FHDYo bo'limiga borib, ehtiros va muhabbatga o'ralgan yangi turmush qurganlar, keyin ularni nima kutayotgani haqida o'ylamaydilar. bayramlar bilan. Zerikarli, monoton kundalik hayotning boshlanishi janjal va janjallar bilan birga keladi. Baxt sevgi kemasini tark etadi va yaqinda yangi turmush qurganlar yana bayramlar saroyiga boradilar, ammo bu safar ajralish uchun. Bunday tugashning oldini olish mumkin, ammo buning uchun siz doimo munosabatlarda ham, o'zingizda ham ishlashingiz kerak. Haqiqiy baxtli bo'lish uchun nima qilish kerak?

Nikohingizni qanday baxtli qilish kerak

Har qanday muammoni hal qilish uchun birinchi navbatda uning sabablarini aniqlash kerak. Sovet sotsiologi Sergey Golod olti yillik tajribaga ega bo'lgan nikohlar o'rtasida tadqiqot o'tkazdi. Uning natijalari asosida asosiy sabab Odamlarning munosabatlarni to'xtatmasligining sababi - odat, keyin umumiy manfaatlar va bolalar. Sevgi haqida gap yo'qligi ko'zga tashlanadi. Garchi bu tuyg'u baxtli nikohning asosiy sababi bo'lsa-da.

Bizning harakatlarimiz bu tuyg'uni kuchaytirishi yoki kamaytirishi mumkin. Odamlar turmush qurganlaridan beri, bu ularning sevib qolishdan ko'ra ko'proq narsaga ega ekanligini anglatadi, ya'ni ularda tarbiyalash kerak bo'lgan narsa bor. Sevgi oilani isitadimi va himoya qiladimi, faqat er va xotinga, to'g'rirog'i, ularning harakatlari va xatti-harakatlariga bog'liq.

Yuqorida aytib o'tilganidek, bu turmush o'rtoqlar o'rtasidagi sevgi, uyg'unlik va mehrli munosabatlar.

Nikohni chinakam baxtli qilish uchun siz vaqt o'tishi bilan birgalikda hayotning ajralmas qismiga aylanadigan qiziqarli marosim yoki marosimni o'ylab topishingiz mumkin. Bundan tashqari, turmush qurayotganda, endi siz yolg'iz emasligingizni tushunib oling, bu sizning har bir harakatingiz sevganingiz bilan kelishilgan bo'lishi kerakligini anglatadi. Birgalikda taqsimlashni o'rganing, aks holda xarajatlar bo'yicha turli qarashlar tufayli janjal kelib chiqadi. Bir-biringizni tinglashni va hurmat qilishni biling.

Psixologiyadan baxtli munosabatlar

Amerikalik psixolog Jon Gottman sotsiologlarga ergashdi va 700 ga yaqin juftlik ishtirok etgan o'z tadqiqotini o'tkazishga qaror qildi. O'n yil davomida u ittifoqning "yaroqlilik muddati" haqida o'z bashoratlarini kuzatdi va qildi. Psixolog janjal paytidagi suhbatni yozib oldi, u mojaro paytida er-xotinlarning o'zini qanday tutishini o'rganishga qiziqdi;

Ma'lum bo'lishicha, ikki yil ichida o'zaro tanqidiy munosabatda bo'lgan, munosabatlari nafrat va g'azabga to'lgan juftliklar ajrashishadi. Ajralishlar reytingida keyingi o'rinda "nol" munosabatlar joylashgan bo'lib, ularda bir-biriga nisbatan nafrat, qo'pollik yoki quvonch yo'q - bunday ittifoq etti yil birga yashagandan keyin tugaydi.

Odamlar hissiy muvozanatni o'rnatishga muvaffaq bo'lgan munosabatlar, har qanday muammo hazilga aylanishi mumkin, boshqalarga qaraganda ancha uzoqroq birga yashaydi.

"Ingredient" ni topishga harakat qilgan tadqiqotlar oilaviy baxt, uzoq yetmishinchi yillarda amalga oshirila boshlandi. Ularning barchasi baxtli munosabatlarning sirli retseptini ochishga qaratilgan edi. Bu mutaxassislar nikohni doimiy o'zgaruvchan jarayon sifatida ko'rib chiqmaguncha davom etdi. Baxtli ittifoq - bu shunchaki ramkadagi qo'shma fotosurat emas, bu sizning munosabatlaringiz uchun qilgan harakatlaringiz uchun o'zaro mukofotdir.

Amerikalik psixolog D.Vollershteyn baxtli nikoh sirlarini ochib berdi:

• Birgalikda butun umri davomida har bir turmush o'rtog'i o'rnatilgan nikoh stereotiplaridan voz kechishi va asrab olmasliklari kerak ota-ona munosabatlari o'zingiz, umuman olganda, sevganingiz bilan noyob hujayra yarating;
• bolalik tabulari va qo'rquvlaridan voz kechib, sherik bilan jinsiy aloqa o'rnatish;
• barcha muammolar va qiyinchiliklarda yaqinlaringizni qo'llab-quvvatlashni o'rganing;
• oxirigacha sherigingizni har ikki tomondan ko'ring - u qanday bo'lsa va munosabatlarning boshida qanday bo'lgan;
• tinchlik yaratish va ishonchli munosabatlar, bu erda siz har qanday muammoni hal qilishingiz mumkin.

Hayotingizda muvozanatni saqlab, buning evaziga siz ko'proq narsani olasiz - ishonch va sevgi.

Baxtli nikoh - bu haqiqatan ham mavjudmi?

Yuqoridagilarni umumlashtirib, ishonch bilan aytishimiz mumkinki, baxtli nikoh mavjud. Buni takroriy sotsiologik va psixologik tajribalar va, albatta, eksperimental kuzatishlar isbotlaydi. Esda tutish kerak bo'lgan asosiy narsa shundaki, turmush qurish "xuxri-muxriy" emas, balki ko'p kuch va kuch talab qiladigan doimiy ishdir. Har bir qadamingiz va harakatingiz haqida o'ylab, birinchi qo'ng'iroqda ro'yxatga olish idorasiga yugurmasligingiz kerak;

Sevgi juda muhim tuyg'u. Ammo bugungi kunda bu yorqin tuyg'u ishtirokisiz qancha turmush qurgan juftliklar! Va bu juftliklar haqiqatan ham baxtsizmi?

Axir, siz bilganingizdek, ehtiros va sevgi vaqt o'tishi bilan soviydi ... Lekin munosabatlarning boshida sodir bo'lganidek - tizzalaringiz titraydi, sevganingizning ovozi sizni shunchaki aqldan ozdiradi. Shu bois, bugungi kunda ko‘pchilik ayollar o‘z nikohidek “loyiha”ga amaliyroq yondashib, qulaylik uchun turmushga chiqqani ma’qul, degan fikrni ilgari surmoqda... Psixologlar aytganidek, oilalarning deyarli yarmi hech qanday yuksak tuyg‘usiz yaratilgan. Ko'pincha bu KP statistikasiga ko'ra quyidagi sabablarga ko'ra sodir bo'ladi:

Ayol haqiqatan ham unashtirilganiga bosim o'tkazdi. Ha, erkak qarshilik ko'rsatdi, o'zini tushunmagandek ko'rsatdi va u "aylana bo'ylab" uning ko'zlariga fidoyilik bilan qaradi, toki... bir kuni homilador bo'ldi. Aytishlaricha, ba'zi erkaklar o'zlariga, ozodliklariga achinib, to'ylarida shunchaki yig'laydilar.

Sababi - "u chaqirdi, men ketdim" deb ataladi. Va bu haqiqat - kimdir qo'l va yurakni har kuni taklif qilmaydi. Hech qachon bilmaysiz, agar sizga boshqa bunday taklif tushmasa nima bo'ladi? Ayollarimiz va qizlarimiz negadir keksa cho‘rilarning qolib ketishidan qattiq qo‘rqishadi. Ba'zilar 25 yoshgacha keksa xizmatkor bo'lib qolmaslik uchun oddiygina turmush qurishganini tan olishadi. Agar birga yashash Agar hammasi yaxshi bo'lsa, siz ajralishingiz mumkin. Bugun bu muammo emas. "Talab qilinmagandan ko'ra 25 yoshda turmushga chiqqan yaxshi!" Aytish kerakki, bu kichik va viloyat shaharlarida sodir bo'ladi. U yerda, bu yoshga kelib, deyarli barcha yoshlar turmush qurishga, farzand ko'rishga va ajralishga muvaffaq bo'lishadi. Va keyin gazeta muharriri "nikohda yaxshi narsa yo'q, men 24 yoshdaman, men va barcha do'stlarim ajrashdik" degan ko'z yoshlarli xatlar oladi.

Qulaylik nikohi. Nega faqat uzun oyoqli go'zallar va kaltaklar "qimmatroq" nikohni qidiradi degan keng tarqalgan fikr bor? Shu bilan birga, xuddi shu "kasallik" allaqachon erkaklarni azoblagan. To'g'ri, bu mahr ovchilar bu haqda o'ngga va chapga kamroq gapirishadi. “Ular juda ko'p, boy dadalarning qizlari, xudbin xotinbozlarning aldanib qolganlari. Uning otasi esa vaziyatni yanada yomonlashtirmoqda - qizi baxtli bo'lishi uchun u darhol yosh er-xotinga kvartira va mashinani bo'lajak kuyoviga berishga tayyor! - deb yozadi "KP".

Ko'p qizlar umidsizlikdan yoki sobiq o'zlaridan qasos olish istagi tufayli turmushga chiqadilar. Misol uchun, bir qiz zo'r bezori bo'lgan yigitni sevib qoldi. U azob chekdi, lekin u unga e'tibor bermadi. Va u yig'layotganda, vaqti-vaqti bilan uning oilasiga tashrif buyuradigan amerikalik talaba unga sodiqlik bilan qaradi. Biroz vaqt o'tgach, u unga turmush qurishni taklif qildi va u bezorini bezovta qilishga rozi bo'ldi. U tan oladi, ha, u uni sevmaydi, lekin uni juda hurmat qiladi, u juda yaxshi. Qiz va uning eri chet elga ketishdi. U erda u zerikdi va o'zining macho odami haqida xayol qildi va agar u nihoyat unga e'tibor bermaguncha kutib tursa, qanchalik ajoyib bo'lardi. Va 10 yildan keyin qiz o'z ona shahriga qaytib keldi. U yosh, chiroyli, ikki farzandi bor, eri muvaffaqiyatli diplomat. Qo'shnisi mayda bezorilik uchun ikki marta vaqt o'tkazishga muvaffaq bo'ldi, pivo qornini o'stirdi va doimo ovora edi. "Sobiq sevgilisi" bularning barchasini ko'rdi va hayotda qanchalik omadli ekanini tushundi.

Qulaylik va muhabbat nikohlari qancha davom etadi, degan savol ham sotsiologlarni qiziqtiradi. Shunday qilib, ular qaysi nikohlar uzoq umr ko'rishi va qaysilarida qoniqish darajasi yuqori ekanligi haqida qiziqarli tadqiqot o'tkazishdi. Olimlar bir necha yuz juftlikni quyidagi printsipga ko'ra ajratishdi: buyuk va ehtirosli sevgi uchun, pul sabablarga ko'ra va aqlning yordami bilan turmush qurganlar. Barcha juftliklar bir necha yil davomida kuzatilgan va sotsiologlar munosabatlarning qanchalik uyg'unligini aniqlashgan. So'rov natijalari aql bovar qilmas edi.

Shunday qilib, "ehtirosli nikohlarning 65 foizi ajralishdi (yoki turmush o'rtoqlar nikohni muvaffaqiyatsiz deb tan olishdi). "Pul uchun go'zallik" tenglamasiga ishonganlarning 90 foizi o'zlarini chuqur baxtsiz deb tan oldilar (hatto ittifoq tarqalish darajasiga qadar). Va sherigining fe'l-atvoriga, umumiy manfaatlar va qadriyatlarga tayangan (va ular sevgi uchun turmushga chiqmayotganiga ishongan) oqilona turmush o'rtoqlarning atigi 35 foizi oilasidan norozi! - deb yozadi "KP".

Ammo gap shundaki, odamlar sevgini nima deb atashni va u qanday namoyon bo'lishini bilishmaydi? Qolaversa, hech qanday his-tuyg‘ularsiz turmush qurgan ko‘plab juftliklar o‘z sherigini keyinroq sevib qolishadi... “Bu yerda va hozir” markazi direktori, psixoterapevt Yelena Shuvarikova vaziyatni quyidagicha izohlaydi: “Odam turli sabablar boshqa odam haqida aqldan ozish. Gormonlar ko'tarildi sevgiga qaramlik, transfer (bu biz ota-onaga bo'lgan bolalik tuyg'ularimizni boshqa odamga o'tkazganimizda va undan bolaligimizda olmagan narsalarni olishni xohlaymiz) va boshqa ko'plab sevgi maskalari. Agar tizzalaringiz titrayotgan bo'lsa, bu haqiqiy yorqin tuyg'u emas. Siz uni bu sizning odamingiz, do'stingiz degan sokin va xotirjam tuyg'u bilan taniy olasiz. Haqiqiy sevgi har doim o'zaro va hurmatli. Va eng qizig'i shundaki, u yillar davomida o'stiriladi. Va turmush o'rtog'ingizni hayotdan ko'ra ko'proq sevishingizni darhol anglamasligingiz mumkin."

Balki shuning uchundirki, “qalb emas, aql tufayli” yaratilgan nikohlar, umuman olganda, ehtiros bilan tuzilgan nikohdan ko‘ra statistik jihatdan baxtliroqdir? Albatta, bu sevgi nikohlarini "bekor qilish" mumkin degani emas - bu er-xotin uchun juda muhim tuyg'u.

Foto: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

Zamonaviy jamiyatda nikohga bo'lgan munosabat juda shubhali - bu haqiqat. Bizning avlod vakillari uchun ajralish uzoq vaqtdan beri "oddiy" holatlar ro'yxatiga kiritilmagan, aytaylik, o'ttizinchi yillarda oilaga xiyonat qilgani uchun ular hatto xizmatdan bo'shatilishi va general bilan "mukofotlanishi" mumkin edi. qoralash. Shunday qilib, "baxtli nikoh" tushunchasi ko'proq ertakga o'xshardi, afsuski, ko'pchilik kattalar bunga ishonmaydilar.

Baxtli nikoh nima

Bir marta va umrbod turmush qurish va shu bilan birga nikohda baxtli yashash uchun siz, hech bo'lmaganda, to'y qurbongohini butun hayotingizning maqsadi sifatida belgilamasligingiz kerak. Tugunni bog'lash oddiy masala, lekin butun hayotingizni bir odam bilan uyg'unlik va o'zaro tushunishda o'tkazish - bu butunlay boshqacha.

Ya'ni, sizning yakuniy maqsadingiz marosim, parda va bo'lmasligi kerak to'y tabriklari, va birga baxtli qarilik.

Buning uchun eng iliq munosabatlarga va ishonchingizga loyiq bo'lgan, nafaqat birinchi ikki oyda, balki keyingi barcha yillarda ham sizni qiziqtiradigan hamrohni topish juda muhimdir.

Baxtli nikoh uchun ideal sherikni qanday topish mumkin

Amaliyot shuni ko'rsatadiki, ko'pchilik juftliklar ta'sir ostida yo'lakka tushishadi kuchli sevgi, bu, aslida, bugungi kunda ajralishlarning yuqori foizini tashkil qiladi. Gap shundaki, biz sevib qolganimizda (bu, albatta, ajoyib tuyg'u), jiddiy va uzoqni ko'ra qarorlar qabul qilish juda qiyin - biz o'z sajda qiladigan ob'ektimizni xolisona baholay olmaymiz. Shunday qilib, imzo qo'yish orqali, deyish mumkinki, biz ehtirosli holatda, biz olti oy ichida o'zimizni shunday kuchli rishtalar bilan bog'lagan odam aslida bizga mos kelmasligini ko'rish xavfi bor.

Shunga asoslanib, nikoh haqida muhim qaror qabul qilishdan oldin tanlaganingizni yaxshi bilish va tahlil qilish juda muhimdir.

Aytgancha, mutaxassislarning ta'kidlashicha, munosabatlarning sovigan davrida ijobiy va salbiy tomonlarini tortish yaxshidir (har bir insonda shunday davrlar bo'ladi). Birinchidan, bu odam siz uchun qanchalik jismonan jozibador ekanligini aniqlang, chunki jinsiy aloqa baxtli oilaviy hayotning ajralmas qismidir. Ikkinchidan, sizning qiziqishlaringiz qanchalik o'xshashligini va birgalikda ma'naviy, aqliy va axloqiy jihatdan o'sishingiz mumkinligini ko'rib chiqing. Uchinchidan, sizning "ikkinchi yarmingiz" sizni qiyin paytlarda qo'llab-quvvatlashi juda muhim, chunki baxtli nikoh bulutsiz quvonch emas, balki muammolarni birgalikda hal qilish qobiliyatidir.

Baxtli turmush qurish qiyin ishdir

Bundan ham ko'proq yaxshi odamlar agar ular buni tabiiy deb qabul qilsalar, nikohda baxtsiz bo'lishlari mumkin. Haqiqatan ham baxtli Oilaviy hayot odamlar o'z his-tuyg'ularini nazorat qilishni, tushunishni, ma'lumotni to'g'ri taqdim etishni, ta'sir qilishni va hatto chidashni o'rganadigan mashaqqatli mehnat natijasidir. Faqat oqilona murosaga kelish qanchalik muhimligini tushunadiganlar (irodasiz mavjudotga aylanmasdan) baxtli turmush qurish uchun barcha imkoniyatlarga ega.

© Matn:Polly Dozzi

Maqolalarni faqat to'g'ridan-to'g'ri faol havola bilan qayta chop etish va ishlatish

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. KHFCHETSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. bilan HCE VSHMB 'BNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN VPMHVESHPEDBPE UYUBUFMYCHB bilan RPCHEM Y O NPYI DTH'SHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH 'BLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. th PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSC XUREIPCH S OE DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOPHEDESYOCEOCEUYOSCHI NUTEDY. h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP 'BLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: TBCHPDYFUSDA RPYUENH? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYYOY, YUEN KHDBUOPE 'BNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB'BNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". POB KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF 'BNXTs EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, BU YERDA TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. bilan DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS VBLMAYUBEBLUSB, OBLMAYUBEFUSB SYFUS NPS TSYOSH, EUMY S ChSCHKDH 'BNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP 'BNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YJ TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF H YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYOPHEFSHDSP.KHETYOPEFSHDP B". sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y 'BTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YYNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB BY RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHCHE CH VTBLE, RTPUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS HAQIDA. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAYE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHYUBUFYE. b PDOB Y' OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC 'BNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPYFUS HAQIDA PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHIRPSHEKHEKH, RPPFPNH DTKHTSVB SCHMSEFUS FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP YUKHCHUFCHBI HAQIDA. UPCHENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE 'BEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

uEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS HAQIDA TBCHPD FPMSHLP CHUMPYPPF U LENA, LBL SING UYUYFBAF, VHDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYOSH DMS NHTSYUYO - LFP 'BEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS 'BCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK HAQIDA RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCHCHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. th OE FPMSHLP Y'-'B PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSCHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSHCHMEYUEF 'B UPVPK RPSCHMEOYE NBMSCHYBLOFYP, Y''OPPCULFYP, -'B OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS Y'-'B RKHUFSLPCH, B 'BLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE HAQIDA UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBJBFEMSHOP, UFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l LFPNH CHTENEY VPMSHYOUFCHP Y OYI RTYPVTEFBAF ZHJOBOUPCHHA UBNPUFPSFEMSHOPUFSH, Y YNEOOP CH LFPN CHPTBUFE CH TSEOEYOE RTPYUIPDSF F OBYUYFEMSHOSHE CHOKHTEOBEBLUEHTE Y RUYIPMPZYUEULYE.
h FAIRIES UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF HAQIDA PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI HAQIDA PFOPYEOYS UHRTHZPCH, PFOPYEOYS UHRTHZPHETEZPCH. DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYYINPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF 'B TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZ.

FTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHBLBEF, EUMY POBCE NHDEBOPSP EE NCC. rPFPNX, PFLB'ShChChBSUS PF UPVUFCHOOOPK LBTSHETSH Y PFDBCHBS UEVS DPNBIOYN 'BVPFBN, TsEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, YuFP POB TBVPFBEF FBL LBT CE NOPHTSYMBFY, PCVYOPCHB. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB - LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS Y DMSMBUOSCHs.
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK XUREY. dChBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFITSOKHA TBVPFKH - LFP 'BNEUBFEMShOP. OP LPZDB POB OBUYOBEF R'BTBVBFSCHBFSHEN, YBTBVBFSCHBFSHEN.V OPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS rPYUENH-FP ENH LFP OE OTBCHYFUS, LFP YUKHCHUFCHHEF.
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE ​​NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA? lBLYE SING - OPCHCHCHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFChP FPNKH - CHPBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL HAQIDA VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF: TsYJOEOOSHCHK PRSHCHF, TsYJOEOOSHCHK PRSHCHF, FTECHVCHEBSHOPD AZYUBAF TEYEOYE RTPVMEN, CHPOILBAEYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH 'BNXTs - FP CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA HAQIDA CHYFTYOE NBZBYOB. chShch UYUBUFMYCHSH PF FPZP, YuFP YuFP TEBMYPCHBMFYB, FP POB OE LP CHUENH CH DPNE RPDIDYF."

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS 'BNXTs CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCHCHK ZPD 'BNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S YUFChPLCHUPP.MBHB HRYTPCHBMY FERTSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB. OYULPMSHLP OE Y'NEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP ". PRYUBOOBS UYFHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUPCHEMCHOPZPPPB SHYUBKYE DEFBMY VSHFB U EZP CHLXUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH LFPF CHPRTPU HAQIDA? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. OE OBA RPYUENKH bilan, OP - RPMKHYUBEFUS. OBCHETOPE haqida, RTPUFP CHEHYUBS BILAN."

Buning sababi shundaki, hozir yoshlar juda erkin, o'g'il-qizlar erta boshlanadi jinsiy hayot va hech qanday cheklovlar yo'q.

Birinchi nikoh

Ko'pincha ular birinchi jinsiy sherigiga turmushga chiqadilar, ehtirosni "hayotga muhabbat" deb adashadi. Vaqt o'tishi bilan "olov" o'chadi, kundalik hayot boshlanadi va odamlar tarqalib ketishadi. Keyinchalik, bunday nikoh "yoshlik xatosi" deb nomlanadi. Yana bir variant - turmush o'rtoqning homiladorligi tufayli sodir bo'lganda.

Nopok qizning ota-onasi yosh er-xotinga turmushga chiqadi. Yana bir variant - erkak shunchalik yaxshiki, homilador qiz do'stini yolg'iz tashlab keta olmaydi. Bunday uyushmalar chaqaloq tug'ilgandan so'ng deyarli darhol buziladi.

Sevishganlar uzoq vaqt birga yashaganida, bu butunlay boshqacha masala, lekin sheriklardan birining xiyonati tufayli nikoh buzildi. Bu qanchalik paradoksal tuyulmasin, erkaklar ajralishni ancha og'riqli boshdan kechirishadi va ikkinchi marta turmush qurish ehtimoli kamroq.

Baxtli ikkinchi nikohlar

Qanday bo'lmasin, vaqt o'tadi va odamlar yangi baxtni xohlashadi. Yoshidan qat'i nazar, har bir kishi ikkinchi yarmining sevgisi va g'amxo'rligini his qilishi kerak. Turmush o'rtog'ini tanlashda tajribali va ehtiyotkor bo'lgan erkaklar va ayollar keyingi nikohga ongli ravishda kirishadi. Statistik ma'lumotlarga ko'ra, ikkinchi nikoh oldingisiga qaraganda ancha uzoq davom etadi, aynan shu qarorning o'ylanganligi va muvozanati tufayli.

Har qanday munosabatlar kunlik mashaqqatli ish bo'lib, uni iloji boricha yaxshiroq qilishga va "burchaklarni tekislashga" harakat qilish kerak. Afsuski, ko'pchilik buni faqat ikkinchi nikohga kirishda tushunadi. Va yangi ittifoq birinchisiga qaraganda kuchliroq va bardoshli bo'lishi uchun siz bir-biringiz bilan munosabatlaringizda bir qator xususiyatlarni o'rganishingiz kerak.

1. Yangi sevgi haqida uyalmang va uni odamlardan yashiring. Agar hayotingizda paydo bo'lgan bo'lsa yaxshi odam, siz unga nisbatan juda chuqur chuqur his-tuyg'ularga egasiz va kelajakdagi taqdiringizni u bilan bog'lashga tayyormiz, yaqiningizni qarindoshlaringiz va do'stlaringizdan yashirmasligingiz kerak. Siz yana sevib, oddiy insoniy baxtni xohlayotganingizdan uyalishning hojati yo'q. Oilangiz va do'stlaringizga sizni birinchi sherigingiz bilan eslashiga, u bilan do'stona munosabatda bo'lishga yoki hatto siz haqingizda gaplashishga imkon bering. Albatta, bu sizning hayotingizda. Xo'sh, u (u) yoqimli xotira bo'lib qolsin.

Va yangi munosabatlar boshlanadi toza shifer. Ikkinchi eringiz (yoki xotiningiz) o'zingizni oilangizning haqiqiy a'zosi sifatida his qilishlari kerak. Do'stlardan uning huzurida oldingi munosabatlar haqida gapirmasliklarini so'rash kerak. Sizning sevganingiz "sobiq" ortda qolganini bilishi kerak va endi faqat sizning oilangiz bor! Farzandlaringiz "yangi oila a'zosi" ni qabul qilsalar juda yaxshi. Keyin "silliqlash" jarayoni ancha qulayroq bo'ladi!

2. Faqat o'zingiz haqingizda o'ylashni bas qiling. Bu nuqta birinchi navbatda ayollarga tegishli. Ko'pincha, birinchi ajralish qizning nikohda kamsitilganligi, erning aldaganligi yoki xotiniga yomon munosabatda bo'lganligi sababli sodir bo'ladi. Va bir nuqtada u chiday olmadi va "shafqatsiz doira" ni buzdi. Yoki, aksincha, er "jabrlanuvchi" bilan yashashdan charchagan va uni yanada jasur ayolga tashlab ketgan. Bunday kamsituvchi munosabatlardan so'ng, qiz ikkinchi marta shunga o'xshash xatoga yo'l qo'ymaslikka harakat qiladi. Va yangi turmushda u ko'proq xudbin xotin rolini o'ynashga harakat qiladi. Bunday qilmaslik kerak! Bu sizning oldingizda butunlay boshqacha odam ekanligini unutmasligingiz kerak va uni birinchi zolim eringiz bilan solishtirib, uni kamsitmang. Va unga eski shikoyatlarni ko'tarmang. U sizga munosabatlar boshqacha bo'lishi mumkinligini va sherik yumshoq va g'amxo'r bo'lishi mumkinligini ko'rsatsin. Axir negadir sen unga ishonding.

3. Eski muvaffaqiyatsizliklarni unuting. O'tmishni uning salbiyligi va muvaffaqiyatsizliklari bilan tark etganingizdan so'ng, bu haqda unuting va uning sizga "oqishiga" yo'l qo'ymang. yangi oila. Ba'zi holatlar o'xshash bo'lsa ham, sherigingizga quyidagi iboralarni aytmasligingiz kerak: "Siz mening birinchi erim bilan bir xilsiz!" yoki "Siz sobiq xotiningiz kabi kaltaksiz!" Bu odamlar ikkinchi nikohga kirishda qiladigan katta xatodir. Biz hammamiz nomukammalmiz, barchamizning o'z kamchiliklarimiz bor, lekin hech kim bilan solishtirishni yoqtirmaydi sobiq sevgilisi. Agar siz yangi "hujayra" ni istasangiz va yangi yo'l bilan rivojlansangiz, exes haqida unuting. Hatto janjalda ham original bo'ling!

4. Har bir insonning o‘tmishi bor. Bu erda ham ko'p narsa ayolga bog'liq. Ko'pincha u eri bo'lgan yagona odam emasligini unutadi. Ammo hozirgi erining ham oilasi bor. Va agar siz birinchi xotiningiz bilan munosabatlarni uzishingiz mumkin bo'lsa, unda oldingi nikohdan bo'lgan bolalar hech qanday holatda azob chekmasligi kerak. Ikkinchi xotin shuni yodda tutishi kerakki, hozirgi odami hozir bolalariga qanday munosabatda bo'lsa, u birga bo'lganlarga qanday munosabatda bo'lsa. Shuning uchun, har qanday holatda ham, sevganingizga ularni ko'rishga yordam bering. Ular sizni ziyorat qilishlariga va o'gay aka-ukalaringiz yoki opa-singillaringiz bilan uchrashishlariga ruxsat bering (agar mavjud bo'lsa). Farzandlari bilan umumiy til topishga harakat qiling, ayniqsa yangi er hozir yashasa va sizniki bilan muloqot qilsa. Hamma narsa o'zaro bo'lishi kerak!

Ikkinchi xotinning erkak o'z daromadining bir qismini berishiga rozi bo'lishi juda muhimdir sobiq oila bolalar. Agar siz birga farzandli bo'lsangiz, birinchi turmush o'rtog'ingiz ham sizga yordam beradi.

"Bir xil rake ustida yurishga" urinmang

Tez-tez emas, lekin shunday bo'ladiki, ayol (erkak) yana baxt topib, o'z hayotini yangidan tartibga solishi bilanoq, sobiq sherik "hamma narsani qaytarishga" harakat qiladi. Turmush o'rtog'idan qo'ng'iroqlar, ta'qiblar va hatto tahdidlar boshlanadi. U "xato qilgan" deb turib oladi va ayolni qaytib kelishini iltimos qiladi. Aslida, amaliyot shuni ko'rsatadiki, hech narsa o'zgarmaydi - xotin oilaga qaytishi bilanoq, erkak o'zini avvalgidek tuta boshlaydi. Va nikoh yana buziladi. Sobiq xotinlar Ular odatda shantaj va bolalarni manipulyatsiya qilish orqali adashgan turmush o'rtog'ini oilaga qaytaradilar. Garchi erkaklar ko'pincha abadiy ketishadi. Shuning uchun, agar siz allaqachon yangi munosabatlarni boshlagan bo'lsangiz, shoshilib, ikki uyga bo'linishning hojati yo'q. O'zingizni va ikkinchi nikohga kirgan sherigingizni hurmat qiling.

O'zingizni birga farzandli bo'lish baxtidan mahrum qilmang

Oldingi nikohdan farzandlaringiz bo'lsa ham, haqiqiy oilangizni umumiy narsa bilan bog'lang. Sizning sobiq turmush o'rtog'ingizdan qancha farzandingiz bo'lishidan qat'iy nazar, birgalikda chaqaloq tug'ilishi sizning ittifoqingizni to'liq qiladi. Birinchi marta qanday bo'lganini eslaysizmi? Chaqaloq sizni eringiz (xotiningiz) bilan abadiy birlashtirgan oilaga "mo''jiza" elementini olib keldi.

Xo'sh, bu munosabatlar o'tmishda qolsin. O'zingizni sevganingiz bilan yana "bir" his qilishiga ruxsat bering. Odatda ikkinchi nikohda bola kech tug'iladi va hayotda "yangi nur nuri" bo'ladi.

Bayram

Ajoyib bayramni ikkinchi marta tashkil etish ahmoqlik va ma'nosiz degan stereotip mavjud. Ayniqsa, agar ayol allaqachon turmush qurgan va kiygan bo'lsa Oq libos. Bu boshqa masala, faqat erkak turmush qurish tajribasiga ega bo'lsa va ayol birinchi marta turmushga chiqadi.

Aslida, bu odamlarning oddiy noto'g'ri qarashlari. Har bir inson o'z hayotini faqat o'zi xohlagan tarzda tartibga soladi. Agar yangi turmush qurganlar bayram o'tkazishga qaror qilsalar, ajoyib! Endi bolalar ona va dadasining to'yiga borishlari mumkin bo'ladi.

Bayram variantlari

Bu ikkinchi nikoh bo'lsa ham, to'y birinchi marta bo'lgani kabi ajoyib bo'lishi mumkin. U har qanday uslubda tashkil etilishi mumkin. Bu bezatilgan mashina, bir non, to'lov va tost ustasi bilan an'anaviy bayram bo'lishi mumkin. Yoki qarindoshlar va eski do'stlar bilan restoranda sokin oqshom. Agar siz bu pafos va shovqinni umuman xohlamasangiz, guvohlar ishtirokida jimgina imzo chekishingiz mumkin.

Bundan tashqari, nafaqat munosabatlaringizni ro'yxatdan o'tkazish, balki cherkovda turmush qurish ham juda yaxshi. Agar birinchi marta ishlamagan bo'lsa ham, ehtimol bu ittifoq "osmonda yaratilgan" bo'lishi kerakmi?

To'g'ri, ikkinchi nikohga kirayotganda, oddiyroq ko'ylakni tanlash va umuman parda taqmaslik yaxshiroqdir. Ayolning bo'lishi kerak bo'lgan belgi bor.

Xulosa

Bolaligimizdan to'y faqat bir marta bo'lishi kerak, deb o'rgatilganiga qaramay, biz faqat sevgi uchun turmush qurishimiz kerak. Hayotda hamma narsa butunlay boshqacha sodir bo'ladi. Va agar birga yashash uchun kuch bo'lmasa, odamlar yangi sherik topish va yana baxtli bo'lish uchun ajralishlari kerak. Axir, bitta hayot bor va siz uni yaxshi yashashingiz kerak!