Anak mandiri atau bagaimana menjadi malas. Anak saya harus mandiri. Bagaimana cara mencapainya? Menguasai rumah: rencana untuk manusia mandiri

Ketika ibu memberi buku oleh Anna Bykova, dia berkata: “Sepertinya Anda sudah mengetahui banyak tentang hal ini (bagaimanapun juga, Anda memiliki dua anak dan Anda banyak membaca :)), tapi saya harap buku ini bermanfaat.” Saya menjawab: “terima kasih,” tetapi saya sangat skeptis terhadapnya. Mungkin alasannya ada pada judul - topiknya cukup populer: sudah banyak yang ditulis...

Setelah membuka bukunya, saya melihat bahwa buku itu mudah dibaca dan teksnya “terdengar dalam nada yang menyenangkan.” Penulis membagikan pengamatannya di tempat kerja dan pengalaman pribadi sebagai seorang ibu, tanpa memaksa pembaca melakukan apa pun - sungguh menyenangkan untuk membaca.

“Anna Bykova adalah seorang guru, psikolog praktik, terapis seni, dan ibu dari dua putra”

Ada cukup banyak hal yang diinginkan/dapat dilakukan oleh anak-anak sendiri. Seringkali kita sebagai orang tua tidak memberikan kesempatan kepada mereka untuk menunjukkan kemandirian. Alasannya berbeda-beda: kurangnya waktu, ketergesaan yang terus-menerus, keyakinan bahwa "Saya sudah dewasa, saya lebih tahu", dll. dll. Oleh karena itu, penting untuk mengingatkan diri sendiri bahwa seorang anak adalah pribadi yang mandiri, mampu bertindak dan mengambil keputusan secara mandiri (ya, dalam batas usianya :)).
Paradoksnya: orang tua memimpikan anaknya mandiri, namun ketika ia sudah mandiri, orang tua belum siap. Lagipula, anak mandiri- Ini adalah anak yang tidak nyaman.

Anak mandiri dia sendiri yang bisa mengambil makanan dari lemari es (yang dia mau).

Anak yang mandiri akan bisa memilih sendiri pakaiannya (yang diinginkannya).

Seorang anak yang mandiri akan memiliki sudut pandang yang mungkin tidak sejalan dengan sudut pandang kita atau orang dewasa lainnya... Dan secara aktif mempertahankannya...

“...Menjadi mandiri artinya: berpikir mandiri; membuat keputusan secara mandiri; memenuhi kebutuhan Anda secara mandiri; merencanakan dan bertindak secara mandiri; mengevaluasi tindakan Anda secara mandiri"

Penting untuk diingat bahwa dengan usaha sekarang (dan kesabaran :)), ke depan kita akan membesarkan kepribadian yang mandiri!

“Anak-anak tidak akan mandiri jika hal itu bermanfaat bagi orang dewasa”

“Demi mengembangkan kemandirian, terkadang Anda harus mengorbankan rutinitas yang biasa Anda lakukan, namun konsekuensinya terlihat, pengorbanan tersebut tidak sia-sia. Kekacauan bersifat sementara, namun keterampilan yang diperoleh anak-anak bersifat permanen.”

Jika kita berbicara tentang waktu luang ibu, maka untuk mendapatkannya Anda perlu sedikit “malas”. Dan ibu yang “malas” dalam konteks buku ini bukanlah kata yang buruk sama sekali. “Ibu pemalas” membuat anak bisa mandiri, menjaga kesehatan jasmani dan rohani, serta mempunyai aktivitas/hobi favorit. Ia memahami bahwa perfeksionisme itu “tidak baik”, namun Anda harus bisa menetapkan prioritas dengan benar dan menjalaninya, karena Anda tetap tidak punya waktu untuk melakukan semuanya...

“Kemalasan” ibu seharusnya didasari oleh kepedulian terhadap anak, bukan ketidakpedulian”

“Seorang ibu yang malas tidak melakukan untuk anaknya apa yang bisa dia tangani sendiri. Dan seiring bertambahnya usia, ibunya perlahan-lahan melepaskannya, mengalihkan kepadanya tanggung jawab atas apa yang terjadi padanya.”

Gagasan penting lainnya dari buku ini: anak bukanlah proyek bisnis kita.

Kita, sebagai orang tua, hanya menginginkan yang terbaik untuk anak-anak kita, tetapi juga yang terbaik impuls terbaik, kita cenderung “melupakan diri kita sendiri”. Kami membawa anak-anak ke semua jenis klub, kami mau « Mengerjakan » di antaranya pesepakbola, balerina, penari, manajer...untuk membesarkan para genius. Namun penting untuk diingat bahwa seorang anak bukanlah kelanjutan kita, ia adalah pribadi yang mandiri, dengan minatnya sendiri dan jalan hidupnya sendiri!

Saya membaca buku itu sekaligus. Dia menjadi pengingat yang baik akan hal-hal penting dan benar. Terakhir, saya ingin mengatakan bahwa semua anak adalah individu! Setiap anak membutuhkan pendekatan yang berbeda. Tidak bisa nasihat universal tentang pendidikan. Apa yang berhasil untuk satu orang, tidak akan berhasil untuk orang lain. Oleh karena itu, saya berharap kita semua saling pengertian dengan anak-anak kita yang “mandiri” :).

P.S. Dalam buku Anna Bykova " Anak mandiri, atau bagaimana menjadi “ibu yang malas” kamu juga akan membaca.

Anna Bykova

Anak Mandiri, atau Cara Menjadi “Ibu Malas”

Buku yang sangat diperlukan untuk orang tua

“Kegiatan pengembangan untuk “ibu pemalas”

Pandangan baru tentang masalah perkembangan anak - guru dan psikolog Anna Bykova mengajak orang tua untuk tidak mengandalkan sistem pedagogi yang modis dan mainan canggih, tetapi untuk menghubungkan anak-anak mereka. pengalaman pribadi dan energi kreatif. Dalam buku ini, Anda akan menemukan contoh nyata aktivitas menyenangkan dan belajar cara bersenang-senang dengan anak-anak Anda, berapa pun jadwal atau anggaran Anda.

“Manajemen waktu untuk ibu. 7 Perintah Ibu yang Terorganisir"

Sistem manajemen waktu yang dikembangkan oleh penulis buku pelatihan ini mudah digunakan dan memberikan hasil 100%. Dengan menyelesaikan tugas selangkah demi selangkah, Anda akan dapat mengatur segala sesuatunya dalam hidup Anda: menetapkan prioritas dengan benar, mengatur anak-anak Anda, meluangkan waktu untuk diri sendiri dan suami, dan pada akhirnya menjadi ibu, istri, dan ibu rumah tangga yang bahagia dan terorganisir .

“Bagaimana cara berbicara agar anak mau mendengarkan, dan cara mendengarkan agar anak mau berbicara”

Buku utama karya Adele Faber & Elaine Mazlish - pakar No. 1 dalam berkomunikasi dengan anak selama 40 tahun. BAGAIMANA cara menyampaikan pikiran dan perasaan Anda kepada anak Anda dan BAGAIMANA memahaminya? Buku ini merupakan panduan yang dapat diakses tentang BAGAIMANA berkomunikasi dengan benar dengan anak-anak (dari anak prasekolah hingga remaja). Tidak ada teori yang membosankan! Hanya terverifikasi rekomendasi praktis dan banyak contoh hidup untuk semua kesempatan.

"Bayimu sejak lahir sampai dua tahun"

Selesai! Anda akhirnya menjadi ibu dari bayi yang menggemaskan! Pakar resmi, orang tua dari delapan anak, William dan Martha Sears akan membantu Anda melewati masa sulit ini. Buku ini akan membantu Anda mengatasi ketakutan pada minggu-minggu pertama dan mengajari Anda bagaimana mengatur hidup Anda sehingga anak Anda merasa nyaman, dan Anda tidak hanya menangani tanggung jawab sebagai orang tua, tetapi juga menemukan waktu untuk hal-hal lain.

Dari buku ini Anda akan belajar:

Bagaimana cara mengajar anak untuk tertidur di tempat tidurnya, menyimpan mainan dan berpakaian

Kapan sebaiknya membantu seorang anak, dan kapan sebaiknya tidak melakukannya?

Bagaimana mematikan ibu yang perfeksionis dalam diri Anda dan menghidupkan “ibu yang malas”

Apa bahayanya proteksi berlebihan dan bagaimana cara menghindarinya?

Apa yang harus dilakukan jika seorang anak berkata: “Saya tidak bisa”

Bagaimana membuat anak percaya pada dirinya sendiri

Apa itu pendidikan gaya pembinaan?

Kata pengantar

Ini adalah buku tentang hal-hal sederhana, tetapi sama sekali tidak jelas.

Infantilisme generasi muda telah menjadi masalah nyata saat ini. Orang tua masa kini memiliki begitu banyak energi yang cukup untuk menjalani kehidupan anak-anak mereka, berpartisipasi dalam semua urusan mereka, membuat keputusan untuk mereka, merencanakan hidup mereka, memecahkan masalah mereka. Pertanyaannya, apakah anak-anak itu sendiri membutuhkan hal tersebut? Dan bukankah ini merupakan pelarian dari kehidupan Anda menuju kehidupan seorang anak kecil?

Ini adalah buku tentang cara mengingat diri sendiri, membiarkan diri Anda menjadi lebih dari sekadar orang tua, dan menemukan sumber daya untuk melampaui peran hidup ini. Buku ini tentang bagaimana menghilangkan perasaan cemas dan keinginan untuk mengendalikan segalanya. Bagaimana menumbuhkan kemauan untuk membiarkan anak memasuki kehidupan mandiri.

Gayanya yang sedikit ironis dan banyaknya contoh membuat proses membaca menjadi menarik. Ini adalah cerita buku, refleksi buku. Penulis tidak menunjukkan: “Lakukan ini, ini dan itu,” tetapi mendorong pemikiran, menarik analogi, menarik perhatian pada keadaan yang berbeda dan kemungkinan pengecualian terhadap aturan. Saya rasa buku ini dapat membantu orang yang menderita perfeksionisme orang tua untuk menghilangkan rasa bersalah yang obsesif dan menyakitkan, yang sama sekali tidak berkontribusi pada terjalinnya hubungan harmonis dengan anak.

Ini adalah buku yang cerdas dan baik hati tentang bagaimana menjadi ibu yang baik dan mengajari anak Anda untuk mandiri dalam hidup.

Vladimir Kozlov, Presiden Akademi Ilmu Psikologi Internasional, Doktor Psikologi, Profesor

Perkenalan

Artikel “Mengapa Saya Ibu Malas” yang diterbitkan beberapa tahun lalu masih berkeliaran di Internet. Dia berkeliling ke semua forum dan komunitas parenting yang populer. Saya bahkan memiliki grup VKontakte “Anna Bykova. Ibu yang malas."

Topik membina kemandirian anak yang saya singgung saat itu ramai dibicarakan, dan kini, setelah dipublikasikan di beberapa sumber populer, perselisihan terus bermunculan, orang meninggalkan ratusan hingga ribuan komentar.

Saya seorang ibu yang malas. Dan juga egois dan ceroboh, seperti yang terlihat bagi sebagian orang. Karena saya ingin anak saya mandiri, proaktif dan bertanggung jawab. Artinya, anak harus diberi kesempatan untuk menunjukkan sifat-sifat tersebut. Dan dalam hal ini, kemalasan saya bertindak sebagai penghambat alami aktivitas orang tua yang berlebihan. Aktivitas yang diwujudkan dalam keinginan untuk mempermudah hidup anak dengan melakukan segala sesuatu untuknya. Saya membandingkan ibu yang malas dengan ibu hyper - yaitu ibu yang memiliki segala sesuatu yang “hiper”: hiperaktif, hipercemas, dan hiperproteksi.

Mengapa saya ibu yang malas?

Saya seorang ibu yang malas

Bekerja di taman kanak-kanak, Saya telah mengamati banyak contoh perlindungan orang tua yang berlebihan. Seorang anak laki-laki berusia tiga tahun, Slavik, sangat berkesan. Orang tua yang cemas percaya bahwa dia wajib makan semua yang ada di meja. Kalau tidak, berat badannya akan turun. Untuk beberapa alasan, dalam sistem nilai mereka, menurunkan berat badan sangatlah menakutkan, meskipun pertumbuhan dan pipi montok Slavik tidak khawatir akan kekurangan berat badan. Saya tidak tahu bagaimana atau apa yang diberi makan di rumah, tetapi dia datang ke taman kanak-kanak dengan jelas kehilangan nafsu makan. Terlatih tangguh pengaturan orang tua“Kamu harus makan semuanya sampai akhir!”, dia secara mekanis mengunyah dan menelan apa yang ada di piring! Apalagi dia harus diberi makan, karena “dia sendiri belum bisa makan” (!!!).

Pada usia tiga tahun, Slavik benar-benar tidak tahu cara memberi makan dirinya sendiri - dia tidak memiliki pengalaman seperti itu. Dan pada hari pertama Slavik tinggal di taman kanak-kanak, saya memberinya makan dan mengamati tidak adanya emosi sama sekali. Saya membawa sendok - dia membuka mulutnya, mengunyah, menelan. Sendok lagi - dia membuka mulutnya lagi, mengunyah, menelan... Saya harus mengatakan bahwa juru masak di taman kanak-kanak tidak terlalu berhasil dengan bubur. Bubur itu ternyata “anti-gravitasi”: jika Anda membalikkan piring, bertentangan dengan hukum gravitasi, bubur itu tetap berada di dalamnya, menempel ke dasar dalam massa padat. Hari itu, banyak anak yang menolak makan bubur, dan saya sangat memahaminya. Slavik makan hampir semuanya.

Aku bertanya:

- Apakah kamu suka bubur?

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

- Ingin lebih? Saya membawa sendok.

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

– Jika Anda tidak menyukainya, jangan dimakan! - kataku.

Mata Slavik melebar karena terkejut. Dia tidak tahu hal itu mungkin terjadi. Apa yang mungkin Anda inginkan atau tidak inginkan. Bahwa Anda dapat memutuskan sendiri: selesaikan makan atau pergi. Apa yang dapat Anda komunikasikan tentang keinginan Anda? Dan apa yang dapat Anda harapkan: orang lain akan mempertimbangkan keinginan Anda.

Ada lelucon indah tentang orang tua yang lebih tahu daripada anak itu sendiri tentang apa yang dia butuhkan.

- Petya, segera pulang!

- Bu, apa aku kedinginan?

- Tidak, kamu lapar!

Misi utama orang dewasa adalah mengembangkan kepribadian yang mampu sukses dalam segala aspek kehidupan. Apakah ini mungkin terjadi tanpa upaya besar? Banyak orang berpikir tidak. Bagaimanapun, membesarkan anak adalah proses yang rumit. Oleh karena itu, mereka memusatkan seluruh perhatiannya pada bayinya. Hal ini terutama menimpa para ibu. Sebagian besar masalah ada di pundak mereka. Mereka tidak punya keinginan atau kesabaran tersisa untuk “kekasih” mereka. Apa yang harus dilakukan? Lupakan minat Anda dan fokus sepenuhnya pada bayi, pasrah menunggunya mandiri? Atau mungkin mencoba menjadikannya mandiri saat ini? Apa itu mungkin?

Anna Bykova, penulis esai “Anak mandiri, atau bagaimana menjadi “ibu yang malas””, yang menimbulkan banyak gosip berbeda, dengan percaya diri menyatakan “ya”. Anda hanya perlu belajar bagaimana berperilaku benar dengan anak Anda, beralih ke gelombang berbeda yang tidak hanya akan memuaskan kepentingan anak, tetapi juga kepentingan Anda. Semua. Hidup akan menjadi sangat berbeda. Yang? Ringan, positif, cerah. Pendidikan yang tepat, pembagian tanggung jawab yang kompeten akan membantu membesarkan anak menjadi kepribadian yang harmonis, holistik, bebas dari pengasuhan Anda.

Anna Bykova adalah seorang psikolog praktik yang bekerja dengan orang dewasa dan anak-anak. Dia siap mengajari semua wanita untuk berhenti menjadi ibu yang selalu peduli. Setelah mempelajari buku ini, Anda akan memahami bagaimana mengatur segalanya, karena di halaman-halamannya Anda akan menemukan banyak hal saran praktis. Anda akan mengerti: menjadi rapi, anggun, positif itu mudah. “Anak mandiri, atau bagaimana menjadi “ibu yang malas”” berbicara tentang bagaimana membesarkan kepribadian yang bahagia, dengan mempertimbangkan minat Anda. Bagaimanapun, misi seorang ibu bukanlah untuk terpaku pada keinginan bayinya. Penting untuk tetap menjadi orang yang utuh yang hidupnya dipenuhi dengan beragam aktivitas dan kekhawatiran.

Anna Bykova mencoba menulis buku itu dalam bahasa yang sederhana dan mudah dimengerti. Tidak ada kata dan frasa yang rumit dan rumit dalam luasnya. Sebaliknya, hamparan risalah “Anak Mandiri, atau Bagaimana Menjadi “Ibu Malas”” sarat dengan humor. Jadi akan mudah dibaca. Setelah meninjau informasi menarik secara detail, mulailah menerapkan rekomendasinya. Kehidupan anak Anda dan kehidupan Anda akan berubah secara signifikan.

Membaca buku bermanfaat bagi orang tua dari segala usia. Bagaimanapun juga, ibu yang paling bijaksana tidak akan pernah menolak saran yang bagus. Setelah membaca buku ini, Anda akan memahami anak Anda dengan lebih baik, membantu mereka percaya pada diri sendiri, dan mengajari mereka membuat keputusan sendiri. Percayalah, anak akan bersyukur atas haknya untuk memilih. Psikolog yakin akan hal ini, dan mengundang semua orang ke halaman karya “Anak mandiri, atau bagaimana menjadi “ibu yang malas”.” Jika Anda mulai membaca hari ini, Anda akan memahami bagaimana menyisihkan waktu untuk diri sendiri besok.

Di situs sastra kami, Anda dapat mengunduh buku Anna Bykova “Seorang Anak Mandiri, atau Cara Menjadi “Ibu Malas”” secara gratis dalam format yang sesuai untuk berbagai perangkat - epub, fb2, txt, rtf. Apakah Anda suka membaca buku dan selalu mengikuti rilis baru? Kami memiliki banyak pilihan buku dari berbagai genre: klasik, fiksi modern, literatur psikologi, dan publikasi anak-anak. Selain itu, kami menawarkan artikel menarik dan mendidik bagi calon penulis dan semua orang yang ingin belajar menulis dengan indah. Setiap pengunjung kami akan dapat menemukan sesuatu yang berguna dan menarik untuk diri mereka sendiri.

Anna Bykova

Anak Mandiri, atau Cara Menjadi “Ibu Malas”

* * *

Buku yang sangat diperlukan untuk orang tua

“Kegiatan pengembangan untuk “ibu pemalas”

Pandangan baru tentang masalah perkembangan anak - guru dan psikolog Anna Bykova mengajak orang tua untuk tidak mengandalkan sistem pedagogi yang modis dan mainan canggih, tetapi untuk menghubungkan pengalaman pribadi dan energi kreatif mereka. Dalam buku ini, Anda akan menemukan contoh nyata aktivitas menyenangkan dan belajar cara bersenang-senang dengan anak-anak Anda, berapa pun jadwal atau anggaran Anda.

“Manajemen waktu untuk ibu. 7 Perintah Ibu yang Terorganisir"

“Bagaimana cara berbicara agar anak mau mendengarkan, dan cara mendengarkan agar anak mau berbicara”

Buku utama dari Adele Faber & Elaine Mazlish - pakar No. 1 dalam berkomunikasi dengan anak selama 40 tahun. BAGAIMANA menyampaikan pikiran dan perasaan Anda kepada anak Anda dan BAGAIMANA memahaminya? Buku ini merupakan panduan yang dapat diakses tentang BAGAIMANA berkomunikasi dengan benar dengan anak-anak (dari anak prasekolah hingga remaja). Tidak ada teori yang membosankan! Hanya rekomendasi praktis yang terbukti dan banyak contoh nyata untuk semua kesempatan.

"Bayimu sejak lahir sampai dua tahun"

Dari buku ini Anda akan belajar:

Bagaimana cara mengajar anak untuk tertidur di tempat tidurnya, menyimpan mainan dan berpakaian

Kapan sebaiknya membantu seorang anak, dan kapan sebaiknya tidak melakukannya?

Bagaimana mematikan ibu yang perfeksionis dalam diri Anda dan menghidupkan “ibu yang malas”

Apa bahayanya proteksi berlebihan dan bagaimana cara menghindarinya?

Apa yang harus dilakukan jika seorang anak berkata: “Saya tidak bisa”

Bagaimana membuat anak percaya pada dirinya sendiri

Apa itu pendidikan gaya pembinaan?

Kata pengantar

Ini adalah buku tentang hal-hal sederhana, tetapi sama sekali tidak jelas.

Ini adalah buku yang cerdas dan baik hati tentang bagaimana menjadi ibu yang baik dan mengajari anak Anda untuk mandiri dalam hidup.

Vladimir Kozlov, Presiden Akademi Ilmu Psikologi Internasional, Doktor Psikologi, Profesor

Perkenalan

Mengapa saya ibu yang malas?

Saya seorang ibu yang malas

Saat bekerja di taman kanak-kanak, saya mengamati banyak contoh perlindungan orang tua yang berlebihan. Seorang anak laki-laki berusia tiga tahun, Slavik, sangat berkesan. Orang tua yang cemas percaya bahwa dia wajib makan semua yang ada di meja. Kalau tidak, berat badannya akan turun. Entah kenapa, dalam sistem nilai mereka, menurunkan berat badan sangatlah menakutkan, meski tinggi badan dan pipi tembem Slavik tidak menimbulkan kekhawatiran akan kekurangan berat badan. Saya tidak tahu bagaimana atau apa yang diberi makan di rumah, tetapi dia datang ke taman kanak-kanak dengan jelas kehilangan nafsu makan. Dilatih oleh instruksi orang tua yang ketat: “Kamu harus makan semuanya sampai akhir!”, dia secara mekanis mengunyah dan menelan apa yang ada di piring! Apalagi dia harus diberi makan, karena “dia sendiri belum bisa makan” (!!!).

Aku bertanya:

- Apakah kamu suka bubur?

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

- Ingin lebih? Saya membawa sendok.

Membuka mulutnya, mengunyah, menelan.

– Jika Anda tidak menyukainya, jangan dimakan! - kataku.

Ada lelucon indah tentang orang tua yang lebih tahu daripada anak itu sendiri tentang apa yang dia butuhkan.

- Petya, segera pulang!

- Bu, apa aku kedinginan?

- Tidak, kamu lapar!

Pada awalnya, Slavik menikmati hak untuk menolak makan dan hanya minum kolak. Kemudian dia mulai meminta lebih banyak ketika dia menyukai hidangan tersebut, dan dengan tenang memindahkan piringnya jika hidangan tersebut bukan favoritnya. Dia memperoleh kemerdekaan dalam pilihannya. Lalu kami berhenti memberinya makan dengan sendok, dan dia mulai makan sendiri. Karena pangan merupakan kebutuhan alami. Dan anak yang lapar akan selalu makan sendiri.

Saya seorang ibu yang malas. Saya terlalu malas untuk memberi makan anak-anak saya dalam waktu yang lama. Setiap tahun saya memberi mereka sendok dan duduk makan di sebelah mereka. Pada usia satu setengah tahun, anak saya sudah menggunakan garpu. Tentu saja, sebelum keterampilan makan mandiri terbentuk sepenuhnya, meja, lantai, dan anak itu sendiri perlu dicuci setiap habis makan. Tapi ini adalah pilihan sadar saya antara "terlalu malas untuk belajar, saya lebih suka melakukan semuanya sendiri dengan cepat" dan "terlalu malas untuk melakukannya sendiri, saya lebih suka menghabiskan upaya untuk belajar."

Kebutuhan alami lainnya adalah buang air kecil. Slavik buang air di celananya. Reaksi ibu Slavik terhadap kebingungan kami adalah sebagai berikut: dia meminta kami untuk membawa anaknya ke toilet setiap jam – setiap dua jam. “Di rumah saya menaruhnya di pispot dan menggendongnya sampai dia menyelesaikan semua tugasnya.” Artinya, seorang anak berusia tiga tahun berharap bahwa di taman kanak-kanak, seperti di rumah, ia akan dibawa ke toilet dan dibujuk untuk “menyelesaikan sesuatu”. Tanpa menunggu ajakan, dia kencing di celana, dan bahkan tidak terpikir olehnya bahwa dia perlu melepas celana basahnya dan menggantinya, dan untuk melakukan ini, mintalah bantuan guru.

Jika orang tua mengantisipasi segala keinginan anak, anak tidak akan belajar memahami kebutuhannya dan lama-lama meminta bantuan.

Seminggu kemudian masalah celana basah teratasi tentu saja. "Saya ingin menulis!" – Slavik dengan bangga mengumumkan kepada kelompok itu, menuju toilet.

Tidak ada keajaiban pedagogis. Secara fisiologis, tubuh anak laki-laki pada saat itu sudah matang untuk dapat mengontrol prosesnya. Slavik merasa sudah waktunya dia ke toilet, terlebih lagi dia bisa berjalan ke toilet. Dia mungkin bisa saja mulai melakukan hal ini lebih awal, namun di rumah orang dewasa mendahuluinya, menaruhnya di pispot bahkan sebelum anak tersebut menyadari kebutuhannya. Namun apa yang pantas dilakukan pada usia satu atau dua tahun tentu saja tidak layak dilanjutkan pada usia tiga tahun.

Di taman kanak-kanak, semua anak mulai makan sendiri, pergi ke toilet sendiri, berpakaian mandiri, dan melakukan aktivitas sendiri. Mereka juga terbiasa meminta bantuan jika tidak dapat menyelesaikan masalahnya.

Saya sama sekali tidak menganjurkan menyekolahkan anak ke taman kanak-kanak sedini mungkin. Sebaliknya, menurut saya seorang anak lebih baik tinggal di rumah sampai dia berumur tiga atau empat tahun. Saya hanya berbicara tentang perilaku orang tua yang wajar, di mana anak tidak tercekik oleh perlindungan yang berlebihan, namun diberi ruang baginya untuk berkembang.

Suatu ketika seorang teman datang mengunjungi saya dengan seorang anak berusia dua tahun dan menginap. Tepat pukul 21.00 dia pergi menidurkannya. Anak itu tidak mau tidur, meronta-ronta dan keras kepala, namun ibunya tetap memaksanya tetap di tempat tidur. Saya mencoba mengalihkan perhatian teman saya:

“Menurutku dia belum mau tidur.”

(Tentu saja dia tidak mau. Mereka tiba baru-baru ini, ada seseorang untuk diajak bermain, mainan baru - dia tertarik pada segalanya!)

Namun temannya, dengan kegigihan yang patut ditiru, terus menidurkannya... Konfrontasi berlanjut selama lebih dari satu jam, dan pada akhirnya anaknya akhirnya tertidur. Mengikutinya, anak saya tertidur. Sederhana saja: saat Anda lelah, Anda naik ke tempat tidur dan tertidur.

Saya seorang ibu yang malas. Saya terlalu malas untuk menjaga bayi saya di tempat tidur. Saya tahu cepat atau lambat dia akan tertidur dengan sendirinya, karena tidur adalah kebutuhan alami.

Di akhir pekan saya suka tidur. Kalau hari biasa, hari kerja saya dimulai jam 6.45, karena jam 7.00, saat taman kanak-kanak dibuka, anak pertama sudah berdiri di depan pintu, dibawa oleh ayah bergegas ke tempat kerja. Bangun pagi adalah hal yang kejam bagi orang yang suka tidur malam. Dan setiap pagi, sambil bermeditasi sambil minum kopi, saya meyakinkan batin saya bahwa hari Sabtu akan memberi kita kesempatan untuk tidur.

Suatu hari Sabtu saya bangun sekitar pukul sebelas. Putra saya yang berusia dua setengah tahun duduk dan menonton film kartun sambil mengunyah roti jahe. Dia menyalakan TV sendiri (tidak sulit - cukup tekan tombol), dia juga menemukan DVD dengan kartun. Ia juga menemukan kefir dan corn flakes. Dan, dilihat dari sereal yang berserakan di lantai, kefir yang tumpah, dan piring kotor di wastafel, dia berhasil sarapan dan membersihkan diri sebaik mungkin.

Anak tertua (usia 8 tahun) sudah tidak ada lagi di rumah. Kemarin dia minta pergi ke bioskop bersama teman dan orang tuanya. Saya seorang ibu yang malas. Saya memberi tahu putra saya bahwa saya terlalu malas untuk bangun terlalu pagi pada hari Sabtu, karena dengan melakukan itu saya akan menghilangkan kesempatan berharga untuk tidur yang telah saya tunggu-tunggu sepanjang minggu. Jika dia ingin pergi ke bioskop, biarkan dia menyetel jam wekernya sendiri, bangun dan bersiap-siap sendiri. Wow, saya tidak ketiduran...

(Bahkan, saya juga menyetel jam alarm - saya menyetelnya agar bergetar dan dalam tidur saya mendengarkan bagaimana anak saya bersiap-siap. Ketika pintu ditutup di belakangnya, saya mulai menunggu pesan teks dari ibu teman saya bahwa anak saya telah lahir dan semuanya baik-baik saja, tetapi baginya semuanya hanya tinggal bingkai.)

Saya juga terlalu malas untuk memeriksa tas kerja, ransel sambo, dan terlalu malas untuk mengeringkan barang-barang anak saya setelah selesai berenang. Saya juga terlalu malas mengerjakan pekerjaan rumah bersamanya (kecuali dia meminta bantuan). Saya terlalu malas untuk membuang sampah, sehingga anak saya membuang sampah dalam perjalanan ke sekolah. Dan saya juga memiliki keberanian untuk meminta anak saya membuatkan saya teh dan membawanya ke komputer. Saya curiga setiap tahun saya akan menjadi semakin malas...

Metamorfosis yang menakjubkan terjadi pada anak-anak ketika nenek mereka datang kepada kita. Dan karena dia tinggal jauh, dia datang langsung selama seminggu. Anak sulung saya langsung lupa bahwa dia tahu cara mengerjakan pekerjaan rumahnya sendiri, memanaskan makan siangnya sendiri, membuat sandwich sendiri, mengemas tas kerjanya sendiri, dan berangkat ke sekolah di pagi hari. Dan sekarang dia bahkan takut untuk tertidur sendirian: neneknya seharusnya duduk di sebelahnya! Dan nenek kami tidak malas...

Anak tidak akan mandiri jika hal itu bermanfaat bagi orang dewasa.

Sejarah “ibu pemalas”

“Katakan padaku, apakah kamu ibu yang malas?” – sungguh tidak terduga menerima pertanyaan seperti itu jaringan sosial. Apa ini? Semacam promosi? Terlintas dalam pikiran sajak anak-anak Yakov Akim tentang seorang tukang pos miskin yang menjalankan misi terkait surat tanpa alamat tertentu: “Tangan untuk Yang Tak Mampu.”

Dan apa yang harus saya jawab? Membuat alasan? Sebutkan semua keterampilan, kemampuan, dan tanggung jawab Anda? Atau mungkin kirimkan saya salinan catatan pekerjaan Anda?

Untuk berjaga-jaga, izinkan saya menjelaskan:

"Dengan kondisi?"

Dan pertanyaannya diajukan secara berbeda:

Oh ya, kalau begitu ini aku...

Namun awalnya ini bukanlah sebuah artikel. Pada satu...

Memberi nilai pada buku tersebut

Halo!

Ya, aku belum menjadi seorang ibu. Terlebih lagi, saya bahkan tidak berencana untuk menjadi salah satunya dalam waktu dekat. Namun setelah menemukan artikel oleh Anna Bykova yang berjudul “Saya seorang ibu yang malas!”, Saya tidak dapat melewatkan buku penulisnya.

Siapa Anna Bykova? Anna adalah ibu dari dua anak. Apakah ini tidak cukup dengan mendengarkan nasihatnya? Oke, kalau begitu. Anna memiliki tiga gelar: seorang guru matematika, seorang psikolog dan seorang terapis seni. Dia memiliki banyak pengalaman profesional - dia bekerja sebagai guru taman kanak-kanak, guru sekolah, guru perguruan tinggi, dan kurator di sebuah institut. Saat ini seorang psikolog-konsultan bekerja dengan anak-anak usia yang berbeda dan dengan orang tuanya.

Tentang apa buku itu?

Dalam bukunya, Anna berbicara dengan bahasa yang sederhana, ringan, dan jenaka tentang cara membesarkan anak yang mandiri. Menjelaskan bahaya perfeksionisme orang tua, perlindungan yang berlebihan, dan kontrol yang berlebihan. Mengapa begitu penting memberi anak pilihan kapan harus membantu anak dan kapan harus berpantang, bagaimana cara mengajari anak tertidur, duduk di pispot, dan meletakkan mainannya tanpa histeris dan air mata. Mengapa seorang anak bukan proyek bisnis? Dan yang terpenting, bagaimana menjadi “ibu yang malas”?

Anna menjelaskan apa yang tampaknya cukup sederhana, namun tidak jelas, dan melengkapi ceritanya dengan contoh-contoh kehidupan yang paling mudah dipahami dan tip tentang bagaimana berperilaku dalam situasi tertentu. Buku ini tidak didasarkan pada teori belaka, tetapi pada dialog dengan pembaca.

Anna tidak hanya memberikan nasihat mengenai suatu masalah tertentu, tetapi juga menganalisis alasan mengapa masalah tersebut muncul dan ada. Pada sebagian besar kasus, masalahnya terletak pada perkataan dan tindakan orang tua itu sendiri.

Narasinya, ringan dan ironis, disertai dengan gambar-gambar yang paling lucu dan lucu. Saya senang dan melahap buku itu hanya dalam waktu satu atau dua jam (ukurannya cukup kecil, dan selain itu, gambar-gambarnya memakan banyak ruang).

Siapakah ibu pemalas ini?

Anda sudah membayangkan seorang bibi berjubah dan pengeriting berminyak, menonton Dom-2, dan di sebelahnya ada anak-anak lapar dan kotor merangkak di lantai, lalu saya segera mengecewakan Anda, dan mungkin membuat Anda bahagia.

"Malas Ibu" adalah filosofi pengasuhan di mana dengan cara yang harmonis kepentingan orang dewasa dan kepentingan anak-anak digabungkan. Tanpa pengorbanan orang tua, tanpa perlindungan yang berlebihan, tanpa menekan kemauan anak. Ibu berhak istirahat, dan anak berhak mandiri. Hal ini didasarkan pada cinta, penerimaan, tanggung jawab dan pembentukan batasan pribadi yang sehat.

Seorang ibu yang malas terlalu malas untuk memberi makan anaknya, jadi dia memberinya sendok dan memperhatikan bagaimana anaknya menggunakannya. Dan tidak masalah jika Anda harus membersihkan separuh dapur nanti. Seorang ibu yang malas terlalu malas untuk mencuci piring sehingga ia mempercayakan tugas penting ini kepada anaknya. Dan tidak masalah piringnya harus dicuci nanti. Tanpa fanatisme - seorang ibu yang malas tidak mempercayakan semua pekerjaan rumah kepada anaknya, tetapi meminta bantuan tentang apa yang bisa dia lakukan sendiri.

Tetapi seorang ibu yang acuh tak acuh terlalu malas untuk merawat anaknya - dia menonton serial tersebut sepanjang hari. Saya pikir perbedaannya jelas.

Saya setuju dengan Anna. Infantilisme generasi sekarang merupakan masalah besar. Dan saya yakin dalam situasi ini kesalahan sepenuhnya ada pada orang tua.

Belum lama ini, di depan publik kampung halaman saya, mereka berdiskusi tentang apa yang lebih disukai warga untuk dilihat di lahan kosong. Ada beberapa opsi masuk akal yang diusulkan, namun salah satunya mengejutkan saya: “Alangkah baiknya jika membangun sebuah kotak untuk bermain sepak bola di tempat ini!” Untuk pertanyaan yang masuk akal, mengapa ada kotak lain, padahal sudah ada bangunan serupa yang berjarak 15 meter, ibu berkata: “Itu di sisi lain rumah, saya tidak bisa melihat anak saya melalui jendela!”

Ternyata "anak" itu sudah berusia 10 tahun, menakutkan membiarkannya keluar - lagipula, ini adalah waktu yang buruk di luar! Maniak dan pedofil berkeliaran bebas, anjing kanibal rela menggigit sepotong daging empuk, kotak dekat jalan raya, jaring jelek, bola selalu beterbangan... Betapa menakutkannya hidup, bahkan jika Anda jangan keluar rumah! Dan kemudian saya bertanya-tanya bagaimana kami hidup tanpa telepon, pergi ke sekolah sendiri, datang sendiri, menghangatkan makan siang, mengerjakan pekerjaan rumah, berjalan-jalan. Dan yang paling penting - sehat, hidup, tumbuh orang normal. Bagaimana ini bisa terjadi?

Saat ini ada semacam aliran sesat terhadap anak-anak, tidak ada cara lain untuk menyebutnya. Bagi sebagian ibu, anak-anak adalah pusat alam semesta dan segalanya harus berputar di sekitar mereka, demi mereka, demi mereka. Parahnya, ibu-ibu seperti itu tidak lagi memikirkan kepentingan dan hak orang lain.

Seperti yang saya katakan di atas, ya, saya belum menjadi seorang ibu. Dan menurut logika beberapa ibu, saya tidak berhak berpendapat tentang membesarkan anak secara umum (kok saya tidak melahirkan, Anda tidak tahu apa itu, Anda akan punya anak sendiri - Anda akan mengerti!). Ya Tuhan, betapa lelahnya aku! Kecukupan dalam hal pengasuhan tidak datang dengan lahirnya anak; ada pemahaman atau tidak. Kita semua berbeda, pendapat kita juga berbeda dan itu normal.

Namun menurut saya, kecintaan terhadap anak tidak boleh dibawa ke titik fanatisme. Dan saya akan merekomendasikan membaca buku ini kepada semua orang tua, tanpa kecuali.

Saya berharap Anda memiliki suasana hati yang baik dan buku-buku bagus. Kesehatan, saling pengertian dan cinta untuk Anda dan keluarga!

Memberi nilai pada buku tersebut

Mungkin semua orang tahu lelucon (atau lelucon) berjanggut ini:
- Vasya (Petya, Kolya, Masha, Dasha), pulanglah!
- Apa aku sudah beku?
- Tidak, aku lapar!

Banyak ibu yang membekap anaknya dengan pengasuhannya dan menjadikan mereka “cacat” dalam hidup. Jika ibu tidak mempunyai hobi atau minat, atau sebaliknya, perfeksionisme dan pengorbanan ibu di luar batas, maka semua perhatian dan perhatian dialihkan kepada anak. Anak seperti itu tidak dapat mengambil satu langkah pun tanpa persetujuan ibu . Tapi, saatnya tiba (walaupun tidak untuk semua ibu) dan mereka mulai bertanya: siapa kamu yang begitu tidak kompeten, siapa yang kamu ambil setelahnya? Nah, berapa kali Anda bisa mengulanginya? Tetapi anak itu terbiasa melakukan segalanya untuknya dan memutuskan segalanya. Apa yang harus dilakukan?

Hanya ada satu jalan keluar: menjadi “ibu yang malas”. Hanya saja, jangan berpikir bahwa orang yang “malas” adalah orang yang berbaring di sofa dan anak dibiarkan sendiri. Ibu ini tidak punya waktu untuk bermalas-malasan! Anda harus bekerja keras terlebih dahulu. Misalnya, sejak usia satu tahun, berikan anak sendok agar ia belajar makan sendiri. Ya, pertama-tama Anda perlu mencuci anak dan dapurnya, tetapi sebentar lagi anak itu akan makan sendiri.

Saya akan memberikan contoh saya. Dengan anak pertama saya, saya bukanlah ibu yang “malas”. Sebaliknya, saya terlalu malas untuk membersihkan dapur dan lebih mudah memberi makan putri saya dalam 2 detik, cepat mendandani putri saya, dll. Apa hasilnya? Mereka menyuapi mereka sampai mereka berusia 3 tahun, membantu mereka berpakaian untuk waktu yang lama, dll. Dengan anak kedua saya, saya mempertimbangkan kembali pandangan saya tentang kehidupan))) Dan menjadi ibu yang “malas”. Dia mendudukkan anak-anaknya untuk makan, memberikan mereka sendok dan mereka berangkat. Kemudian sang ibu harus mencuci pakaian, namun sejak lama si bungsu sudah makan sendiri, mencoba berpakaian/menanggalkan pakaiannya sendiri, membantu “menyeka” debu bersama putrinya. Dan putri saya menjadi lebih mandiri. Apakah Anda ingin sebuah apel? Anda tahu di mana letaknya di lemari es, ambil dan cuci.
Tetapi! Ini tidak berarti bahwa sekarang tidak perlu lagi membantu anak-anak. Jika seorang anak bertanya apakah dia belum bisa melakukan sesuatu, bantulah, lakukan bersama-sama, tetapi jangan sebaliknya oleh anak.

Oleh karena itu, saya dengan penuh semangat menyarankan semua ibu (terutama ibu hamil) untuk membaca buku ini.
Segala macam situasi ditata di sini: bagaimana cara mengajarkan kemandirian pada anak, cara melatih toilet, cara makan dan tidur sendiri, bersiap-siap ke sekolah, apa yang harus dilakukan jika anak selalu merengek “Saya bisa ' t”, cara mematikan ibu yang perfeksionis, cara mengajari cara mengoleksi mainan, cara anak tidak bisa mengerjakan proyek bisnis, dan lain sebagainya.

Beberapa orang tua percaya bahwa tugas utama adalah menjadikan masa kanak-kanak tanpa beban. Namun anak-anak seperti itu kemudian tumbuh tanpa beradaptasi dengan kehidupan. Tugas utama orang tua adalah mendidik anaknya secara lembut dan bertahap untuk mandiri dan bertanggung jawab.

Menurut sistem lima poin, saya akan memberikan buku 100)))) Tidak ada air sama sekali, banyak cerita dan contoh. Itu harus ada di meja di setiap rumah!

Namun kemudian, keakuratannya agak memudar. Saya pindah ke pekerjaan lain yang sangat jauh. Ya, bahkan dalam shift. Kontrol (walaupun tidak terlihat) melemah dan anak bebas menjadi agak kurang ajar.
Tapi pada usia sepuluh tahun dia dengan mudah menyiapkan makan malam untuk kami. Tanpa membuat, tentu saja, fricassee dan pai berlapis-lapis, tapi dia sudah bisa melakukan banyak hal.
Sebenarnya buku ini justru bercerita bahwa jika Anda mau, anak Anda akan mandiri sepenuhnya. Dan bahkan asisten baikmu. Hanya saja, jangan menekannya dan melakukan semua pekerjaan untuknya, takut dia tidak akan menanganinya sebaik Anda. Tentu saja itu tidak akan berhasil! Tentu saja. Tetapi di sini Anda sendiri yang harus memutuskan apa yang lebih penting bagi Anda: mengajarkan sesuatu atau melakukan segala sesuatu secara membabi buta untuk bayi itu, dan kemudian menderita (saat ia tumbuh dewasa) karena keengganannya, kemalasannya, ketidakmampuannya untuk membereskan dirinya sendiri, mengurus dirinya sendiri. dirinya sendiri, dan membantumu.
Untuk masing-masing miliknya! Setiap orang memilih sendiri.