2 501

Çocuk psikologlarına göre ebeveyn boşanması bir çocuk için en stresli ikinci olaydır. Bu arada ilki ebeveynlerden birinin ölümü. Bu nedenle anne-babanın boşanmasının çocuklar üzerindeki etkisi oldukça güçlüdür ve çocuk boşanma sürecine güçlükle katlanabilmektedir. Her ne kadar belli etmese ve tutunmaya çalışsa da durum onun için psikolojik olarak oldukça gergindir. Sonuçta zamanla birlikte yaşama her iki ebeveyne de alıştı, doğduğu andan itibaren birlikteydiler, onunla tanıştılar ve onu bu dünyayla tanıştırdılar - ama artık bu kadar değerli bir insan onunla yaşamayacak, sabah birlikte kalkmayacak, işten eve gelmeyecek, oyun vb.

Dolayısıyla bu durum çocuğun henüz kırılgan olan ruhunda iz bırakmadan geçmez. Bu makalede, boşanmanın çocukları tam olarak nasıl etkilediğine ve bir aile trajedisinin çocuk açısından olumsuzluklarını ve ciddi sonuçlarını düzeltmek için ne gibi önlemlerin alınması gerektiğine bakacağız.

Çocuk için boşanmanın sonuçları

Ebeveynlerin boşanmasından sonra çocuğun ruhunu etkileyebilecek olumsuz faktörleri ele alalım.

• Depresyon.

Çoğu durumda, çocuk boşanmadan sonra bir süre kesinlikle depresyonda olacaktır. Ve bu durumun şiddetli depresyona ulaşıp ulaşmayacağı yalnızca ebeveynlerin kendilerine bağlıdır. Bebeğinizle daha fazla vakit geçirirseniz, her şey mümkün olduğu kadar ulaşılabilir olur ve bunu dürüstçe anlatırsanız, o zaman Olumsuz sonuçlarönlenebilir.

Çocuk bunu göstermese ve her zamanki gibi dışa dönük davransa bile bu her şeyin yolunda olduğu anlamına gelmez. Depresyon sinsidir ve gizli biçimler alabilir. Birkaç yıl sonra, örneğin çocuğun ergenlik döneminde, kaprisliliği, kontrol edilemezliği ve sinirliliğiyle kendini ifade ederek kendini gösterebilir. Ve boşanmanın hemen ardından tekrarlayan kabuslar çocukta depresyonun varlığına işaret edebilir.

• Artan hassasiyet.

Çocuk, görünüşte makul ve adil olan yorumlarınıza yetersiz tepki verebilir. Daha önce normal tepki verdiği yerde artık kaba olmaya, gücenmeye ve açıkça acı çekmeye başlayabilir. Ona kızmayın veya azarlamayın. Bu kadar alınganlık, sinirlilik ve sinirliliğin bir yardım çığlığı olduğunu anlayın. Çocuğun kendisi korkuyor ve durumunu size nasıl açıklayacağını bilmiyor. Bu nedenle azami sabır gösteriyoruz - her şeyi saçmalık noktasına getirmezsek ve boş skandalları kışkırtmazsak, alınganlık zamanla azalacaktır. İçten içe çocuk size gücenmiş olabilir çünkü onun bakış açısına göre onu babasından mahrum bırakmışsınızdır. Bu elbette babanın, örneğin anneyi bebeğin önünde dövdüğü durumlar için geçerli değildir - bu durumda çocuk, böyle bir babayla yaşamanın imkansız olduğunu açıkça görür.

• Korkular ve fobiler ortaya çıkabilir.

Boşanma sonucunda çocuk yalnız kalmaktan korkabilir. Babam gibi senin de gittiğinde geri dönemeyeceğinden korkuyor. Bu korkuyu anlamalı ve bebeğe annenin her zaman orada olduğunu anlatmalısınız.

Bir çocuğun korkuları özellikle boşanmadan önce, ebeveynleri hala birlikte yaşarken çok sayıda skandal, küfür, bulaşık kırma vb. duymuşsa akut hale gelir. Bu tür anlar, kırılgan ruhta iz bırakmadan geçmez. Ancak daha sessiz bir yaşam ve sinir sisteminin kademeli olarak restorasyonu ile panik ve korku atakları geçecektir.

• Suç.

Bazen çocuk anne ve babasının boşanmasından dolayı kendisini suçlayarak üzüntüsünü içe çevirebilir. Bu, özellikle ebeveyn bakımı ve kontrolü tarafından bastırılan çocuklarda sıklıkla görülür. Yetişkinlerin izni olmadan bir adım atmalarına izin verilmezse, en ufak bir suç için sürekli geri çekilirler ve bağırılırlar, çoğu zaman bu tür çocuklarda suçluluk kompleksi nükleer bir mantar gibi muazzam boyutlara ulaşır.

Bu arada, dışarıdan bakıldığında, bu tür çocuklar sosyal olarak çok uyumlu olabilirler - yardımsever, konuşması hoş, mütevazı. Ancak çocuğunuzda bu tür nitelikleri abartılı bir biçimde fark ederseniz, onu dikkatlice izleyin ve daha fazla konuşun - içinde çok çeşitli olumsuz deneyimler yaşayabilir.

• Boşanma aynı zamanda çoğu zaman okul performansının düşmesine de neden olur. Çocuk çalışmayı “unutmaya” başlar, motivasyonunu, başarı arzusunu ve yeni başarıları kaybeder. Bu oldukça endişe verici bir prensiptir - çocuğa yardım edin, mümkün olduğunca yakın olun ve ona pes etmemeyi öğretin.

• Hatta gençler evden kaçabilir, birlikte yaşadıkları ebeveynleriyle ciddi çatışmalar yaşayabilir ve okulu asabilirler. Çocuk artan duyarlılığı ve duyarlılığı nedeniyle arkadaşları ve sınıf arkadaşlarıyla çatışmaya başlayabilir. Kendisine gülüyorlar, ondan hoşlanmıyorlar ya da onu incitmek istiyorlarmış gibi görünebilir. Bütün bunlar onun akranlarının gözündeki otoritesini geliştirmez ve yalnızca sorun yaratır. Bir çocukta bu tür davranışların belirtilerini fark ederseniz, onu bir psikoloğa götürün veya onunla kendiniz konuşun; belki de küçük insanın gizli endişelerini ortaya çıkarabilir ve bunları birlikte çözmeye çalışabilirsiniz.
• Çocuk uykusuzluk ve bazen uyurgezerlik yaşayabilir. Bazı durumlarda ise tam tersine alışılmadık derecede çok uyumaya başlayabilir. Bu tür bozukluklar bir süre sonra ortadan kalkar, özellikle de ilerideki aile durumu oldukça istikrarlıysa ve diğer ebeveynle iletişim kesintiye uğramıyorsa.

Ebeveyn boşanmasının yaşlarına bağlı olarak çocuklar üzerindeki etkisi

• 2 yıla kadar

Bu durumda ebeveyn boşanması çocuğun ruhunda neredeyse hiçbir iz bırakmadan geçer. Çoğu zaman bunu fark etmez. Daha önce çoğu zaman annesiyle birlikteydi, burada onun için çok az değişiklik oluyor. Tek uyarı, eğer anne depresyondaysa, sık sık ağlıyorsa ve boşanma konusunda çok endişeleniyorsa, o zaman çocuk da bunu hissedecektir ve bu onu olumsuz etkileyecektir. Bu nedenle hazırlanmalı ve mümkün olduğunca sakin, neşeli ve neşeli kalarak hayatınıza devam etmelisiniz.

• 2 ila 3,5 yıl arası

Boşanma bu yaşta gerçekleşmişse çocuk da hiçbir şeyi pek iyi anlamıyor demektir. Ancak yine de, "baba neden artık gelmiyor" vb. Gibi sorular zaten ortaya çıkabilir. Mümkünse dürüstçe cevap vermek gerekir ve çocuğun hayatında böyle bir dönüşü algılama olasılığı yüksektir. olayların doğal bir gelişimi olarak yaşanmaz ve zarar görmez. Ancak özellikle hassas olan çocuklar uyku sorunları yaşamaya başlayabilir ve yeterli kontrol sağlanamadığı takdirde kendi hayal dünyalarına çekilebilirler.

• 3,5 ila 5 yıl arası

Bu yaşta çocuğun zihinsel alanı o kadar gelişmiştir ki, kaybın acısını hisseder. Dıştan bakıldığında bu, çocuğun saldırganlığında, alınganlığında ve kontrol edilemeyen davranışlarında kendini gösterebilir. Dikkat edilirse bir süre sonra bu tür patlamalar geçer, çocuk gerçekle yüzleşir ve sakin bir şekilde hayatına devam eder.

• 5 ila 6 yıl arası

Bu yaş, çocuğu zaten ebeveynleri birbirleriyle uzlaştırmanın yollarını bulmaya zorlayabilir. Küçük mucitler, onlara göre ailelerini kesinlikle yeniden birleştirecek komik ve saçma teknikler bulabilirler - bu hem üzücü hem de dokunaklı. Bu yaştaki çocukların özellikle karşı cinsten ebeveynlere bağlı olması, kızların babalarına tapması ve erkeklerin anneleri olmadan yaşayamaması, meseleyi daha da kötüleştiriyor. Dolayısıyla bu yaşta baba aileden ayrılırsa kız, “sinsi erkek cinsiyetine” yönelik kırgınlığını hayatı boyunca taşıyabilmektedir.

• 6 ila 12 yaş arası

Bu yaşta çocuklar çok şey anlar. Ancak bu genellikle işleri daha da kötüleştirir. Gelişmiş zeka ve ruh, suçluluk duygusuna, korkuya, depresyona ve diğer hoş olmayan psikolojik bozukluklara yol açabilir. Ayrıca bazen çocuklar, özellikle iki ebeveynli ailelerin çocukları arasında, çocuk gruplarında kendilerini dışlanmış hissedebilirler.

• 12 yaşından itibaren

Ergen bir çocuğun hayatında ebeveynlerin boşanması, aynı genç tarafından belki de diğer yaşlardan daha zor yaşanır. Boşanmayı çoğu zaman tüm yaşamlarının çöküşü olarak algılarlar. Tüm sorunlar artar, çocuk umutsuzluğa düşer - bu senaryo, ebeveynleri boşanmış çocuklar için alışılmadık bir durum değildir. Uygunsuz davranabilir, kaba davranabilir, dersleri atlayabilir ve kötü çalışabilirler. Çocuğun ayrılıktan kurtulmasına yardımcı olmak için tüm sabrınızı ve dayanıklılığınızı kullanmanız gerekecek.

Genç aynı zamanda geleceği konusunda da endişelidir, kendinden aşırı şüphe duyması nedeniyle gelecekteki hayatı ve onu nelerin beklediği hakkında çok az fikri vardır. Çocukla konuşmalı ve ona geleceğinin boşanmadan öncekiyle tamamen aynı, yani gerekli özen ve iyi çalışmalarla bulutsuz kalacağını açıklamalısınız.

Boşanma sırasında çocuğunuzu travmatize etmekten nasıl kaçınırsınız?

Bir çocuğun ebeveynlerinin boşanmasından kurtulmasına nasıl yardımcı olunur, çocuğunuzun boşanma sonrası deneyimlerini mümkün olduğunca kolaylaştırmak için ne yapılmalıdır:

• Mümkünse bir psikoterapiste gidin. Uzman bebekle konuşabilecek ve onun korkularını ve endişelerini öğrenebilecek - bu, çocukla bir davranış çizgisinin daha da geliştirilmesine yardımcı olacaktır.
• Çocukla iletişim kurmak, ona açıkça iletmek ve kiminle yaşayacağını, bunun tam olarak neden olduğunu açıklamak ve tabii ki bu aşırı bir durum olmadığı sürece diğer ebeveynle görüşmesini yasaklamamak zorunludur. Çocuğunuza her iki ebeveyninin de hala olduğunu, tek farkın artık farklı evlerde yaşıyor olduklarını bildirdiğinizden emin olun.

Ya bir çocuk kendi babasını hatırlamadığı için "yeni babaya" ulaşırsa ama eşi onu uzaklaştırırsa? Ne yapmalıyım?

Merhaba, yazı için teşekkürler - asıl mesele açık. Bir ebeveynin boşanması, ayrıldıkları sırada yetişkin olan tek kızlarının yetişkin aile yaşamını etkileyebilir mi? Yani o zaten bir yetişkinmiş gibi görünüyor. Anne ve babasının "kaderini tekrarlayabilir" mi? Ailesinin dağılma ihtimali yüksek mi? Teşekkür ederim.

Svetlana

Deneyimlerimi aktarmak istiyorum. Boşandıktan sonra herkesle medeni ilişkiler sürdürmek mümkün değil, mesela ben uzun yıllar bunu yapmaya çalıştım, oğlumun babası ve dedesiyle ilişkisini korumaya çalıştım ama onların tarafında bana karşı çok acımasız bir zulüm vardı. “Dişlerimi göstermek” zorunda kaldım ve bu bana çok tuhaf geldi, bana daha çok saygı duymaya başladılar. Bu durumda neye odaklanmalısınız? Yoksa bir ilişki kurmanın tek olası yolu belirli insanlarla savaş mı?

Teşekkür ederim!

Alexey Polyakov

Neden güven ve kararlılıktan yoksun olduğunu anlamak, isteklerinizi daha fazla kabullenmenizi sağlayacaktır. genç adam. Ve şimdilik bu kadarı yeterli. Genç adam babasına olan öfkesinden ve kırgınlığından kurtulmalı ve sen bunu onun için yapmayacaksın. Eğitim Kendinizi ve başkalarını anlamak bu konuda yardımcı olabilir.Olumsuz yönlere gelince, eğer sevgi varsa her şey çözülebilir. Korku ve kaygı bir ilişki kurmak için en iyi duygular değildir, sadece birbirinizden keyif alın ve eğer olumsuz anlar ortaya çıkarsa, o zaman bunu düşüneceksiniz (belki de ortaya çıkmazlar, ki sizin için dilediğim de budur)

Merhaba Alexey, genç adamım yaklaşık 10 yaşındayken anne ve babasından boşandı, babası başka bir aile kurdu, hatta bir süre iki ailede yaşadı ve farklı değildi iyi tutum karısına ve çocuklarına. Genç adam hala babasına karşı büyük bir kırgınlık ve öfke besliyor (çoğunlukla annesine karşı kötü tutumundan dolayı).Yazınız sayesinde neden güven ve kararlılıktan yoksun olduğunu anladım.Bunun üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olabileceğiniz konusunda tavsiyelerde bulunabilir misiniz? Ebeveyn boşanmasının olumsuz etkileri nelerdir? Ve başka bir soru ilginç: Ebeveynlerinin böyle bir boşanması sonucunda ailemizde olumsuzluklar ortaya çıkabilir mi? Varsa hangileri ve nasıl önlenebilir?

Anton Moore

Alexey aşağıda yanıtladı

Alexey Polyakov

Bence buna değer. Eğer baba temas kurmazsa zaman geçmesi ve sonra tekrar denemesi gerekir. Çocuğun, babanın temas kurmaması durumunda bunun babanın veya çocuğun kötü olduğu anlamına gelmediğini, net olmasa bile babanın bu tür davranışlar için nedenleri olduğunu anlaması önemlidir.

Alexey Polyakov

Sırayla gidelim. Onun suçluluk duygusu onun suçluluk duygusudur ve onun suçluluk duygusuna karşı hiçbir şey yapamazsınız. Üstelik bu sadece onun eylemlerinin suçluluk duygusuna dayandığına dair varsayımınızdır, bundan emin olamazsınız, bir diğer soru da suçluluk duygunuzdur. ve burada çok şey sizin gücünüzde. Öncelikle, önceki ilişkilerde " aile mutluluğu"ve geri dönecek bir şey var mı? ama bu retorik bir soru, çünkü cevabını bulamayacaksınız, sadece varsayımlar... İkincisi, bu adam şu anda yanınızda ve eğer bu adamla birlikte olmak istiyorsanız, sadece yaşamaya ve birbirinizden keyif almaya başlayın. hepsi, o seni seçti ve bu çok şey söylüyor. Aksi takdirde, onu sadece doğru şeyi yapmadığına ikna etmiş olursunuz. doğru seçim, buna ihtiyacın var mı?Ve son olarak her zaman “ilişkinin bir bedeli” vardır, ilişkinin oluşması için de bu olması gerekiyordu. Bir bakıma ilişkinizin bedeli çocuğun babasını daha az görmesi oldu ve bu çocuk da o “bedeli” ödedi (bu kelimeyi sevmiyorum ama durum böyle). Yeter ki şükredin, bu ödeme boşa çıkmasın, siz de mutlu olun, bu çocuğun babasını da mutlu edin. Yapabileceğiniz en fazla şey budur ve suçluluk duymaktan çok daha iyidir.

Alexey Polyakov

Tutumlar – Bunlar hayattaki kurallarımızdır ve eğer çocukluğumuzda dünya ve çevremizdeki insanlarla ilgili kararlarımızı onaylamazsak, kayboluruz ve nereye gideceğimizi bilemiyoruz. Çocukluğumuzda bu tutumlar bize çok yardımcı oldu, bizi kurtardı ve şimdi de eylemlerimizin sonucunun bize özel faydalar getirmesini bekliyoruz. Yukarıdaki örnekte kadın, “terkedildiğinde” nasıl davranacağını, başkalarının buna nasıl tepki vereceğini, nasıl bir ilgi göreceğini, “gittiği” için kendini suçlu hissedip partnerini nasıl suçlamaması gerektiğini biliyor. .. Ama bu bilgi bilinçaltıdır. Bilinçli olarak gerçekten bir şeyleri değiştirmek isteriz ama bilinçaltımızda bilinmeyenin korkusu bizi durdurur. İnsanların İSTEMEDİKLERİ şeyleri ne kadar sıklıkla, İSTEDİKLERİNİ ise ne kadar nadir söylediğini fark ettiniz mi?

Alexey Polyakov

Bu durumda yapabileceğiniz tek şey kızınızı, hoşlanmadığı veya istemediği şeyleri yapmaması gerektiğine ikna etmektir. Bunu anlayacak yaşta. Ve eğer babasıyla iletişim kurarken sadece sevdiği şeyleri yaptığını düşünüyorsanız, “ eski koca En büyük kızını yeni doğan çocuğunun “büyütülmesine” aktif olarak dahil ediyor - peki, orada birkaç saat oturun... O nazik bir kız ve onu reddetmiyor.” Mesajınızdan çok fazla acı olduğu anlaşılıyor. ve eski kocanıza olan kırgınlığınız üzerinden 4 yıl geçti ve muhtemelen onu affetmeyi öğrenmenin zamanı geldi.

Makale için teşekkür ederim. İlgili: Boşandıktan sonra bir baba çocuğuyla iletişime geçmiyorsa onunla görüşmeye değer mi sizce? Son görüşmenin başarısızlıkla sonuçlanması şartıyla (baba anne ve çocuğa hakaret etti). Bir yandan çocuğun babasını görmesi önemli, diğer yandan bu toplantılar sadece hayal kırıklığı yaratıyor.

Alexey, eğer baba, karısından boşanmadan önce olmadığı kadar suçluluk duygusuyla yönlendirilerek ve ona hediyeler yağdırarak çocuğunu çok sık ziyaret ederse, bu durum çiftin yeni ilişkisini olumsuz yönde etkilemez mi? boşanmış adam Kendim hakkında yazıyorum. Ben bu durumdayım. Ve onun suçluluk duygusunu bildiğim için, bir "müdahale" falan gibi hissetmemek için her zaman ayrılmak istiyorum ... Açıkça yazıp yazmadığımı bilmiyorum. Bir kişi, ayrıldığı kızdan önce kendini suçlu hissederek, bir kızla açıkça yeni bir ilişki kuramaz. Sanki yakınlarda özgürlüğe hevesli bir mahkum varmış gibi, sanki onun hayatına yanlış zamanda girmişim gibi, belki de eski "aile mutluluğunu" geri vermek istiyordur? Düşüncelerimle baş başa kaldım, ortadan kaybolmak istiyorum. İçimde, eğer ben var olmasaydım, suçluluk duygusundan bu kadar eziyet çektiği için ilk karısıyla çocuğu uğruna yaşamaya çalışabileceği hissi doğuyor. Anlamama yardım et.

1. Merhaba Alexey, çok alakalı ve gerekli bir makale. Teşekkür ederim Öyle oldu ki çocuklarımın babasıyla ben 4 yıl önce ayrıldık. Hayatımda bir felaketti! Gerçek şu ki, kocamın uzun süredir başka bir kadınla çıktığını öğrenmemin yanı sıra, ortaklaşa edinilen tüm mallarımızın bizim değil, onun olduğunu da öğrendim) . .. hediye olarak... Gittim, çocukları aldım ve gittim... Yapamadım, cehennem oldu... yani ölmemek için gittim. Kelimenin tam anlamıyla bu, şimdi durum bu şekilde. Çocuklarımla birlikte iki odalı küçük bir dairede yaşıyorum, kocam o zamanlar çıktığı kadınla (bağışlanan) dairesinde yaşıyor ve yakın zamanda bir çocukları oldu. Nafaka isteğe göre ödenir. Çocuklar onunla istedikleri zaman ve istedikleri zaman hiçbir engel olmadan iletişim kurarlar... Artık eski koca, en büyük kızını yeni doğan çocuğunun "büyütülmesine" aktif olarak dahil ediyor - peki, orada birkaç saat oturun.. Nazik bir kızdır ve onu reddetmez. Ve birdenbire aniden tekrar kafamla "örtüldüm"... Yani "her ikisinin de inisiyatifini mümkün olan her şekilde teşvik etmek ve desteklemek, böylece iletişimi sürdürmeleri için" yazıyorsunuz... Anlıyorum ama ne yapmalıyım? hislerim? Nasıl davranmalıyım; umursamıyormuş gibi mi davranmalıyım? Kızınızla duygularınız hakkında konuşmalı mısınız? Daha dün konuştuk... Ben onun babasıyla görüşme, yeni kız kardeşiyle istediği zaman iletişim kurma hakkı olduğunu söyledim ama bunu (kocamın çocuğuyla ilgili) bilmeme gerek yok... Çünkü bu bunu duymak benim için nahoş ve acı verici ...Not: Kızım 16, oğlum 10 yaşında. Teşekkür ederim.

   Ne düşündüğünü yazar mısın?

Sadakatsizlik yaygındır, ancak evliliğin sona ermesinin tek nedeni olmaktan uzaktır ve böyle bir neden olmasa bile boşanma hem eşler hem de çocukları için hala zor bir olaydır. Alison Nastasi, boşanmanın aile üyelerinin gelecekteki yaşamlarını nasıl etkilediğini ve bunu yaşamanın gerçekten sandığımız kadar zor olup olmadığını öğrendi.

Jennifer Cam

Austin'deki Texas Üniversitesi Beşeri Bilimler Profesörü ve Sosyal Araştırmalar Bölümü İcra Direktörü

Bu sorunun cevabı tartışmanın konusuna bağlıdır. Sosyologlar boşanmanın çocuklar için kötü olduğu konusunda hemfikir, özellikle de ebeveynler çocukların önünde ilişkiyi netleştirmeden "sessizce" boşandıysa. Ancak ebeveynler sık ​​sık tartışıyorsa ve ebeveynlerden birine veya çocuklarına karşı fiziksel veya duygusal istismar söz konusuysa boşanma çocuklar açısından daha iyi olacaktır.

Boşanma heteroseksüel partnerleri farklı şekilde etkiler. Kadınlar genellikle duygusal olarak daha hızlı iyileşir, ancak maddi zorluklardan daha fazla etkilenirler. Artık kadınların giderek daha fazla kazanmaya başlamasına rağmen, bu onlar için hala zor çünkü kural olarak bakım ve eğitim yükü onlara düşüyor. Erkekler duygusal olarak daha fazla acı çekiyor ve aynı zamanda daha hızlı yeniden evleniyorlar. Boylamsal akademik çalışmalar, evliliğin hem erkeklerin hem de kadınların psikolojik durumu üzerinde olumlu bir etkiye sahip olmasına rağmen, erkekler üzerinde daha büyük bir etkiye sahip olduğunu doğrulamaktadır.

Stephanie Kunz

Boşanma hafife alınmaması gereken zor ve acı verici bir süreçtir. Ancak bu ne yetişkinler ne de çocuklar için son değildir ve genellikle daha fazla zarara neden olabilecek başarısız bir evliliğe tercih edilir. Boşanmaya atfedilen sorunların çoğu aslında boşanmadan 8 ila 12 yıl önce meydana gelen sorunlardan kaynaklanmaktadır. Boşanma sırasında veya hemen sonrasında, eski eşlerin açıkça kavga etmesi veya çocukları eski eşlerine karşı kışkırtmaları durumunda başka sorunlar ortaya çıkar. Boşanma sonrasında birlikte ebeveynlik yapmak mümkündür ve her ne kadar ebeveynlerin disiplinli olmalarını ve çocukların hayatlarındaki istikrarın rolünü anlamalarını gerektirse de, sonuç olarak her açıdan karşılığını verir. Örneğin, orta yaşta taşınan ve okul değiştiren bir genç için okul yılı antisosyal davranışların tetikleyicisi olma olasılığı boşanmanın kendisinden daha fazladır.

Boşanma hakkında bilmeniz gereken birkaç şey daha var. Örneğin, özellikle yüksek öğrenimi tamamlamış eşler arasında boşanma oranı giderek düşüyor. İlk kez 90'lı yılların başında evlenenlerin yüzde 70'i, 15. evlilik yıldönümlerini birlikte kutluyor; 70'li ve 80'li yıllarda evlenenlerin ise yüzde 65'i aynı şeyi yapıyor. 2000'li yılların başında evlenen çiftlerin durumu daha da iyi görünüyor. Ortaklardan birinin hatasından kaynaklanmayan, karşılıklı rıza ile boşanma bugün sorun değil. 1970'li ve 1980'li yıllarda karşılıklı rıza ile boşanmaya izin veren yeni yasaların etkisini inceleyen bir araştırma, kadınlar arasındaki intihar oranlarının %8 ila %13 oranında düştüğünü ve aile içi şiddet- %30 oranında. Aynı zamanda, bu tür yasaların yaygın biçimde benimsenmesine rağmen genel boşanma sayısında da azalma görüldü.

Herkes boşanmayı aynı şekilde yaşamaz. Çoğu insan bu durumu iyi bir şekilde atlatır, ancak bazı insanlar bu yaralanmayla baş edemez ve sadece kendileri için değil sevdikleri için de sorun yaratabilir. Örneğin yakın zamanda yapılan bir araştırma, ebeveynleri boşandıktan sonra çocukların %18'inin daha saldırgan hale geldiğini, %14'ünün daha az saldırgan hale geldiğini ve geri kalanların davranışlarının değişmediğini gösterdi. Boşanmanın hiçbir şey olduğunu söylemiyorum ama eğer ebeveynler çocuklarını bundan sonra birlikte büyütürlerse, bu sadece çocukların değil, eski eşlerin de acıyı daha çabuk atlatmasına yardımcı olacaktır. Şunu da unutmamak gerekir ki, eğer bir ebeveyn, çocuğunu eski partnerine düşman ederse, çocuk büyüdüğünde bu durum ona da geri dönecektir.

Ariel Kuperberg

Yardımcı Doçent, Sosyoloji Bölümü, Greensboro'daki Kuzey Carolina Üniversitesi

Her şey evliliğin nasıl olduğuna ve eski eşlerin boşandıktan sonra kendilerini hangi koşullarda bulduklarına bağlı. Açıkça, mutlu evlilik boşanmaktan iyidir ama boşananların böyle bir alternatifi yoktur; başarısız bir evlilik ile boşanma arasında seçim yaparlar ki bu daha yararlı olabilir.

Mali durum büyük ölçüde bir çiftin sahip olduğu çocuk sayısına, boşandıktan sonra onları kimin yetiştireceğine ve her eşin kariyer beklentilerine bağlıdır. Kadınlar erkeklerden daha az kazanma eğilimindedir, ancak çoğu zaman çocuk yetiştirenler de onlardır, dolayısıyla boşanmanın ardından mali açıdan zorluk yaşama olasılıkları daha yüksektir. Aynı zamanda erkeklerin geliri, çocuk yetiştirmeye katılmamaları durumunda tam tersine artabilir. Elbette bunların hepsi genellemedir ve insanların finansal sorunlarla nasıl başa çıktıkları, bireysel düzenlemelerine bağlıdır.

Susan D. Stewart

Iowa Eyalet Üniversitesi'nde sosyoloji profesörü

Boşanma gerçekten de insanların sandığı kadar kötü bir şey ve maddi açıdan da işleri alt üst ediyor. Buna rağmen, eski eşlerin ve çocuklarının çoğu iyileşiyor; yani boşanma onların kişiliklerini yok etmiyor. Aksi takdirde toplumda çok sayıda travma yaşayan insan olur.

Boşanma hayattaki en stresli olaylardan biridir ve yetişkinlerin ve çocukların refahını en azından maddi, mesleki ve duygusal açıdan olumsuz etkiler. Boşanma bir süreçtir, dolayısıyla insanlar nispeten hızlı bir şekilde iyileşir. Doğru, bunun uzun vadeli bir etkisi var: Boşanmanın sebep olduğu acı çocukların hayatlarını da takip ediyor. yetişkin hayatı. Çoğu erkek ve kadın boşanmadan sonraki beş yıl içinde yeniden evleniyor ve boşanmış ebeveynlerin çocuklarının çoğu yaşıyor mutlu hayat. Bu, zorluk yaşamadıkları anlamına gelmez, ancak boşanma genellikle tek başına birinin hayatını mahvetmek için yeterli değildir.

Duygusal yönün yanı sıra maddi yönü de önemlidir. Hem erkekler hem de kadınlar boşandıktan sonra mali zorluklar yaşarlar, ancak kadınlar bunu daha büyük ölçüde yapar ve kariyerlerinde ilerlemeleri daha zordur (bazıları başarılı olamaz). Genellikle çocuk yetiştiriyorlar, kadınların yaklaşık yarısı bunun için herhangi bir maddi destek almıyor. Bir kişinin sorunlarla ne kadar iyi başa çıktığı hakkında finansal problemler, eğitim düzeyi, yaşı ve diğer faktörlerden etkilenen Güney Kaliforniya Üniversitesi'nden Profesör Emeritus, "İyi Boşanma" ve "Biz Hala Bir Aileyiz" kitaplarının yazarı

Boşanma acı verici ve stresli olsa da sürecin kendisi tarafsızdır. Çoğu insan boşanma sırasında en nahoş duyguları yaşar: bazı hayallere, olağan aile yaşamlarına ve sevdiklerine veda etmek zorunda kalırlar. Bu kayıplara rağmen birçok kişi boşanmadan pişmanlık duymadıklarını, sonrasında tatmin edici bir hayat yaşadıklarını ve üç yıl içinde yeni bir ilişkiye başlama şanslarının yüksek olduğunu söylüyor.

Ancak iyi ve kötü boşanmalar da var. İyiler durmuyor Aile ilişkileri, eşlerin duygusal ve mali durumu üzerinde minimum etkiye sahiptir ve çocuklar için neredeyse hiçbir olumsuz sonucu yoktur. Kötü boşanmalar aileyi tamamen yok eder ve bundan dolayı çocuklar acı çeker.

Ülkemizde her yıl nüfus müdürlükleri kayıt yaptırmaktadır. yarım milyondan fazla boşanma. Üstelik dağılan birlikteliklerin çoğunda bu olayı kendi yöntemleriyle yaşayan çocuklar var.

Anne ve babanın boşanmasına şunlardan biri denilebilir: en şiddetli duygusal şoklar bir çocuk için, hangi yaşta olursa olsun: hem yeni doğmuş hem de yerleşik bir kişi bu olaya yaklaşık olarak aynı şekilde tepki verir - yanlış anlama, gelecekten korkma, hayattaki önemli bir desteği kaybetme korkusuyla. Aynı zamanda belirli farklılıklar Ebeveynlerin ayrılığının belirli yaş kategorilerindeki çocukları nasıl etkilediği ve bunların göz ardı edilemeyeceği veya göz ardı edilemeyeceği.

Asıl sorun, evlilik sona erdikten sonra çocukların ebeveynlerden birinin yanında kalmasıdır; ya annelerinin yanında (ki bu daha yaygındır) ya da babalarının yanında. Ayrı yaşayan ebeveynle iletişim tamamen dışlanmasa da genellikle sınırlıdır.

Boşanmanın üç yaşın altındaki çocuklar üzerindeki etkisi

3 yaşın altındaki çocuklar Dünyayı yeni tanımaya başladıkları ve bu nedenle evlerinde ve ailelerinde acilen bir güvenlik hissine ihtiyaç duymaları bakımından farklıdırlar. İhtiyaç duydukları tek şey sakin ve güvenli bir ortamdır. Anne ve baba çocuklara rol temelli davranışı öğretir, bu sayede çocuklar yetişkinleri taklit etmeye başlar ve toplumun onlardan beklediği gibi davranmayı öğrenirler. Onların varlığı sadece bu dönemde arzu edilen bir şey değil, aynı zamanda mutlaka.

Kural olarak, anne ve babanın ayrılığından önce, açıkça kavga şeklinde ifade edilen sürekli çatışmalar ve anlaşmazlıklar gelir. Çocuk çok büyük deneyimler yaşıyor stres. Boşanmadan sonra stres seviyeleri önemli ölçüde artar. Ancak 3 yaşına kadar çocuk, duygu ve duygularını sözlü olarak (yani kelimelerle) nasıl ifade edeceğini bilemez ve bu nedenle hissettiklerini, aracılığıyla göstermeye başlar. ajite ve kontrol edilemeyen davranışlar.

Ancak üç yaşın altındaki çocukların hayal gücü gelişmiştir. Ebeveynlerden birinin aileden ayrılmasının ardından diğer ebeveynin de onları terk edeceğini ve onları tamamen yalnız bırakacağını hayal edebilirler. Bu, üç yaşında veya daha büyük bir erkek veya kız çocuğu içindir genç yaş En kötü şey.

Anne ve baba ayrıldığında 3 yaşın altındaki çocuklar aşağıdakileri yaşayabilir: Sorunlar:

1. uykuya dalmakta ve uykuyu sürdürmekte zorluk;
2. enürezis (geceleri idrar kaçırma);
3. kaprisler, sinirlilik, ağlamak;
4. yeme ve sindirimle ilgili zorluklar;
5. takıntılı bir yalnız kalma korkusu, bir yetişkinin her zaman yakınlarda olması talebi.

Boşanmanın üç ila beş yaş arası çocuklar üzerindeki etkisi

çocuklar 3 ila 5 yıl arası Genel gözlemlere göre, elbette her şey bireysel olmasına rağmen ebeveynlerinin ayrılığını olabildiğince keskin bir şekilde yaşıyorlar. Bu süre zarfında çocuğun psikolojik durumu duygusal geçmişine göre belirlenir. Bu dönem çocukların çok fazla hayal kurması ve hayata bakış açısını kendi belirlemesi ile belirlenir. Kendi benzersiz dünyalarını oluştururlar ve ihtiyaç duyulduğunda ebeveynlerinin onları korumak için her zaman orada olacağına inanırlar.

Kural olarak, bu yaş seviyesindeki çocuklar için en önemli şey haline gelir. karşı cinsten ebeveyn. Çocuk kendisine karşı gizli ve masum duygular yaşar. cinsel çekim. Gelecekte ideal bir partnerin nasıl olması gerektiği kavramı bu şekilde oluşuyor.

3-5 yaşlarında anne ve babanın boşanma süreci yaşanırsa çocuklar bu konuda kendilerini suçlamaya başlarlar. Bu onların psikolojisidir: Çocuğun evrenin merkezi olduğu inancı ve vicdanın aktif gelişimi, çocuğu tüm sorunları kişisel olarak ele almaya zorlar.

İncelenen dönemde ebeveynlerin boşanması sonucu çocuklar yapabilir:

• tamamen reddettiğini ifade et (yemek, uyku, oyun, tuvalete gitmek) çocuk Yuvası, yürüyüşler vb.);
• benlik saygısının azaldığına dair işaretler göstermek;
• gösterişli davranın.

Çoğu zaman basitçe yapabilirler görünürde bir sebep yokken hastalanmak, yakın zamanda ilgilendiğiniz şeye ilgi göstermeyi bırakın. Bu tür çocukların yapabileceği fark edildi kurgusal bir dünya yaratmak Saldırgan hayvanların veya kahramanların yaşadığı yer - korkularını bu şekilde aşmaya çalışıyorlar.

Boşanmanın altı ila dokuz yaş arası çocuklar üzerindeki etkisi

Çocuklar 6 ila 9 yaş arasıçok fazla ebeveynleri ile özdeşleşmek, idol olmasa da anne ve babanın ideallerini düşünün. Kız ve erkek çocukları onları izleyerek başkalarıyla olan ilişkilerinde ve davranışlarında kendi toplumsal cinsiyet rol modellerini oluştururlar.

Anlatılan dönemde ebeveynler çocuklar için bir şeydir bir bütün, bölünmez. Bir aile dağılırsa ve ebeveynlerden biri ayrılırsa, çocuk yakında ikinci bir ebeveynden mahrum kalacağına dair korkunç bir korku yaşar. Bu korku şu şekillerde kendini gösterebilir:

• çekingenlik;
• artırılmış endişe;
• his çaresizlik, aldatma.

Çoğu zaman, ebeveynlerin ayrılması, ilkokul çağındaki oldukça normal çocukların sergilediği davranışlara yol açmaktadır. otizmin belirtileri. Pek çok çocuk açıkça anne ve babadan ayrılmamalarını istemeye başlar.

Boşanmanın on ila on iki yaş arası çocuklar üzerindeki etkisi

İÇİNDE 10-12 yılÇocuğun dünyası sınırdadır: Bir yandan artık bebek değildir, diğer yandan henüz ergen olarak adlandırılamaz. Bir çocuğun psikolojisi, siyah-beyaz ahlakın, yani aşırı kutupluğun tezahürleriyle ayırt edilir.

Bu aşamada erkekler aileden biraz uzaklaşırken özgüvenlerini güçlendirmek için kendilerine dış kaynaklar bulmaya çalışırlar. Aynı zamanda yorulmadan ebeveynleri izlemek ve onlarla iletişim kurmak gelecekteki gençler için hala önemlidir.

Boşanma her zaman yerleşik aile kurallarının, yani çocuğun onsuz varlığını hayal edemeyeceği çerçevenin ihlalidir. Bu tür ebeveynlerin çocukları kendilerini kandırılmış ve hiçbir şeyi değiştiremeyecek durumda hissederler.

9-12 yaşlarında bir çocuğun zaten kendi fikri vardır ve bu nedenle ebeveynlerin tartışmasını dinleyerek bir karar verirler. birinin yanında onlardan. Böylece babaya veya anneye “iyi”, diğer ebeveyne ise “kötü” statüsü atanır. Doğal olarak, çocuğun görüşüne göre ailenin parçalanmasından sorumlu olan “kötü” ebeveyn, olası tüm düşmanlık yönlendirilirçocuk.

Bu yaşta çocuklar boşanmadan dolayı kendilerini suçlamazlar ama eğer anne ve babaları onları gerçekten seviyorsa her şeyin normale döneceğini ve yeniden bir araya geleceklerini gizlice umarlar.

Boşanmanın ergenlik çağındaki çocuklar üzerindeki etkisi

Gençler dünyadaki yerlerini arayan karmaşık bireylerdir. Ergenlik dönemi çok uzun ve tartışmalıdır. Psikologlar, şu anda bir kişinin kişiliğinin yalnızca yoğun bir şekilde gelişmediğini, aynı zamanda yeniden doğmuş gibi göründüğünü belirtiyorlar. Bu, gereksiz travma yaşamadan hayatta kalabilmek için çok önemli olan bir tür krizdir.

İÇİNDE 13-18 yaşında Bir kişinin görünüşü çok fazla değişir, çoğu zaman daha iyiye doğru değil. Bu nedenle bazı komplekslerden muzdarip olabilirler, kendilerini garip veya garip hissedebilirler. Ailenin çöküşü bu yaştaki bir kişi için ciddi bir zorluk olabilir ve bu durum aşağıdakilerle sonuçlanabilir:

• bakım bir aileden gelen bir genç;
• adli davranış;
• intihar ya da o girişim.

Bir genç, tanıdık dünyasının çökmekte olduğu haberine sakince tepki vermeyecektir. Kural olarak, bunun için ya babasını ya da annesini öfkeyle suçlamaya başlar, ancak aynı zamanda hem annesine hem de babasına karşı protestoyu ifade ettiği de olur.

Anne ve babasından boşanma yaşayan bir genç, bu durumu yaşayabilir adaptasyon zorlukları V Gündelik Yaşam, seninkini değiştir sadakat ve aşk hakkında fikirler ve ayrıca bir ailenin nasıl olması gerektiği hakkında. Gelecekte aile uyumuna daha az değer vermeye başlar ve karşı cinsle olumlu çatışma çözme becerilerini geliştiremez. Genel olarak, o sadece küskün olur.

Ebeveynliğin faydaları

Bebek zaten bebeklik döneminde anne ve babayı tanımaya başlar. Onun için önemli olan yüzler ve sesler. Anne ve baba oynuyor eşit derecede önemli rol bir çocuk yetiştirirken. Ancak boşandıktan sonra çocuklar kural olarak annelerinin yanında kalır ve baba her zaman oğlunun veya kızının yanında olamayacağı için hayatlarında eski rolünü oynamayı bırakır. Bu arada, babanın yetiştirilme tarzı şüphesiz itibar(böyle bir yetiştirme tarzının olmadığı durumla karşılaştırıldığında):

1. Oğul için baba - en önemli örnek. Bir erkek çocuğun erkeksi karakter özelliklerini geliştirmesini sağlayan şey babasıyla birlikte vakit geçirmektir. Baba ve oğlunun ortak hobilerinin (balık tutma, kayak, futbol gibi) olması önemlidir. Oğluna akranlarının yanında ve kadınlara karşı nasıl davranması gerektiğini gösteren babadır.
2. Bir oğlan için baba - yetki. Babası olmadan bir erkek çocuk kadınsı ve zayıf iradeli büyüyebilir. Ayrıca cinsel yönelimle ilgili sorunlar da göz ardı edilemez. Bekar bir anne oğlunu sürekli kendisine bakması için programlarsa, gitmesine izin vermezse ve onu bağımsız bir yaşam hakkından mahrum bırakırsa, böyle bir oğul kendi ailesini kurmada zorluklarla karşılaşacaktır.
3. Bir kız için baba ideal erkek, ilk bilinçsiz aşkı. Sadece babasının dikkatini çekmesi gerekiyor Erken yaş gelecekte sorun yaşamamak için (örneğin partner seçiminde veya özgüvende).

Çocuğunu tek başına büyüten bir anne genellikle bir erkek gibi davranır: sert, mantıklı ve aşırı rasyonel. Kadınlığını kaybeder, ailedeki kadın rolüyle baş etmeyi bırakır, oğluna veya kızına babasının yerine tam teşekküllü bir yedek vermez.

Bekar bir anne evde aşırı yumuşak bir atmosfer yaratırsa, bu durum tehdit oluşturur çocuklar üzerinde kontrol kaybı.

Babasız kız yetiştirmenin sorunları

Kocası olmayan bir kız çocuğu yetiştirmek bir kadın için çok zordur. Aşağıdakileri kontrol et özellikler:

1. Çoğu zaman eski kocalarından rahatsız olan kadınlar kızlarına aşı yapıyor tüm erkek cinsiyetine duyulan nefret bundan sonra kız erkeklerle hiçbir şey yapmak istemez. Neredeyse benzer bir tavırla normal bir aile yaratmak imkansızdır gelecekte. Bir kız çocuğu, hiçbir durumda, eski kocasının hakaretlerinden dolayı tüm erkeklerden intikam alma havasında, annesi tarafından büyütülmemelidir.
2. Kız kesinlikle baba sevgisini tatmalıçocuklukta, böylece daha sonra kendinizinkini inşa edebilirsiniz mutlu aile. Psikologlar, baba sevgisinin eksikliğinin kızları erken yaşta büyümeye ittiğini belirtiyor cinsel ilişkilerÇünkü çocukluktaki eksikliklerini telafi etmek için karşı cinse karşı bu bilinmeyen duyguları mümkün olduğu kadar erken deneyimlemeye çalışırlar. Bu tür kızlar daha erken fizyolojik olgunlaşma ile ayırt edilirler, yetişkinlere benzemeye çalışırlar, sevmeye ve sevilmeye çalışırlar, ancak başarılı ilişkiler kurmaları son derece zordur.
3. Babasız büyüyen kızlar acı çekiyor aşağılık kompleksi, içine kapanık, depresif. Seçtiklerini karşılaştıracak kimseleri yok ve bu nedenle "en azından birinin bana ihtiyacı var" ilkesine göre genellikle ilk tanıştıkları kişiye güvenirler.

Kızını yetiştiren bir anne, kızın babasıyla iletişimine hiçbir şekilde müdahale etmemelidir. Mümkünse baba kızıyla herhangi bir nedenle iletişim kurmuyorsa, yetiştirmedeki erkeğin rolü başka erkekler (büyükbaba, erkek kardeş, amca) tarafından telafi edilmelidir. Anne babası hakkında ya hiç konuşmamalı ya da olumlu konuşmalı - ona olumsuz özellikler atfetmemelidir.

Okuyucularımızdan gelen sorular ve bir danışmanımızdan gelen yanıtlar

Bana öyle geliyor ki kocamdan boşandıktan sonra oğlum olan her şey için kendini suçluyor: sürekli her şeyi nasıl düzeltebileceğini soruyor, mükemmel davranmaya çalışıyor ve mükemmel notlarla çalışıyor. Bu daha önce olmadı. Kendisini suçlu hissetmemesi için ne yapmalıyım?

Olanların oğlunuzun hatası olmadığına çocuğunuzu ikna etmeniz gerekir. Bir çocuk kendi başına anne ve babasını barıştırmaya çalışırsa, bu gerçekten endişe verici bir sinyaldir. Örneğin bu durum çocuğun tuhaf ve tehlikeli davranışlar sergileyerek her iki tarafın da dikkatini çekmeye çalışmasıyla sonuçlanabilir. Bir çocuğun suçluluk duygusu yaşaması çok uzun zaman alacaktır ama bu an er ya da geç gelecektir. Çocuk yeni hayata uyum sağlamaya başlayacaktır. Değişiklikler duygusal durumçocuk büyük ölçüde ona bağlıdır psikolojik gelişim, çocuğun yaşı ve karakteri. Yardım için bir psikologla iletişime geçmek iyi bir fikir olacaktır. Çocuğun şimdi ihtiyacı olan tek şey, anne ve babanın kendilerine olan sevgisinin onaylanmasıdır. Bir çocuğu ebeveynlerinden birini seçmeye zorlayamazsınız; hem babasıyla hem de annesiyle yakın iletişim kurma fırsatına sahip olmanız gerekir.

Bir çocuk için daha zor ve daha kötü olan şey nedir: sürekli olarak ebeveyn kavgalarını mı yoksa anne ile baba arasındaki medeni ayrılığı mı dinlemek?

Boşanma çocuk için bir darbedir. Ancak bazı durumlarda gerçekten daha çekici bir alternatif olabilir. Boşanma, eğer değişirse iyi bir şey olarak kabul edilebilir. daha iyi koşullarÇocuğun kişiliğinin oluşumu, evlilikteki çatışmaların ruhu üzerindeki olumsuz etkisine son verir. Aynı zamanda ebeveynler, ilişkinin kopmasına rağmen kendilerinde kalan oğullarına veya kızlarına karşı sorumluluklarını anlamalıdır.

Bir evlilik bozulduğunda bazı ebeveynler şunu merak ediyor: Çocukların iyiliği için birlikte mi kalmalıyız? Bazıları boşanmayı tek kurtuluş seçeneği olarak görüyor. Ve tüm ebeveynler bitmek bilmeyen sorunlarla (velayet, nafaka, mal paylaşımı) karşı karşıya kalırken, çocuklarının bu durumla nasıl başa çıktığı konusunda en az endişe duyuyorlar.

Peki boşanmanın çocuklar üzerindeki psikolojik etkileri nelerdir? Parçalanmış bir aile tüm çocuklar için streslidir. Bazı insanlar boşanmayla biraz daha erken ilgilenir, bazıları ise biraz daha geç. İyi haber şu ki ebeveynler, çocuklarının travmadan iyileşmesine ve duygusal sağlıklarını desteklemelerine yardımcı olacak adımlar atabilir.

İşte çocuklarınızın boşanmanın getirdiği değişikliklere uyum sağlamasına yardımcı olacak bazı destekleyici ebeveynlik stratejileri. Ebeveynlerin çocuklarına yardım etmek için yapabileceği bir şey var mı? Çocuğun ruhu nasıl acı çeker?

Boşanmadan sonraki ilk yıl en zorudur

Boşanma oranları son birkaç on yılda dünya çapında arttı. 16 yaşın altındaki çocukların yüzde 40'ından fazlası tek ebeveynli ailelerde yaşıyor.

Araştırmalar çocukların boşanmadan sonraki ilk bir veya iki yıl içerisinde hayatta kaldıklarını göstermiştir. Acı çekerler, öfke ve kaygı yaşarlar ve başkalarına olan güvenlerini kaybederler. Bazı çocuklar böyle bir duruma direnmeyi başarabilirler. Günlük yaşamlarındaki değişikliklere hızla alışırlar ve bazıları için rahat koşullar haline gelirler.

Diğerleri asla normale dönmeyecek gibi görünüyor. Çocukların bu küçük yüzdesi, ebeveynlerinin boşanmasının ardından devam eden, hatta yaşam boyu sorunlar yaşayabilir.

Ayrılığın çocuklar üzerindeki duygusal etkisi

Boşanma tüm aile için duygusal çalkantılar yaratır, ancak çocuklar için durum oldukça korkutucu, kafa karıştırıcı ve üzücü olabilir:

1. Küçük çocuklar genellikle neden iki ev arasında seçim yapmak zorunda olduklarını anlamakta zorluk çekerler. Ebeveynleri birbirlerini sevmeyi bırakırsa kendilerinin de bir gün onları sevmeyi bırakacağından endişe duyabilirler.
2. Çocuklar ilkokul Boşanmanın kendi suçu olduğunu düşünebilirler. Yanlış davrandıklarından korkarlar veya yanlış bir şey yaptıklarını varsayabilirler.
3. Gençler ebeveynlerine ve onların yarattığı değişikliklere kızma eğilimindedir. Boşanma konusunda annelerini veya babalarını suçlayabilirler ya da ailedeki karışıklıklardan dolayı onlara kızabilirler.

Elbette her durum benzersizdir. Aşırı durumlarda, eğer boşanma daha az stres anlamına geliyorsa, çocuk ayrılıktan kurtulabilir.

Evliliğin dağılmasıyla ilişkili stresli olaylar

Boşanma genellikle çocukların bir ebeveynle, çoğunlukla da babayla günlük iletişimini kaybetmesi anlamına gelir. Temasın azalması ebeveyn ile çocuk arasındaki bağı etkiler. Araştırmacılar birçok çocuğun boşandıktan sonra babalarından uzaklaştığını tespit etti.

Evliliğin sona ermesi aynı zamanda çocuğun velayetini alan ebeveynle (çoğunlukla da anneyle) ilişkisini de etkiler. Araştırmalar, boşanmanın ardından kadınların çocuklarına karşı daha az şefkatli ve destekleyici hale geldiğini ve disiplinin daha az tutarlı ve etkili hale geldiğini gösteriyor.

Bazı çocuklar için ebeveynlerinin ayrılığı en zor kısım değildir. Bunun yerine, eşlik eden stres etkenleri boşanmayı zorlaştıran şeylerdir. Başka bir okula taşınmak, taşınmak yeni ev Kendini bitkin ve hüsrana uğramış bir ebeveynle yaşamak, boşanma sürecini daha da zorlaştıran ek stres faktörlerinden sadece birkaçıdır.

Bir ayrılıktan sonra mali zorluklar da yaygındır. Pek çok aile küçük evlere taşınmak, mahalle değiştirmek zorunda kalıyor, borç ve yetersiz beslenmeyle karşı karşıya kalıyor.

Yeniden evlenmeler ve devam eden ayarlamalar

Boşananların çoğu 4-5 yıl içinde yeniden evleniyor. Bu, birçok çocuğun davranışlarında sürekli değişiklikler olduğu anlamına gelir. aile hayatı.

Üvey ebeveynler ve üvey kardeşler çocuklar için daha da büyük bir zorluk haline gelebilir. Çoğu zaman hem anne hem de baba yeniden evlenir, bu da çocuklar için birçok değişiklik anlamına gelir. İkinci evlilikte başarısızlıkların sayısı ilkinden bile daha fazladır. Bu nedenle birçok çocuk yıllar içinde birçok kez boşanmak zorunda kalıyor.

Yetişkinliğe kadar uzayabilecek sorunlar

Çocukların azınlığı için boşanmanın psikolojik sonuçları uzun süreli olabilir. Bazı çalışmalar evliliğin sona ermesini yetişkinlikte artan zihinsel sağlık sorunları, madde kullanımı ve hastaneye yatışla ilişkilendirmiştir.

Çocukken boşanma yaşayan yetişkinlerin eğitim ve mesleki düzeylerinin daha düşük olmasının yanı sıra istihdam ve ekonomik sorunlar da daha fazla oluyor. İlişkilerde zorluklar yaşarlar.

Boşanma akademik performansı etkileyebilir. Kural olarak, tek ebeveynli ailelerin çocuklarının ders çalışmaya vakti yoktur. Dersleri daha sık atlıyorlar, derste konsantrasyonlarını kaybediyorlar, daha pasif ve ilgisiz oluyorlar.

Başka bir araştırma, boşanmış ailelerdeki çocukların kendilerini riske atma olasılıklarının daha yüksek olduğunu buldu. Madde kullanımı, şüpheli arkadaşlıklar, erken cinsel aktivite - bunların hepsi sonsuz stres ve duygusal travmanın sonucudur.

Psikolojik yardım: ebeveynlerden çocuklara

Ebeveynler, çocukların boşanmaya nasıl uyum sağlayacağı konusunda önemli bir rol oynamaktadır. Çocuklarınızın duygusal açıdan dengede kalmasına yardımcı olacak bazı stratejiler şunlardır:

Ebeveynleri evli kaldığında çocuklar daha mı iyi durumda olur?

Boşanma tüm aile için zor bir durum olsa da çocuklar uğruna evli kalmak her zaman o kadar da kolay olmuyor. en iyi seçenek. Çok fazla tartışmanın, düşmanlığın ve kırgınlığın olduğu evlerde yaşayan çocukların sorun yaşama riski daha yüksek olabilir akıl sağlığı ve davranış bozuklukları.

Çocukların ebeveynlerinden ayrıldıktan sonra duygu ve davranışlarıyla mücadele etmelerinin normal olduğunu unutmayın. Ancak çocuğun ruh hali ve diğer sorunlar uzun süre devam ediyorsa o zaman profesyonellerden yardım almanın zamanı gelmiştir. İyi bir psikoloğa ulaşmak için çocuk doktorunuzla bir konuşma başlatın. Bireysel terapi, çocuğun duygularla ve duruma ilişkin algılarıyla baş etmesine yardımcı olacaktır.

Bunun hakkında ne düşünüyorsun?