Arkadaşım benden uzaklaşırsa ne yapmalıyım sorusuna. yazar tarafından verilmiştir Nastya D en iyi cevap Arkadaşınızın bir süreliğine gitmesine izin verin. Onun davranışlarını kontrol edemezsiniz. Ve bunu yapmaya yönelik tüm girişimler sizi rahatsız etmeye devam edecek.
Başkasıyla sohbet edin, kitap okuyun, spor yapın. Elbette etrafınızda daha az ilginç olmayan birçok insan var. Dikkatinizi başka bir şeye kaydırın.
Bu mutlaka arkadaşınızın kötü olması ya da birdenbire artık size ihtiyacının kalmaması anlamına gelmiyor. Belki bu geçicidir.
Bazen bir insanın sana ihtiyacı olduğunu hissetmesini sağlamak için uzaklaşman gerekir. Sürekli kuyruk peşinde koşarken ilişkilerin değerinin farkına varmayız.

Yanıtlayan: lüks[guru]
Bu nasıl bir kız arkadaş?

Yanıtlayan: Ekaterina Kiryushina[guru]
Ne yazık ki bu saçmalık değil. Arkadaşınız size karşı dürüst olmayan bir şekilde davranıyor. Gerçek arkadaşlar bunu yapmaz. Belki de gerçekten olgunlaşmış ve sizinkinden farklı ilgi alanları geliştirmiştir ve artık size karşı ilgisiz hale gelmiştir. Bu yüzden daha uygun başka bir şirket arıyor. Artık onunla çıkmaman gerektiğini düşünüyorum. Ayrıca başka bir arkadaş edinip onunla çıkmaya çalışın ve bu kızın tepkisine bakın. Böylece arkadaşlığınıza ne kadar değer verdiğini anlayacaksınız.

Yanıtlayan: şaşı[acemi]
En iyi arkadaşım ve ben de daha az iletişim kurmaya başladık. Seninle konuşmaktan yoruldu. Zevkler değişir, ilgiler de değişir. Senin hakkında her şeyi biliyor ve başkalarıyla konuşmak istiyor.

Yanıtlayan: Avrupalı[aktif]
Kısaca konuşuyorum. onu rahat bırak. En kötü şey yarım hafta önce başıma geldi. ve bu domuzu bıraktığım için pişman değilim. Artık arkadaşlıkta bir geleceğin yok. Kendinize, yanında kendinizi iyi ve rahat hissedeceğiniz gerçek, iyi bir kız arkadaş bulun. ve bu çöpün üzerine tükür. bunun gibi.

Yanıtlayan: Abi[guru]
Seni gördüğüne sevinen başka birini ara... Seni görmezden gelen birine neden ihtiyacın var?

Yanıtlayan: Alena Kedrova[acemi]
oooh, bu durumda onu bırakın çünkü davranışları kabul edilemez. gerçek kız arkadaşlar bunu yapmaz. Bu sadece nezaketsizlik değil, aynı zamanda sana karşı da saygısızlık. Ondan ayrılmanın senin için acı verici olacağını anlıyorum ama geriye başka hiçbir şey kalmadı. ve haklı olarak, etrafınızda muhtemelen ilginizi ve dostluğunuzu arayan ve hak eden, sizinle gerçekten ilgilenecek insanlar vardır. Etrafınıza bakın ve bu “arkadaş”ı unutun.

Yanıtlayan: Ma vcmr[acemi]
Buraya yazıp duruyorsun: "Bırak onu, neden böyle birine ihtiyacın var" ve onu alıp bırakamıyorsan ne yapmalısın. Onlar yabancı değiller. Yakın kişi, ne olursa olsun, her halükarda hayatınızın bir parçası. Mesela kendi elinizi kesmek gibi. Ve ne? El olmadan senin için kolay olacak mı? Her şeyi geri yüklemek daha iyi değil mi - eliniz sağlam ve onunla sorunsuz bir şekilde yazabiliyor musunuz?

Yanıtlayan: Vitalina Andreyanenkova[acemi]
Bende de aynı şey var 🙁

Yanıtlayan: ANGELINA POLEVODINA[acemi]
BENİM DE BİR ARKADAŞIM VARDI, ARKADAŞTIK VE HER ŞEY GÜZELDİ. ONA ÇOK DİKKAT ETTİM. O BENDEN SEKİZ YAŞ BÜYÜK, BU NEDENLE ÖNEMLİ DEĞİL. DAHA ÖNCE BİRBİRLERİ OLMADAN YAŞAYAMAZLARDI. VE SON ZAMANLAR TUHAF DAVRANIŞLAR YAPMAYI BAŞLADI, ÖNCE BENİM ONA SMS YAZMAYI YASAKLADI. SONRA SIK ARAMAYACAKSINIZ, ARTIK ZİYARETE GELEMEZSİNİZ. İNSANLARIN DEDİKOLARINDAN KORKTUĞUMU SÖYLÜYORUM. DEDİKEDİN NE OLDUĞUNU ANLAMIYORUM VE BÜTÜN BUNLAR NE İÇİN?! ADRESİME YAPILAN BİR TUHAF DAVRANIŞ F'YE KOLAYCA ÖZÜR GÖNDEREBİLİR... ÇOK YANDIM, NEDEN BU KADAR ZALİM OLDUĞUNU ANLAMIYORUM, RUHUNA TÜKÜRMEK GİBİ BİR HİSSE. ÇEYREK OLMADIĞI GÖRÜNÜYOR VE O KADAR KESKİN DAVRANIŞININ NEDENİNİ BULAMADIM.

“Onu kaybediyoruz! Hollywood filmlerinde hastanın ekrandaki kardiyogramı sonsuz bir çizgiye dönüştüğünde doktorlar çaresizlik içinde bağırırlar. Bazen en iyi arkadaşınız sizden uzaklaştığında zihinsel olarak veya yüksek sesle çığlık atmaya da hazır olursunuz. Beavis ve Butthead gibi, Ron ve Harry gibi uzun yıllardır birliktesiniz; birbirinizi ilk öpücük, ilk "istiyorum" ve ilk "yapamam" hakkındaki sırlara adadınız.

Belki de en iyi arkadaşınız düğünde tanığınız oldu ve gelen gözyaşını silip mutluluğunuza sevindi ve sonra buketi kendisi yakaladı (sonuçta onu hedef alıyordunuz!).
Ve aniden idil çöktü. Aniden en önemsiz konu hakkında tartıştınız. Ya da aranızda, yanlış anlaşılma soğuğunun estiği bir uçurum olduğunu hissettiniz.

Neden kız arkadaşlarımızı kaybediyoruz? Bunun için birçok nedeni vardır.

İmrenmek

Belki okuldaki veya işteki başarınızı kıskanıyordu. Veya ailenizin size saygın bir şirkette tanıdık bir patronla iş bulması ve onun sadece var olmasına izin veren, ancak yaşamasına izin vermeyen bir maaşla oturması gerektiği gerçeği. Belki de muhteşem figürünüzü ve erkekler arasındaki başarınızı kıskanıyordu. Ya da sizin şık butiklerde zevkli giyindiğiniz halde onun yalnızca ikinci el mağazalardan alışveriş yapması. Ancak büyük olasılıkla düğün gününde buketi almasına rağmen hala evlenmediği için çok kızgındır. Doğru söylüyorlar; eşit kişilerle arkadaş olun. Bu özellikle maddi açıdan ve görünüş açısından eşitlik için geçerlidir. Arkadaşınız neden Prada'dan kıyafet almadığınızı ya da vücut şekillendirme için bir güzellik salonuna gitmediğinizi anlamadığında kıskançlık duygularından kaçınmak zordur. İki seçenek var: Ya arkadaşınızın ruhunu zehirlemeyin ya da ondan ayrılın. Çünkü kıskançlık duygusu düşünceleri bastırıp söylenti ve dedikodu şeklinde ortaya çıkma eğilimindedir.

kızgınlık

Köyde tatil yaptığı sırada yaptığı suluboya çiziminin, boya verilen bir çocuğun ilk çizimine benzediğini neden ona söylediniz? Bunun komik olduğunu mu düşünüyorsun? Ama hobisini ne kadar ciddiye aldığını biliyorsun. Boya, fırça ve hatta şövale seçmesine yardım ettin. Acilen özür dileyin! Ve arkadaşınızın önemli gördüğü şeylere asla gülmeyin; Tolkien'e olan tutkusu, Cleo yarışmasını kazanma hayali ya da uçak uçurmayı öğrenme arzusu olsun. Onu olduğu gibi kabul edin; o da size minnettar olacaktır.

Ayrılmış yollar

Çok basit. Birlikte okula gittiniz, aynı sıraya oturdunuz, kıkırdadınız, kopya çektiniz, dersleri astınız. Birlikte büfeye gittik. İkiz kardeşler gibi giyinmişlerdi. Beden eğitimi öğretmeni (iş ya da müzik), burnunuza kadar uzanan aynı perçemler ve barış rozetli eski kottan yapılmış sırt çantaları nedeniyle sizi hiçbir şekilde ayırt edemedi. Elbette sadece erkek çocuk hayal ettiniz ama aynı zamanda geleceği de düşünmeniz gerekiyordu. Sen bir üniversiteye girdin, arkadaşın diğerine girdi. Birbirinize sonsuz sadakat yemini ettiniz, birbirinizi her gün aramayı ve hafta sonları buluşmayı kabul ettiniz ama...

Onun beş yeni sınıf arkadaşı var ve senin de ilk erkek arkadaşın var. Modaya uygun diskolarda takılmaya başladı ve sen karanlık sokaklarda yürümeye, aşkın bilimini öğrenmeye bağımlı hale geldin. Erkek arkadaşınızdan bir yıl sonra ayrıldığınızda ve yeni arkadaşlarından sıkıldığında sonunda tanıştınız. Ve konuşacak hiçbir şeyin olmadığı ortaya çıktı. Daha doğrusu konuşacak bir şey var ama artık her şey o kadar samimi ve o kadar da ilginç değil. Yeni arkadaş oldunuz.

Salata tarifini telefonla paylaşabilir, üç ayda bir bir kafede buluşabilirsiniz. Ama sabahın birinde “beni sevmiyor!” diye birbirimizi arıyoruz. veya “Sadece seninle sohbet etmek istedim!” - hayır, hayır, affedersiniz. Yetişkinler böyle saçmalıklar yapmaz. Ve özlüyorsun Gerçek dostluk geçmişte kaldı, gençlikte. Soru şu ki sıkıldı mı?

Kıskançlık

Bir erkeği kıskanmanıza gerek yok. Başka bir arkadaşınızı kolaylıkla kıskanabilirsiniz. Mesela siz ikiniz vardı ve sonra O ortaya çıktı. Artık üç kişisiniz ve kendisini hâlâ ilk ve en yakın gören arkadaşınız onun dikkatinin ve ilgisinin dağılmasından endişe ediyor. boş zaman Artık sadece onunla paylaşmıyorsun. Burada konuşup her şeyi öğrenmemiz gerekiyor. Ona onun en iyisi olduğunu ve hiçbir şeyin arkadaşlığınızı mahvetmeyeceğini söyleyin. Ve üçüncü arkadaşıyla kurnazca arkadaş olması gerekiyor. Örneğin, üçümüzle buluşmayı kabul edin ve sonra aniden "hastalanın". Bırakın sohbet etsinler, göreceksiniz, sizi unutacaklar.

O asla bir arkadaş olmadı

Ve sen çok mutluydun! Pek çok ortak noktanız var: kariyer, çocuk ve erkekler konusunda benzer görüşler. Size mutsuz aşkını anlatıyor, siz ona güven veriyorsunuz, cesaretini kaybetmemesini tavsiye ediyorsunuz ve hayatınızdan benzer bir hikayeyi hatırlamasını tavsiye ediyorsunuz. Sonra siyah şeridi bırakıp bir yerlerde kayboluyor. Ona mutsuz aşkını ya da tam tersine başarılarını ve sevinçlerini anlatmak için onu bulmaya çalışıyorsun, ama arkadaşın kaçıyor. Zamanı yok, acelesi var, geri aramayı unuttu. Ve bir süre sonra karanlık düşüncelerle ya da sadece can sıkıntısından tekrar yanınıza gelir ve destek bekler. Seni sadece yelek olarak kullandığını düşünmüyor musun? Ve onunla ruh kurtaran bir konuşmanın ardından kendinizi sıkılmış bir limon gibi hissetmiyor musunuz? İÇİNDE en iyi durum senaryosu o kesinlikle bir arkadaş değil, en kötü ihtimalle bir "enerji vampiri". Bir "vampir" ile iletişim kurmamanızı şiddetle tavsiye ediyorum. Ve ilkiyle samimi bir konuşma yapmaya değer; belki de onunla arkadaşlığınızı hiç düşünmemişti ve sizin de duyulmak ve anlaşılmak istiyorsunuz.

Adamı paylaşmadılar

Bazen olur. Özellikle dizi ve şov dünyasında. Gerçek hayatta - çok daha az sıklıkla. Arkadaşlarıma yüzde yüz güveniyorum ama bilge büyükannem ısrar etmeye devam ediyor: “Kocanı arkadaşlarından uzak tut, yoksa ne olacağını biliyorsun! Büyükbaban Vasya'yı kız kardeşimin burnunun dibinden çaldım. Hala birbirimizi tanımıyoruz." Büyükannem "kaldırılma" koşulları konusunda sessiz kalıyor, aksi takdirde sana dürüstçe söylerdim.

Sevdiğiniz

Bu en çok gerçek aşk. Bu, ömürde bir kez olur. İlk önce arkadaşınıza her şeyi anlatırsınız; ilk randevunuzdan, ilk itirafınıza. Ama sonra bu bataklık, yani bataklık değil elbette, aşk girdabı sizi içine çeker ve... Önce tanışırsınız, sonra birlikte yaşamaya başlarsınız, sonra düğüne hazırlanırsınız, ardından da yeni bir hayata yerleşirsiniz. daire ve nihayet aileye katılmayı beklersiniz... Ve olan her şeyden sonra, tesadüfen arkadaşınızla sokakta karşılaştığınızda, bir çocuğun saçını kestirmek yerine saçlarının açık olmasına içtenlikle şaşırırsınız. bir perininki gibi kıçına. Ve sitemkar bir bakış. Bu durumda, bir arkadaş olarak siz kendiniz kaybolursunuz. Acilen kendinizi bulun!

Arkadaşlar inanılmaz derecede önemlidir, bazen hayati öneme sahiptirler. Hatta en çok sevgi dolu koca kız arkadaşının yerini almayacak. Ona kendinden bahsetmeyeceksin. Ama arkadaşına anlatacaksın ve her şeyi, herkesi parçalara ayırıp raflara koyacaksın. Ve onun vahiylerini dinleyeceksiniz. Ve birlikte gülecek ve ağlayacaksınız. Sonra bir bardak Martini içeceksin, bir sigara içeceksin ve gözlerine ateş edeceksin. ilginç erkekler Yan masada, sırf eğlence olsun diye, şeklini kaybetmemek için.

Merhaba. Yardıma ihtiyacım var. Yorgunum ve bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum...
Hikaye uzun, uzun ama mümkün olduğu kadar kısa bir şekilde sunmaya çalışacağım.
Genel olarak bende var en iyi arkadaş. Ya da zaten öyleydi. Dürüst olmak gerekirse kafam karıştı.
Neredeyse bir yıldır arkadaşız. İkimiz de 15 yaşındayız. Kendisiyle sürekli iletişim halindeydik. Her gün çokça yazıştık, birbirimizi aradık, ayda birkaç kez yürüyüşe çıktık, oyalandık, sinemaya gittik, birbirimize hayatımızdan hikayeler anlattık, birbirimizle ilgili tüm sırları biliyorduk ve birimizin sorunları varsa , sonra birlikte bunları çözmenin yollarını bulduk, yani. yakın arkadaştık (kendisi beni çok sevdiğini ve takdir ettiğini defalarca söyledi). Hatta etrafımızdaki insanlar bizi bir çift sanıyordu. Ancak kampa gider gitmez (Ağustos ortasında bir yerdeydi), sanki değiştirilmiş gibiydi. Yazışmalar azaldı, kısaldı ve kurulaştı ve aramalar tamamen kesildi. Bu konuyu kendisiyle tartıştık. Bir “kayıtsızlık dalgası” yaşadığını ve işlerin daha iyiye gideceğini söyledi. Orada yeni arkadaşlar buldu ve bir kıza bağlandı, ama sadece arkadaş olarak.
Eylül ayında okumak için başka bir şehre (benimkinden yaklaşık 400 kilometre uzakta) taşındı. Artık onu yılda yalnızca birkaç kez, ailesinin yanına geldiğinde görme fırsatım oluyor. Oraya yalnız başına değil, arkadaşlarıyla ve bu işin en iyileriyle birlikte çalışmaya gitti. Onlara M ve N diyelim. Ancak M ve N bir sınıfa, o da ayrı ayrı başka bir sınıfa atanmıştı. M ve N çok yakınlaştılar ve arkadaşımla iletişimi kestiler; onu terk ettiler. Ama bir nedenden dolayı benimle iletişim kaybolmaya başladı, her ne kadar onu desteklemeye, ona yardım etmeye çalışsam da, her şey her zamanki gibiydi. Bu şekilde arama ve telefonda konuşma teklifinin ardından sürekli olarak “Bugün yapamam”, “Akşam yemeğine gidiyorum” vb. bahaneler gelir. Aynı zamanda diğer arkadaşlarıyla da iyi iletişim kurduğunu ve onlarla düzenli yazıştığını biliyorum.
Olan biteni onunla defalarca tartıştım. Tek golle oynamayı sevmediğimi ve onun da inisiyatif almasını istediğimi söyledim. Derslerinde başarısız olduğunu söyledi. O halde neden diğer arkadaşlarına vakit ayırıyor da en yakın arkadaşı olarak bana vakit ayırmıyor?..
Ona benimle iletişim kurmaya devam etmek isteyip istemediğini sordum. İstediğini söyledi. Ayrıca benim yerime birini bulup bulmadığını sordum, bunu yapmayacağını bile söyledi. Açık sözlü ve dürüst bir insandır; bir sorun varsa bunu yüzünü salataya gömerek söyler.
Bunun onun için çok zor olduğunu anlıyorum. Okulla ilgili sorunlar, iki(!) en iyi arkadaşın kaybı, başka bir yere taşınmak yeni kasaba yeni ekip kendini hissettiriyor. En son neredeyse bir hafta önce yazıştık. Ama hayatım boyunca bana yazmak ya da benimle telefonda konuşmak için en azından birkaç dakikası olmadığına inanmayacağım. Her zaman çalışmıyor; Hala kısa aralar var.
En son yazışmamız yaklaşık bir hafta önceydi ve son tam yazışmamız da yaklaşık bir buçuk ay önceydi. Gerçekten empoze etmeyi sevmiyorum. Bir kişi benden uzaklaşmaya başlarsa, onu tutmuyorum, kendi yoluna gitmesine izin veriyorum. İstemezse onu aramaya veya yazmaya hiç niyetim yok. bıktım.
Onunla arkadaşlığıma yalnızca benim değer verdiğimi ve bunun ona kesinlikle hiçbir değer vermediğini hissediyorum. Ve herhangi bir dostluk karşılıklılığı gerektirir. Beni yanlış anlamayın ama onunla vakit geçirmekten keyif alırdım. Şimdi onu hatırladığımda kendimi unutulmuş ve terk edilmiş hissediyorum. İlişkiyi önceki seviyede sürdürmek konusunda herhangi bir istek görmüyorum. Yabancı oluyoruz. Her şey uçuruma doğru gidiyor.
Çok yakında doğum günüm olacak ve beni tebrik edeceğinden emin değilim.
Kalbim çok ağır. Öyle sıcak anılar ki... Başka hiçbir şey bana onu hatırlatmasın diye her şeyi yok edip cehenneme kadar yakmak için karşı konulamaz bir arzuya kapılıyorum...
Deneyimlerimi sadece annem ve iki kişiyle paylaştım en yakın arkadaşlar. Bunu başka kimse bilmiyor.
Etrafım sarıldığında eğleniyorum, gülümsüyorum, bir şekilde dikkatimi dağıtmak için her şeyi yapıyorum. Yalnız kaldığımda ağlamaya başlıyorum, içimdeki her şey küçülüyor.
Sizce bu neden oldu? En yakın arkadaşım neden benden uzaklaşmaya başladı? Lütfen bana bu durumda nasıl akıllıca davranacağımı söyleyin.

→ Sizi ilgilendiren sorularınızı üstteki açılır menü olan “Geri Bildirim”e bırakın. Anonim olarak yayınlayacağım.

Soru:

Neden bir insana bağlanmaya, onu sevmeye başladığınızda, o bir şekilde aynı tepkiyi vermiyor, cevap vermiyor, uzaklaşıyor, yazmıyor ve yazmamaya, görmezden gelmeye başladığınızda da öyle oluyor? meşgulsün, sonra seni sevmeye, özlemeye, bağlanmaya, sana küçümseyici davranmaya başlarlar. Nedenmiş? Ve bir insanın beni sevmesini nasıl sağlarım? Teşekkür ederim

Sevgili S.! Bunun oldukça sık gerçekleştiğini doğru bir şekilde belirttiniz. Dikkat, bir yanıt yerine "aptal savunmayı" çağrıştırır ve sessizlik ve dikkatsizlik, "nereye gittin", "ne yapıyorsun" gibi soruları, ilgiyi uyandırır.

Bir insan kendisine ilgi gösterilirse neden uzaklaşır?

Yazarsanız, ararsanız, sıkılırsanız ve cevap sessizlikse ve yalnızca sessizliğinize yanıt olarak bir kişi belirirse, birkaç seçenek vardır:

1. Siz “alternatif bir havaalanısınız”. Daha çok tercih edilen biri var ama geçici olarak(!) terk edilmiyorsun.
   Bunu bir mesaj olarak al: o kadar iyi değilsin :)

   Çözüm: Artık sevdiğiniz, bağlandığınız kişi sizinle ciddi bir şeye güvenmiyor (aksi takdirde ona değer verir ve cevap verirdi). Ancak "ping", yani ufuktan henüz ayrılıp ayrılmadığınızı kontrol eder.

2. Hoşlandığınız kişi ne yazık ki pek havasında değil ciddi ilişki, ama sende ilginç bir şey görüyor.

   Çözüm: İyi vakit geçirebilirsiniz ama daha fazlası değil. Size uygun? O halde devam edin!

3. Bir ilişkide çok "yapışkan"sınız, etrafınızda olmak korkutucu (ama aynı zamanda sizi reddetmek de bir şekilde korkutucu). Genellikle partnerlerini beklemesi garanti edilen aynı "iyi adam" / "iyi kız". Hiç "baharat" yok, akılda kalıcı değilsin - ama genel olarak o iyi bir insan, peki sorun ne iyi bir adam bir kısmı, "ortalıkta dolaşmasına" izin verin!

   Çözüm: “hoşgörüyle” yetinmeyin, daha fazlasını hak ediyorsunuz!

Dikkat ettiğinizde uzaklaşırlarsa ne yapmalısınız?

Kısacası kancayı çıkarın.

Sessizlik, görmezden gelme - seni “gönderiyorlar”. Doğrudan değil, dolaylı olarak ama yine de. İhtiyaç açıktır:

"Beni rahat bırak, sana ayıracak vaktim yok."

Karşılıklılık beklemeyi öğrenin.

Yukarıdaki sorudan, bir kişinin kendisini nasıl "bağlı" hissettiğini ve "Seni seviyorum" yazdığını görebilirsiniz.

Bu "seviyorum" "tek yönde" görünüyorsa - o zaman bu "seviyorum" yaşayan bir kişiye (henüz aşık olmayan, sadece yakından bakan ve/veya iyi vakit geçiren) hitap etmiyordur. Bu kişiyle ilgili projeksiyonlara, fantezilere yöneliktir.

Yetişkinler, kendilerini bir başkasının yerinde hayal edebilmeleri açısından çocuklardan farklıdır (eğer beyinlerindeki aynı ayna nöronlar çalışsaydı).

Ve örneğin şunu hayal edin:

evet, eğer şu şekilde ya da bu şekilde davransaydım, bu aşık olduğum anlamına mı gelirdi?

Hatta şunu bile soruyorlar: Seni seviyorum ama sen nasıl hissediyorsun? Benim için neyin var? Karşılıklı mı?

Sonuç olarak, öylece oturup fantezilerle takılmanıza ve onlarla ilişkiler geliştirmenize gerek kalmayacak :)

1 numaralı varsayımı hatırlayın.

Gerçek aşk karşılıklıdır.

Yani: Seni seviyorum, beni seven, seni seven...

Aynalı bir koridor gibi.

Ve bu çok hoş bir duygu.

Geri kalan her şey - "Seviyorum ama o sessiz, görmezden geliyor" - yanlış aşktır.

“Bunlar yanlış arılar, yanlış bal yapıyorlar” (c) Winnie the Pooh.

Bir insanın beni sevmesini nasıl sağlayabilirim?

Doğru cevap HAYIR'dır.

Ya işe yarayacak ya da işe yaramayacak.

Bu durumda yapılabilecek tek şey

Anastasia, durum tanımında birkaç "katman" görüyorum, birkaç Olası nedenler ne oluyor:

1. İnsanlar değişir. Ve bu değişiklikler özellikle genç yaşta yoğun bir şekilde meydana gelir. Arkadaşlık kavramı da değişiyor: Çocuklukta sadece birlikte oynamak, kavga yok, yakın arkadaş olmak, ortak sınıfa sahip olmak vb. ise, zamanla ortak ilgi alanları, anlayış duygusu, yakınlık ön plana çıkıyor. . kişisel nitelikleri. Belki arkadaşınız artık sizi gerçekten anlayışlı biri olarak görmüyordur ( "gücenmeye ve çığlık atmaya başlıyor"), kendiniz için ilginç ( "Ben evde oturup onun aramasını beklerken o arkadaşlarıyla dışarı çıkıyor") kişi. Şimdi senin için çok nahoş, acı verici şeyler yazdığımı anlıyorum. Ama eğer gerçekten böyleyse, o zaman ancak kabul edilebilir. Sonuçta dostluk (aşktan farklı olarak) ancak iki kişi kendilerini arkadaş olarak gördüğünde var olabilir. (bu "karşılıksız dostluk" olmaz).

2. Arkadaşınız artık erkek arkadaşına, onunla olan ilişkisine, yeni hislere ve deneyimlere karşı çok tutkulu. Bu dönemde doğal olarak daha önce gelen her şey arka planda kalır ve önemsiz görünür. Üstelik şöyle bir duyguya da sahip olabilir: “Arkadaşımı artık pek göremiyorum - onunla uzun zamandır arkadaşız, beni anlayacak, hiçbir yere gitmeyecek Ama erkek arkadaşımı görürsem. daha az sıklıkla dostum, onu sevmediğimi düşünecek ve beni terk edecek. Durum böyleyse (ve arkadaşınızı kaybetmek istemiyorsanız), o zaman onu aradığınızda, sizi unuttuğuna dair suçlamalarla konuşmaya başlamayın, onun nasıl olduğunu, erkek arkadaşıyla ilişkisinin nasıl olduğunu sorun. , yenilikler vb. Bu, arkadaşınızın onu anladığınızı, duygularına saygı duyduğunuzu ve sevdiği kişiyle birlikte olma arzunuzu hissettiğini hissetmesine olanak tanıyacaktır. Bu, arkadaşlığınızın korunacağı anlamına gelir. Ve arkadaşınızın erkek arkadaşıyla ilişkisi istikrarlı ve istikrarlı hale geldiğinde. yine iletişim kurma ve seni görme arzusu olacak.

3. Sadece kıskanıyorsun. Onun hayatının "kaidesinde" birinci sırayı kaybettin önemli insanlar ve bu yüzden çok endişelisin. Aslında etrafımız, kalbimizde bir yer için rekabet etmeyen, yalnızca birbirini katan ve zenginleştiren çeşitli yakın insanlarla çevrilidir. Bir kadının bir erkeğe ve çocuğuna olan sevgisi gibidir - bu farklı bir sevgidir, yalnızca birbirini güçlendiren farklı değerlerdir. Bu, farklı çocukları sevmek gibidir - bekar bir anne ikinci çocuğunun doğduğunu ve ilkini daha az sevmeye başladığını söylemez. Bu, ebeveynlere ve bir erkeğe duyulan aşk gibidir: eğer bir kız bir erkeğe aşık olursa. bu onun ebeveynlerini sevmeyi bıraktığı anlamına gelmez (her ne kadar çoğu zaman düşündükleri şey tam olarak bu olsa da)).

Belki başka sebepler de vardır. Bunu düşün. Tam olarak ne hissettiğinizi ve bu duyguların kaynaklarının neler olduğunu düşünerek zaman ve enerji harcayın. Bu iki kat faydalıdır: Birincisi, belki kendiniz hakkında daha iyi bir şeyler anlayacaksınız ve ikincisi, arkadaşınıza kızmak ve kızmak için daha az zamanınız olacak.

Saygılarımla, aile psikoterapisti Rumiya Kalinina