Dobré odpoledne S manželkou (stejný věk - 29 let) chodíme skoro 10 let, jsme manželé asi 5 let, děti nemáme. Onehdy mi řekla, že přecenila své životní hodnoty a už asi dva roky ji trápí otázka - opravdu miluje (a milovala vůbec) nebo jen jako velmi dobrá kamarádka - dřív se bál přiznat. Také řekla, že komunikovala s jiným mužem (nedošlo k žádné zradě, sama přiznala, že s tím nemůže žít) a on se o ni začal zajímat, ale veškerou komunikaci přerušila kvůli tomu, že mě nedokázala oklamat. Také, že potřebuje dokonalého muže, kterého ve mně ještě nevidí. Ale nemá přesnou odpověď na to, jak se cítí. Opravdu ji miluji jako manželku, ale sám dobře chápu, že musíme ve vztahu převzít vedení - protože z její iniciativy byla učiněna osudová rozhodnutí - pronájem bytu a poté hypotéka. Oba pracujeme, vyděláváme +/- stejně. A to se jí taky nehodí, protože si myslí, že potřebuje člověka, který jí dá impuls v jejím vývoji a bude o krok napřed, a bojí se, že teď je to jen připoutanost. Ohledně rodinného života prý nikdy neměla takovou pohodu jako teď - je stoprocentně spokojená. Rozhodli jsme se zajít k rodinnému psychologovi a dát si tečky dohromady, ale psychologa jsme si ještě nevybrali. Poslední týden jsme spolu mluvili velmi otevřeně, trávili jsme spolu hodně času, spali spolu, žádný sex. Vyznal jsem jí lásku, na což mi odpověděli: „Taky tě miluji, ale ještě nevím jak...“ Tak sedím a říkám si, že na sobě musím zapracovat i jako člověk kvůli moje obavy, včetně opuštění své komfortní zóny (toho se opravdu velmi bojím). Jestli na tom záleží, vychovala mě maminka, tatínek se toho skoro neúčastnil a dlouho žil odděleně, dokonce jsme se jednou pohádali poté, co jsem mu řekla vše, co jsem si o něm myslela a skoro 10 let nemluvila.

Sedím tu a přemýšlím, jestli je vůbec možné zachránit naše manželství. Chápu, že by mohlo dojít k rozvodu, ale to nechci, protože ji vnímám nejen jako milovanou osobu, ale také jako životní partnerku.

SlavaI

Evgenia Sergeeva

Správce

Slavo, dobrou noc. Psycholog na téma po chvíli odpoví.

Ahoj!
Hlavní otázka pro rozchod ve vašem případě může být jen: miluje konkrétního jiného muže natolik, že považuje za možné a nutné zničit svou rodinu, aby si s ním vybudovala život. Pokud ne, pak je podle mého názoru daná osoba (vaše žena) tak zvyklá na dobré věci, že si jich přestala vážit, a zadruhé, prostě nemá ponětí o normách v rodinných vztazích, totiž že taková láska, přátelská, bez vášně a nespoutaného sexu, je podstatou rodinné lásky (podle Platóna storge), které nedosahuje každý, a někdy v rodině vládne chlad, vzájemná lhostejnost a soupeření o zdroje. Takovou lásku, jakou máte se svou ženou, byste si měli vážit, protože jde o přirozené získání společně prožitých let, místo aby se oddával instinktům (většinou majícím destruktivní vlastnosti), žízni po sexuálním dobrodružství a imaginárním ideálům pohody za „ lví záda. Není divu lidové tradice na Rusi se s rozvody a sňatky nepočítalo: lidská přirozenost je nedokonalá, je třeba ji vychovávat. Smysl tiché pohody každý hned nepochopí. A člověk raději zkouší a dělá chyby v našem světě, který se odchýlil od tradice, za což platí. Jak řekl můj oblíbený spisovatel V. Shalamov, „nehledejte to nejlepší od dobrého“. Pokračuje myšlenka, že všechno ztratíte. Možná se potřebuje změnit vaše žena a ne vy. Je prostě dezorientovaná v hodnotách a významu. Buďte si jisti, problém nejste vy. Vztahy jsou věcí dvou lidí. Nejste jediný, kdo by za ně měl nést odpovědnost a obviňovat se. Žena sama musí něčemu rozumět, co je její povinností, co je normou a co normou není, proč a pro koho žije, pro co a pro koho „byl život stvořen“ – pro rozmary a radosti nebo tvoření a spolupráci.

Díky za odpověď! Včera jsme o tom mluvili a bylo mi řečeno, že se o něj zajímal pouze jako o zajímavou osobnost, ale nic víc a nemělo smysl se na tento incident vůbec zaměřovat, protože „tam nebylo ani cítit nic vážného. “ Nakonec jsme se rozhodli, že půjdeme společně na terapii a všechno vymyslíme. Během zážitku jsem v sobě také našel pár vážných, jak se mi zdá, fóbií a potřebu se přes ně propracovat a změnit něco v postoji mého syna k životu a cílům v něm. T.K. V práci už 3 roky stagnuje a já to chápu, ale bojím se něco změnit a začít se opravdu realizovat. Moje žena mi o našem budoucím osudu řekla, že nyní se vše začalo ubírat správným směrem. Myslím, že je nutné vám říci, že návrh na sňatek nebyl podán téměř nic a vadilo jí to - přišel jsem na to sám. Objednal jsem to druhý den svatební dort, koupil další snubní prsten a navrhl znovu, ale pořádně - se svíčkami, hudbou, květinami a na koleně. Všiml jsem si, že teď nosím jen nový prsten. Na otázku "Budeš moje žena?" Odpověděla asi takto: "Samozřejmě bych řekla ano, ale pojďme na to konečně přijít." Žijeme spolu jako dřív, taky spolu spíme, v noci mě objímá a neodstrkuje. Myslím, že vše není ztraceno a nikdy ve skutečnosti nebylo.

Ahoj. Nikdy jsem nic takového na fóru nepsal. Pravděpodobně to vře a chci se o to s někým podělit.
Začnu tím, že jsem měl dobrého přítele, mluvili jsme spolu 4-5 let, prakticky nerozluční. Je ženatý, před rokem se mu narodilo druhé dítě. Asi před dvěma lety ho jeho žena podvedla s naším společným přítelem, se kterým jsem je seznámil. Měli spolu dlouhý vztah, za zády jejího manžela, a nakonec se rozhodla vrátit ke svému manželovi, ale jeho „známý“ ji nemohl pustit. Přišel za jejím manželem a řekl o jejich vztahu. V souladu s tím došlo k dalším událostem jako „lavina“: křik, nadávky a v důsledku toho ji manžel vykopl z domu šestiměsíční dítě. Ze zoufalství musela za jeho „kamarádem“, protože dívka nebyla místní, její jedinou příbuznou byla její matka a byla napůl ochrnutá. Nakonec si „známý“ našel někoho jiného, ​​ačkoli celou dobu přísahal a přísahal, že ji a dítě miluje. Znovu se vrátila ke svému manželovi. Po nějaké době otěhotněla podruhé. Manžel odmítá dítě poznat. Byl jsem svědkem celé této situace.
Asi před rokem se rozhodla vzít si hypotéku a koupila si byt. Protože život s mým manželem byl nemožný. Přestěhovala se a já a její přátelé jsme jí pomohli se stěhováním jejích věcí. A doslova po přestěhování jsem porodila druhou holčičku. Manžel proto nevykazoval žádné pohyby těla.
Asi před půl rokem jsme s ní seděli v kuchyni (často jsem jí chodila pomáhat nebo s manželem společně), popíjeli a..... Přeběhla jiskra V té době jsme s manželem bydleli odděleně , někdy přišel v noci a hodil dítěti trochu peněz. Bezhlavě jsem se do ní zamiloval. Cukroví-kytice láska odešla. Uvědomila jsem si, že se ke svému příteli chovám špatně, ale na druhou stranu spolu nežili. Neustále ji utiskoval za její starou zradu. Začala se o mě také zajímat. Měl jsem o ni velký strach. Brzy se domluvila se sestrou, že bude hlídat děti. Pomohl jsem jí najít práci. Nevyvíjel jsem na ni nátlak, ale nějak jsme se velmi pohádali, když jsem zjistil, že strávila noc se svým manželem. Pak onemocněla ledvinami a skoro týden jsem ji neopustil. Když přišel její manžel a ona ho s teplotou 39 požádala, aby vzal jeho nejstarší dceru k dači, protože byla nemocná, zašklebil se a odešel.
Asi před týdnem měla narozeniny. Rozhodl jsem se jí dát narozeniny, které nikdy neměla). Objednal jsem si plakáty s gratulací a její fotografií. V noci, po dvanácté, jsem před její okno se svíčkami umístil nápis „Happy Birthday“ a vyvěsil plakáty po celém vchodu a u její práce. No, dal mi dvě skvělá trička. Řekla, že takové narozeniny ještě nikdy neměla. Pak jsem jel na pár dní na svatbu do jiného města. Večer jsem zavolala a zjistila, že je u ní manžel na návštěvě. Začal jsem žárlit a začal jsem se hádat. Řekl, že si vyberu mezi mnou a ním. Byl jsem připraven přijmout děti. Miluji ji a udělal bych vše pro to, abych miloval její děti, protože jsou její součástí). Druhý den jsem přišel domů a večer se s ní setkal. Rozhodla se podat žádost o rozvod nejen kvůli mně, ale také proto, že už ji nebavilo snášet všechno ponižování svého manžela. Před dvěma dny spolu mluvili. Řekl mu, ať se o nic nestará a odešel. A včera v poledne jí volal na telefon a sliboval, že se polepší, přestane pít (pil konkrétně), bude se věnovat dětem a rád nakupuje. A ona mě opustila. Stačil jí jeden telefonát od něj, aby překonala všechno, co se mezi námi za posledních šest měsíců stalo. Opravdu jsem chtěl mít rodinu s ní a dětmi. Velmi ji miluji a nemohu bez ní žít, jako nemohu žít bez vzduchu. Ale zřejmě pro ni nic neznamenám. Zkoušela jsem s ní včera večer po pití znovu mluvit, ale manžel už byl doma. Řekla mi, abych se vyprdnul, a řekla mi, abych se jí nepletl do života. Naštval jsem se, praštil do dveří a šel dolů. Bylo asi 23 hodin. Ona a její manžel na mě zavolali policii)). Na policejní stanici mě nevzali a vyvázli s pokutou. Jen je strašně urážlivé, že se rozhodla vrátit se k němu za 5 minut. Jednoduše na ni pokynul a ona se rozběhla. Ale on se nezmění, znám ho dobře. Miluje jen sebe a pivo)) a stěžuje si na život.
Vím, že se nic nedá napravit, jen jsem se chtěl vyjádřit). Omlouvám se za dlouhý příběh

O den později jsme se s ní sešli a mluvili o spoustě věcí. Řekla, že se mnou moc chtěla být, ale děti musí mít otce a ona se chce pokusit oživit rodinu. Obecně mu dala šanci a je to její rozhodnutí, od kterého chce ustoupit. Všechno jsem pochopil a také jsem si uvědomil, že ji šíleně miluji a nemohu bez ní žít. Pravděpodobně, pokud miluješ, musíš to nechat jít, ale nemám ponětí, jak to udělat. Kdyby byla jen malá šance......mohli bychom být spolu.

Dobrý den, drahá Tatyano Vasilievno.

Teď se cítím velmi špatně, jsem pryč od svého stále milovaného manžela, otce mých dětí.

Zrovna nedávno, 24. února, jsem slyšela svého manžela říkat, že mě nemiluje. Předtím jsem jen tušil, že něco není v pořádku. Miloval setkání s přáteli, vždy si povídal s kým a kde. Jen dovnitř Nový rok, slaví svátek s přáteli (at nejlepší přítel můj manžel a jeho žena, komunikovali jsme velmi dobře) všimla jsem si, že manžela krmí vidličkou, všichni už byli pořádně opilí, bylo to nepříjemné, byla jsem nejstřízlivější, jak jsem kojila syna, pak seděl na Balkon s ní poblíž, ať už mluví nebo se ptá, snažil jsem se tomu nepřikládat žádnou důležitost.

Týden po oslavě byl manžel na moři, volala jsem jí, ale cítila jsem, že se mnou nechce mluvit, prohodili jsme pár frází a rozloučili se. Uplynul další týden, zavolal jsem, opět se nezdálo, že by chtěla mluvit, rozloučili jsme se.

Pak měla moje dcera narozeniny, zavolala, poblahopřála mi, jako by se nic nestalo, a povídali jsme si.

Stále jsem si všímala, že s manželem není vše v pořádku, tak jsem začala šťourat - zamilovala jsem se, našla si jiného, ​​podváděla... Nakonec jsem čekala odpověď, ale ne do očí, dostala jsem , nakonec mi řekl do očí, že už mě nemiluje, ptám se: našel si někoho jiného, ​​říká ne, prostě tě přestal milovat. Bylo to bolestivé, ale co se dá dělat? Začal jsem se chystat na návštěvu k matce a koupil si lístky. Podařilo se mi dostat do jeho telefonu, tam jsem našel odpovědi na své otázky, vyznal lásku ženě svého nejlepšího přítele. Porovnal jsem všechny jeho nepřítomnosti a bylo to jako mozaika vytvořená v mé hlavě.

V den, kdy jsem se dostal do jeho telefonu, přišel ráno, šel do koupelny, pak jsem se podíval, omluvte mě, samozřejmě, že měl kalhotky naruby, zeptal jsem se, kde je, řekl v koupelně s přátelé a šel spát, a já čas vzal jeho sto.

Obecně platí, že opravdu nespal, začal jsem se ptát, jestli ji miluje, odpověděl ano. V tu chvíli jsem jí zavolala, zeptala se, jak se má s manželem, neměla čas, prý se ozve. To vše proběhlo celkem v klidu, bez rozbíjení nádobí, i když jsem ho začal vyhazovat, řekl mu, aby se šel s ní vyspat, hodil mu stovku za hlavu, byl naštvaný, ale ovládl se. Pak jsem zavolala jejímu manželovi a řekla jsem jí o zprávách, v tu chvíli jen mlčel a manžel mi řekl, nedělej si ostudu.

Téhož dne se můj manžel chystal k odjezdu na moře, předtím zavolal její manžel a zeptal se mě, jak dál žít, řekla jsem, pojď, pro pivo.

Před odjezdem k ní šel můj manžel, vyzvedl svého nejlepšího přítele a přivedl ho k nám domů, protože už byl opilý.

Ten den zavolala, poslala mě ke třem veselým a řekla, že ji manžel i můj milují.

S manželovým nejlepším přítelem jsme popíjeli pivo, přemýšleli, co bychom měli dělat, trvala jsem na tom, že to nebudu tolerovat, že se rozvedu, a on řekl, že všechno dobře dopadne. Je to podruhé v životě, předtím jeho žena chodila s nezadaným mužem, on jí odpustil. Můj manžel ten den odešel do práce. Pili jsme pivo a povídali si tři hodiny, nic jsme neřešili, napadlo je naštvat, taky si začít psát SMS, psát SMS, vyznávat lásku, na což mi řekl, že to nemůže udělat, ačkoli mě měl rád. dlouhá doba. Když jsme vypili pivo, šli jsme si koupit další, pak mi řekl, že když budu pít víc, budu ho otravovat, na což jsem odpověděl: "To nemůžu." Odešel. Uložila jsem děti do postele a šla spát sama, zavolal a zeptal se, jestli na mě ještě čekáš, řekla jsem, že ne.

Tu noc jsem zavolala manželovi, všechno mu řekla, požádala ho, aby se vzpamatoval, alespoň kvůli dětem, řekla, že udělám všechno, dokud to pro nás bude dobré, dala mu čas na rozmyšlenou o tom před svým příjezdem (buď se mnou nebo rozvodem), řekl, že jsem připraven poprvé odpustit, nikam nepůjdu, vrátím lístky. Požádal o odpuštění a řekl, že by byl rád, kdyby nám vše vyšlo. Taky jsem mu řekla, že se bojím, že mu zavolá a on zase začne myslet jinak, úplně jinak než po rozhovoru se mnou.

Ráno si manžel zavolal a řekl, že se po telefonu pokusil požádat o odpuštění svého nejlepšího přítele, ale neposlechl a znovu mě požádal o odpuštění.

Uklidnil jsem se, čekal na něj, byl pryč 9 dní, ostříhal mě, uvařil večeři, vzal vodku, neobtěžoval jsem se ho ptát, i když to všechno bylo velmi obtížné. Když jsem ho znal, byly 3 možnosti: buď s ní, nebo se mnou, nebo s nikým z nás.

Přišel, přišel k němu, objal ho, zavolal dětem, šel se umýt (v tuto dobu mu od ní přišla na mobil zpráva - ahoj, jak se máš). Udržel jsem se, dal mu telefon, řekl jsem, že od ní přišla zpráva, jak se mi zdálo, opravdu se vzchopil. Ten večer jsme hodně pili, ale z nějakého důvodu jsme nebyli opilí, jen naše koordinace pohybů byla trochu narušená, řekl mi, že se budeme rozvádět, nechtěl být se mnou ani s ní . Řekl, že si přestali volat a dohodli se, že všichni v jejich rodině zlepší vztahy. Společně jsme plakali, on nad tím, že přijde o své děti, a já nad tím, že ho ztrácím. Pamatoval si všechny mé nedostatky, lpěl na každé maličkosti a důvodem rozvodu jsem byla já, a ne jeho láska k ženě jeho nejlepšího přítele. Tu noc jsem před ním skočila polonahá a v punčochách, ale nic z toho nebylo, řekl, že mě nechce.

Druhý den mu nabídla možnosti - zkus to znovu, děti jsou malé: dceři 6 let, synovi 8 měsíců, nebo na mateřské dovolené, omrzeli jsme se - rozešli jsme se, souhlasil, vyspali jsme se spolu nám bylo dobře.

Tyto 2 dny uběhly a jako by byl vyměněn, úplně cizí člověk, už na nic nepřistoupil. Nepochyboval jsem, že ona a já stále komunikujeme po telefonu a potkáváme se. Tu noc znovu řekl, že mě nechce. Znovu jsme si vzali lístky, protože řekl, že když neodejdu já, udělá to on. Poslední večer byl limit, šel pít ve společnosti přátel, požádal jsem ho, aby to nedělal, zítra odcházím s dětmi, neposlouchal, odešel. Přišel ve 2 hodiny ráno, s výparem, lahví piva, naštvaný, chytil mě za ruku, stiskl ji a sprostě řekl, že kdyby najednou zjistil, že jsem šel ke kartářce, zabije mě. . Zazvonil telefon, myslel jsem, že je to ona, říkám mu, že jsi zbabělec, to je ona, na což on odpověděl: „Chceš vědět, s kým mluvím Tohle je moje milovaná žena , být zticha." To vše bylo v hrubé formě. Opilý ujel a sám usedl za volant.

V noci jsem prakticky nespal, nejsem hloupý, pochopil jsem, že je s ní, měl jsem strach.

Ráno přiletělo letadlo, domluvila jsem se s kamarádkou a jejím manželem, že mě a děti odvezou, nepočítala jsem s tím, zavolala jsem si taxi. Doslova 10 minut před odjezdem z domu dorazil můj manžel, sám nás odvezl na letiště a cestou požádal o odpuštění 8 let společný život, za chyby, za bolest, kterou jsem způsobil, ale nic o tom, jak nějak zlepšit naše životy. Na což jsem mu řekl, že Bůh odpustí. Na letišti plakal, loučil se s dětmi, řekl jsem mu: Sbohem, v odpověď jsem slyšel SBOHEM! Tak jsme se rozešli.

Už v letadle volal její manžel, že můj byl u nich a tu noc spolu spali, manžel byl v tu dobu s dcerou ve vedlejším pokoji. Ráno jsem vyšel ven: jeho žena spala nahá a můj manžel se oblékal, polonahý. Jeho přítel se zeptal: Co to děláš? Na což můj manžel odpověděl: Promiň, miluji ji.

Taková je situace, nevím, co mám dělat, stále ho miluji, jsem připravena odpustit, chci, aby moje děti měly otce, a ne cizího člověka. Pomozte mi, prosím.

Oba jsme vojenští, v hodnosti kapitána, mně je 28 let, jemu 33. Jeho láska je v mém věku, jejímu manželovi je 35, má dceru, stejně starou jako naše dcera.

Každý, kdo o tom ví (rodiče, přítelkyně), říká, že se zblázní a vrátí se, ale já tomu buď věřím, nebo ne.

Láska k přítelově ženě je klasifikována jako zakázaná. Většina situací je nejednoznačných a má různé rysy. Často leží v hloubce prožívaných emocí, protože někteří cítí něhu, jiní prožívají sexuální přitažlivost a další si představují sami sebe na místě přítele a věří, že má neuvěřitelné štěstí. Pokud se takové pocity objeví, pak je muž schopen upadnout do chronické deprese a strnulosti, protože řešení této situace se na první pohled zdá negativní. Na jedné straně oddaný přítel, na straně druhé neopětovaná láska a nekonečné zážitky.

Než podniknete rozhodné kroky, musíte porozumět svým vlastním emocím. Je důležité určit, jak vážné jsou osobní úmysly, jakou odezvu žena prožívá a zda emoce nejsou pomíjivým zatemněním rozumu kvůli dlouhé absenci vztahu. Může být obtížné porozumět vlastním zkušenostem, psycholog vám může pomoci. Je potřeba vše utřídit a vyhodnotit různé vyústění vzniklé situace.

Láska nebo vášeň?

Není tajemstvím, že základem lásky a milostných vztahů je sexuální touha a vášeň. Je třeba věnovat pozornost rozsahu pocitů, pokud za určitých okolností dosáhnou limitu, kdy muži vidí předmět touhy a cítí touhu zapojit se do sexuálního kontaktu, pak zničit stabilní; rodinné vztahy není třeba. Neexistují žádné záruky, že po jednorázovém vztahu bude vztah schopen pokračovat, ale to už bude stačit ke ztrátě přítele a zničení iluzí o lásce. Tato situace může mít extrémně negativní dopad na všechny účastníky situace.

Jsou šťastně ženatí?

Důležitým aspektem je, když vznikla láska k přítelově ženě, jakou kvalitu má? rodinný život. Toto posouzení by mělo být provedeno, pokud existuje silný pocit, že se jedná o skutečnou lásku a další vztahy mezi mužem a manželským párem v rámci přátelství jsou nemožné. Pokud jsou manželé v manželství šťastní, jejich vztah se neustále rozvíjí, vychovávají děti nebo děti plánují, pak nemá smysl do takových manželských svazků zasahovat.

Na druhou stranu, pokud se sám přítel v budoucnu v tomto manželství neuvidí, možná má milenku a žena trpí, pak můžete zkusit přivést svého přítele k upřímné konverzaci, vyzkoušet vody s vedoucí otázky. Ale to by mělo být provedeno velmi opatrně. Je důležité se ujistit, že samotné ženě nevadí opustit tento vztah odsouzený k zániku. V praxi se vyskytují případy, kdy manželky vstoupily do vztahů se svými nejlepšími přáteli, po kterých přátelství pokračovalo. Ale takové příběhy jsou spíše výjimkou než pravidlem. Případné křivdy ze strany všech účastníků, nenávist a agrese nejsou vyloučeny. Každý člověk má své vlastní ambice a zkušenosti, které není připraven sdílet s ostatními.

Ukazovat lásku přítelově ženě.

Po uplynutí určité doby je důležité udělat trochu sebereflexe. Je nutné určit, co vás trápí především, vaše vlastní pocity a ambice nebo obavy
domnělý milenec. Často jsou muži tak nedbalí, že se o sebe trápí, litují se a myslí jen na své pohodlí. Ženě se to nemusí líbit, jen málokdy chce někdo kvůli vášnivým koníčkům ztratit stabilní rodinu. Pokud tohle opravdová láska, pak bude muž vždy jednat v zájmu své milované.

Tato situace je nejčastější, důvodem jsou osobní nároky přátel, neustálá soutěživost a nerealizované životní plány. Pokud dlouhodobě zažívá určité neúspěchy v budování vlastních vztahů, zatímco před kamarádem jde všechno dobře, má mimovolně touhu přenést situaci na sebe. Ale neexistuje žádná záruka, že stejná žena bude stejně dobrou manželkou v novém vztahu.

Nikdo nezná pravdu o vztazích!

Nikdo neví, jak se vyvíjejí jejich osobní vztahy bez zvědavých očí. Možná je to na veřejnosti, že se chová klidně, snadno a bezstarostně a projevuje maximální pozornost svému manželovi. Je možné, že je v soukromí náročná a má určité osobní potřeby, které ovlivňují rodinné vztahy. Připojením se vážný vztah Sami můžete zaznamenat takové vedlejší účinky, které mohou být velmi nepříjemné. Tato situace bude nepříznivá, protože stabilní rodinná jednotka bude zničena a žena nebude žádaná a již nebude zajímavá.

Upřímná konverzace je nejlepší řešení

V každé situaci je nutné zachovat si vlastní důstojnost a být upřímný k sobě i k ostatním. Pokud je to opravdu váš nejlepší přítel, pak k němu musíte být otevření a vyhnout se přímé zradě. Pravda má spásný a léčivý účinek, protože dlouhý románek za zády rozhodně povede k úplnému zničení všech přátelských vztahů.

Jakmile muž pochopí, že láska existuje, je vzájemná a nelze překonat touhu po společném životě v budoucnu, je třeba si vybrat ten správný okamžik a rozhodnout se pro ten rozhovor. V tomto případě musíte být zpočátku připraveni na negativní reakci přítele. Jeho touha vyřešit problém jako muž nebo úplné odmítnutí dalšího přátelství by se neměly stát nepředvídatelnými. Jde o zcela očekávanou reakci na nově objevené okolnosti. Takový rozhodný krok musí být učiněn pouze s plnou důvěrou, že nastal čas uvést všechny body na místo.

Nezapomínejte na náklonnost.

Psychická vazba na manžela není vyloučena, i když vztah ztroskotal a pár se připravuje na rozvod. Tento stav se nazývá pocit vlastnictví, vyžaduje psychologickou korekci. Protože neschopnost rozloučit se s blízkými a přát jim štěstí je poruchou osobnosti, tyto poruchy často skrývají vlastní nejistotu a nedostatečné sebevědomí. Žena není majetek, má právo se sama rozhodnout, s kým by měla být příště. Možná si s ní budete muset promluvit, než budete mluvit se svým přítelem. Souhlasí s takovým vztahem, prožívá vzájemné city a je připravena vstoupit do nového vztahu.

Nemůžete se izolovat

Láska k přítelově ženě na dlouhou dobu a nevyřešené otázky týkající se
Tato situace může vést k chronickému stresu. Muž se stává podrážděným, agresivním a ve svém osobním životě zažívá neustálý pocit nespokojenosti. Postupem času se stav stává nebezpečným, schopným vést k vážným psycho-emocionálním poruchám. Nemůžete se izolovat a žít pouze v rámci současné situace. Je důležité přinést rozmanitost, pokusit se podívat na situaci z jiné perspektivy.

závěr

Video k tématu.