UYNING BOSSI KIM?

Oila va nikoh haqida hazillar

Sarlavha: “Uydagi boshliq kim?.. Oila va nikoh haqida hazillar” kitobini sotib oling: feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _huddles book_name: Boss kim?.. Oila va nikoh haqida hazillar

Xotiningizni o'pish bir zavq, birovni o'pish boshqa.

* * *

Bir kishi xotini uni tashlab ketgan do'stidan so'radi:

- Afsuslanasizmi?

- Nega birovning odamiga achinishim kerak? U azob cheksin.

* * *

"Tasavvur qilyapsizmi, men uyga keldim, u erda mening xotinim va uning sevgilisi bor va ikkalasining ham shunday ayyor, ayyor ko'zlari bor!" Xo'sh, men buni tushundim: yechinmasdan, men to'g'ridan-to'g'ri muzlatgichga boraman. Men uni ochaman va bu to'g'ri: siz hamma kompotni ichdingiz, haromlar.

* * *

Erim uyga ertalab soat 4 da keladi. Xotin:

- Va biz qayerda edik?

“Tasavvur qila olasizmi, azizim, men trolleybusda ishga ketayotgan edim, bir chiroyli qiz menga qarshi bosdi, men chiday olmadim, uni restoranga taklif qildim: ichdik, gaplashdik va u bilan tunni o'tkazishni taklif qildi ...

- Mayli, yetarli. Yana men tun bo'yi do'stlarim bilan o'ynadim.

* * *

Er ertalab butunlay mast holda uyga qaytadi. Xotin:

- Hamkasblar bilan ishdan keyin kech qoldingiz: kimningdir tug'ilgan kunini nishonlaganmisiz?

Oyog‘iga zo‘rg‘a turgan er:

- Siz qanchalik aqllisiz.

Ertasi kuni er ertalab yana uyga qaytadi, pashshasi tugmalari yechilgan, ko'ylagi ichkarida, butun bo'yni lab bo'yog'i bilan qoplangan, biroz egilgan. Xotin:

- Xo'sh, tun bo'yi qayerda o'tiribsiz?

- Azizim, sen juda aqllisan, nimadir o'ylab top.

* * *

Turmushga chiqqan erkak Yaponiyaga sayohat tufayli uzoq vaqt yo'q bo'lganidan keyin xotinining oldiga keladi:

- Shoshiling, tez yechin, yotoqqa yoting.

U xursand bo'lib, darhol yechinib yotdi va eri uni ko'rpa bilan yopdi va dedi:

– Qarang, mening yangi soatim qanday porlaydi.

* * *

To'yga 25 yil bo'ldi. Xotin eriga aytadi:

"Vasya, bizda shunday bayram bor va siz butun turmushimiz davomida meni hech qachon restoranga olib bormagansiz." Balki yubiley sharafiga boramiz, a?

- Siz nimasiz, xotin, bu pul qayerdan keladi?

- Va men maoshimni saqlab qoldim.

- Ha, kiyishga hech narsam yo'q.

- Vasya, men hamma narsani o'yladim: qo'shnimdan kostyum oldim.

- Xo'sh, rahmat, yaxshimisiz?

- Va men Svetkadan kechki libos oldim.

- KELISHDIKMI.

Ular restoranga yaqinlashadilar. Eshikchi:

– Xayrli kech, dasturxoningiz odatdagidek.

Xotin hayron. Ular stolga o'tirishadi. Ofitsiant yaqinlashadi:

- Har doimgidek buyurtma beramizmi?

Xotin hech narsani tushunmaydi. Bu vaqtda xonanda sahnada:

- Va endi Vasyaning sevimli qo'shig'i!

Xotin hamon quloqlariga ishonmayapti. Ustunda striptizchi bor:

- Xo'sh, bugungi kunda bizning külotlarimiz kimlar?

Restoranda hamma hozir:

Xotin hayratda:

- Uyga qaytamiz!

Taksida janjal boshlanadi. Taksi haydovchisi:

- Xo'sh, Vasya, siz bugun kaltakni ko'tardingiz.

* * *

Ishda gaplashayotgan do'stlar:

- Eshiting, Petrovich, bugun yomon ko'rinyapsiz, kecha yaxshi dam oldingizmi?

- Yo'q, men shunchaki uxlamadim. Bilasizmi, xotinim shunday xo'rlaydi.

- Bilamiz, lekin kim aytdi?

* * *

Er tezda uyga yuguradi, xotiniga yuguradi va uni chuqur o'padi, ehtirosli o'pish bilan javob qaytaradi va so'raydi:

- Xo'sh, endi ayt: mo'ylovsiz meni qanday topasiz?

"Oh, bu sizsiz", deb javob beradi xotini hafsalasi pir bo'lib.

* * *

Er xizmat safaridan uyga qaytadi, lekin avval u qo'shnisiga borishga qaror qildi:

- Xo'sh, xotinimni ko'rgani hech kim kelmadimi?

- Yo'q, kelmadim.

- Nima, hech kim, hech kim?

- Xo'sh, unda men bormayman.

* * *

Praporshnik uyiga qaytadi. Xotini undan so'raydi:

- Nima uchun trusigingizda lab bo'yog'ingiz bor?

- Ha, men labimga o'tirgan edim.

* * *

Erim xizmat safaridan uyga qaytadi va kvartirada bir guruh yalang'och erkaklar osilganini ko'radi. Ular ichishadi va karta o'ynashadi. U yotoqxonaga yuguradi va u erda to'shakda yalang'och xotin va bir nechta yalang'och erkaklar bor. Er dovdirab qoldi, xotini uni ko'rib:

- Xo'sh, endi yana tanbehlar, shubhalar boshlanadi...

* * *

Yana bir oilaviy janjal:

- Umuman olganda, uydagi xo'jayin kim?

- Men, nima? - javob beradi xotini.

- Yo'q, hech narsa, shunchaki so'radim.

* * *

Ishda do'stlari bilan gaplashayotgan erkak:

– Kecha xotinim bilan yana janjallashib qoldim.

- Xo'sh, hammasi qanday tugadi?

-Ha, u mening oldimga tiz cho'kib emakladi... Chiq, deydi, yovuz, karavot ostidan.

* * *

Eshik qo'ng'irog'i jiringlaydi. Er uni ochadi.

"Men Bostonlik bo'g'uvchi ayolman", deydi ostonadagi niqobli erkak.

Er o'girilib, qichqiradi:

- Azizim, ular sizni ko'rgani kelishdi.

* * *

Er kutilmaganda uyiga qaytib keladi va xotinini yotoqda yalang'och holda va deraza ochiq holda ko'radi. Derazadan tashqariga qarab, u hech narsa topolmaydi, nimadir noto'g'ri ekanligiga shubha qiladi va so'raydi:

-U qayerda?

- JSSV? – ajablanib so‘radi xotini.

- Sevgilimmi?

- Ha, bu yerda oshiq yo'q.

- Ha, lekin stulda kimning pervaneli shimi bor?

* * *

Kechki ovqatdan keyin er xotiniga aytadi:

"Azizim, hamma narsa juda mazali edi, lekin kotletlar shunday - siz ularni faqat mikroskop orqali ko'rishingiz mumkin."

- Albatta, azizim, men ularni 1980 yilgi jurnaldagi retsept bo'yicha pishirganman, unda: "2 rubllik go'sht oling ..."

* * *

Xotin derazadan tashqariga qarab o'ychan dedi:

- Yomg'ir yog'yapti...

Eri televizordan boshini ko'tarmay dedi:

- Men uyda yo'qligini ayting ...

* * *

Bir kishining xotini sevgilisini oldi va eri u bilan do'stona munosabatda bo'ldi. Bir kuni sevgilisi keladi, odatdagidek, xotinining oldiga boradi, er kofe pishiradi va yotoqxonaga olib boradi, u esa oshxonada o'tirib, kutadi. Oshiq qaytib kelib, sigaret tutdi. Er so'raydi:

- Xo'sh, hammasi joyidami?

– Qahva, ha, lekin xotinim bugun biroz sovuq.

- Ha, u hayoti davomida unchalik faol bo'lmagan.

* * *

- Do'stimning eri har doim ertalab ishga ketganda o'padi.

"Men ham shunday qila olardim, lekin men sizning do'stingizni tanimayman."

* * *

– Xotiningiz bilan ajrashmoqchimisiz, axir u bilan 20 yildan beri yashadingizmi?

- Xo'sh, men u bilan etarlicha azob chekmadim deb o'ylaysizmi?

* * *

Erdan xotinga:

- Azizim, men galstugimni topa olmayapman. Shkafni qayerga qo'ygansiz?

* * *

Uyga mast er keladi.

-Qaerda eding, ey, ahmoq?

- Qabristonga.

- Nima, kimdir o'ldimi?

"Siz bunga ishonmaysiz, hamma o'sha erda o'lgan."

* * *

Er hayajonlanib ishdan xotinining oldiga yugurib keladi:

- Asal, bizning Tamagotchi homilador bo'ldi.

Xotin hayrat bilan eriga qaraydi, u ekranga ishora qiladi: "Azizim, men homiladorman".

- Ahmoq, bu sizning peyjeringiz!

* * *

Bir yillik turmush qurgandan so'ng, er xotiniga aytadi:

"Albatta, men to'ydan oldin sizga tog'larni oltin va'da qilganimni inkor etmayman, lekin har qanday haqida kir yuvish mashinasi suhbat yo'q edi!

* * *

"Yangi rus" do'konga keladi:

- Menga mo'ynali kiyimni ko'rsat.

- Farqi yo'q, xotinim baribir o'zgartirish uchun keladi.

* * *

Xotin eriga aytadi:

- Boshqa shifokorga.

* * *

"Iltimos, bir daqiqa jim o'tir", - er mashinada xotiniga o'girildi. "Dvigatelni ishga tushirishga muvaffaq bo'lganimni tushunolmayapman."

* * *

Xotin erini pivoxonaga olib ketish uchun keldi. U g'azablanadi:

"Axir, bu shunchaki haqorat, nega doim bu erga to'g'ri kelasan?!" Nega meni hech qachon, aytaylik, muzeydan qidirmaysiz?

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda:

– Eringizga qaytishga qaror qilganingiz rostmi?

- Ha, men bu yaramas o'z zavqi uchun qanday yashashini xotirjam kuzata olmayman.

* * *

Erdan xotinga:

"Men juda ko'p vazn yig'ganga o'xshayman, yoqam siqilib qoldi."

"Qanday qilib boshingni ko'ylakning yengiga kirganingga hayronman?"

* * *

Er xotinga yotoqda:

– Ertalab o‘g‘limni maktabga olib bordim, tushlik tayyorladim... Yana nima demoqchi edim? A! Pol yuvdim, gilamlarni changyutdim... Yana nima demoqchi edim? A! Hammasini yuvdim, quritdim, dazmolladim... Yana nima demoqchi edim? A! Butun umrimni barbod qilding, ahmoq!

* * *

Uyga mast er keladi. Taqillatish.

-Bu kim?

- Jurnal!

Eshik ochiladi, er qoqilib kiradi, yiqiladi va aytadi:

- Va endi - biz ichdik.

* * *

Mahbus xotiniga xat yozadi: “Azizim, bulochkadagi fayl uchun sizga katta rahmat. Endi butun kamerada eng yaxshi tikilgan mixlarim bor”.

* * *

Turmush o‘rtog‘im hamyonini katta miqdorda pul yo‘qotib, hamma cho‘ntaklarini titkilayapti. Xotin xotirjamlik bilan so'radi:

- Shimingizga qaradingizmi?

- Va ko'ylagi?

- Ichki cho'ntaklaringizga qaradingizmi?

- Nega?

"Agar u erda ham bo'lmasa, men yurak xurujiga duchor bo'laman."

* * *

Qulog‘i kuygan odam shifokorga keldi.

- Nima bo'ldi? - so'radi shifokor.

"Siz tushunasiz", deydi bemor. - Men televizorda futbol o'yinini ko'rayotgan edim, xotinim esa dazmollayotgan edi. U dazmolni telefonning yoniga qo'ydi, u jiringlaganida men trubka o'rniga dazmolni ushlab oldim.

Doktor tushungandek bosh chayqadi.

- Xo'sh, boshqa quloqqa nima bo'ldi?

- Shunday qilib, bu yigit yana qo'ng'iroq qildi.

* * *

Skameykada o'tirish chol 60 yoshda va yig'lamoqda. Yo'ldan o'tayotgan yosh yigit unga yaqinlashib so'raydi:

- Nega yig'layapsan, bobo?

- Ko'ryapsizmi, mening kvartiramda xotinim qolgan - yosh, 25 yosh, go'zal, oshpaz, meni telbalarcha sevadi...

- Xosh, nima gaplar?

- Manzilni unutibman.

* * *

"Siz mening erimni bu erda tasodifan ko'rganmisiz?" Biz uch soat oldin uchrashishimiz kerak edi.

-U nimaga o'xshaydi?

- Menimcha, u g'azabdan yashil rangga ega.

* * *

Kechqurun er jahli chiqib, xotiniga aytadi:

- Hammasiga o'zing aybdorsan! Meni yuborish ota-onalar yig'ilishi va siz menga o'g'limiz qaysi maktabda o'qishini aytmaysiz.

* * *

Bir do'st boshqasiga aytadi:

"Oxirgi paytlarda men juda aqlsiz bo'lib qoldim." Masalan, bugun ertalab tuxumni o'pib, xotinimning peshonasiga qoshiq bilan urdim.

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda.

"Erim menga yomon munosabatda bo'lganida, men onamning oldiga boraman deb qo'rqaman", deydi biri.

- Men esa, aksincha, onamni o'zim bilan olib ketaman, deyman.

* * *

Xotin eriga o'g'lining xatti-harakatidan shikoyat qiladi:

- U chidab bo'lmas bo'lib qoldi. Turli ahmoqlarning maslahatlarini tinglaydi. U bilan gaplashing, iltimos.

* * *

Ish haqi kuni er xotinga:

- G'arbda bunday maoshga kulishadi, siz esa yig'laysiz.

* * *

Xotin eriga:

"Mana shunday, men endi bunday yashashni xohlamayman." Va meni ishontirishga urinmang, men baribir o'zimni derazadan tashlayman ... Va meni itarib yubormang.

* * *

Xotin Angliyadan uyiga qaytadi. Samolyot chiqishida uni eri kutib oladi.

- Salom, Piter! – shodlik bilan qichqiradi xotini zinadan yugurib.

To'satdan, kutilmaganda, eri uning yuziga urdi:

"Bu shov-shuvli bo'lganingiz uchun, lekin siz uyga iblis bo'lganingiz uchun qaytasiz."

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda:

"Men xotinim bilan ikki yildan beri gaplashmadim."

- Nima, janjal qildingizmi?

- Yo'q, men uni xalaqit qilmoqchi emasman.

* * *

Chukchi frantsuz ayoliga uylanib, undan so'rashadi:

- Xo'sh, xotiningiz qanday?

– Yaxshi xotini.

- Til haqida-chi?

- Tili yaxshi, lekin juda qo'pol.

* * *

Xotin, eri va olti yoshli o'g'li daryo bo'ylab o'tmoqda. Daryoning o'rtasida suv allaqachon chuqur edi, xotini xavotirga tushdi:

- Rabbiy, o'g'limiz qayerda?

"Xavotir olmang", deb javob beradi er. "Men uning qo'lini ushlab turaman."

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda:

- Ilona, ​​siz eringizni yaxshi ko'rasizmi?

- Albatta, menga erkaklar yoqadi.

* * *

Er do'stiga shikoyat qiladi:

– Xotinim gimnastikachi. U kechalari meni qiynoqqa soladi, u hiyla-nayranglarini boshlashi bilan menda harakat kasalligi paydo bo'ladi.

- Uni tepada bo'lishga harakat qiling.

- Bundan ham yomoni: u mening barcha suyaklarimni ezib tashladi.

- Keyin - yon tomonda.

"Ammo men televizorni yon tomondan ko'ra olmayapman."

* * *

Bir juda katta ayol mittiga uylandi. Ertasi kuni u ko'kargan holda ishga keladi. Hamkasblar undan so'rashadi:

"U birinchi kechada sizni chindan ham kaltaklaganmi?"

- Yo'q, u tun bo'yi meni bosib o'tib: "Bularning hammasi menikimi?!" deb baqirdi.

* * *

Xotin erini tanbeh qiladi:

- Xo'sh, sen xudbinsan! “Kvartiram, mashinam, bolalarim...” Bu yerda hamma narsa bizniki. Bizniki, tushundingmi? Darvoqe, u yerda nima ovorasan?

- Men shimimizni qidiryapman.

* * *

Ikki militsionerning xotinlari gaplashmoqda:

- Erim esa impotent.

- Va meniki hali ham serjant.

* * *

Er xotiniga aytadi:

- Menga uch rubl bering.

- Men sizga bermayman, siz ularni ichasiz.

Kechqurun xotini uyga keladi, lekin g'ozlar yo'q. So'raydi:

Er javob beradi:

"G'ozlar janubga uchib ketishdi, agar menga uch rubl bermasangiz, qo'ylar tog'ga ketadi."

* * *

O'rmon. Xotin katta oq qo'ziqorinni topdi va eridan so'radi:

- Azizim, bu qutulish mumkin bo'lgan qo'ziqorinmi?

- Agar siz undan hech narsa tayyorlamagan bo'lsangiz, ha.

* * *

G'azablangan er uyga bostirib kirdi:

- U qayerda?! Men uni o'ldiraman!

- Azizim, nima qilyapsan? Bu yerda hech kim yo‘q.

- Men uni topaman! O'g'lim, menga yigitni topishga yordam ber.

O‘g‘il karavot tagida emaklab yuradi.

- Vasya amaki, yigitni ko'rdingizmi?

* * *

Er va xotin sohilda yotib, har bir ayolni ko'zlari bilan kuzatib borishadi.

— Uyalmaysizmi?! Sen men bilansan! — jahl bilan aytadi xotini.

– Men dietadaman, bu menyuga qaray olmayman degani emas.

* * *

Er xotinini xiyonat qilishda gumon qildi va uni kuzatib borish uchun xususiy detektiv yolladi. Biroz vaqt o'tgach, tergovchi bajarilgan ishlar haqida hisobot berish uchun keldi:

“Ular suhbatlashishdi, ichishdi va yechinishdi.

- Oh, bu noma'lum.

* * *

- Er nima?

- Bu ishbilarmon.

* * *

- Oilaviy ahvol qanday?

- Bu er shampan ichsa, xotini esa xirillaydi.

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda:

- Sergeyning xotini uni tashlab ketganini eshitgansiz.

- Xo'sh, u qanday?

– Endi u biroz xotirjam bo'ldi, lekin boshida xursandchilikdan o'zini tuta olmadi.

* * *

Erim xizmat safariga ketdi va kutilmaganda qaytishga qaror qildi. U uyga keladi va ostonada uchta katta sumka turibdi. U bitta sumkani tepdi va u erdan: "Bee-e".

- Mayli, barbekyu qilaylik.

U yana bir sumkani tepdi va u erdan: "Oink-oink".

- Yomon emas, jambon chekamiz.

Uchinchi tepdi - sukunat. U yana tepdi va sumkadan chiqdi:

- Aniq emasmi? Agar u jim bo'lsa, bu uning kartoshka ekanligini anglatadi.

* * *

- Izya, rusga uylanganingizni eshitdimmi?

- Nega?

- Bilasizmi, yahudiy ayollar tez-tez kasal bo'lishadi ...

- Ruslar kasal emas deb o'ylashingiz mumkin!

"Ular, albatta, kasal bo'lishadi, lekin siz ularga achinmaysiz."

* * *

"Men bunday zerikish bilan yashay olmayman", deb tushuntiradi er ajralish jarayonida sudda. - Tasavvur qiling: men televizorda 1-may namoyishini tomosha qilish uchun o'tiraman va u mening yonimda turib, qichishadi: "Rojdestvo archasini qachon olib tashlaysiz? Daraxtni qachon olib tashlaysiz?

* * *

Xotin eriga:

"Men siz bilan biznes haqida gaplashishim kerak, lekin qila olmayman - siz doimo mastsiz."

"Bu g'alati narsa: men abadiy ichaman, lekin siz gapira olmaysiz." Men hech narsani tushunmayapman ...

* * *

Baliq ovlab uyiga qaytgan er xotiniga:

- Mushuk uydami?

- Kiring, men unga sprat sotib oldim.

* * *

Xotin eriga baqiradi:

"Siz sigaretga sarflagan pulingizga nima sotib olishimizni bilasizmi?"

"Bilaman: siz uchun mo'ynali kiyim, lekin men uchun hech narsa."

* * *

Ikki do'st uchrashadi. Biri ikkinchisiga aytadi:

— Xotinim aql bovar qilmaydigan darajada injiq! U mendan ta'til uchun yangi suzish kiyimi sotib olishimni talab qildi. Va faqat keksaning tizzasida mayda teshik borligi sababli.

* * *

Erim ertalab yana uyga keladi. Qarasa, eshik oldida chamadonlar turibdi.

- Xotin, biznikiga kimdir keldimi?

- Biror joyga ketishni rejalashtiryapsizmi?

- Xo'sh, sen ahmoqsan! Sen ketasan...

* * *

Xotin eriga aytadi:

"Bugun menda pul yo'q edi, shuning uchun men sizning ofisingizga kirdim va siz ofisingizda bo'lmaganingiz uchun, men sizning ko'ylagi cho'ntagingizdan besh yuz rubl oldim."

- Hechqisi yo'q, azizim, chunki men bir oydan beri boshqa idorada ishlayapman.

* * *

Er uyga och keladi:

- Xotin, ovqat yeyman!

- Sehrli so'zni ayting.

- Yugur, opajon!!!

* * *

Ikki do'st uchrashdi. Biri ikkinchisiga shikoyat qiladi:

- Qanday la'nati xotin! Uyga kelmasam, darhol aytaman: "Xo'sh, nafas ol!"

"Va siz men kabi qilasiz, - deydi ikkinchisi, - iloji boricha qattiq nafas oling."

- Xotiningiz-chi?

- Hushidan ketish.

* * *

Yaqinda turmushga chiqqan qizi onasiga shikoyat qiladi:

- Bilasizmi, onam, kecha men Vitalik uchun pirog tayyorladim. Ha, juda chiroyli - olma kabi. Va uni olib, boshimga bu pirog bilan urdi... toshdek.

* * *

Ikki do'st kurortda uchrashdi:

"Men hali ham xuddi shu yara bilan shu yerdaman."

- Men esa xotinimni uyda qoldirdim.

* * *

Oppoq xizmatkor xonaga yugurib kirdi:

- Xonim! Eringiz yashash xonasining o'rtasida jonsiz yotadi. Qo‘lida bir oz qog‘oz, yonida bir o‘ram bor.

– Men buyurtma qilgan mink palto nihoyat yetib keldi!

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda:

- Nega xotiningizga tug'ilgan kunida bunday qimmatbaho to'plam sovg'a qilyapsiz?

- Idish yuvishimga hech qachon ishonmasin.

* * *

Er xotiniga aytadi:

"Bilaman, azizim, siz menga ishonmasligingiz mumkin, lekin men siz o'zim tayyorlagan barcha tushlikni yedim."

* * *

Xotin eriga aytadi:

"Men ikki kun davomida uydan g'oyib bo'lganimda, sizning boshingizda qanday dahshatli shubhalar paydo bo'lganini tasavvur qila olaman!"

- Ha, siz qaytib kelasiz, degan niyatim bor edi.

* * *

Xotinim butun oqshom skripka chaladi. Er chiday olmadi:

- KELISHDIKMI! To'xtating! Men senga yangi palto sotib olaman.

* * *

Bir kishi do'stlari bilan gaplashadi:

"Kecha men hayotimda birinchi marta chuchvara pishirdim va xotinim darhol: "Bu qanday g'ayrioddiy ta'm, qanday g'ayrioddiy ta'm!" Ertalab soat beshda miyovlashiga yo'l qo'ymang!

* * *

Do'stlar gaplashmoqda:

- Xotinim qandaydir g'alati.

- Va buning nimasi g'alati?

- Va uning belidan pastda o'ralgan bor.

- Xo'sh, buning nimasi g'alati?

- Shunday qilib, beldan yuqorida ortiqcha oro bermay yo'q.

* * *

Bir kishi yangi do'stlarini juda tanishtiradi ortiqcha vaznli ayol:

- Men bilan tanishing. Bu mening xotinim. Brosh qayerda bo'lsa, old tomoni ham bor.

* * *

Do'stlar gaplashmoqda.

- Bilasanmi, xotinim juda... go'zal ayol. Faqat toza Venera.

- Xo'sh, bo'lishi mumkin emas. Venera go'zallik ma'budasi.

- Xo'sh, Venera Venera emas, lekin baribir unda venerik narsa bor.

* * *

- Eshiting, Sara. Qo‘shnimiz Xaimovich mebelini almashtirganida, biz ham yangi komplekt sotib oldik, - deydi Abram xotiniga. "U yangi katta ekranli televizor olib kelishi bilanoq, siz meni ham shunday qilishga majbur qildingiz." Uning tufayli biz sotib olgan yangi mashina qanchaga tushganini eslang! Xo'sh, Xudo uni asrasin. Lekin endi nima qilishni bilmayman?!

- Nima, yana Xaimovichnikidami? yangi xarid?

- Yo'q, azizim! Uning yangi xotini bor.

* * *

Do'stlar gaplashmoqda:

- Kecha xotinimni hayvonot bog'iga olib bordim.

- Xo'sh, oldingizmi?

* * *

Xotin eriga:

- Azizim, iltimos, bu xatni pochta bo'limiga olib boring.

"Ammo tashqarida juda yomg'irli, yaxshi egasi hatto itini tashqariga qo'yib yubormaydi."

"Va men sizdan itingizni o'zingiz bilan olib ketishingizni so'ramayman."

* * *

Auktsionda:

"O'ng qatorda erining og'zini yopishgan ayolga o'n mingga sotilgan."

* * *

Chukchi xotinini tanbeh qiladi:

- Sen, ayol, daraxtdek ahmoqsan! - va mushtini stolga uradi: "Knock-knock-knock".

- Oh, kimdir keldi.

- O'tir, ahmoq, o'zim ochaman.

* * *

Moskvada bo'lganida, Chukchi xotinini yo'qotdi. Kuzatuvchining tajribasi yordam bermadi va u politsiyaga murojaat qildi. Navbatchi yo'qolgan ayolning belgilarini so'raydi.

"Men o'z belgisini yo'qotmadim, xotinimni yo'qotdim", deb javob beradi Chukchi.

- Xo'sh, mening xotinim bor, - deydi navbatchi, - sarg'ish, uzun bo'yli, nozik, yam-yashil ko'krakli. Sizchi?

- Yo'q, - deydi Chukchi, - mening kichkintoyim, egilgan, oyoqlari qiyshiq ... Keling, siznikini qidiraylik.

* * *

Bir guruh baliqchilar va ularning xotinlari ko'lda to'planishdi. Erkaklar ish va ish haqida. Xotinlar chiday olmadi:

— Ishda nima haqida gaplashayapsiz?

- Ha, baliq ovlash, baliq, ayollar haqida hamma narsa...

* * *

Xotin baliqchi eriga aytadi:

- To'qqiz oy oldin alabalık uchun baliq ovlash uchun ta'tilga chiqqaningiz esingizdami?

- Ha, eslayman, lekin nima?

- Bugun alabalıklardan biri qo'ng'iroq qilib, ota bo'ldingiz, dedi...

* * *

Ikki do'st uchrashadi:

- Eshiting, xotiningiz Parijda bo'lmaganmi?

- Yo'q, u emas edi, uni bu erda qandaydir bezori o'rgatgan.

* * *

-Buni shimingizga qayerdan oldingiz? sariq sochlar? – deb so‘radi xotini eridan.

- Tramvayda tiqilib qolgandir...

- Sariq kotibangiz bilan uning aloqasi bormi?

- Bema'nilik, men doim ishtonimni yechaman.

* * *

"Butrus sizning xotiningiz bilan qochib ketganini bilganimda g'azablandim." Men u sizniki deb o'yladim eng yaqin do'st.

"U mening eng yaxshi do'stim, lekin u buni hali bilmaydi."

* * *

Ikki do'st bir stakan jin ustida gaplashmoqda:

— Aytishlaricha, siz xotiningizga brick o‘ynashni o‘rgatgansiz?

- Ha, bilasizmi, bu ajoyib g'oya edi, masalan, o'tgan chorshanba kuni men undan maoshimning yarmini yutib oldim.

* * *

Bir kishi boshqasidan so'raydi:

– Xotiningiz bilan sevishganingizda gaplashasizmi?

- Ha, gaplashaman, ba'zida u menga telefonda qo'ng'iroq qiladi.

* * *

Er va xotin janjallashib, gaplashmaydilar. Qandaydir tarzda yarashishni boshlash uchun er kechqurun xotiniga xat yozadi: "Ertaga soat yettida meni uyg'oting".

U uyg'ondi, soat to'qqizda, yostiqda yozuv bor: "Tur, soat yetti bo'ldi".

* * *

Eri bilan baliq ovlashga borgan xotin dugonasiga aytadi:

- Ko'ryapsizmi, men hamma narsani noto'g'ri qildim. Men baland ovozda gapirdim, noto'g'ri o'lja oldim va noto'g'ri joyga tashladim. Mening tishlashim noto'g'ri edi, men uni noto'g'ri bog'ladim. Umuman olganda, men undan ko'ra ko'proq baliq tutdim.

* * *

Chukchi rusga uylandi. Qo'shnilari so'rashadi:

- Rus xotiningiz qanday?

Chukchi javob beradi:

- Yaxshi xotin, lekin juda iflos. Har kuni u o'zini yuvadi.

* * *

Bir kishi ko'chada ketayapti, qo'lida bo'sh butilkalar to'la. Do'sti undan so'radi:

- Idishlarni olib kelyapsizmi?

- Yo'q, men xotinim bilan janjallashdim, u aytdi: o'zingniki hamma narsani ol va ket!

* * *

Ingliz ayol, frantsuz va rus erlarini muhokama qilishmoqda.

Frantsuz ayol:

– Mening erim muloyim va titroq, xuddi kaptardek!

ingliz ayol:

- Va mening erim kiyik kabi kuchli va olijanob!

Rus o'yladi va o'yladi va dedi:

"Men o'zimnikini nima deb atashni bilmayman, lekin u qo'pol, bu aniq."

* * *

Bir kishi kamariga arqon bog'lab, bog'dan o'tmoqda. Bir politsiyachi uning oldiga kelib, so'raydi:

-Odam, nega kamaringga arqon bog'langan?

- Xotinim meni tashlab ketdi! Men qila olmayman - o'zimni osib qo'yaman!

Politsiyachi aytadi:

- Demak, bo'yningizga arqon bog'lashingiz kerak.

- Men sinab ko'rdim! Men bo'g'ilyapman!

* * *

Poezddagi suhbat:

– Bilasanmi, xotinim farishta.

- Omad! Va meniki hali ham tirik.

* * *

Erim har doim uyga kech keladi. Xotin, tabiiyki, qasam ichadi. Erim bundan charchagan va shunday deydi:

"Men erkin qushman; xohlaganimda kelaman."

Bir kuni xotinim umuman tunash uchun uyga kelmadi. Er qasam ichadi va u aytadi:

- Men majbur qushman: qo'yib yuborishsa, men kelaman.

* * *

Bir frantsuz jurnali erlar o'rtasida tanlov e'lon qildi eng yaxshi tavsif ertalabingizdan. Birinchi oʻrinni quyidagi matn muallifi egalladi: “Ertalab turaman, yuvinaman, nonushta qilaman, kiyinaman va uyga ketaman”.

* * *

Er va xotin televizorda figurali uchish musobaqasini tomosha qilishmoqda. Er deydi:

- Men bu konkida uchuvchi bilan bepul dastur ijro etishni istardim.

Xotin to'shak tayyorlab:

- Keling, endi majburiy topshiriqni qanday bajarayotganingizni ko'ramiz!

* * *

Odessa, ertalab soat 6. Bir ayol balkonga chiqib, balkondagi qo'shnisining yig'layotganini ko'radi.

- Nima bo'ldi, nega yig'layapsan?

- Nima qilishim kerak? Kecha erim mast bo'lib keldi, meni urdi, bolalarni urdi va fohishalarga ketdi ... Sizda yo'qmi?

* * *

Bir ayol ishga ko'zi qorasi keldi. Undan so'rashadi:

- O'zingizni kim deb o'ylaysiz?

- Demak, u xizmat safarida.

- Men shunday deb o'yladim ...

* * *

Ajralish davom etmoqda. Sudya eridan so'raydi:

- Nega xotiningiz bilan ajrashishga qaror qildingiz?

- U to'shakda menga mos kelmaydi.

- Iltimos, ayting! Hamma baxtli, lekin u emas!

* * *

Mast odam kvartiraga qoqilib kiradi va ostonada yiqiladi. Xotin supurgini oladi va yig'lab, uning yuziga uradi.

-Ichasanmi, harom? Siz ichasizmi, ahmoq?

Erkak ko'zlarini ochib:

- To'kib tashlang!

* * *

Ajralish davom etmoqda. Ayblanuvchi sudyadan bizning davrimizda oyiga 400 rublga yashash mumkinmi, deb so'raydi. Hakam o‘ylanib, dedi:

- Xo'sh, agar siz juda kamtarona yashasangiz, unda mumkin.

Javob beruvchi:

"Shunday qilib, men unga bu mumkin, deb aytaman, lekin u meni xafa qildi: "Ishga bor, ishga bor."

* * *

Er yana mast holda uyga keladi.

- Bu qachongacha davom etadi? Nima uchun aroq ichasiz?

"Men uni ichaman, chunki u qattiq bo'lsa, men uni tishlagan bo'lardim."

* * *

Buvim va bobom choy ichib o‘tirishibdi. Bobo aytadi:

"Buvim, buvim, siz va men butun umrimiz davomida yashadik, lekin tan oling: hech qachon meni aldaganmisiz?"

- Hatto bir marta ham! Va sen menga?

- Va men hech qachon! Esingizdami, buvi, Vaska bir marta sizni ko'rgani qanday kelgan?

- Oh, qizcha xotira!

Buvisi sakrab turadi, shkafga yuguradi, kalitni aylantiradi, ochadi va u erdan suyaklar erga tushadi.

* * *

Odessalik yahudiy Kievlik yahudiyning qiziga uylandi. Bir yil o'tgach, xotini vafot etdi. U yana Kievga borib, unga uylandi singlisi. Oradan bir yil o‘tib, qaynotasining oldiga kelib:

- Dada, kulasiz, lekin Rozeta ham o'lgan.

* * *

Xotin ish joyida eriga qo'ng'iroq qiladi:

- Telefonda direktorga qo'ng'iroq qiling!

- Direktor band.

- Xotini qo'ng'iroq qilmoqda.

- Hamma shunday deydi!

- Unda Lyuba uni chaqirayotganini ayting!

- U tushlik qilyapti, Lyuba esa allaqachon kelgan.

* * *

Er ajoyib tog'li hududda mashinani to'xtatadi. Xotin mashinadan tushib, hayajon bilan xitob qiladi:

- Qanday manzara! Men bunday go'zallikdan so'zsizman!

Er javob beradi:

- Ajoyib! Keyin ta'tilimizni shu yerda o'tkazamiz.

* * *

Qirol Lui XIV nikohning qirqinchi yiliga bag'ishlangan tantanalardan so'ng malikani yotoqxonaga olib boradi.

— Esingizdami, janob hazratlari, bundan qirq yil avval to‘y kechamizda barmog‘ingizni kesib, to‘shagimizga qon sepib, sha’nimni saqlab qolgansiz? Endi men sening sha'ningni qutqaraman, - dedi malika va choyshabga burnini pufladi.

* * *

Bobo va buvisi televizor ko'rishmoqda va u erda taniqli psixik ko'rsatmalar beradi. Bobo sakrab turib, qichqiradi:

- Buvijon, kayfiyat keskin ko'tarilguncha tez ketaylik!

- Juda kech, bobo, hammasi tuzalib ketdi!

* * *

Uch kishi ishga tayyorlanmoqda va do'stidan so'raydi:

- Vasya, nega biz bilan baliq ovlashga bormaysiz?

- Ha, xotinim kirishga ruxsat bermaydi.

- Va siz uning oldiga boring, etagini torting va eshagiga bir zarba bering - u darhol qo'yib yuboradi.

Bir necha kundan keyin erkaklar Vasyani uchratib, shunday deyishadi:

- Xo'sh, nega baliq ovlashga kelmading?!

- Ha, xotinimning oldiga bordim, etagimni ko'tardim... va o'yladim: bu baliq ovlash menga nima uchun kerak?

* * *

Xotin birdan eriga dedi:

— Xolam vafot etdi, men dafn marosimiga ketyapman.

"Siz yolg'on gapiryapsiz, sizning xolangiz yo'q, u haqida menga hech qachon aytmadingiz."

Xotin yig'lab yubordi. Oxir-oqibat, er xotinini qo'yib yuboradi, lekin faqat onasi bilan. Xotinim va qaynonam boshqa shaharga uchib ketishdi va ularni samolyotdan turli yo'nalishlarda olib ketishdi. Uch kundan keyin ular uyga uchib ketishadi. Samolyotda xotini tortinchoqlik bilan qaynonasiga yuzlanadi:

- Onajon, uyda nima deymiz?

"Men sizni bilmayman, lekin men to'qqiz va qirq kunga boraman!"

* * *

Rashkchi xotin unga erining ko'ylagidan topilgan har bir soch uchun janjal beradi. Ammo bir kuni u hech narsa topa olmadi.

- Oh, endi siz hatto kal ayollarni ham mensimaysiz!

* * *

Erim baliq ovlashga ketyapti. Xotin qasam ichadi:

- Qanday baliq ovlash?! Siz yana mast holda qaytasiz!

Kechqurun, er qaytadi - butunlay mast. Xotiniga aytadi:

- Xo'sh, kaltak, chiyilladingizmi?

* * *

Xotin kechasi erini uyg'otadi:

- Azizim, men sovuqman! Oynani yoping.

Er o'rnidan turib, derazani yopadi.

Bir necha daqiqadan so'ng xotini uni yana uyg'otdi:

- Azizim, men qizib ketdim! Oynani oching.

Er o'rnidan turib, uni yopadi.

- Azizim, men erkakni xohlayman!

- Xo'sh, azizim, ertalab soat uchda sizga odamni qayerdan olsam bo'ladi?

* * *

Ayollar gaplashmoqda. Biri aytadi:

- Erimning g'ayrioddiy sevimli mashg'uloti bor. Men har doim o'zini nima deb ataganini unutaman.

U derazadan tashqariga qaradi va butun hovliga baqirdi:

- Vasya, sen kimsan, sifilizmi?

— Ey odam, men senga necha marta aytdim: sifilitik emas, filatelist.

* * *

Erim uyga mast holda keladi. Xotini unga baqira boshlaydi:

- Qayerda eding, ey, ahmoq?

- Qayerda edi, qayerda... Shaxmat o'ynab yuribdi!

- Nega aroq hidi kelyapti?

- Sizningcha, mendan shaxmatning hidi nima bo'lishi kerak?

* * *

Er va xotin teatrga boradilar. Xotin kiyinish, sochlarini tarash, bo'yanish uchun uzoq vaqt talab etadi. G'azablangan er qichqiradi:

- Qachon nihoyat tayyor bo'lasiz? Hech bo'lmaganda taxminiy sanani ayting!

* * *

Kechasi yo'lda yo'l politsiyasi mashinasini to'xtatadi.

- Ertalab soat ikkida bunday ishbilarmonlik bilan qayoqqa shoshilyapsan?

- Ma'ruzaga.

– Qiziq, shunday paytda kim ma’ruza o‘qiyapti?

- Ayolim.

* * *

General yosh rafiqasi bilan shaxsiy mashinasida teatrga ketmoqda. Kiyingan xotiniga qarab, u haydovchidan parkga burilishni so'raydi. Shundan so'ng, general xotinining etagiga chiqadi ... U xitob qiladi:

- Nima qilyapsiz? Biz teatrga boramiz!

Eri unga javob beradi:

"Teatr yana yuz yil turdi va turadi, ammo bu erda tasodifiy masala."

* * *

"Yangi rus" xotiniga aytadi:

- Oh, bu qanday noqulay bo'ldi!

Xotin so'radi:

- Nima noqulay?

"Ha, Kolyan meni xotinining dafn marosimiga uchinchi marta taklif qilmoqda, lekin men uni hech qachon taklif qilmaganman."

* * *

Er xotiniga qanchalik omadli ekanini aytadi: u mashinasi uchun bir juft g'ildirakni yarmiga sotib oldi. Xotin aytadi:

"Nega baxtli ekanligingizni tushunmayapman, sizning mashinangiz yo'q!"

Er javob beradi:

"O'zingizga sutyen sotib olganingizda, men sizga hech narsa aytmayman."

* * *

Xotin eriga aytadi:

- Azizim, bugun birgalikda hayotimizga 25 yil to'ldi. Balki biz bu muhim voqeani qandaydir tarzda nishonlashimiz mumkinmi?

- Bir daqiqalik sukutga nima deysiz?

* * *

Bir ayol qora tanli bola tug'di. Er tug'ruqxonaga keladi va bolani ko'rib:

"Sizning hamma narsangiz doimo yonib ketadi!"

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda. Biri aytadi:

– Bilasizmi, xotinim menga yomon munosabatda bo'ladi, degan shubha bor.

- Bu fikrni qayerdan oldingiz?

"Har safar u mening galstugimdagi tugunni qattiqroq va qattiqroq tortadi."

- Demak, bu shunchaki tasodif.

- Ha, lekin kecha uni sovunlamoqchi bo'ldi.

* * *

Yosh turmush qurgan juftlik davrida asal oyi qishloq xo‘jaligi yutuqlari ko‘rgazmasiga bordi. Yo'lboshchi ekzotik tovuq zotlari yonida to'xtab, bitta xo'rozga ishora qiladi va shunday deydi:

– Bu xo‘roz bir kunda 100 ta tovuqni oyoq osti qila oladi.

Xotin eriga shivirlaydi:

- Eslab qoling.

Qo'llanma davom etadi:

– ... faqat tovuqlar boshqacha bo'lishi kerak.

Erdan xotinga:

- Eslab qoling.

* * *

Xotin eriga: "Bir marta va butunlay yodlab oling", deb e'lon qiladi. - "Yonimga kel, azizim, seni o'paman" desam, men seni emas, faqat itimni nazarda tutyapman.

* * *

Er tezda kiyinib, xotiniga qo'pollik bilan aytadi:

- Men do'stlarimni ko'rgani boraman, pivo ichamiz va karta o'ynaymiz!

- Menga nima kerak, o'zingizni to'rt tomonga sudrab berasizmi yoki shoxlaringizdan ushlab turishimni buyurasizmi?

* * *

Bir odam bankdan uning hisobida bir tiyin ham qolmaganligi haqida xabar keladi. G'azablangan u bankka keladi va tushuntirish talab qiladi:

– Nima deyapsiz, mening hisobimda foizlarni hisobga olmaganda, ellik mingdan kam bo‘lmasa kerak, bir yildan beri bir tiyin ham olmaganman.

- Xo'sh, qarang, sizning barcha pullaringiz bir hafta oldin olingan, uni xotiningiz imzolagan, sizning umumiy hisobingiz bor. Kuting, siz va xotiningiz hali ham... birgamisiz? - erkak yaqinda xotini bilan ajrashgan deb qaror qilgan bank xodimi haqida tong.

"Oh, ha", deb xitob qiladi odam achchiq kinoya bilan. "Ammo o'ttiz daqiqadan keyin hammasi tugaydi."

- Nega o'ttiz daqiqadan keyin?

"Uyga qaytishim uchun shu vaqt kerak bo'ladi."

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda. Anchadan beri turmush qurgan kattasi kichigiga tushuntiradi:

- Yo'q, albatta, erkak turmushga chiqishi kerak. Tasavvur qiling-a, siz uyga kelasiz va u shinam, yoqimli, u erda turli xil bezaklar bor, undan mazali kechki ovqat hidi keladi va xotiningiz sizni eshikdan kutib oladi. Toza, juda toza, do'stona, tabassum va chiyillash. Siz ichkariga kirasiz, stolga o'tirasiz, ovqatlanasiz, keyin dam olish uchun divanga borasiz. Xotin esa shu vaqtgacha yonida, bir qadam ham qoldirmadi. Tabassum va chiyillash, chiyillash, chiyillash, ahmoq...

* * *

Kema halokatga uchradi. Tongda, bir necha soat o'tgach, qandaydir mo''jiza tufayli qutqarilgan ayol dengiz o'rtasida joylashgan kichik bir odam yashamaydigan orolga suzib ketdi. Oxirgi kuchi bilan u qumga tushadi. Bir daqiqa ham o‘tmadiki, o‘sha kemadan qochgan erkak ayolning oldiga otilib kelib:

- Oh, men har doim bilardim, siz erkinlik berishingiz bilan meni alday boshlaysiz. Tirik qolmoqchi bo'lsang, rostini ayt, tun bo'yi qayerda o'ynading? Kema kecha cho'kib ketdi.

* * *

Xotin hayrat va norozilik bilan eriga aytadi:

"Ba'zida men sizni tushunolmayman." Agar siz haqiqatan ham kechki ovqat pishirishga, pol va idishlarni yuvishga dosh berolmasangiz, unda nega turmushga chiqdingiz?

* * *

Bir kishi do'stiga shikoyat qiladi:

"Tasavvur qila olasizmi, mening barcha do'stlarimning xotinlari mazali, go'shtli kechki ovqat bilan oziqlanadilar, lekin mendan kechki ovqat uchun faqat yarim bo'lak non olaman." Men pul ishlayotganga o'xshaydi, lekin u meni qora tanda ushlab turadi.

Xo'sh, bir do'stim unga maslahat berdi: kechalari xotini bilan ko'proq mehribon bo'lish, chuqurroq sevish, deyishadi, keyin u mehribon bo'ladi. Odam go'yo qanotlarida uyiga uchib ketdi, maslahatga amal qildi va ertasi kuni uni kechki ovqat uchun nima kutayotgani haqidagi baxtli orzularda uxlab qoldi. Kechqurun ishdan uyga kelib, oshxonaga yuguradi va u erda xotini turib, unga likopchadagi ingichka, shaffof nonni uzatadi:

- Nima, nopok, kecha jinni bo'ldingmi?

* * *

Er va xotin gaplashmoqda. Er so'raydi:

- Asalim, kechalari horlama qilamanmi?

- Xo'sh, qanday baxtli ekanligingizni o'ylab ko'ring. Onam esa, otamning tun bo'yi baland ovozda horg'in qilgani doimo qiynalardi. Lekin siz tinch uxlaysiz ...

- Qanday bo'lmasin, tinchlaning! Ha, tun bo'yi burningni ushladim!

* * *

Er tongda uyga keladi va xotini uni eshik oldida kutib oladi. Er, shoshib:

"Azizim, bu kecha qayerda ekanligimni hech qachon taxmin qila olmaysiz."

Xotin, kinoya bilan:

- Men aniq taxmin qilaman, siz bunga shubha qilishingiz shart emas. Avval sizning versiyangizni tinglayman...

* * *

Er do'stlariga aytadi:

– Kecha xotinim bilan janjallashib qoldim. Men pulimni har xil ahmoqona narsalarga sarflashga qaror qildim. Oh, biz shov-shuv ko'tardik, oh, biz baqirdik.

- Xo'sh, oxirgi so'z kimda?

- Albatta, menga ergashing. Men: "Mayli, mo'ynali kiyimingni sotib ol", dedim.

* * *

Bir kuni er va xotin kiraverishda janjallashib qolishdi. Ular qichqiradilar va qasam ichadilar, siz buni butun hovlida eshitishingiz mumkin. Hamma qo'shnilar boshlarini derazadan chiqarib, oilaviy janjalni tinglashdi. Eriga o‘t qo‘yayotgan xotinining oldiga qo‘shnisi kelib:

- Qani, qo'shni, hech bo'lmaganda odamlardan uyalasan. Uyingizga boring va u erda hal qilasiz.

— Odamlardan uyalishim kerakmi? Ha, men ular uchun harakat qilaman!

* * *

Yosh xotin, asal oyidan so'ng, erini kechasi eshik oldida dumaloq bilan kutmoqda. Ertalab soat uchda nihoyat er paydo bo'ladi va xotini unga baqirib yuguradi:

"Ey yaramas, bir oy ham o'tmadi va siz allaqachon tunda biron joyda aylanib yuribsiz." Siz meni umuman sevmaysiz va qadrlamaysiz.

- Azizim, nima haqida gapiryapsiz? Bu sakkiz soat barda bo'lgan do'stlarimga siz bilan qanchalik yaxshi yashashimni, biz qanchalik baxtli ekanligimizni tushuntirishimga zo'rg'a yetdi. Qanday qilib men uyda ilgari paydo bo'lishim mumkin edi?

* * *

Er xotinidan ajablanib so'raydi:

-Yana baxtsizmisan? Qarang, endi bitta ko'ylak bilan ikkita juft poyabzalingiz bor. Bu ajoyib emasmi?

- Shunday deb o'ylaysizmi? – qo‘rqinchli tarzda qovog‘ini chimirdi xotini. "Ammo menimcha, bu ikki juft tufliga faqat bitta ko'ylak bordek tuyuladi." Va tez orada siz ham buni tushunasiz.

* * *

Ertalab ikki qo'shni suhbatlashmoqda:

- Qiziq, uyingizda kim boshliq? Qarasam, uchinchi kechadirki, hatto o'zingizni hech narsa bilan yopmasdan, balkonda uxlayapsiz. Ammo kechasi allaqachon sovuq, bu noyabr, axir.

- Xo'jayin kim, xo'jayin kim, men uyning xo'jayiniman.

- Xo'sh, nega balkonda uxlaysiz?

- Men xohlagan joyda xo'jayinman, o'sha yerda uxlayman!

* * *

Yumshoq, samimiy yorug'lik bilan zaif yoritilgan barda to'satdan yorqin nur paydo bo'ldi. Ayol atrofga qarab, yaqinda bir odamni ko'rdi, darrov g'azablanib, uning oldiga uchib kelib, qichqiradi:

"Oh, siz bolalarga shunday qaraysiz, erim." Lekin men sendan umidvor edim, xotirjam ruh bilan qo‘shni uyga kasal onamni ko‘rgani boraman, dedim!

* * *

Er va xotin ko'chada janjallashib, baqirib, so'kinishmoqda. Er:

- Sen, sen... sen shunchaki eshaksan!

- Eshakdan eshitaman!

- Sen yomonroqsan, cho'chqasan!

"Men buni cho'chqadan eshitaman, ahmoq!"

Bir o'tkinchi to'xtab, tingladi va so'radi:

- Xo'sh, nega bunday janjal va g'azablanish kerak? Yaxshisi, tinchlanib, qanday turmush qurganingizni aytsangiz, shunday yaqin qarindoshlar?

* * *

Ertalab xotin ishga tayyorlanayotgan eriga aytadi:

"Agar bugun yana kech kelsang, onam maslahat berganidek, seni baribir pin bilan urishim kerak." Ammo siz menga ishonishingiz mumkin, men bundan zavq olmayman.

Er hayron bo'lib:

- Unda kimni xursand qilmoqchisiz?

* * *

Shifokor bemorning uyiga kelib, uni tekshirdi va xavotir bilan aytdi:

- Aftidan, sizni qandaydir jiddiy, uzoq davom etgan qo'rquv qiynayapti, shekilli, bu butun hayotingizni zaharlab, sog'lig'ingizga ta'sir qiladi ...

- Doktor, doktor, - bemor yanada qo'rqib, darhol pichirladi va kiruvchi xotiniga yonboshladi. "Yalvaraman, jim bo'l", u faqat eshikni ochmoqda!

* * *

Ertalab er deraza oldiga kelib, xotiniga aytadi:

"Aftidan, bugun kechqurungacha bo'ron bo'ladi."

Xotin darhol javob berdi:

- Bo'lmaydi. Agar siz ishdan o'z vaqtida, yo'lda biron bir barda to'xtamasdan qaytishga qaror qilsangiz.

* * *

Ikki do'st gaplashmoqda. Biri aytadi:

"Eshiting, kechagi janjal paytida to'yingizga sovg'a bo'lgan to'plamni eringizning boshiga sindirib qo'yganingizni aytyapsiz." Xizmat juda og'ir edi. Tasavvur qiling, boshingizga urib qo'ying... Unga umuman achinmaysizmi?

- Nega men unga achinishim kerak? Men uni hech qachon yoqtirmaganman. Ammo janjaldan keyin erim menga yangisini beradi. Xizmat, albatta.

* * *

Kechki ovqat paytida xotini ishtiyoq bilan miyani suyakdan yiqitadi va uni yeydi. U eriga qarab, hayajon bilan aytadi:

-Azizim, balki sizning miyangizni ham urishim kerakmi?

* * *

Er va xotin janjallashmoqda. Xotin aytadi:

"Men hamma narsa uchun o'zim javobgar bo'lishdan charchadim." Siz eng oddiy savolni hal qila olmaysiz. Siz butunlay nochorsiz.

- Azizim, haqiqatan ham barcha tashvishlar sizning yelkangizga tushadi deb o'ylaysizmi? Men katta odamman mustaqil odam, va men bitta masalani o'zim hal qila olmasligim sizning noto'g'ri fikringizdir.

- Xo'sh, ha! Men uy ishlarini, ovqat pishirishni, tozalashni va hokazolarni qilaman. Men sizdan ko'proq pul topaman. Agar biror narsani hal qilish kerak bo'lsa, mendan so'rang.

- Xo'sh... endi nima qilishimiz kerak deb o'ylaysiz?

* * *

Gruziyalik ukrainalik ayolga uylandi. To'ydan bir hafta o'tgach, er xotiniga ko'rsatma beradi:

“Har oqshom uyga kelsam, diqqat bilan qara, xotin: qalpoqcham o‘ng tarafga qiya bo‘lsa, kayfiyatim yaxshi, seni erkalab, sovg‘a bilan xursand qilaman, har qanday so'rovni bajaring." Agar mening qalpoqcham chap tomonga egilgan bo'lsa, menga yaqinlashmang - men yovuzman. Kechki ovqatni darhol stolga qo'ying, hatto og'zingizni ochmang - agar bir so'z aytsangiz, men sizni kaltaklayman! Xo'sh, agar menda kepka bo'lsa ...

- Yo'q, azizim, avval meni tingla. Kechqurun kelsang, sochlarim to‘kilgan bo‘lsa, men seni erkalayman va har qanday iltimosimni bajaraman va sizga mazali kechki ovqat beraman, sizga qarshi bir og'iz so'z aytmayman. Agar sochimni o'rasam, kepkangiz o'ng tomoningizdami yoki chap tomoningizdami, umuman farqi yo'q...

* * *

Bir yigit kotibasi bilan dam olishga qaror qildi va uyiga qo'ng'iroq qildi.

-Azizim, bugun men bir soatdan keyin kelaman, bu yerda uchrashuvimiz bor. Xavotir olmang.

- Yaxshi. Bu aniqmi? Men bunga aniq ishonishim mumkinmi?

* * *

Bir kishi dorixonada yangi Olimpiya prezervativlarini ko'rdi. Ularning nomidan hayron bo'lib, u paket sotib oldi. Uyga kelgach, u sotib olgani haqida darhol xotiniga aytdi.

- Olimpiya prezervativlari? Va ularda nimasi o'ziga xos? – so‘radi u.

- Uchta rang bor. Oltin, kumush va bronza.

"Va bugun kechqurun qaysi birini ishlatmoqchisiz?"

- Albatta, oltin!

- Nega kumushni sinab ko'rmaysiz? Agar o'zgarish uchun kamida bir marta ikkinchi o'rinni egallasangiz juda yaxshi bo'ladi.

* * *

Bir kishi xizmat safaridan qaytib keladi va yotoqxonadan koridordan xotinining ooh va xo'rsinishini eshitadi. U boshi bilan yotoqxonaga yuguradi va yotoqda yalang'och xotinini ko'radi.

- Senga nima bo'ldi o'zi?!

- Yurak xuruji bor, yugur, tez yordam chaqiring!

Erkak telefon yo'lakchasiga yuguradi va u erda kichkina o'g'li bilan to'qnashadi.

- Dada, Vasya amaki shkafda yalang'och o'tiradi!

Erkak yugurib qaytib, shkafni ochadi va ... yalang'och qo'shnini ko'radi.

- Xo'sh, sen ahmoqsan! Xotinim o'layapti, mana siz bolalar bilan bekinmachoq o'ynayapsiz!!!

* * *

Qo‘shnim esa xotinini doim “qaldirg‘ochim” deb chaqiradi, shunchalik mehr bilan...

- U shunchalik kichkinami?

- Yo'q, u homilador bo'lib qoladi.

* * *

Erkak xotinini aldaganlikda gumon qilib, yollangan qotilni topdi.

"Esingizda bo'lsin", dedi u. "Men ikkita zarba bilan hammasi tugashini xohlayman." Biri xotinini boshidan o'ldirdi, ikkinchisi bu jasurni qadr-qimmatidan mahrum qildi.

Men telefon qo'ng'irog'ini kuta boshladim. Belgilangan vaqtda telefon jiringladi:

- Hammasi yaxshi. Bir zarba bilan o'tib ketdim.

* * *

Er ishdan kelgan va xotinini sevgilisi bilan yotoqda ko'rgan va orqasiga o'girilib, yuziga musht tushirgan. Xotin:

- To'g'ri, u bu erda yashamaydi, lekin u bizga keladi!

Oshiq erining qulog‘iga urib javob qaytardi. Xotin hech ikkilanmay qo'shib qo'ydi:

- To'g'ri, u buni o'zi qila olmaydi va boshqalarga ham bermaydi.

* * *

Checheniston. Xotin Ruslandan oldinda yuradi. Mulla ko‘rdi va g‘azablandi:

– Qur’onni buzyapsan, Ruslan!

– Qur’on yozilganda yo‘llar minalanmagan. Qani, Gulnora!

* * *

Amerikadagi bir rus fohishaxonaga kirib, hayotning quvonchini o'rgandi, ko'chaga chiqdi, to'xtadi va tupurdi. Politsiyachi darhol o'rnidan turdi va unga 50 dollar jarima soldi.

Uyda xotini undan so'radi:

- U erda meni esladingizmi?

- Bir marta esladim, shunda ham ular 50 dollarni olib ketishdi.

* * *

Konduktor uyiga qaytdi. Kun bo'yi u yuvindi, tozaladi, yuvdi. Yotishga ketdi. Eri uni intiqlik bilan kutadi:

- Mayli, keling...

U uxlab qoldi:

- To'xtang, poezd harakatlana boshlaydi, keyin...

* * *

Eri mashina sotib olishga qaror qildi, lekin u besh mingga yetmadi.

"Xafa bo'lmang, mening hisobimda bor-yo'g'i besh ming bor", - deydi xotini.

- Ularni qayerdan oldingiz?

"Men har safar siz va men sevganingizdan keyin buni qoldiraman."

"Agar men bu haqda oldinroq bilganimda, ishimni tashlab, har kuni besh marta sizni sevgan bo'lardim."

* * *

Eshik qo'ng'irog'i jiringlaydi.

- Ayting-chi, bu erda ko'k odamlar yashaydimi?

- Bilmayman, hozir xotinimdan so'rayman. Fedya, bizda ko'k bormi?

* * *

Er uyga kech qaytdi. Xotin qasamyod qila boshladi:

- Siz hayratda qolishingiz mumkin! Siz yarim tundan keyin pubda o'tirasiz, o'zingizni yashirasiz, meni uyg'otasiz, keyin esa tun bo'yi uxlay olmayman!

- Va siz uni kechqurun menga berasiz ko'proq pul, keyin men faqat ertalab kelaman.

* * *

Er xotiniga aytadi:

- Tug'ilgan kuningizga norka so'ragan edingiz, men sotib oldim. Ammo unutmangki, siz uni o'zingiz ovqatlantirasiz.

* * *

Xotin xizmat safariga ketyapti, bu vaqtda eri uyda bo'lmagan. Bir kundan keyin eri uni boshqa shaharga chaqiradi.

-Idishlarni qayerga qo'ygansiz?

U javob berdi:

"Uyda uxla" va go'shakni qo'ydi.

Ertasi kuni u yana qo'ng'iroq qiladi:

- Hamma idishlar qayerda?

Xotin javob beradi:

- Uyda uxla! - va yana go'shakni o'chiradi.

Bir hafta o'tgach, xotini uyga qaytdi, eri uni kutib oldi va jahl bilan dedi:

- Men butun hafta idish-tovoq qidirdim, bu qanday hazillar?

U unga karavotni ochdi, ko'rpa ostida laganlar, qoshiqlar ...

-Uyda yoting dedim.

* * *

- Azizim, Rojdestvo yaqinlashmoqda! Mo'ynali kiyimlarni ko'rishimiz kerakmi?

- Ajoyib fikr! Siz shunchaki shoshilishingiz kerak, aks holda hayvonot bog'i faqat beshgacha ochiq.

* * *

Erimning tug'ilgan kuni. Xotin aytadi:

- Endi ko'zingizni yuming, syurpriz bo'ladi.

Er sabrsizlik bilan:

- Tez orada yoki nima?

Xotin boshqa xonadan:

- Endi men uni deyarli kiyib oldim.

* * *

Xotin eriga aytadi:

"Men bir daqiqaga qo'shnimga boraman, siz har yarim soatda bo'tqa aralashtirasiz."

* * *

Er xotiniga aytadi:

- Tezroq tayyorlan, kech qolamiz!

- Nega bunchalik sabrsizsan, men bir daqiqada tayyor bo'laman, deb yarim soat oldin aytgandim.

* * *

Keksa xotin erini yalang'ochlab, uning oldida aylanib yurib, ajablantirmoqchi bo'ldi.

- Eshiting, nima sizda bunchalik odobsiz ko'rinadi?

Xotin javob beradi:

- Aytgancha, bu ko'rinish emas, balki erotik kiyim.

- Xo'sh, hech bo'lmaganda uni erkalang, aks holda u ajinlar bo'lib qoladi.

* * *

Er bir ayolga e'tibor berishni butunlay to'xtatdi. Bir do'sti unga yangi xalat sotib olishni maslahat berdi. Kechqurun. Er ishdan keladi va qo'pollik bilan xotiniga aytadi:

- Ovqatlanamiz!

U xafa bo'ldi, lekin buni ko'rsatmadi. Ertasi kuni bir do'sti unga soch turmagini o'zgartirishni va bo'yanishni maslahat berdi. Ammo kechqurun er yana xotiniga qaramadi, faqat baqirdi:

U tun bo'yi yig'ladi va ertalab u dugonasinikiga bordi. U yanada hayron bo‘lib, eri kelguniga qadar boshiga protivoqob qo‘yishni taklif qildi.

U shunday qildi. Eri kirib keldi va har doimgidek dedi:

- Ovqatlangim keldi!

Va uning xotini juda mehr bilan:

"Menda hech qanday yangilikni sezmayapsizmi?"

U diqqat bilan qaradi va so'radi:

- Qoshlaringizni terdingizmi?

* * *

- Vaziyatni tasavvur qiling: siz uyga kelasiz va mening to'shagimda bekasi bor.

- Bu vaziyatni tasavvur qiling: siz uyga kelasiz va mening sevgilim mening to'shagimda yotibdi.

- Vaziyatni buzuqlik bilan aralashtirib yubormang.

* * *

Xotin eriga to'shakda.

- Xo'sh, Van, meni sevishingizni ayting!

- Men seni yaxshi ko'raman, profura!

- Van, meni xohlayotganingizni ayting!

- Men buni xohlayman, kaltak.

- Voy, Van, o'liklarni ham ko'ndira olasiz.

* * *

"Masha", - deb qichqirdi er eshikdan, ertalab qaytib keldi karta o'yini, – Bugun menga juda omad kulib boqdi!

- Siz g'alaba qozondingizmi?

- Yo'q. Esingizdami, siz menga 2 mingga kostyum sotib oldingizmi? Men uni 3 tagacha yo'qotdim!

* * *

"Ular meni do'konda fohisha deyishdi", deb shikoyat qiladi xotini eriga.

- Necha marta aytdim, ular sizni tanigan joyga bormang.

* * *

Turmush o‘rtog‘im xizmat safaridan kechga yaqin qaytib keladi. U uyni taqillatadi va hech kim ochmaydi. U bor kuchi bilan mushtlarini ura boshladi. Sukunat. Keyin oyoqlarini tepishni boshladi. Xotinimning ovozi xonadondan eshitiladi:

- Faqat shoxlaringizni taqillating!

* * *

Er juda mast holda uyga qaytdi. U qo'ng'iroqni bosdi va eshik oldiga yiqildi. Xotin qulfni ochdi, lekin eshik ochilmadi. U eriga baqiradi:

- Ha, eshikni oching!

U javob beradi:

- Shuncha vaqt qayerda yuribsiz? Endi eshik tagida uxla!

* * *

Kechasi kvartirada qo'ng'iroq jiringlaydi. Uyqusirab qolgan xotin eshik oldiga boradi. U uni ochib qaradi: mast er qandaydir ayol bilan turibdi. U xotiniga egilib, uning qulog'iga aytadi:

- Unga mening singlim ekanligingni ayt.

* * *

Er va xotin janjallashmoqda. Xotin:

- Sen echkisan!

- Men echkimanmi?

- Siz hatto echkiga o'xshamaysiz!

- Kimga o'xshamayman?!

* * *

Erdan xotinga:

- Tugatdingizmi?

- Xo'sh, tugat, men chekaman.

* * *

Ikki do'st ichmoqda.

- Xotinim fohisha.

- Nega?

* * *

Xotin sevgilisini uyiga olib keladi va uni sevishni boshlaydi. To'satdan ekran ortidan ovoz eshitildi:

- Ku-ku-ku...

Oshiq:

- U yerda nima bor, kuku?

- Unchalik emas. Bu shol er shunchaki "fohisha" deb talaffuz qila olmaydi ...

* * *

Turmush o'rtoqlar tanlov odobsizligi bilan qasam ichadilar. Qo‘shnining bolasi ularning eshigini taqillatadi:

- Kechirasiz, dadam mendan bunday qiziqarli film qaysi dasturda ekanligini bilishimni so'radi?

* * *

Er uyga keldi, kayfiyati yomon, tushlik qildi va xotiniga dedi:

- Keling, yotishga boraylik!

- Azizim, bilasanmi, men bugun qila olmayman.

- Bugun hammangiz nimaga rozi bo'ldingiz yoki nima?!

* * *

Ikki do'st uchrashadi. Biri aytadi:

- Siz hech qachon eringizning ko'zlarini minatka qilganingizda ko'rganmisiz?

- Ko'rdim.

- Bu qanday?

- Bir marta minatka qilayotganimda, erim kirib kelganini ko'rdim.

* * *

Erta tongda erim baliq ovlashga tayyorlandi. Tashqarida qor bo'roni va qor bor. U qaytib keldi, yechinib, issiq xotinini quchoqladi.

- Xo'sh, keldingmi? – xotini uni uyqusirab quchoqladi.

- Men keldim.

- Va mening ahmoq baliq ovlashga ketdi.

* * *

Er g'azablanib:

- Xo'sh, televizor! Ular bir soat davomida qandaydir jirkanch yuzni ko'rsatishdi!

- Xo'sh, siz mast bo'lib qoldingiz! Televizorimiz ta’mirlanmoqda, kech bo‘yi oynaga tikilib o‘tiribsiz.

* * *

8 mart kuni erim erta turdi, do'konga yugurdi, kechki ovqat tayyorladi, pollarni yuvdi, changyutkichlarni tozaladi, kiyimlarni dazmolladi. Kechqurun men karavotga tushib, o'yladim:

- Rostdan ham meni sikisharmikan?

* * *

Xotin va er yangi mashina uchun janjallashmoqda. Xotin:

- Nega yangi mashina sotib oldingiz?

- Men xohlardim.

- Nega chet el mashinasini sotib olmoqchi bo'ldingiz? Siz aqldan ozganmisiz? Nima qilganingizni ham tushunyapsizmi?

- Nega haliyam qichqiryapsan? O'zimizda ishlab chiqarilgan avtomobillar va xorijiy avtomobillar o'rtasidagi farq nima ekanligini hatto tushunasizmi?

- Tushun! Ularni ta'mirlash qimmatroq.

* * *

Xotin eriga:

- Men juda xavotirdaman. Ehtimol, bugun do'stingiz keladi.

- U kelmaydi.

- Agar .. bo'lsa nima bo'ladi?!

-Keling, maoshimga tikamiz.

* * *

Er va xotin hayvonot bog'iga borishdi. Biz yurdik, yurdik va gorilla bilan qafasda to'xtadik. Er xotiniga aytadi:

- Unga iloji boricha ko'z qisib qo'ying.

Xotin shunday qildi. Gorilla hayajonlanib ketdi.

Er yana xotiniga yuzlanib:

"Bellaringizni silkit, buni qanday qilishni bilasiz."

Xotin itoat qildi. Gorilla aqldan ozishni boshladi. Va keyin er qafasni ochib, xotinini unga itaradi va aytadi:

- Endi unga charchaganingizni va bugun qila olmasligingizni tushuntiring.

* * *

Xotin eriga:

- Azizim, ertaga sochimni yashil rangga bo'yasam, qanday munosabatda bo'lasiz?

- Ijobiy, agar siz mendan bo'yoq uchun pul so'ramasangiz.

* * *

Er va xotin yotoqda. Xotin erini uxlatmaydi, o'padi, erkalaydi. Er shunchaki yuz o'giradi. Xotin, xafa bo'ldi:

- Tasavvur qiling, oldingizda ikkita sumka bor. Ulardan biri pul, ikkinchisi sevgi. Qaysi sumkani olgan bo'lardingiz?

- Bir qop pul olardim.

- Agar men sizning o'rningizda bo'lsam, boshqa sumkani olardim.

- Xo'sh, kimga nimadir etishmayapti?

* * *

Er xotiniga aytadi:

- Baxt ko'p pul topishda emas, balki unga intilishdadir.

- Azizim, eslayman, siz ta'lim bo'yicha faylasufsiz. Ammo qandaydir tarzda o'zingizni baxtli his qilishga harakat qiling, kun bo'yi kechqurun nonushta qilishingiz mumkin deb o'ylang.

* * *

Xotin eridan so'raydi:

- Do'konga boring.

- Men xohlamayman.

- Do'konga borishni xohlamaysizmi? Keyin yotoqxonaga boring.

- Xo'sh, nega darhol asabiylashdingiz? Men allaqachon do'konga ketyapman. Siz hatto hazil qila olmaysiz.

* * *

Xotin eriga aytadi:

"Agar siz so'zlaringizni qaytarib olmasangiz, men qish bo'yi yalang'och yurishimga to'g'ri keladi."

- Va men nima dedim?

"Siz bu yil menga yangi mo'ynali palto sotib olmaysiz, deb aytdingiz."

* * *

Erim butun hafta uydan uzoqda edi, u va uning do'stlari baliq ovlashga ketishdi. Va keyin telefon jiringladi, xotini telefonga javob beradi:

- Azizim, uyga kelganingizdan xursandman. Menga zudlik bilan pul yuboring.

- Siz jarimaga tortildingizmi?

-Yo'q, maoshimni ichdim.

* * *

- Asal, oyligingning yarmini yana ichding!

- Kechirasiz, men pulning hisobini yo'qotdim.

* * *

Xotin yana uyga kech qaytgan eriga tanbeh beradi:

- Sizning bahonalaringizdan juda charchadim. Hech bo'lmaganda siz yangi narsalarni o'ylab topishingiz mumkin.

- Nega? Siz hali ham hamma narsani bilasiz va hamma narsani tushunasiz.

* * *

Er xotiniga yuzlanib:

- Nega kartoshkani chiziqlar bilan kesib tashladingiz? Avval siz uni har doim yarim halqalarga kesib tashlaysiz.

- Nega bunchalik hayron bo'lganingizni tushunmayapman, o'zingiz dietamizni diversifikatsiya qilishni so'radingiz.

* * *

Er xotinidan so'raydi:

- Azizim, oshpazlik kursiga o'tmoqchimisiz?

- Nega, azizim? Men qanday pishirishni allaqachon bilaman.

- Shunday qilib, pishirishni o'rganing, shunda pishirgan hamma narsa yeyish mumkin.

* * *

Xotin eridan so'raydi:

- Azizim, keling, it olib kelaylik.

- Qanday bema'nilik, bizga it nima uchun kerak?

"Shunday qilib, siz mening so'rovlarim va itning qichqirishi o'rtasidagi farqni tushuna olasiz." Va keyin hamma: "Yig'lamang, yig'lamang ..."

* * *

Er xotinidan so'raydi:

- Nega menga ovqat berayotganda ko'zingizni yumasiz?

- Qanday azob chekayotganingizni ko'rmaslik uchun.

* * *

Er uyga keladi. Xotini unga eshikni ochadi va uning orqasiga nimanidir yashirayotganini ko'radi.

-U yerda nima bor, azizim?

- Sevgimni tasdiqlash.

- Bu mo'ynali kiyimmi, azizim?

- Bu bezakmi, azizim?

- Bu nima, azizim?

- Bu gullar.

* * *

Ikki do'st erlari haqida gaplashmoqda. Ulardan biri uning muvaffaqiyatsizligi haqida gapiradi jinsiy hayot. Bir do'stim o'zining ba'zi taxminlarini ifodalashga harakat qiladi:

- U xohlaydi, lekin qila olmaydi - u kuchsizmi?

- Unchalik emas. U shunchaki ahmoq.

- U mumkin, lekin xohlamaydi.

* * *

Xotin va er televizor ko'rishmoqda. Turli mamlakatlar aholisining xususiyatlari haqida gapiradigan dastur mavjud. Taqdimotchi olimlarning fikriga ko'ra, Yuqori Volta aholisi eng katta jinsiy faollik bilan ajralib turadi. Xotin boshqa xonaga ketadi. Er unga o'girilib:

-Azizim, bunchalik shoshib qayerga ketyapsan? Men ushbu dasturni allaqachon ko'rganman va Yuqori Voltaga parvozlar jadvalini allaqachon bilib oldim. Keyingi reys faqat bir haftadan so'ng amalga oshiriladi.

* * *

"Azizim, nega menga birinchi marta ko'rayotgandek qaraysan?"

- Yangi soch turmagi oldingizmi?

- Yo'q, azizim, men hozirgina sochimni yuvdim.

* * *

Xotin yotoqda eriga nonushta olib keladi. U ko'zini ochdi va xotini sendvichni barmog'i bilan ushlab turganini ko'rdi:

"Esingizda yo'qmi, azizim, bu menga yoqmaydi?" Barmog'ingiz bilan sendvichni ushlab turishni to'xtating, u plastinkadan sakrab chiqmaydi.

"Azizim, uning to'rtinchi marta erga tushishini xohlaysizmi?"

* * *

Uning qo'riqchi farishtasi Rojdestvo oldidan eriga keladi:

- Sizni xavf kutmoqda.

- Menga nima bo'lishi mumkin? Axir, men bu Rojdestvo oqshomini xotinim bilan o'tkazmoqchiman. U yangi taom tayyorlashga va'da berdi.

"Shunday qilib aytmoqchimanki, sizni xavf kutmoqda." Xotiningizning ovqatini yemang!

* * *

Keksa er-xotin to'shakda uyg'onadi. Er xotiniga qarab so'raydi:

- Siz kimsiz?

"Men ellik yil oldin qo'lingizni va yuragingizni taklif qilgan ayolman", deb javob beradi xotini tabassum bilan.

- Ha, ha, eslayman. Lekin roziligingizni berganingizni eslolmayman.

* * *

Oshxonada bir shior osilgan:

"Er! Xotiningiz yomon pishirgan narsani yeb, "Ajoyib, asalim!"

* * *

Alkogolli er ertalab uyg'onadi. Xotin karavot yonida turibdi.

- Siz kimsiz?

- Xotiningiz.

- Yoningda kim bor? - deb so'raydi er, ikki marta ko'rishni boshlaydi.

Xotiningiz istehzo bilan javob beradi: «Xotiningiz».

- Yana yolg'on gapirasan! Oxirgi marta shifokor bu delirium tremens ekanligini aytdi.

* * *

Yaqinda bankrot bo'lgan bankir xotiniga supurgi sotib oldi. U uni qo'liga aylantirdi va so'radi:

- Ko'rsatmalar qayerda?

* * *

Erim xorijga xizmat safariga ketgan. Chet elda bo‘lganining so‘nggi kuni do‘konlarni aylanib, xotiniga sovg‘a izlaydi. Nihoyat, u ichki kiyim do‘koniga kirib, sotuvchidan yordam so‘rashga qaror qildi.

– Bizga taniqli kompaniyadan yangi sutyenlar keldi.

- Juda yaxshi. Menga kerakli narsani tanlashga yordam bering.

- Xotiningiz qanday ko'krak shakliga ega: qovunmi yoki olmami?

"Ko'proq spaniel quloqlariga o'xshaydi."

* * *

Xotin eridan so'raydi:

- Maoshingizni olib keldingizmi?

- Ha. Ichimlik yoki gazak istaysizmi?

* * *

Er xotinidan so'raydi:

- Tug'ilgan kuningizda nimani olishni xohlaysiz?

Xotin xo'rsinib:

- Boshqa er.

* * *

Er xotiniga aytadi:

- Bugun men hamrohlarim bilan tushlik qildim. Menga hamrohlik qilishingiz kerak. Shunga ko'ra kiyin.

– Ayting-chi, xotiningizga o'xshaymanmi yoki xo'jayiningizga o'xshaymanmi?

* * *

Xotin eridan so'raydi:

- Agar sizni aldayotganimni bilsangiz, meni o'ldirasizmi?

- Yo'q. Shunchaki sevgilingning oldiga bor, deyman.

- Bu yaxshi, azizim. Va men sevgilimning boyligi o'rniga erimdan faqat tobut olaman deb qo'rqardim.

* * *

Erim uyga juda kech qaytadi. U xotinining asabiylashganini payqadi.

- Azizim, mendan biror narsa so'rashga qo'rqasizmi?

- Yo'q. "Men sizdan hech narsa eshitishdan qo'rqaman", deb javob beradi xotin erining ko'ylagini lab bo'yog'ini tozalashga urinib.

* * *

- Azizim, nega sochingizni boshqa rangga bo'yadingiz? Siz har doim umringiz oxirigacha qoramag'iz bo'lib qolaman, deb aytdingiz.

- Kecha men o'g'lim bilan sevgi, jinsiy aloqa haqida gaplashdim. erkak imtiyozlari.

- Bu sochingizni bo'yaganingizga qanday aloqasi bor?

"Biz erkaklarning xohish-istaklari haqida gaplashdik va u menga, siz kabi, sariq sochlarni ko'proq yoqtirishini aytdi."

* * *

Xotin eridan so'raydi:

- Azizim, farzandlimiz. Baxtlimisan?

- Jinni, asalim. Bundan tashqari, shifokorlar mening bepusht ekanligimni aytishdi.

* * *

- Azizim, yomon ko'rinyapsiz.

- Men o'zimni yaxshi his qilmayapman. Oshqozonim og‘riyapti, ko‘nglim ayniyapti.

-Siz nimadir noto'g'ri yedingiz.

- Balki.

- Bugun nima yedingiz?

"Faqat nonushta uchun bergan narsangiz."

* * *

Er uyga kech qaytadi. Uni jahli chiqqan xotini kutib oladi.

"Sizni ogohlantiraman, azizim, faqat bitta savolingizga javob beraman, lekin rostini aytsam."

-Qayerlarda eding?

- Sartaroshxonada.

- Sizda vijdon bormi?

- Va bu boshqa savol.

* * *

Xotin va er tug'ish haqida gaplashmoqda.

- Azizim, men hamma narsani bilaman erta tug'ilish va kechikkanlar.

- Xo'sh, ayting.

- Erta - bu er ish safaridan qaytganidan keyin etti oy o'tgach. Va kechikkanlar erining o'limidan ikki yil o'tgach.

- Lekin men tartibsiz tug'ilish haqida hamma narsani bilaman.

– Xotini o‘rniga qo‘shni tug‘adi.

* * *

Erkak jahon chempionati finaliga chipta sotib olishga muvaffaq bo'ldi. U stadionga kelib, o'z o'rnini egalladi. Bu joydan hech narsa ko'rinmasligi ma'lum bo'ldi. U orqasiga o'girilib qaradi va pastda bo'sh joy borligini ko'rdi. U bo'sh stulga qisildi va yonida o'tirgan odamdan so'radi:

- Bu yerda bandmi?

- Unchalik emas.

- Bu omad. Kimdir chipta sotib olib, kelmadi!

-Aslida chiptani men sotib olganman. Faqat men uni xotinim uchun sotib oldim va u vafot etdi. Hammamiz birga hayot birga futbolga bordik.

- Oh, kechirasiz. Nega qarindoshlaringizdan birortasini o'zingiz bilan olib ketmadingiz?

- Ha, ularning hammasi uning dafn marosimida.

* * *

Er va xotin yotoqda gaplashmoqda:

"Bilasizmi, azizim, turmushga chiqmasdan oldin, menda bunchalik ko'p ayollar yo'q edi." Sizda ko'p erkaklar bo'lganmi?

Xotin jim. Er so'raydi:

- Xafa bo'ldingizmi?

* * *

Er va xotin ishdan birga qaytadilar. Kechqurun. Er bir narsani yashirayotgandek xonama-xona yuradi. Xotin nimadir noto'g'ri bo'lganidan shubhalanib, dedi:

- Vasya va Vasya, u erda mendan nimani yashirayapsiz? Maosh yo'qdek tuyuldi, Petkaga qo'ng'iroq qildim va bilib oldim.

- Eh, Lyubasha, sizning xotirangiz teshiklarga to'la, bugun qaysi kun ekanligini eslay olmaysizmi?

- Bugun qaysi kun?

- Bugun to'yimizning yilligi. Shunday qilib, men bir shisha spirtli ichimliklar ichish orqali bunday ajoyib voqeani nishonlashga qaror qildim. Siz nimani afzal ko'rasiz: aroq yoki eng yangi moonshine?

Xotin qizarib ketdi, uyatchan bo'ldi va qo'rqoq dedi:

- Oh, men ham bilmayman, hamma narsa juda mazali!

* * *

Er ishdan kelib, xotiniga dedi:

"Endi biz ovqatlanamiz va keyin to'g'ridan-to'g'ri yotishga boramiz."

Xotin xijolat bilan aytadi:

- Mayli, to'shakka qayt, to'shakka qayt.

Va u o'ylaydi:

"Ertaga men shifokorga boraman, u menga biror narsa haqida maslahat beradi."

Ertasi kuni xotini shifokorga kelib:

- Doktor, menga yordam bering, iltimos, erim meni shunchaki qo'rqitdi. Ishdan kelgach, ovqat yeydi va darhol uxlashga majbur qiladi.

Doktor jilmayib, o'yladi va dedi:

- Xavotir olma, azizim, men senga maslahat beraman. Uning boshliqlariga borib, imkon qadar ko'proq berishlarini ayt ko'proq ish. U juda charchagan bo'ladi va faqat ovqat va tinch uyquni orzu qiladi.

Ertasi kuni xotini boshliqning oldiga borib, eriga ko'proq ish yuklashni so'radi. Boshliq rozi bo‘ldi. Kechqurun xotini eshik qo'ng'irog'ini kutib, xursand bo'lib o'tiradi. Ovoz beradi, er kirib, xotiniga qattiq qaraydi. U aytadi:

- Charchadimi, asalim? Borib osh ye.

- Qanday sho'rva! Tezroq yoting!

* * *

Ichishni juda yaxshi ko'radigan er uyga kelib, xotiniga aytadi:

- Bugun ish joyida biz zavoddagi barcha erkaklar bilan musobaqa o'tkazdik: kim ko'proq aroq ichishi mumkin?

Xotin so'radi:

- Xo'sh, ikkinchi o'rinni kim egalladi?

* * *

Baxtli yosh er xotini va bolasini olib ketish uchun tug'ruqxonaga keladi. Hamshira ota-onalarni yangi tug'ilgan chaqaloqlari bilan tabriklaydi va so'raydi:

- Xo'sh, chaqalog'ingizga qanday ism qo'yasiz?

Xotin quvonch bilan xitob qiladi:

– Biz shunchalik baxtiyormizki, shunchalik baxtiyormizki, hali uning ismi yoki otasining ismini topishga ulgurmadik!!!

* * *

Mast er uyga kelib, xotinidan ayb topa boshlaydi:

- Siz ayollar ahmoqsiz.

- Nega biz ahmoqmiz?

- Va qarang, sizning boshingiz qanchalik kichkina. Hatto bitta girus ham unga mos kelmaydi.

- O'zingga qara, bechora orangutan!

- Xotin, aytgin-chi, nega faqat boshing emas, panjang ham kichkina.

Xotin o'ylanib qoldi va nima deb javob berishni bilmay qoldi. Er ko'rsatma bilan aytadi:

- Ayollarning panjalari pechkaga yaqinroq turishi uchun kichkina! Va men erimga qarshi chiqmadim.

* * *

Erim ishdan kelib:

- Xotin, men bugun juda charchadim, juda charchadim, menga aroq bering.

Xotin sevgilisiga juda achinib, uning iltimosiga rozi bo'ldi:

- Mana, iching, odatdagidek mast bo'lmang.

Er uch stakan ichdi va dedi:

"Va endi, xotinim, sog'ligim uchun ichmoqchiman."

Er yana uchta stakan ichdi. Xotin chiday olmay dedi:

"Eshiting, opa, men sizdan mast bo'lmaslikni so'radim, lekin siz uchinchi marta sog'ligim uchun ichyapsiz."

"Kechirasiz, azizim, lekin oxirgi paytlarda siz juda yomon ko'rinyapsiz!"

* * *

Bir kishi do'stiga maqtanib:

— Yaqinda yosh ayolga uylandim! Tasavvur qiling: oyoqlari tishlaridan o'sib bormoqda!

Do'st jilmayib dedi:

"Ha, men u bilan ellik yildan keyin uchrashishni xohlamayman."

- Nega bu hali ham shunday?

- Qo'ltiqtayoqdagi protezlarga qarash juda yoqimli!

* * *

Bir kishi shifokorga kelib, eski yara uni bezovta qilayotganidan shikoyat qiladi. Shifokor unga dori-darmonlarni qabul qilishni va salomatlik kursidan o'tishni maslahat beradi. Bir oy o'tgach, bemor va shifokor ko'chada uchrashadilar. Shifokor erkakning juda charchaganini payqadi:

"U, ehtimol, davolanmagan."

Biz uchrashdik va gaplasha boshladik. Shifokor so'raydi:

- Yarangiz qanday?

- Va so'ramang: kechagina men oson nafas oldim.

- Nima, yaxshilandimi?

-Yo'q, u kechagina onasini ko'rgani bordi!

* * *

Xotin ertalab uyg'ongan eriga aytadi:

"Azizim, nega meni tun bo'yi Nadya deb chaqirding?" Bu sizning sevgilingizning ismimi?

-Yo'q, azizim, nega doim hamma narsani bo'rttirib yuborasiz? Men shunchaki dahshatli tush ko'rdim.

- Sizni qandaydir Nadya zo'rlagani haqida?

- Yo'q, men Lenin ekanligim haqida.

* * *

Ertalab xotini eriga aytadi:

- Azizim, men homiladorman deb o'ylayman.

Er uning boshini ushlab, bekasining oldiga qochib ketadi. Xona eshikni ochadi va ostonadan e'lon qiladi:

- Bunny, menimcha, biz yaqinda farzandli bo'lamiz.

Erkak bunga chiday olmay, dorixonaga yuguradi va baqiradi:

– Menga ikkita homiladorlik testi va uchta tinchlantiruvchi dori bering.

* * *

Erim bir haftaga qishloqdagi onasinikiga ketyapti. Xotin unga hamrohlik qila olmasligini, chunki ishda qiladigan ishlari ko'pligini aytadi. Eri nimadir noto'g'ri bo'lganidan shubhalanib, devorning narigi tomonida yashovchi qo'shnisiga bordi:

- Eshiting, qo'shni, sizdan bir iltimosim bor. Xotinim meni aldaganini bilsang, eshikimizga bitta mix tiq.

- Xo'p, qo'shni, men sizni albatta uraman.

Erim uyga keladi, qaraydi va eshik butunlay toza, lekin negadir u umuman bir xil emas. Qo‘shnisining oldiga yugurib borib so‘raydi:

- Xotinim meni hech qachon aldamagandir? Eshikda bitta ham mix yo'q.

- Nima haqida gapiryapsiz? Men allaqachon ikkinchi kilogramm tirnoqlarimni oxiriga yetkazdim. Maktab o'quvchilari esa sizning eshiklaringizni metallolom uchun olishdi.

* * *

Bir oilada xotini qo'shiq aytishni juda yaxshi ko'rardi. Erim navbatdagi konsert paytida devorga ko'tarila boshladi. Bir kuni xotinim dedi:

"Agar siz tunda qaytishni to'xtatmasangiz, men kun bo'yi qo'shiq aytaman."

Erim uyga roppa-rosa soat oltilarda kela boshladi.

* * *

Bir kuni erim uyga erta qaytdi. U xotinini xursand qilishga qaror qildi, shuning uchun u ko'chadan olib ketgan mushukchaga ovqat sotib olish uchun chorva mollari do'koniga bordi. U yotoqxonaga kiradi va o'zining sevgilisi quchog'ida o'z missini ko'radi. Erning rangi oqarib ketdi va baqirdi:

- Demak, bu adashgan mushukcha? Endi u ovqat yeydi!

* * *

Bir do'stim so'raydi:

- Katya, aytingchi, eringiz bilan birinchi marta qanday janjallashgansiz?

- Oh, bu to'ydan oldin edi.

- Nega janjal qildingiz?

"Men uning to'yda qora emas, oq kostyum kiyishini xohlardim."

- Va u umuman turmushga chiqmoqchi emas edi.

* * *

Ertalab xotin eriga tanbeh beradi:

- Oh, axloqsiz ahmoq. Men ham onamni odamdek uchrata olmadim. U hatto uni hech narsa bilan xursand qilmadi, uni hech qaerga olib bormadi.

- Nega uni haydab? U hali ham qaytib keladi.

* * *

Xotin eriga aytadi:

- Azizim, onam ertaga bizga keladi.

Er jim, go'yo eshitmaydi.

- U juda qisqa vaqtga keladi: taxminan ikki oyga.

Er yana jim qoldi.

"Bu yaxshi, azizim, men bu xushxabarni yaxshi qabul qilishingizni bilardim."

Er og'ir xo'rsindi. Xotin uning tomoniga o'girilib dedi:

- Va menga shunday baqirishingiz shart emas!

* * *

G'amxo'r er xotinidan so'raydi:

- Azizim, ertaga tug'ilgan kuning. Ayting-chi, ushbu ajoyib bayramda nimani sovg'a qilishni xohlaysiz?

- Oh, azizim, bu haqda o'ylashga hali vaqtim bo'lmadi.

"Xo'sh, men sizga bu haqda o'ylash uchun yana bir yil vaqt beraman."

* * *

Xotin eriga baqiradi, chunki uning maoshi juda kam. Er sarosimaga tushib:

- Azizim, nima taklif qilasiz? Qo'shimcha pul ishlaysizmi?

"Bu maosh bilan, asalim, siz quyoshga botib, hatto xo'jayiningizga ozgina zarar etkazishingiz mumkin."

* * *

Mast er bir hafta ichishdan keyin uyiga qaytadi. U eshikni taqillatadi, lekin xotini ochmaydi. Nima bo'ldi? Qo‘shnilariga qo‘ng‘iroq qilib so‘raydi:

-Xotinim qayerda?

- Tug'ruqxonada.

- Nima deyapsiz! Unga nima bo'ldi?

* * *

Xotin yarim tunda uyg'onadi, erini itarib yuboradi, lekin u hech qanday munosabat bildirmaydi. Xotinim zerikdi, u dam olishga qaror qildi. U erini qattiqroq turtdi. U irg‘ib o‘rnidan turib qichqirdi:

- Nima bo'ldi? Biz olovdamizmi?

-Yo'q, shunaqa oz maosh bilan qanday tinch uxlashingiz mumkinligini bilmoqchi edim!

* * *

O'lgan er xotiniga qo'ng'iroq qildi. U uning to‘shagiga egilib, ziqna ko‘z yoshlarini artdi. Er oxirgi marta o'zini yupatishga qaror qildi va so'radi:

- Sevgilim, boshqa dunyoga ketsam, sen ham yig'laysanmi?

- Nima haqida so'rayapsiz, azizim, men suv o'tkazmaydigan maskara sotib oldim!

* * *

Mast er uyga qaytadi, uning kirish joyiga kiradi, lekin uning eshigini urmaydi. Eshik ortidan ayolning ovozi eshitiladi:

- Kim bor?

- Sveta, bu men, sizning sevimli eringizman.

- Mening erim yo'q va men Sveta emasman.

- Xo'sh, Katya, men uchun bu muhim emas, och!

- Men Sveta emasman.

- Xotin, yaxshimisiz? Xo'sh, siz beadabsiz! Balki biz ham shaharlarda o'ynaymiz!

* * *

Erim vafot etadi. U to'shakda yotib, xotinidan so'raydi:

- Sevgilim, men o'lsam, yig'laysanmi?

"Albatta, azizim, har bir kichik narsadan qanchalik xafa bo'lishimni bilasiz."

* * *

Bir ayol boshqasiga shikoyat qiladi:

"Tasavvur qilyapsizmi, men erim haqiqiy ichkilikboz ekanligini bildim."

- Nima haqida gapiryapsiz? Nega unga uylandingiz?

“To'ydan oldin uning ichishini bilmasdim. Va yaqinda u uyga keldi ... hushyor.

* * *

Xotin va er televizor oldida o'tirib, "Hayvonlar dunyosida" ko'rsatuvini tomosha qilishmoqda. Nashr muskullarga bag'ishlangan. Xotin xo'rsinib:

- Voy, qanday go'zal shoxlar va qanday dahshatli yuz!

- Qarang, menda shunday shoxlar bo'lsa, sizda ham xuddi shunday tumshuq bo'ladi.

* * *

Er uyga keladi va xotini bilan salomlashadi.

“Azizim, bugun bir tilanchi keldi, men unga osh berib, bir dollar berdim.

Bunga er javob beradi:

"Agar men o'sha tilanchini topsam, sho'rvangizni yegani uchun unga yana o'n dollar bergan bo'lardim."

* * *

Xotin va er gaplashmoqda. Xotin:

“Esingizdami, azizim, qanday qilib besh yil oldin his-tuyg'ular issiqligida qo'lingizni va yuragingizni menga taklif qildingiz va darhol jim qoldingiz?

- Albatta eslayman, azizim.

- Ayting-chi, nega jim qoldingiz?

"Men juda ko'p gapirganimni angladim."

* * *

Er uyga g'azablangan va och keladi. U shunday deb o'ylaydi: "Eh, agar xotinim hozir menga shippak bermasa, men uni hayratda qoldiraman!" Eshikdan o'tib ulgurmasidan xotini unga shippak olib kelardi.

"Azizim, azizim, oyoqlaringiz charchagandir." Oyoq kiyimingizni echib, shippak kiying.

Erim shippaklarini kiyib, o'yladi: "Ey jonzot, agar meni ovqatga tayyorlamagan bo'lsang, seni o'ldiraman!" Xotini esa uni oq qo'llari ostida oshxonaga olib boradi.

"Siz och bo'lsangiz kerak, azizim, ovqatlaning." Men siz uchun shundayman mazali kechki ovqat Men tayyorladim!

Er ovqatlanib, o'ylaydi: “Men hammomni ishlatishni unutib qo'ydim. Endi men uni unga beraman! ” U hozirgina oxirgi qoshiqni yedi, xotini:

"Azizim, boring, hammomga dam oling, men sizga suv quydim va ko'pik qildim."

Shunda er sakrab turib xotinini uradi.

- Shovqin qilma, ahmoq!!!

* * *

Xotinim xizmat safariga ketgan va u yerdan uyga qo'ng'iroq qiladi.

- Azizim, bizning mushukimiz qanday?

- U o'ldi!

- Qanday dahshat! Siz shunchaki shafqatsiz kaltaksiz! Bunday gaplarni hech qanday tayyorgarliksiz aytish mumkinmi? U tomda o‘tiribdi, desa ham bo‘lardi, yetib kelganimda yiqilib, sinib ketganini aytgan bo‘lardi!..

- Mana, tushundim!

-Oyim yaxshimi?

- Uyingizda o'tiradi ...

* * *

Xotin sog'lom erkakni sevadi. Birdan qo'ng'iroq bo'ldi. Xotin sakraydi.

- Oh, bu mening erim! Shkafga yashirin, tezda!

Nozik, zaif er mushtlarini silkitib, kvartiraga uchib kiradi.

- U qayerda?! Men uni hozir topaman! Men uning narsalarini ko'rdim! Hozir uning yuziga musht tushiraman! - va bu so'zlar bilan u kvartirani aylana boshlaydi.

Men hojatxonaga, karavot ostiga, muzlatgichga qaradim va nihoyat shkafga qaradim. Va u erda - sog'lom yigit mushtlarini ishqalab, masxara bilan so'raydi:

- Xo'sh, topdingizmi?

- Yo'q! Men borib hammomga qarayman.

* * *

Xotin va eri to'shakda yotishdi. Xotin, jimgina:

- Qancha vaqt?

Er, tushida:

– Bilmadim, soat anchadan beri turibdi.

Xotin og‘ir xo‘rsinib:

- Xo'sh, bu uyda hech bo'lmaganda biror narsa arziydi!

* * *

Xotin va uning sevgilisi 9-qavatdagi kvartirada jinsiy aloqa qilishmoqda. Eshik kutilmaganda taqilladi. Xotin:

- Oh, erim keldi, tez balkonga! - va sevgilisini derazadan balkonga itarib yuboradi.

Erim kirib keladi.

- Ha, boshqa odamlarning narsalari. Kimniki, tan olasizmi?

- Men sotib oldim.

- Yolg'on gapirma! Mening o'lchamim uch barobar kichikroq!

Xotin bundan qutulolmasligini tushunib:

- Mayli, men seni sevganim bilan aldayapman.

- U qayerda?!

- Balkonda.

- Meni aldamang! Biz bir oy oldin ko'chgan edik, hozir balkonimiz yo'q ...

* * *

Er uyga mast holda keladi. Xotin karavotda xo‘rillamoqda. “Uxla, qon to'kuvchi! Endi men sizdan barcha ko‘karishlarim uchun qasos olaman!” - deb o'ylaydi er. Chiroqni yoqadi - xotin uxlayapti. Sovuqni ochadi va issiq suv- xotini uxlayapti. U musiqani yoqadi, lekin xotini tinglamaydi. Bezovta bo'lgan er, skovorodkani olib, xotinining boshiga qo'yadi. U sakrab turganidek. Er, teginish bilan:

- Nima, Zin, uxlay olmayaptimi?

* * *

Er beparvo xotiniga o'rgatadi:

- Masha, siz ahmoqmisiz yoki nima? Men sizga necha marta aytdim: agar kitob kutubxona kitobi bo'lsa, seldning qobig'ini muqovasida emas, balki ochiq sahifalarida tozalash kerak!

* * *

Erim uyga keladi. U taburet oladi, ustiga chiqadi va mezzaninada nimanidir qidiradi, lekin topa olmaydi. Xotinidan so'radi:

-Qaerda ichdingiz?

- Grisha, nima deysan, men ichmadim.

– So‘rayman, qayerda ichding?

- Xo'sh, nega baqiryapsiz? O'ylab ko'ring, qo'shninikida.

- Nega berding?

"Agar u menga aytishini bilganimda, unga ruxsat bermagan bo'lardim."

* * *

Er uzoq davom etgan sayohatdan uyiga qaytadi bir yildan ortiq. Kelishidan oldin xotiniga qo'ng'iroq qiladi:

- Valka, sevgilim, men ertaga uyga qaytaman. Nima qilishni bilasizmi? To'shakni puflang va uni iskala oldiga keltiring. Tushundingizmi?

- Ha, yaxshi, azizim. Sizdan faqat katta iltimosim bor - avval qirg'oqqa chiqishga harakat qiling.

* * *

Er xotinidan so'raydi:

- Azizim, nega bizning xizmatkorimizni ishdan bo'shatdingiz? U bizning barcha ko'rsatmalarimizni vijdonan bajardi.

"Ammo u men uchun qirq yildan beri ishlaganini hammaga aytdi!"

* * *

Eri xotinining bedarak yo‘qolgani haqida politsiyaga xabar beradi. Undan xotinining alomatlari haqida so'rashadi:

- Xo'sh, xotin xotinga o'xshaydi. U bilan birga it ham bor edi - bo'yi 70 santimetr, ko'zlari jigarrang, panjalari qora, qulog'i oq, ikkinchisi qizil.

* * *

Er va xotin sevgi qilishga qaror qilishdi, va uyda kichik o'g'lim. Bola ularni chalg'itmasligi uchun er bir reja tuzdi. O‘g‘liga yaqinlashib:

- O'g'lim, deraza oldiga o'tir va o'tayotgan qora kiyinganlarni ovoz chiqarib sana. Siz ko'rgan va hisoblagan qora kostyumli har bir kishi uchun men sizga bir rubl beraman.

O'g'il shunday qildi. U o'tiradi va o'ylaydi:

- Bir, ikki, uch, to'rt... Dada, qizni ijaraga olish sizga arzonroq bo'ladi - bu erda butun dafn marosimi bor.

* * *

Yoshlar turmush qurishdi. Ertasi kuni ertalab to'ydan keyin er xotiniga yaqinlashdi va jiddiy dedi:

"Azizim, menga qasam ich, sen mening stolimning to'g'ri tortmasiga hech qachon qaramaysiz."

Xotin qasam ichdi va 30 yil ushlab turdi. Ammo keyin qiziquvchanlik uning vijdonini yengdi va u qasamini buzib, taqiqlangan qutini ochdi. Qutida u uchta tovuq tuxumi va 100 ming dollar topdi.

Er ishga kelganida, xotin o'zining qabih qilmishi haqida gapirib, qutining mazmunini tushuntirishni so'radi.

"Ko'ryapsizmi, azizim, har safar sizni aldaganimda, qutiga bitta tuxum qo'yaman."

Xotin, xursandchilik bilan:

-Azizim, rostdan ham shu 30 yil ichida atigi uch marta aldadingizmi?! Pul qayerdan keladi?

"Har safar quti tuxum bilan to'lganida, men ularni sotardim."

* * *

Erim ishdan keladi. Stolda bir parcha yirtilgan devor qog'ozi yotibdi, uning ustiga gugurtdan oltingugurt bilan yozilgan: “Azizim, sho'rva qozon kir yuvish mashinasida. Men psixiatrga bordim”.

* * *

Xotin erini shifokorga olib keldi. Tekshiruvdan so'ng shifokor ayolni bir chetga olib, shunday deydi:

- Negadir eringizni yoqtirmayman.

- Men ham doktor. Ammo muammo shundaki, bolalar uni yaxshi ko'rishadi.

* * *

Erim ishdan keladi. Stolda shunday yozuv bor: “Men ishga ketdim, karam sho‘rva muzlatgichda, kotlet pechkada. Kolyani shkafda uyg'otmang - u bugun tungi smenada."

* * *

Xotin eriga maqtanib:

– Tasavvur qiling, azizim, bugun avtobusda ikki yigit menga o‘z o‘rnini bo‘shatib berishdi.

- Va siz moslashdingizmi?

* * *

Er ikkinchi smenadan uyga qaytadi - och, sovuq, charchagan. Eshik qo'ng'irog'i jiringlaydi. Hech kim ochmaydi. Yana qo'ng'iroq qilish. Ular ochilmaydi. Er:

- Lyubka, eshikni och, zararkunanda! Eshikni oching, ular sizga aytadilar! Agar siz u erda sevgilingiz bilan bo'lsangiz, men sizni kechiraman. Ammo bitta krujkada kolbasa iste'mol qilsangiz, men sizni o'ldiraman!

* * *

Mast er kechasi uyga qaytadi. Xotini unga janjal soldi.

- Nega bunday qichqiryapsan, azizim? Men Stepanga tashrif buyurdim. Biz u bilan shaxmat o‘ynadik.

Xotin Stepanga qo'ng'iroq qiladi:

- Stepan, senda meniki bormidi?

- Bor edi, bor edi. Va endi u men bilan o'tiradi.

* * *

Sudya eridan so'raydi:

- Nega xotiningiz bilan ajrashmoqchisiz?

- Ko'ryapsizmi, uning ahmoqona odati bor - yotoqda chekadi.

- Xo'sh? Bu ajralish uchun sababmi?

"Agar sizning qulog'ingiz har kecha kuldon sifatida ishlatilsa, siz juda ko'p ahmoqona savollarni bermaysiz!"

* * *

Er eski do'stlari bilan uchrashdi va uchrashuvni nishonlash uchun ular bilan tavernaga bordi. Yarim tundan keyin men xotinimni esladim va unga qo'ng'iroq qilishga qaror qildim:

- Al-lo... Yo'lmi?

- Bu sizmisiz, it?

- Ishonchingiz komilmi?

- Ha, shunday.

- Ishonchingiz komilmi?

- Keyin go'shakni qo'yaman!

* * *

Er va xotin to'shakda bir-birini quchoqlab yotibdi. Er deydi:

- Azizim, siz xuddi batareyaga o'xshaysiz.

- Shunchalik iliqmi, azizim?

- Yo'q, azizim. Xuddi shu qovurg'ali.

* * *

Xotin tug'moqda. Erga tug'ilishda ishtirok etishga ruxsat berildi va taklif qilindi eng yangi usul tug'ruq paytida xotin uchun og'riqni yo'qotish, bunda og'riqning bir qismi bolaning otasiga o'tadi. Mehnat boshlandi. Og'riqning bir qismi eriga o'tadi.

- Xo'sh, og'riyaptimi? - so'radi shifokor.

- Yo'q, doktor, zarar qilmaydi.

Og'riqning yana bir qismi uzatildi:

- Og'rimayaptimi?

- Yo'q, doktor.

Hamma dard erimga o‘tdi.

- Ozormi?

- Yo'q, doktor, zarar qilmaydi. Bularning barchasi erkaklarga achinish uchun yolg'on.

Erim tug‘ruqxonadan uyga qaytayapti. Eshik qo'ng'irog'i:

- Iltimos, menga 20 rubl bering. Bugun ertalab qo'shningiz sirli sharoitda vafot etdi.

* * *

Er xotiniga aytadi:

– Bilasizmi, azizim, so‘nggi moliyaviy inqiroz bizning oila byudjetimizga qattiq ta’sir qildi. Oshpazimizni ishdan bo‘shatishimiz uchun siz pishirishni o‘rganishingiz kerak, deb qo‘rqaman.

"Azizim, haydovchimizni ishdan bo'shatishimiz uchun oilaviy burchingizni yaxshiroq bajarishni o'rganganingiz yaxshiroqmi?"

* * *

Xotin eri bilan ajrashishga qaror qildi va buni qilish yaxshiroq bo'lganida maslahatlashish uchun advokatga keldi.

- Yoq Yangi Yil, deb maslahat berdi advokat.

- Nega aynan Yangi yilda? – ajablandi xotini.

- Erimga ikki baravar zavq berish uchun.

* * *

Er, xotin va kichkina o'g'il pichanzordan aravada ketmoqda.

- Dada, nega oy aylana?

- Kim biladi.

- Dada, nega yulduzlar faqat tunda porlaydi?

- Kim biladi.

Onasi o'g'liga aytadi:

- Zaxar, otangni tinch qo'y. Ko‘rmayapsizmi, dadasi charchagan.

- Unchalik emas. U so'rasin, aks holda unga dunyo qanday ishlashini yana kim tushuntiradi?

* * *

Er xitob qiladi:

– O‘g‘limiz kim bo‘ldiki, shunday ahmoq bo‘lib qoldi?!

- Ha, siz uni hali ham tanimaysiz.

* * *

Erim ishdan keladi. Oshxonada qandaydir sirli xotin o'tiribdi. Erkak tushundiki, uyda sevgilisi yashiringan. Men yotoqxonaga qarash uchun bordim. U ichkariga kirib, karavot ostidan chiqib turgan oyog'ini ko'radi.

- Bu nima? – er jahli chiqdi.

"Taz", deb javob beradi xotini tortinchoqlik bilan.

Er hafsalasi pir bo'lgan holda oyog'i bilan "tos suyagini" tepdi:

- Oh, ya'ni ding.

* * *

Eri xotinining bedarak yo‘qolgani haqida politsiyaga xabar beradi. Bir hafta o'tgach, militsioner uning oldiga kelib, bajarilgan ish natijalari haqida xabar beradi:

- Siz uchun uchta yangiligimiz bor: biri yomon, ikkinchisi yaxshi, uchinchisi juda yaxshi. Qaysi biri bilan boshlashim kerak?

- Yomonidan boshlang.

- Yaxshi. Xotiningizning jasadini daryodan topdik.

- Va siz buni yomon xabar deb ataysizmi? Qaysi biri yaxshi?

“Biz uni tashqariga chiqarganimizda, uning butun tanasi qisqichbaqa bilan qoplangan edi. Yigitlar bilan do‘konga yugurdik, pivo sotib oldik va maroqli vaqt o‘tkazdik.

- Va uchinchi yangilik?

- Xo'sh, umuman, ertaga keling. Biz uni yana olib chiqamiz.

* * *

- Azizim, siz tez orada ota bo'lasiz.

- Menga o'xshayyaptimi yoki bo'ladimi?

* * *

Bir ingliz, bir frantsuz va bir rus ayol bor. Ingliz ayol deydi:

"Men turmush qurganimda, erimga aytdim: "Azizim, men sizga ovqat pishirmayman". Men uni bir kun ko'rmayapman, keyin uchinchi kuni u kelib, oziq-ovqat protsessorini olib keladi. Go'zallik pishirish emas, balki sof zavqdir.

Frantsuz ayol deydi:

"Men turmushga chiqqanimda, erimga aytdim: "Men kirlarni yuvmayman". Men uni ikki kundan beri ko'rmadim. Uchinchidan olib keladi kir yuvish mashinasi. To'liq avtomatik, siz yuving va shunchaki dam oling.

Ruscha aytadi:

"Ammo men turmushga chiqqanimda, erimga uning kirini yuvmasligimni va unga ovqat pishirmasligimni aytdim". Men bir kun ko'ra olmadim, ikkinchi kun ko'rmadim, uchinchi kuni esa chap ko'zimda biroz ko'ra boshladim.

* * *

Erim uyga charchab, och keldi. Xotini ovqatlantirdi. Ular yotishga ketishdi. Kechasi u uni u yoqda-bu yoqqa qaraydi, u boshqa tarafga burilib ketadi.

- Lyuba, hozir emas. Mening spikelet hali pishmagan. Ertaga.

Yoniq keyingi kecha vaziyat yana takrorlanadi. Er yana norozi bo'lib:

- Meni tinch qo'ying, Lyuba, uxlashni xohlayman.

Uchinchi kechada uning o'zi xotinini xafa qila boshlaydi va u unga aytadi:

- Xo'sh, nega toqqa chiqyapsan?

- Azizim, boshoq pishgan.

- Oh, men bitta boshoq tufayli butun kombaynni ishga tushiraman!

Xotiningizni qaytaring, yoki xo‘jayin kim ekan, turmush qurganimizga o‘n yil bo‘ldi, o‘n besh yildan beri tanishmiz, to‘qqiz yoshli o‘g‘limiz bor. Bu yozda jiddiy muammolarga duch keldik. Hech qanday sababsiz xotinim endi men bilan yashashni xohlamasligini aytdi. Va u qilmadi! Nima uchun men bu jarayonda yuzaga keladigan bir nechta asosiy muammolarni o'z ichiga olgan hayotiy vaziyatni ko'rib chiqishni taklif qilaman oilaviy hayot ichki salbiy ta'siri ostida. O'quvchi Alekseyning maktubidan:

– Xotinim bilan turmush qurganimizga o‘n yil bo‘ldi, o‘n besh yildan beri tanishmiz, to‘qqiz yoshli o‘g‘limiz bor. Bu yozda jiddiy muammolarga duch keldik. Hech qanday sababsiz xotinim endi men bilan yashashni xohlamasligini aytdi. Va u qilmadi! Nega? Mening ba'zi fikrlarim va uning iboralari kontekstdan tashqarida:
Men yotoqda dahshatliman. Men bor kuchim bilan harakat qilsam ham, shunday deb o'ylayman.
Oilaviy hayotimning boshida men olti oy davomida bekasi bor edi, shundan keyin men unga hamma narsani tan oldim va tavba qildim. Men kechirildim deb o'yladim, lekin har safar buning uchun meni ayblashdi. Va endi, u bundan etti yil o'tganiga qaramay, ajralish qarorini oqlash uchun foydalanadi.

Men kundalik hayotda e'tiborli emasman. Bu uning fikri, lekin menimcha, u juda mehribon. Va men uy atrofida yordam berishga harakat qilaman.
U barcha muammolarni o'zi hal qilishdan charchagan edi. Bu erda men rozi bo'lishim kerak. Men kun bo'yi ishlayman, o'z biznesim bor va oilamning kundalik muammolariga deyarli tegmayman.

Mastlik. Men butunlay roziman. Yengildi!
Men uni tushunmayman va hech qachon tushunmayman. Ha, yuz foiz. Men o'zimga, muammolarimga, komplekslarimga berilib ketaman va u bilan ko'p gaplashmayman. Bu mening ego muammom, lekin ko'p odamlarda bu muammo bor.
Men oilada jim odamman. Ammo kompaniyada men jon va masxarabozman. Nima uchun bu sodir bo'lmoqda?

U, ehtimol, juda charchagan - bu barcha sabablarni birlashtiradi. U men bilan ajrashishga qaror qilganiga bir yarim oy o'tdi. Men eng chuqur tushkunlikdaman. Ha, va u ham. Men u fikrini o'zgartiradi deb umid qilgandim, lekin u o'zgarmadi. Yig'ladim, yolvordim, qo'rqitdim, uning oldida o'zimni xo'rladim. Men hamma bilan gaplashdim: uning ota-onasi, opa-singillari, onam, mening do'stlarim va uning do'stlari, lekin natija yo'q. Men hatto "buvim" ni ko'rgani bordim. Hammasi foydasiz. Endi biz alohida yashaymiz. Men juda hasad qilaman, garchi uning "toza" ekanligiga amin bo'lsam ham. Ammo kechgacha uyda yo'qligini bilsam, rashkdan aqldan ozaman, unga qo'ng'iroq qilaman va bu janjal bo'lib chiqadi. Men hamma narsani o'zim ham ko'proq buzaman. U ajrashish uchun ariza berdi. Men uni dahshat bilan kutaman. Oilamdagi muammolarning asl sabablarini tushunishga yordam bering. Men qo'llab-quvvatlashni so'ramayman. Menda juda ko'p narsa bor - ota-onam, bolam, xotinimning opa-singillari. Iloji bo'lsa xatolarimni tushunib, tuzatmoqchiman. "Men xotinimni juda yaxshi ko'raman va uni qaytarishni xohlayman."

Xotiningiz sizni aniq sabablarsiz tark etishga qaror qilgani sodir bo'lmaydi. Keling, ularni birgalikda qidiramiz va vaziyatni to'g'rilaymiz yaxshiroq tomoni. Xotiningiz sizni nima uchun tark etganligi haqidagi taxminlaringizdan ma'lum bo'ladiki, sizning muammoingiz egoda emas, balki tozalanishi kerak bo'lgan ichki negativlik muammosi bilan bog'liq. Va agar siz xotiningizni qaytarishga bo'lgan urinishlaringizga va buni qanday amalga oshirishingizga qarasangiz, hamma narsa juda aniq bo'ladi. Haqiqiy erkaklar o'zlarini shunday tutishadimi? Siz hamma narsani qilasiz, faqat bu vaziyatda qilishingiz kerak bo'lgan narsadan tashqari - haqiqiy erkak bo'ling. Buni qanday qilish kerak? Yaxshi savol. Men ham bunga batafsil javob beraman. Bundan tashqari, sizni qo'llab-quvvatlash o'rniga o'z maqsadlariga intiladigan ko'plab maslahatchilaringiz bor.

Muammolaringizni hal qilishni va xotiningizni qaytarib olishni istasangiz, o'zingiz harakat qilishingiz va faqat o'zingizni tinglashingiz kerak. Quyidagi savollarga halol javob bering.

Oilangizda muammolar paydo bo'lganda, siz ularni hal qilish uchun mas'uliyatni o'z zimmangizga olasizmi yoki darhol yordam so'rayapsizmi?
Siz oilangizda qaror qabul qiluvchimisiz yoki ota-onangiz, farzandingiz, kelin opa-singillaringiz, do'stlaringiz yoki "buvijoningiz"mi?
Siz uyning odami va xo'jayinimisiz yoki ularmi?
Nega hammani o'z o'rniga qo'yib, hayotingning xo'jayini bo'lmaysan? kuchli odam va oila boshlig'i?
Kundalik hayotda xotiningizga yordam berishning hojati yo'q, siz normal yashash sharoitlarini yaratishingiz kerak, farqni his qilyapsizmi?
Sizningcha, ayol masxaraboz bilan yashashni xohlaydimi?

Endi asosiy savol. Qanday qilib haqiqiy erkak bo'lish mumkin?
Men javob beraman. Haqiqiy erkak bo'lish uchun sizga quyidagilar kerak.
Siz o'z hayotingiz va oilangiz uchun to'liq javobgarlikni o'z zimmangizga olishingiz kerak.
Barcha muammolaringizni va oilangizning muammolarini o'zingiz hal qilishingiz kerak.
Siz oilangizni hamma narsa bilan ta'minlashingiz kerak.
O'zingiz va oilangiz uchun barcha muhim qarorlarni o'zingiz qabul qilishingiz kerak.
Siz kuch, jasorat va qadr-qimmat ko'rsatib, o'zingizni haqiqiy erkak kabi tutishingiz kerak.
Siz o'zingizni kamsitmasligingiz va maslahat va yordam uchun tashqariga yugurmasligingiz kerak.

Siz o'zingizni haqiqiy erkak kabi tutishingiz kerak, boshqacha aytganda, o'zingizni hech kim, jumladan, xotiningiz tomonidan buyruq va nazorat qilishiga yo'l qo'ymasligingiz kerak.
Siz ichingizdagi haqiqiy erkakni hurmat qilishni, sevishni, qadrlashni va ko'rsatishni boshlaganingizda, xotiningiz siz bilan haqiqiy ayol bo'lishi mumkinligini tushunadi va xavfsiz bo'ladi. U sizga o'zi va farzandiga g'amxo'rlik qila oladigan haqiqiy erkak sifatida munosabatda bo'lishni boshlaydi va unga hayotda tayanch bo'ladi. Endi u o'z hayotida sizga ishonmaydi. Shunday qilib, unga siz ekanligingizni isbotlang haqiqiy erkak. Lekin birinchi navbatda siz o'zingizni ichki salbiy va muammolaringizdan tozalashingiz kerak.

Irina Olxovskayaning "Ko'zgu" kitobidan parcha.

An'anaga ko'ra, erkak boquvchi bo'lib, strategik muammolarni hal qilishi va himoyachi rolini o'ynashi kerak, ayol esa uyda qulay muhit yaratadi, ular aytganidek, uya quradi va bolalarga g'amxo'rlik qiladi. . Ammo zamonaviy jamiyatda buning aksi ko'pincha to'g'ri. Bu holatda, oilada kim bosh va kim bo'yin, Vecherka jurnalistlari erkak va ayol nuqtai nazaridan bahslashadi.

An’analar, ba’zi fiziologik xususiyatlar va pop-madaniyat tomonidan qo‘yilgan stereotiplar (“Tuxum, tamaki, duman va soqol”, S. Shnurov) bizdan dadil, qo‘pol va qo‘pol bo‘lishni talab qiladi. Shu nuqtai nazardan, "xo'jayin kim" degan savol noo'rin va ahmoqona ko'rinadi. Kim-kim, Pixto bobo! Shunday ekan, biz imidjga mos kelish uchun qo'limizdan kelganini qilishimiz kerak...

Xo'sh, u erda ajdahoni o'ldiring yoki bir nechta tegirmonni yo'q qiling. Ba'zan siz taslim bo'lasiz va oxir-oqibat oq momiq quyonga o'xshaysiz. Ammo bu faqat egilgan stigma kuchli to'pga ega bo'lgani uchundir.

Va agar shunday bo'lsa, unda siz jadvaldan tashqariga chiqishingiz va to'satdan bolalarga turli muassasalarning so'nggi safari davomida yo'lda ushlab olgan narsalarni sovg'a qilishingiz kerak.

Uh... O'qishni tugatdingizmi? Yuqorida aytilganlarning barchasi sof yolg'on (ajdarlardan tashqari), tashqi iste'mol uchun jasur bayonotlar.

Ammo eslaylik: bu er yuzidagi hamma narsa Domostroy tomonidan tartibga solingan va ayollarga buyruq bo'yicha gapirishga ruxsat berilgan o'sha ulug'vor davrlarda, hech kim oila institutining qulashini bashorat qila olmadi. Hozir bu yosh "jamiyat hujayralarida" ajralishlarning yovvoyi sonida namoyon bo'ladi. Ammo ro'yxatga olish idorasi oldida ularning qaysi biri mas'ul ekanini kelishib olishsa, hammasi boshqacha bo'lishi mumkin edi. Va bu erda siz Domostroydan voz kechishingiz mumkin (ular buni hatto bilishmaydi) va tan olishingiz mumkin: yaxshi, ha, hech qanday tuklar vaziyatni saqlab qololmaydi.

Masalan, “bizda kim bor...” degan savol bilan murojaat qilgan xotinim (uning ovozi qaltirab) menga asosiysi “bu eng kerak bo‘lgan” ekanligini aytdi. ”.

O'n yil oldin qo'shnilar tomonidan buzilgan oshxonadagi shiftni ta'mirlash kimga kerak, hammomdagi plitkalar bilan nimadir qilish va qizini hovuzga olib borish uchun qordan mashina qazish kerak. Va men keyinroq qoldirgan yana o'nlab narsalarni esladim, chunki baliq ovlash yoki mototsikl kabi muhimroq narsalar bor.

Men zarbani o'z ichiga olganga o'xshayman (an'ana bizga ko'rsatma beradi ...), lekin men bu savolning javobiga allaqachon shubha qilaman. Faqat xotiningizga aytmang.

Anna Gerasimenko, VM sharhlovchisi

Uyning egasi - qozonli generatorning qaerdaligini va nasosni qanday ta'mirlashni biladigan kishi. Hazil.

Ayolni o'choq qo'riqchisi, erkakni boquvchi sifatida gapirish allaqachon kulgili. Men yana bir narsa haqida gapirmoqchiman. Biz o'z rollarimizni qanday ko'ramiz? U aytadi: "Ayol uy bekasi bo'lishi kerak!" Va u hayratda. Chunki onasi bir umr mehnat qilgan, otasi esa osh pishirgan. Bu misolda u ishlaydigan ayol sifatida o'sgan va changyutgichni yomon ko'radi.

Yoki u: "Erkak pul topishi kerak, borib, azizim, bizga Maldiv orollari uchun mullion olib keling", deydi. Lekin u tayyor emas. Otasi unga butun hayoti davomida asosiy narsa pul emas, balki ma'no ekanligini aytdi. Shunday qilib, u ilmiy laboratoriyaga ishga kirdi. Buni unga qanday tushuntira olasiz? Otasi unga 12 yoshga to‘lgan kuni uchun poni sovg‘a qildi... Biz odatda oila quramiz va unda ota-onamiz yozgan ssenariy bo‘yicha rollarni taqsimlaymiz. Va ko'pincha bu bizning baxtli bo'lishimizga xalaqit beradi. Mening do'stlarim Olya va Pasha hech kimga quloq solmagani yaxshi. Olya martaba, pulni xohlardi, garchi onasi go'shtni "de la bir narsa" sousi bilan pishirishni o'rganish kerakligiga ishongan. Olya turmushga chiqqanida, u onasi bo'lishga harakat qildi, ammo yuragi uni martaba zinapoyasiga chaqirdi. Ammo Pasha boquvchi rolini umuman bajara olmadi. Sevgi, sog'lom fikr va boshqalarning fikriga e'tibor bermaslik g'alaba qozondi.

Er va xotin o'zlari xohlagan narsani qilishga kelishib oldilar va nima yaxshi ishlaydi.

Olya biznes bilan shug'ullandi, uy bekasi yolladi, bir necha yil o'tgach, uy sotib oldi, o'g'il tug'di va bir oydan keyin ishga ketdi. Posho o‘choq parisiga aylandi. U ovqatni yaxshi pishirdi va o'g'li bilan o'ynashdan zavqlanardi. Bu taxminan 7 yil oldin edi. Endi ularning uchta farzandi bor, Olya bosh direktor, Pasha esa uyda bolalar bilan o'tirib, ikkitasini yozgan. yaxshi kitoblar chunki men bu haqda doimo orzu qilardim.

Ha, do'stlari uni "Olyaning yostig'idagi lapdog", Olya esa dehqon deb masxara qilgan paytlari bor edi. Lekin hamma xursand ekanini ko‘rib, to‘xtashdi. Ha, har bir ayol erkakning kelishini va qandaydir oqayotgan kranni ustalik bilan tuzatishini xohlaydi. Qaniydi odam o‘zi qavsni osib qo‘ysa. Xuddi erkak yangi pishirilgan sevimli cheesecakesni iste'mol qilishdan mamnun bo'lganidek.

Ammo mening do'stim Katya eri Sashani kamroq sevadimi, chunki u birinchi marta bolg'acha matkapni olib, qo'shnilarga qo'l uzatdi, juda ko'p keraksiz teshiklar qildi va devorni tushirdi? Yo'q. Mening do'stim Lesha xotini Natashani kamroq sevadimi, chunki u sho'rva sotib oladi va pirog pishirishni bilmaydi? Yo'q.

Uy egasi - bu uyga issiqlik va muhabbat olib keladigan kishi. Chiroyli dasturxon qo'ygan yoki yangi televizor uchun pul topgan kishi emas.

Sizning saraton kasalligingiz borligini bilish - bu shok! Ko'pchilik bu tashxisni eshitib, uzoq vaqt davomida o'zlariga kela olmaydi. Ular bunga ishonmaydilar. Ular o'zlarini bu xato, taqdir ularga bunchalik shafqatsiz munosabatda bo'lolmaydi, degan fikr bilan ilhomlantiradi. Tushunish kelganda, umidsizlik qichqiradi: "Nima uchun?!" Nega men?!” Shundan so'ng, dunyo ikki lagerga bo'linganga o'xshaydi: sog'lom va kasal. Ikkinchisi ko'pincha birinchisidan nafratlana boshlaydi. Ular o'zlariga chekinadilar. Ular o'zlarining "uylarida" salyangoz kabi yashirinadilar. Ular muloqotni to'xtatadilar. Oxirini kutish. Va bu vaqtda odamning o'zi yoki uning yaqinlari: “Uyg'oning! Bu hali dunyoning oxiri emasdir!” Agar bemorning o'ziga bu so'zlarni aytishga kuchi bo'lmasa yoki yaqin atrofda haqiqiy do'stlar bo'lmasa, unda bu kitobni o'qish uchun eng zo'r vaqt. Biz umidsizlikka tushganlarni dalda bermoqchimiz: “Bu dunyoning oxiri emas! Siz yashaysiz!

Jahon sog'liqni saqlash tashkiloti ma'lumotlariga ko'ra, har yili dunyoda 7,5 milliondan ortiq odam saraton kasalligidan vafot etadi, bu har kuni 20 ming o'limga teng bo'lsa-da, kimdir bu halokatli kasallikni engishga muvaffaq bo'ladi. Bugungi kunda, statistik ma'lumotlarga ko'ra, bemorlarning deyarli 20 foizi tuzalib ketgan! Va bu ko'rsatkich o'sib bormoqda. Zero, tibbiyot tobora mukammallashib bormoqda.

Baxtlilar orasida Rossiya va xorijlik mashhurlar ham bor. Ularning ko'pchiligi bir vaqtlar dahshatli tashxis qo'yilganligini yashirmaydilar, chunki ular kurashdan haqiqiy g'olib sifatida chiqishgan. Bular Daria Dontsova, Alisa Kleybanova, Aleksandr Buynov, Laima Vaykule, Emmanuel Vitorgan, Lyudmila Ulitskaya, Robert de Niro, Maykl Duglas, Laura Bush, Kayli Minogue, Gabriel Garsia Markes, Bill Klinton va boshqalar. Ularning namunasi ibratli va boshqalarga umid baxsh etadi. Axir, tiklanishning bu baxtli holatlari ko'rsatadi: odam bo'lishi mumkin saratonga qaraganda kuchliroq. Kasallik bilan kurash po‘latdek qotib, odamni kuchli qiladi. Hech bo'lmaganda bir marta o'limning yuziga qaragan har bir kishi nafaqat ajoyib kurash tajribasiga ega bo'ladi, balki rahm-shafqat va donolikka ham to'ladi.

Ba'zilari mashhur odamlar Biz Rossiyadan kasallikni qanday yengganini aytib berishini so‘radik. Biz ularning tajribasi hozir, shu daqiqada, siz ushbu satrlarni o'qiyotganingizda, kasallik bilan kurashayotganlarga yordam berishini xohladik. Suhbat va yozishmalar qiyin kechdi. Reaktsiya boshqacha. Ko'pchilik darhol uchrashuvni rad etdi. “Bu mavzu yopiq! – qattiq tanbeh berishdi. "Eski yaralarni qayta ochmang!" Ular umidsizlikka uchragan kunlarni eslashni mutlaqo xohlamadilar. Boshqalar, xurofot tufayli, nafaqat kasallikning dahshatli nomini baland ovozda aytishdan, balki uni eshitishdan ham qo'rqishdi. Yana boshqalari esa o‘z kasbidagi muammolardan qo‘rqib, bu shafqatsiz xastalik munosabati bilan bugun o‘z nomini yana yodga olinishini istamadi: ularni tanlovlarga, kontsertlarga, rollarga chaqirishni bas qilsa-chi?! "Biz muvaffaqiyatli, sog'lom, farovon ko'rinishimiz kerak - umuman olganda, hatto gripp ham chetlab o'tadigan boylik qadrdonlari!" – deb tushuntirdi bir mashhur aktrisa.

« Muammo nimada ekanligini tushundingiz, men haqiqatan ham bu mavzu bilan bog'lanishni xohlamayman, - deb tushuntirdi menga boshqa yulduz, taniqli qo'shiqchi. – Og‘ridim... Rostini aytsam... Bunday narsalar bilan odamlar ongida bog‘lanib qolish har bir san’atkor uchun juda qo‘rqinchli, ishonavering, buni boshidan o‘tkazgan har bir odam bo‘lgan voqeani unutishga harakat qiladi, kabi yomon tush. Men ham bundan mustasno emasman... Boshqalar qatori men ham o‘zimni gullab-yashnagan, go‘zal, abadiy yosh ko‘raman va boshqalar ham shunday o‘ylashini juda xohlayman...”

“...Agar siz rostdan ham (muallifning yozish uslubi saqlanib qolgan – Tahr.) bunday og‘ir ishlarga aralashmoqchi bo‘lsangiz, nega bunday qilayotganimni tushunishim kerak”, deb o‘z shartlarini ilgari surdi yana bir mashhur aktyor. "Men bu mavzuga juda kamdan-kam hollarda va faqat katta pul evaziga tegaman, masalan, bitta markaziy telekanalda bo'lgani kabi ..." Va toza so'm aytildi.

Boshqalar ruhga "kirish" uchun emas, balki xizmat uchun haq so'rashdi. “...Albatta, men sizdan pul so‘ramayman, chunki sizning loyihangiz xayriya ekanligini eslayman va siz kitob sotishdan tushgan barcha pulni saraton kasalligiga chalinganlarga yordam berish fondiga o‘tkazasiz”, deb ishontirdi teleboshlovchilardan biri. . - Ammo... barcha shartlaringizga rozi bo'lishga, so'raganingizdek va o'zingizga qulay bo'lgan shaklda qilishga tayyorman... agar menga kerakli narsani qilsangiz. Bu adolatli va halol bo'ladi. Mening akam yozuvchi. Badiiy - triller, detektiv hikoyalar yozadi. Menga sizning nashriyotingiz uning kitoblarini, ehtimol, eng kichik nashrda ham nashr etishi yoki biz uchun ijobiy natija bergan qo‘lyozmalarni ko‘rib chiqishni boshlashi yoki muzokaralar bosqichini boshlashi kerak... Umuman olganda, men siz bilan qandaydir tarzda yarim yo‘lda uchrashishingiz kerak. bu masala. O‘z navbatida, men erishilgan natijalarni ilgari surish, shuningdek, sizni qiziqtirgan barcha masalalarda yarim yo‘lda uchrashish uchun barcha sa’y-harakatlarni qilishga tayyorman. O'ylaymanki, bu adolatli bo'ladi ... "

Ba'zilar men bilan faqat kotiblari va yordamchilari orqali muloqot qilishdi. Misol uchun, taniqli sportchining kotibi tan oldi: "U bu mavzu haqida gapirishga unchalik tayyor emas ..." U bir necha bor uni uchrashuvga "xo'jayinini" olib kelishga ko'ndirishga va'da berdi, lekin ular kelishmadi. belgilangan kun. Shunchaki bo‘sh iboralar bilan qo‘ng‘iroq qilganlar ham bo‘ldi: “Taklifingiz va qiziqishingiz uchun tashakkur... Sizning xatingiz qabul qilindi va ko‘rib chiqish uchun yuborildi. Agar qiziqsangiz, ko‘rsatilgan kontaktlar orqali bog‘lanasiz...” Va ular bilan bog‘lanmadi. Shunchaki qisqa va quruq o'z nomini kitobda aytmaslikni so'raganlar ham bo'ldi. Va ular ochiqchasiga yubordilar ...

Bizning yulduzlarimiz o'z tajribalari haqida gapirishdan o'jarlik bilan bosh tortdilar. Chet elliklardan farqli o'laroq, ular o'zlarining kasalliklarining barcha tafsilotlarini ommaviy axborot vositalariga ochiqchasiga aytib berishdi. Balki ular jinnilik qilishdan qo'rqishgandir? Axir, makkor kasallik kutilmaganda qaytib kelishi mumkin. Umuman olganda, muvaffaqiyatsiz suhbatdoshlarimizni tushunish mumkin. Shuning uchun biz o'zlarining bosh harflari orqasida tan olinishni istamaganlarni "yashirin" va ularning kasbiy faoliyati nomini o'zgartirdik. Men elektron va bosma ommaviy axborot vositalarida ko'plab yulduzlar haqida ma'lumot izlashim kerak edi. Biz faktlar qaerdan olinganligini havola qilamiz. Va biz sobiq bemorlarni ham, ma'lumotlarini biz ishlatganlarni ham tushunishga umid qilamiz. Sizni ishontirib aytamizki, maqsadimiz olijanob: tuzalgan yulduzlar misolida saraton kasalligini davolash mumkinligini va undan qo‘rqishning hojati yo‘qligini isbotlamoqchimiz. Ishonchimiz komilki, mashhurlarning hikoyalari ko'p odamlarga yordam berishi mumkin - ayni paytda kasal bo'lganlarga ham, ularni qo'llab-quvvatlovchilarga ham. Ularga kuch va imon bering.

Tahririyat ushbu kitobni sotishdan tushgan daromadning bir qismini saraton, shuningdek miya falaj va asab tizimi kasalliklari bilan kasallangan bolalarga yordam ko'rsatadigan "Baxtli dunyo" xayriya jamg'armasiga o'tkazadi - http://blagotvoritelnyi-fond. ru/.

Emmanuel Vitorgan,

aktyor, 74 yoshda

"Men o'lim haqida o'ylamaganman"

1990-yillarning boshlarida Rossiya xalq artisti Emmanuel Vitorgan o'pkadagi xavfli o'smani engishga muvaffaq bo'ldi.

"Men saraton haqida faqat operatsiya qilinganimda bildim", deydi Emmanuil Gedionovich. – Agar u haqida avvalroq eshitganimda, asablarim ochilib qolardi! Va shuning uchun men kasallik haqida o'ylamaganman. Va miyamda faqat bitta fikr bor edi: tezda oyoqqa turish. Garchi men juda zaif edim. Men amalda bormadim. Men esa ko‘ksimdagi qattiq og‘riqdan qiynalardim... Oh, hozir eslash ham og‘riyapti...

"Ular meni operatsiya xonasiga butunlay yalang'och holda olib ketishdi", deb davom etadi Emmanuel Vitorgan. – Atrofda olomon shifokorlar bor. Va birdan men juda uyalib ketdim. Men aytaman: “Xo'sh? Biri hamma uchun va hammasi bitta uchunmi? Ular menga: "Ha!" - va yuzimga kislorod niqobini qo'ying ...

Uyg'onganimda Allochkaning (aktyorning rafiqasi) yuzini ko'rdim. Ed.). U tabassum qildi va dedi: “Salom! Men sizni sevaman!" Bilasizmi, faqat shu bir lahza uchun hayotingiz uchun kurashishga arziydi. Men juda xursand bo'ldim!

...Vitorgan haqiqatan ham o'pkasida operatsiya qilinganini, xavfli o'smani olib tashlaganini haqiqatdan keyin bilib oldi. Uning rafiqasi Alla Balter asabiy buzilishdan qo'rqib, kasallikning asl sababini yashirdi.

– Meni aldadilar, sil kasalligini davolayapmiz, deyishdi! – eslaydi Vitorgan. - Men hatto chekishni birdaniga tashladim. Ammo ular menga haqiqatni aytishganda, men o'lim haqida o'ylamagan edim - faqat qanday qilib tuzalib ketish haqida.

Rossiyaliklarning 71 foizi erkak oila boshlig'i bo'lishi kerakligiga amin. Yana 13% "bo'yinbog'li" xotinni ancha samarali va "siyosiy jihatdan tushunarli" rahbar deb hisoblaydi. Qolganlari barcha huquq va majburiyatlarni har ikkala turmush o'rtog'i o'rtasida taxminan yarmiga bo'lishni afzal ko'rishadi.

Allaning hikoyasi

“Mening oilamda asosiy narsa har doim er bo'lgan va shunday bo'lib qoladi. Umuman olganda, men rahbar pulga ega bo'lgan odam ekanligiga ishonaman, - aqlli va chiroyli Allochka darhol barcha i-larni nuqta bilan qo'yadi. Bir marta u o'z sinfida yulduz edi va hatto yaxshi martaba qurishni boshladi, lekin keyin u bo'lajak eri bilan uchrashdi va uyda joylashdi. "Ha, onam o'zim uchun nafaqa ololmayman deb qo'rqadi", deb kuladi Alla. - Ammo men keksayganimda bir tiyinsiz qolishdan qo'rqmayman. Erim ruxsat bermaydi”. Alla o'z uyida barcha kundalik muammolarni hal qiladi, ammo oxirgi so'z hali ham Vadimda qoladi. Yozda ta'tilga qaerga borish kerak, bolalar uchun qanday til kurslarini tanlash kerak, kechki ovqatga nima pishirish kerak - ayol hamma narsada eridan roziligini so'raydi. "Bu mutlaqo normal holat, chunki Vadim bizning boquvchimiz", dedi u. - Va o'zimni hech qanday noqulay his qilmayman. Masalan, men shahardagi eng yaxshi kosmetologni sotib olaman, qimmatbaho kiyimlar, sevimli mashg'ulot, dengiz bo'yida dam olish. Bularning hammasini menga erim beradi”.

Marinaning hikoyasi

"Zamonaviy erkaklar, qoida tariqasida, oilada etakchi bo'la olmaydilar - ko'pchilik "bilmaydi", hatto do'konda non qancha turadi va bolasi qanday o'lchamdagi poyabzal bor. Ehtimol, tabiatda kamdan-kam istisnolar bor, lekin men shaxsan ularni uchratmadim. Menga oilamni o'zim boshqarish qulayroq, shuning uchun hech bo'lmaganda kelajakka ishonchimni saqlab qolaman. Erim hech qachon bizning er-xotinning asosiysi bo'lishga harakat qilmagan, u dastlab hamma narsani ota-onasining oilasida hal qilishimni afzal ko'rdi, qaynona ham hamma narsani boshqaradi. Ha, men charchayman, ba'zida zaif bo'lishni, odamimga suyanishni xohlayman. Va shunga qaramay, agar men byudjetimizni o'zim taqsimlasam, ta'tillarni rejalashtirsam, ta'mirchilar bilan kelishib olsam va bolalarning taraqqiyotini kuzatsam, ancha xotirjam bo'ladi. Erim mendan deyarli ikki baravar ko'p maosh oladi, lekin u menga hamma pulni beradi va men allaqachon barcha xaridlar, to'lovlar va hokazolarni bajaraman. Oilaviy hayotda kutilmagan hodisalarsiz qilish yaxshiroqdir. O'n to'rt yoshli o'g'lim otasining nusxasi. Bundan tashqari, u o'zi ovqat pishirolmaydi, kiyimini yuvmaydi va xonasida polni yuvmaydi. Men bu bilan bir muncha vaqt kurashdim, lekin keyin taslim bo'ldim - oxir-oqibat, o'g'lim har doim u bilan birga bo'lish uchun borschni ovqatlantiradigan va ko'ylagini dazmollaydigan ayolni topishi mumkin.

Ekspert sharhi

Psixolog Irina Maksimova: “Tarixda oila boshlig‘i erkak bo‘lishi kerak. U boquvchi, himoyachi, qo'llab-quvvatlovchi, ayniqsa favqulodda vaziyatlarda hayotiy qarorlar qabul qilish uchun javobgardir; Xotinning vazifasi uyda qulaylik yaratish va bolalarni tarbiyalashdir. Ammo bizning zamonamizda ayolga nafaqat o'zini hurmat qilish, balki xavfsizlik tarmog'i uchun ham ma'lum bir o'zini o'zi anglash kerak - agar u erini yo'qotsa, o'zini va bolalarini ozmi-ko'pmi qulay sharoit bilan ta'minlashi mumkin. mavjudligi. Ya'ni, diqqat bilan qarasangiz, ikkalasi ham o'z vakolat doirasiga ega va ikkalasi ham oilada kerakli, mas'uliyatli, tan olingan va malakali his qila oladi. Biroq, bu ideal. Ammo amalda ko'pincha ayol erining zaifligi yoki dangasaligiga dosh berishga va o'zi uchun ham, uning uchun ham muammolarni hal qilishga majbur bo'ladi. Yoki uning o'zi undagi har qanday tashabbusni o'ldiradi va o'ziga yomonlik qilib, hamma narsada etakchilik qilishga intiladi - uning tanlangani mahalliy dronga aylanadi va yillar davomida u o'ziga chidab bo'lmas yukni ko'taradi. Uyg'unlik va baxt faqat muvozanat saqlansa bo'ladi. Ammo munosabatlarning boshida kelishib olish kerak.

Afsuski, bitta kemada ikkita kapitan bo'lishi mumkin emas. Va bunday bo'lmasligi kerak! Erkak, agar u, albatta, normal, mas'uliyatli va jiddiy bo'lsa, oilaning miyasi. Ayol esa uning yuragi, o'ng qo'l va agar xohlasangiz, nervlar to'plami. Psixologlar, agar u bezovta bo'lmasa, har qanday odamni "umid va qo'llab-quvvatlash" ga aylantirish mumkinligiga amin. Siz tanlaganingiz uchun qulay mikroiqlimni yaratish va u bilan raqobatlashmaslik yaxshiroqdir. Bir qarashda uning qarorlari noto'g'ri ko'rinsa ham, erkakka ishonish kerak. Va keyinroq shikoyat qilmang, yaqin atrofda zaif va sust odam bor edi, u oilasini ta'minlay olmaydi yoki shiftni oqlay olmaydi. Oxir oqibat, etakchilik, kimdir cho'tkani qanday silkitishni bilishidan iborat emas, hatto taklif qilingan mutaxassis ham buni engishi mumkin.

Aqlli xotinning tamoyillari

Ma'lumki, har qanday boshga bo'ysunadigan haqiqiy "bo'yin" uchun psixologlarning maslahati.

1 . "G'oya" qilishning hojati yo'q. Agar siz eringizga biror narsani aytmoqchi bo'lsangiz, unga vaziyatga munosabatingizni ko'rsating, qulay vaqtni tanlang, boshingizdagi asosiy g'oyani shakllantiring va keyin uni xotirjam va aniq ayting. O'zingizni xafa yoki mamnun, qayg'uli yoki baxtli deb ko'rsatmang, agar shunday bo'lmasa. Adolatli o'ynashga harakat qiling.

2. Aqliy va jismoniy imkoniyatlaringizni sog'lom baholang. Va qo'lingizdan kelganidan ko'proq narsani olmang (shu jumladan axloqiy). Ishda charchagan xotini bolasini boshqa foydali to‘garakka yozdirib qo‘yishga qaror qilgani va shu bilan birga oshxonani ta’mirlay boshlagani, onasiga shanba kuni bir gektar kartoshka ekishni va’da qilgani uchun har doim ham erlar aybdor emas. ayni paytda uy uchun boshqa kelin narxini oladi. Agar o'zingizni qiynalayotganingizni his qilsangiz, ustuvorliklaringizni qayta ko'rib chiqing va boshqa oila a'zolarini uy ishlariga jalb qilishni unutmang.

3 . Boshqa oila a'zolari bilan koalitsiyaga kirmang. Eringiz bilan yakkama-yakka munosabatingizni, bolalarni jalb qilmasdan va ayblovchi dalillarni onangiz, do'stingiz, qo'shningiz va hamkasblaringizga oshkor qilmasdan bilib oling. Esda tutingki, sizning mojarongizda ishtirok etayotgan ishtirokchilar soni faqat muammoning ko'lamini oshiradi va uni tinch yo'l bilan hal qilish imkoniyati muqarrar ravishda pasayadi.

4 . Eringizni tinglang. Hatto indamas, jim odam ham o'z tajribasi va rejalarini xotini bilan baham ko'radi, u uni tinglashga tayyor.

5. Shaxsiy vaqt va makonni hurmat qiling - sizniki va eringiz.

6. Har doim farzandlaringiz ularning oldida qanday o'rnak ko'rsatayotgani haqida o'ylang.

7. Bayonotlar bilan namoyish qilmang: “Men charchadim. Men ketaman." Va eringizni dangasalik va befarqlik uchun ayblamang. Unga tez-tez murojaat qilib, keyin rozi bo'lish yaxshiroqdir.

Avvaliga uning rad etishiga, masalan, do'konga borishga javoban xotirjamlik bilan bosh chayqash juda qiyin. Lekin kerak! Muzlatgichda topilgan "bolta" dan kechki ovqat tayyorlang va ertasi kuni so'rovingizni takrorlang, aks holda butun oila kechki ovqatsiz qolishini tushuntiring.

8. O'zingizning zaifligingiz va charchoqingiz haqida baland ovozda gapiring. Ha, siz og'ir narsalarni ko'tarolmaysiz, chunki bu ayollar uchun zararli. Agar boshingiz og'risa yoki taslim bo'lsangiz, dam oling. Bir tabletka oling, choy quying va yarim soat davomida yoting va idishlarni yuvish yoki kiyimlarni dazmollash uchun butun kuchingiz bilan harakat qilmang. Birinchidan, ular hech qaerga ketmaydilar. Ikkinchidan, sizning xonadoningiz uchun ularning onasi va xotini ham inson ekanligini bilish vaqti keldi.

9. Eringizni bezovta qilishni, ovora qilishni va tanqid qilishni bas qiling. U so‘ramaguncha maslahat bermang, buyruq bermang. Bundan buyon sizning qurollaringiz maqtov, iltifot va samimiy iltimoslardir.

ERKAKLAR NIMA O'YLASHADI?

69% Rus erkaklari Ular oilada ayol munosabatlar uchun, erkak esa barqaror daromad uchun javobgar ekanligiga ishonishadi. Shu bilan birga, oilalarimizning 47,6 foizida ayol ko'proq oladi.

Rossiyada ishlab chiqarilgan erlarning 85,1 foizi faqat o'zlari uchun sarflashni rejalashtirgan inya tuxumiga ega.

Erkaklarning 51 foizi oilada yuzaga keladigan barcha xarajatlarni nazorat qilishni afzal ko'radi.

Erkaklarning 82 foizi oilasi uchun muhim bo'lgan har bir qaror bo'yicha yakuniy qaror ularga bog'liqligiga ishonchi komil.

Respondentlarning 43 foizi sotsiologlarni turmush o'rtog'iga uy ishlarida muntazam yordam berishlariga ishontirishgan. Yana 39% buni vaqti-vaqti bilan qiladi. Bundan tashqari, 77% ayollar va erkaklar mas'uliyatini ajratishni afzal ko'radi.

Farzand tarbiyasi haqida gap ketganda, erkaklarning 64 foizi buni ikkala ota-onaning ham burchi deb biladi. 27% esa bunday qiyin vazifani ayolning uddasidan ko'ra yaxshiroq bo'lishini aytishadi.

Svetlana KOBYSH.
Foto: kakprosto.ru