यह संसाधन उन लोगों के लिए है जो अपने बच्चों को खुश रखना चाहते हैं।

यदि हमारे लक्ष्य समान हैं, तो "स्वागत है!"।

यह पृष्ठ परियोजना, इसकी मूल बातें और सिद्धांतों के लिए एक मार्गदर्शिका है।

पेरेंटिंग पर हजारों किताबें, व्याख्यान और लेख हैं।

डेटोलॉजी भीड़ से अलग कैसे दिखती है?

प्रणाली!

यह युक्तियों का एक सेट नहीं है, बल्कि पुरानी समस्याओं पर एक नया रूप है।

आप सभी के बारे में सुना है अब्राहम मास्लो की जरूरतों का पिरामिड।

मास्लो ने इस अवधारणा को विकसित किया, लेकिन उन्होंने वयस्कों का अध्ययन किया।

यह समझने के लिए आदर्श है कि किसी व्यक्ति को क्या खुश करता है और क्या दुखी करता है।

मैंने खुश बच्चों की परवरिश के लिए मास्लो के सिद्धांत को अपनाया।

कोई सनक, भय, अवज्ञा, आक्रामकता, आदि। इस सिद्धांत द्वारा समझाया गया।

और इससे भी बढ़कर, अपने बच्चे की ज़रूरतों को समझकर, आप न केवल उसके व्यवहार को समझ सकते हैं, बल्कि सही भी कर सकते हैं!

आप अपने लिए पता लगा सकते हैं
आपका बच्चा आज कितना खुश है!

एक परीक्षण भेजें?

महान! आपके ई-मेल पर एक पुष्टिकरण पत्र भेजा गया है!

बटन पर क्लिक करके, आप गोपनीयता नीति से सहमत होते हैं

यह काम किस प्रकार करता है?!

वीडियो देखें या स्पष्टीकरण पढ़ें।

समझने के लिए, हमें कुछ अवधारणाओं को समझने की आवश्यकता है।

सच्ची जरूरतें -ये हर व्यक्ति की जन्मजात इच्छाएं होती हैं, चाहे वह भूख हो या सीखने की इच्छा।

मास्लो के अनुसार, पाँच सच्ची ज़रूरतें हैं:

बच्चों, वयस्कों की तरह, गहरी, सच्ची ज़रूरतें होती हैं; और उनकी निरंतर संतुष्टि स्वाभाविक रूप से एक स्वस्थ व्यक्तित्व के निर्माण की ओर ले जाती है।

मास्लो ने लोगों को अत्यधिक वास्तविक लोगों की जरूरतों की संतुष्टि के उच्च स्तर के साथ बुलाया, अर्थात। जो लोग अपनी पूरी क्षमता तक पहुँचते हैं।

मास्लो: "मैं एक आत्म-वास्तविक व्यक्ति के बारे में सोचता हूं कि एक सामान्य व्यक्ति के रूप में नहीं, जिसके लिए कुछ जोड़ा गया है, लेकिन एक सामान्य व्यक्ति के रूप में जिससे कुछ भी नहीं लिया गया है।"

निराशा- जरूरतों के प्रति असंतोष, इस तथ्य की ओर जाता है कि बच्चा बड़ा होकर दुखी होता है। जरूरतों की व्यवस्थित हताशा बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण में अवरोध और विकृति की ओर ले जाती है।

मास्लो: "एक असंतुष्ट आवश्यकता उसे अपमान, कमजोरी, लाचारी की भावना का कारण बनती है, जो बदले में, निराशा के आधार के रूप में काम करती है, प्रतिपूरक और विक्षिप्त तंत्र को ट्रिगर करती है।"

बच्चों की जरूरतों के महत्व के बारे में जानें!

क्रियात्मक जरूरत पिरामिड का आधार है।

क्या आपने देखा है कि बीमारी या नींद की कमी के दौरान बच्चे मूडी हो जाते हैं? बढ़ते जीव की शारीरिक आवश्यकताओं की हताशा का यह सबसे सरल उदाहरण है।

स्वास्थ्य समस्याएं हमेशा बच्चे के व्यक्तित्व पर छाप छोड़ती हैं।

चूंकि यह एक बुनियादी जरूरत की हताशा है, यह अन्य जरूरतों की हताशा में भी स्नोबॉल करता है।

मजबूत नींव के बिना घर ढह जाएगा।

और उच्च आवश्यकताओं की हताशा के साथ, शरीर विज्ञान अक्सर सबसे पहले गिर जाता है।


ये नसों से होने वाले रोग हैं, यानी यदि सामान्य है, तो बच्चा अतिउत्साहित, घबराया हुआ और बीमार था।

लेकिन यह एक बार की बात हो सकती है, या यह एक पैटर्न हो सकता है जो विशेष रूप से परिवार के सभी सदस्यों के जीवन को बर्बाद कर देता है।

वीडियो में और अधिक:

सुरक्षा आवश्यकताएँ

« सुरक्षा की आवश्यकता; स्थिरता में; निर्भर करता है; बचाव में; भय, चिंता और अराजकता से मुक्ति में; संरचना, व्यवस्था, कानून, प्रतिबंधों की आवश्यकता; अन्य जरूरतें ”(ए। मास्लो)।

सुरक्षा की आवश्यकता को पूरा न करने के क्या परिणाम हैं?

1) चिंता की एक सामान्य भावना, जिसके परिणामस्वरूप हो सकता है

2) बिगड़ा हुआ भूख और नींद, यानी। क्रियात्मक जरूरत।

3) माता-पिता पर निर्भरता, यानी बच्चे का कोई आत्म-बोध नहीं है। बच्चा अपने दम पर कुछ नहीं कर सकता, अपने माता-पिता के साथ सोता है, आदि।

4) यह अवज्ञाकारी हो सकता है, स्थिर सीमाओं की तलाश में।

मैं यहां पूरी तस्वीर प्रकट करता हूं:

प्यार की जरूरत है – बच्चे के साथ एक भरोसेमंद संबंध बनाने का आधार। यह अपने माता-पिता के बिना शर्त प्यार के लिए बच्चे की जरूरत है।

दुर्भाग्य से, जो अब माता-पिता बन गए हैं, उनमें से अधिकांश बचपन में खुद से बिना शर्त प्यार नहीं जानते थे।

यदि आपको लगातार पीछे खींचा गया,
लेबल किया हुआ,
आपको किसी तरह के व्यक्ति में ढालने की कोशिश की,
आँसू और क्रोध के लिए फटकार लगाई,
आपसे कुछ परिणाम मांगे, आदि।
इसका मतलब है कि आप प्यार की जरूरत की हताशा की स्थिति में बड़े हुए हैं।

और वे काफी खुश लग रहे हैं, है ना?

इन सबके बिना आप ज्यादा खुश रहेंगे।

समाजीकरण की आवश्यकता - एक टीम का हिस्सा बनने की इच्छा।

यह सर्वोच्च जरूरतों में से एक है।

एक बच्चा धूप में जगह के लिए लड़ सकता है।

वह आक्रामक रूप से अपना बचाव कर सकता है, लड़ सकता है, नाम बुला सकता है, आदि। और हर बार उनके व्यवहार का एक नकारात्मक मूल्यांकन प्राप्त करने के लिए, और शायद समग्र रूप से उनके व्यक्तित्व का।

यहाँ से स्वीकृति और प्रेम की आवश्यकता की हताशा आती है, और हम पहले ही इस परिदृश्य पर चर्चा कर चुके हैं।

दूसरा बच्चा, इसके विपरीत, बंद हो जाएगा, ग्रे और अगोचर बनने की कोशिश करेगा। यहाँ एक और खतरा है।

ऐसे बच्चे के किसी पर निर्भर होने की बहुत संभावना होती है, अर्थात। अपनी स्वतंत्रता खो देगा।

बच्चों को माता-पिता की सहायता का सार क्या है? वीडियो में देखें:

आत्म-बोध की आवश्यकता बहुस्तरीय आवश्यकता है। यहाँ स्वतंत्रता की आवश्यकता है, और ज्ञान की, और न्याय की, सौंदर्यशास्त्र की, आत्म-अभिव्यक्ति की, इत्यादि की।

माता-पिता जिन मुख्य समस्याओं का सामना करते हैं उनमें स्वतंत्रता की कमी, आलस्य, सीखने की इच्छा की कमी है।

यह सब निराशाओं का परिणाम है!

आत्म-साक्षात्कार की आवश्यकता की हताशा का कारण क्या है, मैं वीडियो में बताता हूं:

एक खुशहाल बच्चे की परवरिश कैसे करें?

अब आप समझ गए हैं कि बुरा व्यवहार, विरोध, अवज्ञा, आदि। ये सब हताशा के लक्षण हैं।

तो, आप झाड़ी के चारों ओर घूमना बंद कर सकते हैं, आप दुष्चक्र से बाहर निकल सकते हैं और अंत में बच्चे की सच्ची जरूरतों को पूरा कर सकते हैं।

जरूरतों की प्रणाली आपको सब कुछ अलमारियों पर रखने की अनुमति देती है!

बेशक, जरूरतों का ज्ञान ही काफी नहीं है।

यह तो आपकी यात्रा की शुरुआत भर है।

और आप सही दिशा में जा रहे हैं।

सारांश:एक बच्चे की पांच बुनियादी जरूरतें। बच्चे को सम्मान की जरूरत है। अपने महत्व को महसूस करने की जरूरत है। स्वीकृति की आवश्यकता।

पालन-पोषण की कला में एक बार और सभी के लिए महारत हासिल नहीं की जा सकती। जैसे-जैसे उम्र के साथ बच्चे की ज़रूरतें बदलती हैं, माता-पिता को इन परिवर्तनों के प्रति संवेदनशील होना सीखना होगा। मेरी राय में, सभी उम्र के सभी बच्चों की पाँच बुनियादी ज़रूरतें होती हैं: सम्मान की ज़रूरत, मूल्यवान महसूस करने की ज़रूरत, स्वीकृति की ज़रूरत, दूसरों से जुड़ाव महसूस करने की ज़रूरत और सुरक्षा की ज़रूरत।

मैंने उन्हें बुनियादी इसलिए कहा है क्योंकि इन आवश्यकताओं की सफल पूर्ति भावनात्मक रूप से स्वस्थ बच्चे के पालन-पोषण की आधारशिला है। माता-पिता के लिए, ये ज़रूरतें एक रोडमैप की तरह हैं, जिसके साथ आप अपने कार्यों को समायोजित कर सकते हैं और करना चाहिए, शैक्षणिक सफलता का मूल्यांकन करना, विकास करना ताकतबचकाना चरित्र और बच्चे की कमियों को दूर करना।

1. सम्मान की आवश्यकता

बच्चों को यह महसूस करने की जरूरत है कि उनका सम्मान किया जाता है।इसलिए, उनके प्रति रवैया सबसे चौकस, उपचार - विनम्र और विनम्र होना चाहिए। बच्चों को महत्व दिया जाना चाहिए और पूर्ण लोगों के रूप में देखा जाना चाहिए, न कि उनके माता-पिता के लिए "उपांग", जिन्हें अपने विवेक से चारों ओर धकेला जा सकता है। बच्चों को अपनी इच्छा और इच्छाओं के साथ स्वतंत्र व्यक्तियों के रूप में सम्मान देने की आवश्यकता है।

यदि आप किसी बच्चे के साथ बिना उचित सम्मान के व्यवहार करते हैं, तो उसका आत्म-सम्मान तेजी से गिरेगा, वह दूसरों के साथ व्यवहार करेगा। आखिरकार, वह पूरी तरह से हाथ से निकल जाएगा। जिन बच्चों के माता-पिता उन्हें दोयम दर्जे का प्राणी मानते हैं, वे अक्सर बस यही मानते हैं कि उनके साथ कुछ गलत है - अक्सर यह उनका अवचेतन विश्वास बन जाता है।

बच्चों के साथ वही व्यवहार किया जाना चाहिए जो हम खुद मांगते हैं।उदाहरण के लिए, वाक्यांश "क्षमा करें, प्रिये, अब मेरे पास एक भी खाली मिनट नहीं है" वाक्यांश के रूप में कहना आसान है "मुझे खींचना बंद करो! क्या आप नहीं देखते - मैं व्यस्त हूं?"। पहला आपको दूसरे से अधिक समय नहीं लेगा। लेकिन ये वाक्यांश बच्चे को पूरी तरह से अलग तरह से प्रभावित करेंगे। साधारण विनम्रता कभी-कभी सबसे मजबूत प्रभाव डाल सकती है।

एक बच्चे के लिए - यहां तक ​​\u200b\u200bकि एक किशोर के लिए जो दिखावा करता है कि सब कुछ उसके प्रति उदासीन है - वास्तव में, शाब्दिक रूप से सब कुछ महत्वपूर्ण है: उसके माता-पिता की राय, हर किसी के प्रति उनका दृष्टिकोण और सब कुछ, उनके कार्य।

वयस्कों की ओर से अभद्रता, अशिष्टता, असावधानीपूर्ण व्यवहार अक्सर हमारी नासमझी का परिणाम होते हैं। हम भूल जाते हैं कि बच्चों की भी वयस्कों की तरह ही ज़रूरतें होती हैं, और हम इस बारे में नहीं सोचते हैं कि हम जो कहते हैं और कैसे कहते हैं उससे बच्चे कैसे प्रभावित होते हैं।

यदि आप अपने बच्चे के साथ सम्मान के साथ व्यवहार करते हैं, तो उसका मूड बहुत अच्छा होगा और, सबसे अधिक संभावना है, आपका बच्चा समय के साथ-साथ अपने बच्चों सहित अन्य लोगों का सम्मान करना शुरू कर देगा।

मैं उदाहरण देने की कोशिश करूंगा कि माता-पिता बच्चों के प्रति अपने दृष्टिकोण को कैसे सुधार सकते हैं।

अशिष्टता, अशिष्टता

मैंने एक बार अपने एक मित्र को अपने आठ वर्षीय बेटे से बात करते हुए देखा। लड़का उत्साह में अपने पिता को कुछ बता रहा था, लेकिन अचानक फोन बज उठा, पिता उठे और अपने बेटे से बिना कुछ कहे फोन उठाया और लंबी बातचीत शुरू कर दी। जब लड़के ने उससे संपर्क किया और अपनी कहानी जारी रखने की कोशिश की, तो उसके पिता ने भौहें चढ़ाकर उससे टिप्पणी की: "विनम्र बनो! क्या तुम नहीं देखते - मैं बात कर रहा हूँ!", सवाल यह है कि इस स्थिति में किसने अभद्र व्यवहार किया?

और अगर फोन की घंटी सुनकर पिता ने लड़के से कहा: "क्षमा करें, बॉबी, मुझे बताएं कि यह कौन है। मैं अभी वापस आता हूं।" और अगर उसने फोन करने वाले से कहा: "मुझे क्षमा करें, मैं आपको जल्द ही वापस बुलाऊंगा। अब मैं अपने बेटे के साथ बात कर रहा हूं"? यह सिर्फ एक श्रद्धांजलि से अधिक होगा - जरा सोचिए कि लड़का कितना महत्वपूर्ण व्यक्ति होगा।

एक दिन काम पर कुछ गलत हो गया। निराश होकर मैं सामान्य से पहले घर चला गया। मेरा बेटा स्कूल से पहले ही लौट आया था, वह किचन में टेबल पर दूध के साथ कॉर्नफ्लेक्स खा रहा था। फ्रिज का दरवाजा खुला हुआ था। मैंने अपने बेटे को फटकारना शुरू कर दिया, उसे चूतड़ कहा और इशारा किया कि खुले रेफ्रिजरेटर में खाना जल्दी खराब हो जाता है और हम इस तरह के खर्च को वहन नहीं कर सकते। और फिर मेरा डेविड फूट-फूट कर रोने लगा। "क्यों रो रही हो?" मैं चीखा। "मैं गलती से, और तुम मुझ पर चिल्लाते हो जैसे मैं एक खलनायक हूं," उसने जवाब दिया। "ओह-ओह, बेबी, आप सोच सकते हैं! .." - मैंने कहा और गली में भाग गया।

शांत होने के लिए, मैं शहर में थोड़ा घूमा। और धीरे-धीरे यह मुझ पर हावी होने लगा कि जो कुछ हुआ था उसके प्रति मेरी प्रतिक्रिया अपर्याप्त थी और प्रकोप का कारण मेरा बेटा या रेफ्रिजरेटर बिल्कुल नहीं था, बल्कि मेरा अपना खराब मूड और काम में समस्याएं थीं। मैंने अभिनय किया, वास्तव में, जैसे कि हर रात, बिस्तर पर जाने से पहले, मेरे लड़के ने फिर से "डैडी को दीवाना बनाने के दस तरीके" की एक सूची बनाई। बेशक, डेविड ने रेफ्रिजरेटर को जानबूझकर खुला नहीं छोड़ा था, लेकिन मैंने बात की और अभिनय किया जैसे कि लड़के ने गंभीर अपराध किया हो। मैंने उसके साथ अनादरपूर्वक व्यवहार किया, इसे हल्का करने के लिए। यह समझकर मैं घर लौट आया और अपने बेटे से माफ़ी मांगी।

झूठ

झूठ बोलना एक और तरह का अनादर है। झूठ बच्चों के भरोसे को मारता है।ऐसा प्रतीत होता है कि हम अपने बच्चों को यह बता रहे हैं कि यह सामान्य है कि वयस्क छोटे वयस्कों के साथ बातचीत में झूठ बोल सकते हैं।

हर चीज की शुरुआत छोटी चीजों से होती है। उदाहरण के लिए, आप एक बच्चे से कहते हैं: "यह आपकी भलाई के लिए है", हालाँकि आप अच्छी तरह जानते हैं कि सबसे पहले - यह आपकी सुविधा के लिए है। या आप एक वादा करते हैं और इसे पूरा नहीं करते हैं, किसी तरह बाहर निकलने की कोशिश कर रहे हैं। ऐसा करने में, हम अपने बच्चे को झूठ का सार समझने से रोकते हैं। बाद में उसे झूठ बोलने की सजा देकर हम स्थिति को और भी बढ़ा देते हैं।

अवचेतन स्तर पर, एक बच्चे का भावनात्मक तनाव एक बड़ी तीव्रता तक पहुँच सकता है: आखिरकार, वह चाहता है कि उसके पिता और माँ सद्गुणों के अवतार हों, और साथ ही वह उनकी जिद को देखता और महसूस करता है। जब हम बड़े हो जाते हैं और यह महसूस करना शुरू करते हैं कि माता-पिता सामान्य लोग हैं जो गलतियाँ कर सकते हैं और उनकी अपनी कमियाँ हैं, तो यह अक्सर हमें आश्चर्य और यहाँ तक कि चिंता का कारण बनता है।

बच्चों के साथ संवाद करते समय - खासकर बच्चों के साथ! -ईमानदारी सबसे अच्छी चीज है जिसके बारे में आप सोच सकते हैं।

अपमान

यदि बच्चा कोई गलती करता है या नहीं मानता है, और जवाब में हम उसे असभ्य शब्द ("बेवकूफ", "मूर्ख", "आलसी", "लालची", "अहंकार", आदि) कहने लगते हैं या अन्यथा उसे अपमानित करते हैं एक शब्द, स्वर या क्रिया, तो हम बेहद अपमानजनक हो रहे हैं। माता-पिता को पुत्र या पुत्री के अनुचित कार्यों के कारणों को समझने का प्रयास करना चाहिए और उचित तरीके से व्यवहार करने में उनकी सहायता करनी चाहिए।

माता-पिता का अनुचित या अत्यधिक गुस्सा, जलन या उपहास बच्चे को अपनी स्थिति का बचाव करने के लिए उकसाता है - उदाहरण के लिए, तरह तरह से जवाब देने के लिए।ऐसी पैतृक टिप्पणियों की प्रभावशीलता शून्य हो जाती है। उदाहरण के लिए, यदि एक हाई स्कूल का छात्र जो अपनी पढ़ाई के बारे में बहुत ईमानदार नहीं है, को मज़ाक में कहा जाता है कि स्कूल के बाद उसे डिशवॉशर की नौकरी करनी होगी, "क्योंकि आप कॉलेज की डिग्री के बिना कुछ नहीं करेंगे," यह दोनों होगा असभ्य और अक्षम। और अगर किसी किशोर लड़की से कहा जाए कि इस तरह की पोशाक में और इस तरह के श्रृंगार के साथ वह एक वेश्या की तरह दिखती है, तो भविष्य में वह आपसे किसी भी चीज़ की सलाह लेने की संभावना नहीं है।

तिरस्कार: "आधे कान से सुनना"

हर बार जब हम अपने बच्चों की बात नहीं सुनते हैं, विचलित हो जाते हैं, उन पर ध्यान नहीं देते हैं और यहां तक ​​कि उन्हें अनदेखा भी करते हैं, तो हम उनके प्रति अपना अपमानजनक रवैया प्रदर्शित करते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा हमसे कुछ कहता है, लेकिन हम उसका जवाब नहीं देते हैं या बातचीत का विषय नहीं बदलते हैं, जो कहा गया था उस पर प्रतिक्रिया किए बिना। या हम अक्सर बच्चे को वाक्य के बीच में बीच में ही रोक देते हैं और उस पर कुछ काम का बोझ डाल देते हैं। जब हमारे दोस्त या रिश्तेदार एक बच्चे से पूछते हैं, "एनी, आप स्कूल में कैसे हैं?" हम तुरंत एनी के लिए जवाब देते हैं। इनमें से प्रत्येक मामले में, हम अनादरपूर्वक कार्य करते हैं।

सारांश

अगर हम चाहते हैं कि हमारे बच्चे खुद का और दूसरों का सम्मान करें, तो हमें खुद उनके साथ विनम्र, चौकस और सम्मानपूर्ण व्यवहार करना चाहिए। हमें उपहास, अपमान, चिल्लाने से बचना चाहिए: चिड़चिड़ापन और क्रोध को कम से कम रखना चाहिए। आपको झूठ बोलना बंद करना होगा, अधिक सुनना और कम बोलना सीखना होगा। आप बच्चों को निर्जीव वस्तुओं के रूप में नहीं देख सकते हैं जिन्हें नियंत्रित और हेरफेर किया जाना चाहिए - बच्चों में आपको पूर्ण व्यक्तित्व देखने की जरूरत है।

माता-पिता को कम आदेश देने और अधिक सलाह देने की आवश्यकता है। आपको "प्लीज", "थैंक यू" और "आई एम सॉरी" कहने के लिए खुद को प्रशिक्षित करने की जरूरत है - हां, यहां तक ​​कि अपने बच्चों को भी। यह याद रखना चाहिए कि बच्चों में भी भावनाएँ होती हैं, और कैसे बोलना है यह कभी-कभी क्या कहने से भी अधिक महत्वपूर्ण होता है।

इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि आप और मैं संत बन जाएं या बच्चों से कोई मांग न की जाए। लेकिन अगर एक माता-पिता यह समझते हैं कि उनके बच्चों को सम्मान की आवश्यकता है, और उन्हें इस बात का अच्छा अंदाजा है कि यह सम्मानजनक रिश्ता कैसा होना चाहिए, तो ऐसे माता-पिता का विकास होता रहेगा और इससे उनकी संतान और खुद दोनों को फायदा होगा।

2. अपने महत्व को महसूस करने की आवश्यकता

महत्वपूर्ण महसूस करने का अर्थ है एक बच्चे के लिए अपनी शक्ति, प्रभाव, मूल्य को महसूस करना, यह महसूस करना कि "मेरा मतलब कुछ है।" यह जरूरत सबसे कोमल उम्र में ही प्रकट होती है। एक दिन मैंने एक मां और बेटी को लिफ्ट में प्रवेश करते देखा और वह महिला बटन दबाने ही वाली थी। "नहीं, मैं, मुझे जाने दो!" - बच्चा चिल्लाया और पंजों के बल खड़ा हो गया, ऊपर पहुंचने की कोशिश कर रहा था। एक और मामला था जब मैंने बच्चे को सीट बेल्ट बांधने में मदद करने की कोशिश की: "मैं सब कुछ खुद करूँगा!" - लड़का गुस्से में था।

यदि बच्चे आवश्यक और उपयोगी महसूस नहीं करते हैं (और यह हमारे समय में बच्चों की मुख्य समस्याओं में से एक है), यदि वे "कानूनी रूप से" इस आवश्यकता को पूरा करने में विफल रहते हैं, तो बच्चों को हानिरहित तरीके से दूर ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करने की संभावना है .वे विद्रोह कर सकते हैं, कटु हो सकते हैं, ढीठ हो सकते हैं, वे किसी प्रकार के गिरोह या गिरोह से संपर्क कर सकते हैं; नशीली दवाओं के आदी हो जाते हैं, एक उच्छृंखल नेतृत्व करना शुरू करते हैं यौन जीवन, अपराध का रास्ता अपनाओ।

दूसरे चरम पर, ऐसे बच्चे उदासीनता में पड़ सकते हैं, अपने आप में वापस आ सकते हैं, जीवन में रुचि खो सकते हैं और कुछ के लिए प्रयास करने की इच्छा, दूसरों पर निर्भर हो सकते हैं और पूरी तरह से निष्क्रिय हो सकते हैं।

बच्चों को उनकी आत्म-मूल्य की आवश्यकता को पूरा करने में मदद करना, उनके आत्म-मूल्य की भावना को विकसित करना, बच्चों को आवश्यक और उपयोगी महसूस करने में सक्षम बनाना, अंततः एक पूर्ण व्यक्तित्व का निर्माण करना - ये सभी माता-पिता, परिवार और समाज के लिए सबसे बड़ी परीक्षा हैं। एक पूरे के रूप में।

ओवरकेयर

ऐसी सीमाएँ निर्धारित करना जो बहुत कठोर हैं, माता-पिता बच्चे के आत्मविश्वास को कमजोर करते हैं।मैंने भी अपने बच्चों की जरूरत से ज्यादा सुरक्षा करके पाप किया है। मैंने अपना बचपन न्यूयॉर्क में बिताया, मेरे पिता और माँ सुबह से शाम तक काम पर गायब रहे - एक शब्द में, मुझे बहुत आज़ादी थी। मैं सड़कों पर घूमता था, और अक्सर मैं अकेला रहता था और यहाँ तक कि डरा हुआ भी। और, जाहिरा तौर पर, अवचेतन रूप से, मैंने फैसला किया कि मेरे बेटे को वह अनुभव नहीं करना चाहिए जो मैंने बचपन में अनुभव किया था। अपने डर के आगे घुटने टेकते हुए, मैं दूसरी हद तक चली गई और अपने बेटे को बहुत परेशान किया। मैं सब कुछ जानना चाहता था: वह क्या करता है, वह कहाँ जाता है और कैसे व्यवहार करता है। इन सब बातों से मेरे बेटे को कोई फ़ायदा नहीं हुआ, और बेशक मुझे भी। ज्यादातर मामलों में उनकी मां भी डर से प्रेरित थीं। और घर पर हम अक्सर उसके साथ झगड़ते थे।

बच्चे प्रयोग करते हैं, उन्हें नए और अज्ञात का पता लगाने की जरूरत है। इस तरह वे बढ़ते और सीखते हैं; साथ ही, इस तरह से उनका अपने बल पर विश्वास मज़बूत होता है। बच्चों की जिज्ञासा, प्रयोगों और रोमांच की लालसा की निंदा नहीं की जानी चाहिए, बल्कि इसके विपरीत, हर संभव तरीके से उनका समर्थन किया जाना चाहिए। "हाँ" बच्चों को "नहीं" से अधिक बार सुनना चाहिए। बेशक, आपको बच्चों को वास्तविक खतरों से बचाने की जरूरत है। लेकिन यह निर्धारित करने में सक्षम होना भी उतना ही महत्वपूर्ण है कि वे किन खतरों का सामना करते हैं - वास्तविक, काल्पनिक या अतिरंजित; हमारे लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि क्या हम अपने बच्चे के प्रति अत्यधिक सुरक्षात्मक हैं।

अत्यधिक भोग

बहुत अधिक भोग पीछे की ओर overprotect. बेशक, युवा पीढ़ी के लिए "नहीं" की तुलना में "हां" सुनना अधिक आवश्यक और महत्वपूर्ण है, लेकिन यदि आप कभी भी बच्चों को कुछ भी मना नहीं करते हैं, तो जल्दी या बाद में वे परेशानी में पड़ जाएंगे। आपके बच्चे कुछ अवास्तविक का सपना देखना शुरू कर सकते हैं, इसे आसानी से सुलभ कुछ समझने की भूल कर सकते हैं। आंतरिक अपरिपक्वता और अनुभव की कमी बच्चों को अनावश्यक और अनुचित रूप से उच्च जोखिम लेने के लिए प्रेरित कर सकती है।

बच्चों को स्वयं सीमा निर्धारित करने में भाग लेना चाहिए; इसके अलावा, आपको उन्हें पूरी तरह से खुले दिमाग से सुनने में सक्षम होना चाहिए। यदि माता-पिता को यह एहसास हो जाता है कि खतरा उतना बड़ा नहीं है जितना पहली नज़र में लग रहा था, तो उन्हें अपने शब्दों को वापस लेने के लिए तैयार रहना चाहिए। ऐसा भी होता है कि रियायतों (धूम्रपान, ड्रग्स, शराब) की कोई बात नहीं हो सकती है। लेकिन इन मामलों में भी, यदि आप अपने बच्चे को समस्या की चर्चा में भाग लेने की अनुमति देते हैं और शांति से उसकी राय सुनते हैं, तो आप उसके आत्म-मूल्य की भावना को मजबूत करेंगे। जब बच्चों को जो कुछ भी वे चाहते हैं करने की अनुमति दी जाती है, अजीब तरह से, वे अक्सर अवांछित महसूस करते हैं।

खूब बोलो, थोड़ा सुनो

अधिकांश माता-पिता बहुत अधिक बोलते हैं और बहुत कम सुनते हैं, जिससे उनके बच्चों में लाचारी की भावना प्रबल होती है।हम शेखी बघारते हैं, "नैतिकता पढ़ें", सलाह देते हैं, अपने बच्चों को निर्देश देते हैं कि उन्हें क्या चाहिए और उन्हें क्या महसूस करना चाहिए और क्या नहीं सोचना चाहिए; जब हमें अपने बच्चों के विचारों और भावनाओं को अधिक बारीकी से सुनना चाहिए, तो हम उन पर शब्दों का एक हिमस्खलन लाते हैं। गैर-श्रोता ऐसा लगता है: "मुझे आपकी बातों में कोई दिलचस्पी नहीं है - आप बहुत छोटे हैं जो आपके साथ नहीं हैं।" "मेरे लिए, आपके शब्द बहुत महत्वपूर्ण हैं - हालाँकि, आप स्वयं की तरह," श्रोता कहते हैं।

सबसे महत्वपूर्ण घटकों में से एक अंत वैयक्तिक संबंध- जो, वैसे, हमारे जीवन में बहुत कम ही मौजूद है - उस व्यक्ति पर पूरी तरह से ध्यान केंद्रित करने की क्षमता है जिसके समाज में आप हैं, इस व्यक्ति को प्रेरित करने की क्षमता है कि अब वह आपके लिए ब्रह्मांड का केंद्र है और कुछ भी नहीं कम।

बच्चों के साथ व्यवहार करने में, ध्यान से और पूरी तरह से "वहां रहने" को सुनने की क्षमता विशेष रूप से महत्वपूर्ण है।और इस तरह के संचार के लिए विशेष समय आवंटित करना जरूरी नहीं है। यहां तक ​​​​कि अगर आपके पास केवल कुछ मुफ्त मिनट हैं, तो आप अपने आप को पूरी तरह से बच्चे के लिए समर्पित कर सकते हैं - ऐसा व्यवहार करें जैसे कि इन कुछ मिनटों में आपके अलावा कोई और मौजूद नहीं है।

बच्चे की बात ध्यान से सुनने के बाद, हम न केवल उसे उसके महत्व को महसूस करने में मदद करते हैं: तब वह हमें खुशी से सुनेगा।जितना अधिक हम सुनते हैं, जितना अधिक हम बच्चों को जानते हैं, रचनात्मक और प्रभावी ढंग से कार्य करने की हमारी संभावनाएं उतनी ही अधिक होती हैं।

निर्णय लेना, समस्या समाधान

माता-पिता, जो सब कुछ जानते हैं और सब कुछ कर सकते हैं, सब कुछ खुद तय करते हैं और सब कुछ खुद करते हैं, तो बच्चों का अपनी क्षमताओं में आत्म-सम्मान और आत्मविश्वास बिल्कुल नहीं बढ़ेगा।में सबसे अच्छा मामला, वे उसी स्तर पर बने रहेंगे। यदि आप बच्चों में "मेरा मतलब कुछ है" की भावना को मजबूत करना चाहते हैं, तो उन्हें चर्चा में शामिल करें और समस्या को सुलझाना.

कठिन परिस्थितियों को अच्छी तरह से समझने और कठिनाइयों और संघर्षों को निपटाने की क्षमता किसी व्यक्ति में अचानक और तुरंत नहीं आती है और एक निश्चित उम्र में नहीं आती है। अधिक से अधिक जटिल कार्यों में बेहतर होने की क्षमता अनुभव के साथ आती है - कम कठिन समस्याओं को हल करने की प्रक्रिया में।

समस्याओं को हल करने में बच्चों को शामिल करने के उपयुक्त अवसर स्पष्ट रूप से अदृश्य हैं - और यहाँ बेटे या बेटी की उम्र निर्णायक भूमिका नहीं निभाती है। चाहे वह पारिवारिक वित्तीय कठिनाइयों के बारे में हो, साझा लंच के लिए मेनू चुनना या कपड़े चुनना, परिवार की गतिविधियों की योजना बनाना, पालतू जानवरों की देखभाल करना, आप हमेशा बच्चों को बातचीत में शामिल कर सकते हैं।

उत्तरदायित्व – शक्तियाँ

सारा काम बच्चों के लिए न करें। घर के कर्तव्यों, कार्यों, शक्तियों को परिवार के सभी सदस्यों में बांट दें। से कम उम्रबच्चों को काम में शामिल करना, धीरे-धीरे जटिल कार्य करना - इससे बच्चों और पूरे परिवार दोनों को लाभ होगा।

बच्चों को एक उचित स्थिति दें: उपाधियाँ, उपाधियाँ, सशक्तिकरण प्रदान करें। तो, एक परिवार में, एक लड़की जो घर में रहने वाले कुत्ते की देखभाल करती है, उसे "मुख्य पशुधन प्रजनक" की उपाधि दी गई। इसके अलावा, बच्चे को कुत्ते को बनाए रखने की लागत का अनुमान लगाने का निर्देश दिया गया था। तब माता-पिता ने इस अनुमान को मंजूरी दी, और बच्चा इसके कार्यान्वयन के लिए जिम्मेदार था।

दूसरे परिवार में, बच्चे को "सुरक्षा सेवा का प्रमुख" नियुक्त किया गया था। लड़के के पास सुरक्षा उपायों की एक सूची के साथ एक शीट थी, जहां नियमित जांच के परिणाम दर्ज किए गए थे - इस मामले में लड़के को परिवार के सभी सदस्यों ने मदद की थी। बड़े बच्चे को, जिसे शाम को छोटे को किताबें पढ़ने का निर्देश दिया जाता था, "शिक्षक" कहा जाता था। "सहायक रसोइया" ने खाना बनाना सीखा और साथ ही साथ रसोई में अमूल्य सहायता प्रदान की। इस परिवार के प्रत्येक बच्चे को प्रमुख कर्तव्यों और संबंधित उपाधियों को प्राप्त करने का अवसर मिला; समय-समय पर बच्चों ने भूमिकाएँ बदलीं।

बच्चों को घर के कामों में भाग लेने और उपयोगी तरीके से भाग लेने के कई अवसर मिलते हैं। घरेलू कर्तव्य न केवल बच्चे के आत्म-मूल्य और आत्मविश्वास की भावना को मजबूत करते हैं - उनका उपयोग बच्चों को पढ़ने, लिखने, समस्याओं को हल करने, कठिन परिस्थितियों से बाहर निकलने का रास्ता खोजने और विभिन्न अध्ययनों में संलग्न होने के लिए किया जा सकता है।

उदाहरण। मेरा कमरा मेरा महल है।

एक युवक ने बताया कि कैसे एक लड़के के रूप में उसके माता-पिता ने उसमें आत्म-महत्व की भावना को मजबूत किया:

"माँ और पिताजी ने एक बार कहा था कि मेरा कमरा मेरी संपत्ति है, और अब से वे इसे मेरी निजी संपत्ति के रूप में मानेंगे। प्रवेश करने से पहले, उन्होंने अनुमति मांगी, कभी भी बिना पूछे मेरे कपड़ों को नहीं झाड़ा। मैंने खुद तय किया, मेरा कमरा कैसा होगा देखो - मेरे साथ बदल गया। मैंने देखा कि यह वास्तव में मेरी दुनिया है और अगर इसका सम्मान किया जाता है, तो इसका मतलब है कि मैं भी सम्मानित हूं।"

सारांश

माता-पिता को सर्वशक्तिमान नहीं होना चाहिए, सभी निर्णय स्वयं नहीं लेने चाहिए, सब कुछ अपने नियंत्रण में रखना चाहिए और सभी गृहकार्य करना चाहिए। इसमें अपने बच्चों को शामिल करें - उनकी राय पूछें, उन्हें कार्य दें। एक साथ मिलकर कठिन परिस्थितियों से निकलने के रास्ते खोजें, बच्चों को कुछ शक्तियाँ दें और वे जो करते हैं उसके मूल्य को पहचानें; धैर्य रखें यदि आपका बच्चा आपसे धीमा या काम पर खराब है।

बच्चों को अपनी शक्ति, महत्व और उपयोगिता को महसूस करने की जरूरत है। यदि उन्हें अपने महत्व को महसूस करने का अवसर दिया जाता है और यदि उन्हें सम्मानित लोगों के रूप में माना जाता है, तो बच्चों को जीवन में किसी और की भूमिका नहीं निभानी पड़ेगी, खुद को और दूसरों को यह साबित करने की कोशिश करनी होगी कि "मेरा मतलब कुछ है।"

3. स्वीकृति की आवश्यकता

बच्चे को एक आत्मनिर्भर अद्वितीय व्यक्ति के रूप में देखा जाना चाहिए, न कि केवल माता-पिता की एक प्रति, जिसे आदर्श पुत्र या पुत्री के माता-पिता के मानकों में समायोजित किया जाना चाहिए।

इसका मतलब यह है कि बच्चों को दुनिया के बारे में अपनी राय, अपनी भावनाओं, इच्छाओं और विचारों का अधिकार है। हमें यह पहचानना चाहिए कि भावनाएँ अच्छी या बुरी नहीं होतीं - वे बस मौजूद होती हैं। स्वीकार करने का अर्थ अनुमोदन करना, सहमत होना या अपना अनुग्रह दिखाना नहीं है। एक बच्चे की भावनाओं को स्वीकार करने का मतलब है कि सभी लोगों की तरह बच्चे भी अपनी भावनाओं से संपन्न हैं और इन भावनाओं को दबाया नहीं जाना चाहिए, उन्हें डरना नहीं चाहिए - उन्हें स्वीकार किया जाना चाहिए, समझा जाना चाहिए और चर्चा की जानी चाहिए, यदि आवश्यक हो, साथ मिलकर काम करना उनके विकास पर बच्चा।

यदि बच्चों की भावनाओं और भावनाओं को दबा दिया जाता है या महत्वहीन कर दिया जाता है, तो बच्चा खुद पर विश्वास खो सकता है और पीछे हट सकता है।यदि हम उसकी भावनाओं को सुनने से इंकार करते हैं, तो बच्चे को चुपचाप पीड़ा दी जाएगी, और फिर किसी तरह का अपर्याप्त या बुरा काम करने के बाद, गले को बाहर निकाल दिया जाएगा। इसके अलावा, एक कठिन परिस्थिति में, ऐसे बच्चे को हमारी सलाह मांगने की संभावना नहीं है।

उदाहरण। पियानो बजाने पर मजबूर किया।

यहां बताया गया है कि कैसे एक पिता ने अपने नौ साल के बेटे को अपमानित किया:

"मुझे याद है कि थैंक्सगिविंग पर मेहमानों के सामने जब मैंने पियानो बजाने से इनकार कर दिया तो मेरे पिता ने मेरे साथ कैसा व्यवहार किया। उन्होंने मुझे खेलने के लिए नहीं कहा - उन्होंने आदेश दिया। मैंने जवाब दिया कि मैं अब खेलना नहीं चाहता। फिर उन्होंने कहा :" क्या फर्क पड़ता है? क्या आपको लगता है कि मेरे पास वह करने का विलास है जो मैं चाहता हूं?" हम बहस करने लगे, और सबके सामने उसने मुझे आलसी और जिद्दी कहा; मैं जमीन से गिरने के लिए तैयार था।

प्रतिक्रिया - दर्द

यह पिता यह नहीं पहचानता कि उसका बच्चा अपनी भावनाओं और जरूरतों के साथ एक अलग व्यक्ति है। ऐसा लगता है कि वह अपने बेटे के प्रदर्शन को मेहमानों के सामने संगीत शिक्षक पर खर्च किए गए पैसे का प्रतिशोध मानता है - यह माता-पिता की स्थिति है "और सब कुछ जो मैंने आपके लिए किया है! .."। माता-पिता अक्सर अपने बच्चों के बारे में अपने दोस्तों और परिचितों के सामने शेखी बघारने के लिए ललचाते हैं। अवज्ञा को अक्सर एक चुनौती के रूप में माना जाता है - पिता "विस्फोट" करता है और अपने बेटे के साथ अत्यधिक अनादर करता है।

प्रतिक्रिया - सहायता

माता-पिता को यह याद रखना चाहिए कि जब उनका बॉस उन्हें कुछ करने का आदेश देता है तो उन्हें कैसा महसूस होता है। आपको यह समझने की जरूरत है कि एक बच्चा एक तंत्र नहीं है जिसे अपने विवेक से चालू और बंद किया जा सकता है। एक "संभावित इनकार" के साथ एक विनम्र अनुरोध अधिक उपयुक्त और प्रभावी लगेगा: "कार्ल, मैं वास्तव में चाहूंगा कि आप हमारे लिए कुछ खेलें - यदि आपको कोई आपत्ति नहीं है, तो निश्चित रूप से।" या: "क्या आप हमारे लिए कुछ खेलना चाहेंगे? हर कोई, मुझे यकीन है, आपसे सुनकर खुशी होगी।"

जल्दबाजी में प्रतिक्रिया - भावुकता

किशोरों के लिए एक संगोष्ठी में, अठारह वर्षीय वरिष्ठ छात्र ने बताया कि कैसे उसने एक बार अपने पिता से स्नातक होने के बाद रात में समुद्र तट पर जाने के लिए विनती की - लोग तुरंत घर नहीं जाना चाहते थे। "क्या आप अपने दिमाग से बाहर हैं!" पिता ने कहा। "क्या आप नहीं जानते कि लॉस एंजिल्स में रात में यह कितना खतरनाक है?" "यह भी चर्चा नहीं है," माँ ने पिता का समर्थन किया। स्नातक के अनुसार, माता-पिता उसे एक शब्द भी कहे बिना कमरे से चले गए।

यह काफी समझ में आता है कि माता-पिता की भावनात्मक प्रतिक्रिया को उनके बेटे के लिए डर से समझाया गया है - वे डरते थे कि लड़का खतरनाक स्थिति में होगा, उनकी राय में, स्थिति। यह डर कई माता-पिता से परिचित है। लेकिन बुरी बात यह है कि उन्होंने ऐसा रिएक्ट किया मानो बेटे ने उन्हें एक फितरत के साथ पेश किया हो, और अनुरोध नहीं किया। उनकी तीव्र नकारात्मक प्रतिक्रिया में, युवक की भावनाओं के लिए चिंता की छाया भी नहीं है, इस पर इनकार करने के अर्थ और रूप का क्या प्रभाव पड़ेगा, इस पर कब्जा कर लिया गया है। बयानबाजी विस्मयादिबोधक "क्या आप अपने दिमाग से बाहर हैं!" सुझाव देता है कि एक व्यक्ति जो दोस्तों के साथ रात में समुद्र तट पर जाना चाहता है वह काफी समझदार नहीं है।

माता-पिता जो बच्चे को अपनी इच्छा रखने के अधिकार को पहचानते हैं और डर से अपना सिर नहीं खोते हैं, कुछ अलग तरह से व्यवहार करते हैं। उदाहरण के लिए, इस तरह: "शायद यह दिलचस्प होगा, लेकिन मुझे कुछ संदेह है - रात में सड़कें इतनी खतरनाक हैं कि अगर आप वहां गए, तो मैं बस पागल हो जाऊंगा। आइए इसे एक साथ सोचें, और फिर हम इस पर चर्चा।" बच्चे की इच्छा को एक तथ्य के रूप में स्वीकार कर हम उसे और निराशा से बचने में मदद करेंगे। यदि बच्चों की भावनाओं को अधिक सावधानी से व्यवहार किया जाता है, तो शांतिपूर्ण समाधान खोजने की संभावना नाटकीय रूप से बढ़ जाती है:या तो माता-पिता का डर कम हो जाता है, या बच्चा वैकल्पिक विकल्प के लिए सहमत हो जाता है।

डर के कारण, माता-पिता अक्सर संभावना को अनिवार्यता के साथ भ्रमित करते हैं। हम अक्सर ऐसा बर्ताव करते हैं जैसे कि कोई घटना न केवल संभव है, बल्कि होने ही वाली है।माता-पिता को स्पष्ट रूप से इन दो अवधारणाओं के बीच अंतर करना चाहिए। और अगर हमें पता चलता है कि हमारे कई डर दूर की कौड़ी हैं, तो अधिक बार "हां" कहना संभव होगा और साथ ही चिंता कम होगी।

भावनाओं का दमन

हम अक्सर बच्चों को उनकी अपनी भावनाओं से छुटकारा दिलाने की कोशिश करके उनका अपमान करते हैं।बच्चा परेशान है कि उसका दोस्त उस पर "डूब" रहा है, और माता-पिता उससे कहते हैं: "मूर्ख मत खेलो, वह इसके बारे में सोचने लायक नहीं है। आखिरकार, आपके कई और दोस्त हैं।" बच्चे का मूड और भी बिगड़ जाता है: सबसे पहले, दोस्त अभी भी उससे नाराज है, और दूसरी बात, माता-पिता का मानना ​​​​है कि इससे परेशान होने का मतलब है "मूर्ख खेलना।" शायद माता-पिता के इरादे सबसे शुद्ध हैं - वे नहीं चाहते कि उनका बेटा या बेटी पीड़ित हों; कभी-कभी माता-पिता बच्चे की अत्यधिक संवेदनशीलता से चिंतित होते हैं। और माता-पिता सब कुछ ठीक करने की कोशिश कर रहे हैं, इसे ठीक करने के लिए, बच्चे को पीड़ा से बचाने के लिए - यह माता-पिता की सीधी जिम्मेदारी है, है ना?

लेकिन नतीजा नकारात्मक होता है। शब्द "मूर्ख मत खेलो" कुछ भी सांत्वना या स्पष्ट नहीं करते हैं। शायद, निश्चित रूप से, वे इस तथ्य पर संकेत देते हैं कि किसी प्रकार की परेशानी होने पर परेशान होना बेवकूफी है। किसी भी मामले में, बच्चा और भी शर्मिंदा है। इसके अलावा, इस तरह की टिप्पणियां संवाद के विकास में बाधा डालती हैं और बच्चों को किसी तरह का सकारात्मक निर्णय लेने के लिए अपनी भावनाओं को सुलझाने के अवसर से वंचित करती हैं।

यदि माता-पिता यह समझते हैं कि भावनाएँ न तो बुरी हैं और न ही अच्छी हैं, और यह कि बच्चे को अपनी भावनाओं पर अधिकार है, तो वे कभी भी बच्चों से उनकी भावनाओं के बारे में बात नहीं करेंगे। वे कह सकते हैं, उदाहरण के लिए: "यह महसूस करना बहुत अप्रिय होना चाहिए अच्छा दोस्तआप पर गुस्सा है।" माता-पिता भी अपने अनुभव से इसी तरह की स्थिति को याद करते हुए बच्चे के साथ पहचान कर सकते हैं। इस मामले में मुख्य निष्कर्ष यह है कि उदासी पूरी तरह से सामान्य भावना है। बच्चों की पीड़ा भी अक्सर बहुत कम समय तक रहती है - बच्चा बहुत जल्दी शांत हो सकता है, भले ही माता-पिता उसे कुछ न बताएं।

माता-पिता को हमेशा यह देखकर सवाल पूछने की ज़रूरत नहीं है कि उनका बच्चा किसी बात से दुखी है। एक बच्चे को सांत्वना देने के लिए, अक्सर माता-पिता की उपस्थिति ही काफी होती है। अगर खराब मूडलंबे समय तक रहता है और एक बेटे या बेटी के पूरे जीवन को नकारात्मक रूप से प्रभावित करता है, माता-पिता बच्चों को उनकी भावनाओं को सुलझाने में मदद कर सकते हैं और एक साथ सोच सकते हैं कि क्या किया जा सकता है। यह इस तथ्य से काफी बेहतर होगा कि बच्चा अपनी भावनाओं से शर्मिंदा होगा, उन्हें छुपाएगा, आक्रामकता या अन्य नकारात्मकता में "पिघल जाएगा"।

लगातार आलोचना

अत्यधिक आलोचना, माता-पिता की लगातार टिप्पणियां एक अन्य कारक है जो बच्चे को यह महसूस करने से रोकता है कि वह जो है उसके लिए उसे स्वीकार किया जाता है।निरंतर टिप्पणियों के लिए बच्चे की सबसे संभावित प्रतिक्रियाएँ होंगी: कम आत्मसम्मान, आलोचना की उपेक्षा करना, स्वयं की विफलता की भावना। बच्चा तय कर सकता है: "कोशिश करने का क्या मतलब है - आप अभी भी खुश नहीं होंगे।"

और एक छात्र प्राथमिक स्कूलशाब्दिक रूप से निम्नलिखित कहा गया है: "यदि आप अच्छा व्यवहार करते हैं, तो शिक्षक आपकी दिशा में देखता भी नहीं है। और जैसे ही आप शरारती होने लगते हैं, वह आपके साथ घंटों तक खिलवाड़ करती है।" उंगलियों से देखना ज्यादा बेहतर है। "ट्रिफ़ल्स के बारे में चिंता न करें" - व्यवसायियों के बीच यह लोकप्रिय अभिव्यक्ति बच्चों और माता-पिता के बीच संबंधों पर काफी लागू होती है।

सकारात्मक पर जोर

बच्चे में सभी अच्छाइयों पर जोर देना आवश्यक है - उसकी प्रशंसा करना और यहां तक ​​​​कि किसी ऐसी चीज की तलाश करना जिसके लिए उसे धन्यवाद दिया जा सके।केनेथ ब्लेचर्ड और स्पेंसर जॉनसन द्वारा लिखित सबसे अधिक बिकने वाली प्रबंधकीय पुस्तक "द वन मिनट मैनेजर" का मुख्य विचार यह है कि आपको "लोगों को किसी तरह की चीजों पर पकड़ने" की आवश्यकता है। अच्छा कामऔर उनकी प्रशंसा करें। "हम लोगों को, खासकर बच्चों को, कुछ बुरी गतिविधियों के लिए पकड़ने में बहुत अच्छे हैं - आइए जोर बदलने की कोशिश करें। बच्चों को विशेष रूप से प्रशंसा की आवश्यकता होती है, दोष की नहीं। यदि हम चाहें तो निश्चित रूप से कुछ ऐसा खोज लेंगे जिसके लिए बच्चा प्रशंसा करें। और जितना अधिक हम उसकी प्रशंसा करेंगे, हमारे पास इसके लिए उतने ही कारण होंगे। और यदि आपको अभी भी कोई टिप्पणी करनी है, तो बच्चे के व्यवहार के बारे में बात करें, उसके बारे में नहीं। प्यार से मना करना सीखें, गुस्से से नहीं। के लिए उदाहरण के लिए, "क्या तुम पागल हो!" कहने के बजाय कहें: "हाँ, तट पर एक रात बहुत अच्छी है। लेकिन अगर आप वहां जाते तो मुझे उत्साह के लिए जगह नहीं मिलती; मुझे खेद है, मैं वास्तव में आपको निराश नहीं करना चाहता।"

सारांश

बच्चों को स्वीकार करने का अर्थ है उन्हें सुनना, उनकी अपनी राय, उनकी भावनाओं, इच्छाओं और विचारों के अधिकार को समझने और पहचानने की कोशिश करना। यदि माता-पिता अपनी पूरी उपस्थिति के साथ यह स्पष्ट करते हैं कि बच्चों को कुछ सोचने और कुछ महसूस करने का कोई अधिकार नहीं है, तो ऐसा करके वे संकेत देते हैं कि उनके बच्चे बिल्कुल सामान्य नहीं हैं। सबसे अधिक संभावना है कि बच्चे ऐसे माता-पिता की बात नहीं सुनेंगे, और उनके व्यवहार पर कोई सकारात्मक प्रभाव डालना संभव नहीं होगा।

स्वीकृति का अर्थ अनुमति नहीं है। मैं आपसे यह नहीं कह रहा हूं कि आप अपने बच्चे को वह करने दें जो वह चाहता है। इसके विपरीत, हानिकारक और खतरनाक हर चीज को दबा देना चाहिए। अपने बच्चे को उसके असली रूप में स्वीकार करने से आपको अपने रिश्ते में शत्रुता को खत्म करने में मदद मिलेगी और शक्ति संघर्ष की संभावना समाप्त हो जाएगी। अपने बच्चे के साथ एक व्यक्ति के रूप में व्यवहार करें और उसके अनुसार व्यवहार करें। उसकी उपलब्धियों को श्रेय दें; trifles पर चिंता मत करो; सकारात्मक पर ध्यान दें; जब आपको "नहीं" कहना हो, तो इसे अपने बच्चे के लिए प्यार से करें। डर को हावी न होने दें और अपने रिश्ते में पहली भूमिका निभाएं।

और याद रखें: अगर कुछ हो सकता है, तो इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि यह घटना अनिवार्य रूप से घटित होगी। ये कुछ अलग अवधारणाएँ हैं।

सभी बच्चों की ज़रूरतें एक जैसी होती हैं, हालाँकि उन्हें अलग-अलग मात्रा में व्यक्त किया जाता है। बच्चे जितने छोटे होते हैं, वे ज़रूरतों के मामले में एक-दूसरे के उतने ही समान होते हैं, हालाँकि उनके स्वभाव के आधार पर वे उन्हें अलग तरह से प्रकट करते हैं। कोलेरिक आमतौर पर एक बहुत ही मांग करने वाला बच्चा है, और अगर उसे अकेला छोड़ दिया जाए, तो उसके चीखने, रोने और आम तौर पर जोर से नाराज होने की संभावना है। यह बच्चा जानता है कि खुद के लिए कैसे खड़ा होना है और, एक संगीन व्यक्ति की तरह, सक्रिय कार्यों से खुद को ध्यान आकर्षित करना जानता है, लेकिन एक सुस्त या उदासीन व्यक्ति सबसे अधिक चुपचाप अकेले झूठ बोलेगा और चुप्पी में निराशा90 से पीड़ित होगा। लेकिन सभी बच्चों की ज़रूरत होती है, विशेष रूप से, पास में माँ (एक और करीबी व्यक्ति) की उपस्थिति की आवश्यकता होती है।

बच्चे की बुनियादी जरूरतों में भोजन, नींद, आराम, चलने-फिरने, थर्मल आराम, अस्तित्व की सुरक्षा, स्पर्श संपर्क, बिना शर्त प्यार, स्नेह, संचार की ज़रूरतें शामिल हैं। एक बच्चे की अच्छी देखभाल करना और उसकी जरूरतों को समझे बिना और (या) उन्हें कैसे पूरा किया जाए, यह समझे बिना उसे शिक्षित करना असंभव है। यदि हमें किसी आवश्यकता के बारे में पता नहीं है, तो सबसे अधिक संभावना है कि वह पूरी तरह से संतुष्ट नहीं होगी।

जन्मजात जरूरतों को पूरा करने के तरीके, चाहे यह पहली नज़र में कितना भी अजीब क्यों न लगे, किसी विशेष समाज, किसी विशेष संस्कृति, पारिवारिक परंपराओं और माता-पिता की व्यक्तिगत पसंद पर निर्भर करता है। यही है, वे बिल्कुल समान नहीं हैं - उनमें से बहुत सारे हैं। परंपरागत रूप से, शिशुओं की देखभाल के कई आधुनिक तरीकों को दो बड़े समूहों में विभाजित किया जा सकता है, जो दो अलग-अलग दृष्टिकोणों को दर्शाता है: प्राकृतिक और चिकित्सा-तकनीकी (जो आमतौर पर हमारे समाज में स्वीकार और पारंपरिक माना जाता है)।

प्राकृतिक देखभाल शारीरिक और मनोवैज्ञानिक रूप से आधारित देखभाल है। पहले स्थान पर यह बच्चे की जन्मजात जरूरतों और उनकी प्राकृतिक पूर्ण संतुष्टि को रखता है। यह दृष्टिकोण नवजात शिशु के नए रहने की स्थिति के लिए नरम अनुकूलन पर केंद्रित है, माँ के साथ निरंतर संपर्क, प्राकृतिक (स्तन) खिलाना, और बच्चे की देखभाल में ऐसे कृत्रिम उपकरणों के उपयोग को बाहर (पूरे या आंशिक रूप से) घुमक्कड़ के रूप में करना। , playpens, वॉकर, आदि, पारंपरिक, चिकित्सा-तकनीकी दृष्टिकोण के विपरीत।

बेशक, यह किसी भी कृत्रिम उपकरणों की अस्वीकृति नहीं है, लेकिन केवल वे जो बच्चे की जन्मजात जरूरतों को पूरा नहीं करते हैं। जो माँ की मदद करते हैं और बच्चे को नुकसान नहीं पहुँचाते हैं, उसकी वृद्धि और विकास का स्वागत है। उदाहरण के लिए, एक नवजात शिशु को अपनी मां (या अन्य करीबी व्यक्ति) के साथ निरंतर संपर्क की आवश्यकता होती है। इस उद्देश्य के लिए, एक आदमी ने कपड़े के एक टुकड़े - एक गोफन की मदद से अपनी माँ को एक बच्चे को बांधने की एक विधि का आविष्कार किया, ताकि उसे एक ही समय में अन्य काम करने का अवसर मिले। हां, गोफन एक सांस्कृतिक आविष्कार है, लेकिन इसके लिए धन्यवाद, माँ के साथ निरंतर संपर्क के लिए बच्चे की प्राकृतिक आवश्यकता पूरी तरह से संतुष्ट है, और साथ ही यह एक स्वस्थ बच्चे के विकास को नुकसान नहीं पहुँचाती है। इसका उपयोग न करने का कोई कारण नहीं है, सिवाय इसके कि जब कोई विशेष बच्चा इसे पसंद नहीं करता है या जब माँ की स्थिति अनुमति नहीं देती है। जहां तक ​​​​मुझे पता है, केवल वे जो स्वास्थ्य कारणों से इसे अपनी बाहों में नहीं ले सकते, वे बच्चे को गोफन में नहीं ले जा सकते। और कभी-कभी हाथों के बजाय गोफन की सिफारिश की जाती है, क्योंकि इसके विपरीत, यह भार कम करता है। हालांकि यह सब व्यक्तिगत रूप से तय किया जाता है, ऐसे मामलों में केवल डॉक्टर से परामर्श करना आवश्यक है।

किसी व्यक्ति के पास इसके अनुकूल होने की तुलना में मानव संस्कृति बहुत तेजी से विकसित होती है, और परिणामस्वरूप, बच्चों की देखभाल करने के तरीके हैं जो बच्चे की सभी जरूरतों को पूरा नहीं करते हैं, उसके पूर्ण विकास में योगदान नहीं करते हैं, और कभी-कभी उसे नुकसान पहुंचाते हैं। या उसे विलंबित करें। अच्छा उदाहरण- डिस्पोजेबल डायपर, जिनका आविष्कार आज की व्यस्त माताओं और परिवार के अन्य सदस्यों के लिए चाइल्डकैअर को आसान बनाने के लिए किया गया था। उनका उपयोग शारीरिक नहीं है, वे बच्चे के विकास में देरी करते हैं, जिससे उसे बहुत असुविधा होती है। क्या उन्हें एक उपयोगी आविष्कार माना जा सकता है? बिल्कुल नहीं।

बच्चे को न केवल यह चाहिए कि उसकी सभी जन्मजात जरूरतों को प्राकृतिक तरीके से संतुष्ट किया जाए, बल्कि उनकी संतुष्टि में मदद भी की जाए स्नेहमयी व्यक्ति. स्तनधारियों में, जिसमें मनुष्य भी शामिल है, बच्चे को पालने में मुख्य भूमिका माँ की होती है। सभी बच्चों में मस्तिष्क का विकास एक ही "परिदृश्य" के अनुसार होता है। मेरे लिए यह जानकर बहुत आश्चर्य हुआ कि जब शोधकर्ता मस्तिष्क के विकास की दर की गणना करते हैं, तो अनाथ, जिन बच्चों को देखभाल और पालन-पोषण के लिए पहले दिन से दादी या नानी को दिया जाता था, और भावनात्मक रूप से ठंडी माताओं के बच्चों को नमूने से बाहर रखा जाता है। मस्तिष्क के विकास की दर की गणना केवल उन बच्चों के विकासात्मक संकेतकों को ध्यान में रखते हुए की जाती है, जो व्यक्तिगत रूप से प्यार करने वाली, देखभाल करने वाली और सहानुभूति रखने वाली माताओं द्वारा जन्म से ही पाले जाते हैं।

कम उम्र में, बच्चे को लगातार ध्यान, प्यार और संचार की आवश्यकता होती है। लेकिन आपको सिर्फ बच्चे से प्यार करने की जरूरत नहीं है - आपको उसे अपना प्यार दिखाने की जरूरत है। दुलार, प्रशंसा, रुचि और ध्यान की अभिव्यक्ति, जन्म से उसके साथ संवाद करना। प्यार बिना शर्त होना चाहिए (कोई शर्त नहीं)। प्रत्येक व्यक्ति, विशेष रूप से एक छोटा बच्चा, चाहता है कि कोई उसे वैसे ही प्यार करे। किसी चीज़ के लिए नहीं (सुंदर, स्मार्ट, आज्ञाकारी या कुछ और होने के लिए), बल्कि इस तथ्य के लिए कि वह दुनिया में मौजूद है, उसके प्रति बिना किसी नाराजगी के, बिना कृतज्ञता की अपेक्षा के, बिना इस विचार के कि उसे हमेशा आज्ञा माननी चाहिए, और जल्दी।

डरो मत कि बिना शर्त प्यार के साथ, और "उपलब्धियों के लिए प्यार" के साथ नहीं, बच्चे को विकसित करने के लिए प्रोत्साहन नहीं होगा। हर बच्चे में जन्म से ही विकास और सीखने की इच्छा होती है। आत्म-अभिव्यक्ति की आवश्यकता, व्यक्तिगत विकास के लिए भी एक स्वाभाविक मानवीय आवश्यकता है। एक बच्चे को विभिन्न क्षेत्रों में खुद को महसूस करने में सक्षम होने के लिए, उसे निकटतम लोगों - उसके माता-पिता के समर्थन और प्यार की आवश्यकता होती है। इसलिए, माता-पिता की ओर से बिना शर्त प्यार न केवल बच्चे के विकास को नुकसान पहुंचाता है, बल्कि इसके विपरीत, उसे उत्तेजित करता है।

किसी बच्चे को प्यार से बिगाड़ना असंभव है, इसलिए आपको अच्छे इरादों के आधार पर भी इसे "खुराक" नहीं देना चाहिए, अन्यथा भावनात्मक समस्याओं, व्यवहार में विचलन और बच्चे के न्यूरोसाइकिएट्रिक रोगों से बचना मुश्किल होगा। और, इसके अलावा, आसपास के सभी लोग बच्चे के बिना शर्त प्यार से प्यार नहीं करेंगे, लेकिन केवल निकटतम लोग। बेशक, उसके पास विभिन्न मानवीय रिश्तों की बारीकियों को सीखने, विभिन्न लोगों के साथ संवाद करने का अवसर होगा। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि अगर प्रियजन बच्चे को बिना शर्त प्यार से प्यार करते हैं, तो उसके पास खुद होने का अवसर है। यह अवसर हर व्यक्ति के जीवन में महंगा होता है।

ध्यान और देखभाल की कमी, विशेष रूप से, आतिथ्य की ओर ले जाती है। यह सोचना गलत है कि केवल अनाथालयों में बच्चों को पर्याप्त देखभाल और ध्यान नहीं मिलता है। यह सामान्य परिवारों में भी होता है, जहाँ माता-पिता, मुख्य रूप से माताएँ भावनात्मक रूप से ठंडे होते हैं। ऐसे माता-पिता बच्चे की देखभाल (फ़ीड, कपड़े बदलने) में केवल न्यूनतम आवश्यक क्रियाएं करते हैं और कोई "अतिरिक्त" कोमलता और संचार की इच्छा नहीं दिखाते हैं।

डॉ. बॉल्बी ने आतिथ्य के नकारात्मक परिणामों के बारे में भी लिखा: जिन बच्चों को प्रयोगात्मक उद्देश्यों के लिए अच्छी तरह से खिलाया गया, समय पर बदला गया, आरामदायक ग्रीनहाउस स्थितियों में रखा गया, लेकिन थोड़ा गले लगाया गया, सहलाया गया और अपनी बाहों में ले लिया गया, जीवन में पूरी तरह से रुचि खो दी (नहीं किया) खाना चाहते हैं, न चलते हैं और न हिलते हैं)। एक अन्य वैज्ञानिक, रेने स्पिट्ज ने 1945 में इसी तरह के एक प्रयोग के बारे में लिखा था: तीन महीने की उम्र के बच्चों को उनकी माताओं से अलग कर दिया गया था, और उन्होंने लगभग छह महीने एक नर्सरी में बिताए, जहाँ उनकी त्रुटिहीन देखभाल की गई (समय पर खिलाया और बदला गया) लेकिन उनसे बिल्कुल भी संवाद नहीं किया। परिणाम: उनमें से 70% की मृत्यु हो गई, बाकी ने विकास में सामान्य गिरावट दिखाई, जिसमें भावनात्मक स्तूप, व्यवहार संबंधी विसंगतियां, वजन बढ़ने और विकास में ठहराव शामिल है। माँ का होना और उसे खो देना बच्चे के लिए माँ न होने से भी बड़ा सदमा था।

यह आतिथ्य है मुख्य कारणजिसके अनुसार अनाथालयों के बच्चे विकास में पिछड़ जाते हैं। माता-पिता की उपस्थिति/अनुपस्थिति बच्चे के भाग्य का निर्धारक कारक है। जो लोग मानते हैं कि "यह बुरे माता-पिता की तुलना में एक अनाथालय में बेहतर है" बस यह नहीं समझते कि अनाथता भाग्य को कैसे विनाशकारी रूप से प्रभावित करती है। यह बात सामाजिक अनाथों पर भी लागू होती है, यानी वे बच्चे जिनके माता-पिता हैं, लेकिन उन पर कम ध्यान देते हैं, उनके साथ कम समय बिताते हैं, उनकी सफलताओं और समस्याओं में शायद ही कभी दिलचस्पी होती है (भले ही कारण अच्छा हो - उदाहरण के लिए, माता-पिता काम करते हैं) बहुत)।

बच्चे को वास्तव में बहुत ध्यान देने की जरूरत है। तथ्य यह है कि मुख्य चीज मात्रा नहीं है, लेकिन माता-पिता द्वारा बच्चे के साथ बिताए गए समय की गुणवत्ता एक मिथक है। दोनों महत्वपूर्ण हैं। लेकिन अगर आपको चुनना है, तो कम उम्र में माँ के साथ बिताया गया समय बच्चे के लिए उसकी गुणवत्ता से अधिक महत्वपूर्ण होता है (हालाँकि गुणवत्ता एक अनुमानित अवधारणा है, है ना?) इसका मतलब यह है कि बच्चे के लिए यह अधिक महत्वपूर्ण है कि माँ आस-पास हो, भले ही वह पूरे दिन अपना व्यवसाय करती हो, और उसके पास बच्चे के लिए विशेष रूप से पर्याप्त समय नहीं है, इस तथ्य की तुलना में कि माँ केवल घर आएगी शाम को और बच्चे के साथ विशेष रूप से एक घंटे के लिए खेलें।

एक बच्चे के लिए सबसे भारी सजा और उसके समग्र विकास के लिए सबसे हानिकारक है वयस्कों, विशेषकर माता-पिता द्वारा उसकी उपेक्षा करना। कुछ माता-पिता अपने बच्चों को अपनी चुप्पी की सजा देते हैं और थोड़ी देर के लिए उनसे बात नहीं करते हैं। कई लोगों को बच्चे की यह उपेक्षा बहुत हानिरहित लगती है, लेकिन ऐसा नहीं है। मैं तुरंत समझाता हूं - हम एक छोटे बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं, एक शुरुआती बच्चा और पूर्वस्कूली उम्रजिसके लिए सारा विश्व माता-पिता है। इस उम्र के बच्चों के लिए, सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वर्तमान क्षण में "यहाँ और अभी" क्या हो रहा है। बड़े बच्चे पहले से ही इस तरह के माता-पिता के व्यवहार को अलग-अलग तरीकों से देख सकते हैं, लेकिन छोटे बच्चों के लिए यह सबसे भयानक और विनाशकारी है।

उपेक्षा करने की अपेक्षा किसी भी गुण का संचार व्यक्ति के लिए बेहतर होता है। यदि यह एक बच्चा है जो अभी भी बढ़ रहा है और विकसित हो रहा है, तो और भी ज्यादा। इसका मतलब क्या है? इसका मतलब यह है कि मां की नाराज और डांटने वाली आवाज भी बच्चे के विकास पर उसकी चुप्पी से बेहतर प्रभाव डालती है। याद है, मैंने लिखा था कि एक बच्चा किसी भी तरह से अपने माता-पिता का ध्यान आकर्षित करने में सक्षम होता है, क्योंकि उसकी अनुपस्थिति उसके लिए एक असहनीय स्थिति होती है? तो यहाँ मैं फिर से उसी के बारे में हूँ। हालांकि इसका मतलब यह बिल्कुल भी नहीं है कि खुद को संयमित करने और चुप रहने से बेहतर है कि बच्चे को डांटा जाए। इसका मतलब यह हुआ कि अगर माता-पिता खुद को रोक नहीं सकते तो बेहतर होगा कि बच्चे से बात की जाए ताकि वह समझ सके कि क्या गलत है। लेकिन जब वह सीधे उन्हें संबोधित करता है या किसी अन्य तरीके से उनके ध्यान की आवश्यकता होती है, तो उसे अनदेखा न करें।

पारिवारिक परवरिश की शुद्धता का आकलन करने के लिए मानदंड (परवरिश में रोजगार की डिग्री, बच्चे की जरूरतों की संतुष्टि की डिग्री, बच्चे की आवश्यकताएं, प्रतिबंध)।

1. बच्चे के पालन-पोषण में माता-पिता के रोजगार की डिग्री (परवरिश की प्रक्रिया में संरक्षण का स्तर). हम इस बारे में बात कर रहे हैं कि माता-पिता एक किशोरी को पालने के लिए कितना प्रयास, ध्यान, समय देते हैं। सुरक्षा के दो स्तर हैं: अत्यधिक (हाइपरप्रोटेक्शन) और अपर्याप्त (हाइपोप्रोटेक्शन)।

हाइपरप्रोटेक्शन. हाइपरप्रोटेक्शन के साथ, माता-पिता एक किशोर के लिए बहुत समय, प्रयास और ध्यान देते हैं, और उसकी परवरिश उनके जीवन का केंद्रीय मामला बन गया है।

हाइपोप्रोटेक्शन- एक ऐसी स्थिति जिसमें एक किशोर माता-पिता के ध्यान की परिधि पर होता है, "उसके हाथों तक नहीं पहुँचता", माता-पिता "उस तक नहीं पहुँचते"। किशोर अक्सर उनकी नजरों से ओझल हो जाते हैं। इसे समय-समय पर ही लिया जाता है, जब कुछ गंभीर होता है।

बच्चे की जरूरतों की संतुष्टि की डिग्री।

हम इस बात के बारे में बात कर रहे हैं कि माता-पिता की गतिविधियों का उद्देश्य एक किशोर की जरूरतों को पूरा करना है, दोनों सामग्री और रोजमर्रा (भोजन, कपड़े, मनोरंजन की वस्तुओं के लिए) और आध्यात्मिक - मुख्य रूप से माता-पिता के साथ संचार में, उनके प्यार और ध्यान में। परिवार के पालन-पोषण की यह विशेषता मूल रूप से संरक्षण के स्तर से भिन्न है, क्योंकि यह एक बच्चे को पालने में माता-पिता की भागीदारी की डिग्री नहीं, बल्कि उसकी "जरूरतों की संतुष्टि की डिग्री" की विशेषता है। तथाकथित "संयमी शिक्षा" इसका एक उदाहरण है उच्च स्तर का संरक्षण, चूंकि माता-पिता बहुत अधिक परवरिश में लगे हुए हैं, और एक किशोर की जरूरतों की संतुष्टि का निम्न स्तर आवश्यकता की संतुष्टि की डिग्री में, दो विचलन संभव हैं।

भोग -जब माता-पिता किसी किशोर की किसी भी ज़रूरत की अधिकतम और गैर-महत्वपूर्ण संतुष्टि के लिए प्रयास करते हैं। वे उसे "खराब" करते हैं। उनके लिए उनकी कोई भी इच्छा - कानून। इस तरह की परवरिश की आवश्यकता के बारे में बताते हुए, माता-पिता तर्क देते हैं जो एक विशिष्ट युक्तिकरण हैं - "बच्चे की कमजोरी", उसकी विशिष्टता, उसे वह देने की इच्छा जो माता-पिता खुद एक समय में वंचित थे, कि किशोरी बिना किसी के बड़ी हो जाती है पिता, आदि

एक किशोर की जरूरतों को अनदेखा करना. पेरेंटिंग की यह शैली भोग के विपरीत है और माता-पिता द्वारा किशोर की जरूरतों को पूरा करने की इच्छा की कमी की विशेषता है। आध्यात्मिक ज़रूरतें अधिक बार पीड़ित होती हैं, विशेष रूप से भावनात्मक संपर्क, माता-पिता के साथ संचार की आवश्यकता। .

3. परिवार में बच्चे के लिए आवश्यकताओं की मात्रा और गुणवत्ता।एक किशोर के लिए आवश्यकताएँ एक अभिन्न अंग हैं शैक्षिक प्रक्रिया. वे कार्य करते हैं, सबसे पहले, एक किशोर के कर्तव्यों के रूप में जो वह करता है - अध्ययन करना, खुद की देखभाल करना, रोजमर्रा की जिंदगी के आयोजन में भाग लेना, परिवार के अन्य सदस्यों की मदद करना। दूसरे, ये आवश्यकताएं-निषेध हैं जो यह स्थापित करती हैं कि एक किशोर को क्या नहीं करना चाहिए। अंत में, एक किशोर की आवश्यकताओं का पालन करने में विफलता के परिणामस्वरूप माता-पिता द्वारा प्रतिबंधों को लागू किया जा सकता है - हल्की निंदा से लेकर गंभीर दंड तक।

1. अत्यधिक आवश्यकताएँ-कर्तव्य. यह वह गुण है जो गलत शिक्षा के प्रकार को रेखांकित करता है - "बढ़ी हुई नैतिक जिम्मेदारी"। इस मामले में एक किशोर के लिए आवश्यकताएं बहुत अधिक हैं, अत्यधिक, उसकी क्षमताओं के अनुरूप नहीं हैं और न केवल उसके व्यक्तित्व के पूर्ण विकास में योगदान करते हैं, बल्कि इसके विपरीत, मनोविश्लेषण का खतरा पैदा करते हैं।

2. बच्चे की आवश्यकताओं-कर्तव्यों की अपर्याप्तता. इस मामले में, किशोर के पास परिवार में न्यूनतम जिम्मेदारियां होती हैं। परवरिश की यह विशेषता माता-पिता के बयानों में प्रकट होती है कि किसी किशोरी को घर के कामों में शामिल करना कितना मुश्किल है।

आवश्यकताएँ-निषेध, अर्थात्, एक किशोर को क्या नहीं करना चाहिए, यह निर्धारित करना, सबसे पहले, एक किशोरी की स्वतंत्रता की डिग्री, स्वयं व्यवहार का तरीका चुनने की क्षमता। और यहां दो डिग्री विचलन संभव है: अत्यधिक और अपर्याप्त आवश्यकताएं-निषेध।

3. अत्यधिक आवश्यकता-निषेध. यह दृष्टिकोण एक प्रकार के बुरे पालन-पोषण का आधार हो सकता है। "प्रमुख हाइपरप्रोटेक्शन"। इस स्थिति में, किशोर "सब कुछ असंभव है।" उन्हें बड़ी संख्या में आवश्यकताओं के साथ प्रस्तुत किया जाता है जो उनकी स्वतंत्रता और स्वतंत्रता को सीमित करते हैं। स्टेनिक किशोरों में, इस तरह की परवरिश मुक्ति की प्रतिक्रिया को गति देती है; कम स्टेनिक किशोरों में, यह संवेदनशील और चिंताजनक-संदिग्ध (मनोस्थेनिक) उच्चारण की विशेषताओं के विकास को पूर्व निर्धारित करता है। माता-पिता के विशिष्ट बयान किशोर स्वतंत्रता के किसी भी अभिव्यक्ति के डर को दर्शाते हैं। यह भय उन परिणामों के तीव्र अतिशयोक्ति में प्रकट होता है जो निषेधों का एक मामूली उल्लंघन भी हो सकता है, साथ ही एक किशोर के विचार की स्वतंत्रता को दबाने के प्रयास में भी हो सकता है।

4. एक किशोर के लिए आवश्यकताओं की कमी-निषेध।इस मामले में, किशोर "सब कुछ संभव है।" यहां तक ​​​​कि अगर कुछ निषेध हैं, तो एक किशोर आसानी से उनका उल्लंघन करता है, यह जानकर कि कोई उससे नहीं पूछेगा। वह खुद शाम को घर लौटने का समय, दोस्तों का घेरा, धूम्रपान और शराब पीने का सवाल तय करता है। वह अपने माता-पिता को किसी भी बात का जवाब नहीं देता है। साथ ही, माता-पिता उसके व्यवहार में कोई सीमा नहीं चाहते हैं या नहीं रख सकते हैं। यह परवरिश एक किशोर में हाइपरथाइमिक प्रकार के चरित्र के विकास और विशेष रूप से एक अस्थिर प्रकार को उत्तेजित करती है।

5. एक किशोर द्वारा आवश्यकताओं के उल्लंघन के लिए प्रतिबंधों (सजा) की गंभीरता।अत्यधिक प्रतिबंध (शिक्षा का प्रकार "एक किशोर का दुरुपयोग")। इन माता-पिता को सख्त दंड के उपयोग की प्रतिबद्धता की विशेषता होती है, यहां तक ​​कि मामूली व्यवहार संबंधी उल्लंघनों पर भी प्रतिक्रिया करते हैं।

6. प्रतिबंधों की न्यूनतमता।ये माता-पिता या तो बिना किसी सजा के करना पसंद करते हैं, या उनका इस्तेमाल बहुत कम करते हैं। वे पुरस्कारों पर भरोसा करते हैं, किसी भी सजा की प्रभावशीलता पर संदेह करते हैं।

4. पालन-पोषण की शैली की स्थिरता.

माता-पिता की शैली की अस्थिरता को शैली में तेज बदलाव, बहुत सख्त से उदारवादी में संक्रमण और, इसके विपरीत, किशोर पर महत्वपूर्ण ध्यान देने से उसके माता-पिता द्वारा भावनात्मक अस्वीकृति की विशेषता है।

परवरिश की शैली की अस्थिरता (के। लियोनहार्ड के अनुसार) हठ, किसी भी अधिकार का विरोध करने की प्रवृत्ति जैसे चरित्र लक्षणों के निर्माण में योगदान करती है, और चरित्र विचलन वाले किशोरों के परिवारों में एक सामान्य स्थिति है। माता-पिता, एक नियम के रूप में, एक किशोर के पालन-पोषण में महत्वपूर्ण उतार-चढ़ाव के तथ्य को पहचानते हैं, लेकिन इन उतार-चढ़ाव के दायरे और आवृत्ति को कम आंकते हैं।

में विचलन के मनोवैज्ञानिक कारण पारिवारिक शिक्षा

खराब पालन-पोषण के कारण विविध हैं। कभी-कभी परिवार के जीवन में ये कुछ ऐसी परिस्थितियां होती हैं जो पर्याप्त परवरिश में बाधा डालती हैं। अधिक बार - माता-पिता की कम शैक्षणिक संस्कृति। हालांकि, अक्सर शैक्षिक प्रक्रिया के उल्लंघन में मुख्य भूमिका स्वयं माता-पिता की व्यक्तिगत विशेषताओं द्वारा निभाई जाती है।

जीवन की विभिन्न अवधियों में बच्चे की जरूरतें केवल गंभीरता की डिग्री में भिन्न होती हैं। इस लेख में, हम बच्चों की बुनियादी मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं को देखेंगे और पता लगाएंगे कि मनोवैज्ञानिक क्या सलाह देते हैं कि माता-पिता उनमें से प्रत्येक को संतुष्ट करने के लिए क्या करें।

मास्लो का बुनियादी जरूरतों का वर्गीकरण

इस तथ्य के बावजूद कि माता-पिता वास्तव में अपने बच्चों से प्यार करते हैं, वे हमेशा यह नहीं जानते कि इस तरह से व्यवहार कैसे किया जाए कि बच्चे वास्तव में प्यार महसूस करें। अपने बच्चे को खुश करने के लिए, आपको यह समझने की जरूरत है कि उसके लिए कौन सी मनोवैज्ञानिक जरूरतें बुनियादी हैं।

अमेरिकी मनोवैज्ञानिक अब्राहम मास्लो ने तर्क दिया कि सभी मानवीय ज़रूरतें जन्मजात हैं, और उन्हें प्रभुत्व की एक पदानुक्रमित प्रणाली के रूप में भी वर्णित किया, जिसमें पाँच स्तर शामिल हैं।

• पहले, बुनियादी स्तर पर, शारीरिक ज़रूरतें होती हैं।
• दूसरे स्तर पर, उच्च स्तर पर सुरक्षा की आवश्यकता होती है। किसी व्यक्ति के लिए, यदि निचले स्तर की ज़रूरतें पूरी नहीं होती हैं, तो उच्च पद की आवश्यकता अग्रणी नहीं होगी। इसलिए, उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति भूख से मर रहा है तो वह सुरक्षा के बारे में नहीं सोचेगा।
• तीसरे स्तर पर - किसी सामाजिक समूह से संबंधित होने की आवश्यकता, उदाहरण के लिए, एक परिवार, एक कार्य दल।
• चौथा स्तर सम्मान और मान्यता की आवश्यकता है।
• पांचवीं और उच्चतम आवश्यकता आत्म-बोध है, अर्थात आत्म-विकास, व्यक्तिगत विकास की आवश्यकता।

अलग-अलग लोगों में, किसी विशेष आवश्यकता की गंभीरता की डिग्री उनके मनोवैज्ञानिक मेकअप के आधार पर भिन्न होती है। कुछ लोगों के लिए, निचले स्तरों की ज़रूरतें अग्रणी रहती हैं, और वे कभी भी उच्च स्तरों में अधिक निरंतर रुचि का अनुभव नहीं करते हैं।

जरूरतों का यह सिद्धांत माता-पिता और शिक्षकों का ध्यान इस तथ्य की ओर आकर्षित करता है कि बच्चे विकास के लिए प्रयास नहीं करेंगे यदि उनकी सुरक्षा, समूह से संबंधित और सम्मान की जरूरत पूरी नहीं होती है।

बच्चों की बुनियादी मनोवैज्ञानिक जरूरतें

यहां तक ​​​​कि उचित पर्यवेक्षण के साथ, बुनियादी मनोवैज्ञानिक जरूरतों को पूरा किए बिना, बच्चे विकास में रुक जाते हैं। उदाहरण के लिए, मनोवैज्ञानिकों ने स्थापित किया है कि एक माँ या अन्य वयस्क के साथ एक शिशु का शारीरिक स्पर्श संपर्क जो बच्चे की देखभाल करता है, बच्चे के शरीर के सामान्य विकास के लिए एक आवश्यक कारक है। और बच्चे, वयस्कों के साथ संचार से पूरी तरह से वंचित, मानसिक मंदता प्राप्त करते हैं।

जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, वे विकास संबंधी संकटों का अनुभव करते हैं जो कुछ मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं को और अधिक जरूरी बना देते हैं। तो, पूर्वस्कूली बच्चे की मुख्य मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं में शामिल हैं: तीन साल तक - संचार, अन्य लोगों के साथ भावनात्मक संबंध, ज्ञान की आवश्यकता; तीन से सात साल तक - सम्मान, स्वतंत्रता। प्राथमिक विद्यालय की उम्र के बच्चों की बुनियादी ज़रूरतें मान्यता, आत्म-बोध हैं; किशोर - एक समूह से संबंधित, स्वतंत्रता।

मास्लो की आवश्यकता का स्तर माता-पिता और शिक्षकों को संकेत देता है कि बच्चे को पालने में किन कार्यों पर ध्यान देना चाहिए।

सुरक्षा की आवश्यकता

पालन-पोषण की प्रक्रिया में माता-पिता अपने बच्चों पर जो नियम और कानून लागू करते हैं, वे हमेशा उन्हें स्वतंत्रता की भावना से सीमित या वंचित नहीं करते हैं। अक्सर, अनुशासन भी बच्चे के मानस के लिए एक महत्वपूर्ण कार्य करता है: यह जीवन को संरचना, आदेश की भावना देता है। और इस प्रकार बुनियादी मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं में से एक को संतुष्ट करता है - सुरक्षा की आवश्यकता.

अनुज्ञा, एक अनुभवी व्यक्ति से समर्थन की कमी जो एक नई अपरिचित स्थिति में कार्य करने की सलाह देगी, चिंता की भावना को जन्म देती है। एक विद्रोही किशोर के लिए भी यह जानना महत्वपूर्ण है कि अगर कुछ होता है, तो माँ और पिताजी यह सुनिश्चित करेंगे कि आप उन पर भरोसा कर सकें और मदद माँग सकें।

पारिवारिक परंपराएं और रीति-रिवाज आपके बच्चे को स्थिरता और सुरक्षा की भावना देने का एक शानदार तरीका है। यह कुछ भी हो सकता है: एक साप्ताहिक पारिवारिक रात्रिभोज, वर्ष के एक ही समय में रात भर रहने के साथ एक शिविर यात्रा, खेल मैचों में जाना, एक मासिक सामान्य सफाई जिसमें परिवार के सभी सदस्य भाग लेते हैं। मुख्य बात घटना को अनिवार्य बनाना है। इस तरह की परंपराएं न केवल स्थिरता का अहसास कराती हैं, बल्कि परिवार को एक करती हैं और जीवन भर के लिए गर्म यादें देती हैं।

वयस्कों की तुलना में बच्चों को एक गर्म और शांतिपूर्ण पारिवारिक वातावरण की बहुत अधिक आवश्यकता होती है। झगड़ों और घोटालों की स्थिति में, बच्चे को खतरा महसूस होता है: उसकी स्थापित सुरक्षित दुनिया खतरे में है। छोटे आदमी को तसलीम का गवाह बनाने की ज़रूरत नहीं है, और अगर बच्चे के साथ पहले ही संघर्ष हो चुका है, तो आपको उसकी आँखों के सामने आने की ज़रूरत है। तो, बच्चा यह समझना सीख जाएगा कि अच्छाई हमेशा बुराई को बदलने के लिए आती है, और भविष्य में, झगड़े का एक आकस्मिक गवाह बनकर, वह इतनी मजबूत चिंता का अनुभव नहीं करेगा।

यदि तलाक की बात आती है, तो आपको जितना संभव हो उतना नाजुक होना चाहिए। ऐसी स्थितियों में बच्चे ग्लानि और भय का अनुभव करते हैं, परित्यक्त और अनावश्यक महसूस करते हैं। सुरक्षा की भावना के लिए बच्चे की ज़रूरत को पूरा करने के लिए आपको अपने अपरिवर्तनीय प्यार का आश्वासन देना एक आवश्यक कदम है। हालाँकि, एक और काम करना ज़रूरी है: बच्चे को टूटे हुए परिवार में भविष्य देखने में मदद करना। आखिरकार, बच्चे की दुनिया, जो इतनी स्थिर और समझने योग्य लगती थी, नष्ट हो जाती है। बेटे/बेटी को आश्वस्त करना और यह समझाना महत्वपूर्ण है कि ये परिवर्तन बच्चे की आदतन जीवन शैली को कैसे प्रभावित करेंगे।

एक समूह से संबंधित होने की आवश्यकता

यह मकसद पूर्वस्कूली बच्चों की जरूरतों में प्राथमिकता नहीं है, यह स्कूली बच्चों के लिए अधिक प्रासंगिक हो जाता है और किशोरों के लिए अपने अधिकतम महत्व तक पहुंच जाता है। लेकिन यह छोटे बच्चों को भी अलग-थलग महसूस करने के लिए दुख देता है जब उनके समाज को उनकी कम उम्र के संदर्भ में अलग कर दिया जाता है।

बच्चों के साथ माता-पिता की वित्तीय समस्याओं और काम की समस्याओं पर चर्चा करना संभव और आवश्यक है। बेशक, यह चिंताजनक निराशावादी तरीके से नहीं किया जाना चाहिए। लेकिन बच्चों को जीवन के इस हिस्से से परिचित कराकर, आप उन्हें एक "पारिवारिक टीम" का हिस्सा महसूस करा सकते हैं, उन्हें जिम्मेदारी सिखा सकते हैं और जीवन की कठिनाइयों का सामना करने का एक उदाहरण स्थापित कर सकते हैं। एक अच्छा तरीका मेंबच्चे को वयस्कों के घेरे से जोड़ने के लिए एक पारिवारिक परिषद हो सकती है, जिसमें विभिन्न घरेलू और पारिवारिक समस्याओं को संयुक्त रूप से हल किया जाएगा। इस तरह की चर्चाओं में भाग लेने से बच्चा माता-पिता के लिए अपनी राय का मूल्य महसूस करता है और पारिवारिक जीवन में अपनी भूमिका के महत्व को महसूस करता है।

अपने प्रियजनों के साथ एक मजबूत संबंध महसूस करना, बच्चे के लिए विरोध करना आसान होता है नकारात्मक प्रभावबाहर से और किशोरों की बुरी संगत में पड़ने से बचें। आखिरकार, एक महत्वपूर्ण समूह का हिस्सा बनने की इच्छा के रूप में इस तरह की एक बहुत ही महत्वपूर्ण आवश्यकता कम से कम परिवार के दायरे में संतुष्ट हो गई है।

सम्मान और मान्यता की आवश्यकता

एक पूर्वस्कूली बच्चे की बुनियादी जरूरतों में एक स्वतंत्र होने की तरह महसूस करने की इच्छा है। जिद और आत्म-इच्छा बच्चों में तीन साल पुराने संकट के सामान्य लक्षण हैं। यह इस उम्र में है कि बच्चा खुद को एक अलग व्यक्ति के रूप में महसूस करता है, अपनी मर्जी और इच्छाओं की सीमाओं का मूल्यांकन करता है।

साथ ही, किशोरावस्था में सम्मान की आवश्यकता को तीव्रता से महसूस किया जाता है। इस अवधि के दौरान बच्चों को केवल पूर्ण लोगों के रूप में देखा जाना चाहिए, और उन्हें अपने विचारों और भावनाओं का अधिकार देना चाहिए। एक बच्चे को अपनी भावनाओं का अधिकार देने का अर्थ है उसकी भावनाओं को अनदेखा न करना, उपहास करना या उसके अनुभवों के महत्व को कम करना। हालाँकि एक वयस्क के अनुभव की ऊँचाई से, बच्चों की समस्याएँ महत्वहीन लगती हैं, लेकिन एक बच्चे के लिए ऐसा नहीं है। यदि माता-पिता द्वारा बच्चों की भावनाओं को दबा दिया जाता है या अश्लील बना दिया जाता है, तो बच्चा बस बंद कर देता है। परिणामस्वरूप, पुत्र/पुत्री का व्यवहार या तो डरपोक और असुरक्षित हो जाता है, या अत्यधिक उद्दंड, आक्रामक हो जाता है। दोनों ही मामलों में, बच्चे के साथ भावनात्मक संपर्क और उसका हम पर से भरोसा उठ जाता है।

अत्यधिक और कठोर आलोचना की तरह कुछ भी आत्मसम्मान को नुकसान नहीं पहुँचाता है। यदि बच्चे के व्यवहार के बारे में नकारात्मक टिप्पणी उसकी भावनाओं के लिए चिंता का एक संकेत भी नहीं पकड़ती है, तो इससे किशोर को ऐसा महसूस होता है जैसे कि उनके माता-पिता की टिप्पणी से वे उसे केवल खुद को प्रसन्न करने वाले किसी आदर्श मानक में फिट करने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन एक बच्चा एक अलग व्यक्ति है। इसलिए, यह आवश्यक है कि वयस्क अपनी इच्छाओं के साथ-साथ अपनी इच्छाओं पर भी विचार करें।

आत्म-विकास की आवश्यकता

प्रत्येक व्यक्ति अद्वितीय क्षमताओं और प्रतिभाओं के साथ पैदा होता है। उन्हें पहचानने का मतलब यह नहीं है कि बच्चा सबसे अच्छा क्या है। एक वास्तविक प्रतिभा के विकास के लिए, कठिन और श्रमसाध्य कार्य ही काफी नहीं है - कार्य के प्रति उत्साह भी आवश्यक है। विकास के लिए बच्चे की आवश्यकता को महसूस करने के लिए, किसी भी गतिविधि में अपने प्राकृतिक हितों को बनाए रखना आवश्यक है: वे दोनों जिनमें वह मजबूत है, और यहां तक ​​​​कि पहली नज़र में, बेकार गतिविधियाँ। माता-पिता अक्सर अनजाने में, और कभी-कभी पूरी तरह से समझते हैं कि वे क्या कर रहे हैं, अपने बच्चों की मदद से अपनी महत्वाकांक्षाओं को पूरा करने की कोशिश करते हैं। लेकिन माता-पिता के अहंकार को खुश करने के लिए बच्चा इस दुनिया में नहीं आता है। वह खुश रहने के लिए पैदा हुआ है, अपने लक्ष्यों और सपनों को साकार कर रहा है। और केवल स्वतंत्र रूप से अपने लिए कार्य निर्धारित करके और रास्ते में आने वाली कठिनाइयों पर काबू पाकर, आप एक व्यक्ति के रूप में विकसित हो सकते हैं और विकसित हो सकते हैं।

बच्चों के साथ व्यवहार करने की कला उनकी सच्ची जरूरतों का ध्यान रखने की क्षमता है, न कि उनके माता-पिता की दूरगामी जरूरतों की।

उन्हें iPhone 8 की आवश्यकता नहीं है - वे महत्वपूर्ण महसूस करना चाहते हैं, बच्चे नखरे नहीं फेंकना चाहते - उन्हें आपका ध्यान चाहिए, और वे संवाद करने से इंकार नहीं करना चाहते, लेकिन केवल अपनी कठोर आलोचना और हानिकारक टिप्पणियों से बचें।

एक बच्चे को एक स्वस्थ मनोवैज्ञानिक जलवायु में विकसित करने के लिए, यह सीखने के लिए पर्याप्त है कि हमेशा एक विकासशील व्यक्तित्व को देखें और उसके साथ सम्मान से व्यवहार करें।