Láska podle psychologie nemá jasnou definici. Nejběžnější výklady tohoto pojmu jsou: stav inspirace, touha rozdávat radost, potřeba cítit se milován. Koncept „pravé lásky“ se vztahuje na všechny tyto stavy a je postaven na základních pojmech intimity, vášně a závazku. Než však pár zažije pravou lásku, projde 7 etapami, které pomáhají nezaměňovat lásku se zamilovaností.

Důležité! Starat se o sebe a mít atraktivní vzhled v každém věku je dnes velmi jednoduché. Jak? Přečtěte si pozorně příběh Marina Kozlová Přečtěte si →

Co je pravá láska

Opravdová láska- to je láska, která nevznikla náhle. Toto je pevně vytvořený pocit, který se objevil během vývoje vztahů. Podle prací amerického psychologa Roberta Sternberga je pravá láska založena na 3 složkách:

• blízkost;
• vášně;
• povinnost.

K dosažení vyjmenovaných pocitů ve vztahu k druhému člověku to chce čas, během kterého je potřeba polovičku ještě více poznat. Vztahy se vyvíjejí v následujících fázích:

1. 1. Milovat. Každodenní život a skutečné problémy nutí milence přejít z pocitu euforie na další úroveň.
2. 2. Sytost. Ve fázi soužití (když už jsou citů otrávení, hormony ustoupily) se lidé buď oddělují, nebo vztah dále rozvíjejí.
3. 3. Odmítnutí. Každý z partnerů se stává sobec ​​a snaží se přes sebe přetáhnout deku.
4. 4. Tolerance. Začíná fáze vyrovnávání se s partnerovými nedostatky, přijímání osobnosti a objevování nových rysů jeho charakteru.
5. 5. Servis.Člověk poučený zkušeností začíná ukazovat moudrost, protože se mu již podařilo prostudovat všechny pozitivní a negativní vlastnosti svého partnera. V této fázi se všichni snaží navzájem podporovat.
6. 6. Přátelství. Pohled na druhou polovinu je zcela nový, přijetí partnera jako blízkého, začíná druhé období zamilovanosti.
7. 7. Milovat. Vnímání druhého člověka jako sebe sama, nedostatek mazané triky, obchodní myšlenky.

Jak dokázat dívce, že ji miluješ

Jak se ten pocit projevuje

Podle psychologa E. A. Borodaenka jsou slova „Láska až za hrob, city k životu“ výroky lidí v spoluzávislých vztazích. To není známka pravé lásky. Hluboký cit znamená činy a činy.

Jak se pravá láska projevuje v činech a činech:

• Dávat dárky.
• Postavte zájmy druhých nad své vlastní.
• Cítit vedle člověka bezpečí, stabilitu v pocitech.
• Naučte se odpouštět.
• Stát se lepším.
• Umět mlčet a rozumět beze slov.
• Chovejte se jako jeden tým.
• Dávejte ve vztahu víc, než dostáváte.
• Pomozte druhé polovině.
• Pustit volný čas, aniž by se staral o svou osobu.

Láska na první pohled

Existuje pravá láska

Ideální vztah mezi mužem a dívkou, mužem a ženou neexistuje. Slovo „ideální“ se netýká lidí, protože každý má chyby. Proto se musíme naučit přijímat a chápat jeden druhého.

Opravdu láska existuje?

1. 1. na internetu. V dnešní době se lidé často zamilují na internetu, což je z velké části podvod. Lidé se často vydávají za ostatní. „Láska na internetu“ je zájem o člověka, nepřístupnost objektu, díky čemuž je ještě žádoucí. Se skutečným pocitem to nemá nic společného.
2. 2. Na první pohled. Jsou páry, které tvrdí, že se do sebe zamilovaly na první pohled. Ale je to jen láska. Pokud se lidé znají trochu déle, pak mají větší šanci najít pravou lásku.
3. 3. V dětství. Nezformovaná osobnost nerozumí sobě ani svému okolí, a proto nezažívá pravou lásku. V 16, 14 nebo dokonce 12 letech je nutné dítěti říci, jak rozpoznat skutečný pocit.

Musíte pracovat na vztazích, mít silnou touhu vytvořit rodinu, pevné a dlouhodobé vztahy. Pokud dva lidé projeví touhu, vše bude fungovat.

Proč láska trvá 3 roky

Jak to neplést se zamilovaností

Opravdová láska musí projít všemi 7 fázemi. To je hodně práce na vztazích. Hřejivý pocit nebo přitažlivost k někomu je obyčejná zamilovanost.

Pár tipů, jak si nezaměnit upřímný, nezištný cit se zamilovaností:

1. 1. Vášeň. Láska není vždy sexuálně orientovaná, na rozdíl od zamilovanosti.
2. 2. Čas. Pocity se vyvíjejí různou rychlostí: můžete začít milovat po měsících nebo letech, ale můžete se zamilovat na první pohled.
3. 3. Sobectví. Pocity v lásce jsou zaměřeny na pohodlí druhého člověka.
4. 4. Sebeobětování. Milenec neprojeví oddanost.
5. 5. Hloubka. Zamilovanost utíká rychleji, ale láska trvá déle.
6. 6. Konvence. Hluboký cit znamená vnímat člověka jako celek a zamilovanost zahrnuje vznik pocitu sympatie kvůli něčemu (kvalita postavy, vzhled a tak dále.).
7. 7. Manifestace. Různé akce ukazují postoj k druhé polovině: snídaně do postele, péče během nemoci atd.
8. 8. Přijetí. Zamilovaný muž vidí jen pozitivní stránky charakter, a ten, kdo miluje, zná negativní vlastnosti a přijímá je.

Láska samozřejmě existuje. Jen každý chápe, co je láska, jinak.

A ještě jedna věc - láska přichází v různých podobách:

1. Láska k rodičům
2. láska k učiteli, který se stává mentorem a rádcem člověka v hlavních otázkách života;
3. a nakonec láska tvému.

S prvními třemi body je myslím vše jasné.

Ale láska k opačnému pohlaví – je to láska? Nebo je to jen zvyk či připoutanost?

Otázka je nejednoznačná, stejně jako odpověď na tuto otázku. Každý pár, každý milostný příběh je individuální.

• Někdo se na začátku vztahu „utopí“, zaslepen láskou, zapomene na všechno na světě, vznáší se v oblacích, nevidí před sebou nic kromě předmětu svého zbožňování;
• Někdo střízlivě buduje vztahy, zvažuje každý svůj krok a každé slovo, ale nikdy nepozná lásku jako takovou.

Zde vyvstává další otázka. Nejasný, který z těchto dvou párů je šťastnější? : ten, kdo na začátku vztahu podlehne pudům vášně, nebo ten, kdo jedná „podle směru“ rozumu.

Souboj lásky

Opět není pravda, že city, které převládnou v prvním případě, jsou láska. Spíš vášeň, a pak po nějaké době vášně opadnou, zůstane každodenní život, děti, vrátí se zdravý rozum a je dobré, když kromě pocitů existují i ​​společné průsečíky, společné zájmy. Koneckonců, často si člověk svých činů neuvědomuje, před očima má závoj, a když se oči „vyčistí“, je již pozdě a pár se buď rozejde, nebo je ponechán spolu koexistovat. . O lásce se už nemluví. Někdy si ani nemají o čem povídat. Toto je pravda života. Výsledkem je hledání štěstí na jiném molu.

Manželství založené na střízlivých volbách

Druhý pár, který jsem uvedl jako příklad, spolu dokáže dobře vycházet. Odměřené vztahy, plánování dětí, úcta k sobě navzájem, náklonnost - možná se z toho dříve nebo později stane opravdová láska? V takovém svazku si muž i žena nedokážou představit svůj život jeden bez druhého, mají si o čem povídat, mluví „stejným jazykem“, což se o páru z prvního příkladu říci nedá.

Téma vyjádřené v otázce lze rozvíjet velmi dlouho. Láska, jak ji chápu - to je, když vidíte člověka, bez ohledu na to, kolik času uplynulo od začátku vztahu - srdce začíná třesoucím se bít, dochází k jakémusi návalu emocí. Chcete s touto osobou trávit veškerý svůj volný čas, aniž byste ji na okamžik opustili. Upřímně, nikdy jsem se ve svém okruhu nesetkal s páry, které by po 10-20-30 letech manželství zažívaly k sobě takové pocity. Zároveň nepopírám existenci lásky, ta samozřejmě existuje, ale ne každý ji dokáže najít.

"Láska" je velmi zajímavé slovo. Říkáme to docela často. "Mám rád čokoládu". "Nemám rád ovesné vločky." "Miluji Sašu." "Miluji mámu". "Nemám rád déšť". Ale pokud se nás zeptáte, co znamená „milovat“ nebo „milovat“, je nepravděpodobné, že budeme schopni dát rychlou a jasnou odpověď. A určitě odlišní lidé dá různé odpovědi. Možná jste o tomto tématu nikdy nepřemýšleli. „Co je k zamyšlení? Opravdu nevím, co je láska?"

Na jednu stranu máte pravdu. Láska je společná nám všem, láska je přirozený stav člověka. Na druhou stranu, průměrný moderní člověk zašel tak daleko od svého přirozeného stavu, že v něm zbylo jen málo lásky. Ale slovo „láska“ se v jazyce zachovalo. Tak tomu říkají jakákoliv příloha.

To však není problém pouze moderních lidí. Mylné představy existovaly vždy. Pamatujete si na příběh Romea a Julie? Tento příběh byl napsán v dávných dobách, ale už tehdy autor vztah mezi postavami nazval láskou. Byla ale ve vztahu Romea a Julie skutečně láska?

Bohužel, umění má schopnost přesvědčivě vydávat lži za pravdu. Důvěřujeme kráse umění, nevědomky důvěřujeme myšlenkám autora. A autor nemusí být mudrc a všeuměl. Abychom si ho pamatovali o celá staletí později, musí to být skvělý umělec, nic víc. Kolik umělců všech dob a národů nás svádí a poetizuje své bludy mládí!

Géniům dávných dob se ozývá moderní „pop“ všech žánrů, na který se zapomene rychleji, než za slunečného počasí uschnou špinavé louže. Ale i této pěně věříme. Jak tomu můžete nevěřit, když všichni zpívají totéž?

Rozptýlíme tuto romantickou mlhu a mluvme o lásce střízlivě a vážně.

Co je láska

Láska patří do sféry nehmotného, ​​do duchovní oblasti našeho života. Ale duchovno je pro nás poznatelné jen částečně. Nikdo nemůže říct, že ví o lásce všechno. Ale přesto je známo mnoho vlastností lásky, některé vzorce jejího posilování a mizení. A znalost těchto individuálních kvalit lásky má velkou hodnotu pro toho člověka, který chce milovat a být milován.

Co láska není

Začněme uvažováním o vlastnostech nebo definicích, které jsou nespravedlivě připisovány lásce.

"Láska je jen vedlejší účinek sexuální touhy."

Tato mylná představa si ani nezaslouží podrobnou úvahu. Jeho omyl je zřejmý z toho, že existuje láska mezi rodiči a dětmi, láska mezi přáteli a milovat jsou schopni i lidé s nevyvinutou nebo zaniklou sexuální sférou. Láska může být zaměřena na předměty, s nimiž je sexuální interakce nemožná. Soucítíme s těmi, kteří takto uvažují.

"Láska je cit."

Určité city jsou jen jednou z vlastností lásky. Správnější je říci, že láska je stav.

Když je člověk ve stavu lásky, je úplně v tomto stavu a celý jeho život se mění. Začíná mít více lásky ke všem lidem. Probouzejí se v něm nové talenty nebo vzkvétají dříve objevené. Má větší vitalitu.

Pokud existují pouze pocity, ale ne všechny tyto změny, není to láska.

"Láska je vášeň." "Láska je mučení." "Láska je bolest". "Láska je nemoc."

Toto je nejčastější chyba, pojďme se na ni tedy podívat podrobněji.

Kořen této chyby je v našem dětství. Bohužel téměř všichni jsme nemilované děti. Jen málokdo se může pochlubit tím, že jeho rodina rodičů byla ideální. Že máma a táta byli první a poslední. Že byli vždy spolu a skutečně milovali jeden druhého a nás děti, dávali nám nezbytnou plnost svého času a své lásky.

A pokud jsme dostali alespoň o něco méně, pak, aniž bychom si to uvědomovali, se to snažíme kompenzovat milostné vztahy. Tedy kompenzovat láskou druhých lidí k nám lásku, kterou nedostali od našich rodičů. Pokud se v lásce člověk snaží více dávat, myslet a starat se o štěstí svého milovaného, ​​pak se ve vášni člověk zabývá vampirismem. Ve vášni intenzivně kontrolujeme, jak se k nám chovají, jestli nám dávají všechno, jestli si do srdce pustí někoho jiného. Vášeň se vyznačuje žárlivostí, imaginární obětí (nebo spásou), kdy jsme připraveni pro člověka udělat hodně, ale výměnou požadujeme jeho duši, čímž ho zcela připravíme o svobodu. Vášeň je sobectví a sobectví je opakem lásky.

A komu se líbí být zbaven svobody, žárlit, vyžadovat, čerpat všechnu šťávu?

Proto jsou vášnivé vztahy vždy bolestivé. Kde je vášeň, tam je muka, bolest a nemoc.

Nejsmutnější na tom je, že všechny milostné naděje vášnivého člověka jsou od samého začátku odsouzeny k záhubě. Rodičovská láska se nedá splácet pomocí druhých lidí. Všechno propadá jako děravá nádoba. Nejprve musíme opravit díru...

Velká nechuť v dětství vede k silné vášni, kterou psychologové nazývají závislost. Projevem této vášně může být nejen milostná závislost, ale také droga, alkohol, hraní her atd. To jsou nemoci. A bohužel velmi časté. Existuje mnohem více závislých lidí než lidí, kteří skutečně milují. Proto je hlas závislých hlasitější. Jejich lži o lásce jsou rozšířenější než pravda těch, kteří umí milovat.

Závislostí na lásce trpěli i Romeo a Julie. To lze soudit podle jejich pochmurného konce. Láska nemučí a nezabíjí. Láska je tvůrčí stav. Milenec je šťastný jednoduše proto, že existuje milovaná osoba, že je naživu a zdráv, že existuje láska. A závislost vyžaduje vlastnictví. Závislost je bolestivá a často vede člověka k myšlenkám na sebevraždu. Shakespearovo dílo však také dost vypovídá o nechuti rodičů k těmto nešťastným mladým lidem. Proto je celý obraz nemoci jasný - od počátků až do konce.

"Každý může milovat."

Déšť se čas od času snese na každého, ale voda se zadrží pouze v celé nádobě. Z děravého rychle vytéká. Proto jsou schopni lásky pouze duchovně celiství, dospělí lidé. Chcete-li získat schopnost milovat, musíte vyrůst, překonat své závislosti a vášně.

"Je tam láska na první pohled."

Je tam láska na první pohled. Cesta od zamilovanosti k lásce je ale dlouhá a obtížná. Podle psychologů pravá láska přichází v průměru 15 let po začátku. rodinný život.

"Sex nezasahuje do lásky, ale dokonce pomáhá."

Lidé neustále hledají výmluvy pro své slabosti. „To, že často jím sladké, nemá nic společného s tím, že mám 15 kg váhy navíc. Mám prostě smůlu na svou postavu." „Skutečnost, že jsem dovolila intimní vztahy s muži, nemá nic společného s tím, že stále nedokážu vytvořit normální rodinu. V osobním životě mám prostě smůlu."

Ve skutečnosti je to propojené. Skutečnost, že po několik tisíc let lidské historie nebyly ženy, které přišly o panenství, vdané, nebylo žádné tabu. Lidé s jistotou věděli, že rodinný život s takovou ženou bude mít jinou kvalitu než život s tou, kterou si vzali jako pannu. S ní nezískáte takovou lásku, nezískáte takovou rodinu.

Pro tento jev existují psychologická vysvětlení. Říká se, že žena si bude pamatovat předchozí muže. Říká se, že když před svatbou ukázala slabost, může ji ukázat v manželství, to znamená změnit.

Ale je tu i něco na duchovní úrovni. Sexuální styk mezi mužem a ženou není čistě fyziologický proces. Nějak ovlivňuje duchovní struktury, vytváří neviditelná spojení mezi lidmi.

Mnoho žen si pamatuje, že jejich první muž byl v jejich životě velmi důležitý. Pokud to byl vztah lásky a panenství bylo ztraceno, pak pro ně bylo odloučení velmi těžké. Pokud neexistovala žádná sexuální komunikace, bylo mnohem snazší se s rozchodem vyrovnat. To znamená, že intimní intimita mezi nimi tvořila neviditelné, ale pevné spojení.

Je skvělé, když je toto silné spojení s osobou, se kterou chcete strávit celý život - s vaším manželem. A pokud ne? S druhým mužem je spojení již slabší, s třetím - ještě slabší. Jaký vztah máte se svým manželem? 3. nebo 10.?

Pokud jsou pravdivá Bulgakovova slova o jeseterovi, že jsou pouze z první třídy a nikdo jiný, pak o milostných vztazích - ještě více. A naši předkové souhlasili jen s první třídou. A my, v představě, že jsme gurmáni a fajnoví znalci různých výhod a vymožeností, které nám civilizace dává, a to nejdůležitější, často jíme jen odpadky.

Vše výše uvedené samozřejmě platí i pro muže. Ostatně na druhém konci neviditelného vlákna vycházejícího ze ženy je muž. Muž tedy nemá o nic menší odpovědnost za udržování své čistoty než žena.

Co se stalo? Manžel s minulými kontakty intimní vztahy zapletený s několika ženami. Tyto ženy jsou stále spojeny s někým jiným. Manželka je také zapletená s několika muži. A nejsou poslední v řetězci. Ukazuje se, že nemáme rodiny, ale jakési zvrácené superšvédské rodiny. Jsme v nich neviditelně sjednoceni s lidmi, s některými bychom si možná ani nepodali ruku...

Pro tento jev neexistují žádná vědecká vysvětlení. Faktem ale zůstává a každý to může vidět ve svém životě potvrzení: s každým novým intimním vztahem něco v duši plýtváme a milovat je pro nás stále těžší. Každá nová láska (provázená sexem mimo manželství) je nižšího stupně ve srovnání s první láskou. Vášně přitom mohou přibývat, ale vášeň nám lásku nenahradí...

Cesta k lásce nevede přes sex, ale přes přátelství. Psychologové říkají, že důvodem, proč lidé spěchají, aby se sblížili fyziologicky, je jejich neschopnost sblížit se duchovně. Lidé, zvláště mladí, se nenaučili komunikovat a mluvit. Vědí, jak se sblížit jen tím nejprimitivnějším způsobem. Ale bohužel, sex bez komunikace, bez přátelství se příliš neliší od masturbace...

Chápu, že většina lidí, kteří čtou tento článek, už nejsou panny. Hlavu vzhůru! Naštěstí lze duchovní zranění vyléčit – duchovními prostředky. I když, stejně jako fyzická léčba, taková léčba vyžaduje čas a práci. Celistvost duše může být obnovena, neviditelná spojení mohou být přerušena.

Cestou k uzdravení je pokání. Je třeba přestat opakovat staré chyby a činit pokání. Množství práce je úměrné počtu zločinů spáchaných na duši. Nevím, jestli je možné úplné uzdravení bez takových svátostí pravoslavné církve, jako je zpověď a přijímání. S nimi je to určitě možné.

Co láska skutečně je

"Milenec se snaží dávat, ne přijímat."

Jestliže vášnivý, závislý člověk nemá ve svém duchovním těle nic jiného než díru, a je tedy konzumentem, pak má milenec v sobě zdroj tepla a světla. A ten, kdo má v sobě zdroj světla, nemůže jinak než zářit.

Oběť milující člověk, na rozdíl od falešné, sobecké oběti závislého, je upřímná. Milenec nesleduje, co dal, a své milované neúčtuje. Je pro něj důležité, aby jeho milovaný byl šťastný v tom nejvyšším slova smyslu. Jeho radostí je potěšit svou milovanou.

"Láska neomezuje svobodu."

Vzhledem k tomu, že je milenec nezávislý, soběstačný (nepotřebuje nic od své milované), je sám svobodný a nesnaží se omezovat svobodu své milované. Jeho slunce je v každém případě s ním, takže bez ohledu na to, co milovaný dělá, jeho „slunce“ zůstává s milencem.

Milenec se samozřejmě snaží být se svou milovanou, ale ne do takové míry, aby porušoval svobodu své milované.

"Láska je vrcholem ctnosti."

Láska je nejvyšší z lidských dobrých vlastností. Dokonalá láska zahrnuje všechny ctnosti. Pokud v člověku zůstane alespoň jedna neřest, jeho láska už nemůže být dokonalá.

Apoštol Pavel vyjmenovává dobré vlastnosti lásky: „Láska je trpělivá, laskavá, láska nezávidí, láska se nevychloubá, není pyšná, nechová se pohoršujícím způsobem, nehledá své vlastní, není snadno se nechá vyprovokovat, nemyslí zle, neraduje se z nepravosti, ale raduje se z pravdy; všechno přikrývá, všemu věří, ve všechno doufá, všechno vydrží. Láska nikdy nezklame“ (1. Korintským 13:4-8).

Proč je láska neslučitelná se zlem? Protože pokud existuje něco zlého, toto zlo se projeví v našich vztazích s těmi, které se snažíme milovat. Řekněme, že manžel miluje svou ženu. Ale není zbaven takové neřesti, jako je závist. A stane se, že jeho žena dosáhne velkého úspěchu na profesionálním poli. A v některých společenských kruzích se jí bude dostávat větší úcty než jejímu manželovi. Kvůli své závisti bude manžel na svou ženu rozhořčen a bude v sobě chovat zášť. Jeho láska bude trpět, protože je nedokonalá.

Co když existuje několik neřestí? Láska je odsouzena k záhubě...

Představte si osobu, kterou popisuje apoštol Pavel. Je trpělivý, milosrdný, nezávidí, není sobecký, není žoldák, vždy klidný, nepodezírá ostatní z ničeho špatného, ​​nejásá, skrývá se v tichosti nebo milá slova chyby druhých, důvěřuje druhým a spoléhá na ně, snáší všechny obtíže. Souhlas, s takovým člověkem se dá žít. A jako přítel, jako manžel a jako otec nebo matka. Je dobré být s takovým člověkem, jeho láska je spolehlivá. Není možné se s ním hádat! A je pro nás snadné ho milovat – přátelskou, manželskou nebo synovskou láskou.

"Láska je dar od Boha."

Naše chápání lásky bude chybné, pokud se omezíme na myšlenku, že láska je v nás, a nebudeme přemýšlet o tom, odkud k nám přichází, odkud se vůbec vzala. Koneckonců, data moderní vědy vyvracejí možnost spontánního vytvoření živé buňky z ničeho. Vyvracejí také možnost vzniku člověka evoluční cestou neřízenou zvenčí (vesmír zatím neexistuje tak dlouho, jak by to podle teorie pravděpodobnosti trvalo). A co víc, není důvod se domnívat, že takový zázrak jako láska se objevil sám o sobě v důsledku náhod na mikro nebo makrobiologické úrovni.

Jediná teorie o původu lásky, kterou lidstvo zná, je ta, že lásku nám dal Bůh. Jeho láskou a nekonečnou tvořivou silou jsme byli stvořeni Ním. Z lásky k nám, aby nás zachránil, k nám poslal svého Syna, aby kázal a trpěl, aby uzdravil naše hříchy. Vlastnosti lásky, které známe a které jsme uvedli výše, plně odpovídají vlastnostem Boha. Bůh nás nezištně miluje. Nepotřebuje od nás nic kromě toho, abychom byli šťastní. Není na nás nijak závislý. Září pro nás všechny, zlé i dobré, a dává nám všechna požehnání země. Je milosrdný a snadno nám odpouští. Dal nám úplnou, až strašnou míru svobody.

A dává nám lásku k druhému člověku. Co je láska? Možná je to pohled na druhého člověka Božíma očima. Bůh v nás pod vnější špínou a pozlátkem vidí nesmrtelnou, krásnou duši. Vidí nejen to, jak špatně si žijeme, ale i to, jak jsme krásní v jednotlivých okamžicích života a mohli bychom být vždy. Vzájemná láska je, když Bůh otevře oči dvěma lidem. Jako by si nás posadil na klín naproti sobě, objal nás a řekl: "Podívejte se, děti, tohle opravdu jste!"

To není náhoda vzájemná láskačlověk, který nás miluje, pomáhá odhalit naše nadání a dobré vlastnosti: koneckonců vidí všechno dobré, co je nám vlastní, skoro tak jasně jako sám Bůh.

A svatí lidé milují každého. To znamená, že když jsou v Bohu, vidí všechny lidi Božíma očima. A proto nás tak milují, že je divné i nám samotným, jak nás mohou tak milovat. Koneckonců, zdálo by se, že my sami víme, co jsme. A z nějakého důvodu si Bůh cení duše každého člověka více než celého vesmíru!

"Láska je téměř vždy vzájemná."

Protože lásku dává Bůh, který touží po našem štěstí, není divu, že skutečná láska je téměř vždy opětována. Ve vzácných případech může být člověku poskytnuta nereciproční láska, aby vyřešila důležité tvůrčí problémy nebo pochopila některé pravdy.

Ve většině případů „neopětované lásky“ nemáme co do činění s láskou, ale s vášněmi.

Závisí láska na nás

Tuto otázku jsem zdůraznil, protože je to nejpraktičtější ze všech otázek souvisejících s láskou.

Pokud přijmeme pravdu, že láska je vrcholem ctností, budeme muset opustit mýtus, že láska je jako dobré počasí, přichází a odchází sama, bez ohledu na naši touhu. Tento mýtus byl vynalezen, aby se zbavil odpovědnosti za vraždu lásky. Koneckonců, máme sílu zotavit se z neřestí a získat ctnosti. Pokud to neuděláme, zabijeme lásku. Láska nemůže odolat našemu zlu. V podráždění ze svých vášní skáčeme z Božího klína (vždyť nám dal úplnou svobodu, nedrží nás násilím ani u sebe) a přestáváme se vidět Jeho očima. A po úzké komunikaci nyní vidíme vzájemné nedostatky mnohem jasněji!...

Na co se ve svém životě soustředíme ve chvíli, kdy se zamilujeme? Na kariéře, na potěšení, na vydělávání peněz, na kreativitě, na nějakém úspěchu, na poletování v sítích nějaké závislosti.

To znamená, že téměř nikdy nejsme hodni lásky, kterou dostáváme zdarma. Všechno, čím se zabýváme, nás totiž nevede ke ctnostem, a tudíž ani nepřibližuje k lásce.

Jsem hluboce ohromen, když přemýšlím o Boží víře v nás, Jeho trpělivosti a lásce, která Ho pobízí, aby nám znovu a znovu dával jiskru své lásky. Koneckonců ví, jak tuto lásku ve většině případů využijeme.

Jak bychom měli teoreticky reagovat na tento dar lásky, který „přišel neočekávaně“? Když si uvědomíme, že láska je to nejkrásnější a nejcennější v našem životě, museli bychom okamžitě přehodnotit priority svých aktivit. Když se narodí dítě, mnoho v životě rodičů je odsunuto stranou a ustoupí péči o něj. S láskou je to stejné. Když přijde zamilovanost, je čas si uvědomit, že láska přišla, když jsme na ni nebyli vůbec připraveni! Protože máme málo ctností, což znamená, že nevíme, jak milovat. Je to jako kdyby rodiče neměli dostatek jídla pro dítě. Samozřejmě dáme na první místo práci na sobě, péči o lásku. Jinak toto dítě zemře hlady. Jinak tato láska zemře.

To je to, co bychom měli dělat, pokud v tomto životě něčemu rozumíme.

Ale co vlastně děláme? Ve většině případů je pro nás zamilovanost jen příležitostí získat další potěšení, potěšení ze sexu s osobou, která je nám obzvlášť příjemná. Místo pěstování ctností je výsledkem nárůst neřesti smilstva. To je stejné jako vzít novorozence za nohy a udeřit jeho hlavou o kámen. Jaké starosti má jeho jídlo, o čem to mluvíš!...

Jak v nás Bůh věří, jak to snáší a stále nám dává jiskry lásky!

Nebo to možná mnohým nedává, když ví, co udělají? Možná proto mnoho lidí říká, že láska neexistuje, nebo že znají jen vášeň, že jiskry lásky k nim nikdy nedolehly?

I když patříte k těm posledním, není pro vás vše ztraceno. Začněme se nyní učit milovat, překonávejme své neřesti a Bůh nám dá svou jiskru. A pokud svou práci zintenzivníme, když přijde láska, zachováme ji a časem se naučíme hloubce pravé lásky.

Jak na sobě pracovat?

Je třeba překonat špatné návyky a dělat dobré skutky. Dobré skutky – pouze ty skutečně dobré – jsou nezbytné k tomu, abychom se přiblížili lásce. Protože člověk obvykle dělá dobré věci z lásky. A pokud se my, ještě nemajíce v sobě lásku, již snažíme konat dobro, láska v nás postupně přibývá.

Ale co když už jste vdaná a bojíte se ztráty lásky, kterou máte?

Pokud se bojíte prohry, pak najdete odvahu pracovat. Rodinný život je sám o sobě školou lásky. Neustále, několikrát denně, nás konfrontuje s otázkou: „Komu se podřídím, své lásce nebo svým neřestem? Tato otázka vyvstává, když moje žena požádá (nebo nepožádá) o vynesení odpadkového koše, když ležíme na pohovce. Tato otázka vyvstává, když manžel přišel domů z práce pozdě. Tato otázka vyvstává vždy, když se naše sobectví pokouší ovládnout naši lásku. Vždy si říkejte: "Vybírám si lásku." Jak jeden přiznal ve své eseji slavná osobnost Po mnoha zkouškách rodinného života zavedl pravidlo, že si nikdy nedovolí, ani v duchu, říci o své ženě: „Nemiluji. To je úžasný recept. Znamená to jen, že člověk vždy volí lásku mezi vášněmi a láskou. Učinil z toho pro sebe pravidlo, protože ví, že si tuto lásku chce udržet na celý život. To vyžaduje úsilí a trpělivost. Ale láska odměňuje veškeré úsilí úroky!

Překonání závislosti na lásce

Na otázku, jak překonat sklon k lásce k závislosti, odpovím na obrazném příkladu.

Představme si dvě země – Rusko a Bělorusko. V Rusku jsou ložiska ropy, ale ne v Bělorusku. Proto je Bělorusko závislé na dodávkách ropy z Ruska. To je pro Bělorusko nepříjemná situace, která vede ke konfliktům mezi oběma zeměmi.

Jak se může Bělorusko dostat z této závislosti?

Bez ohledu na to, jaké hodnoty Bělorusko nabízí Rusku za ropu, závislost stále zůstane. A pokud bude Bělorusko místo Ruska nakupovat ropu od jiné země, bude opět závislé. Ze závislosti je proto jediná cesta – hledat a objevovat ložiska ropy na svém území a začít ji těžit. Pokud Bělorusko vytěží hodně ropy, pak Bělorusko nejen přestane být závislé na zemích produkujících ropu, ale samo se stane zemí, na které budou záviset ostatní.

Totéž platí pro lidi. Abyste přestali záviset na vřelosti a lásce lidí, musíte v sobě začít generovat toto teplo, tuto lásku a sdílet ji s lidmi.

Další příklad pochází z astronomie. Existují hvězdy - horká nebeská tělesa, vyzařující světlo. A existují černé díry – superhustá vesmírná tělesa, která ze sebe díky své monstrózní gravitaci nic neuvolňují, ani světlo, pouze přitahují a pohlcují. V tomto příkladu je závislá osoba jako černá díra a hvězdy jsou laskaví, štědří lidé.

To znamená, že člověk přestává být závislý, pokud začne svítit na ostatní lidi a zahřívat je svým teplem.

Co je ropa v prvním příkladu a světlo ve druhém? „Zdroj“, který všichni lidé tolik potřebují, je láska. Jedná se o nejvzácnější a nejdražší zdroj v naší době. Bez ohledu na to, co kdo říká o hodnotě peněz, slávě, moci, požitcích, bez lásky všechny tyto věci nejsou příjemné. A ten, kdo má lásku, je šťastný, i když nic jiného nemá.

Proto, když se, překonávající svou závislost, učíme zářit pro lidi, musíme pečlivě sledovat, že naše láska je skutečně nesobecká láska. A ne žoldnéřské obchodování – dělám nebo vám dávám něco hmotného a na oplátku očekávám vděk nebo lásku. To dělají závislé ženy v manželství a pak se diví: "Jak je to možné, všechno jsem mu dala, žila pro něj a on nevděčný odešel!" Ne, nedal jsi mu všechno. Dal jsi mu jen čas a práci. Je úžasné, když se to dělá z lásky. A ty jsi mu dal svůj čas v nevědomém očekávání jeho lásky. To znamená, že na úrovni lásky jste byli upírem a trápili jste ho vyslovenými a tichými očekáváními. A není divu, že nemohl být dárcem donekonečna (i když navenek mohl působit jako lenoch, který nic nedával).

Naučme se proto skutečné lásce, skutečné nezištné záři. Pamatujte si, jako Majakovskij: „Svítit vždy, svítit všude, až do posledních dnů dna, lesk a žádné nehty! To je můj slogan a slunce!“

Může vyvstat otázka: kde může Bělorusko získat ropu, když na běloruské půdě prostě neexistuje?

V tom se láska liší od oleje. Pokud tam je olej, je tam, dokud ho nespotřebujete. A láska se objeví přesně tehdy, když ji dáte. A čím více utrácíte, tím více je ve vašich nádržích. Když se budete snažit o pravou lásku, budete dělat opravdové dobré skutky, uvidíte, jak je vaše srdce naplněno láskou.

Láska nepřichází z ničeho, stejně jako život nevzniká z ničeho. Láska má Zdroj – jako nevyčerpatelná zásobárna ropy, jako nekonečný oceán světla, ve kterém je více hvězd než molekul v oceánu.

Tento Zdroj je tak bohatý a tak štědrý, že nám dává lásku, aniž by pro sebe něco vyžadoval a jen se radoval z toho, že nás naplňuje láskou.

Čas přijde – a pokud půjdete cestou lásky a budete chtít, aby vaše láska byla dokonalá, objevíte pro sebe tento Zdroj, pak uvidíte, že jste našli víc, než jste hledali...

Překonáním své závislosti se učíme posvítit si na nešťastníky, kteří potřebují naši lásku. Dávat lidem není o nic méně příjemné než přijímat od nich. To je skutečná nezávislost, radost a hodnota v životě.

Vaše zpětná vazba Dmitriji Gennadieviči, četl jsem váš článek, byl pro mě velmi poučný a super cool! Prosím o odpověď na jednu otázku. Říká, že mě má moc ráda, ale je zvyklá být sama a vždy bude milovat 3. 10., no, neztrácej čas se mnou, potřebuješ rodinu, ale já ti ji nemůžu dát, jak můžu Rozumím jí? Děkuji. s UV. Rapper (Joe Fray) Dima (Joe Fray), věk: 27 / 3. 11. 2019 Děkuji - za sluncem pronikající, jasný, nezatažený Pohled na svět - za ten nejupřímnější Modlitba - Modlitba vlastní existence!!! Olga, věk: 49 / 09.09.2018 Děkuji) Článek jsem našel náhodou a byl jsem překvapen, protože moje matka řekla stejná slova i mně. Jen jste potvrdil mé myšlenky a rady mé matky, za což vám děkuji. Bohužel ne panna, věk: 17 / 21.03.2018 Děkuji, napsal jsi to, co bylo někde hluboko ve mně Tanyusha, věk: 31/18/01/2018 Moc děkuji, článek se mi moc líbil, se vším souhlasím, je zajímavé, jak vypadá romantická a intimní stránka opravdové lásky mezi M. a J., možná je tam článek. Kateřina, věk: 24 / 02.11.2017 Děkuji za článek. Ludmila, věk: 37 / 19. 12. 2016 Velmi často se lidé snaží vysvětlit věci, které jednoduše vysvětlit nedokážou. Stejně jako neslyšíte rádiové vlny svým uchem nebo nevidíte infračervené záření očima, tak tělesný člověk nerozumí duchovnu. O duchovnu musíme přemýšlet v duchovním a láska je duchovní dar, který o Bohu dostáváme, když k Němu přicházíme. Bůh v Kristu do nás vlévá a s Ním přijímáme vše, co On je v tom včetně lásky, protože Bůh je láska! Bez Boha zůstáváme zlí, bez ohledu na to, jak moc se snažíme změnit sami sebe! Vladimír, věk: 68 / 12. 4. 2016 Zajímavý článek. Jedna z nejprostornějších a zároveň nejširších odpovědí na takovou otázku jako „Co je láska? Díky autorovi, super, v článku spousta užitečných informací. Můj jediný názor je, že lásku je potřeba správně rozdávat a vyzařovat a také lidem sloužit. Jinak se najdou lidé, kteří, mírně řečeno, začnou vaši lásku zneužívat a upířít. A stejný manžel může budovat kariéru přijímáním energie od své ženy. A pak odejít, najít nový zdroj energie. Je velmi důležité pochopit, jakými lidmi se obklopujete. A stejně jako všechna vesmírná tělesa se lidé navzájem ovlivňují. Proto je třeba zvážit, jaký vliv na vás mají lidé kolem vás. Úcta a vděčnost z celého srdce jsou v komunikaci nejdůležitější. A co je nejdůležitější, zůstaňte k sobě upřímní. Láska a vděčnost všem!!! Taťána, věk: 35 / 23.09.2016 Sasha, věk: 36 / 08.06.2016 Děkuji za skvělý článek. Jak řekl jeden přítel: "Čím je hmota tenčí a vyšší, tím obtížnější je ji popsat slovy." V poslední době často přemýšlím o podstatě lásky a tento článek s mými myšlenkami velmi souhlasí. Myšlenka je vyjádřena přesně a jasně, ačkoli téma je složité a subtilní. Opět docházím k závěru, že pokud se chci podílet na zázraku lásky, musím pracovat na své duši, na svých neřestech a vášních. Anna, věk: 31 / 20. 6. 2016 To je dobrý článek, ale ne pro portál realistů, jejichž síla spočívá v pravdě. Zde, stejně jako jinde, existují filozofické spekulace a bez důkazů. Jsem moc ráda, že autor článku našel stav lásky. Hlavní důraz je zde kladen na duchovní aspekt (křesťanského smyslu) a metodu „protikladem“ o psychologických odchylkách. Hlavní závěr: láska je duchovní práce. Ale tohle je spíš sebeobětování nebo soucit, ale kde je sakra láska? Georgy, věk: 28. 6. 17. 2016 Moc děkuji za Vaše závěry a úvahy.Zanechaly hlubokou stopu a odezvu v mé duši a já pochopila,jak dál jednat na své životní cestě.Našla jsem odpovědi na mnoho otázek,které mi pomohou posunout se v životě dál.Ještě jednou : Děkuji mnohokrát!! ! Natalia, věk: 38 / 21.05.2016 Při čtení tohoto a podobných článků se znovu objevuje již mizivá touha něco udělat, můžeme říci, že jde o jakýsi nevysvětlitelný „motivátor“, a to i přesto, že jsem v zásadě v podvědomí pochopil vše, co bylo napsáno, když při jejím čtení se vše znovu usadí na své místo, oheň v duši se znovu rozsvítí a Bůh nám dej TENTO čas, abychom si ho nechali déle. "Neodmítej mě ze své přítomnosti a neodnímej mi svého svatého Ducha!" Oleg, věk: 18. 4. 14. 2016 Děkuji Dmitry, mnoho je nyní zřejmé, mnoho je jasné, jak chyby, tak chování), děkuji a Bůh vám žehnej))))) Alexander, věk: 30 / 18. 2. 2016 "Láska neomezuje svobodu"... Dostal jsem se do tohoto bodu a byl jsem úplně vyčerpaný... Promiňte... No, jak může láska neomezit svobodu, co? Čili žij, lásko, kde chceš, s kým chceš, dělej si co chceš, jez a pij co chceš - a už jsem rád, že jsi někde... Tohle je spíš psychická porucha, ne pro lásku. Pokud někoho milujete, chcete s ním být, je to zřejmé! A pokud vás nemilují, pak s vámi nechtějí žít - to je také zřejmé! Tomu se říká osamělost – a je to špatné kvůli tomu, a ne kvůli nějaké dětské nechuti. Proč kopat tak hluboko? Člověk žije tady a teď - pokud jste milováni, máte peníze, zajímavá práce- co s tím mají společného dětské křivdy?))) A pokud jsi onemocněl, tak jsi kvůli tomu zchudl, přišel o práci, přišel o peníze, kvůli tomu jsi znervózněl, začal jsi křičet na manželku, svou manželka se urazila a opustila tě atd. atd. p. - tak zase dětství s tím nemá nic společného. Kurrant, věk: 36 / 26.08.2015 Děkuji za tento článek, ukázal mi ho sám Bůh, protože teď v sobě chci objevit tento zdroj lásky, ten, který si nehledá vlastní – a být šťastný! Natalya, věk: 26/30/01/2015 Naprosto souhlasím s tímto článkem, teprve po 10 letech jsem začala chápat, jak svého manžela miluji, a když si zlomil páteř a stal se vozíčkářem, ještě více jsme se sblížili, každý den děkuji Bohu, že zůstal naživu a vedle mě malý kdo věří,ale jsem šťastná.Jsme spolu 18 let,je 3 roky na vozíku,myslela jsem si,že za ty roky to bude náročnější,ale kupodivu na naopak je to jednodušší. Angelica, věk: 38 / 16.1.2015 Děkuji, Dmitry!!! Je naděje!!! Ira, věk: 34 / 1. 11. 2015 „Ale bohužel, sex bez komunikace, bez přátelství se od masturbace příliš neliší...“ Masturbace je podle mě mnohem lepší... Ale bohužel, když člověk nedokázal založit rodinu, nemůže zůstat panna navždy.... Zhenya Zh, věk: 32 / 28. 5. 2014 To je ono, hledám pravou lásku! Svět bez ní není hezký. a život bez ní prostě NEMÁ smysl. Avatar, věk: 25/05/08/2014 Milý Vladimíre! Moc děkuji za článek. Přečetl jsem si to, vyzkoušel jsem si to na vlastní kůži a uvědomil jsem si, že jsem stále velmi daleko od pravé lásky. Pokračujte v psaní podobných článků, opravdu pomáhají mladým lidem rozhodnout se. Boží pomoc vám ve vaší práci! Maria, věk: 20. 3. 23. 2014 Vladimíre, Bůh je láska, to je podstata. Pravá láska pochází od Boha, schopnost a touha milovat také, jak tedy můžete mluvit o lásce a zároveň odmítat Toho, kdo ji dává? Anna, věk: 27 / 24. 2. 2014 Velmi dobrý článek! Souvislost neřestí/vášní a lásky je prostě zřejmá, ale bohužel jí málokdo rozumí. 7 neřestí z pohledu křesťanství velmi dobře popisuje způsoby odklonu od života v lásce a radosti. Ve skutečnosti většina říká „miluji“, což znamená „jsem připoutaný“. Pravda, souhlasím s Konstantinem, náboženství sem bylo přineseno nadarmo. Vůbec nezáleží na tom, který Bůh to řídí. Možná tam jsou zelení mužíci, nebo možná Láska je Bůh. Hlavní je podstata. Vladimír, věk: 31. 1. 16. 2014 děkuji za článek, vlastně jsem měl vše napsané už dříve a až po přečtení jsem si uvědomil, že jsem ho ztratil, ale určitě ho vrátím, děkuji. Alexey, věk: 31/24/12/2013 Láska přichází jako mateřské mléko. Čím více krmíte a dáváte, tím více mléka se tvoří. Jakmile přestanete krmit, úplně zmizí. Díky webu jako celku a především D. Semenikovi a A. Kolmanovskému. Sveta, věk: 38 / 30.08.2013 Čtu a čtu, zdá se mi to jako dobrý článek, předpokládá správné věci, a pak bum – a bez církve to nejde. A dál už ten článek nejde. Konstantin, věk: 24 / 23. 4. 2013 Andrey, věk: 42 / 24.2.2013 Bůh ti žehnej, Dmitriji!!V podstatě jsi jednoduchým a srozumitelným jazykem nastínil dogmatický základ Lásky!!!Ač s některými detaily trochu nesouhlasím, obecně je tvé slovo milostivé a VELMI POTŘEBNÉ pro lidi, kteří jsou zmatení v život, i když ne vždy jen proto, že jsou zlí!Jen ne každý ví JAKÉ priority je třeba PEVNĚ dodržovat, dokud nevykrvácí...Aby vyrostly ke skutečné spásné Lásce...Vaše postavení je mi velmi blízké! !Ještě jednou obrovský dík od jedné utrápené duše..)) ) Ilya, věk: 52 / 20.1.2013 Obávám se, že nemohu najít ta správná slova, jak vyjádřit svou vděčnost...Děkuji! Děkuji! Děkuji tisíckrát!!! A díky Bohu, že mě donutil najít a přečíst si váš článek! Čtu a nacházím odpovědi na mnoho svých otázek... Tak chápu lásku k sobě. Ale dlouho jsem nechápal, proč nebyla v mém životě.. Teď už vím: já sám jsem takové lásky nebyl schopen, neuměl jsem milovat.. A nevím jak . A jak moc a dlouho na sobě potřebuji ještě pracovat, aby mi Bůh dal možnost toto štěstí pocítit... Mimochodem, jeden dar od Boha jsem už dostal (i když co říkám, samozřejmě ne jediný): bylo to při čtení Z vašeho článku jsem si uvědomil, že jsem odpustil velmi důležitým lidem ve svém životě... Něco, co jsem dlouho nemohl, ALE V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ! A... několik děr v nádobě mé duše se s Boží pomocí podařilo zalepit :) Elena, věk: 22 / 07.11.2012 Mám to. Zapomeňme na sex a začněme milovat. Samozřejmě jen vtip. Ale to je závěr, který lze vyvodit při prohlížení článku. Ale Bůh nám dal sexualitu a sexuální potřeby. Takže redukovat Lásku ženy a muže na respekt a přátelství podle mě není úplně správné. Co v nás vzniká, když se zamilujeme? Roman, věk: 30 / 26.7.2012 Velmi dobrý článek, četl jsem. Takže píšete „Láska je téměř vždy vzájemná“; je dobře, že jste napsal „téměř“. Nyní jsem v takovém stavu nereciproční lásky. To je, když svému milovanému dáte vše a opravdu chcete získat trochu jeho tepla. Jak milovat, když láska není oboustranná? Jen dál dávat? Vladimír, věk: 32 / 14.7.2012 To je pravda. Myslím si totéž, a ne že bych o tom pochyboval, ale nesetkal jsem se s lidmi s takovým pochopením. Teď jsem šťastný, protože jsem si přečetl váš článek a moje sebevědomí stonásobně vzrostlo. Děkuji! Jak jsem teď mohl potkat člověka, který tomu také rozumí! Grana, věk: 36 / 04.12.2012 Díky moc Valery, věk: 18. 4. 12. 2012 (Morgan Scott Peck) Důsledky předmanželského sexu ( Nancy Vanpeltová) Láska není cit ( Morgan Scott Peck) Pravá láska ( Filozof Ivan Iljin)

Po celou dobu své existence si člověk klade otázku „ Existuje láska? Nebo je to iluze – směs přitažlivosti a lásky, která časem přejde?

Myslíš, že Adam miloval Evu? Pokud ano, nebylo by jeho prvním instinktem bránit ji před Bohem a neházet všechnu vinu na ni?

Pamatujete si ty naše? Bylo na to mnoho argumentů milující manžel nechce, aby jeho žena plýtvala nervy v málo placené práci a obecně se mu líbí, když vytváří domácí pohodu a stará se o děti. Vynikající ruský psycholog, psychoterapeut M.E. Litvak k tomu řekl následující: „Poměrně často se ženy s nižším vývojem vdávají za bohaté patriarchální muže. A zpravidla kladou podmínky: „Proč potřebujete pracovat? vydělávám peníze. A ty děláš domácí práce, připravuješ boršč a koláče, protože já nechci jíst ve veřejném stravování." Myslíš, že ji miluje nebo ne? Ne. Protože jí nedovoluje se rozvíjet.". Nebereme v úvahu nějaký abstraktní seberozvoj, protože každý vývoj musí mít konkrétní cíl, aspirace a výsledek.

A velký německý psychoanalytik Erich Fromm definoval lásku takto: „Toto je aktivní zájem o život a vývoj předmětu lásky“. Láska proto nemůže být nešťastná, nereciproční a tragická. A nemůže druhého člověka omezovat a nutit jej přizpůsobovat se jakýmkoli kritériím. Tragédie vztahů, kdy trpíme tím, že nám nevychází osobní život, spočívá v jednoduché věci – vlastně prostě neumíme milovat. To, co rozumíme láskou, je únik z osamělosti a pokus zacpat vnitřní prázdnotu. Proto z toho nic není. Jeden populární mužský psycholog řekl, že muži podvádějí, protože necítí lásku k ženě. Samozřejmě víme, jak muži rádi zakrývají obyčejný chtíč krásnými a chytlavými frázemi, ale takových mužů je snad celá řada. Z toho důvodu si najdou milenku a ze stejného důvodu za ní neodcházejí – protože ani ze své milenky necítí lásku. Vidí, že jeho žena i milenka ho potřebují jen z nějakých konkrétních důvodů, ale ne samy o sobě. Nevidí ho jako osobu a nemilují tohoto člověka bezpodmínečnou, nenáročnou láskou. Nemají za cíl pomoci mu v jeho rozvoji, ale pouze ho využít pro sebe. Ne nutně finančně.

Erich Fromm věřil, že moderní společnost zaměňuje dvě základní věci. Lidé věří, že hlavním problémem je najít tu pravou osobu, předmět lásky. Ve skutečnosti je problémem neschopnost milovat. Věříme, že láska je něco samozřejmého, co přichází, jakmile se objeví stejná osoba. Přesně naopak – když umíme milovat, když jsme plní lásky, pak potkáváme svého vyvoleného. Pokud milujeme jen někoho konkrétního a odporujeme s ním zbytku světa, tak to není láska, to je společné sobectví. A sobectví je destruktivní – včetně lásky.

Paradoxem lásky je, že dva se stávají jedním, zatímco zůstávají dvěma samostatnými a nezávislými jedinci. Manželství samozřejmě může existovat bez ohledu na tato kritéria. Mnohé odbory jsou docela úspěšné, založené prostě na určitých dohodách – včetně těch nevyřčených. Ale to je přesně to, o čem diskutujeme. láska existuje a nikoli formou rodinné struktury.

Vzpomínám si, že mi můj manžel jednou řekl: "Věřím ti." Zpočátku jsem nerozuměl a byl jsem dokonce trochu uražen - nikdy jsem nedal důvod pochybovat, tak proč o tom znovu mluvit. Jenže se ukázalo, že tím myslel něco úplně jiného. Věřil mi, že budu tím, kým chci být, a že budu dělat to, co chci. No, jak se ukázalo, nevěří mi v tom 100%)) Ale ve skutečnosti docela hodně. Nemám pocit, že by moje svoboda byla nějak omezována – a nezneužívám ji. Před 3 lety jsem dokonce mohla jet na dovolenou bez něj. Dali jsme se dohromady, ale pak nastaly vážné problémy finanční problémy— přesto se můj manžel rozhodl, že bych si měla alespoň odpočinout. A odletěl jsem s přáteli na týden do Španělska.

Co se děje v mnoha jiných manželstvích? Je velmi těžké věřit svému partnerovi, že je sám sebou. Partner navíc ne vždy ví, jak zvládnout důvěru v něj vloženou. Proto to silné napětí ve vztahu. Žena (většinou ona) svou úzkostí velmi tlačí na manžela. Nechoď tam, nedělej to, neříkej to, nehýbej se - tvoje zbytečné pohyby mě bolí. Je to jako v pohádce o Moomintrollovi, když se jeho matka rozhodla udělat něco neobvyklého a táta ji přísně obléhal - ty jsi to nikdy neudělal, proč nás děsíš?! Ale člověk nemůže stát na místě - pohyb jde pouze vpřed.

Otázka "existuje láska?" To je otázka, kterou si kladou mnozí, kteří zažili selhání v lásce, byli zrazeni nebo žili, aniž by k někomu něco cítili, včetně svého partnera. Ale ti, kteří žijí s milovanou osobou a každý den se rozplývají od přívalu citů, jistě vědí, že existuje a nikoho se na to neptají.

Jak se tedy stane, že někteří lidé křičí, že žádná láska neexistuje, že je to jen fikce a vegetují v osamění, zatímco jiní si tento úžasný pocit užívají a žijí v lásce, míru a harmonii desítky let.

Jak se to stane, že to hledáme a čekáme, a když to najdeme, říkáme, že to neexistuje. Jaký je důvod a jak se tento jasný pocit objevuje, je možné jej uchovat po mnoho let a jak jej najít? Budeme o tom mluvit níže, ale nyní si položte otázku, zda láska existuje. Nyní jste si odpověděli sami, nyní vám odpovíme my.

Láska je základ

Vy sami jste právě odpověděli na svou otázku, zda existuje láska, pravděpodobně tím, že jste si představili obraz osoby, která je vám drahá a se kterou byste chtěli rozvíjet tento jasný cit. Ano, existuje láska – ta je základem všeho života a začíná od prvních dnů
lidský život, s láskou matky k dítěti a láskou dítěte k matce. Právě na této lásce je založen začátek každého nového života. Ale ona roste spolu s člověkem, teď už jen láska k matce nestačí a ve fázi puberty se tělo začíná dožadovat další lásky - lásky k člověku, se kterým můžete tvořit nový život. Život zrozený v lásce z lásky.

Láska ke stejnému pohlaví je spíše patologií lásky a pro mnohé po několika letech či dokonce desetiletích odezní. Jsou tací, kteří se snaží vyhledávat lidi pouze svého pohlaví, ale to sedí více v hlavě než v srdci, a pokud to byla zpočátku chyba těla, později se to stane chybou mysli. Nelze s jistotou říci, že ve vztazích osob stejného pohlaví není láska, existuje, ale má trochu jinou povahu, spíše se vyvíjí ze zoufalství a z touhy člověka být někým potřeba, z mysli a ne trvá dlouho.

Jak pochopit, že je to láska?

Když se setkáváme s lidmi, začínají vztahy, cítíme se dobře a začínáme si myslet, že to je přesně ono – láska. Po nějaké době se však takové vztahy začnou hroutit, protože se blíže seznámíme s nedostatky toho člověka a nějaká láska začne proudit do podráždění. V této fázi se stane 80 % rozchodů a lidé si začnou říkat, že žádná láska neexistuje.

Láska se ve skutečnosti nevyvíjí, neodchází, nevzniká – prostě existuje v srdci. Ano, prostě existuje a je jen na vás, jak tomu dáte průchod. Každý jednotlivec projevuje své city různými způsoby, ale i druhá osoba z páru je individuální, jejich vztah, jejich láska a žít společně– závisí na projevech vlastní lásky. Je dáno člověku a jen on rozhoduje, co s ním udělá, daruje nebo nechá hluboko pod zámkem, aniž by to cítil.

Když potkáte svou osobu, která je také připravena dávat a cítit svou lásku, zrodí se jeden obrovský pocit, při kterém vám praskají uši a srdce. To vůbec neznamená, že když si budete dávat lásku, nebudou žádné hádky, všechny budou individuální a opět záleží na vás, jak tyto hádky budete vnímat. Někdo hrdě řekne, že nebudu volat, a někdo překročí svou hrdost se slovy „Chci být šťastný, ne hrdý“ a vytočí číslo, kde čeká na jeho hovor.

Ti, kteří tento pocit cítí, si takovou otázku nekladou, ale ti, kteří to nezažili, se nikdy neunaví ptát se, co to je. V tomto případě stačí, když to od prvního okamžiku skutečně cítí, až vás přemohou vaše city a vnitřní energie, až bude každý polibek touhou dát své city, a vaše oči budou zářit. Co se s člověkem v okamžiku zamilovanosti děje, se pokoušelo vysvětlit mnoho vědců, kteří svorně říkají, že tento stav je podobný euforii, že za to mohou hormony. I když samotné hormony jsou reakcí těla na energii, která ho zahlcuje, a tento velmi skvělý pocit nás tlačí k unáhleným akcím.

Když neustále dáváme lásku, vysychá, stejně jako všechno ostatní na tomto světě. A co můžeme v tomto případě říci, že to není věčné? Ne! Jako všechno, i láska vyžaduje neustálou výživu, aby ve vás rostla a neskončila. Jak to může skončit a jak to zachovat:

Pamatujte, že láska je váš dar, který vám byl dán osobně a žije ve vás. Když můžete tuto lásku cítit ve svém srdci, otevřít ji druhým a svobodně ji dávat, velmi brzy najdete někoho, kdo
Jsem také připraven otevřít své pocity a podělit se o ně s vámi.

Musíte se naučit přijímat lidi takové, jací jsou, protože jste si je sami vybrali a vaše láska by neměla být menší kvůli jejich činům, vašim křivdám a některým problémům. Jinak se váš dar ztratí, nenaučíte se jej používat a vaše tělo, unavené neustálou bolestí a nervy, prostě nebude schopno nic dát, ale bude se pouze dožadovat vstřebání lásky někoho jiného. . V tomto případě vám může být příjemně, ale nebudete schopni cítit lásku. Bude to zakázaný a ztracený pocit, který se budete muset znovu naučit cítit. Otevřete své srdce a nebojte se cítit! Láska existuje a žije ve vás!