Konsultacje dla rodziców dotyczące problemów wychowanie do życia w rodzinie, społeczny, rozwój umysłowy dziecka.

PODSTAWOWE ZASADY Wychowania Rodzinnego.

Drodzy rodzice!
Przedszkole oferuje Państwu współpracę w wychowaniu dziecka. Nam, przedszkolu i nauczycielom, zależy również na tym, aby Twoje dziecko stało się pełnoprawnym, kulturalnym, wysoce moralnym, aktywnym twórczo i dojrzałym społecznie człowiekiem. Działamy na rzecz tego, oddając dzieciom naszą duszę i serce, nasze doświadczenie i wiedzę. Aby Wasza współpraca była owocna, zalecamy przestrzeganie w wychowaniu dziecka następujących podstawowych zasad wychowania rodzinnego.

1. Rodzina jest materialną i duchową jednostką wychowania dzieci, szczęścia i radości małżeńskiej.
Podstawą, rdzeniem rodziny jest miłość małżeńska, wzajemna troska i szacunek. Dziecko powinno być członkiem rodziny, ale nie jej centrum. Kiedy dziecko staje się centrum rodziny, a rodzice poświęcają się dla niego, wyrasta na egoistę o wysokiej samoocenie, wierzy, że „wszystko powinno być dla niego”. Za tak lekkomyślną miłość do siebie często odpłaca się złem – pogardą dla rodziców, rodziny i ludzi. Nie mniej szkodliwa jest oczywiście obojętna, a zwłaszcza pogardliwa postawa wobec dziecka; unikaj skrajności w miłości do dziecka.

2. Główne prawo rodziny: każdy opiekuje się każdym członkiem rodziny, a każdy członek rodziny, najlepiej jak potrafi, opiekuje się całą rodziną. Twoje dziecko musi mocno pojąć to prawo.

3. Wychowywanie dziecka w rodzinie jest godnym, ciągłym zdobywaniem przez niego pożytecznego, cennego doświadczenia życiowego w procesie życia rodzinnego. Głównym sposobem wychowania dziecka jest przykład rodziców, ich zachowanie, ich działalność, zainteresowane uczestnictwo dziecka w życiu rodziny, w jej zmartwieniach i radościach, to jest praca i sumienne wypełnianie Twoich poleceń. Słowo jest narzędziem pomocniczym. Dziecko musi wykonywać pewne prace domowe, które w miarę dorastania stają się coraz trudniejsze, zarówno za siebie, jak i całą rodzinę.

4. Rozwój dziecka to rozwój jego samodzielności. Dlatego nie okazuj mu protekcjonalności, nie rób dla niego tego, co sam może i powinien zrobić. Pomóż mu zdobyć umiejętności i zdolności, pozwól mu nauczyć się robić wszystko, co potrafisz. Nie jest straszne, jeśli zrobi coś złego: doświadczenie błędów i niepowodzeń jest dla niego przydatne. Wyjaśnij mu jego błędy, porozmawiaj z nim o nich, ale nie karaj go za nie. Daj mu szansę spróbowania siebie różne sprawy aby określić Twoje zdolności, zainteresowania i skłonności.

5. Podstawą zachowania dziecka są jego nawyki. Dbaj o to, aby rozwijał dobre nawyki i nie rozwijał złych. Naucz go odróżniać dobro od zła. Wyjaśnij szkodliwość rozwiązłości, materializmu i kłamstw. Naucz go kochać swój dom, rodzinę, życzliwych ludzi, swoją ziemię. Najważniejszym dla niego nawykiem powinno być przestrzeganie codziennej rutyny. Opracuj z nim rozsądną codzienną rutynę i ściśle monitoruj jej realizację.

6. Sprzeczność w żądaniach rodziców jest bardzo szkodliwa dla wychowania dziecka. Uzgodnijcie je między sobą. Jeszcze bardziej szkodliwe są sprzeczności między twoimi żądaniami a żądaniami przedszkole, szkoły, nauczyciele. Jeśli nie zgadzasz się z naszymi wymaganiami lub nie są one dla Ciebie jasne, przyjdź do nas, a wspólnie omówimy problemy.

7. Bardzo ważne jest, aby w rodzinie stworzyć spokojną, przyjazną atmosferę, kiedy nikt na nikogo nie krzyczy, a nawet błędy omawia się bez obrażania i histerii. Rozwój psychiczny dziecka i kształtowanie się jego osobowości w dużej mierze zależą od stylu wychowania w rodzinie. Normalny styl jest demokratyczny, gdy dzieciom zapewnia się pewną niezależność, gdy traktuje się je ciepło i szanuje się ich osobowość. Oczywiście konieczne jest monitorowanie zachowania i uczenia się dziecka, aby pomóc mu w trudnych sytuacjach. Ale ważniejsze jest promowanie w każdy możliwy sposób rozwoju samokontroli, introspekcji i samoregulacji swoich działań i zachowań. Nie obrażaj dziecka swoimi podejrzeniami, zaufaj mu. Twoje zaufanie oparte na wiedzy zaszczepi w nim osobistą odpowiedzialność. Nie karz dziecka za mówienie prawdy, jeśli samo przyznało się do błędów.

8. Naucz swoje dziecko opiekować się młodszymi i starszymi członkami rodziny. Niech chłopak ulegnie dziewczynie, tu zaczyna się wychowanie przyszłych ojców i matek, przygotowanie do szczęśliwego małżeństwa.

9. Monitoruj stan zdrowia swojego dziecka. Naucz go dbać o własne zdrowie i rozwój fizyczny. Pamiętaj, że dziecko doświadcza kryzysów związanych z wiekiem w takiej czy innej formie.

10. Rodzina to dom i jak każdy dom, z biegiem czasu może on ulec zniszczeniu i wymagać naprawy i renowacji. Pamiętaj, aby od czasu do czasu sprawdzać, czy Twój dom rodzinny nie wymaga aktualizacji lub remontu.
Życzymy powodzenia w trudnym i szlachetnym zadaniu wychowania dziecka w rodzinie, niech przyniesie Wam radość i szczęście!

RODZAJE EDUKACJI RODZINNEJ

Rodzina odgrywa główną rolę w kształtowaniu zasad moralnych i życiowych dziecka.

Największy wpływ na dzieci mają rodzice – pierwsi wychowawcy. Również J.-J. Rousseau argumentował, że każdy kolejny wychowawca ma mniejszy wpływ na dziecko niż poprzedni. Rodzice są przed wszystkimi innymi; nauczyciel przedszkola, nauczyciel zajęcia podstawowe i nauczyciele przedmiotów. Z natury mają przewagę w wychowywaniu dzieci. Zapewnienie wychowania rodzinnego, jego treści i aspektów organizacyjnych jest odwiecznym i bardzo odpowiedzialnym zadaniem ludzkości.

Rodzaj wychowania w rodzinie jako integracyjna cecha rodzicielska

orientacje wartościowe, postawy, stosunek emocjonalny do dziecka, poziom kompetencji rodzicielskich – jest istotnym czynnikiem w kształtowaniu się „ja” w życiu dziecka. dzieciństwo, determinuje rozwój dziecka, jego pozycję w stosunku do świata.

Edukacja hiperspołeczna, czyli „właściwi rodzice”.

Hiperspołeczny typ wychowania w rodzinie nie budzi m.in. zdziwienia, wręcz przeciwnie, jest wspierany i aprobowany na wszelkie możliwe sposoby. Sąsiedzi, nauczyciele i bliscy będą podziwiać dobrze wychowane dziecko: zawsze się przywita i nigdy nie zapomni się pożegnać, poda mu krzesło i chętnie przeczyta wiersz, nigdy nie będzie przeszkadzał krzykiem ani bieganiem, a białe skarpetki, nałożony rano, pozostanie taki sam aż do wieczora. Tylko nieliczni, oceniając wszystko doświadczonym okiem profesjonalisty lub słuchając własnych uczuć, pomyślą: „Coś tu jest nie tak, on jest zbyt „poprawny”, jakby wcale nie był dzieckiem, ale trochę „starym” Człowiek."

Dziecko zostało tak ukształtowane przez rodziców, kierując się „dobrymi intencjami” i wiedzą zaczerpniętą z licznych książek. Jeszcze przed narodzinami dziecka przygotowano „plan” jego rozwoju, w którym rodzice jasno określili główne „kamienie milowe”: „pływanie przed chodzeniem”, żłobek od półtora roku życia, kluby, sekcje zajmujące się bardziej prestiżowe, gimnazjum z językami obcymi i najlepiej studia eksternistyczne, instytut... Plan może być inny, w zależności od tego, co mieści się w strefie wartości życiowych rodziców - sport, biznes, polityka, zdrowy tryb życia .

Wielu rodziców tak robi, ale niewielu ma obsesję

realizacja planu. Życie dziecka od pierwszych dni rządzi się rygorystycznymi zasadami. Ściśle przestrzegany jest reżim i dyscyplina, a dużą wagę przywiązuje się do wpajania norm zachowania. Metody rodzicielskie nie są bardzo różnorodne: kontrola, zachęta, kara, ale w tych ramach rodzice mogą wykazać się dużą pomysłowością. Wystarczy spojrzeć na oceny za posłuszeństwo, wykresy zachowania, punkty, pieniądze, prezenty i ich pozbawienie, podsumowanie wykroczeń i żądanie publicznej pokuty. Wszystko to nie dotyczy nastolatka, który wymknął się spod kontroli, ale wciąż małego dziecka, które nie jest psychicznie gotowe, aby zachować „poprawność”. Dziecko zostaje pozbawione prawa wyboru, a jego własne skłonności i pragnienia nie są brane pod uwagę. Bardzo szybko dziecko zaczyna rozumieć, że aby być kochanym, trzeba być posłusznym. Kategoria zabroniona obejmuje

uczucie złości, urazy, strachu. Tak, i możesz się radować tylko w granicach tego, co dozwolone, niezbyt głośno i przestrzegając norm zachowania. Miłość staje się kartą przetargową: jeśli jesz owsiankę, kochasz ją, jeśli jej nie jesz, nie kochasz jej i tak dalej we wszystkim.

Przedszkole przyciąga hiperspołecznych rodziców, ponieważ mają takie same zasady i normy dyscyplinarne. Placówka jest wybierana starannie, preferowana jest ta, w której jest wiele dodatkowych zajęć rozwojowych, a dzieci prawie nie mają czasu na zabawę. Ten sam schemat powtarza się, gdy dziecko dociera do szkoły.

Konsekwencje hiperspołecznego wychowania nie zawsze kończą się tragicznie. Jednak osoby, które wychowały się w takich rodzinach, często doświadczają problemów w budowaniu relacji i komunikacji. Ich kategoryczny charakter i obecność mocnych zasad, akceptowalnych w środowisku biznesowym, nie pozwalają im budować ciepłych relacji rodzinnych.

Rodzicielstwo egocentryczne, czyli wszystko dla dziecka.

Czy miłości rodzicielskiej może być za dużo? Pewnie nie, ale jej nadmierne przejawy przy jednoczesnym ignorowaniu interesów innych to istota egocentrycznego typu wychowania. Dziecko postrzegane jest przez rodziców jako superwartość, sens życia, bożek, któremu podporządkowany jest cały sposób życia rodziny. W rodzinie dziecko nie ma pojęcia o reżimie ani dyscyplinie; słowo „nie może” jest wypowiadane niezwykle rzadko, a nawet wtedy tak niepewnie, że dziecko nic nie kosztuje przekształcenie go w „możliwe”. Czasami rodzice próbują wprowadzić jakieś ograniczenia, a nawet ukarać dziecko, ale już wkrótce poczucie winy sprawia, że ​​żałują tego, co zrobili: „No cóż, on jest jeszcze mały i nie rozumie, że nie warto zabierać i psuć innych”. rzeczy innych ludzi bez pozwolenia, aby sprawiać niedogodności otaczającym go osobom.” krzyki, bieganie, kaprysy.” Osoby wokół niego – zarówno dzieci, jak i dorośli – w obliczu takiego króla z jakiegoś powodu nie chcą odgrywać roli poddanych, a to, co sprawia radość w domu, postrzegane jest w najlepszy scenariusz obojętny. Wszelkie próby kogoś z zewnątrz – krewnych, znajomych, nauczycieli – aby dać do zrozumienia, że ​​takie wychowanie jest złe, spotykają się ze zdziwieniem: „Przecież kochamy nasze dziecko i chcemy, żeby miało szczęśliwe dzieciństwo!” Są szczerzy w swoich pragnieniach, naprawdę czują się dobrze; Wcielili się w rolę rodziców, którzy dobrowolnie poświęcają wszystko dla dobra dziecka i chętnie to spełniają, bez względu na szaleństwa, jakie wymyśli ich dziecko.

W takiej rodzinie dziecko z pewnością będzie utożsamiane z jakimś „talentem” i będzie go rozwijać ze wszystkich sił. To zajmie dużo czasu i pieniędzy. Być może rodzice odmówią sobie najbardziej podstawowych rzeczy, z łatwością kupując dziecku wszystko, co uznają za niezbędne dla jego rozwoju.

Egocentryczny typ wychowania trudno sobie wyobrazić w dużej rodzinie. Są to przeważnie rodziny, w których dorasta jedno dziecko, otoczone dużą grupą

Liczba dorosłych. Często taką postawę wobec dziecka wprowadza babcia, gdy pojawienie się wnuka lub wnuczki nadaje jej życiu nowy sens.

Stres i tragedie często zdarzają się w życiu osób uwielbianych w dzieciństwie. Sytuacja, z którą inni radzą sobie szybciej, może wywołać u tej osoby depresję lub załamanie nerwowe. Dziecięce złudzenia, że ​​wszyscy cię kochają, zamieniają się w zdziwienie i rozczarowanie. Brak przystosowania do życia może wyrażać się w całkowitej niemożności zadbania o siebie, nie mówiąc już o otaczających nas osobach. Kiedy takie osoby mają dzieci, mogą powtórzyć w swoim wychowaniu scenariusz rodzicielski lub wręcz przeciwnie, będą obojętne, obojętne, kapryśne, jeśli będą postrzegać dziecko jako rywala. Jedyną okazją, aby nauczyć się żyć w harmonii z innymi, jest nauczenie się podstawowych lekcji, takich jak

„umieć dzielić się”, „pomyśl o bliźnim”, „ciesz się tym, co dałeś drugiemu

radość". Lepiej, aby zostały opanowane w dzieciństwie, aby były niepodzielne

miłość rodzicielska nie zamieniła się w ból.

Wychowanie pełne niepokoju i podejrzliwości, czyli kochać oznacza bać się.

Nic nie dręczy duszy rodzica bardziej niż strach o swoje dziecko. Podobna przypadłość często występuje u rodziców, których dzieci idą po raz pierwszy do przedszkola, w Nowa szkoła, pojechać na obóz lub na wieś, do szpitala lub po prostu wyjechać w odwiedziny. Jest to naturalny niepokój spowodowany sytuacją, obawą o dziecko i naruszeniem zwykłego trybu życia. Doświadczają tego prawie wszyscy rodzice, jednak z biegiem czasu niepokój mija, strach o dziecko znika lub pojawia się rzadko. Życie wraca na swoje tory. Ale dzieje się też inaczej. Strach o dziecko rodzi się wraz z jego narodzinami, a czasem nawet wcześniej. Strach i miłość łączą się

niespokojne myśli stale się nasilają, nawet gdy nie ma zagrożenia dla życia, zdrowia i dobrego samopoczucia dziecka. Nie spuszczają z oczu dziecka, nawet gdy podrośnie i poradzi sobie bez niego. Powszechne choroby w takich rodzinach powodują panikę. Bardzo często takie matki zwracają się do specjalistów z pytaniem: „Czy to normalne, czy wszystko z nim w porządku?”

Rodzice, którzy postrzegają świat, jako wrogie i pełne trudności, starają się przygotować swoje dziecko na „trudy życia”. Już wcześniej zaczynają go czegoś uczyć i dokładnie przygotowują do pójścia do szkoły. Czasem, uprzedzając nadchodzące trudności, nie zauważają, że w tej chwili sami wyrządzają dziecku krzywdę.

Opisane opcje zachowania obejmują podejrzliwość i podejrzliwość. Kobieta nie mając ku temu powodu, nie wypuszcza dziecka na dwór, gdyż maniak mógłby je ukraść. Szczególnie trudne jest to dla dziecka, jeśli pod jednym dachem z rodziną mieszka równie niespokojna babcia.

Gdzie kończy się i zaczyna granica pomiędzy opieką a rozsądnym ubezpieczeniem?

reasekuracja oparta na obawach i podejrzliwościach? Przecież dzieciom zdarzają się tragiczne zdarzenia i wielu rodziców obwinia się za to, że we wszystkim są zbyt beztroscy. Jednak, jak pokazuje praktyka, dzieci pozostające pod opieką zaniepokojonych rodziców nie rzadziej, a może nawet częściej niż ich rówieśnicy, stają się ofiarami wypadków. Wynika to z faktu, że nadmierna opieka rodzicielska czyni je bardzo wrażliwymi na wszelkie wpływy. Postawy matki dziecka wobec życia bardzo wcześnie zaczynają być uznawane za prawdę: skoro matka się o nie boi, to znaczy, że naprawdę coś się wydarzy. Ma też swoje własne lęki: wampiry, straszne sny, dorośli faceci - wszystko jest jak inne

dzieci, ale będą one trudne i nie znikną z wiekiem, ale przybiorą nową formę.

W zachowaniu takie dziecko wykazuje nieśmiałość i podejrzliwość, niechętnie nawiązuje kontakt z nowymi ludźmi. Strach wypiera ciekawość i otwartość właściwą dzieciom. Jako skrajną opcję istnieje stan neurotyczny, który przekształca się w nerwicę. Obsesyjne ruchy lub myśli, zaburzenia snu lub rytuały, które pojawiły się w zachowaniu dziecka - pewny znakże musisz przeanalizować wszystko, co się dzieje i skontaktować się z psychologiem.

Ale dzieje się też inaczej. Dziecko bardzo wcześnie zaczyna protestować przeciwko próbom rodziców, aby je przed czymś chronić i staje się uparcie nieustraszone. Ta opcja jeszcze bardziej wyczerpuje zaniepokojonych rodziców i zmieniają się metody rodzicielstwa: zamiast kurateli pojawia się ścisła kontrola, wprowadzany jest rygorystyczny system zakazów, po czym następuje kara i rozpoczyna się wojna „kto wygra”.

Rodzicielstwo bez miłości

Brak miłości do dziecka jest nienaturalny. Każde społeczeństwo, niezależnie od zasad moralnych, religii czy kultury, potępia „kukułkowe” matki i ojców, którzy nie uznają swoich dzieci. Jednak porzucone, niekochane dzieci nadal istnieją, a odmiany odrzucenia przez rodziców, o których będziemy mówić, mogą przybierać inną, mniej wyraźną formę.

Dziecko, które jest źródłem rozczarowań dla swoich rodziców i

irytację, nawet wygląda inaczej niż inne dzieci. Nie znajdując przejawów miłości od bliskich, będzie usilnie starał się otrzymać je od innych dorosłych: niewdzięczne spojrzenie, chęć zadowolenia, zadowolenia, wzięcia osoby dorosłej za rękę, wspięcia się na kolana. Dzieje się jednak inaczej. Dziecko, które od urodzenia nie zaznało czułości i czułości, całkowicie odrzuca takie rzeczy od dorosłych. Jego stosunek do świata jest wrogi, agresywny, wycofany, obojętny. Wszystko, co opisano, odnosi się do ekstremum

warianty przejawu odrzucenia. Można to zaobserwować społecznie

dysfunkcyjnych rodzin od rodziców, którzy nie czytają takich książek i w ogóle nie myślą o edukacji.

Tymczasem odrzucenie zdarza się także w zwykłych, pozornie zamożnych rodzinach. Powody są różne: jeden z małżonków sprzeciwia się posiadaniu dziecka lub rodzina jest o krok od rozwodu, trudności finansowe, ciąża nie była planowana... Urodziło się dziecko, a on nie jest już kochany. Rozczarowanie u dziecka może nastąpić później. Na przykład narodziny dziewczynki, gdy wszyscy spodziewali się chłopca, wada fizyczna, „brzydota” dziecka, dziecko kapryśne, neurotyczne.

Czasami chwilowe odrzucenie zastępuje akceptacja, a nawet uwielbienie. Rodzice również się zmieniają, „dojrzewają” i stają się mądrzejsi. Losowy wczesna ciąża, trudny poród z powikłaniami dla matki może zahamować uczucia rodzicielskie.

Ale dzieje się też inaczej. Zewnętrznie troskliwi, „przyzwoici” rodzice poświęcają dziecku zarówno czas, jak i wysiłek, ale to tylko ich metody wychowania nie są w stanie sprostać temu zadaniu. Stała kontrola, wszelkiego rodzaju kary – od fizycznych po surowsze moralne, po których może przyjść przebaczenie, ale ze strony rodziców nigdy nie ma pokuty. Wydaje im się, że z tym dzieckiem nie ma innego wyjścia. Jego zachowanie powoduje irytację i irytację, wygląd, działania, nawyki, cechy charakteru. Dziecko nazywa się „pechowym”, „bezrękim”, „płaczącym”, „głupim”.

Rodzice starają się przerobić dziecko, dopasować je do swojego standardu, który uważają za prawidłowy.

Odrzucenie w rodzinie może dotyczyć jednego z dzieci, tego, które zdaniem rodziców jest gorsze od brata lub siostry. Na szczęście odrzucenie rzadko ma charakter globalny. Ojciec nie kocha dziecka, ale matka je uwielbia i współczuje mu, w przeciwnym razie dziecko otrzyma ciepło od nauczyciela, sąsiada lub dalekiego krewnego.

Konsekwencje takiego wychowania zawsze wpływają na charakter, postawę życiową i zachowanie dziecka, a w dalszej kolejności dorosłego. Różnego rodzaju przejawy nerwicowe i nerwice wskazują, że próbują przerobić dziecko, „łamiąc” jego naturę i pozbawiając go miłości. Nieświadome, ale bardzo silne postawy życiowe kształtowane w dzieciństwie nie pozwalają później na stworzenie pełnoprawnej rodziny: „Miłość to ból”, „Nie jestem godzien miłości”, „Świat jest mi wrogi”. Nasilenie konsekwencji zależy od stopnia odrzucenia i Cechy indywidulane dziecko.

Rodzina tworzy osobowość lub ją niszczy; ma moc rodziny wzmacniania lub osłabiania zdrowia psychicznego jej członków. Rodzina pobudza pewne osobiste popędy, uniemożliwiając inne, zaspokajając lub tłumiąc potrzeby osobiste. Rodzina stwarza możliwości osiągnięcia bezpieczeństwa, przyjemności i samorealizacji. Wskazuje granice identyfikacji i przyczynia się do powstania w jednostce obrazu jej „ja”. Rodzina przygotowuje dziecko do życia, jest dla niego pierwszym i najgłębszym źródłem ideałów społecznych oraz stanowi podstawę zachowań obywatelskich.

Powrót do przodu

Uwaga! Podglądy slajdów służą wyłącznie celom informacyjnym i mogą nie odzwierciedlać wszystkich funkcji prezentacji. Jeśli jesteś zainteresowany tą pracą, pobierz pełną wersję.

Praca z rodzicami jest jednym z ważnych zajęć pracowników przedszkolnych organizacji wychowawczych. Znany różne kształty taka praca: wystąpienia na zebraniach rodziców, prowadzenie seminariów tematycznych i okrągłych stołów, doradztwo indywidualne, projektowanie stoisk informacyjnych, organizowanie wspólnych wydarzeń rodzic-dziecko itp. Wszystkie wymagają starannego przygotowania i znacznych inwestycji czasowych. Materiały przedstawione w tym artykule można bezpośrednio wykorzystać w praktycznej pracy nauczyciela, a także w procesie edukacyjnym kształcenia uczniów na specjalności „Wychowanie przedszkolne”.

Temat „Charakterystyka stylów wychowania w rodzinie” jest gorąco dyskutowany w literaturze pedagogicznej. Ale niestety rodzice nie zawsze zastanawiają się, jak wychowywać i jaki wpływ ich działania mają na rozwój dziecka. Pomyślmy o tym. W końcu wielu Negatywne konsekwencje Edukacji rodzinnej można zapobiegać, znając główne cechy stylów zachowań rodziców.

Rodzina to mała grupa oparta na małżeństwie i pokrewieństwie, której członków łączy wspólne życie i prowadzenie gospodarstwa domowego, więź emocjonalna i wzajemne obowiązki.

Instytucja społeczna, czyli stabilna forma relacji między ludźmi, w ramach której toczy się główna część codziennego życia ludzi: stosunki seksualne, poród i podstawowa socjalizacja dzieci, znaczna część usług opiekuńczych, wychowawczych i medycznych.

Style wychowania w rodzinie to najbardziej charakterystyczne sposoby, w jakie rodzice odnoszą się do dziecka, wykorzystując określone środki i metody oddziaływania pedagogicznego, które wyrażają się w unikalnym sposobie komunikacji werbalnej i interakcji.

Każda epoka historyczna charakteryzuje się własnymi stylami rodzicielstwa. Zależy to od tego, jakim typem osobowości interesuje się społeczeństwo. Wielu naukowców poświęciło dużą uwagę zagadnieniu badania stylów rodzicielskich w różnych epokach historycznych. Wśród nich są J.A. Komensky, I.G. Pestalozzi, J.J. Rousseau i inni.

Przez styl wychowania w rodzinie należy rozumieć najbardziej charakterystyczne sposoby, w jakie rodzice odnoszą się do swoich dzieci.

Rozwój dziecka zaczyna się w rodzinie. I tutaj można wyróżnić dwa rodzaje czynników wpływających: środowisko i wpływ rodziców. Postrzegając otaczający go świat, dziecko uczy się, co jest dobre, a co złe, jaką linię postępowania wybrać w danej sytuacji, jak zareagować na określone zdarzenia. Rodzice muszą pomóc dziecku nauczyć się tego wszystkiego, wspierać rozwój woli, umiejętność dokonywania właściwych wyborów, nawet jeśli jest to trudne, i trzymać się stanowisk moralnych w każdych okolicznościach.

Na wybór stylu wychowania w rodzinie wpływają:

• Rodzaje temperamentów rodzicielskich, ich zgodność.
• Tradycje rodzin, w których wychowywali się sami rodzice.
• Literatura naukowa i pedagogiczna, którą czytają rodzice.
• Poziom wykształcenia rodziców.

Głównym sposobem oddziaływania rodziców jest ich przykład; małe dzieci zawsze postrzegają swoich rodziców jako wzorzec, kopiują ich działania, akceptują ich poglądy, ufając im bezgranicznie. Równie ważną rolę w kształtowaniu osobowości dziecka odgrywa stosunek rodziców do niego.

Wiele prac psychologów poświęconych relacjom dziecko–rodzic opiera się na zaproponowanej ponad 30 lat temu typologii stylów wychowania w rodzinie zaproponowanej przez D. Baumrinda, która merytorycznie opisała trzy główne style: autorytarny, autorytatywny, demokratyczny i permisywny.

• Styl przebiegły (w innych źródłach synonimy: obojętny, obojętny, opiekuńczy, obojętny);
• Liberalny (nieinterwencyjny; w niektórych źródłach styl liberalny utożsamiany jest z leseferyzmem);
• Autorytarny (autokratyczny, dyktatura, dominacja);
• Autorytatywny (demokratyczny, harmonijny styl, współpraca).

Przedstawmy charakterystykę każdego stylu w formie tabeli, gdzie pierwsza kolumna opisuje działania rodziców, a druga zachowanie dzieci w wyniku stosowania stylu.

Styl permisywny i jego cechy

Zachowanie rodzicielskie (R.)

Zachowanie dzieci (D.)

Rodzice (R.) nieświadomie wykazują wobec dziecka chłodną postawę, obojętność na jego potrzeby i doświadczenia. R. nie stawiają dzieciom żadnych ograniczeń, są one zainteresowane wyłącznie swoimi problemami. R. są przekonani, że jeśli ich dziecko zostanie ubrane, obute i nakarmione, to jego obowiązek rodzicielski jest spełniony. Główna metoda edukacja – kij i marchewka, a zaraz po karze można zastosować zachętę – „pod warunkiem, że nie będziesz krzyczeć”. R. często wykazuje dwulicową postawę wobec innych. R. publicznie okazuje dziecku bezgraniczną miłość i zaufanie, podkreślając jego zasługi i usprawiedliwiając swoje żarty. Rozwijają dziecko tylko dlatego, że chcą uzyskać z niego maksymalne korzyści. Taki R. lubi powtarzać: No i co, sam taki byłem i dorastałem dobry człowiek. Słowa kluczowe w stylu permisywnym: Rób, co chcesz!

(D.) pozostawieni samym sobie. Samotnie zmuszeni są uporać się ze swoimi drobnymi problemami. Brak opieki w dzieciństwie sprawia, że ​​czują się samotne. D. polegają wyłącznie na sobie, okazują nieufność innym i mają wiele tajemnic. Często D. są dwulicowe, podobnie jak ich rodzice, okazują służalczość, pochlebstwa, przymilanie się, lubią kłamać, skradać się i przechwalać. Takie dzieci nie mają własnych poglądów, nie potrafią nawiązywać przyjaźni, współczuć, współczuć, bo tego ich nie nauczono. Nie ma dla nich żadnych zakazów ani norm moralnych. Dla D. proces uczenia się nie jest ważny, ważny jest efekt końcowy – znak, który czasami próbują wykrzyczeć, bronić i kwestionować. D. są leniwi, nie lubią pracy fizycznej i psychicznej. Obiecują, ale ich nie dotrzymują; są mało wymagający wobec siebie, ale wymagający od innych. Zawsze mają kogoś winnego. Pewność siebie w starszym wieku graniczy z chamstwem. Zachowanie D. obojętnego R. jest problematyczne, co powoduje ciągłe sytuacje konfliktowe.

Styl liberalny i jego cechy

Zachowanie rodzicielskie (R.)

Zachowanie dzieci (D.)

W przeciwieństwie do stylu permisywnego rodzice liberalni (R.) celowo stawiają się na tym samym poziomie co dziecko, dając mu pełną swobodę. Nie ma żadnych zasad postępowania, zakazów, czy realnej pomocy, której potrzebuje mały człowiek w wielkim świecie. R. błędnie uważa, że ​​takie wychowanie kształtuje niezależność, odpowiedzialność i przyczynia się do gromadzenia doświadczeń. R. nie wyznaczaj sobie celów w zakresie edukacji i rozwoju, zostawiając wszystko przypadkowi. Poziom kontroli jest niski, ale relacje są ciepłe. R. całkowicie ufaj dziecku, łatwo się z nim komunikuj i wybaczaj dowcipy. Wybór stylu liberalnego może wynikać ze słabości temperamentu R., jego naturalnej niezdolności do żądania, przewodzenia i organizowania. Albo nie wiedzą, jak, albo nie chcą wychowywać dziecka, a ponadto zwalniają się z odpowiedzialności za wynik. Fraza kluczowa: Rób to, co uważasz za konieczne.

D. liberalni rodzice również są pozostawieni samym sobie. Kiedy popełniają błędy, zmuszeni są je samodzielnie analizować i poprawiać. Jako dorosłe z przyzwyczajenia będą próbowały zrobić wszystko same. D. może rozwinąć się dystans emocjonalny, stany lękowe, izolacja i nieufność wobec innych. Czy D. stać na taką swobodę? Kształtowanie się osobowości w tym przypadku w dużej mierze zależy od środowiska poza rodziną. Istnieje niebezpieczeństwo zaangażowania D. w grupy społeczne, gdyż R. nie są w stanie kontrolować ich działań. Najczęściej w rodzinach liberalnych dorasta D. nieodpowiedzialny i niepewny siebie lub wręcz przeciwnie, niekontrolowany i impulsywny. W najlepszym przypadku D. liberalnych rodziców nadal staje się silnymi, kreatywnymi, aktywnymi ludźmi.

Zachowanie rodzicielskie (R.)

Zachowanie dzieci (D.)

Rodzice o stylu autorytarnym wykazują wysoki poziom kontroli i zimne relacje. R. ma jasne wyobrażenie o tym, jakie powinno być jego dziecko i osiąga cel wszelkimi środkami. R. są w swoich żądaniach kategoryczne, bezkompromisowe, wszelka inicjatywa i niezależność dziecka są tłumione na wszelkie możliwe sposoby. R. dyktują zasady zachowania, sami ustalają garderobę, krąg towarzyski i codzienność. Aktywnie stosowane są metody karania i rozkazujący ton. R. lubią się usprawiedliwiać, mówiąc: „Ja też zostałem ukarany, ale wyrosłem na dobrego człowieka”, „Jajko nie uczy kury!” Jednocześnie R. stara się zapewnić swojemu dziecku wszystko, co najlepsze: ubrania, jedzenie, edukację. Wszystko oprócz miłości, zrozumienia i uczucia. Słowa kluczowe w stylu autorytarnym: Rób, co chcę!

D. odczuwa brak rodzicielskiej czułości i wsparcia. Doskonale zdają sobie sprawę ze wszystkich swoich wad, ale nie są pewni siebie i swoich mocnych stron. D. często ma poczucie własnej znikomości, poczucie, że rodzice się o niego nie troszczą. Kształtuje się osobowość o słabym ja, niezdolna do kontaktu ze światem zewnętrznym. Skutki zbyt wymagającego wychowania: albo bierność, albo agresywność. Niektóre dzieci uciekają, zamykając się w sobie, inne zaś desperacko walczą, wypuszczając ciernie. Brak bliskości z rodzicami powoduje wrogość i podejrzliwość wobec innych. Często D. rodziców autorytarnych ucieka z domu lub popełnia samobójstwo, nie znajdując innego wyjścia. Odkrycie w porę tyrana i nie rujnowanie dziecku życia to podstawowe zadanie autorytarnych rodziców.

Styl demokratyczny i jego cechy

Zachowanie rodzicielskie (R.)

Zachowanie dzieci (D.)

Według psychologów ciepłe relacje i wysoka kontrola to optymalne warunki wychowania. Demokratyczni rodzice rozmawiają ze swoimi dziećmi, zachęcają do inicjatywy i słuchają ich opinii. Koordynują działania dziecka i ustalają zasady uwzględniające jego potrzeby i zainteresowania. R. uznaje D. prawo do wolności, ale żąda dyscypliny, która kształtuje jego prawidłowe zachowanie społeczne. R. są zawsze gotowi do pomocy, pielęgnując przy tym niezależność i odpowiedzialność. R. i D. współpracują, działają na równych zasadach, władza pozostaje jednak w rękach osoby dorosłej. Styl demokratyczny można nazwać „złotym środkiem”. Słowa kluczowe: Chcę Ci pomóc, słucham Cię, rozumiem Cię.

Styl demokratyczny kształtuje harmonijny typ osobowości, co jest, jak pamiętamy, głównym celem współczesnej edukacji. D. wyrosnąć na niezależnych, proaktywnych, rozsądnych i pewnych siebie ludzi. Może nie są to idealne dzieci, ale słuchają komentarzy i starają się kontrolować swoje zachowanie. D. często stają się doskonałymi uczniami i liderami w zespole. Wychowując dzieci we współpracy, rodzice inwestują także w ich przyszłość. Takie D. sprawią minimum kłopotów, a jako dorośli będą oparciem dla rodziny.

Prawdopodobnie po zapoznaniu się z charakterystyką stylów masz pytanie: „Jak to możliwe? W naszej rodzinie nie używamy żadnego z tych stylów!” lub „W naszej rodzinie każdy styl ma swoje miejsce!” lub „Nasza rodzina ma indywidualny styl rodzicielstwa!” I będziesz mieć rację. Rodzinne style rodzicielstwa nie zawsze są stosowane przez rodziców w czystej postaci. Na przykład w niektórych rodzinach współpraca może czasami graniczyć z obojętnością, dyktować nieingerencję, w zależności od sytuacji.

Style rodzicielskie są wykorzystywane przez rodziców nieświadomie, ale nie mogą nie istnieć. Brak edukacji to też styl. Rodzinne style rodzicielstwa nie zawsze są stosowane przez rodziców w czystej postaci. Na przykład w niektórych rodzinach współpraca może czasami graniczyć z obojętnością, dyktować nieingerencję, w zależności od sytuacji.

Chaotyczna przemiana stylów i niekonsekwentne działania rodziców wskazują na chaotyczne wychowanie. I odwrotnie, rodzice mogą przesadzić z ostrożnością, a wtedy współpraca przerodzi się w nadopiekuńczość. W niektórych źródłach można znaleźć opisy stylów rozsądnych i rywalizacyjnych, ale ponownie można je uznać za warianty głównych 4 stylów.

D. Baumrind wyróżnia trzy typy dzieci, których charakter odpowiada stylom rodzicielskim:

1. Autorytatywni rodzice to proaktywne i towarzyskie dzieci.
2. Autorytarni rodzice sprawiają, że dzieci są drażliwe i podatne na konflikty.
3. Pobłażliwi rodzice rodzą impulsywne i agresywne dzieci.

Jak zatem wychowywać dzieci? Samo stosowanie stylu demokratycznego nie zawsze jest skuteczne, choć z punktu widzenia rozwoju osobistego jest z pewnością najlepsze.

Wybór stylu wychowania w rodzinie zależy przede wszystkim od osobowości dzieci i rodziców, tradycji rodzinnych i zasad moralnych. Warunki wychowania samych rodziców pozostawiają ogromny ślad.

W przedszkolnej placówce oświatowej dużą wagę przywiązuje się do edukacji pedagogicznej rodziców, w tym do problematyki relacji rodzic-dziecko.

Formy pracy organizacji przedszkolnej z rodzicami nad zagadnieniami wychowania w rodzinie:

• Prowadzenie spotkań ogólnych (grupowych, indywidualnych);
• Rozmowy pedagogiczne z rodzicami;
• Okrągły stół z rodzicami;
• Konsultacje tematyczne;
• Konferencje z rodzicami;
• Wspólne spędzanie wolnego czasu;
• Sprzeczanie się;
• Zajęcia otwarte z dziećmi w przedszkolu dla rodziców;
• Organizacja „kącików dla rodziców”;
• Wizyta rodzinna;
• Dekoracje okienne (fotomontaże);
• Dni Otwarte;
• Uniwersytety macierzyste;
• Praca z nadrzędnym zasobem grupy.

Istnieje opinia, że ​​każde, nawet najdelikatniejsze wychowanie deformuje dziecko. Całe pytanie brzmi: ile.

Oczywiście człowiek nie jest w stanie przetrwać poza społeczeństwem – trzeba przekazywać dzieciom nasze ideały, wiedzę i doświadczenie, uczyć je życia w tym świecie i samodzielnie radzić sobie z trudnościami zewnętrznymi. Ale osobie, która jeszcze nie rozwiązała swoich problemów, niezwykle trudno jest utrzymać równowagę w wychowaniu.

W rezultacie problemy naszych rodziców (za które nie są winni) odbijają się na nas, co pozostawia ślad w wychowaniu naszych dzieci, a oni już dodają swoje nierozwiązane problemy do tego bagażu i wysyłają je dalej w dół łańcuch. Paradoksalnie dzieje się tak najczęściej przy najlepszych intencjach: bo „tak będzie dla ciebie lepiej”, „wiem, co mówię” i „nie powtarzaj moich błędów”. Ale faktem jest, że dziecku po prostu trzeba dać możliwość popełniania własnych błędów i pozostawienia miejsca na wolną wolę.

Popularna mądrość głosi: „Jeśli planujesz na rok, siej żyto, jeśli na dziesięciolecia, sadź drzewa, jeśli na stulecia, wychowuj dzieci”. Mamy nadzieję, że pytania poruszone podczas naszych konsultacji pomogły Państwu w ustaleniu swojego podejścia do problemu wyboru stylu wychowania w rodzinie.

Literatura.

1. Agavelyan M.G., Danilova E.Yu. Interakcja nauczycieli przedszkolnych z rodzinami – M. Sfera, 2009
2. Evdokimova E.S. Wsparcie pedagogiczne rodzin w wychowaniu przedszkolaka – M. Sfera, 2008
3. Pastukhova I.O. Stworzenie jednolitej przestrzeni rozwoju dziecka. Interakcja placówek wychowania przedszkolnego z rodziną – M. Sfera, 2007

1. Podstawowe zagadnienia poradnictwa rodzinnego.
2. Cechy poradnictwa w pracy z małżeństwem.
3. Specyfika poradnictwa rodzicom w zakresie wychowania dzieci.

Zarówno w psychologii krajowej, jak i zagranicznej powstało wiele typologii problemów małżeńskich. Większość autorów typologii posługuje się terminem „konflikt”, rozumiejąc go dość szeroko.

Podana lista problemów będących najczęstszymi powodami zwracania się o poradę powstała w oparciu o własne doświadczenia zawodowe autora. Wśród nich są:

I. Różne rodzaje konfliktów, wzajemne niezadowolenie związane z podziałem ról i obowiązków małżeńskich.

II. Konflikty, problemy, niezadowolenie między małżonkami związane z różnicami w poglądach na życie rodzinne i relacje międzyludzkie.

III. Problemy seksualne, niezadowolenie jednego małżonka z drugiego w tym zakresie, ich wzajemna niezdolność do nawiązania normalnych relacji seksualnych.

IV. Trudności i konflikty w relacji małżeństwa z rodzicami jednego lub obojga małżonków.

V. Choroba (psychiczna lub fizyczna) jednego z małżonków, problemy i trudności spowodowane koniecznością przystosowania się rodziny do choroby, negatywny stosunek do siebie i otoczenia pacjenta lub członków rodziny.

VI. Problemy władzy i wpływu w związkach małżeńskich.

VII. Brak ciepła w relacji między małżonkami, brak intymności i zaufania, problemy z komunikacją. Cechy poradnictwa w pracy z małżeństwem. Zanim przejdziemy do opisu strategii recepcyjnych, warto zastanowić się nad jeszcze jedną kwestią – kto i w jaki sposób zwraca się na konsultacje dotyczące swoich problemów rodzinnych. Na podstawie listy powodów (powodów) wniosków można przyjąć, że istnieją co najmniej dwie możliwości przyjścia na konsultację: oboje małżonkowie wspólnie lub jedno z nich ze skargą na siebie lub swojego partnera. Najpopularniejszą opcją przyjazdu jest ta druga. Można to częściowo wytłumaczyć specyfiką naszej kultury, w której wiedza psychologiczna nie jest wystarczająco popularna, a szukanie porady uważane jest niemal za przestępstwo.

Rozważmy bardziej szczegółowo niektóre zalety pracy z dwojgiem małżonków, a także pewne trudności związane z tą opcją, aby klienci mogli przyjść na konsultację.

1. Przede wszystkim rozmowa z dwojgiem, a nie z jednym małżonkiem jest bardziej diagnostyczna i pozwala od razu dostrzec problemy i trudności, na które narzekają klienci. Tym samym specyfika ich interakcji w ramach konsultacji odsłania wiele z tego, o czym trudno im rozmawiać, i pozwala im wyraźnie podkreślić to, co determinuje charakter związku, a co trudno samemu małżonkom jaśniej określić.

2. Praca z obojgiem partnerów pozwala w trakcie konsultacji bezpośrednio odwołać się do wzorców ich relacji, które przejawiają się w specyfice interakcji małżonków podczas konsultacji. Odniesienie się do tego, co dzieje się „tu i teraz”, może być bardziej przekonujące i skuteczne niż analizowanie tego, co dzieje się poza biurem konsultanta.

3. Obecność obojga klientów pozwala z powodzeniem zastosować szereg specjalnych technik i technik, takich jak rzeźba rodzinna, zawarcie umowy itp., które przyczyniają się do skuteczniejszego i efektywniejszego prowadzenia terapii małżeńskiej, której zastosowanie w obecność tylko jednego klienta lub jest generalnie niemożliwa lub bardzo utrudniona.

4. Przyjazd obojga małżonków na konsultację często oznacza, że ​​mają oni większą motywację do pracy i zakładają, że praca będzie dłuższa i bardziej dogłębna. Ponadto, pracując jednocześnie z obydwoma partnerami, można w razie potrzeby utrzymać motywację do pracy jednego z nich „kosztem” drugiego.

5. Poradnictwo dla par jest często bardziej skuteczne. W końcu, jeśli oboje małżonkowie poważnie podchodzą do odbudowy swojego związku i starają się wspólnie wdrożyć w swoim życiu wszystko, co zostanie omówione i odnotowane podczas przyjęć, wówczas zmiany w związku następują znacznie szybciej i w zasadzie mogą być bardziej znaczące i stabilne niż wtedy, gdy praca z jednym z małżonków. W tym drugim przypadku, aby poczekać na jakiekolwiek zmiany, małżonek często musi uzbroić się w cierpliwość i przez dłuższy czas bez wzajemności demonstrować lepsze wzorce zachowań, zanim drugi to odczuje i jakoś na to zareaguje.

Ale oprócz tych i kilku innych zalet praca z obojgiem małżonków ma również szereg dodatkowych trudności i wad. Wymienimy je pokrótce.

1. Po pierwsze, przeprowadzenie spotkania, w którym uczestniczy dwóch klientów, a nie jeden, jest zwykle trudniejsze, szczególnie w początkowej fazie procesu doradczego, gdyż obecność drugiego członka pary w jakiś sposób wpływa na przebieg rozmowy. rozmowa. Małżonkowie mogą sobie przeszkadzać, podejmować negocjacje i kłócić się, próbując coś wyjaśnić lub udowodnić przede wszystkim sobie nawzajem, a nie konsultantowi, działać w koalicji przeciwko konsultantowi itp. Choć możliwa jest odwrotna reakcja, gdy obecność partnera powoduje, że mąż lub żona stają się milczący, każde z nich może oczekiwać, że powie drugiemu coś ważnego. W obu przypadkach od konsultanta wymagane są szczególne umiejętności i zdolności, aby na nowo ukierunkować małżonków na wspólną pracę, organizować i kierować procesem doradczym.

2. Praca z dwojgiem małżonków, choć bardziej efektywna, ma najczęściej mniej głęboki, powierzchowny charakter. W tym przypadku rzadziej poruszane są poważne problemy osobiste leżące u podstaw niektórych nieporozumień małżeńskich. Wyniki, choć na pierwszy rzut oka przekonujące, raczej nie zaspokoją w pełni życzeń klientów, zwłaszcza jeśli za problemami rodzinnymi kryje się coś bardziej osobistego.

3. Praca z obojgiem małżonków jest pod pewnymi względami bardziej niebezpieczna. Niechęć jednego z nich do przejścia dalej, cechy charakterystyczne jednego z partnerów, które uniemożliwiają głębszą pracę, mogą poważnie przeszkodzić w doradztwie. Łatwiej jest pracować z jednym małżonkiem niż z dwójką, łatwiej jest przystosować się do jednego, wybierając tempo pracy, które najbardziej odpowiada klientowi.

Rozpoczęcie rozmowy. Jak już wspomniano, początek pracy, niezależnie od tego, kto przychodzi na konsultację i z jakiego powodu, przebiega dość podobnie. Głównym zadaniem konsultanta na tym etapie jest nawiązanie kontaktu z klientem(ami) i zrozumienie, co dokładnie sprowadziło go na spotkanie. Choć już na początku rozmowy, przy udziale w tym procesie obojga małżonków, mogą pojawić się pewne trudności.

Najważniejszym materiałem do pracy doradczej z małżonkami, podobnie jak w przypadku innych próśb, są konkretne fakty: co, kiedy, kto zrobił, a czego nie zrobił, jakie konkretne prośby zostały spełnione, a jakich nie, itp. Małżonkowie, którzy usprawiedliwiają się lub oskarżają, muszą pokazać, że doradcy nie interesuje prawda obiektywna, ale subiektywne postrzeganie przez wszystkich wydarzeń zachodzących w rodzinie. Szczególnie trudną sytuacją dla konsultanta może być sytuacja, gdy jedno z małżonków od samego początku rozmowy stara się na wszelkie możliwe sposoby zdemaskować i poniżyć drugiego, odmawiając mu możliwości przeżywania lub reagowania na problemy rodzinne. W tym przypadku konsultant, starając się nie stracić kontaktu z którymkolwiek z partnerów, musi wyrównać prawa małżonków, pokazać, że szukanie winnych lub zwrócenie się do psychologa w roli arbitra w żaden sposób nie może przyczynić się do rozwiązania problemów wewnątrzrodzinnych . Tylko wtedy, gdy małżonkowie uznają, że oboje są w równym stopniu odpowiedzialni za problemy i każde z nich będzie chciało zrozumieć, co i jak może zrobić, aby poprawić sytuację rodzinną, wspólne poradnictwo małżonków może odnieść sukces.

Jak zauważyliśmy powyżej, szczególnym wymogiem w przypadku pracy z parą jest lepsze zorganizowanie procesu przyjmowania. Dlatego najpierw każdy z małżonków przedstawia swoją wersję tego, dlaczego i po co przyszedł do konsultanta (bardzo ważne jest, aby każdy z nich zaproponował chociaż jakąś wersję i odniesienia do faktu, że „przyprowadził mnie, niech on tell” nie powinno być w żadnym wypadku akceptowane), po czym konsultant powinien podsumować, przedstawiając własne, bardziej ogólne wyobrażenie o tym, jakie problemy dotyczą każdego z partnerów. Dla pełniejszego zrozumienia sytuacji przydatne są dla psychologa następujące informacje: jak, kiedy i dlaczego rozpoczęły się lub eskalowały konflikty, w jakich sytuacjach najczęściej do nich dochodzi, kto jest bardziej aktywnym inicjatorem, czego nienawidzi każdy z małżonków lub nie lubi drugiego.

Jeśli małżonkowie zgodzą się na dłuższą pracę, wówczas konsultant po otrzymaniu wyczerpujących informacji na ten temat i w innych kwestiach nie powinien zwlekać z pierwszym spotkaniem. Nawet jeśli będzie nieco krótsza od wszystkich kolejnych, w tym przypadku powinna zostać uzupełniona bardzo jasnym określeniem zadań i celów poradnictwa, czyli tego, co każdy z małżonków chciałby w rezultacie osiągnąć. Nie jest przerażające, jeśli oczekiwania tych partnerów są diametralnie różne. Jednak w takiej sytuacji, jak i w każdej innej, wskazane jest uprzedzenie małżonków, aby samo przyjęcie i wszystko, co na nim zostało powiedziane, nie było przez nich omawiane poza drzwiami gabinetu konsultanta. Ważne i w pewnym sensie decydujące dla dalszej pracy są zadania domowe, które małżonkowie mogą poprosić o odrobienie przed kolejnym spotkaniem. Specyficzna treść zadań domowych jest zróżnicowana i zdeterminowana przede wszystkim problemami małżonków, ale to właśnie obecność zadania najskuteczniej włącza klientów w pracę i zapewnia konsultanta dobry materiał do rozmów podczas przyjęcia. Tak więc już na pierwszym spotkaniu możesz zaprosić małżonków do założenia pamiętników w celu prowadzenia notatek na jeden lub dwa z poniższych tematów (praca domowa z dużą liczbą tematów jest mało prawdopodobna):

1. Co irytowało Twojego współmałżonka w ciągu tygodnia (lub w jakimkolwiek innym okresie ustalonym podczas spotkania).

2. Jakie sytuacje konfliktowe pojawiły się w ciągu tygodnia.

3. Jakie nieprzyjemne rzeczy zostały powiedziane w pewnym okresie między małżonkami w celu obserwacji.

Zadania domowe mogą być różne, ich głównym celem na pierwszym etapie poradnictwa jest wyjaśnienie i uszczegółowienie sytuacji w rodzinie.

Jeżeli na poprzednim spotkaniu zostało to podane Praca domowa, następnie po kilku słowach powitalnych, mających na celu upewnienie się, że w ciągu tygodnia małżonkom nie przydarzy się nic nadzwyczajnego i jest to przedmiotem natychmiastowej dyskusji, należy od tego rozpocząć pracę. Jeśli oboje małżonkowie wykonali zadanie, wystarczy, że każdy z nich przeczyta na głos wpisy w swoim pamiętniku. Jeśli któryś z nich z jakiegoś powodu nie podołał zadaniu, to oczywiście pamiętnik czyta tylko jeden, ale głos powinien także oddać temu drugiemu, temu, który „zawinił”. Możliwe są różne opcje, ale najłatwiej jest poprosić go o wykonanie zadania, pamiętając, co wydarzyło się w ciągu tygodnia. Jednocześnie w żadnym wypadku nie należy ignorować „nieposłuszeństwa”: przyczyny należy szczegółowo omówić. Działaniem takim może być albo pewna forma oporu wobec doradztwa i konsultanta, albo protest przeciwko partnerowi. Zwykle ukrywa to informację, która jest dla psychologa bardzo istotna, a nie pojawiła się podczas pierwszego spotkania. Oczywiście „sprawicielowi” należy wybaczyć, ale ważne jest, aby konsultant wykorzystał sytuację, aby zmotywować go do konstruktywnej pracy.

Możliwości omawiania zadań domowych są niezwykle szerokie. Dlatego reakcja małżonków na to, co mówi partner, jest interesująca, a konsultant może wzmocnić tę reakcję, zapraszając wszystkich do komentowania listy partnerów. Korzystanie z zadań domowych wydaje się szczególnie produktywne, ponieważ na ich podstawie można zbudować wiele różnych opcji konwersacji, wybierając w ten sposób to, co z jednej strony jest odpowiednie dla danej pary, a z drugiej pomaga nie rozproszyć się i nie zgubić w morzu informacji i podczas przyjęcia trzymać się określonego rdzenia tematycznego.

Inna możliwość pracy z zadaniami domowymi polega na wykorzystaniu wszystkich wpisów w pamiętnikach małżonków. Wygodniej jest z niego skorzystać, gdy w dokumentach obojga lub jednego z partnerów można prześledzić ten sam, stale powtarzający się wzorzec zachowań, reakcji czy urazy. W takim przypadku lepiej nie używać jednej konkretnej sytuacji konfliktowej jako przedmiotu dyskusji, ale schematu reakcji lub zachowania. Szczególną uwagę należy zwrócić na komplementarność i komplementarność stanowisk partnerów, gdyż trudno sobie wyobrazić, aby regularne żale i niezadowolenie doświadczane przez jednego nie wpływały w żaden sposób na zachowanie i nastrój drugiego, niezależnie od tego, czy on/ jest tego świadoma, czy nie. Kompleksowa analiza takiego schematu obejmuje także dyskusję na temat tego, co, jak i dlaczego robi każdy z małżonków, czego oczekuje i chce od drugiego osiągnąć oraz co faktycznie otrzymuje. Opierając się na powtarzającym się wzorcu zachowań, można przeanalizować związek małżeński jako całość, identyfikując, w jakich innych sytuacjach, działając według tego samego stereotypu, małżonkowie obrażają się i nie rozumieją. Takie podsumowanie, jeśli jest możliwe, jest niezwykle przydatne, ale może przeciągnąć się i zająć całe drugie spotkanie. Na tej podstawie możesz zadać małżonkom następującą pracę domową: zachowuj się inaczej w takich sytuacjach, próbując wdrożyć nowe sposoby zachowania.

Wykorzystanie akt małżeńskich pozwala nie tylko zidentyfikować i omówić konkretne sytuacje konfliktowe, ale także doprowadzić do powstania rozległych warstw relacji, które stanowią strefę ciągłej niezgody. Taką strefą konfliktową może być albo to, co początkowo małżonkowie nazywali powodem przyjścia na konsultację, albo coś innego, być może wcześniej przed nimi ukrywanego i ujawnianego dopiero w wyniku analizy cotygodniowych sytuacji konfliktowych.

Doradztwo w zakresie relacji dziecko-rodzic.

Rodzicowi często łatwiej jest zwrócić się do profesjonalnego doradcy, powołując się na trudności w wychowaniu dzieci, niż poprosić o pomoc w rozwiązaniu trudnych „dorosłych” problemów. Każdy praktykujący psycholog wie, że skargi rodziców dotyczące problemów związanych z wychowywaniem dzieci mają swoje szczyty i luki. Rodzice dziecka młodym wieku Konsultacje są rzadkie; gwałtowny wzrost liczby próśb w wieku przedszkolnym występuje w wieku od trzech do pięciu do sześciu lat. Szczyt zapotrzebowania rodziców na wykwalifikowaną pomoc specjalistyczną wiąże się z edukacją w Szkoła Podstawowa, następnie następuje spadek i ponownie wzrost liczby porad dotyczących problemów wychowawczych nastolatków. Prośby rodziców potrzebujących specjalistycznej porady mają kilka głównych kierunków: po pierwsze, problemy związane z wychowywaniem dzieci; po drugie – problemy spowodowane trudnościami w rozwoju i edukacji dzieci; po trzecie, zainteresowanie rodziców umiejętnościami swoich dzieci; do cech okresu dojrzewania. Dużą grupę problemów stwarza konieczność podejmowania przez rodzinę decyzji dotyczących przyszłych perspektyw rozwoju dziecka, jego samostanowienia zawodowego; czwarty – problemy osobiste dzieci i młodzieży, interakcje interpersonalne w rodzinie i najbliższym otoczeniu. Wszystkie te obszary żądań rodziców są ściśle związane z cechami płci i wieku dzieci i mają swoją specyfikę, którą determinuje płeć i wiek dziecka.

Zidentyfikowane dysfunkcje rodziny można sklasyfikować w następujący sposób:

1. Braki (wady): zasoby materialne (możliwości fizyczne), osobiste lub osobowo-społeczne, wiedza i doświadczenie.

2. Deformacje (zniekształcenia) interakcji interpersonalnych w rodzinie, interakcjach pomiędzy rodziną a środowiskiem społecznym.

3. Rozbieżności: pomiędzy roszczeniami społecznymi rodziny a jej rolą społeczną, pomiędzy oczekiwaniami rodziny a innymi osobami lub grupami społecznymi, niepewność lub niespójność ról społecznych w rodzinie.

Niedociągnięcia może wiązać się z niepełnosprawnością fizyczną (brak zasobów materialnych) lub z opóźnieniem w rozwoju intelektualnym lub osobistym (niekorzystna sytuacja osobista lub osobowo-społeczna) członków rodziny, które determinują jego zachowanie. Jednak znacznie częściej przyczyną problemów społecznych w rodzinie jest brak wiedzy i doświadczenia.

DO deformacje Do interakcji wewnątrzrodzinnych rodzin dysfunkcyjnych zalicza się naruszenie jej hierarchicznej struktury i pełnienie przez członków rodziny nietypowych dla nich ról. Deformacje interakcji ze środowiskiem społecznym są charakterystyczne dla rodzin z uszkodzoną lub utraconą aktywnością społeczną.

Rozbieżności zapewnić sytuację konfliktową, ukryte i otwarte konflikty w rodzinie (w przypadku niepewności lub niespójności ról społecznych w rodzinie) lub pomiędzy rodziną a otoczeniem społecznym w przypadku nieadekwatności roszczeń społecznych lub niedopasowania oczekiwań. Zatem w przypadku wystąpienia konfliktów lub ich zagrożenia należy szukać i kwalifikować rozbieżności i odwrotnie, jeśli rozbieżności zaistnieją, wówczas resocjalizacja rodzin będzie wiązać się z eliminacją lub rozwiązaniem sytuacji konfliktowej lub samego konfliktu, kiedy się rozwinął.

Praca z rodzicami stosowane są grupowe formy wsparcia psychologiczno-pedagogicznego dla rodziców; indywidualne poradnictwo psychologiczne; grupowe treningi psychologiczne.

Temat 13 Poradnictwo behawioralne

1. Cele poradnictwa
2. Techniki i metody poradnictwa

Krumboltz zauważył, że cele poradnictwa behawioralnego: a) powinny być formułowane w taki sposób, aby można je było różnie formułować podczas pracy z różnymi klientami; b) muszą być zgodne z wartościami konsultanta, choć niekoniecznie muszą w pełni im odpowiadać; c) powinny być takie, aby stopień ich osiągnięcia można było ocenić na podstawie zewnętrznych przejawów. Krumboltz zasugerował dalej, że istnieją trzy rodzaje celów (choć czasami te typy celów są ze sobą powiązane), które odpowiadają zaproponowanym przez niego kryteriom i za osiągnięcie których odpowiada konsultant. Tego typu cele to: zmiana niewłaściwego zachowania, na przykład zwiększenie asertywnych reakcji społecznych; nauka podejmowania decyzji, np. sporządzania listy możliwych kierunków działania; zapobieganie problemom, na przykład pomaganie młodym mężczyznom i kobietom w wyborze odpowiednich partnerów małżeńskich. Cele doradztwa nie zawsze są określone naukowo; Behawioryści zdają sobie sprawę, że na wybór celów przez klientów i wybór metod przez konsultantów wpływa wiele czynników.Istnieje ryzyko nadmiernego uogólnienia, co doradcy behawiorystyczni, kładący nacisk na konkretne indywidualne cele u każdego klienta, mogą uznać za niewłaściwe. W tym kontekście spróbujemy sformułować główne cele poradnictwa, korzystając z prac pięciu teoretyków behawioralnych omawianych w poprzednim rozdziale. Są to następujące cele:

· eliminowanie deficytów w repertuarach behawioralnych;

· wzmacnianie zachowań adaptacyjnych;

· osłabianie lub eliminowanie niewłaściwych zachowań; eliminowanie wyniszczających reakcji lękowych; rozwijanie umiejętności relaksu; rozwój umiejętności wyrażania siebie; rozwój efektywnych umiejętności społecznych; osiągnięcie odpowiedniego funkcjonowania seksualnego; rozwój zdolności do samoregulacji.Wymienione cele są przeznaczone dla jednostek. Ze wszystkich teoretyków behawioryzmu Skinner skupia się najbardziej na potrzebie tworzenia przez ludzi w grupach środowisk, w których ludzie mogą zachowywać się w bardziej wzmacniający sposób. Dlatego też cele poradnictwa behawioralnego można podzielić na grupy. W tym przypadku głównym celem będzie rozwój zdolności grupy do samoregulacji, zarówno poprzez kształtowanie konsekwencji w otoczeniu, jak i poprzez samoregulację poznawczą. Doradztwo behawioralne niezmiennie rozpoczyna się od oceny zachowania lub, jak zdefiniowano inaczej, analizy funkcjonalnej obszarów problemowych klienta. Jednym z głównych celów takiej oceny jest zdefiniowanie celów leczenia w ujęciu behawioralnym, tak aby tak sformułowane cele mogły stanowić wskazówkę przy wyborze metod poradnictwa. Dlatego ocena behawioralna na początkowych etapach poradnictwa skupia się na dwóch celach: po pierwsze, wyjaśnieniu obszarów problemowych klienta, a po drugie, określeniu najodpowiedniejszych metod, z których może skorzystać doradca. Odpowiednie oceny behawioralne pozwalają doradcom zidentyfikować bodźce poprzedzające reakcje, którymi muszą się zająć, podczas gdy nieodpowiednie oceny behawioralne mogą skutkować tym, że doradcy uciekną się do niewłaściwych technik i zastosują je do nieprawidłowo zdefiniowanych problemów. Po sesjach początkowych ocenę behawioralną można wykorzystać zarówno do oceny skuteczności leczenia, jak i do podjęcia decyzji o kontynuacji, przerwaniu lub zmianie leczenia (Galassi i Perot, 1992; Kazdin, 1993, 1994). Kiedy klienci składają stwierdzenia takie jak: „ Czuję się ostatnio bardzo przygnębiony”, „Wygląda na to, że nie mam wielu przyjaciół” lub „Bardzo się stresuję w pracy”, konsultanci behawioralni podejmują próbę analizy w oparciu o ocenę SRP (S – bodziec sytuacyjnej przeszłości, P – zmienne reakcji, P – konsekwencje lub zmienne wynikowe).

Celem analizy PSA jest znalezienie kluczowych zmiennych kontrolujących zachowanie klientów. Zmienne te mogą być maskowane: na przykład agresja w pracy może odzwierciedlać złe zachowanie. relacje małżeńskie. W analizie behawioralnej należy dążyć do wysokiego stopnia szczegółowości. Na przykład analizując reakcję, należy zebrać niezbędne informacje i dowiedzieć się, jaki jest czas trwania i siła tej reakcji, jaka jest częstotliwość jej występowania. Oceny zachowania można dokonać w trakcie rozmowy doradczej lub poza nią. Ponadto istotna jest samoocena klienta, którą można uznać za uzupełnienie oceny konsultanta.

Chociaż rozmowa oceniająca zachowanie charakteryzuje się zazwyczaj wysokim stopniem skupienia i kontroli ze strony konsultanta, jego empatia ma ogromne znaczenie. Wynika to z faktu, że empatia pomaga w nawiązaniu relacji pomiędzy konsultantem a klientem i ułatwia ujawnienie się klientom; Ponadto obecność empatii jest gwarancją, że konsultant uważnie wysłucha klienta. NA etap początkowy konsultant musi zebrać podstawowe informacje, poznać wiek, płeć, stan cywilny i zawodowy klientów; Ponadto doradca powinien pozwolić klientom opisać własnymi słowami swoje obawy i krótko wyjaśnić cele wstępnej oceny zachowania. Na tym etapie doradcy mogą również zauważyć, że większość zachowań jest wyuczona, ale niektóre są wrodzone.Doradca może kontynuować rozmowę z klientem, a niektóre zadane pytania można uznać za część analizy SBR skarg klienta. Konsultanci behawioralni rzadko zadają pytania zaczynające się od słowa „dlaczego”, np. „Dlaczego złościsz się, gdy ona warczy?” Wilson stwierdza: „Pytania rozpoczynające się od słów „jak”, „kiedy”, „gdzie” i „co” są bardziej skuteczne w identyfikowaniu zmiennych osobistych i sytuacyjnych, które są istotne dla problemów klienta i pomagają zrekonstruować te problemy w teraźniejszości. napięta” (Wilson, 1989, s. 258). Doradcy behawioralni różnią się zakresem zbierania szczegółowych danych (dotyczących pochodzenia bieżących reklamacji klienta); Należy zauważyć, że znajomość szczegółów może być ważna dla uzyskania dokładnego obrazu. Na przykład Wolpe (1982) gromadzi materiały historyczne dotyczące skarg klientów, ich życie rodzinne, poziom wykształcenia, rozwój zawodowy i seksualny. Wolpe bada także aktualne relacje społeczne swoich klientów. Doradcy skupiający się na zadawania pytań mogą napotkać potencjalne pułapki – klienci mogą czuć się zagrożeni, a klienci mogą blokować dyskusję na tematy, na których ich doradcy się nie skupiają. Konsultanci na potrzeby wstępnej oceny obserwują także werbalne i niewerbalne zachowania klientów. Osoby niezręczne społecznie mogą podczas rozmów kwalifikacyjnych ujawnić przynajmniej część swoich problemów. Konsultanci mogą w trakcie oceny badać pojawiające się obszary problemowe. Zwracają uwagę na osobiste cechy klientów i sposoby rozwiązywania problemów lub ich unikania. Ponadto doradcy oceniają czynniki motywacyjne, które motywują klientów do zmiany oraz wszelkie wpływy w ich otoczeniu, które mogą utrudniać lub ułatwiać zmianę, a doradcy mogą oceniać nadzieje i przekonania klientów co do możliwości zmiany. Doradcy zazwyczaj próbują również dowiedzieć się, co klienci uważają za wzmacniające (np. uwagę lub pochwałę), ponieważ wiedza o tym może pomóc doradcom zmotywować klientów do zmiany zachowania.Dodatkowe źródła danych wymaganych do oceny Istnieje wiele dodatkowych źródeł danych potrzebnych do oceny. Doradcy behawioralni mogą korzystać z niektórych z tych źródeł, aby lepiej zdefiniować cele leczenia i zebrać informacje, które mogą być potrzebne do oceny postępu i wyników poradnictwa. Weźmy pod uwagę dodatkowe źródła danych potrzebne do oceny Informacje medyczne Badanie lekarskie jest konieczne, jeśli zachodzi podejrzenie, że problem ma podłoże fizjologiczne lub jest w jakikolwiek sposób związany z medycyną. W takich przypadkach ocena zachowania nie będzie wystarczająco obiektywna, dopóki nie zostaną zebrane wystarczające informacje medyczne; Ponadto w przyszłości konsultanci będą mogli kontaktować się z lekarzami oraz otrzymywać raporty z dotychczasowego leczenia psychologicznego duża liczba przydatna informacja o skargach klientów i wynikach różnych strategii terapeutycznych na podstawie wszelkich dostępnych raportów z poprzedniego leczenia psychologicznego lub psychiatrycznego. Doradcy mogą w dalszym ciągu odwiedzać psychologów i psychiatrów Kwestionariusze samoopisowe Klienci mogą zostać poproszeni o wypełnienie określonych kwestionariuszy samoopisowych. Doradcy mogą skupić się na obserwowalnym zachowaniu, działaniach klienta, jego emocjach i postrzeganiu przez niego otoczenia. Najczęściej stosowane kwestionariusze proszą klientów o opisanie sytuacji, które budzą u nich niepokój. Jednym z takich kwestionariuszy jest Inwentarz Strachu zaproponowany przez Wolpe (1982). Klienci proszeni są o ocenę poziomu niepokoju w każdej z 87 sytuacji wymienionych w kwestionariuszu (oto kilka przykładów takich sytuacji: „Kontakt z osobami sprawującymi władzę”, „Rozmowa z ludźmi wściekłymi”, „Ciemność”, „Latanie” w samolocie”). Do oceny stosowana jest pięciostopniowa skala – od „w ogóle” do „bardzo”. Kwestionariuszem skupiającym się na samoopisie klientów o różnorodnych zachowaniach jest Inwentarz Asertywności opracowany przez Albertiego i Emmonsa (Albert!, Emmons, 1990). Oto przykładowe pytania zawarte w tej ankiecie: „Czy zabierasz głos lub protestujesz, gdy ktoś zajmuje Twoje miejsce w kolejce?” Kwestionariusz Przyjemnych Wydarzeń, zaproponowany przez McPhilla i Lewinsohna (Lewinsohn i in., 1986), skupia się na działaniach, wydarzeniach i doświadczeniach, które klienci uważają za przyjemne. Taka ankieta jest przydatna w identyfikacji rzeczywistych i potencjalnych wzmocnień, które można zastosować w leczeniu.Samoobserwacja Klienta Klienci proszeni są o zebranie podstawowych danych poprzez obserwację własnego zachowania. W tym celu możesz codziennie zapraszać klientów do wypełniania tabel w specjalnym dzienniku, a następnie analizować wprowadzone wpisy. Tabela Rycina 10.1 przedstawia fragment takiego dziennika behawioralnego. Klienci mogą prowadzić dzienniczki przez tydzień lub dłużej (jeśli zajdzie taka potrzeba), a z dzienniczków można uzyskać istotne informacje. W dziennikach tych dokonywana jest ocena, gdy potrzebne są dodatkowe informacje na temat określonych zachowań. Sharpe i Lewis (1976) podają przykłady tabel monitorowania zaprojektowanych w formacie bodziec-reakcja-konsekwencja-co-chciałbym-zrobić (analizuje się szeroki zakres zachowań). Bezpośrednia obserwacja w naturalnych warunkach Czasami konsultanci ds. zachowania mogą zabierać klientów do miejsca publicznego, aby obserwować, jak klienci zachowują się w prawdziwym życiu. Dlatego pomocne może być chodzenie do pubów lub restauracji z klientami, którzy mają trudności z piciem lub jedzeniem w towarzystwie nieznajomych. Doradcy obserwują klientów i omawiają ich zachowania i emocje w chwili ich wystąpienia lub wkrótce potem. Należy jednak pamiętać, że klienci mogą zachowywać się inaczej w obecności konsultantów. Obserwacja pośrednia w środowisku naturalnym Stosuje się także inną formę obserwacji w środowisku naturalnym – konsultanci zbierają informacje od osób ważnych dla klientów, które wchodzą w interakcję z klientami w ich Życie codzienne. Konsultant może zapytać np. nauczycieli lub rodziców, czy pracuje z dziećmi, lub małżonków, jeśli pracuje z osobami pozostającymi w związku małżeńskim. Doradcy powinni spróbować określić, w jakim stopniu zgłaszane zachowanie odzwierciedla zachowanie ich klientów w określonych sytuacjach. Należy mieć na uwadze, że w opowieści rzeczywiste zachowanie może zostać ukazane w zniekształconej formie ze względu na stronniczą postawę obserwatora. Podkreślmy jeszcze raz – jeśli klienci wiedzą, że są obserwowani, mogą zachowywać się nienaturalnie. Jednakże etycznie niedopuszczalne jest obserwowanie i raportowanie o klientach osobie trzeciej bez ingerencji, jeśli klient o obserwacji nie wie lub nie wyraża na nią zgody. Czasami możliwe są pośrednie obserwacje w warunkach naturalnych przy użyciu kodów monitorowania behawioralnego i liczenia częstotliwości występowania. różne rodzaje zachowanie. Bezpośrednia obserwacja w symulowanym otoczeniu Odgrywanie ról jest formą bezpośredniej obserwacji w symulowanym otoczeniu. Klienci mogą zostać poproszeni o odegranie wraz z doradcą konkretnych zachowań, które zazwyczaj wykazują. Możesz także zaprosić klientów do odegrania innych ról w tej sytuacji. Takie pomysły mogą pomóc uczniom i studentom, którzy mają trudności w rozmowie z rodzicami lub partnerami małżeńskimi, którzy nie potrafią się ze sobą dobrze porozumieć. Inną formą obserwacji, prowadzonej przez konsultantów lub inne osoby, jest obserwacja zachowań klientów w grupie za pomocą luster weneckich. Levinson i jego współpracownicy zaproponowali zastosowanie specjalnego kwestionariusza do oceny zachowań klientów, który skupia się na działaniach i reakcjach każdego członka grupy. Takie kwestionariusze mogą ilościowo określać aspekty doświadczenia społecznego, obliczać „całkowitą sumę zachowań”, badać pozytywne i negatywne reakcje oraz określać zakres interakcji (Lewinsohn i in., 1970).Badania dotyczące oceny zachowania Jak konsultanci ds. zachowania dokonują oceny w praktyce ? Svoy i McDonald dokonali przeglądu procedur oceny stosowanych przez amerykańskich terapeutów zarządzania. Ustalili, że najpopularniejsze jest dziesięć procedur: 1) wywiad z klientem (89%); 2) analiza danych uzyskanych przez klienta w trakcie samoobserwacji (51%), 3) wywiady z innymi osobami ważnymi dla klienta (49%); 4) bezpośrednia obserwacja klienta (40%); 5) pozyskiwanie informacji od innych specjalistów (34%); 6) organizacja gier fabularnych (34%); 7) analiza raportów klientów na temat ich zachowań (27%); 8) prowadzenie ankiet demograficznych (20%); 9) obsługa ankiet osobowych (20%); 10) testowanie tematyczne (19%) (Swan, MacDonald, 1978). Wybór procedur oceny przez doradcę zależy od tego, na jakim etapie leczenia znajduje się klient. Jak w praktyce niektórzy doradcy behawioralni przeprowadzają oceny, można ocenić na podstawie następującego wniosku Kazdina, opartego na analizie danych uzyskanych z szeregu badań: „Niestety , należy zauważyć, że nie osiągnięto jeszcze bezstronności w podejmowaniu decyzji w ogóle, a dokładniej w podejmowaniu decyzji w pracy klinicznej... Systematyczne zbieranie informacji w kontekście leczenia nie wyklucza stronniczości” (Kazdin, 1993, s. 13). Podobnie jak inni konsultanci, konsultanci behawioralni często łączą elementy subiektywne i obiektywne. Jednak Kazdin (1993) twierdzi, że systematyczne gromadzenie informacji poprawia skuteczność leczenia w większym stopniu niż losowa ocena postępów.Definiowanie celów Należy przeprowadzić analizę behawioralną, aby można było określić cele leczenia. Po przeprowadzeniu takiej analizy konsultant ustala, jaka jest istota problemów, w jaki sposób powstają i co przyczynia się do ich utrwalenia. Wnioski te przedstawiane są w formie hipotez, które należy sprawdzić w procesie doradczym.Efektem końcowym analizy zachowania jest precyzyjne określenie, które zmienne wymagają modyfikacji, czy to tło sytuacyjne, elementy samego problematycznego zachowania i/lub wzmocnienia sekwencyjne, często główne Cel lub cele leczenia nazywane są zachowaniem docelowym (Kazdin, 1994). Jednakże, jak zauważono wcześniej przy omawianiu celów, wielu doradców behawioralnych definiuje cele nie tylko w oparciu o obserwowalne zachowanie, ale także potrzeba redukcji lęku. Po ustaleniu celów doradcy zazwyczaj decydują, jak je sformułować, aby doradcy i klienci mogli ocenić zmiany w zachowaniu klientów (Cormier i Cormier, 1991). Jasne zdefiniowanie celów ułatwia doradcom wybór najbardziej odpowiednich metod osiągnięcia tych celów.Zazwyczaj doradcy finalizują cele poradnictwa z klientami i starają się z nimi współpracować przy stosowaniu różnych strategii leczenia. Klienci zazwyczaj mają wiele obszarów problemowych; Można oczywiście rozwiązać kilka problemów jednocześnie, jednak czasami konieczne jest działanie zgodnie z określoną kolejnością priorytetów. Doradca musi określić, w jakim stopniu problematyczne zachowanie zakłóca zdolność klienta do prowadzenia satysfakcjonującego życia. W większości przypadków klient i konsultant dochodzą do porozumienia podczas omawiania procedur i celów leczenia. W przypadku nieporozumień w większości przypadków wystarczająca jest dodatkowa dyskusja, aby rozwiązać problem. Jeśli różnice zdań nie ustąpią, konieczne może być skierowanie do innego konsultanta.Ocena zachowania i monitorowanie są konieczne w trakcie leczenia, a nie tylko na początku. Jedną z funkcji monitorowania jest ustalenie, czy

Konsultacje dla rodziców

senior wiek przedszkolny na temat:

Wpływ wychowania w rodzinie na rozwój dziecka

Przygotowało: nauczycielka Petrova E. V.

WPŁYW EDUKACJI RODZINY NA ROZWÓJ DZIECKA

Rodzina jest dziś najważniejszym czynnikiem rozwoju osobistego. Tutaj rodzi się dziecko, tu otrzymuje wstępną wiedzę o świecie i swoje pierwsze życiowe doświadczenie.

Cechą szczególną wychowania do rodziny jest to, że rodzina jest grupą społeczną o różnym wieku: skupia przedstawicieli dwóch, trzech, a czasem i czterech pokoleń. A to oznacza różne orientacje wartości, różne kryteria oceny zjawisk życiowych, różne ideały, punkty widzenia, przekonania, co pozwala na tworzenie pewnych tradycji.

Wychowanie rodzinne w sposób organiczny łączy się ze wszystkimi czynnościami życiowymi dorastającego człowieka. W rodzinie dziecko angażuje się w niezwykle ważne czynności, przechodzi przez wszystkie etapy: od elementarnych prób (podnieść łyżkę, wbić gwóźdź) po najbardziej złożone formy zachowań znaczące społecznie i osobiście.

Wychowanie rodzinne ma także szeroki zakres oddziaływania czasowego: trwa przez całe życie człowieka, o każdej porze dnia i roku.

Klimat rodzinny to życie rodziców, ich relacje, duch rodziny. Chamstwo, bezduszność, obojętność i brak dyscypliny u dzieci są z reguły wynikiem negatywnego systemu relacji w rodzinie i jej sposobu życia. Jest to postawa ojca wobec matki, rodziców wobec dzieci czy innych osób spoza rodziny.

Nie jest tajemnicą: dzisiejsze życie jest trudne i surowe. Coraz więcej jest napiętych i trudnych sytuacji, które powodują kłopoty, chamstwo, pijaństwo i nerwowość. Na tym tle coraz częściej mamy do czynienia z nieprawidłowym, brzydkim wychowaniem. W wielu rodzinach zanika ciepło i serdeczność, a wzrasta brak komunikacji między rodzicami i dziećmi. Badania przeprowadzone w szkołach miejskich wykazały, że wydaje jedynie 29% dzieci czas wolny z rodzicami 12% ojców i matek regularnie przegląda pamiętniki. Brak komunikacji między rodzicami a dziećmi nie jest podstawą sukcesu uczniów w działaniach edukacyjnych, wzrasta liczba osób „trudnych do wychowania”.

Niemniej jednak rodzina jest głównym czynnikiem rozwoju i edukacji jednostki. Dziecko musi być wychowywane przez rodziców, a wszystkie instytucje społeczne mogą im jedynie pomóc w zapewnieniu dziecku warunków do samorozwoju, pomagając mu rozpoznać jego indywidualne skłonności, skłonności i realizować je w akceptowalnej formie, przydatnej dla niego samego i społeczeństwa.

Indywidualność dziecka kształtuje się początkowo w rodzinie. Praca edukacyjna Bez uwzględnienia tego czynnika nie można budować instytucji edukacyjnych. Tylko stworzenie jednolitego środowiska edukacyjnego może zagwarantować wysoką realizację zaplanowanych rezultatów.

W miarę rozwoju dziecka styl wychowania w rodzinie staje się coraz ważniejszy dla kształtowania aktywnej pozycji życiowej. Analizowano wpływ niewłaściwego wychowania na rodzaj rozwiązywania trudności życiowych w wieku dorosłym. Pokazano zależność kształtowania się nieadekwatnego stylu rozwiązywania sytuacji konfliktowych od różnego rodzaju zniekształceń w wychowaniu i ich wpływ na kształtowanie się strategii zachowania sprzyjającej rozwojowi różnych (w zależności od stylu wychowania) chorób psychogennych.

Warianty postawy osoby dorosłej wobec dziecka można warunkowo podzielić na trzy duże grupy: postawę autorytarną, nadopiekuńczość oraz chłód emocjonalny i obojętność na los dziecka.

Autorytarny styl rodzicielstwa może przyczynić się do spadku zainteresowania światem zewnętrznym i powstania braku inicjatywy. Jednocześnie w zabawie, także indywidualnej, należy uświadomić sobie aktualne motywy działania dziecka, a jego frustracja zwiększa napięcie emocjonalne. Kiedy takie dziecko uczestniczy w zabawach z rówieśnikami, wpływ tego stylu rodzicielskiego może przełożyć się na nieumiejętność przyjęcia roli i nieadekwatność jej wykonania. Taka niezdolność może prowadzić do tego, że nie zostanie przyjęty do gry, a to z kolei przyczynia się do wzrostu wewnętrznego napięcia w komunikacji z rówieśnikami. Zdaniem L.I. Bozovica może to prowadzić do rozwoju takich cech osobowości, jak nieśmiałość i zwątpienie, lub odwrotnie, agresywność i negatywizm. Obie opcje nie przyczyniają się do budowy odpowiednich wzorców zachowań. To w efekcie jeszcze bardziej zwiększa stres emocjonalny, dziecko zaczyna mieć poczucie, że sytuacja wymknęła się spod kontroli, a biorąc pod uwagę obecny styl wychowania i stosunek bliskich mu osób, takie rozwiązanie sytuacji mogłoby wyeliminować stres emocjonalny i poczucie bezradności jest niemożliwe.

Inną możliwością udaremnienia motywów przewodnich i stłumienia niezależności dziecka w rodzinie jest nadopiekuńczość. Ten rodzaj edukacji przyczynia się do rozwoju braku samodzielności, trudności w podejmowaniu decyzji, nieumiejętności znalezienia sposobu na rozwiązanie nieznanej wcześniej sytuacji, a w krytycznych przypadkach bierności i unikania decyzji. życiowy problem.

Na poziomie behawioralnym może to objawiać się nie tylko nieumiejętnością zaangażowania się w grę i należytego pełnienia wyznaczonej roli, ale także tym, że dziecko będzie ograniczało swoje kontakty z rówieśnikami i starało się w miarę możliwości porozumiewać wewnątrz siebie. kręgu rodzinnego, gdzie wszystkie jego potrzeby są zaspokajane na żądanie. Można założyć początkową frustrację koniecznością komunikowania się z rówieśnikami, gdzie trzeba samodzielnie bronić swoich interesów i rozwiązywać pojawiające się problemy. W tej sytuacji dziecko w oczywisty sposób odczuje poczucie niepewności i bezradności, a ze względu na naturalną przy tym stylu wychowania frustrację motywu samorealizacji nie dochodzi do odpowiedniego włączenia go w wiodące zajęcia, co dodatkowo potęguje poczucie bezsilność.

W rodzinach charakteryzujących się chłodem emocjonalnym i obojętnością na dziecko będzie oczywiście obserwowany obraz odwrotny: gdy potrzeba komunikacji z dorosłymi zostanie zaburzona, komunikacja z rówieśnikami początkowo okaże się nienaruszona. Jednak w takich rodzinach zniekształcenie relacji prowadzi do nieodpowiedniego zrozumienia świata dorosłych i systemu wartości w tym świecie. Biorąc pod uwagę fakt, że rola osoby dorosłej jest jedną z najbardziej pożądanych ról w grze, może to prowadzić do nieodpowiedniego wykonywania takich ról, co z kolei nie będzie sprzyjać wyborowi tych dzieci do takich ról. A to może prowadzić do rozwoju napięcia emocjonalnego i, w związku z tym, zakłócenia komunikacji z rówieśnikami. Jednak w tym przypadku najbardziej prawdopodobne jest powstanie lokalnej bezradności, związanej specyficznie z pełnieniem ról „dorosłych”, gdyż w tym wieku sfera działania jest już dość szeroka, w której możliwe są zachowania substytucyjne, możliwe staje się przypisywać przyczyny swoich niepowodzeń zewnętrznie lub wewnętrznie itp. Wyraźne zorientowanie się w tym wieku w ocenie na opinię osoby dorosłej w rozpatrywanej sprawie może przyczynić się do przekształcenia się bezradności lokalnej w globalną.

Asia Kuzmina
Konsultacje z rodzicami w sprawach wychowania i rozwoju dziecka „Domowa Biblioteka Zabawek”

Konsultacja ta może mieć formę rozmowy psychologa z rodzicami, materiałów informacyjnych podczas spotkania z rodzicami oraz materiałów do tworzenia informacji wizualnej dla rodziców w grupie.

Cele doradztwa:

Zwrócenie uwagi rodziców na zabawę dzieci jako aktywność, która w środowisku rodzinnym najpełniej zaspokaja potrzeby dziecka w zakresie komunikacji poznawczej i emocjonalnej z dorosłymi i rówieśnikami;

Przekazanie rodzicom wiedzy o znaczeniu zabawy w rozwoju dziecka;

Oferuj opcje gier z różnymi zadaniami.

"Drodzy rodzice! Jeśli interesują Cię odpowiedzi na pytania takie jak:

Czy zabawa jest pożyteczna dla dziecka, czy też jest stratą czasu?

Czy rodzice powinni bawić się ze swoimi dziećmi?

Jak gra może pomóc w sytuacjach kryzysowych i konfliktowych?

W tej broszurze znajdziesz odpowiedzi psycholog dziecięcy na te pytania wraz z opisem ciekawe gry, którymi Twoje dzieci będą się świetnie bawić!

Gra dla dzieci to nie tylko „zabawa”, ale najszybsza i najbardziej skuteczna metoda nauczyć się współdziałać z innymi ludźmi. Dlatego też my, dorośli, powinniśmy z szacunkiem podchodzić do zabaw dziecięcych.

Chcąc jednak przyspieszyć „proces przemiany” dziecka w osobę dorosłą, wielu rodziców nie może znieść, „kiedy dziecko marnuje czas na zabawę”. Uważają, że dziecko musi się „rozwijać”, aby osiągnąć cel, który dorosły uważa za wartościowy (na przykład czytanie, gra na instrumencie, gra w szachy). Możesz też to dodać najlepszy przyjaciel dla współczesnego dziecka, począwszy od wieku przedszkolnego, jest to telewizor lub komputer.

Ale dzieci uwielbiają, gdy dorośli chętnie biorą udział w zabawie, bo wtedy czują, że są traktowani poważnie. Psychologowie i pedagodzy wiedzą, że dzieciństwo ma swój wewnętrzny sens, a nie jest po prostu „przygotowaniem do dorosłości”, a zabawa ma swoją wewnętrzną wartość i jest ważna niezależnie od tego, czy pokrywa się z tym, co uważane jest za ważne w świecie dorosłych.

Dlatego w żadnym wypadku nie żałujesz czasu, który możesz spędzić na komunikacji i zabawie ze swoim dzieckiem! Dzięki takiej komunikacji otrzymasz wiele ważnych wrażeń. Przecież każdy wspólnie spędzony czas zbliża do siebie rodziców i dzieci. Dlatego wspólna zabawa z dzieckiem doskonale zapobiega jego ewentualnej dezadaptacji w społeczeństwie, różnego rodzaju konfliktom, a zatem jest doskonałą podstawą i gwarancją relacji z nim opartej na zaufaniu:

Podczas gry każdy członek rodziny poznaje siebie i poznaje siebie nawzajem. Zdobyta w ten sposób wiedza o dziecku lub dziecku o rodzicach pomoże każdemu znaleźć wspólny język w sytuacjach kryzysowych i konfliktowych.

Ponadto nigdy nie jest za późno, aby sami rodzice zanurzyli się w świat dziecięcych wrażeń. Przypomnij sobie siebie w tym wieku: co cię martwiło i martwiło, co cię uszczęśliwiało, czego chciałeś. Te wspomnienia pozwolą Ci nie tylko stworzyć wiele ciekawych i emocjonujących wspólnych zabaw, ale także lepiej zrozumieć swoje dziecko.

Pamiętaj, że każde dziecko jest bardzo zadowolone z minut podarowanych mu przez rodziców w grze. Gra nigdy nie jest „bezużyteczna”! Im więcej minut dziecko spędza na zabawie w towarzystwie bliskich mu osób, tym więcej wzajemnego zrozumienia, wspólnych zainteresowań i miłości będzie między nimi w przyszłości.

Czasem jednak każdemu rodzicowi zdarzają się okresy, kiedy brakuje mu inspiracji i siły do ​​zabawy z własnym dzieckiem. Zwykle w takich okresach wydaje się, że wyobraźnia wyschła i wszystko, co zrobiłeś wcześniej, nie jest już dla dziecka interesujące. Dlatego oferujemy opcje gier, które pomogą Ci... zacząć ekscytującą zabawę ze swoim dzieckiem!

1. Dzieci lubią różne rzeczy gry fabularne:„Sklep”, „Salon piękności”, „Kawiarnia” itp. Odgrywając dowolną fabułę, dzieci tak naprawdę opanowują role społeczne dorosłych, wzorując się na nich sytuacja w grze. W prawdziwym życiu dziecko nie może jeszcze zostać kucharzem, budowniczym ani nauczycielem, ale w grze RPG może nawet zostać pilotem statku kosmicznego!

Celem rodziców jest wzbogacenie fabuły gier. Na przykład, jeśli dziecko zaczyna bawić się w „Salon piękności”, idź z nim do fryzjera, obserwuj fryzjerów przy pracy i wspólnie z dzieckiem przygotuj atrybuty do zabawy (słoiczki, grzebienie, spinki do włosów, fartuch dla „mistrza ”, lustro itp.).

Pamiętaj, że życie dorosłych interesuje dzieci nie tylko ze względu na jego zewnętrzną stronę. Przyciąga ich także wewnętrzny świat ludzi, relacje między nimi, ich stosunek do pracy i otaczających przedmiotów. Dzieci naśladują dorosłych: ich sposób komunikowania się z innymi, ich działania. I wszystko to przekładają na gry, utrwalając w ten sposób zgromadzone doświadczenia zachowań i form relacji. Dlatego podczas zabawy z dzieckiem zwracaj uwagę na równy, spokojny, przyjazny ton głosu, kulturę mowy, uprzejme zachowanie. Dorośli często nie doceniają znaczenia umiejętności prawidłowego zachowania w stosunku do innych ludzi. Ale mając dobrze wykształconego, kulturalnego, grzeczna osoba Zawsze miło jest porozmawiać!

2. Gry słowne Są one również interesujące dla dzieci i opierają się na słowach i działaniach graczy. Dzięki takim zabawom dzieci uczą się wykorzystywać zdobytą wcześniej wiedzę w nowych okolicznościach. Podczas zabawy dzieci samodzielnie rozwiązują różne problemy psychiczne: opisują przedmioty, podkreślając ich charakterystyczne cechy; zgadnij z opisu; znaleźć oznaki podobieństw i różnic; grupuj obiekty według różnych właściwości, cech itp. za pomocą gry słowne U dzieci proces myślenia jest bardziej aktywny, dziecko z łatwością pokonuje trudności pracy umysłowej, nie zauważając, że jest „uczone”.

Na przykład:

Gra „Słowa”(„Smaczne słowa”, „Grzeczne słowa”, „Żółte słowa”, „Okrągłe słowa”)

Rodzic: Zapamiętajmy smakowite słowa i traktujmy się nawzajem.

Na zmianę nazywajcie słowa (jadalne produkty spożywcze, dania) i „połóżcie” je na dłoni.

Wygrywa ten, kto jako ostatni uczestnik gry poda słowo.

Możesz także grać w słowa „słodkie”, „żółte” (obiekty w kolorze żółtym), „okrągłe” (obiekty o okrągłym kształcie), „uprzejme”, „zimowe”.

Gra „Wyobraź sobie”

Rodzic: Wymyślmy bajkę (lub fascynująca historia) o...starym rondlu (zielone jabłko, łyżka, zimowe buty itp.)

Jeśli Twoje dziecko potrzebuje wskazówek, zadaj mu pytania naprowadzające (kiedy wydarzyła się ta historia? co się stało? co stało się później? jakie inne postacie mogą występować w tej historii). Nie bój się fantazjować, poczuj się jak dziecko, a wtedy Twoja historia będzie zabawna i ekscytująca! Istnieje możliwość ułożenia ulubionej historii w formie „książki”: napisz tekst, a dziecko będzie mogło rysować obrazki.

3. Gry na świeżym powietrzu zaspokajają rosnącą potrzebę ruchu dziecka i przyczyniają się do gromadzenia różnorodnych doświadczeń motorycznych. Aktywność dziecka, radosne przeżycia – wszystko to korzystnie wpływa na samopoczucie i nastrój, tworząc pozytywne tło dla ogółu rozwój fizyczny. Gry te kształtują także umiejętność wspólnego działania, uczciwości i dyscypliny, uczą się uwzględniać zdanie partnerów i uczciwie rozwiązywać pojawiające się konflikty.

Na przykład:

Gra „Wróble i wrony”. Uczestnikom wyjaśnia się dwa ruchy na komendę, na przykład gdy mówią „wróble”, które muszą hodować prawa ręka i ze słowem „wrony” - rozłóż ręce na boki. Następnie kierowca wypowiada jedno ze słów: „wróble” lub „wrony”. Kierowca sprytnie stara się zmylić graczy i wymawia ostatnią sylabę tak nieoczekiwanie, jak to możliwe.

Gra „ciepło i zimno”. Istota gry polega na tym, że kierowca musi znaleźć przedmiot zgodnie ze wskazówkami. Aby uczynić grę bardziej ekscytującą, możesz wprowadzić ograniczenie czasu wyszukiwania.

Początkowo obiekt jest ukryty tak, aby kierowca nie widział (kierowca proszony jest o opuszczenie na chwilę pomieszczenia lub odwrócenie się). Następnie kierowca zaczyna krążyć po pomieszczeniu, a pozostali gracze zgodnie mówią mu, jak blisko jest przedmiotu swoich poszukiwań, ale robią to nie bezpośrednio, ale za pomocą alegorycznych sformułowań:

Zimno! (Całkowicie zamarznięty! Zima! Mróz-mróz) - oznacza, że ​​poszukiwania prowadzone są w złym kierunku, a kierowca jest bardzo daleko od obiektu;

Grzałka! - kierunek jest prawidłowy i kierowca porusza się we właściwym kierunku;

Gorący! - kierowca podjechał do obiektu;

Bardzo gorący! (Jest gorąco! Jest ogień! Płoniesz) - przedmiot jest gdzieś bardzo blisko, wystarczy wyciągnąć rękę.

W tę grę można grać bez słów, na przykład klaszcząc w dłonie, a im bliżej przedmiotu znajduje się kierowca, tym klaskanie staje się częstsze.

4. Gry rekreacyjne(gry zabawne, gry rozrywkowe) zawsze tworzą atmosferę radości i zbliżają do siebie dzieci i dorosłych. Nie tylko rozwijają zaufanie, Związki partnerskie, kształtują umiejętności interakcji z dorosłymi i dziećmi, ale także łagodzą stres emocjonalny, tworzą dobry humor cały dzień!

Na przykład:

Gra „śmieszne twarze”. Do zabawy potrzebne będzie lustro. Usiądź z dzieckiem przed lustrem i stwórz dla niego różne miny, wyrażając radość, zdziwienie, smutek lub zdziwienie. Poproś dziecko, aby powtarzało za tobą. Możesz także poprosić dziecko, aby robiło do Ciebie miny, które sprawią, że będziecie się razem śmiać.

Nie zapomnij o „walka na poduszki”. Do zabawy wystarczą dwie miękkie, lekkie poduszki i inspiracja. W tej grze nie ma żadnych zasad ani ograniczeń - po prostu wygłupiaj się ze swoim dzieckiem.

Gra „Kim jestem?” Weź kartkę papieru i narysuj na niej głowę (dowolną głowę: ludzką, zwierzęcą, ptakową). Złóż arkusz tak, aby nie było widać tego, co narysowałeś - tylko czubek szyi i daj rysunek dziecku. Dziecko. rysuje górną część ciała, „chowa” rysunek ponownie i przekazuje Ci go do dokończenia rysowania kończyn. Teraz rozłóż cały obrazek i zobacz, jakie stworzenie jest na nim przedstawione.

Możesz rysować w więcej niż 3 etapach. Na przykład: głowa; ramiona i ramiona; przedramiona, talia i górna część nóg; dolne partie nóg i stóp. Poza tym w tę grę mogą grać nie tylko dwie osoby, pod warunkiem, że każdy z graczy ma kartkę papieru, którą będzie przekazywany.

Gra „Kopciuszek”. Liczba uczestników tej gry nie jest ograniczona. Wręcz przeciwnie, im więcej graczy, tym przyjemniejsza i lepsza jest gra. Ale wszyscy uczestnicy muszą nosić buty. Najpierw wybierany jest sterownik. Następnie każdy zdejmuje jeden but (but, tenisówka) i układa je na wspólnym stosie. Kierowca odwraca się od stosu, a drugi gracz (lub wszyscy gracze po kolei) wyjmuje buty ze stosu i pyta kierowcę, komu je dać. Procesowi temu zwykle towarzyszą ogólne zabawy i żarty. Ale to dopiero początek. Następnie zakłada się rozdane buty i wszyscy bawią się jeszcze lepiej, obserwując, jak gracze, nosząc cudze buty (a nawet różne na obie stopy), szukają swoich butów!

Zatem zabawa jest najważniejszym środkiem ich edukacji i rozwoju, a także realizacji indywidualnego podejścia do każdego dziecka jako jednostki. Gry pomiędzy rodzicami i dziećmi mogą być naprawdę ekscytujące! Uruchom wyobraźnię, usuń rozpraszające przedmioty (gadżety), stwórz w pokoju dziecięcym wygodną przestrzeń do wspólnych zabaw. Jeśli masz swoje własne „sekrety” bawić się edukacją„w takim razie podziel się nimi z innymi rodzicami i wychowawcami!”