Această resursă este pentru cei care doresc să-și crească copiii pentru a fi fericiți.

Dacă obiectivele noastre sunt aceleași, atunci „Bine ați venit!”.

Această pagină este un ghid al proiectului, elementele de bază și principiile acestuia.

Există mii de cărți, prelegeri și articole despre parenting.

Cum se evidențiază Detology din mulțime?

Sistem!

Acesta nu este un set de sfaturi, ci o nouă privire asupra problemelor vechi.

Tot ce ai auzit Piramida nevoilor lui Abraham Maslow.

Maslow a dezvoltat acest concept, dar a studiat adulții.

Este ideal pentru a înțelege ce face o persoană fericită și ce o face nefericită.

Am adaptat teoria lui Maslow pentru a crește copii fericiți.

Orice capriciu, frică, neascultare, agresiune etc. explicat prin această teorie.

Și mai mult, prin înțelegerea nevoilor copilului tău, nu numai că îi puteți înțelege comportamentul, ci și îl puteți corecta!

Puteți afla singur
ce fericit este copilul tau astazi!

TRIMITI UN TEST?

Grozav! O scrisoare de confirmare a fost trimisă pe adresa dvs. de e-mail!

Făcând clic pe butonul, sunteți de acord cu politica de confidențialitate

Cum functioneaza?!

Urmărește videoclipul sau citește explicația.

Pentru a înțelege, trebuie să înțelegem câteva concepte.

Nevoi adevărate - acestea sunt dorințele înnăscute ale fiecărei persoane, fie că este vorba de foame sau de dorința de a învăța.

Potrivit lui Maslow, există cinci nevoi adevărate:

Copiii, ca și adulții, au nevoi profunde, adevărate; iar satisfacţia lor constantă duce în mod firesc la formarea unei personalităţi sănătoase.

Maslow a numit oameni cu un grad ridicat de satisfacție a nevoilor persoane extrem de actualizate, adică. oameni care își ating întregul potențial.

Maslow: „Mă gândesc la o persoană care se autoactualizează nu ca la o persoană obișnuită căreia i s-a adăugat ceva, ci la o persoană obișnuită căreia nu i s-a luat nimic”.

frustrare- nemulțumirea nevoilor, duce la faptul că copilul crește nefericit. Frustrarea sistematică a nevoilor duce la inhibarea și denaturarea formării personalității copilului.

Maslow: „O nevoie nesatisfăcută îi provoacă un sentiment de umilință, slăbiciune, neputință, care, la rândul lor, servesc drept bază pentru deznădejde, declanșează mecanisme compensatorii și nevrotice”.

Aflați despre importanța nevoilor copiilor!

Nevoi fiziologice este baza piramidei.

Ați observat că copiii devin capriciți în timpul bolii sau în lipsa somnului? Acesta este cel mai simplu exemplu de frustrare a nevoilor fiziologice ale unui organism în creștere.

Problemele de sănătate lasă întotdeauna o amprentă asupra personalității copilului.

Deoarece este o frustrare a unei nevoi de bază, bulgăre de zăpadă se transformă și în frustrarea altor nevoi.

Fără o fundație puternică, casa se va prăbuși.

Și cu frustrări ale nevoilor superioare, fiziologia cade adesea în primul rând.


Acestea sunt boli ale nervilor, adică. dacă banal, atunci copilul era supraexcitat, nervos și bolnav.

Dar acesta poate fi un lucru unic sau poate fi un model care distruge în mod special viețile tuturor membrilor familiei.

Mai multe în videoclip:

Nevoi de securitate

« nevoia de securitate; în stabilitate; in functie; în apărarea; în libertate de frică, anxietate și haos; nevoia de structură, ordine, lege, restricții; alte nevoi” (A. Maslow).

Care sunt consecințele nerespectării nevoii de securitate?

1) La un sentiment general de anxietate, care poate duce la

2) La o încălcare a apetitului și a somnului, i.e. nevoi fiziologice.

3) La dependența de părinți, i.e. nu există autoactualizare a copilului. Copilul nu poate face nimic de unul singur, se culcă cu părinții, etc.

4) Poate fi neascultător, căutând granițe stabile.

Vă dezvălui poza completă aici:

Nevoie de iubire – baza pentru construirea unei relații de încredere cu copilul. Este nevoia copilului de iubirea necondiționată a părinților săi.

Din păcate, cei mai mulți dintre cei care au devenit acum părinți nu au cunoscut ei înșiși iubirea necondiționată în copilărie.

Dacă ai fi tras în mod constant înapoi,
etichetat,
am încercat să te modeleze într-un fel de persoană,
mustrat pentru lacrimi și mânie,
ți-a cerut niște rezultate etc.
inseamna ca ai crescut in conditiile frustrarii nevoii de iubire.

Și par să fie destul de fericiți, nu?

Fără toate acestea, ai fi mult mai fericit.

Nevoia de socializare - Dorinta de a face parte dintr-o echipa.

Aceasta este una dintre cele mai mari nevoi.

Un copil poate lupta pentru un loc la soare.

Își poate apăra agresiv pe ai lui, se poate lupta, striga nume etc. Și de fiecare dată să primească o evaluare negativă a comportamentului lor și, probabil, a personalității lor în ansamblu.

De aici vine frustrarea nevoii de acceptare și iubire și am discutat deja despre acest scenariu.

Celălalt copil, dimpotrivă, se va închide, va încerca să devină gri și discret. Iată un alt pericol.

Este foarte probabil ca un astfel de copil să devină dependent de cineva, adică. își va pierde independența.

Care este esența asistenței parentale pentru copii? Urmariti in video:

Nevoia de autoactualizare este o nevoie pe mai multe straturi. Aici este nevoia de independență și de cunoaștere și de dreptate, estetică, auto-exprimare și așa mai departe.

Principalele probleme cu care se confruntă părinții sunt lipsa de independență, lenea, lipsa dorinței de a învăța.

Toate acestea sunt rezultatul frustrărilor!

Ce provoacă frustrarea nevoii de autoactualizare, spun în videoclip:

Cum să crești un copil fericit?

Acum înțelegi că comportamentul rău, conflictele, neascultarea etc. Toate acestea sunt semne de frustrare.

Așadar, puteți înceta să bateți în jurul tufișului, puteți ieși din cercul vicios și, în sfârșit, puteți satisface adevăratele nevoi ale copilului.

Sistemul de nevoi iti permite sa pui totul pe rafturi!

Desigur, cunoașterea nevoilor în sine nu este suficientă.

Acesta este doar începutul călătoriei tale.

Și te miști în direcția corectă.

Rezumat: Cele cinci nevoi de bază ale unui copil. Nevoia de respect a copilului. Nevoia de a-ți simți propria importanță. Nevoia de acceptare.

Arta parentală nu poate fi stăpânită o dată pentru totdeauna. Pe măsură ce nevoile unui copil se schimbă odată cu vârsta, părinții trebuie să învețe să fie sensibili la aceste schimbări. În opinia mea, toți copiii de toate vârstele au cinci nevoi de bază: nevoia de respect, nevoia de a se simți apreciat, nevoia de acceptare, nevoia de a se simți conectați cu ceilalți și nevoia de securitate.

Le-am numit de bază pentru că îndeplinirea cu succes a acestor nevoi este piatra de temelie a creșterii unui copil sănătos emoțional. Pentru părinți, aceste nevoi sunt ca o foaie de parcurs, cu care puteți și trebuie să vă ajustați acțiunile, să evaluați succesul pedagogic, să dezvoltați punctele forte caracterul copilăresc și netezirea neajunsurilor copilului.

1. Nevoia de respect

Copiii trebuie să simtă că sunt respectați. Prin urmare, atitudinea față de ei ar trebui să fie cea mai atentă, tratamentul - politicos și politicos. Copiii trebuie apreciați și văzuți ca oameni cu drepturi depline, și nu „anexă” părinților lor, care pot fi împinși la propria discreție. Copiii trebuie să fie respectați ca indivizi independenți, cu propria lor voință și dorințe.

Dacă tratezi un copil fără respectul cuvenit, stima de sine va scădea brusc, se va comporta sfidător cu ceilalți. În cele din urmă, va scăpa complet de sub control. Copiii ai căror părinți îi tratează ca pe niște creaturi de clasa a doua cred adesea pur și simplu că ceva este în neregulă cu ei - adesea aceasta devine credința lor subconștientă.

Copiii trebuie tratați cu același respect pe care îl cerem noi înșine. De exemplu, expresia „Îmi pare rău, dragă, acum nu am niciun minut liber” este la fel de ușor de rostit ca și expresia „Nu mai trage de mine! Nu vezi – sunt ocupat?”. Primul nu vă va lua mai mult timp decât al doilea. Dar aceste fraze vor afecta copilul în moduri complet diferite. Politețea obișnuită poate face uneori cea mai puternică impresie.

Pentru un copil - chiar și pentru un adolescent care pretinde că totul este indiferent pentru el - de fapt, literalmente totul este important: opiniile părinților săi, atitudinea lor față de toată lumea și orice, acțiunile lor.

Indelicatețea, grosolănia, comportamentul neatent din partea adulților sunt adesea rezultatul imprudenței noastre. Uităm că copiii au aceleași nevoi ca și adulții și nu ne gândim la modul în care copiii sunt afectați de ceea ce și cum spunem.

Dacă îți tratezi copilul cu respect, acesta va avea o dispoziție grozavă și, cel mai probabil, bebelușul tău va începe să respecte el însuși pe ceilalți - inclusiv pe propriii copii de-a lungul timpului.

Voi încerca să dau exemple despre cum părinții își pot îmbunătăți atitudinea față de copii.

Nepolitețe, nepolitețe

Am văzut odată un prieten de-al meu vorbind cu fiul lui de opt ani. Băiatul îi spunea cu entuziasm tatălui său ceva, dar deodată a sunat telefonul, tatăl s-a ridicat și, fără să-i spună un cuvânt fiului său, a ridicat telefonul și a început o lungă conversație. Când băiatul s-a apropiat de el și a încercat să-și continue povestea, tatăl său s-a încruntat și i-a remarcat: "Fii politicos! Nu vezi - vorbesc!", Întrebarea este, cine s-a comportat nepoliticos în această situație?

Și dacă, auzind telefonul care sună, tatăl i-a spus băiatului: „Îmi pare rău, Bobby, spune-mi cine este. Mă întorc imediat”. Și dacă i-a spus apelantului: "Îmi pare rău, vă sun înapoi în curând. Acum vorbesc cu fiul meu"? Ar fi mai mult decât un omagiu - gândiți-vă doar cum ar fi o persoană semnificativă băiatul.

Într-o zi, ceva a mers prost la serviciu. Frustrat, am plecat acasă mai devreme decât de obicei. Fiul meu se întorsese deja de la școală, stătea la masă în bucătărie și mânca fulgi de porumb cu lapte. Ușa frigiderului era larg deschisă. Am început să-l mustrez pe fiul meu, numindu-l un vagabond și subliniind că mâncarea se strică repede într-un frigider deschis și că nu ne putem permite astfel de cheltuieli. Și apoi David al meu a izbucnit în lacrimi. "De ce plângi?" Am tipat. „Eu din întâmplare, iar tu țipi la mine de parcă aș fi un răufăcător”, a răspuns el. "Oh-oh, iubito, ai putea crede! .." - am exclamat si am iesit in strada.

Ca să mă răcoresc, m-am plimbat puțin prin oraș. Și treptat a început să-mi dau seama că reacția mea a fost inadecvată la ceea ce s-a întâmplat și că cauza focarului nu a fost deloc fiul meu sau frigiderul, ci propria mea dispoziție proastă și problemele de la locul de muncă. M-am purtat, de fapt, ca și cum în fiecare seară, înainte de a merge la culcare, băiatul meu a făcut din nou o listă cu „zece moduri de a-l înnebuni pe tati”. Desigur, David nu a lăsat frigiderul deschis intenționat, dar am vorbit și m-am comportat de parcă băiatul ar fi comis o abatere gravă. L-am tratat cu lipsă de respect, ca să spun blând. Dându-mi seama de asta, m-am întors acasă și i-am cerut iertare fiului meu.

Minciună

Minciuna este un alt fel de lipsă de respect. Minciunile distrug încrederea copiilor. Se pare că le anunțăm copiilor noștri că este normal ca adulții să mintă într-o conversație cu adulții mai tineri.

Totul începe cu lucruri mărunte. De exemplu, îi spui unui copil: „Acesta este pentru binele tău”, deși știi foarte bine că, în primul rând, asta este pentru confortul tău. Sau faci o promisiune și nu o împlinești, încercând să scapi cumva. Procedând astfel, îl împiedicăm pe copilul nostru să înțeleagă însăși esența minciunii. Ulterior, pedepsindu-l pentru minciuna, agravam si mai mult situatia.

La nivel subconștient, stresul emoțional al unui copil poate atinge o intensitate uriașă: la urma urmei, își dorește ca tatăl și mama lui să fie întruchipări ale virtuții și, în același timp, le vede și simte nesinceritatea. Când îmbătrânim și începem să ne dăm seama că părinții sunt oameni obișnuiți care pot greși și au propriile lor neajunsuri, acest lucru ne provoacă adesea surpriză și chiar anxietate.

Când comunicați cu copiii - mai ales cu copiii! - Onestitatea este cel mai bun la care te poți gândi.

umilire

Dacă copilul greșește sau nu se supune și, ca răspuns, începem să-l numim cuvinte grosolane („prost”, „prost”, „leneș”, „lacom”, „egoist”, etc.) sau să-l umilăm altfel cu un cuvânt, intonație sau acțiune, atunci suntem extrem de lipsiți de respect. Părinții ar trebui să se străduiască să înțeleagă motivele acțiunilor nepotrivite ale unui fiu sau fiică și să-i ajute să se comporte într-un mod adecvat.

Mânia inadecvată sau excesivă, iritația sau ridicolizarea părinților îl provoacă pe copil să-și apere poziția din toate puterile - de exemplu, să răspundă în natură. Eficacitatea unor astfel de observații parentale tinde spre zero. De exemplu, dacă unui licean care nu este foarte conștiincios în ceea ce privește studiile i se spune în batjocură că după școală va trebui să obțină un loc de muncă ca mașină de spălat vase, „pentru că nu vei face nimic fără diplomă de facultate”, acestea vor fi ambele nepoliticos și ineficient. Și dacă unei adolescente i se spune că într-o astfel de rochie și cu un astfel de machiaj arată ca o prostituată, atunci este puțin probabil să se consulte cu tine în viitor.

Dispreț: „ascultând cu jumătate de ureche”

De fiecare dată când nu ne ascultăm copiii, ne distram atenția, nu le acordăm atenție și chiar îi ignorăm, demonstrăm atitudinea noastră lipsită de respect față de ei. De exemplu, un copil ne spune ceva, dar noi nu îi răspundem și nici nu schimbăm subiectul de conversație, fără a reacționa în vreun fel la cele spuse. Sau îl întrerupem adesea pe copil la mijlocul propoziției și îl încărcăm cu niște sarcini. Când prietenul sau ruda noastră întreabă un copil: „Ce mai faci la școală, Annie?”, intrăm imediat, răspunzând pentru Annie. În fiecare dintre aceste cazuri, acționăm cu lipsă de respect.

rezumat

Dacă vrem ca copiii noștri să se respecte pe ei înșiși și pe ceilalți, atunci noi înșine trebuie să fim politicoși, atenți și respectuoși cu ei. Ar trebui să evităm ridicolul, umilirea, strigătele: iritabilitatea și furia trebuie reduse la minimum. Trebuie să nu mai minți, să înveți să asculți mai mult și să vorbești mai puțin. Nu puteți percepe copiii ca obiecte neînsuflețite care ar trebui controlate și manipulate - la copii trebuie să vedeți personalități cu drepturi depline.

Părinții trebuie să comandă mai puțin și să sfătuiască mai mult. De asemenea, trebuie să te antrenezi să spui „te rog”, „mulțumesc” și „îmi pare rău” - da, chiar și copiilor tăi. Trebuie amintit că și copiii au sentimente, iar cum să vorbească este uneori chiar mai important decât ce să spună.

Acest lucru nu înseamnă deloc că tu și cu mine ar trebui să ne transformăm în sfinți sau că nu ar trebui să se impună nicio pretenție copiilor. Dar dacă un părinte înțelege că copiii lui au nevoie de respect și are o idee bună despre cum ar trebui să fie această relație respectuoasă, atunci un astfel de părinte va continua să se dezvolte și atât copiii lui, cât și el însuși vor beneficia de acest lucru.

2. Nevoia de a-ți simți propria importanță

A se simți important înseamnă pentru un copil să-și simtă propria putere, influență, valoare, să simtă că „vreau să spun ceva”. Această nevoie se manifestă la cea mai fragedă vârstă. Într-o zi am văzut o mamă și o fiică intrând în lift și femeia era cât pe ce să apese butonul. — Nu, eu, lasă-mă! - țipă bebelușul și s-a ridicat în vârful picioarelor, încercând să ajungă mai sus. A mai fost un caz când am încercat să ajut copilul să-și prindă centura de siguranță: „O să fac totul singur!” – băiatul era indignat.

Dacă copiii nu se simt necesari și utili (și aceasta este una dintre principalele probleme ale copiilor din vremea noastră), dacă nu reușesc să satisfacă această nevoie „legal”, este posibil ca copiii să încerce să atragă atenția asupra lor într-un mod departe de a fi inofensiv. . Se pot răzvrăti, deveni amărâți, încep să fie obrăznici, pot contacta un fel de bandă sau bandă; deveni dependent de droguri, începe să conduci un dezordonat viata sexuala, ia calea crimei.

La cealaltă extremă, astfel de copii pot cădea în apatie, se pot retrage în ei înșiși, își pot pierde interesul pentru viață și dorința de a lupta pentru ceva, devin dependenți de ceilalți și devin complet pasivi.

Ajutându-i pe copii să-și satisfacă nevoia de valoare de sine, să-și dezvolte simțul valorii de sine, să le permită copiilor să se simtă necesari și utili, să formeze în cele din urmă o personalitate cu drepturi depline - toate acestea sunt cele mai mari teste pentru părinți, familii și societate. ca un intreg, per total.

Supragrijire

Prin stabilirea unor limite prea rigide, părinții slăbesc astfel încrederea în sine a copilului.Și eu am păcătuit supraprotejându-mi copiii. Mi-am petrecut copilăria la New York, tatăl și mama au dispărut la serviciu de dimineața până seara - într-un cuvânt, aveam libertate din plin. Am rătăcit pe străzi și de foarte multe ori eram singur și chiar speriat. Și, aparent, subconștient, am decis ca fiul meu să nu experimenteze ceea ce am trăit eu în copilărie. Cedând fricii mele, am trecut la cealaltă extremă și mi-am deranjat prea mult fiul. Am vrut să știu totul: ce face, unde merge și cum se comportă. Toate acestea nu au fost de folos fiului meu și, bineînțeles, nici mie. Mama lui, în cele mai multe cazuri, a fost și ea mânată de frică. Și acasă am izbucnit adesea încălcări cu el.

Copiii tind să experimenteze, au nevoie să exploreze noul și necunoscutul. Așa cresc și învață; în plus, credința lor în propriile forțe este întărită în acest fel. Curiozitatea copiilor, pofta de experimente si aventuri nu trebuie condamnate, ci, dimpotriva, trebuie sustinute in toate felurile posibile. „Da” copiii ar trebui să audă mai des decât „nu”. Desigur, trebuie să protejați copiii de pericole reale. Dar este la fel de important să poți determina cu ce pericole se confruntă - reale, imaginare sau exagerate; este important pentru noi să înțelegem dacă suntem supraprotectori față de copilul nostru.

Îngăduință excesivă

Prea multă îngăduință partea din spate supraprotecție. Desigur, este mai necesar și mai important ca generațiile tinere să audă „da” decât „nu”, dar dacă nu interziceți niciodată nimic copiilor, atunci mai devreme sau mai târziu vor avea probleme. Copiii tăi pot începe să viseze la ceva irealizabil, confundându-l cu ceva ușor accesibil. Imaturitatea internă și lipsa de experiență îi pot împinge pe copii să-și asume riscuri inutile și nerezonabil de mari.

Copiii înșiși trebuie să participe la stabilirea limitelor; in plus, trebuie sa le poti asculta cu mintea complet deschisa. Dacă părinții își dau seama că pericolul nu este atât de mare pe cât le părea la prima vedere, ar trebui să fie gata să-și retragă cuvintele. De asemenea, se întâmplă să nu se poată vorbi de concesii (fumat, droguri, alcool). Dar chiar și în aceste cazuri, dacă îi permiți copilului să participe la discuția problemei și să-i asculți cu calm părerea, îi vei întări sentimentul de valoare de sine. Când copiilor li se permite să facă ce vor, ei, destul de ciudat, se simt adesea nedoriți.

Vorbește mult, ascultă puțin

Majoritatea părinților vorbesc prea mult și ascultă prea puțin, întărind astfel sentimentul de neputință al copiilor lor. Ne dezvăluim, „citim moralitatea”, sfătuim, dictăm copiilor noștri ce au nevoie și ce nu ar trebui să simtă și să gândească; doborâm asupra lor o avalanșă de cuvinte, când ar trebui să ascultăm mai atent gândurile și sentimentele copiilor noștri. Cel care nu ascultă pare să spună: „Nu mă interesează ceea ce spui – ești un prăvăliu prea mic pentru a socoti cu tine”. „Pentru mine, cuvintele tale sunt foarte importante – totuși, ca și tine însuți”, spune Ascultătorul.

Una dintre cele mai importante componente relatii interpersonale- care, de altfel, este foarte rar prezent în viața noastră - constă în capacitatea de a te concentra pe deplin asupra persoanei în a cărei societate te afli, abilitatea de a inspira această persoană că acum el este centrul universului pentru tine și nimic Mai puțin.

În relațiile cu copiii, abilitatea de a asculta cu atenție și pe deplin „a fi acolo” este deosebit de importantă.Și pentru o astfel de comunicare nu este necesar să se aloce timp special. Chiar dacă ai doar câteva minute libere, te poți dedica complet bebelușului - comportă-te ca și cum în aceste câteva minute nimeni altcineva nu mai există pentru tine în afară de el.

După ce l-am ascultat cu atenție pe copil, nu îl ajutăm doar să-și simtă importanța: atunci ne va asculta cu plăcere. Cu cât ascultăm mai mult, cu cât cunoaștem mai mult copiii, cu atât sunt mai mari șansele noastre de a acționa constructiv și eficient.

Luarea deciziilor, rezolvarea problemelor

Dacă părinții, care știu totul și pot face totul, decid singuri totul și fac totul singuri, atunci stima de sine și încrederea în sine a copiilor în abilitățile lor nu vor crește deloc.ÎN cel mai bun caz, vor rămâne la același nivel. Dacă doriți să întăriți sentimentul de „vreau să spun ceva” la copii, implicați-i în discuție și rezolvarea problemelor.

Capacitatea de a înțelege bine situațiile dificile și de a rezolva dificultățile și conflictele nu vine la o persoană brusc și imediat și nu la o anumită vârstă. Capacitatea de a deveni mai bun la sarcini din ce în ce mai complexe vine odată cu experiența - în procesul de rezolvare a unor probleme mai puțin dificile.

Oportunitățile adecvate de a implica copiii în rezolvarea problemelor sunt aparent invizibile - iar vârsta fiului sau a fiicei nu joacă aici un rol decisiv. Fie că este vorba despre dificultăți financiare ale familiei, despre alegerea unui meniu pentru un prânz comun sau despre alegerea hainelor, planificarea activităților în familie, îngrijirea unui animal de companie, poți oricând să implici copiii în conversație.

Responsabilități – puteri

Nu face toată munca pentru copii. Distribuiți sarcinile casnice, sarcinile, puterile între toți membrii familiei. De la vârstă mai tânără implicați copiii în muncă, complicând treptat sarcinile - acest lucru va aduce beneficii atât copiilor, cât și întregii familii.

Oferiți copiilor un statut adecvat: atribuiți titluri, titluri, împuterniciți. Așadar, într-o familie, o fată care are grijă de un câine care locuiește în casă a primit titlul de „crescător șef de animale”. În plus, bebelușul a fost instruit să întocmească o estimare a costului întreținerii unui câine. Atunci părinții au aprobat această estimare, iar copilul a fost responsabil de implementarea ei.

Într-o altă familie, copilul a fost numit „șeful serviciului de securitate”. Băiatul avea o fișă cu o listă de măsuri de siguranță, unde erau consemnate rezultatele controalelor de rutină - în această chestiune, băiatul a fost ajutat de toți membrii familiei. Copilul mai mare, căruia i se spunea să-i citească cărți celui mai mic seara, era numit „învățător”. „Ajutorul bucătar” a învățat să gătească și, în același timp, a oferit o asistență neprețuită în bucătărie. Fiecare copil din această familie avea șansa de a primi îndatoriri majore și titluri corespunzătoare; Din când în când, copiii își schimbau rolurile.

Copiii au multe oportunități de a participa la treburile casnice și de a participa într-un mod util. Îndatoririle casnice nu numai că întăresc sentimentul de valoare și încrederea în sine al copilului - ele pot fi folosite pentru a-i învăța pe copii să citească, să scrie, să rezolve probleme, să caute o cale de ieșire din situații dificile și să se angajeze în diverse studii.

Exemplu. Camera mea este castelul meu.

Un tânăr a povestit cum părinții lui au întărit în el, în copilărie, sentimentul de importanță personală:

„Mama și tata au spus odată că camera mea este proprietatea mea și că de acum încolo o vor trata ca pe bunurile mele personale. Înainte de a intra, mi-au cerut permisiunea, nu mi-au scotocit niciodată prin haine fără să întreb. Eu însumi am hotărât cum va fi camera mea. arăta ca - s-a schimbat cu mine. Am văzut că asta este cu adevărat lumea mea și că dacă este respectată, înseamnă că și eu sunt respectat."

rezumat

Părinții nu trebuie să fie atotputernici, să nu ia singuri toate deciziile, să țină totul sub control și să facă toate temele. Implicați-vă copiii în asta - cereți-le părerea, oferiți-le sarcini. Împreună găsiți căi de ieșire din situațiile dificile, acordați copiilor anumite puteri și recunoașteți valoarea a ceea ce fac; Aveți răbdare dacă copilul dumneavoastră este mai lent sau mai rău la locul de muncă decât tine.

Copiii trebuie să-și simtă puterea, semnificația și utilitatea. Dacă li se oferă posibilitatea de a-și simți importanța și dacă sunt tratați ca niște oameni respectați, copiii nu vor trebui să joace rolul altcuiva în viață, încercând să-și demonstreze lor și altora că „vreau să spun ceva”.

3. Nevoia de acceptare

Copilul trebuie privit ca o persoană unică autosuficientă, și nu doar o copie a părinților, care trebuie ajustată la standardele parentale ale fiului sau fiicei ideale.

Aceasta înseamnă că copiii au dreptul să aibă propriile opinii, propriile sentimente, dorințe și idei despre lume. Trebuie să recunoaștem că sentimentele nu sunt bune sau rele - ele doar există. A accepta nu înseamnă a aproba, a fi de acord sau a-și arăta îngăduința. Acceptarea sentimentelor unui copil înseamnă recunoașterea faptului că copiii, la fel ca toți oamenii, sunt înzestrați cu propriile sentimente și că aceste sentimente nu trebuie suprimate, nu trebuie să fie temut - ar trebui acceptați, înțeleși și discutați, dacă este necesar, lucrând împreună cu copilul asupra dezvoltării lor.

Dacă sentimentele și emoțiile copiilor sunt suprimate sau banalizate, copilul își poate pierde încrederea în sine și se poate retrage. Dacă refuzăm să-i ascultăm sentimentele, copilul va fi chinuit în liniște și apoi va arunca rana, după ce a comis un fel de faptă inadecvată sau rea. În plus, într-o situație dificilă, un astfel de copil este puțin probabil să ne ceară sfatul.

Exemplu. Forțat să cânte la pian.

Iată o descriere a modului în care un tată și-a umilit fiul de nouă ani:

"Îmi amintesc cum m-a tratat tatăl meu când am refuzat să cânt la pian în fața oaspeților de Ziua Recunoștinței. Nu mi-a cerut să cânt - a comandat. I-am răspuns că nu vreau să cânt acum. Apoi a spus :" Ce conteaza? Crezi că am luxul să fac exact ce vreau?" Am început să ne certăm, iar în fața tuturor m-a numit leneș și încăpățânat; eram gata să cad prin pământ."

Reacție - durere

Acest tată nu recunoaște că copilul său este o persoană separată cu propriile sentimente și nevoi. Se pare că el consideră prestația fiului său în fața oaspeților o răzbunare pentru banii cheltuiți pe profesorul de muzică - aceasta este poziția parentală „Și după tot ce am făcut pentru tine! ..”. Părinții sunt adesea tentați să se laude cu copiii lor în fața prietenilor și cunoscuților. Neascultarea este adesea privită ca o provocare - tatăl „explodează” și își tratează fiul cu o lipsă de respect extremă.

Reacție - ajutor

Părinții trebuie să-și amintească cum se simt atunci când, de exemplu, șeful lor le ordonă să facă ceva. Trebuie să înțelegeți că un copil nu este un mecanism care poate fi pornit și oprit la propria discreție. O cerere politicoasă, însoțită de un „eventual refuz” ar suna mult mai potrivit și mai eficient: „Karl, chiar mi-ar plăcea să ne cânți ceva – dacă nu te superi, desigur”. Sau: „Ai vrea să cânți ceva pentru noi? Toată lumea, sunt sigură, va fi bucuroasă să audă de la tine”.

Reacție grăbită - emoționalitate

La un seminar pentru adolescenți, un student în vârstă de optsprezece ani a povestit cum l-a implorat odată pe tatăl său să-l lase la plajă noaptea după absolvire - băieții nu au vrut să meargă imediat acasă. „Te-ai înnebunit!” a exclamat tata. „Nu știi cât de periculos este noaptea în Los Angeles?” „Acest lucru nici măcar nu se discută”, l-a susținut mama pe tată. Potrivit absolventului, părinții au părăsit camera fără să-i dea un cuvânt de spus.

Este destul de de înțeles că reacția emoțională a părinților se explică prin frica pentru fiul lor - le era teamă că tipul s-ar afla într-o situație periculoasă, în opinia lor. Această frică este familiară multor părinți. Dar răul este că au reacționat de parcă fiul le-ar fi prezentat un fapt împlinit și nu au făcut nicio cerere. În răspunsul lor puternic negativ, nici măcar o umbră de îngrijorare pentru sentimentele tânărului, cu privire la efectul pe care îl vor avea asupra lui sensul și forma refuzului, nu este surprinsă. Exclamație retorică „Te-ai ieșit din minți!” sugerează că o persoană care vrea să meargă noaptea la plajă cu prietenii nu este chiar sănătoasă.

Părinții care recunosc dreptul copilului de a avea propriile lor dorințe și nu își pierd capul de frică se comportă oarecum diferit. De exemplu, așa: „Poate că ar fi interesant, dar am niște îndoieli - străzile noaptea sunt atât de periculoase încât, dacă ai merge acolo, aș înnebuni. Să ne gândim împreună, iar apoi vom discutați despre asta.” Acceptând dorința copilului ca pe un fapt, îl vom ajuta să evite alte dezamăgiri. Dacă emoțiile copiilor sunt tratate cu mai multă atenție, atunci probabilitatea de a găsi o soluție pașnică crește dramatic: fie temerile părinților scad, fie copilul este de acord cu o opțiune alternativă.

Din cauza fricii, părinții confundă adesea posibilitatea cu inevitabilitatea. Adesea ne comportăm ca și cum un eveniment nu este doar posibil, ci pe cale să se întâmple. Părinții ar trebui să facă distincția clară între aceste două concepte. Și dacă ne dăm seama că multe dintre temerile noastre sunt pur și simplu exagerate, atunci va fi posibil să spunem „da” mai des și, în același timp, să ne îngrijorăm mai puțin.

Suprimarea emoțiilor

Adesea facem un deserviciu copiilor încercând să-i scăpăm de propriile emoții. Copilul este supărat că prietenul lui „se îmbufnează” pe el, iar părinții îi spun: „Nu te face pe prost, nu merită să te gândești la el. Până la urmă, ai mulți alți prieteni”. Starea de spirit a copilului se deteriorează și mai mult: în primul rând, prietenul este încă supărat pe el, iar în al doilea rând, părinții cred că a fi supărat din această cauză înseamnă „să faci prostul”. Poate că intențiile părinților sunt cele mai pure - nu vor ca fiul sau fiica lor să sufere; uneori părinții sunt îngrijorați de sensibilitatea excesivă a copilului. Și tatăl și mama încearcă să repare totul, să-l repare, să salveze copilul de chinuri - aceasta este responsabilitatea directă a părinților, nu-i așa?

Dar rezultatul este negativ. Cuvintele „nu te juca prost” nu consolă și nu clarifică nimic. Poate, desigur, ei sugerează faptul că este o prostie să te superi când se întâmplă un fel de necaz. În orice caz, copilul este și mai stânjenit. În plus, astfel de remarci împiedică dezvoltarea dialogului și îi privează pe copii de posibilitatea de a-și aranja sentimentele pentru a lua o decizie pozitivă.

Dacă tatăl și mama înțeleg că sentimentele în sine nu sunt nici rele, nici bune și că copilul are dreptul la propriile emoții, ei nu îi vor scoate niciodată pe copii de sentimentele lor. Ar putea spune, de exemplu: „Trebuie să fie foarte neplăcut să realizezi asta prieten bun supărat pe tine." Părintele se poate identifica și cu copilul, amintindu-și o situație similară din propria experiență. Concluzia principală în acest caz este că tristețea este un sentiment complet normal. Suferința copiilor este adesea de foarte scurtă durată - copilul se poate calma destul de repede, chiar daca parintii nu ii spun nimic.

Părinții nu trebuie să pună întotdeauna întrebări, văzând că copilul lor este întristat de ceva. Pentru a consola un copil, simpla prezență a părintelui este adesea suficientă. Dacă stare rea de spirit durează mult timp și afectează negativ întreaga viață a unui fiu sau a fiicei, părinții îi pot ajuta pe copii să-și rezolve sentimentele și să se gândească împreună la ceea ce se poate face. Acest lucru va fi mult mai bine decât faptul că copilului îi va fi rușine de emoțiile sale, le va ascunde, „topindu-se” în agresivitate sau altă negativitate.

Critică neîncetată

Critica excesivă, comentariile constante din partea părinților este un alt factor care îl împiedică pe copil să simtă că este acceptat așa cum este. Cele mai probabile reacții ale copilului la comentarii constante vor fi: stima de sine scăzută, ignorarea criticilor, sentimentul propriului eșec. Copilul poate decide: „Ce rost are să încerci – tot nu vei fi pe plac”.

Și un student scoala elementara a spus literalmente următoarele: "Dacă te porți bine, profesoara nici măcar nu se uită în direcția ta. Și de îndată ce începi să fii obraznic, ea se joacă cu tine ore în șir." Este mai bine să te uiți printre degete. „Nu vă faceți griji pentru fleacuri” - această expresie populară în rândul oamenilor de afaceri este destul de aplicabilă relației dintre copii și părinți.

Accent pe pozitiv

Este necesar să subliniem toate lucrurile bune din copil - să-l lăudați și chiar să căutați ceva pentru care să-i fie mulțumit. Ideea principală a celei mai vândute cărți manageriale „The One Minute Manager”, scrisă de Kenneth Blaichard și Spencer Johnson, este ideea că trebuie să „prindeți oamenii cu un fel de faptă bunăși să-i laudă. „Suntem foarte buni să prindem oameni, în special copii, pentru unele activități proaste - să încercăm să schimbăm accentul. Copiii au nevoie în special de laudă, nu de vină. Dacă ne dorim, cu siguranță vom găsi ceva pentru care copilul să poată fii lauda.Si cu cat il laudam mai mult, cu atat vom avea mai multe motive pentru asta.Si daca tot trebuie sa faci o observatie,vorbeste despre comportamentul copilului,nu despre el.Invata sa refuzi cu dragoste,nu cu furie.Pentru De exemplu, în loc să spui „Ești nebun!” spune: „Da, o noapte pe coastă este grozavă. Dar nu aș găsi un loc pentru emoție dacă ai merge acolo; Îmi pare rău, chiar nu vreau să te dezamăgesc.”

rezumat

Acceptarea copiilor înseamnă a-i asculta, a încerca să înțeleagă și să le recunoască dreptul la propria părere, sentimentele, dorințele și ideile lor. Dacă părinții explică cu toată înfățișarea că copiii nu au dreptul să se gândească la ceva și să simtă ceva, atunci, făcând acest lucru, par să sugereze că copiii lor nu sunt chiar normali. Copiii, cel mai probabil, nu vor asculta astfel de părinți și nu va mai fi posibil să exercite vreo influență pozitivă asupra comportamentului lor.

Acceptarea nu înseamnă permisivitate. Nu-ți cer să-ți lași copilul să facă tot ce vrea. Dimpotrivă, totul dăunător și periculos ar trebui suprimat. Acceptarea copilului pentru ceea ce este te va ajuta să elimini ostilitatea din relația ta și să elimini însăși posibilitatea unei lupte pentru putere. Tratează-ți copilul ca pe o persoană și tratează-l în consecință. Acordați credit realizărilor sale; nu vă faceți griji pentru fleacuri; concentrați-vă pe aspectele pozitive; Când trebuie să spui „nu”, fă-o cu dragoste pentru copilul tău. Nu lăsa frica să preia stăpânire și joacă primul lăutar în relația ta.

Și amintiți-vă: dacă se poate întâmpla ceva, asta nu înseamnă deloc că acest eveniment se va întâmpla fără greșeală. Acestea sunt concepte oarecum diferite.

Toți copiii au aceleași nevoi, deși sunt exprimate în grade diferite. Cu cât copiii sunt mai mici, cu atât se aseamănă mai mult între ei în ceea ce privește nevoile, deși în funcție de temperamentul lor îi manifestă diferit. Coleric este de obicei un copil foarte pretențios și, dacă este lăsat singur, este probabil să țipe, să plângă și, în general, să fie supărat puternic. Acest copil știe să se susțină și, la fel ca o persoană sanguină, știe să atragă atenția asupra lui prin acțiuni active, dar cel mai probabil o persoană flegmatică sau melancolică va zace liniștită singură și va suferi de frustrare90 în tăcere. Dar toți copiii au nevoie, în special, de prezența unei mame (alte persoane apropiate) în apropiere.

Nevoile de bază ale copilului includ nevoile de hrană, somn, odihnă, mișcare, confort termic, securitatea existenței, contactul tactil, iubirea necondiționată, afecțiunea, comunicarea. Este imposibil să ai grijă de un copil și să-l educi fără a-i înțelege nevoile și (sau) fără a înțelege cum să le îndeplinești. Dacă nu suntem conștienți de o anumită nevoie, cel mai probabil nu va fi satisfăcută deloc.

Modalitățile de a satisface nevoile înnăscute, oricât de ciudat ar suna la prima vedere, depind de o anumită societate, de o anumită cultură, de tradițiile familiei și de alegerea personală a părinților. Adică nu sunt deloc la fel - sunt foarte multe. În mod convențional, numeroase modalități moderne de îngrijire a bebelușilor pot fi împărțite în două mari grupuri, reflectând două abordări diferite: naturală și medico-tehnocratică (care este în general acceptată și considerată tradițională în societatea noastră).

Îngrijirea naturală este îngrijirea bazată fiziologic și psihologic. În primul rând pune nevoile înnăscute ale copilului și satisfacția lor naturală deplină. Această abordare este axată pe adaptarea delicată a nou-născutului la noile condiții de viață, contactul constant cu mama, alăptarea naturală (la sân) și exclude (în totalitate sau parțial) utilizarea unor astfel de dispozitive artificiale în îngrijirea copilului ca cărucioare. , tarcuri, plimbătoare etc. , în contrast cu abordarea tradițională, medico-tehnocratică.

Desigur, nu implică respingerea oricăror dispozitive artificiale, ci doar a celor care nu satisfac nevoile înnăscute ale copilului. Cei care ajută mama și nu dăunează copilului, creșterii și dezvoltării lui, sunt doar bineveniți. De exemplu, un nou-născut are nevoie de contact constant cu mama sa (sau altă persoană apropiată). În acest scop, un bărbat a inventat o metodă de a lega un copil de mama sa cu ajutorul unei bucăți de țesătură - o praștie, astfel încât ea să aibă ocazia să facă și alte lucruri în același timp. Da, o praștie este o invenție culturală, dar datorită acesteia, nevoia naturală a copilului de contact constant cu mama este complet satisfăcută și, în același timp, nu dăunează dezvoltării unui copil sănătos. Nu există niciun motiv să nu-l folosești, decât atunci când unui anumit copil nu îi place sau când starea mamei nu o permite. Din câte știu, doar cei care, din motive de sănătate, nu o pot purta în brațe nu pot purta un copil în praștie. Și uneori se recomandă o sling în locul mâinilor, pentru că, dimpotrivă, reduce sarcina. Deși totul este decis individual, în astfel de cazuri este necesar să consultați doar un medic.

Cultura umană se dezvoltă mult mai repede decât are o persoană timp să se adapteze la ea și, ca urmare, există modalități de îngrijire a copiilor care nu satisfac toate nevoile copilului, nu contribuie la dezvoltarea deplină a acestuia și, uneori, îi dăunează. sau să-l întârzie. Bun exemplu- scutece de unică folosință, care au fost inventate pentru a ușura îngrijirea copiilor pentru mamele ocupate de astăzi și pentru alți membri ai familiei. Folosirea lor nu este fiziologică, ele întârzie dezvoltarea copilului, oferindu-i totodată mult disconfort. Pot fi considerate o invenție utilă? Desigur că nu.

Copilul are nevoie nu numai ca toate nevoile sale înnăscute să fie satisfăcute într-un mod natural, ci și să fie ajutat în satisfacerea lor prin persoană iubitoare. La mamifere, cărora le aparține și omul, rolul principal în creșterea copilului îi revine mamei. Dezvoltarea creierului la toți copiii are loc după același „scenariu”. A fost o mare surpriză pentru mine să aflu că atunci când cercetătorii calculează rata de dezvoltare a creierului, din eșantion sunt excluși orfanii, copiii care din primele zile erau dați bunicilor sau bonelor pentru îngrijire și creștere, precum și copiii cu mame reci emoțional. Rata de dezvoltare a creierului este calculată luând în considerare indicatorii de dezvoltare doar acei copii care sunt crescuți personal de la naștere de mame iubitoare, grijulii și simpatice.

La o vârstă fragedă, un copil are nevoie în mod constant de atenție, dragoste și comunicare. Dar nu trebuie doar să iubești copilul - trebuie să-i arăți dragostea ta. Mângâiere, laudă, manifestare de interes și atenție, comunicând cu el încă de la naștere. Dragostea trebuie să fie necondiționată (fără condiții). Fiecare persoană, în special un copil mic, are nevoie de cineva care să-l iubească așa. Nu pentru ceva (pentru a fi frumos, deștept, ascultător sau altceva), ci tocmai așa, pentru faptul că există în lume, fără resentimente față de el, fără așteptări de recunoștință, fără gânduri pe care trebuie să le asculte mereu, și curând.

Nu vă fie teamă că cu iubire necondiționată, și nu cu „dragoste pentru realizări”, copilul nu va avea un stimulent să se dezvolte. Fiecare copil are o dorință de dezvoltare și de învățare încă de la naștere. Nevoia de auto-exprimare, de creștere personală este, de asemenea, o nevoie firească a omului. Pentru ca un copil să se poată realiza în diferite domenii, are nevoie de sprijinul și dragostea celor mai apropiați oameni - părinții săi. Prin urmare, dragostea necondiționată din partea părinților nu numai că nu dăunează dezvoltării copilului, ci, dimpotrivă, o stimulează.

Este imposibil să răsfățați un copil cu dragoste, așa că nu ar trebui să-l „dozați” chiar și pe baza unor bune intenții, altfel va fi dificil să evitați problemele emoționale, abaterile de comportament și bolile neuropsihiatrice ale copilului. Și, în plus, nu toată lumea din jur va iubi iubirea necondiționată a copilului, ci doar cei mai apropiați oameni. Desigur, va avea ocazia să învețe nuanțele diferitelor relații umane, comunicând cu diferiți oameni. Dar cel mai important, dacă cei dragi iubesc un copil cu dragoste necondiționată, acesta are ocazia să fie el însuși. Această oportunitate este costisitoare în viața fiecărei persoane.

Lipsa de atenție și îngrijire, în special, duce la spitalizare. Este o greșeală să crezi că doar copiii din orfelinate nu primesc suficientă îngrijire și atenție. Acest lucru se întâmplă și în familiile obișnuite, unde părinții, în primul rând mamele, sunt reci emoțional. Astfel de părinți efectuează doar acțiunile minime necesare în îngrijirea copilului (hrănire, schimbarea hainelor) și nu manifestă nicio tandrețe „în plus” și dorință de comunicare.

Dr. Bowlby a mai scris despre consecințele negative ale spitalizării: copiii care au fost bine hrăniți în scopuri experimentale, s-au schimbat la timp, ținuți în condiții confortabile de seră, dar puțin îmbrățișați, mângâiați și purtați în brațe, și-au pierdut complet interesul pentru viață (nu și-au vrei să mănânci, să nu mergi, nici să nu te miști). Un alt om de știință, Rene Spitz, a scris despre un experiment similar în 1945: copiii la vârsta de trei luni au fost separați de mame și au petrecut aproximativ șase luni într-o creșă, unde au fost îngrijiți impecabil (hrăniți și schimbați la timp) , dar nu a comunicat deloc cu ei. Rezultat: 70% dintre ei au murit, restul au prezentat o deteriorare generală a dezvoltării, inclusiv stupoare emoțională, anomalii de comportament, stagnare în creșterea și creșterea în greutate. Să ai o mamă și să o pierzi s-a dovedit a fi un șoc și mai mare pentru copil decât a nu avea una deloc.

Este spitalizare Motivul principal, conform căreia copiii din orfelinate rămân în urmă în dezvoltare. Prezența/absența părinților este un factor determinant în soarta unui copil. Oamenii care cred că „este mai bine într-un orfelinat decât cu părinți răi” pur și simplu nu înțeleg cât de dezastruos afectează orfanatul soarta. Acest lucru este valabil și pentru orfanii sociali, adică copiii care au părinți, dar le acordă puțină atenție, petrec puțin timp cu ei, sunt rar interesați de succesele și problemele lor (chiar dacă motivul este bun - de exemplu, părinții lucrează un lot).

Copilul chiar are nevoie de multă atenție. Faptul că principalul lucru nu este cantitatea, ci calitatea timpului petrecut de părinți cu un copil, este un mit. Ambele sunt importante. Dar dacă trebuie să alegi, atunci la o vârstă fragedă timpul petrecut cu mama este mai important pentru copil decât calitatea acestuia (deși calitatea este un concept estimat, nu-i așa?). Aceasta înseamnă că pentru copil este mai important ca mama să fie în apropiere, chiar dacă ea își desfășoară treaba toată ziua și nu are suficient timp exclusiv pentru copil, decât faptul că mama va veni acasă doar în seara si joaca-te o ora exclusiv cu copilul.

Cea mai grea pedeapsă pentru un copil și cea mai dăunătoare pentru dezvoltarea lui generală este ignorarea lui de către adulți, în special de către părinți. Unii părinți își pedepsesc copiii cu tăcerea lor și nu vorbesc cu ei o vreme. Pentru mulți, această ignorare a copilului pare foarte inofensivă, dar nu este. Permiteți-mi să vă explic imediat - vorbim despre un copil mic, un copil de timpuriu și vârsta preșcolară, pentru care întreaga lume este părinții. Pentru copiii de această vârstă, cel mai important este ceea ce se întâmplă „aici și acum”, în momentul prezent. Copiii mai mari pot percepe deja un astfel de comportament parental în moduri diferite, dar pentru copiii mici este cel mai teribil și mai distructiv.

Comunicarea de orice calitate este de preferat pentru o persoană decât ignorarea. Dacă acesta este un copil care încă crește și se dezvoltă, atunci cu atât mai mult. Ce înseamnă? Aceasta înseamnă că până și vocea supărată și certată a mamei are un efect mai bun asupra dezvoltării copilului decât tăcerea ei. Ține minte, am scris că un copil este capabil să caute atenția părinților săi prin orice mijloace, deoarece absența lui este o situație insuportabilă pentru el? Așa că aici sunt din nou cam la fel. Deși acest lucru nu înseamnă deloc că este mai bine să certați un copil decât să vă înfrânați și să tăceți. Aceasta înseamnă că, dacă părinții nu se pot abține, atunci este mai bine să vorbiți cu copilul, astfel încât să înțeleagă ce este în neregulă. Dar nu-l ignora atunci când li se adresează direct sau le cere în orice alt mod atenția.

Criterii de apreciere a corectitudinii educației familiale (gradul de angajare în creștere, gradul de satisfacere a nevoilor copilului, cerințe pentru copil, sancțiuni).

1. Gradul de angajare a părinților în creșterea copilului (nivelul de patronaj în procesul de creștere). Vorbim despre cât de mult efort, atenție, timp dedică părinții creșterii unui adolescent. Există două niveluri de protecție: excesivă (hiperprotecție) și insuficientă (hipoprotecție).

Hiperprotecție. Cu hiperprotecție, părinții dedică mult timp, efort și atenție unui adolescent, iar creșterea lui a devenit problema centrală a vieții lor.

Hipoprotecție- o situație în care un adolescent se află la periferia atenției părintelui, „nu ajunge la mâinile lui”, părintele „nu ajunge la el”. Adolescentul le cade adesea din vedere. Se ia doar din cand in cand, cand se intampla ceva grav.

Gradul de satisfacere a nevoilor copilului.

Vorbim despre măsura în care activitățile părinților vizează satisfacerea nevoilor unui adolescent, atât materiale, cât și cotidiene (de mâncare, îmbrăcăminte, articole de divertisment) și spirituale – în primul rând în comunicarea cu părinții, în dragostea și atenția acestora. Această trăsătură a creșterii familiei este fundamental diferită de nivelul de patronaj, deoarece caracterizează nu gradul de implicare a părinților în creșterea unui copil, ci gradul de satisfacere a „nevoilor” acestuia. Așa-numita „educație spartană” este un exemplu de un nivel ridicat de patronaj, deoarece părintele este angajat în creșterea multă, și un nivel scăzut de satisfacție a nevoilor unui adolescent În gradul de satisfacere a nevoii, sunt posibile două abateri.

indulgenta - când părinții se străduiesc pentru satisfacerea maximă și non-critică a oricăror nevoi ale unui adolescent. Îl „răsfățează”. Oricare dintre dorințele lui pentru ei - legea. Explicând necesitatea unei astfel de creșteri, părinții dau argumente care sunt o raționalizare tipică - „slăbiciunea copilului”, exclusivitatea lui, dorința de a-i oferi ceea ce părintele însuși a fost privat la un moment dat, că adolescentul crește fără un tată etc.

Ignorarea nevoilor unui adolescent. Acest stil de parenting este opusul răsfățului și se caracterizează prin lipsa de dorință a părintelui de a satisface nevoile adolescentului. Nevoile spirituale suferă mai des, mai ales nevoia de contact emoțional, de comunicare cu un părinte. .

3. Cantitatea și calitatea cerințelor pentru copilul din familie. Cerințele pentru un adolescent sunt o parte integrantă proces educațional. Aceștia acționează, în primul rând, sub forma îndatoririlor unui adolescent pe care le îndeplinește - studiul, îngrijirea de sine, participarea la organizarea vieții de zi cu zi, ajutarea altor membri ai familiei. În al doilea rând, acestea sunt cerințe-interdicții care stabilesc ce nu ar trebui să facă un adolescent. În cele din urmă, nerespectarea cerințelor de către un adolescent poate duce la aplicarea de sancțiuni de către părinți - de la condamnare ușoară până la pedepse severe.

1. Cerințe-îndatoriri excesive. Această calitate stă la baza tipului de educație greșită - „responsabilitate morală sporită". Cerințele pentru un adolescent în acest caz sunt foarte mari, exorbitante, nu corespund capacităților sale și nu numai că nu contribuie la dezvoltarea deplină a personalității sale, ci, dimpotrivă, prezintă un risc de psihotraumatizare.

2. Insuficiența cerințelor-datoriri ale copilului. În acest caz, adolescentul are un număr minim de responsabilități în familie. Această caracteristică a creșterii se manifestă în declarațiile părinților despre cât de dificil este să implici un adolescent în orice treburi casnice.

Cerințe-interdicții, adică indicații despre ceea ce nu ar trebui să facă un adolescent, determină, în primul rând, gradul de independență al unui adolescent, capacitatea de a alege singur modul de comportament. Și aici sunt posibile două grade de abatere: cerințe-interdicții excesive și insuficiente.

3. Cerințe-interdicții excesive. Această abordare poate sta la baza unui tip de parenting prost. „hiperprotecție dominantă". În această situație, adolescentul „totul este imposibil”. I se prezintă un număr imens de cerințe care îi limitează libertatea și independența. La adolescenții stenici, o astfel de creștere accelerează reacția de emancipare; la adolescenții mai puțin stenici, ea predetermina dezvoltarea trăsăturilor de accentuări sensibile și anxios-suspicios (psihastenice). Declarațiile tipice ale părinților reflectă teama lor de orice manifestări de independență a unui adolescent. Această teamă se manifestă printr-o exagerare accentuată a consecințelor pe care chiar și o ușoară încălcare a interdicțiilor le poate avea, precum și într-un efort de a suprima independența de gândire a unui adolescent.

4. Insuficiența cerințelor-interdicții la un adolescent.În acest caz, adolescentul „totul este posibil”. Chiar dacă există unele interdicții, un adolescent le încalcă cu ușurință, știind că nimeni nu îl va întreba. El însuși determină ora întoarcerii acasă seara, cercul de prieteni, problema fumatului și consumului de alcool. Nu răspunde părinților pentru nimic. În același timp, părinții nu doresc sau nu pot să-și pună limite în comportamentul său. Această educație stimulează dezvoltarea unui tip de caracter hipertimic la un adolescent și, mai ales, a unui tip instabil.

5. Severitatea sancțiunilor (pedepselor) pentru încălcarea cerințelor de către un adolescent. Sancțiuni excesive (tip de educație „abuz asupra unui adolescent”). Acești părinți sunt caracterizați de angajamentul de a folosi pedepse stricte, reacționând exagerat chiar și la încălcări minore de comportament.

6. Minimitatea sancțiunilor. Acești părinți preferă fie să se descurce deloc fără pedepse, fie să le folosească extrem de rar. Ei se bazează pe recompense, se îndoiesc de eficacitatea oricărei pedepse.

4. Durabilitatea stilului parental.

Instabilitatea stilului parental se caracterizează printr-o schimbare bruscă a stilului, trecerea de la foarte strict la liberal și, dimpotrivă, trecerea de la o atenție semnificativă la adolescent la respingerea emoțională a părinților săi.

Instabilitatea stilului de creștere (conform lui K. Leonhard) contribuie la formarea unor trăsături de caracter precum încăpățânarea, tendința de a rezista oricărei autorități și este o situație comună în familiile de adolescenți cu abateri de caracter. Părinții, de regulă, recunosc faptul că există fluctuații semnificative în creșterea unui adolescent, dar subestimează amploarea și frecvența acestor fluctuații.

Cauzele psihologice ale abaterilor în educația familiei

Motivele parentale proaste sunt variate. Uneori, acestea sunt anumite circumstanțe din viața familiei care împiedică o creștere adecvată. Mai des - cultura pedagogică scăzută a părinților. Cu toate acestea, adesea rolul principal în încălcarea procesului educațional este jucat de caracteristicile personale ale părinților înșiși.

Nevoile copilului în diferite perioade ale vieții diferă doar prin gradul de severitate. În acest articol, ne vom uita la nevoile psihologice de bază ale copiilor și vom afla ce recomandă psihologii să facă părinților pentru a-i satisface pe fiecare dintre ei.

Clasificarea nevoilor de bază a lui Maslow

În ciuda faptului că părinții își iubesc cu adevărat copiii, ei nu știu întotdeauna să se comporte în așa fel încât copiii să se simtă iubiți cu adevărat. Pentru a-ți face copilul fericit, trebuie să înțelegi care sunt nevoile psihologice de bază pentru el.

Psihologul american Abraham Maslow a susținut că toate nevoile umane sunt înnăscute și, de asemenea, le-a descris ca un sistem ierarhic de dominație, format din cinci niveluri.

• La primul nivel, de bază, există nevoi fiziologice.
• La al doilea nivel, nivelul superior este nevoia de securitate. Pentru o persoană, o nevoie de un rang superior nu va deveni una de conducere dacă nevoile unui nivel inferior nu sunt satisfăcute. Deci, de exemplu, o persoană nu se va gândi la siguranță dacă este înfometată.
• La al treilea nivel - nevoia de a aparține unui grup social, de exemplu, o familie, o echipă de muncă.
• Al patrulea nivel este nevoia de respect și recunoaștere.
• A cincea și cea mai mare nevoie este autoactualizarea, adică nevoia de autodezvoltare, creștere personală.

La diferite persoane, gradul de severitate al unei anumite nevoi variază în funcție de structura lor psihologică. Pentru unii oameni, nevoile nivelurilor inferioare rămân conducătoare și nu experimentează niciodată un interes susținut pentru cele superioare.

Această teorie a nevoilor atrage atenția părinților și educatorilor asupra faptului că copiii nu se vor strădui pentru dezvoltare dacă nevoile lor de siguranță, apartenență la un grup și respect nu sunt îndeplinite în primul rând.

Nevoile psihologice de bază ale copiilor

Chiar și cu o supraveghere adecvată, fără a satisface nevoile psihologice de bază, copiii îngheață în dezvoltare. De exemplu, psihologii au stabilit că contactul fizic tactil al unui sugar cu o mamă sau alt adult care are grijă de copil este un factor necesar pentru creșterea normală a corpului copilului. Iar bebelușii, complet lipsiți de comunicarea cu adulții, suferă de retard mintal.

Pe măsură ce copiii cresc, se confruntă cu crize de creștere care fac anumite nevoi psihologice mai urgente. Deci, principalele nevoi psihologice ale unui copil preșcolar includ: până la trei ani - comunicare, conexiuni emoționale cu alte persoane, nevoia de cunoaștere; de la trei la șapte ani - respect, independență. Nevoile de bază ale copiilor de vârstă școlară primară sunt recunoașterea, autoactualizarea; adolescenți - apartenența la un grup, independența.

Nivelurile de nevoi ale lui Maslow oferă părinților și educatorilor un indiciu asupra acțiunilor pe care să se concentreze în creșterea unui copil.

Nevoia de securitate

Regulile și reglementările pe care părinții le impun copiilor lor în procesul de creștere nu numai că îi limitează sau îi privează întotdeauna de sentimentul de libertate. Adesea, disciplina îndeplinește și o funcție importantă pentru psihicul copilului: dă structură, un sentiment de ordine vieții. Și astfel satisface una dintre nevoile psihologice de bază - nevoie de securitate.

Permisivitatea, lipsa de sprijin din partea unei persoane cu experiență, care va da sfaturi despre cum să acționeze într-o situație nouă necunoscută, dă naștere unui sentiment de anxietate. Este important chiar și pentru un adolescent rebel să știe că, în cazul în care se întâmplă ceva, mama și tata se vor asigura că poți avea încredere în ei și poți cere ajutor.

Tradițiile și ritualurile de familie sunt o modalitate excelentă de a oferi copilului dumneavoastră un sentiment de stabilitate și siguranță. Poate fi orice: o cină săptămânală în familie, o excursie în camping cu o noapte de cazare în aceeași perioadă a anului, mersul la meciuri sportive, o curățenie generală lunară la care participă toți membrii familiei. Principalul lucru este să faceți evenimentul obligatoriu. Astfel de tradiții nu numai că dau un sentiment de stabilitate, ci unesc și familia și oferă amintiri calde pentru viață.

Copiii mult mai mult decât adulții au nevoie de o atmosferă familială caldă și liniștită. În caz de certuri și scandaluri, copilul se simte amenințat: lumea lui sigură stabilită este în pericol. Nu este nevoie să-l faceți pe omuleț un martor al confruntării, iar dacă conflictul a avut deja loc cu copilul, atunci trebuie să vă puneți în fața ochilor lui. Deci, copilul va învăța să înțeleagă că binele vine întotdeauna să înlocuiască răul, iar în viitor, devenind un martor accidental la o ceartă, nu va experimenta o anxietate atât de puternică.

Dacă a fost vorba de un divorț, trebuie să fii cât mai delicat posibil. Copiii în astfel de situații experimentează vinovăție și frică, se simt abandonați și inutil. A te asigura de iubirea ta neschimbată este un pas esențial în satisfacerea nevoii unui copil de un sentiment de siguranță. Cu toate acestea, este important să facem încă un lucru: să-l ajutați pe copil să vadă viitorul într-o familie destrămată. La urma urmei, lumea copilului, care părea atât de stabilă și de înțeles, este distrusă. Este important să liniștiți fiul/fiica și să explicați modul în care schimbările vor afecta stilul obișnuit de viață al copilului.

Nevoia de a aparține unui grup

Acest motiv nu este prioritar în rândul nevoilor copiilor preșcolari, devine mai relevant pentru școlari și atinge semnificația maximă pentru adolescenți. Dar chiar și copiii mici îi doare să se simtă izolați atunci când societatea lor este dată deoparte din cauza vârstei lor fragede.

Este posibil și necesar să discutăm problemele financiare și problemele de muncă ale părinților cu copii. Desigur, acest lucru nu ar trebui făcut într-o manieră alarmant de pesimistă. Dar, prin introducerea copiilor în această parte a vieții, îi puteți face să se simtă parte dintr-o „echipă de familie”, îi puteți învăța responsabilitatea și le puteți da un exemplu despre cum să facă față dificultăților vieții. intr-o maniera pozitiva atașarea copilului la cercul de adulți poate fi un consiliu de familie, la care se vor rezolva în comun diverse probleme cotidiene și familiale. Participand la astfel de discutii, copilul simte valoarea opiniei sale pentru parinti si realizeaza importanta rolului sau in viata de familie.

Simțind o legătură puternică cu cei dragi, este mai ușor pentru copil să reziste influente negative din exterior și evită să cazi în compania proastă a adolescenților. La urma urmei, o nevoie atât de importantă precum dorința de a face parte dintr-un grup semnificativ a fost deja satisfăcută, cel puțin în cercul familiei.

Nevoia de respect și recunoaștere

Printre nevoile de bază ale unui copil preșcolar se numără și dorința de a se simți ca o ființă independentă. Încăpăţânarea şi voinţa de sine sunt simptome comune ale unei crize de trei ani la copii. La această vârstă copilul se realizează ca o persoană separată, evaluează limitele propriei sale voințe și dorințe.

De asemenea, nevoia de respect se realizează acut în adolescență. Copiii din această perioadă trebuie pur și simplu să fie văzuți ca oameni cu drepturi depline și să li se acorde dreptul la propriile gânduri și sentimente. A da unui copil dreptul la propriile sentimente înseamnă a nu-i ignora emoțiile, a ridiculiza sau a minimiza semnificația experiențelor sale. Deși de la înălțimea experienței unui adult, problemele copiilor par neimportante, dar pentru un copil nu este așa. Dacă sentimentele copiilor sunt suprimate sau vulgarizate de părinți, copilul pur și simplu se închide. Ca urmare, comportamentul fiului/fiicei devine fie timid și nesigur, fie excesiv de sfidător, agresiv. În ambele cazuri, contactul emoțional cu copilul și încrederea lui în noi se pierde.

Nimic nu dăunează stimei de sine precum critica excesivă și aspră. Dacă remarcile negative despre comportamentul copilului nu surprind nici măcar un indiciu de îngrijorare față de sentimentele sale, acest lucru îl face pe adolescent să simtă că, prin remarcile părinților, ar încerca să-l adapteze la un standard idealizat, plăcut doar ei înșiși. Dar un copil este o persoană separată. Prin urmare, este necesar ca adulții să ia în considerare dorințele lui, precum și pe ale lor.

Nevoia de auto-dezvoltare

Fiecare persoană se naște cu abilități și talente unice. Identificarea lor nu înseamnă să găsești la ce este cel mai bine copilul. Pentru dezvoltarea unui adevărat talent, munca grea și minuțioasă nu este suficientă - este necesar și entuziasmul pentru muncă. Pentru ca nevoia de creștere a copilului să se realizeze, este necesar să-și mențină interesele naturale în orice activitate: atât cele în care este puternic, cât și, la prima vedere, activități inutile. Părinții adesea în mod inconștient și uneori înțelegând pe deplin ceea ce fac, încearcă să-și realizeze propriile ambiții cu ajutorul copiilor lor. Dar un copil nu vine pe această lume pentru a-i face pe plac ego-ului părinților. El este născut pentru a fi fericit, realizându-și propriile obiective și visuri. Și numai stabilind în mod independent sarcini pentru tine și depășind dificultățile care stau în cale, poți crește ca persoană și te poți dezvolta.

Arta de a avea de-a face cu copiii este capacitatea de a avea grijă de nevoile lor adevărate, și nu de nevoile exagerate ale părinților.

Nu au nevoie de un iPhone 8 - vor să se simtă importanți, copiii nu vor să facă crize de furie - au nevoie de atenția ta și nu vor să refuze să comunice, ci doar evită criticile tale dure și remarcile dureroase.

Pentru ca un copil să se dezvolte într-un climat psihologic sănătos, este suficient să înveți să vezi mereu o personalitate în curs de dezvoltare în el și să-l tratezi cu respect.