Niezależność jest cechą wysoce pożądaną, choć w niektórych przypadkach trudną do osiągnięcia. Jak wpłynąć na jego kształtowanie się u dziecka? Jak zadbać o to, aby dzieci rosły i rozwijały się samodzielnie? A kiedy możesz zacząć zaszczepiać tę przydatną cechę swojemu dziecku?

Na wstępie należy wyjaśnić, co właściwie kryje się pod pojęciem „niepodległość”. Według słownika objaśniającego Uszakowa oznacza to, co następuje: „istnienie oddzielnie od innych, niezależnie”. Poza tym niezależność to determinacja, umiejętność samodzielnego działania, inicjatywa i brak strachu przed błędami, wolność od wpływów innych i pomoc obcych.

Bardzo często rodzice błędnie interpretują pojęcie „niezależności”. Ich zdaniem dziecko będzie samodzielne, jeśli bezkrytycznie będzie robiło to, co każą mu dorośli. Ale w rzeczywistości jest to raczej umiejętność stosowania się do poleceń i wskazówek, czyli posłuszeństwo. A niezależność dziecka to przede wszystkim jego „odrębność” i autonomia.

Dziecko bardzo wcześnie zaczyna interesować się wykonywaniem określonych czynności. W wieku siedmiu miesięcy jest szczęśliwy, gdy uda mu się samodzielnie zdobyć zabawkę. W wieku jednego roku jest szczęśliwy, jeśli można mu samodzielnie usiąść, a potem zaczyna jeść bez pomocy dorosłych. Oznacza to, że niezależność zaczyna objawiać się wcześnie, ale jednocześnie ta jakość wymaga rozwoju i utrwalenia.

Techniki rozwijania samodzielności u dziecka

Aby mieć pewność, że w przyszłości Twoje dziecko będzie próbowało robić wszystko samodzielnie i czerpać z tego radość, musisz zastosować odpowiednie techniki rodzicielskie. Po pierwsze, bardzo ważne jest zachęcanie dziecka do samodzielności. Małe dziecko będzie chciał samodzielnie wykonać jakieś działanie tylko wtedy, gdy jego wysiłki przyniosą pozytywny skutek. Ponadto bardzo ważne jest dla niego, jak reagują na to dorośli wokół niego. Dziecko pragnie pochwał i aprobaty ze strony starszych. Z tego powodu rodzice powinni starać się zachęcać swoje dziecko do samodzielności.

Rozwijanie niezależności u dzieci jest trudnym procesem i należy uzbroić się w cierpliwość. Nie spiesz się, aby pomóc dziecku, bądź cierpliwy. Spróbuj pozwolić mu samodzielnie poradzić sobie z trudną sytuacją, a następnie pochwal go. Pomagaj tylko wtedy, gdy dziecko zdecydowanie nie może tego zrobić samodzielnie, ale nie rób tego, ale działaj razem z nim.

Kształtowanie niezależności u dzieci

W przypadku młodszych dzieci najważniejsza jest bierność i brak inicjatywy zanim wiek szkolny. Niezależność dzieci w wieku szkolnym kształtuje się nawet wtedy, gdy dziecko ma mniej niż siedem lat. Ale rodzice często nie przywiązują do tego wagi, mając nadzieję, że dziecko po prostu dorośnie. Do tego czasu robią za niego wszystko, nie czekając, aż przejmie inicjatywę. Ale tak naprawdę sam wiek szkolny nie stanie się tym magicznym okresem, kiedy dziecko nagle zacznie wykazywać takie cechy, jak odpowiedzialność i niezależność. To niewłaściwe; walkę z uzależnieniem dziecka od osoby dorosłej należy rozpocząć już w młodym wieku, kiedy dziecko zaczyna chodzić, jeść i tak dalej.

Stopniowo dziecko musi samodzielnie robić to, co może. A rodzice nie powinni zbytnio ingerować w jego działania, ale są zobowiązani nauczyć dziecko łączenia swoich działań z uzyskanym rezultatem, czyli odpowiedzialnością.

Jak nauczyć dziecko zamawiać

Rodziców bardzo często denerwuje fakt, że ich już dorosłe dziecko nie chce utrzymać porządku i dbać o siebie. Ściel łóżko dopiero po przypomnieniach, rzeczy są porozrzucane po pokoju, a naczynia po jedzeniu nie są sprzątane. Jak zapobiec rozwojowi takiej sytuacji? Według większości dorosłych wystarczy odłożyć zabawki na swoje miejsce. Ale doświadczeni nauczyciele zapewniają, że lepiej nauczyć dziecko porządku przed ukończeniem piątego roku życia. Później będzie to znacznie trudniejsze. Maluch już w wieku półtora roku jest w stanie samodzielnie sięgnąć po kubek, włożyć talerz do zlewu i wykonać wiele innych prostych czynności, jeśli oczywiście dasz mu taką możliwość. Jeśli zrobisz dla niego wszystko, to jak nauczy się niezależności?

Niezależność nastolatków

Bardzo ważne dla rodziców jest pytanie, jak nauczyć nastolatka samodzielności. Okres ten jest okresem kryzysowym, gdyż wiąże się ze świadomością dziecka o sobie jako o jednostce posiadającej własne cechy i charakter. Dla niego ogromne znaczenie ma ocena rówieśnicza, dzięki której załamuje się samo postrzeganie nastolatka. W tym okresie, niczym dwu-, trzyletnie dziecko, próbuje sprawdzić zasady na siłę, aby uformować własny kodeks moralny i etyczny. Jest to jednak jedynie kontynuacja kształtowania się myślenia osoby autonomicznej, oddzielonej od dorosłych, a nie początek rozwoju samodzielności.

Dlaczego dziecko staje się zależne od rodziców? Głównie dlatego, że przyzwyczaił się do tego, że rodzice decydują i robią wszystko za niego. Obniża to jego poczucie własnej kompetencji i powoduje uzależnienie od opinii i wskazówek innych. Dziecko się starzeje, ale jednocześnie nadal uważa, że ​​bez pomocy dorosłych nie jest w stanie niczego zrobić ani zdecydować.

Dlaczego warto rozwijać u dziecka samodzielność?

Jest to bardzo ważny proces w dojrzewaniu człowieka. Jednocześnie celem rozwijania samodzielności jest nie tylko nauczenie dziecka dbania o siebie i sprzątania po sobie. Warto zwracać uwagę na rozwój cech towarzyszących niezależności, takich jak kształtowanie własnego zdania i pewność siebie. Dziecko musi nauczyć się podejmować decyzje i brać za nie odpowiedzialność, nie bać się konsekwencji i chcieć wykazywać inicjatywę, umieć definiować cele, osiągać je i nie bać się popełniać błędów. W końcu znacznie łatwiej jest zabrać się do pracy, jeśli ocena innych nie ma dużego wpływu.

Brak samodzielności młodego pokolenia- to jest aktualny temat. Przypomnijcie sobie pozornie niedawną przeszłość, kiedy dzieci w wieku szkolnym wszędzie zajmowały się różnymi pracami edukacyjnymi, czy to w polu, przy pracy przy ziemniakach, czy na dodatkowych lekcjach edukacja zawodowa. To był czas! To przerażające i trudne do wyobrażenia sobie, jak dzisiejszy 14-latek prowadzi traktor lub kombajn, nawet pod okiem starszego partnera. Nie trzeba dodawać, że dzisiejsi łajdacy są tak zależni, że czasami aż strach powierzyć im rower.

I nie jest to łatwe problem, a nie jakiś dodatkowy powód do kręcenia głową i narzekania na młodych ludzi. Brak niezależności w młodym wieku zapuszcza zgniłe korzenie w osobowości, niszcząc ją. Nieszczepiona od najmłodszych lat, nie tworzy się później samoistnie. A po studiach lub po prostu przeprowadzce do własnego mieszkania młody człowiek bardzo szybko zamienia miejsce swojego niezależnego zamieszkania w wysypisko śmieci nieodpowiednie do dalszego istnienia w nim osoby.

W końcu myje naczynia Naprawdę Nie wie, jak to zrobić i nie jest do tego przyzwyczajony. Gdy tylko matka zniknęła za nim, przypominając mu dwadzieścia razy, że musi umyć talerz lub ściśle, potrzeba zmywania naczyń na poziomie świadomym natychmiast zniknęła. Taka osoba też nie umie gotować i nie wie, jak utrzymać dom. Przed nim długie i trudne lata nieregularnego odżywiania się i życia, które ostatecznie odbiją się na jego zdrowiu. To nie jest horror, który ma cię zdenerwować, ale niestety prawdziwa współczesna historia, którą można usłyszeć na każdym kroku.

Oczywiście, że jest w ogóle nie takiej przyszłości, jakiej pragniemy dla naszych dzieci. Ale aby kultywować w nich niezależność, będziesz musiał ciężko pracować. Będzie tu potrzebne Złożone podejście, składający się z stopniowości, zaufania, wsparcia, uczciwości i szacunku. Przyjrzyjmy się teraz wszystkiemu w kolejności.

Nie spiesz się i popyt za dużo na raz. Zasada stopniowego uczenia się niezależności polega na ograniczeniu własnych oczekiwań i nastawieniu się na dłuższą metę. Ludzie nie stają się nagle niezależni; jeśli Twoje dziecko wczoraj nie było w stanie samodzielnie zadbać o swoje ubrania, nie spodziewaj się, że jutro będzie w stanie przygotować obiad. Bądź cierpliwy i stawiaj realne wymagania, wyraźnie podziel swoje dorastanie na etapy.

Zaufaj swojemu dziecku. Przestań zwracać uwagę na każdą jego porażkę. Dorastanie jest trudne, pamiętaj o tym. A wyrzuty i oskarżenia nigdy nie działały. Inaczej niż aprobata i pochwała. To prowadzi nas do zasady wsparcia. Zwracaj uwagę na każdy przejaw niezależności i odpowiedzialnego zachowania i pokaż dziecku, że to zauważyłeś. Każdy chce być doceniony i nie ma lepszej motywacji dalszy rozwój niż uznanie własnych zasług.

Bądź szczery. A co do uczciwości - nie bądź przebiegły, nie graj” gry psychologiczne„i nie ukrywaj przed nim swoich zamiarów, nikt tego nie lubi. Porozmawiaj z nim szczerze, jakbyś była już dorosła. Wyjaśnij, że martwisz się poziomem niezależności swojego syna lub córki i zaproponuj wspólną pracę jego dorastanie.

Należy podać do dziecka zrozumieć, że niezależność niesie ze sobą nie tylko odpowiedzialność i obowiązki, ale także nowe możliwości. Uznaje takie podejście za o wiele bardziej rozsądne i uzasadnione niż ciągłe karanie za niewłaściwe postępowanie. Czy można pozwolić osobie chodzić do późna w nocy, jeśli nawet nie wie, jak umyć naczynia? Jak pozwolić na wakacje komuś, kto przez cały rok mył zęby pod presją i rozrzucał swoje ubrania po pokoju? Czy ten, kto nie może iść kupić chleba, nie tracąc przy tym reszty, chleba i własnych butów, ma prawo do osobistego kieszonkowego? Odpowiedzialność i niezależność dają w coraz większym stopniu prawa i władzę do kierowania sobą. Trudno jest pobudzić pragnienie niepodległości w najlepszy możliwy sposób, zamiast wzmacniać to zrozumienie w głowie nastolatka.

Szanuj swoje dzieci. To logicznie prowadzi nas do zasady szacunku w traktowaniu. W książce psychologa Dale’a Carnegiego „Jak zdobyć przyjaciół i zjednać sobie ludzi” znajduje się bardzo wymowna historia o pięcioletnim chłopcu, który ciągle moczył swoje łóżko. Oczywiste jest, że w tym wieku nie jest to tragedia, ale dziecko po prostu nie wie jeszcze, jak kontrolować pęcherz w nocy. Niemniej jednak ojciec postanowił wypróbować jedno interesujące podejście.

Wziął chłopak z tobą do sklepu, ubrany garnitur dziecięcy i razem poszli wybrać dla niego łóżko. Wybór łóżka pozostawiono młodemu mężczyźnie, a sprzedawca niezmiennie zwracał się do młodego kupującego per „ty”. Kupując łóżko, chłopiec otrzymał także możliwość wyboru nowej piżamy dla siebie, gdyż ze starej już wyrósł, a dla tak dorosłego i niezależnego młodzieńca nie wypadało spać w dziecięcych ubrankach.

Po do dziecka mając możliwość wyboru łóżka i piżamy, rodzina na zawsze zapomniała o „nocnych problemach”, ponieważ facet czuł się jak dorosły, znaczący, a przez to niezależny. A czując się w ten sposób, stał się taki.

Ta historia Cienki pokazuje, jak pełna szacunku postawa wobec dziecka i zaufania do niego podnosi jego poziom. Od większości rodziców słyszy się tylko coś w stylu: „Przestań, nie dasz sobie z tym rady!”, „Sam nie dasz rady, postaw to na swoim miejscu!” Nie jest jasne, kto i dlaczego przekonują o bezwartościowości swoich dzieci.

Oczywiście, że trudno jest okazywać wystarczający szacunek osoba zależna, ale jeszcze trudniej stać się taką osobą, gdy nie jesteś wart ani grosza. W tej sytuacji to Ty, jako starszy i mądrzejszy, będziesz musiał zrobić pierwszy krok. Tylko pełne szacunku podejście do dzieci sprawi, że pewnego dnia staną się niezależne. Tylko szczera postawa wobec nich pozwoli im zaufać Ci, tylko wsparcie i akceptacja z Twojej strony (a nie wyrzuty, krzyki i skargi) pomogą im poczuć siłę do usamodzielnienia się.

A co z tobą? musisz uzbroić się w cierpliwość. Edukacja osobowości nie jest procesem jednodniowym. Ale wynik jest zawsze wart włożonego w niego wysiłku, możesz być tego w stu procentach pewien.

Często rodzice stają przed faktem, że ich dziecko ma już 8 lat, a mimo to nie jest w stanie spakować tornistra, wyczyścić butów, czy pościelić łóżka bez pomocy mamy.

Kiedy dziecko prosi o pomoc rodzica lub jakąkolwiek osobę dorosłą w ​​podjęciu decyzji proste pytania: jak odłożyć zabawki, talerz, jak oczyścić brud z butów itp., to znaczy, że wyrasta na osobę niesamodzielną. Z drugiej strony nie jest to wina dziecka. Bo po co robić coś samemu, skoro pod ręką jest ukochana babcia, gotowa – w dosłownym tego słowa znaczeniu – nieść w ramionach wnuka oraz kochający się w dziecku ojciec i matka.

Często takie podejście do dziecka prowadzi do dużych problemów w przyszłości: dziecko jest absolutnie nieprzygotowane do samodzielnego życia. A jako dorosła kobieta lub mężczyzna będzie korzystała z podstawowej pomocy rodziców.

Jakie są powody, dla których dzieci stają się zależne? Korzenie tkwią oczywiście w wychowaniu. Teraz pod wpływem duża ilość książek i programów telewizyjnych, rodzice poświęcają więcej czasu takim zagadnieniom, jak indywidualność dziecka, wczesny rozwój, problemy zdrowotne, a czasami brakuje im tak ważnego elementu jego doświadczenia, jak niezależność. I oczywiście należy wziąć pod uwagę style wychowanie do życia w rodzinie:

- Autorytarny- w tym stylu działania i działania dziecka są kontrolowane, kierowane, kontrolowane, stale otrzymywane instrukcje i monitorowane pod kątem jakości ich realizacji. Niezależność i inicjatywa są tłumione. Często stosuje się kary fizyczne. Dziecko z reguły dorasta niepewne siebie, zastraszone i ma konflikty z rówieśnikami. W okresie dojrzewania najprawdopodobniej nadejdzie trudny okres kryzysowy, który skomplikuje życie rodzicom tak bardzo, że poczują się bezradni. Oczywiście dziecko dorasta w zależności.

- Styl nadopiekuńczy– już sama nazwa mówi nam, że niezależność w tym stylu edukacji jest całkowicie w rękach rodziców. Co więcej, wszystkie obszary są pod kontrolą: psychologiczną, fizyczną, społeczną. Rodzice starają się brać na siebie wszystkie decyzje w życiu dziecka. Z reguły ci rodzice albo stracili pierwsze dziecko, albo długo czekali na jego pojawienie się i teraz strach nie pozwala im zaufać. Niestety przy takim stylu wychowania dzieci wyrastają na zależne, zależne od rodziców, otoczenia, niespokojne, infantylne (występuje dziecinność) i niepewne siebie. Do 40. roku życia mogą uzyskać pomoc od rodziców i poprosić o radę, co zrobić w danej sytuacji. Odpowiedzialność za sytuacje życiowe przerzuca się na bliskich, chroniąc się przed poczuciem winy. Nie niezależne dziecko dorasta z trudnościami w społeczeństwie, trudno mu nawiązać kontakty z osobami odmiennej płci.

- Chaotyczny styl rodzicielstwo jest jednym z najtrudniejszych dla dziecka, ponieważ nie ma jasnych granic i zasad. Dziecko często jest niespokojne, nie ma poczucia bezpieczeństwa i stabilności. Wychowanie rodziców opiera się na dualności, gdy każde z nich stara się realizować swoje zdanie na temat dziecka, a każdą decyzję kwestionuje inny dorosły. Konfliktowe środowisko rodzinne tworzy osobowość neurotyczną, niespokojną i zależną. Ponieważ nie ma wzorca do naśladowania, bo wszyscy są krytykowani, nie ma pewności co i jak robić, dziecko wyrasta na zależne, pełne wątpliwości i negatywnych oczekiwań.

- Styl liberalno-permisywny edukacja rodzinna (hipoopieka). Edukacja opiera się na pobłażliwości i nieodpowiedzialności ze strony dziecka. Pragnienia i wymagania dzieci są prawem, rodzice starają się wszelkimi możliwymi sposobami zaspokoić pragnienia dziecka, zachęca się do niezależności, ale inicjatywa rodziców często blokuje pragnienia niezależności dziecka. Łatwiej jest mu zrzucić wszystko na rodziców. Dzieci stają się zależne, samolubne i przenoszą całą inicjatywę na swoich bliskich. Relacje w społeczeństwie budowane są w zależności od typu użytkownika, co powoduje trudności w nawiązywaniu i rozwijaniu kontaktów.

- Styl powściągliwy– rodzice są obojętni na osobowość dziecka. Karmią go i ubierają – to główne elementy ich wysiłków. Zainteresowania i preferencje dziecka pozostają niezauważone przez rodziców. Dziecko ma możliwość wykazania się niezależnością w dowolnym obszarze, ale bez błędów. Jeśli te błędy komplikują życie rodziców (nadwyrężają ich), możliwa jest kara, krzyki lub wyrzuty. Niestety przy takim stylu rodzicielstwa niezależne dziecko odczuwa ciągły brak uwagi ze strony rodziców i bliskich. Ich samodzielność jest bardzo rozwinięta i są w stanie wiele w życiu osiągnąć, jednak z całą pewnością można powiedzieć, że są głęboko nieszczęśliwe. Mogą to być osoby samotne, niepewne siebie, czasem agresywne. Mają zwiększone poczucie niesprawiedliwości, co komplikuje tworzenie relacji w społeczeństwie.

- Styl demokratyczny Edukacja charakteryzuje się pozytywnym i postępowym stanowiskiem rodziców wobec dziecka. Inicjatywa i niezależność są rozwijane i wspierane przez rodziców. Dziecko jest w centrum uwagi, ale jednocześnie rodzice starają się nie zapominać o sobie, pokazując w ten sposób dziecku, że każdy członek rodziny ma swoją wartość. Miłość i wsparcie rodziców pomaga zaakceptować porażki w doświadczeniu. Traktowanie dzieci jak równych partnerów, dlatego czasami wymagania rodziców wobec dzieci mogą być wygórowane. Dzieci wychowywane są w atmosferze akceptacji i wymagania, stanowczości i dyscypliny. W przyszłości wyrośnie osoba, która będzie polegać na swoich decyzjach i będzie odpowiedzialna za ich realizację.

Tak naprawdę trudno trzymać się jednego stylu rodzicielskiego, dlatego najczęściej wszystkie style znajdują w mniejszym czy większym stopniu odzwierciedlenie w rzeczywistości rodzinnej. To jak zestaw konstrukcyjny, który służy do budowania osobowości dziecka. Najważniejsze, aby nie zapominać, że zadaniem rodziców jest nauczenie dzieci samodzielności, aby mogły na siebie liczyć i z pełną odpowiedzialnością budować swoje życie. Wtedy możesz na niego liczyć, że będzie żył tak, jak chce.

Niezależność, niczym kodeks, jest wpisana w aspiracje każdego dziecka. Aby je rozwijać i wzmacniać wewnętrzną pozycję dziecka w tej kwestii, należy je zachęcać, wspierać i oczywiście rozwijać. Wszystkie dzieci wykazują samodzielność, dlatego nie ma potrzeby sztucznego tworzenia czegokolwiek. Najważniejsze jest, aby nie ingerować i promować, nawet jeśli wyniki usamodzielnienia dziecka nie powiodły się. Wspieraj, uwierz i powiedz mu o tym. Na przykład: „Jesteś świetny”, „Powiedzmy tacie, jak bardzo jesteś niezależny”. Zachęcaj dzieci do nakrywania do stołu przed posiłkami, wybierania się na daczę i opiekowania się zwierzętami. I oceniajcie pozytywnie, ale bez przesady – chwalić trzeba naprawdę Osiągnięte wyniki. Jeśli chłopiec chce pomóc tacie w garażu, należy go zabrać ze sobą, ale nie krzyczeć i nie mówić, że go denerwuje, a wręcz przeciwnie, dać mu zadanie, które dziecko będzie w stanie wykonać i bez problemu sobie z tym poradzi. Następnie doceń jego wysiłki i podziękuj mu. Po pewnym czasie będzie dobrym pomocnikiem. A to zasługa rodziców.

Niezależny przejaw aktywności dziecka zawsze koncentruje się na pochwałach i chęci zadowolenia rodziców. Dlatego samodzielność dziecka bardziej niż cokolwiek innego boi się krytyki. Unikaj jej. Skoncentruj swoją uwagę nie na wynikach, ale na tym, że dziecko aktywnie uczestniczyło, chociaż czasami to uczestnictwo utrudnia życie rodzicom. Cierpliwość i miłość pomogą Ci wychować dziecko na niezależność.

Zwykle rodzice borykają się z brakiem niezależności dziecka, gdy zaczyna ono chodzić do szkoły. W tym wieku rodzice zaczynają angażować się (lub nie) w edukację. Należy pamiętać, że należy to zrobić znacznie wcześniej, wtedy można osiągnąć duży sukces w tym trudnym zadaniu.

Jeśli dziecko uczy się samodzielności od dzieciństwa, rozwiązuje to wiele problemów: nie powinieneś się o niego martwić, zostawiając go samego w domu, zawsze będziesz mieć pewność, że Twoje dziecko ubierze się prawidłowo do szkoły, będzie mogło samodzielnie zjeść śniadanie w przyszłości będzie nauczone myśleć i myśleć bez uciekania się do pomocy rodziców i dziadków, gdy zajdzie taka potrzeba. Pozwól dziecku samodzielnie rozwiązywać swoje problemy; jeśli widzisz, że nie potrafi tego zrobić, spróbuj go do tego zmusić słuszna konkluzja, ale w żadnym wypadku nie rób tego zamiast tego.

Ogólnie rzecz biorąc, wszyscy rodzice rozumieją, że dzieci powinny stać się niezależne, gdy dorosną. Skąd więc biorą się „bezręki”, leniwi i niekompetentni mężczyźni i kobiety, których jest pełno w naszym świecie?

Na stronie dowiesz się, jakie błędy w wychowaniu powodują, że dziecko nie wykazuje niezależności.

Jak w przeszłości traktowano niezależność dzieci?

Prawdopodobnie czytałeś klasyczne dzieła literackie o dzieciach z XVIII, XIX i początku XX wieku. Pamiętacie „Oliviera Twista”, „Chatę wujka Toma” i inne książki z szkolnego programu nauczania, w których dzieci ciężko pracowały i zajmowały się domem?

W „Srebrnym kopycie” Bazhowa starzec przyjął do siebie pięcioletnią sierotę Darenkę, aby pomagała mu w pracach domowych, a pozostawił ją samą na kilka dni w leśnej chatce, udając się zimą na polowanie. Niekrasow opisał chłopca, „małego człowieczka”, który na saniach, które ścinał jego ojciec, woził drewno na opał z lasu.

Czytając wszystkie te dzieła, możemy szczerze cieszyć się, że praca dzieci jest zakazana i „ciemne czasy” się skończyły, że nasi uczniowie nie muszą pasać stada, karmić licznych sióstr i braci, ręcznie prać nad rzeką itp.

Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, jak to w ogóle było możliwe? Dlaczego w przeszłości dzieci były do ​​tego zdolne (a w „ciemnych” rodzinach były analfabetami i nie miały pojęcia o psychologii dziecięcej, metodach chłopskich i robotniczych), podczas gdy dzisiejsze dzieci w podobnym wieku ledwo potrafią zawiązać buty i nie nie wiesz, w którą stronę iść? do ziemniaków i kuchenki gazowej? Ale wszystko jest zrobione dla dzisiejszych dzieci - gry edukacyjne, innowacyjne metody nauczania...

Co więcej, nasze „tulipany mamy” uważamy za wcześnie rozwinięte i dojrzewające, opierając się na tym, że dziecko potrafi obsługiwać tablet i smartfon oraz lepszy od taty dziesięć przejść gry komputerowe. I to nie jest złe, ale...

Jak rozwijać samodzielność dziecka? Leń się częściej!

Ogólnie rzecz biorąc, głównym problemem współczesnych dzieci jest zwyczajny, codzienny brak samodzielności. Dziecko nie stara się uczyć, jak zapewnić sobie podstawowe sprzęty gospodarstwa domowego, gdyż wielu współczesnych dorosłych, mających najlepsze intencje, uważa, że ​​jest za wcześnie, aby uczyć je gotowania ziemniaków/mycia podłogi/cerowania skarpetek itp. Bo się skaleczy / poparzy / przypali patelnię / nie umyje i w ogóle - jeszcze mały, niech ma dzieciństwo...

Przepis ze strony „Piękny i udany”, jak z młodym wieku naucz swoje dziecko samodzielności w życiu codziennym: bądź dla dziecka pomocnikiem, ale nie jego sługą!

Oczywiście wszystkie dzieci rozwijają się w indywidualnym tempie, jednak gdy widzisz, że Twoje dziecko ma już w miarę sprawne palce, zamiast zabaw zacznij oferować mu zadania rozwijające samodzielność. Na przykład przedszkolak może zostać przydzielony do obierania miękkich owoców na dżem lub może otrzymać mały mop i wiadro, aby mógł umyć podłogę w swoim pokoju itp. Tak, może na początku zrobi to słabo, ale potem – coraz lepiej!

Najważniejsze jest to, że dziecko musi zrozumieć, że nie ma służącego - dorośli mu pomogą, jeśli obiektywnie mu się nie uda, mogą nauczyć go nowych umiejętności, ale nie zrobią dla niego tego, do czego jest zdolny.

Aby Twoje dziecko nie myślało, że celowo go obciążasz obowiązkami, możesz po prostu powiedzieć mu, że jesteś zmęczony i nie chcesz za niego sprzątać. Nie pakuj plecaka do szkoły, nie prasuj koszuli na jutro (jeśli umie prasować), nie gotuj za każdym razem jedzenia, jeśli wiesz, że Twoje dziecko może samodzielnie przygotować coś jadalnego z dostępnych produktów. Robiąc to, nie pozbawiasz dziecka dzieciństwa i nie przeciążasz go – dzięki obecności nowoczesnych gadżetów wszelkie czynności związane z samoobsługą w gospodarstwie domowym są uproszczone do minimum i zajmują bardzo mało czasu, a uczeń nie będzie miał zrobić coś fizycznie trudnego.

Tak, oczywiście, Twoje dziecko nie zawsze będzie samo pamiętało o wszystkich obowiązkach domowych i wykonywało je terminowo i dobrze. Ale jest to także ważny moment edukacyjny: niezależna osoba Musi charakteryzować się nie tylko pracowitością, ale także osobistą inicjatywą!

Aby dziecko mogło wykonać jakieś pożyteczne działania nie na rozkaz, ale z własnej inicjatywy, musi poczuć, co się stanie, jeśli tego nie zrobi. Nie spakowałam plecaka wieczorem – musiałam to zrobić rano, spóźniłam się do szkoły i zapomniałam dwóch zeszytów. Nie wrzuciłam dżinsów do pralki – poszłam z nimi brudna.

I tak – rodzice, nie bójcie się, że Wasze dziecko zbyt powierzchownie przyjmie konsekwencje swojego wyboru na rzecz lenistwa! Czasem oczywiście nastolatek będzie zbyt leniwy, żeby ugotować na obiad owsiankę i pokroić sałatkę, a poprzestanie na herbacie i kanapce, czasem ubierze się w pogniecione ubrania, a bałagan w jego pokoju nie zostanie posprzątany tak jak często, jak chcesz.

Ale najważniejsze jest to, że wie, jak to wszystko zrobić, kiedy chce.

Uwierz mi, posprząta, jeśli zgodzi się go odwiedzić ładna koleżanka z klasy, zrobi obiad, jeśli naprawdę znudzi mu się podjadanie herbatą i chlebem, a wypierze spodnie, gdy zauważy, że wśród swoich modnie ubranych kolegów tylko on wygląda na bezdomnego. Dzieci i nastolatki nie są tak zasadniczymi obojętnościami: doskonale się odróżniają dobry wynik od tego, co złe, nie zawsze świadomie dążą do czynienia zła, a oni, tak jak my dorośli, powinni mieć prawo do lenistwa!

Rozwój niepodległości nie następuje pod presją – są to na ogół sprzeczne koncepcje.

Dziecko zależne: problem w edukacji genderowej?

Innym bardzo typowym powodem w naszym społeczeństwie, dla którego dzieci wyrastają na „chłopców mamy”, mężczyzn i kobiety, „księżniczki o białych rękach”, jest pedałowanie wczesne dzieciństwo edukacja płciowa. Podział niezbędnych umiejętności i zdolności na męskie i żeńskie, wyraźne pokazanie, że nie trzeba robić rzeczy „nie po swojemu”, to codzienność w wielu poradzieckich rodzinach.

Chłopcu daje się do zrozumienia, że ​​nie powinien szczególnie gorliwie uczyć się gotowania, cerowania, prania i prasowania – to nie są męskie zajęcia. Teorię potwierdza wyraźny przykład taty i dziadka, którzy tak naprawdę oczekują od kobiet, że będą miały w mieszkaniu domowe obiady, wyprasowane ubrania i lśniącą czystość, nie podejmując żadnego wysiłku, aby to osiągnąć samodzielnie. W takim środowisku, nawet jeśli chłopakowi kilka razy pokaże się, jak załatać dziurę w skarpetce, wyprać plamę, czy usmażyć ziemniaki, to raczej nie zrobi tego z własnej inicjatywy – tata sam się nie ceruje skarpetki i nie gotuje obiadów dla całej rodziny.

Tak dorasta kolejny „bezręki” mężczyzna, który zaczyna żądać od dziewcząt i żon wszystkiego, co matka i babcia robiły w rodzinie rodziców.

Dziewczyny czasami wychowywane są jak księżniczki. Od dzieciństwa wpaja się im przekonanie, że ciężka praca i samodzielne utrzymanie się (zarówno na co dzień, jak i finansowo) to los nieudaczników, którym nie udało się trafić na „prawdziwego mężczyznę”. Czy dziewczynka, która całe dzieciństwo spędza na oglądaniu i słuchaniu, że „tata pracuje, a mama jest piękna”, może wyrosnąć na niezależną?

Że prawie wszystko w domu robi się rękami „prawdziwego mężczyzny” (lub opłacanej przez niego gospodyni) i że mama ma szczęście – może coś zrobić tylko w chwilach szczególnej inspiracji, a niekoniecznie? W takich rodzinach często dorastają te same blondynki z żartów - niesforne, nieświadome prostych codziennych spraw.

Co robić? Nie ma potrzeby edukować” prawdziwą kobietą”lub „prawdziwy mężczyzna” - wychowaj dobrą, odpowiedzialną, proaktywną i wszechstronną osobę. Im bardziej uniwersalny i różnorodny jest zestaw wiedzy i umiejętności nabytych przez człowieka w dzieciństwie, tym łatwiej będzie mu w życiu. dorosłe życie. Ale to nie zmieni tożsamości płciowej!

Jak rozwijać samodzielność u dzieci w wieku szkolnym?

Szkoła i życie ucznia poza domem to obszar, w którym najlepiej rozwija się samodzielność. Te dzieci, które spędzają dużo czasu poza kręgiem rodzinnym, są znacznie bardziej niezależne – poszerzenie kręgu kontaktów społecznych dziecka zwykle bezpośrednio wpływa na jego zdolność do samodzielnego działania w życiu codziennym. różne sytuacje. Nawet najbardziej niesamodzielne dziecko szybko zrozumie, że świat zewnętrzny bardzo rzadko przynosi mu to, czego pragnie „na srebrnej tacy” i że aby czuć się komfortowo, warto nauczyć się zapewniać sobie ten komfort.

Na przykład wiele dzieci w przedszkolu szybko uczy się ubierać, zakładać buty, jeść ostrożnie i samodzielnie itp. Uczeń o różnorodnych zainteresowaniach, uczęszczający do klubów lub po prostu spędzający dużo czasu ze znajomymi, uczy się, jak właściwie zarządzać swoim czasem i rozdzielać swoje sprawy, brać odpowiedzialność za swoje czyny i obietnice itp.

Dla niesamodzielnego nastolatka przydatne może być znalezienie czegoś takiego i poczucie, że odpowiedzialność nie jest tylko wymogiem rodziców i nauczycieli, ale cechą, która jest naprawdę potrzebna w życiu.

Jeśli Twój uczeń nie jest wcale samodzielny, podejmij ryzyko i wyślij go do szkoły obóz letni(może nawet namiot, jak harcerstwo, gdzie nacisk kładzie się na umiejętności przetrwania w dziczy). Zaproś go do uprawiania sportów zespołowych (piłka nożna, siatkówka itp.) - gra w zespole znacznie zwiększa niezależność!

W zakresie rozwijania samodzielności i inicjatywy społeczność rówieśnicza może dać dziecku znacznie więcej niż spędzanie czasu z dorosłymi!

Niezależność dziecka Dla wielu rodziców jest to jakość bardzo pożądana, choć czasami trudna do osiągnięcia. Co wpływa na jego powstawanie? Jak zadbać o to, aby dzieci rosły i rozwijały się samodzielnie? Kiedy należy zacząć uczyć dziecko samodzielności?

Najpierw wyjaśnijmy, co rozumiemy przez niezależność w tym artykule. Aby niczego nie wymyślać, zajrzyjmy do słownika objaśniającego Uszakowa. Czytając znaczenie warto zauważyć, że słowo to ma kilka podobnych interpretacji, m.in.:

• „istniejący oddzielnie od innych, sam w sobie niezależny”;
• „zdecydowany, zdolny do samodzielnego działania, posiadający inicjatywę”;
• „wolna od wpływów zewnętrznych pomoc uzyskana osobistym wysiłkiem”.

Zwracam na to uwagę, gdyż rodzice, którzy często przychodzą na konsultację ze skargami na brak samodzielności, patrzą na problem z nieco innej perspektywy. Po wyjaśnieniu prośby okazuje się, że dla wielu idealny obraz to: dziecko samodzielnie robi to, co mówią mu dorośli. Jednak w dalszym ciągu chodzi tu bardziej o umiejętność stosowania się do wskazówek i instrukcji, czyli o posłuszeństwo. Więcej o tym innym razem. A teraz przecież o autonomii i odrębności.

Jak kształtuje się niezależność u dzieci

Problem bierności i braku inicjatywy u swoich dzieci częściej niepokoi rodziców nastolatków, rzadziej młodszych uczniów. Jeśli dziecko ma mniej niż siedem lat, otaczający go dorośli rzadko przywiązują wagę do takiego problemu, jak brak niezależności lub przynajmniej nie uważają go za wystarczająco poważny. Z jednej konsultacji: „wszyscy czekaliśmy, aż (dziecko) dorośnie, mając nadzieję, że z tego wyrośnie, przed szkołą sami wszystko za niego robiliśmy. Po prostu nie da się uzyskać od niego inicjatywy. Udało im się jeszcze przebrnąć przez pierwszą klasę, ale kiedy zaczęli zadawać pracę domową, dla całej rodziny stał się koszmarem. Bez mojego przypomnienia on nic nie robi.

Niestety początek wieku szkolnego to nie ten magiczny czas, kiedy dziecko nagle usamodzielnia się i zaczyna brać na siebie odpowiedzialność. Kiedy zatem rozwija się ta jakość?

Dopiero gdy dziecko przychodzi na ten świat, jest całkowicie zależne od osoby dorosłej, potrzebuje opieki i uwagi, jest bezbronne wobec wszelkich zjawisk otoczenia i wobec wszystkich ludzi. W wieku jednego roku dziecko rozwija poczucie, że świat jest niebezpieczny i bezpieczny. Jeśli dziecku wystarczy miłości, uwagi, wsparcia - będzie postrzegać życie z aktywnością i ciekawością, bo w jego doświadczeniu świat będzie wyglądał na życzliwy. I odwrotnie, dla tych dzieci, z którymi z jakiegoś powodu kontakt był niewielki (przytulanie, rozmowa, noszenie, często „nie słyszenie” ich potrzeb), środowisko może wydawać się wrogie. A głównym celem takiego dziecka nie jest aktywne poznanie świata, które stwarza wyjściową podstawę do niezależności, ale uchronienie się przed niebezpieczeństwem.

Gdy tylko dziecko zacznie chodzić, zaczyna zdawać sobie sprawę z rozłąki z matką. Potrafi poruszać się samodzielnie i czasami zachowuje się dziwnie, albo ucieka przed dorosłymi, albo żąda, aby nie odeszli ani na krok. Stopniowo dziecko uczy się, że może samodzielnie zaspokoić część swoich potrzeb (brać zabawkę, pić z butelki, przemieszczać się z pokoju do pokoju). I tu pojawiają się pierwsze zakazy: nie wtrącaj się, odsuń się, nie dotykaj, oddawaj. Stała i czujna kontrola dorosłych nieustannie konfrontuje dziecko z jego nieudolnością, zniechęcając nie tylko do chęci samodzielnego działania, ale jednocześnie wpływając szkodliwie na formację zainteresowania poznawcze w przyszłości.

W tym wieku ważne jest, aby było jak najmniej ograniczeń. Jasna wiedza o tym, co jest zabronione i możliwość działania zgodnie z zasadami to jedno, ale potrzeba stałego pozwolenia matki na jakiekolwiek działanie to zupełnie inna sprawa.

Jeśli Twoje dziecko jest już w tym wieku, postaraj się, aby otaczająca go przestrzeń była jak najbardziej bezpieczna, a jednocześnie ekscytująca do eksploracji. To najlepsze, co możesz zrobić w tym wieku.

Następny kryzys wieku występuje w wieku od dwóch do trzech lat. To właśnie w tym okresie dziecko rozumie, że nie tylko jego działania mogą różnić się od działań osoby dorosłej, ale także jego pragnienia mogą różnić się od tego, czego chcą i oczekują od niego bliscy. Czas aktywnego oporu rozpoczyna się, gdy dziecko sprawdza siłę postawionych mu granic. Wie, czego nie robić, ale i tak to robi, a także uważnie obserwuje, jak mama i tata na niego reagują.

Na tym etapie ważne jest, aby z jednej strony dorośli stawiali dziecku jednolite i jednoznaczne wymagania. W praktyce wygląda to jak zbiór zasad, których należy zawsze przestrzegać, niezależnie od okoliczności. Zrozumienie, że szary w różnych warunkach może być zarówno czarny, jak i biały, przekracza możliwości trzyletniego malucha. Z drugiej strony poza podstawowymi zasadami powinno być dużo swobody. Np. jak i co narysować, w co się bawić, w jakiej kolejności złożyć zestaw konstrukcyjny, jaką koszulkę dzisiaj założyć itp. Nie neguje to faktu, że pokazujesz dziecku „jak to jest prawidłowe” ze swojego punktu widzenia, ale nie nalegasz na jedyne właściwy sposób wykonanie zadania. Zasada ta obowiązuje przez całe dzieciństwo.

Stopniowe udostępnianie dziecku tych obszarów, które może sam uzupełnić, nie ingerując niepotrzebnie w jego zajęcia; nauczenie go łączenia uzyskanego rezultatu z własnymi działaniami i tym samym brania na siebie odpowiedzialności to podstawowe zasady rozwijania niezależności, począwszy od najmłodszych lat.

Naucz dziecko zamawiać

Jednym z częstych rozczarowań rodziców jest sytuacja, gdy ich już dorosłe dziecko w ogóle nie zajmuje się kwestiami samoopieki i utrzymania porządku. Łóżko jest pościelone dopiero po wielokrotnych przypomnieniach, talerz po posiłku pozostaje samotny na stole, rzeczy są malowniczo porozrzucane po całym pokoju... Są nawet dzieci, które już w szkole myją zęby tylko na żądanie i rodzice, którzy odebrać teczkę dla ukochanego dziecka aż do liceum.

Gdzie i czego brakowało i, co najważniejsze, jak sobie z tym wszystkim poradzić, jeśli osiągnąłeś już takie życie? Kwestia ta wymaga osobnego omówienia, o czym porozmawiamy później. Na początek informacja dla rodziców dzieci, które można jeszcze nauczyć samodzielnej pracy.

Z jakiegoś powodu wielu dorosłych uważa, że ​​​​głównym i prawie jedynym obowiązkiem, jaki można powierzyć przedszkolakowi, jest odkładanie zabawek. Jeśli jednak sięgniemy do doświadczeń tak wspaniałej nauczycielki, jak Maria Montessori, dowiemy się, że istnieje nawet wrażliwy (czyli najkorzystniejszy) okres porządku nauczania. I to po prostu trwa do 5 lat. Po tym wieku nauczenie dziecka wykonywania wielu codziennych czynności jest znacznie trudniejsze. Już w wieku półtora roku dziecko potrafi samodzielnie przynieść kubek, zanieść naczynia do prania, dokładnie ułożyć buty i wykonać wiele innych prostych czynności. W wieku czterech, pięciu lat dzieci w przedszkolach zorganizowanych w systemie Montessori same myją naczynia (oczywiście nie garnki, ale mogą po sobie opłukać kubek), skutecznie zamiatają podłogę i, co najważniejsze, doskonale to rozumieją, aby aby rozpocząć jakąkolwiek działalność, muszą się najpierw do niej przygotować: podjąć niezbędne narzędzie, usiądź itp. A potem pamiętaj, żeby wszystko po sobie posprzątać. Jestem pewien, że Twoje dziecko też może to wszystko zrobić. Jeśli mu na to pozwolisz, oczywiście.

Trochę o niezależności nastolatków

Z kształtowaniem się niepodległości silnie związany jest kolejny kryzys wieku – adolescencja. W tym okresie dziecko zaczyna rozpoznawać siebie jako osobę posiadającą pewne cechy, które są dla niego unikalne. Ocena rówieśnicza staje się bardzo ważna, przez co często zmienia się postrzeganie siebie przez dziecko. Eksplorują własne możliwości i cechy charakteru oraz tworzą pozytywny lub negatywny obraz siebie, od którego w dużej mierze zależy zachowanie dorosłej młodzieży.

Nastolatek, niczym dwu-, trzyletnie dziecko, sprawdza zasady pod kątem siły, ale nie po to, aby poznać granice tego, co dozwolone, ale po to, aby wyrobić sobie własny kodeks moralny i etyczny. Zatem pod koniec tego etapu rozwoju, z korzystnym przebiegiem, dziecko staje się prawie dorosłym, zdolnym do:

• podejmować samodzielne działania w ramach zapewnionej przestrzeni i możliwości (częściowo może to już zostać wykonane roczne dziecko);
• zrozumieć granice tego, co dozwolone (które pojawia się podczas trzyletniego kryzysu) i zdecydować się za nimi podążać lub wybrać inną, choć potępioną drogę (która rozwija się gdzieś w okresie dojrzewania);
• wie, jak wykonywać czynności mające na celu zaspokojenie jego potrzeb i utrzymanie porządku (tego wszystkiego można nauczyć dziecko już w wieku przedszkolnym);
• kieruje się w regulowaniu swojego zachowania przyjętymi przez siebie normami i regułami, które mogą albo pokrywać się z poglądami dorosłych, albo być z nimi sprzeczne (dostajemy to właśnie w okresie dojrzewania).

Okres dojrzewania jest zatem jedynie kontynuacją kształtowania się myślenia osoby niezależnej i autonomicznej, a w żadnym wypadku jedynym i z pewnością nie pierwszym okresem rozwoju samodzielności.

Przeczytałeś artykuł i zdałeś sobie sprawę, że to wszystko nie może już Ci pomóc, ponieważ:

• Twoje dziecko jest już nastolatkiem i nie ma możliwości rozpoczęcia jego wychowywania już jako maluch;
• wszystko jest jasne, wszyscy tak właśnie robiliście, ale nic nie działa i wtedy najprawdopodobniej trzeba osobiście udać się na wizytę do psychologa dziecięcego, ponieważ brak samodzielności to tylko część istniejących problemów;
• Twoje dziecko potrafi samodzielnie robić tylko to, co mu się podoba, ale nie jest w stanie wziąć na siebie odpowiedzialności za naukę, pomoc w domu lub inne niezbędne, choć nie zawsze przyjemne rzeczy;
• Twoje potomstwo nie tylko nic nie robi samodzielnie, ale także nie potrafi podejmować podstawowych decyzji (w co się ubrać, co jeść, co ze sobą zrobić).