Има ли такова нещо като щастлив брак? Втори брак: ще бъде ли по-дълготраен и по-щастлив?

Отивайки в службата по вписванията, младоженците, обгърнати от страст и любов, не мислят какво ги очаква след това весели празници. Началото на скучното, монотонно ежедневие е придружено от кавги и скандали. Щастието напуска кораба на любовта и скоро младоженците отново отиват в двореца на тържествата, но този път за развод. Такъв край може да бъде избегнат, но за да направите това, трябва постоянно да работите както върху връзката, така и върху себе си. Какво трябва да направите, за да бъдете истински щастливи?

Как да направите брака си щастлив

За да разрешите всеки проблем, първо трябва да откриете причините за него. Съветският социолог Сергей Голод проведе проучване сред бракове с шест години опит. Въз основа на неговите резултати главната причинаПричината хората да не прекратяват връзки е навикът, следван от общите интереси и децата. Прави впечатление, че не се говори за любов. Въпреки че това чувство е основната причина за щастлив брак.

Нашите действия могат или да увеличат, или да намалят това чувство. Тъй като хората са се оженили, това означава, че са имали нещо повече от влюбване, което означава, че имат какво да подхранват. Дали любовта ще стопли и защити семейството зависи само от съпруга и съпругата, или по-скоро от техните действия и поведение.

Както бе споменато по-горе, това е любов, хармония и привързани отношения между съпрузите.

За да направите брака наистина щастлив, можете да измислите интересен ритуал или церемония, която с времето ще се превърне в неизменна част от съвместния живот. Също така, когато се ожените, осъзнайте, че сега не сте сами, което означава, че всяко действие, което предприемате, трябва да бъде съгласувано с любимия човек. Научете се да разпределяте заедно, в противен случай ще възникнат кавги поради различни възгледи за разходите. Умейте да се изслушвате и уважавате един друг.

Щастливи връзки от психологията

Американският психолог Джон Готман последва социолозите и реши да проведе собствено проучване, в което взеха участие около 700 двойки. В продължение на десет години той наблюдава и прави собствени прогнози за „срока на годност“ на съюза. Психологът записва диалога по време на кавга; той се интересува от това как се държат двойките по време на конфликт.

Оказа се, че в рамките на две години двойки, които имат взаимна критика, чиито отношения са изпълнени с омраза и гняв, се развеждат. Следващите в класацията на разводите са „нулеви“ връзки, в които няма омраза, грубост или радост един към друг - такъв съюз приключва след седем години, прекарани заедно.

Връзки, в които хората са успели да установят емоционален баланс, всеки проблем може да се превърне в шега, ще живеят заедно много по-дълго от другите.

Изследване, което се опита да намери "съставката" семейно щастие, започва да се извършва през далечните седемдесет години. Всички те бяха насочени към разкриване на тайната рецепта за щастливи връзки. Това продължи, докато експертите не погледнаха на брака като на постоянно променящ се процес. Щастливият съюз не е просто обща снимка в рамка, това е взаимна награда за вашите усилия в името на връзката.

Американският психолог Д. Уолърщайн разкри тайните на щастливия брак:

през целия си съвместен живот всеки партньор трябва да се откъсне от наложените стереотипи на брака и да не осиновява родителска връзкасами, като цяло, създайте уникална клетка с любимия човек;
установяване на сексуални отношения с партньор, изоставяне на табута и страхове от детството;
научете се да подкрепяте половинката си във всички проблеми и несгоди;
до последно вижте партньора си от двете страни - такъв, какъвто е, и такъв, какъвто беше в началото на връзката;
създайте спокойствие и доверителна връзка, където можете да обсъдите всеки проблем.

Поддържайки баланса в живота си, в замяна ще получите нещо повече – доверие и любов.

Щастлив брак - съществува ли наистина?

Обобщавайки горното, можем да кажем с увереност, че щастливият брак съществува. Това се доказва от многократни социологически и психологически експерименти и, разбира се, експериментални наблюдения. Основното нещо, което трябва да запомните, е, че бракът не е въпрос на „khukhry-mukhry“, а постоянна работа, която изисква много сила и енергия. Не трябва да бягате в службата по вписванията при първото обаждане в очакване на прекрасен и щастлив живот; помислете за всяка своя стъпка и действие.

Любовта е твърде важно чувство. Но колко семейни двойки днес се образуват без участието на това светло чувство! И наистина ли тези двойки са нещастни?

В края на краищата, както знаете, страстта и любовта изстиват с времето... Но както се случва в началото на една връзка - коленете ви треперят, гласът на любимия човек просто ви побърква. Поради тази причина много жени днес възприемат по-практичен подход към такъв „проект“ като собствения си брак, като твърдят, че е по-добре да се оженят за удобство... Както казват психолозите, почти половината семейства са създадени без никакво високо чувство. Най-често това се случва поради следните причини, според статистиката на KP:

Жената наистина оказва натиск върху годеника си. Да, мъжът се съпротивляваше, правеше се, че не разбира, а тя се „въртеше в кръг“ и всеотдайно го гледаше в очите, докато... един ден забременя. Казват, че някои мъже просто плачат на сватбите си, съжалявайки себе си и свободата си.

Причината се нарича - „той се обади, аз отидох“. И това е истина - не всеки ден някой предлага ръка и сърце. Никога не се знае какво ще стане, ако никога повече не получите такова предложение? По някаква причина нашите жени и момичета се страхуват ужасно да не останат стари моми. Някои признават, че се женят просто, за да не останат стара мома до 25-годишна възраст. Ако живеейки заедноАко се получи, можете да се разведете. Днес това не е проблем. „По-добре да си женен на 25, отколкото да останеш непотърсен!“ Трябва да се каже, че това се случва в малките и провинциални градове. Там до тази възраст почти всички млади успяват да се оженят, да имат деца и успяват да се разведат. И тогава редакторът на вестника получава сълзливи писма, в които се казва, че „няма нищо добро в брака, ето ме на 24, а аз и всичките ми приятели сме разведени“.

Брак по сметка. Защо има общо мнение, че само дългокраки красавици и кучки търсят „по-скъп“ брак? В същото време същата „болест” вече е поразила и мъжете. Вярно, тези ловци на зестра говорят по-малко за това наляво и надясно. „Има толкова много от тях, дъщери на богати бащи, които са цинично съблазнени от егоистични женкари. А баща й го прави още по-зле - той е готов веднага да даде на младата двойка апартамент и кола на бъдещия си зет, само за да е щастлива дъщеря му!" - пише "КП".

Много момичета се женят от отчаяние или от желание да отмъстят на бившия си. Например, едно момиче се влюби в човек, който беше отличен хулиган. Тя страдаше, но той не й обръщаше внимание. И докато тя ридаеше, за нея вярно се грижеше американски студент, който периодично посещаваше семейството си. След известно време той й предложи брак и тя се съгласи да дразни хулигана. Тя признава, че да, не го обича, но много го уважава, той е много добър. Момичето и съпругът й заминаха в чужбина. Там тя се отегчаваше и си фантазираше за своя мачо мъж и колко страхотно би било, ако изчака той най-накрая да й обърне внимание. И след 10 години момичето се върна в родния си град. Тя е млада, красива, с две деца, съпругът й е успешен дипломат. Съседът успя да лежи два пъти за дребно хулиганство, порасна му бирен корем и беше постоянно пиян. „Бившият любовник“ видя всичко това и осъзна колко късметлия е в живота.

Въпросът за продължителността на браковете по сметка и любов също интересува социолозите. И така, те проведоха интересно проучване кои бракове живеят по-дълго и кои имат по-високо ниво на удовлетворение. Учените разделили няколкостотин двойки по следния принцип: тези, които са се оженили по голяма и страстна любов, по парични причини и с помощта на разума. Всички двойки бяха наблюдавани в продължение на няколко години и социолозите определиха колко хармонична е връзката. Резултатите от анкетата бяха невероятни.

Така „от страстните бракове 65% се разпаднаха (или съпрузите признаха брака за неуспешен). От онези, които вярват в уравнението „красота срещу пари“, 90% признават, че са дълбоко нещастни (дори до точката на разпадане на съюза). А от разумните съпрузи, които разчитаха на характера на партньора си, на общите интереси и ценности (и вярваха, че не се женят по любов), само 35% бяха недоволни от семейството си!” - пише "КП".

Но е напълно възможно въпросът да е в това, че хората просто не знаят какво да нарекат любов и как се проявява? Освен това много двойки, които са се оженили без чувства, се влюбват в партньора си едва по-късно... Психотерапевтът Елена Шуварикова, директор на център „Тук и сега“, коментира ситуацията: „Човек може различни причинилуд по друг човек. Хормоните скочиха любовна зависимост, пренос (това е, когато прехвърляме детските си чувства към родител на друг човек и искаме да получим от него това, което не сме получили в детството) и много други маски на любовта. Ако коленете ви треперят, това едва ли е истинско светло чувство. Можете да го познаете по тихото, спокойно чувство, че това е вашият човек, вашият приятел. Истинска любоввинаги реципрочен и уважителен. И най-интересното е, че се отглежда от години. И може да не разберете веднага, че обичате половинката си повече от самия живот.

Може би поради тази причина браковете, създадени „благодарение на ума, а не на сърцето“, като цяло са статистически по-щастливи от браковете, създадени от страст? Разбира се, това не означава, че любовните бракове могат да бъдат „анулирани“ - това е твърде важно чувство за една двойка.

Снимка: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

В съвременното общество отношението към брака е много скептично - това е факт. За хората от нашето поколение разводът отдавна е престанал да бъде включен в списъка на „нестандартните“ ситуации, докато, да речем, през тридесетте години за предателство към семейството те дори можеха да бъдат уволнени от служба и „наградени“ с генерал порицание. Така концепцията за „щастлив брак“ стана по-скоро приказка, в която, за съжаление, повечето възрастни вече не вярват.

Какво е щастлив брак

За да се ожените веднъж и за цял живот и в същото време да живеете щастливо в брака, най-малкото не трябва да поставяте сватбения олтар като цел на целия си живот. Сключването на брак е просто нещо, но да живееш целия си живот с един човек в хармония и взаимно разбирателство е нещо съвсем различно.

Тоест крайната ви цел не трябва да бъде церемонията, воалът и поздравления за сватба, и щастливи старини заедно.

За това е много важно да намерите точно този спътник, който ще бъде достоен за най-топлата връзка и вашето доверие, който ще бъде интересен за вас не само през първите няколко месеца, но и през всички следващи години.

Как да намерим идеалния партньор за щастлив брак

Както показва практиката, повечето двойки отиват надолу по пътеката под влияние силна любов, което всъщност е причината за високия процент на разводите в наши дни. Факт е, че когато сме влюбени (това, разбира се, е прекрасно чувство), е много трудно да вземем сериозни и далновидни решения - просто не можем обективно да оценим обекта на обожание. И така, подписвайки, може да се каже, в състояние на страст, рискуваме само след шест месеца да видим, че човекът, с когото сме се обвързали с толкова силни връзки, всъщност не е подходящ за нас.

Въз основа на това е много важно да опознаете и анализирате добре своя избраник, преди да вземете важно решение за брак.

Между другото, експертите казват, че е най-добре да претегляте плюсовете и минусите в периода на охлаждане на отношенията (всеки има такива периоди). Първо, определете колко физически привлекателен е този човек за вас, защото сексът е неразделна част от щастливия семеен живот. Второ, помислете колко сходни са вашите интереси и дали можете да израствате духовно, умствено и морално заедно. Трето, много е важно вашата „друга половина“ да може да ви подкрепи в трудни моменти, защото щастливият брак не е безоблачна радост, а способността да решавате проблемите заедно.

Щастливият брак е трудна работа

Дори повече добри хораможе да са нещастни в брака, ако го приемат за даденост. Наистина щастлив семеен животе резултат от упорит труд, при който хората се научават да контролират емоциите си, да разбират, да представят правилно информацията, да влияят и дори да издържат. Само тези, които разбират колко е важно да се намерят разумни компромиси (без да се превръщат в създание със слаба воля), имат всички шансове да се оженят щастливо.

© Текст:Поли Дози

Препечатване и използване на статии само с директна активна връзка към

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. с KHFCHETSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. with HCE VSHMB ЪBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN VPMSHYE S KHVETSDBAUSH, YuFP PE CHFPTP N VTBLE NOE RPCHEM. with UYU БУФМЫЧБ.Й О НПЙИ ДТХЪШСИ.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ЪBLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. th PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSC KHUREIPCH S OE DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY TBCHEDEOOSCHI NHTSYUYO CEOEYO. h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSCHHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP ЪBLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH НА TBCHPDYFUS? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYYOY, YUEN KHDBUOPE ЪBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ЪBNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". ПОБ ХЧЕТЕОБ, ЮФП Ч ВХДХЕЕН ЧЩКДЕФ ЪБНХЦ ЕЕЕ ТБ.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, HERE TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. с DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS ЪBLMAYUBEFUS TPMSH VTBLB. с OE RTEDUF BChMSA, LBL UMPTSYFUS NPS TSYOSH, EU MY S ChSCHKDH ЪBNHTS, YuFP S НПЖ ПЦЪДБФШ ПФ УЧПЕЗП ЪБНХЦЕУФЧБ". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YJ TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF H YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYFSH, OP OE CHIDSF OH PDOPZP KHVETSDBAEEEZP RTYNETB". sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ЪBTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YYNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB BY RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHCHE CH VTBLE, ЗА RTPUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAYE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHYUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ЪBNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CH OBYEK UENSHE UFTPYFUS ОТНОСНО PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHI RP IBTBLFETH MADEK, TSYCHHEYI RPD K LTSHCHYEK, RPPFPNH DTKHT SVB SCHMSEFUS FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP ЗА YUKHCHUFCHBI. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ЪBEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

уЕЗПДОС ЗМБЧОБС РТЮЙОБ ТБЧПДПЧ - ЙЪНЕОСЧ. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS ЗА TBCHPD FPMSHLP CH FPN UMHYUBE, EUMY CHUFTE FYMY LPZP-FP U LENA, LBL ПЕЕТЕ UYUYFBAF, VHDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ЪBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK ЗА RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCCHHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. th OE FPMSHLP YЪ-ЪB PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSCHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSHCHMEYUEF ЪB UPVPK RPSCHMEOYE NBMSCHYB, OP ULPTEE YЪ -ЪB OZPFPCHOPUFY LOYN, YЪ- ЪB OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RKHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE ЗА UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBJBFEMSHOP, UFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l LFPNH CHTENEY VPMSHYOUFCHP Y OYI RTYPVTEFBAF ZHJOBOUPCHHA UBNPUFPSFEMSHOPUFSH, Y YNEOOP CH LFPN CHPTBUFE CH TSEOEYOE RTPYUIPDSF OBYUYFEMSHOSHE CHOKHFTEOOYE RETENEOSCH - LBL ZHYIPMPZYUEULYE, FBL Y RUYIPMPZ ЮЕУЛИЕ.
h ФЕИ UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF OUT PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI OUT PFOPYEOYS UHRTHZPCH, PFOPUSFUS RTPYCHPDUFCHEOOSHE RETEZTHYL . ДЕМПЧЩЕ ЦЕООЕЙОЩ, ЧЕДХЕЙЕ БЛФЫЧОЩК ПВТБ ЦЙОЙ, ПЮЕОШ ПБВПЙОШ УПИТБОООЙЕН УЧПЕК ОЕБЧЙИНПУФИЙ. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.

FTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEF FBLCE NOPZP YOFEOU YCHOP TBVPFBFS, LBL EE NCC. rПФПНХ, ПФЛБЪШЧЧБСУШ PF UPVUFCHOOOPK LBTSHETSH Y PFDBCHBS UEVS DPNBIOYN ЪBVPFBN, TsEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, YuFP POB TBVPFBEF FBL CE NOPZP, LBL NHTSYuYOB, OP CH PC PVMBUFY. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YFP DMS OEE CHBTSOEE. ЧЕДШ ТБВПФБ - ЛФП ЕЕЕ ОЕ ЧУС ЦЬОШ, ПОБ МЪЙШ РПНПЗБЕФ ЦЪФШ. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS DMS TsEOEYO UH TPCHSHCHN YURSHCHFBOYEN.
НОПЗИЕ НПМПДЩЕ ЦЕООЕЙОСЧ ПВЕУРПЛПЕОСЧ ФЕН, ЮФП НХЦЮЙОСЧОЕ УРПУПВОЩ ДПМЦОСЧН ПВТББПН ПГЕОИФШ ЙИ ДЕМПЧПК ХУРЕЙ. dChBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFITSOKHA TBVPFKH - LFP ЪБНЭУБФЭМШОП. OP LPZDB POB OBUYOBEF ЪBTBVBFSCHBFSH VPMSHYE, YUEN NCC, CH PJOILBAF RTPVMENSH, PFVMYEO YS OBUYOBAF RPTFYFSHUS rPYUENH-FP ENH LFP OE OTBCHYFUS, BY LFP YUKHCHUFCHHEF?"
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA? lBLYE SING - OPCCHCHHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFChP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL ЗА VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF: TsYJOEOOSHCHK PRSHCHF, FTECHSHCHK CHZMSD ЗА TEBMSHOPUFSH VEKHU MPCHOP PVMAZYUBAF TEYEOYE RTP ВМЕН, ЧПОИЛБАЕИ Ч УПЧНЕУФОПК ЦЬОЙ.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ЪБНХЦ - ФП CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA ЗА CHYFTYOE NBZBYOB. chShch UYUBUFMYCHSH PF FPZP, YuFP TEBMYPCHBMY UCHPA NEYUFKH, OP NPTsEF PLB BFSHUS, YuFP POB OE LP CHUENH CH DPNE RPDIDYF."

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ЪBNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCHCHK ZPD ЪBNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S YUKHCHUFChPCHBMB, VKhDFP NPA FETTYFP TYA PLLLHRYTPCHBM Y. FERTSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB OYULPMSHLP OE Y'NEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP ". PRYUBOBS UYFHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUHFUFCHYA TSDP N DTHZPZP YUEMPCHELB, UPPFOPUS NEMSHY UBKYE DEFBMY VSHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH ЗА LFPF CHPRTPU? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSCBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. с OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. за OBCHETOPE, С RTPUFP CHEHYUBS."

Това се дължи на факта, че сега младите хора са твърде разкрепостени, момчетата и момичетата започват рано полов животи нямат ограничения.

Първи брак

Най-често те се женят за първия си сексуален партньор, бъркайки страстта с „любов за цял живот“. С времето „огънят” угасва, започва ежедневието и хората се разпръсват. По-късно такъв брак се нарича нищо повече от „грешка на младостта“. Друг вариант е, когато бракът се дължи на бременността на партньора.

Родителите на опозореното момиче женят младата двойка. Друг вариант е мъжът да е толкова свестен, че да не може да остави бременната си приятелка сама. Такива съюзи се разпадат почти веднага след раждането на бебето.

Съвсем различен е въпросът, когато влюбените са живели заедно доста дълго време, но поради предателството на един от партньорите бракът се разпада. Колкото и парадоксално да звучи, мъжете преживяват развода много по-болезнено и са по-малко склонни да се женят втори път.

Щастливи втори бракове

Но както и да е, времето минава и хората искат ново щастие. Независимо от възрастта, всеки има нужда да усети любовта и грижата на половинката си. Мъжете и жените, които са по-опитни и внимателни в избора на партньор, встъпват в следващия си брак съзнателно. Според статистиката вторият брак продължава много по-дълго от предишния, именно поради обмислеността и балансираността на това решение.

Всяка връзка е ежедневна упорита работа, която трябва да се опитате да направите възможно най-добре и да „изгладите ъглите“. За съжаление, мнозина осъзнават това едва когато сключват втори брак. И за да бъде новият съюз по-силен и по-траен от първия, трябва да научите редица характеристики в отношенията си един с друг.

1. Не се срамувайте от новата любов и я крийте от хората. Ако в живота ви се появи добър човек, имате много истински дълбоки чувства към него и сте готови да свържете бъдещата си съдба с него, не трябва да криете любимия човек от роднини и приятели. Няма нужда да се срамувате от факта, че обичате отново и искате простото човешко щастие. Нека вашето семейство и приятели все още ви помнят с първия ви партньор, поддържат приятелски отношения с него или дори говорят за вас. Разбира се, това е в живота ви. Е, нека той (тя) остане приятен спомен.

И ще започнат нови отношения на чисто. Необходимо е вашият втори съпруг (или съпруга) да се почувства като истинска част от вашето семейство. Необходимо е да помолите приятелите да не говорят за предишни връзки в негово (нейно) присъствие. Необходимо е вашият любим човек да знае, че „бившият“ е изоставен и сега има само вашето семейство! Страхотно е, ако децата ви приемат „новия член на семейството“. Тогава процесът на "смилане" ще бъде много по-удобен!

2. Спрете да мислите само за себе си. Тази точка се отнася предимно за жените. Най-често първият развод се дължи на факта, че момичето е било унижено в брака, съпругът е изневерявал или се е отнасял лошо към жена си. И в един момент тя не издържа и прекъсна „порочния кръг“. Или, напротив, съпругът се е уморил да живее с „жертвата“ и я е напуснал за по-смела жена. След такава унизителна връзка момичето се опитва да не прави подобна грешка втори път. И в нов брак тя се опитва да играе ролята на по-егоистична съпруга. Не трябва да правя това! Трябва да запомните, че това е съвсем различен мъж пред вас и не го унижавайте, като го сравнявате с първия си съпруг тиранин. И не пренасяйте стари оплаквания върху него. Позволете му да ви покаже, че връзките могат да бъдат различни и че партньорът може да бъде нежен и грижовен. В крайна сметка по някаква причина му се доверихте.

3. Забравете за старите провали. След като сте се освободили от миналото заедно с неговия негативизъм и неуспехи, забравете за него и не му позволявайте да „изтече“ във вас. ново семейство. Дори ако някои ситуации са подобни, не трябва да казвате следните фрази на партньора си: „Ти си същият като първия ми съпруг!“ или „Ти си също толкова кучка, колкото и бившата ти жена!“ Това е огромна грешка, която хората правят, когато сключват втори брак. Всички сме несъвършени, всички имаме своите недостатъци, но никой няма да обича да бъде сравняван с него бивш любовник. Ако искате нова „клетка” и да се развивате по нов начин, забравете за бившите. Дори в кавга бъдете оригинални!

4. Всеки има минало. Тук също много зависи от жената. Най-често тя е тази, която забравя, че не е единствената, която е имала съпруг. Но настоящият съпруг също има семейство. И ако можете да прекъснете отношенията с първата си съпруга, тогава децата от предишен брак в никакъв случай не трябва да страдат. Втората съпруга трябва да помни, че както сегашният й мъж се отнася към децата си сега, по същия начин ще се отнася към тези, които имат заедно. Затова по всякакъв начин помогнете на любимия човек да ги види. Позволете им да ви посетят и да се запознаят с вашите полубратя или полусестри (ако имате такива). Опитайте се да намерите общ език с децата му, особено ако новият съпруг сега живее и общува с вашите. Всичко трябва да е взаимно!

Важно е втората съпруга да се примири с факта, че мъжът ще даде част от доходите си бивше семействодеца. Със сигурност първият ви съпруг също ще ви помогне, ако имате дете заедно.

Не се опитвайте да "стъпите в едно и също гребло"

Не толкова често, но се случва, че веднага щом една жена (мъж) отново е намерила щастието и е подредила живота си наново, бившият партньор се опитва да „върне всичко обратно“. Започват обаждания, тормоз и дори заплахи от съпруга. Той настоява, че е „направил грешка“ и моли жената да се върне. Всъщност практиката показва, че нищо няма да се промени - веднага щом съпругата се върне в семейството, мъжът ще започне да се държи както преди. И бракът отново ще се разпадне. Бивши съпругиТе обикновено връщат блудния съпруг в семейството с помощта на изнудване и манипулиране на деца. Въпреки че мъжете най-често си тръгват завинаги. Ето защо, ако вече сте започнали нова връзка, няма нужда да бързате и да бъдете разкъсвани на две къщи. Уважавайте себе си и партньора, с когото сте сключили втори брак.

Не се лишавайте от щастието да имате съвместно дете

Дори ако вече имате деца от предишни бракове, свържете истинското си семейство с нещо общо. Без значение колко деца имате от бившия си, раждането на бебе заедно ще направи вашия съюз пълен. Помниш ли как беше първия път? Бебето донесе елемент на „чудо“ в семейството, обединявайки ви завинаги с вашия съпруг (съпруга).

Е, нека тези отношения останат в миналото. Позволете си да се почувствате отново „едно“ с любимия човек. Обикновено дете във втори брак се ражда късно и се превръща в „нов лъч светлина“ в живота.

Празненство

Има стереотип, че организирането на пищно тържество втори път е глупаво и безсмислено. Особено ако жената вече е била омъжена и е носила Бяла рокля. Друг е въпросът, когато само мъжът има опит в брака, а жената се омъжва за първи път.

Всъщност това са обикновени предразсъдъци на хората. Всеки подрежда живота си така, както иска. Ако младоженците решат да празнуват, чудесно! Сега децата ще могат да присъстват на сватбата на мама и татко.

Опции за празнуване

Дори ако това е втори брак, сватбата може да бъде толкова великолепна, колкото и първия път. Може да се организира във всякакъв стил. Това може да бъде традиционен празник с украсена кола, питка, откуп и тамада. Или спокойна вечер в ресторант с роднини и стари приятели. Ако изобщо не искате целия този патос и шум, можете просто да подпишете тихо в присъствието на свидетели.

Също така е много добре не само да регистрирате връзката си, но и да се венчаете в църква. Дори и да не се получи за първи път, може би този съюз трябва да бъде „направен на небето“?

Вярно е, че при сключване на втори брак е по-добре да изберете по-скромна рокля и изобщо да не носите воал. Има знак, че жената трябва да има такъв.

Заключение

Въпреки факта, че от детството ни учат, че сватбата трябва да се случва само веднъж, трябва да се женим само по любов. В живота всичко се случва съвсем различно. И ако вече няма сили да живеят заедно, хората трябва да се разделят, за да намерят нов партньор и да станат отново щастливи. В крайна сметка има само един живот и трябва да го изживеете добре!