Втрата близької людиниздатна наповнити наше життя сумом, тугою та депресією. Кожен із нас рано чи пізно змушений пережити втрату,і це супроводжується нестерпним болем. Далеко не завжди йдеться про смерть рідної людини. теж свого роду втрата.

Втрата близької людинита 5 її етапів

Втрата близької людини, це непроста та болісна подія, може змусити нас пройти кілька етапів.

1. Заперечення

У цей момент ми не здатні повірити в реальність того, що відбувається.Нам здається, що цей кошмарний сон рано чи пізно закінчиться щасливим пробудженням. Нам хочеться прокинутися та усвідомити, що нічого страшного не сталося.

Таким чином, основним на першому етапі втрати є заперечення того, що сталося, і відчуття нереальності того, що відбувається.

2. Пошук «винного»

Другий етап втрати змушує нас відчувати почуття провини. Або ми шукаємо обставини або людей, на яких можна перекласти відповідальність за те, що сталося.

Якщо людині не вдається подолати цей етап, вона може роками жити з цією важкою ношею.Мова йде про ненависті, докорах совісті, відчутті провини.Це здатне підірвати його здоров'я. Подолання цього етапу дозволяє залікувати та залишити біль у минулому.

3. Депресія

Цей етап супроводжується сильними та яскравими емоціями. Саме на цей момент ми усвідомимо все значення пережитої втрати.

Сльози, самотність, безсоння, розлади харчової поведінки — це яскраво вираженими ознаками депресії.

4. Гнів

Після цього настає момент, коли ми розуміємо, що нічого не можемо виправити.Нас наповнює відчуття цілковитого безсилля. Ми усвідомлюємо, що не в нашій владі. Розуміємо, що повернути втрачені стосунки неможливо.

Це викликає в нас гнів, змішаний із розпачом. Буває, що ми вихлюпуємо ці емоції на інших людей.А вони, на жаль, страждають, не маючи жодного відношення до нашого горя.

5. Прийняття

Нарешті, настає час для початку останнього етапувтрати - прийняття того, що сталося.

Чим швидше ми приходимо до цього, тим краще для нашого здоров'я та благополуччя. У цей момент ми приймаємо реальність і усвідомимо нашу втрату, адаптуючись до нових обставин. Наші старі емоційні рани затягуються.

В одних людей цей процес займає більше часу, ніж в інших.

Як подолати втрату: ключові моменти

Як правило, найболючішою втратою для людини стають смерть близьких людей та розставання з коханими. Під втратою ми маємо на увазі втрату людини, яку ми сильно любимо і яка дуже важлива для нас.

Почати життя наново зовсім не означає, що ця людина перестала бути для нас важливою і коханою. Це наш обов'язок. Життя продовжується. А тому нам необхідно знайти в собі сили для того, щоб підвестися з колін. Не так заради інших, як заради самих себе.

В іншому випадку втрата близької людини може перетворитися на небезпечну патологію, позбутися якої стане ще важче.

Сильне горе, апатія та пасивність, поява думок про суїцид та надто сильні емоції— все це потребує уваги спеціаліста з психотерапії.

Якщо вам довелося пережити втрату коханої людини, зверніть увагу на такі рекомендації.

1. Плачте стільки, скільки потрібно

Так, ще в дитячі роки багатьох із нас переконали в тому, що сльози є долею слабаків. Однак насправді плач допомагає впоратися з сильним смутком, оскільки він сприяє емоційній розрядці, приносячи полегшення. Можна стверджувати, що сльози корисні для нашого фізичного, духовного та емоційного здоров'я.

Це зовсім не означає, що плач має бути нескінченним. Але не можна посперечатися з тим, що сльози дають нам змогу очистити нашу душу «зсередини». Дуже важливо дозволити собі відчувати біль, що терзає вас. Не соромтеся тих моментів, коли ваші очі наповнюються сльозами. Пам'ятайте, що плач може стати вашим помічником.

2. Вам потрібен час та простір

Біль від втрати близької людини може супроводжувати нас кілька днів, тижнів, місяців і навіть років. Це залежить від цілого ряду різних факторів. Зокрема, від індивідуальних особливостейнашої особистості. Також на це впливає характер стосунків із людиною, якої більше немає. Нарешті, важливо те, як ми реагуємо на проблеми, що з'являються, і що робимо для того, щоб їх подолати.

У жодному разі не можна бути надто вимогливою до самої себе.Ваша мета полягає в тому, щоби повністю подолати втрату, а не в тому, щоб зробити це швидко. Не тисніть на себе, адже ви не берете участі в марафоні і не збираєтесь ставити рекордів.

3. Шукайте підтримку

Якщо вам довелося пережити розставання з партнером, спробуйте знайти дружнє плече, яке дозволить вам виплакатися та розрядитися. Зверніться до подруги, брата чи батьків.

Найголовніше - знайти людину, здатну вислухати вас і дати добра порада. Людину, яка завжди виявиться поряд з вами, коли вам захочеться плакати.

Можете записатися на сеанс психотерапії або вступити до групи підтримки. Можливо, вас здивує кількість людей, які перебувають у такій самій ситуації. Іноді нам легше говорити про свої емоції з абсолютно незнайомими людьми, ніж із близькими, яких ми бачимо щодня або знаємо надто давно.

4. Висловлюйте свої емоції

Як ми говорили вище, люди, що переживають втрату, потребують підтримки.Їм потрібна людина чи люди, з якими вони почуваються коханими та захищеними.

Але існує ще один важливий момент, Про який не можна забувати. Він у тому, що у такій ситуації дуже важливо говорити, що з вами відбувається. При цьому зовсім не обов'язково, щоб вас хтось слухав: можете просто виговоритись перед дзеркалом або описувати свої емоції в щоденнику.

Народна мудрість стверджує, що розділене горе стає половиною лиха. Висловлюючи свої емоції, ми позбавляємося важкої ноші втрати. В результаті нам стає легше думати про майбутнє та планувати наші наступні кроки.

Не потрібно мовчати і це може послужити погану службу.

5. Дбайте про себе

На жаль, досить часто люди, чиє життя ускладнила втрата близької людини, втрачають інтерес до звичних справ. У тому числі це відбивається і на турботі про своє здоров'я. Проте кожна людина потребує води, здорової їжіта чистоті.

Якщо ви не приділятимете цьому уваги, ваш душевний світ ніколи не одужає від пережитого горя.По-перше, необхідно дбати про своє фізичне здоров'я- Про своє тіло.

Приймайте душ, розчісуйте волосся, міняйте одяг, наносьте легкий макіяж. Виходьте з дому, дихайте свіжим повітрямїжте корисну їжу, готуйте собі супи та трав'яні настої. Все це дозволить вам пережити втрату з меншими втратами.

Нарешті ми радимо вам робити все можливе для того, щоб продовжувати жити своїм життям.Навіть якщо зараз вам дуже важко і здається, що життя втратило сенс, а всередині вас пустка, живіть. Поступово ви почнете помічати, як старі рани починають затягуватись.

У житті кожної людини рано чи пізно настає цей день – день смерті близької, рідної людини. Ця втрата настільки сильна, що залишає незабутні шрами на душі. Наша пам'ять постійно повертається до того дня і приносить ще більше страждань та болю. Сльози ллються і всередину, і назовні, життя втрачає всякий сенс, пропадає бажання щось робити.

Чим більший ступінь близькості померлого та його впливу життя пального, тим складніше змиритися з втратою. Має бути кардинальні зміни в звичному укладі життя, і всяка річ буде служити нагадуванням. Впоратися зі своїми почуттями поодинці часом не під силу. Допомога у такому разі можуть надати близькі чи кваліфікований психолог, психотерапевт.

Від чого залежить гострота переживань

Усі по-різному реагують на втрату близьких. Велику роль цьому грає характер відносин із померлим. Нормальне проживання горя буває у тих людей, які були в добрих відносинахіз покійним. Реакція на стрес може бути гострою і болісною, але через якийсь час людина упокорюється зі втратою і починає повноцінно жити далі. Але якщо відносини були поганими, супроводжувалися сварками, образами, недомовленістю та непорозумінням, то переживання буває значно сильнішим. Воно з кожним днем ​​йде по наростаючій повільно, але вірно.

Скорботний починає все частіше перекручувати в думках їхні взаємини, намагається зрозуміти, де був неправий і чому їм так і не вдалося помиритися. Згодом може сформуватися стійке почуття провини, докори совісті через те, що не було сказано і зроблено.

На гостроту переживань діє вікова ієрархія. Чим молодший, хто пішов із життя, тим сильнішим буде почуття горя та скорботи. До смерті бабусь, дідусів та батьків ми готуємось з дитинства. Мається на увазі, ми з роками все ясніше починаємо розуміти, що вони, найімовірніше, підуть раніше за нас. Таке життя, і ми легше з цим упокорюємося.

Коли смерть наздоганяє одного з подружжя, гіркота втрати переживається гостріше. По-перше, вони були близькі душею і тілом, прожили чимало років пліч-о-пліч. По-друге, вони не могли припустити, хто піде з життя раніше, тому що різниця у віці незначна. Найбільшим горем була і залишається – втрата дітей. У цьому випадку порушується негласний закон природи, який каже, що першими повинні йти ті, хто раніше народився. Дуже складно змиритися з тим, що померла дитина, якій ще б жити і жити.

Не меншу роль переживання втрати грає характер смерті, тобто вона була раптова чи очікувана. Для спокійнішого, адекватного прийняття втрати важлива емоційна підготовленість. Вона формується з допомогою усвідомлення, що людини скоро стане. Таке буває, наприклад, коли наздоганяє серйозна хвороба чи глибока старість. Напевно, у кожного з нас є в запасі слова, які ми не в змозі вимовити зараз. Їх зазвичай відкладають потім. Якщо не встигнути їх вимовити, то вони так і залишаться висіти на душі важким тягарем недомовленості. Так відбувається, якщо близькі йдуть раптово. Накладається і ефект несподіванки зі страхом та переляком.

На гостроту переживань може вплинути причина смерті. Чим більше вона непередбачувана, тим страшніше і болючіше. Певну роль переживанні грає попередній досвід втрат. Раз від разу людина вчиться краще справлятися зі своїм горем, вона знайома з цим почуттям і знає як себе краще поводити.

Нормальні та патологічні форми горя

Випробовувати почуття горя, пригніченості, туги, смутку – це так само нормально, як відчувати радість та щастя. Головне, щоб емоції, що пригнічують, не були занадто тривалими, інакше вони почнуть руйнувати психіку людини.

У нормі переживання втрати близької людини триває приблизно протягом року, який можна образно поділити кілька періодів. Перший період – це звістка про смерть. Триває від кількох хвилин до кількох днів. У цей час людина може бути в стані заціпеніння, шоку. Розум не хоче вірити у смерть рідного. Другий період можна назвати фазою пошуку. Тривалість до 3-4 тижнів.

Людина намагається знайти того, хто пішов у спогадах, як раніше чекає його приходу, звістки, дзвінка, у натовпі виглядає схожі обличчя. Третій період пов'язаний із найбільшим стражданням і триває до 7 тижнів. В цей час до людини приходить усвідомлення, що все безповоротно. І, нарешті, четвертий період – жалоба та поступове повернення до нормального життя. Триває до року.

Вважається, що цей час людина проходить весь життєвий цикл один, без померлого, вчиться справлятися без нього. Після цього пішов займає особливе місце в душі, і думки про нього перестають бути такими сумними і сумними, як раніше.

Але іноді процес горіння порушується і згодом може лише посилюватись. На це можуть вказати переживання, що тривали на довгі роки, розлади психіки, неврівноваженість та нестриманість по відношенню до оточуючих. Людина може сильно схуднути або, навпаки, різко набрати вагу.

У важких випадках може виникнути стійка потяг до алкоголю, думки про суїцид. У такому становищі людина потребує допомоги, навіть якщо вона вважає інакше. Важлива підтримка з боку близьких та рідних.

Людина вимагає підвищеної уваги під час переживання втрати. Йому необхідно виговоритися, почути пораду та слова підтримки. Ось тільки іноді затягується перший період, людина довгий час перебуває в шоковому стані і не може до кінця усвідомити і повірити в те, що трапилося. Тому на відверті розмовивін йде не завжди, замикається, усувається від усіх. До нього слід підходити дуже делікатно, не треба одразу намагатися влізти в його душу. Головне, більше бути поряд із ним.

Якщо є особистий досвідвтрат, то можна розповісти людині про нього, як давали собі раду з подібним ви, що відчували. Це допоможе йому зрозуміти, що він один відчуває такі сильні емоції. З проблемою може впоратися і психолог, фахівець добре знає, з якого боку підійти до людини, з яких слів розпочати розмову. Він допоможе знайти сили повернутися до повноцінного життя.

Потрібно бути сильними і пам'ятати, що завжди поряд знайдеться той, заради якого ще варто жити, з ким захочеться радіти, ділитися враженнями та почуттями.

"У мене сьогодні багато справи: треба пам'ять до кінця вбити, треба щоб душа скам'яніла, треба знову навчитися жити"- Ганна Ахматова.

Найважче, що може пережити кожен із нас — це втрата близької людини.

Горе, що спіткало людину, яка незрівнянно ні з чим. Найчастіше воно приходить раптово, коли на нього не чекають. Коли людина втрачає найближчу людину, земля ніби йде з-під ніг.

Життя втрачає сенс. І з цього моменту життя ділиться До та Після.

Я написала цю статтю, бо сама це пережила. Навчаючись на сімейного психолога, я обрала тему диплома, яка була найбільш мені важка. Написавши диплом, я пропрацювала своє горе: моя мама померла десять років тому і тільки зараз, через стільки років, я змогла її відпустити і продовжувати жити далі. Звісно, ​​мені допомагали фахівці психологи Центру, де я навчалася. А тепер я сама допомагаю людям прожити горе втрату близьких людей.

Я сподіваюся, що ця стаття в чомусь зможе допомогти вам.

"Ми оплакуємо того, кого втратили, а мали б радіти з того, що мали взагалі"- К. Дж. Уеллс. "Смерть - це нейтральна подія, яку ми звикли забарвлювати у колір страху"- І. Ялом.

Смертьє невід'ємною частиною тієї спільної сім'ї, у якій живе людина. Смерть – це біологічна подія, яка завершує життя. Ця життєва подія робить сильний емоційний вплив на мислення людини і викликає найбільшу емоційну реактивність у поведінці оточуючих людей.

Синдром втрати(Іноді його прийнято називати "гостре горе") - це сильні емоції, що переживаються внаслідок втрати близької, коханої людини. "Втрата може бути тимчасовою (розлука) або постійною (смерть), реальною або уявною, фізичною чи психологічною"(Ізард, 1999).

Сильні емоції, що переживає людина, коли вона позбавляється близької, коханої людини в результаті її смерті називаються горем.

Горе- Це також процес, за допомогою якого людина працює з болем втрати, знову знаходячи почуття рівноваги і повноти життя. Хоча переважаючою емоцією при втраті є смуток, тут також є емоції страху, гніву, провини та сорому.

Горепроцес необхідний, і його не можна вважати проявом слабкості, оскільки це спосіб, за допомогою якого людина відновлюється після відчутної втрати.

Виділяють три рівня ризикуу ситуаціях переживання горя (Оліфірович Н.І. "Психологія сімейних криз"):

1. Мінімальний ризик. Члени сім'ї відкрито висловлюють свої почуття, надають підтримку одне одному та приймають її з боку розширеної сім'ї, друзів, сусідів. Зберігається здатність ідентифікувати проблеми та шукати шляхи їх вирішення.
2. Середній ризик. Реакція горя протікає з ускладненнями: в окремих членів сім'ї можуть бути депресивні реакції; сім'я не приймає підтримки. Дані реакції можуть ускладнюватися у разі наявності численних попередніх втрат, невирішених конфліктів із померлим.
3. Високий ризик. У членів сім'ї може з'явитися ексцентрична (груба, жорстока) поведінка; важка депресія; спроби та загроза суїциду; зловживання ліками чи алкоголем; важке безсоння. До цієї категорії належать ситуації повної відсутності прояву горя у ній.

У разі середнього та високого ризику сім'я потребує допомоги фахівців: сімейних психологів, психіатра, психотерапевта, соціального працівника.

Смерть порушує функціональну рівновагу сім'ї. Інтенсивність емоційної реакції визначається функціональним рівнем емоційної інтеграції сім'ї в даний момент або функціональною важливістю того її члена, який помер. Кількість часу необхідне сім'ї для того щоб відновити емоційну рівновагу, залежить від емоційної інтеграції в сім'ї та від інтенсивності порушення.

Найчастіше після смерті значущого члена сім'ї виникає "Хвиля емоційного потрясіння" - це мережа прихованих поштовхів (серія важливих життєвих подій), які можуть статися в будь-якій ланці розширеної сімейної системи протягом місяців або навіть років. "Не завжди смерть однаково важко переживається сім'єю, трапляється, що смерть несе сім'ї полегшення, і за нею слідує більш благополучний період"(М. Боуен).

Поки робота залишається незакінченою, у нас зберігається напруга і ми недоступні для чогось іншого.

Стадії жалоби, Елізабет Кюблер-Росс "Про смерть і вмирання", яка все життя пропрацювала з вмираючими та їх близькими, виділила 7 стадій жалоби:

1. Шок, різкий занепад сил.
2. Відмова, заперечення, неприйняття дійсності "Не може бути, це відбувається не зі мною".
3. Гнів, протест, обурення "Це несправедливо, чому це сталося зі мною/з ним/з нею?!!"
4. Торг, спроба укласти угоду з долею.
5. Страх, депресія Втрата інтересу до життя.
6. Прийняття смиренності. Людина, яка мала достатньо часу на внутрішню роботу, і яка отримала необхідну допомогу, досягає стадії прийняття. Ясність і набутий світ.
7. Надія є протягом усіх етапів.

Мета " роботи горя " (Ліндеманн Еріх, 1984) у тому, щоб пережитийого, стати незалежним від втрати, пристосуватися до життя і знайти нові відносини з людьми і світом.

Існує кілька формускладненого синдрому втрати (Моховиков, 2001 р.):

1. Хронічне горе.При цій найчастішій формі переживання втрати носить постійний характер, і інтеграція втрати не настає. Серед ознак переважає туга за людиною, з якою існував тісний емоційний зв'язок. Навіть багато років тому найменше нагадування про втрату викликає інтенсивні переживання.
2. Конфліктне (перебільшене) горе.Одна або кілька ознак втрати спотворюються або надмірно посилюються, перш за все, почуття провини та гніву,що утворюють порочне коло контрастних переживань, що заважає подолання горя і затягує проходження гострого періоду. Вихід може досягатися через ейфоричні стани, що переходять у тривалу депресію з ідеями самозвинувачення.
3. Пригнічене (масковане) горе.Прояви горя незначні або відсутні. Натомість з'являються соматичні скарги, ознаки хвороби, що відзначалися у померлого, з подальшим розвитком тривалої іпохондрії. Наприклад, описуються стани "кластерного головного болю", який може тривати протягом декількох місяців і складатися з безлічі окремих нападів. Усвідомлення їхнього зв'язку з втратою відсутня.
4. Несподіване горе.Несподіваність унеможливлює прийняття та інтеграцію втрати. Їхній розвиток затримується, переважають інтенсивні почуття тривоги, самозвинувачення та депресія, що ускладнюють щоденне життя. Дуже характерне виникнення думок про самогубство та його планування.
5. Відставлене горе.Його переживання відкладається тривалий час. Відразу після втрати виникають емоційні прояви, але потім "робота горя" припиняється. Надалі нова втрата чи нагадування про колишню запускають механізм переживання. Відвідуючи лікаря, людина неодноразово говорить про втрату. Вдома не бажає щось змінювати, розлучатися з дорогими речами або навпаки прагне повністю змінити життя (змінити обстановку, квартиру, іноді — місто).
6. Відсутнє горе.При цій формі відсутні будь-які зовнішні прояви, якби втрати не було взагалі. Людина повністю заперечує її чи залишається у стані шоку.

Останнім часом стала вельми поширеною погляд на роботу з синдромом втрати, Запропонований Дж. Ворденом. Концепція Вордена, хоч і не єдина, зараз залишається найпопулярнішою серед людей, які працюють із втратою (Сідорова, 2001).

Вона дуже зручна для діагностики та роботи з актуальним горем, а також якщо доводиться мати справу з почуттям втрати, не пережитим багато років тому і розкритим під час терапії, розпочатої з зовсім іншого приводу.

Запропоновано варіант опису реакції втрати не за стадіями чи фазами, а через чотири завдання, які мають бути виконані горючим при нормальному перебігу процесу. Ці завдання, по суті, схожі на ті, які вирішує дитина в міру дорослішання та відділення від матері.

Перше завдання - визнання факту втрати.Коли хтось помирає, навіть у разі очікуваної смерті, нормальне почуття, ніби нічого не сталося. Тому, перш за все, потрібно визнати факт втрати, усвідомити, що кохана людина померла, вона пішла і ніколи не повернеться. Ця поведінка "пошуку" спрямована на відновлення зв'язку. У нормі це поведінка має змінюватися поведінкою, спрямованим відмови від зв'язку з померлим. Нерідко зустрічається протилежна поведінка - заперечення того, що сталося. Якщо людина не долає заперечення, тоді "робота горя" блокується на ранніх етапах. Заперечення може використовуватися на різних рівнях та приймати різні форми, але, як правило, включає в себе або заперечення факту втрати, або її значущості, або незворотності.

Заперечення факту втратиможе варіювати від легкого розладу до важких психотичних форм, коли людина проводить кілька днів у квартирі з померлим, перш ніж зауважує, що померла.

Найчастіше й менш патологічна форма прояви заперечення було названо " муміфікацією " . У таких випадках людина зберігає все так, як було при померлому, щоб весь час бути готовим до його повернення. Ще легша форма заперечення, коли людина "бачить" померлого в комусь іншому - наприклад, овдовіла жінка бачить чоловіка у своєму онуці.

Інший спосіб, яким люди уникають реальності втрати, заперечення значущостівтрати. У цьому випадку вони говорять щось на кшталт: "Ми не були близькі", "Він був поганим батьком",або "Я за ним не сумую".Іноді люди поспішно прибирають усі особисті речі покійного, все, що може про нього нагадати, це поведінка, протилежна муміфікації. Таким чином, ті, що пережили втрату оберігають себе від того, щоб зіткнутися віч-на-віч з реальністю втрати. Ті, хто демонструє таку поведінку, належать до групи ризику розвитку патологічних реакцій втрати.

Інший прояв заперечення "виборче забуванняУ цьому випадку людина забуває щось, що стосується покійного.

Третій спосіб уникнути усвідомлення втрати заперечення незворотності втрати. Варіант цієї поведінки – захоплення спіритизмом. Ірраціональна надія знову возз'єднатися із померлим нормальна у перші тижні після втрати, коли поведінка спрямована на відновлення зв'язку, але якщо ця надія стає стійкою — це ненормально.

Друге завдання горя полягає в тому, щоб пережити біль втрати.Мається на увазі, що необхідно пережити всі складні почуття, які супроводжують втрату.

Якщо горючий не може відчути і прожити біль втрати, який є завжди, він повинен бути виявлений і опрацьований за допомогою терапевта, інакше біль проявить себе в інших формах, наприклад через психосоматику або розлади поведінки.

Реакції болю індивідуальні, і всі відчувають біль однакової сили. У пального часто порушується контакт не лише із зовнішньою реальністю, а й із внутрішніми переживаннями. Біль втрати відчувається не завжди, іноді втрата переживається як апатія, відсутність почуттів, але вона повинна обов'язково бути опрацьована.

Виконання цього завдання ускладнюється оточуючими. Люди, що часто знаходяться поруч, відчувають дискомфорт від сильного болю і почуттів палива, вони не знають, що з цим робити, і свідомо або несвідомо повідомляють йому: "Ти не повинен сумувати". Це невисловлене побажання оточуючих часто вступає у взаємодію Космосу з власними психологічними захистами людини, що пережила втрату, що призводить до заперечення необхідності або неминучості процесу горя. Іноді це навіть виражається такими словами: "Я не повинна про нього плакати"або: "Я не повинен сумувати", "Зараз не час журитися". Тоді прояви горя блокуються, не відбувається відреагування та емоції не приходять до свого логічного завершення.

Уникнення виконання другого завданнядосягається різними способами. Це може бути заперечення (negation) наявності болюабо інших болісних почуттів. В інших випадках це може бути уникнення болісних думок. Наприклад, можуть допускатися лише позитивні, "приємні" думки про померлого, аж до повної ідеалізації. Можливе уникнення усіляких спогадів про покійного. Деякі люди починають із цією метою вживати алкоголь чи наркотики. Інші використовують "географічний спосіб" - безперервні подорожі або безперервну роботу з великою напругою, яка не дозволяє задуматися про щось, крім повсякденних справ. Людям необхідно вирішити це важке завдання, відкрити та прожити біль, не руйнуючись. Її треба прожити, щоб не нести через усе життя. Якщо цього не зробити, пізніше повертатися до цих переживань буде болісніше і важче, ніж відразу пережити їх. Відстрочене переживання болю важче ще й тому, що якщо біль втрати переживається через значний час, людина вже не може отримати того співчуття та підтримки від оточуючих, які зазвичай виявляються відразу після втрати і допомагають впоратися з горем.

Наступне завдання, з яким має впоратися горючий, це організація оточення, де відчувається відсутність покійного.Коли людина втрачає близького, вона втрачає не тільки об'єкт, якому адресовані почуття і від якого почуття виходять, він втрачає певний спосіб життя. Померлий близький брав участь у побуті, вимагав виконання якихось дій чи певної поведінки, виконання будь-яких ролей, брав він частина обов'язків. І це йде разом із ним. Ця порожнеча має бути заповнена, і життя необхідно організувати на новий лад.

Організація нового оточення означає різні речі для різних людей, в залежності від тих відносин, в яких вони були з померлими, і від тих ролей, які померлий грав у їхньому житті. Горючий може цього й не усвідомлювати. Навіть якщо покупець не розуміє ролі померлого, терапевту необхідно собі намітити, що покупець втратив і як це може бути заповнено. Іноді це варто обговорити з клієнтом. Часто клієнт спонтанно починає це робити сам під час сесії. Горючий повинен набувати нових навичок. Сім'я може надати підтримку у їх придбанні. Часто у пального виробляються нові способи подолання труднощів, що виникли, і перед ним відкриваються нові можливості, так що відбувається переформулювання факту втрати в щось, що має також позитивний зміст. Це найчастіший варіант успішного завершення третього завдання.

Остання, четверта, завдання – це вибудувати нове ставлення до померлого та продовжувати жити.Вирішення цього четвертого завдання передбачає ні забуття, ні відсутності емоцій, лише їх перебудову. Емоційне ставлення до померлого повинне змінитись таким чином, щоб з'явилася можливість продовжувати жити, вступати у нові емоційно насичені стосунки.

Іноді людям здається, що й їх емоційна зв'язок з померлим ослабне, цим вони образять його пам'ять і це буде зрадою. У деяких випадках може виникати страх того, що нові близькі відносини можуть закінчитися і доведеться знову пройти через біль втрати — таке буває особливо часто, якщо почуття втрати ще свіже. В інших випадках виконанню цього завдання може чинити опір близьке оточення, наприклад діти, можуть протестувати у разі нової прихильності у овдовілої матері. За цим нерідко стоїть образа: мати знайшла для себе заміну померлого чоловіка, а для дитини немає заміни померлого батька. Або навпаки — якщо хтось із дітей знайшов собі партнера, у овдовілого батька може виникати протест, ревнощі, почуття, що син чи дочка збирається вести повноцінне життя, а батько чи мати залишається на самоті. Це підтримується культурою, особливо в жінок. Поведінка "вірної вдови" схвалюється соціумом.

Виконання цього завдання перешкоджаютьзаборона на нове кохання, фіксація минулого зв'язку або уникнення можливості знову зіткнутися зі втратою близької людини. Всі ці бар'єри, як правило, забарвлені почуттям провини.

Ознакою того, що це завдання не вирішується, горе не вщухає і не завершується період жалоби, часто буває відчуття, що "життя стоїть на місці", "після його смерті я не живу", наростає занепокоєння. Завершенням виконання цього завдання вважатимуться виникнення переконання, що можна любити іншу людину — любов до покійного стала від цього менше.

Момент, який можна вважати завершенням жалоби, не є очевидним. Деякі автори називають конкретні терміни — місяць, рік чи два. Проте не можна визначити конкретний термін, протягом якого розгортатиметься переживання втрати. Її можна вважати завершеною тоді, коли людина, яка пережила втрату, зробить усі чотири кроки, вирішить усі чотири завдання горя. Ознакою цього є здатність адресувати більшу частину почуттів не покійному, а іншим людям, бути сприйнятливим до нових вражень та подій життя, здатність говорити про померлого без сильного болю. Печаль залишається, вона природна, коли людина говорить або думає про те, кого вона любила і втратила, але це вже смуток спокійний, "світлий". "Робота горя" завершена, коли той, хто пережив втрату, знову здатний вести нормальне життя, він почувається адаптованим, коли є інтерес до життя, освоєно нові ролі, створено нове оточення і він може в ньому функціонувати адекватно своєму соціальному статусута складу характеру.

Горе – це інтенсивний емоційний стан, що з відчуттям об'єктивної чи суб'єктивної втрати значимого об'єкта, частини власної ідентичності чи очікуваного майбутнього. Втрата близької людини, з якою був глибокий емоційний зв'язок, завжди супроводжується горем, смутком та скорботою.

Втрата коханої людини означає, що намічені з нею плани не здійсняться. Подібні ситуації часто супроводжуються словами: «Якби він зараз був живим, все було б інакше».

Тривалість горя визначається тим, наскільки успішно людина здійснює «роботу горя», тобто виходить із стану крайньої залежності від померлого. Він знову пристосовується до життя, але вже без значущої йому людини. Він формує нові відносини і розуміє, що, незважаючи на непоправну втрату, життя продовжується.

Існує конструктивний спосіб «зберігати відносини» зі значними близькими і після смерті, зокрема зберігати пам'ять про них. Близькі люди назавжди залишаються з людиною, навіть якщо їх немає в живих.

Нерідко людям здається, що розпочати нові стосунки після смерті чоловіка чи дружини – означає зрадити його. Страх перед початком нових близьких відносин виникає і тоді, коли людина боїться того, що вони можуть закінчитися і знову доведеться проходити через біль втрати. Таке буває особливо часто, якщо відчуття втрати ще свіже.

Побудові нових стосунків можуть заважати близькі родичі, наприклад, діти можуть бути проти нової прихильності овдовілої матері через образу, що мати зуміла знайти заміну покійному чоловікові, а вони вже не зможуть знайти заміну батькові.

Зовнішні (поведінкові та емоційні) прояви горя індивідуальні і можуть носити як культурний, так і особистісний характер. Наприклад, у європейській культурі чоловіки рідко дають волю почуттям на похороні, тоді як у східних мусульманських культурах чоловіки плачуть на похороні.

У деяких випадках горе може стимулювати розкриття творчих здібностей. Наприклад, людина може почати писати вірші, присвячені померлому близькому, хоча ніколи раніше не робив спроб писати. Спроба висловити та трансформувати своє горе сприяє стабілізації психіки та збереженню її в робочому стані.

Біль втрати може відчуватися не завжди. Іноді після втрати близької людини настає апатія. У скорботних може порушитися контакт не лише із зовнішньою реальністю, а й із внутрішніми переживаннями. У таких випадках можна почути: «Я нічого не відчуваю, і це якось дивно».

Люди не завжди розуміють, як поводитися в суспільстві людини, яка переживає втрату. У такому разі оточуючі можуть намагатися заспокоїти палива, наприклад, сказати матері, яка втратила дитину: «Ти молода, народиш ще» або «Не плач, все буде добре». Така реакція оточуючих пояснюється тим, що вони відчувають внутрішню напругу або навіть паніку, і таким чином намагаються знизити власний рівень тривожності.

Подібна поведінка оточуючих сприяє посиленню захисних реакцій того, хто переживає втрату. Це спричиняє знецінення почуття горя. Овдовіла жінка може сказати: «Я сильна, і повинна триматися» або «Немає часу страждати, треба думати про дітей». Така поведінка здається вірною лише на перший погляд: не даючи собі можливості оговтатися від втрати, людина може так до кінця і не прийти до тями.

Деякі люди, які переживають втрату, намагаються уникати болісних думок про втрату. Вони допускають лише позитивні думки про померлого, аж до повної ідеалізації. Це допомагає їм уникнути неприємних переживань, пов'язаних зі смертю. У російській культурі це відбито у правилі: «Про мертвих чи добре, чи ніяк».

Намагаючись заглушити спогадів про покійного, деякі скорботні починають вживати алкоголь чи наркотики. Інші використовують безперервні подорожі як спосіб піти чи втекти від переживання горя. Треті — поринають у напружену роботу, яка дозволяє їм замислитися про що-небудь, крім повсякденних справ.

Внаслідок цього з'являється ризик відстроченого горювання або появи психосоматичних захворювань. Такі наслідки обумовлені тим, що людина не відчула і не пережила біль втрати, якої не може не бути. Вона обов'язково виявить себе в інших формах, чи то психосоматика чи розлад поведінки.

Якщо переживання горя «блокується», воно набуває патологічного вигляду і відбивається на всіх сферах життя людини, чи то робота, взаємини з оточуючими людьми чи здоров'я.

До кінця не пережите горе проявляється:

1. У тузі за людиною, з якою існував тісний зв'язок. Через багато років найменші нагадування про втрату викликає інтенсивні переживання.
2. У перебільшенні почуття провини та гніву.
3. У придушенні горя. Зовні переживання можуть виявлятися, але можуть виникнути соматичні проблеми, ознаки хвороби з подальшим розвитком тривалої іпохондрії. Людина постійно турбується з приводу можливості захворіти, але усвідомлення зв'язку власної тривожності із втратою близької людини відсутня.
4. При раптовій втраті. Переважають інтенсивне почуття тривоги, самозвинувачення та депресія.
5. У відстроченому переживанні, яке відкладається тривалий час. Тобто відразу після втрати людина емоційно реагує, але потім процес горювання переривається. Надалі нова втрата чи нагадування про колишню втрату запускають механізм переживання. Спілкуючись із родичами чи друзям, людина часто говорить про втрату. Він залишає речі померлого на своїх місцях, вважаючи, що так зберігає пам'ять про нього.
6. У запереченні втрати. Відсутні зовнішні прояви, як втрати й не було. Людина повністю заперечує її чи залишається у стані шоку. Заперечення може бути як легким розладом, і приймати важкі форми. Наприклад, коли людина проводить кілька днів у квартирі з померлою, перш ніж помічає, що вона померла.

Для таких людей характерні специфічні психологічні настанови, пов'язані з труднощами у прийнятті смерті близької людини. Вони сприймають радість як щось неприйнятне та те, чого треба соромитися. Вони впевнені, що їхнє життя теж закінчилося і що той сильний біль, який вони відчувають, ніколи не пройде. Нескінченне горе для них – це те єдине, що залишилося від стосунків із їхніми коханими.

Індивідуальні темпи «роботи горя» різні, і навіть через рік після втрати може бути не завершена. Але якщо минуло кілька років, і ознаки горя все ще заважають нормальній життєдіяльності, слід говорити про ускладнене горе. У цих випадках людині необхідна психологічна чи психотерапевтична допомога.

Метою психотерапії є адаптація близької людини, яка пережила смерть, до життя без померлого.

Ознаками одужання, прийняття втрати вважатимуться здатність спрямовувати більшість емоцій не так на померлого людини, але в нові враження і події у житті, готовність говорити про померлого без сильної болю. На зміну гострому почуттю горя приходить смуток. Знову з'являється інтерес до життя, відкритість новим знайомствам, готовність розкриватися в нових відносинах, зберігаючи при цьому теплі спогади про людину.

Втрата емоційно значущої людини— це тяжке випробування та велике горе. Тільки переживши цей біль вчасно, не уникаючи його, можна повернутися до нормального життя.

Посттравматичний синдром, що супроводжує смерть близьких називається реакція гострого горя. Цей стан є клінічною нозологією, він має свою стадійність, патогенез та способи терапії.

Види переживання горя

Втрата близької людини – це завжди несподівано та страшно. Не відіграє ролі, чи хворіла людина, чи його смерть настала раптово. Люди, що зіткнулися зі втратою, так чи інакше стикаються з ситуацією переживання горя. Кожен переживає горе по-різному, одні ізолюються і стають асоціальними, інші навпаки прагнуть максимально піти в діяльність, щоб не стикатися з болем.

Важко дати визначення поняттю "нормального переживання горя", це дуже індивідуальний процес. Однак є грань, після якої посттравматичний стресовий стан стає клінічною патологією та потребує обов'язкового медико-психологічного супроводу.

Психіатри та психологи виділяють два види посттравматичного стану пацієнтів, які пережили смерть близьких людей:

1. Нормальна реакція гострого горя.

2. Патологічна реакція гострого горя.

Для того, щоб говорити про межу між ними, необхідно розуміти клінічний перебіг та особливості кожного етапу.

Переживання природного горя

Реакція депресії та глибокої скорботи, пов'язані зі смертю близького родича - це нормальна реакція, вона має місце і часто, при вільному перебігу з підтримкою близьких людей, людина повертається до соціального життябез допомоги спеціалістів. Існують звані стадії горя. Це періоди, що характеризуються переживанням певних емоцій та відповідною поведінкою. Етапи можуть мати різну тривалість і не завжди йдуть по порядку, але завжди мають місце.

I Стадія заперечення- це період, що настає, коли надходить звістка про смерть близької людини. Ця стадія іноді називається шоковою. Для неї характерні такі ознаки:

• невіра;
• гнів на "гонця";
• спроба чи прагнення змінити ситуацію;
• оскарження факту трагедії;
• нелогічне щодо померлого поведінка (накривають стіл нею, їдуть у квартиру, купують подарунки і дзвонять);
• розмова про людину йде так, ніби вона ще жива.

ІІ Стадія Гніву- коли усвідомлення трагедії досягає розуміння близького, він починає гніватися на інших, на себе, на весь світ за те, що не запобігли втраті. Для цієї стадії характерні:

• пошук винного;
• асоціальна поведінка;
• ізоляція від близьких;
• гнівна реакція на нейтральні чи позитивні стани інших людей.

III Стадія торгів та компромісів- це стадія, коли людина починає думати у тому, що у світі є сили, здатні «скасувати» смерть близького родича, переважно тут включаються релігійні ритуали, молитви. Засмучений шукає компромісів з богом, намагається «поторгуватися» з ним за можливість повернути близького. Ця стадія зазвичай супроводжується такими почуттями та діями:

• надія на повернення близького;
• пошук релігійної підтримки;
• звернення до релігійних чи окультних товариств для пошуку відповіді на запитання;
• часті відвідування церков (чи інших релігійних центрів);
• торги зі смертю (я змінюсь, якщо він повернеться до життя).

IV Депресія- коли проходить гнів і спроби змінити трагічну ситуацію, коли до свідомості палива доходить весь тягар втрати, настає етап депресії. Це тривалий та дуже важкий період. Період позначений такими почуттями:

• почуття провини за смерть близької людини;
• нав'язливі думки та стани;
• екзистенційні питання (чому люди вмирають у молодості?, який сенс жити тепер?);
• безсоння або гіперсомнія (збільшення тривалості сну);
• відсутність апетиту чи навпаки, патологічне «заїдання» горя (переживання за анорексічним чи булемічним типом);
• соціальна ізоляція;
• втрата бажання та здатності піклуватися про себе та інших;
• абулія (вольове безсилля);
• почуття безглуздості життя після смерті ближнього;
• страх самотності за неможливості перебування у суспільстві.

V Прийняття- це остання стадія смирення зі втратою. Людина ще відчуває біль, він цілком усвідомлює важливість втрати, але вже здатний вирішувати повсякденні завдання і виходити з ізоляції, емоційний діапазон розширюється і активність зростає. Людина може сумувати, боятися, з болем згадувати померлого, але вона вже може бути соціально активною. Такі нормальні симптоми переживання горя. Стадія депресії може тривати дуже довго, але стан поступово покращується. Це головний критерій "нормальності" горювання. Навіть просто знаючи всі ці етапи, можна зрозуміти, як пережити смерть близьких людей безпечно і повністю.

Патологічні реакції горя

Головним критерієм патологічного горіння є тривалість, інтенсивність та прогресування стадії депресії. Залежно від реагування на сумну подію виділяють 4 види патологічних реакцій горя:

1. Відкладене горювання - це трапляється тоді, коли реакція на втрату близької людини виражена дуже слабко порівняно з реакцією на дрібні побутові ситуації.
2. Хронічна (затяжна) реакція горя – це стан, коли симптоми не покращуються або наростають з часом та депресія триває роками. Людина втрачає себе і здатність піклуватися про себе. Настає клінічна депресія.
3. Перебільшена реакція горя – це патологічні стани навіть для горя. Наприклад замість страху чи тривожності в людини з'являється фобія чи розвиваються панічні атаки, замість гніву з'являються напади люті та спроби завдання фізичних каліцтв собі чи іншим.
4. Замасковане горювання - людина страждає і журиться, але заперечує причетність до цього сумної ситуації. Часто це проявляється у вигляді гострої психосоматики (загострення чи маніфестація захворювань).

Допомога горючому

Дуже важливо розуміти, що будь-які емоційні стани для людини, що горить, дійсно є варіантами норми. Буває неймовірно важко винести і залишитися поряд у важких емоційних переживаннях людини, яка втратила близьку. Але реабілітація після смерті близької людини має на увазі підтримку та участь, а не ігнорування чи знецінення значущості втрати.

Що робити рідним, щоб допомогти горючому впоратися і не нашкодити

Все залежить від стадії переживання втрат. На етапі заперечення дуже важливо поважати право палива на шокову реакцію та зневіру. Не варто його переконувати, не треба доводити смерть. Людина дійде розуміння, але в цей момент її психіка захищається від травми. В іншому випадку, реакція з нормальної перейде в патологічну, так як психіка не впорається з обсягом втрати короткий час. Потрібно бути поруч і дозволяти переживати недовіру, заперечення та шок. Не варто підтримувати ілюзію і заперечувати її теж не варто. Стадія гніву – це нормальний процес. Людині є на що сердитись і необхідно дозволити цьому гніву бути. Так, це важко і неприємно бути об'єктом агресії. Але допомога після смерті близької людини повинна полягати у прийнятті будь-яких її нормальних емоційних станів. Нехай це краще будуть звинувачення, крики та битий посуд, ніж спроби завдати шкоди собі. Стадія торгів також здається «дивною» родичам палива, але потрібно дозволити людині торгуватися і знаходити втіху у вірі. Якщо його активність у цьому напрямі не тягне за собою відхід у секту, небезпечні ритуали чи самогубство – варто дозволити людині бути віруючим та торгуватися з богом. Депресія - це період, коли близьким варто виявити особливу увагу. Ця стадія найбільш тривала та важка.

У жодному разі не можна зупиняти сльози, знецінювати втрату (все буде добре, не плач, все нормально). Важливо говорити про втрату, говорити про її тяжкість та біль, співпереживати і по суті працювати емоційним дзеркалом. Якщо близькі не здатні бути поряд саме так, варто звернутися до психолога та дозволити людині безпечно переживати горе. На етапі прийняття дуже важлива підтримка будь-яких нових починань, планів та позитивних мотивів. Важливі як спогади про померлого, і підкреслення позитивних переживань. Якщо переживання горя перетворюється на патологічне - необхідно негайно звертатися до психотерапевта, а за необхідності - до психіатра.