Ouvi muitas vezes de colegas a opinião de que filho adotivo não pode se tornar família. Ele será amado, será aceito na família, receberá carinho e carinho, será sustentado, educado, etc. Mas ele não poderá se tornar uma família. Porque “nativo” vem da palavra “clã”, e uma criança nascida de mãe e pai diferentes não pertence a este clã específico da família adotiva.

Para ser sincero, nunca entendi essa ideia. Curiosamente, tornou-se especialmente popular depois que o método da constelação de Hellinger penetrou em nossa comunidade psicológica, embora seja uma questão difícil se tudo pode ser “atribuído” a Hellinger. E, no entanto, tentarei justificar porque não creio que seja correcto mistificar o género. E espero que você entenda um pouco mais tarde que é uma farsa o que está acontecendo.

Penso que essencialmente não há diferença entre um filho adoptado e um filho natural. Desde que, claro, que a decisão de adotar um filho adotivo seja um desejo consciente e sincero dos pais. Então criar filhos adotivos não será diferente de criar parentes. Digamos apenas que o fator sangue é algo ao qual as pessoas tendem a prestar muita atenção.

A maioria das nossas famílias, infelizmente, está demasiado fixada neste factor. Se você pensar bem, o fator sangue fornece a base para todo tipo de coisa. “Você é nosso sangue, nosso filho, portanto está obrigado...” - segue-se uma lista do que a criança deve aos pais pelo fato de ter recebido a vida. Porém, as crianças também se envolvem nessas manipulações, às vezes considerando os pais obrigados a ajudá-las até o fim de seus dias.

Criança adotada- aquele que pode dizer “você não é minha família” (a consequência é “não vou te ouvir”). É exatamente disso que mãe e pai têm medo, atormentados por questões, por exemplo, a adoção de filhos se por algum motivo for impossível ter os seus. Mas o mais interessante é que um filho natural também pode dizer “você não me deve nada, eu não pedi para dar à luz”. Acontece que o sangue parece para muitos uma base suficiente para apresentar ambições possessivas e serve como uma espécie de fiador da sua realização.

Na verdade, nesses casos, tudo não se baseia no sangue, mas na intimidação sistemática da criança, cuja consequência é muitas vezes um sentimento de culpa. Na verdade, você pode efetivamente intimidar parentes e não-nativos, e garanto que isso terá um efeito. A única questão é: por quê?

Mas há uma resposta para isso: porque os próprios pais têm um forte medo de não serem influentes o suficiente para o filho e de não serem capazes de controlá-lo. E a essência não está no sangue, mas no controle, no medo e na culpa. O sangue em si, seu tipo e composição não afetam de forma alguma a percepção da criança sobre a atitude de seus pais em relação a ela. Educação parental pode dar origem às mesmas emoções em crianças adotadas e naturais. Pela atitude em relação às crianças, e não pela composição do sangue.

Outra forma de “obsessão” com esse fator é o desejo de que os filhos sejam exatamente iguais ao marido/esposa/parentes. Mas isto não é essencialmente um desejo de criar outra pessoa, mas um desejo de repetir a si mesmo (ou os seus sentimentos por uma mulher/homem), de amar a si mesmo e aos seus sentimentos por uma criança, ou de “apropriar-se” simbolicamente de um ente querido.

Embora, mais de uma vez, tenha havido histórias em que uma mãe, que era “louca” por algum homem, tendo dado à luz um filho dele, ficou decepcionada com ele, e pior ainda - quando ele a abandonou e/ou fez o que em seu entendimento, isso era chamado de maldade, e não importa o que realmente fosse.

O importante é que rapidamente a criança deixou de ser tão amada. E então ele teve que carregar uma boa parte de sua própria vida nos ombros (ou melhor, em sua alma) a vingança inconsciente de sua mãe, que o deu à luz “pelo motivo errado”.

O fator sanguíneo é considerado por muitos obrigatório para amar um filho. O mais importante é a semelhança com a mãe e o pai e as expectativas que são depositadas nessa criança. Via de regra, ninguém quer pensar na sua personalidade, nos seus possíveis interesses, nas suas características e na diferença dos pais, que sempre estará na sua personalidade, mesmo que seja de sangue.

Nossa sociedade patriarcal também “ajuda” nisso - muitas vezes uma família só será considerada completa se tiver a sua própria, ou seja, a capacidade de dar à luz fisicamente uma pessoa passa a ser a principal para julgar a felicidade e completude de a família. Mas como os filhos são criados e o que surge deles - tudo isso às vezes não é levado em consideração.

A presença de filhos adotivos em vez dos seus próprios, naturais, às vezes é considerada algo como uma deficiência - “já que não puderam dar à luz os seus, bom, pelo menos isso”... Como resultado, uma criança adotada corre o risco tornando-se algo como uma tentativa de compensar a “inferioridade”, e as próprias crianças se transformam em “maus substitutos” do que realmente deveria ser. E, como resultado, as crianças adotadas na verdade não se sentem amadas, mas por enquanto têm pouca compreensão do porquê.

Enquanto isso, as lesões, sobre as quais os colegas escrevem muito em relação às crianças de um orfanato, em 95% dos casos também acontecem com crianças naturais das próprias famílias. Porque em muitos aspectos nascem porque é “necessário”, “aceito”, “deveria ser” e, em alguns casos, querendo, por assim dizer, apropriar-se de uma parte do marido/esposa, para continuarem eles próprios .

E como resultado disso, uma criança de sangue muitas vezes sofre não menos do que as de um orfanato por falta de atenção dos pais, por falta de contato tátil, por falta de aceitação incondicional de sua personalidade, que não é como a de seus pais, por o facto de não corresponder às expectativas que lhe são colocadas.

Na prática, encontrei mais de uma vez filhos adultos cujos pais, até hoje, nunca se cansaram de censurá-los por terem nascido “não suficientemente bonitos” e “não melhorarem a raça”. Esta é a realidade da nossa realidade soviética e pós-soviética, infelizmente.

Na verdade, depende muito da atitude em relação à criança e da educação. Da consciência dos pais. Se os pais quiserem investir especificamente em ajudar outra pessoa, em ajudá-la a crescer, a realizar-se (e não as expectativas dos pais), quiserem ajudá-la a abrir-se, quiserem dar início a uma nova vida - criar filhos adoptivos será a solução. o mesmo que será ou seria para o sangue.

Sim, as crianças de orfanatos podem ficar mais traumatizadas inicialmente, mas se os pais forem indivíduos conscientes, será mais fácil para essa criança lidar com seus traumas e desenvolver aquela confiança básica de que todos os psicólogos falam.

A realidade do nosso país, onde existe toda esta situação de crianças abandonadas, é fruto de uma atitude inconsciente, primitiva, eu diria, em relação às crianças. Os prazos com que os pais muitas vezes “pressionam” os filhos (“já são 25 anos, precisas de dar à luz com urgência, senão não terás tempo”, “nos deliciar com os netos”, “continuar a linhagem familiar”), uma sociedade que promove a procriação como parte da utilidade social, a má educação no domínio da contracepção dá origem a um grande número de crianças abandonadas.

E há muito poucos pais conscientes. E por vezes os filhos adoptados acabam nas mesmas famílias, onde não existe uma atitude suficientemente consciente para com eles, e onde se deparam novamente com a necessidade de realizar não a si próprios, mas sim as expectativas, e resolver os seus problemas - a sua autoafirmação no às custas dos filhos, sua tentativa de encontrar o sentido da vida às custas dos filhos, de receber uma parcela da aprovação da sociedade (elogios pela misericórdia e dedicação na criação dos filhos adotivos, etc.)

Há apenas uma conclusão disso: crianças normais, maduras, verdadeiramente psicologicamente adaptadas, desenvolvidas e saudáveis, só podem crescer em uma família onde os pais sejam suficientemente conscientes. E se são adotados ou parentes não é tão importante.

Além disso, não se pode sequer colocar a questão desta forma, porque as crianças adoptadas pelas quais os adultos assumiram a responsabilidade são, por definição, parentes. Baseado na responsabilidade e no desejo de construir relacionamentos para a vida toda.

Quem mais pode se tornar sua família senão aquele que vive com você há 20 anos sob o mesmo teto e depois, de uma forma ou de outra, depende de você a vida toda?

Essa questão também é enfrentada por quem planeja adotar crianças. Falaremos agora daqueles que foram adotados na infância e não se lembram do próprio fato da adoção.

Mas como? Principalmente se essa família estiver em outro país, se tornar alcoólatra, etc. e a criança precisa desses contatos? Outro argumento era que as crianças seriam supostamente enganadas. Tentarei especular sobre tais argumentos.

Consanguinidade e mistificação do clã

Acredito que a família é um sistema e que o clã é uma realidade especial, mental, fisiológica, cultural. Mas, parece-me, tudo pode estar junto ou não. O corpo humano existe sem cérebro? A psique pode viver sem a realidade circundante? E é possível ter uma cultura que não se expresse em pensamentos e ações?

Agora pense: se uma criança não tem nada além de sangue que a faria pertencer a outro clã, e com sua vida mental, cultural, emocional e até mesmo territorial uma pessoa vive com outro clã, então pelas regras de quais seu corpo “brincará” em o mundo? Ó em maior grau?

Segundo aqueles em que vive, há muitas evidências disso.

Tive um exemplo interessante na prática: uma mulher engravidou de um homem, mas o relacionamento deu muito errado logo no início da gravidez. E aquela mulher conheceu outra pessoa. E ele queria aceitá-la junto com seu filho ainda não nascido. O relacionamento deles acabou sendo forte, ele adotou a menina, o próprio pai dela não tentou se comunicar com ela. A menina sempre soube que tinha pai. Ela descobriu que ele era padrasto mais tarde, já adulto. E isso não mudou seu relacionamento com o pai, a quem ela ainda considera pai.

Outra coisa é interessante. Essa garota é como duas ervilhas em uma vagem... para meu padrasto. Ao mesmo tempo, o padrasto e o próprio pai não são parecidos, e a mãe é de um tipo completamente diferente, de um “traje” diferente. E, ao mesmo tempo, a menina se parece exatamente com o padrasto. Cor dos olhos, estrutura do cabelo, características faciais. Este casamento também produziu um filho comum, o irmão da menina. Ele não se parece tão com o pai quanto a enteada.

Pode o próprio sangue existir como uma realidade separada, influenciando uma pessoa em maior medida do que seria influenciado pelo ambiente, pela situação psicológica onde ela vive, pela realidade cultural da família que a aceitou, pelas tradições, pelos costumes e pelo nível de desenvolvimento? da família? O sangue, é claro, carrega alguma informação genética especial, mas isso pode ser apenas uma queda no número de fatores que podem afetar significativamente o desenvolvimento da criança e a percepção de si mesma no contexto familiar. Família não é só sangue e genética. Esta é uma combinação de um grande número de fatores.

Criança abandonada - abandonada Várias razões. Acontece que a mãe da criança é uma adolescente que pode se arrepender do que fez, mas acredita que foi melhor para todos. As notícias desses pais nem sempre traumatizam a criança e, à medida que ela crescer, provavelmente compreenderá os motivos pelos quais sua própria mãe fez isso.

Mas a questão é completamente diferente (e isto é mais comum na prática da adopção) quando os pais são, por exemplo, alcoólatras, privados de direitos dos pais, ou são incapazes de desempenhar funções parentais por outras razões relacionadas com inadequações sociais e outras inadequações de comportamento. E, nesses casos, a notícia de tal paternidade muitas vezes causa um sentimento de culpa nas crianças em crescimento, uma sensação de que “não são como crianças normais”.

Encontrei casos semelhantes na prática. Muitas vezes as crianças, ao saberem da adoção, começaram a ter vergonha do seu passado, do qual nem se lembravam. Mas, enquanto se desenvolviam numa família normal e aprendiam sobre a adopção, as crianças muitas vezes começavam a preocupar-se se seriam capazes de viver à altura das suas necessidades. família nova, que antes era percebido como família.

E isso deu origem a uma série de efeitos desagradáveis ​​- vergonha, culpa, que já mencionei, medo de que algo dos seus pais verdadeiros se manifestasse neles, e assim por diante (mesmo que os pais adotivos não falassem mal dos seus pais naturais ). Às vezes, as crianças também sentiam ressentimento em relação aos seus pais adotivos por contar a eles sobre a adoção. As crianças muitas vezes percebiam isso como uma rejeição por parte dos pais adotivos, e nenhuma palavra de amor era suficientemente eficaz.

O sentimento de rejeição surgiu porque na história da adoção os próprios filhos viram a relutância dos pais adotivos em considerá-los plenamente seus. Os apelos para honrar tais relações sanguíneas podem não ajudar a criança, mas, pelo contrário, podem traumatizá-la. Afinal, se toda a vida de uma criança está ligada a uma família e, no entanto, lhe é indicado que há também outra com a qual ela está ligada, ela se sente dividida, dividida.

Poderia saber que ele tem sangue diferente de alguma forma melhorar sua vida? Nenhum dos psicólogos fala sobre isso. E isso não é surpreendente. Sabemos pouco sobre fatores sanguíneos. Talvez eles realmente signifiquem alguma coisa, e existam algumas energias especiais do gênero, mas podemos interagir com eles de forma produtiva quando podemos tocar a história da família, construir relacionamentos com seus membros, estudar programas e cenários ancestrais.

No entanto, isto só é possível quando uma criança nasceu nesta família e tem acesso ao “arquivo familiar”. No caso de adoção, isso é improvável. E uma criança adotada carrega muito mais programas da família adotiva do que programas de sangue.

Mesmo que estes últimos se manifestem de alguma forma, ainda assim serão ajustados e vividos no âmbito da nova família. Qual é, então, o significado profundo de contar a uma criança sobre algo que ela provavelmente não conseguirá estudar e que provavelmente não conseguirá tocar na realidade?

O trauma do abandono estará sempre com a criança em seu inconsciente. Mas qualquer psicólogo lhe dirá que nem todos os traumas devem ser retirados do inconsciente. Não é à toa que a psique humana possui mecanismos de proteção, às vezes deslocando para o subconsciente aquilo que a pessoa não consegue enfrentar. E algumas experiências profundas do período da infância podem muito bem ser niveladas ao longo do tempo por uma nova atitude em relação a si mesmo, que uma nova família pode ajudar a criar.

A lesão irá para o passado e tem todas as chances de não se manifestar de forma ativa durante vida adulta. Mas às vezes uma história pode ativar esse trauma, trazê-lo para o reino da consciência. E uma criança de qualquer idade pode não estar preparada para aceitar esse trauma.

Escrevi sobre os efeitos dessa história no parágrafo anterior. Portanto, os pais devem pensar com cuidado - eles estão prontos para enfrentar as consequências desse trauma auto-ativado?

Proteção infantil

O segredo fica claro - apenas uma bela formulação. Na verdade, basta analisar a própria vida. Tudo o que você não quer contar aos outros ficou claro? Dificilmente. E com uma abordagem competente do assunto, qualquer divulgação pode ser evitada. Para isso, às vezes basta mudar de residência ou pelo menos organizar o aparecimento de um filho de tal forma, por exemplo, saindo por um tempo, para que os “simpatizantes” simplesmente não tenham motivo para fofocar .

Sim, estes são certos sacrifícios. Mas os pais que se preocupam com eles filho adotivo, eu acho, eles farão tais sacrifícios para proteger seus filhos de conversas desnecessárias de algumas pessoas de fora. E basear as suas confissões a uma criança no medo de algum potencial “simpatizante” significa que então os pais da criança adoptada resolvem os seus problemas de medo em vez de pensarem nos sentimentos da própria criança.

“Crianças adotadas sentem que algo está errado”é uma crença comum entre muitas pessoas que falam sobre adoção. Sim, as crianças sentem. Se os próprios pais pensam constantemente que ele “não é dele”, são atormentados pelas perguntas “alguém vai te contar?”, ou “quando contar?”, são atormentados por suposições “se algo assim se manifestará nele... " etc.

Os filhos sempre sentem a ansiedade dos pais. Mas e se os pais não se sentirem ansiosos? Então as crianças não sentirão nenhum “truque”. Isso também foi verificado pela prática.

Acontece que conheci várias famílias com filhos adotivos. E apesar de essas famílias terem filhos próprios - um ou dois, os pais decidiram criar o filho adotivo como se fosse seu e em condições absolutamente iguais aos filhos naturais. O efeito é bastante adequado - os filhos adotivos não sentem nada “assim”. Porque seus pais não sentem ansiedade crônica em relação a esse assunto. E não se deve confundir tais mecanismos.

Sobre os próprios pais

É claro que não quero dizer que não haja casos em que faça sentido contar a verdade a uma criança sobre a sua adopção. Mas tudo isso é individual. Outra coisa é importante - se os pais decidem levar para a família um filho adotivo de uma idade em que ele facilmente não se lembra do próprio fato da adoção, então por que e por que eles estão tão ativamente preocupados com seu status e com o status do adotado criança? Qual é a diferença fundamental aqui?

Ao dar à luz um filho, os pais assumem 100% de responsabilidade por isso. E aqui eles também assumem 100% de responsabilidade pelo filho adotado.

E surge a pergunta: isso não é preciso contar na cabeça dos pais? Do que eles têm medo? Que a criança não os amará o suficiente se não contarem a verdade? Ou que eles próprios não o amarão o suficiente e precisam de uma desculpa para tal?

O outro extremo...

Quando os pais têm muito medo de que a criança descubra a verdade sobre a adoção. Acontece então que os próprios pais mistificam muito esse fator sanguíneo. É como se uma criança, ao aprender que não é sua, desvalorizasse imediatamente tudo o que foi feito por ela, riscasse todos os cuidados e deixasse de amar seus únicos pais.

Com o que esses pais estão preocupados? Na maioria das vezes, trata-se de uma culpa/vergonha latente por não sermos capazes de dar à luz um dos nossos. Provavelmente, os pais dessa família ficaram com um sentimento de inferioridade. E por dentro pode haver uma convicção oculta de que a criança, tendo aprendido que não é sua, irá definitivamente, por assim dizer, revelar essa inferioridade, torná-la óbvia tanto para os outros quanto para ela, a criança. E ele rejeitará os seus pais por causa da sua “inferioridade”.

Na verdade, esta é apenas a convicção dos próprios pais e daquela camada da sociedade que os “ajudou” a internalizar esta ideia. E para deixar de ter medo da revelação, seria bom resolver a sua “inferioridade” com um psicólogo. Porque senão a criança terá que ser criada em constante tensão e medo, e as crianças sentem tudo perfeitamente bem, e, como observado acima, a criança é capaz de sentir que “algo está errado”, mas isso está “errado” - apenas o condição dos pais, e não o fato da família adotiva em si.

… Aconteceu que eu trabalhava em um abrigo para onde eram trazidas crianças abandonadas. Já tínhamos filhos mais ou menos adultos, dos 4 aos 5 anos ou mais. E eles sabiam que estavam abandonados. Eles grande sonho era ter família, e simplesmente esquecer o que de alguma forma estava errado, havia abandono, abrigo e, de fato, educadores alheios. Eles queriam se tornar família de alguém e esquecer o que aconteceu com eles.

Não importava para eles se seriam parentes de seus novos pais ou adotivos. Queriam carinho, carinho, cuidado e participação sincera; queriam ter pessoas que os apoiassem, protegessem e em quem pudessem confiar.

Afinal, família são aqueles que nos criaram e nos amaram, e não aqueles que simplesmente forneceram biomaterial para a concepção. E todos os nossos erros, lesões, problemas, acertos e conquistas dependem daqueles com quem crescemos. Em maior medida, pelo menos.

Para que, com a família por trás, a criança precise, antes de tudo, de uma mãe e de um pai que não tenham medo da vida, do jeito que ela aconteceu para eles, e não exista uma estratégia única e inequívoca de quando e como falar/ não fale. Existe você, sua vida e seu filho. E se houver aceitação, confiança e amor no relacionamento, você e seu filho serão capazes de enfrentar qualquer situação e manter bons sentimentos um pelo outro para sempre.

Os primeiros dias em um novo ambiente e com novas pessoas, dependendo da idade e do temperamento da criança, podem ser muito estressantes. Portanto, os psicólogos recomendam que os pais tratem tanto a criança quanto a si mesmos com especial cuidado e atenção, e não forcem eventos. É aconselhável adiar por algum tempo celebrações barulhentas com a participação de parentes e amigos da família que queiram olhar para a criança e cumprimentá-la.

Primeiros problemas

Cadastre-se na tutela do seu local de residência, matricule seu filho, envie documentos para a escola - há muito o que fazer! Claro que ninguém gosta de papelada, mas ainda é uma tarefa agradável e familiar a todos os pais.

Além dos benefícios e pagamentos federais, que são poucos, você tem direito aos regionais, cuja lista deve ser consultada na previdência social do seu local de residência ou você mesmo pode verificar os documentos regionais pertinentes.

Os benefícios e pagamentos, dependendo da região, podem ser muito diferentes. Desde vales de férias e merenda escolar grátis até benefícios para contas de serviços públicos e pagamentos de material de escritório para crianças em idade escolar.

Você pode ler mais sobre pagamentos e outras questões após a adoção e após o estabelecimento da tutela no site da advogada Olga Mitireva.

Mamãe precisa trabalhar

Muitas vezes, os pais adotivos se deparam com a questão: é possível mandar o filho para o jardim de infância ou contratar uma babá? Em primeiro lugar, não devemos esquecer o direito dos pais adotivos e tutores de gozarem de licença para cuidar de uma criança até aos três anos de idade (este direito não se aplica aos tutores que tenham celebrado um acordo sobre uma família de acolhimento e recebam uma compensação adicional pelo seu trabalho como pai adotivo). Sobre Jardim da infância Especialistas em estrutura familiar e psicólogos são unânimes - se possível, esta opção deve ser evitada e a criança deve ser deixada em casa, principalmente durante o período de adaptação a uma nova família (1-2 anos).

Se a mãe e o pai realmente precisarem trabalhar, você pode usar os serviços de uma babá. Você pode ler mais sobre por que deveria abandonar o jardim de infância no artigo de um dos especialistas em estrutura familiar mais experientes de nosso país, Alexey Rudov.

Vale a pena matricular seu filho em aulas de desenvolvimento e clubes recreativos para compensar o tempo em que isso não estava disponível para ele? Claro que vale a pena. Só é aconselhável fazer isso não imediatamente após aceitar a criança na família, mas um pouco mais tarde, quando ela se acostumar com o novo ambiente e se acostumar com você. Quando o mundo se tornará familiar e, portanto, seguro para a criança, ela poderá finalmente passar para o desenvolvimento e aprender novas habilidades.

A criança não é uma “lousa em branco”

Mesmo que você tenha adotado um bebê de apenas alguns meses, quando ele crescer, você não deve esconder dele o fato de que são pais adotivos e não biológicos. E quanto mais cedo ele se acostumar com a ideia de que não tem um conjunto de mãe e pai, mas dois, mais facilmente aceitará essa informação.

É melhor mencionar isso primeiro quando a criança está começando a falar. É claro que não há necessidade de fornecer detalhes trágicos, nesta idade eles não são de todo necessários; Existem contos de fadas temáticos, por exemplo, “Contos sobre Martha”, da escritora infantil Dina Sabitova. Existem dois contos de fadas neste livro - o primeiro “Tesouro” é para crianças de 3 a 6 anos, e o segundo “Museu” é projetado para idades de 6 a 9 anos, quando as crianças precisam de mais respostas.

As crianças muitas vezes suspeitam que são adotadas e ficam aliviadas quando os pais finalmente revelam o “segredo”. A psicóloga Maria Pichugina (Kapilina) fala muito claramente sobre por que não se deve guardar no armário o esqueleto do segredo da adoção: .

Com uma criança mais velha você pode fazer um “Livro da Vida”. Graças ao “Livro da Vida”, a história da criança antes de vir para a sua família ficará mais clara para ela e não a assustará mais e a impedirá de ter sucesso na sua nova vida. A psicóloga do centro Pró-Mama Tatyana Panyusheva fala sobre como fazer o “Livro da Vida”.

Você deveria ter medo de seus pais de sangue?

Outro tema doloroso é a comunicação da criança com parentes consangüíneos. Se uma criança nunca conheceu seus parentes biológicos, então durante a adolescência (período de autoidentificação) ela certamente desejará aprender mais sobre eles e conhecê-los. Segundo os psicólogos, isso não é algo para se ter medo. Na maioria das vezes, após essas reuniões, os filhos entendem que têm muito mais em comum com os pais adotivos do que com os pais naturais. A psicóloga Irina Garbuzenko observa: “Na minha prática, nunca encontrei um caso em que crianças adotadas voltassem para seus parentes consangüíneos. Isso só acontece em filmes e séries de TV.”

De acordo com a lei, os encontros com familiares consanguíneos são possíveis se forem do interesse da criança (n.º 5 do artigo 148.1 do Código da Família: “O tutor ou curador não tem o direito de impedir a comunicação da criança com os seus pais e outros familiares, exceto nos casos em que tal comunicação não seja do interesse da criança").

Por que a comunicação ou pelo menos uma atitude calma em relação aos parentes consangüíneos é importante para uma criança é descrita no livro da psicóloga Lyudmila Petranovskaya “Criança de Duas Famílias”.

Crises relacionadas à idade e comportamento difícil das crianças

Não é nenhum segredo que o padrão crises de idade Nas crianças adotadas, podem ser mais dolorosas do que nas crianças que foram criadas na própria família desde o nascimento. Aqui podemos aconselhá-lo a recolher o máximo de informação possível sobre estas crises e estar pronto para contactar psicoterapeutas se tudo for muito difícil para a criança e/ou para si. É claro que, se seu filho sofreu abuso físico ou sexual, você não conseguirá curar as feridas dele sozinho. Definitivamente, isso deve ser feito por um especialista terceirizado especializado nesse tipo de lesão.

Felizmente, existe agora muita literatura e organizações públicas que ajudam famílias adotivas. É claro que nas grandes cidades existem mais oportunidades desse tipo, mas a boa notícia é que o número de fontes para receber essa assistência aumenta a cada dia. Você deve descobrir oportunidades em sua região através dos serviços sociais. proteção, de pais adotivos conhecidos ou pesquisa na Internet.
Por exemplo, os pais adotivos podem receber gratuitamente consultas on-line especialistas em organização familiar via Skype em nossa fundação: .

Materiais úteis:

— Sobre os problemas que as crianças adotivas têm na escola e por que dizem com tanta frequência que não gostam de estudar - webinar de Natalya Stepina.

— Pergunta real por que as crianças pegam o que pertence a outras pessoas, por que na maioria dos casos isso não pode ser chamado de roubo e como os pais devem se comportar em tal situação é discutido no webinar.

- Como sobreviver idade de transição criança? Um webinar da psicóloga Katerina Demina fala sobre isso.

— Às vezes uma crise vem de fora. Por exemplo, um adolescente pode retomar a comunicação com os seus pais biológicos (que pararam temporariamente de beber álcool) e começa a ficar dividido entre o seu verdadeiro, família amorosa e pais biológicos. Isso é muito difícil tanto para a criança quanto para toda a família. Mais artigos e os blogs dos pais sobre o período de adaptação podem ser encontrados em nosso site por meio da tag.

— Dezenas de pais compartilham suas experiências sobre a adoção de crianças em nosso site. Blogs e histórias de família são postados diariamente. Você pode acompanhar novos artigos na seção.

— Na seção “” preparamos para você pequenos materiais informativos sobre crianças com necessidades especiais:

— Na seção você pode assistir filmes sobre famílias adotivas.

Cuide-se, seus filhos precisam de você

"Colocar máscara de oxigênio primeiro em você mesmo e depois na criança.” É melhor observar esta regra de segurança, porque os recursos dos pais não são infinitos, devem ser repostos. Somente pelo seu exemplo os pais felizes podem mostrar aos filhos o que significa ser feliz.

Para reabastecer os recursos, você precisa aproveitar todas as oportunidades: comunicar-se com pais adotivos que pensam como você, online e pessoalmente; descanse com mais frequência (graças aos avós, às babás e apenas às idas ao sanatório), não se deixe esquecer dos seus hobbies e hobbies, das coisas e atividades que te fazem feliz e te dão forças. Nosso webinar fala sobre isso com mais detalhes.

E no final quero fazer uma declaração de amor aos pais adotivos: Nós amamos vocês!

Todos os dias você faz um trabalho às vezes incrivelmente difícil, mas inestimável para as crianças e toda a nossa sociedade - você se tornou pai de uma criança cujas chances de uma vida normal após o orfanato eram praticamente zero. Você tem algo de que se orgulhar e algum dia nossa sociedade chegará a esse entendimento. Todos os anos há mudanças para melhor.
Você torna nossos filhos e toda a nossa sociedade melhores e mais felizes. Obrigado por estar aqui!

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NATA KARLIN

É deprimente que o número de crianças abandonadas aumente a cada ano. Mas devemos nos orgulhar das famílias que decidiram tirar uma criança do orfanato. Na maioria das vezes, são pessoas que não buscam receber benefícios por um filho adotivo; amam os filhos e querem dar-lhes um pouco de carinho e amor.

Se as pessoas tiram um bebê de um orfanato, elas o criam como se fossem seus próprios filhos. Há casos em que essas crianças nunca descobrem que não têm parentesco sanguíneo. Mas como criar bem uma criança que sai de um orfanato com uma idade em que já entende que não teve mãe e pai, mas agora tem? Você discutiu possíveis opções de desenvolvimento em sua família e está pronto para aceitá-las. Você está pronto para que uma pessoa entre em sua casa com hábitos, gostos e interesses próprios? Agora vale a pena conhecer alguns dos problemas que podem surgir no processo de criação de um filho adotivo.

Filhos adotados na família - características da educação

Tem certeza de que calculou sua força e que será suficiente para levar um filho adotivo para sua família e criá-lo como se fosse seu? Afinal, esse não é um item que possa ser devolvido à loja se não lhe agradar em alguns parâmetros. As crianças são caracterizadas pela desobediência, caprichos, histeria e lágrimas. E isso não se aplica apenas às crianças do orfanato, todas as crianças são iguais. A principal coisa a lembrar é que se você deixar de cumprir suas obrigações e devolver o bebê ao abrigo, você semeará hostilidade e ódio contra as pessoas em sua alma. Ele ficará completamente decepcionado consigo mesmo, com a vida e com as pessoas ao seu redor. Afinal, após a traição dos parentes da mamãe e do papai, houve um “golpe” dos pais adotivos.

Existem várias regras, a partir das quais você poderá entender se está tomando a decisão certa ao aceitar uma criança órfã em sua família.

Você deve saber como é a criança que você escolheu entre todas as crianças do orfanato. Converse com cuidadores, babás e professores. Dê ao seu filho tanto tempo livre quanto você tiver. Você não pode confiar no comportamento da própria criança neste assunto. Afinal, cada uma daquelas crianças que moram no abrigo sonha apaixonadamente em encontrar mãe e pai. A criança “se esforçará” para se mostrar apenas no seu melhor. o melhor lado. Não se permita tomar uma decisão impulsiva; passe pelo menos um mês comunicando-se com seu bebê.

Depois que o filho já está em casa, uma onda de euforia pela felicidade de estar em família o domina nova força. Numa família adotiva, os órfãos demoram muito para se adaptar. O mesmo pode ser dito sobre os pais que estão se acostumando com seu “novo” filho adulto. Ele pode te chamar de mãe e pai desde o momento em que te conheceu, mas isso não significa que ele esteja acostumado com você. Ele realmente quer não incomodar os adultos e agradar ainda mais você. A criança demonstra máxima atividade e boa vontade; espera ser elogiada e prestada atenção.

Adaptação.

O ataque de euforia passará gradativamente e o cotidiano permanecerá. Você precisará seguir em frente com sua vida, buscar pontos em comum e compreensão mútua na nova família. O próximo estágio no comportamento da criança adotada é a negação e a contradição. Ele tenta fazer concessões e mostra seu caráter de todas as maneiras possíveis. Por que? A resposta é que é importante para ele conhecer os limites do que é permitido nesta família. A frase de Carlson é apropriada aqui: “Calma! Apenas calma!” Assim você manterá em ordem o sistema nervoso de todos os membros da família e da própria família. Seja deliberado e metódico ao explicar ao seu filho que o que ele está fazendo é errado. Dê exemplos de como se comportar. Não faça barulho e não grite! Porém, não se deixe manipular e ceda aos seus caprichos. Alguns pais, desesperados para lidar com tal comportamento, levam-se à depressão. Nunca, mesmo em momentos de desespero, lembre a seu filho que ele está em dívida com vocês como pais adotivos. E se não fosse por você, ele agora estaria em um orfanato. Mais cedo ou mais tarde, você ficará envergonhado de sua fraqueza e a criança irá odiá-lo.

Ninguém sabe quanto tempo durará esse período. Tudo depende apenas de você e. O próximo período na criação de um filho adotivo é uma recompensa por seus nervos e ressentimentos.

Criar um filho adotivo na família começa com esses períodos básicos. Eles são longos e dolorosos. O tempo total para ambas as partes se adaptarem e se acostumarem pode durar até 5 anos. Para fazer isso, tenha muita paciência e amor.

Crianças adotadas são crianças problemáticas

Se uma criança nascida em uma família pode ser incontrolável, então os filhos adotivos que ainda não estão familiarizados com as regras e leis da sua família causarão alguns problemas. Saber antecipadamente o que você vivenciará pode ajudá-lo a se preparar antecipadamente para os problemas.

Antes mesmo de adotar uma criança, decidam entre si se irão informá-la no futuro que ela foi adotada. Se você acha que seu filho nunca deveria descobrir que não é sua família, certifique-se de que essa informação não chegue até ele de fora. Uma coisa é ele ouvir isso de você, outra coisa é de estranhos. Ele decidirá que você mentiu para ele durante toda a sua vida e agora o traiu. Essa afirmação desafia qualquer lógica, mas, via de regra, é exatamente isso que dizem os filhos adotivos.


Quando você acolhe uma criança que se lembra dos pais biológicos, surgem problemas. sérias dificuldades, relacionado ao fato de o bebê traçar constantemente paralelos entre você e a mãe e o pai dele. Ao comparar duas famílias, a primeira será a melhor para ele. Mesmo que seus pais batam e abusem dele, eles ficarão envoltos nas memórias da criança com uma aura de amor e saudade. Prepare-se para esta reviravolta. “Feche os olhos” para essas afirmações e comparações. Caso contrário, ao provar o contrário, você apenas colocará a criança contra você.
Os estereótipos em relação às crianças de um orfanato são nojentos. Mas, na maioria dos casos, privados das coisas mais necessárias, esses caras são pegos roubando. Assim que você tiver certeza de que uma criança roubou do seu bolso, de uma loja, de um colega ou irmã, entre em ação! Não importa o que ou quanto ele pegou. O principal é que ele esteja de olho em outra pessoa. Converse com seu filho e descubra o motivo de sua ação. Dê a ele tudo o que ele precisa, mas não exagere para não estragá-lo.
Se houver outras crianças na casa, explique ao filho adotivo que muitas coisas na família são diferentes das do orfanato. Se lá se aceitava que todas as coisas são comuns e não têm dono, então aqui cada membro da família tem as suas coisas, que só podem ser levadas com a autorização do dono. Procure não ofender a criança com essa afirmação; o tempo vai passar e ela vai se acostumar.

Há uma criança crescendo na família que te conhece desde o nascimento e está acostumada com as regras estabelecidas em casa. Para ele, seu amor e carinho são coisas comuns, para isso você não precisa fazer nada e provar que ele é bom. Com um filho adotivo tudo acontece de forma diferente. Portanto, você precisa saber o que a criança que você tirou do abrigo espera de você.

A criança deve ter certeza de que você a ama de qualquer maneira. O sentimento não depende de nenhuma circunstância. Não importa para você que ele seja um mau aluno ou tenha pisado no rabo do gato. Você deve amar seu filho não por suas vantagens ou desvantagens, mas pelo fato de ele estar neste mundo e ao seu lado.
Deixe seu filho saber que você respeita todas as decisões que ele toma. Ele é digno de respeito como pessoa, como pessoa. Isso permitirá que a criança se respeite.
Não deixe seu filho com medo de você. O sentimento de medo não é o sentimento que gera amor e respeito.
A atenção para com a criança deve estar sempre próxima. Você deve saber o que está acontecendo com ele, o que o preocupa e preocupa. Isso permitirá que você tome medidas a tempo e evite problemas no futuro.

Quem quer tirar uma criança do orfanato, mas tem dúvidas, precisa encontrar pais adotivos com vasta experiência. Converse com eles, conte o que te impede e te assusta na questão de adotar um filho. Os conselhos daqueles que criam filhos adotivos resumem-se aos seguintes pontos:

Aprenda com quem já passou pela difícil jornada de criar filhos adotivos;
Não perca mesmo em situações difíceis;
A fé no Todo-Poderoso e em Suas leis salva você do desespero e ajuda você a encontrar uma saída;
Ame seu filho adotivo mais do que a si mesmo.

Maneiras de resolver problemas sociais de crianças adotadas

Portanto, você precisa conhecer situações padrão e formas de resolver conflitos.

Uma criança que passou toda a sua vida na companhia de crianças igualmente desfavorecidas... Eles são explicados pelo fato de o bebê sempre ter sido deixado por conta própria. Ninguém lhe explicou nada, conversou com ele ou resolveu seus problemas. Portanto, não “lute” com eles desde os primeiros dias. Primeiro, determine a causa do medo, suas origens. Prossiga passo a passo - primeiro ganhe a confiança da criança, dê-lhe a oportunidade de falar sobre seu medo e depois resolvam o problema juntos.

Acostumada a conviver com pessoas que conhecem suas capacidades e aptidões, ao ingressar em uma nova equipe, a criança torna-se um pária. Afinal, as crianças são cruéis, não se importam com os verdadeiros motivos pelos quais um colega não quer se comunicar com elas. Eles negam sua presença e tentam “irritá-lo”. Talvez o motivo pelo qual a criança não estude bem seja a relutância em estudar e ir à escola.

Faça com que seu filho se interesse em aprender coisas novas. . Os dois são corrigidos pelos cincos, que as crianças recebem assim que se sentem fortes e entendem que adquirir conhecimento é interessante.

As crianças adotadas devem ser explicadas o que é dinheiro. É necessário dar uma formulação exata de como utilizá-los e quais benefícios podem ser obtidos se os recursos forem utilizados de forma racional. Dê algum dinheiro ao seu filho uma vez por semana. Junto com ele, determine os benefícios materiais que deseja receber. Dependendo do que seu filho planeja comprar, estabeleça uma meta. Explique ao seu filho que se ele quiser comprar uma bicicleta, gastar todo o valor que você lhe dá regularmente não alcançará seu objetivo. Distribua a mesada do seu filho da seguinte forma:

Café da manhã escolar;
Deslocações de ida e volta para a escola;
Despesas com cinema e pipoca;
O valor que você precisa economizar para comprar uma bicicleta.

Se você está pensando em adotar uma criança de um abrigo ou orfanato, prepare-se mentalmente com antecedência para o fato de que a partir deste momento sua vida mudará. Paciência e amor irão ajudá-lo nesta nobre causa.

15 de fevereiro de 2014, 14h12

Ao longo dos muitos anos de comunicação com as famílias que o fizeram, encontramos um grande número de situações e destinos. Vimos quanta alegria e ansiedade, esperança e preocupação, desespero e felicidade existem nessas histórias. Decidimos refletir a experiência dessas famílias em publicações preparadas por pais adotivos ou filhos, e hoje apresentamos uma nova seção - “Diário da Família Adotiva”. O primeiro texto para ela são as anotações da nossa leitora, Nadezhda K., que ela guardou nos primeiros meses após a adoção da pequena Nastya. História sincera sobre “como tudo estava bom, e então começou...”

16 de novembro

Tudo ficou para trás. Finalmente estamos em casa. Todas essas intermináveis ​​dúvidas, medos, conversas, documentos, expectativas ficaram para trás, e nossa pequena Nastenka está em casa.

19 de novembro

Nastyusha está explorando ativamente a casa. Seu próprio quarto, roupas. Imediatamente me apaixonei pelo vestido rosa e pelo terceiro dia da manhã estou procurando apenas por ele. Ela acabou se mostrando indiferente aos brinquedos, para nossa surpresa. Mas nadar é uma delícia! Pronto, basta entregar os brinquedos a ele e ele vai espirrar - você não pode tirá-lo da banheira pelas orelhas!

25 de novembro

É a segunda semana, já me acalmei, o medo de “não dar certo” passou, está tudo bem. Já tinha esquecido as montanhas das minhas coleções online sobre os temas de todos os tipos de problemas de adaptação de filhos adotivos, isso não é tudo sobre nós, temos um idílio! Não senti mais o nervosismo dos primeiros dias, me acalmei. Mas um dia, quando fui tomar banho, Nastyusha correu atrás de mim. Levei-a de volta para o quarto, para o papai. Ela grita. "Eu quero ir com você! Estou com você!!!" e corre atrás de mim, correndo para o banheiro. Persuadimos e convencemos por cerca de vinte minutos. De jeito nenhum. Lágrimas, gritos, gritos. Nós nos distraímos com desenhos animados ou algo assim - sem sucesso. Como se um diabrete tivesse assumido o controle. Ele corre para o banheiro, cai por baixo da porta no chão, se debate no chão e grita. Ainda tomei um banho rápido, acompanhado de gritos selvagens e histeria. Ficamos chocados e não estávamos preparados para uma mudança tão drástica. Foi de repente, inesperadamente, do nada, do nada. E então começou... Calçar sapatos - histérico, vestido - arranhado (flanela!), desenho errado - histérico, não pode pegar tesoura - histérico, espere dois minutos até eu pendurar a roupa e vamos brincar - histérico: não, jogue fora a roupa suja e vamos brincar neste minuto. Lembrei-me de tudo que tinha lido, fui paciente, respondi apenas com calma, persuadindo-me de que isso logo passaria. Mas não foi embora. Nastya queria dormir conosco e à noite ela acordou e ligou, pedindo para vir até nós. Seu marido pacientemente a levou de volta ao berço. Isso acontece várias vezes por noite. A certa altura, quando Nastya não me deixou preparar o jantar, exigindo que eu sentasse ao lado dela enquanto ele brincava com uma boneca (nem brinque, apenas sente!), eu não aguentei, agarrei-a pela mão, arrastei-a para o quarto, gritei, Ela me disse para brincar em silêncio enquanto minha mãe preparava o jantar para todos. Nastena grita novamente. Agarrei minha cabeça, fiquei horrorizado por ter tratado a criança de forma tão rude. Mas eu não sabia mais como ser diferente. Nastya continuou histérica. Poucos minutos depois fui até ela, sentei no chão, agarrei-a nos braços e disse que a amava muito, muito, mas precisava de tempo para preparar a comida. Nastya continuou a chorar. Deixei ela chorando e fui para a cozinha. Depois de cerca de cinco minutos ela ficou quieta. Ela não ficou histérica novamente naquela noite, mas eu estava em um estado terrível e não sabia o que fazer.

27 de novembro

Dizer que estou confuso é um eufemismo. Eles não me disseram que Nastya poderia ser assim. Eu não estou pronto para isso! A maioria das coisas vem à minha cabeça que tenho até medo de admitir para mim mesmo. Ah, sobre as estatísticas sobre crianças que foram devolvidas aos orfanatos depois de não conseguirem cumprir o papel de pais. Meu marido também não sabe o que fazer. Hoje nos demos as mãos e silenciosamente, sem palavras, dissemos um ao outro que precisamos ter paciência um pouco mais.

29 de novembro

A histeria de Nastya não permite que ela seja gentil e paciente. Pelo menos de alguma forma foi possível trazê-la de volta à razão durante a próxima gritaria apenas com um “não” muito estrito. Meu marido e eu concordamos que não poderíamos acompanhar todas as vezes com as palavras “Eu te amo”. Nós xingamos ela e dizemos que ainda a amamos. Isso é terrível, me sinto uma madrasta malvada, e não uma mãe de quem a infeliz criança só vê o mal.

30 de novembro

Nastya não fica histérica o dia todo, mas me sinto muito mal. Depois de todos esses dias, não tenho mais tanta certeza de que fizemos a coisa certa. Somos péssimos pais, o filho não ficou feliz conosco... Meu marido disse ontem que se tivéssemos agido diferente, teríamos nos arrependido por toda a vida, mas do jeito que está, temos uma chance, e todas as dificuldades passam , porque não existe nada permanente na terra. Seremos pacientes, vamos tentar.

6 de dezembro

Lembramos que há muito tempo não tiramos férias. Você não pode fazer assim! Amanhã iremos a um parque aquático infantil e no domingo teremos convidados - faz muito tempo que não vemos os nossos amigos.

Nastya ficou mais calma. Mas isso é durante o dia e as noites ficam até sem dormir. Os caprichos e a relutância em dormir no meu berço são exaustivos, não durmo o suficiente, estou com raiva de Nastya, sibilo para ela à noite que todo mundo dorme à noite e minha mãe quer dormir também. Muitas vezes sinto que estou irritado, que durante o dia quero atacar todo mundo, não apenas Nastya, que me sinto mal e desesperado.

15 de dezembro

Ainda dormimos mal. Mas jogamos bem e ajudamos a mãe. Cozinhamos, vamos ao armazém e limpamos. Juntos demoram o dobro do que sozinho, mas quando vejo que minha filha está fazendo algo com interesse, fico agitado por pelo menos três horas, só para que esse interesse não se transforme em histeria novamente.

21 de dezembro

Experimentamos a palavra “não”. Eles o aceitaram. Temendo uma repetição da histeria, não proibimos Nastya de praticamente nada durante todo esse tempo, exceto coisas perigosas. Fizeram vista grossa ao resto – às botas que “vivem” no centro da sala sobre o tapete, aos lápis jogados no lixo que “não gostam mais”, à massa seca usada no lugar dos brinquedos ... Mas ontem proibi Nastyusha de brincar com as camisas do pai. Papai deve ter suas próprias roupas, como todo mundo, ele precisa delas limpas, passadas, e se rolarmos no chão com suas camisas, papai não terá nada para vestir para trabalhar. Tendo perdido jogo divertido, Nastyusha ficou ofendida. Ela correu para outro quarto. Eu congelei e me preparei para a explosão. Mas estava quieto. Cerca de quinze minutos depois, minha filha veio até minha cozinha, aninhou-se em mim, perguntou se tínhamos algum doce saboroso... Parece que agora estamos familiarizados com a palavra “impossível” não apenas no contexto da histeria.

27 de dezembro

Estamos nos preparando para um Milagre. Nastya não está tanto esperando pelo Papai Noel, mas perguntando quantos desejos você pode fazer quando for dormir na véspera de Ano Novo. Pergunto que tipo de desejos ele tem e ele começa a me contar. Realmente existem muitos deles. E em todos - ela, mãe e pai. Mais uma vez, ir ao parque aquático com a mamãe e o papai, alimentar o esquilo no parque com a mamãe e o papai, ver um elefante de verdade com a mamãe e o papai... Não sei o que minha menina vai desejar.