Diese Ressource richtet sich an diejenigen, die ihre Kinder glücklich erziehen möchten.

Wenn unsere Ziele die gleichen sind, dann „Willkommen!“.

Diese Seite ist eine Anleitung zum Projekt, seinen Grundlagen und Prinzipien.

Es gibt Tausende von Büchern, Vorträgen und Artikeln zum Thema Elternschaft.

Wie hebt sich Detology von der Masse ab?

System!

Dies ist keine Sammlung von Tipps, sondern ein neuer Blick auf alte Probleme.

Alles, was Sie gehört haben Die Bedürfnispyramide von Abraham Maslow.

Maslow entwickelte dieses Konzept, untersuchte jedoch Erwachsene.

Es ist ideal, um zu verstehen, was einen Menschen glücklich und was ihn unglücklich macht.

Ich habe Maslows Theorie angepasst, um glückliche Kinder großzuziehen.

Jede Laune, Angst, Ungehorsam, Aggression usw. durch diese Theorie erklärt.

Und was noch wichtiger ist: Indem Sie die Bedürfnisse Ihres Kindes verstehen, Sie können sein Verhalten nicht nur verstehen, sondern auch korrigieren!

Sie können es selbst herausfinden
Wie glücklich ist Ihr Kind heute!

EINEN TEST SENDEN?

Großartig! Ein Bestätigungsschreiben wurde an Ihre E-Mail-Adresse gesendet!

Durch Anklicken des Buttons stimmen Sie den Datenschutzbestimmungen zu

Wie es funktioniert?!

Sehen Sie sich das Video an oder lesen Sie die Erklärung.

Um es zu verstehen, müssen wir einige Konzepte verstehen.

Wahre Bedürfnisse - das sind die angeborenen Wünsche eines jeden Menschen, sei es Hunger oder der Wunsch zu lernen.

Laut Maslow gibt es fünf wahre Bedürfnisse:

Kinder haben wie Erwachsene tiefe, wahre Bedürfnisse; und ihre ständige Zufriedenheit führt natürlich zur Bildung einer gesunden Persönlichkeit.

Maslow nannte Menschen mit einem hohen Grad an Bedürfnisbefriedigung hochaktualisierte Menschen, d.h. Menschen, die ihr volles Potenzial ausschöpfen.

Maslow: „Ich stelle mir einen sich selbst verwirklichenden Menschen nicht als einen gewöhnlichen Menschen vor, dem etwas hinzugefügt wurde, sondern als einen gewöhnlichen Menschen, dem nichts weggenommen wurde.“

Frustration- Unzufriedenheit mit Bedürfnissen führt dazu, dass das Kind unglücklich aufwächst. Die systematische Enttäuschung von Bedürfnissen führt zu einer Hemmung und Verzerrung der Persönlichkeitsbildung des Kindes.

Maslow: „Ein unbefriedigtes Bedürfnis löst bei ihm ein Gefühl der Demütigung, Schwäche und Hilflosigkeit aus, das wiederum als Grundlage für Verzweiflung dient und kompensatorische und neurotische Mechanismen auslöst.“

Erfahren Sie, wie wichtig die Bedürfnisse von Kindern sind!

Physiologische Bedürfnisse ist die Basis der Pyramide.

Ist Ihnen aufgefallen, dass Kinder bei Krankheit oder Schlafmangel launisch werden? Dies ist das einfachste Beispiel für die Frustration der physiologischen Bedürfnisse eines wachsenden Organismus.

Gesundheitsprobleme hinterlassen immer Spuren in der Persönlichkeit des Kindes.

Da es sich um die Frustration eines Grundbedürfnisses handelt, geht es auch in die Frustration anderer Bedürfnisse über.

Ohne ein starkes Fundament wird das Haus einstürzen.

Und bei der Frustration höherer Bedürfnisse fällt oft zunächst einmal die Physiologie ins Wanken.


Dabei handelt es sich um Erkrankungen der Nerven, d.h. wenn abgedroschen, dann war das Kind überreizt, nervös und krank.

Aber das kann eine einmalige Sache sein, oder es kann sich um ein Muster handeln, das gezielt das Leben aller Familienmitglieder ruiniert.

Mehr im Video:

Sicherheitsbedürfnisse

« das Bedürfnis nach Sicherheit; in Stabilität; abhängig von; zur Verteidigung; in Freiheit von Angst, Unruhe und Chaos; das Bedürfnis nach Struktur, Ordnung, Gesetz, Beschränkungen; andere Bedürfnisse“ (A. Maslow).

Welche Konsequenzen hat es, wenn das Bedürfnis nach Sicherheit nicht befriedigt wird?

1) Zu einem allgemeinen Angstgefühl, das zur Folge haben kann

2) Zu einer Appetit- und Schlafstörung, d.h. physiologische Bedürfnisse.

3) Zur Abhängigkeit von den Eltern, d.h. Es findet keine Selbstverwirklichung des Kindes statt. Das Kind kann nichts alleine machen, schläft bei seinen Eltern usw.

4) Es kann ungehorsam sein und nach stabilen Grenzen suchen.

Das ganze Bild verrate ich hier:

Bedürfnis nach Liebe – Grundlage für den Aufbau einer vertrauensvollen Beziehung zum Kind. Es ist das Bedürfnis des Kindes nach der bedingungslosen Liebe seiner Eltern.

Leider kannten die meisten, die inzwischen Eltern geworden sind, in ihrer Kindheit selbst keine bedingungslose Liebe.

Wenn du ständig zurückgezogen wurdest,
beschriftet,
Ich habe versucht, dich zu einer Art Person zu formen,
wegen Tränen und Wut zurechtgewiesen,
verlangte einige Ergebnisse von Ihnen usw.
Es bedeutet, dass Sie unter Bedingungen der Frustration über das Bedürfnis nach Liebe aufgewachsen sind.

Und sie scheinen ziemlich glücklich zu sein, oder?

Ohne all das wären Sie viel glücklicher.

Das Bedürfnis nach Sozialisierung - Wunsch, Teil eines Teams zu sein.

Dies ist eines der höchsten Bedürfnisse.

Ein Kind kann um einen Platz an der Sonne kämpfen.

Er kann sich aggressiv verteidigen, kämpfen, Schimpfwörter rufen usw. Und jedes Mal eine negative Bewertung ihres Verhaltens und wahrscheinlich ihrer gesamten Persönlichkeit zu erhalten.

Von hier aus entsteht die Frustration über das Bedürfnis nach Akzeptanz und Liebe, und wir haben dieses Szenario bereits besprochen.

Das andere Kind hingegen wird sich verschließen und versuchen, grau und unauffällig zu werden. Hier besteht eine weitere Gefahr.

Es ist sehr wahrscheinlich, dass ein solches Kind von jemandem abhängig wird, d.h. wird seine Unabhängigkeit verlieren.

Was ist das Wesentliche der elterlichen Hilfe für Kinder? Sehen Sie sich das Video an:

Das Bedürfnis nach Selbstverwirklichung ist ein vielschichtiges Bedürfnis. Hier besteht das Bedürfnis nach Unabhängigkeit, nach Wissen, nach Gerechtigkeit, Ästhetik, Selbstdarstellung usw.

Die Hauptprobleme, mit denen Eltern konfrontiert sind, sind mangelnde Unabhängigkeit, Faulheit und mangelnde Lernlust.

All dies ist das Ergebnis von Frustrationen!

Was die Frustration des Bedürfnisses nach Selbstverwirklichung verursacht, erzähle ich im Video:

Wie erzieht man ein glückliches Kind?

Jetzt verstehen Sie, dass schlechtes Benehmen, Konflikte, Ungehorsam usw. Das sind alles Anzeichen von Frustration.

So können Sie aufhören, um den heißen Brei herumzureden, Sie können aus dem Teufelskreis ausbrechen und endlich den wahren Bedürfnissen des Kindes gerecht werden.

Das Bedarfssystem ermöglicht es Ihnen, alles in die Regale zu stellen!

Natürlich reicht es nicht aus, die Bedürfnisse selbst zu kennen.

Dies ist erst der Anfang Ihrer Reise.

Und Sie bewegen sich in die richtige Richtung.

Zusammenfassung: Die fünf Grundbedürfnisse eines Kindes. Das Bedürfnis des Kindes nach Respekt. Das Bedürfnis, die eigene Bedeutung zu spüren. Das Bedürfnis nach Akzeptanz.

Die Kunst der Erziehung kann nicht ein für alle Mal gemeistert werden. Da sich die Bedürfnisse eines Kindes mit zunehmendem Alter ändern, müssen Eltern lernen, sensibel auf diese Veränderungen zu reagieren. Meiner Meinung nach haben alle Kinder jeden Alters fünf Grundbedürfnisse: das Bedürfnis nach Respekt, das Bedürfnis, sich wertgeschätzt zu fühlen, das Bedürfnis nach Akzeptanz, das Bedürfnis, sich mit anderen verbunden zu fühlen und das Bedürfnis nach Sicherheit.

Ich habe sie als grundlegend bezeichnet, weil die erfolgreiche Erfüllung dieser Bedürfnisse der Grundstein für die Erziehung eines emotional gesunden Kindes ist. Für Eltern sind diese Bedürfnisse wie ein Fahrplan, mit dem sie ihr Handeln anpassen, den pädagogischen Erfolg bewerten und weiterentwickeln können und sollen Starke Seiten kindlichen Charakter und die Unzulänglichkeiten des Kindes ausgleichen.

1. Bedürfnis nach Respekt

Kinder müssen das Gefühl haben, dass sie respektiert werden. Daher sollte die Haltung ihnen gegenüber möglichst aufmerksam und die Behandlung höflich und zuvorkommend sein. Kinder müssen als vollwertige Menschen geschätzt und gesehen werden und nicht als „Anhängsel“ ihrer Eltern, die nach eigenem Ermessen herumgeschubst werden können. Kinder müssen als unabhängige Individuen mit eigenem Willen und eigenen Wünschen respektiert werden.

Wenn Sie ein Kind ohne den nötigen Respekt behandeln, sinkt sein Selbstwertgefühl stark und es verhält sich anderen gegenüber trotzig. Irgendwann wird er völlig außer Kontrolle geraten. Kinder, deren Eltern sie wie Lebewesen zweiter Klasse behandeln, glauben oft einfach, dass mit ihnen etwas nicht stimmt – oft wird dies zu ihrer unbewussten Überzeugung.

Kinder müssen mit dem gleichen Respekt behandelt werden, den wir selbst fordern. Zum Beispiel ist der Satz „Tut mir leid, Schatz, jetzt habe ich keine einzige freie Minute“ genauso einfach auszusprechen wie der Satz „Hör auf, mich zu ziehen! Verstehst du nicht, dass ich beschäftigt bin?“. Das erste wird Sie nicht mehr Zeit in Anspruch nehmen als das zweite. Aber diese Sätze wirken sich auf ganz unterschiedliche Weise auf das Kind aus. Gewöhnliche Höflichkeit kann manchmal den stärksten Eindruck hinterlassen.

Für ein Kind – selbst für einen Teenager, der so tut, als wäre ihm alles gleichgültig – ist tatsächlich buchstäblich alles wichtig: die Meinung seiner Eltern, ihre Einstellung zu allem und jedem, ihr Handeln.

Unhöflichkeit, Unhöflichkeit und unaufmerksames Verhalten von Erwachsenen sind oft das Ergebnis unserer Unvorsichtigkeit. Wir vergessen, dass Kinder die gleichen Bedürfnisse haben wie Erwachsene, und wir denken nicht darüber nach, wie Kinder durch das, was und wie wir sagen, beeinflusst werden.

Wenn Sie Ihr Kind mit Respekt behandeln, wird es gute Laune haben und höchstwahrscheinlich wird Ihr Baby anfangen, auch andere Menschen zu respektieren – mit der Zeit auch seine eigenen Kinder.

Ich werde versuchen, Beispiele dafür zu nennen, wie Eltern ihre Einstellung gegenüber Kindern verbessern können.

Unhöflichkeit, Unhöflichkeit

Ich habe einmal beobachtet, wie ein Freund mit seinem achtjährigen Sohn sprach. Der Junge erzählte seinem Vater begeistert etwas, doch plötzlich klingelte das Telefon, der Vater stand auf und nahm, ohne ein Wort zu seinem Sohn zu sagen, den Hörer ab und begann ein langes Gespräch. Als der Junge auf ihn zukam und versuchte, seine Geschichte fortzusetzen, runzelte sein Vater die Stirn und bemerkte zu ihm: „Sei höflich! Verstehst du nicht – ich rede!“ Die Frage ist, wer sich in dieser Situation unhöflich verhalten hat?

Und was wäre, wenn der Vater beim Klingeln des Telefons zu dem Jungen sagen würde: „Tut mir leid, Bobby, sag mir Bescheid, wer es ist. Ich bin gleich wieder da.“ Und wenn er dem Anrufer sagen würde: „Es tut mir leid, ich rufe Sie bald zurück. Jetzt rede ich mit meinem Sohn“? Es wäre mehr als nur eine Hommage – denken Sie nur daran, wie eine bedeutende Person sich der Junge fühlen würde.

Eines Tages ging bei der Arbeit etwas schief. Frustriert ging ich früher als gewöhnlich nach Hause. Mein Sohn war bereits von der Schule zurückgekommen, er saß am Tisch in der Küche und aß Cornflakes mit Milch. Die Kühlschranktür stand weit offen. Ich fing an, meinen Sohn zu tadeln, nannte ihn einen Penner und wies darauf hin, dass Lebensmittel im offenen Kühlschrank schnell verderben und wir uns solche Ausgaben nicht leisten können. Und dann brach mein David in Tränen aus. "Warum weinst du?" Ich schrie. „Ich aus Versehen, und du schreist mich an, als wäre ich ein Bösewicht“, antwortete er. „Oh-oh, Baby, denkst du vielleicht! ..“ – rief ich und rannte auf die Straße.

Um mich abzukühlen, bin ich ein bisschen durch die Stadt gelaufen. Und nach und nach wurde mir klar, dass meine Reaktion auf das, was passiert war, unzureichend war und dass die Ursache des Ausbruchs überhaupt nicht mein Sohn oder der Kühlschrank war, sondern meine eigene schlechte Laune und meine Probleme bei der Arbeit. Tatsächlich tat ich so, als ob mein Junge jeden Abend vor dem Zubettgehen wieder eine Liste mit „zehn Möglichkeiten, Papa verrückt zu machen“ erstellte. Natürlich ließ David den Kühlschrank nicht absichtlich offen, aber ich redete und tat so, als hätte der Junge ein schweres Vergehen begangen. Ich habe ihn, gelinde gesagt, respektlos behandelt. Als ich das erkannte, kehrte ich nach Hause zurück und bat meinen Sohn um Vergebung.

Lüge

Lügen ist eine andere Art von Respektlosigkeit. Lügen zerstören das Vertrauen von Kindern. Wir scheinen unseren Kindern klarzumachen, dass es normal ist, dass Erwachsene in einem Gespräch mit jüngeren Erwachsenen lügen können.

Alles beginnt mit kleinen Dingen. Sie sagen zum Beispiel zu einem Kind: „Das ist zu Ihrem eigenen Besten“, obwohl Sie genau wissen, dass es in erster Linie Ihrer Bequemlichkeit dient. Oder Sie machen ein Versprechen und halten es nicht ein, indem Sie versuchen, irgendwie herauszukommen. Dadurch verhindern wir, dass unser Kind das Wesen von Lügen versteht. Indem wir ihn später für seine Lügen bestrafen, verschlimmern wir die Situation noch mehr.

Auf einer unbewussten Ebene kann der emotionale Stress eines Kindes eine enorme Intensität erreichen: Schließlich möchte es, dass sein Vater und seine Mutter die Verkörperung der Tugend sind, und gleichzeitig sieht und spürt es ihre Unaufrichtigkeit. Wenn wir älter werden und beginnen zu erkennen, dass Eltern normale Menschen sind, die Fehler machen und ihre eigenen Mängel haben können, löst dies oft Überraschung und sogar Angst aus.

Bei der Kommunikation mit Kindern – insbesondere mit Kindern! - Ehrlichkeit ist das Beste, was man sich vorstellen kann.

Erniedrigung

Wenn das Kind einen Fehler macht oder nicht gehorcht, beginnen wir als Reaktion darauf, es mit unhöflichen Worten zu bezeichnen („dumm“, „Narr“, „faul“, „gierig“, „egoistisch“ usw.) oder es auf andere Weise zu demütigen ein Wort, einen Tonfall oder eine Handlung, dann verhalten wir uns äußerst respektlos. Eltern sollten sich bemühen, die Gründe für die unziemlichen Handlungen ihres Sohnes oder ihrer Tochter zu verstehen und ihnen zu helfen, sich angemessen zu verhalten.

Unangemessene oder übermäßige Wut, Verärgerung oder Spott der Eltern provozieren das Kind dazu, seine Position mit aller Kraft zu verteidigen – zum Beispiel mit Sachleistungen zu reagieren. Die Wirksamkeit solcher Elternbemerkungen tendiert gegen Null. Wenn zum Beispiel einem Gymnasiasten, der sein Studium nicht sehr gewissenhaft angeht, spöttisch erzählt wird, dass er nach der Schule einen Job als Tellerwäscher annehmen muss, „weil man ohne Hochschulabschluss nichts machen kann“, dann ist das beides unhöflich und ineffizient. Und wenn einem Mädchen im Teenageralter gesagt wird, dass sie in einem solchen Kleid und mit einem solchen Make-up wie eine Prostituierte aussieht, ist es unwahrscheinlich, dass sie sich in Zukunft in irgendetwas mit Ihnen beraten wird.

Verachtung: „Mit halbem Ohr zuhören“

Jedes Mal, wenn wir unseren Kindern nicht zuhören, uns ablenken lassen, ihnen keine Aufmerksamkeit schenken oder sie sogar ignorieren, zeigen wir unsere respektlose Haltung ihnen gegenüber. Zum Beispiel sagt uns ein Kind etwas, aber wir antworten ihm nicht und wechseln nicht das Gesprächsthema, ohne in irgendeiner Weise auf das Gesagte zu reagieren. Oder wir unterbrechen das Baby oft mitten im Satz und belasten es mit einigen Aufgaben. Wenn unser Freund oder Verwandter ein Kind fragt: „Wie geht es dir in der Schule, Annie?“, springen wir sofort ein und antworten für Annie. In jedem dieser Fälle handeln wir respektlos.

Zusammenfassung

Wenn wir möchten, dass unsere Kinder sich selbst und andere respektieren, müssen wir selbst höflich, aufmerksam und respektvoll mit ihnen umgehen. Wir sollten Spott, Demütigungen und Anschreien vermeiden; Gereiztheit und Wut sollten auf ein Minimum beschränkt werden. Sie müssen aufhören zu lügen, lernen, mehr zuzuhören und weniger zu reden. Sie können Kinder nicht als leblose Objekte wahrnehmen, die kontrolliert und manipuliert werden sollten – bei Kindern müssen Sie vollwertige Persönlichkeiten sehen.

Eltern müssen weniger befehlen und mehr beraten. Sie müssen sich auch darin üben, „Bitte“, „Danke“ und „Es tut mir leid“ zu sagen – ja, sogar zu Ihren Kindern. Man sollte bedenken, dass Kinder auch Gefühle haben und dass das Sprechen manchmal sogar noch wichtiger ist als das, was man sagt.

Das bedeutet keineswegs, dass Sie und ich uns zu Heiligen machen sollten oder dass keine Anforderungen an Kinder gestellt werden sollten. Aber wenn ein Elternteil versteht, dass seine Kinder Respekt brauchen, und eine gute Vorstellung davon hat, wie diese respektvolle Beziehung aussehen sollte, dann wird sich ein solcher Elternteil weiterentwickeln und sowohl seine Kinder als auch er selbst werden davon profitieren.

2. Das Bedürfnis, die eigene Bedeutung zu spüren

Sich wichtig zu fühlen bedeutet für ein Kind, seine eigene Macht, seinen Einfluss und seinen Wert zu spüren und zu spüren, dass „ich wirklich etwas meine.“ Dieses Bedürfnis manifestiert sich bereits im zartesten Alter. Eines Tages sah ich eine Mutter und ihre Tochter den Aufzug betreten und die Frau wollte gerade den Knopf drücken. „Nein, ich, lass mich!“ - Das Baby schrie und stellte sich auf die Zehenspitzen und versuchte, höher zu gelangen. Es gab einen anderen Fall, als ich versuchte, dem Kind beim Anschnallen zu helfen: „Ich mache alles selbst!“ - Der Junge war empört.

Wenn Kinder das Gefühl haben, nicht gebraucht und nützlich zu sein (und dies ist eines der Hauptprobleme von Kindern in unserer Zeit), wenn sie dieses Bedürfnis nicht „legal“ befriedigen, werden Kinder wahrscheinlich versuchen, auf alles andere als harmlose Weise Aufmerksamkeit zu erregen . Sie können rebellieren, verbittert werden, frech werden, sie können Kontakt zu irgendeiner Bande oder Bande aufnehmen; drogenabhängig werden, beginnen, eine Störung zu führen Sexualleben, begeben Sie sich auf den Weg des Verbrechens.

Im anderen Extremfall können solche Kinder in Apathie verfallen, sich in sich selbst zurückziehen, das Interesse am Leben und den Wunsch, etwas anzustreben, verlieren, von anderen abhängig werden und völlig passiv werden.

Den Kindern zu helfen, ihr Bedürfnis nach Selbstwertgefühl zu befriedigen, ihr Selbstwertgefühl zu entwickeln, ihnen das Gefühl zu geben, gebraucht und nützlich zu sein, um letztendlich eine vollwertige Persönlichkeit zu entwickeln – all das sind die größten Tests für Eltern, Familien und die Gesellschaft als Ganzes.

Überfürsorge

Durch zu starre Grenzen schwächen Eltern das Selbstvertrauen des Kindes. Auch ich habe gesündigt, indem ich meine Kinder übermäßig beschützt habe. Ich verbrachte meine Kindheit in New York, mein Vater und meine Mutter verschwanden von morgens bis abends auf der Arbeit – kurzum, ich hatte jede Menge Freiheiten. Ich wanderte durch die Straßen und war oft einsam und hatte sogar Angst. Und anscheinend habe ich unbewusst beschlossen, dass mein Sohn nicht das erleben sollte, was ich als Kind erlebt habe. Ich gab meiner Angst nach, verfiel ins andere Extrem und belästigte meinen Sohn zu sehr. Ich wollte alles wissen: was er macht, wohin er geht und wie er sich verhält. All dies hat meinem Sohn und natürlich auch mir nicht geholfen. Auch seine Mutter war in den meisten Fällen von Angst getrieben. Und zu Hause kam es oft zu Auseinandersetzungen mit ihm.

Kinder neigen dazu, zu experimentieren, sie müssen Neues und Unbekanntes erkunden. So wachsen und lernen sie; außerdem wird auf diese Weise ihr Glaube an die eigene Stärke gestärkt. Die Neugier, die Experimentier- und Abenteuerlust der Kinder sollte nicht verurteilt, sondern im Gegenteil auf jede erdenkliche Weise gefördert werden. „Ja“ sollten Kinder häufiger hören als „Nein“. Natürlich müssen Sie Kinder vor echten Gefahren schützen. Aber es ist ebenso wichtig, bestimmen zu können, welchen Gefahren sie ausgesetzt sind – real, eingebildet oder übertrieben; Für uns ist es wichtig zu verstehen, ob wir unser Kind übermäßig beschützen.

Übermäßiger Genuss

Zu viel Genuss RückseiteÜberschutz. Natürlich ist es für die jüngeren Generationen notwendiger und wichtiger, „Ja“ als „Nein“ zu hören, aber wenn man Kindern nie etwas verbietet, geraten sie früher oder später in Schwierigkeiten. Ihre Kinder beginnen möglicherweise, von etwas Unerfüllbarem zu träumen und es für etwas zu halten, das leicht zugänglich ist. Innere Unreife und mangelnde Erfahrung können Kinder dazu veranlassen, unnötige und unangemessen hohe Risiken einzugehen.

Kinder müssen selbst bei der Festlegung von Grenzen mitwirken; Darüber hinaus muss man ihnen völlig unvoreingenommen zuhören können. Wenn Eltern erkennen, dass die Gefahr nicht so groß ist, wie es ihnen auf den ersten Blick erschien, sollten sie bereit sein, ihre Worte zurückzunehmen. Es kommt auch vor, dass von Zugeständnissen (Rauchen, Drogen, Alkohol) keine Rede sein kann. Aber auch in diesen Fällen stärken Sie sein Selbstwertgefühl, wenn Sie Ihr Kind an der Diskussion des Problems teilhaben lassen und ihm ruhig zuhören. Wenn Kinder tun und lassen dürfen, was sie wollen, fühlen sie sich seltsamerweise oft unerwünscht.

Reden Sie viel, hören Sie ein wenig zu

Die meisten Eltern reden zu viel und hören zu wenig zu und verstärken so das Gefühl der Hilflosigkeit ihrer Kinder. Wir schimpfen, „lesen Moral“, beraten, diktieren unseren Kindern, was sie brauchen und was sie nicht fühlen und denken sollen; Wir lassen eine Lawine von Worten auf sie niederprasseln, obwohl wir besser auf die Gedanken und Gefühle unserer Kinder hören sollten. Der Nichtzuhörer scheint zu sagen: „Mich interessiert nicht, was Sie sagen – Sie sind zu klein, um mit Ihnen zu rechnen.“ „Für mich sind deine Worte sehr wichtig – aber genauso wie du selbst“, sagt der Zuhörer.

Eine der wichtigsten Komponenten zwischenmenschliche Beziehungen- was in unserem Leben übrigens sehr selten vorhanden ist - besteht in der Fähigkeit, sich voll und ganz auf die Person zu konzentrieren, in deren Gesellschaft Sie sich befinden, in der Fähigkeit, diese Person davon zu überzeugen, dass sie jetzt für Sie der Mittelpunkt des Universums ist und nichts weniger.

Im Umgang mit Kindern ist die Fähigkeit, aufmerksam zuhören und „da sein“ zu können, besonders wichtig. Und für eine solche Kommunikation ist es nicht notwendig, besondere Zeit einzuplanen. Auch wenn Sie nur ein paar freie Minuten haben, können Sie sich ganz dem Baby widmen – verhalten Sie sich so, als ob in diesen wenigen Minuten niemand außer ihm für Sie existiert.

Indem wir dem Kind aufmerksam zuhören, helfen wir ihm nicht nur, seine Bedeutung zu spüren, sondern es wird uns auch gerne zuhören. Je mehr wir zuhören, je mehr wir Kinder kennenlernen, desto größer sind unsere Chancen, konstruktiv und effektiv zu handeln.

Entscheidungsfindung, Problemlösung

Wenn Eltern, die alles wissen und alles können, alles selbst entscheiden und alles selbst machen, dann wird das Selbstwertgefühl und das Selbstvertrauen der Kinder in ihre Fähigkeiten überhaupt nicht steigen. IN I'm besten fall, sie bleiben auf dem gleichen Niveau. Wenn Sie das Gefühl „Ich meine etwas“ bei Kindern verstärken möchten, beziehen Sie sie in die Diskussion ein und Probleme lösen.

Die Fähigkeit, schwierige Situationen gut zu verstehen und Schwierigkeiten und Konflikte zu lösen, erlangt ein Mensch nicht plötzlich und sofort und auch nicht in einem bestimmten Alter. Die Fähigkeit, bei immer komplexeren Aufgaben besser zu werden, geht mit Erfahrung einher – bei der Lösung weniger schwieriger Probleme.

Angemessene Möglichkeiten, Kinder in die Lösung von Problemen einzubeziehen, sind scheinbar unsichtbar – und das Alter des Sohnes oder der Tochter spielt dabei keine entscheidende Rolle. Ob es um finanzielle Schwierigkeiten der Familie, die Auswahl eines Menüs für ein gemeinsames Mittagessen oder die Wahl der Kleidung, die Planung von Familienaktivitäten oder die Pflege eines Haustiers geht, Sie können Kinder immer in das Gespräch einbeziehen.

Verantwortlichkeiten – Befugnisse

Erledigen Sie nicht die ganze Arbeit für die Kinder. Verteilen Sie Haushaltspflichten, Aufgaben und Befugnisse auf alle Familienmitglieder. Von dem jüngeres Alter Kinder in die Arbeit einbeziehen und die Aufgaben nach und nach erschweren – das kommt sowohl den Kindern als auch der ganzen Familie zugute.

Geben Sie den Kindern einen angemessenen Status: Verteilen Sie Titel, Titel, stärken Sie sie. So erhielt in einer Familie ein Mädchen, das sich um einen im Haus lebenden Hund kümmert, den Titel „Chefviehzüchterin“. Darüber hinaus wurde das Baby angewiesen, einen Kostenvoranschlag für den Unterhalt eines Hundes zu erstellen. Dann stimmten die Eltern diesem Kostenvoranschlag zu und das Kind war für die Umsetzung verantwortlich.

In einer anderen Familie wurde das Kind zum „Chef des Sicherheitsdienstes“ ernannt. Der Junge hatte ein Blatt mit einer Liste von Sicherheitsmaßnahmen, auf dem die Ergebnisse routinemäßiger Kontrollen festgehalten waren – dabei halfen dem Jungen alle Familienmitglieder. Das ältere Kind, das abends dem Jüngeren aus Büchern vorlesen sollte, wurde „Lehrer“ genannt. Der „Hilfskoch“ lernte das Kochen und leistete gleichzeitig eine unschätzbare Hilfe in der Küche. Jedes Kind dieser Familie hatte die Chance, wichtige Aufgaben und entsprechende Titel zu übernehmen; Von Zeit zu Zeit wechselten die Kinder die Rollen.

Kinder haben viele Möglichkeiten, sich sinnvoll an der Hausarbeit zu beteiligen. Hausaufgaben stärken nicht nur das Selbstwertgefühl und das Selbstvertrauen des Kindes – sie können auch dazu genutzt werden, Kindern Lesen und Schreiben beizubringen, Probleme zu lösen, einen Ausweg aus schwierigen Situationen zu suchen und sich an verschiedenen Studien zu beteiligen.

Beispiel. Mein Zimmer ist mein Schloss.

Ein junger Mann erzählte, wie seine Eltern in ihm als Junge das Selbstwertgefühl gestärkt hatten:

„Mama und Papa haben einmal gesagt, dass mein Zimmer mein Eigentum ist und dass sie es von nun an wie meine persönlichen Besitztümer behandeln werden. Bevor sie eintraten, fragten sie um Erlaubnis, durchwühlten nie ungefragt meine Kleidung. Ich selbst entschied, wie mein Zimmer aussehen würde.“ „Sieht aus wie – es hat sich bei mir verändert. Ich habe gesehen, dass dies wirklich meine Welt ist und dass, wenn sie respektiert wird, es bedeutet, dass ich auch respektiert werde.“

Zusammenfassung

Eltern sollten nicht allmächtig sein, nicht alle Entscheidungen selbst treffen, alles unter ihrer Kontrolle behalten und alle Hausaufgaben machen. Beziehen Sie Ihre Kinder dabei mit ein – fragen Sie sie nach ihrer Meinung, geben Sie ihnen Aufgaben. Finden Sie gemeinsam Auswege aus schwierigen Situationen, geben Sie Kindern bestimmte Kräfte und erkennen Sie den Wert dessen, was sie tun; Seien Sie geduldig, wenn Ihr Kind bei der Arbeit langsamer oder schlechter ist als Sie.

Kinder müssen ihre Kraft, Bedeutung und Nützlichkeit spüren. Wenn ihnen die Möglichkeit gegeben wird, ihre Bedeutung zu spüren, und wenn sie als respektierte Menschen behandelt werden, müssen Kinder nicht die Rolle eines anderen im Leben spielen und versuchen, sich selbst und anderen zu beweisen, dass „ich etwas meine.“

3. Das Bedürfnis nach Akzeptanz

Das Kind muss als eigenständige, einzigartige Person betrachtet werden und nicht nur als eine Kopie der Eltern, die an die elterlichen Standards des idealen Sohns oder der idealen Tochter angepasst werden muss.

Das bedeutet, dass Kinder das Recht haben, ihre eigene Meinung, ihre eigenen Gefühle, Wünsche und Vorstellungen von der Welt zu haben. Wir müssen erkennen, dass Gefühle weder gut noch schlecht sind – sie existieren einfach. Akzeptieren bedeutet nicht, zuzustimmen, zuzustimmen oder Nachsicht zu zeigen. Die Gefühle eines Kindes zu akzeptieren bedeutet anzuerkennen, dass Kinder, wie alle Menschen, mit eigenen Gefühlen ausgestattet sind und dass diese Gefühle nicht unterdrückt werden sollten, sie sollten nicht gefürchtet werden – sie sollten akzeptiert, verstanden und gegebenenfalls in Zusammenarbeit mit ihnen besprochen werden Kind über seine Entwicklung.

Wenn die Gefühle und Emotionen von Kindern unterdrückt oder verharmlost werden, kann es sein, dass das Kind das Vertrauen in sich selbst verliert und sich zurückzieht. Wenn wir uns weigern, auf seine Gefühle zu hören, wird das Kind stillschweigend gequält und wirft dann die Wunde weg, nachdem es eine unangemessene oder schlechte Tat begangen hat. Darüber hinaus ist es unwahrscheinlich, dass ein solches Kind in einer schwierigen Situation unseren Rat einholt.

Beispiel. Zum Klavierspielen gezwungen.

Hier ist eine Beschreibung, wie ein Vater seinen neunjährigen Sohn demütigte:

„Ich erinnere mich, wie mein Vater mich behandelte, als ich mich weigerte, an Thanksgiving vor den Gästen Klavier zu spielen. Er bat mich nicht zu spielen – er befahl. Ich antwortete, dass ich jetzt nicht spielen wollte. Dann sagte er :" Was macht es aus? Glaubst du, ich habe den Luxus, genau das zu tun, was ich will?

Reaktion – Schmerz

Dieser Vater erkennt nicht, dass sein Kind ein eigenständiger Mensch mit eigenen Gefühlen und Bedürfnissen ist. Es scheint, dass er den Auftritt seines Sohnes vor den Gästen als Vergeltung für das Geld betrachtet, das er für den Musiklehrer ausgegeben hat – das ist die elterliche Position „Und nach allem, was ich für dich getan habe! ..““. Eltern sind oft versucht, vor Freunden und Bekannten mit ihren Kindern zu prahlen. Ungehorsam wird oft als Herausforderung angesehen – der Vater „explodiert“ und behandelt seinen Sohn mit äußerster Respektlosigkeit.

Reaktion - Hilfe

Eltern müssen sich daran erinnern, wie sie sich fühlen, wenn ihnen beispielsweise ihr Chef etwas aufträgt. Sie müssen verstehen, dass ein Kind kein Mechanismus ist, der nach eigenem Ermessen ein- und ausgeschaltet werden kann. Eine höfliche Bitte, begleitet von einer „eventuellen Absage“, würde viel passender und wirkungsvoller klingen: „Karl, ich möchte wirklich, dass du etwas für uns spielst – wenn es dir nichts ausmacht, natürlich.“ Oder: „Möchten Sie etwas für uns spielen? Ich bin sicher, jeder wird sich freuen, von Ihnen zu hören.“

Übereilte Reaktion - Emotionalität

Bei einem Seminar für Teenager erzählte ein achtzehnjähriger Oberstufenschüler, wie er einmal seinen Vater angefleht habe, ihn nach dem Abschluss nachts an den Strand gehen zu lassen – die Jungs wollten nicht sofort nach Hause. „Bist du verrückt!“, rief Vater. „Weißt du nicht, wie gefährlich es nachts in Los Angeles ist?“ „Das wird nicht einmal besprochen“, unterstützte die Mutter den Vater. Nach Angaben des Absolventen verließen die Eltern den Raum, ohne ihm ein Wort zu sagen.

Es ist durchaus verständlich, dass die emotionale Reaktion der Eltern mit der Angst um ihren Sohn erklärt wird – sie hatten Angst, dass der Mann ihrer Meinung nach in eine gefährliche Situation geraten würde. Diese Angst ist vielen Eltern bekannt. Aber das Schlimme ist, dass sie so reagierten, als hätte der Sohn sie vor vollendete Tatsachen gestellt und keine Bitte gestellt. In ihrer scharfen negativen Reaktion ist nicht einmal der Anflug von Sorge um die Gefühle des jungen Mannes und die Frage zu erkennen, welche Auswirkungen Sinn und Form der Verweigerung auf ihn haben werden. Rhetorischer Ausruf „Bist du verrückt!“ deutet darauf hin, dass eine Person, die nachts mit Freunden an den Strand gehen möchte, nicht ganz bei Verstand ist.

Etwas anders verhalten sich Eltern, die das Recht des Kindes auf eigene Wünsche anerkennen und nicht vor Angst den Kopf verlieren. Zum Beispiel so: „Vielleicht wäre es interessant, aber ich habe einige Zweifel – die Straßen sind nachts so gefährlich, dass ich verrückt werden würde, wenn man dorthin gehen würde. Lasst uns gemeinsam darüber nachdenken, und dann werden wir es noch einmal tun.“ besprechen Sie es." Indem wir den Wunsch des Kindes als Tatsache akzeptieren, helfen wir ihm, weitere Enttäuschungen zu vermeiden. Wenn mit den Emotionen von Kindern sorgfältiger umgegangen wird, steigt die Wahrscheinlichkeit, eine friedliche Lösung zu finden, dramatisch: Entweder lassen die Ängste der Eltern nach oder das Kind stimmt einer alternativen Option zu.

Aus Angst verwechseln Eltern oft Möglichkeit mit Unvermeidlichkeit. Wir tun oft so, als ob ein Ereignis nicht nur möglich wäre, sondern unmittelbar bevorstehe. Eltern sollten zwischen diesen beiden Konzepten klar unterscheiden. Und wenn wir erkennen, dass viele unserer Ängste einfach weit hergeholt sind, dann wird es möglich sein, öfter „Ja“ zu sagen und sich gleichzeitig weniger Sorgen zu machen.

Unterdrückung von Emotionen

Wir tun Kindern oft keinen Gefallen, wenn wir versuchen, sie von ihren eigenen Emotionen zu befreien. Das Kind ist verärgert darüber, dass sein Freund „schmollt“, und die Eltern sagen ihm: „Spiel dich nicht zum Narren, er ist es nicht wert, an ihn zu denken. Schließlich hast du noch viele andere Freunde.“ Die Stimmung des Kindes verschlechtert sich noch mehr: Erstens ist der Freund immer noch wütend auf ihn, und zweitens glauben die Eltern, dass es „zum Narren“ bedeutet, sich darüber aufzuregen. Vielleicht sind die Absichten der Eltern die reinsten – sie wollen nicht, dass ihr Sohn oder ihre Tochter leiden; Manchmal machen sich Eltern Sorgen über die übermäßige Sensibilität des Kindes. Und Vater und Mutter versuchen, alles in Ordnung zu bringen, das Kind vor Qualen zu bewahren – das liegt in der direkten Verantwortung der Eltern, nicht wahr?

Aber das Ergebnis ist negativ. Die Worte „Spielen Sie nicht den Narren“ trösten oder klären nichts. Vielleicht deuten sie natürlich darauf hin, dass es dumm ist, sich aufzuregen, wenn etwas Ärger passiert. Auf jeden Fall ist es dem Kind noch mehr peinlich. Darüber hinaus behindern solche Bemerkungen die Entwicklung des Dialogs und nehmen Kindern die Möglichkeit, ihre Gefühle zu ordnen, um eine positive Entscheidung zu treffen.

Wenn Vater und Mutter verstehen, dass Gefühle an sich weder schlecht noch gut sind und das Kind ein Recht auf seine eigenen Gefühle hat, werden sie Kindern ihre Gefühle niemals ausreden. Sie könnten zum Beispiel sagen: „Es muss sehr unangenehm sein, das zu realisieren.“ guter Freund wütend auf dich.“ Der Elternteil kann sich auch mit dem Kind identifizieren und sich aus eigener Erfahrung an eine ähnliche Situation erinnern. Die wichtigste Schlussfolgerung in diesem Fall ist, dass Traurigkeit ein völlig normales Gefühl ist. Auch das Leiden von Kindern ist oft sehr kurzlebig – das Kind kann sich recht schnell beruhigen, auch wenn die Eltern ihm nichts sagen.

Eltern müssen nicht immer Fragen stellen, wenn sie sehen, dass ihr Kind über etwas traurig ist. Um ein Kind zu trösten, reicht oft die bloße Anwesenheit der Eltern aus. Wenn schlechte Laune Hält ein Zustand lange an und wirkt sich negativ auf das gesamte Leben eines Sohnes oder einer Tochter aus, können Eltern ihren Kindern helfen, ihre Gefühle zu ordnen und gemeinsam darüber nachzudenken, was getan werden kann. Dies ist viel besser als die Tatsache, dass sich das Kind für seine Gefühle schämt, sie verbirgt und in Aggressivität oder andere Negativität „verschmilzt“.

Unaufhörliche Kritik

Übermäßige Kritik und ständige Kommentare der Eltern sind ein weiterer Faktor, der verhindert, dass sich das Kind so akzeptiert fühlt, wie es ist. Die wahrscheinlichsten Reaktionen des Kindes auf ständige Kommentare sind: geringes Selbstwertgefühl, Ignorieren von Kritik, Gefühl des eigenen Versagens. Das Kind kann entscheiden: „Was bringt es, es zu versuchen – es wird dir trotzdem nicht gefallen.“

Und ein Student Grundschule wörtlich gesagt: „Wenn du dich gut benimmst, schaut die Lehrerin nicht einmal in deine Richtung. Und sobald du anfängst, unartig zu sein, fummelt sie stundenlang an dir herum.“ Vieles ist besser, durch die Finger zu schauen. „Mach dir keine Sorgen um Kleinigkeiten“ – dieser unter Geschäftsleuten beliebte Ausdruck trifft durchaus auf die Beziehung zwischen Kindern und Eltern zu.

Betonung des Positiven

Es ist notwendig, alle guten Dinge im Kind hervorzuheben – es zu loben und sogar nach etwas zu suchen, für das man ihm danken kann. Die Hauptidee des Bestseller-Managerbuchs „The One Minute Manager“, geschrieben von Kenneth Blaichard und Spencer Johnson, ist die Idee, dass man „Menschen auf irgendeine Art und Weise fangen muss“. gute Tat und loben Sie sie. „Wir sind sehr gut darin, Menschen, insbesondere Kinder, für einige schlechte Aktivitäten zu fangen – versuchen wir, den Schwerpunkt zu verschieben. Kinder brauchen besonders Lob, keine Tadel. Wenn wir wollen, werden wir auf jeden Fall etwas finden, wofür das Kind es kann.“ Seien Sie Lob. Und je mehr wir es loben, desto mehr Gründe werden wir dafür haben. Und wenn Sie dennoch eine Bemerkung machen müssen, sprechen Sie über das Verhalten des Kindes, nicht über es. Lernen Sie, mit Liebe und nicht mit Wut abzulehnen. Denn Sagen Sie zum Beispiel statt „Bist du verrückt!“: „Ja, eine Nacht an der Küste ist toll.“ Aber ich würde keinen Ort für Aufregung finden, wenn Sie dorthin gehen würden; Es tut mir leid, ich möchte Sie wirklich nicht enttäuschen.

Zusammenfassung

Kinder zu akzeptieren bedeutet, ihnen zuzuhören und zu versuchen, ihr Recht auf eine eigene Meinung, ihre Gefühle, Wünsche und Ideen zu verstehen und anzuerkennen. Wenn Eltern mit all ihrem Auftreten deutlich machen, dass Kinder kein Recht haben, über etwas nachzudenken und etwas zu fühlen, dann scheinen sie damit anzudeuten, dass ihre Kinder nicht ganz normal sind. Kinder werden höchstwahrscheinlich nicht auf solche Eltern hören und es wird nicht mehr möglich sein, ihr Verhalten positiv zu beeinflussen.

Akzeptanz bedeutet nicht Nachlässigkeit. Ich bitte Sie nicht, Ihr Kind tun und lassen zu lassen, was es will. Im Gegenteil, alles Schädliche und Gefährliche sollte unterdrückt werden. Wenn Sie Ihr Kind so akzeptieren, wie es ist, können Sie Feindseligkeiten in Ihrer Beziehung beseitigen und die Möglichkeit eines Machtkampfs ausschließen. Behandeln Sie Ihr Baby als Mensch und behandeln Sie es entsprechend. Loben Sie seine Leistungen; Mach dir keine Sorgen über Kleinigkeiten; Konzentrieren Sie sich auf das Positive; Wenn Sie „Nein“ sagen müssen, tun Sie es mit Liebe zu Ihrem Kind. Lassen Sie nicht zu, dass die Angst die Oberhand gewinnt, und spielen Sie in Ihrer Beziehung die erste Geige.

Und denken Sie daran: Wenn etwas passieren kann, heißt das noch lange nicht, dass dieses Ereignis unbedingt eintreten wird. Das sind etwas unterschiedliche Konzepte.

Alle Kinder haben die gleichen Bedürfnisse, wenn auch in unterschiedlichem Ausmaß. Je jünger die Kinder sind, desto ähnlicher sind sie sich in ihren Bedürfnissen, wenngleich sie diese je nach Temperament unterschiedlich ausprägen. Ein Choleriker ist normalerweise ein sehr anspruchsvolles Kind, und wenn man es alleine lässt, schreit und weint es und ärgert sich im Allgemeinen lautstark. Dieses Kind versteht es, für sich selbst einzustehen und wie ein zuversichtlicher Mensch durch aktives Handeln auf sich aufmerksam zu machen, aber ein phlegmatischer oder melancholischer Mensch wird höchstwahrscheinlich ruhig allein liegen und schweigend unter Frustration90 leiden. Aber alle Kinder haben ein Bedürfnis, insbesondere das Bedürfnis nach der Nähe einer Mutter (einer anderen nahestehenden Person).

Zu den Grundbedürfnissen des Kindes gehören die Bedürfnisse nach Nahrung, Schlaf, Ruhe, Bewegung, thermischem Komfort, Existenzsicherheit, taktilem Kontakt, bedingungsloser Liebe, Zuneigung, Kommunikation. Es ist unmöglich, sich gut um ein Kind zu kümmern und es zu erziehen, ohne seine Bedürfnisse zu verstehen und (oder) ohne zu verstehen, wie man ihnen gerecht wird. Wenn wir uns eines Bedürfnisses nicht bewusst sind, wird es höchstwahrscheinlich überhaupt nicht befriedigt.

Möglichkeiten, angeborene Bedürfnisse zu befriedigen, so seltsam es auf den ersten Blick auch klingen mag, hängen von einer bestimmten Gesellschaft, einer bestimmten Kultur, Familientraditionen und der persönlichen Entscheidung der Eltern ab. Das heißt, sie sind überhaupt nicht gleich – es gibt viele davon. Herkömmlicherweise lassen sich zahlreiche moderne Arten der Babypflege in zwei große Gruppen einteilen, die zwei unterschiedliche Ansätze widerspiegeln: natürlich und medizinisch-technokratisch (was in unserer Gesellschaft allgemein akzeptiert und als traditionell gilt).

Natürliche Pflege ist eine physiologisch und psychologisch fundierte Pflege. An erster Stelle stehen die angeborenen Bedürfnisse des Kindes und seine natürliche volle Befriedigung. Dieser Ansatz konzentriert sich auf die sanfte Anpassung des Neugeborenen an neue Lebensbedingungen, den ständigen Kontakt mit der Mutter, die natürliche (Stillen-)Ernährung und schließt (ganz oder teilweise) den Einsatz künstlicher Hilfsmittel wie Kinderwagen bei der Betreuung des Kindes aus , Laufställe, Gehhilfen etc. , im Gegensatz zum traditionellen, medizinisch-technokratischen Ansatz.

Natürlich bedeutet dies nicht die Ablehnung jeglicher künstlicher Hilfsmittel, sondern lediglich derjenigen, die die angeborenen Bedürfnisse des Kindes nicht befriedigen. Wer der Mutter hilft und dem Kind, seinem Wachstum und seiner Entwicklung keinen Schaden zufügt, ist herzlich willkommen. Beispielsweise hat ein neugeborenes Kind das Bedürfnis nach ständigem Kontakt mit seiner Mutter (oder einer anderen nahestehenden Person). Zu diesem Zweck erfand ein Mann eine Methode, ein Kind mit Hilfe eines Stücks Stoff – einer Schlinge – an seine Mutter zu binden, damit sie gleichzeitig die Möglichkeit hatte, andere Dinge zu tun. Ja, ein Tragetuch ist eine kulturelle Erfindung, aber dank ihm wird das natürliche Bedürfnis des Kindes nach ständigem Kontakt mit der Mutter vollständig befriedigt und gleichzeitig die Entwicklung eines gesunden Babys nicht beeinträchtigt. Es gibt keinen Grund, es nicht zu verwenden, außer wenn es einem bestimmten Kind nicht gefällt oder der Zustand der Mutter dies nicht zulässt. Nur wer es aus gesundheitlichen Gründen nicht auf dem Arm tragen kann, kann meines Wissens kein Kind im Tragetuch tragen. Und manchmal empfiehlt sich statt der Hände eine Schlinge, weil diese im Gegenteil die Belastung verringert. Obwohl dies alles individuell entschieden wird, ist es in solchen Fällen notwendig, nur einen Arzt aufzusuchen.

Die menschliche Kultur entwickelt sich viel schneller, als ein Mensch Zeit hat, sich daran anzupassen, und daher gibt es Möglichkeiten der Kinderbetreuung, die nicht alle Bedürfnisse des Kindes erfüllen, nicht zu seiner vollen Entwicklung beitragen und ihm manchmal schaden oder ihn aufhalten. Gutes Beispiel- Wegwerfwindeln, die erfunden wurden, um den vielbeschäftigten Müttern und anderen Familienmitgliedern von heute die Kinderbetreuung zu erleichtern. Ihre Anwendung ist nicht physiologisch, sie verzögert die Entwicklung des Kindes und bereitet ihm gleichzeitig große Beschwerden. Können sie als nützliche Erfindung angesehen werden? Natürlich nicht.

Das Kind braucht nicht nur die Befriedigung aller seiner angeborenen Bedürfnisse auf natürliche Weise, sondern auch die Unterstützung bei der Befriedigung liebende Person. Bei Säugetieren, zu denen auch der Mensch gehört, liegt die Hauptrolle bei der Erziehung eines Kindes bei der Mutter. Die Entwicklung des Gehirns verläuft bei allen Kindern nach dem gleichen „Szenario“. Es war eine große Überraschung für mich, zu erfahren, dass bei der Berechnung der Gehirnentwicklungsrate Waisenkinder, Kinder, die vom ersten Tag an Großmütter oder Kindermädchen zur Pflege und Erziehung gegeben wurden, und Kinder emotional kalter Mütter von der Stichprobe ausgeschlossen werden. Die Geschwindigkeit der Gehirnentwicklung wird unter Berücksichtigung der Entwicklungsindikatoren nur der Kinder berechnet, die von Geburt an von liebevollen, fürsorglichen und mitfühlenden Müttern persönlich erzogen werden.

Schon in jungen Jahren braucht ein Kind ständig Aufmerksamkeit, Liebe und Kommunikation. Aber Sie müssen das Kind nicht nur lieben, Sie müssen ihm auch Ihre Liebe zeigen. Liebkosung, Lob, Ausdruck von Interesse und Aufmerksamkeit, Kommunikation mit ihm von Geburt an. Liebe muss bedingungslos sein (keine Bedingungen). Jeder Mensch, insbesondere ein kleines Kind, braucht jemanden, der ihn einfach so liebt. Nicht für irgendetwas (um gutaussehend, klug, gehorsam oder etwas anderes zu sein), sondern einfach so, für die Tatsache, dass er in der Welt existiert, ohne Groll gegen ihn, ohne Erwartungen an Dankbarkeit, ohne Gedanken, denen er immer gehorchen muss, und bald.

Haben Sie keine Angst, dass das Kind mit bedingungsloser Liebe und nicht mit „Liebe zu Leistungen“ keinen Anreiz zur Entwicklung hat. Jedes Kind hat von Geburt an den Wunsch nach Entwicklung und Lernen. Das Bedürfnis nach Selbstdarstellung und persönlichem Wachstum ist ebenfalls ein natürliches menschliches Bedürfnis. Damit sich ein Kind in verschiedenen Bereichen verwirklichen kann, braucht es die Unterstützung und Liebe der engsten Menschen – seiner Eltern. Daher schadet die bedingungslose Liebe der Eltern der Entwicklung des Kindes nicht nur nicht, sondern fördert sie im Gegenteil.

Es ist unmöglich, ein Kind mit Liebe zu verwöhnen, daher sollte man es auch aufgrund guter Absichten nicht „dosieren“, da sonst emotionale Probleme, Verhaltensabweichungen und neuropsychiatrische Erkrankungen des Kindes nur schwer zu vermeiden sind. Und außerdem wird nicht jeder in der Umgebung die bedingungslose Liebe des Kindes lieben, sondern nur die engsten Menschen. Natürlich wird er die Möglichkeit haben, die Nuancen verschiedener menschlicher Beziehungen kennenzulernen und mit verschiedenen Menschen zu kommunizieren. Aber am wichtigsten ist: Wenn geliebte Menschen ein Kind mit bedingungsloser Liebe lieben, hat es die Möglichkeit, es selbst zu sein. Diese Gelegenheit ist im Leben eines jeden Menschen kostspielig.

Insbesondere mangelnde Aufmerksamkeit und Fürsorge führen zu Hospitalisierung. Es ist ein Fehler zu glauben, dass nur Kinder in Waisenhäusern nicht ausreichend Fürsorge und Aufmerksamkeit erhalten. Dies geschieht auch in normalen Familien, in denen Eltern, vor allem Mütter, emotional kalt sind. Solche Eltern führen bei der Betreuung des Kindes nur die minimal notwendigen Maßnahmen durch (Füttern, Umziehen) und zeigen keine „zusätzliche“ Zärtlichkeit und Lust auf Kommunikation.

Dr. Bowlby schrieb auch über die negativen Folgen des Hospitalismus: Kinder, die zu Versuchszwecken gut ernährt, rechtzeitig umgezogen, in angenehmen Gewächshausbedingungen gehalten, aber wenig umarmt, gestreichelt und auf dem Arm getragen wurden, verloren völlig das Interesse am Leben (nicht). essen wollen, weder gehen noch sich bewegen). Ein anderer Wissenschaftler, Rene Spitz, schrieb 1945 über ein ähnliches Experiment: Kinder im Alter von drei Monaten wurden von ihren Müttern getrennt und verbrachten etwa sechs Monate in einem Kindergarten, wo sie tadellos versorgt wurden (pünktlich gefüttert und umgezogen). , kommunizierte aber überhaupt nicht mit ihnen. Ergebnis: 70 % von ihnen starben, der Rest zeigte eine allgemeine Verschlechterung der Entwicklung, einschließlich emotionaler Benommenheit, Verhaltensanomalien, Stagnation bei Gewichtszunahme und Wachstum. Für das Baby war es ein noch größerer Schock, eine Mutter zu haben und sie zu verlieren, als überhaupt keine Mutter zu haben.

Es ist Hospitalismus Hauptgrund, wonach Kinder aus Waisenhäusern in der Entwicklung zurückbleiben. Die Anwesenheit/Abwesenheit der Eltern ist ein entscheidender Faktor für das Schicksal eines Kindes. Menschen, die glauben, dass es „in einem Waisenhaus besser ist als bei schlechten Eltern“, verstehen einfach nicht, wie katastrophal sich das Waisenhaus auf das Schicksal auswirkt. Das gilt auch für Sozialwaisen, also Kinder, die Eltern haben, ihnen aber wenig Aufmerksamkeit schenken, wenig Zeit mit ihnen verbringen, sich selten für deren Erfolge und Probleme interessieren (auch wenn der Grund gut ist – zum Beispiel, weil die Eltern arbeiten). viel).

Das Kind braucht wirklich viel Aufmerksamkeit. Dass es nicht auf die Quantität, sondern auf die Qualität der Zeit ankommt, die Eltern mit ihrem Kind verbringen, ist ein Mythos. Beides ist wichtig. Aber wenn man sich entscheiden muss, dann ist für das Kind in jungen Jahren die Zeit, die es mit der Mutter verbringt, wichtiger als seine Qualität (obwohl Qualität ein geschätzter Begriff ist, nicht wahr?). Das bedeutet, dass es für das Kind wichtiger ist, dass die Mutter in der Nähe ist, auch wenn sie den ganzen Tag ihren eigenen Geschäften nachgeht und nicht genügend Zeit ausschließlich für das Kind hat, als die Tatsache, dass die Mutter nur in der Nacht nach Hause kommt Abends eine Stunde lang ausschließlich mit dem Kind spielen.

Die schwerste Strafe für ein Kind und die schädlichste für seine Gesamtentwicklung ist die Ignorierung durch Erwachsene, insbesondere durch die Eltern. Manche Eltern bestrafen ihre Kinder mit ihrem Schweigen und reden eine Zeit lang nicht mit ihnen. Für viele erscheint diese Ignorierung des Kindes sehr harmlos, ist es aber nicht. Lassen Sie es mich gleich erklären – wir sprechen von einem kleinen Kind, einem Kind im frühen und frühen Alter Vorschulalter, für die die ganze Welt die Eltern ist. Für Kinder in diesem Alter ist das Wichtigste, was „hier und jetzt“, im gegenwärtigen Moment, passiert. Ältere Kinder nehmen ein solches elterliches Verhalten möglicherweise bereits anders wahr, für kleine Kinder ist es jedoch am schrecklichsten und destruktivsten.

Kommunikation jeglicher Qualität ist für eine Person dem Ignorieren vorzuziehen. Wenn es sich um ein Kind handelt, das noch wächst und sich entwickelt, umso mehr. Was bedeutet das? Das bedeutet, dass selbst die wütende und schimpfende Stimme der Mutter einen besseren Einfluss auf die Entwicklung des Kindes hat als ihr Schweigen. Erinnern Sie sich, ich habe geschrieben, dass ein Kind mit allen Mitteln die Aufmerksamkeit seiner Eltern suchen kann, weil seine Abwesenheit für es eine unerträgliche Situation ist? Da bin ich also wieder in etwa der gleichen Meinung. Dies bedeutet jedoch keineswegs, dass es besser ist, ein Kind zu schelten, als sich zurückzuhalten und zu schweigen. Das heißt, wenn die Eltern sich nicht zurückhalten können, ist es besser, mit dem Kind zu sprechen, damit es versteht, was los ist. Aber ignorieren Sie ihn nicht, wenn er sie direkt anspricht oder auf andere Weise ihre Aufmerksamkeit erfordert.

Kriterien zur Beurteilung der Ordnungsmäßigkeit der Familienerziehung (Erziehungsgrad, Grad der Befriedigung der kindlichen Bedürfnisse, Anforderungen an das Kind, Sanktionen).

1. Der Grad der Beteiligung der Eltern an der Erziehung des Kindes (der Grad der Schirmherrschaft im Erziehungsprozess). Wir sprechen darüber, wie viel Mühe, Aufmerksamkeit und Zeit Eltern in die Erziehung eines Teenagers investieren. Es gibt zwei Schutzstufen: übermäßig (Hyperprotektion) und unzureichend (Hypoprotektion).

Hyperprotektion. Bei Hyperprotektion widmen Eltern einem Teenager viel Zeit, Mühe und Aufmerksamkeit, und seine Erziehung ist zum zentralen Thema ihres Lebens geworden.

Hypoprotektion- eine Situation, in der ein Teenager am Rande der Aufmerksamkeit der Eltern steht, „seine Hände nicht erreicht“, die Eltern „ihn nicht erreichen“. Der Teenager fällt oft aus dem Blickfeld. Es wird nur von Zeit zu Zeit eingenommen, wenn etwas Ernstes passiert.

Grad der Befriedigung der Bedürfnisse des Kindes.

Wir sprechen darüber, inwieweit die Aktivitäten der Eltern darauf abzielen, die Bedürfnisse eines Teenagers zu befriedigen, sowohl materieller als auch alltäglicher (nach Nahrung, Kleidung, Unterhaltungsgegenständen) und spiritueller Art – vor allem in der Kommunikation mit den Eltern, in ihrer Liebe und Aufmerksamkeit. Dieses Merkmal der Familienerziehung unterscheidet sich grundlegend vom Grad der Schirmherrschaft, da es nicht den Grad der elterlichen Beteiligung an der Erziehung eines Kindes charakterisiert, sondern den Grad der Befriedigung seiner „Bedürfnisse“. Ein Beispiel dafür ist die sogenannte „spartanische Erziehung“. ein hohes Maß an Mäzenatentum, da der Elternteil viel mit der Erziehung beschäftigt ist, und ein geringes Maß an Befriedigung der Bedürfnisse eines Teenagers. Beim Grad der Bedürfnisbefriedigung sind zwei Abweichungen möglich.

Genuss - wenn Eltern die maximale und unkritische Befriedigung aller Bedürfnisse eines Teenagers anstreben. Sie „verwöhnen“ ihn. Jeder seiner Wünsche für sie – das Gesetz. Um die Notwendigkeit einer solchen Erziehung zu erläutern, führen Eltern Argumente an, die eine typische Rationalisierung darstellen – „die Schwäche des Kindes“, seine Exklusivität, der Wunsch, ihm das zu geben, was den Eltern selbst einst vorenthalten wurde, dass der Teenager ohne aufwächst Vater usw.

Die Bedürfnisse eines Teenagers ignorieren. Dieser Erziehungsstil ist das Gegenteil von Nachsicht und zeichnet sich dadurch aus, dass die Eltern keinen Wunsch haben, auf die Bedürfnisse des Teenagers einzugehen. Spirituelle Bedürfnisse leiden häufiger, insbesondere das Bedürfnis nach emotionalem Kontakt und der Kommunikation mit den Eltern. .

3. Quantität und Qualität der Anforderungen an das Kind in der Familie. Anforderungen an einen Teenager sind ein wesentlicher Bestandteil Bildungsprozess. Sie wirken zum einen in Form der Pflichten eines Teenagers, die er wahrnimmt – lernen, für sich selbst sorgen, an der Organisation des Alltags teilnehmen, anderen Familienmitgliedern helfen. Zweitens handelt es sich um Gebote und Verbote, die festlegen, was ein Teenager nicht tun sollte. Schließlich kann die Nichteinhaltung der Anforderungen durch einen Teenager dazu führen, dass die Eltern Sanktionen verhängen – von milder Verurteilung bis hin zu schweren Strafen.

1. Übermäßige Anforderungen-Zölle. Es ist diese Qualität, die der Art falscher Bildung zugrunde liegt – „erhöhte moralische Verantwortung". Die Anforderungen an einen Teenager sind in diesem Fall sehr hoch, exorbitant, entsprechen nicht seinen Fähigkeiten und tragen nicht nur nicht zur vollen Entfaltung seiner Persönlichkeit bei, sondern bergen im Gegenteil die Gefahr einer Psychotraumatisierung.

2. Unzulänglichkeit der Anforderungen und Pflichten des Kindes. In diesem Fall hat der Teenager ein Minimum an Pflichten in der Familie. Dieses Merkmal der Erziehung manifestiert sich in den Aussagen der Eltern darüber, wie schwierig es ist, einen Teenager in die Hausarbeit einzubeziehen.

Anforderungen-Verbote, also Hinweise darauf, was ein Jugendlicher nicht tun sollte, bestimmen in erster Linie den Grad der Unabhängigkeit eines Jugendlichen, die Fähigkeit, die Verhaltensweise selbst zu wählen. Und hier sind zwei Grade der Abweichung möglich: übermäßige und unzureichende Anforderungen-Verbote.

3. Übermäßige Anforderungen-Verbote. Dieser Ansatz könnte einer Art schlechter Erziehung zugrunde liegen. „dominante Hyperprotektion“.". In dieser Situation sei für den Teenager „alles unmöglich“. Er wird mit einer Vielzahl von Anforderungen konfrontiert, die seine Freiheit und Unabhängigkeit einschränken. Bei sthenischen Jugendlichen beschleunigt eine solche Erziehung die Emanzipationsreaktion, bei weniger sthenischen Jugendlichen bedingt sie die Entwicklung von Merkmalen sensibler und ängstlich-verdächtiger (psychasthenischer) Akzentuierungen. Typische Aussagen von Eltern spiegeln ihre Angst vor jeglichen Manifestationen der Unabhängigkeit eines Teenagers wider. Diese Angst äußert sich in einer scharfen Übertreibung der Folgen, die bereits ein geringfügiger Verstoß gegen Verbote haben kann, sowie in dem Bestreben, die Gedankenunabhängigkeit eines Teenagers zu unterdrücken.

4. Unzulänglichkeit der Anforderungen und Verbote an einen Teenager. In diesem Fall ist für den Teenager „alles möglich“. Selbst wenn es einige Verbote gibt, verstößt ein Teenager leicht dagegen, da er weiß, dass ihn niemand danach fragen wird. Er selbst bestimmt den Zeitpunkt der Heimkehr am Abend, den Freundeskreis, die Frage des Rauchens und Alkoholkonsums. Er muss seinen Eltern für nichts Rechenschaft ablegen. Gleichzeitig wollen oder können Eltern seinem Verhalten keine Grenzen setzen. Diese Erziehung stimuliert die Entwicklung eines hyperthymischen Charaktertyps bei einem Teenager und insbesondere eines instabilen Charaktertyps.

5. Die Schwere der Sanktionen (Strafen) bei Verstößen gegen die Auflagen durch einen Jugendlichen.Übermäßige Sanktionen (Erziehungsform „Missbrauch eines Teenagers“). Diese Eltern zeichnen sich dadurch aus, dass sie strenge Strafen anwenden und bereits bei geringfügigen Verhaltensverstößen überreagieren.

6. Minimale Sanktionen. Diese Eltern verzichten entweder ganz auf Strafen oder wenden sie äußerst selten an. Sie setzen auf Belohnungen und zweifeln an der Wirksamkeit jeglicher Strafe.

4. Nachhaltigkeit des Erziehungsstils.

Die Instabilität des Erziehungsstils ist gekennzeichnet durch einen starken Stilwechsel, den Übergang von sehr streng zu liberal und umgekehrt den Übergang von erheblicher Aufmerksamkeit für den Teenager zu emotionaler Ablehnung durch seine Eltern.

Die Instabilität des Erziehungsstils (nach K. Leonhard) trägt zur Bildung von Charaktereigenschaften wie Sturheit, Widerstandsfähigkeit gegen jede Autorität bei und ist eine häufige Situation in Familien von Jugendlichen mit Charakterabweichungen. Eltern erkennen in der Regel die Tatsache erheblicher Schwankungen in der Erziehung eines Teenagers an, unterschätzen jedoch das Ausmaß und die Häufigkeit dieser Schwankungen.

Psychologische Ursachen für Abweichungen in Familienerziehung

Die Gründe für schlechte Erziehung sind vielfältig. Manchmal sind es bestimmte Umstände im Leben der Familie, die eine angemessene Erziehung verhindern. Häufiger - niedrige pädagogische Kultur der Eltern. Die Hauptrolle bei der Verletzung des Bildungsprozesses spielen jedoch häufig die persönlichen Merkmale der Eltern selbst.

Die Bedürfnisse des Kindes in verschiedenen Lebensabschnitten unterscheiden sich nur im Schweregrad. In diesem Artikel befassen wir uns mit den grundlegenden psychologischen Bedürfnissen von Kindern und erfahren, was Psychologen Eltern empfehlen, um jedes einzelne Kind zu befriedigen.

Maslows Klassifikation der Grundbedürfnisse

Obwohl Eltern ihre Kinder wirklich lieben, wissen sie nicht immer, wie sie sich so verhalten sollen, dass sich Kinder wirklich geliebt fühlen. Um Ihr Kind glücklich zu machen, müssen Sie verstehen, welche psychologischen Bedürfnisse für es grundlegend sind.

Der amerikanische Psychologe Abraham Maslow argumentierte, dass alle menschlichen Bedürfnisse angeboren seien und beschrieb sie auch als ein hierarchisches Dominanzsystem, bestehend aus fünf Ebenen.

• Auf der ersten, grundlegenden Ebene gibt es physiologische Bedürfnisse.
• Auf der zweiten Ebene, der höheren Ebene, steht das Bedürfnis nach Sicherheit. Für eine Person wird ein Bedürfnis einer höheren Stufe nicht zu einem Leitbedürfnis, wenn die Bedürfnisse einer niedrigeren Stufe nicht befriedigt werden. So wird ein Mensch beispielsweise nicht an die Sicherheit denken, wenn er hungert.
• Auf der dritten Ebene – das Bedürfnis, einer sozialen Gruppe anzugehören, zum Beispiel einer Familie, einem Arbeitsteam.
• Die vierte Ebene ist das Bedürfnis nach Respekt und Anerkennung.
• Das fünfte und höchste Bedürfnis ist die Selbstverwirklichung, also das Bedürfnis nach Selbstentwicklung, persönlichem Wachstum.

Bei verschiedenen Menschen variiert der Schweregrad eines bestimmten Bedürfnisses je nach psychischer Verfassung. Für manche Menschen bleiben die Bedürfnisse der unteren Ebenen im Vordergrund und sie verspüren nie ein nachhaltiges Interesse an den höheren Ebenen.

Diese Bedürfnistheorie macht Eltern und Pädagogen darauf aufmerksam, dass Kinder keine Entwicklung anstreben, wenn ihre Bedürfnisse nach Sicherheit, Gruppenzugehörigkeit und Respekt nicht erfüllt werden.

Grundlegende psychologische Bedürfnisse von Kindern

Selbst bei angemessener Aufsicht, ohne die grundlegenden psychologischen Bedürfnisse zu erfüllen, stagniert die Entwicklung von Kindern. Psychologen haben beispielsweise festgestellt, dass der körperliche Berührungskontakt eines Säuglings mit einer Mutter oder einem anderen Erwachsenen, der sich um das Kind kümmert, ein notwendiger Faktor für das normale Wachstum des kindlichen Körpers ist. Und Babys, denen die Kommunikation mit Erwachsenen völlig entzogen ist, entwickeln eine geistige Behinderung.

Wenn Kinder älter werden, erleben sie Wachstumskrisen, die bestimmte psychische Bedürfnisse dringlicher machen. Zu den wichtigsten psychologischen Bedürfnissen eines Vorschulkindes gehören also: bis zu drei Jahre – Kommunikation, emotionale Verbindungen zu anderen Menschen, Wissensbedürfnis; von drei bis sieben Jahren - Respekt, Unabhängigkeit. Die Grundbedürfnisse von Kindern im Grundschulalter sind Anerkennung, Selbstverwirklichung; Jugendliche - Zugehörigkeit zu einer Gruppe, Unabhängigkeit.

Maslows Bedarfsniveaus geben Eltern und Erziehern einen Hinweis darauf, auf welche Maßnahmen sie sich bei der Erziehung eines Kindes konzentrieren sollten.

Das Bedürfnis nach Sicherheit

Die Regeln und Vorschriften, die Eltern ihren Kindern im Erziehungsprozess auferlegen, schränken oder entziehen ihnen nicht immer nur das Gefühl der Freiheit. Oftmals erfüllt Disziplin auch eine wichtige Funktion für die Psyche des Kindes: Sie gibt dem Leben Struktur, Ordnung. Und befriedigt damit eines der psychologischen Grundbedürfnisse – Bedürfnis nach Sicherheit.

Freizügigkeit, der Mangel an Unterstützung durch eine erfahrene Person, die Ratschläge zum Verhalten in einer neuen, ungewohnten Situation gibt, führt zu einem Gefühl der Angst. Selbst für einen rebellischen Teenager ist es wichtig zu wissen, dass Mama und Papa im Falle eines Falles dafür sorgen werden, dass man ihnen vertrauen und um Hilfe bitten kann.

Familientraditionen und Rituale sind eine großartige Möglichkeit, Ihrem Kind ein Gefühl von Stabilität und Sicherheit zu geben. Es kann alles sein: ein wöchentliches Familienessen, ein Campingausflug mit Übernachtung zur gleichen Jahreszeit, der Besuch von Sportwettkämpfen, eine monatliche Generalreinigung, an der alle Familienmitglieder teilnehmen. Die Hauptsache ist, die Veranstaltung verbindlich zu machen. Solche Traditionen geben nicht nur ein Gefühl der Stabilität, sondern vereinen auch die Familie und schenken warme Erinnerungen fürs Leben.

Kinder brauchen viel mehr als Erwachsene eine warme und friedliche familiäre Atmosphäre. Bei Streit und Skandalen fühlt sich das Kind bedroht: Seine etablierte sichere Welt ist in Gefahr. Es besteht keine Notwendigkeit, den kleinen Mann zum Zeugen des Showdowns zu machen, und wenn der Konflikt mit dem Kind bereits aufgetreten ist, müssen Sie ihn vor seinen Augen aushalten. So lernt das Kind zu verstehen, dass das Böse immer durch das Gute ersetzt wird, und wird in Zukunft, wenn es zufällig Zeuge eines Streits wird, keine so starke Angst mehr verspüren.

Wenn es zu einer Scheidung kommt, müssen Sie so vorsichtig wie möglich sein. Kinder empfinden in solchen Situationen Schuldgefühle und Angst, fühlen sich verlassen und unnötig. Ihnen Ihre unveränderliche Liebe zu versichern, ist ein wesentlicher Schritt, um dem Bedürfnis eines Kindes nach Geborgenheit gerecht zu werden. Es ist jedoch wichtig, noch etwas zu tun: dem Kind zu helfen, die Zukunft in einer zerrütteten Familie zu sehen. Schließlich wird die Welt des Kindes, die so stabil und verständlich schien, zerstört. Es ist wichtig, den Sohn/die Tochter zu beruhigen und zu erklären, wie sich die Veränderungen auf den gewohnten Lebensstil des Kindes auswirken.

Das Bedürfnis, einer Gruppe anzugehören

Dieses Motiv steht bei den Bedürfnissen von Vorschulkindern nicht im Vordergrund, es wird für Schulkinder relevanter und erreicht für Jugendliche seine maximale Bedeutung. Aber selbst kleinen Kindern tut es weh, sich isoliert zu fühlen, wenn ihre Gesellschaft mit dem Hinweis auf ihr junges Alter beiseite gewischt wird.

Es ist möglich und notwendig, finanzielle Fragen und Arbeitsprobleme von Eltern mit Kindern zu besprechen. Natürlich sollte dies nicht auf alarmierend pessimistische Weise geschehen. Aber indem Sie Kinder an diesen Teil des Lebens heranführen, können Sie ihnen das Gefühl geben, Teil eines „Familienteams“ zu sein, ihnen Verantwortung beizubringen und ein Vorbild für den Umgang mit den Schwierigkeiten des Lebens zu sein. im richtigen Sinne Um das Kind in den Kreis der Erwachsenen einzubinden, kann ein Familienrat dienen, bei dem verschiedene Alltags- und Familienprobleme gemeinsam gelöst werden. Durch die Teilnahme an solchen Diskussionen spürt das Kind den Wert seiner Meinung für die Eltern und erkennt die Bedeutung seiner Rolle im Familienleben.

Da das Kind eine starke Verbindung zu seinen Lieben verspürt, fällt es ihm leichter, Widerstand zu leisten negative Einflüsse von außen und vermeiden Sie es, in die schlechte Gesellschaft von Teenagern zu geraten. Schließlich ist ein so wichtiges Bedürfnis wie der Wunsch, Teil einer bedeutenden Gruppe zu sein, zumindest im Familienkreis bereits befriedigt.

Das Bedürfnis nach Respekt und Anerkennung

Zu den Grundbedürfnissen eines Vorschulkindes gehört der Wunsch, sich als unabhängiges Wesen zu fühlen. Sturheit und Eigensinn sind häufige Symptome einer Dreijahreskrise bei Kindern. In diesem Alter erkennt das Kind sich selbst als eigenständige Person und schätzt die Grenzen seines eigenen Willens und seiner Wünsche ein.

Auch das Bedürfnis nach Respekt wird im Jugendalter deutlich erkannt. Kinder müssen in dieser Zeit einfach als vollwertige Menschen gesehen werden und ihnen das Recht auf ihre eigenen Gedanken und Gefühle gegeben werden. Einem Kind das Recht auf seine eigenen Gefühle zu geben bedeutet, seine Gefühle nicht zu ignorieren, seine Erfahrungen lächerlich zu machen oder deren Bedeutung herunterzuspielen. Obwohl die Probleme von Kindern auf dem Höhepunkt der Erfahrung eines Erwachsenen unwichtig erscheinen, ist dies für ein Kind nicht der Fall. Wenn die Gefühle von Kindern von den Eltern unterdrückt oder vulgarisiert werden, verschließt sich das Kind einfach. Dadurch wird das Verhalten des Sohnes/der Tochter entweder schüchtern und unsicher oder übermäßig trotzig und aggressiv. In beiden Fällen geht der emotionale Kontakt zum Kind und sein Vertrauen in uns verloren.

Nichts schadet dem Selbstwertgefühl so sehr wie übermäßige und harte Kritik. Wenn die negativen Bemerkungen über das Verhalten des Kindes nicht einmal den Anflug von Sorge um seine Gefühle widerspiegeln, vermittelt dies dem Teenager das Gefühl, dass sie mit den Bemerkungen ihrer Eltern versuchen, es einem idealisierten Standard anzupassen, der nur ihnen selbst gefällt. Aber ein Kind ist eine eigenständige Person. Daher ist es notwendig, dass Erwachsene seine Wünsche ebenso berücksichtigen wie ihre eigenen.

Das Bedürfnis nach Selbstentwicklung

Jeder Mensch wird mit einzigartigen Fähigkeiten und Talenten geboren. Sie zu identifizieren bedeutet nicht, herauszufinden, was das Kind am besten kann. Für die Entwicklung eines echten Talents reicht harte und sorgfältige Arbeit nicht aus – auch Begeisterung für die Arbeit ist notwendig. Damit das Wachstumsbedürfnis des Kindes verwirklicht werden kann, ist es notwendig, seine natürlichen Interessen an jeder Aktivität aufrechtzuerhalten: sowohl an solchen, in denen es stark ist, als auch an auf den ersten Blick nutzlosen Aktivitäten. Eltern versuchen oft unbewusst und manchmal völlig verständnisvoll, was sie tun, ihre eigenen Ambitionen mit Hilfe ihrer Kinder zu verwirklichen. Aber ein Kind kommt nicht auf die Welt, um dem Ego seiner Eltern zu gefallen. Er wird geboren, um glücklich zu sein und seine eigenen Ziele und Träume zu verwirklichen. Und nur wer sich selbstständig Aufgaben stellt und Hindernisse überwindet, kann als Mensch wachsen und sich weiterentwickeln.

Die Kunst im Umgang mit Kindern besteht darin, sich um ihre wahren Bedürfnisse zu kümmern und nicht um die weit hergeholten Bedürfnisse ihrer Eltern.

Sie brauchen kein iPhone 8 – sie wollen sich wichtig fühlen, Kinder wollen keine Wutanfälle bekommen – sie brauchen Ihre Aufmerksamkeit und sie wollen die Kommunikation nicht verweigern, sondern nur Ihre harsche Kritik und verletzenden Bemerkungen vermeiden.

Damit sich ein Kind in einem gesunden psychischen Klima entwickeln kann, reicht es aus, zu lernen, in ihm immer eine sich entwickelnde Persönlichkeit zu sehen und ihm mit Respekt zu begegnen.