ХТО У ДОМІ ХАЗЯЇН?

Анекдоти про сім'ю та шлюб

Title: Купити книгу "Хто в будинку господар?.. Анекдоти про сім'ю та шлюб": feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _худлит book_name: Хто в домі хазяїн?.. Анекдоти про сім'ю та шлюб

Цілувати свою дружину – одне задоволення, а цілувати чужу – інше.

* * *

Один чоловік запитує друга, від якого пішла дружина:

- Ти шкодуєш?

– Навіщо мені шкодувати чужого чоловіка? Нехай мучиться.

* * *

- Уявляєш, приходжу я додому, а там дружина з коханцем, і в обох очі такі хитрі-хитрі! Ну я зрозумів: не роздягаючись, йду прямісінько до холодильника. Відкриваю – так і є: весь компот випили, наволоти.

* * *

Приходить чоловік додому о 4 ранку. Дружина:

– І де ж ми були?

- Уявляєш, люба, їхав роботи в тролейбусі, до мене пригорнулася красива молода дівчина, ну, я не витримав, запросив її до ресторану: випили, розмовляли, і вона запропонувала переночувати в неї...

- Ну досить. Знову з друзями у преферанс усю ніч грав.

* * *

Чоловік повертається додому під ранок п'яний «на устілки». Дружина:

– Засидівся після роботи з товаришами по службі: відзначали чийсь день народження?

Чоловік, ледве тримаючись на ногах:

- Яка ж ти в мене здогадлива?

На другий день чоловік знову повертається додому під ранок, ширинка розстебнута, сорочка навкруги, вся шия - в губній помаді, злегка напідпитку. Дружина:

- Ну і де ж ти вештався всю ніч?

- Люба, ти ж у мене така розумниця, ну придумай щось.

* * *

Одружений чоловік приходить до своєї дружини після довгої відсутності через поїздку до Японії:

- Швидше, швидше роздягайся, лягай у ліжко.

Та зраділа, миттю роздяглася і лягла, а чоловік накрив її разом із собою ковдрою і каже:

- Дивись, як світиться мій новий годинник.

* * *

25 років від дня весілля. Дружина каже чоловікові:

- Васю, у нас таке свято, а ти мене навіть жодного разу за все наше спільне подружнє життя в ресторан не зводив. Може, підемо на честь ювілею, сходимо, га?

- Ти що, дружино, звідки такі гроші?

– А я зарплатню збирала.

- Та мені одягти нічого.

- Васю, я все передбачила: я у сусіда костюм позичила.

- Ну, дякую, а ти як же?

– А я у Светки сукню взяла, вечірню.

- Ну добре.

Підходять до ресторану. Швейцар:

– Доброго вечора, ваш столик, як завжди.

Дружина здивований. Вони сідають за стіл. Підходить, офіціант:

- Замовляємо, як завжди?

Дружина нічого не розуміє. В цей час співака на сцені:

– А зараз улюблена Васина пісня!

Дружина все ще не вірить своїм вухам. Тут стриптизерка біля жердини:

- Ну, і хто в нас сьогодні трусики?

Усі присутні у ресторані:

Дружина в шоці:

– Ми повертаємось додому!

Влаштовує скандал у таксі. Таксист:

– Ну ти, Васю, сьогодні й стерву підчепив.

* * *

Розмовляють друзі на роботі:

– Слухай, Петровичу, щось ти сьогодні погано виглядаєш, добре вчора повеселився?

– Та ні, просто не виспався. Знаєте, моя дружина так хропе.

- Ми знаємо, а тобі хто сказав?

* * *

Чоловік стрімко вривається додому, кидається до дружини і міцно цілує її, отримує пристрасний поцілунок у відповідь і запитує:

– Ну, а тепер скажи: як ти знаходиш мене без вусів?

– А, це ти, – розчаровано відповідає дружина.

* * *

Чоловік повертається із відрядження додому, але спочатку вирішив зайти до сусіда:

- Ну що, до моєї дружини ніхто не приходив?

– Ні, не приходив.

- Що, ніхто?

– Ну, і я тоді не піду.

* * *

Прапорщик повертається додому. Дружина запитує його:

- Чому це у тебе помада на трусах?

- Та це я на губі сидів.

* * *

Чоловік повертається з відрядження додому і бачить, що квартирою вештається купа голих мужиків. П'ють, у карти грають. Забігає до спальні, а там на ліжку – оголена дружина та кілька голих чоловіків. Чоловік остовпів, а жінка, побачивши його, каже:

- Ну, ось, зараз знову почнуться закиди, підозри...

* * *

Ще одна сімейна сварка:

– І взагалі, хто у хаті господар?

– Я, а що? - Відповідає дружина.

- Та ні, нічого, я просто так спитав.

* * *

Чоловік розмовляє з друзями на роботі:

- Я вчора знову зі своєю дружиною посварився.

– Ну, і чим усе скінчилося?

- Та вона приповзла до мене на колінах... Вилази, каже, худоба, з-під ліжка.

* * *

Дзвінок у двері. Чоловік відкриває.

– Я – душитель жінок із Бостона, – каже чоловік у масці на порозі.

Чоловік повертається і кричить:

- Люба, тут до тебе прийшли.

* * *

Чоловік повертається несподівано додому і бачить у ліжку оголену дружину та відчинене вікно. Виглянувши у вікно, нічого не виявляє, запідозрює щось недобре і запитує:

- Де він?

– Хто? – здивовано питає дружина.

- Коханець?

– Та немає тут жодного коханця.

- Так, а чиї це на стільці штани з пропелером?

* * *

Після вечері чоловік каже своїй дружині:

- Дорога, все було дуже смачно, але котлети такі - тільки в мікроскоп розглянеш.

- Звичайно, дорогий, адже я ж готувала їх за рецептом з журналу 1980 року, а там сказано: "Візьміть м'яса на 2 рублі..."

* * *

Дружина, дивлячись у вікно, задумливо каже:

- Дощ іде...

Чоловік, не відриваючись від телевізора, каже:

- Скажи, що мене немає вдома...

* * *

В одного чоловіка дружина завела коханця, чоловік завів із ним дружні стосунки. Якось приходить коханець, як завжди, пройшов до дружини, чоловік зварив каву і відніс до спальні, а сам сидить на кухні і чекає. Повернувся коханець, закурив. Чоловік запитує:

- Ну як, все нормально?

- Кава - так, а ось дружина сьогодні щось холоднувата.

– Та вона й за життя не надто активною була.

* * *

– Чоловік моєї подруги завжди цілує її вранці, коли йде на роботу.

- Я теж міг би це робити, але я не знайомий з твоєю подругою.

* * *

- Ви дійсно хочете розлучитися зі своєю дружиною, адже ви ж прожили з нею 20 років?

- То що, ви вважаєте, я недостатньо з нею мучився?

* * *

Чоловік – дружині:

– Люба, я не можу знайти краватки. Куди ти поставила шифоньєр?

* * *

Приходить додому устілка п'яний чоловік.

- Де вештався, худоба?

- На кладовищі.

– Що, хтось помер?

- Ти не повіриш, там усі померли.

* * *

Чоловік вдається з роботи до дружини, весь схвильований.

– Люба, наш «Тамагочі» завагітнів.

Дружина з подивом дивиться на чоловіка, той показує на екран, на якому написано: «Дорогий, я вагітна».

- Дурень, це ж твій пейджер!

* * *

Після року подружнього життя чоловік каже дружині:

- Я, звичайно, не заперечую, що перед весіллям обіцяв тобі золоті гори, але ні про яку пральної машинирозмови не було!

* * *

«Новий російський» приходить до магазину:

– Покажіть мені шубу.

- Байдуже, моя дружина все одно прийде її міняти.

* * *

Дружина каже чоловікові:

– До іншого лікаря.

* * *

– Прошу тебе, посидь хвилину тихо, – звертається чоловік до дружини в автомобілі. - Я не можу зрозуміти, чи вдалося мені завести двигун.

* * *

Дружина прийшла за чоловіком до пивної. Він обурений:

- Зрештою, це просто образливо, чому ти завжди одразу йдеш прямо сюди?! Чому ти ніколи не шукаєш мене, скажімо, у музеї?

* * *

Розмовляють дві подруги:

- Це правда, що ти вирішила повернутись до свого чоловіка?

- Так, не можу спокійно дивитися на те, як цей мерзотник живе на своє задоволення.

* * *

Чоловік – дружині:

- Здається, я сильно погладшав, мені став тісний комір.

- Я дивуюсь, як ти зумів засунути голову в рукав сорочки?

* * *

Чоловік дружині в ліжку:

- Я вранці сина відвів до школи, обід приготував... Що ж я ще хотів тобі сказати? А! Підлоги все перемив, килими пропилесосил... Що ж я ще хотів тобі сказати? А! Білизна все перемив, висушив, перегладив... Що ж я ще хотів тобі сказати? А! Все життя ти мені зіпсувала, гадино!

* * *

Приходить п'яний чоловік додому. Стукає.

- Це хто?

- Колода!

Двері відчиняються, чоловік ввалюється, падає і каже:

– А тепер – пили.

* * *

Ув'язнений пише листа своїй дружині: «Дорога, величезне спасибі за пилочку в булці. Тепер у мене найдоглянутіші нігті у всій камері».

* * *

Чоловік втратив гаманець з великою сумою грошей, нишпорить по всіх кишенях. Дружина спокійно запитує:

- У штанах дивився?

- А в піджаку?

– А у внутрішніх кишенях дивився?

– Чому?

– Якщо й там нема, у мене буде інфаркт.

* * *

Чоловік із обпаленими вухами прийшов на прийом до лікаря.

- Що трапилося? - Запитує лікар.

– Ви розумієте, – розповідає хворий. - Я дивився по телевізору футбольний матч, а дружина гладила. Вона поставила праску біля телефону, і коли він задзвонив, я схопив праску замість трубки.

Лікар зрозуміло кивнув головою.

- Ну, а що сталося з іншим вухом?

– То цей хлопець зателефонував знову.

* * *

На лавці сидить Старий чоловікроків 60 і плаче. До нього підходить молодий перехожий і запитує:

- Чого плачеш, дідусю?

- Розумієте, у мене в квартирі залишилася дружина - молода, 25 років, гарна, готує, любить мене шалено...

- Так у чому справа?

– Я забув адресу.

* * *

- Ви випадково не бачили тут мого чоловіка? Ми мали зустрітися три години тому.

- А як він виглядає?

- Ну, думаю, весь зелений від злості.

* * *

Чоловік приходить увечері додому злий і каже до жінки:

- Це ти у всьому винна! Посилаєш мене на батьківські збориі не кажеш, у якій школі навчається наш син.

* * *

Один друг каже іншому:

- Останнім часом я став таким розсіяним. Ось, наприклад, сьогодні вранці я поцілував яйце і вдарив свою дружину ложкою по лобі.

* * *

Розмовляють дві приятельки.

– Коли мій чоловік погано зі мною поводиться, я лякаю його, що їду до мами, – каже одна.

– А я, навпаки, говорю, що візьму маму до себе.

* * *

Дружина скаржиться своєму чоловікові на поведінку сина:

- Він став нестерпним. Слухає поради різних ідіотів. Поговори з ним, прошу тебе.

* * *

Чоловік – дружині в день зарплати:

– На Заході сміються з такої зарплати, а ти плачеш.

* * *

Дружина – чоловікові:

- Все, я не хочу так жити. І не вмовляй мене, я все одно викинуся з вікна... І не треба підштовхувати мене.

* * *

Дружина повертається додому із Англії. Біля трапа літака її зустрічає чоловік.

- Хелло, Пітер! - радісно радить дружина, збігаючи з трапа.

Раптом несподівано чоловік ударяє її по обличчю:

- Це тобі за хамло, а вдома за підера отримаєш.

* * *

Розмовляють двоє друзів:

– А я вже другий рік не розмовляю зі своєю дружиною.

- Що, посварилися?

– Ні, просто не хочу її перебивати.

* * *

Одружився чукча з француженкою, його запитують:

- Ну, як твоя дружина?

– Гарна дружина.

– А мовою як?

- Мова хороша, тільки дуже секотна.

* * *

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять річку вбрід. Серед річки вода була вже по груди, дружина захвилювалася:

– Господи, а де ж наш синок?

– Не хвилюйся, – відповідає чоловік. – Я його за руку тримаю.

* * *

Розмовляють дві подруги:

- Ілоно, а ти любиш свого чоловіка?

– Звісно, ​​я взагалі люблю чоловіків.

* * *

Чоловік скаржиться приятелю:

– Дружина – гімнастка. Замучила мене ночами, як почне зі своїми викрутасами – мене аж заколисує.

– А ти спробуй, щоби вона зверху.

- Ще гірше: усі кістки мені нам'яла.

– Тоді – збоку.

– А збоку телевізор не видно.

* * *

Одна дуже велика жінкавийшла заміж за ліліпута. Другого дня вона приходить на роботу вся в синцях. Колеги її запитують:

- Невже він вас першої ж ночі побив?

- Ні, він всю ніч бігав по мені і кричав: "Невже це все моє?!"

* * *

Дружина лає чоловіка:

- Ну ти і егоїст! "Моя квартира, моя машина, мої діти..." Тут все наше. Наше, розумієш? До речі, що ти там риєшся?

– Шукаю наші штани.

* * *

Розмовляють дружини двох міліціонерів:

– А мій чоловік – імпотент.

– А мій у сержантах ходить.

* * *

Чоловік каже дружині:

– Дай три карбованці.

– Не дам, ти їх проп'єш.

Увечері дружина приходить додому, а гусей немає. Запитує:

Чоловік відповідає:

- Гуси на південь відлетіли, а якщо не даси три рублі, то барани в гори підуть.

* * *

Ліс. Дружина знайшла великий білий гриб і питає у чоловіка:

- Дорогий, це їстівний гриб?

- Поки ти з нього нічого не приготувала - так.

* * *

Розлючений чоловік вривається до будинку:

- Де він?! Я його вб'ю!

- Любий, ти що? Нікого тут нема.

– Я його знайду! Синку, допоможи знайти хахаля.

Синок заповзає під ліжко.

- Дядь Васю, ти хахаля не бачив?

* * *

Лежить чоловік із дружиною на пляжі та проводжає поглядом кожну жінку.

- Як тобі не соромно?! Ти ж зі мною! – каже обурено дружина.

- Якщо я на дієті, це не означає, що я не можу переглядати меню.

* * *

Чоловік запідозрив дружину в невірності та найняв приватного детектива, щоб стежити за нею. Через деякий час детектив прийшов повідомляти про виконану роботу:

- Вони поговорили, випили і почали роздягатися.

- Ах, ця проклята невідомість.

* * *

– Що таке чоловік?

– Це коханець у господарській частині.

* * *

– Що таке сімейний стан?

- Це коли чоловік п'є шампанське, а дружина шипить.

* * *

Розмовляють двоє друзів:

- Ти чув, від Сергія пішла дружина.

- Ну, і як він?

- Зараз він трохи заспокоївся, а спочатку був у нестямі від радості.

* * *

Виїхав чоловік у відрядження та вирішив несподівано повернутися. Заходить додому, а біля порога стоять три величезні мішки. Пнув один мішок, а звідти: «Бе-е-е».

– Добре, шашлик зробимо.

Пнув інший мішок, а звідти: «Хрю-хрю».

- Непогано, окіст закоптимо.

Повнув третій – мовчання. Знову штовхнув, а з мішка долинає:

- Невже не ясно? Раз мовчить, значить – картопля.

* * *

- Ізя, я чув, ти одружився з російською?

- А навіщо?

- Чи знаєш, єврейки часто хворіють...

- Можна подумати, росіяни не хворіють!

- Хворіють, звичайно, але їх не так шкода.

* * *

– Я не можу жити з такою занудою, – пояснює у суді на шлюборозлучному процесі чоловік. – Уявіть собі: сідаю до телевізора, щоб подивитися першотравневу демонстрацію, а вона стоїть поруч і свербить: «Коли ялинку прибереш? Коли ялинку прибереш?

* * *

Дружина – чоловікові:

– Ось мені з тобою треба поговорити про справу, але я не можу – ти вічно випивши.

- Дивна річ: випивши вічно я, а говорити не можеш ти. Нічого не розумію...

* * *

Чоловік, повернувшись із риболовлі додому, до дружини:

– Кіт удома?

- Заходь, я йому кілька купила.

* * *

Дружина кричить на чоловіка:

– Знаєш, що ми могли б купити на ті гроші, які йдуть тобі на цигарки?

– Знаю: тобі – шубу, а мені – нічого.

* * *

Зустрічаються два приятелі. Один каже іншому:

- Дружина у мене неможливо примхлива! Зажадала, щоб купив їй до відпустки новий купальник. І тільки тому, що у старого крихітна дірка на коліні.

* * *

Чоловік вкотре приходить додому до ранку. Дивиться – біля дверей стоять валізи.

- Дружина, до нас хтось приїхав?

- Ти що, кудись збиралася їхати?

– Ну ти й дурень! Це ти їдеш...

* * *

Дружина повідомляє чоловіка:

– Сьогодні у мене не вистачило грошей, тож я зайшла у ваше управління і, оскільки тебе не було у твоєму кабінеті, взяла з кишені твого піджака п'ятсот карбованців.

- Нічого, люба, адже я вже місяць працюю в іншій канцелярії.

* * *

Чоловік приходить додому голодний:

- Дружина, дай пожерти!

– Скажи чарівне слово.

- Бігом, твою матір!!!

* * *

Зустрілися два приятелі. Один скаржиться іншому:

- Ось бісова дружина! Як не прийду додому, одразу ж: «А ну дихни!»

– А ти роби так, як я, – каже інший, – дихай якнайсильніше.

– А що дружина?

- Непритомніє.

* * *

Дочка, яка нещодавно вийшла заміж, скаржиться своїй матері:

- Ти знаєш, мамо, я вчора приготувала Віталіку пиріг. Та такий гарний – як яблуко. А він узяв, та цим пирогом мене по голові вдарив... як каменем.

* * *

Двоє друзів зустрічаються на курорті:

- Я тут все з тією ж виразкою.

– А я свою дружину вдома залишив.

* * *

У кімнату вбігає бліда покоївка:

– Мадам! Ваш чоловік лежить бездиханий посеред вітальні. У руці в нього якийсь папір, а поруч – пакунок.

- Нарешті прибула мною замовлена ​​норкова шуба!

* * *

Розмовляють двоє друзів:

- Навіщо ти даруєш дружині на день народження такий дорогий сервіз?

- Щоб вона ніколи не довіряла мені мити посуд.

* * *

Чоловік каже своїй дружині:

- Я знаю, люба, ти можеш мені не повірити, але весь обід, який ти приготувала, я з'їв сам.

* * *

Дружина каже чоловікові:

– Уявляю, які страшні підозри з'явилися у твоїй голові, коли я на два дні зникла з дому!

- Так, я передчував, що ти повернешся.

* * *

Дружина весь вечір грає на скрипці. Чоловік не витримав:

- Ну добре! Припини! Куплю тобі нову шубу.

* * *

Один чоловік розмовляє з приятелями:

- Вчора вперше в житті пельмені приготував, а дружина відразу: "Який смак незвичайний, який смак незвичайний!" А хай не нявкає о п'ятій ранку!

* * *

Розмовляють друзі:

- У мене дружина якась дивна.

- І що ж у ній дивного?

– А в неї коса нижче за пояс.

- Ну, і що тут дивного?

– Так вище за пояс коси – немає.

* * *

Чоловік представляє своїм новим друзям дуже повну жінку:

- Знайомтеся. Це моя дружина. Там, де брошка – там перед.

* * *

Розмовляють друзі.

– Ви знаєте, у мене дружина – ну дуже гарна жінка. Просто чиста Венера.

– Ну, не може бути. Венера – богиня краси.

– Ну, Венера не Венера, а таки є в ній щось венеричне.

* * *

– Слухай, Сара. Коли наш сусід Хаймович змінив собі меблі, ми також купили новий гарнітур, – каже Абрам дружині. – Щойно він привіз новий телевізор із великим екраном, ти змусила мене зробити те саме. Згадай, у що обійшлася нова машина, яку ми купили через нього! Ну та бог із ним. Але я не знаю, що робити зараз?

- А що, у Хаймовича знову нова покупка?

- Ні, дорога! Має нову дружину.

* * *

Розмовляють друзі:

– Я вчора свою дружину до зоопарку водив.

– Ну як, взяли?

* * *

Дружина чоловікові:

- Дорогий, віднеси, будь ласка, цей лист на пошту.

– Але на вулиці такий дощ, добрий господар навіть собаку надвір не вижене.

– А я й не прошу тебе брати із собою собаку.

* * *

На аукціоні:

– Продано за десять тисяч жінці у правій смузі, що затискає рота своєму чоловікові.

* * *

Чукча лає свою дружину:

- Ти, баба, дурепа, як дерево! - І стукає кулаком по столу: "Тук-тук-тук".

- Ой, хтось прийшов.

- Сиди, дурепа, я сам відкрию.

* * *

Будучи у Москві, чукча втратив свою дружину. Досвід слідопиту не допоміг, і він звернувся до міліції. Черговий запитує прикмети, що загубилася.

– Прикмет не втрачав, дружину втратив, – відповідає чукча.

– Ну от у мене дружина, – каже черговий, – блондинка, висока, струнка, з пишними грудьми. А у тебе?

– Ні, – каже чукча, – моя маленька, сутула, ноги криві... Та ну її, давай краще твою шукати.

* * *

Зібралася на озері компанія рибалок із дружинами. Чоловіки все про роботу та про роботу. Дружини не витримали:

- Про що ви тоді на роботі треплетесь?

– Та все про рибалку, про риб, про баб...

* * *

Дружина каже чоловікові-рибалці:

- Ти, пам'ятаєш, як дев'ять місяців тому брав відпустку, щоб половити форель?

– Так, пам'ятаю, а що?

– Сьогодні одна зі форелей дзвонила і сказала, що ти став батьком...

* * *

Зустрічаються двоє друзів:

- Слухай, а твоя дружина не була у Парижі?

– Та ні, не була, це її тут якийсь хуліган навчив.

* * *

- Звідки у тебе на штанах цей світле волосся? - Запитує дружина у чоловіка.

- Мабуть, у трамваї причепився...

- А чи не має він відношення до твоєї білявої секретарки?

- Дурниці, я завжди знімаю штани.

* * *

- Я був обурений, коли дізнався, що Петро втік із твоєю дружиною. Я думав, що він твій кращий друг.

- Він і є мій найкращий друг, тільки він поки що про це не знає.

* * *

Двоє приятелів розмовляють за склянкою джину:

- Кажуть, ти навчив свою дружину грати у бридж?

- Так, ти знаєш, це була чудова ідея, минулої середи я, наприклад, виграв у неї половину своєї зарплати.

* * *

Один чоловік запитує іншого:

- Чи розмовляєш ти з дружиною, коли кохаєшся з нею?

- Так, розмовляю, іноді в цей час вона дзвонить мені телефоном.

* * *

Чоловік із дружиною посварилися та не розмовляють. Щоб якось розпочати примирення, чоловік пише дружині ввечері записку: «Розбуди мене завтра о сьомій годині».

Прокидається, час – дев'ята година, на подушці лежить записка: «Вставай, вже сім годин».

* * *

Дружина, яка з'їздила на рибалку зі своїм чоловіком, розповідає подрузі:

- Розумієш, я все робила не так, як треба. Я говорила голосно, взяла не ту наживку та закидала не туди, куди треба. Клювало у мене неправильно, підсікала не так. І взагалі зловила риби більше, ніж вона.

* * *

Одружився чукча з російською. Його сусіди запитують:

- Ну як твій російський дружина?

Чукча відповідає:

- Гарна дружина, тільки брудний дуже. Щодня миється.

* * *

Йде чоловік по вулиці, в руках повна сумка порожніх пляшок. Приятель його запитує:

- Ти що, посуд несеш здавати?

- Та ні, з дружиною посварився, вона сказала: забирай все своє і йди!

* * *

Англійка, француженка та російська обговорюють своїх чоловіків.

Француженка:

– Мій чоловік ніжний та трепетний, як лань!

Англійка:

– А мій чоловік сильний і шляхетний, як олень!

Російська думала-думала і каже:

- Я не знаю, як мого назвати, але що він худоба, це точно.

* * *

Іде парком чоловік – на поясі мотузка прив'язана. Йому міліціонер назустріч, питає:

- Чоловік, навіщо це у вас мотузок до пояса прив'язаний?

- Від мене дружина пішла! Не можу – повішуся!

Міліціонер каже:

– То мотузку треба на шию прив'язати.

– Пробував! Задихаюсь!

* * *

Розмова у поїзді:

– Ви знаєте, у мене дружина – янгол.

- Щасливчик! А моя ще жива.

* * *

Чоловік постійно приходить додому пізно. Дружина, звісно, ​​лається. Чоловікові це набридло, він і каже:

– Я птах вільний, коли хочу, тоді й приходжу.

Ось одного разу дружина взагалі не прийшла додому ночувати. Чоловік лається, а вона каже:

– Я птах підневільний: коли відпускають, тоді й приходжу.

* * *

Один французький журнал оголосив конкурс серед чоловіків на кращий описсвого ранку. Перше місце зайняв автор такого тексту: «Вранці я встаю, вмиваюся, снідаю, одягаюся та йду додому».

* * *

Чоловік і дружина дивляться по телевізору змагання з фігурного катання. Чоловік каже:

– Я б із задоволенням виконав довільну програму із цією фігуристкою.

Дружина, розстелена постіль:

– Подивимося, як ти зараз виконуватимеш обов'язкову!

* * *

Одеса, 6 ранку. Виходить на балкон жінка і бачить, що сусідка балконом плаче.

- Що сталося, чому плачеш?

- А що мені робити? Чоловік учора прийшов п'яний, мене побив, дітей побив і пішов до повій... У вас його нема?

* * *

Прийшла жінка працювати з підбитим оком. Її запитують:

– Хто це тебе так?

- Так він же у відрядженні.

- Ось і я так думала...

* * *

Йде розлучення. Суддя запитує чоловіка:

- Чому ви вирішили розлучитися з вашою дружиною?

- Вона не влаштовує мене в ліжку.

- Скажіть будь ласка! Усіх влаштовує, а його нема!

* * *

П'яний чоловік ввалюється в квартиру і падає біля порога. Дружина бере віник і, лементуючи, б'є його по обличчю.

- Питимеш, худоба? Питимеш, худоба?

Чоловік, відкриваючи очі:

– Наливай!

* * *

Йде розлучення. Відповідач ставить судді питання, чи можна в наш час жити на 400 рублів на місяць. Суддя подумав і каже:

– Ну, якщо жити дуже скромно, то можна.

Відповідач:

– От і їй говорю, що можна, а вона мене дістала: «Іди працюй, йди працюй».

* * *

Чоловік вкотре приходить додому п'яний.

– Скільки це ще триватиме? Чому горілку п'єш?

– П'ю, бо рідка, була б тверда – гриз би.

* * *

Сидять бабця з дідом, чай п'ють. Дід каже:

- Бабця, а баба, ми з тобою все життя прожили, а от зізнайся: ти мені хоч раз змінила?

- Жодного разу! А ти мені?

– І я не разу! А пам'ятаєш, бабко, до тебе якось Васька заходив?

- Ой, дівоча пам'ять!

Бабуся схоплюється, підбігає до шафи, повертає ключик, відчиняє, а звідти – кістки на підлогу.

* * *

Взяв собі одеський єврей за дружину доньку київського єврея. За рік дружина померла. Він знову вирушив до Києва і одружився з нею молодшій сестрі. Через рік приїжджає до тестя та каже:

- Тату, ви сміятиметеся, але Розочка теж померла.

* * *

Дружина дзвонить на роботу чоловікові:

– Покличте до телефону директора!

– Директор зайнятий.

- Це дзвонить його дружина.

- Всі так говорять!

- Тоді скажіть йому, що його Люба кличе!

- У нього обід, а Люба вже прийшла.

* * *

Чоловік зупиняє машину у чудовому гірському районі. Дружина, вийшовши з автомобіля, захоплено вигукує:

– Який краєвид! Від такої краси я просто втрачаю мову!

Чоловік відповідає:

- Прекрасно! Тоді давай проведемо тут свою відпустку.

* * *

Король Людовік XIV після урочистостей, присвячених сорокаріччю подружнього життя, веде королеву до спальні.

- Пам'ятаєте, ваша величність, як сорок років тому ви врятували мою честь, порізавши собі палець і окропивши кров'ю нашу постіль у першу шлюбну ніч? Тепер я врятую вашу честь, - сказала королева і висморкалася в простирадло.

* * *

Дід із бабкою дивляться телевізор, а там один відомий екстрасенс дає установки. Дід підхоплюється і кричить:

- Бабку, пішли швидше, поки настрій різко піднявся!

- Пізно, діду, все зарубцювалося!

* * *

Збираються три чоловіки на роботу і запитують свого приятеля:

- Васю, а чому ти з нами ніколи на рибалку не ходиш?

- Та мене дружина не пускає.

- А ти підійди до неї, поділ задер і по дупі стусан дай - відразу відпустить.

За кілька днів мужики Васю зустрічають і кажуть:

– Ну ти що на рибалку не прийшов?!

- Та підійшов я до дружини, задер поділ... і думаю: навіщо мені ця рибалка?

* * *

Дружина несподівано каже чоловікові:

- Моя тітка померла, я поїду на похорон.

- Бреши ти все, немає в тебе ніякої тітки, ти мені про неї ніколи не говорила.

Дружина у сльозах. Зрештою, чоловік відпускає дружину, але тільки разом зі своєю матір'ю. Дружина зі свекрухою прилетіли до іншого міста, від літака їх розвезли у різні боки. За три дні летять вони додому. У літаку дружина несміливо звертається до свекрухи.

- Мамо, що ж ми вдома скажемо?

– Я не знаю, як ти, але я на дев'ять та сорок днів обов'язково поїду!

* * *

Ревнива дружина за кожну волосину, знайдену на піджаку у чоловіка, влаштовує йому скандал. Але якось вона нічого не знайшла.

- Ах ти тепер навіть лисими жінками не гидуєш!

* * *

Чоловік збирається на рибалку. Дружина свариться:

- Яка рибалка?! Знов піди п'яний прийдеш!

Увечері чоловік повертається – п'яний у дошку. Говорить дружині:

- Ну що, стерво, накаркала?

* * *

Дружина вночі будить чоловіка:

- Дорогий, мені холодно! Закрий кватирку.

Чоловік підводиться, закриває кватирку.

Дружина за кілька хвилин знову його будить:

- Дорогий, мені жарко! Відкрий кватирку.

Чоловік підводиться, закриває.

- Дорогий, я хочу чоловіка!

— Ну, люба, де ж я тобі візьму чоловіка о третій ночі?

* * *

Розмовляють жінки. Одна каже:

- У мого чоловіка якесь незвичайне хобі. Увесь час забуваю, як він себе називає.

Виглядає у вікно і кричить на все подвір'я:

- Васю, ти хто, сифілітик?

- Мань, скільки разів тобі говорити: не сифілітик, а філателіст.

* * *

Приходить чоловік додому п'яний. Дружина починає на нього кричати:

- Де був, худоба?

- Де був, де був... У ш-шахи грав!

– А чому від тебе горілкою пахне?

- А що ж від мене, на твою думку, шахами має пахнути?

* * *

Чоловік і дружина збираються до театру. Дружина довго одягається, причісується, фарбується. Роздратований чоловік кричить:

- Коли ти нарешті будеш готова? Назви хоча б зразкову дату!

* * *

Вночі на дорозі даішник зупиняє машину.

- Куди це ви поспішаєте з таким діловим виглядом о другій годині ночі?

– На лекцію.

– Цікаво, хто це читає лекції у такий час?

- Моя дружина.

* * *

Генерал на власному автомобілі з молодою дружиною їде в театр. Подивившись на одягнуту дружину, він просить водія звернути у сквер. Після цього генерал залазить дружині під спідницю... Вона вигукує:

- Що ти робиш? Ми ж у театр їдемо!

Чоловік їй відповідає:

– Театр як стояв, так і ще сто років простоїть, а тут – справа випадку.

* * *

«Нова російська» каже дружині:

- Ех, як незручно вийшло!

Дружина запитує:

– Що незручно?

– Та Колян мене вже втретє на похорон дружини запрошує, а я його ще жодного разу.

* * *

Чоловік розповідає дружині, як йому пощастило: за півціни купив пару коліс для автомобіля. Дружина каже:

- Не зрозумію, чого ти радієш, у тебе немає машини!

Чоловік відповідає:

- Я нічого тобі не кажу, коли ти купуєш собі бюстгальтер.

* * *

Дружина каже чоловікові:

– Дорогий, сьогодні 25-та річниця нашого спільного життя. Може, відзначимо якось цю визначну подію?

- Як щодо хвилини мовчання?

* * *

Народила одна жінка негренятка. Чоловік приходить до пологового будинку і, побачивши дитину, каже:

- Ось завжди в тебе все пригорає!

* * *

Розмовляють два приятелі. Один каже:

- Ти знаєш, у мене є підозра, що моя дружина погано ставиться до мене.

- З чого ти взяв?

- З кожним разом вона все тугіше і тугіше затягує вузол на моїй краватці.

– То це просто збіг.

- Так, але вчора вона намагалася його намилити.

* * *

Молода подружня пара під час весільної подорожіпотрапила на виставку досягнень сільського господарства Екскурсовод зупиняється біля екзотичних порід курей, вказує на одного півня і каже:

– Цей півень може топтати 100 курей на день.

Дружина шепоче чоловікові:

– Запам'ятай.

Екскурсовод продовжує:

– …тільки кури мають бути різними.

Чоловік – дружині:

– Запам'ятай.

* * *

– Раз і назавжди заучи, – заявляє дружина своєму чоловікові. – Коли я кажу: «Підійди ж до мене, мій любий, я тебе поцілую», – то я маю на увазі не тебе, а тільки мого собачку.

* * *

Чоловік, швиденько одягаючись, зухвало заявляє дружині:

- Я йду до друзів, вип'ємо по пивку і зіграємо в карти!

- Та мені що, тягнись на всі чотири сторони чи накажеш мені тебе за роги утримувати?

* * *

До чоловіка надходить повідомлення з банку про те, що на його рахунку не залишилося жодної копійки. Розлючений, він приходить у банк і вимагає пояснень:

- Про що ви говорите, на моєму рахунку має бути ніяк не менше п'ятдесяти тисяч, не рахуючи відсотків, я вже рік не знімав ні копійки.

- Ну що ви, ось подивіться, всі ваші гроші зняті тиждень тому, коштує підпис вашої дружини, адже у вас спільний рахунок. Зачекайте, а ви ще з дружиною... разом? – осяює співробітника банку, який вирішив, що чоловік нещодавно розлучився з дружиною.

– О так, – з гіркою іронією вигукує чоловік. – Але за тридцять хвилин це закінчиться.

– Чому за тридцять хвилин?

– Це той час, що мені знадобиться, щоб дістатися додому.

* * *

Розмовляють два приятелі. Той, що старший, уже давно одружений, пояснює молодому:

- Ні, одружуватися, безумовно, чоловікові потрібно. Ти тільки уяви собі, приходиш додому, а там затишно, мило, всякі дрібнички, пахне смачною вечерею, і дружина з порога тебе зустрічає. Чистенька, така, акуратненька, доброзичлива, посміхається і щебече. Ти проходиш, сідаєш за стіл, їж, потім вирушаєш на диван, відпочивати. А дружина весь цей час поруч, ні на крок не відступає. Усміхається і щебече, щебече, щебече, ідіотка...

* * *

Сталася аварія корабля. На світанку за кілька годин до маленького безлюдного острівця посеред моря припливає жінка, що врятувалася якимось дивом. З останніх сил вона падає на пісок. Не минуло й хвилини, як до жінки підскакує чоловік, що врятувався з того ж корабля, і кричить:

- А, я завжди знав, що тобі варто дати волю, як ти почнеш мені зраджувати. Якщо хочеш залишитися живим, признавайся чесно, де вешталася всю ніч? Адже пароплав пішов на дно вчора.

* * *

Дружина з подивом і невдоволенням заявляє чоловікові:

- Іноді я просто не в змозі тебе зрозуміти. Якщо вже ти так не виносиш готувати вечерю, мити підлогу та посуд, то навіщо ж було тоді одружуватися?

* * *

Скаржиться чоловік своєму другові:

- Уявляєш, всіх моїх знайомих дружини ситною, м'ясною вечерею годують, а від моєї я на вечерю тільки півбуханки хліба отримую. Начебто б і заробляю, а вона мене в чорному тілі тримає.

Ну друг йому дав пораду, вночі з дружиною бути лагіднішим, любити міцніше, мовляв, вона тоді й підійде. Чоловік прилетів додому як на крилах, послухався поради і засинає в блаженних мріях про те, що чекає його наступного дня на вечерю. Приходить увечері з роботи, кидається на кухню, а там дружина стоїть і на тарілці йому тоненький напівпрозорий шматочок хліба простягає:

- Що, гад, учора з жиру бився?

* * *

Розмовляють чоловік із дружиною. Чоловік запитує:

- Люба, я ночами хропу?

- Ну, ось тільки подумай, яка ти щаслива. А моя мати завжди мучилася від того, що батько всю ніч голосно хропів. А ось ти спиш спокійно...

- Як би не так, спокійно! Та я всю ніч тебе за ніс тримаю!

* * *

Приходить на світанку додому чоловік, на порозі його зустрічає дружина. Чоловік, поспішно:

- Люба, ти нізащо не вгадаєш, де ж я був сьогодні вночі.

Дружина, іронічно:

- Вгадаю неодмінно, можеш навіть не сумніватися. Просто спершу я таки вислухаю твою версію...

* * *

Чоловік розповідає приятелям:

– Я вчора з дружиною сварився. Надумала гроші на всякі дурниці витрачати. Ох і скандалили, ох і кричали ми.

– Ну, і за ким же залишилося останнє слово?

– Ну, звісно, ​​за мною. Я сказав: "Добре, купуй свою шубку".

* * *

Якось зчепилися чоловік з дружиною біля під'їзду. Кричать, лаються, на все подвір'я чути. Усі сусіди голови з віконець повисовували, слухають сімейну сварку. Підходить тут до костричої чоловіка дружині сусід і каже:

– Ну що ви, сусідко, хоч людей посоромитеся. Ідіть до себе додому, там і розберетеся.

- Це мені соромитися людей? Та я ж для них і намагаюсь!

* * *

Молода дружина одразу після медового місяця чекає на чоловіка пізньої ночі біля дверей зі качалкою. О третій годині ночі чоловік нарешті з'являється, і дружина кидається на нього з криками:

- Ти негідник, не встиг пройти і місяць, а ти вже десь вештаєшся ночами. Ти мене зовсім не любиш і не цінуєш.

- Люба, про що ти говориш. Цих восьми годин мені ледве вистачило на те, щоб пояснити моїм друзям, які в барі, як я добре з тобою живу, які ми щасливі. Та як я міг раніше вдома з'явитися?

* * *

Чоловік здивовано цікавиться у дружини:

- Ти знову незадоволена? Та ти тільки подивися, тепер до однієї сукні у тебе аж дві пари туфель. Хіба це не чудово?

- Ти так вважаєш? – грізно хмуриться дружина. - А мені здається, що в мене тільки одна сукня до цих двох пар туфель. І скоро ти це теж зрозумієш.

* * *

Вранці розмовляють двоє сусідів:

- Цікаво, і хто ж у вас у хаті господар? Я дивлюся, ви вже третю ніч поспіль спите на балконі, навіть нічим не сховавшись. Адже ночами вже досить холодно, листопад, як-не-як.

- Хто господар, хто господар, я в хаті господар.

- Ну, а чому ж спите на балконі?

- Я хазяїн, де хочу, там і сплю!

* * *

У напівтемному, з м'яким інтимним освітленням барі раптово запалили яскраве світло. Жінка, озирнувшись, бачить неподалік чоловіка, тут же, розлютована, підлітає до нього і кричить:

- Ах, так ось як ти, муженечку, наглядаєш за дітьми. А я на тебе сподівалася, зі спокійною душею сказала, що піду в сусідній будинок, відвідати хвору маму!

* * *

Сваряться чоловік із дружиною на вулиці, кричать, лаються. Чоловік:

- Ти, ти... та ти просто ослиця!

– Від віслюка і чую!

- Ти гірший, ти свиня!

- Від свині і чую, худоба!

Перехожий зупинився, послухав і питає:

– Ну навіщо так сваритись, обурюватись? Ви краще заспокойтеся та розкажіть, як же вас одружили, таких близьких родичів?

* * *

Вранці дружина заявляє чоловікові, який збирається працювати:

- Якщо сьогодні ти знову прийдеш пізно, то доведеться мені таки відлупцювати тебе качалкою, як радила моя мама. Але можеш мені повірити, що задоволення я від цього не отримаю.

Чоловік, здивовано:

- А кому ж ти тоді хочеш зробити приємно?

* * *

Прийшов лікар додому до хворого, оглянув його і стурбовано заявляє:

– Схоже, що вас мучить якийсь серйозний, давній страх, мабуть, саме він отруює все ваше життя та впливає на стан вашого здоров'я.

- Лікарю, лікарю, - відразу зашепотів переляканий ще більше хворий, косячись на дружину, що входить. – Благаю, замовчіть, – він якраз відчиняє двері!

* * *

Вранці чоловік підходить до вікна і каже дружині:

– Мабуть, сьогодні до ночі таки буде ураган.

Дружина відразу відреагувала:

- Не буде. Якщо ти хочеш прийти з роботи вчасно, не забігаючи ні в який бар по дорозі.

* * *

Розмовляють дві подруги. Одна каже:

- Послухай, ти кажеш, що розбила подарований на весілля сервіз об голову чоловіка під час учорашньої сварки. Адже сервіз був такий важкий. Тільки уявити, розбити голову... Невже тобі його зовсім не шкода?

– А чому я мушу його шкодувати? Він мені ніколи не подобався. Проте після сварки чоловік мені подарує новий. Сервіз, звичайно.

* * *

За обідом дружина із захопленням вибиває з кісточки мозок та їсть. Кинувши погляд на чоловіка, вона з ентузіазмом заявляє:

- Дорогий, а може, й тобі мізки вибити?

* * *

Сваряться чоловік із дружиною. Дружина заявляє:

- Мені вже набридло за все відповідати самій. Ти не можеш вирішити найпростішого питання. Ти повністю безпорадний.

- Люба, невже ти вважаєш, що всі турботи лягають на твої плечі? Я дорослий самостійний чоловіка те, що я не можу вирішити жодного питання сам, це твоє упередження.

- Ну так! Я займаюся всією роботою по дому, готую, прибираю та інше. Я заробляю більше за тебе. Якщо треба щось вирішити, ти приходиш запитати мене.

– Ну… як ти думаєш, що ж нам тепер робити?

* * *

Одружився грузин на хохлушці. Через тиждень після весілля чоловік інструктує дружину:

– Щовечора, коли я приходжу додому, дивись, дружино, уважно: якщо у мене кепка зсунута на правий бік, то настрій у мене гарний, я тебе і приголублю, і подарунком порадую, і будь-яке прохання виконаю. Якщо у мене кепка на лівий бік зсунута, ну тоді до мене не підходь – я злий. Відразу ставь вечерю на стіл, сама й рота не відкривай – слово скажеш – поб'ю! Ну, а якщо в мене кепка...

- Ні, дорогий, ти спершу мене послухай. Якщо прийдеш увечері, а в мене волосся розпущене, то я тебе і приголублю, і прохання будь-яке виконаю, і смачною вечерею нагодую, слова проти не скажу. Якщо ж я косу заплету, то мені зовсім начхати, на правий бік у тебе кепка з'їхала або на лівий...

* * *

Один чоловік вирішив потішитися зі своєю секретаркою і дзвонить додому.

- Люба, сьогодні я прийду на годину пізніше, у нас тут засідання. Ти не хвилюйся.

- Добре. Це точно? Я можу розраховувати на це?

* * *

Один чоловік побачив в аптеці нові презервативи «Олімпійські». Здивувавшись назвою, він купив упаковку. Прийшовши додому, він відразу розповів про свою покупку дружині.

– Олімпійські презервативи? І що ж у них такого особливого? - Запитала вона.

– Там три кольори. Золотий, срібний та бронзовий.

- І який же ти хочеш використати сьогодні вночі?

- Звичайно, золотий!

– Чому б не скуштувати срібного? Буде дуже непогано, якщо для різноманітності ти хоч раз скінчиш другим.

* * *

Повертається мужик із відрядження, чує ще з коридору охи-зітхання дружини зі спальні. Він стрімголов летить у спальню і бачить голу дружину в ліжку.

- Що з тобою?!

- У мене серцевий напад, біжи, дзвони в швидку!

Чоловік мчить у передпокій до телефону, там натикається на маленького сина.

– Татко, а там у шафі сидить голий дядько Вася!

Чоловік біжить назад, відчиняє шафу і... бачить голого сусіда.

- Ну, ти дурень! Моя дружина при смерті, а ти тут з дітьми в хованки граєш!

* * *

А мій сусід свою дружину постійно називає «ластівка моя», ласкаво так...

- Вона що, така маленька?

- Та ні, вона в нього постійно залітає.

* * *

Чоловік запідозрив свою дружину в зраді і знайшов найманого вбивцю.

- Запам'ятай, - сказав він. - Хочу, щоб все було покінчено двома пострілами. Одним убита в голову дружина, другим позбав гідності цього паршівця.

Став чекати на телефонний дзвінок. У призначений час телефон задзвонив:

- Все в порядку. Обійшовся одним пострілом.

* * *

Чоловік прийшов із роботи і застав дружину в ліжку з коханцем, розвернувся і як дасть йому пикою. Дружина:

- Правильно, тут не мешкає, а до нас ходить!

Коханець у відповідь вмазав по вуху чоловіка. Дружина, не довго думаючи, додала:

- Правильно, сам не може й іншим не дає.

* * *

Чечні. Дружина йде попереду Руслана. Мулла побачив, обурився:

- Ти порушуєш Коран, Руслане!

– Коли писали Коран, дороги не мінували. Вперед, Гульнара!

* * *

Російський в Америці зайшов у будинок розпусти, пізнав радість життя, вийшов на вулицю, зупинився, сплюнув. Відразу підскочив поліцейський і здер з нього штраф 50 доларів.

Вдома дружина питає в нього:

– Ти мене там згадував?

– Згадував один раз, та й то 50 доларів здерли.

* * *

Повернулась провідниця додому. Цілий день вона прала, прибирала, мила. Лягла спати. Чоловік до неї з нетерпінням:

- Ну давай...

Вона, засинаючи:

- Стривай, рушить поїзд, тоді...

* * *

Чоловік вирішив купити машину, але йому не вистачило п'яти тисяч.

– Не переймайся, у мене на рахунку якраз п'ять тисяч, – каже дружина.

– Де ти їх узяла?

– Я відкладала щоразу, коли ми з тобою кохалися.

- Якби я знав про це раніше, то кинув би роботу і кохався з тобою щодня по п'ять разів.

* * *

Дзвінок у двері.

– Скажіть, будь ласка, тут блакитні живуть?

- Не знаю, зараз у дружини спитаю. Федю, у нас блакитні живуть?

* * *

Чоловік повернувся пізно додому. Дружина почала сваритися:

- Очманіти можна! Ти сидиш у пивній за півночі, припрешся, розбудиш мене, а я потім всю ніч заснути не можу!

- А ти давай мені з вечора більше грошейтоді я приходитиму тільки вранці.

* * *

Чоловік каже дружині:

- Ти просила до дня народження нірку, я її купив. Але зваж, годувати її ти будеш сама.

* * *

Дружина їде у відрядження, чоловіка в цей час не було вдома. Через день чоловік дзвонить їй до іншого міста.

- Куди ти поділа весь посуд?

Та відповіла:

– Спи вдома, – і повісила слухавку.

На другий день він знову їй дзвонить:

– Де весь посуд?

Дружина відповідає:

- Спи вдома! - І знову вішає трубку.

Через тиждень дружина повернулася додому, чоловік її зустрічає і зло каже:

- Я весь тиждень шукав посуд, що за такі жарти ще?

Та розкрила перед ним ліжко, під ковдрою були тарілки, ложки...

– Я ж тобі казала, щоб ти спав удома.

* * *

- Дорогий, скоро Різдво! Чи не піти нам подивитися щось із хутра?

- Чудова ідея! Тільки треба поквапитися, бо зоопарк працює лише до п'яти.

* * *

У чоловіка день народження. Дружина каже:

– А зараз заплющ очі, буде сюрприз.

Чоловік нетерпляче:

– Скоро, чи що?

Дружина з іншої кімнати:

– Зараз, я вже майже одягла.

* * *

Дружина каже чоловікові:

- Я піду до сусідки на хвилинку, а ти помішуй кашу кожні півгодини.

* * *

Чоловік каже дружині:

- Збирайся швидше, ми ж запізнимося!

— Ну, що ти такий нетерплячий, я вже півгодини тому сказала тобі, що за хвилину буду готова.

* * *

Стара дружина вирішила здивувати свого чоловіка, роздяглася догола і ходить перед ним.

- Слухай, що це в тебе за такий непристойний вигляд?

Дружина відповідає:

– Це не вигляд, а вбрання, еротичне, між іншим.

– Ну ти тоді хоч погладь його, бо весь зморщився.

* * *

На одну жінку чоловік зовсім припинив звертати увагу. Подруга їй порадила купити новий халат. Вечір. Приходить чоловік із роботи і грубо каже дружині:

- Жерти давай!

Та засмутилася, але не подала вигляду. Другого дня подруга їй порадила змінити зачіску, нафарбуватися. Але ввечері чоловік знову навіть не подивився на свою дружину, а тільки прогарчав:

Та всю ніч проплакала, а вранці вирушила до подруги. Та ще більше здивувалася і запропонувала надіти їй на голову перед приходом чоловіка протигаз.

Та так і зробила. Чоловік увійшов і, як завжди, сказав:

- Жерти хочу!

А дружина йому так ласкаво:

- А ти нічого в мені нового не помічаєш?

Той уважно подивився і спитав:

- Ти що, брови вищипала?

* * *

- Уяви собі ситуацію: ти приходиш додому, а в мене в ліжку коханка.

- А ти уяви собі таку ситуацію: приходиш додому, а в мене в ліжку лежить коханець.

- Ти не плутай ситуацію з розпустою.

* * *

Дружина чоловіка в ліжку.

– Ну скажи, Вань, що ти любиш мене!

– Люблю, прокура!

- Вань, ну скажи, що ти мене хочеш!

- Хочу, стерво.

- Ой, Вань, ти навіть мертву вмовиш.

* * *

- Маша, - крикнув від дверей чоловік, повернувшись під ранок з карткової гри, - Мені сьогодні пощастило!

- Ти виграв?

– Ні. Пам'ятаєш, чи ти купила мені костюм за 2 тисячі? Я програв його аж за 3!

* * *

– Мене в магазині повією обізвали, – бідкається дружина своєму чоловікові.

- Скільки тобі раз говорив, не ходи туди, де тебе знають.

* * *

Чоловік пізно вночі повертається із відрядження. Стукає додому – ніхто не відкриває. Почав щосили тарабанити кулаками. Тиша. Тоді він почав стукати ногами. З квартири лунає голос дружини:

- Ти ще рогами постукай!

* * *

Чоловік сильно п'яний повернувся додому. Подзвонив і впав перед дверима. Дружина відчинила замок, але двері не відчинилися. Вона кричить чоловікові:

– Та відчини ти двері!

Той відповідає:

- А де ти стільки часу вешталася? Ночуй тепер під дверима!

* * *

Вночі лунає дзвінок у квартирі. Сонна дружина йде до дверей. Відкриває та бачить: стоїть п'яний чоловік із якоюсь жінкою. Він нахиляється до дружини і каже їй на вушко:

– Скажи їй, що ти моя сестра.

* * *

Чоловік із дружиною лаються. Дружина:

- Ти козел!

– Це я цап?

– Та ти й на цапа не схожий!

– Хто – я не схожий?!

* * *

Чоловік – дружині:

- Ти скінчила?

- Ну тоді кінчай, а я піду покурю.

* * *

Двоє друзів випивають.

– У мене дружина – курва.

– Чому?

* * *

Дружина приводить коханця додому і починає з ним кохатися. Раптом через ширму лунає:

- Ку ку ку...

Коханець:

- У тебе що там, зозуля?

- Та ні. Це паралізований чоловік ніяк не може вимовити курва...

* * *

Подружжя лається добірним матом. До них стукає сусідський хлопчик:

- Вибачте, тато просив дізнатися, за якою програмою йде такий цікавий фільм?

* * *

Чоловік прийшов додому явно не в дусі, повечеряв і каже дружині:

- Пішли до ліжка!

- Дорогий, ти знаєш, мені сьогодні не можна.

- Та що ви всі сьогодні, змовилися, чи що?

* * *

Зустрічаються дві подруги. Одна каже:

- Ти бачила колись очі чоловіка, коли робиш мінет?

– А я бачила.

- Як це?

- Роблю я одного разу мине, дивлюся - чоловік входить.

* * *

Рано-вранці чоловік зібрався на рибалку. На вулиці завірюха, сніг. Він повернувся, роздягнувся і до теплої дружини під діжку.

– Ну що, прийшов? - Спросоння обняла його дружина.

– Прийшов.

– А мій дурень на рибалку поїхав.

* * *

Чоловік обурюється:

- Ну і телебачення! Цілу годину якусь пику погану показують!

- Ну, ти й нажерся! ТБ наш у ремонті, а ти весь вечір у дзеркало витріщаєшся.

* * *

Восьмого березня чоловік схопився рано, побіг у магазин, приготував обід, вимив підлогу, пропилососив, погладив білизну. Увечері впав у ліжко і подумав:

- Невже мене ще й трахкатимуть?

* * *

Дружина з чоловіком лаються через нову машину. Дружина:

– Навіщо ти купив нову машину?

– Захотілося.

- Чому тобі захотілося купити іномарку? Ти, що з глузду з'їхав? Ти хоч розумієш, що наробив?

- Та ти що все кричиш та кричиш? Ти хоч розумієш, яка різниця між машинами вітчизняного виробництва та іномарками?

- Розумію! Їхній ремонт коштує дорожче.

* * *

Дружина – чоловікові:

- Я дуже хвилююсь. Раптом твій друг сьогодні таки приїде.

- Не приїде.

- А раптом?!

– Давай посперечаємось на мою зарплату.

* * *

Чоловік із дружиною пішли до зоопарку. Гуляли-гуляли – зупинилися біля клітки з горилою. Чоловік каже дружині:

- Підморгни йому, як ти вмієш.

Дружина так і зробила. Горила захвилювалася.

Чоловік знову звертається до дружини:

- Качни стегнами, ти ж це вмієш.

Дружина послухалася. Горила стала шаленіти. І тут чоловік відкриває клітку, штовхає до неї дружину і каже:

- А тепер поясни йому, що ти втомилася і що тобі сьогодні не можна.

* * *

Дружина чоловікові:

- Любий, як ти відреагуєш, якщо завтра я пофарбую волосся у зелений колір?

- Позитивно, якщо ти не проситимеш у мене гроші на фарбу.

* * *

Чоловік з дружиною в ліжку. Дружина не дає чоловікові спати, цілує його, пестить. Чоловік лише відвертається. Дружина, скривджено:

- Ось уяви собі, перед тобою два мішки. В одному з них гроші, в іншому кохання. Який би з мішків ти взяв?

– Я б із грошима мішок узяв.

– А я б на твоєму місці інший мішок узяла.

– Ну, це кому чого не вистачає.

* * *

Чоловік каже дружині:

– Щастя не в тому, щоб заробляти багато грошей, а в тому, щоб цього прагнути.

- Любий, я пам'ятаю, що ти в мене філософ за освітою. Але ти якось спробуй відчути себе щасливим, весь день думаючи про те, що ось уже ввечері тобі, мабуть, удасться поснідати.

* * *

Дружина просить чоловіка:

- Сходи в магазин.

- Мені не хочеться.

- Тобі не хочеться до магазину? Тоді марш до спальні.

- Ну що ти так відразу рознервувалась? Вже йду до магазину. Вже й пожартувати не можна.

* * *

Дружина каже чоловікові:

- Якщо ти не візьмеш свої слова назад, то мені доведеться всю зиму ходити голою.

– І що я таке сказав?

- Ти сказав, що цього року не купуватимеш мені нову шубку.

* * *

Чоловік цілий тиждень немає вдома, він зі своїми друзями поїхав на рибалку. І ось лунає телефонний дзвінок, дружина підходить до телефону:

- Люба, я радий, що ти вдома. Терміново вийшли мені гроші.

- Тебе що, оштрафували?

- Ні, я просто пропив зарплату.

* * *

- Любий, ти знову пропив половину зарплати!

- Вибач, я втратив рахунок грошам.

* * *

Дружина лає чоловіка, який вкотре повернувся додому пізно:

– Як мені набридли твої виправдання. Ти хоч щось новеньке придумав.

- А навіщо? Адже ти все одно знаєш і все розумієш.

* * *

Чоловік звертається до дружини:

- Що це ти нарізала картоплю соломкою? Раніше ти завжди різала її півкільцями.

- Не розумію, що тебе так дивує, адже ти сам просив урізноманітнити наш раціон.

* * *

Чоловік запитує дружину:

- Мила, ти б не хотіла закінчити курси кухарської справи?

– Навіщо, любий? Готувати я й так умію.

- Так навчися готувати так, щоб усе, що ти приготуєш, було їстівним.

* * *

Дружина просить чоловіка:

- Любий, давай заведемо собачку.

- Що за дурниці, навіщо нам собака?

- Та щоб ти нарешті вловив різницю між моїми проханнями та собачим виттям. А то все: «Не вий, не виличи...»

* * *

Чоловік запитує дружину:

- Чому ти заплющуєш очі, коли подаєш мені їсти?

– Щоб не бачити, як ти мучишся.

* * *

Чоловік приходить додому. Дружина відчиняє йому двері і бачить, що він щось ховає за спиною.

- Що там у тебе, любий?

– Підтвердження моєї любові.

- Це шубка, любий?

- Це прикраса, любий?

- Що ж це, любий?

- Це квіти.

* * *

Дві подруги розмовляють про своїх чоловіків. Одна з них говорить про свою невдалу сексуального життя. Подруга намагається висловити деякі зі своїх припущень:

– Він що хоче, але не може – імпотент?

- Та ні. Він просто сволота.

- Він може, але не хоче.

* * *

Дружина з чоловіком дивлячись на телевізор. Йде передача, в якій розповідається про особливості населення різних країн. Ведучий повідомляє, що, за даними вчених, жителі Верхньої Вольти відрізняються найбільшою статевою активністю. Дружина прямує до іншої кімнати. Чоловік звертається до неї:

- Люба, куди ти так поспішаєш? Я вже бачив цю передачу і розклад рейсів на Верхню Вольту вже дізнавався. Найближчий рейс лише за тиждень.

* * *

- Любий, що ти на мене так дивишся, ніби бачиш уперше?

- Ти що, нову стрижку зробила?

- Та ні, любий, просто голову помила.

* * *

Дружина несе чоловікові сніданок у ліжко. Він розплющує очі і бачить, що дружина притримує бутерброд пальцем:

- Ти що, люба, не пам'ятаєш, що мені це не подобається? Перестань тримати бутерброд пальцем, він з тарілки не вистрибне.

- Любий, невже ти хочеш, щоб він упав на підлогу вчетверте?

* * *

До чоловіка перед Різдвом є його ангел-охоронець:

– На тебе чекає небезпека.

- Та що зі мною може статися? Адже я збираюся провести цей різдвяний вечір разом із своєю дружиною. Вона пообіцяла приготувати якусь нову страву.

– Ось я й кажу, що на тебе чекає небезпека. Не їж куховарство дружини!

* * *

Літня подружня пара прокидається у своєму ліжку. Чоловік дивиться на дружину і запитує:

- Хто ти?

– Я та жінка, якій ти п'ятдесят років тому запропонував руку та серце, – з усмішкою відповідає дружина.

- Так-так, пам'ятаю. Ось тільки я не пам'ятаю, чи дала ти згоду.

* * *

На кухні висить гасло:

"Чоловік! З'їж те, що приготовлено дружиною погано і скажи "Чудово, мила!"

* * *

Алкоголік чоловік прокидається вранці. Біля ліжка стоїть дружина.

- Хто ти?

– Дружина твоя.

- А поряд з тобою хто? - Запитує чоловік, у якого починає двоїтися в очах.

– Дружина твоя, – уїдливо відповідає дружина.

- Знову брешеш! Минулого разу лікар сказав, що це була біла гарячка.

* * *

Банкір, який щойно розорився, купив своїй дружині віник. Вона покрутила його в руках і спитала:

– А де інструкція?

* * *

Чоловік поїхав у відрядження за кордон. В останній день свого перебування за кордоном він бігає магазинами у пошуках подарунка для своєї дружини. Нарешті він зайшов до магазину жіночої білизни і вирішив звернутися за допомогою до продавщиці.

– Ми маємо нові надходження бюстгальтерів відомої фірми.

- Дуже добре. Допоможіть мені вибрати те, що потрібно.

– Яка форма грудей у ​​вашої дружини: динька чи, можливо, яблучко?

- Швидше, вуха спанієля.

* * *

Дружина запитує чоловіка:

– Ти приніс зарплатню?

– Так. Тобі випивкою чи закускою?

* * *

Чоловік запитує дружину:

– Щоб ти хотіла отримати на день народження?

Дружина, зітхаючи:

- Іншого чоловіка.

* * *

Чоловік каже дружині:

– Сьогодні в мене обід із компаньйонами. Ти маєш мене супроводжувати. Одягнися відповідно.

– Скажи, я маю виглядати, як твоя дружина чи як твоя коханка?

* * *

Дружина запитує чоловіка:

- Якщо ти дізнаєшся, що я тобі зрадила, ти вб'єш мене?

– Ні. Я просто скажу, щоб ти йшла до свого коханця.

- Як добре, любий. А я боялася, що замість багатства мого коханця мені дістанеться лише труна від мого чоловіка.

* * *

Чоловік повертається додому пізно. Він зауважує, що дружина нервує.

- Мила, ти боїшся мене про щось питати?

– Ні. Я боюся щось почути від тебе у відповідь, - відповідає дружина, намагаючись очистити чоловіка піджак від губної помади.

* * *

- Люба, чому ти перефарбувала волосся в інший колір? Адже ти завжди казала, що залишишся брюнеткою до кінця своїх днів.

- Вчора я поговорила з нашим сином про кохання, про секс, про чоловічих уподобаннях.

– Яке це стосується того, що ти перефарбувала волосся?

- Ми говорили про чоловічі уподобання, і він сказав мені, що йому, як і тобі, найбільше подобаються блондинки.

* * *

Дружина запитує чоловіка:

- Любий, у нас буде дитина. Ти радий?

- Шалено, люба. Тим більше, що лікарі казали мені, що я безплідний.

* * *

- Любий, ти щось погано виглядаєш.

- Мені не добре. Шлунок болить і нудить.

- Ти, певно, з'їв щось не те.

- Мабуть.

– А що ти їв сьогодні?

– Тільки те, що ти мені давала на сніданок.

* * *

Чоловік пізно повертається додому. Його зустрічає сердита дружина.

– Попереджаю, люба, що відповім лише на одне твоє запитання, зате правдиво.

- Де ти був?

– У перукаря.

- У тебе є совість?

– А це вже інше питання.

* * *

Дружина з чоловіком розмовляють про пологи.

- Мила, я знаю все про передчасних пологівта запізнілих.

- Ну, так розкажи.

– Передчасні – це через сім місяців після того, як чоловік повернувся з відрядження. А пізні – це через два роки після смерті чоловіка.

– Зате я знаю все про неправильні пологи.

– Це колись замість дружини народжує сусідка.

* * *

Чоловікові вдалося купити квиток на фінал Кубку Світу з футболу. Прийшов на стадіон, зайняв своє місце. Виявилось, що з цього місця нічого не видно. Покрутився він, бачить: унизу є вільне місце. Він протиснувся до порожнього крісла, питає у чоловіка, що сидить поруч:

- Тут не зайнято?

- Та ні.

– Ось це удача. Хтось купив квиток та не прийшов!

- Взагалі, це я купив квиток. Тільки я купив його для своєї дружини, а вона померла. Ми всю спільне життяходили на футбол разом.

- Ой, вибачте мені. А що ж ви когось із родичів із собою не взяли?

- Та вони всі на її похороні.

* * *

Чоловік із дружиною розмовляють у ліжку:

- Знаєш, люба, а в мене ж до весілля не так вже й багато жінок було. А в тебе було багато чоловіків?

Дружина мовчить. Чоловік запитує:

- Ти що образилася?

* * *

Чоловік із дружиною повертаються разом із роботи. Вечір. Чоловік ходить із кімнати до кімнати, ніби щось ховає. Дружина запідозрила недобре і каже:

- Васю, а Васю, чого це ти там від мене приховуєш? Зарплати начебто не було, я Петько дзвонила, впізнавала.

- Ех, Любаша, пам'ять у тебе дірка, ти що, не пам'ятаєш, який сьогодні день?

– А який сьогодні день?

– Сьогодні ювілей нашого весілля. Ось я і вирішив відзначити таку чудову подію розпиттям пляшечки спиртного. Ти що волієш: горілку чи найсвіжіший самогончик?

Дружина почервоніла, засоромилася і несміливо вимовила:

- Ой, я навіть не знаю, все таке смачне!

* * *

Чоловік прийшов додому з роботи і каже дружині:

- Ось зараз співаємо і потім відразу в ліжко.

Дружина мляво вимовляє:

- Гаразд, так у ліжко.

А сама думає:

- Ось завтра піду до лікаря, він мені щось обов'язково порадить.

Приходить дружина наступного дня до лікаря і каже:

– Лікарю, допоможіть мені, будь ласка, мене чоловік затероризував просто. Як приходить з роботи, поїсть і одразу в ліжко змушує лягати.

Лікар посміхнувся, задумався і сказав:

- Не хвилюйтеся, люба, я вам дам пораду. Ідіть до його начальства і скажіть, щоб вони давали йому як можна більше роботи. Він сильно втомлюватиметься і мріятиме лише про їжу та спокійний сон.

Наступного дня дружина пішла до начальника та попросила його сильніше завантажувати роботою чоловіка. Начальник погодився. Увечері дружина сидить радісна, чекає на дзвінок у двері. Він лунає, заходить чоловік, люто дивиться на дружину. Вона й каже:

- Втомився, любий? Іди, співаєш супчика.

- Який супчик! Швидко в ліжко!

* * *

Чоловік, котрий дуже любив випити, приходить додому і каже дружині:

– Сьогодні на роботі з усіма чоловіками заводу ми проводили конкурс: хто більше вип'є горілки.

Дружина запитує:

- Ну і хто ж посів друге місце?

* * *

Щасливий молодий чоловік приходить до пологового будинку, щоб забрати свою дружину та дитину. Медсестра вітає батьків із новонародженим та запитує:

- Ну, як же ви назвете вашого малюка?

Дружина радісно вигукує:

- Ми такі щасливі, такі щасливі, що ще не встигли придумати для нього ні імені, ні по батькові!

* * *

Приходить п'яний чоловік додому і починає чіплятися до дружини:

– Ось ви, жінки, дурні.

– Це чому ми дурні?

- А ти подивися, яка у тебе маленька голова. У ній і одна звивина не поміститься.

- Подивись на себе, орангутанг нещасний!

- Дружина, ось скажи, чому в тебе не тільки маленька голова, а й лапа.

Дружина задумалася і не знає, що відповісти. Чоловік повчально каже:

- У жінок лапа маленька, щоб до плити ближче стояла! А не чоловікові суперечила.

* * *

Чоловік приходить додому з роботи і каже:

- Дружина, я сьогодні так утомився, так втомився, дай мені трохи горілки.

Жені стало дуже шкода свого ненаглядного, і вона поступилася його проханням:

- На, випий, тільки не напівся, як завжди.

Чоловік випив три чарки і каже:

– А тепер, дружино, я хочу випити за твоє здоров'я.

Чоловік випив ще три чарки. Дружина не витримала і сказала:

- Слухай, муженечку, я ж просила тебе не напиватися, а ти п'єш за моє здоров'я вже втретє.

- Вибач, люба, але ти останнім часом так погано виглядаєш!

* * *

Один чоловік хвалиться своєму приятелю:

- Нещодавно я одружився з молоденькою! Уявляєш: у неї ноги від зубів ростуть!

Приятель посміхнувся і сказав:

- Так, не хотів би я зустрітися з нею років через п'ятдесят.

- Це ще чому?

- Дуже приємно дивитися на вставну щелепу на милицях!

* * *

Один чоловік приходить до лікаря і скаржиться на те, що його непокоїть стара виразка. Лікар радить йому приймати ліки та пройти оздоровчий курс. Через місяць пацієнт та лікар зустрічаються на вулиці. Лікар зауважує, що чоловік виглядає дуже стомлено:

- Мабуть, він не вилікувався.

Зустрілися, розмовляли. Лікар запитує:

- Ну як ваша виразка?

– І не питайте: тільки вчора я зміг зітхнути спокійно.

- Що, стало краще?

- Та ні, просто вона вчора поїхала до мами!

* * *

Дружина каже вранці чоловікові, що тільки-но прокинувся:

- Любий, а чому це ти мене всю ніч називав якоюсь Надією? Це що, ім'я твоєї коханки?

- Ні, люба, чому ти все завжди перебільшуєш? Просто мені наснився жахливий сон.

– Про те, що тебе зґвалтувала якась Надя?

- Ні, про те, що я Ленін.

* * *

Вранці дружина каже до чоловіка:

- Дорогий, мені здається, що я вагітна.

Чоловік хапається за голову і тікає до коханки. Коханка відчиняє двері і з порога заявляє:

- Зайчику, мені здається, що в нас скоро буде дитина.

Чоловік не витримує, біжить в аптеку і кричить:

– Дайте мені два тести на вагітність та три заспокійливі.

* * *

Чоловік виїжджає на тиждень погостювати до мами у дерю. Дружина заявляє, що не може супроводжувати його, бо має дуже багато справ на роботі. Чоловік запідозрив недобре і пішов до сусіда, що живе через стінку:

- Слухай, сусіде, у мене до тебе є прохання. Якщо дізнаєшся, що дружина мені змінила, вбий один цвях у наші двері.

- Добре, сусіде, обов'язково вб'ю.

Приїжджає чоловік додому, дивиться, а двері зовсім чисті, але чомусь зовсім не ті. Він вдається до сусіда і питає:

- Напевно, дружина жодного разу мені не зраджувала? У дверях немає жодного цвяха.

- Да ти що? У мене другий кілограм цвяхів до кінця підійшов. А двері твої школярі на брухт забрали.

* * *

В одній родині дружина дуже любила співати. Чоловік починав лізти на стіну під час чергового концерту. Якось дружина сказала:

- Якщо ти не перестанеш повертатися ночами, я співатиму цілу добу безперервно.

Чоловік почав приходити додому рівно о шостій годині.

* * *

Одного разу чоловік повернувся раніше додому. Він вирішив зробити дружині приємне, тож зайшов до зоомагазину, щоб купити корм для підібраного нею на вулиці кошеня. Заходить до спальні і бачить свою благовірну в обіймах коханця. Чоловік зблід і прогарчав:

- То це і є бездомне кошеня? Зараз він їстиме корм!

* * *

Подруга запитує:

- Кати, розкажи, як уперше ти посварилася зі своїм чоловіком?

- О, це було ще до весілля.

- А чому ви посварилися?

– Просто я хотіла, щоб на весіллі він був не у чорному, а у білому костюмі.

- А він взагалі не хотів одружитися.

* * *

Дружина вранці вимовляє своєму чоловікові:

- Ех ти, дурень невихований. Навіть мою маму по-людськи зустріти не зміг. Навіть не розважив її нічим, не зводив нікуди.

- Та що її водити? Вона все одно назад повертається.

* * *

Дружина каже чоловікові:

- Дорогий, завтра до нас приїде мамуля.

Чоловік мовчить, ніби не чує.

- Вона приїде зовсім ненадовго: на якісь два місяці.

Чоловік знову мовчить.

- От і добре, любий, я так і знала, що ти добре сприймеш цю радісну новину.

Чоловік важко зітхнув. Дружина повертається в його бік і каже:

- І не треба на мене так кричати!

* * *

Дбайливий чоловік питає у своєї дружини:

- Люба, завтра в тебе день народження. Скажи, що б ти хотіла отримати у подарунок у це чудове свято?

- Ой, любий, я ще не встигла придумати.

– Ну, тоді я даю тобі ще один рік на роздуми.

* * *

Дружина кричить на свого чоловіка через те, що його зарплата надто маленька. Чоловік розгублено вимовляє:

- Люба, що ж ти пропонуєш? Підробляти?

- З такою зарплатою, любий, ти можеш грітися на сонечку і навіть трохи шкодити своєму начальству.

* * *

П'яний чоловік повертається додому після тижневого запою. Він стукає у двері – дружина не відчиняє. Що таке? Він дзвонить до сусідів і питає:

– А де моя дружина?

– У пологовому будинку.

- Що ви говорите! А що сталося з нею?

* * *

Дружина прокидається серед ночі, штовхає чоловіка, він не реагує. Дружині нудно, вона вирішила потішитися. Сильніше штовхнула чоловіка. Він схопився і закричав:

- Що таке? В нас пожежа?

- Ні, просто мені захотілося дізнатися, як ти можеш спокійно спати з такою маленькою зарплатнею!

* * *

Вмираючий чоловік покликав дружину. Вона схилилася над його ліжком, витерла скупу сльозу. Чоловік вирішив втішити себе наостанок і запитав:

- Люба, а коли я відійду в інший світ, ти теж будеш про мене плакати?

- Про що ти питаєш, любий, я ж спеціально для цього купила водостійку туш!

* * *

П'яний чоловік повертається додому, заходить до свого під'їзду, але не потрапляє до своїх дверей. З-за дверей долинає жіночий голос:

- Хто там?

- Світла, це я, твій улюблений чоловік.

– У мене немає чоловіка, і я не Світлана.

– Ну, Катю, мені все одно, відкрий!

– Я не Світлана.

- Дружина, як тебе там? Ну, ти нахабніла! Може, ще пограємо в міста!

* * *

Вмирає чоловік. Він лежить у ліжку і питає у своєї дружини:

- Люба, а коли я помру, ти плакатимеш?

- Звичайно, любий, ти ж знаєш, як я засмучуюсь через кожну дрібницю.

* * *

Одна жінка скаржиться іншій:

– Уявляєш, я дізналася, що мій чоловік – справжній п'яниця.

- Да ти що? А навіщо ж виходила за нього заміж?

– До весілля я й не здогадувалась, що він п'є. І ось недавно він прийшов додому... тверезий.

* * *

Дружина з чоловіком сидять перед телевізором та дивляться передачу «У світі тварин». Випуск присвячений лосям. Дружина зітхає:

- Треба ж, які гарні роги і яка жахлива морда!

- Дивись, якщо в мене будуть такі роги, то в тебе буде така ж морда.

* * *

Чоловік приходить додому, його зустрічає дружина.

- Дорогий, сьогодні приходив якийсь жебрак, і я нагодувала його супом і дала долар.

На що чоловік відповідає:

- Знайти б того жебрака, я дав би йому ще десять доларів тільки за те, що він з'їв твій суп.

* * *

Дружина із чоловіком розмовляють. Дружина:

- Пам'ятаєш, любий, як ти в запалі почуттів п'ять років тому запропонував мені руку і серце і одразу замовк?

- Звичайно, пам'ятаю, люба.

- Скажи, чому ж ти все-таки замовк?

- Зрозумів, що сказав зайвого.

* * *

Чоловік приходить додому злий і голодний. Думає: "Ех, якщо дружина зараз з порога тапочки не подасть, відірвуся на ній!" Не встиг зайти у двері, дружина тапочки йому несе.

- Любий мій, любий, мабуть, ніжки в тебе втомилися. Зніми черевики, взуй тапочки.

Чоловік одягнув тапки, думає: «Ну, тварюка, якщо жерти мені не приготувала, уб'ю!» А дружина його під білу ручку на кухню веде.

- Ти, напевно, зголоднів, мій солодкий, йди поїж. Я тобі такий смачну вечерюприготувала!

Чоловік їсть і думає: «Ванну напевно забула налити. Зараз я їй дам! Тільки останню ложку з'їв, дружина йому:

- Рідний мій, йди розслабся у ванній, я тобі й водички налила, і піну зробила.

Тут чоловік схоплюється і як уріже дружині.

- Не метушись, дура!

* * *

Дружина поїхала у відрядження і звідти дзвонить додому.

- Любий, як поживає наша кішечка?

– Здохла!

- Який жах! Ти просто необтесаний кийок! Хіба можна такі речі говорити так, без будь-якої підготовки. Міг би сказати, що вона сидить на даху, а коли я приїду, повідомив би мені, ніби вона впала і розбилася!

- Все-все, я зрозумів!

– А як моя мама?

- Сидить на даху...

* * *

Дружина кохається зі здоровим мужиком. Несподівано дзвінок. Дружина підскакує.

– Ой, це чоловік! Ховайтеся в шафу, швидше!

Худенький, кволий чоловік залітає у квартиру, потрясаючи кулаками.

- Де він?! Я його зараз знайду! Я бачив його речі! Я йому зараз морду наб'ю! - І з цими словами починає нишпорити по квартирі.

Подивився в туалеті, під ліжком, у холодильнику і нарешті заглянув у шафу. А там – здоровий бугай потирає кулаки і глузливо запитує:

– Ну як, знайшов?

– Ні! Піду ще у ванній подивлюся.

* * *

Дружина з чоловіком лежить у ліжку. Дружина, тихо:

- Скільки часу?

Чоловік, крізь сон:

- Не знаю, годинник вже давно стоїть.

Дружина, з важким зітханням:

– Ну, хоч щось у цьому будинку стоїть!

* * *

Дружина з коханцем займаються сексом у квартирі на 9 поверсі. Несподіваний дзвінок у двері. Дружина:

- Ой, чоловік прийшов, швидко на балкон! - І виштовхує коханця з вікна на балкон.

Заходить чоловік.

– Так, чужі речі. Чиї, зізнавайся?

– Купила.

- Не бреши! У мене розмір утричі менший!

Дружина, розуміючи, що не викрутиться:

- Добре, я тобі зраджую з коханцем.

- Де він?!

- На балконі.

- Не смій мене дурити! Ми переїхали місяць тому, і тепер у нас немає балкона.

* * *

Чоловік приходить п'яний додому. Дружина хропе на ліжку. «Спиш, кровопивця! Зараз я тобі помщуся за всі мої шишки та синці!» – думає чоловік. Включає світло – дружина спить. Відкриває крани холодної та гарячої води- Дружина спить. Врубає музику – дружина і вухом не веде. Чоловік, розгніваний, бере сковороду і - бац дружині по голові. Та як схопиться. Чоловік, зворушливо:

- Що, Зін, не спиться?

* * *

Чоловік вчить недбайливу дружину:

- Машко, ну, ти че, дура, чи що? Скільки разів тобі говорити: якщо книжка бібліотечна, оселедця чистити треба не на обкладинці, а на розкритих сторінках!

* * *

Приходить чоловік додому. Бере табурет, залазить на нього і щось шукає на антресолях, ніяк не може знайти. Запитує дружину:

– Де пила?

- Гриша, ти що, я не пила.

– Я питаю, де пила?

– Ну, що ти кричиш. Подумаєш, у сусіда.

– Навіщо дала?

- Знала б, що розповість, то не давала б.

* * *

Чоловік повертається додому з далекого плавання, яке тривало більше року. Перед прибуттям він дзвонить дружині:

- Валько, кохана, завтра я повертаюся додому. Знаєш, що зробиш? Надуй матрац і принеси його на пристань. Зрозуміла?

- Так, добре, дорогий. Тільки в мене до тебе велике прохання - постарайся зійти на берег першим.

* * *

Чоловік питає у дружини:

- Люба, чому ти звільнила нашу служницю? Вона ж так сумлінно виконувала всі наші доручення.

– Натомість вона всім розповідала, що працює у мене вже сорок років!

* * *

Чоловік заявляє до міліції про зникнення дружини. Його запитують про прикмети дружини:

- Ну, дружина як дружина. А ще з нею був песик - 70 сантиметрів заввишки, очі карі, з чорними лапками, одне вухо біле, інше руді.

* * *

Вирішили чоловік із дружиною зайнятися коханням, а вдома маленький син. Щоб дитина їх не відволікала, чоловік вигадав план. Підходить до сина і каже:

- Синку, сідай біля вікна і рахуй вголос людей у ​​чорному, що проходять повз. За кожну людину в чорному костюмі, яку ти побачиш і порахуєш, я дам тобі карбованець.

Син так і вчинив. Сидить, вважає:

– Один, два, три, чотири... Тату, тобі дешевше обійдеться зняти дівчинку – тут ціла похоронна процесія.

* * *

Молодята одружилися. Наступного ранку після весілля чоловік підійшов до дружини і серйозно сказав:

- Люба, присягни мені, що ти жодного разу не заглянеш у праву скриньку мого столу.

Дружина заприсяглася і протрималася 30 років. Але потім цікавість перемогла її совість, і вона, порушивши клятву, відчинила заборонений ящик. У ящику вона знайшла три курячі яйця і 100 тисяч доларів.

Коли чоловік прийшов у роботи, дружина розповіла про свій мерзенний вчинок і попросила пояснити, що означає вміст скриньки.

- Розумієш, люба, щоразу, коли я тобі зраджував, я клав у ящик одне яйце.

Дружина, радісно:

- Дорогий, невже за всі ці 30 років ти зрадив мені лише три рази?! А де там гроші?

– Щоразу, коли ящик переповнювався яйцями, я їх продавав.

* * *

Чоловік приходить додому із роботи. На столі лежить шматок відірваних шпалер, на якому сіркою від сірників написано: «Дорогий, каструля із супом – у пральній машині. Пішла до психіатра».

* * *

Дружина привела чоловіка до лікаря. Після огляду лікар відводить жінку убік і каже:

- Щось мені ваш чоловік не подобається.

- Мені теж, лікарю. Але вся проблема в тому, що його діти люблять.

* * *

Чоловік приходить додому із роботи. На столі записка: «Я пішла на роботу, щі – у холодильнику, котлети – на плиті. Колю у шафі не буди – йому сьогодні у нічну зміну».

* * *

Дружина хвалиться чоловікові:

- Уявляєш, дорогий, сьогодні в автобусі мені поступилися місцем відразу двоє молодих людей.

- І ти помістилася?

* * *

Чоловік повертається з другої зміни додому – голодний, замерзлий, стомлений. Дзвонить у двері. Ніхто не відчиняє. Знову дзвонить. Чи не відкривають. Чоловік:

- Любко, відчини двері, зараза! Відчини двері, тобі кажуть! Якщо ти там із коханцем – пробачу. Але якщо в одну харю ковбасу жереш - заріжу!

* * *

Повертається п'яний чоловік додому пізно увечері. Дружина закотила йому скандал.

- Ну що ти, люба, так розкричалася? Я був у Степана. Ми з ним у шахи грали.

Дружина дзвонить Степанові:

- Степане, у тебе мій був?

– Був, був. І зараз у мене сидить.

* * *

Суддя запитує чоловіка:

- Чому ви хочете розлучитися зі своєю дружиною?

- Розумієте, у неї безглузда звичка - вона курить у ліжку.

- Ну і що? Хіба це є причина для розлучення?

– Якби ваше вухо щоночі використовували як попільничку, ви б не ставили так багато ідіотських питань!

* * *

Чоловік зустрів старих друзів, пішов з ними в шинок відзначити зустріч. Далеко за північ згадав про дружину і вирішив їй зателефонувати:

- Ал-ло... Дорога?

- Це ти, собако?

- Як ти?

- Ага, точно.

- Точно ти?

– Тоді я кидаю слухавку!

* * *

Чоловік з дружиною лежать у ліжку обіймати. Чоловік каже:

- Люба, ти, як батарея.

- Така ж тепла, любий?

- Ні, дорога. Така сама ребриста.

* * *

Дружина народжує. Чоловіка дозволили бути присутнім при пологах і запропонували йому новітній методполегшення болю у дружини під час пологів, у якому частина болю передається батькові дитини. Почалися пологи. Чоловікові передають частину болю.

– Ну як, боляче? - Запитує лікар.

- Ні, лікарю, не боляче.

Передали ще частину болю:

- Не боляче?

- Ні, лікарю.

Весь біль передали чоловікові.

– Боляче?

- Та ні, лікарю, не боляче. Все це брехня, щоб чоловіків розжалобити.

Повертається чоловік додому з пологового будинку. Дзвінок у двері:

– Дайте, будь ласка, 20 карбованців. У вас зранку сусід за загадкових обставин помер.

* * *

Чоловік каже дружині:

– Знаєш, люба, остання фінансова криза дуже боляче вдарила по нашому сімейному бюджету. Боюся, тобі доведеться навчитися готувати, щоб ми могли звільнити нашу куховарку.

- Дорогий, може краще тобі навчитися якісніше виконувати свій подружній обов'язок, щоб ми змогли звільнити нашого шофера?

* * *

Дружина вирішила розлучитися з чоловіком і прийшла до адвоката порадитись, коли це найкраще зробити.

- На Новий рік, – порадив адвокат.

– А чому саме на Новий рік? – здивувалася дружина.

- Щоб зробити чоловікові подвійне задоволення.

* * *

Їдуть на возі з сіножаті чоловік, дружина та маленький син.

- Тату, а чому місяць кругла?

– А хрін її знає.

- Тату, а чому зірки тільки вночі сяють?

– А хрін їх знає.

Мати робить синові зауваження:

– Захаре, дай батькові спокій. Не бачиш, батько втомився.

- Та ні. Нехай питає, а то хто ще йому пояснить, як світ улаштований?

* * *

Чоловік вигукує:

– І в кого тільки наш син уродився таким ідіотом?!

- Та ти все одно його не знаєш.

* * *

Чоловік приходить додому із роботи. Дружина якась загадкова на кухні сидить. Сміткнув мужик - у будинку захований коханець. Пішов шукати до спальні. Заходить і бачить – з-під ліжка стирчить нога.

– Це що там таке? – обурюється чоловік.

- Таз, - несміливо відповідає дружина.

Чоловік з досади штовхає по тазу ногою:

- Ой, тобто дзинь.

* * *

Чоловік заявляє до міліції про зникнення дружини. За тиждень до нього приходить міліціонер і повідомляє підсумки виконаної роботи:

– У нас є для вас три новини: одна – погана, інша – хороша, третя – дуже гарна. З якого мені почати?

– Почніть із поганої.

- Добре. Ми знайшли труп вашої дружини у річці.

– І це ви називаєте поганою новиною? А яка ж гарна?

– Коли ми її витягли, все тіло було обліплене раками. Ми з хлопцями збігали в кіоск, купили пиво і добре посиділи.

– А третя новина?

- Ну, загалом, приходьте післязавтра. Ми її знову витягуватимемо.

* * *

- Дорогий, здається, ти скоро станеш татом.

- Здається стану чи здається я?

* * *

Зустрічаються англійка, француженка та російська. Англійка каже:

- Я, коли виходила заміж, своєму чоловікові сказала: "Дорогий, я тобі готувати не буду". День його не бачу, другий, на третій приходить та приносить кухонний комбайн. Краса – не приготування, а одне задоволення.

Француженка каже:

- А я, коли виходила заміж, чоловікові сказала: "Я тобі прати не буду". День його не бачу, другий. На третій приносить пральну машинку. Повний автомат, стираєш і прямо відпочиваєш.

Говорить російська:

- А от коли я виходила заміж, то сказала чоловікові, що ні прати, ні готувати йому не буду. День не бачу, другий не бачу, на третє трохи ліве око стало бачити.

* * *

Прийшов чоловік додому втомлений та голодний. Дружина його нагодувала. Лігли вони спати. Вночі вона до нього і так і сяк лащиться, а він відвертається на інший бік.

- Люба, не зараз. У мене ще колосок не дозрів. Завтра.

на наступну нічситуація повторюється. Чоловік опеньків бурчить:

- Відчепись, Любо, спати хочу.

На третю ніч він сам починає до дружини чіплятися, а вона йому:

– Ну, че лізеш?

- Любий, колосок дозрів.

- Та ось ще, буду я через один колоск весь комбайн заводити!

Поверніть дружину, або Хто в домі хазяїн? Ми з моєю дружиною прожили у шлюбі десять років, знайомі п'ятнадцять років, маємо сина дев'яти років. Цього літа у нас виникли серйозні проблеми. Без очевидних причин дружина заявила, що більше не хоче зі мною жити. І не стала! Чому? Пропоную розглянути життєву ситуацію, яка містить у собі кілька основних проблем, що виникають у процесі сімейного життяпід впливом внутрішнього негативу. З листа читача Олексія:

«Ми з моєю дружиною прожили у шлюбі десять років, знайомі п'ятнадцять років, маємо сина дев'яти років. Цього літа у нас виникли серйозні проблеми. Без очевидних причин дружина заявила, що більше не хоче зі мною жити. І не стала! Чому? Деякі мої вигадки та її фрази, вирвані з контексту:
Я жахливий у ліжку. Це я так думаю, хоча намагаюся щосили.
На початку сімейного життя я півроку мав коханку, потім зізнався їй у всьому і покаявся. Думав, що мене пробачили, але при кожному випадку мені це ставили у провину. І тепер вона цим аргументує своє рішення розлучитися, незважаючи на те, що минуло вже сім років.

Я не уважний у побуті. Це її думка, а мені здається, що досить лагідний. Та й по дому намагаюся допомагати.
Вона втомилася сама вирішувати усі проблеми. Тут я мушу погодитися. Я весь день займаюся роботою, маю свою справу, і побутових проблем сім'ї я майже не торкаюся.

Пияцтво. Повністю згоден. Подолав!
Я її не розумію і ніколи не зрозумію. Так, на всі сто відсотків. Я зациклений на собі, своїх проблемах, комплексах і мало розмовляю з нею. Це проблема мого его, але така проблема є у багатьох.
Я мовчун у сім'ї. Але в компанії я душа і клоун. Чому так відбувається?

Вона дуже втомилася, напевно, це поєднує в собі всі причини. Минуло півтора місяці, як вона вирішила попрощатися зі мною. Я в глибокій депресії. Та й вона також. Я сподівався, що вона передумає, але цього не сталося. Я плакав, благав, погрожував, принижувався перед нею. Я переговорив з усіма: її батьками, сестрами, моєю мамою, моїми друзями та її подругами, але жодного результату. Навіть до «бабулі» ходив. Все безуспішно. Нині ми живемо окремо. Я страшенно ревную, хоча впевнений, що вона чиста. Але коли я дізнаюся, що її немає вдома допізна, я божеволію від ревнощів, дзвоню їй і виходить скандал. Я сам усе псую ще більше. Вона подала на розлучення. Я з жахом на нього чекаю. Допоможіть мені з'ясувати справжні причини проблем у моїй сім'ї. Я не прошу підтримки. Її в мене багато – це батьки, дитина, сестри дружини. Я хочу зрозуміти та виправити свої помилки, якщо це можливо. Я дуже люблю свою дружину та хочу її повернути».

Такого не буває, щоб без явних причин дружина вирішила піти від вас. Давайте разом їх шукати та виправляти ситуацію в кращий бік. З ваших припущень, чому від вас пішла дружина, ставати ясно, що у вас проблема не в его, а наявність внутрішнього негативу, від якого необхідно очиститися. А якщо розібрати ваші спроби повернути вашу дружину і те, як ви це робите, все стає гранично ясно. Хіба так поводяться справжні чоловіки? Ви робите все, крім одного, що дійсно потрібно зробити в даній ситуації — це стати справжнім чоловіком. Як це зробити? Гарне питання. На нього я також докладно відповім. Крім того, у вас багато порадників, які мають свої цілі, а не підтримують вас.

Якщо хочете вирішити свої проблеми та повернути свою дружину вам необхідно діяти самому та слухати лише себе. Дайте відповідь собі відверто на такі питання.

У разі виникнення проблем у вашій сім'ї ви берете відповідальність за їх вирішення на себе або відразу біжіть за підтримкою?
Ви приймаєте рішення у своїй сім'ї чи батьки, дитина, сестри дружини, друзі чи бабуся?
Ви чоловік і господар у домі чи вони?
Чому ви не поставите всіх на місце і не станете господарем свого життя, сильним чоловікомта главою сім'ї?
Вам не потрібно допомагати дружині у побуті, вам потрібно створювати нормальні побутові умови для життя, чи відчуваєте різницю?
Як ви вважаєте, жінка хоче жити з клоуном?

Тепер головне питання. Як стати справжнім чоловіком?
Я відповім на нього. Для того, щоб стати справжнім чоловіком, необхідно наступне.
Ви повинні взяти повну відповідальність за своє життя та свою сім'ю на себе.
Ви повинні всі свої проблеми та проблеми вашої сім'ї вирішувати самі.
Ви повинні самі забезпечувати сім'ю всім необхідним.
Ви повинні всі життєво важливі рішення для себе та своєї сім'ї приймати самі.
Ви повинні поводитися як належить справжньому чоловікові, проявляючи силу, мужність і гідність.
Ви не повинні принижуватися, бігати за порадами та підтримкою набік.

Ви повинні поводитися як личить справжньому чоловікові, іншими словами, ви не повинні дозволяти командувати і керувати собою, будь-кому і дружині в тому числі.
Коли ви почнете поважати, любити, цінувати і виявляти в собі справжнього чоловіка, тоді і ваша дружина зрозуміє, що з вами вона зможе бути справжньою жінкою і буде в безпеці. Вона почне ставитись до вас як до справжнього чоловіка, який зможе подбати про неї та її дитину, і стане для неї опорою в житті. Зараз вона, мабуть, вам не довіряє своє життя. Тож доведіть їй, що ви справжній чоловік. Але для початку вам необхідно очиститися від свого внутрішнього негативу та проблем.

Уривок із книги Ірини Ольховської «Відображення».

Традиційно вважається, що чоловік - видобувач і має вирішувати стратегічні проблеми, виконувати роль захисника, а жінка створює в будинку сприятливу атмосферу, затишок, як то кажуть, в'є гніздо, займається дітьми. Але в суспільстві нерідко буває і навпаки. Хтось у цьому випадку в сім'ї голова, а хтось – шия, з чоловічого та жіночого погляду розмірковують журналісти «Вечірки».

Традиція, деякі фізіологічні особливості та стереотипи, що нав'язуються поп-культурою («Яйця, тютюн, перегар і щетина», С. Шнуров) вимагають від нас бути мужніми, суворими і грубими. У цьому контексті питання «хто в хаті господар» видається недоречним та дурним. Хто-хто, діду Піхто! Тому доводиться щосили відповідати образу…

Ну, там, убити дракона чи зруйнувати пару млинів. Іноді даси слабину і завалишся додому білим пухнастим зайчиком. Але це тільки тому, що у косого рильце сильно в гармату.

А якщо так, то треба посюсюкати поза графіком і раптово обдарувати дітей чимось прихопленим дорогою під час останнього турне різними закладами.

Уф… Дочитали? Все, що було вище - чиста брехня (крім драконів), сміливі заяви для зовнішнього споживання.

Але згадаємо: у ті славні часи, коли все на цій землі регулювалося «Домостроєм», а бабам дозволялося говорити по команді, ніхто не міг спрогнозувати краху інституту сім'ї. Який нині виявляється у дикій кількості розлучень у молодих «осередках суспільства». А все могло бути інакше, якби вони ще до загсу домовлялися, хто з них головний. І тут можна махнути рукою на «Домобуд» (про який вони навіть не знають) і визнати: ну так, буває, що жодною щетиною ситуацію не врятуєш.

Ось, наприклад, моя дружина, до якої я звернувся з запитанням «а хто в нас…» (і навіщо я тільки це зробив), розповіла мені (голос при цьому тремтів), що головний – це «той, кому це потрібніше».

Кому потрібно відремонтувати стелю на кухні, яка постраждала від сусідів ще років десять тому, щось там зробити з плиткою у ванній та відкопати зі снігу машину, щоб відвезти доньку до басейну. І пригадала ще десяток справ, які я відкладаю на потім, бо є справи важливіші – на кшталт тієї ж риболовлі чи мотоцикла.

Удар я ніби стримав (традиція наказує нам…), але в глибині душі вже сумніваюся у відповіді на це запитання. Дружині тільки не кажіть.

Ганна Герасименко, оглядач "ВМ"

Хазяїн у будинку той, хто знає, де генератор з бойлером і як лагодити насос. Жартую.

Про жінку-хранительку вогнища та чоловіка-добувача вже смішно міркувати. Хочеться інше. Як ми бачимо свої ролі? Він каже: «Жінка має бути домогосподаркою!» А вона в шоці. Тому що її мама все життя орала, а суп варив тато. На цьому прикладі вона виросла працюючою жінкою і ненавидить пилососити.

Або вона каже: «Чоловік має заробляти, йди, милий, добуй нам мульйони на Мальдіви». А він не готовий. Йому тато все життя казав, що головне – смисли, а не гроші. Ось він і влаштувався працювати у наукову лабораторію. А як їй це поясниш? Їй тато на 12-й день народження подарував поні… Ми зазвичай будуємо сім'ю та розподіляємо ролі у ній згідно з написаним батьками сценарієм. І часто це заважає нам бути щасливими. Добре, що мої знайомі Оля та Паша нікого не слухали. Оля хотіла кар'єри, грошей, хоча мама її вважала, що треба навчитися приготувати м'ясо під соусом де-ля-що-то-там. Оля, коли одружилася, спробувала стати своєю мамою, але серце зазивало її на кар'єрні сходи. А ось Паша зовсім не справлявся з роллю здобувача. Перемогли любов, здоровий глузд і байдуже ставлення до думки оточуючих.

Чоловік та дружина домовилися робити те, що їм хочеться, і те, що виходить добре.

Оля пірнула в бізнес, найняла хатню робітницю, через пару років купила будинок, народила сина і через місяць вийшла на роботу. Феєю домашнього вогнища став Паша. Він чудово готував, із задоволенням грав із сином. Це було років 7 тому. Нині у них уже троє дітей, Оля – генеральний директор, а Паша, сидячи вдома з дітьми, написав дві гарні книгитому що завжди про це мріяв.

Так, був час, коли друзі дражнили його «болонкою на подушці Оли», а Олю мужиком. Але перестали, коли побачили, що всі щасливі. Так, кожній жінці хочеться, щоб чоловік прийшов і спритно полагодив якийсь потеклий кран. Хочеться щоб чоловік міг сам повісити кронштейн. Так само, як і чоловікові буде приємно поїсти свіжоспечених улюблених сирників.

Але чи моя подруга Катя любитиме свого чоловіка Сашу менше через те, що він, вперше взявши в руки перфоратор, достукався до сусідів, продиряв багато зайвого і обрушив стіну? Ні. Чи мій друг Льоша менше любитиме свою дружину Наташу за те, що вона купує суп і не вміє пекти пиріжки? Ні.

Хазяїн у будинку той, хто приносить у цей самий будинок тепло та кохання. А не той, хто постелив гарну скатертину чи заробив на новий телевізор.

Дізнатися, що в тебе рак – це шок! Багато хто, почувши цей діагноз, ще довго не можуть прийти до тями. Чи не вірять. Переконують думку, що це помилка, що з ними доля не може так жорстоко розпорядитися. А коли приходить усвідомлення, виривається крик розпачу: «За що?! Чому я?!" Після цього світ начебто ділиться на два табори: здорових та хворих. Останні часто навіть починають ненавидіти перших. Замикаються у собі. Ховаються, як равлик, у свій «будиночок». Перестають спілкуватися. Чекають кінця. І в цей час потрібно, щоб або сама людина, або хтось із близьких зміг сказати: «Прокинься! Можливо, що ще не кінець світу! Якщо ж у хворого не знайшлося сил сказати собі ці слова або поряд не виявилося справжніх друзів, то саме прочитати цю книгу. Ми хочемо підбадьорити зневірених: «Це ще не кінець світу! Ти будеш жити!"

Незважаючи на те, що, за даними Всесвітньої організації охорони здоров'я, щороку від онкологічних захворювань у світі вмирають понад 7,5 млн осіб, що рівносильно 20 тисячам смертей щодня, комусь вдається перемогти цю смертельну недугу. Сьогодні, за статистикою, майже 20% хворих виліковуються! І ця цифра зростає. Адже медицина стає дедалі досконалішою.

Серед щасливчиків – російські та іноземні знаменитості. Багато хто з них не приховує, що колись їм було поставлено страшний діагноз, бо вийшли з боротьби справжніми переможцями. Це такі люди, як Дар'я Донцова, Аліса Клейбанова, Олександр Буйнов, Лайма Вайкуле, Еммануїл Віторган, Людмила Улицька, Роберт де Ніро, Майкл Дуглас, Лора Буш, Кайлі Міноуг, Габріель Гарсіа Маркес, Білл Клінтон та багато інших. Їхній приклад повчальний і дає надію іншим. Адже ці щасливі випадки лікування показують: людина може бути сильніша за рак. Сутичка із хворобою загартовує, як сталь, і робить людину сильнішою. Той, хто хоч одного разу подивився смерті в обличчя, набуває не тільки неймовірного досвіду боротьби, а й сповнюється милосердям і мудрістю.

Деяких із відомих людейРосії ми попросили розповісти, як вони перемогли свою недугу. Ми хотіли, щоб їхній досвід допоміг тим, хто зараз, коли ви читаєте ці рядки, бореться з хворобою. Розмови та листування були важкими. Реакція – різна. Багато хто відразу відмовлявся від зустрічі. "Ця тема закрита! – суворо вимовляли мені. – Не бережіть старі рани!» Вони категорично не хотіли згадувати дні розпачу. Інші забобони не тільки боялися вимовляти вголос страшне ім'я хвороби, але навіть чути його. Треті не бажали, щоб їхнє ім'я сьогодні знову згадувалося у зв'язку з цим жорстоким захворюванням, побоюючись проблем на своїй професійній ниві: раптом перестануть запрошувати на змагання, концерти, ролі?! «Ми маємо виглядати успішними, здоровими, благополучними – загалом, улюбленцями фортуни, яких навіть грип обходить стороною!» – пояснювала мені одна відома актриса.

« Ви розумієте, в чому проблема, я дуже не хочу асоціюватись із цією темою, – пояснювала мені інша зірка, знаменита співачка. – Мені це боляче… Я буду з вами відверта… Кожному артисту дуже страшно асоціюватися в умах людей з подібними речами, і повірте, кожна людина, яка пройшла через це, намагається забути те, що сталося, як страшний сон. Я не виняток ... Як і багато інших, я бачу себе квітучою, красивою, вічно молодою, і мені дуже хочеться, щоб так думали і інші ... »

«…Якщо ​​ви так хочете влазити (стиль листа автора збережено. – Ред.) у такі важкі речі, я маю розуміти заради чого я це роблю, – висував свої умови ще один знаменитий актор. – Цю тему я чіпаю вкрай рідко і лише за великі гроші, як це було, наприклад, з одним центральним телеканалом…» І називалася кругленька сума.

Інші за «влазіння» в душу просили не гонорари, а послугу. «…Грошей я, безумовно, у вас не прошу, бо пам'ятаю, що ваш проект благодійний і всі гроші від продажу книги ви перерахуєте до фонду допомоги хворим на онкологію, – заспокоювала мене одна телеведуча. – Проте… Я готова піти на всі ваші умови, зробити так, як ви просите і в тій формі, яка вам буде зручна… якщо ви зробите те, що мені потрібно. Так буде справедливо та чесно. Мій брат – письменник. Пише художню літературу – трилери, детективи. Мені потрібно, щоб ваше видавництво видало його книги, можливо навіть найменшим тиражем, або розпочало розгляд рукописів із позитивним для нас результатом, або розпочало стадію переговорів… Загалом, мені треба, щоб ви якось пішли назустріч у даному питанні. Я зі свого боку готова докласти максимум зусиль для промотування отриманого результату, а також піти назустріч у всіх питаннях, які вас цікавлять. Думаю, що так буде справедливо...»

Деякі спілкувалися зі мною лише через своїх секретарів та помічників. Так, наприклад, секретар відомого спортсмена зізнавалася: «На цю тему він не дуже охоче розмовляє…» Кілька разів обіцяла умовити привести на зустріч свого «шефа», але призначеного дня вони не приходили. Були й ті, хто просто відфуболював порожніми фразами: «Дякую за Вашу пропозицію та інтерес до … Ваш лист отримано та направлено на розгляд. У разі зацікавленості з Вами зв'яжуться за вказаними контактами…» І не пов'язувалися. Були й ті, хто просто коротко і сухо просив не згадувати їхнє ім'я у книзі. І відверто посилали…

Наші зірки вперто не хотіли говорити про пережите. На відміну від іноземних, які своїм ЗМІ відверто викладали всі подробиці хвороби. Може, боялися наврочити? Адже підступна хвороба може повернутися несподівано. Загалом, наших співрозмовників, які не відбулися, можна зрозуміти. Тому тих, хто не захотів бути впізнаним, ми «сховали» за ініціалами та змінили назву їхньої професійної діяльності. Про багатьох зірок довелося шукати інформацію в електронних та друкованих ЗМІ. Посилання, звідки взяли факти, наводимо. І сподіваємось на розуміння і колишніх хворих, і тих, чиєю інформацією ми скористалися. Запевняємо, що наша мета благородна: на прикладі зірок, що зцілилися, ми хочемо довести, що рак вилікуємо і його не треба боятися. Ми впевнені, що історії знаменитостей можуть допомогти багатьом людям – і тим, хто хворіє зараз, і тим, хто їх підтримує. Дати їм силу та віру.

Частину прибутку від продажу цієї книги редакція перерахує до благодійного фонду «Щасливий світ», який надає допомогу дітям з онкологічними захворюваннями, а також із ДЦП та захворюваннями нервової системи – http://blagotvoritelnyi-fond.ru/.

Еммануїл Віторган,

актор, 74 роки

«Я не думав про смерть»

На початку 1990-х років злоякісну пухлину в легкому зумів перемогти народний артист Росії Еммануїл Віторган.

– Про рак я дізнався, тільки коли мене прооперували, – розповідає Еммануїл Гедіонович. - Якби я почув про нього раніше, у мене б оголилися нерви! А так я не думав про хворобу. І в голові була тільки одна думка: якнайшвидше б стати на ноги. Хоча я був дуже слабкий. Майже не ходив. І мене мучили в грудях сильні болі… Ой, навіть згадувати зараз про це боляче…

- В операційну мене пощастило абсолютно голим, - продовжує Еммануїл Віторган. – Навколо – натовп лікарів. І раптом мені стало дуже соромно. Я говорю: «Ну що? Один на всіх і всі на одного? Вони мені: «Так!» - І одягли на обличчя кисневу маску ...

Коли я прийшов до тями, побачив обличчя Аллочки (чоловіка актора. – ред.). Вона посміхнулася і сказала: Привіт! Я тебе люблю!" Знаєте, варто боротися за своє життя лише заради одного цього моменту. Я був такий щасливий!

…Про те, що йому прооперували легку, вилучивши злоякісну освіту, Віторган справді дізнався про постфактум. Його дружина Алла Балтер приховувала справжню причину хвороби, побоюючись нервового зриву.

- Мене обманювали, казали, що лікують від туберкульозу! - Згадує Віторган. - Я навіть палити різко покинув. Але коли мені сказали правду, я не думав про смерть – тільки про те, як би одужати.

71% росіян упевнені, що в сім'ї головним має бути чоловік. Ще 13% вважають дружину-«шию» набагато ефективнішим та «політично грамотним» лідером. Інші воліють усі права та обов'язки ділити приблизно навпіл між обома подружжям.

Історія Алли

«У моїй сім'ї головним завжди був і залишається чоловік. Я взагалі вважаю, що лідер той, у кого гроші», - з ходу розставляє всі крапки над «i» розумницею та красунею Аллочкою. Колись вона була зіркою на своєму курсі і навіть починала будувати гарну кар'єру, але потім познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком та осіла вдома. «Так, мою маму лякає, що я не зароблю собі пенсію, – сміється Алла. - Але я не боюся залишитись на старості років без копійки. Мій чоловік не допустить». У своєму будинку Алла вирішує всі побутові питання, проте останнє слово все одно залишається за Вадимом. Куди поїхати влітку у відпустку, які мовні курси вибрати для дітей, що приготувати на вечерю – жінка питає схвалення у чоловіка у всьому. «Це абсолютно нормально, адже Вадим у нас здобувач, – упевнена вона. - І я не почуваюся у чомусь ущемленою. Наприклад, я можу дозволити собі найкращого в місті косметолога, дорогий одяг, хобі, відпочинок біля моря Чоловік все це мені дасть.

Історія Марини

«Сучасні чоловіки в принципі не можуть бути лідерами в сім'ї – більшість «не в темі», навіть скільки коштує хліб у магазині та який розмір взуття у їхньої дитини. Можливо, в природі й рідкісні винятки, але особисто мені вони не зустрічалися. Мені зручніше керувати сім'єю самої, бо хоча б зберігається впевненість у завтрашньому дні. Чоловік ніколи і не намагався стати головним у нашій парі, він спочатку вважав за краще, щоб все вирішувала я, у сім'ї його батьків теж усім заправляє свекруха. Так, я втомлююся, мені іноді хочеться бути слабкою, спертися на свого чоловіка. І все ж таки набагато спокійніше, якщо я сама розподілю наш бюджет, розпишу відпустку, домовлюся з майстрами з ремонту, простежу за успішністю дітей. Чоловік отримує майже вдвічі більше за мене, але він просто віддає мені всі гроші, а я вже займаюся всіма покупками, оплатами та іншим. У сімейному житті краще обійтись без сюрпризів. Мій чотирнадцятирічний син – копія батька. Він також не здатний приготувати собі їжу, не стирає свої речі та не миє підлоги у своїй кімнаті. Якийсь час я з цим боролася, але потім плюнула - зрештою син завжди зможе знайти собі жінку, яка за можливість бути з ним і борщем нагодує, і сорочку випрасує».

Коментар фахівця

Психолог Ірина Максимова: «Історично склалося, що главою сім'ї має бути чоловік. Він – видобувач, захисник, опора, за ним залишається прийняття життєво важливих рішень, особливо у позаштатних ситуаціях. Завдання дружини – створювати затишок у будинку та виховувати дітей. Але в наш час жінці потрібна і певна самореалізація, не тільки для підтримки самооцінки, а й для підстрахування – щоб у разі втрати чоловіка вона змогла забезпечити собі та своїм дітям більш-менш комфортне існування. Тобто якщо придивитися, то своє коло владних повноважень є в обох і обидва можуть почуватися в сім'ї потрібними, відповідальними, визнаними та компетентними. Однак, це в ідеалі. А на практиці часто трапляється, що жінка змушена миритися зі слабкістю або лінощами чоловіка і вирішувати завдання і за себе, і за нього. Або вона сама вбиває в ньому будь-яку ініціативу і прагне лідирувати у всьому, надаючи собі ж ведмежу послугу - її обранець стає домашнім трутнем, а вона роками везе на собі непосильний віз. Гармонія і щастя можливі лише за дотримання рівноваги. Але про нього треба домовлятися ще на початку відносин.

Двох капітанів на одному кораблі, на жаль, не може бути. Та й не повинно! Чоловік, якщо він, звичайно, нормальний, відповідальний та серйозний, – це мозок сім'ї. А жінка – його серце, права рукаі, якщо хочете, грудочок нервів. Психологи впевнені, що з будь-якого чоловіка можна виховати надію і опору, якщо йому не заважати. Найкраще створіть для свого обранця зручний мікроклімат і не конкуруйте з ним. Чоловікові потрібно довіряти, навіть якщо його рішення на перший погляд видаються неправильними. І не скаржитися потім, що поряд виявився пухка і ледар, не здатний ні сім'ю забезпечити, ні побілити стелю. Та й лідерство полягає не в тому, що хтось вміє махати пензликом, з цим цілком впорається і запрошений фахівець».

Принципи мудрої дружини

Поради психологів для справжньої «шиї», якою, як відомо, слухняна будь-яка голова.

1 . Не потрібно «вдавати». Хочеш щось донести до чоловіка, продемонструвати йому своє ставлення до ситуації – вибери зручний момент, сформулюй у голові основну думку, а потім спокійно та зрозуміло її озвучи. Не вдай, що ображена чи задоволена, засмучена чи щаслива, якщо це не так. Намагайся вести чесну гру.

2. Здорово оцінюй свої душевні та фізичні можливості. І не звалюй на себе більше, ніж здатна підняти (у тому числі й у моральному плані). Чоловіки далеко не завжди винні в тому, що дружина, що вимотується на роботі, вирішує записати дитину на ще один корисний гурток, а паралельно починає ремонт на кухні, обіцяє своїй мамі в суботу посадити гектар картоплі і заразом бере черговий калим на будинок. Якщо ти відчуваєш, що надриваєшся, переглянь свої пріоритети і обов'язково залучай до домашніх справ інших членів сім'ї.

3 . Чи не вступай у коаліції з іншими членами сімейства. З'ясуй стосунки з чоловіком тет-а-тет, без залучення дітей та «зливу компромату» мамі, подрузі, сусідці та колегам. Пам'ятай, що від кількості учасників, залучених до вашого конфлікту, масштаб проблеми лише зростає, а шанси вирішити її мирним шляхом невблаганно падають.

4 . Слухай свого чоловіка. Навіть завзятий мовчун буде ділитися своїми переживаннями та планами із дружиною, яка готова його вислухати.

5. Поважай особистий час та простір – свої та чоловіка.

6. Завжди думай, який приклад бачать перед собою ваші діти.

7. Не влаштовуй показових виступів із заявами: «Я втомилася. Я йду". І не звинувачуй чоловіка в лінощі та байдужості. Краще частіше звертайся до нього з проханнями, а потім погоджуйся.

Спочатку дуже складно спокійно кивнути у відповідь на його відмову, наприклад, сходити до магазину. Але доведеться! Приготуй вечерю з тієї сокири, що знайдеш у холодильнику, а наступного дня повтори своє прохання, пояснивши, що інакше вся родина залишиться без вечері.

8. Говори про свою слабкість і втому вголос. Так, ти не можеш тягати тяжкість, бо жінкам це шкідливо. Якщо в тебе болить голова чи опускаються руки – відпочивай. Випий таблетку, налий чай і полежи з півгодини, а не намагайся з останніх сил мити посуд чи гладити білизну. По-перше, вони нікуди не подінуться. А по-друге, твоїм домочадцям настав час дізнатися, що їхня мама і дружина теж людина.

9. Припини дратуватися, пиляти та критикувати чоловіка. Не давай йому порад, поки він сам не попросить, і не командуй. Відтепер твоя зброя – похвала, компліменти та щирі прохання.

А ЩО ДУМАЮТЬ ЧОЛОВІКИ?

69% російських чоловіківвважають, що у сім'ї жінка відповідає за відносини, а чоловік – за стабільний дохід. При цьому у 47,6% наших сімей більше отримує жінка.

85,1% чоловіків «російського виробництва» мають заначку, яку вони планують витратити тільки на себе.

51% чоловіків вважають за краще контролювати всі витрати, які відбуваються у сім'ї.

82% чоловіків упевнені, що від них залежить остаточне ухвалення кожного рішення, важливого для їхнього сімейства.

43% опитаних запевнили соціологів, що регулярно допомагають дружині у господарстві. Ще 39% роблять це епізодично. Причому 77% вважають за краще розділяти жіночі та чоловічі обов'язки.

Щодо виховання дітей, то 64% ​​чоловіків вважають це обов'язком обох батьків. А 27% кажуть, що з таким складним завданням краще впорається жінка.

Світлана КОБИШ.
Фото: kakprosto.ru