Když jdou na matriku, novomanželé, zabalení ve vášni a lásce, nepřemýšlejí o tom, co je čeká poté šťastné svátky. Nástup nudné, monotónní každodennosti provázejí hádky a skandály. Štěstí opouští loď lásky a brzy se novomanželé opět vydávají do paláce oslav, tentokrát však k rozvodu. Takovému konci se lze vyhnout, ale k tomu je třeba neustále pracovat jak na vztahu, tak na sobě. Co je potřeba udělat, abyste byli opravdu šťastní?

Jak udělat vaše manželství šťastné

Chcete-li vyřešit jakýkoli problém, musíte nejprve zjistit jeho příčiny. Sovětský sociolog Sergej Golod provedl studii mezi manželstvími s šestiletou zkušeností. Na základě jeho výsledků hlavní důvod Důvodem, proč lidé neukončují vztahy, je zvyk, následovaný společnými zájmy a dětmi. Je patrné, že se nemluví o lásce. I když tento pocit je hlavním důvodem šťastného manželství.

Naše činy mohou tento pocit buď zvýšit nebo snížit. Od té doby, co se lidé vzali, znamená to, že měli něco víc, než že se zamilovali, což znamená, že mají o co pečovat. Zda láska zahřeje a ochrání rodinu, záleží jen na manželovi, nebo spíše na jejich činech a chování.

Jak bylo uvedeno výše, jedná se o lásku, harmonii a láskyplné vztahy mezi manželi.

Aby bylo manželství skutečně šťastné, můžete vymyslet zajímavý rituál nebo obřad, který se časem stane nepostradatelnou součástí společného života. Při svatbě si také uvědomte, že nyní nejste sami, což znamená, že každý váš čin musí být ve shodě s vaším milovaným. Naučte se společně rozdávat, jinak vzniknou hádky kvůli rozdílným pohledům na výdaje. Umět naslouchat a respektovat jeden druhého.

Šťastné vztahy z psychologie

Za sociology následoval americký psycholog John Gottman, který se rozhodl provést vlastní studii, které se zúčastnilo asi 700 párů. Deset let pozoroval a dělal své vlastní předpovědi o „životnosti“ unie. Psycholog nahrával dialog během hádky, zajímal se o to, jak se páry při konfliktu chovají.

Ukázalo se, že do dvou let se rozvedou páry, které se vzájemně kritizují, jejichž vztahy jsou plné nenávisti a hněvu. Další v rozvodovém žebříčku jsou „nulové“ vztahy, ve kterých vůči sobě není žádná nenávist, hrubost ani radost - takový svazek končí po sedmi letech společného života.

Vztahy, ve kterých lidé dokázali nastolit emocionální rovnováhu, jakýkoli problém lze změnit na vtip, spolu budou žít mnohem déle než ostatní.

Výzkum, který se snažil najít „složku“ rodinné štěstí, začala být prováděna ve vzdálených sedmdesátých letech. Všechny měly za cíl odhalit tajný recept na šťastné vztahy. To pokračovalo, dokud odborníci nepohlíželi na manželství jako na neustále se měnící proces. Šťastný svazek není jen společná fotografie v rámu, je to vzájemná odměna za vaše úsilí v zájmu vztahu.

Americký psycholog D. Wallerstein odhalil tajemství šťastného manželství:

• po celý společný život se každý z partnerů musí vymanit z vnucených stereotypů manželství a ne adoptovat rodičovský vztah na vlastní pěst, obecně, vytvořte jedinečnou buňku se svým blízkým;
• navázat sexuální vztahy s partnerem, opustit dětská tabu a strachy;
• naučit se podporovat svou drahou polovičku ve všech problémech a protivenstvích;
• do posledního, vidět svého partnera z obou stran – takový, jaký je, a jaký byl na začátku vztahu;
• vytvořit klid a důvěryhodný vztah, kde můžete mluvit o jakémkoli problému.

Udržováním rovnováhy ve svém životě na oplátku dostanete něco víc – důvěru a lásku.

Šťastné manželství – skutečně existuje?

Shrneme-li výše uvedené, můžeme s jistotou říci, že existuje šťastné manželství. Dokazují to opakované sociologické a psychologické experimenty a samozřejmě experimentální pozorování. Hlavní věc, kterou je třeba si zapamatovat, je, že manželství není záležitostí „khukhry-mukhry“, ale neustálá práce, která vyžaduje hodně síly a energie. Neměli byste hned při prvním zavolání utíkat na matriku v očekávání nádherného a šťastného života, přemýšlejte o každém svém kroku a akci.

Láska je příliš důležitý cit. Ale kolik manželských párů dnes vzniká bez účasti tohoto jasného pocitu! A jsou tyto páry opravdu nešťastné?

Ostatně, jak víte, vášeň a láska časem vychladnou... Ale jak už to na začátku vztahu bývá – třesou se vám kolena, hlas vašeho milovaného vás prostě přivádí k šílenství. Z toho důvodu dnes mnoho žen k takovému „projektu“, jakým je vlastní manželství, přistupuje praktičtěji s argumentem, že je lepší se vdát pro pohodlí... Jak říkají psychologové, téměř polovina rodin vzniká bez nějakého vysokého citu. Nejčastěji se to děje z následujících důvodů, podle statistik KP:

Žena na svého snoubence skutečně tlačila. Ano, muž se bránil, dělal, že nerozumí, a ona „chodila v kruzích“ a oddaně se mu dívala do očí, až... jednoho dne otěhotněla. Říká se, že někteří muži na svatbách prostě brečí, litují sebe a svou svobodu.

Důvod se nazývá - "volal, šel jsem." A je to pravda - ne každý den někdo nabízí ruku a srdce. Nikdy nevíte, co když už takovou nabídku nedostanete? Z nějakého důvodu se naše ženy a dívky strašně bojí, že zůstanou staré panny. Někteří přiznávají, že se berou jen proto, aby nezůstali starou pannou do 25 let. Li žít společně Pokud to vyjde, můžete se rozvést. Dnes to není problém. "Je lepší být ženatý v 25, než zůstat bez nároku!" Nutno říci, že v malých a provinčních městech se to tak děje. Tam se do tohoto věku téměř všichni mladí stihnou oženit, mít děti a stihnou se rozvést. A pak redaktor novin dostává uplakané dopisy, v nichž se říká, že „v manželství není nic dobrého, tady je mi 24 a já a všichni mí přátelé jsme rozvedení“.

Sňatek z rozumu. Proč je zažitý názor, že „dražší“ manželství hledají jen dlouhonohé krásky a feny? Stejná „nemoc“ přitom již postihla muže. Je pravda, že tito lovci věna o tom mluví méně vlevo a vpravo. „Je jich tolik, dcer bohatých otců, které jsou cynicky sváděny sobeckými sukničkáři. A její otec to ještě zhoršuje - je připraven dát mladému páru okamžitě byt a auto svému budoucímu zeťovi, jen aby byla jeho dcera šťastná! - píše „KP“.

Mnoho dívek se vdává ze zoufalství nebo z touhy pomstít se svému bývalému. Jedna dívka se například zamilovala do chlapa, který byl vynikající chuligán. Trpěla, ale on jí nevěnoval pozornost. A zatímco vzlykala, věrně se o ni staral americký student, který pravidelně navštěvoval jeho rodinu. Po nějaké době jí požádal o ruku a ona souhlasila, že bude chuligána otravovat. Přiznává, že ano, nemiluje ho, ale velmi si ho váží, je velmi dobrý. Dívka a její manžel odešli do zámoří. Tam se nudila a snila o svém macho muži a o tom, jak skvělé by bylo, kdyby počkala, až jí konečně bude věnovat pozornost. A po 10 letech se dívka vrátila do svého rodného města. Je mladá, krásná, má dvě děti, její manžel je úspěšný diplomat. Soused si dvakrát odseděl čas za drobné chuligánství, narostlo mu pivní břicho a byl neustále opilý. To vše viděla „bývalá milenka“ a uvědomila si, jaké měla v životě štěstí.

Otázka, jak dlouho vydrží manželství z rozumu a lásky, zajímá i sociology. Udělali tedy zajímavou studii o tom, která manželství žijí déle a která mají vyšší míru spokojenosti. Vědci rozdělili několik stovek párů podle následujícího principu: ty, které se vzaly z velké a vášnivé lásky, z peněžních důvodů a s pomocí rozumu. Všechny páry byly pozorovány několik let a sociologové zjišťovali, jak harmonický vztah byl. Výsledky průzkumu byly neuvěřitelné.

Tedy „z vášnivých manželství se 65 % rozpadlo (nebo manželé uznali manželství za neúspěšné). Z těch, kteří věřili v rovnici „krása za peníze“, se 90 % přiznalo, že jsou hluboce nešťastní (dokonce až k zániku odboru). A z rozumných manželů, kteří se spoléhali na charakter svého partnera, na společné zájmy a hodnoty (a věřili, že se neberou z lásky), bylo jen 35 % nespokojených se svou rodinou! - píše „KP“.

Ale je docela možné, že jde o to, že lidé prostě nevědí, jak lásku nazývat a jak se projevuje? Navíc mnoho párů, které se vzaly bez jakýchkoliv citů, se do svého partnera zamiluje až později... Psychoterapeutka Elena Šuvaríková, ředitelka centra Tady a teď, situaci komentuje: „Člověk může různé důvody zbláznit se do jiného člověka. Hormony stouply milostná závislost, přenos (to je, když své dětské city k rodiči přeneseme na druhého člověka a chceme od něj dostat to, co jsme v dětství nedostali) a spoustu dalších masek lásky. Pokud se vám třesou kolena, je to stěží skutečně jasný pocit. Poznáte ho podle tichého, klidného pocitu, že je to vaše osoba, váš přítel. Opravdová láska vždy oboustranný a respektující. A nejzajímavější je, že se pěstuje léta. A možná hned nepochopíte, že milujete svého manžela více než život samotný.“

Možná právě z tohoto důvodu jsou manželství vytvořená „díky mysli, nikoli srdci“ obecně statisticky šťastnější než manželství vytvořená vášní? To samozřejmě neznamená, že milostná manželství mohou být „zrušena“ - to je pro pár příliš důležitý pocit.

Foto: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

V moderní společnosti je postoj k manželství velmi skeptický – to je fakt. Pro lidi naší generace už rozvod dávno nepatří na seznam „neobvyklých“ situací, zatímco řekněme ve třicátých letech mohli být za zradu rodiny dokonce vyhozeni ze služby a „odměněni“ generálem. cenzura. Pojem „šťastné manželství“ se tak stal spíše pohádkou, ve kterou už bohužel většina dospělých nevěří.

Co je šťastné manželství

Abyste se mohli jednou provždy oženit a zároveň žít v manželství šťastně, neměli byste si minimálně svatební oltář klást jako cíl celého svého života. Uvázat uzel je jednoduchá záležitost, ale prožít celý život s jedním člověkem v harmonii a vzájemném porozumění je něco úplně jiného.

To znamená, že vaším konečným cílem by neměl být obřad, závoj a svatební blahopřání a společně šťastné stáří.

K tomu je velmi důležité najít přesně toho společníka, který bude hoden nejvřelejšího vztahu a vaší důvěry, který pro vás bude zajímavý nejen prvních pár měsíců, ale i všechny následující roky.

Jak najít ideálního partnera pro šťastné manželství

Jak ukazuje praxe, většina párů jde uličkou pod vlivem silná láska, což je ve skutečnosti v dnešní době vysoké procento rozvodů. Faktem je, že když jsme zamilovaní (to je samozřejmě nádherný pocit), je velmi těžké dělat vážná a prozíravá rozhodnutí – prostě nedokážeme objektivně zhodnotit svůj objekt adorace. A tak podepsáním, dalo by se říci, ve stavu vášně, riskujeme, že za pouhých šest měsíců uvidíme, že osoba, se kterou jsme se svázali tak silnými vazbami, se pro nás ve skutečnosti nehodí.

Na základě toho je velmi důležité dobře poznat a analyzovat svou vyvolenou, než učiníte důležité rozhodnutí o svatbě.

Mimochodem, odborníci říkají, že nejlepší je vážit pro a proti v období ochlazení vztahů (taková období má každý). Nejprve zjistěte, jak je pro vás tato osoba fyzicky atraktivní, protože sex je nedílnou součástí šťastného rodinného života. Za druhé, zvažte, jak podobné jsou vaše zájmy a zda můžete společně duchovně, duševně a morálně růst. Zatřetí, je velmi důležité, aby vás vaše „druhá polovina“ mohla podporovat v těžkých časech, protože šťastné manželství není bezmračná radost, ale schopnost řešit problémy společně.

Šťastné manželství je dřina

Ještě více dobří lidé mohou být v manželství nešťastní, pokud to považují za samozřejmost. Opravdu štastný rodinný život je výsledkem tvrdé práce, kdy se lidé učí ovládat své emoce, rozumět, správně prezentovat informace, ovlivňovat a dokonce i vydržet. Pouze ti, kteří chápou, jak důležité je najít rozumné kompromisy (aniž by se proměnili v tvora slabé vůle), mají šanci se šťastně oženit.

© Text:Polly Dozzi

Přetištění a použití článků pouze s přímým aktivním odkazem na

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. s KHFCHETTSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. s HCE VSHMB ЪBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. FEN YuEN DBMSHYE, FEN VVPMSHYE S KHVETSUTBUSH. mAVPRSHCHFOP, YuFP LFP PFTTBTSBEFUS Y O NPYI DTHЪSHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ЪBLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSC KHUREIPCH S OE DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY TBCHEDEOOSCHI Y NHTSYEOYO h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP ЪBLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH NA TBCHPDYFUS? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. upPTLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYYOY, YUEN KHDBUOPE ЪBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ЪBNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". POB KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF ЪBNХЦ EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, ZDE TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. s DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN N CHUE-FBLY UEZPDOS ЪBLMAYUBEFUS TPMSH RTBSYBUSF s OBLMAYUBEFUS TPMSH RTBSYFUSF. MY S CHSHKDH ЪBNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP ЪBNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YY TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF CH YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYFSH, OP OEPDOPBETSF X sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ЪBTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YЪNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB OD RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHCHE CH VTBLE, O RTPUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAYE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ЪBNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPYFUS O PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHI RP IBTNHHYCHHTYFUS RP IBTNHHYCHHTYFUS RSVSCHPDMS TBSY EFUS FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP O YUKHCHUFCHBI. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ЪBEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

uEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBTSE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOEYOSCH TEYBAFUS O TBCHPD FPMSHLP CH FPN UMKHYUBE, YBBLMY VFUFTYFFP, EUBLMY VFUFTYFP VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ЪBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK O RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCHCHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. OE FPMSHLP YЪ-ЪB PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSCHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSCHCHMEYUEF ЪB UPVPK RPSCHMEOYE NBMPTSCHEEОB, OP ЧОПУФИ ЛОН, ЪБ-Б ОЭХНООС РТБЧИМШОП TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZKhF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE O UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBJBFEMSHOP, UFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l lfpnh chteney vpmshyoufchp yъ oyi rtypvtefbaf Zhjoboupchha ubnpufpsfEmshopufsh, yneoop chptbufe chptBufe ch tseoeyoe rtpyuipddsf obsyuyfeoye retenooye retenooye retenooye retenooye reten Ulye.
h Fei UNSHSI, v PVB RBTFOTB TBVPFBAF o PFCHOFCHOOSH RPUFBI, L YUYUUUMHOUMH Ozbfychoschikhhhhhhhhh hbblefpch, chmsyaei na pfopyyyis ukhrthzpch, pfopusFCHOOSH RPUFBI. DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYUYNPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.

fTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEF FBLCE NOPPZ YEEFSVY soukromá společnost zabezpečení YOFETBOUBLY. rППФПНХ, ПФЛБЪШЧЧБСУШ PF UPВУФЧЭOOПК ЛБТШЭТШТ ПФДБЧББСИОППВФЪСУДПВВФЧЭOOПК ЛБТШЭТШТ ПФДБЧББСИОППВВЪСУД БН, TSEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, YuFP POB TBVPFBEF FBL CE NOPZP, LBL NHTSYUYOB, OP CH DTHZPK PVMBUFFY. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YuFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB - LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYYY OYI LBTSHETB YENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS DMS TsEOCHURSHYHT YENSHEN
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK KHUREY. dCHBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFITSOHA TBVPFKH - LFP ЪБНЭУБФЭМШОП. оП LPZDB POBMS SCHBHYTBYEF YUSHEN YLBAF RTPVMENSH, PFOPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS. nPTSEF VSHFSH, OD LFP YUKHCHUFCHHEF?"
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE ​​​​NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA? lBLYE SING - OPCHCHCHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFChP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL O VPMEE ЪTEMSCHK CHPTBUF: TsYЪOOOSCHK PRSHCHF, FTEЪCHSHCHUB TSHSHCHUB CHZMSHOYZEFHUMPHU RTPVMEN, CHPOILBAEYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ЪBNHTS - LFP CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA O CHYFTYOE NBZBYOB. chShch UYUBUFMYCHSH PF FPZP, YuFP TEBMYPCHBMY UCHPA CHNPUE PBBSHOBUSE OOP NE RPDIPDF".

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ЪBNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "rETCHSHCHK ZPD ЪBNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZKH HIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S YUKLLHCPTRYFChFPHFPCH FERETSH S RPONBA, CH YUEN UPFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YuFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB OYULPMSHLP OE YJNEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB.. PRYUBOOBS UYFKHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPHYMS RTYUKUPHFE DFUSZPUEPHUS BMY VSHCHFB U EZP CHLKHUBNYI RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH O LFPF CHPRTPU? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YЪVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. s OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. o OBCHETOPE, S RTPUFP CHEHYUBS."

To je způsobeno tím, že nyní jsou mladí lidé příliš osvobozeni, chlapci a dívky začínají brzy sexuální život a nemají žádná omezení.

První manželství

Nejčastěji si vezmou svého prvního sexuálního partnera a vášeň si pletou s „láskou na celý život“. Postupem času „oheň“ utichá, začíná každodenní život a lidé se rozcházejí. Později se takovému manželství neříká nic jiného než „omyl mládí“. Další možností je, když k manželství dojde z důvodu těhotenství partnera.

Rodiče zhrzené dívky si mladý pár vezmou. Další možností je, že muž je natolik slušný, že svou těhotnou přítelkyni nemůže nechat samotnou. Takové svazky se rozpadají téměř okamžitě po narození dítěte.

Je to úplně jiná věc, když spolu milenci žili poměrně dlouho, ale kvůli zradě jednoho z partnerů se manželství rozpadlo. Bez ohledu na to, jak paradoxní to může znít, muži prožívají rozvod mnohem bolestněji a je méně pravděpodobné, že se podruhé ožení.

Šťastná druhá manželství

Ale ať je to jak chce, čas plyne a lidé chtějí nové štěstí. Bez ohledu na věk potřebuje každý cítit lásku a péči své druhé polovičky. Muži a ženy, kteří jsou zkušenější a pečlivější ve výběru partnera, vstupují do dalšího manželství vědomě. Podle statistik trvá druhé manželství mnohem déle než to předchozí, právě kvůli promyšlenosti a vyváženosti tohoto rozhodnutí.

Jakýkoli vztah je každodenní tvrdá práce, kterou se musíte snažit dělat co nejlépe a „vyhladit koutky“. Bohužel si to mnozí uvědomí až při vstupu do druhého manželství. A aby byl nový svazek pevnější a odolnější než ten první, musíte se naučit řadu funkcí ve vašem vzájemném vztahu.

1. Nestyďte se ohledně nové lásky a schovávejte ji před lidmi. Pokud jsi přišel do svého života dobrý muž, máte k němu velmi skutečné hluboké city a jste připraveni s ním spojit svůj budoucí osud, neměli byste skrývat svého milovaného před příbuznými a přáteli. Není třeba se stydět za to, že znovu milujete a chcete prosté lidské štěstí. Dovolte rodině a přátelům, aby na vás s vaším prvním partnerem stále vzpomínali, udržujte s ním přátelské vztahy nebo o vás dokonce mluvili. Samozřejmě, že tohle je ve vašem životě. No, ať mu (ona) zůstane příjemnou vzpomínkou.

A začnou nové vztahy čistý břidlice. Je nutné, aby se váš druhý manžel (nebo manželka) cítil jako skutečná součást vaší rodiny. Je nutné požádat přátele, aby v jeho (její) přítomnosti nemluvili o předchozích vztazích. Je nutné, aby váš milovaný věděl, že „ex“ je pozadu a teď je tu jen vaše rodina! Je skvělé, když vaše děti přijmou „nového člena rodiny“. Pak bude proces „zabroušení“ mnohem pohodlnější!

2. Přestaňte myslet jen na sebe. Tento bod se týká především žen. Nejčastěji k prvnímu rozvodu dochází kvůli skutečnosti, že dívka byla v manželství ponížena, manžel podváděl nebo špatně zacházel se svou ženou. A v určitém okamžiku to nevydržela a prolomila „začarovaný kruh“. Nebo naopak manžel byl unaven životem s „obětí“ a opustil ji kvůli odvážnější ženě. Po tak ponižujícím vztahu se dívka snaží neudělat podobnou chybu podruhé. A v novém manželství si zkouší roli sebevědomější manželky. To by se nemělo dělat! Musíte si pamatovat, že je to před vámi úplně jiný muž, a neponižujte ho srovnáváním s vaším prvním tyranským manželem. A netahejte na něj staré křivdy. Dovolte mu, aby vám ukázal, že vztahy mohou být různé a že partner může být jemný a starostlivý. Koneckonců, z nějakého důvodu jsi mu věřil.

3. Zapomeňte na staré neúspěchy. Poté, co jste opustili minulost spolu s jejími negativy a neúspěchy, zapomeňte na ni a nenechte ji do sebe „prosakovat“. nová rodina. I když jsou některé situace podobné, neměli byste svému partnerovi říkat následující fráze: "Jsi stejný jako můj první manžel!" nebo "Jsi stejná svině jako tvoje bývalá manželka!" To je obrovská chyba, kterou lidé při vstupu do druhého manželství dělají. Všichni jsme nedokonalí, všichni máme své nedostatky, ale nikdo nebude rád, když se s námi bude srovnávat bývalý milenec. Pokud chcete novou „buňku“ a vyvíjet se novým způsobem, zapomeňte na bývalé. I v hádce buďte originální!

4. Každý má minulost. I zde hodně záleží na ženě. Nejčastěji je to ona, kdo zapomene, že nebyla jediná, kdo měla manžela. Současný manžel má ale také rodinu. A pokud můžete přerušit vztahy se svou první ženou, pak by děti z předchozího manželství neměly za žádných okolností trpět. Druhá manželka si musí pamatovat, že jak se její současný muž chová ke svým dětem nyní, tak se bude chovat k těm, které spolu mají. Proto jakýmkoli způsobem pomozte svému milovanému vidět je. Nechte je přijít k vám na návštěvu a setkat se s vašimi nevlastními bratry nebo nevlastními sestrami (pokud nějaké máte). Pokuste se najít společnou řeč s jeho dětmi, zvláště pokud nový manžel nyní žije a komunikuje s vašimi. Všechno by mělo být vzájemné!

Je důležité, aby se druhá žena smířila s tím, že muž bude dávat část svých příjmů bývalá rodina děti. Určitě vám pomůže i váš první manžel, pokud spolu máte dítě.

Nesnažte se „šlapat na stejné hrábě“

Ne tak často, ale stává se, že jakmile žena (muž) znovu našla štěstí a zařídila si svůj život znovu, bývalý partner se snaží „vše vrátit“. Začínají hovory, obtěžování a dokonce i hrozby ze strany manžela. Trvá na tom, že „udělal chybu“ a prosí ženu, aby se vrátila. Praxe totiž ukazuje, že se nic nezmění – jakmile se manželka vrátí do rodiny, muž se začne chovat jako doposud. A manželství se zase rozpadne. Bývalé manželky Obvykle vrátí marnotratného manžela do rodiny pomocí vydírání a manipulace s dětmi. I když muži nejčastěji odcházejí navždy. Proto, pokud jste již navázali nový vztah, není třeba spěchat a nechat se roztrhat na dva domy. Mějte úctu k sobě i k partnerovi, se kterým jste uzavřeli druhé manželství.

Nepřipravujte se o štěstí společného potomka

I když už máte děti z předchozích manželství, spojte svou skutečnou rodinu s něčím společným. Bez ohledu na to, kolik dětí máte od svého ex, společné dítě učiní váš svazek úplným. Pamatujete si, jaké to bylo poprvé? Dítě přineslo do rodiny prvek „zázraku“, který vás navždy spojil s vaším manželem (manželkou).

No, ať ty vztahy zůstanou v minulosti. Dovolte si znovu se cítit „jedno“ se svým milovaným. Dítě ve druhém manželství se obvykle narodí pozdě a stává se „novým paprskem světla“ v životě.

Oslava

Existuje stereotyp, že organizovat velkolepou oslavu podruhé je hloupé a zbytečné. Zvláště pokud byla žena již vdaná a nosila bílé šaty. Jiná věc je, když má zkušenost s manželstvím pouze muž a žena se vdává poprvé.

Ve skutečnosti jde o jednoduché předsudky lidí. Každý si zařídí život jen tak, jak chce. Pokud se novomanželé rozhodnou pro oslavu, skvělé! Nyní se děti budou moci zúčastnit svatby mámy a táty.

Možnosti oslav

I když se jedná o druhé manželství, svatba může být stejně velkolepá jako ta první. Dá se uspořádat v jakémkoli stylu. Může to být tradiční dovolená s nazdobeným autem, bochníkem chleba, výkupným a toastmasterem. Nebo klidný večer v restauraci s příbuznými a starými přáteli. Pokud si tento patos a hluk vůbec nepřejete, můžete se jednoduše podepsat tiše za přítomnosti svědků.

Je také velmi dobré nejen zaregistrovat svůj vztah, ale také uzavřít sňatek v kostele. I když to napoprvé nevyšlo, možná by toto spojení mělo být „uskutečněno v nebi“?

Pravda, při uzavírání druhého manželství je lepší zvolit skromnější šaty a nenosit závoj vůbec. Existuje znamení, že by ho žena měla mít.

Závěr

Navzdory tomu, že nás od dětství učí, že svatba by měla být jen jednou, měli bychom se brát jen z lásky. V životě se všechno děje úplně jinak. A pokud už není síla žít spolu, lidé se musí rozdělit, aby našli nového partnera a byli znovu šťastní. Koneckonců, život je jen jeden a je třeba ho žít dobře!