A menudo he escuchado de mis colegas la opinión de que niño adoptado no podemos convertirnos en familia. Será amado, será aceptado en la familia, se le dará cariño y calidez, se le proporcionará, se le educará, etc. Pero no podrá convertirse en familia. Porque "nativo" proviene de la palabra "clan", y un niño nacido de madre y padre diferentes no pertenece a este clan específico de la familia adoptiva.

Para ser honesto, nunca entendí esta idea. Curiosamente, se hizo especialmente popular después de que el método de las constelaciones de Hellinger penetrara en nuestra comunidad psicológica, aunque es una cuestión difícil si todo se puede "atribuir" a Hellinger. Y, sin embargo, intentaré justificar por qué no creo que sea correcto mistificar el género. Y espero que entiendas un poco más tarde que es un engaño lo que está sucediendo.

Creo que esencialmente no hay diferencia entre un niño adoptado y uno natural. Siempre, por supuesto, que la decisión de adoptar un niño en acogida sea un deseo consciente y sincero de los padres. Entonces criar hijos adoptados no será diferente de criar parientes. Digamos que el factor sanguíneo es algo a lo que la gente tiende a prestarle demasiada atención.

Desafortunadamente, la mayoría de nuestras familias están demasiado obsesionadas con este factor. Si lo piensas bien, el factor sanguíneo proporciona la base para todo tipo de cosas. “Tú eres nuestra sangre, nuestro hijo/hija, por eso estás obligado...” - luego hay una lista de lo que el niño debe a sus padres por el hecho de que le fue dada la vida. Sin embargo, los niños también se involucran en estas manipulaciones, considerando en ocasiones a sus padres obligados a ayudarlos hasta el final de sus días.

Niño adoptado- el que puede decir “tú no eres mi familia” (la consecuencia es “no te escucharé”). Esto es exactamente lo que temen la madre y el padre, atormentados por cuestiones, por ejemplo, la adopción de niños, si por alguna razón es imposible tener los suyos propios. Pero lo más interesante es que un hijo natural también puede decir “no me debes nada, yo no pedí dar a luz”. Es solo que la sangre les parece a muchos una base suficiente para presentar ambiciones posesivas y sirve como una especie de garante de su cumplimiento.

De hecho, en tales casos todo se basa no en la sangre, sino en la intimidación sistemática del niño, cuya consecuencia es a menudo un sentimiento de culpa. De hecho, puedes intimidar eficazmente tanto a familiares como a no nativos, y te aseguro que habrá efecto. La única pregunta es: ¿por qué?

Pero hay una respuesta a esto: porque los propios padres tienen un gran temor de no ser lo suficientemente influyentes para el niño y no poder controlarlo. Y la esencia no está en la sangre, sino en el control, el miedo y la culpa. La sangre en sí, su tipo y composición no influyen en modo alguno en la percepción que tiene el niño de la actitud de sus padres hacia él. Educación de los padres puede dar lugar a las mismas emociones en los niños adoptados y naturales. Por la actitud hacia los niños, y no por la composición de la sangre.

Otra forma de “obsesión” con este factor es el deseo de que la descendencia sea exactamente igual al marido/esposa/parientes. Pero esto no es esencialmente un deseo de criar a otra persona, sino un deseo de repetirse a uno mismo (o a los sentimientos de uno por una mujer/hombre), de amarse a uno mismo y a los sentimientos de uno en un niño, o de "apropiarse" simbólicamente de un ser querido.

Aunque, más de una vez ha habido historias en las que una madre, que estaba “loca” por algún hombre, después de haberle dado a luz un hijo, luego se decepcionó de él, y peor aún, cuando él la abandonó y/o hizo lo que en su opinión, se llamaba mezquindad, y no importa lo que realmente fuera.

Lo importante es que el niño rápidamente dejó de ser tan amado. Y luego tuvo que cargar sobre sus hombros (o más bien, en su alma) buena parte de su propia vida la venganza inconsciente de su madre, que lo dio a luz “por la razón equivocada”.

Muchos consideran que el factor sanguíneo es obligatorio para amar a un niño. Lo más importante es el parecido con la madre y el padre, y las expectativas que se depositan en dicho niño. Por regla general, nadie quiere pensar en su personalidad, sus posibles intereses, sus características y la diferencia con sus padres, que siempre estará en su personalidad, aunque sea de sangre.

Nuestra sociedad patriarcal también "ayuda" a esto: a menudo una familia se considerará de pleno derecho sólo si tiene la suya propia, es decir, la capacidad de dar a luz físicamente a una persona se convierte en la principal para juzgar la felicidad y la plenitud de la familia. Pero a veces no se tiene en cuenta cómo se cría a los niños y qué surge de ellos.

La presencia de niños adoptados en lugar de los suyos propios, naturales, a veces se considera algo así como una discapacidad: “ya que no pudieron dar a luz a los suyos, bueno, al menos esto”... Como resultado, un niño adoptado corre el riesgo de convirtiéndose en algo así como un intento de compensar la “inferioridad”, y los propios niños se convierten en “malos sustitutos” de lo que realmente debería ser. Y como resultado, los niños adoptados en realidad se sienten no amados, pero por el momento no entienden por qué.

Mientras tanto, las lesiones, sobre las que los colegas escriben mucho en relación con los niños de un orfanato, en el 95% de los casos también les ocurren a los niños naturales de sus propias familias. Porque en muchos casos nacen porque es “necesario”, “aceptado”, “se supone que es”, y en algunos casos, queriendo, por así decirlo, apropiarse de una parte del marido/esposa, para continuar nuevamente ellos mismos. .

Y como resultado de esto, un niño de sangre sufre a menudo, no menos que los de un orfanato, por la falta de atención de los padres, la falta de contacto táctil, la falta de aceptación incondicional de su personalidad, que no es como la de sus padres, de el hecho de que no está a la altura de las expectativas puestas en él.

En la práctica, más de una vez me he encontrado con niños adultos cuyos padres, hasta el día de hoy, no se cansan de reprocharles que nacieron “no lo suficientemente hermosos” y “no mejoraron la raza”. Esta es, por desgracia, la realidad de nuestra realidad soviética y postsoviética.

De hecho, mucho depende de la actitud hacia el niño y de la educación. Desde la conciencia de los padres. Si los padres quieren invertir específicamente en ayudar a otra persona, en ayudarla a crecer, a realizarse (y no a las expectativas de los padres), quieren ayudarla a abrirse, quieren darle el comienzo a una nueva vida, criar a sus hijos adoptados será la lo mismo que será o sería para la sangre.

Sí, los niños de orfanatos pueden resultar más traumatizados al principio, pero si los padres son personas conscientes, entonces será más fácil para ese niño hacer frente a sus traumas y desarrollar esa confianza básica de la que hablan todos los psicólogos.

La realidad de nuestro país, en la que se vive toda esta situación de niños abandonados, es fruto de una actitud inconsciente, primitiva, diría yo, hacia los niños. Los plazos con los que los padres suelen “presionar” a sus hijos (“ya son 25, hay que dar a luz urgentemente, de lo contrario no tendrás tiempo”, “deleitarnos con los nietos”, “continuar la línea familiar”), una sociedad que promueve la maternidad como parte de la utilidad social, la mala educación en el campo de la anticoncepción da lugar a un gran número de niños abandonados.

Y hay muy pocos padres conscientes. Y a veces los niños adoptados terminan en las mismas familias, donde no hay una actitud suficientemente consciente hacia ellos y donde nuevamente se enfrentan a la necesidad de realizarse no a sí mismos, sino a sus expectativas, y resolver sus problemas: su autoafirmación en el a expensas de los niños, su intento de encontrar el sentido de la vida a expensas de los niños, de recibir una parte de la aprobación de la sociedad (elogios por la misericordia y la dedicación en la crianza de los niños adoptados, etc.)

De esto sólo se puede sacar una conclusión: los niños normales, de pleno derecho, verdaderamente adaptados psicológicamente, desarrollados y sanos, sólo pueden crecer en una familia en la que los padres sean suficientemente conscientes. Y si son adoptados o familiares, no es tan importante.

Además, ni siquiera se puede plantear la cuestión de esta manera, porque los niños adoptados de los que los adultos se han hecho responsables son, por definición, parientes. Basado en la responsabilidad y el deseo de construir relaciones para la vida.

¿Quién más puede convertirse en tu familia sino aquel que vive contigo durante 20 años bajo el mismo techo y luego, de una forma u otra, depende de ti toda su vida?

A esta pregunta también se enfrentan quienes planean adoptar niños. Hablaremos ahora de aquellos que fueron adoptados en la infancia y no recuerdan el hecho mismo de la adopción.

¿Así cómo? Especialmente si esta familia está en otro país, se volvió alcohólica, etc. ¿Y el niño necesita esos contactos? Otro argumento fue que supuestamente se engañaría a los niños. Intentaré especular sobre tales argumentos.

Consanguinidad y mistificación familiar

Creo que la familia es un sistema y que el clan es una realidad especial, mental, fisiológica, cultural. Pero me parece que todo puede estar junto o no estar en absoluto. ¿Existe el cuerpo humano sin cerebro? ¿Puede la psique vivir sin la realidad circundante? ¿Y es posible tener una cultura que no se exprese en pensamientos y acciones?

Ahora piense: si un niño no tiene nada más que sangre que lo haría pertenecer a otro clan, y con su vida mental, cultural, emocional e incluso territorial una persona vive con otro clan, entonces, ¿según las reglas de quién “jugará” su cuerpo en ¿el mundo? oh en mayor medida?

Según aquellos en los que vive, hay mucha evidencia de ello.

Tuve un ejemplo interesante en la práctica: una mujer quedó embarazada de un hombre, pero la relación salió muy mal al comienzo del embarazo. Y esa mujer conoció a otra persona. Y quería aceptarla junto con su hijo por nacer. Su relación resultó ser fuerte, adoptó a la niña, su propio padre no intentó comunicarse con ella. La niña siempre supo que tenía un papá. Descubrió que él era padrastro más tarde, cuando era adulto. Y esto no cambió su relación con su papá, a quien todavía considera papá.

Algo más es interesante. Esta chica es como dos guisantes en una vaina... en mi padrastro. Al mismo tiempo, el padrastro y su propio padre no son similares entre sí, y la madre es de un tipo completamente diferente, de un "traje" diferente. Y al mismo tiempo, la niña se parece exactamente a su padrastro. Color de ojos, estructura del cabello, rasgos faciales. Este matrimonio también produjo un hijo común, el hermano de la niña. No se parece tanto a su padre como su hijastra.

¿Puede la sangre misma existir como una realidad separada, influyendo en una persona en mayor medida de lo que estaría influenciada por el entorno, la situación psicológica en la que vive, la realidad cultural de la familia que la aceptó, las tradiciones, costumbres y el nivel de desarrollo? ¿de la familia? La sangre, por supuesto, contiene cierta información genética especial, pero esto puede ser sólo una disminución en el número de factores que pueden afectar significativamente el desarrollo del niño y la percepción de uno mismo en el contexto de la familia. La familia no es sólo sangre y genética. Esta es una combinación de una gran cantidad de factores.

Niño abandonado - abandonado varias razones. Sucede que la madre del niño es una adolescente que puede arrepentirse de lo que hizo, pero cree que fue mejor para todos. Las noticias de esos padres no siempre traumatizan al niño y, a medida que crezca, lo más probable es que comprenda las razones por las que su propia madre hizo esto.

Pero es un asunto completamente diferente (y esto es más común en la práctica de la adopción) cuando los padres son, por ejemplo, alcohólicos, privados derechos de los padres, o no pueden llevar a cabo funciones parentales por otras razones relacionadas con la conducta social o inadecuada de otro tipo. Y en tales casos, la noticia de esa crianza a menudo causa un sentimiento de culpa en los niños en crecimiento, un sentimiento de que “no son como niños normales”.

Me he encontrado con casos similares en la práctica. A menudo, los niños, al enterarse de la adopción, comenzaron a avergonzarse de su pasado, que ni siquiera recordaban. Pero, mientras se desarrollaban en una familia normal y aprendían sobre la adopción, los niños a menudo comenzaban a preocuparse por si serían capaces de estar a la altura de sus expectativas. nueva familia, que antes se percibía como una familia.

Y esto generó muchos efectos desagradables: vergüenza, culpa, que ya mencioné, miedo a que algo de sus verdaderos padres se manifestara en ellos, y cosas por el estilo (incluso si los padres adoptivos no hablaban mal de sus padres naturales). ). A veces los niños también sentían resentimiento hacia sus los padres de crianza por contarles sobre la adopción. Los niños a menudo percibían esto como un rechazo por parte de sus padres adoptivos y ninguna palabra de amor era lo suficientemente efectiva.

El sentimiento de rechazo surgió porque en los relatos sobre la adopción, los propios niños vieron la reticencia de sus padres adoptivos a considerarlos plenamente suyos. Los llamados a honrar tales relaciones de sangre pueden no ayudar al niño, sino que, por el contrario, pueden traumatizarlo. Después de todo, si toda la vida de un niño está relacionada con una familia y, sin embargo, se le señala que también hay otra con la que está conectado, se siente desgarrado, dividido.

¿Saber que tiene sangre diferente podría mejorar su vida de alguna manera? Ninguno de los psicólogos habla de esto. Y esto no es sorprendente. Sabemos poco sobre los factores sanguíneos. Quizás realmente signifiquen algo, y hay algunas energías especiales del género, pero podemos interactuar con ellas de manera productiva cuando podemos tocar la historia de la familia, construir relaciones con sus miembros, estudiar programas y escenarios ancestrales.

Sin embargo, esto sólo es posible cuando un niño nació en esta familia y tiene acceso al "archivo familiar". En el caso de la adopción, esto es poco probable. Y un niño adoptado lleva muchos más programas de la familia adoptiva que programas de sangre.

Incluso si estos últimos se manifiestan de algún modo, seguirán siendo adaptados y vividos en el marco de la nueva familia. Entonces, ¿cuál es el significado profundo de contarle a un niño algo que probablemente nunca podrá estudiar y que probablemente no podrá tocar en la realidad?

El trauma del abandono siempre estará con el niño en su inconsciente. Pero cualquier psicólogo te dirá que no todos los traumas deben eliminarse del inconsciente. No en vano la psique humana tiene mecanismos de protección, que a veces desplazan al subconsciente lo que una persona no puede afrontar. Y algunas experiencias profundas del período de la infancia bien pueden ser niveladas con el tiempo por una nueva actitud hacia uno mismo, que una nueva familia puede ayudar a criar.

La lesión irá al pasado y tiene todas las posibilidades de no manifestarse en un formato activo durante vida adulta. Pero a veces una historia puede activar este trauma, llevarlo al ámbito de la conciencia. Y es posible que un niño de cualquier edad no esté preparado para aceptar este trauma.

Escribí sobre los efectos de tal historia en el párrafo anterior. Por lo tanto, los padres deben pensar detenidamente: ¿están preparados para afrontar las consecuencias de este trauma autoactivado?

Protección infantil

El secreto queda claro: simplemente una hermosa formulación. De hecho, basta con analizar la propia vida. ¿Ha quedado claro todo lo que no quieres contarle a los demás? Difícilmente. Y con un enfoque competente del problema, se puede evitar cualquier divulgación. Para hacer esto, a veces es suficiente cambiar su lugar de residencia o al menos organizar la aparición de un niño de tal manera, por ejemplo, saliendo por un tiempo, para que los "simpatizantes" simplemente no tengan motivos para chismorrear. .

Sí, estos son ciertos sacrificios. Pero los padres que se preocupan por ellos niño adoptado Creo que harán tales sacrificios para proteger a sus hijos de conversaciones innecesarias de algunas personas externas. Y basar sus confesiones a un niño en el miedo a algún potencial “simpatizante” significa que entonces los padres del niño adoptado resuelven sus problemas de miedo en lugar de pensar en los sentimientos del niño mismo.

“Los niños adoptados sienten que algo anda mal” Es una creencia común entre muchas personas que hablan de adopción. Sí, los niños sienten. Si los propios padres piensan constantemente que él "no es suyo", les atormentan las preguntas "¿alguien te lo dirá?" o "¿cuándo contarlo?", les atormentan las suposiciones "si algo así se manifestará". en él... " etc.

Los niños siempre sienten la ansiedad de sus padres. Pero ¿qué pasa si los padres no se sienten ansiosos? Entonces los niños no sentirán ningún “truco”. Esto también lo ha comprobado la práctica.

Conocí varias familias con niños adoptados. Y a pesar de que estas familias tenían sus propios hijos, uno o dos, los padres decidieron criar al adoptado como propio y absolutamente en igualdad de condiciones con sus hijos naturales. El efecto es bastante adecuado: los niños adoptados no sienten nada "así". Porque sus padres no experimentan una ansiedad crónica por este tema. Y no se deben mistificar tales mecanismos.

Sobre los propios padres

Por supuesto, no quiero decir que no hay casos en los que tenga sentido decirle a un niño la verdad sobre su adopción. Pero todo esto es individual. Otra cosa es importante: si los padres deciden acoger en la familia a un niño adoptado de una edad en la que fácilmente no puede recordar el hecho mismo de la adopción, entonces ¿por qué y por qué están tan preocupados por su estado y el estado del adoptado? ¿niño? ¿Cuál es la diferencia fundamental aquí?

Al dar a luz a un hijo, los padres asumen el 100% de la responsabilidad. Y aquí también asumen el 100% de responsabilidad por el niño adoptado.

Y surge la pregunta: ¿no está esta necesidad de contarlo en la cabeza de los padres? ¿De qué tienen miedo? ¿Que el niño no los amará lo suficiente si no dicen la verdad? ¿O que ellos mismos no lo amarán lo suficiente y necesitan tener una excusa para tal caso?

El otro extremo...

Cuando los padres tienen mucho miedo de que el niño descubra la verdad sobre la adopción. Luego resulta que los propios padres desconciertan mucho este factor sanguíneo. Es como si un niño, al enterarse de que no es suyo, inmediatamente devaluara todo lo que se hizo por él, tacharía todos los cuidados y dejaría de amar a sus únicos padres.

¿Qué les preocupa a estos padres? En la mayoría de los casos, se trata de una sensación de culpa/vergüenza latente por no poder tener uno propio. Probablemente, los padres de una familia así quedaron con un sentimiento de inferioridad. Y en su interior puede haber una convicción oculta de que el niño, al enterarse de que no es suyo, definitivamente, por así decirlo, revelará esta inferioridad, la hará obvia tanto para los demás como para él, el niño. Y rechazará a sus padres por su “inferioridad”.

De hecho, esta es sólo la convicción de los propios padres y de esa capa de la sociedad que les “ayudó” a interiorizar esta idea. Y para dejar de tener miedo a la revelación, sería bueno aclarar su "inferioridad" con un psicólogo. Porque de lo contrario habrá que criar al niño en constante tensión y miedo, y los niños sienten que todo está perfectamente bien y, como se señaló anteriormente, el niño puede sentir que "algo anda mal", pero esto está "mal", únicamente el condición de los padres, y no el hecho mismo de la familia adoptiva.

….Resultó que trabajaba en un refugio donde traían a niños abandonados. Ya teníamos hijos más o menos adultos, de 4-5 años o más. Y sabían que estaban abandonados. A ellos gran sueño era tener una familia y simplemente olvidarse de lo que de alguna manera estaba mal, había abandono, refugio y, de hecho, educadores ajenos. Querían convertirse en familia de alguien y olvidarse de lo que les pasó.

No les importaba si serían parientes o adoptados de sus nuevos padres. Querían calidez, afecto, cuidado y participación sincera; querían tener personas que los apoyaran, los protegieran y en quienes pudieran confiar.

Después de todo, la familia son aquellos que nos criaron y amaron, y no aquellos que simplemente proporcionaron biomaterial para la concepción. Y todos nuestros errores, lesiones, problemas, éxitos y logros dependen de aquellos con quienes crecimos. Al menos en mayor medida.

De modo que, con su familia detrás, el niño necesita, ante todo, una madre y un padre que no tengan miedo de la vida, tal como les resultó, y que no exista una estrategia única e inequívoca sobre cuándo y cómo hablar. No hablar. Estás tú, tu vida y tu hijo. Y si hay aceptación, confianza y amor en la relación, usted y su hijo podrán afrontar cualquier situación y mantener buenos sentimientos el uno por el otro para siempre.

Los primeros días en un entorno nuevo y con gente nueva, dependiendo de la edad y el temperamento del niño, pueden resultar muy estresantes. Por lo tanto, los psicólogos recomiendan que los padres traten tanto al niño como a ellos mismos con especial cuidado y atención, y no fuercen los acontecimientos. Es recomendable posponer por un tiempo las celebraciones ruidosas con la participación de familiares y amigos de la familia que quieran mirar al niño y saludarlo.

Primeros problemas

Regístrese ante las autoridades de tutela de su lugar de residencia, registre a su hijo, envíe documentos a la escuela: ¡hay mucho que hacer! Por supuesto, a nadie le gusta el papeleo, pero sigue siendo una tarea agradable y familiar para todos los padres.

Además de los beneficios y pagos federales, que son pocos, tiene derecho a los regionales, y su lista debe consultarse en el departamento de seguridad social de su lugar de residencia o usted mismo puede consultar los documentos regionales pertinentes.

Los beneficios y pagos, según la región, pueden ser muy diferentes. Desde vales de vacaciones y almuerzos gratis en el colegio hasta beneficios en facturas de servicios públicos y pagos de material de oficina para escolares.

Puede leer más sobre los pagos y otras cuestiones después de la adopción y después del establecimiento de la tutela en el sitio web de la abogada Olga Mitireva.

mamá necesita trabajar

A menudo, los padres adoptivos se enfrentan a la pregunta: ¿es posible enviar a su hijo a una guardería o contratar a una niñera? En primer lugar, no debemos olvidarnos del derecho de los padres adoptivos y tutores a tomar una licencia para cuidar a un niño de hasta tres años (este derecho no se aplica a los tutores que han celebrado un acuerdo sobre una familia de acogida y reciben una compensación adicional por su trabajo como padre adoptivo). Acerca de jardín de infancia Los expertos en estructura familiar y los psicólogos son unánimes: si es posible, se debe evitar esta opción y dejar al niño en casa, especialmente durante el período de adaptación a una nueva familia (1-2 años).

Si tanto mamá como papá realmente necesitan ir a trabajar, puedes utilizar los servicios de una niñera. Puede leer más sobre por qué debería abandonar el jardín de infancia en el artículo de uno de los especialistas en estructura familiar con más experiencia de nuestro país, Alexey Rudov.

¿Vale la pena inscribir a su hijo en clases de desarrollo y clubes recreativos para compensar el tiempo que no estuvo disponible para él? Por supuesto que vale la pena. Es aconsejable hacerlo solo no inmediatamente después de aceptar al niño en la familia, sino un poco más tarde, cuando se acostumbre al nuevo entorno y se acostumbre a usted. Cuando el mundo se volverá familiar y, por lo tanto, seguro para el niño, finalmente podrá pasar al desarrollo y aprender nuevas habilidades.

El niño no es una “pizarra en blanco”

Incluso si habéis adoptado a un bebé de sólo unos meses, cuando crezca no debéis ocultarle que sois padres adoptivos y no biológicos. Y cuanto antes se acostumbre a la idea de que no tiene un par de mamá y papá, sino dos, más fácil aceptará esta información.

Es mejor mencionar esto por primera vez cuando el niño recién comienza a hablar. Por supuesto, no es necesario dar detalles trágicos; a esta edad no son en absoluto necesarios. Hay cuentos de hadas temáticos, por ejemplo, "Cuentos sobre Martha" de la escritora infantil Dina Sabitova. Hay dos cuentos de hadas en este libro: el primero, "El Tesoro", es para niños de 3 a 6 años, y el segundo, "Museo", está diseñado para niños de 6 a 9 años, cuando los niños necesitan más respuestas.

Los niños a menudo sospechan que son adoptados y se sienten aliviados cuando sus padres finalmente revelan el “secreto”. La psicóloga María Pichugina (Kapilina) habla muy claramente de por qué no debes guardar el esqueleto del secreto de la adopción en tu armario: .

Con un niño mayor puedes hacer un “Libro de la Vida”. Gracias al “Libro de la Vida”, la historia del niño antes de llegar a su familia será más clara para él y ya no lo asustará ni le impedirá alcanzar el éxito en su nueva vida. La psicóloga del centro Pro-Mama Tatyana Panyusheva habla sobre cómo hacer el “Libro de la vida”.

¿Deberías tener miedo de tus padres de sangre?

Otro tema doloroso es la comunicación del niño con sus parientes consanguíneos. Si un niño nunca ha conocido a sus parientes biológicos, durante la adolescencia (el período de autoidentificación) definitivamente querrá aprender más sobre ellos y conocerlos. Según los psicólogos, esto no es algo que deba temer. La mayoría de las veces, después de tales reuniones, los niños comprenden que tienen mucho más en común con sus padres adoptivos que con los naturales. La psicóloga Irina Garbuzenko señala: “En mi práctica, nunca me he encontrado con un caso en el que los niños adoptados fueran devueltos a sus parientes consanguíneos. Esto sólo sucede en películas y series de televisión”.

Según la ley, las reuniones con parientes consanguíneos son posibles si redundan en el interés del niño (cláusula 5 del artículo 148.1 del Código de Familia: “Un tutor o tutor no tiene derecho a impedir que un niño se comunique con sus padres y otros parientes, excepto en los casos en que dicha comunicación no redunde en interés del niño").

Por qué la comunicación o al menos una actitud tranquila hacia los parientes consanguíneos es importante para un niño, se describe en el libro de la psicóloga Lyudmila Petranovskaya "Un niño de dos familias".

Crisis relacionadas con la edad y comportamiento difícil de los niños.

No es ningún secreto que el estándar crisis de edad En los niños adoptados, pueden ser más dolorosos que en los niños que fueron criados en su propia familia desde su nacimiento. Aquí podemos aconsejarle que recopile la mayor cantidad de información posible sobre estas crisis y que esté preparado para ponerse en contacto con psicoterapeutas si todo es demasiado difícil para el niño y/o para usted. Por supuesto, si tu hijo ha sufrido abuso físico o sexual, no podrás curar sus heridas por tu cuenta. Definitivamente, esto debe ser realizado por un especialista externo que se especialice en este tipo de lesiones.

Afortunadamente, ahora existe mucha literatura y organizaciones públicas que ayudan a las familias adoptivas. Por supuesto, en las grandes ciudades hay más oportunidades de este tipo, pero la buena noticia es que el número de fuentes para recibir dicha asistencia aumenta cada día. Debería informarse sobre las oportunidades en su región a través de los servicios sociales. protección, de padres adoptivos familiares o búsqueda en Internet.
Por ejemplo, los padres adoptivos pueden recibir gratis consultas en línea especialistas en arreglos familiares vía Skype en nuestra fundación: .

Materiales útiles:

— Sobre los problemas que tienen los niños en acogida en la escuela y por qué a menudo dicen que no les gusta estudiar: seminario web de Natalia Stepina.

— Pregunta real En el seminario web se analiza por qué los niños toman lo que pertenece a otros, por qué en la mayoría de los casos esto no se puede llamar robo y cómo deben comportarse los padres en tal situación.

- Como sobrevivir edad de transición¿niño? Sobre esto trata un seminario web impartido por la psicóloga Katerina Demina.

— A veces una crisis viene de fuera. Por ejemplo, un adolescente puede reanudar la comunicación con sus padres biológicos (que han dejado de beber alcohol temporalmente) y comienza a dudar entre su vida real, amando familia y padres biológicos. Esto es muy difícil tanto para el niño como para toda la familia. Más artículos y los blogs de padres sobre el período de adaptación se pueden encontrar en nuestro sitio web utilizando la etiqueta.

— Decenas de padres comparten sus experiencias sobre la adopción de niños en nuestro sitio web. Diariamente se publican blogs e historias familiares. Puedes seguir nuevos artículos en la sección.

— En la sección “” hemos preparado para usted breves materiales informativos sobre niños con necesidades especiales:

— En la sección puedes ver películas sobre familias adoptivas.

Cuídate, tus hijos te necesitan

"Ponerse mascara de oxigeno primero en ti mismo y luego en el niño”. Es mejor observar esta regla de seguridad, porque los recursos de los padres no son infinitos, deben reponerse. Sólo con su ejemplo pueden los padres felices mostrar a sus hijos lo que significa ser feliz.

Para reponer recursos, debe aprovechar todas las oportunidades: comunicarse con padres adoptivos de ideas afines en línea y en persona; descansa más a menudo (gracias a los abuelos, niñeras y simplemente viajes a un sanatorio), no te permitas olvidarte de tus aficiones y aficiones, de las cosas y actividades que te hacen feliz y te dan fuerzas. Nuestro seminario web habla de esto con más detalle.

Y al final quiero hacer una declaración de amor a los padres adoptivos: ¡Os queremos!

Todos los días haces un trabajo a veces increíblemente difícil, pero invaluable, para los niños y para toda nuestra sociedad: te has convertido en padre de un niño cuyas posibilidades de tener una vida normal después del orfanato eran prácticamente nulas. Tienes algo de qué enorgullecerte y algún día nuestra sociedad llegará a este entendimiento; cada año se producen cambios para mejor.
Haces que nuestros niños y toda nuestra sociedad sean mejores y más felices. ¡Gracias por estar aquí!

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NATA KARLIN

Es deprimente que el número de niños abandonados aumente cada año. Pero deberíamos estar orgullosos de aquellas familias que decidieron sacar a un niño de un orfanato. En su mayoría, se trata de personas que no buscan recibir beneficios por un niño adoptado; aman a los niños y quieren darles un poco de calidez y amor.

Si la gente saca a un bebé de un orfanato, lo crían como a su propio hijo. Hay casos en los que estos niños nunca descubren que no están relacionados por sangre. Pero, ¿cómo criar adecuadamente a un niño que es sacado de un orfanato a una edad en la que ya comprende que no tenía mamá ni papá, pero ahora los tiene? Ha discutido posibles opciones de desarrollo en su familia y está listo para afrontarlas. ¿Estás preparado para que una persona entre en tu casa con sus propios hábitos, gustos e intereses? Ahora vale la pena conocer algunos de los problemas que pueden surgir en el proceso de criar a un niño adoptado.

Niños adoptados en una familia: características de la crianza.

¿Estás seguro de que has calculado tus fuerzas y que serán suficientes para acoger a un niño adoptado en tu familia y criarlo como si fuera tuyo? Después de todo, este no es un artículo que pueda devolverse a la tienda si no le conviene según algunos parámetros. Los niños se caracterizan por la desobediencia, los caprichos, la histeria y las lágrimas. Y esto no sólo se aplica a los niños del orfanato, todos los niños son iguales. Lo principal que debes recordar es que si no cumples con tus obligaciones y devuelves al bebé al refugio, sembrarás en su alma hostilidad y odio hacia las personas. Estará completamente decepcionado de sí mismo, de la vida y de las personas que lo rodean. Después de todo, después de la traición de los familiares de mamá y papá, hubo un "golpe" por parte de los padres adoptivos.

Existen varias reglas, tras las cuales puede comprender si está tomando la decisión correcta al aceptar a un niño huérfano en su familia.

Debes saber cómo es el niño que elegiste entre todos los niños del orfanato. Habla con cuidadores, niñeras y profesores. Dale a tu hijo todo el tiempo libre que tengas. No se puede confiar en el comportamiento del propio niño a este respecto. Después de todo, cada uno de esos niños que viven en el refugio sueña apasionadamente con encontrar una mamá y un papá. El niño “hará todo lo posible” para mostrarse sólo en su mejor momento. el mejor lado. No te permitas tomar una decisión impulsiva; pasa al menos un mes comunicándote con tu bebé.

Una vez que el niño ya está en casa, una ola de euforia por la felicidad de estar en una familia lo inunda con nueva fuerza. En una familia de acogida, los huérfanos tardan mucho en adaptarse. Lo mismo puede decirse de los padres que se están acostumbrando a su “nuevo” hijo adulto. Puede que te llame mamá y papá desde el momento en que te conoció, pero eso no significa que esté acostumbrado a ti. Realmente quiere no molestar a los adultos y complacerte aún más. El niño muestra máxima actividad y buena voluntad; espera que lo elogien y le presten atención.

Adaptación.

El ataque de euforia irá pasando poco a poco y la vida cotidiana permanecerá. Tendrá que seguir adelante con su vida, buscar puntos en común y entendimiento mutuo en la nueva familia. La siguiente etapa en el comportamiento del niño adoptado es la negación y la contradicción. Intenta conseguir concesiones y muestra su carácter de todas las formas posibles. ¿Por qué? La respuesta es que para él es importante conocer los límites de lo que está permitido en esta familia. Aquí resulta apropiada la frase de Carlson: “¡Calma! ¡Solo cálmate! De esta forma mantendrás en orden el sistema nervioso de todos los miembros de la familia y de la propia familia. Sea deliberado y metódico al explicarle a su hijo que lo que está haciendo está mal. Dé ejemplos de cómo comportarse. ¡No hagas escándalo y no grites! Sin embargo, no te dejes manipular y complace sus caprichos. Algunos padres, desesperados por hacer frente a ese comportamiento, terminan en depresión. Nunca, ni siquiera en momentos de desesperación, le recuerde a su hijo que se lo debe a usted como padres adoptivos. ¿Y si no fuera por ti? Ahora estaría en un orfanato. Tarde o temprano te avergonzarás de tu debilidad y el niño te odiará.

Nadie sabe cuánto durará este período. Todo depende solo de ti y. El próximo período en la crianza de un niño adoptado es una recompensa por sus nervios y agravios.

La crianza de un niño de crianza en una familia comienza con estos períodos básicos. Son largos y dolorosos. El tiempo total para que ambas partes se adapten y se acostumbren puede durar hasta 5 años. Para ello, abastecerse de mucha paciencia y amor.

Los niños adoptados son niños problemáticos

Si un niño nacido en una familia puede ser incontrolable, entonces los niños adoptados que aún no están familiarizados con las reglas y leyes de su familia causarán algunos problemas. Saber de antemano lo que experimentará puede ayudarle a prepararse para los problemas con antelación.

Incluso antes de adoptar a un niño, decidan entre ustedes si le informarán en el futuro que es adoptado. Si crees que tu hijo nunca debería enterarse de que no es tu familia, asegúrate de que esta información no le llegue del exterior. Una cosa es si escucha esto de ti y otra de extraños. Él decidirá que le has estado mintiendo toda tu vida y ahora lo has traicionado. Esta afirmación desafía cualquier lógica, pero, por regla general, esto es exactamente lo que dicen los niños adoptados.


Cuando acoges a un niño que recuerda a sus padres biológicos, surgen problemas. serias dificultades, relacionado con el hecho de que el bebé constantemente establece paralelismos entre usted y su mamá y su papá. Al comparar dos familias, la primera será la mejor para él. Incluso si sus padres lo golpearon y abusaron de él, quedarán envueltos en los recuerdos del niño con un aura de amor y anhelo. Prepárate para este giro de los acontecimientos. “Cierra los ojos” a estas afirmaciones y comparaciones. De lo contrario, al demostrar lo contrario, sólo pondrás al niño en tu contra.
Los estereotipos hacia los niños de un orfanato son repugnantes. Pero, en la mayoría de los casos, privados de las cosas más necesarias, estos tipos son sorprendidos robando. Tan pronto como sepa con certeza que un niño le robó de su bolsillo, en una tienda, a un compañero o hermana, ¡actúe! No importa qué o cuánto tomó. Lo principal es que puso su mirada en la de otra persona. Habla con tu hijo y descubre el motivo de su acción. Bríndale todo lo que necesita, pero no te excedas para no malcriarlo.
Si hay otros niños en la casa, explíquele al niño adoptado que muchas cosas en la familia son diferentes a las del orfanato. Si allí se aceptó que todas las cosas son comunes y no tienen un dueño, aquí cada miembro de la familia tiene sus propias cosas, que solo se pueden tomar con el permiso del dueño. Trate de no ofender al niño con esta afirmación; pasará el tiempo y se acostumbrará.

En la familia crece un niño que te conoce desde que naces y está acostumbrado a las reglas establecidas en la casa. Para él tu amor y cariño es algo común, para ello no necesitas hacer nada y demostrar que es bueno. Con un niño adoptado todo sucede de manera diferente. Por lo tanto, necesita saber qué espera de usted el niño que sacó del refugio.

El niño debe estar seguro de que lo amas en cualquier caso. El sentimiento no depende de ninguna circunstancia. No te importa que sea mal estudiante o que le haya pisado la cola al gato. Debes amar a tu hijo no por sus ventajas o desventajas, sino por el hecho de que está en este mundo y está a tu lado.
Hazle saber a tu hijo que respetas cada decisión que tome. Es digno de respeto como persona, como persona. Esto permitirá que el niño se respete a sí mismo.
No hagas que tu hijo te tenga miedo. El sentimiento de miedo no es el sentimiento que genera amor y respeto.
La atención hacia el niño debe ser siempre cercana. Debes saber qué le pasa, qué le inquieta y preocupa. Esto le permitirá actuar a tiempo y evitar problemas en el futuro.

Quienes quieran sacar a un niño de un orfanato, pero tengan dudas, deben buscar padres adoptivos con amplia experiencia. Habla con ellos, cuéntales lo que te detiene y te asusta a la hora de adoptar un niño. Los consejos de quienes crían niños adoptados se reducen a los siguientes puntos:

Aprenda de aquellos que ya han pasado por el difícil camino de criar hijos adoptados;
No pierdas ni siquiera en situaciones difíciles;
La fe en el Todopoderoso y sus leyes te salva de la desesperación y te ayuda a encontrar una salida;
Ama a tu hijo adoptivo más que a ti mismo.

Formas de resolver los problemas sociales de los niños adoptados.

Por lo tanto, es necesario conocer situaciones estándar y formas de resolver conflictos.

Un niño que ha pasado toda su vida en compañía de niños igualmente desfavorecidos tiene... Se explican por el hecho de que el bebé siempre fue abandonado a su suerte. Nadie le explicó nada, ni habló con él, ni solucionó sus problemas. Por tanto, no “pelees” con ellos desde los primeros días. Primero, determine la causa del miedo, sus orígenes. Proceda paso a paso: primero gane la confianza del niño, déle la oportunidad de hablar sobre su miedo y luego resuelvan este problema juntos.

Acostumbrado a vivir entre personas que conocen sus capacidades y habilidades, al aparecer en un nuevo equipo, el niño se convierte en un paria. Después de todo, los niños son crueles, no les importan los verdaderos motivos por los que un compañero no quiere comunicarse con ellos. Niegan su presencia y tratan de “molestarlo”. Quizás la razón por la que el niño no estudia bien es la falta de voluntad para estudiar e ir a la escuela.

Haga que su hijo se interese en aprender cosas nuevas. . Los dos se corrigen con cinco, que los niños reciben tan pronto como se sienten fuertes y comprenden que adquirir conocimientos es interesante.

A los niños adoptados hay que explicarles qué es el dinero. Es necesario dar una formulación exacta de cómo utilizarlos y qué beneficios se pueden obtener si los fondos se utilizan de forma racional. Dele a su hijo algo de dinero una vez a la semana. Junto con él, determine los beneficios materiales que quiere recibir. Dependiendo de lo que su hijo planee comprar, establezca una meta. Explíquele a su hijo que si quiere comprar una bicicleta, gastar toda la cantidad que le da regularmente no logrará su objetivo. Distribuya los fondos de bolsillo de su hijo de la siguiente manera:

Desayunos escolares;
Viajar hacia y desde la escuela;
Gastos de cine y palomitas;
La cantidad que necesitas ahorrar para comprar una bicicleta.

Si estás pensando en adoptar un niño de un refugio u orfanato, prepárate mentalmente con antelación para que a partir de este momento tu vida cambie. La paciencia y el amor os ayudarán en esta noble causa.

15 de febrero de 2014, 14:12

A lo largo de muchos años de comunicación con familias que nos han tocado, nos hemos encontrado con una gran cantidad de situaciones y destinos. Vimos cuánta alegría y ansiedad, esperanza y preocupación, desesperación y felicidad hay en estas historias. Decidimos reflejar la experiencia de estas familias en publicaciones preparadas por padres adoptivos o niños, y hoy presentamos una nueva sección: "Diario de familia adoptiva". El primer texto para ella son las notas de nuestra lectora Nadezhda K., que guardó en los primeros meses después de la adopción de la pequeña Nastya. historia sincera sobre “lo bueno que estaba todo, y luego empezó…”

16 de noviembre

Se acabo. Finalmente estamos en casa. Todas estas infinitas dudas, miedos, conversaciones, documentos, expectativas han quedado atrás y nuestra pequeña Nastenka está en casa.

19 de noviembre

Nastyusha explora activamente la casa. Tu propia habitación, ropa. Inmediatamente me enamoré del vestido rosa y por tercer día por la mañana solo lo he elegido. Para nuestra sorpresa, resultó ser indiferente a los juguetes. ¡Pero nadar es un placer! Allí, simplemente pásale los juguetes y chapoteará: ¡no podrás sacarlo de la bañera por las orejas!

25 de noviembre

Es la segunda semana, ya me he calmado, el miedo a que “no salga bien” ha pasado, todo está bien. Ya me había olvidado de las montañas de mis colecciones online sobre temas de todo tipo de problemas con la adaptación de los niños adoptados, no se trata solo de nosotros, ¡tenemos un idilio! Ya no sentí el nerviosismo de los primeros días, me tranquilicé. Pero un día, cuando fui al baño, Nastyusha corrió detrás de mí. La llevé de regreso a la habitación, con papá. Ella grita. "¡Quiero ir contigo! ¡¡¡Estoy contigo!!!" y corre detrás de mí, corriendo hacia el baño. Persuadimos y convencemos durante unos veinte minutos. De nada. Lágrimas, gritos, chillidos. Nos distraemos con dibujos animados o lo que sea, sin éxito. Como si un diablillo se hubiera apoderado. Entra corriendo al baño, cae al suelo bajo la puerta, se revuelve y grita. Aún así me di una ducha rápida, acompañada de gritos salvajes e histeria. Estábamos en shock y no estábamos preparados para un cambio tan drástico. Fue de repente, inesperadamente, de la nada, de la nada. Y luego empezó... Ponerse los zapatos - histérico, vestido - áspero (¡franela!), caricatura equivocada - histérico, no puedes tomar tijeras - histérico, espera dos minutos hasta que cuelgue la ropa y juguemos - histérico: No, tira la ropa sucia y juguemos en este momento. Recordé todo lo que había leído, tuve paciencia, respondí sólo con calma, convenciéndome de que esto pasaría pronto. Pero no desapareció. Nastya quería dormir con nosotros y por la noche se despertó y llamó y pidió venir con nosotros. Su marido pacientemente la llevó de regreso a su cuna. Esto sucede varias veces por noche. En algún momento, cuando Nastya no me dejó preparar la cena, exigiendo que me sentara a su lado mientras él jugaba con una muñeca (¡ni siquiera jugar, solo sentarse!), no pude soportarlo, la agarré de la mano. La arrastró a la habitación, gritó. Me dijo que jugara tranquilamente mientras mi madre preparaba la cena para todos. Nastena vuelve a gritar. Me agarré la cabeza, estaba horrorizado de haber tratado al niño con tanta rudeza. Pero ya no sabía cómo ser diferente. Nastya siguió histérica. Unos minutos más tarde me acerqué a ella, me senté en el suelo, la tomé en mis brazos y le dije que la quería muchísimo, pero que necesitaba tiempo para preparar la comida. Nastya siguió llorando. La dejé llorando y fui a la cocina. Después de unos cinco minutos se quedó en silencio. Ella no volvió a ponerse histérica esa noche, pero yo estaba en un estado terrible y no sabía qué hacer.

27 de noviembre

Decir que estoy confundido es quedarse corto. No me dijeron que Nastya podría ser así. ¡No estoy listo para esto! Me vienen a la cabeza la mayoría de las cosas que incluso tengo miedo de admitir ante mí mismo. Ah, sobre las estadísticas sobre los niños que fueron devueltos a orfanatos después de no haber sabido afrontar el papel de padres. Mi marido tampoco sabe qué hacer. Hoy nos tomamos de la mano y en silencio, sin palabras, nos dijimos que tenemos que tener paciencia un poco más.

29 de noviembre

La histeria de Nastya no le permite ser suave y paciente. Al menos de alguna manera fue posible hacerla entrar en razón durante los siguientes gritos sólo con un "no" muy estricto. Mi esposo y yo estuvimos de acuerdo en que no podíamos acompañar cada vez con las palabras "Te amo". La maldecimos y decimos que todavía la amamos. Esto es terrible, me siento como una madrastra malvada, y no como una madre en la que el desafortunado niño sólo ve el mal.

30 de noviembre

Nastya no está histérica en todo el día, pero yo me siento muy mal. Después de todos estos días, ya no estoy tan seguro de haber hecho lo correcto. Somos malos padres, el niño no era feliz con nosotros... Mi marido dijo ayer que si hubiéramos actuado de otra manera, nos habríamos arrepentido toda la vida, pero así como están las cosas, tenemos una oportunidad y todas las dificultades pasan. , porque no hay nada permanente en la tierra. Seremos pacientes, lo intentaremos.

6 de diciembre

Recordamos que hacía mucho tiempo que no teníamos vacaciones. ¡No puedes hacerlo de esta manera! Mañana vamos a un parque acuático para niños y el domingo tendremos invitados; hace mucho que no vemos a nuestros amigos.

Nastya se calmó. Pero esto es durante el día, y las noches incluso se han vuelto insomnes. Los caprichos y la falta de voluntad para dormir en mi cuna son agotadores, no duermo lo suficiente, estoy enojado con Nastya, por la noche le siseo que todos duermen por la noche y mi madre también quiere dormir. A menudo siento que estoy irritado, que durante el día quiero arremeter contra todos, no solo contra Nastya, que me siento mal y desesperado.

15 de diciembre

Todavía dormimos mal. Pero jugamos bien y ayudamos a mamá. Cocinamos, vamos a la tienda y limpiamos. Juntos me lleva el doble de tiempo que solo, pero cuando veo que mi hija está haciendo algo con interés, estoy dispuesto a preocuparme durante al menos tres horas, solo para que este interés no se convierta nuevamente en histeria.

21 de diciembre

Hemos experimentado la palabra “no”. Lo aceptaron. Por temor a una repetición de la histeria, durante todo este tiempo no le prohibimos a Nastya prácticamente nada, excepto cosas peligrosas. Hicieron la vista gorda ante el resto: las botas que "viven" en el centro de la habitación sobre la alfombra, los lápices tirados a la basura que "ya no me gustan", la pasta seca utilizada en lugar de juguetes. ... Pero ayer le prohibí a Nastyusha jugar con las camisetas de su padre. Papá debe tener su propia ropa, como todos los demás, la necesita limpia, planchada, y si nos revolcamos por el suelo con sus camisas, papá no tendrá nada que ponerse para ir a trabajar. haber perdido divertido juego, Nastyusha se sintió ofendida. Corrió a otra habitación. Me congelé y me preparé para la explosión. Pero todo estaba en silencio. Unos quince minutos más tarde, mi hija vino a mi cocina, se acurrucó junto a mí, me preguntó si teníamos unos dulces sabrosos... Parece que ahora conocemos la palabra “imposible” no sólo en el contexto de la histeria.

27 de diciembre

Nos estamos preparando para un Milagro. Nastya no espera tanto a Papá Noel como pregunta cuántos deseos puedes pedir cuando te vayas a la cama en la víspera de Año Nuevo. Le pregunto qué tipo de deseos tiene y comienza a contarme. Realmente hay muchos de ellos. Y en todos: ella, mamá y papá. Una vez más, ir al parque acuático con mamá y papá, alimentar a la ardilla en el parque con mamá y papá, ver un elefante real con mamá y papá... No sé qué deseará mi niña.