Ein lustiges Wort aus meiner Kindheit. Lustige Kinderwörter und die Gründe für ihr Erscheinen. Damit jeder nach Luft schnappt und stirbt

Oft sagen Kinder alle möglichen dummen Dinge, aber für uns Erwachsene klingen diese dummen Dinge sehr lustig. Es gibt nichts Berührenderes, als lustige Kindersprüche und Sätze zu hören oder zu lesen. Eine ungewöhnliche Lebenseinstellung von Kindern kommt uns Erwachsenen sehr komisch vor, aber wir können viel von ihnen lernen.

Wir haben für Sie die lächerlichsten Aussagen von Kindern zu Tränen und Kohlenmonoxid zusammengestellt. Einige davon sind so lustig, dass sie einem nicht nur die Tränen, sondern sogar Magenkrämpfe zum Lachen bringen. Lebensgeschichten und Zyklen lesen Die Kinder reden.

Nastya 3,5 Jahre alt:
- Mama, warum hast du mir zuerst das Gehen und Sprechen beigebracht und jetzt willst du, dass ich sitze und schweige?!

Tochter (3 Jahre 8 Monate) vor dem Schlafengehen:
- Mama, ich erzähle dir eine Gruselgeschichte! Es war einmal ein Junge, er war 35 Jahre alt, er ging zur Schule ...
- Tochter, das passiert nicht! Sie gehen bis zum Alter von 16-17 Jahren zur Schule, nicht mehr.
Ehemann:
- Sie haben es dir erzählt - ein schreckliches Märchen !!!
Tochter:
- Gut. Es war einmal ein Junge, er war 16 Jahre alt, er ging zur Schule ...
- Nu hier ist, schon besser!
- In der vierten Klasse!

Mama, klingelt das Telefon?
- Ja.
- Kann ich ihn anrufen?
- Ja.
Das ist also die Wirbelsäule.

Tochter (4 Jahre alt) fragt ihre Mutter:
- Mama, wie alt bist du?
Mama:
- 38.
- Zeig es mir an deinen Fingern.

Sohn (5 Jahre) nähert sich seinem Vater, am Computer sitzend:
- Papa, welches Spiel spielst du?
- Ich bezahle Rechnungen.
- Du gewinnst?
- Nein.

Ein Vater ruft zu Hause an und erkundigt sich nach dem Befinden seines kranken siebenjährigen Sohnes.
- Wie geht es Ihnen? Wie hoch ist deine Temperatur?
- Dreiundvierzig…
- Machst du Witze!
- Ist es wahr. Mama hat gerade gemessen.
- Und was hat sie gesagt?!
- Sie sagte: 37 und 6.

Sohn (6 Jahre):
- Papa, hast du lebende Mammuts gesehen?
Ich war überrascht:
- Sie sind schon lange da, ich habe sie nicht gefunden.
Er ist nicht weit dahinter:
- Nun, haben Sie es überhaupt geschafft, mit den Deutschen Krieg zu führen?

Der Sohn schlief auf der Couch ein. Papa beschloss, zum Kinderbett zu wechseln. Er nahm es sanft in seine Arme und der Sohn durch einen Traum: - Legen Sie es dorthin, wo Sie es hingenommen haben.

Der dreijährige Arseniy fragt: - Papa, hast du Angst, wenn ein Gewitter am Himmel ist? - Nein Sohn. Ich bin ein Mann! Und du? - Und ich bin ein Mann, wenn das Feuerwerk am Himmel ist!

geht weiter Elternabend. Mir gefielen die Abschiedsworte des Kindes – „Hauptsache, Mama, vertraue dort niemandem! ..“

Wenn eine Person ertrinkt, müssen Sie ihr einen Anker werfen

Wir lesen mit unserer Tochter (3 Jahre) ein Buch, wir schauen uns die Bilder an. Als nächstes frage ich meine Tochter und zeige auf den Anker auf dem Schiff:
- Was ist das, wissen Sie?
- Anker.
- Wofür ist das?
- Wenn eine Person ertrinkt, muss ihr ein Anker zugeworfen werden.
Um nicht zu leiden, anscheinend ...

Margo, hast du eine Freundin im Kindergarten?
- Ja!
- Was ist ihr Name?
- Serjoscha!

Am Strand spielt er mit seinem neues Spielzeug- ein Bogen mit Pfeilen. Er feuerte und machte sich auf die Suche nach einem Pfeil, er kehrte mit einem Pfeil zurück, aber traurig.
Mama fragt: „Was ist passiert?“
Ivan: „Da, Tante, ich kam ins Zimmer und sagte: „Hundert, ich sollte auf sie zenitieren.“ Er dachte ein wenig nach und sagte: „Nein, Mama, ich bin glücklich mit dir.“

Lass uns fertig machen:
- Mama, ich gehe in die erste Klasse und Katya (Schwester) in die vierte?!
- Nun ja.
- Du konntest uns nicht zu Zwillingen machen?

Der Arzt kommt zum kranken Kind. Er sieht – seine kleine Schwester rennt barfuß über den Boden.
- Komm schon, Schönheit, zieh Hausschuhe an, sonst wirst du krank.
Nachdem der Arzt gegangen ist, bemerkt die Mutter, dass das Mädchen immer noch barfuß läuft.
- Haben Sie gehört, was der Arzt gesagt hat?
Ja, er sagte, ich sei schön.

Der Sohn (im Alter von 4 Jahren) hatte genug von russischen Volksmärchen gehört.
Wir gehen mit ihm die Straße entlang, plötzlich sagt er aufgeregt flüsternd zu mir:
Papa, schau, der Traktor gräbt die russische Erde um!

Kürzlich habe ich Egorik-Pflaumen in weißer Schokolade gekauft, ich gebe ihm eine offene Packung:
- Bedienen Sie sich.
Er blickt neugierig hinein, reißt die Augen auf und sagt:
- Knödel?! Roh?!

Wir gingen mit meiner Tochter (10 Jahre alt) zum Epic-Cartoon, wo sich am Ende ein Mädchen und ein Junge küssen. Mascha laut:
- Bitte schön! Und sie haben am Anfang „0+“ geschrieben!!!

Mutter! Wo werden Tampons eingeführt?
Mama, erstickt an einem Apfel:
- Nun ... wie soll ich Ihnen sagen ... Im Allgemeinen, woher Kinder kommen.
Alice, fassungslos:
- In einem Storch, oder was?

Also Leute, wie könnt ihr helfen?

Der Ehemann der Schwester ist ein Mann von absoluter Ehrlichkeit. Seit der Kindheit. Der Sohn eines Vaters, der Anwalt ist, und einer Mutter, die Gerichtsmedizinerin ist. Auf einen Anruf mit der Bitte, einen der Eltern anzurufen, antwortete ein fünfjähriges Kind:
- Sie sind nicht zu Hause.
- Wo sind sie?
- Papa ist im Gefängnis, Mama ist im Leichenschauhaus.

Jaroslaw (3 Jahre alt) ging mit dem Kindermädchen spazieren und bemerkte, wie drei Klempner über die offene Luke „zauberten“, ließ das Kabel herunter und beriet sich. Yarik, der dem Kindermädchen entkommt, rennt zu ihnen. Nachdem er vorsichtig, aber sachlich die Hand erreicht hat, nähert er sich den Mechanikern und spricht das Sakramental:
- Nun, Leute, womit helfen?

Sohn (6 Jahre alt) fragt:
- Mama, leben Kinder, wenn sie groß sind, getrennt von ihren Eltern?
- Ja, mein Sohn, getrennt.
Nach kurzem Nachdenken:
- Und wo gehst du hin?

Bei einer Hochzeit kommt man zu einem Mädchen, um mit ihr spazieren zu gehen, und man bringt sie nicht mehr zu ihren Eltern zurück.

Styopa (6 Jahre alt):
- Mama, wie alt bist du?
- 30.
- Sind es drei Dutzend?
- Ja. Bereits. Bald werde ich alt und krieche zum Friedhof.
- Mutti, was machst du! Papa ist noch älter als du und er lebt noch!

Wir sitzen und lesen mit Masha (7 Jahre alt) ein Märchen über Ali Baba und die Räuber. Mit Gold erreichten wir die Höhle. Ich bewundere den Charme der farbenfrohen Zeichnung und die Fülle des Reichtums und sage begeistert:
- Ich würde diesen vergoldeten Krug für mich nehmen ... Und du, Mascha, was?
Die Antwort war trocken und kurz:
- Ich würde alles auf einer Gazelle rausholen.

Sohn 2 Jahre 6 Monate. Ich brachte ihn zur Impfung ins Kinderkrankenhaus.
Wir sitzen im Impfraum und warten darauf, dass meine Tante die Spritze lädt, und plötzlich dreht er sich zu mir um und sagt:
Ich werde im Auto auf dich warten, okay?!

glückliche Kindheit

Die Tochter eines Freundes wurde krank. Um die Temperatur der Kinder zu senken, reiben sie Wodka ein, aber der Familienvater ist kein Alkoholiker, und zu Hause gab es vom Alkohol nur eine Geschenkflasche chinesischen Wodkas mit einer Schlange. Als sie anfingen, das Kind zu reiben, ging von der Flüssigkeit ein schrecklich fauliger Geruch aus. Die Mutter hatte Angst und begann ihrem Mann zuzuschreien:
- Wirf dieses tote Ding raus!
Das Mädchen fing an zu weinen
- Nicht, Mama, vielleicht überlebe ich noch.
Als sie darüber lachten, musste ich lange, lange erklären, dass sie sie liebten und sie niemals wegwerfen würden.

Ein fünfjähriges Mädchen sagt zu ihrer Mutter, die gerade einen neuen Pelzmantel anprobiert:
- Mama! Wie schön bist du in diesem Pelzmantel!
- Wirklich? .. - Mama war begeistert.
- Ist es wahr. Du siehst darin aus wie ein Hirte!

Ich spreche mit einem Seufzer
- Na ja, bald werde ich 33 Jahre alt ...
Tochter:
- Ja, und ich bin schon neun.

Mama, woher wusstest du, dass ich Dima heiße, als ich geboren wurde?

Mariana (4 Jahre alt):
- Mama, lass uns in den Laden gehen!
- Nein, Tochter, kein Geld.
- Und geh zum Geldautomaten, er wird dir Geld geben!

Meine Tochter (3 Jahre 10 Monate) hat gestern ein Bildungsprogramm für mich durchgeführt:
Der Bräutigam ist derjenige, der Eis und Küsse kauft, und der Ehemann ist derjenige, der zu Hause die Regale zunagelt und isst.

Der älteste Sohn ist 6 Jahre alt, der jüngste 2 Monate alt. Mama wechselt den Jüngeren, und der Ältere sieht ihn an und sagt:
- Oh, Mama, er ist ganz weiß, wie ich! Können Sie sich vorstellen, was passiert wäre, wenn Tyoma mit schwarzer Haut und schwarzem Haar geboren worden wäre?
„Das kann ich mir nicht vorstellen“, sage ich.
- Kapets wären für dich, Mutter!

Oma hat die Schmuckschatulle meiner Kindheit ausgegraben. Meine Tochter (4,5 Jahre alt) begutachtet mit bewundernden Augen all diesen Plastikschalen-Reichtum und fragt:
Mama, war das alles deins?
- Ja.
- Gott, was für eine glückliche Kindheit du hattest ...

Meine älteste Tochter sagte einmal, als sie in den Spiegel schaute:
- Was für einen großen Kopf ich habe, wahrscheinlich viel Gehirn!
Und der Jüngste sagt zu ihr:
- Früher waren auch Computer groß, nur arbeiteten sie sehr langsam.

Als ich klein war, gingen wir immer dorthin Kindergarten, und der Sohn ruht, will keine warmen Hosen tragen. ICH:
Möchten Sie Ihre Mutter ohne Enkel verlassen?
Zuvor wurde alles zum Thema Warmhalten erklärt.
Er seufzte:
Na ja, nur den Enkeln zuliebe!

Lasst alle nach Luft schnappen und sterben!

Mama sagt, ich werde einen klugen und netten Kerl treffen ... Aber ich werde höchstwahrscheinlich einfach den Größten und Größten wählen blaue Augen.

Anya (3 Jahre alt) sitzt mit einem Spielzeugphonendoskop in den Händen:
- Ich fische!
- Anya, das ist für den Arzt!
- Okay, ich bin Arzt. Was macht Ihnen Sorgen?
- Ja, mein Hals tut weh. Du kannst helfen?
- Ich kann nicht.
- Warum?!
- Ich fische...

Großmutter:
Hier, Zhenechka, du bist schon 3 Jahre alt. Bitten Sie Mama und Papa, Ihnen einen Bruder oder eine Schwester zu kaufen.
Zhenya:
Warum Geld ausgeben? Unsere Mutter ist noch jung, sie kann gebären.

3 Jahre. Am Morgen:
- Nun, Tochter, was möchtest du heute anziehen?
Sie verträumt:
- Mama, zieh mich so an, dass alle nach Luft schnappen und sterben!

Tochter (6 Jahre alt) isst Borschtsch. Ich schlage vor, Zwiebeln oder Knoblauch zu nehmen.
Ich will nicht.
Viele Mikroben und Viren sterben durch Zwiebeln und Knoblauch.
Es wäre besser, wenn sie an Schokolade sterben würden.

Der Sohn (3 Jahre) läuft in Strumpfhosen, die er von seiner Schwester (7 Jahre) geerbt hat.
- Lena! Und ich trage deine alten Strumpfhosen.
- Und ich bin in deiner Zukunft!

Fünfjähriger Roma, der von einem Spaziergang zurückkehrt:
- Wow, wie kalt es heute ist, sogar meine Augen sind gefroren! Nun ja, nicht die Augen selbst, sondern die Kiefer, die sie bedecken.

Sohn (2 Jahre 7 Monate):
- Wie schwierig ist es, Shorts anzuziehen – es gibt drei Löcher und nur zwei Beine!

Gespräch mit Sohn:
- Mama, ist saure Sahne gesund?
- Nützlich.
- Sind Grüns nützlich?
- Nützlich.
- Dann kauf mir Chips „Sauerrahm mit Kräutern“.

IN Kindergarten Zeichenunterricht. Die Lehrerin geht auf das Mädchen zu, das voller Begeisterung etwas malt:
- Was zeichnest du?
- Gott.
- Aber schließlich weiß niemand, wie er aussieht!
- Finden Sie es jetzt heraus!

Wenn Sie kleine Kinder haben, nehmen Sie einen Notizblock mit! Denn solche Sätze, die Kinder manchmal von sich geben, müssen aufgeschrieben werden. Zumindest wird es etwas geben, an das man sich erinnert und über das man lachen kann, wenn das Kind erwachsen wird. In der Zwischenzeit laden wir Sie ein, die Aussagen anderer Kinder zu lesen, deren Komik Sie umhauen wird. Gute Laune Garantie 😉

Sohn (3,5 Jahre alt) krabbelt auf einem Kissen auf dem Boden.
„Warum machst du dein Kissen kaputt?“
- Das ist mein Sattel, ich reite ein Pferd.
Wütend hebe ich das Kissen an, um es auf das Bett zu legen, und eine gequälte Katze kriecht darunter hervor. Es stellte sich heraus, dass er ein Pferd war.

Ich wecke meinen Sohn morgens im Kindergarten. Wowa:
- Mama, leg dich neben mich, ich sage dir etwas.
Ich lege mich hin, er macht es sich bequem unter der Seite bequem und schläft weiter. Schweigen. Aber ich bin interessiert!
- Sohn, was wolltest du erzählen?
Ich habe es noch nicht herausgefunden...

Verkehrspolizisten halten das Auto an. Im Auto Vater und 6-jähriger Sohn. Der Vater kommt heraus und hält dem Verkehrspolizisten einschmeichelnd die Dokumente hin mit den Worten:
- Guten Tag, Genosse Inspektor, hier sind die Rechte, hier ist die Versicherung, hier ist die Zulassungsbescheinigung, hier ist die technische Prüfung, alles ist in Ordnung, alles ist so, wie es sein soll ...
In diesem Moment öffnet der Sohn das Glas und fragt laut:
- Papa, wo sind die Ziegen?

Andrew ist 2,5 Jahre alt. Vor Neujahr bereitete meine Mutter eine ganze Schüssel Olivier zu und steht mit gebeugten Fingern darüber:
- So-a-ak, ich lege die Wurst in den Salat, schneide die Kartoffeln, Erbsen ...
Andrey (leise-leise):
- Und ich habe dort Kompott eingegossen ...

Ein fünfjähriger Neffe wird gefragt, was er werden möchte:
– Danya, willst du Pilotin werden?
Nein, sie brechen...
- Na, dann der Kapitän?
Nein, sie ertrinken...
- Und wen willst du dann?
- Werde ich Matratzen herstellen?
- Warum?
- Habe es getan - habe mich hingelegt, habe es getan - habe mich hingelegt ...

Leo ist 6 Jahre alt. Wir gehen mit ihm zum Neurologen. Lyovka ist unartig – die Ärzte haben ihn satt. Ich erzähle ihm:
- Dieser Arzt wird Ihnen nichts tun, er wird nur reden.
- Und alle?
- Nun, vielleicht klopft es mit einem Hammer, aber es tut nicht weh.
Wir sind angekommen, los geht's. Arzt:
- Hallo, Lyovushka!
- Guten Tag! Na, wo ist deine Axt?!

Sohn ist 15 Monate alt. Ich kann nicht mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren, weil ich vor Lachen sterbe. Wir gehen hinein, setzen uns, der Sohn wählt einen jungen Mann in der Nähe aus, lächelt süß und sagt:
- Papa!
Viele „Papas“ stiegen an der nächsten Bushaltestelle aus...

Veronica und ihre Mutter fahren vom Weihnachtsbaum weg. Sie wurden wegen eines geringfügigen Verstoßes von einem Verkehrspolizisten angehalten und mit einer Geldstrafe belegt. Veronica sagt: „Verfluche Mama nicht: Nimm alle Süßigkeiten von mir, werde freundlich und belästige die Menschen nicht mit allerlei Unsinn.“ Veronika Merzlikina, 5 Jahre alt

Kirill (2 Jahre 1 Monat) sah auf der Straße einen Mann aus dem Eingang kommen und wendet sich ohne unnötige Begrüßung an:
- Bist du spazieren gegangen?
Der Mann war verblüfft:
- Ja
- Hast du einen Hut getragen?
- Ja.
Und Handschuhe anziehen. Kalt. Sehr kalt.

Mama:
- Sohn! Wer hat dir diese bösen Worte beigebracht?!
Sohn:
- Der Weihnachtsmann, als er nachts über mein Fahrrad stolperte!

Kinderkarate-Abteilung (Kinder 4-5 Jahre). Dirigent: Andrei Mstislavovich und Gennady Miroslavovich. Natürlich können Kinder Andreis zweiten Vornamen nicht aussprechen, also nennen sie ihn einfach „Andrey“, worüber sich Gennady lustig macht, sie sagen, er habe es nicht verdient.
Die Geschichte selbst: offene Lektion. Brechen. Eines der Kinder trennt sich von der Menge und geht zum „Sensei“. Zögernd fragt er:
- Gennady Mimosralovich, kann ich auf die Toilette gehen?
Als Andreis Lachen nachließ, versammelte Gennady alle Kinder und sagte:
- Von diesem Tag an bin ich nur noch Gena für dich! Und sonst nichts!

Rollenspiele. Mascha ist etwa zwei Jahre alt. Unsere Mutter ist eine Ziege, Mascha natürlich ein Kind. Der ahnungslose Vater betritt den Raum und hört die befehlende Stimme seiner Tochter:
- Ziege! Saft einschenken!
Du hättest seine Augen sehen sollen...

Wir kamen in die Kirche, wir beten, die Leute singen (Gebete lesen). Yarik (2,5 Jahre alt) geht vorbei und schaut die Frauen aufmerksam an.
- Tante, nicht! Es ist notwendig: Gänse-Gänse, ha-ha-ha, du willst essen, ja-ja-ja ...
Ein Vorhang.

Denis kommt von der Schule nach Hause und sagt zu seiner Mutter:
- Mama, der Lehrer hat uns gesagt, wir sollen Blut aus der Nase holen!
- Und was soll ich mitbringen?
- Nasenbluten!

Neue und alte lustige Sprüche von Kindern.

Karina, 6 Jahre alt
- Karina, was möchtest du arbeiten, wenn du groß bist?
- Ein Ladenbesitzer. Verkaufe Fahrräder, Roller und Spielzeug an Kinder.
Lisa 6 Jahre alt
Lisa war 6 Jahre alt. Ich bringe sie ins Bett und sage: „Hier ist dein Bär, umarme ihn und schlafe bald ein“, und sie antwortet mir so traurig: „Mami, wird heute jemand Lebender mit mir schlafen?“
Radomir, 4 Jahre alt
Wir fahren mit unserem Sohn (er war 4 Jahre alt) ins Krankenhaus. Er ist natürlich Arzt, ich bin Patient.
Hallo, was tut dir weh?
- Hand.
- Welche?
- Links.
- Welches hast du? linke Hand? (immer noch verwirrt, wo ist das Rechte, wo ist das Linke).
- Der Linke – ich gebe nicht auf.
Der Arzt ist verwirrt, aber nicht lange.
„Ich glaube, Sie haben beide auf der linken Seite.“
Jaroslawa, 7 Jahre alt
Meine Tochter war 7 Jahre alt, sie ist ein mitfühlendes Mädchen – sie bringt einen verwundeten Vogel, dann ein obdachloses Kätzchen und dann einen Welpen mit. Jeder wurde behandelt, gefüttert und untergebracht. Aber alles hat eine Grenze.
- Jaroslawa, damit keine Vögel, Katzen und obdachlosen Hunde mehr nach Hause gebracht werden. Verstanden?
- Ich verstehe ... Mama, was ist, wenn ich ein obdachloses Pferd treffe?
***
- Ich war im Magen?
- War.
- Sind meine Spielsachen nicht dort geblieben?

Elisabeth, 9 Jahre alt
Lizonka aß eine Schokoladensüßigkeit. Opa sagt: „Behandle deine kleine Schwester, sei nicht gierig.“ Lisa hält ihrer zweijährigen Schwester ihren schokoladenfleckigen Stift hin und sagt: „Hier, leck ihn.“
Aina, 5 Jahre alt
Sie haben Aina zu ihrer Tante geschickt, sie kommt von dort ganz mit Kondensmilch beschmiert, ich sage ihr: „Tochter, hast du dann ungefragt Kondensmilch gegessen?“ Und Aina antwortet: „Nein, Mama, es war meine Tante, die mir ungefragt Kondensmilch gegeben hat!“
Philipp, 9 Jahre alt
Zum Abendessen habe ich Weißkohl gebraten. Sonya, 6, sagt empört: „Ich will Blumenkohl! Wo ist mein Blumenkohl? Philip, 8 Jahre alt, beschloss zu scherzen: „Mama hatte keine Zeit, es auszumalen! Iss das!“
***
Wir sitzen und essen zu Abend. Anya jammert:
- Mein Bauch tut weh.
Ich, genervt:
- Weil du allerlei Dreck in deinen Mund nimmst!
Anya, ohne von ihrem Teller aufzublicken:
- Eigentlich kochst du es...
***
Wir fahren im Auto, das Navi funktioniert. Zu hören ist: „Nach fünfhundert Metern – die Ausfahrt!“ Polina (2 Jahre 10 Monate), entsetzt:
- Wer wird essen?!
***
Vasilisa (1 Jahr 8 Monate) hat Kreide gefunden und isst sie gerne wie Süßigkeiten. Ich erzähle ihr:
- Menschen essen keine Kreide!
Worauf sie antwortet:
- Nur Kinder! - und isst weiter.

Maxim, 3 Jahre alt
Eltern: Maxim, wenn du isst, wirst du groß.
Maxim: Eltern, seid ihr schon groß?
- Ja.
- Warum isst du?

Yana, 5 Jahre alt
Yana bringt mir einen Teller zum Abwaschen und sagt: „Bitte, Ihre Menge!“ Ich brach vor Lachen zusammen. Ich habe die Wörter „Majestät“ und „Zahl“ verwechselt.
Sohn (6 Jahre alt) fragt:
- Mama, gib mir etwas Süßes.
- Endlich gibt es Schokolade, Süßigkeiten, Kekse, Zucker. Was wirst du sein?
- Gib Hering.
***
Ich habe meinen Sohn in den Laden geschickt.
- Kaufen Sie saure Sahne und kaufen Sie Brot als Wechselgeld.
Kam ohne Einkäufe zurück.
- Wo sind die Einkaufsmöglichkeiten?
- Es gab keine saure Sahne.
- Und das Brot?
- Wo kann ich Wechselgeld bekommen?
***
Dima (3 Jahre 9 Monate) packt eine Süßigkeit aus.
- Dim, möchtest du es mit mir teilen?
- Nein, ich kann nicht!
- Warum?
Mit einem fröhlichen Blick
- Weil ich eine Gier bin!
- Ist es gut, gierig zu sein?
- Nun, - auf dem Bonbon kauen, - nicht schlecht!

Ivan, 5 Jahre alt
Kürzlich antwortete Ivan auf meine scherzhafte Frage, warum er sich so sehr eine Schwester wünsche: „Um mir Spielzeug unter dem Sofa hervorzuholen!“

Natalia, 3 Jahre und 8 Monate
- Mama, als ich in deinem Bauch saß (sie weiß, dass ich im Bauch meiner Mutter war und sie dann geboren wurde), war es dort dunkel?
- Ja, meine Tochter, es ist dunkel.
„Hat der Ordner nicht das Licht dorthin gebracht?“

Matvey, 4 Jahre alt
Im Kindergarten gab es einen Test auf Plattfüße. Abwechselnd tauchten die Kinder mit ihren nackten Füßen in ein Becken mit Wasser und hinterließen dann Fußabdrücke auf den Gummimatten. Die Krankenschwester nutzte die hinterlassenen Spuren, um das Vorhandensein oder Nichtvorhandensein von Plattfüßen festzustellen. Am Abend stürmte mein Sohn freudig auf mich zu und verkündete voller Freude: „Mama, ich habe einen DICKEN FUSS!“

Sergej, 3 Jahre alt
Der Sohn im Garten kämpfte ständig mit dem Jungen Wanja. Zu Hause führten sie ein Aufklärungsgespräch darüber, dass es unmöglich sei, im Kindergarten zu kämpfen, im Extremfall könne man zurückschlagen ... Wieder kommt er aus dem Kindergarten, wir fragen: „Wie geht es dir, hast du heute gekämpft?“ ”
- Nein, sagt er, er hat mit niemandem gekämpft und auch nicht mit Wanja gekämpft, ich habe ihn einfach eingeholt, ihn in eine Ecke gequetscht und mich lange, lange gewehrt ...

***
Tjomka war 6 Jahre alt, seine Frau hat ihn wegen etwas beschimpft, er sitzt schmollend da.
Der Ehemann kommt auf ihn zu und fragt:
- Was, Timokha, ist deine Mutter streng?
Worauf das Kind ruhig antwortet:
- Papa, es war deine Entscheidung... Aber ich habe diese hier...

Tanyusha, 5 Jahre alt
Mama schimpft: Tochter, warum hörst du mir nicht zu?
Tanyusha: Mama, ich möchte dir zuhören, aber mein ekelhaftes Herz lässt es nicht zu.
Pawel, 3 Jahre alt
Pavlusha ist 3 Jahre alt und er war krank. Papa ist auf Geschäftsreise, telefoniert mit Mama, Mama ist glücklich und lacht.
Pavlusha, so im Ernst:
- Du kannst nicht glücklich sein! Wir sind immer noch krank!
Ivan, 5 Jahre alt
Wir gehen mit Wanja in den Kindergarten, wir haben es eilig.
Ich: Lassen Sie uns hier einen Bogen machen – wir kommen schneller ans Ziel.
Er: Und wie werden die Menschen hier leben, wenn wir Abstriche machen?
Ekaterina 4 Jahre
Ich arbeite als Konstrukteur.
Und dann fragte mich eines Abends nach der Arbeit beim Abendessen meine dreijährige Tochter Katjuscha: „Mama, was hast du heute auf der Arbeit gemacht?“ Ich antworte ihr: „Drill.“ Darauf stellt mir meine Tochter eine Gegenfrage: „Warum hast du nicht gearbeitet?“
* * *
Sveta, 5 Jahre alt:
Wir sprechen mit Kindern darüber, warum Menschen Kleidung brauchen:
- Im Winter, um nicht zu frieren, und im Sommer?
- Um nicht entehrt zu werden, - erklärt Sveta.

Xenia, 9 Jahre alt
Die Frau stellte fest, dass Ksenia sich in der Umkleidekabine eingeschlossen hatte, und tadelte sie:
- Warum hast du geschlossen? Du lebst hier nicht alleine!
Ksenia antwortet in vollkommener Ruhe:
- ...Genau deshalb!
***
Sasha (3 Jahre 5 Monate alt) spielte mit einem Welpen und fing plötzlich an, die Couch abzulecken. Großmutter sah und begann ihn zu schelten:
- Sasha, was machst du! Man darf das Sofa nicht lecken, darauf leben infektiöse Keime, man kann krank werden!
Zwei Tage später wurde meine Großmutter krank und lag im Bett. Sasha kam auf sie zu und fragte mit trauriger Stimme:
- Was, Oma, hat das Sofa geleckt?
***
Meine Freundin Valya besuchte uns. Mein Sohn (4 Jahre alt) fragt sie:
- Tante Valya, wo wohnst du?
- In der Nähe von Moskau.
Er führt aus:
- Im Untergrund?
* * *
Sonya, 4 Jahre alt:
- Warum nannten sie mich Sonya, wenn du jeden Morgen im Kindergarten aufwachst?
* * *
Wir sitzen bei der Arbeit. Die 5-jährige Tochter einer Kollegin ruft an und bittet darum, ihre Mutter ans Telefon zu rufen. Ihr wird geantwortet:
- Und meine Mutter ist nicht da, sie ist auf der Bank.
Ein langes Schweigen, gefolgt von der Frage:
- Wie ist sie da reingekommen?

Kinderkarate-Abteilung (Kinder 4-5 Jahre). Dirigent: Andrei Mstislavovich und Gennady Miroslavovich. Natürlich können Kinder Andreis Vatersnamen nicht aussprechen, deshalb nennen sie ihn einfach „Andrey“, worüber sich Gennady lustig macht – sie sagen, er habe es nicht verdient.
Die Geschichte selbst: eine offene Sitzung, eine Pause. Eines der Kinder trennt sich von der Menge und geht zum „Sensei“. Zögernd fragt er:
- Gennady Mimosralovich, kann ich auf die Toilette gehen?
Als Andreis Lachen nachließ, versammelte Gennady alle Kinder und sagte:
- Von diesem Tag an bin ich nur noch Gena für dich! Und sonst nichts!
* * *
Nadia, 5 Jahre alt:
Morgens auf dem Weg zur Arbeit zum Vater: „Tschüs, Papa, danke, dass du vorbeigekommen bist ...“
* * *
Wir wollten in den Kindergarten, aber mein Sohn wehrt sich, will keine warmen Hosen tragen. ICH:
- Möchten Sie Ihre Mutter ohne Enkel verlassen?
Er seufzte:
- Na ja, nur den Enkeln zuliebe!
* * *
Meine Tochter (3 Jahre 10 Monate) hat gestern ein Bildungsprogramm für mich durchgeführt:
- Der Bräutigam ist derjenige, der Eis und Küsse kauft, und der Ehemann ist derjenige, der zu Hause die Regale zunagelt und isst.

Alexey, 5 Jahre alt
Wir gehen mit Alexei aus dem Kindergarten nach Hause. Er fragt: „Woraus besteht Zucker?“ Ich erzählte ihm lange von Rüben und Zuckerrohr. Lyosha hörte mir aufmerksam zu und fragte erneut: „Warum sagte mein Großvater dann am Morgen, dass er Blut für Zucker spenden ging?“
***
Kind (9 Jahre):
- Mama, warum wird Aibolit in allen Kinderkrankenhäusern gemalt? Er ist Tierarzt!
***
Meine Tochter und ich gingen zum Arzt. Der Arzt zeigte Bilder von einer Kuh, einem Schwein, einem Schaf und einem Pferd und forderte sie auf, diese Tiere in einem Wort zu benennen.
- Vieh!
Der Arzt lachte und sagte, dass es tatsächlich richtig sei, aber man müsse „Haustiere“ sagen. Tochter ohne zu zögern:
- Das sind zwei Worte!
***
Der vier Monate alte Jüngste versucht erfolglos, auf dem Bett zu krabbeln. In der Nähe lässt sich ein dreijähriger Senior auf den Bauch fallen: - Schau, Wurm,
wie echte Boas kriechen!
***
Eine junge Mutter, von Beruf Krankenschwester, nimmt ihren Sohn (4-5 Jahre alt) häufig mit zur Arbeit und zur Beobachtung des Inneren
Im Krankenhausalltag nähte er ihm einen weißen Kittel und eine Mütze. Das Kind, durchdrungen von den Regeln dieser Routine, besorgte sich irgendwo Schuhüberzüge und
Handschuhe. Ich zog sie an, band einen Mullverband und ging direkt in den Operationssaal. Auf eine strenge Frage: - Was ist das noch? Er antwortete mit
ein Gefühl von großem Stolz und dauerhafter Würde: - Ich bin Mikrochirurg.

Ruhm (9 Jahre alt):
- Wieder einmal haben sie in der Schule die Beziehung zu Maxim geklärt! Ich sagte ihm, dass er ausgegrenzt und deklassiert sei. Und er – dass ich ein Verlierer bin.
***
Der sechsjährige Sohn versteht nichts von dem, was sein einjähriger Bruder sagt, und fragt: „Mama, bist du sicher, dass er Russe ist?“
***
Ilya (8 Jahre alt) kommt von der Schule nach Hause. Ich frage:
- Wie war der Tag? Wie läuft es in der Schule? Hast du heute im Unterricht gefragt?
Ich sehe, dass die Antworten meines Sohnes irgendwie ausweichend und vage sind. Ich beschloss, weiterzumachen:
- Komm schon, gib mir dein Tagebuch!
Eine kurze Pause, dann ein vorsichtiger Satz:
- Mama, bist du sicher? Unsere Beziehung war in letzter Zeit nicht sehr gut...

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Einführung

Während der Beherrschung des Systems der Muttersprache zeichnen sich Kinder durch eine aktive Wortbildung aus. Die Wortbildung ist eines der wichtigsten Merkmale der kindlichen Sprachentwicklung. Dieses Phänomen wurde sowohl in unserem Land (N.A. Rybnikov, A.N. Gvozdev, K.I. Chukovsky, T.N. Ushakova usw.) als auch im Ausland (K. und V. Stern, Ch. Baldwin und andere) untersucht. Die von vielen Forschern – Linguisten und Psychologen – gesammelten Fakten zeigen, dass die ersten Lebensjahre eines Kindes eine Zeit intensiver Wortschöpfung sind. K.I. Chukovsky betonte die schöpferische Kraft des Kindes, seine erstaunliche Sensibilität für die Sprache, die sich im Prozess der Wortbildung besonders deutlich zeigt und gleichzeitig dazu beiträgt, bestimmte Prinzipien der grammatikalischen Kompatibilität zu etablieren, die die Relevanz unserer Studie bestimmen.

Die wissenschaftliche Neuheit liegt in der Analyse neuer Wörter in der kindlichen Sprache unter Berücksichtigung der phonetischen, wortbildenden und lexikalischen Ebenen der Sprache.

Gegenstand der Arbeit ist die Kindersprache.

Das Thema sind „lustige“ Wörter in der Sprache des Kindes.

Ziel der Arbeit ist es, psycholinguistisch „lustige“ Kinderwörter zu analysieren und die Ursachen ihres Auftretens zu identifizieren.

Um das Ziel zu erreichen, müssen eine Reihe von Forschungsaufgaben gelöst werden:

Beobachten Sie die Sprache des Kindes aus der Sicht der Wortbildung.

Bestimmen Sie die Rolle psychologischer Faktoren beim Auftreten von Sprachneoplasien bei Kindern.

Identifizieren Sie die Merkmale der Entwicklung und Struktur des lexikalisch-semantischen Systems der kindlichen Sprache.

Identifizieren und beschreiben Sie Muster „neuer“ Wörter in der Sprache des Kindes.

Die wissenschaftlichen Arbeiten von V.P. Glukhova, I.N. Gorelova, S.N. Zeitlin, R.M. Frumkina entwickelt ein psycholinguistisches Konzept der Sprachentwicklung bei Kindern.

Die Hauptmethoden der wissenschaftlichen Forschung sind die deskriptive, explorative und psycholinguistische Analyse.

Der Aufbau der Arbeit unterliegt der Logik wissenschaftlicher Forschung und besteht aus einer Einleitung, zwei Absätzen, einem Fazit, einem Literaturverzeichnis.

Wortschöpfung lustige Rede Kind

1. Wortschöpfung für Kinder

Die kindliche Sprache wird als Repräsentation eines speziellen kindlichen Sprachsystems betrachtet, das bis zu einem gewissen Grad autonom ist, den zu diesem Zeitpunkt erreichten kognitiven Entwicklungsstand des Kindes widerspiegelt und in der Lage ist, seine kommunikativen Bedürfnisse zu befriedigen. In diesem Fall wird die Frage nach der Richtigkeit oder Unrichtigkeit der kindlichen Sprache selbst absurd, da die Notwendigkeit eines Vergleichs mit einem Erwachsenenstandard entfällt.

NEIN. Rybnikova, A.N. Gvozdeva, T.N. Ushakova, S.N. Zeitlin und andere Forscher der Kindersprache zeigten, dass dieser Zeitraum Vorschulalter ist für das Kind eine Zeit der gesteigerten Wortschöpfung. При этом обращает на себя внимание тот факт, что некоторые «новые» слова наблюдаются в речи почти всех детей («всехний», «всамделишный»), а другие встречаются в «речевой продукции» только отдельных детей («топтун», «диктун» usw.).

Basierend auf linguistischen Analysen wurden mehrere „Wortbildungsmodelle“ identifiziert, nach denen Kinder im Alter von drei bis sechs Jahren neue Wörter bilden:

1. Ein Teil eines Wortes wird als ganzes Wort verwendet. Es erscheinen „Scherbenwörter“ („Leiste“ – „Geruch“, „Springen“ – „Springen“, „Skulptieren“ – was aus Plastilin geformt wurde).

2. Anhängen an die Wurzel des Wortes „fremd“ Affix oder Flexion („Geruch“, „Klugheit“, „hat“, „purginki“ (Schneeflocken) usw.).

3. Ein Wort besteht aus zwei („synthetischen Wörtern“). Bei der Bildung solcher „synthetischen“ Wörter werden die ähnlich klingenden Wortteile („tastes“ = „lecker“ + „Stücke“; „kolotok“ = „Pfund“ + „Hammer“; „ulitsioner“ – „Straße“ + „Polizist“ usw.).

Bei der Untersuchung von „Fragmentwörtern“ wurde festgestellt, dass das Kind zunächst sozusagen die betonte Silbe aus dem Wort herausreißt. Anstelle des Wortes „Milch“ sagt das Kind nur „ko“, später „moko“ und schließlich „Milch“. Auf die gleiche Weise verbunden verschiedene Wörter und Phrasen („babesyana“ – „Großmutter des Affen“, „Muttertochter“ – also die Tochter von „Mutter und Vater“ usw.).

Ansonsten werden Wörter kombiniert, die unterschiedlich klingen, aber ständig zusammen verwendet werden, zum Beispiel die Wörter „Tee“ und „trinken“ (es stellt sich heraus, dass es sich um das Verb „Teegetränk“ handelt), „herausnehmen“ und „nehmen“ („ nimm meinen Splitter raus“), „alle Leute“, „alle Leute“ (alle Leute), „tatsächlich“ (realistisch). Diese Wörter basieren auf dem gleichen Prinzip wie die „synthetischen Wörter“ von Erwachsenen: „Kollektivbauernhof“, „Staatsbauernhof“, „Flugzeug“, „universell“ und viele ähnliche. In dieser Form der Wortbildung manifestiert sich auch die Bedeutung von Sprachmustern, die das Kind ständig hört.

Die Wortbildung sowie die Assimilation gewöhnlicher Wörter der Muttersprache basieren auf der Nachahmung jener Sprachmuster, die Kindern von umliegenden Erwachsenen vermittelt werden. Durch die Aneignung stereotyper Sprachkonstruktionen – „Sprachmuster“ – versuchen Kinder, die Regeln für die Verwendung von Präfixen, Suffixen und Endungen zu verstehen. Gleichzeitig entstehen ganz ungewollt neue Wörter – solche, die es in der Sprache nicht gibt, die aber prinzipiell (nach den Wortbildungsregeln der jeweiligen Sprache) möglich sind. Neologismen von Kindern entsprechen fast immer den Regeln des Wortschatzes der Sprache und sind grammatikalisch fast immer „unfehlbar“, obwohl Lautkombinationen für Erwachsene immer unerwartet und ungewöhnlich sind.

Es gibt Worte, die sozusagen ursprünglich kindisch sind; in der ausländischen Psycholinguistik werden sie durch den Begriff „Babysprache“ definiert. Dies sind Wörter, die Folgendes bezeichnen: Zustände („bo-bo“), Handlungen („yum-yum“), Geräusche („tuk-tuk“, „tik-tok“) und Objekte („lyalya“ – „Puppe“, „byaka“) " - "schlecht"). Interessant ist, dass es in allen Sprachen der Welt ähnliche Wörter gibt. Dafür kann es mehrere Erklärungen geben.

Erstens sind viele dieser Wörter lautmalerisch. Sie kommen den echten Geräuschen natürlicher und künstlicher Objekte nahe: „Wuff-Wuff“ ist dem echten Bellen eines Hundes sehr ähnlich, „Beep-Beep“ ist wie ein Autohupensignal und „Ding-Ding“ ähnelt dem Klang einer Glocke. Selbst in der „erwachsenen“ Sprache gibt es solche reimenden Elemente mit geringer Bedeutung, die den Klang imitieren (zum Beispiel „tram-tararam“, „ding-ding“, „shurum-burum“).

Zweitens sind Kinderwörter nach einem für das Kind zugänglichen „Strukturschema“ aufgebaut: in der Regel ein Konsonant plus ein Vokal. Nicht umsonst sind die ersten Wörter des Kindes genau nach diesem Muster aufgebaut: „Mutter“, „Papa“, „Onkel“, „Tante“; Ein Beispiel ist das „teilweise“ kindische Wort „baba“ (über Großmutter). Die Wiederholung derselben Silbe (mit geringfügiger Abwandlung) erleichtert es dem Kind, sich ein solches Wort zu merken und zu verwenden. Etwas später (im Alter von drei oder vier Jahren) erscheinen in der Sprache von Kindern phonetisch komplexere Wörter („Backgammon“, „Bang-Bang“).

Beim Übergang von der Singularform zur Pluralform ändern die Kinder die Flexion und lassen den Stamm unverändert („Hase, Hasen“, „Kätzchen, Kätzchen“). In dieser Hinsicht ist der Unterschied zwischen der Sprache des Kindes und unserer Sprache sehr klar und verständlich. Wir haben „Ohr, Ohren“, das Kind sagt entweder „Ohr, Ohren“, oder eines der Kinder sagt im Singular „ush“.

Kinder kämpfen mit Suppletivismus in all seinen Erscheinungsformen, daher sagen sie bis zu einem bestimmten Alter „Menschen“ und nicht „Menschen“, oder sie sagen „Kinder“ statt „Kinder“. Ich muss sagen, dass sich dies anhand von Beispielen aus anderen Bereichen veranschaulichen lässt, nicht unbedingt aus dem Bereich der Substantivflexion. Auf die gleiche Weise eliminieren Kinder den Suppletivismus, wenn es einen Komparativgrad des Adjektivs gibt. Das heißt, „gut“ wird für das Kind „gut“ und nicht „besser“.

Sehr oft verwenden wir Substantive in der Singularform und bezeichnen damit eine Substanz, die aus Partikeln besteht, die groß genug sind, um separat beobachtet und sogar auf irgendeine Weise manipuliert werden zu können. Nehmen wir an, Erbsen sind eine Ansammlung einiger Erbsen. Erbsen Ї sind gleichzeitig etwas fest; Singular. Auf dem Boden verstreute Erbsen. Das Kind stellt fest: „Die auf dem Boden verstreuten Erbsen“ – es erscheint ihm offenbar unlogisch, bei der Vielzahl dieser Erbsen das Wort „Erbsen“ zu verwenden einzelne Elemente. Außerdem sagen Kinder „Kartoffeln“, „Kohl“, „Karotten“, wenn sie nicht einen Gegenstand meinen, sondern viele.

Bis zu einem gewissen Punkt können Kinder in einem bestimmten Kasus einheitliche Flexionen verwenden, unabhängig von der sogenannten Deklinationsart. Oder eine einzelne Möglichkeit, einen offenen-geschlossenen Verbstamm zu korrelieren. Beispielsweise bewegt es sich von einem offenen Stamm, der auf einen Vokal endet, zu einem geschlossenen Stamm, der auf einen Konsonanten endet, immer mit Hilfe eines Iota. Es tauchen Formen wie „Ich suche“ auf, wie „Ich spiele“, „Ich sauge“ und dergleichen.

Ein subtiles Sprachgefühl prägt den gesamten Verlauf der kindlichen Sprachbildung, es manifestiert sich nicht nur in der Wortbildung. Betrachtet man darüber hinaus die kindliche Wortschöpfung nicht als eigenständiges Phänomen, sondern im Zusammenhang mit der allgemeinen Sprachentwicklung des Kindes, so liegt der Schluss nahe, dass ihr nicht die besondere schöpferische Kraft des Kindes zugrunde liegt, sondern im Gegenteil ein ausgeprägtes Stereotyp der Arbeit seines Gehirns. Der Hauptmechanismus hierbei ist die Entwicklung von Sprachmustern (Vorlagen der härtesten Verbformen, Deklination von Substantiven, Änderungen von Adjektiven je nach Vergleichsgrad usw.) und die weit verbreitete Verwendung dieser Muster. Das Modell zum „Erschaffen“ eines neuen Wortes kann jetzt gegeben oder früher erlernt werden, aber es existiert immer.

Das Kind sollte nach und nach durch Ausprobieren die Bedeutung des Wortes klären. Es besteht aus einer Verallgemeinerung aller Situationen, in denen es verwendet wurde. Je mehr Wörter ein Kind beherrscht, desto leichter fällt es ihm, den Bedeutungsbereich zu klären, mit dem das Wort in eine Bezugsbeziehung tritt; Darüber hinaus eignet er sich die Technik an, mit einem neuen Wort zu operieren, und durchläuft alle Phasen schneller. In dieser Entwicklung gibt es eine riesige Menge „Müll“ – Material, das nicht in die Konstruktion der Sprache eingeflossen ist.

Am Ende des Vorschulalters beginnt die Wortschöpfung der Kinder zu „verblassen“: Im Alter von 5 bis 6 Jahren beherrscht das Kind die „Standard“-Sprachwendungen von Erwachsenen bereits sicher. Jetzt unterscheidet er subtil verschiedene grammatikalische Formen und orientiert sich frei, welche und wann er sie anwenden soll.

Die Wortbildung in einem bestimmten Stadium der kindlichen Sprachentwicklung ist also ein natürliches Phänomen und drückt eine unzureichende Beherrschung der Vielfalt der grammatikalischen Formen der Muttersprache aus; Es basiert auf denselben Prinzipien des Gehirns wie die Grundlage für die direkte Assimilation davon verbale Material die wir unseren Kindern bewusst geben.

2. „Lustige“ Wörter in der Rede eines Kindes

Im Rahmen einer psycholinguistischen Studie haben wir die Sprache der 4 Jahre und 5 Monate alten Nastya Vinokurova beobachtet und analysiert.

Wie bei jedem Kind ist Nastyas Alter von 2 bis 5 Jahren durch aktive Wortschöpfung, die Bildung neuer Wörter und die Transformation fester Ausdrücke gekennzeichnet. Dabei werden oft „lustige“ Wörter gebildet, die für Erwachsene so wirken, aus der Sicht des Kindes aber völlig logisch sind.

Die Bildung „lustiger“ Wörter basiert auf ihrer Transformation auf verschiedenen Sprachebenen: Phonetik, Wortbildung, lexikalische, Phraseologie und andere.

Unter Berücksichtigung der Phonetik kann man also einige ungewöhnliche Wörter analysieren, die in Nastyas Rede vorkommen. Für ein Kind ist es immer noch schwierig, lange Wörter nach Gehör wiederzugeben, insbesondere wenn sie aus anderen Sprachen entlehnt sind. Daher sprach Nastya im Alter von zweieinhalb Jahren anstelle des in seiner Klangzusammensetzung komplexen Verbs „fotografieren“ „satagasilovat“ aus. Gleichzeitig verschwand der Laut „f“, er wurde durch den Laut „s“ ersetzt, der Teil des Grundtons wurde, und das klangvolle „r“ erlag überhaupt nicht der Aussprache.

Kinderwörter werden meist nach einem für das Kind zugänglichen „Strukturschema“ aufgebaut: einem Konsonanten plus einem Vokal. Daher gelang es der kleinen Nastya, den Namen ihrer Schwester nur „Ilka“ auszusprechen, während man „Lerka“ sagen musste. Die Kombination zweier benachbarter Sonoranten verkomplizierte den Namen, der in eine kindgerechte Kombination aus einem Konsonanten und einem Vokal umgewandelt wurde.

Die Unfähigkeit, den Laut „r“ im Alter von drei Jahren auszusprechen, erklärt auch die Entstehung der essbaren „Mucalona“. Darüber hinaus ist im Kopf des Kindes bereits eine Verbindung zwischen Mehlprodukten wie Nudeln und Mehl entstanden, was die Entstehung eines „synthetischen“ Wortes rechtfertigt, in dem die Teile bekannter Wörter verknüpft sind.

Der Name des Tscheljabinsker Flusses Miass fiel Nastya nicht in den Sinn, da er mit keinem der bereits bekannten Wörter verbunden war. Aus diesem Grund wurde der Fluss „Fleisch“ genannt, und wenn Nastya die Brücke überquert, sagt sie immer: „Oh, schau, das ist der Fleischfluss!“ Nastya ersetzte den ausländischen Namen des Getränks „Kakao“ durch das Wort „Kakava“, was bestätigt, dass es für ein Kind in einem frühen Entwicklungsstadium einfacher ist, Kombinationen von Konsonanten und Vokalen auszusprechen.

Auf der Wortbildungsebene neigen Kinder dazu, der Wurzel „fremde“ Affixe oder Endungen hinzuzufügen, die dem Kind bereits bekannt sind und in Analogie zu anderen Wörtern verwendet werden, um die Sprache einigermaßen zu vereinheitlichen. Daher sagte Nastya anstelle des Wortes „Kiefer“ „Kiefer“: „Wie bewegst du deinen Kiefer!“ und verlieh dem menschlichen Organ ein Suffix, das das Objekt charakterisiert. Nach einem ähnlichen Modell wurde anstelle von „Küken“ das Wort „Küken“ gebildet, was auf Nastyas Kenntnis der Suffixe hinweist, die bei der Benennung von Tierjungen verwendet werden.

Die kleine Nastya nannte die Arbeiter, die zu Reparaturen in ihrem Haus kamen, lieber „Reparateure“, vielleicht auch teilweise von gute Beziehung für sie (das Diminutivsuffix „-ik“), teilweise aus der Kenntnis des Wortes „screw-ik“ und nicht „repair-nick“.

In Nastyas Rede hört man oft die Ersetzung männlicher Substantive durch weibliche: „Helm“ statt „Helm“, „Historiker“ statt „Geschichte“. Zweifellos ist es wichtig, wie oft das Kind in seiner Rede ziemlich komplexe Substantive verwendet, um das Geschlecht festzulegen.

Kinder bilden normalerweise neue Verben, indem sie „fremde“ Präfixe hinzufügen. Gleichzeitig erhalten „erwachsene“, gewöhnliche Wörter eine ausdrucksstarke, unerwartete Bedeutung. Also sagte Nastya: „Ich bin früh am Morgen aufgestanden und du bist eingeschlafen“ und ersetzte in diesem Fall das einfache Verb „geschlafen“ durch ein ihrer Meinung nach passenderes.

Manchmal gibt es in der Sprache von Kindern redundante Phrasen, deren Auftreten darauf zurückzuführen ist, dass das Kind eine komplexe Definition noch nicht genau wiedergeben kann und versucht, sie durch einen detaillierteren lexikalischen Komplex zu ergänzen. Bei einem Spaziergang sagt Nastya zum Beispiel: „Da geht ein Schlagmischer“, also ein Betonmischer. Gleichzeitig sind „beat“ und „interfere“ synonym. Oder im Vergnügungspark sagt Nastya, dass sie keine Angst vor der „verdammten Rezension“ hat. Im Kopf des Kindes vermischen sich die noch nicht im Lexikon verankerten Begriffe „Riesenrad“ und „Riesenrad“, und der Begriff „synthetisch“ enthält überhaupt nicht das Bezugswort „Rad“.

Kinder neigen dazu, Paronyme zu verwechseln, was auf die Unkenntnis des Kontexts ihrer Verwendung zurückzuführen ist. Also sagte Nastya: „Ihr lacht alle, lacht. „Ihr seid irgendwie lustige Eltern.“ Ersetzen Sie das Adjektiv „lustig“ durch das Wort „lustig“. Gleichzeitig ist die Verwendung eines solchen Wortes auf die Situation zurückzuführen, in der sich das Kind befindet.

Die Unkenntnis bestimmter Wörter, auch ausländischer, zwingt das Kind dazu, sie durch ihm bekannte russische Äquivalente zu ersetzen. Nastya sagt bei der Erwähnung der St. Isaaks-Kathedrale: „Was ist der St. Isaaks-Zaun?“ Und der Laptop nennt sich „neue Buche“. Als sie hört, wie die Großmutter ihren Enkel anspricht: „Du sitzt an meinem Tisch wie ein Aristokrat“, fügt Nastya glücklich hinzu: „Ja, wie fallende Blätter!“

Im Alter von vier bis fünf Jahren beherrscht das Kind nur noch die Sprache der Erwachsenen, die Bedeutung stabiler Kombinationen und Phraseologieeinheiten. Oft verstehen Kinder Phraseologieeinheiten und geflügelte Wörter buchstäblich und geben jedem Wort eine lexikalische Bedeutung und nicht der gesamten Einheit. Während des Herbstspaziergangs hörte die kleine Nastya zu, wie Eichhörnchen ihr rotes Fell wechselten und nach und nach grau wurden, damit sie im Winter nicht so auffielen. Nachdem sie es erklärt hatte, dachte Nastya darüber nach und fragte: „Und wenn das Eichhörnchen sein Fell wechselt, rufst du mich dann an, um einen Blick darauf zu werfen?“ So wurde der bildliche Ausdruck im Kopf des Kindes zu einer realen kurzfristigen Handlung.

Kinder sind immer bereit, selbst neue Wendungen zu schaffen: Damit Papa nicht böse auf sie wird, droht ihm Nastya lächelnd: „Schau mich nicht an.“ Nachdem sie den stabilen Ausdruck „Stirnrunzeln“ zerstört hatte, schuf sie mit dem Wort „Augen“ einen eigenen Ausdruck, der ihrer Meinung nach in einer bestimmten Situation angemessener war.

Abschluss

Die Wortschöpfung von Kindern wird in der psycholinguistischen Forschung als eine der Phasen betrachtet, die jedes Kind bei der Beherrschung seiner Muttersprache durchläuft. Aufgrund der Wahrnehmung und Verwendung einer großen Anzahl von Wörtern mit gemeinsamen Stamm- und Affixelementen in seiner Sprache „führt“ das Kind analytische Operationen durch, bei denen die verwendeten Wörter in Einheiten unterteilt werden, die denen entsprechen, die in der Linguistik Morpheme genannt werden, und Silbenelemente in der Sprachpsychologie.

Einige „neue“ Wörter kommen in der Sprache fast aller Kinder vor („jeder“, „wirklich“), während andere in der „Sprachproduktion“ nur einzelner Kinder zu finden sind („toptun“, „dictun“ usw.) .

Der Moment des Bewusstseins für den Inhalt dieser oder jener semantischen Kategorie, bestimmt durch den Grad der kognitiven Entwicklung des Kindes, dient als eine Art Auslöser für den Beginn der Beherrschung einer bestimmten Sprachkategorie. Daraus folgt also, dass Kinder in der Regel fast gleichzeitig unterschiedliche Ausdrucksmittel für den gleichen Inhaltstyp beherrschen: lexikalische, grammatikalische und phonetische.

Referenzliste

1. Glukhov V.P. Grundlagen der Psycholinguistik: Lehrbuch. Handbuch für Studierende pädagogischer Hochschulen / V.P. Gluchow. - M.: AST: Astrel. - 351 S.

2. Gorelov I.N. Grundlagen der Psycholinguistik: Lehrbuch / I.N. Gorelov, K.F. Sedow. - M.: Labyrinth, 2008. - 320 S.

3. Leontiev A.A. Studien zur Kindersprache. - Im Buch: Grundlagen der Theorie der Sprachaktivität. - M., 1974. - S. 312 - 317.

4. Frumkina R.M. Psycholinguistik: Lehrbuch. Zuschuss für Studierende. höher Lehrbuch Betriebe. - 2. Aufl., korrigiert. - M.: Verlagszentrum "Akademie", 2006. - 320 S.

5. Zeitlin S.N. Sprache und Kind: Linguistik der Kindersprache: Lehrbuch. Zuschuss für Studierende. höher Lehrbuch Betriebe. - M.: Humanit. Hrsg. Zentrum VLADOS, 2000. - 240 S.

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Tru-la-la

Die Spieler beginnen, laut von eins bis hundert zu zählen und rufen nacheinander die Zahlen auf. Die Aufgabe der Spieler besteht darin, anstelle von durch 7 teilbaren Zahlen das Wort „true-la-la“ auszusprechen oder das Wort „sieben“ in ihren Namen aufzunehmen (Sie können sich jeden anderen lustigen Satz ausdenken; und statt 7 Wählen Sie eine andere Zahl, zum Beispiel 4). Wer einen Fehler macht, ist aus dem Spiel. Die restlichen Teilnehmer beginnen von vorne zu zählen. Man muss den Punktestand schnell halten, dann kommt es oft zu Fehlern und das Spiel macht sehr viel Spaß. Der Gewinner ist derjenige, der noch nie einen Fehler gemacht hat.

Erde, Luft, Wasser, Feuer

Ein interessantes Wortspiel für Kinder zum Thema Denkgeschwindigkeit. Die Teilnehmer des Spiels bilden einen Kreis, in dessen Mitte der Fahrer steht. Er wirft den Spielern der Reihe nach einen Ball oder einen Ballon zu und nennt dabei eines der Elemente: Erde, Luft, Wasser oder Feuer. Wenn der Fahrer das Wort „Erde!“ gesagt hat, muss derjenige, der den Ball gefangen hat, schnell (während der Fahrer bis fünf zählt) ein Haus- oder Wildtier nennen; zum Wort „Wasser!“ der Spieler antwortet mit dem Namen eines Fisches oder Wassertieres; zum Wort „Luft!“ - der Name des Vogels (Fluginsekt). Beim Wort „Feuer!“ Jeder sollte mit den Händen winken. Wer einen Fehler macht oder das Tier nicht benennen kann, scheidet aus. Es ist unmöglich, die Namen von Tieren, Fischen und Vögeln zu wiederholen.

Wortvolleyball

Bei diesem Spiel stehen die Teilnehmer im Kreis und werfen sich gegenseitig einen Ball oder einen Ballon zu. Gleichzeitig ruft der Spieler, der wirft, ein beliebiges Substantiv, und derjenige, der den Ball fängt, muss ein Verb mit passender Bedeutung benennen, zum Beispiel: Die Sonne scheint, der Hund bellt usw. Wenn der Spieler ruft ein unangemessenes Verb, scheidet er aus dem Spiel aus.

Alle Fragen – eine Antwort

Im Voraus müssen Sie Karten mit den Namen verschiedener Haushaltsgegenstände vorbereiten. Dies können Küchenutensilien, Haushaltsgeräte, Haushalts- und andere Gegenstände sein, zum Beispiel: eine Bratpfanne, ein Topf, ein Staubsauger, ein Bügeleisen, ein Besen, ein Mopp usw.

Die Spieler sitzen im Kreis. Der Moderator geht auf jeden Teilnehmer zu und bietet an, aus dem Hut (der Schachtel) ein Blatt Papier mit dem Namen des Themas zu ziehen. Wenn alle die Karten aussortiert haben, stellt sich der Anführer in die Mitte des Kreises und das Spiel beginnt. Der Moderator stellt den Spielern nacheinander verschiedene Fragen, und die Spieler dürfen diese Fragen nur mit den Namen der Gegenstände beantworten, die sie auf den Karten haben (außerdem sind nur Präpositionen erlaubt). Regeln: Sie müssen Fragen sehr schnell beantworten, während derjenige, der mit dem Gastgeber spricht, nicht lachen darf, während der Rest der Teilnehmer ihn bewusst zum Lachen bringen kann.

Optionen für Fragen und Antworten:

Wie heißt du? - Mopp.
Und womit putzen Sie morgens Ihre Zähne – Staubsauger.
Wie heißt deine Frisur? - Waschlappen.
Und wer sind deine Freunde? - Bratpfannen.
Was hast du statt Augen? - Löffel.

Die Hauptaufgabe des Moderators besteht darin, solche Fragen zu formulieren, deren Antworten sowohl bei bestimmten Spielern als auch bei allen anderen Teilnehmern unwillkürlich für Gelächter sorgen. Der lachende Spieler ist aus dem Spiel. Der unerschütterlichste Teilnehmer, der es versteht, seine Gefühle zu zügeln, gewinnt.

Antworten fehl am Platz

Die Essenz des Spiels: Sie müssen alle Fragen des Gastgebers sehr schnell und ohne zu zögern beantworten, mit jedem Vorschlag, der nicht mit der gestellten Frage zusammenhängt. Der Moderator fragt zum Beispiel: „Ist das Wetter heute nicht herrlich?“ Der Spieler muss etwa so antworten: „Ich glaube, heute ist Samstag.“ Wenn er einen Fehler macht oder einsilbig antwortet (zum Beispiel „ja“, „nein“, „wahr“ oder „falsch“ sagt), ist er aus dem Spiel. Einem Spielteilnehmer dürfen nicht mehr als drei Fragen hintereinander gestellt werden. Die Aufgabe des Anführers besteht darin, zu versuchen, den Spieler zu verwirren. Er fragt zum Beispiel: „Ist das Wetter heute nicht herrlich?“ Der Spieler antwortet: „Ich glaube, heute ist Samstag.“ Moderator: Ist heute Samstag? Spieler: „Ich gehe gern ins Kino.“ Moderator (schnell): „Gehen Sie gerne ins Kino? Eins zwei…". Aus Trägheit spielen: „Ja“ – das war's, er hat den Dialog verloren und ist raus!

Wurst

In dieses einfache lustiges Spiel, das keine zusätzlichen Requisiten erfordert, kann am Tisch gespielt werden. Es wird ein Leiter gewählt, der nacheinander jedem verschiedene Fragen stellt. Die Aufgabe der Spieler besteht darin, die gleiche Antwort zu geben: „Wurst“ oder verwandte Wörter: „Wurst“, „Wurst“ usw. Die Hauptsache ist, mit dem ernstesten Gesicht zu antworten. Wer zuerst lacht, scheidet aus dem Spiel aus. Sieger ist der Spieler, der bis zum Schluss mit seinen Emotionen zurechtkommt und den Provokationen des Gastgebers nicht nachgibt. Lacher während des Spiels sind garantiert!

Rückwärts

Lustiges Outdoor-Spiel für Kinder. Der Gastgeber nennt den Teilnehmern Wörter, die die Namen von Objekten bezeichnen, und die Spieler müssen diesen Gegenstand schnell finden und ihn dem Gastgeber übergeben. Die Schwierigkeit liegt darin, dass der Moderator alle Gegenstände „von hinten nach vorne“ nennt, zum Beispiel: Chyam, Akzhol, Agink, Alquq (Ball, Löffel, Buch, Puppe). Spaß für Kinder garantiert!

Gehst du zum Ball?

Ein lustiges Wortspiel zur schnellen Reaktion für ein kleines Unternehmen. Die Essenz des Spiels: Den Teilnehmern ist es nicht erlaubt zu lachen (und nicht einmal zu lächeln!) sowie die Worte „ja“, „nein“, „schwarz“ und „weiß“ auszusprechen. Derjenige, der gegen diese Bedingungen verstößt, gibt dem Gastgeber des Spiels das Phantom – jeden Gegenstand, den er hat – und verlässt danach das Spiel. Wenn kein einziger Spieler mehr im Spiel ist, kann jeder, der Verluste verschenkt hat, diese einlösen, indem er vom Moderator erfundene lustige Aufgaben erledigt.

Das Spiel beginnt damit, dass der Gastgeber der Reihe nach auf jeden Spieler zukommt und die Worte sagt: „Die Dame hat dir einen Golik und einen Besen und hundert Rubel Geld geschickt und befohlen, nicht zu lachen, nicht zu lächeln, nicht Ja und Nein zu sagen.“ , schwarz, weiß nicht tragen. Gehst du zum Ball?

Beispiele für mögliche Dialoge mit Spielerfehlern:

- Gehst du zum Ball?
- Ich werde gehen.
„Möchten Sie zu Hause bleiben?“
— Nein, Ich werde gehen. Oh…

Welche Farbe wird dein Kleid haben? Weiss?
- Gelb.
- Dann wird der Hut natürlich weiß sein?
- Nicht Weiss, und rosa. Oh…

- Fahren Sie mit der Kutsche?
- Höchstwahrscheinlich in einer Kutsche
Was wirst du zum Ball tragen?
— Schönes Kleid.
- Schwarz?
- Blau.
- Wird es speziell für diesen Ball genäht?
- Sicherlich.
„Und Sie werden die unwiderstehlichste Dame auf dem Ball sein?“
- Notwendig.
- Und du wirst alle hintereinander küssen?
— Nein! Oh…

Während des Spiels versucht der Moderator, denjenigen, der antwortet, zum Lachen zu bringen; Außerdem stellt er Fragen, damit die verbotenen Wörter so schnell wie möglich ausgesprochen werden, und die Spieler bezahlen dafür mit Einbußen.