิตวิทยาถามว่า:
- ลุงของคุณเป็นยังไงบ้าง?
- ตอนนี้ลุงคิดว่าตายแล้ว...
นักจิตวิทยาหนุ่มพูดกับเพื่อนร่วมงานอาวุโสของเขา:
- บอกฉันหน่อยว่าคุณจะรักษาความแข็งแกร่งและพลังงานได้อย่างไร? ท้ายที่สุดแล้ว คุณมีคนไข้มากมาย แต่ละคนก็มีปัญหาของตัวเอง และทุกคนก็ต้องรับฟังใช่ไหม?
- ใครฟังพวกเขาบ้าง?
ลูกค้ามาหานักจิตวิทยา นั่งบนโซฟาแล้วเงียบ นักจิตวิทยารออย่างอดทน หนึ่งชั่วโมงผ่านไป ลูกค้าลุกขึ้นอย่างเงียบๆ ทิ้งเงิน 100 ดอลลาร์แล้วออกไป วันรุ่งขึ้นภาพนั้นก็เกิดขึ้นซ้ำๆ และหลายๆ ครั้ง...
หลังจากผ่านไปหนึ่งสัปดาห์ นักจิตวิทยาก็ทนไม่ไหว:
- บางทีคุณอาจบอกฉันได้ว่ามีอะไรกวนใจคุณอยู่บ้าง?
- เมีย... เธอไม่หุบปากเลยแม้แต่นาทีเดียว ที่นี่สวยและเงียบสงบมาก
นักจิตวิทยาสองคนมาพบกันและคนหนึ่งพูดกับอีกคนว่า:
- ฉันได้ยินมาว่าคุณเพิ่งแต่งงาน...
- ใช่.
- แล้วมันเป็นยังไงบ้าง?
- มาเยี่ยมฉันแล้วคุณจะเห็น
เขามาเยี่ยมนั่งสักพักก็ดื่มแก้ว แขกพูดว่า:
- แน่นอน ขอโทษที ไม่ใช่เรื่องของฉัน...
- ใช่ ฉันรู้ ฉันรู้ เธอไม่สวย ไม่ฉลาด ไม่รวย ทำอาหารไม่เป็น - เธอไม่มีอะไรเลย...
- แต่แล้วทำไม!
- โอ้ถ้าเพียงฉันรู้ว่าเธอฝันอะไร!
นักจิตวิทยา: ฉันบอกคุณอย่างเคร่งครัดว่าคุณสามารถดื่มได้ไม่เกินหนึ่งร้อยกรัมต่อวัน!
ลูกค้า: ใช่ คุณคิดอย่างไร ฉันเป็นคนเดียวที่ปฏิบัติต่อคุณ
เพื่อนสองคนมาพบกัน
- คุณเป็นอย่างไร? ฉันจำได้ว่าคุณกลั้นปัสสาวะไม่อยู่ตอนกลางคืน!
- ฉันเห็นนักจิตวิทยาแล้วดีขึ้นแล้ว!
- แล้วภาวะกลั้นไม่ได้หายไปแล้วเหรอ?
- เลขที่! แต่ตอนนี้ฉันภูมิใจแล้ว!
เมื่อนัดหมายกับนักจิตวิทยา:
- ช่วยด้วยหมอ! งานฝันร้ายนี้ทำให้ฉันแทบบ้า! ทุกวันฉันกลับบ้านบิดตัวเหมือนผ้าขี้ริ้ว
- จริงๆ แล้วคุณทำอะไรอยู่?
- ฉันกำลังนั่งอยู่ในโกดัง ข้างหน้าฉันมีรางน้ำและลิ้นชักสามลิ้นชัก ส้มกลิ้งลงมาตามรางน้ำ และฉันต้องใส่มันลงในกล่อง: อันใหญ่ในอันแรก, อันกลางในอันที่สอง และอันเล็กในอันที่สาม
- มีบางอย่างฉันไม่เข้าใจจริงๆดูเหมือนว่างานของคุณจะไม่หนักมากเหรอ?
- อ่าหมอ แต่ปัญหาแย่ ๆ ของการเลือกอย่างต่อเนื่อง!
จิตศาสตร์คืออะไร?
- นี่คือเมื่อคุณเดินเข้าไปในออฟฟิศ และนักจิตวิทยาสองคนนั่งอยู่ตรงนั้น
เมื่อนัดหมายกับนักจิตวิทยา
- คุณบอกว่าคุณมีข้อเสียในชีวิตเท่านั้นเหรอ?
- ใช่.
- จากนั้นยื่นมือไปข้างหน้า ฝ่ามือขึ้น
- ใช่.
- งอนิ้วกลางแล้วมองผ่านข้อเสียทั้งหมดของคุณ
- หมอ! คุณช่วยฉันไว้! ฉันเห็นข้อดี!
ผู้แพ้มาหานักจิตวิทยา:
- สิ่งต่าง ๆ ได้เริ่มต้นแล้ว! วันนี้ฉันทำแซนด์วิชหล่นและมันก็เนยขึ้น!
นักจิตวิทยาหยิบแซนด์วิชจากมือของผู้ป่วยศึกษามันเป็นเวลานานแล้วพูดว่า:
- ไม่ เพื่อนของฉัน คุณแค่ทามันผิดด้าน
นักจิตวิทยาบอกลูกค้าอย่างเป็นความลับว่า:
- เข้าใจและเชื่อฉัน: แอลกอฮอล์ทำลายชีวิตครอบครัว!
ลูกค้าเห็นได้ชัดว่า:
- ขอโทษนะ แต่คุณต้องดื่มมากแค่ไหนเพื่อสิ่งนี้?
นักจิตวิทยา: มีอะไรผิดปกติกับคุณ?
คนไข้(ยกมือขึ้นฟ้า): ชอบแบบไหน? เขาเรียนมา 5 ปีแล้วถามฉันถึงการวินิจฉัยของฉัน
ลูกค้าที่นัดหมายกับนักจิตวิทยา:
- ช่วย! ฉันมีปัญหาที่ยากและซับซ้อนมากในชีวิต
- ใช่ ฉันกำลังฟังคุณอยู่ ลองคิดดูสิ
- เห็นไหมไม่มีใครรักฉัน ฉันพยายามอย่างเต็มที่เพื่อให้ได้รับความโปรดปรานจากผู้อื่น - และทั้งหมดนี้ก็ไร้ผล ฉันใช้ความพยายามทุกวิถีทาง ใช้วิธีต่างๆ ลองมาก็ไร้ผล คุณคือความหวังสุดท้ายของฉัน ฉันเดินไปหาคุณและคิดว่า: "อย่างน้อยคุณก็น่าจะช่วยฉันได้นะ คุณเฒ่าที่น่าขยะแขยง?"
นักจิตวิทยาบอกกับเพื่อนร่วมงานว่า:
- ในสมัยโซเวียต ฉันเรียกเด็กฉลาดว่าฉลาด และเด็กโง่ว่าโง่ คนโง่ก็ขุ่นเคือง
- และตอนนี้?
- ตอนนี้ฉันบอกว่าเด็กทุกคนฉลาด
- และอะไร?
- คนฉลาดโดนเคือง!
จากนักจิตวิทยา:
- แล้วคุณทนทุกข์ทรมานจากความไม่แน่ใจจริงๆเหรอ?
- ใช่และไม่ใช่
นักจิตวิทยาสองคนกำลังคุยกัน:
- ฉันถามลูกค้าทุกคนว่าเขารู้วิธีเล่นหมากรุกหรือไม่
- เพื่ออะไร?
- ถ้าเขาไม่เล่นผมแนะนำให้คุณเล่น ถ้าเขาเล่นผมแนะนำว่าอย่าเล่น
- ทำไม?
- ฉันไม่รู้จักตัวเอง แต่มันช่วยได้ 100%
นักจิตวิทยาสองคนออกจากงานและรอรถบัสที่ป้ายรถเมล์ ห้านาทีผ่านไปและไม่มีรถบัส สิบ, ยี่สิบ, ยี่สิบห้านาที - รถบัสไม่ปรากฏ นักจิตวิทยาคนหนึ่งดูนาฬิกาแล้วหันไปหาอีกคน:
- ฉันคิดว่ารถบัสล่าช้า
นักจิตวิทยาคนที่สอง มองเพื่อนร่วมงานอย่างตั้งใจ:
- คุณต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้?
นักจิตวิทยาพบกับเพื่อนร่วมงาน:
- เพียงเท่านี้ ตั้งแต่วันนี้เป็นต้นไป ฉันจะไม่หยดแอลกอฮอล์เข้าปากอีกต่อไป
-?!
-เมื่อวานหลังงานเลี้ยง ฉันเข้าไปในออฟฟิศ มีลูกค้าคนหนึ่ง... ฉันมองเขาแล้วพบว่าผู้ชายคนนี้มีปัญหาร้ายแรง... ฉันคุยกับเขา ช่วยให้เขามองสถานการณ์ในรูปแบบใหม่ . เพิ่งปรึกษากับเขาเสร็จ เจ้าหน้าที่ก็เข้ามาในห้องทำงานและถามว่าฉันกำลังคุยกับใคร และทำไมฉันถึงมานั่งอยู่หน้ากระจก
นักจิตวิทยาสองคนมาพบกัน อีกคนหนึ่ง: ฉันรู้ว่าคุณเป็นยังไงบ้าง แต่ฉันเป็นยังไงบ้าง?
ผู้หญิงมาหานักจิตวิทยา:
- สามีของฉันไม่ได้ทำงานมาสองปีแล้ว เขาดื่ม ตี เดิน และเมื่อไม่นานมานี้ เขาออกจากบ้านไปหาเมียน้อยของเขาจริงๆ หมอครับ ผมจะพาเขากลับมาได้ยังไง?
ชายในชุดสูทที่ดีเข้ามาในห้องทำงานของนักจิตวิทยา มีบะหมี่ห้อยอยู่ที่หู มีแป้งอยู่บนเสื้อแจ็กเก็ต และมีกระทะอยู่บนหัว
“ถ้าอย่างนั้น” นักจิตวิทยากล่าว มองผู้ป่วยอย่างใกล้ชิด “มีอะไรให้เรากังวลบ้าง”
- สภาพจิตใจของภรรยาผม
พวกเขาเคาะห้องทำงานของนักจิตวิทยา นักจิตวิทยาเปิดประตูและมีโครงกระดูกยืนอยู่บนธรณีประตู
“มันก็เป็นแบบนี้ตลอด” นักจิตวิทยาอุทานในใจ – พวกเขามักจะรอจนถึงนาทีสุดท้ายก่อนที่จะหันไปหาผู้เชี่ยวชาญ!
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตวิทยาแล้วพูดว่า:
- ทุกอย่างในชีวิตฉันดีไปหมดแต่ยังไม่เพียงพอ ความตื่นเต้นฉันจะได้มันเพิ่มได้อย่างไร? ฉันได้ลองทุกอย่างแล้ว เช่น กระโดดด้วยร่มชูชีพ ดำน้ำด้วยอุปกรณ์ดำน้ำ ฯลฯ ฉันต้องการสิ่งใหม่
นักจิตวิทยา พูดว่า:
- หาเมียให้ตัวเอง
“ฉันมีสามอัน” ชายคนนั้นตอบ “มันไม่ได้ช่วยอะไร”
- แล้วบอกภรรยาของคุณเกี่ยวกับพวกเขา
แพง! - ภรรยาหันไปหาสามีของเธอ - นักจิตวิทยาแนะนำให้ฉันเดินทาง เราจะไปที่ไหน?
- ถึงนักจิตวิทยาอีกคน
จากนักจิตวิทยา:
- ด้วยเหตุผลบางอย่างช่วงนี้ไม่มีใครเข้าใจฉัน
- ในแง่ของ?
คนไข้โทรหานักจิตวิทยาเพื่อนัดหมาย
“ขออภัย” เจ้าหน้าที่ประจำการตอบ “เราจะสามารถรับคุณได้ภายในสองสัปดาห์เท่านั้น”
- แต่ถึงเวลานั้นฉันอาจตายได้
- ไม่มีปัญหา. หากภรรยาของคุณแจ้งให้เราทราบ เราจะยกเลิกการบันทึก
นักธุรกิจถึงนักจิตวิทยา:
- จำได้ไหมว่าฤดูร้อนที่แล้วคุณแนะนำ: เลิกงานคุณต้องสนุกไหม?
- ใช่.
- ในที่สุดฉันจะสามารถกลับไปทำงานได้เมื่อใด!
ยามเย็น ทะเล ชายหาดร้าง นักจิตวิทยา 2 คนกำลังผ่อนคลายและดื่มเบียร์ พวกเขาได้ยินเสียงร้องของคนจมน้ำ:
- ช่วย! ฉันจมน้ำ!
นักจิตวิทยาคนหนึ่งพูดว่า:
- ดูเหมือนว่าผู้ชายจะมีปัญหา
คนที่สองตอบเขา:
- ใช่ แต่สิ่งสำคัญคือเขากำลังพูดถึงเธออยู่แล้ว
บรรยายโดยศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยา:
- เพื่อนร่วมงาน จำกฎทองสองข้อของจิตบำบัดไว้! กฎข้อที่หนึ่ง ความกังวลเล็กๆ น้อยๆ ก็ไม่มีอะไร กฎข้อที่สอง ความกังวลทั้งหมดเป็นเรื่องเล็กน้อย
นักจิตวิทยากลับมาบ้าน เปิดตู้เย็น แล้วก็- ลูกชายคนเล็กกำลังนั่ง. นักบำบัดโรคถามว่า:
- ลูกชายคุณคงหนาวที่นี่เหรอ?
“ใช่” เด็กชายตอบ
“เอาล่ะ อยู่กับมัน...” นักจิตบำบัดพูดแล้วปิดประตูตู้เย็น
ช่างประปาติดตั้งอ่างล้างจานในสำนักงานนักจิตวิทยาเสร็จแล้ว
- ฉันเสร็จแล้ว. คุณมีห้าพันรูเบิล
- คุณต้องการเงิน?
- ใช่.
- คุณต้องการที่จะพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้?
ผู้หญิงคนหนึ่งขอคำแนะนำจากนักจิตวิทยา:
- ลูกชายวัย 16 ปีของฉันสนใจคอมพิวเตอร์มากจนเขานอนอยู่ข้างๆ ด้วยซ้ำ จะหย่านมเขาได้อย่างไร?
- ง่ายมาก! เบียร์ วอดก้า บุหรี่
คนไข้คนหนึ่งมาพบนักจิตวิทยาเพื่อบ่นเรื่องปมด้อย
หลังจากการซักถามโดยละเอียด นักจิตวิทยากล่าวว่า:
- ฉันรับรองกับคุณได้ - คุณไม่มีความซับซ้อนเลย คุณด้อยกว่าจริงๆ
คำจารึกบนประตูนักจิตวิทยา:
ไม่มีอะไรประดับประดาบุคคลได้มากไปกว่ามิตรภาพที่มีหัวของตัวเอง!
ในสำนักงานนักจิตวิทยา แพทย์จะถามผู้ป่วยว่า:
- ทำไมคุณถึงตัดสินใจฆ่าตัวตาย?
- ฉันเบื่อกับชีวิต
- คุณคิดว่าการฆ่าตัวตายจะทำให้คุณมีกำลังใจขึ้นไหม?
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตวิทยา
- คุณหมอ ฉันมีความคลั่งไคล้การประหัตประหาร!
- ใช่? และมันหมายความว่าอะไร?
- สำหรับฉันดูเหมือนว่าพวกเขากำลังไล่ตามฉันและพยายามคว้าฉันอยู่เสมอ
- คุณมีสิ่งนี้มานานแค่ไหนแล้ว?
- ใช่ตั้งแต่ฉันหนีออกจากคุก
“ผู้หญิงที่ฉันรักไปแล้ว” นักจิตวิทยาพูดกับเพื่อนของเขา
- แล้วทำไมคุณไม่แต่งงานกับเธอล่ะ?
- ด้วยเหตุผลทางการเงิน เธอเป็นผู้ป่วยที่ดีที่สุดของฉัน
เด็กชายที่นักจิตวิทยา:
- ฉันกลัวคาร์ลสัน
- ทำไม?
- เพราะเขาจะบินเข้าไปกินทุกอย่างอร่อยๆ หักของเล่นให้หมด แล้วบินหนีไปฉันก็จะได้มันมา
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตวิทยา และเขาหูหนวกเล็กน้อย
ผู้ชาย: หมอ ทุกอย่างทำให้ผมประหม่า
นักจิตวิทยา: ขอโทษนะ คุณพูดว่าอะไรนะ?
ผู้ชาย (โกรธ): อย่าทำให้ฉันโกรธนะ!
เมื่อนัดหมายกับนักจิตวิทยา:
- คุณหมอ ฉันนอนหลับได้แย่มาก: เมื่อฉันเข้านอน ความคิดต่าง ๆ นับพันก็เข้ามาในใจทันที
- ฉันขอแนะนำให้คุณดื่มน้ำมันสนสักแก้วตอนกลางคืน
- แล้วฉันจะนอนหลับสบายทันทีเหรอ?
- ไม่ แต่คุณจะมีเพียงความคิดเดียวเท่านั้น
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตวิทยา:
- หมอครับ ผมแย่ทุกอย่าง ไม่มีสุขภาพ ไม่มีเงิน ไม่มีใครรักผม...
- เพื่อนของฉันตอนนี้เราจะแก้ไขมัน นั่งลง หลับตาแล้วพูดตามฉันว่า: ฉันสบายดี ฉันสุขภาพดี รวยและเจริญรุ่งเรือง ฉันรักและเป็นที่รัก
ชายคนนั้นลืมตา:
- ฉันอิจฉาคุณหมอ
นักจิตวิทยาคนหนึ่งถึงอีกคนหนึ่ง:
– ก่อนจะช่วยลูกค้าแก้ปัญหา คุณต้องใช้เวลาค้นหาว่าเขาต้องการอะไรกันแน่ และบางครั้งก็ต้องอธิบายให้เขาฟังด้วย!
ชายคนหนึ่งบ่นกับนักจิตวิทยา:
- ฉันกำลังพูดถึงภรรยาหมอ เธอมีความหลงใหลที่มีคนพยายามขโมยชุดของเธอ
- คุณแน่ใจเกี่ยวกับเรื่องนั้น?
- อย่างแน่นอน. เธอจ้างคนพิเศษมาดูแลพวกเขา ฉันเจอมันเมื่อวานนี้ในตู้เสื้อผ้า
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตวิทยาแล้วพูดว่า:
- คุณหมอ มีบางอย่างผิดปกติกับฉัน ฉันไม่สามารถทำอะไรรอบๆบ้านได้ ตรวจฉันแล้วบอกฉันด้วยภาษาที่ชัดเจนว่าฉันเป็นอะไร!
นักจิตวิทยา:
- ภาษาธรรมดาเรียกว่าขี้เกียจ!
ผู้ชาย:
- ตอนนี้ช่วยบอกฉันเป็นภาษาละตินว่าฉันควรบอกภรรยาว่าอย่างไร!
คู่สมรสที่นัดหมายกับนักจิตวิทยา
สามี:
- หมอ... นี่ไง เธอชื่ออะไรก็ตาม... พูดง่ายๆ ก็คือเธอบ่นว่าฉันไม่สนใจเธอมากพอ!
สามีบ่นเรื่องภรรยาของเขากับนักจิตวิทยา:
- เธอเก็บไดอารี่ที่เธอบันทึกการกระทำและการกระทำทั้งหมดของเธอลงลึกถึงรายละเอียดที่เล็กที่สุด!
- แล้วไงล่ะ? ภรรยาหลายคนเก็บบันทึกประจำวัน ไม่มีอะไรผิดปกติเกี่ยวกับเรื่องนี้
- ใช่ แต่ของฉันพาเขาไปล่วงหน้าหนึ่งสัปดาห์!
นักจิตวิทยาของคุณเองก็เหมือนกับทันตแพทย์ของคุณเอง
มันเจ็บปวด ไม่สบายใจ และเต็มไปด้วยโรคแทรกซ้อน
นักจิตวิทยา:
- คุณไม่ควรบ่นเกี่ยวกับปมด้อย ในทางตรงกันข้าม คุณไม่ค่อยประเมินความสามารถของคุณอย่างเพียงพอ
ลูกค้า:
- การนัดหมายของคุณมีค่าใช้จ่ายเท่าไร?
นักจิตวิทยา:
- แพง.
- และสำหรับกรณีที่น่าสนใจเป็นพิเศษ?
- ชั่วโมงละ 300 ดอลลาร์ ฉันสนใจทุกกรณี
ม้ามาหานักจิตวิทยา
นักจิตวิทยา:
- สนุกกว่าทำไมหน้ายาวจัง!
ฉันไปหานักจิตวิทยา มีเก้าอี้สี่ตัวอยู่ตรงหน้าเขา และเขาก็พูดกับฉันว่า:
- นั่งตรงกลาง
- แล้วพวกเราคนไหนที่บ้าที่นี่?
ลูกค้า 3 รายนั่งอยู่หน้าสำนักงานนักจิตวิทยา สงสัยว่าใครมาที่นี่และทำไม หนึ่งพูดว่า:
- พ่อของฉันได้ยินฉันพูดตอนหลับแล้วพูดว่า: ลูกเอ๋ย ไปหานักจิตวิทยาเถอะ
อื่น:
“ฉันไม่มีความสัมพันธ์ที่ดีกับภรรยา แม่ของฉันพูดว่า ไปหานักจิตวิทยา”
ที่สาม:
- และพ่อแม่ของฉันทั้งคู่เป็นนักจิตวิทยา
เรื่องตลกทางจิตวิทยา
***
นักจิตวิทยาคือบุคคลที่สังเกตผู้ชายที่ปรากฏตัวเมื่อมีสาวสวยเข้ามาในห้อง
***
ในห้องทำงานของดร.ฟรอยด์
- คุณหมอ ลูกชายของฉันเป็นแค่ซาดิสม์ประเภทหนึ่ง เขาเตะสัตว์ สะดุดผู้สูงอายุ ฉีกปีกผีเสื้อ และหัวเราะ!
- เขาอายุเท่าไหร่?
- 4 ปี.
- ในกรณีนี้ก็ไม่มีอะไรต้องกังวล อีกไม่นานก็จะผ่านไป และเขาจะเติบโตขึ้นมาเป็นคนใจดีและสุภาพ
- คุณหมอ คุณทำให้ฉันสงบลง ขอบคุณมาก
- ยินดีด้วย เฟรา ฮิตเลอร์
***
- งานของนักจิตอายุรเวทคืออะไร?
- เขาสร้างรายได้ด้วยการถามคำถามเดียวกับที่ภรรยาถามลูกค้าทุกเย็น
***
นักจิตบำบัดคนหนึ่งถามอีกคนว่า:
- ทำไมคุณถึงถามคนไข้เสมอว่าพวกเขากินอะไรเป็นอาหารกลางวัน?
- จากเมนูของพวกเขา ฉันคิดว่าฉันสามารถคิดค่าอาหารให้พวกเขาได้เท่าไหร่
***
จิตแพทย์สองคนกำลังคุยกัน:
- อย่างไรก็ตามเพื่อนร่วมงานเมื่อวันก่อนฉันได้รับการยืนยันที่น่าสนใจที่สุดเกี่ยวกับทฤษฎีการเลื่อนลิ้นของฟรอยด์ ฉันอยากจะพูดกับภรรยาว่า: "ขอน้ำตาลหน่อยที่รัก" แต่ปรากฎว่า: "คุณทำลายชีวิตฉันทั้งชีวิตเลยเจ้าสารเลว!"
***
สี่โมงเช้า. เรากำลังอยู่ในชั่วโมงที่ห้าของการให้คำปรึกษาทางโทรศัพท์กับลูกค้าเกี่ยวกับปัญหาครอบครัว นักจิตวิทยา:
- บอกฉันหน่อยสิ คุณเคยคิดที่จะฆ่าตัวตายบ้างไหม?
- ไม่คุณกำลังพูดถึงอะไร!
- แค่คิดเกี่ยวกับมัน
***
- เพื่อนทำไมคุณถึงดื่มวอดก้าจากฟาง?
- เพราะนักบำบัดบอกให้ฉันอยู่ห่างจากเครื่องดื่มแอลกอฮอล์
***
ในกีฬา ความหลงผิดของความยิ่งใหญ่ไม่ได้ช่วยอะไร แต่ความคลั่งไคล้การข่มเหงช่วยได้มาก
***
ถ้าม้าบอกคุณว่าคุณบ้าแสดงว่าคุณเป็นบ้า
***
ผู้สื่อข่าวถามผู้อำนวยการโรงพยาบาลบ้าว่าการทดสอบใดเป็นเกณฑ์ในการจำหน่ายผู้ป่วย ผู้อำนวยการ:
- เราเทน้ำเต็มอ่างใส่ช้อนชาและแก้วข้างๆ แล้วเสนอให้ล้างน้ำออกจากอ่าง
นักข่าวยิ้มแล้วพูดว่า:
- เอาละคนปกติจะหยิบแก้ว
“ไม่” ผู้กำกับกล่าว “คนธรรมดาจะดึงปลั๊กออก”
***
จิตแพทย์พูดกับเพื่อนร่วมงานว่า:
- คุณรู้ไหม ฉันเพิ่งมีคนไข้คนหนึ่งที่จินตนาการว่าตัวเองเป็นรถยนต์
- แล้วคุณคิดจะปฏิบัติต่อเขาอย่างไร?
- เพื่ออะไร? ตอนนี้ฉันขับรถกลับบ้าน
***
- จะจับคนบ้าได้ยังไง?
- ด้วยความช่วยเหลือของเครื่องสำอาง ชุดสวย และรอยยิ้มอันแสนหวาน
***
ชายผู้เรืออับปางนั่งอยู่บนเกาะร้างและหันไปหาต้นปาล์มแล้วพูดว่า:
“ถ้าไม่ใช่เพราะคุณ คลาวา ฉันคงเป็นบ้าไปนานแล้ว”
***
คนไข้กับนักจิตวิทยา:
- และนี่คือสิ่งที่คุณเรียกว่าความก้าวหน้า? ฉันเคยเป็นนโปเลียน แต่ตอนนี้ฉันเป็นแค่วาสยา!
***
หัวหน้าแพทย์โรงพยาบาลจิตเวชแนะนำการทำงานของพนักงานใหม่ เปิดประตูห้องหนึ่งแล้วพูดว่า:
- และที่นี่เรามีผู้ที่ชื่นชอบรถ
- แต่ทำไมไม่มีใครอยู่ที่นี่?
- พวกเขาทั้งหมดนอนอยู่ใต้เตียงและซ่อมแซม
***
เยี่ยมชมคลินิกจิตเวช:
- ผู้ชายที่น่าสงสารคนนี้คลั่งไคล้เมื่อคู่หมั้นของเขาแต่งงานกับคนอื่น
พวกเขาย้ายไปห้องถัดไป
- และนี่คืออีกอัน
***
ชายคนหนึ่งมาหานักจิตบำบัดแล้วพูดว่า:
- คุณหมอ ฉันมีสองปัญหา
- เรามาเริ่มกันที่อันแรกกันดีกว่า
- ฉันเป็นยักษ์เซ็กซี่
- สิ่งนี้แสดงออกมาได้อย่างไร?
- ในตอนเช้าฉันเกษียณกับภรรยา แล้วก็กับเลขา แล้วก็โสเภณีสามคน - และอื่นๆทุกวัน
- ปัญหาที่สองคืออะไร?
- เห็นไหมหมอ ฉันเป็นนักฝันที่ยิ่งใหญ่
***
จากการวิจัยของนักจิตวิทยาชาวอเมริกัน มีเหตุผลหลักสองประการที่ทำให้ผู้ชายใช้เวลาช่วงเย็นในบาร์: 1) เขาไม่มีภรรยา 2) เขามีภรรยาแล้ว
***
ลูกค้าที่ได้รับการนัดหมายจากนักจิตวิทยาด้วยสีหน้าไม่สิ้นสุดเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงครึ่งพูดอย่างต่อเนื่องเกี่ยวกับการเกี้ยวพาราสีของแฟน ๆ ของเธอหลายคนที่แสวงหาความใกล้ชิดจากเธอโดยไม่รู้ว่าเธอต้องการใคร โดยไม่ให้โอกาสนักจิตวิทยาถามเคาน์เตอร์แม้แต่น้อย คำถาม. ในที่สุดเธอก็ถามว่า:
- คนไหนจะโชคดีนักจิตวิทยาที่รัก?
-Dmitry และ Valery จะโชคดีเนื่องจากคุณน่าจะพัฒนาความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับ Igor มากที่สุด
***
จิตแพทย์คนหนึ่งพูดกับอีกคนว่า:
- ตอนนี้ฉันกำลังเผชิญกับกรณีที่น่าสนใจอย่างยิ่งเกี่ยวกับบุคลิกภาพที่แตกแยก
- และทำไมเขาถึงน่าสนใจ?
“ฉันสามารถชักชวนพวกเขาแต่ละคนให้จ่ายค่ารักษาได้
***
แพทย์ถึงผู้ป่วย:
- คุณต้องลดน้ำหนักทันที ทานอาหารอย่างเข้มงวด: เฉพาะเนื้อไม่ติดมัน งดของหวาน ผลิตภัณฑ์เบเกอรี่,ไม่ดื่มแอลกอฮอล์ , บุหรี่ , กาแฟ , ลดการติดต่อทางเพศให้เหลือน้อยที่สุด... ใช่ และที่สำคัญที่สุดคือสนุกกับชีวิตให้มากขึ้นนะที่รัก!
***
นักจิตวิทยาสองคนกำลังคุยกัน:
- ฉันมักจะถามคนไข้แต่ละคนว่าเขาเล่นหมากรุกหรือไม่
- เพื่ออะไร?
- ถ้าเขาไม่เล่นผมแนะนำให้คุณเริ่มเล่น และถ้าเขาเล่นผมแนะนำให้คุณหยุด
- แต่ทำไม?
- ฉันไม่รู้จักตัวเอง แต่ใน 80% ของกรณีมันช่วยได้
***
นักจิตวิทยา:
- เมื่อคุณกลับบ้าน ทิ้งปัญหาทั้งหมดไว้หน้าประตู
- คุณคิดว่าภรรยาของคุณจะยอมนอนบนแลนดิ้งหรือไม่?
***
นักจิตวิทยาสองคนกำลังอาบแดดบนชายหาดร้าง ทันใดนั้นก็มีเสียงกรีดร้องของคนจมน้ำดังมาจากทะเล: “ช่วยด้วย! ช่วย!" หลังจากคิดอยู่พักหนึ่ง นักจิตวิทยาคนหนึ่งก็พูดว่า:
“ ฉันคิดว่าผู้ชายคนนี้มีปัญหาร้ายแรง”
คนที่สองหยุดจิตบำบัดตามที่จำเป็นแล้วพูดว่า:
- แต่สิ่งสำคัญคือเขากำลังพูดถึงเธออยู่แล้ว!
***
ลูกค้าถึงนักจิตอายุรเวท:
- ทุกสิ่งในชีวิตของฉันดี แต่ฉันไม่มีความตื่นเต้นเพียงพอ ฉันได้ลองทุกอย่างแล้ว: ฉันกระโดดด้วยร่มชูชีพ และดำน้ำด้วยอุปกรณ์ดำน้ำ... ฉันต้องการสิ่งใหม่
- ถ้าอย่างนั้นก็หาเมียน้อยให้ตัวเอง
- ฉันมีสามคนมันไม่ช่วยอะไร
- แล้วบอกภรรยาของคุณเกี่ยวกับพวกเขา
***
หลังจากรอการนัดหมายของสามีที่ป่วยสิ้นสุดลง ภรรยาก็รีบไปหานักจิตวิทยาและคว้าเสื้อคลุมของเขาอย่างเมามัน:
- บอกฉันสิว่ามีอะไรผิดปกติกับเขา? นี่ร้ายแรงเหรอ?
- สามีของคุณต้องการการพักผ่อนให้เต็มที่ ฉันจะสั่งยาระงับประสาทที่มีประสิทธิภาพมาก
- เขาจะยอมรับสิ่งนี้ได้อย่างไร?
- คุณจะยอมรับ
***
ชายที่มีลวดพันฟันคลานเข้าไปในห้องทำงานของจิตแพทย์ จิตแพทย์:
- โอ้แล้วใครมาหาเรา? คิตตี้?
ชายคนนั้นคลานเข้าไปในมุม แพทย์ติดตามเขาอย่างอ่อนโยน:
- สุนัข?
ชายคนนั้นวิ่งมือไปตามกระดานข้างก้นแล้วคลานไปอีกมุมหนึ่ง คุณหมออยู่ไม่ไกลหลัง:
- และอาจเป็นเม่น! เลขที่? เต่า?
ชายคนนั้นหยิบลวดออกจากปากแล้วพูดว่า:
- ฟังนะ จะให้ฉันใช้อินเทอร์เน็ตอย่างสงบหรือไม่!
***
- มาเลยในฐานะนักจิตวิทยาถึงนักจิตวิทยาแนะนำฉันว่าต้องทำอย่างไร: สามีของฉันไม่ชอบสุนัขของฉัน!
- คุณมีทางออก - ยาพิษ...
- ใคร?
- คุณมีทางเลือก...
***
ลูกค้ามาหานักจิตวิเคราะห์ นั่งลงบนโซฟา เงียบไปหนึ่งชั่วโมง ลุกขึ้น ทิ้งเงินไว้ 50 ดอลลาร์แล้วจากไป วันรุ่งขึ้นทุกอย่างก็เกิดขึ้นอีกครั้ง และหลายครั้ง
หนึ่งสัปดาห์ต่อมานักจิตวิเคราะห์ก็ทนไม่ไหว:
- บางทีคุณอาจบอกฉันได้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณ?
- ภรรยาของผม คุณหมอ เธอไม่หยุดพูดแม้แต่นาทีเดียว และที่นี่ก็เงียบมาก
***
- คุณหมอ ถ้าคุณรักษาฉันจากการติดอินเทอร์เน็ตได้ ฉันจะเพิ่มคุณเป็นเพื่อน!
***
พวกเขานำคนคลั่งไคล้ทางเพศไปตรวจกับจิตแพทย์ หมอวาดรูปสามเหลี่ยมแล้วถามว่า:
- มันคืออะไร?
- นี่คือห้องสามเหลี่ยม แต่ละมุมมีเตียง แต่ละเตียงมีเซ็กส์กัน
หมอวาดรูปสี่เหลี่ยม:
- มันคืออะไร?
- นี่คือห้องสี่เหลี่ยม แต่ละมุมมีเตียง แต่ละเตียงมีเซ็กส์กัน
แพทย์วาดรูปหกเหลี่ยม:
- และนี่?
- ใช่แล้วคุณหมอเป็นคนบ้าทางเพศ!
***
มีการบรรยายเรื่องจิตวิทยาที่สถาบัน อาจารย์:
- วันนี้เราจะมาดูอารมณ์ของมนุษย์สามอารมณ์: ความประหลาดใจ การระคายเคือง และความโหดร้าย เขาไปที่โทรศัพท์แล้วกดหมายเลขสุ่ม
- สวัสดี. สวัสดีตอนบ่ายเชิญ Vasya มาที่โทรศัพท์
- คุณมีหมายเลขผิด เราไม่มีวาสยา
หลังจากวางสายแล้ว อาจารย์ก็พูดว่า:
- นี่คือขั้นตอนแรก มองต่อไป. - กดหมายเลขเดิมอีกครั้ง - สวัสดี. วาสยายังไม่มาเหรอ?
- ฉันอธิบายให้คุณฟังแล้วครั้งหนึ่ง - เราไม่มีวาสยา! - พวกเขาวางสาย
อาจารย์:
- และตอนนี้เป็นขั้นตอนสุดท้าย - กดหมายเลขนั้นอีกครั้ง - สวัสดี. ฟังเมื่อวาสยาเข้ามา บอกเขา...
เสียงร้องจากท่อ:
- โอ้... คุณต้องการกี่ครั้ง... ฉันคือวาสยาของคุณ...
อาจารย์วางสาย.. จากนั้นนักเรียนคนหนึ่งก็มาถึงแผนกแล้วพูดว่า:
- คุณลืมไปอีกขั้นหนึ่ง - สติแตก คุณจะอนุญาตฉันไหม? - กดหมายเลขเดียวกัน - สวัสดี. สวัสดีตอนบ่าย Vasya กำลังรบกวนคุณ ไม่มีใครโทรหาฉันเหรอ?
***
หากอพาร์ทเมนต์ของคุณเริ่มเหมือนฤดูหนาว ให้เข้ารับการฝึกอบรมด้านรถยนต์ หลังจากการทำงานหนักสามถึงสี่เดือน อากาศจะอบอุ่นเหมือนฤดูใบไม้ผลิ และหลังจากห้าถึงหกเดือนก็จะร้อนเหมือนฤดูร้อน
***
นักจิตวิเคราะห์เฒ่าคนหนึ่งเสียชีวิตและเรียกลูกชายทั้งสามคนมาอยู่เคียงข้างเขา
“คุณ” เขาหันไปหาผู้อาวุโส “จะสืบทอดบ้าน รถยนต์ของฉัน และจะอาศัยอยู่ที่นั่นกับครอบครัวของคุณ” “ฉันฝากเงินทั้งหมดไว้ให้คุณ” เขาพูดกับคนตรงกลาง “มันจะคงอยู่ไปอีกนาน” “และคุณ” เขายังคงสนทนากับน้องคนสุดท้อง “เป็นลูกชายคนเดียวในทั้งสามคนที่สืบทอดอาชีพของฉัน” ฉันฝากคุณไว้กับลูกค้าของฉันสองคน ซึ่งจะคอยเลี้ยงดูคุณไปตลอดชีวิต
***
ผู้มองโลกในแง่ร้ายที่แท้จริงไม่ใช่คนที่เชื่อว่าแก้วว่างเปล่าครึ่งหนึ่ง แต่คือผู้ที่เชื่อว่า "แก้วไม่เหมือนเดิมอีกต่อไป"
***
เมื่อวาน ที่ประตูทางเข้า พวกอันธพาลทุบตีคนมองโลกในแง่ดีจนเกือบตาย
***
- หมอ มีเรื่องแปลกเกิดขึ้นกับสามีของฉัน เขาดื่มกาแฟทุกเช้า...
- มีอะไรแปลกที่นี่?
- ใช่ แต่แล้วเขาก็กินถ้วย
- ทั้งหมดเหรอ?
- ไม่ ด้วยเหตุผลบางอย่างเขาจึงละปากกา
“มันแปลกจริงๆ” หมอพูดอย่างครุ่นคิด “ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งที่อร่อยที่สุดก็แค่ปากกา...
***
- หมอครับ เพื่อนบ้านเรียกผมบ้าเพราะว่าผมชอบไส้กรอก
- ไร้สาระฉันก็ชอบไส้กรอกเหมือนกัน
- ไปกันเลย ฉันจะแสดงคอลเลกชันของฉันให้คุณดู
***
ผู้เช่าเคาะประตูเพื่อนบ้าน:
- ถ้าไม่หยุดเล่นแซ็กโซโฟน ฉันจะบ้าตายแน่!
“ไปแล้ว” พวกเขาตอบจากด้านหลังประตู “แซ็กโซโฟนเงียบไป 2 วันแล้ว”
***
- ทำไมคุณถึงดูเศร้า?
- ฉันละอายใจที่จะยอมรับ... ฉันปัสสาวะขณะหลับ
- ไปหานักจิตบำบัดเขาจะรักษาคุณได้อย่างง่ายดาย
หนึ่งเดือนต่อมา
- คุณดูแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง! รักษาหายไหม?
- ไม่ ฉันไม่ได้รักษามัน แต่ตอนนี้ฉันภูมิใจกับมัน!
***
หญิงสาวที่กระวนกระวายใจมาหาจิตแพทย์
- คุณหมอ คุณต้องดูแลสามีของฉัน มีเรื่องเหลือเชื่อเกิดขึ้นกับเขา
- อะไรกันแน่?
- ดูเหมือนว่าเขาจะเป็นฉัน
- น่าสนใจ พาเขามาหาฉันสิ
- นำมาทำไม? ฉันเป็นสามีของฉัน
***
- หมอครับ ผมคิดเสมอว่าเป็นตู้เย็น
- สิ่งนี้ทำให้คุณเป็นภาระหรือไม่?
- ไม่เลย.
- คุณมาทำไม?
- ความจริงก็คือฉันนอนอ้าปาก และแสงสว่างก็ปลุกภรรยาของฉัน
***
- หมอครับ เพื่อนบ้านคิดว่าผมมีอาการหลงผิดในความยิ่งใหญ่
- บอกฉันทุกอย่างตั้งแต่เริ่มต้น
- ตอนแรก? ดี. ก่อนอื่น ฉันได้สร้างสวรรค์และโลก...
