Jag har ofta hört från kollegor uppfattningen att adopterat barn kan inte bli familj. Han kommer att bli älskad, han kommer att accepteras i familjen, han kommer att ges tillgivenhet och värme, han kommer att försörjas, utbildas, etc. Men han kommer inte att kunna bli familj. Eftersom "infödd" kommer från ordet "klan", och ett barn som fötts från en annan mamma och pappa tillhör inte denna specifika klan i adoptivfamiljen.

För att vara ärlig så har jag aldrig förstått den här idén. Intressant nog blev det särskilt populärt efter att Hellinger-konstellationsmetoden trängt in i vår psykologiska gemenskap, även om allt kan "tillskrivas" Hellinger är en svår fråga. Och ändå ska jag försöka motivera varför jag inte tycker att det är rätt att mystifiera släktet. Och jag hoppas att ni förstår lite senare att det är en bluff som händer.

Jag tror att det i princip inte är någon skillnad mellan ett adoptivbarn och ett naturligt. Förutsatt givetvis att beslutet att adoptera ett fosterbarn är ett medvetet och uppriktigt önskemål från föräldrarna. Då blir adoptivbarn inte annorlunda än att fostra släktingar. Låt oss bara säga att blodfaktorn är något som folk tenderar att ägna för mycket uppmärksamhet åt.

De flesta av våra familjer är tyvärr alltför fixerade vid denna faktor. Om man tänker efter så ger blodfaktorn grunden för allt möjligt. ”Du är vårt blod, vår son/dotter, därför är du skyldig...” - sedan finns en lista på vad barnet är skyldigt sina föräldrar på grund av att det fick liv. Men barn blir också involverade i dessa manipulationer, ibland med tanke på att deras föräldrar är skyldiga att hjälpa dem till slutet av deras dagar.

Adopterat barn- den som kan säga "du är inte min familj" (konsekvensen är "jag kommer inte att lyssna på dig"). Det är precis vad mamma och pappa är rädda för, plågade av frågor, till exempel adoption av barn om det av någon anledning är omöjligt att ha sina egna. Men det mest intressanta är att ett naturligt barn också kan säga "du är inte skyldig mig något, jag har inte bett om att få föda." Det är bara det att blod för många tycks vara en tillräcklig grund för att presentera ägomässiga ambitioner och fungerar som något av en garant för deras uppfyllelse.

Faktum är att i sådana fall är allt inte byggt på blod, utan på systematisk skrämsel av barnet, vars konsekvens ofta är en känsla av skuld. Faktum är att du effektivt kan skrämma både släktingar och icke-infödda, och jag försäkrar dig att det kommer att bli en effekt. Frågan är bara - varför?

Men det finns ett svar på detta: eftersom föräldrarna själva har en stark rädsla för att inte vara tillräckligt inflytelserika för barnet och inte kunna kontrollera det. Och essensen är inte i blod, utan i kontroll, rädsla och skuld. Blodet i sig, dess typ och sammansättning påverkar inte på något sätt barnets uppfattning om föräldrarnas inställning till honom. Föräldrautbildning kan ge upphov till samma känslor hos adopterade och naturliga barn. På grund av attityden till barn, och inte på grund av blodets sammansättning.

En annan form av "besatthet" av denna faktor är önskan att avkomman ska vara exakt som maken/hustrun/släktingen. Men detta är i grunden inte en önskan att uppfostra en annan person, utan en önskan att upprepa sig själv (eller sina känslor för en kvinna/man), att älska sig själv och sina känslor i ett barn, eller att symboliskt "tillägna sig" en älskad.

Även om det mer än en gång har funnits berättelser när en mamma, som var "tokig" i att någon man hade fött ett barn från honom, sedan blev besviken på honom, och ännu värre - när han övergav henne och/eller gjorde vad enligt hennes uppfattning kallades det elakhet, och det spelar ingen roll vad det egentligen var.

Det viktiga är att barnet snabbt slutade vara så älskat. Och sedan var han tvungen att bära en hel del av sitt eget liv på sina axlar (eller snarare, i sin själ) sin mors omedvetna hämnd, som födde honom "av fel anledning."

Blodfaktorn anses av många vara obligatorisk för att kunna älska ett barn. Det viktigaste är likheten med mamman och pappan, och de förväntningar som ställs på ett sådant barn. Som regel vill ingen tänka på hans personlighet, hans eventuella intressen, hans egenskaper och skillnaden från hans föräldrar, som alltid kommer att finnas i hans personlighet, även om han är av blod.

Vårt patriarkala samhälle "hjälper" också till detta - ofta kommer en familj att betraktas som en fullvärdig familj endast om den har sin egen, det vill säga förmågan att fysiskt föda en person blir den viktigaste för att bedöma lyckan och fullständigheten hos familjen. Men hur barn fostras och vad som växer ur dem - allt detta tas ibland inte med i beräkningen.

Närvaron av adopterade barn istället för sina egna, naturliga, anses ibland vara något som liknar ett funktionshinder - "eftersom de inte kunde föda sina egna, ja, åtminstone detta"... Som ett resultat riskerar ett adopterat barn blir något som ett försök att kompensera för "underlägsenhet", och barnen själva förvandlas till "dåliga substitut" för vad som egentligen borde vara. Och som ett resultat känner sig adopterade barn faktiskt oälskade, men för tillfället har de liten förståelse för varför.

Samtidigt händer skador, som kollegor skriver mycket om när det gäller barn från ett barnhem, i 95 % av fallen även naturliga barn i den egna familjen. För att de på många sätt föds för att det är "nödvändigt", "accepterat", "förmodas vara" och i vissa fall vill så att säga tillägna sig en del av maken/hustrun, att fortsätta igen själva .

Och som ett resultat av detta lider ett blodsbarn ofta inte mindre än de på ett barnhem av bristande uppmärksamhet från föräldrar, brist på taktil kontakt, brist på villkorslös acceptans av sin personlighet, som inte är som hans föräldrar, från det faktum att han inte lever upp till de förväntningar som ställs på honom.

I praktiken har jag mer än en gång stött på vuxna barn vars föräldrar, till denna dag, aldrig tröttnat på att förebrå dem för att de föddes "inte tillräckligt vackra" och "inte förbättrade rasen." Detta är verkligheten i vår sovjetiska och postsovjetiska verklighet, tyvärr.

Mycket beror faktiskt på attityden till barnet och på uppfostran. Från föräldrarnas medvetenhet. Om föräldrar vill satsa specifikt på att hjälpa en annan person, att hjälpa dem att växa, förverkliga sig själva (och inte föräldrarnas förväntningar), vill hjälpa dem att öppna sig, vill ge en start på ett nytt liv - att fostra adoptivbarn kommer att vara samma som det kommer att vara eller skulle vara för blod.

Ja, barn från barnhem kan visa sig vara mer traumatiserade initialt, men om föräldrarna är medvetna individer, då blir det lättare för ett sådant barn att klara av sina trauman och växa den där grundläggande tilliten som alla psykologer pratar om.

Verkligheten i vårt land, där hela denna situation med övergivna barn existerar, är frukten av en omedveten, primitiv, skulle jag säga, attityd till barn. Tidsfristerna som föräldrar ofta "pressar" sina barn med ("det är redan 25, du måste föda akut, annars kommer du inte ha tid", "glädja oss med barnbarn", "fortsätt familjelinjen"), ett samhälle som främjar barnafödande som en del av social nytta, ger dålig utbildning inom preventivmedelsområdet upphov till ett stort antal övergivna barn.

Och det finns väldigt få medvetna föräldrar. Och ibland hamnar adopterade barn i samma familjer, där det inte finns en tillräckligt medveten inställning till dem, och där de återigen ställs inför behovet av att inte inse sig själva, utan förväntningar, och lösa sina problem - deras självbekräftelse på barns bekostnad, deras försök att finna meningen med livet på bekostnad av barnen, att få en del av godkännandet från samhället (beröm för barmhärtighet och hängivenhet för att fostra adoptivbarn, etc.)

Det finns bara en slutsats av detta - normala, fullfjädrade, riktigt psykologiskt anpassade barn, utvecklade och friska, kan bara växa upp i en familj där föräldrarna är tillräckligt medvetna. Och om de är adopterade eller anhöriga är inte så viktigt.

Dessutom kan man inte ens ställa frågan på det här sättet, eftersom adoptivbarn som vuxna har tagit ansvar för per definition är släktingar. Utgår från ansvar och viljan att bygga relationer för livet.

Vem mer kan bli din familj om inte den som bor med dig i början av 20 år under samma tak, och sedan på ett eller annat sätt förlitar sig på dig hela livet?

Denna fråga ställs även de som planerar att adoptera barn. Vi kommer nu att prata om dem som adopterades i spädbarnsåldern och som inte minns själva adoptionen.

Men hur? Speciellt om den här familjen är i ett annat land, blev alkoholist osv. och behöver barnet sådana kontakter? Ett annat argument var att barn påstods bli lurade. Jag ska försöka spekulera i sådana argument.

Släktskap och klanmystifiering

Jag tror att familjen är ett system, och att klanen är en speciell verklighet, mental, fysiologisk, kulturell. Men, det verkar för mig, allt kan vara antingen tillsammans eller inte alls. Finns människokroppen utan hjärna? Kan psyket leva utan den omgivande verkligheten? Och är det möjligt att ha en kultur som inte kommer till uttryck i tankar och handlingar?

Tänk nu: om ett barn, förutom blod, inte har något som skulle få honom att tillhöra en annan klan, och med sitt mentala, kulturella, känslomässiga och till och med territoriella liv en person lever med en annan klan, då enligt vars regler kommer hans kropp att "spela" i världen? O i högre grad?

Enligt dem som han bor i finns det många bevis på detta.

Jag hade ett intressant exempel i praktiken: en kvinna blev gravid från en man, men förhållandet gick väldigt fel i början av graviditeten. Och den kvinnan träffade någon annan. Och han ville acceptera henne tillsammans med hennes ofödda barn. Deras förhållande visade sig vara starkt, han adopterade flickan, hennes egen far försökte inte kommunicera med henne. Flickan visste alltid att hon hade en pappa. Hon fick reda på att han var styvfar senare, som vuxen. Och detta förändrade inte hennes förhållande till sin pappa, som hon fortfarande betraktar som pappa.

Något annat är intressant. Den här tjejen är som två ärtor i en balja... till min styvfar. Samtidigt är styvpappan och hennes egen pappa inte lika varandra, och mamman är av en helt annan typ, av en annan "kostym". Och samtidigt ser flickan exakt ut som sin styvfar. Ögonfärg, hårstruktur, ansiktsdrag. Detta äktenskap gav också en gemensam son, flickans bror. Han ser inte lika slående ut som sin pappa som hans styvdotter gör.

Kan blod i sig existera som en separat verklighet, som påverkar en person i större utsträckning än vad som skulle påverkas av miljön, den psykologiska situationen där han bor, den kulturella verkligheten i familjen som accepterade honom, traditioner, seder och utvecklingsnivån av familjen? Blod bär naturligtvis på en del speciell genetisk information, men detta kan bara vara en minskning av antalet faktorer som avsevärt kan påverka barnets utveckling och uppfattningen om sig själv i familjens sammanhang. Familj är inte bara blod och genetik. Detta är en kombination av ett stort antal faktorer.

Övergivet barn - övergivet olika anledningar. Det händer att barnets mamma är en tonårstjej som kanske ångrar vad hon gjorde, men tror att det var bättre för alla. Nyheten om sådana föräldrar traumatiserar inte alltid barnet, och när han växer upp kommer han med största sannolikhet att förstå orsakerna till varför hans egen mamma gjorde detta.

Men det är en helt annan sak (och detta är vanligare i adoptionspraktiken) när föräldrar till exempel är alkoholister, berövade föräldrars rättigheter, eller är oförmögna att utföra föräldrafunktioner av andra skäl relaterade till social och annan otillräcklighet i beteende. Och i sådana fall orsakar nyheten om sådant föräldraskap ofta en känsla av skuld hos växande barn, en känsla av att de "inte är som vanliga barn".

Jag har stött på liknande fall i praktiken. Ofta började barn, när de lärde sig om adoption, skämmas över sitt förflutna, vilket de inte ens kom ihåg. Men medan de utvecklades i en normal familj och lärde sig om adoption, började barn ofta oroa sig för om de skulle kunna leva upp till sina ny familj, som tidigare uppfattades som familj.

Och detta gav upphov till många obehagliga effekter - skam, skuld, som jag redan nämnde, rädsla för att något från deras riktiga föräldrar skulle visa sig i dem, och liknande (även om adoptivföräldrarna inte talade illa om sina naturliga föräldrar ). Ibland kände barn också förbittring mot sina fosterföräldrar för att ha berättat för dem om adoption. Barn uppfattade ofta detta som avslag från sina adoptivföräldrar, och inga kärleksord var tillräckligt effektiva.

Känslan av avslag uppstod eftersom barnen själva i berättelserna om adoption såg sina adoptivföräldrars ovilja att fullt ut betrakta dem som deras. Uppmaningar om att hedra sådana blodsförhållanden kanske inte hjälper barnet, men kan tvärtom traumatisera honom. När allt kommer omkring, om ett barns hela liv är kopplat till en familj, och ändå påpekas för honom att det också finns en annan som han är kopplad till, känner han sig sliten, splittrad.

Kan det på något sätt förbättra hans liv att veta att han har olika blod? Ingen av psykologerna pratar om detta. Och detta är inte förvånande. Vi vet lite om blodfaktorer. Kanske betyder de verkligen något, och det finns några speciella energier av släktet, men vi kan interagera produktivt med dem när vi kan beröra familjens historia, bygga relationer med dess medlemmar, studera förfäders program och scenarier.

Detta är dock endast möjligt när ett barn föddes i denna familj och har tillgång till "familjearkivet". Vid adoption är detta osannolikt. Och ett adoptivbarn bär mycket mer program från adoptivfamiljen än blodprogram.

Även om de senare på något sätt visar sig, kommer de fortfarande att anpassas och levas inom ramen för den nya familjen. Vad är då den djupa meningen med att berätta för ett barn om något som han sannolikt inte någonsin kommer att kunna studera och som han med största sannolikhet inte kommer att kunna röra i verkligheten?

Traumatet av övergivande kommer alltid att finnas med barnet i hans omedvetna. Men vilken psykolog som helst kommer att säga till dig att inte alla trauman ska tas bort från det omedvetna. Det är inte för inte som det mänskliga psyket har skyddande mekanismer, ibland förskjuter in i det undermedvetna vad en person inte kan klara av. Och några djupa upplevelser av spädbarnstiden kan mycket väl utjämnas med tiden av en ny inställning till sig själv, som en ny familj kan hjälpa till att skapa.

Skadan kommer att gå in i det djupa förflutna och har alla möjligheter att inte manifestera sig i ett aktivt format under vuxenliv. Men en berättelse kan ibland aktivera detta trauma, föra det in i medvetenhetens rike. Och ett barn i alla åldrar kanske inte är redo att acceptera detta trauma.

Jag skrev om effekterna av en sådan berättelse i föregående stycke. Därför bör föräldrar tänka noga - är de redo att möta konsekvenserna av detta självaktiverade trauma?

Barn skydd

Hemligheten blir tydlig - bara en vacker formulering. Faktum är att det räcker med att analysera ditt eget liv. Har alla saker du inte vill berätta för andra blivit tydliga? Knappast. Och med ett kompetent förhållningssätt till frågan kan varje avslöjande undvikas. För att göra detta räcker det ibland att byta bostadsort eller åtminstone ordna utseendet på ett barn på ett sådant sätt, till exempel genom att lämna ett tag, så att "välönskare" helt enkelt inte har någon anledning att skvallra .

Ja, det är vissa uppoffringar. Men föräldrar som bryr sig om dem adopterat barn, tror jag, de kommer att göra sådana uppoffringar för att skydda sitt barn från onödiga samtal från några utomstående personer. Och för att basera sina bekännelser för ett barn på rädsla för någon potentiell "välönskare" - det visar sig att då löser föräldrarna till det adopterade barnet sina problem med rädsla, snarare än att tänka på barnets känslor.

”Adopterade barn känner att något är fel”är en vanlig uppfattning bland många som talar om adoption. Ja, barn känner. Om föräldrarna själva hela tiden tror att han "inte är hans egen", plågas de av frågorna "kommer någon berätta för dig?", eller "när ska man berätta det?", plågas de av antaganden "om något sådant kommer att visa sig. i honom... " etc.

Barn känner alltid sina föräldrars oro. Men vad händer om föräldrarna inte känner sig oroliga? Då känner inte barnen något "trick". Detta har också verifierats av praxis.

Jag råkade känna flera familjer med adoptivbarn. Och trots att dessa familjer hade sina egna barn - ett eller två, bestämde sig föräldrarna för att uppfostra den adopterade som sina egna och absolut på lika villkor med sina naturliga barn. Effekten är ganska tillräcklig - adopterade barn känner inte något "sådant". Eftersom deras föräldrar inte upplever kronisk ångest över denna fråga. Och man ska inte mystifiera sådana mekanismer.

Om föräldrarna själva

Jag vill naturligtvis inte säga att det inte finns några fall där det är vettigt att berätta sanningen för ett barn om hans adoption. Men allt detta är individuellt. En annan sak är viktig - om föräldrar bestämmer sig för att ta med ett adopterat barn i en sådan ålder i familjen när han lätt inte kan komma ihåg själva adoptionen, varför och varför är de så aktivt oroliga för sin status och den adopterades status barn? Vad är den grundläggande skillnaden här?

När man föder sitt barn tar föräldrarna 100% ansvar för det. Och här tar de även 100% ansvar för adoptivbarnet.

Och frågan uppstår: behöver inte detta berättas i föräldrarnas huvuden? Vad är de rädda för? Att barnet inte kommer att älska dem tillräckligt mycket om de inte berättar sanningen? Eller att de själva inte kommer att älska honom tillräckligt, och de behöver ha en ursäkt för ett sådant fall?

Den andra ytterligheten...

När föräldrar är rädda som fan att barnet ska få reda på sanningen om adoption. Sedan visar det sig att föräldrarna själva mystifierar denna blodfaktor kraftigt. Det är som om ett barn, efter att ha lärt sig att det inte är hans eget, omedelbart kommer att devalvera allt som gjordes för honom, stryka över all omsorg och sluta älska sina enda föräldrar.

Vad är dessa föräldrar oroliga för? Oftast är detta en latent upplevd skuld/skam för att inte kunna föda en egen. Förmodligen lämnades föräldrarna i en sådan familj med en känsla av underlägsenhet. Och inuti kan det finnas en dold övertygelse om att barnet, efter att ha lärt sig att det inte är hans eget, definitivt kommer att avslöja denna underlägsenhet, göra den uppenbar både för andra och för honom, barnet. Och han kommer att avvisa sina föräldrar på grund av deras "underlägsenhet".

I själva verket är detta bara föräldrarnas själva och det skikt av samhället som "hjälpte" dem att internalisera denna idé. Och för att sluta vara rädd för avslöjande skulle det vara bra att reda ut din "underlägsenhet" med en psykolog. För annars måste barnet uppfostras i konstant spänning och rädsla, och barn mår allt bra, och som nämnts ovan kan barnet känna att "något är fel", men detta är "fel" - endast föräldrarnas tillstånd och inte själva adoptivfamiljen.

….Jag råkade jobba på ett härbärge dit övergivna barn togs med. Vi hade redan mer eller mindre vuxna barn, från 4-5 år eller äldre. Och de visste att de var övergivna. Dem stor dröm det var att skaffa familj och helt enkelt glömma vad som var fel på något sätt, det fanns övergivenhet, skydd och faktiskt andras pedagoger. De ville bli familj till någon och glömma vad som hände dem.

Det spelade ingen roll för dem om de skulle vara deras nya mamma och pappas släktingar eller adopterade. De ville ha värme, tillgivenhet, omsorg och uppriktigt deltagande de ville ha människor som skulle stödja dem, skydda dem och som de kunde lita på.

När allt kommer omkring är familjen de som uppfostrat och älskade oss, och inte de som helt enkelt tillhandahållit biomaterial för befruktning. Och alla våra misstag, skador, problem, framgångar och prestationer beror på dem som vi växte upp med. Åtminstone i större utsträckning.

Så att barnet, med sin familj bakom sig, först och främst behöver en mamma och pappa som inte är rädda för livet, som det blev för dem, och det finns ingen entydig strategi för när och hur man ska prata/ inte prata. Där är du, ditt liv och ditt barn. Och om det finns acceptans, tillit och kärlek i relationen kommer du och ditt barn att kunna klara alla situationer och behålla goda känslor för varandra för alltid.

De första dagarna i en ny miljö och med nya människor, beroende på barnets ålder och temperament, kan vara mycket påfrestande. Därför rekommenderar psykologer att föräldrar behandlar både barnet och sig själva med särskild omsorg och uppmärksamhet och inte tvingar fram händelser. Det är tillrådligt att vänta en tid på bullriga fester med deltagande av släktingar och familjevänner som vill titta på barnet och hälsa på det.

Första problemen

Registrera dig hos förmynderskapsmyndigheterna på din bostadsort, registrera ditt barn, lämna in handlingar till skolan - det finns så mycket att göra! Naturligtvis är det ingen som gillar pappersarbete, men det är ändå en trevlig syssla som är bekant för alla föräldrar.

Förutom federala förmåner och betalningar, av vilka det finns få, har du rätt till regionala sådana, och deras lista måste kontrolleras med socialförsäkringsavdelningen på din bostadsort eller så kan du själv kontrollera relevanta regionala dokument.

Förmåner och betalningar, beroende på region, kan vara väldigt olika. Från semesterkuponger och gratis luncher i skolan till förmåner för elräkningar och betalningar för kontorsmaterial för skolbarn.

Du kan läsa mer om betalningar och andra frågor efter adoption och efter upprättande av förmynderskap på advokat Olga Mitirevas hemsida.

Mamma måste jobba

Ofta ställs adoptivföräldrar inför frågan: är det möjligt att skicka sitt barn till dagis eller anställa en barnskötare? För det första får vi inte glömma bort adoptivföräldrar och vårdnadshavares rätt att ta ledigt för att vårda ett barn upp till tre år (denna rätt gäller inte vårdnadshavare som har ingått avtal om fosterfamilj och får ytterligare ersättning för sitt arbete som adoptivförälder). Handla om dagis Familjestrukturexperter och psykologer är eniga - om möjligt bör detta alternativ undvikas och barnet bör lämnas hemma, särskilt under anpassningsperioden till en ny familj (1-2 år).

Om både mamma och pappa verkligen behöver gå till jobbet kan du använda en barnskötares tjänster. Du kan läsa mer om varför du ska ge upp dagis i artikeln av en av de mest erfarna familjestrukturspecialisterna i vårt land, Alexey Rudov.

Är det värt att anmäla ditt barn till utvecklingsklasser och fritidsklubbar för att kompensera för den tid då detta inte var tillgängligt för honom? Självklart är det värt det. Det är bara tillrådligt att göra detta inte omedelbart efter att ha accepterat barnet i familjen, utan lite senare, när han vänjer sig vid den nya miljön och vänjer sig vid dig. När världen kommer att bli bekant och därför säker för barnet, kommer han att äntligen kunna gå över till utveckling och lära sig nya färdigheter.

Barnet är inte ett "blankt blad"

Även om du har adopterat en bebis som bara är några månader gammal ska du när han växer upp inte dölja för honom att du är adoptivföräldrar och inte biologiska. Och ju tidigare han vänjer sig vid tanken att han inte har en uppsättning mamma och pappa, utan två, desto lättare kommer han att acceptera denna information.

Det är bäst att först nämna detta när barnet precis börjar prata. Naturligtvis finns det inget behov av att ge tragiska detaljer i den här åldern, de är inte alls nödvändiga. Det finns tematiska sagor, till exempel "Sagor om Martha" av barnförfattaren Dina Sabitova. Det finns två sagor i den här boken - den första, "Skatt", är för barn 3-6 år och den andra, "Museum", är designad för åldrarna 6-9, när barn behöver fler svar.

Barn misstänker ofta att de är adopterade och blir lättade när deras föräldrar äntligen avslöjar "hemligheten". Psykologen Maria Pichugina (Kapilina) talar väldigt tydligt om varför du inte ska ha skelettet av adoptionshemligheten i din garderob: .

Med ett äldre barn kan du göra en "Livets bok". Tack vare "Livets bok" kommer barnets berättelse innan han kom till din familj att bli tydligare för honom och kommer inte längre att skrämma honom och hindra honom från att nå framgång i sitt nya liv. Psykolog vid Pro-Mama-centret Tatyana Panyusheva pratar om hur man gör "Livets bok".

Ska du vara rädd för dina blodföräldrar?

Ett annat smärtsamt ämne är barnets kommunikation med släktingar. Om ett barn aldrig har känt sina biologiska släktingar, kommer han under tonåren (perioden för självidentifiering) definitivt att vilja lära sig mer om dem och träffa dem. Enligt psykologer är detta inget att vara rädd för. Oftast förstår barn efter sådana möten att de har mycket mer gemensamt med sina adoptivföräldrar än med sina naturliga. Psykologen Irina Garbuzenko noterar: ”I min praktik har jag aldrig stött på ett sådant fall där adopterade barn återvände till sina släktingar. Detta händer bara i filmer och tv-serier.”

Enligt lagen är möten med släktingar möjliga om de ligger i barnets intresse (klausul 5 i artikel 148.1 i familjelagen: ”En vårdnadshavare eller förvaltare har inte rätt att hindra ett barn från att kommunicera med sina föräldrar och andra släktingar, utom i fall där sådan kommunikation inte ligger i barnets intresse").

Varför kommunikation eller åtminstone en lugn attityd mot släktingar är viktigt för ett barn beskrivs i boken av psykologen Lyudmila Petranovskaya "Child of Two Familys".

Åldersrelaterade kriser och svårt beteende hos barn

Det är ingen hemlighet att standarden ålderskriser Hos adoptivbarn kan de vara mer smärtsamma än hos barn som har vuxit upp i sin egen familj från födseln. Här kan vi råda dig att samla in så mycket information som möjligt om dessa kriser och vara redo att kontakta psykoterapeuter om allt är för svårt för barnet och/eller för dig. Om ditt barn har upplevt fysiska eller sexuella övergrepp kommer du naturligtvis inte att kunna läka hans sår på egen hand. Detta bör definitivt göras av en tredjepartsspecialist som är specialiserad på denna typ av skada.

Lyckligtvis finns det nu mycket litteratur och offentliga organisationer som hjälper adoptivfamiljer. Naturligtvis finns det fler sådana möjligheter i stora städer, men den goda nyheten är att antalet källor för att ta emot sådan hjälp ökar varje dag. Du bör ta reda på om möjligheter i din region från socialtjänsten. skydd, från bekanta adoptivföräldrar eller sökning på Internet.
Till exempel kan adoptivföräldrar få gratis onlinekonsultationer familjearrangemangsspecialister via Skype i vår stiftelse: .

Användbara material:

— Om vilka problem fosterbarn har i skolan och varför de så ofta säger att de inte gillar att studera - webbseminarium av Natalya Stepina.

— Faktisk fråga varför barn tar det som tillhör andra, varför detta i de flesta fall inte kan kallas stöld, och hur föräldrar ska bete sig i en sådan situation diskuteras i webbinariet.

- Hur man överlever övergångsålder barn? Ett webbseminarium av psykologen Katerina Demina berättar om detta.

— Ibland kommer en kris utifrån. Till exempel kan en tonåring återuppta kommunikationen med sina födelseföräldrar (som tillfälligt har slutat dricka alkohol) och börjar slitas mellan sina riktiga, Älskande familj och biologiska föräldrar. Detta är mycket svårt för både barnet och hela familjen. Fler artiklar och föräldrars bloggar om anpassningstiden finns på vår hemsida med hjälp av taggen.

— Dussintals föräldrar delar med sig av sina erfarenheter om att adoptera barn på vår hemsida. Bloggar och familjeberättelser läggs upp dagligen. Du kan följa nya artiklar i avsnittet.

— I avsnittet "" har vi förberett kort informationsmaterial om barn med särskilda behov för dig:

— I avsnittet kan du se filmer om adoptivfamiljer.

Ta hand om dig själv, dina barn behöver dig

"Ta på syre mask först på dig själv och sedan på barnet." Det är bättre att följa denna säkerhetsregel, eftersom föräldrars resurser inte är oändliga, de måste fyllas på. Bara genom deras exempel kan lyckliga föräldrar visa sina barn vad det innebär att vara lycklig.

För att fylla på resurser måste du använda alla möjligheter: kommunicera med likasinnade adoptivföräldrar online och personligen; vila oftare (tack vare morföräldrar, barnskötare och bara resor till ett sanatorium), tillåt dig inte att glömma dina hobbyer och hobbies, om saker och aktiviteter som gör dig glad och ger dig styrka. Vårt webbseminarium talar om detta mer i detalj.

Och till sist vill jag göra en kärleksförklaring till adoptivföräldrarna: Vi älskar er!

Varje dag gör du ibland ett otroligt svårt, men ovärderligt arbete för barn och hela vårt samhälle – du blev förälder till ett barn vars chanser till ett normalt liv efter barnhemmet praktiskt taget var noll. Du har något att vara stolt över, och en dag kommer vårt samhälle att komma till denna förståelse varje år det sker förändringar till det bättre.
Du gör våra barn och hela vårt samhälle bättre och lyckligare. Tack för att du finns här!

• Lägg till i favoriter 6

NATA KARLIN

Det är deprimerande att antalet övergivna barn växer för varje år. Men vi borde vara stolta över de familjer som bestämde sig för att ta ett barn från ett barnhem. För det mesta är det människor som inte vill få förmåner för ett adoptivbarn de älskar barn och vill ge dem en bit av värme och kärlek.

Om människor tar ett barn från ett barnhem uppfostrar de honom som sitt eget barn. Det finns fall då dessa barn aldrig får reda på att de inte är släkt med blod. Men hur ska man uppfostra ett barn som tas från ett barnhem i en ålder när han redan förstår att han inte hade en mamma och pappa, men nu har han det? Du har diskuterat möjliga utvecklingsmöjligheter i din familj och är redo att räkna med. Är du redo att en person kommer in i ditt hem med sina egna vanor, smaker och intressen. Nu är det värt att lära sig om några av de problem som kan uppstå i processen att uppfostra ett adopterat barn.

Adopterade barn i en familj - drag av uppfostran

Är du säker på att du har räknat ut din styrka och att det kommer att räcka att ta in ett adoptivbarn i din familj och uppfostra honom som din egen? Detta är trots allt inte en vara som kan returneras till butiken om den inte passar dig enligt vissa parametrar. Barn kännetecknas av olydnad, nycker, hysteri och tårar. Och det gäller inte bara barn från barnhemmet, alla barn är likadana. Det viktigaste att komma ihåg är att om du misslyckas med att uppfylla dina skyldigheter och lämna tillbaka barnet till skyddet, kommer du att så fientlighet och hat mot människor i hans själ. Han kommer att bli helt besviken på sig själv, livet och människorna omkring honom. När allt kommer omkring, efter svek från mamma och pappas släktingar, kom det ett "slag" från adoptivföräldrarna.

Det finns flera regler, efter vilka du kan förstå om du tar rätt beslut när du accepterar ett föräldralöst barn i din familj.

Du måste veta hur barnet du valde bland alla barn på barnhemmet är. Prata med vårdgivare, barnskötare och lärare. Ge ditt barn så mycket fritid som du har. Du kan inte lita på barnets beteende i denna fråga. När allt kommer omkring, drömmer var och en av de barn som bor i härbärget passionerat om att hitta en mamma och pappa. Barnet kommer att "gå ut ur sin väg" för att visa sig bara när det är som bäst. den bästa sidan. Tillåt inte dig själv att ta ett impulsivt beslut, spendera minst en månad på att kommunicera med ditt barn.

Efter att barnet redan är hemma överväldigar en våg av eufori från lyckan över att vara i en familj honom med ny styrka. I en fosterfamilj tar föräldralösa barn lång tid att anpassa sig. Detsamma kan sägas om föräldrar som börjar vänja sig vid sitt "nya" vuxna barn. Han kanske kallar dig mamma och pappa från det ögonblick han träffade dig, men det betyder inte att han är van vid dig. Han vill verkligen inte göra de vuxna upprörda och behaga dig ännu mer. Barnet visar maximal aktivitet och välvilja det förväntar sig att få beröm och uppmärksamhet.

Anpassning.

Anfallet av eufori kommer gradvis att passera, och vardagen kommer att finnas kvar. Du kommer att behöva gå vidare med ditt liv, leta efter gemensamma grunder och ömsesidig förståelse i den nya familjen. Nästa steg i det adopterade barnets beteende är förnekelse och motsägelse. Han försöker uppnå eftergifter och visar sin karaktär på alla möjliga sätt. Varför? Svaret är att det är viktigt för honom att känna till gränserna för vad som är tillåtet i den här familjen. Carlsons fras är lämplig här: "Lugn! Bara lugn!" På så sätt kommer du att hålla ordning på nervsystemet hos alla familjemedlemmar och familjen själv. Var medveten och metodisk när det gäller att förklara för ditt barn att det han gör är fel. Ge exempel på hur du ska bete dig. Gör inget väsen och skrik inte! Men låt dig inte manipuleras och hänge dig åt hans nycker. Vissa föräldrar, desperata efter att klara av sådant beteende, driver sig själva till depression. Aldrig, ens i stunder av förtvivlan, påminn ditt barn om att han är skyldig dig som adoptivförälder. Tänk om det inte vore för dig, han skulle nu vara på ett barnhem. Förr eller senare kommer du att skämmas över din svaghet, och barnet kommer att hata dig.

Ingen vet hur länge denna period kommer att pågå. Allt beror bara på dig och. Nästa period i att uppfostra ett adoptivbarn är en belöning för dina nerver och klagomål.

Att fostra ett fosterbarn i en familj börjar med dessa grundläggande perioder. De är långa och smärtsamma. Den totala tiden för båda parter att anpassa sig och vänja sig vid varandra kan vara upp till 5 år. För att göra detta, fyll på med mycket tålamod och kärlek.

Adopterade barn är problembarn

Om ett barn som föds in i en familj kan vara okontrollerbart, kommer adopterade barn som ännu inte är bekanta med reglerna och lagarna i din familj att orsaka vissa problem. Att i förväg veta vad du kommer att uppleva kan hjälpa dig att förbereda dig på problem i förväg.

Redan innan du adopterar ett barn, bestäm er själva om ni kommer att meddela honom i framtiden att han är adopterad. Om du tror att ditt barn aldrig ska få reda på att han inte är din familj, se till att denna information inte kommer till honom utifrån. Det är en sak om han hör detta från dig, en annan sak från främlingar. Han kommer att bestämma att du har ljugit för honom hela ditt liv, och nu har du svikit honom. Detta uttalande trotsar all logik, men som regel är det precis vad adopterade barn säger.


När man tar in ett barn som minns sina biologiska föräldrar uppstår problem. allvarliga svårigheter, relaterat till det faktum att barnet ständigt drar paralleller mellan dig och sin mamma och pappa. När man jämför två familjer kommer den första att vara den bästa för honom. Även om hans föräldrar slog och misshandlade honom, kommer de att vara höljda i barnets minnen med en aura av kärlek och längtan. Gör dig redo för denna händelseutveckling. "Blunda" för dessa uttalanden och jämförelser. Annars, genom att bevisa motsatsen, kommer du bara att vända barnet mot dig.
Stereotyper mot barn från ett barnhem är äckliga. Men i de flesta fall, berövade de mest nödvändiga sakerna, blir dessa killar ertappade med att stjäla. Så fort du säkert vet att ett barn stulit från din ficka, i en butik, från en klasskamrat eller syster, vidta åtgärder! Det spelar ingen roll vad eller hur mycket han tog. Huvudsaken är att han siktar på någon annans. Prata med ditt barn och ta reda på orsaken till hans agerande. Ge honom allt han behöver, överdriv bara inte för att inte skämma bort honom.
Om det finns andra barn i huset, förklara för adoptivbarnet att många saker i familjen skiljer sig från dem på barnhemmet. Om det var accepterat att alla saker är gemensamma och inte har en ägare, så har varje familjemedlem här sina egna saker, som bara kan tas med ägarens tillstånd. Försök att inte förolämpa barnet med detta uttalande tiden kommer att gå och han kommer att vänja sig vid det.

Det växer upp ett barn i familjen som har känt dig sedan födseln och som är van vid de regler som finns i huset. För honom är din kärlek och omsorg en vanlig sak, för detta behöver du inte göra någonting eller bevisa att han är bra. Med ett adoptivbarn blir allt annorlunda. Därför måste du veta vad barnet du tog från härbärget förväntar sig av dig.

Barnet måste vara säker på att du älskar honom i alla fall. Känslan beror inte på några omständigheter. Det spelar ingen roll för dig att han är en dålig elev eller trampat kattens svans. Du bör älska ditt barn inte för dess fördelar eller nackdelar, utan för det faktum att han är i den här världen och han är bredvid dig.
Låt ditt barn veta att du respekterar varje beslut han fattar. Han är värd respekt som person, som person. Detta kommer att tillåta barnet att respektera sig själv.
Gör inte ditt barn rädd för dig. Känslan av rädsla är inte den känsla som genererar kärlek och respekt.
Uppmärksamheten mot barnet ska alltid vara nära. Du måste veta vad som händer med honom, vad som oroar och oroar honom. Detta gör att du kan vidta åtgärder i tid och undvika problem i framtiden.

De som vill ta ett barn från ett barnhem, men tvivlar, måste hitta fosterföräldrar med lång erfarenhet. Prata med dem, berätta om vad som stoppar och skrämmer dig i frågan om att adoptera ett barn. Råd från dem som uppfostrar adopterade barn går ner till följande punkter:

Lär dig av dem som redan har gått igenom den svåra resan med att fostra adoptivbarn;
Förlora inte ens i svåra situationer;
Tro på den Allsmäktige och hans lagar räddar dig från förtvivlan och hjälper dig att hitta en väg ut;
Älska ditt adoptivbarn mer än dig själv.

Sätt att lösa sociala problem för adopterade barn

Därför behöver du känna till standardsituationer och sätt att lösa konflikter.

Ett barn som har tillbringat hela sitt liv i sällskap med liknande missgynnade barn har... De förklaras av det faktum att barnet alltid lämnades åt sig själv. Ingen förklarade något för honom, pratade med honom eller löste hans problem. Därför "kämpa" inte med dem från de första dagarna. Bestäm först orsaken till rädsla, dess ursprung. Fortsätt steg för steg - skaffa först barnets förtroende, ge honom möjlighet att prata om sin rädsla och lös sedan detta problem tillsammans.

Vana vid att leva bland människor som känner till hans förmågor och förmågor, när barnet dyker upp i ett nytt team, blir barnet ett utstött. När allt kommer omkring är barn grymma, de bryr sig inte om de sanna motiven till varför en klasskamrat inte vill kommunicera med dem. De förnekar hans närvaro och försöker "irra" honom. Anledningen till att barnet inte studerar bra är kanske oviljan att studera och gå i skolan.

Få ditt barn intresserad av att lära sig nya saker. . Tvåor korrigeras med femmor, som barn får så fort de känner sig bemyndigade och förstår att det är intressant att skaffa sig kunskap.

Adopterade barn måste förklaras vad pengar är. Det är nödvändigt att ge en exakt formulering av hur man använder dem, och vilka fördelar som kan erhållas om medlen används rationellt. Ge ditt barn lite pengar en gång i veckan. Tillsammans med honom, bestämma de materiella fördelarna som han vill få. Beroende på vad ditt barn planerar att köpa, sätt upp ett mål. Förklara för ditt barn att om han vill köpa en cykel, kommer det inte att nå sitt mål att spendera hela summan som du ger honom regelbundet. Fördela ditt barns fickpengar enligt följande:

Skolfrukostar;
Resa till och från skolan;
Utgifter för bio och popcorn;
Beloppet du behöver spara för att köpa en cykel.

Om du funderar på att adoptera ett barn från ett härbärge eller barnhem, förbered dig mentalt i förväg för att från och med detta ögonblick kommer ditt liv att förändras. Tålamod och kärlek kommer att hjälpa dig i denna ädla sak.

15 februari 2014, 14:12

Under de många åren av kommunikation med familjer som har det har vi stött på ett stort antal situationer och öden. Vi såg hur mycket glädje och oro, hopp och oro, förtvivlan och lycka det finns i dessa berättelser. Vi bestämde oss för att återspegla erfarenheterna från sådana familjer i publikationer som utarbetats av adoptivföräldrar eller barn, och idag introducerar vi en ny sektion - "Adoptiv familjedagbok". Den första texten för henne är anteckningarna från vår läsare, Nadezhda K., som hon behöll under de första månaderna efter adoptionen av lilla Nastya. Uppriktig historia om "hur bra allt var, och sedan började det..."

16 november

Det är över. Vi är äntligen hemma. Alla dessa oändliga tvivel, rädslor, samtal, dokument, förväntningar ligger bakom oss, och vår lilla Nastenka är hemma.

19 november

Nastyusha utforskar huset aktivt. Ditt eget rum, kläder. Jag blev direkt kär i den rosa solklänningen och för tredje dagen på morgonen har jag bara sträckt mig efter den. Hon visade sig vara likgiltig för leksaker, till vår förvåning. Men att simma är en fröjd! Där är det bara att ge honom leksakerna, så kommer han att plaska runt - du kan inte dra honom ur badet i öronen!

25 november

Det är andra veckan, jag har redan lugnat ner mig, rädslan att "det inte kommer att fungera" har gått över, allt är bra. Jag hade redan glömt bergen i mina onlinesamlingar om ämnena för alla möjliga problem med anpassning av adopterade barn, det här handlar inte bara om oss, vi har en idyll! Jag kände inte längre nervositeten under de första dagarna, jag lugnade ner mig. Men en dag, när jag gick till badet, sprang Nastyusha efter mig. Jag tog henne tillbaka till rummet, till pappa. Hon skriker. "Jag vill gå med dig! Jag är med dig!!!" och springer efter mig, rusar till badrummet. Vi övertalar och övertygar i cirka tjugo minuter. Inte alls. Tårar, skrik, skrik. Vi distraherar oss själva med tecknade serier eller vad som helst – utan resultat. Som en imp har tagit över. Han rusar in i badrummet, faller under dörren till golvet, dunkar i golvet och skriker. Jag tog ändå en snabb dusch, ackompanjerad av vilt skrik och hysteri. Vi blev chockade och var inte beredda på en så drastisk förändring. Det kom plötsligt, oväntat, från ingenstans, från ingenstans. Och så började det... Att ta på sig skor - hysteriskt, klänning - repigt (flanell!), fel tecknad film - hysteriskt, man kan inte ta sax - hysteriskt, vänta två minuter tills jag hänger ut tvätten och låt oss leka - hysteriskt: nej, släng tvätten och låt oss spela den här minuten. Jag kom ihåg allt jag läst, var tålmodig, svarade bara lugnt och övertalade mig själv att detta snart skulle gå över. Men det försvann inte. Nastya ville sova med oss, och på natten vaknade hon och ringde och bad att få komma till oss. Hennes man tog henne tålmodigt tillbaka till sin spjälsäng. Detta händer flera gånger per natt. Någon gång, när Nastya inte lät mig laga middag och krävde att jag skulle sitta bredvid henne medan han lekte med en docka (inte ens leka, bara sitta!), kunde jag inte stå ut, tog henne i handen, drog in henne i rummet, skrek, Hon sa åt mig att spela tyst medan min mamma lagade middag åt alla. Nastena skriker igen. Jag tog tag i huvudet, jag blev förskräckt över att jag hade behandlat barnet så oförskämt. Men jag visste inte hur jag skulle vara annorlunda. Nastya fortsatte att vara hysterisk. Några minuter senare gick jag fram till henne, satte mig på golvet, tog tag i henne i mina armar och sa att jag älskade henne väldigt, väldigt mycket, men jag behövde tid att laga mat. Nastya fortsatte att gråta. Jag lämnade henne gråtande och gick till köket. Efter ungefär fem minuter blev hon tyst. Hon blev inte hysterisk igen den kvällen, men jag var i ett fruktansvärt tillstånd och visste inte vad jag skulle göra.

27 november

Att säga att jag är förvirrad är en underdrift. De sa inte till mig att Nastya kunde vara så här. Jag är inte redo för det här! Det mesta kommer in i mitt huvud som jag till och med är rädd för att erkänna för mig själv. Åh, om statistiken över barn som återfördes till barnhem efter att ha misslyckats med föräldrarollen. Min man vet inte heller vad han ska göra. Idag höll vi varandras händer och sa tyst, utan ord, till varandra att vi måste ha tålamod lite längre.

29 november

Nastyas hysteri tillåter henne inte att vara mjuk och tålmodig. Åtminstone på något sätt var det möjligt att få henne till sinnes under nästa skrik bara med ett mycket strikt "nej". Min man och jag kom överens om att vi inte kunde åtfölja varje gång med orden "Jag älskar dig." Vi svär åt henne och säger att vi fortfarande älskar henne. Det här är fruktansvärt, jag känner mig som en ond styvmor, och inte en mamma från vilken det olyckliga barnet bara ser det onda.

30 november

Nastya är inte hysterisk hela dagen, men jag mår väldigt dåligt. Efter alla dessa dagar är jag inte längre så säker på att vi gjorde rätt. Vi är dåliga föräldrar, barnet blev inte nöjd med oss... Min man sa igår att om vi hade agerat annorlunda så hade vi ångrat oss hela livet, men som det är så har vi en chans, och alla svårigheter går över , eftersom det inte finns någon permanent på jorden ingenting alls. Vi ska ha tålamod, vi ska försöka.

6 december

Vi kom ihåg att vi inte har haft semester på länge. Du kan inte göra det på det här sättet! Imorgon ska vi till ett barnvattenland och på söndag ska vi ha gäster – vi har inte sett våra vänner på länge.

Nastya blev lugnare. Men det här är på dagen, och nätterna har blivit till och med sömnlösa. Nyckerna och oviljan att sova i min spjälsäng är utmattande, jag får inte tillräckligt med sömn, jag är arg på Nastya, jag väser åt henne på natten att alla sover på natten och att min mamma vill sova också. Jag känner ofta att jag är irriterad, att jag på dagarna vill sura ut alla, inte bara Nastya, att jag mår dåligt och känner förtvivlan.

15 december

Vi sover fortfarande dåligt. Men vi spelar bra och hjälper mamma. Vi lagar mat, går till affären och städar. Tillsammans tar det dubbelt så lång tid som jag gör ensam, men när jag ser att min dotter gör något med intresse är jag redo att tjafsa i minst tre timmar, bara för att detta intresse inte ska övergå i hysteri igen.

21 december

Vi har upplevt ordet "nej". De accepterade honom. Av rädsla för en upprepning av hysteriker förbjöd vi Nastya praktiskt taget ingenting hela denna tid, förutom farliga saker. De blundade för resten - för stövlarna som "bor" i mitten av rummet på mattan, för pennorna som kastats i papperskorgen som "inte gillar längre", till den torra pastan som används istället för leksaker ... Men igår förbjöd jag Nastyusha att leka med sin fars tröjor. Pappa måste ha sina egna kläder, som alla andra, han behöver dem rena, strukna och om vi rullar runt på golvet i hans skjortor så har pappa inget att ha på sig till jobbet. Att ha förlorat roligt spel, Nastyusha blev kränkt. Hon sprang in i ett annat rum. Jag frös och förberedde mig för explosionen. Men det var tyst. Ungefär femton minuter senare kom min dotter till mitt kök, myste fram till mig, frågade om vi hade något gott godis... Det verkar som att vi nu är bekanta med ordet "omöjligt", inte bara i samband med hysteri.

27 december

Vi förbereder oss för ett mirakel. Nastya väntar inte så mycket på jultomten som att fråga hur många önskningar du kan göra när du går och lägger dig på nyårsafton. Jag frågar vad han har för önskningar och han börjar berätta för mig. Det finns verkligen många av dem. Och i alla - hon, mamma och pappa. Återigen, gå till vattenparken med mamma och pappa, mata ekorren i parken med mamma och pappa, se en riktig elefant med mamma och pappa... Jag vet inte vad min tjej kommer att önska sig.