Загуба обичанможе да изпълни живота ни с тъга, меланхолия и депресия. Всеки от нас рано или късно е принуден да преживее загуба,и това е съпроводено с непоносима болка. Не винаги става въпрос за смъртта на любим човек. също вид загуба.

Загуба обичани неговите 5 етапа

Загуба на любим човек, това трудно и болезнено събитие може да ни принуди да преминем през няколко етапа.

1. Отричане

В този момент не можем да повярваме в реалността на случващото се.Струва ни се, че този кошмар рано или късно ще приключи с щастливо събуждане. Искаме да се събудим и да осъзнаем, че нищо страшно не се е случило.

По този начин основното на първия етап от загубата е отричането на случилото се и усещането за нереалността на случващото се.

2. Потърсете „виновника“

Вторият етап на загуба ни кара да се чувстваме виновни. Или търсим обстоятелства или хора, на които да прехвърлим отговорността за случилото се.

Ако човек не успее да преодолее този етап, той може живейте с това тежко бреме години наред.Става въпрос за омраза, разкаяние, вина.Това може значително да подкопае здравето му. Преодоляването на този етап ви позволява да се излекувате и да оставите болката в миналото.

3. Депресия

Този етап е придружен от силни и ярки емоции. Точно в този момент осъзнаваме пълното значение на загубата, която сме преживели.

Сълзи, самота, безсъние, хранителни разстройства - всичко това са изразени признаци на депресия.

4. Гняв

След това идва момент, в който осъзнаваме, че нищо не можем да поправим.Изпълнени сме с чувство на пълно безсилие. Осъзнаваме, че не сме в нашия контрол. Разбираме, че е невъзможно да се върне загубена връзка.

Това ни ядосва, примесено с отчаяние. Случва се да изхвърляме тези емоции върху други хора.И те, за съжаление, страдат, без да имат нищо общо с нашата мъка.

5. Приемане

Най-накрая идва времето да започнем последния етап от загубата – да приемем случилото се.

Колкото по-бързо постигнем това, толкова по-добре за нашето здраве и благополучие. В този момент приемаме реалността и осъзнаваме загубата си, адаптирайки се към новите обстоятелства. Старите ни емоционални рани заздравяват.

Този процес отнема повече време за някои хора, отколкото за други.

Как да преодолеем загубата: ключови моменти

По правило най-болезнената загуба за човек е смъртта на близки и раздялата с близките. Под загуба имаме предвид загубата на някого, когото много обичаме и който е много важен за нас.

Започването на живота отново не означава, че този човек е престанал да бъде важен и обичан за нас. Това е наш дълг. Животът продължава. Затова трябва да намерим сили в себе си, за да станем от коленете си.. Не толкова заради другите, колкото заради себе си.

В противен случай загубата на любим човек може да се превърне в опасна патология, от която ще стане още по-трудно да се отървете.

Силна скръб, апатия и пасивност, суицидни мисли и прекомерни емоции- всичко това изисква вниманието на специалист по психотерапия.

Ако сте преживели загубата на любим човек, помислете за следните препоръки.

1. Плачете колкото трябва.

Да, дори в детството много от нас бяха убедени, че сълзите са за слаби хора. Въпреки това плачът всъщност помага да се справим със силната тъга., тъй като насърчава емоционалното освобождаване, носейки облекчение. Може да се твърди, че сълзите са полезни за нашето физическо, духовно и емоционално здраве.

Това не означава, че плачът трябва да е безкраен. Но не може да се спори с факта, че сълзите ни позволяват да очистим душата си „отвътре“. Много е важно да си позволите да почувствате болката, която ви измъчва. Не се срамувайте от онези моменти, когато очите ви се пълнят със сълзи. Не забравяйте, че плачът може да ви помогне.

2. Имате нужда от време и пространство.

Болката от загубата на любим човек може да ни съпътства няколко дни, седмици, месеци и дори години. Това зависи от редица различни фактори. По-специално, от индивидуалните характеристики на нашата личност. Това се влияе и от естеството на връзката с човека, който вече не е там. И накрая, това, което има значение, е как реагираме на възникващите проблеми и какво правим, за да ги преодолеем.

Струва си да запомните, че при никакви обстоятелства не трябва да бъдете твърде взискателни към себе си.Вашата цел е да преодолеете напълно загубата, а не да го направите бързо. Не се натоварвайте, защото не участвате в маратон и няма да поставяте рекорди.

3. Потърсете подкрепа

Ако ви се е наложило да преживеете раздяла с партньора си, опитайте се да намерите приятелско рамо, което ще ви позволи да поплачете и да се отпуснете. Обърнете се към свой приятел, брат или родители.

Най-важното е да намерите някой, който може да ви изслуша и да ви даде добри съвети. Човек, който винаги ще бъде до теб, когато искаш да плачеш.

Можете да се запишете за психотерапевтична сесия или да се присъедините към група за подкрепа. Може би, ще се изненадате от броя на хората, които са в същата ситуация. Понякога ни е по-лесно да говорим за емоциите си с напълно непознати, отколкото с любими хора, които виждаме всеки ден или познаваме твърде отдавна.

4. Изразете емоциите си

Както казахме по-горе, Опечалените хора се нуждаят от подкрепа.Те се нуждаят от човек или хора, които ги карат да се чувстват обичани и сигурни.

Но има още един важен момент, който не трябва да се забравя. Това е, че в такава ситуация е много важно да говорите за това, което ви се случва. В същото време изобщо не е необходимо някой да ви слуша: можете просто да говорите пред огледалото или да опишете емоциите си в дневник.

Народната мъдрост гласи, че споделената мъка е половината от бедата. Изразявайки емоциите си, ние се освобождаваме от тежкото бреме на загубата. В резултат на това ни става по-лесно да мислим за бъдещето и да планираме следващите си стъпки..

Няма нужда да мълчите, а това може да свърши лоша услуга.

5. Грижете се за себе си

За съжаление доста често хората, чийто живот е бил усложнен от загубата на любим човек, губят интерес към обичайните си дейности. Това се отразява и на грижата за вашето здраве. Всеки човек обаче има нужда от вода, здравословна храна и чистота.

Ако не обърнете внимание на това, душевният ви мир никога няма да се възстанови от мъката, която сте преживели.Първо, трябва да се погрижите за физическото си здраве - вашето тяло.

Вземете душ, срешете косата си, сменете дрехите, нанесете лек грим. Излезте от къщи, дишайте чист въздух, яжте здравословна храна, пригответе си супи и билкови отвари. Всичко това ще ви позволи да преживеете загубата с по-малко загуби.

И накрая, насърчаваме ви да направите всичко възможно, за да продължите живота си.Дори ако сега ви е много трудно и изглежда, че животът е загубил смисъла си и вътре във вас има празнота, живейте. Постепенно ще започнете да забелязвате как старите рани започват да заздравяват.

В живота на всеки човек рано или късно идва този ден - денят на смъртта на любим човек. Тази загуба е толкова силна, че оставя незаличими белези върху душата. Паметта ни постоянно се връща към този ден и носи още повече страдание и болка. Сълзите текат както отвътре, така и отвън, животът губи всякакъв смисъл, желанието да се направи каквото и да било изчезва.

Колкото по-голяма е степента на близост на починалия и влиянието му върху живота на скърбящия, толкова по-трудно е да се примири със загубата. Предстоят драматични промени в обичайния начин на живот и всяко нещо ще служи като напомняне. Понякога не е възможно да се справите сами с чувствата си. В този случай помощта може да бъде предоставена от роднини или квалифициран психолог или психотерапевт.

Какво определя тежестта на чувствата?

Всички хора реагират различно на загубата на близки. Естеството на връзката с починалия играе голяма роля в това. Нормалните преживявания на скръб възникват сред онези хора, които са били в добри отношения с починалия. Реакцията на стрес може да бъде остра и болезнена, но след известно време човекът се примирява със загубата и започва да живее пълноценно. Но ако връзката е била лоша, придружена от кавги, обиди, подценяване и неразбиране, тогава преживяването може да бъде много по-интензивно. Тя расте всеки ден, бавно, но сигурно.

Скърбящият започва все по-често да изкривява връзката им в мислите си, опитвайки се да разбере къде е сгрешил и защо така и не са успели да се помирят. С течение на времето може да се развие постоянно чувство за вина и угризения за това, което никога не е било казано и направено.

Възрастовата йерархия също влияе върху тежестта на преживяванията. Колкото по-млад е починалият човек, толкова по-силно е чувството на мъка и тъга. Подготвяме се за смъртта на нашите баби, дядовци и родители от детството. Това означава, че с годините започваме все по-ясно да разбираме, че те най-вероятно ще си тръгнат преди нас. Това е животът и по-лесно се примиряваме с него.

Когато смъртта застигне един от съпрузите, горчивината на загубата се преживява по-остро. Първо, те бяха близки по душа и тяло, живяха дълги години един до друг. Второ, не можеха да предскажат кой ще умре по-рано, тъй като разликата във възрастта е незначителна. Най-голямата мъка беше и си остава загубата на деца. В този случай се нарушава негласният закон на природата, който казва, че тези, които са родени първи, трябва да си тръгнат първи. Много е трудно да се примириш с факта, че е починало дете, което е трябвало да живее и живее.

Естеството на смъртта играе също толкова важна роля в преживяването на загубата, тоест дали тя е била внезапна или очаквана. За по-спокойно, по-адекватно приемане на загубата е важна емоционалната готовност. Формира се поради осъзнаването, че човекът скоро ще си отиде. Това се случва например при тежка болест или тежка старост. Със сигурност всеки от нас има думи, които не можем да произнесем в момента. Обикновено се отлагат за по-късно. Ако нямате време да ги произнесете, те ще останат да висят на душата ви като тежко бреме на недоизказаност. Това се случва, когато близките си тръгнат внезапно. Наслагва се и ефектът на изненада със страх и уплаха.

Тежестта на преживяването може да бъде повлияна от причината за смъртта. Колкото по-непредвидимо е, толкова по-ужасно и болезнено е. Предишен опит със загуба играе определена роля в опита. От време на време човек се научава да се справя по-добре със скръбта си, запознат е с това чувство и знае как да се държи по-добре.

Нормални и патологични форми на скръб

Изпитването на чувства на мъка, депресия, меланхолия, тъга е толкова нормално, колкото и чувството на радост и щастие. Основното е, че потискащите емоции не траят твърде дълго, в противен случай те ще започнат да разрушават човешката психика.

Обикновено преживяването от загубата на любим човек продължава около една година, която образно може да се раздели на няколко периода. Първият период е вестта за смъртта. Продължава от няколко минути до няколко дни. По това време човек може да е в състояние на изтръпване и шок. Умът не иска да повярва в смъртта на любим човек. Вторият период може да се нарече фаза на търсене. Продължителност до 3-4 седмици.

Човек се опитва да намери заминалия човек в спомените си, както преди чака пристигането му, новини, обаждане и търси подобни лица в тълпата. Третият период е свързан с най-големи страдания и продължава до 7 седмици. По това време човек стига до осъзнаването, че всичко е неотменимо. И накрая, четвъртият период е траур и постепенно връщане към нормалния живот. Издържа до една година.

Смята се, че през това време човек преминава през целия жизнен цикъл сам, без починалия, и се научава да се справя без него. След това починалият заема специално място в душата и мислите за него престават да бъдат толкова скръбни и тъжни, както преди.

Но понякога процесът на скръб е нарушен и може само да се засили с времето. Това може да бъде показано от преживявания, които са продължили много години, психични разстройства, дисбаланс и невъздържаност към другите. Човек може да отслабне много или, обратно, да наддаде рязко.

В тежки случаи може да се появи постоянно желание за алкохол и мисли за самоубийство. В тази ситуация човек има нужда от помощ, дори и да мисли другояче. Подкрепата от близките и семейството е важна.

Човек се нуждае от повишено внимание в периода на загуба. Той трябва да говори, да чуе съвети и думи на подкрепа. Сега само понякога първата менструация се проточва, човекът остава в състояние на шок за дълго време и не може напълно да разбере и да повярва какво се е случило. Следователно той не винаги се включва в откровени разговори, той се оттегля и отдръпва от всички. Трябва да подхождате към него много деликатно, не трябва веднага да се опитвате да влезете в душата му. Основното нещо е да сте близо до него повече.

Ако имате личен опит със загуба, тогава можете да кажете на човека за това, как сте се справили с нещо подобно, как сте се почувствали. Това ще му помогне да разбере, че не е единственият, който изпитва толкова силни емоции. Психологът също може да се справи с проблема, специалистът знае добре от коя страна да се обърне към човека, с какви думи да започне разговора. Ще ви помогне да намерите сили да се върнете към пълноценен живот.

Трябва да сте силни и да помните, че винаги ще има някой наблизо, за когото животът все още си струва да живее, с когото искате да се радвате, да споделяте впечатления и чувства.

„Имам много работа днес: трябва напълно да убия паметта си, имам нужда душата ми да се вкамени, трябва да се науча да живея отново.“- Анна Ахматова.

Най-тежкото нещо, което всеки от нас може да преживее е загубата на любим човек.

Скръбта, сполетяла човек, е несравнима с нищо. Най-често идва внезапно, когато не се очаква. Когато човек загуби най-близкия човек, земята сякаш изчезва изпод краката му.

Животът губи смисъл. И от този момент животът се разделя на Преди и След.

Написах тази статия, защото сам го изпитах. Докато учех за семеен психолог, избрах темата на дипломата, която ми беше най-трудна. След като написах дипломната си работа, преодолях мъката си: майка ми почина преди десет години и едва сега, след толкова години, успях да я пусна и да продължа да живея. Разбира се, помагаха ми психолози от Центъра, в който учих. И сега аз самият помагам на хората да преодолеят мъката от загубата на близки.

Надявам се, че тази статия може да ви помогне по някакъв начин.

„Скърбим за този, който загубихме, но трябва да се радваме на това, което изобщо имахме.“— К. Дж. Уелс. „Смъртта е неутрално събитие, което сме свикнали да оцветяваме със страх“— И. Ялом.

Смърте неразделна част от общото семейство, в което човек живее. Смъртта е биологично събитие, което слага край на живота. Това житейско събитие има силно емоционално въздействие върху мисленето на човека и предизвиква най-голяма емоционална реакция в поведението на хората около него.

Синдром на загуба(понякога наричани „остра скръб“) са силни емоции, изпитани в резултат на загубата на любим човек. „Загубата може да бъде временна (раздяла) или постоянна (смърт), реална или въображаема, физическа или психологическа.“(Изард, 1999).

Силните емоции, които изпитва човек, когато загуби близък човек в резултат на смъртта му, се наричат ​​скръб.

Скръбсъщо е процес, чрез който човек работи през болката от загубата, възвръщайки усещането за баланс и пълнота на живота. Въпреки че преобладаващата емоция на загубата е тъгата, присъстват и емоциите на страх, гняв, вина и срам.

Скръбе необходим процес и не може да се счита за признак на слабост, тъй като това е начинът, по който човек се възстановява от осезаема загуба.

Има три ниво на рискв ситуации на преживяване на скръб (Олифирович Н.И. „Психология на семейните кризи”):

1. Минимален риск. Членовете на семейството открито изразяват чувствата си, оказват си подкрепа един на друг и получават подкрепа от разширено семейство, приятели и съседи. Запазва се способността за идентифициране на проблеми и търсене на начини за разрешаването им.
2. Среден риск. Реакцията на скръб протича с усложнения: отделни членове на семейството могат да изпитат депресивни реакции; семейството не приема подкрепа. Тези реакции могат да бъдат усложнени, ако има много предишни загуби или неразрешени конфликти с починалия.
3. Висок риск. Членовете на семейството могат да развият ексцентрично (грубо, жестоко) поведение; тежка депресия; опити и заплахи за самоубийство; злоупотреба с наркотици или алкохол; тежко безсъние. Тази категория включва и ситуации на пълна липса на скръб в семейството.

При среден и висок риск семейството се нуждае от помощта на специалисти: семейни психолози, психиатър, психотерапевт, социален работник.

Смъртта нарушава функционалния баланс на семейството. Интензивността на емоционалната реакция се определя от функционалното ниво на емоционална интеграция на семейството в момента или от функционалната значимост на починалия член. Времето, необходимо на семейството за възстановяване на емоционалния баланс, зависи от емоционалната интеграция в семейството и интензивността на смущението.

Най-често след смъртта на важен член на семейството възниква „вълна от емоционален шок“ - мрежа от скрити шокове (поредица от важни житейски събития), които могат да се появят във всяка част от разширената семейна система за период от месеци или дори години. „Смъртта не винаги се преживява еднакво тежко от семейството; случва се смъртта да донесе облекчение на семейството и да бъде последвана от по-благоприятен период.“(М. Боуен).

Докато работата остава недовършена, напрежението остава в нас и не сме на разположение за нищо друго.

Етапи на траур, Елизабет Кюблер-Рос „За смъртта и умирането“, която е работила през целия си живот с умиращи хора и техните близки, идентифицира 7 етапа на траур:

1. Шок, внезапна загуба на сила.
2. Отказ, отричане, отхвърляне на реалността „Не може да бъде, това не се случва на мен.“
3. Гняв, протест, възмущение „Това е несправедливо, защо това се случи на мен/му/нея?!”
4. Пазарлък, опит за сделка със съдбата.
5. Страх, депресия Загуба на интерес към живота.
6. Приемане на смирение. Човек, който е имал достатъчно време за вътрешна работа и е получил необходимата помощ, достига етапа на приемане. Яснота и новооткрит мир.
7. Надеждата присъства във всички етапи.

Целта на „работата по скръбта“ (Lindemann Erich, 1984) е да премина презнего, станете независими от загубата, адаптирайте се към променения живот и намерете нови взаимоотношения с хората и света.

Съществува няколко формисиндром на усложнена загуба (Mokhovikov, 2001):

1. Хронична скръб.В тази най-често срещана форма преживяването на загуба е постоянно и интегрирането на загубата не се случва. Сред знаците преобладава копнежът по човек, с когото е имало тясна емоционална връзка. Дори след много години най-малкото напомняне за загубата предизвиква силни чувства.
2. Конфликтна (преувеличена) скръб.Един или повече признаци на загуба са изкривени или прекомерни На първо място се засилват чувствата на вина и гняв,образувайки порочен кръг от контрастни преживявания, който пречи на справянето със скръбта и забавя преминаването на острия период. Изходът може да бъде постигнат чрез еуфорични състояния, преминаващи в продължителна депресия с идеи за самообвинения.
3. Потисната (маскирана) скръб.Признаците на скръб са незначителни или напълно липсват. Вместо това се появяват соматични оплаквания, признаци на заболяване при починалия, последвани от развитие на продължителна хипохондрия. Например, описани са състояния на „кластерно главоболие“, което може да продължи няколко месеца и да се състои от много отделни пристъпи. Няма съзнание за връзката им със загубата.
4. Неочаквана мъка.Внезапността прави почти невъзможно приемането и интегрирането на загубата. Развитието им е забавено и преобладават интензивни чувства на безпокойство, самообвинения и депресия, което усложнява ежедневието. Появата на мисли за самоубийство и неговото планиране е много характерно.
5. Изоставена мъка.Опитът му се бави дълго време. Веднага след загубата възникват емоционални прояви, но след това „работата на скръбта“ спира. Впоследствие нова загуба или напомняне за предишната задейства механизма за опит. Когато посещава лекар, човек многократно говори за загуба. У дома той не иска да променя нищо, да се раздели със скъпи неща или, напротив, се стреми да промени напълно живота си (промяна на средата, апартамента, понякога града).
6. Отсъстваща скръб.При тази форма няма външни прояви, сякаш изобщо не е имало загуба. Човекът напълно го отрича или остава в състояние на шок.

Наскоро гледката на работа със синдром на загуба, предложен от J. Worden. Концепцията на Уордън, макар и не единствената, сега остава най-популярната сред хората, работещи със загуба (Сидорова, 2001).

Много е удобно за диагностициране и работа с текущата скръб, както и ако трябва да се справите с чувство на загуба, което не сте изпитвали преди много години и са разкрити по време на терапия, започната по съвсем друга причина.

Вариант на описание на реакцията на загуба не по етапи или фази, а чрез четири задачи, които трябва да се извършват по време на нормалния ход на процеса. Тези задачи по същество са подобни на тези, които детето решава, докато расте и се отделя от майка си.

Първата задача е признаване на факта на загубата.Когато някой умре, дори при очаквана смърт, нормално е да се чувствате така, сякаш нищо не се е случило. Ето защо, на първо място, трябва да признаете факта на загубата, да осъзнаете, че вашият любим човек е починал, той си е тръгнал и никога няма да се върне. Това "търсещо" поведение е насочено към възстановяване на комуникацията. Обикновено това поведение трябва да бъде заменено от поведение, насочено към отказ от контакт с починалия. Често се получава обратното поведение – отричане на случилото се. Ако човек не преодолее отричането, тогава „работата на скръбта“ се блокира в най-ранните етапи. Отричането може да се използва на различни нива и да приема различни форми, но обикновено включва и двете отричане на факта на загубата, нейното значение или необратимост.

Отричане на факта на загубаможе да варира от леко разстройство до тежки психотични форми, при които лицето прекарва няколко дни в апартамента с починалия, преди да забележи, че той е починал.

По-често срещана и по-малко патологична форма на отричане се нарича „мумифициране“. В такива случаи човек запазва всичко както е било при починалия, за да бъде винаги готов за завръщането му. Още по-лесна форма на отричане е, когато човек „вижда“ починалия в някой друг - например овдовяла жена вижда съпруга си във внука си.

Друг начин, по който хората избягват реалността на загубата, е отричане на значимосттазагуба. В този случай те казват нещо като: "Не бяхме близки", „Той беше лош баща“или — Не ми липсва.Понякога хората набързо премахват всички лични вещи на починалия; всичко, което може да му напомня за него, е поведение, което е обратното на мумифицирането. По този начин опечалените хора се предпазват от необходимостта да се изправят пред реалността на загубата. Тези, които показват това поведение, са изложени на риск от развитие на патологични реакции на загуба.

Друга проява на отричане е „селективно забравяне". В този случай човек забравя нещо относно починалия.

Третият начин да избегнете осъзнаването на загубата е отричане на необратимостта на загубата. Вариант на това поведение е страстта към спиритизма. Ирационалната надежда да се съберем отново с починалия е нормална през първите седмици след загубата, когато поведението е насочено към възстановяване на връзката, но ако тази надежда стане постоянна, това не е нормално.

Втората задача на скръбта е да изпитайте болката от загубата.Това означава, че трябва да изпитате всички трудни чувства, които съпътстват загубата.

Ако скърбящият не може да почувства и изпита болката от загубата, която винаги е налице, тя трябва да бъде идентифицирана и преодоляна с помощта на терапевт, в противен случай болката ще се прояви в други форми, например чрез психосоматика или поведенчески разстройства.

Реакциите на болка варират от човек на човек и не всеки изпитва еднакво количество болка. Скърбящият човек често губи контакт не само с външната реалност, но и с вътрешните преживявания. Болката от загубата не винаги се усеща, понякога загубата се преживява като апатия, липса на чувства, но определено трябва да се работи.

Тази задача се усложнява от околните. Често хората наблизо изпитват дискомфорт от силна болка и чувства на скърбящия, не знаят какво да правят с това и съзнателно или несъзнателно му казват: "Не трябва да скърбиш". Това неизказано желание от другите често взаимодейства със собствените психологически защити на опечаления, което води до отричане на необходимостта или неизбежността на процеса на скръб. Понякога това дори се изразява със следните думи: "Не трябва да плача за него"или: "Не трябва да скърбя", „Сега не е време за тъга“. Тогава проявите на скръб се блокират, няма реакция и емоциите не стигат до своя логичен завършек.

Избягване на втората задачапостигнати по различни начини. Може да бъде отричане на наличието на болкаили други болезнени чувства. В други случаи може да е така избягване на болезнени мисли. Например, могат да бъдат разрешени само положителни, „приятни“ мисли за починалия, до пълна идеализация. Възможно е да се избегнат всички спомени за починалия. Някои хора започват да употребяват алкохол или наркотици за тази цел. Други използват "географския метод" - непрекъснато пътуване или непрекъсната работа с голям стрес, който не ви позволява да мислите за нищо друго освен за ежедневните дела. Хората трябва да решат този труден проблем, да отворят и да изживеят болката, без да се срутват. Трябва да го изживеете, за да не го носите през целия си живот. Ако това не бъде направено, по-късното връщане към тези преживявания ще бъде по-болезнено и трудно, отколкото ако ги преживеете веднага. Забавеното преживяване на болка също е по-трудно, защото ако болката от загубата се изпита след значително време, човекът вече не може да получава съчувствието и подкрепата от другите, които обикновено се появяват веднага след загубата и които помагат да се справи със скръбта.

Следващата задача, с която скърбящият трябва да се справи, е организиране на среда, в която се усеща липсата на починалия.Когато човек загуби любим човек, той губи не само обекта, към който са насочени чувствата и от който са получени чувствата, той се лишава от определен начин на живот. Починалият близък е участвал в ежедневието, изисквал е извършването на определени действия или определено поведение, изпълнението на определени роли и е поемал част от отговорностите. И си отива с него. Тази празнота трябва да бъде запълнена и животът трябва да бъде организиран по нов начин.

Създаването на нова среда означава различни неща за различните хора, в зависимост от връзката, която са имали с починалия и ролите, които починалият е играл в живота им. Скърбящият човек може да не осъзнава това. Дори ако клиентът не е наясно с ролята на починалия, терапевтът трябва да очертае за себе си какво е загубил клиентът и как може да бъде възстановен. Понякога си струва да обсъдите това с клиента. Често клиентът спонтанно започва да прави това сам по време на сеанса. Скърбящият трябва да придобие нови умения. Семейството може да окаже подкрепа при закупуването им. Често скърбящият човек разработва нови начини за преодоляване на възникналите трудности и пред него се отварят нови възможности, така че фактът на загубата се преформулира в нещо, което също има положително значение. Това е често срещан вариант за успешно изпълнение на третата задача.

Последната, четвърта задача е изградете ново отношение към починалия и продължете да живеете.Решението на тази четвърта задача не предполага нито забрава, нито липса на емоции, а само тяхното преструктуриране. Емоционалното отношение към починалия трябва да се промени по такъв начин, че да стане възможно да продължите да живеете и да влезете в нови емоционално богати взаимоотношения.

Понякога хората смятат, че ако емоционалната им връзка с починалия отслабне, тогава ще обидят паметта му и това ще бъде предателство. В някои случаи може да има страх, че нова близка връзка също може да приключи и че ще трябва да преживеете отново болката от загубата - това се случва особено често, ако чувството за загуба е все още прясно. В други случаи близкото обкръжение може да се противопостави на изпълнението на тази задача, например децата могат да протестират в случай на нова привързаност от овдовяла майка. Зад това често стои негодувание: майката е намерила заместник на починалия си съпруг, но за детето няма заместител на починалия баща. Или обратното – ако едно от децата си е намерило партньор, овдовелият родител може да има протест, ревност, чувство, че синът или дъщерята ще живеят пълноценен живот, а бащата или майката остават сами. Това се подкрепя от културата, особено сред жените. Поведението на „вярната вдовица“ се одобрява от обществото.

Тази задача е възпрепятствана отзабрана за нова любов, фиксация върху минала връзка или избягване на възможността отново да се сблъскате със загубата на любим човек. Всички тези бариери обикновено са обагрени с вина.

Знак, че тази задача не се решава, скръбта не отшумява и периодът на траур не свършва, често има чувството, че „животът стои неподвижен“, „след смъртта му не живея“, тревожността нараства. Изпълнението на тази задача може да се счита за появата на убеждението, че е възможно да обичаш друг човек - любовта към починалия не е станала по-малко поради това.

Моментът, който може да се счита за край на траура, не е очевиден. Някои автори посочват конкретни времеви периоди - месец, година или две. Невъзможно е обаче да се определи конкретен период, през който ще се разгърне преживяването на загубата. Може да се счита за завършено, когато човек, който е преживял загуба, направи всичките четири стъпки и разреши всичките четири проблема на скръбта. Признак за това е способността да се адресират повечето чувства не към починалия, а към други хора, да бъде възприемчив към нови впечатления и житейски събития и способността да се говори за починалия без силна болка. Тъгата остава, естествено е, когато човек говори или мисли за някого, когото е обичал и е загубил, но това вече е спокойна, „лека“ тъга. „Работата на скръбта” е завършена, когато този, който е преживял загубата, отново може да води нормален живот, чувства се адаптиран, когато има интерес към живота, усвоени са нови роли, създадена е нова среда и той може да функционира в него адекватно на социалния си статус и характер.

Скръбта е интензивно емоционално състояние, свързано с чувство за обективна или субективна загуба на значим обект, част от собствената идентичност или очаквано бъдеще. Загубата на любим човек, с когото е имало дълбока емоционална връзка, винаги е придружена от скръб, тъга и скръб.

Загубата на любим човек означава, че плановете, планирани с него, няма да се сбъднат. Такива ситуации често се придружават от думите: „Ако беше жив сега, всичко щеше да е различно“.

Продължителността на скръбта се определя от това колко успешно човек извършва „работата на скръбта“, т.е. излиза от състояние на крайна зависимост от починалия. Той отново се адаптира към живота, но без значимия за него човек. Създава нови връзки и разбира, че въпреки непоправимата загуба животът продължава.

Има конструктивен начин за „поддържане на отношения“ със значими близки дори и след смъртта им, а именно да запазим паметта им. Близките хора остават с човек завинаги, дори и да не са живи.

Хората често смятат, че започването на нова връзка след смъртта на съпруга означава да го предадат. Страхът от започване на нова близка връзка също възниква, когато човек се страхува, че и той може да приключи и ще трябва да преживее отново болката от загубата. Това се случва особено често, ако усещането за загуба е все още прясно.

Близки роднини могат да се намесват в изграждането на нови взаимоотношения; например децата може да са против новата привързаност на овдовяла майка от негодувание, че майката е успяла да намери заместник на покойния си съпруг, но те вече няма да могат да намерят заместник на баща си.

Външните (поведенчески и емоционални) прояви на скръб варират от човек на човек и могат да бъдат както културни, така и лични. Например в европейската култура мъжете рядко изразяват чувствата си на погребения, докато в източните мюсюлмански култури мъжете плачат на погребения.

В някои случаи скръбта може да стимулира творчеството. Например, човек може да започне да пише поезия, посветена на починал любим човек, въпреки че никога преди не се е опитвал да пише. Опитът да изразите и трансформирате скръбта си помага да стабилизирате психиката и да я поддържате в работно състояние.

Болката от загубата може не винаги да се усеща. Понякога след загубата на любим човек настъпва апатия. Скърбящите могат да загубят контакт не само с външната реалност, но и с вътрешните преживявания. В такива случаи можете да чуете: „Не чувствам нищо и е някак странно“.

Хората не винаги разбират как да се държат с някой, който преживява загуба. В този случай другите може да се опитат да успокоят скърбящия човек, като например кажат на майка, която е загубила дете: „Млада си, ще родиш отново“ или „Не плачи, всичко ще бъде наред“. Тази реакция на другите се обяснява с факта, че те изпитват вътрешно напрежение или дори паника и по този начин се опитват да намалят собственото си ниво на тревожност.

Такова поведение на другите допринася за засилване на защитните реакции на този, който преживява загуба. Това води до обезценяване на чувството за скръб. Една овдовяла жена може да каже: „Аз съм силна и трябва да се държа“ или „Няма време за страдание, трябва да мисля за децата“. Това поведение изглежда правилно само на пръв поглед: без да си даде възможност да се възстанови от загубата, човек може никога да не се възстанови напълно.

Някои опечалени хора се опитват да избегнат болезнените мисли за загубата. Те допускат само положителни мисли за починалия, до пълна идеализация. Това им помага да избегнат неприятни преживявания, свързани със смъртта. В руската култура това е отразено в правилото: „За мъртвите е или добро, или нищо“.

Опитвайки се да заглушат спомените за починалия, някои скърбящи започват да употребяват алкохол или наркотици. Други използват непрекъснатото пътуване като начин да избягат или да избягат от преживяването на скръбта. Други пък са потопени в интензивна работа, която не им позволява да мислят за нищо друго освен за ежедневните дела.

В резултат на това съществува риск от забавена скръб или поява на психосоматични заболявания. Такива последици се дължат на факта, че лицето не е почувствало и не е изпитало болката от загубата, която не може да не съществува. Определено ще се прояви в други форми, било то психосоматика или поведенческо разстройство.

Ако преживяването на скръб е „блокирано“, то придобива патологична форма и се отразява във всички области на живота на човека, било то работа, взаимоотношения с други хора или здраве.

Скръбта, която не е била напълно преживяна, се проявява:

1. В копнеж по човек, с когото е имало тясна връзка. След много години най-малкото напомняне за загубата предизвиква силни чувства.
2. В преувеличаване на чувството за вина и гняв.
3. В потискането на скръбта. Външно преживяванията може да не се проявяват, но могат да се появят соматични проблеми и признаци на заболяване, последвани от развитие на дългосрочна хипохондрия. Човек непрекъснато се тревожи за възможността да се разболее, но няма осъзнаване на връзката между собственото си безпокойство и загубата на любим човек.
4. При внезапна загуба. Преобладават интензивни чувства на тревожност, самообвинения и депресия.
5. В отложен опит, който се отлага дълго време. Тоест веднага след загубата човек реагира емоционално, но след това процесът на скръб се прекъсва. Впоследствие нова загуба или напомняне за предишна загуба задейства механизма за опит. Когато общувате с роднини или приятели, човек често говори за загуба. Оставя вещите на починалия на местата им, вярвайки, че така запазва спомена за него.
6. В отричане на загубата. Няма външни прояви, сякаш загубата не се е случила. Човекът напълно го отрича или остава в състояние на шок. Отказът може да бъде леко разстройство или да приеме тежки форми. Например, когато човек прекара няколко дни в апартамент с починал човек, преди да забележи, че той е починал.

Такива хора се характеризират със специфични психологически нагласи, свързани с трудно приемане на смъртта на близък човек. Те възприемат радостта като нещо неприемливо и нещо, от което трябва да се срамуват. Те са сигурни, че и техният живот е свършил и че силната болка, която изпитват, никога няма да изчезне. Безкрайната скръб за тях е единственото, което остава от отношенията с близките.

Индивидуалните темпове на „работа по скръбта“ варират и дори година след загубата тя може да не бъде завършена. Но ако са минали няколко години и признаците на скръб все още пречат на нормалното функциониране, трябва да говорим за сложна скръб. В тези случаи човек се нуждае от психологическа или психотерапевтична помощ.

Целта на психотерапията е да адаптира оцелял след смъртта на любим човек към живот без починалия.

Признаците за възстановяване и приемане на загубата могат да се считат за способността да се насочват повечето емоции не към починалия, а към нови впечатления и събития в живота, желанието да се говори за починалия без силна болка. Острото чувство на скръб се заменя с тъга. Възстановява се интерес към живота, отвореност към нови познанства, желание за отваряне в нови отношения, като същевременно се запазват топли спомени за починалия човек.

Загубата на емоционално значим човек е тежко преживяване и голяма скръб. Само ако изпитате тази болка навреме, без да я избягвате, можете да се върнете към нормалния живот.

Нарича се посттравматичен синдром, който придружава смъртта на близки остра реакция на скръб. Това състояние е клинична нозология, има свои собствени етапи, патогенеза и методи на лечение.

Видове скръбни преживявания

Загубата на любим човек винаги е неочаквана и страшна. Няма значение дали човекът е бил болен или дали смъртта му е настъпила внезапно. Хората, които са преживели загуба по един или друг начин, се сблъскват със ситуация на скръб. Всеки преживява скръбта по различен начин, някои се изолират и стават асоциални, докато други, напротив, се стремят да станат възможно най-активни, за да не се сблъскат с болка.

Трудно е да се дефинира понятието „нормална скръб“, това е много индивидуален процес. Има обаче граница, след която посттравматичното стресово състояние се превръща в клинична патология и изисква задължителна медицинска и психологическа подкрепа.

Психиатрите и психолозите разграничават два вида посттравматично състояние на пациенти, преживели смъртта на близки:

1. Нормална реакция на остра скръб.

2. Патологична реакция на остра скръб.

За да се говори за границата между тях, е необходимо да се разбере клиничното протичане и особеностите на всеки етап.

Изпитване на естествена скръб

Реакцията на депресия и дълбока скръб, свързани със смъртта на близък роднина, е нормална реакция, протича и често, когато протича свободно с подкрепата на близки, човек се връща към социалния живот без помощта на специалисти. Има така наречените етапи на скръбта. Това са периоди, характеризиращи се с преживяване на определени емоции и съответно поведение. Етапите могат да имат различна продължителност и невинаги да се появяват по ред, но винаги се случват.

I Етап на отричане- това е периодът, който настъпва, когато пристигне новина за смъртта на близък човек. Този етап понякога се нарича шок. Характеризира се със следните симптоми:

• неверие;
• гняв към „пратеника“;
• опит или желание да се промени ситуацията;
• оспорване факта на трагедията;
• нелогично поведение към починалия (поставят масата за него, отиват в апартамента, купуват подаръци и се обаждат);
• разговорът за човек продължава така, сякаш той все още е жив.

II етап на гнева- когато осъзнаването на трагедията достигне разбирането на любим човек, той започва да се ядосва на другите, на себе си, на целия свят, че не е предотвратил загубата. Този етап се характеризира с:

• търсене на виновника;
• антисоциално поведение;
• изолация от близките;
• гневна реакция към неутрални или положителни състояния на други хора.

III Етап на договаряне и компромис- това е етапът, когато човек започва да мисли, че може би в света има сили, които могат да „отменят“ смъртта на близък роднина; това включва главно религиозни ритуали и молитви. Скърбящият човек търси компромиси с Бог, опитва се да се „пазарява“ с него за възможността да върне своя любим човек. Този етап обикновено е придружен от следните чувства и действия:

• надежда за завръщане на любим човек;
• търсене на религиозна подкрепа;
• свързване с религиозни или окултни общества за намиране на отговор на въпрос;
• чести посещения на църкви (или други религиозни центрове);
• пазарене със смъртта (ще се променя, ако той се върне към живот).

IV Депресия- когато гневът и опитите за промяна на трагичната ситуация преминат, когато цялата тежест на загубата достигне до съзнанието на скърбящия, започва етапът на депресия. Това е дълъг и много труден период. Периодът е белязан от следните чувства:

• чувство за вина за смъртта на любим човек;
• натрапчиви мисли и състояния;
• екзистенциални въпроси (защо хората умират млади?, какъв е смисълът да се живее сега?);
• безсъние или хиперсомния (увеличена продължителност на съня);
• липса на апетит или, обратно, патологично „изяждане“ на скръбта (опит от анорексичен или булемичен тип);
• социална изолация;
• загуба на желание и способност да се грижи за себе си и за другите;
• абулия (безсилие на волята);
• чувство за безсмислие на живота след смъртта на любим човек;
• страх от самота, когато е невъзможно да бъдеш в обществото.

V Приемане- Това е последният етап от примиряването със загубата. Човекът все още изпитва болка, той напълно осъзнава значението на загубата, но вече е в състояние да решава ежедневните проблеми и да излиза от изолацията, емоционалният спектър се разширява и активността се увеличава. Човек може да е тъжен, уплашен или да си спомня с болка за починалия, но той вече може да бъде социално активен. Това са нормални симптоми на скръб. Етапът на депресия може да продължи много дълго, но състоянието постепенно се подобрява. Това е основният критерий за „нормалност“ на скръбта. Дори само да знаете всички тези етапи, можете да разберете как да преживеете смъртта на любимите хора безопасно и напълно.

Патологични реакции на скръб

Основният критерий за патологична скръб е продължителността, интензивността и прогресията на етапа на депресия. В зависимост от реакцията на събитие на скръб, има 4 типа реакции на патологична скръб:

1. Забавена скръб - това се случва, когато реакцията на загубата на любим човек е много слаба в сравнение с реакцията на малки ежедневни ситуации.
2. Хроничната (продължителна) скръб е състояние, при което симптомите не се подобряват или се влошават с течение на времето и депресията продължава с години. Човек губи себе си и способността да се грижи за себе си. Настъпва клинична депресия.
3. Преувеличените реакции на скръб са патологични състояния дори за скръбта. Например, вместо страх или безпокойство, човек развива фобия или пристъпи на паника, вместо гняв се появяват пристъпи на ярост и опити за нанасяне на физическа вреда на себе си или на другите.
4. Прикрита скръб - човек страда и скърби, но отрича участието си в тази тъжна ситуация. Често това се проявява под формата на остра психосоматика (обостряне или проява на заболявания).

Помощ за скърбящите

Много е важно да се разбере, че всички емоционални състояния за скърбящ човек са наистина варианти на нормата. Може да бъде невероятно трудно да понесеш и да останеш близо до тежките емоционални преживявания на човек, който е загубил близък. Но рехабилитацията след смъртта на любим човек предполага подкрепа и участие, а не игнориране или обезценяване на значението на загубата.

Какво трябва да направят роднините, за да помогнат на скърбящ човек да се справи, без да причинява вреда?

Всичко зависи от етапа на преживяване на загубата. По време на етапа на отричане е много важно да се уважава правото на скърбящия да реагира с шок и недоверие. Няма нужда да го убеждавате в противното, няма нужда да доказвате смъртта. Човек ще се разбере, но в този момент психиката му е защитена от травма. В противен случай реакцията ще премине от нормална към патологична, тъй като психиката няма да се справи с обема на загубата за кратко време. Трябва да сте там и да им позволите да изпитат неверие, отричане и шок. Не трябва да поддържате илюзията и не трябва да я отричате. Етапът на гняв е нормален процес. Човек има за какво да се ядоса и трябва да позволи на този гняв да бъде. Да, трудно и неприятно е да си обект на агресия. Но помощта след смъртта на любим човек трябва да се състои в приемане на всяко негово нормално емоционално състояние. Нека е по-добре да обвинявате, да крещите и да чупите чинии, отколкото да се опитвате да навредите на себе си. Етапът на договаряне също изглежда „странен“ за роднините на скърбящия човек, но човекът трябва да бъде оставен да се пазари и да намери утеха във вярата. Ако неговата дейност в тази посока не включва присъединяване към секта, опасни ритуали или самоубийство, струва си да позволите на човека да бъде вярващ и да се пазари с Бога. Депресията е период, когато близките трябва да бъдат особено внимателни. Този етап е най-дългият и труден.

При никакви обстоятелства не спирайте сълзите или обезценявайте загубата (всичко ще бъде наред, не плачете, всичко е наред). Важно е да говорите за загубата, да говорите за нейната тежест и болка, да съчувствате и по същество да работите като емоционално огледало. Ако близките не могат да бъдат там по този начин, струва си да се свържете с психолог и да позволите на човека безопасно да изпита скръб. На етапа на приемане подкрепата за всяко ново начало, планове и положителни мотиви е много важна. Важни са както спомените за починалия, така и наблягането на положителни преживявания. Ако преживяването на скръб стане патологично, трябва незабавно да се свържете с психотерапевт и, ако е необходимо, с психиатър.