2 501

Σύμφωνα με παιδοψυχολόγους, το διαζύγιο των γονέων είναι το δεύτερο πιο αγχωτικό για ένα παιδί. Το πρώτο, παρεμπιπτόντως, είναι ο θάνατος ενός από τους γονείς. Ως εκ τούτου, ο αντίκτυπος του διαζυγίου των γονέων στα παιδιά είναι αρκετά ισχυρός και το παιδί δύσκολα μπορεί να αντέξει την ίδια τη διαδικασία διαζυγίου. Ακόμα κι αν δεν το δείξει και προσπαθήσει να κρατηθεί, η κατάσταση είναι ψυχολογικά πολύ τεταμένη γι 'αυτόν. Άλλωστε με την πάροδο του χρόνου συμβίωσησυνήθισε και τους δύο γονείς, ήταν μαζί από τη στιγμή της γέννησής του, τον γνώρισε και τον σύστησε σε αυτόν τον κόσμο - αλλά τώρα ένας τόσο αγαπητός άνθρωπος δεν θα ζήσει μαζί του, θα ξυπνήσει μαζί το πρωί, θα γυρίσει σπίτι από τη δουλειά, παίζουν κτλ.

Επομένως, η κατάσταση δεν περνά χωρίς να αφήσει σημάδι στην εύθραυστη ακόμα ψυχή του παιδιού. Σε αυτό το άρθρο, θα δούμε πώς ακριβώς επηρεάζει το διαζύγιο τα παιδιά και ποια μέτρα πρέπει να ληφθούν για να εξομαλυνθούν οι τραχιές άκρες και οι σοβαρές συνέπειες μιας οικογενειακής τραγωδίας για ένα παιδί.

Συνέπειες του διαζυγίου για ένα παιδί

Ας αναλογιστούμε τους αρνητικούς παράγοντες που μπορούν να επηρεάσουν τον ψυχισμό του παιδιού μετά το διαζύγιο των γονιών.

• Κατάθλιψη.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, το παιδί θα έχει σίγουρα κατάθλιψη για κάποιο διάστημα μετά το διαζύγιο. Και εξαρτάται μόνο από τους ίδιους τους γονείς αν αυτή η κατάσταση θα φτάσει σε σοβαρή κατάθλιψη. Αν περνάτε περισσότερο χρόνο με το μωρό σας, όλα είναι όσο πιο προσιτά γίνεται και το εξηγείτε με ειλικρίνεια, τότε αρνητικές επιπτώσειςμπορεί να αποφευχθεί.

Ακόμα κι αν το παιδί δεν το δείχνει και συμπεριφέρεται εξωτερικά ως συνήθως, αυτό δεν σημαίνει ότι όλα είναι εντάξει. Η κατάθλιψη είναι ύπουλη και μπορεί να πάρει κρυφές μορφές. Μπορεί να εκδηλωθεί αρκετά χρόνια αργότερα, για παράδειγμα, κατά την εφηβεία του παιδιού, εκφράζοντας τον εαυτό του με την ιδιότροπη, ανεξέλεγκτη και ευερεθιστότητά του. Και αμέσως μετά το διαζύγιο, οι επαναλαμβανόμενοι εφιάλτες μπορεί να υποδηλώνουν την παρουσία κατάθλιψης σε ένα παιδί.

• Αυξημένη ευαισθησία.

Το παιδί μπορεί να αντιδράσει ανεπαρκώς στα φαινομενικά λογικά και δίκαια σχόλιά σας. Εκεί που προηγουμένως αντιδρούσε κανονικά, μπορεί τώρα να αρχίσει να είναι αγενής, να προσβάλλεται και να υποφέρει επιδεικτικά. Μην τον θυμώσεις και μην τον μαλώσεις. Καταλάβετε ότι τέτοια συγκινητικότητα, ευερεθιστότητα και νευρικότητα είναι μια κραυγή για βοήθεια. Το ίδιο το παιδί είναι φοβισμένο και δεν ξέρει πώς να σας εξηγήσει την κατάστασή του. Ως εκ τούτου, δείχνουμε τη μέγιστη υπομονή - η ευαισθησία θα υποχωρήσει με την πάροδο του χρόνου, αν δεν φέρουμε τα πάντα στο σημείο του παραλογισμού και δεν ανακατεύουμε κενά σκάνδαλα. Βαθιά μέσα σου, το παιδί μπορεί να προσβληθεί από σένα γιατί, από τη δική του οπτική, του στέρησες τον μπαμπά του. Αυτό, φυσικά, δεν ισχύει για καταστάσεις όπου ο πατέρας, για παράδειγμα, χτύπησε τη μητέρα μπροστά στο μωρό - σε αυτήν την περίπτωση, το παιδί βλέπει ξεκάθαρα ότι ήταν αδύνατο να ζήσει με έναν τέτοιο μπαμπά.

• Μπορεί να εμφανιστούν φόβοι και φοβίες.

Ως αποτέλεσμα του διαζυγίου, ένα παιδί μπορεί να φοβάται να είναι μόνο του. Φοβάται ότι εσύ, όπως ο μπαμπάς, μόλις φύγεις, μπορεί να μην επιστρέψεις. Θα πρέπει να κατανοήσετε αυτόν τον φόβο και να εξηγήσετε στο μωρό ότι η μαμά είναι πάντα εκεί.

Οι φόβοι ενός παιδιού γίνονται ιδιαίτερα έντονοι αν πρόσφατα πριν από το διαζύγιο, όταν οι γονείς ζούσαν ακόμη μαζί, έχει ακούσει πολλά σκάνδαλα, βρισιές, σπάζοντας πιάτα κ.λπ. Τέτοιες στιγμές δεν περνούν χωρίς να αφήσουν σημάδι στον εύθραυστο ψυχισμό. Αλλά με περαιτέρω ήρεμη ζωή και σταδιακή αποκατάσταση του νευρικού συστήματος, οι κρίσεις πανικού και φόβου θα περάσουν.

• Ενοχή.

Μερικές φορές ένα παιδί μπορεί να στρέψει τη θλίψη του προς τα μέσα κατηγορώντας τον εαυτό του για το διαζύγιο των γονιών του. Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα συχνά σε παιδιά που καταπιέζονται από τη γονική φροντίδα και τον έλεγχο. Αν δεν τους επιτρέπεται να κάνουν ένα βήμα χωρίς την άδεια των ενηλίκων, τους τραβούν συνεχώς πίσω και τους φωνάζουν για την παραμικρή προσβολή, πολύ συχνά το σύμπλεγμα ενοχής σε τέτοια παιδιά μεγαλώνει σαν πυρηνικό μανιτάρι σε τεράστιες διαστάσεις.

Εξωτερικά, παρεμπιπτόντως, τέτοια παιδιά μπορούν να είναι πολύ κοινωνικά προσαρμοσμένα - χρήσιμα, ευχάριστα στη συζήτηση, σεμνά. Αλλά αν παρατηρήσετε τέτοιες ιδιότητες σε υπερβολική μορφή στο παιδί σας, παρακολουθήστε το προσεκτικά και μιλήστε περισσότερο - μπορεί να έχει μια ολόκληρη σειρά από αρνητικές εμπειρίες μέσα του.

• Το διαζύγιο επίσης συχνά οδηγεί σε κακές σχολικές επιδόσεις. Το παιδί αρχίζει να «ξεχνάει» τη μελέτη, χάνει τα κίνητρα, την επιθυμία για επιτυχία και νέα επιτεύγματα. Αυτή είναι μια μάλλον ανησυχητική αρχή - βοηθήστε το παιδί, να είστε όσο το δυνατόν πιο κοντά και διδάξτε του να μην τα παρατάει.

• Οι έφηβοι μπορεί ακόμη και να φύγουν από το σπίτι, να έχουν σοβαρές συγκρούσεις με τον γονέα που ζουν μαζί και να παραλείψουν το σχολείο. Το παιδί μπορεί να αρχίσει να συγκρούεται με φίλους και συμμαθητές λόγω της αυξημένης ευαισθησίας και ευαισθησίας του. Μπορεί να του φαίνεται ότι γελούν μαζί του, ότι δεν τον συμπαθούν ή θέλουν να τον πληγώσουν. Όλα αυτά δεν βελτιώνουν την εξουσία του στα μάτια των συνομηλίκων του και προσθέτουν μόνο προβλήματα. Εάν παρατηρήσετε σημάδια τέτοιας συμπεριφοράς σε ένα παιδί, πηγαίνετε σε έναν ψυχολόγο ή μιλήστε του μόνοι σας - ίσως μπορέσετε να αναδείξετε τις κρυφές ανησυχίες του μικρού ατόμου και να προσπαθήσετε να τις λύσετε μαζί.
• Το παιδί μπορεί να παρουσιάσει αϋπνία και μερικές φορές υπνοβασία. Και σε ορισμένες περιπτώσεις, μπορεί να αρχίσει, αντίθετα, να κοιμάται ασυνήθιστα πολύ. Τέτοιες διαταραχές υποχωρούν μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, ειδικά εάν η περαιτέρω οικογενειακή κατάσταση είναι αρκετά σταθερή και η επικοινωνία με τον άλλο γονέα δεν διακόπτεται.

Ο αντίκτυπος του γονικού διαζυγίου στα παιδιά ανάλογα με την ηλικία τους

• Έως 2 χρόνια

Σε αυτή την περίπτωση, το διαζύγιο των γονέων περνά σχεδόν χωρίς ίχνος στην ψυχή του παιδιού. Τις περισσότερες φορές απλά δεν το παρατηρεί. Τις περισσότερες φορές ήταν με τη μητέρα του πριν, τόσο ελάχιστες αλλαγές για αυτόν εδώ. Η μόνη προειδοποίηση είναι ότι αν η μητέρα έχει κατάθλιψη, κλαίει συχνά και ανησυχεί πολύ για το διαζύγιο, τότε θα το νιώσει και το παιδί - και θα το επηρεάσει αρνητικά. Επομένως, θα πρέπει απλώς να ετοιμαστείτε και να συνεχίσετε τη ζωή σας, παραμένοντας όσο το δυνατόν πιο ήρεμοι, χαρούμενοι και ευδιάθετοι.

• Από 2 έως 3,5 ετών

Εάν το διαζύγιο έγινε σε αυτή την ηλικία, τότε το παιδί επίσης δεν καταλαβαίνει τίποτα πολύ καλά. Ωστόσο, μπορεί να προκύψουν ήδη ερωτήσεις, όπως: "γιατί δεν έρχεται πια ο μπαμπάς" κλπ. Είναι απαραίτητο να απαντήσετε, αν είναι δυνατόν, ειλικρινά και υπάρχει μεγάλη πιθανότητα το παιδί να αντιληφθεί μια τέτοια στροφή στη ζωή του ως φυσική εξέλιξη των γεγονότων και δεν θα υποφέρει. Όμως τα ιδιαίτερα ευαίσθητα παιδιά μπορεί να αρχίσουν να έχουν προβλήματα ύπνου και αν δεν υπάρχει επαρκής έλεγχος, μπορεί να αποσυρθούν στον δικό τους φανταστικό κόσμο.

• Από 3,5 έως 5 ετών

Σε αυτή την ηλικία, η ψυχική σφαίρα του παιδιού είναι ήδη τόσο ανεπτυγμένη που νιώθει την πίκρα της απώλειας. Εξωτερικά, αυτό μπορεί να εκδηλωθεί με την επιθετικότητα, την ευαισθησία και την ανεξέλεγκτη συμπεριφορά του παιδιού. Αν του προσέξεις την πρέπουσα σημασία, τότε μετά από λίγο περνούν τέτοια ξεσπάσματα, το παιδί συμβιβάζεται με την πραγματικότητα και προχωρά με ηρεμία τη ζωή του.

• Από 5 έως 6 ετών

Αυτή η ηλικία μπορεί ήδη να αναγκάσει ένα παιδί να βρει τρόπους για να συμφιλιώσει τους γονείς μεταξύ τους. Οι μικροί εφευρέτες μπορούν να βρουν αστείες και παράλογες τεχνικές που, κατά τη γνώμη τους, σίγουρα θα ενώσουν ξανά την οικογένειά τους - αυτό είναι και λυπηρό και συγκινητικό. Το θέμα επιδεινώνεται περαιτέρω από το γεγονός ότι τα παιδιά αυτής της ηλικίας συνδέονται ιδιαίτερα με γονείς του αντίθετου φύλου - τα κορίτσια λατρεύουν τον μπαμπά τους και τα αγόρια δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς τη μητέρα τους. Επομένως, εάν σε αυτή την ηλικία ο πατέρας εγκαταλείψει την οικογένεια, το κορίτσι μπορεί να κουβαλά τη δυσαρέσκεια του ενάντια στο «ύπουλο ανδρικό φύλο» σε όλη της τη ζωή.

• Από 6 έως 12 ετών

Σε αυτή την ηλικία τα παιδιά καταλαβαίνουν πολλά. Ωστόσο, αυτό συνήθως κάνει τα πράγματα χειρότερα. Η ανεπτυγμένη διάνοια και ψυχή μπορεί να προκαλέσει αισθήματα ενοχής, φόβου, κατάθλιψης και άλλες δυσάρεστες ψυχολογικές διαταραχές. Επιπλέον, μερικές φορές τα παιδιά μπορεί να αισθάνονται παρίες στις ομάδες των παιδιών τους, ειδικά μεταξύ παιδιών που έχουν οικογένειες με δύο γονείς.

• Από 12 ετών

Το διαζύγιο των γονιών στη ζωή ενός έφηβου παιδιού βιώνει ο ίδιος αυτός έφηβος, ίσως πιο δύσκολο από κάθε άλλη ηλικία. Συχνά αντιλαμβάνονται το διαζύγιο ως την κατάρρευση ολόκληρης της ζωής τους. Όλα τα προβλήματα αυξάνονται, το παιδί βυθίζεται στην απόγνωση - αυτό το σενάριο δεν είναι ασυνήθιστο για τα παιδιά που βιώνουν γονικό διαζύγιο. Μπορεί να συμπεριφέρονται ανάρμοστα, να είναι αγενείς, να παραλείπουν μαθήματα και να μελετούν άσχημα. Θα χρειαστεί να επιστρατεύσετε όλη την υπομονή και την αντοχή σας για να βοηθήσετε το παιδί να επιβιώσει από τον χωρισμό.

Ο έφηβος ανησυχεί επίσης για το μέλλον του, έχει ελάχιστη ιδέα για τη μελλοντική του ζωή και τι τον περιμένει - λόγω ακραίων αμφιβολιών για τον εαυτό του. Θα πρέπει να μιλήσετε με το παιδί και να του εξηγήσετε ότι το μέλλον του παραμένει ακριβώς το ίδιο με πριν το διαζύγιο, δηλαδή με τη δέουσα επιμέλεια και καλές σπουδές, χωρίς σύννεφα.

Πώς να αποφύγετε τον τραυματισμό του παιδιού σας κατά τη διάρκεια του διαζυγίου

Πώς να βοηθήσετε ένα παιδί να επιβιώσει από το διαζύγιο των γονιών του, τι να κάνετε για να εξομαλύνετε όσο το δυνατόν περισσότερο τις εμπειρίες του παιδιού σας μετά το διαζύγιο:

• Εάν είναι δυνατόν, επισκεφθείτε έναν ψυχοθεραπευτή. Ο ειδικός θα μπορεί να μιλήσει με το μωρό και να ανακαλύψει τους φόβους και τις ανησυχίες του - αυτό θα βοηθήσει στην περαιτέρω οικοδόμηση μιας γραμμής συμπεριφοράς με το παιδί.
• Είναι επιτακτική ανάγκη να επικοινωνήσετε με το παιδί, να του μεταφέρετε ξεκάθαρα και να του εξηγήσετε με ποιον θα ζήσει, γιατί ακριβώς συνέβη αυτό και να μην του απαγορεύσετε να δει τον άλλο γονέα, εκτός εάν, φυσικά, πρόκειται για ακραία περίπτωση. Φροντίστε να ενημερώσετε το παιδί σας ότι έχει ακόμα και τους δύο γονείς, η μόνη διαφορά είναι ότι τώρα απλώς μένουν σε διαφορετικά σπίτια.

Τι γίνεται αν ένα παιδί πλησιάσει τον «νέο μπαμπά» επειδή δεν θυμάται τους δικούς του, αλλά η σύζυγός του το απωθεί; Τι πρέπει να κάνω?

Γεια σας, ευχαριστώ για το άρθρο - το κύριο σημείο είναι σαφές. Μπορεί το διαζύγιο ενός γονέα να επηρεάσει την ενήλικη οικογενειακή ζωή της μοναχοκόρης τους, η οποία ήταν ενήλικη τη στιγμή του χωρισμού τους; Δηλαδή, φαίνεται σαν να είναι ήδη ενήλικας. Μπορεί να «επαναλάβει τη μοίρα» των γονιών της; Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να χωρίσει η οικογένειά της; Ευχαριστώ.

Σβετλάνα

Θέλω να μεταφέρω την εμπειρία μου. Δεν είναι δυνατόν να διατηρήσουμε πολιτισμένες σχέσεις με κάθε άτομο μετά από ένα διαζύγιο· για παράδειγμα, προσπάθησα να το κάνω αυτό για πολλά χρόνια, για να διατηρήσω τη σχέση του γιου μου με τον πατέρα και τον παππού του, αλλά από την πλευρά τους υπήρξε σκληρή δίωξη εναντίον μου. Έπρεπε να «δείξω τα δόντια μου» και, πράγμα πολύ περίεργο για μένα, άρχισαν να με σέβονται περισσότερο. Σε τι πρέπει να εστιάσετε σε αυτή την κατάσταση; Ή μήπως ο πόλεμος με συγκεκριμένα άτομα είναι ο μόνος δυνατός τρόπος για να έχετε μια σχέση;

Ευχαριστώ!

Alexey Polyakov

Καταλαβαίνοντας γιατί του λείπει η αυτοπεποίθηση και η αποφασιστικότητα, θα σας επιτρέψει να αποδεχτείτε περισσότερο νέος άνδρας. Και προς το παρόν φτάνει. Ο νεαρός πρέπει να απαλλαγεί από τον θυμό και την αγανάκτηση για τον ίδιο τον πατέρα του και δεν θα το κάνετε για αυτόν. Εκπαίδευση Η κατανόηση του εαυτού σας και των άλλων μπορεί να βοηθήσει σε αυτό.Όσον αφορά τις αρνητικές πτυχές, αν υπάρχει αγάπη, όλα μπορούν να λυθούν. Ο φόβος και το άγχος δεν είναι τα καλύτερα συναισθήματα για την οικοδόμηση μιας σχέσης, απλώς απολαύστε ο ένας τον άλλον και αν προκύψουν αρνητικές στιγμές, τότε θα το σκεφτείτε (ίσως να μην προκύψουν, αυτό που εύχομαι για εσάς)

Γεια σου, Alexey! Ο νεαρός άντρας μου πέρασε το διαζύγιο των γονιών του σε ηλικία περίπου 10 ετών, ο πατέρας του έκανε άλλη οικογένεια, για κάποιο διάστημα έζησε ακόμη και σε δύο οικογένειες και δεν ήταν διαφορετικός καλή στάσηστη γυναίκα και τα παιδιά του. Ο νεαρός εξακολουθεί να έχει πολλή δυσαρέσκεια και θυμό προς τον πατέρα του (κυρίως λόγω της κακής του συμπεριφοράς προς τη μητέρα του). Χάρη στο άρθρο σας, κατάλαβα γιατί δεν έχει αυτοπεποίθηση και αποφασιστικότητα. Μπορείτε να δώσετε συμβουλές για το πώς να τον βοηθήσετε να ξεπεράσει αυτές οι αρνητικές επιπτώσεις του γονικού διαζυγίου; Και ένα άλλο ερώτημα είναι ενδιαφέρον: θα μπορούσαν να προκύψουν αρνητικές πτυχές στην οικογένειά μας ως αποτέλεσμα ενός τέτοιου διαζυγίου των γονιών του; Εάν ναι, ποιες και πώς να τις αποτρέψετε;

Άντον Μουρ

Ο Alexey απάντησε παρακάτω

Alexey Polyakov

Νομίζω ότι αξίζει τον κόπο. Εάν ο πατέρας δεν έρθει σε επαφή, πρέπει να περάσει χρόνος και μετά προσπαθήστε ξανά. Είναι σημαντικό για το παιδί να καταλάβει ότι αν ο μπαμπάς δεν κάνει επαφή, αυτό δεν σημαίνει ότι ο μπαμπάς ή το παιδί είναι κακός, ο μπαμπάς έχει λόγους για μια τέτοια συμπεριφορά, ακόμα κι αν δεν είναι ξεκάθαροι.

Alexey Polyakov

Πάμε με τη σειρά. Το αίσθημα της ενοχής του είναι το αίσθημα ενοχής του και δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα για το αίσθημα της ενοχής του. Επιπλέον, αυτή είναι απλώς η υπόθεσή σας ότι οι ενέργειές του βασίζονται σε ένα αίσθημα ενοχής· δεν μπορείτε να είστε σίγουροι γι' αυτό.Μια άλλη ερώτηση είναι το αίσθημα ενοχής σας. και εδώ είναι πολλά στη δύναμή σας. Πρώτον, είστε σίγουροι ότι σε προηγούμενες σχέσεις υπήρχε " οικογενειακή ευτυχία", και υπάρχει κάτι να επιστρέψω; αλλά αυτή είναι μια ρητορική ερώτηση, αφού δεν θα βρείτε την απάντηση, μόνο υποθέσεις... Δεύτερον, αυτός ο άντρας είναι μαζί σας τώρα, και αν θέλετε να είστε με αυτόν τον άντρα, απλά αρχίστε να ζείτε και να απολαμβάνετε ο ένας τον άλλον, αφού όλα, σε διάλεξε, και αυτό λέει πολλά. Διαφορετικά, απλά τον πείθεις ότι δεν έκανε το σωστό. σωστή επιλογήΚαι τέλος, υπάρχει πάντα μια «τιμή της σχέσης», αυτό έπρεπε να συμβεί για να δημιουργηθεί η σχέση. Κατά κάποιο τρόπο, το τίμημα της σχέσης σας ήταν ότι το παιδί έβλεπε λιγότερο τον πατέρα του και αυτό το παιδί πλήρωσε αυτό το «τίμημα» (δεν μου αρέσει αυτή η λέξη, αλλά έτσι είναι). Απλώς να είστε ευγνώμονες για αυτό και για να μην είναι μάταιη αυτή η πληρωμή, να είστε ευτυχισμένοι και κάντε ευτυχισμένο τον πατέρα αυτού του παιδιού. Αυτό είναι το μέγιστο που μπορείτε να κάνετε και είναι πολύ καλύτερο από το να αισθάνεστε ένοχοι.

Alexey Polyakov

Στάσεις - Αυτές είναι οι κατευθυντήριες γραμμές μας στη ζωή και αν δεν επιβεβαιώσουμε τις παιδικές μας αποφάσεις για τον κόσμο και τους ανθρώπους γύρω μας, τότε χανόμαστε και δεν ξέρουμε πού να πάμε. Στην παιδική ηλικία, αυτές οι συμπεριφορές μας βοήθησαν πολύ, μας έσωσαν και τώρα περιμένουμε επίσης ότι το αποτέλεσμα των πράξεών μας θα μας φέρει ιδιαίτερα οφέλη. Στο παραπάνω παράδειγμα, η γυναίκα ξέρει πώς να συμπεριφέρεται όταν είναι «εγκαταλελειμμένη», ξέρει πώς θα αντιδράσουν οι άλλοι σε αυτό, τι είδους προσοχή θα λάβει και πώς να μην αισθάνεται ενοχές και να κατηγορεί τον σύντροφό της για το «έφυγε». .. Αλλά αυτή η γνώση είναι υποσυνείδητη. Συνειδητά θέλουμε πολύ να αλλάξουμε κάτι, αλλά υποσυνείδητα ο φόβος για το άγνωστο μας σταματά. Έχετε παρατηρήσει πόσο συχνά οι άνθρωποι λένε αυτό που ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΝ και πόσο σπάνια για αυτό που ΘΕΛΟΥΝ;

Alexey Polyakov

Το μόνο που μπορείτε να κάνετε σε αυτήν την περίπτωση είναι να πείσετε την κόρη σας ότι δεν πρέπει να κάνει αυτό που δεν της αρέσει ή δεν θέλει. Είναι αρκετά μεγάλη για να το καταλάβει. Και αν νομίζετε ότι όταν επικοινωνεί με τον πατέρα της, κάνει μόνο ό,τι της αρέσει, δεν θα ανησυχείτε για το γεγονός ότι « πρώην σύζυγοςεμπλέκει ενεργά τη μεγάλη του κόρη στο «μεγάλωμα» του νεογέννητου παιδιού του - καλά, κάτσε εκεί για μια-δυο ώρες... Είναι ένα ευγενικό κορίτσι και δεν τον αρνείται.» Από το μήνυμά σου είναι ξεκάθαρο ότι πολύς πόνος και η αγανάκτηση που έχετε για τον πρώην σύζυγό σας έχει ήδη περάσει 4 χρόνια και μάλλον ήρθε η ώρα να μάθετε να τον συγχωρείτε.

Ευχαριστώ για το άρθρο. Σχετικό.Πιστεύετε ότι αν ένας πατέρας δεν έρθει σε επαφή με το παιδί του μετά από ένα διαζύγιο, αξίζει να αναζητήσετε μια συνάντηση μαζί του; Με την προϋπόθεση ότι η τελευταία συνάντηση έληξε ανεπιτυχώς (ο πατέρας έβριζε μητέρα και παιδί). Από τη μια είναι σημαντικό για το παιδί να βλέπει τον πατέρα του, από την άλλη αυτές οι συναντήσεις μόνο απογοήτευση φέρνουν.

Alexey, αν ο πατέρας επισκέπτεται το παιδί πολύ συχνά, καθοδηγούμενος από το αίσθημα της ενοχής και λούζοντάς του με δώρα με τρόπο που δεν συνέβαινε πριν το διαζύγιο από τη σύζυγό του, δεν θα μπορούσε αυτό να έχει αρνητικό αντίκτυπο στη νέα σχέση ενός χωρισμένος άντρας;Γράφω για τον εαυτό μου. Είμαι σε αυτή την κατάσταση. Και γνωρίζοντας για τα αισθήματα ενοχής του, θέλω πάντα να φύγω, για να μην αισθανθώ σαν «παρέμβαση» ή κάτι τέτοιο, ... δεν ξέρω αν γράφω καθαρά. Ένα άτομο δεν μπορεί να χτίσει ανοιχτά μια νέα σχέση με ένα κορίτσι, νιώθοντας ένοχος πριν από αυτό που έφυγε. Σαν να βρισκόταν ένας κρατούμενος εκεί κοντά, ποθούμενος για ελευθερία, σαν να είχα εμφανιστεί στη ζωή του τη λάθος στιγμή, μήπως θέλει να επιστρέψει την πρώην «οικογενειακή του ευτυχία»; Μένω μόνη με τις σκέψεις μου, θέλω να εξαφανιστώ. Μου γεννιέται η αίσθηση ότι αν δεν είχα υπάρξει, μπορεί να προσπαθούσε να ζήσει για χάρη του παιδιού με την πρώτη του γυναίκα, αφού τόσο βασανίζεται από τις ενοχές. Βοηθήστε με να καταλάβω.

1. Γεια σου Alexey Πολύ σχετικό και απαραίτητο άρθρο. Ευχαριστώ.Έτυχε να χωρίσουμε με τον πατέρα των παιδιών μου πριν 4 χρόνια. Ήταν μια καταστροφή στη ζωή μου! Γεγονός είναι ότι, εκτός από το γεγονός ότι ανακάλυψα ότι ο σύζυγός μου έβγαινε με άλλη γυναίκα για μεγάλο χρονικό διάστημα, ανακάλυψα επίσης ότι όλη η από κοινού αποκτηθείσα περιουσία μας, όπως αποδεικνύεται, δεν είναι δική μας, αλλά δική του) . .. με πράξη δώρου.Έφυγα, πήρα τα παιδιά και έφυγα... δεν μπορούσα, κόλαση ήταν... δηλαδή έφυγα για να μην πεθάνω. Αυτό είναι κυριολεκτικά.Τώρα η κατάσταση είναι έτσι. Ζω με τα παιδιά μου σε ένα μικρό διαμέρισμα δύο δωματίων, ο σύζυγός μου μένει με τη γυναίκα με την οποία έβγαινε τότε στο (δωρεά) διαμέρισμά του και πρόσφατα απέκτησαν ένα παιδί. Η διατροφή καταβάλλεται κατά βούληση. Τα παιδιά επικοινωνούν μαζί του χωρίς εμπόδια, όποτε θέλουν και όποτε θέλει... Τώρα ο πρώην σύζυγος εμπλέκει ενεργά τη μεγάλη του κόρη στο «μεγάλωμα» του νεογέννητου παιδιού του - καλά, κάτσε εκεί για μια-δυο ώρες.. Είναι ένα ευγενικό κορίτσι και δεν τον αρνείται. Και ξαφνικά ξαφνικά «καλύφθηκα» πάλι με το κεφάλι μου... Γράφετε λοιπόν «να προωθήσω και να υποστηρίξω με κάθε δυνατό τρόπο την πρωτοβουλία και των δύο, ώστε να διατηρούν την επικοινωνία»... Καταλαβαίνω, αλλά τι να κάνω με τα συναισθήματά μου? Πώς πρέπει να συμπεριφέρομαι - να προσποιούμαι ότι δεν με νοιάζει; Πρέπει να μιλήσετε στην κόρη σας για τα συναισθήματά σας; Μόλις χθες είχαμε μια κουβέντα... είπα ότι έχει το δικαίωμα να συναντιέται με τον μπαμπά, να επικοινωνεί με τη νέα της αδερφή όποτε θέλει, αλλά δεν χρειάζεται να το ξέρω αυτό (για το παιδί του άντρα μου)... Γιατί είναι δυσάρεστο και επώδυνο για μένα να το ακούω αυτό ...ΥΓ Η κόρη μου είναι 16 χρονών, ο γιος μου 10. Ευχαριστώ.

   Γράψε τι πιστεύεις;

Η απιστία είναι μια συνηθισμένη, αλλά απέχει πολύ από τον μοναδικό λόγο για τη λύση ενός γάμου, και ακόμα κι αν δεν υπήρξε, το διαζύγιο εξακολουθεί να είναι ένα δύσκολο γεγονός τόσο για τους συντρόφους όσο και για τα παιδιά τους. Η Alison Nastasi ανακάλυψε πώς ακριβώς το διαζύγιο επηρεάζει τις μελλοντικές ζωές των μελών της οικογένειας και αν είναι πραγματικά τόσο δύσκολο όσο πιστεύαμε.

Τζένιφερ Γκλας

Καθηγητής Ανθρωπιστικών Επιστημών και Εκτελεστικός Διευθυντής του Τμήματος Κοινωνικής Έρευνας στο Πανεπιστήμιο του Τέξας στο Όστιν

Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα εξαρτάται από το αντικείμενο της συζήτησης. Οι κοινωνιολόγοι συμφωνούν ότι το διαζύγιο είναι κακό για τα παιδιά, ειδικά αν οι γονείς χώρισαν «ήσυχα», χωρίς να ξεκαθαρίζουν τη σχέση μπροστά στα παιδιά. Ωστόσο, εάν οι γονείς μάλωναν συχνά και υπήρχε σωματική ή συναισθηματική κακοποίηση εναντίον ενός από τους γονείς ή τα παιδιά, ένα διαζύγιο θα ήταν καλύτερο για τα παιδιά.

Το διαζύγιο επηρεάζει διαφορετικά τους ετεροφυλόφιλους συντρόφους. Οι γυναίκες συνήθως αναρρώνουν πιο γρήγορα συναισθηματικά, αλλά υποφέρουν περισσότερο από οικονομικές δυσκολίες. Παρά το γεγονός ότι τώρα οι γυναίκες αρχίζουν σταδιακά να κερδίζουν περισσότερα, εξακολουθεί να είναι δύσκολο για αυτές, γιατί, κατά κανόνα, το βάρος της φροντίδας και της εκπαίδευσης πέφτει πάνω τους. Οι άνδρες υποφέρουν περισσότερο συναισθηματικά και επίσης παντρεύονται ξανά πιο γρήγορα. Διαχρονικές ακαδημαϊκές μελέτες επιβεβαιώνουν ότι αν και ο γάμος έχει θετική επίδραση στην ψυχολογική κατάσταση τόσο των ανδρών όσο και των γυναικών, έχει μεγαλύτερη επίδραση στους άνδρες.

Στέφανι Κουνζ

Το διαζύγιο είναι μια δύσκολη και επίπονη διαδικασία που δεν πρέπει να ληφθεί σοβαρά υπόψη. Αλλά αυτό δεν είναι το τέλος ούτε για τους ενήλικες ούτε για τα παιδιά και είναι συχνά προτιμότερο από έναν αποτυχημένο γάμο που θα μπορούσε να προκαλέσει ακόμη μεγαλύτερη ζημιά. Πολλά προβλήματα που αποδίδονται στο διαζύγιο έχουν τις ρίζες τους σε προηγούμενα ζητήματα που εμφανίστηκαν 8 έως 12 χρόνια πριν από το διαζύγιο. Άλλα προβλήματα προκύπτουν κατά τη διάρκεια ή αμέσως μετά το διαζύγιο, όταν οι πρώην σύζυγοι συγκρούονται ανοιχτά ή υποκινούν τα παιδιά εναντίον του πρώην συντρόφου τους. Η από κοινού ανατροφή μετά το διαζύγιο είναι δυνατή και τελικά αποδίδει καρπούς από όλες τις πλευρές, αν και απαιτεί από τους γονείς να είναι πειθαρχημένοι και να κατανοήσουν τον ρόλο της σταθερότητας στη ζωή των παιδιών. Για παράδειγμα, για έναν έφηβο που μετακομίζει και αλλάζει σχολείο στη μέση σχολική χρονιάείναι πιο πιθανό να αποτελέσει έναυσμα για αντικοινωνική συμπεριφορά από το ίδιο το διαζύγιο.

Υπάρχουν μερικά ακόμη πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε για το διαζύγιο. Για παράδειγμα, το ποσοστό διαζυγίων μειώνεται σταδιακά, ειδικά μεταξύ των συντρόφων που έχουν ολοκληρώσει την τριτοβάθμια εκπαίδευση. Το 70% όσων παντρεύτηκαν για πρώτη φορά στις αρχές της δεκαετίας του '90 γιορτάζουν μαζί την 15η επέτειο του γάμου τους, όπως και το 65% όσων παντρεύτηκαν τη δεκαετία του '70 και του '80. Τα ζευγάρια που παντρεύτηκαν στις αρχές της δεκαετίας του 2000 φαίνεται να τα πηγαίνουν ακόμα καλύτερα. Το διαζύγιο με κοινή συναίνεση, και όχι λόγω υπαιτιότητας ενός από τους συντρόφους, δεν είναι πρόβλημα σήμερα. Μια μελέτη που εξέτασε τον αντίκτυπο των νέων νόμων που επιτρέπουν το διαζύγιο με αμοιβαία συναίνεση στη δεκαετία του 1970 και του 1980 διαπίστωσε ότι τα ποσοστά αυτοκτονιών μεταξύ των γυναικών μειώθηκαν κατά 8% έως 13% και ότι ενδοοικογενειακή βία- κατά 30%. Ταυτόχρονα, παρά την ευρεία υιοθέτηση τέτοιων νόμων, ο συνολικός αριθμός των διαζυγίων έχει επίσης μειωθεί.

Δεν βιώνουν όλοι το διαζύγιο με τον ίδιο τρόπο. Οι περισσότεροι άνθρωποι αναρρώνουν καλά από αυτό, αλλά μερικοί άνθρωποι δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν αυτόν τον τραυματισμό και μπορούν να δημιουργήσουν προβλήματα όχι μόνο στους εαυτούς τους, αλλά και στα αγαπημένα τους πρόσωπα. Για παράδειγμα, μια πρόσφατη μελέτη έδειξε ότι το 18% των παιδιών μετά το διαζύγιο των γονιών τους γίνονται πιο επιθετικά, το 14% γίνονται λιγότερο επιθετικά και η συμπεριφορά των υπολοίπων δεν αλλάζει. Δεν λέω ότι το διαζύγιο δεν είναι τίποτα, αλλά αν οι γονείς μπορούν να μεγαλώσουν μαζί τα παιδιά τους μετά από αυτό, θα βοηθήσει όχι μόνο τα παιδιά να ξεπεράσουν τον πόνο πιο γρήγορα, αλλά και τους ίδιους τους πρώην συζύγους. Αξίζει επίσης να θυμόμαστε ότι αν ένας γονέας στρέψει ένα παιδί εναντίον του πρώην συντρόφου του, αυτό θα του ξανακυλήσει όταν το παιδί μεγαλώσει.

Άριελ Κούπερμπεργκ

Επίκουρος Καθηγητής, Τμήμα Κοινωνιολογίας, Πανεπιστήμιο της Βόρειας Καρολίνας στο Γκρίνσμπορο

Όλα εξαρτώνται από το πώς ήταν ο ίδιος ο γάμος και σε ποιες συνθήκες βρέθηκαν οι πρώην σύζυγοι μετά το διαζύγιο. Προφανώς, ευτυχισμένος γάμοςκαλύτερα από το διαζύγιο, αλλά όσοι χωρίζουν δεν έχουν καμία τέτοια εναλλακτική λύση: επιλέγουν μεταξύ ενός αποτυχημένου γάμου και ενός διαζυγίου, που μπορεί να είναι πιο χρήσιμο.

Η οικονομική κατάσταση εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από τον αριθμό των παιδιών που έχει ένα ζευγάρι, που θα τα μεγαλώσει μετά το διαζύγιο και τις επαγγελματικές προοπτικές κάθε συζύγου. Οι γυναίκες τείνουν να κερδίζουν λιγότερα από τους άνδρες, αλλά συχνά είναι αυτές που μεγαλώνουν παιδιά, επομένως είναι πιο πιθανό να δυσκολεύονται οικονομικά μετά από ένα διαζύγιο. Ταυτόχρονα, το εισόδημα των ανδρών μπορεί, αντίθετα, να αυξηθεί εάν δεν συμμετέχουν στην ανατροφή των παιδιών. Φυσικά, όλα αυτά είναι γενικεύσεις και το πώς αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι τα οικονομικά προβλήματα εξαρτάται από τις ατομικές ρυθμίσεις τους.

Σούζαν Ντ. Στιούαρτ

καθηγητής κοινωνιολογίας στο Πολιτειακό Πανεπιστήμιο της Αϊόβα

Το διαζύγιο είναι πραγματικά τόσο κακό όσο το φαντάζουν οι άνθρωποι, και πραγματικά ανατρέπει τα πράγματα οικονομικά. Παρόλα αυτά, οι περισσότεροι πρώην σύντροφοι και τα παιδιά τους αναρρώνουν καλά - με την έννοια ότι το διαζύγιο δεν καταστρέφει την προσωπικότητά τους. Διαφορετικά, θα υπήρχε ένας τεράστιος αριθμός τραυματισμένων ανθρώπων στην κοινωνία.

Το διαζύγιο είναι ένα από τα πιο αγχωτικά γεγονότα στη ζωή και επηρεάζει αρνητικά την ευημερία ενηλίκων και παιδιών τουλάχιστον οικονομικά, επαγγελματικά και συναισθηματικά. Το διαζύγιο είναι μια διαδικασία, επομένως οι άνθρωποι αναρρώνουν σχετικά γρήγορα. Είναι αλήθεια ότι έχει μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα: ο πόνος που προκαλεί το διαζύγιο ακολουθεί τα παιδιά στα δικά τους ενήλικη ζωή. Οι περισσότεροι άνδρες και γυναίκες ξαναπαντρεύονται μέσα σε πέντε χρόνια από το διαζύγιο και τα περισσότερα παιδιά χωρισμένων γονιών ζουν ευτυχισμένη ζωή. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν έχουν δυσκολίες, αλλά το διαζύγιο από μόνο του συνήθως δεν αρκεί για να καταστρέψει τη ζωή κάποιου.

Εκτός από τη συναισθηματική πτυχή, σημαντική είναι και η οικονομική πτυχή. Τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες αντιμετωπίζουν οικονομικές δυσκολίες μετά το διαζύγιο, αλλά οι γυναίκες το αντιμετωπίζουν σε μεγαλύτερο βαθμό και είναι πιο δύσκολο για αυτούς να προχωρήσουν στην καριέρα τους (μερικοί δεν τα καταφέρνουν). Συνήθως μεγαλώνουν παιδιά, ενώ περίπου οι μισές γυναίκες δεν λαμβάνουν καμία οικονομική ενίσχυση για αυτό. Για το πόσο καλά τα αντέχει ένα άτομο οικονομικά προβλήματα, επηρεασμένος από το επίπεδο εκπαίδευσης, την ηλικία και άλλους παράγοντες. Ομότιμος καθηγητής στο Πανεπιστήμιο της Νότιας Καλιφόρνια, συγγραφέας των βιβλίων "The Good Divorce" και "We're Still Family"

Ενώ το διαζύγιο μπορεί να είναι επώδυνο και αγχωτικό, η ίδια η διαδικασία είναι ουδέτερη. Οι περισσότεροι άνθρωποι βιώνουν τα πιο δυσάρεστα συναισθήματα κατά τη διάρκεια ενός διαζυγίου: πρέπει να αποχαιρετήσουν κάποια όνειρα, τη συνηθισμένη οικογενειακή τους ζωή και ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. Παρά αυτές τις απώλειες, πολλοί άνθρωποι λένε ότι δεν μετανιώνουν για το διαζύγιο, ζουν μια γεμάτη ζωή μετά από αυτό και έχουν καλές πιθανότητες να ξεκινήσουν μια νέα σχέση μέσα σε τρία χρόνια.

Υπάρχουν, όμως, καλά και κακά διαζύγια. Οι καλοί δεν σταματούν οικογενειακές σχέσεις, έχουν ελάχιστες επιπτώσεις στη συναισθηματική και οικονομική κατάσταση των συζύγων και δεν έχουν σχεδόν καθόλου αρνητικές συνέπειες για τα παιδιά. Τα κακά διαζύγια καταστρέφουν εντελώς μια οικογένεια και τα παιδιά υποφέρουν εξαιτίας αυτού.

Κάθε χρόνο στη χώρα μας εγγράφονται οι ληξιαρχικές αρχές περισσότερα από μισό εκατομμύριο διαζύγια. Επιπλέον, στα περισσότερα σωματεία που διαλύονται υπάρχουν παιδιά που βιώνουν αυτό το γεγονός με τον δικό τους τρόπο.

Το διαζύγιο της μαμάς και του μπαμπά μπορεί να ονομαστεί ένα από τα πιο σοβαρά συναισθηματικά σοκγια ένα παιδί, ανεξάρτητα από την ηλικία του: τόσο ένα νεογέννητο όσο και ένα καθιερωμένο άτομο αντιδρούν σε αυτό το γεγονός περίπου με τον ίδιο τρόπο - με παρεξήγηση, φόβο για το μέλλον, φόβο να χάσει ένα σημαντικό στήριγμα στη ζωή. Ταυτόχρονα, υπάρχουν ορισμένα διαφορέςστο πώς ο χωρισμός των γονέων επηρεάζει τα παιδιά ορισμένων ηλικιακών κατηγοριών, που δεν μπορούν να αγνοηθούν ή να αγνοηθούν.

Το κύριο πρόβλημα είναι ότι μετά τη λήξη του γάμου, τα παιδιά παραμένουν με έναν από τους γονείς - είτε με τη μητέρα τους (που είναι πιο συνηθισμένο) είτε με τον πατέρα τους. Η επικοινωνία με τον γονέα που ζει χωριστά είναι συνήθως περιορισμένη, αν όχι εντελώς αποκλεισμένη.

Επιπτώσεις του διαζυγίου σε παιδιά κάτω των τριών ετών

Παιδιά κάτω των 3 ετώνΔιαφέρουν στο ότι μόλις αρχίζουν να εξοικειώνονται με τον κόσμο, και επομένως χρειάζονται επειγόντως ένα αίσθημα ασφάλειας στο σπίτι και την οικογένειά τους. Ένα ήρεμο και ασφαλές περιβάλλον είναι το μόνο που χρειάζονται. Η μητέρα και ο πατέρας διδάσκουν στα παιδιά συμπεριφορά βασισμένη σε ρόλους, λόγω της οποίας τα παιδιά αρχίζουν να μιμούνται τους ενήλικες και μαθαίνουν να συμπεριφέρονται όπως περιμένει η κοινωνία από αυτά. Η παρουσία τους δεν είναι απλώς επιθυμητή αυτή την περίοδο - είναι Αναγκαίως.

Κατά κανόνα, του χωρισμού της μαμάς και του μπαμπά προηγούνται συνεχείς συγκρούσεις και διαφωνίες, που εκφράζονται ξεκάθαρα με τη μορφή καυγάδων. Το παιδί βιώνει τεράστια στρες. Μετά από ένα διαζύγιο, τα επίπεδα άγχους αυξάνονται σημαντικά. Ωστόσο, μέχρι την ηλικία των 3 ετών, ένα παιδί δεν ξέρει πώς να εκφράσει τα συναισθήματα και τα συναισθήματά του λεκτικά (δηλαδή με λόγια) και ως εκ τούτου αρχίζει να δείχνει αυτό που νιώθει μέσα από ταραγμένη και ανεξέλεγκτη συμπεριφορά.

Τα παιδιά κάτω των τριών ετών όμως έχουν ανεπτυγμένη φαντασία. Μπορεί να φανταστούν ότι αφού ο ένας γονιός φύγει από την οικογένεια, θα τους αφήσει και ο άλλος γονέας, αφήνοντάς τους εντελώς μόνους. Αυτό είναι για αγόρι ή κορίτσι τριών ετών ή μεγαλύτερο μικρότερη ηλικίατο χειροτερο πραγμα.

Όταν η μαμά και ο μπαμπάς χωρίζουν, τα παιδιά κάτω των 3 ετών μπορεί να εμφανίσουν τα ακόλουθα: Προβλήματα:

1. δυσκολία να αποκοιμηθείς και να μείνεις κοιμισμένος.
2. ενούρηση (ακράτεια ούρων τη νύχτα).
3. ιδιοτροπίες, ευερεθιστότητα, δακρύρροια.
4. δυσκολίες με το φαγητό και την πέψη.
5. ένας εμμονικός φόβος να μείνεις μόνος, μια απαίτηση για έναν ενήλικα να είναι πάντα κοντά.

Ο αντίκτυπος του διαζυγίου στα παιδιά τριών έως πέντε ετών

παιδιά από 3 έως 5 χρόνια, σύμφωνα με γενικές παρατηρήσεις, βιώνουν τον χωρισμό των γονιών τους όσο πιο οξύ γίνεται, αν και όλα, φυσικά, είναι ατομικά. Κατά τη διάρκεια αυτής της χρονικής περιόδου, η ψυχολογική κατάσταση του παιδιού καθορίζεται από το συναισθηματικό του υπόβαθρο. Αυτή η περίοδος καθορίζεται από το γεγονός ότι τα παιδιά φαντασιώνονται πολύ και καθορίζουν τη δική τους οπτική για τη ζωή. Διαμορφώνουν τον δικό τους μοναδικό κόσμο και πιστεύουν ότι οι γονείς τους θα είναι πάντα εκεί για να τους προστατεύουν αν παραστεί ανάγκη.

Κατά κανόνα, για τα παιδιά αυτού του ηλικιακού επιπέδου, είναι το πιο σημαντικό γονέα αντίθετου φύλου. Το παιδί βιώνει μια κρυφή και αθώα σεξουαλική έλξη προς αυτό. Έτσι διαμορφώνεται η έννοια του πώς θα πρέπει να είναι ένας ιδανικός σύντροφος στο μέλλον.

Εάν στην ηλικία των 3-5 ετών συμβεί η διαδικασία διαζυγίου του πατέρα και της μητέρας, τότε τα παιδιά αρχίζουν να κατηγορούν τον εαυτό τους για αυτό. Αυτή είναι η ψυχολογία τους: η πεποίθηση ότι το παιδί είναι το κέντρο του σύμπαντος και η ενεργός ανάπτυξη της συνείδησης αναγκάζει το παιδί να παίρνει όλα τα προβλήματα προσωπικά.

Κατά την υπό εξέταση περίοδο, ως αποτέλεσμα του διαζυγίου των γονέων τα παιδιά μπορούν:

• εκφράζουν πλήρη άρνηση (από φαγητό, ύπνο, παιχνίδι, μετάβαση σε νηπιαγωγείο, βόλτες, κ.λπ.)
• παρουσιάζουν σημάδια μειωμένης αυτοεκτίμησης.
• συμπεριφέρονται επιδεικτικά.

Συχνά μπορούν απλά αρρωστήσει χωρίς προφανή λόγο, σταματήστε να δείχνετε ενδιαφέρον για αυτό που σας ενδιέφερε πρόσφατα. Έχει παρατηρηθεί ότι τέτοια παιδιά μπορούν δημιουργήστε έναν φανταστικό κόσμο, που κατοικείται από επιθετικά ζώα ή ήρωες - έτσι προσπαθούν να ξεπεράσουν τους φόβους τους.

Ο αντίκτυπος του διαζυγίου στα παιδιά ηλικίας έξι έως εννέα ετών

Παιδιά από 6 έως 9 ετώνπάρα πολύ ταυτίζονται με τους γονείς τους, θεωρήστε τη μαμά και τον μπαμπά ιδανικά, αν όχι είδωλα. Τα αγόρια και τα κορίτσια χτίζουν το δικό τους πρότυπο συμπεριφοράς και σχέσεων με τους άλλους παρακολουθώντας τα.

Κατά την περίοδο που περιγράφεται, οι γονείς για τα παιδιά είναι κάτι ένα σύνολο, αδιαίρετο. Εάν μια οικογένεια διαλύεται και ένας από τους γονείς φύγει, το παιδί βιώνει έναν τρομερό φόβο ότι σύντομα θα μείνει χωρίς δεύτερο γονέα. Αυτός ο φόβος μπορεί να εκδηλωθεί σε:

• δειλία;
• αυξήθηκε ανησυχία;
• συναισθημα ανικανότητα, εξαπάτηση.

Συχνά, ο χωρισμός των γονέων οδηγεί στο γεγονός ότι τα απολύτως φυσιολογικά παιδιά των μικρότερων σχολική ηλικίαπροβολή σημάδια αυτισμού. Πολλά παιδιά αρχίζουν να ζητούν ανοιχτά από τη μαμά και τον μπαμπά να μην χωρίσουν.

Ο αντίκτυπος του διαζυγίου στα παιδιά δέκα έως δώδεκα ετών

ΣΕ 10-12 ετώνΟ κόσμος του παιδιού βρίσκεται σε οριακή κατάσταση: αφενός, δεν είναι πια μωρό, αλλά, αφετέρου, δεν μπορεί ακόμη να τον αποκαλούν έφηβο. Η ψυχολογία ενός παιδιού διακρίνεται από εκδηλώσεις ασπρόμαυρης ηθικής, δηλαδή ακραίας πολικότητας.

Σε αυτό το στάδιο, τα αγόρια προσπαθούν να βρουν εξωτερικές πηγές για τον εαυτό τους για να ενισχύσουν την αυτοεκτίμησή τους, ενώ απομακρύνονται λίγο από την οικογένεια. Ταυτόχρονα ακούραστα παρακολουθώντας γονείς, και η επικοινωνία μαζί τους είναι ακόμα σημαντική για τους μελλοντικούς εφήβους.

Το διαζύγιο είναι πάντα παραβίαση των καθιερωμένων οικογενειακών κανόνων, δηλαδή το πλαίσιο χωρίς το οποίο ένα παιδί δεν μπορεί να φανταστεί την ύπαρξή του. Τα παιδιά τέτοιων γονέων αισθάνονται εξαπατημένα και ανίκανα να αλλάξουν τίποτα.

Σε ηλικία 9-12 ετών, ένα παιδί έχει ήδη τη δική του γνώμη, και ως εκ τούτου, ακούγοντας τους γονείς να διαφωνούν, παίρνουν μια απόφαση πλάι με ένααπό αυτούς. Έτσι, ο πατέρας ή η μητέρα λαμβάνει το καθεστώς του «καλού» και του άλλου γονέα το καθεστώς του «κακού». Φυσικά, ο «κακός» γονιός, που κατά τη γνώμη του παιδιού φταίει για τη διάλυση της οικογένειας, κάθε δυνατή εχθρότητα κατευθύνεταιπαιδί.

Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά δεν κατηγορούν τον εαυτό τους για το διαζύγιο, αλλά ελπίζουν κρυφά ότι αν η μητέρα και ο πατέρας τους τα αγαπούν πραγματικά, τότε όλα θα επανέλθουν στο φυσιολογικό τους και θα είναι ξανά μαζί.

Ο αντίκτυπος του διαζυγίου στα έφηβα παιδιά

Οι έφηβοι είναι πολύπλοκα άτομα που αναζητούν τη θέση τους στον κόσμο. Η εφηβική περίοδος είναι πολύ μεγάλη και αμφιλεγόμενη. Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι αυτή τη στιγμή η προσωπικότητα ενός ατόμου όχι μόνο αναπτύσσεται εντατικά - φαίνεται να γεννιέται εκ νέου. Αυτό είναι ένα είδος κρίσης που είναι πολύ σημαντικό για να επιβιώσει κανείς χωρίς περιττά τραύματα.

ΣΕ 13-18 ετώνένα άτομο αλλάζει πολύ στην εμφάνιση, συχνά όχι στην εμφάνιση καλύτερη πλευρά. Για το λόγο αυτό, μπορεί να υποφέρουν από ορισμένα συμπλέγματα, να αισθάνονται άβολα ή άβολα. Η κατάρρευση της οικογένειας μπορεί να είναι μια σοβαρή πρόκληση για ένα άτομο σε αυτήν την ηλικία, η οποία μπορεί να έχει ως αποτέλεσμα:

• Φροντίδαένας έφηβος από μια οικογένεια?
• εγκληματίαςη ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ;
• αυτοκτονίαή αυτός απόπειρα.

Ένας έφηβος δεν θα αντιδράσει ήρεμα στην είδηση ​​ότι ο γνωστός του κόσμος καταρρέει. Κατά κανόνα, αρχίζει να κατηγορεί με μανία είτε τον πατέρα του είτε τη μητέρα του για αυτό, αλλά συμβαίνει επίσης να διαμαρτύρεται για τη μητέρα και τον πατέρα του ταυτόχρονα.

Ένας έφηβος που έχει βιώσει ένα διαζύγιο από τη μητέρα και τον πατέρα του μπορεί να βιώσει δυσκολίες προσαρμογής V Καθημερινή ζωή, αλλάξτε το δικό σας ιδέες για πίστη, αγάπη, και επίσης για το πώς πρέπει να είναι μια οικογένεια. Στο μέλλον, αρχίζει να εκτιμά λιγότερο την οικογενειακή συνοχή και δεν μπορεί να αναπτύξει τις δεξιότητες θετικής επίλυσης συγκρούσεων με το αντίθετο φύλο. Γενικά, είναι απλός γίνεται πικραμένος.

Τα οφέλη της ανατροφής των παιδιών

Το μωρό αρχίζει να αναγνωρίζει τη μητέρα και τον πατέρα ήδη από τη βρεφική ηλικία. Αυτό που έχει σημασία για αυτόν είναι τα πρόσωπα και οι φωνές. Η μητέρα και ο πατέρας παίζουν εξίσου σημαντικό ρόλοστην ανατροφή ενός παιδιού. Ωστόσο, μετά από ένα διαζύγιο, τα παιδιά, κατά κανόνα, παραμένουν με τη μητέρα τους και ο πατέρας παύει να παίζει τον προηγούμενο ρόλο του στη ζωή τους, επειδή δεν μπορεί να είναι με τον γιο ή την κόρη του όλη την ώρα. Εν τω μεταξύ, η πατρική ανατροφή είναι αναμφισβήτητη αξιοπρέπεια(σε σύγκριση με καμία τέτοια ανατροφή):

1. Πατέρας για γιο - το πιο σημαντικό παράδειγμα. Είναι να περνάει χρόνο μαζί με τον πατέρα του που επιτρέπει σε ένα αγόρι να αναπτύξει αρρενωπό χαρακτήρα. Είναι σημαντικό πατέρας και γιος να έχουν κοινά χόμπι (όπως ψάρεμα, σκι, ποδόσφαιρο). Είναι ο πατέρας που δείχνει στον γιο του πώς να συμπεριφέρεται στην παρέα των συνομηλίκων του και στις γυναίκες.
2. Πατέρας για αγόρι - εξουσία. Χωρίς πατέρα, ένα αγόρι μπορεί να μεγαλώσει θηλυκό και αδύναμο. Επιπλέον, προβλήματα με σεξουαλικό προσανατολισμό. Εάν μια ανύπαντρη μητέρα προγραμματίσει τον γιο της να τη φροντίζει συνεχώς, δεν τον αφήνει να φύγει και του στερήσει το δικαίωμα σε μια ανεξάρτητη ζωή, τότε ένας τέτοιος γιος θα αντιμετωπίσει δυσκολίες στη δημιουργία της δικής του οικογένειας.
3. Για μια κόρη, ο πατέρας είναι ιδανικός άντρας, τον πρώτο της ασυνείδητο έρωτα. Απλώς πρέπει να τραβήξει την προσοχή του πατέρα της Νεαρή ηλικίαγια να μην έχετε προβλήματα (για παράδειγμα, στην επιλογή συντρόφου ή στην αυτοεκτίμηση) στο μέλλον.

Μια μητέρα που μεγαλώνει μόνη της ένα παιδί συμπεριφέρεται συχνά σαν άντρας: σκληρή, λογική και υπερβολικά λογική. Χάνει τη θηλυκότητά της, παύει να αντιμετωπίζει τον γυναικείο ρόλο στην οικογένεια, ενώ δεν δίνει στον γιο ή την κόρη της πλήρη αντικατάσταση για τον πατέρα της.

Εάν μια ανύπαντρη μητέρα δημιουργεί μια υπερβολικά απαλή ατμόσφαιρα στο σπίτι, τότε αυτό απειλεί απώλεια ελέγχου στα παιδιά.

Προβλήματα ανατροφής κόρης χωρίς πατέρα

Το να μεγαλώνεις μια κόρη χωρίς σύζυγο είναι πολύ δύσκολο για μια γυναίκα. Ελέγξτε τα παρακάτω ιδιαιτερότητες:

1. Συχνά, οι γυναίκες που προσβάλλονται από τον πρώην σύζυγό τους ενσταλάζουν στις κόρες τους μίσος για ολόκληρο το ανδρικό φύλο, μετά από την οποία η κοπέλα δεν θέλει να κάνει τίποτα με τους άντρες. Με παρόμοια στάση σχεδόν είναι αδύνατο να δημιουργηθεί μια κανονική οικογένειαστο μέλλον. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να μεγαλώσει μια κόρη από τη μητέρα της σε κλίμα εκδίκησης εναντίον όλων των ανδρών για τις προσβολές που προκάλεσε ο πρώην σύζυγός της.
2. Κορίτσι σίγουρα πρέπει να βιώσει την αγάπη ενός πατέραστην παιδική ηλικία, για να μπορέσεις αργότερα να φτιάξεις το δικό σου ευτυχισμένη οικογένεια. Οι ψυχολόγοι σημειώνουν ότι η έλλειψη πατρικής αγάπης ωθεί τα κορίτσια σε νωρίς σεξουαλικές σχέσεις, γιατί προσπαθούν να βιώσουν αυτά τα άγνωστα συναισθήματα για αντίθετο φύλοόσο το δυνατόν νωρίτερα για να αντισταθμίσουν την έλλειψή τους στην παιδική ηλικία. Τέτοια κορίτσια διακρίνονται από πρώιμη φυσιολογική ωρίμανση, προσπαθούν να μοιάζουν με ενήλικες, προσπαθούν να αγαπήσουν και να αγαπηθούν, αλλά είναι εξαιρετικά δύσκολο για αυτούς να χτίσουν επιτυχημένες σχέσεις.
3. Τα κορίτσια που μεγάλωσαν χωρίς μπαμπά υποφέρουν σύμπλεγμα κατωτερότητας, αποτραβηγμένος, καταθλιπτικός. Δεν έχουν κανέναν να συγκρίνουν τον εκλεκτό τους και επομένως συχνά εμπιστεύονται το πρώτο άτομο που συναντούν σύμφωνα με την αρχή «τουλάχιστον κάποιος με χρειάζεται».

Μια μητέρα που μεγαλώνει την κόρη της δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να παρεμβαίνει στην επικοινωνία του κοριτσιού με τον πατέρα της. Εάν είναι δυνατόν, εάν ο πατέρας δεν επικοινωνεί με την κόρη του για τον ένα ή τον άλλο λόγο, ο ανδρικός ρόλος στην ανατροφή θα πρέπει να αντισταθμίζεται από άλλους άνδρες (παππούς, αδελφός, θείος). Η μαμά πρέπει να μιλήσει για τον πατέρα της είτε καθόλου, είτε θετικά - δεν πρέπει να του αποδίδει αρνητικά χαρακτηριστικά.

Ερωτήσεις από τους αναγνώστες μας και απαντήσεις από σύμβουλο

Μου φαίνεται ότι μετά το διαζύγιό μου από τον σύζυγό μου, ο γιος μου κατηγορεί τον εαυτό του για όλα όσα συνέβησαν: ρωτάει συνεχώς πώς μπορεί να τα φτιάξει όλα, προσπαθεί να συμπεριφέρεται τέλεια και σπουδάζει με άριστα. Αυτό δεν συνέβαινε πριν. Τι πρέπει να κάνω για να μην αισθάνεται ένοχος;

Πρέπει να πείσετε το παιδί σας ότι αυτό που συνέβη δεν είναι λάθος του γιου σας. Εάν ένα παιδί προσπαθεί να συμφιλιώσει τους γονείς του μόνο του, αυτό είναι πραγματικά ένα ανησυχητικό μήνυμα. Για παράδειγμα, αυτό μπορεί να καταλήξει με το παιδί να προσπαθεί να τραβήξει την προσοχή και των δύο μερών ενεργώντας περίεργα και επικίνδυνα. Θα χρειαστεί πολύς χρόνος για να βιώσει ένα παιδί ενοχές, αλλά αυτή η στιγμή θα έρθει αργά ή γρήγορα. Το παιδί θα αρχίσει να προσαρμόζεται στη νέα ζωή. Αλλαγές συναισθηματική κατάστασητο παιδί εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από ψυχολογική ανάπτυξη, την ηλικία και τον χαρακτήρα του παιδιού. Καλό θα ήταν να επικοινωνήσετε με έναν ψυχολόγο για βοήθεια. Το μόνο που χρειάζεται τώρα το παιδί είναι επιβεβαίωση της αγάπης της μαμάς και του μπαμπά για τον εαυτό τους. Δεν μπορείτε να αναγκάσετε ένα παιδί να επιλέξει έναν από τους γονείς· πρέπει να σας δοθεί η ευκαιρία να επικοινωνήσετε στενά τόσο με τον πατέρα όσο και με τη μητέρα.

Τι είναι πιο δύσκολο και χειρότερο για ένα παιδί: το να ακούει συνεχώς καυγάδες των γονιών ή ένας εμφύλιος χωρισμός μεταξύ μαμάς και μπαμπά;

Το διαζύγιο είναι ένα πλήγμα για ένα παιδί. Ωστόσο, σε ορισμένες περιπτώσεις μπορεί πράγματι να είναι μια πιο ελκυστική εναλλακτική. Το διαζύγιο μπορεί να θεωρηθεί καλό αν αλλάξει σε καλύτερες συνθήκεςΗ διαμόρφωση της προσωπικότητας του παιδιού, βάζει τέλος στον αρνητικό αντίκτυπο των συζυγικών συγκρούσεων στον ψυχισμό του. Ταυτόχρονα, οι γονείς πρέπει να κατανοήσουν την ευθύνη τους απέναντι στον γιο ή την κόρη τους, η οποία παραμένει μαζί τους παρά τη διάλυση της σχέσης.

Όταν ένας γάμος χαλάει, κάποιοι γονείς αναρωτιούνται: Πρέπει να μείνουμε μαζί για χάρη των παιδιών; Άλλοι βλέπουν το διαζύγιο ως τη μόνη σωτήρια επιλογή. Και ενώ όλοι οι γονείς αντιμετωπίζουν ατελείωτα προβλήματα (επιμέλεια, διατροφή, διαίρεση περιουσίας), τους απασχολεί λιγότερο το πώς τα παιδιά τους αντιμετωπίζουν αυτή την κατάσταση.

Τι είναι λοιπόν ψυχολογικές συνέπειεςδιαζύγιο για παιδιά; Μια διαλυμένη οικογένεια είναι αγχωτική για όλα τα παιδιά. Κάποιοι αντιμετωπίζουν το διαζύγιο λίγο νωρίτερα, άλλοι λίγο αργότερα. Τα καλά νέα είναι ότι οι γονείς μπορούν να λάβουν μέτρα για να βοηθήσουν τα παιδιά να θεραπεύσουν το τραύμα και να υποστηρίξουν τη συναισθηματική τους ευεξία.

Ακολουθούν ορισμένες υποστηρικτικές στρατηγικές ανατροφής για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να προσαρμοστούν στις αλλαγές που επιφέρει το διαζύγιο. Υπάρχει κάτι που μπορούν να κάνουν οι γονείς για να βοηθήσουν τα παιδιά τους; Πώς υποφέρει ο ψυχισμός του παιδιού;

Ο πρώτος χρόνος μετά το διαζύγιο είναι ο πιο δύσκολος

Τα ποσοστά διαζυγίων έχουν αυξηθεί σε όλο τον κόσμο τις τελευταίες δεκαετίες. Πάνω από το 40% των παιδιών κάτω των 16 ετών ζουν σε μονογονεϊκές οικογένειες.

Έρευνες έχουν δείξει ότι τα παιδιά επιβιώνουν από το διαζύγιο εντός του πρώτου ή δύο ετών. Υποφέρουν, βιώνουν θυμό, άγχος και χάνουν την εμπιστοσύνη στους άλλους. Μερικά παιδιά είναι σε θέση να αντισταθούν σε μια τέτοια κατάσταση. Γρήγορα συνηθίζουν τις αλλαγές στην καθημερινότητά τους και για κάποιους γίνονται άνετες συνθήκες.

Άλλοι δεν φαίνεται να επιστρέφουν ποτέ στο φυσιολογικό. Αυτό το μικρό ποσοστό παιδιών μπορεί να αντιμετωπίσει συνεχή —ακόμα και δια βίου— προβλήματα μετά το διαζύγιο των γονιών τους.

Ο συναισθηματικός αντίκτυπος ενός χωρισμού στα παιδιά

Το διαζύγιο δημιουργεί συναισθηματική αναταραχή για όλη την οικογένεια, αλλά για τα παιδιά η κατάσταση μπορεί να είναι αρκετά τρομακτική, μπερδεμένη και αναστατωτική:

1. Τα μικρά παιδιά συχνά δυσκολεύονται να καταλάβουν γιατί πρέπει να επιλέξουν ανάμεσα σε δύο σπίτια. Μπορεί να ανησυχούν ότι αν οι γονείς τους έπαψαν να αγαπούν ο ένας τον άλλον, μια μέρα θα σταματήσουν να τους αγαπούν.
2. Παιδιά δημοτικό σχολείοΜπορεί να ανησυχούν ότι το διαζύγιο είναι δικό τους λάθος. Φοβούνται ότι συμπεριφέρονται άσχημα ή μπορεί να υποθέσουν ότι έχουν κάνει κάτι λάθος.
3. Οι έφηβοι τείνουν να θυμώνουν με τους γονείς τους και τις αλλαγές που έχουν δημιουργήσει. Μπορεί να κατηγορήσουν τον πατέρα ή τη μητέρα τους για το διαζύγιο ή να προσβληθούν από αυτούς λόγω της αναταραχής στην οικογένεια.

Φυσικά, κάθε κατάσταση είναι μοναδική. Σε ακραίες συνθήκες, ένα παιδί μπορεί να νιώσει ανακούφιση από τον χωρισμό, εάν το διαζύγιο σημαίνει λιγότερο άγχος.

Στρεσογόνα γεγονότα που σχετίζονται με τη διάλυση του γάμου

Το διαζύγιο συνήθως σημαίνει ότι τα παιδιά χάνουν την καθημερινή επαφή με τον έναν γονέα, τις περισσότερες φορές τον πατέρα. Η μειωμένη επαφή επηρεάζει τον δεσμό μεταξύ γονέα και παιδιού. Οι ερευνητές ανακάλυψαν ότι πολλά παιδιά αισθάνονται απομακρυσμένα από τον πατέρα τους μετά το διαζύγιο.

Η λύση ενός γάμου επηρεάζει και τη σχέση του παιδιού με τον γονέα που έχει την επιμέλεια - πιο συχνά τη μητέρα. Έρευνες δείχνουν ότι μετά από ένα διαζύγιο, οι γυναίκες γίνονται λιγότερο στοργικές και υποστηρικτικές με τα παιδιά τους και η πειθαρχία γίνεται λιγότερο συνεπής και αποτελεσματική.

Για μερικά παιδιά, ο χωρισμός των γονιών τους δεν είναι το πιο δύσκολο κομμάτι. Αντίθετα, οι παράγοντες άγχους είναι αυτοί που δυσκολεύουν το διαζύγιο. Μετακόμιση σε άλλο σχολείο, μετακόμιση σε καινούργιο σπίτι, η συμβίωση με έναν γονέα που αισθάνεται εξαντλημένος και απογοητευμένος είναι μόνο μερικοί από τους πρόσθετους παράγοντες άγχους που κάνουν τη διαδικασία διαζυγίου πιο δύσκολη.

Οι οικονομικές δυσκολίες είναι επίσης συχνές μετά από χωρισμό. Πολλές οικογένειες αναγκάζονται να μετακομίσουν σε μικρά σπίτια, αλλάζουν γειτονιά και αντιμετωπίζουν χρέη και κακή διατροφή.

Ξαναγάμοι και συνεχείς προσαρμογές

Οι περισσότεροι διαζευγμένοι παντρεύονται ξανά μέσα σε 4-5 χρόνια. Αυτό σημαίνει ότι πολλά παιδιά υφίστανται συνεχείς αλλαγές στα δικά τους οικογενειακή ζωή.

Οι θετές γονείς και τα ετεροθαλή αδέρφια μπορούν να γίνουν ακόμα μεγαλύτερη πρόκληση για τα παιδιά. Πολύ συχνά, τόσο η μητέρα όσο και ο πατέρας θα ξαναπαντρευτούν, πράγμα που σημαίνει πολλές αλλαγές για τα παιδιά. Ο αριθμός των αποτυχιών σε περίπτωση δεύτερου γάμου είναι ακόμη μεγαλύτερος από ό,τι στην περίπτωση του πρώτου. Έτσι, πολλά παιδιά πρέπει να περάσουν από διαζύγιο πολλές φορές κατά τη διάρκεια πολλών ετών.

Προβλήματα που μπορεί να επεκταθούν μέχρι την ενηλικίωση

Για μια μειοψηφία παιδιών, οι ψυχολογικές συνέπειες του διαζυγίου μπορεί να είναι μακροχρόνιες. Ορισμένες μελέτες έχουν συνδέσει τη διάλυση του γάμου με αυξημένα προβλήματα ψυχικής υγείας, τη χρήση ουσιών και τη νοσηλεία στην ενήλικη ζωή.

Οι ενήλικες που βιώνουν διαζύγιο ως παιδιά τείνουν να έχουν χαμηλότερα μορφωτικά και επαγγελματικά επίπεδα, καθώς και περισσότερα εργασιακά και οικονομικά προβλήματα. Αντιμετωπίζουν δυσκολίες στις σχέσεις.

Το διαζύγιο μπορεί να επηρεάσει τις ακαδημαϊκές επιδόσεις. Κατά κανόνα, τα παιδιά από μονογονεϊκές οικογένειες δεν έχουν χρόνο να σπουδάσουν. Παραλείπουν τα μαθήματα πιο συχνά, χάνουν τη συγκέντρωση στο μάθημα και γίνονται πιο παθητικοί και απαθείς.

Μια άλλη μελέτη διαπίστωσε ότι τα παιδιά σε διαζευγμένες οικογένειες είναι πιο πιθανό να θέσουν τον εαυτό τους σε κίνδυνο. Χρήση ουσιών, αμφίβολη παρέα, πρώιμη σεξουαλική δραστηριότητα - όλα αυτά είναι απλώς αποτέλεσμα ατελείωτου στρες και συναισθηματικού τραύματος.

Ψυχολογική βοήθεια: από τους γονείς στα παιδιά

Οι γονείς παίζουν σημαντικό ρόλο στο πώς τα παιδιά προσαρμόζονται στο διαζύγιο. Ακολουθούν ορισμένες στρατηγικές που θα σας βοηθήσουν να διατηρήσετε τα παιδιά σας συναισθηματικά ισορροπημένα:

Είναι καλύτερα τα παιδιά όταν οι γονείς τους μένουν παντρεμένοι;

Αν και το διαζύγιο είναι μια δύσκολη κατάσταση για όλη την οικογένεια, το να μείνει κανείς παντρεμένος για χάρη των παιδιών δεν είναι πάντα η καλύτερη επιλογή. Τα παιδιά που ζουν σε σπίτια με πολλά επιχειρήματα, εχθρότητα και αγανάκτηση μπορεί να διατρέχουν μεγαλύτερο κίνδυνο να αναπτύξουν προβλήματα ψυχική υγείακαι διαταραχές συμπεριφοράς.

Να θυμάστε ότι είναι φυσιολογικό για τα παιδιά να παλεύουν με τα συναισθήματα και τη συμπεριφορά τους μετά τον χωρισμό από έναν γονιό. Αλλά εάν η διάθεση και άλλα προβλήματα του παιδιού επιμένουν για μεγάλο χρονικό διάστημα, τότε είναι καιρός να ζητήσετε βοήθεια από επαγγελματίες. Ξεκινήστε μια συζήτηση με τον παιδίατρό σας για να πάτε σε έναν καλό ψυχολόγο. Η ατομική θεραπεία θα βοηθήσει το παιδί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματα και τις αντιλήψεις της κατάστασης.

Τι πιστεύετε γι 'αυτό;