Цей ресурс для тих, хто хоче виростити своїх дітей щасливими.

Якщо наші цілі збігаються, то «Ласкаво просимо!».

Ця сторінка – гід за проектом, його ази та принципи.

Існують тисячі книг, лекції та статей про виховання дітей.

Чим «Детологія» виділяється із загальної маси?

Системою!

Це не набір порад, а новий погляд на старі проблеми.

Усі ви чули про піраміді потреб Абрахама Маслоу.

Маслоу розробив цю концепцію, але вивчав дорослих.

Вона ідеально підходить для того, щоб зрозуміти, що робить людину щасливою, а що — нещасною.

Я адаптувала теорію Маслоу виховання щасливих дітей.

Будь-яка примха, страх, непослух, агресія тощо. пояснюється цією теорією.

І більше того, завдяки уявленням про потреби вашої дитини, ви можете не тільки зрозуміти його поведінку, а й виправити!

Ви можете самі дізнатися,
наскільки щаслива ваша дитина вже сьогодні!

Надіслати тест?

Чудово! Лист підтвердження надісланий на ваш e-mail!

Натискаючи кнопку, ви погоджуєтесь з політикою конфіденційності

Як це працює?!

Дивіться відео або читайте пояснення.

Для розуміння потрібно розібратися з деякими поняттями.

Справжні потреби – це вроджені бажання кожної людини, чи то голод, чи бажання вчитися.

Усього справжніх потреб по Маслоу п'ять:

Діти, як і дорослі, мають глибинні, справжні потреби; і постійне задоволення закономірно призводить до формування здорової особистості.

Маслоу називав людей із високим ступенем задоволення потреб високоактуалізованими людьми, тобто. людьми, котрі максимально розкрили свій потенціал.

Маслоу: «Я уявляю собі самоактуалізованої людини не як звичайної людини, якій щось додано, а як звичайної людини, у якої ніщо не відібрано».

Фрустрація- Незадоволення потреб, призводить до того, що дитина росте нещасним. Систематична фрустрація потреби призводить до гальмування та спотворення формування особистості дитини.

Маслоу: «Незадоволена потреба викликає в нього почуття приниженості, слабкості, безпорадності, які, своєю чергою, є ґрунтом для зневіри, запускають компенсаторні та невротичні механізми».

Дізнайтесь про важливість дитячих потреб!

Фізіологічні потреби - Це основа в піраміді.

Помічали, що діти під час хвороби чи недосипання стають примхливими? Ось це найпростіший приклад фрустрації фізіологічних потреб організму, що росте.

Проблеми зі здоров'ям завжди накладають відбиток на особистість дитини.

Так як це фрустрація базової потреби, то, як снігова куля, вона тягне за собою фрустрацію та інших потреб.

Без міцного фундаменту будинок звалиться.

І за фрустраціях вищих потреб найчастіше дістається фізіології.

Це захворювання від нервів, тобто. якщо банально, то дитина перезбуджена, перенервувала і захворіла.

Але це може бути разово, а може бути закономірністю, яка саме так псує життя всім членам сім'ї.

Детальніше у відео:

Потреби безпеки

« потреба у безпеці; у стабільності; в залежності; у захисті; у свободі від страху, тривоги та хаосу; потреба у структурі, порядку, законі, обмеженнях; інші потреби» (А.Маслоу).

До яких наслідків веде незадоволеність потреби у безпеці?

1) До загального почуття тривоги, яке може виливатися у

2) До порушення апетиту та сну, тобто. фізіологічних потреб.

3) До залежність від батьків, тобто. не відбувається самоактуалізації дитини. Дитина нічого не може зробити сама, спить із батьками, тощо.

4) Це може бути непослух, у пошуках стабільних кордонів.

Повну картину я розкриваю тут:

Потреба кохання – база для побудови довірчих відносинз дитиною. Це потреба дитини у безумовному коханні батьків.

На жаль, більшість тих, хто зараз уже став батьками, самі в дитинстві не знали безумовного кохання.

Якщо вас постійно смикали,
навішували ярлики,
намагалися з вас виліпити якусь людину,
ганьбили за сльози та гнів,
вимагали від вас якихось результатів і т.п.
отже, і ви виросли в умовах фрустрації потреби у коханні.

І начебто цілком собі щасливі, так?

Без усього цього ви були б набагато щасливішими.

Потреба у соціалізації – бажання бути частиною колективу.

Це одна з найвищих потреб.

Одна дитина може воювати за місце під сонцем.

Він може агресивно відстоювати своє, битися, обзиватися тощо. І щоразу отримувати негативну оцінку своїй поведінці, і ймовірно своєї особистості загалом.

Звідси піде вже фрустрація потреби ухвалення та кохання, а цей сценарій ми вже обговорювали.

Інша дитина, навпаки, замкнеться, постарається стати сірою та непомітною. Тут є інша небезпека.

Така дитина з великою ймовірністюстане залежним від когось, тобто. втратить свою самостійність.

У чому полягає суть батьківської допомоги дітям? Дивіться у відео:

Потреба самоактуалізації - Це багаторівнева потреба. Тут і потреба у самостійності, і у пізнанні, і у справедливості, естетиці, самовираженні тощо.

Основні проблеми, з якими стикаються батьки, це несамостійність, лінь, відсутність бажання вчитися.

Все це наслідки фрустрацій!

Що викликає фрустрацію потреби у самоактуалізації, я розповідаю у відео:

Як же виростити дитину щасливою?

Тепер ви розумієте, що погана поведінка, конфлікти, непослух і т.д. – це ознаки фрустраций.

А значить, ви можете перестати ходити навколо і навколо, зможете вирватися з замкнутого кола і задовольнити справжні потреби дитини.

Система потреб дозволяє розкласти все по поличках!

Звичайно, одного знання про потреби мало.

Це лише початок вашого шляху.

І рухаєтеся ви у правильному напрямку.

Короткий зміст:П'ять основних потреб дитини. Потреба дитини у повазі. Потреба відчувати свою роль. Потреба прийняття.

Мистецтво виховання не можна опанувати раз і назавжди. З віком потреби дитини змінюються, і батькам необхідно навчитися чуйно реагувати на ці зміни. На мою думку, у всіх дітей різного віку є п'ять основних потреб: потреба у повазі, потреба відчувати власну значущість, потреба у прийнятті, потреба відчувати зв'язок з іншими людьми та потреба у безпеці.

Я назвав їх основними, оскільки успішна реалізація цих потреб – наріжний камінь виховання емоційно здорової дитини. Для батьків ці потреби – начедорожня карта , за допомогою якої можна і потрібно коригувати свої дії, оцінювати педагогічні успіхи, розвиваючисильні сторони

дитячого характеру та згладжуючи недоліки дитини.

1. Потреба у повазіДітям необхідно відчувати, що їх шанують. Тому ставлення до них має бути найуважнішим, звернення - чемним і ввічливим. Дітям потрібно, щоб їх цінували і бачили в них повноцінних людей, а не "доважок" до батьків, яким можна зневажати на власний розсуд.

Якщо поводитися з дитиною без належної поваги, її самооцінка різко знижуватиметься, вона зухвало триматиметься з оточуючими.

Зрештою він зовсім відіб'ється від рук. Діти, чиї батьки ставляться до них як до істот другого сорту, часто просто впевнені, що з ними щось не так, - нерідко це стає їх підсвідомим переконанням.До дітей необхідно ставитися з тією самою повагою, яку вимагаємо і ми.

Наприклад, фразу "Вибач, сонечко, зараз у мене немає жодної вільної хвилинки" сказати так само легко, як і фразу "Припини мене смикати! Не бачиш - я зайнятий?". Перша забере у вас не більше часу, ніж друга.

Але на дитину ці фрази вплинуть зовсім по-різному. Звичайна ввічливість здатна часом справити сильне враження.

Для дитини - навіть для підлітка, який вдає, що йому все байдуже, - насправді важливо буквально все: думки її батьків, їхнє ставлення до всіх і вся, їхні вчинки.

Неделікатність, грубість, неуважне поводження з боку дорослих часто бувають результатом нашої необачності. Ми забуваємо, що у дітей ті ж потреби, що й у дорослих, і не замислюємося, як впливає на дітей те, що і як ми говоримо.

Якщо ставитись до дитини шанобливо, у неї буде чудовий настрій і, швидше за все, ваш малюк і сам стане шанобливо поводитися з іншими людьми - у тому числі, і зі своїми власними дітьми з часом.

Спробую навести приклади, як батьки можуть удосконалювати своє ставлення до дітей.

Грубість, неввічливість

Якось у мене на роботі щось не склалося. Роздратований, я пішов додому раніше звичайного. Мій син уже повернувся зі школи, він сидів за столом на кухні і їв кукурудзяні пластівці з молоком. Дверцята холодильника були відчинені навстіж. Я почав вимовляти синові, називаючи його розтяпою і напираючи на те, що їжа швидко псується в розкритому холодильнику і що ми не можемо дозволяти собі такі витрати.

І тут мій Девід розплакався. "Чому ти ревеш?" - Закричав я. "Я ж ненароком, а ти кричиш на мене, ніби я лиходій", - відповів він. "Ой-ой, дитинко, можна подумати!.." - вигукнув я і вискочив надвір.

Щоб охолонути, я трохи пройшовся містом. І поступово до мене стало доходити, що моя реакція неадекватна тому, що сталося, і що причина спалаху - зовсім не син і не холодильник, а мій власний поганий настрій та проблеми на роботі. Я поводився, по суті, так, ніби щовечора, перед тим як лягти спати, мій хлопчик заново складав список "десять способів довести тата до білого жару".

Звичайно, Девід не спеціально залишив холодильник відкритим, але я розмовляв і поводився так, ніби хлопчик зробив серйозну провину. Я обійшовся з ним, м'яко кажучи, неповажно. Усвідомивши це, я повернувся додому і попросив у сина вибачення.Брехня

Брехня - це ще один різновид неповажного ставлення.

Неправда вбиває дитячу довіру.

Ми ніби даємо нашим дітям зрозуміти: це нормально, що у розмові з молодшими дорослі можуть збрехати.

Все починається з дрібниць. Наприклад, ви кажете дитині: "Це для твоєї ж користі", хоча чудово знаєте, що в першу чергу - це для вашої зручності. Або ж даєте обіцянку і не виконуєте її, намагаєтесь якось викрутитись. Вчиняючи подібним чином, ми заважаємо своїй дитині зрозуміти саму суть брехні. Пізніше, караючи його за брехню, ми посилюємо ситуацію ще більше.

Якщо дитина помиляється або не слухається, і ми у відповідь починаємо обзивати її грубими словами ("тупиця", "дурень", "ледар", "жадина", "егоїст" і т. д.) або ще якось принижувати словом, інтонацією чи дією, ми ведемо себе дуже неповажно. Батьки повинні прагнути до того, щоб зрозуміти причини непристойних вчинків сина чи дочки і допомогти їм поводитися належним чином.

Недоречний чи надмірний гнів, роздратування чи глузування батьків провокують дитину захищати свою позицію щосили - наприклад, відповідати тим самим.Ефективність подібних батьківських зауважень прагне нуля. Наприклад, якщо старшокласнику, який не надто сумлінно ставиться до навчання, глузливо сказати, що після школи йому доведеться влаштуватися на посаду посудомийки, "оскільки ні на що інше без диплома коледжу ти не згодишся", - це буде і грубо, і неефективно. І якщо дівчинці-підлітку заявити, що в такій сукні і з таким макіяжем вона схожа на плутану, то в майбутньому вона навряд чи стане з вами чимось радитися.

Зневага: "слухати навпіл"

Щоразу, коли ми не слухаємо наших дітей, відволікаємось, не приділяємо їм уваги і навіть ігноруємо, ми демонструємо тим самим своє зневажливе ставлення до них. Наприклад, дитина щось нам каже, а ми їй не відповідаємо чи змінюємо тему розмови, ніяк не реагуючи на сказане.

Або часто перериваємо малюка на півслові і навантажуємо його якимись завданнями. Коли наш друг чи родич запитує дитину: "Як у тебе справи в школі, Енні?", ми відразу вклинюємося, відповідаючи замість Енні. У кожному з цих випадків ми чинимо неповажно.

Резюме

Якщо ми хочемо, щоб наші діти поважали себе та інших, ми самі повинні бути з ними ввічливі, уважні та поважні. Нам слід уникати глузування, приниження, криків: дратівливість і гнівливість слід звести до мінімуму. Потрібно припинити брехати, навчитися більше слухати та менше говорити. Не можна сприймати дітей як неживі предмети, якими слід керувати та маніпулювати, - у дітях потрібно бачити повноцінних особистостей.

Це зовсім не означає, що ми з вами повинні перетворитися на святих або що до дітей не можна вимагати жодних вимог. Але якщо батько розуміє, що його діти потребують поваги, і добре уявляє собі, якими мають бути ці поважні стосунки, то такий батько продовжуватиме розвиватися і користь від цього отримають як його діти, так і він сам.

2. Потреба відчувати свою значимість

Відчувати свою значущість означає для дитини відчувати власну силу, вплив, цінність, відчувати, що "я щось значу".

Ця потреба проявляється у найніжнішому віці. Одного разу я бачив, як мати та дочка зайшли до ліфта і жінка зібралася натиснути кнопку."Ні, я, дай я!" - закричала мала і стала навшпиньки, намагаючись дотягнутися вище. Ще був випадок, коли я намагався допомогти дитині пристебнути пас безпеки: "Я сам все зроблю!" - обурився хлопчик.Якщо діти не відчувають себе потрібними та корисними (а в наш час це одна з головних дитячих проблем), якщо їм не вдається задовольнити цю свою потребу "законно", діти, швидше за все, спробують привернути до себе увагу будь-яким далеко не невинним. способом.

Вони можуть збунтуватися, озлобитися, почати зухвало, можуть зв'язатися з якоюсь бандою або зграєю; пристраститися до наркотиків, почати вести безладну

статеве життя

, стати на шлях злочину

Інша крайність - такі діти можуть впасти в апатію, замкнутися в собі, втратити інтерес до життя і бажання чогось прагнути, потрапити в залежність від оточуючих, стати цілком пасивними.Я теж грішив тим, що опікувався своїми дітьми надто сильно. Моє дитинство пройшло в Нью-Йорку, батько з матір'ю з ранку до вечора пропадали на роботі - словом, свободи в мене було вдосталь. Я вештався вулицями, і дуже часто мені бувало самотньо і навіть страшно. І, мабуть, підсвідомо я вирішив, що мій син не повинен відчувати те, що я відчув у дитинстві. Піддавшись своєму страху, я вдарився в іншу крайність і надто докучав синові. Я хотів знати все: що він робить, куди ходить і як поводиться. Все це не йшло синові на користь, та й мені, звісно, теж. Його мати здебільшого теж керувалася страхом.

І вдома у нас із ним нерідко спалахували суперечки.

Діти прагнуть експериментів, їм потрібно дослідити нове і невідоме.

Так вони ростуть і навчаються; крім того, так зміцнюється їхня віра у власні сили. Дитячу допитливість, потяг до експериментів та пригод потрібно не ганити, а, навпаки, всіляко підтримувати. "Так" діти повинні чути частіше, ніж "ні". Звичайно, потрібно захищати малечу від реальних небезпек. Але не менш важливо вміти визначати, які перед ними небезпеки – реальні, уявні чи перебільшені; нам важливо зрозуміти, чи не надто ми опікуємось своєю дитиною.Надмірна поблажливість

Надмірна поблажливість - Зворотній бік

сверхопеки. Звичайно, підростаючим поколінням чути так потрібніше і важливіше, ніж ні, але якщо ви ніколи і нічого дітям не забороняєте, то рано чи пізно у них почнуться неприємності. Ваші діти можуть почати мріяти про щось нездійсненне, приймаючи його за легкодоступне.

Внутрішня незрілість та нестача досвіду можуть штовхнути дітей на непотрібний та невиправдано великий ризик.Ми розмовляємо, "читаємо мораль", радимо, диктуємо нашим дітям, що їм треба і чого не треба відчувати і думати; ми обрушуємо на них лавини слів, тоді як мали б уважніше прислухатися до думок і почуттів своїх дітей. Той, хто не слухає, ніби каже: "Мені не цікаво, що ти скажеш, - ти занадто дрібна сошка, щоб з тобою зважати". "Для мене твої слова дуже важливі - втім, як і ти сам", - так каже той, хто слухає.

Один із найважливіших компонентів міжособистісних відносин- який, до речі, дуже рідко присутній у нашому житті - полягає у здатності повністю зосередитися на тій людині, в чиєму суспільстві ви знаходитесь, здатності навіяти цій людині, що зараз вона для вас - центр Всесвіту і ніяк не менше.

У спілкуванні з дітьми вміння уважно слухати та повністю "бути тут" особливо важливе.Причому для спілкування не обов'язково спеціально виділяти час. Навіть якщо у вас є всього пара вільних хвилин, ви цілком можете повністю присвятити себе малюкові - поводитися так, ніби в ці кілька хвилин для вас нікого, крім нього, не існує.

Уважно вислухавши дитину, ми допомагаємо їй відчути її значимість: потім він із задоволенням вислухає і нас.Чим більше ми слухаємо, тим більше дізнаємося про дітей, тим більше наші шанси діяти конструктивно та ефективно.

Прийняття рішень, вирішення проблем

Якщо батьки, які все знають і все можуть, самі все вирішуватимуть і самі все робити, то самооцінка та впевненість дітей у своїх силах анітрохи не підвищаться.У найкращому випадку, вони залишаться на тому ж рівні. Якщо хочете зміцнити у дітях відчуття "я щось значу", залучайте їх до обговорення та вирішення проблем.

Вміння добре розумітися на складних ситуаціях і залагоджувати труднощі та конфлікти приходить до людини не раптом і не відразу і не в якомусь певному віці. Здатність все краще справлятися зі складнішими завданнями приходить разом із досвідом - у процесі вирішення менш важких проблем.

Відповідних можливостей, щоб долучати дітей до вирішення проблем, мабуть-невидимо - причому вік сина чи дочки не відіграють вирішальної ролі. Про що б не йшлося: про сімейні фінансові труднощі, вибір меню для загального обіду або вибір одягу, про планування сімейного дозвілля, догляд за домашньою твариною - завжди можна залучити до розмови дітей.

Обов'язки – повноваження

Не робіть всю роботу за дітей. Розподіляйте домашні обов'язки, завдання, повноваження між усіма членами сім'ї. З самого молодшого вікузалучайте дітей до праці, поступово ускладнюючи завдання - це піде на користь і дітям, і всій родині.

Надайте малюкам відповідний статус: надавайте звання, титули, наділяйте повноваженнями. Так, в одній родині дівчинці, яка дбає про собаку, що живе в будинку, привласнили титул "головний тваринник".

Крім того, малечі доручили складання кошторису витрат на утримання пса. Потім батьки цей кошторис стверджували, і дитина відповідала за її виконання.

В іншій родині дитину призначили "керівником служби безпеки".

У хлопчика був листок із переліком заходів щодо техніки безпеки, куди заносилися результати планових перевірок, - у цій справі хлопчику допомагали всі члени сім'ї. Старшу дитину, якій доручили вечорами читати книги молодшому, назвали "учителем". "Помічник кухаря" вчився готувати і водночас надавав неоціненну допомогу на кухні. Кожна дитина у цій сім'ї мала шанс отримати головні обов'язки та відповідні титули; Іноді діти змінювалися ролями.

Діти мають безліч можливостей брати участь у домашніх справах, причому брати участь із користю. Домашні обов'язки як зміцнюють у дитини почуття своєї значимості і віру у свої сили - з допомогою можна навчити дітей читати, писати, вирішувати завдання, шукати вихід із важких ситуацій, займатися різними дослідженнями.

приклад. Моя кімната – моя фортеця.

Один молодик розповідав, як його батьки зміцнювали в ньому, ще хлопчику, відчуття власної значущості:

Дітям необхідно відчувати свою силу, значущість та корисність.

Якщо надати їм можливість відчути свою значущість і якщо поводитися з ними як з шановними людьми, дітям не доведеться грати в житті чиїсь ролі, намагаючись довести собі та оточуючим, що "я щось значу".

3. Потреба прийняття

Дитині потрібно, щоб у ній бачили унікальну самодостатню особистість, а не просто копію батьків, яку необхідно підігнати під батьківські стандарти ідеального сина чи дочки.

Це означає, що діти мають право мати свої міркування, свої почуття, бажання та уявлення про світ. Ми повинні визнати, що почуття непогані і не хороші – вони просто існують. Приймати - не означає схвалювати, погоджуватися або виявляти свою поблажливість. Приймати почуття дитини - це означає визнавати, що діти, як і всі люди, наділені своїми почуттями і що ці почуття не треба пригнічувати, не треба їх боятися - їх треба приймати, розуміти та обговорювати, за необхідності разом із дитиною працюючи над їх розвитком.Якщо дитячі почуття та емоції пригнічуються або опошляються, дитина може зневіритися у собі та замкнутися.

Якщо ми відмовимося прислухатися до його переживань, дитина буде тихо мучитися, а потім виплесне наболіле, здійснивши якийсь неадекватний чи поганий вчинок. Крім того, у скрутній ситуації така дитина навряд чи запитає нашої поради.

приклад. Примус до гри на піаніно.

Ось опис того, як батько принизив свого дев'ятирічного сина:

"Пам'ятаю, як обійшовся зі мною батько, коли я на День Подяки відмовився грати на піаніно перед гостями. Він не попросив мене зіграти - він наказав. Я відповів, що не хочу зараз грати. Тоді він сказав: "Яке це має значення? Думаєш, я можу дозволити собі розкіш робити тільки те, що хочу?" Ми почали сперечатися, і він при всіх обізвав мене ледарем і упертим; я готовий був крізь землю провалитися".

Реакція – біль

Цей батько не визнає, що його дитина - це окрема особистість зі своїми почуттями та потребами. Схоже, що виступ сина перед гостями він вважає відплатою за витрачені на вчителі музики гроші - це батьківська позиція "І після всього, що я тобі зробив!..". Батьки часто піддаються спокусі похвалитися своїми дітьми перед друзями та знайомими. Неслухняність часто розцінюється як виклик - батько "вибухає" і поводиться з сином вкрай неповажно.

Батькам необхідно пам'ятати, що вони відчувають, коли, наприклад, їхній начальник щось їм наказує. Потрібно розуміти, що дитина - це не механізм, який можна включати та вимикати на власний розсуд. Чемне прохання, що супроводжується "допущенням можливої відмови", прозвучить набагато доречніше і буде більш ефективним: "Карле, я б дуже хотів, щоб ти зіграв для нас що-небудь - якщо ти, звичайно, не проти". Або: "Не хотів би ти щось зіграти для нас? Кожен, я впевнений, буде радий тебе послухати".

Поспішна реакція – емоційність

На семінарі для підлітків вісімнадцятирічний учень випускного класу розповів, як одного разу просив батька відпустити його вночі після випускного вечора на пляж – хлопцям не хотілося одразу розходитися додому. "Ти що, з глузду з'їхав! - вигукнув батько. - Хіба не знаєш, як небезпечно в Лос-Анджелесі вночі?" "Це навіть не обговорюється", - підтримала батька мати. За словами випускника, батьки вийшли з кімнати, не давши йому й слова сказати.

Цілком зрозуміло, що емоційна реакція батьків пояснюється страхом за сина, вони боялися, що хлопець опиниться в небезпечній, на їхню думку, ситуації. Цей страх добре знайомий багатьом батькам.

Але погано те, що реагували вони так, ніби син поставив їх перед фактом, що вже відбувся, а не звернувся з проханням. У їхній різко негативній відповіді не вловлюється і тіні турботи про почуття юнака, про те, який вплив на нього надасть сенс і форма відмови. Риторичний вигук "Ти що, з глузду з'їхав!" наводить на думку про те, що людина, яка бажає піти вночі з друзями на пляж, не цілком осудний. Батьки, які визнають за дитиною право мати свої бажання і не втратили голову від страху, поводяться дещо інакше. Наприклад, так: "Мабуть, це було б цікаво, але в мене є деякі сумніви - на нічних вулицях так небезпечно, що, якби ти туди пішов, я б просто збожеволів. Давай ми разом все обміркуємо, а потім ще раз це обговоримо".Взявши бажання дитини як факт, ми допоможемо їй уникнути подальшого розчарування.

Якщо до емоцій дітей ставитися уважніше, то можливість знайти мирне рішення різко зростає:Батькам слід чітко розмежовувати ці два поняття. А якщо усвідомити, що багато наших страхів просто надумано, то можна буде частіше говорити "так" і при цьому менше хвилюватися.

Придушення емоцій

Ми часто робимо дітям ведмежу послугу, намагаючись позбавити їх їхніх емоцій.Дитина засмучена тим, що її друг на неї "дується", а батьки кажуть йому: "Не валяй дурня, вона не варта того, щоб про неї думати. зрештою, у тебе багато інших приятелів". Настрій у дитини псується ще більше: по-перше, друг на нього все ще сердиться, а по-друге, батьки вважають, що засмучуватися через це - означає "валяти дурня". Можливо, наміри у батьків найчистіші - вони не хочуть, щоб їхній син чи дочка мучилися; іноді батьків турбує надмірна чутливість дитини.

Але результат виходить негативний. Слова "не валяй дурня" не втішають і нічого не прояснюють. Можливо, звичайно, вони натякають на те, що безглуздо засмучуватися, коли трапляється якась неприємність.

Принаймні дитина бентежиться ще більше. До того ж подібні репліки заважають розвитку діалогу та позбавляють дітей можливості розібратися у своїх почуттях, щоб ухвалити якесь позитивне рішення. Якщо батько і мати розуміють, що самі по собі почуття - це не погано і не добре і що дитина має право на власні емоції, вони ніколи не відмовлятимуть дітей від їхніх почуттів. Вони можуть сказати, наприклад, таке: "Напевно, дуже неприємно усвідомлювати, щохороший друг

на тебе сердиться". Батько також може ототожнити себе з дитиною, згадавши схожу ситуацію з власного досвіду. Головний висновок у такому випадку: смуток - це цілком нормальне почуття. якщо батьки нічого йому не скажуть. Батьки далеко не завжди повинні ставити запитання, бачачи, що їхня дитина чимось засмучена. Щоб втішитися, дитині нерідко достатньо однієї батьківської присутності. Якщо жпоганий настрій

триває довго і негативно відбивається на всьому житті сина чи дочки, батьки можуть допомогти дітям розібратися у їхніх почуттях та разом обміркувати, що можна зробити. Це буде набагато краще, ніж те, що дитина соромиться своїх емоцій, приховуватиме їх, "переплавляючи" в агресивність чи інший негатив.

Надмірна критика, постійні зауваження з боку батьків - ще один фактор, який заважає дитині відчути, що її приймають такою, якою вона є.Найімовірнішими реакціями дитини на постійні зауваження будуть: занижена самооцінка, ігнорування критики, відчуття власного фіаско. Дитина може вирішити: "Що толку намагатися - все одно не догодиш".

А одна учениця початкової школисказала буквально наступне: "Якщо ти поводиться добре, вчителька в твою сторону навіть не дивиться. А як тільки починаєш пустувати, вона годинами з тобою порається".

На багато краще дивитися "крізь пальці". "Не хвилюйтеся через дрібниці" - це популярний серед бізнесменів вираз цілком застосовний і до відносин дітей та батьків.

Акцент на позитивіПотрібно підкреслювати в дитині все хороше - хвалити її і навіть шукати, за що можна подякувати. Головною ідеєю бестселера для менеджерів The One Minute Manager, написаного Кеннетом Блейчардом і Спенсером Джонсоном, є думка про те, що потрібно "ловити людей на якомусь"гарній справі

і хвалити їх". Ми чудово вміємо заставати людей, особливо дітей, за якимись поганими заняттями - давайте ж спробуємо змістити акценти. Діти особливо сильно потребують похвал, а не засудження. При бажанні ми обов'язково знайдемо те, за що дитину можна похвалити. І чим більше ми будемо його хвалити, тим більше у нас буде для цього приводів. замість фрази "Ти що, збожеволів!" скажіть: "Так, ніч на узбережжі - це здорово. Але я б місця не знаходив від хвилювання, якби ти пішов туди; вибач, дуже не хочеться тебе розчаровувати».

Прийняття означає вседозволеність. Я не закликаю вас дозволяти дитині робити все, що їй заманеться. Навпаки, все шкідливе та небезпечне слід припиняти. Прийняття дитини такою, якою вона є, допоможе вам усунути ворожість у ваших стосунках та виключити саму можливість боротьби за владу.

Сприймайте вашого малюка як особистість та звертайтеся з ним відповідно.

Віддавайте належне його здобуткам; не хвилюйтеся через дрібниці; акцентуйте увагу на позитивних моментах; коли треба сказати "ні", робіть це з любов'ю до дитини. Не дозволяйте страху взяти над вами гору і грати у ваших стосунках "першу скрипку". І пам'ятайте: якщо щось може статися, це зовсім не означає, що ця подія відбудеться неодмінно. Це дещо різні поняття.У всіх дітей ці потреби однакові, хоча виражені по-різному. Чим молодші діти, тим більше вони схожі один на одного щодо потреб, хоча залежно від темпераменту виявляють їх по-різному. Холерик, як правило, дуже вимоглива дитина, і якщо її залишити одного, вона швидше за все кричатиме, плакатиме і взагалі голосно обурюватиметься. Ця дитина вміє за себе постояти і, так само, як і сангвінік, вміє привернути до себе увагу активними діями, а ось флегматик або меланхолік швидше за все спокійно лежатиме на самоті і страждатиме від фрустрації90 мовчки. Але потреба, зокрема, потреба у присутності мами (іншого

близької людини

) поряд є у всіх дітей.

Природний догляд – це фізіологічно та психологічно обґрунтований догляд. На перше місце в ньому ставляться вроджені потреби дитини та їхнє природне повноцінне задоволення. Цей підхід орієнтований на м'яку адаптацію новонародженого до нових умов життя, постійний контакт з мамою, природне (грудне) вигодовування, та виключає (повністю або частково) використання таких штучних пристроїв у догляді за дитиною, як коляски, манежі, ходунки тощо. , на відміну традиційного, медико-технократичного походу.

Звичайно, мається на увазі відмова не від будь-яких штучних пристосувань, а лише від тих, які не задовольняють уроджені потреби дитини. Ті ж, які допомагають мамі і не шкодять дитині, її зростанню та розвитку, лише вітаються. Наприклад, новонароджена дитина має потребу в постійному контакті з мамою (або іншою близькою людиною). З цією метою людиною був винайдений спосіб прив'язування дитини до мами за допомогою шматка тканини - слінгу, щоб вона мала можливість одночасно займатися іншими справами. Так, слінг - це культурний винахід, але завдяки йому повністю задовольняється природна потреба дитини в постійному контакті з мамою, і при цьому вона не шкодить розвитку здорового малюка. Немає жодних причин його не використовувати, крім випадків, коли це не подобається конкретній дитині або стан мами не дозволяє. Наскільки я знаю, не можуть носити дитину в слінгу лише ті, кому за станом здоров'я не можна її носити і на руках. А іноді слінг рекомендують замість рук, бо він навпаки знижує навантаження. Хоча це все вирішується індивідуально, у таких випадках потрібно радитися лише з лікарем.

Людська культура розвивається набагато швидше, ніж людина встигає адаптуватися до неї, і внаслідок цього з'являються способи догляду за дітьми, які не задовольняють усіх потреб дитини, не сприяють її повноцінному розвитку, а іноді і шкодять або затримують її. Гарний приклад- одноразові підгузки, які були винайдені для того, щоб полегшити догляд дітей сучасним зайнятим мамам та іншим членам сім'ї. Їх використання не фізіологічно, вони затримують розвиток дитини, завдаючи йому чимало дискомфорту. Чи можна вважати їх корисним винаходом? Звичайно, ні.

Дитина потребує не тільки того, щоб усі її вроджені потреби задовольнялися природним чином, але й того, щоб у їх задоволенні їй допомагав любляча людина. У ссавців, яких належить і людина, головна роль вирощуванні дитини належить мамі. Розвиток мозку у всіх дітей відбувається по тому самому «сценарію». Для мене було великим здивуванням дізнатися, що коли дослідники обчислюють норму розвитку мозку, то з вибірки виключаються діти-сироти, діти, які з перших днів були віддані для догляду та виховання бабусям чи нянькам, та діти емоційно-холодних матерів. Норму розвитку мозку обчислюють, враховуючи показники розвитку лише тих дітей, яких з народження особисто виховують люблячі, дбайливі та чуйні матері.

У ранньому віцідитина постійно потребує уваги, любові та спілкування. Але потрібно не просто любити дитину - потрібно їй показувати своє кохання. Ласкою, похвалою, проявом інтересу та уваги, спілкуючись із ним від народження. Кохання має бути безумовним (без умов). Кожна людина, особливо маленька дитина, потребує того, щоб хтось любив її просто так. Не за щось (за те, що красивий, розумний, слухняний або ще якийсь), а просто так, за те, що він є на світі, без образ на нього, без подяки, без думок про те, що він повинен завжди слухатись, і т.п.

Не варто боятися того, що при безумовному коханні, а не при «коханні за досягнення», у дитини не буде стимулу розвиватися. Прагнення до розвитку та навчання є у кожної дитини від народження. Потреба самовираженні, в особистісному зростанні - це теж природна людська потреба. Щоб дитина змогла реалізувати себе в різних сферах, їй необхідна підтримка та любов найближчих людей – батьків. Тому безумовне кохання з боку батьків не тільки не шкодить розвитку дитини, а, навпаки, стимулює її.

Пестити дитину любов'ю неможливо, тому не варто її «дозувати» навіть виходячи з благих намірів, інакше емоційних проблем, відхилення в поведінці та нервово-психічних захворювань дитини буде важко уникнути. Ну і, крім того, безумовним коханням дитини любитимуть не всі оточуючі, а лише найближчі люди. Звичайно, він матиме можливість засвоїти нюанси різних людських відносин, спілкуючись з різними людьми. Але найголовніше те, що й близькі люблять дитину безумовною любов'ю, вона може бути собою. Ця можливість дорого коштує у житті кожної людини.

Нестача уваги та турботи, зокрема, веде до госпіталізму. Помилково вважати, що тільки в дитбудинках діти недоотримують турботи та уваги. Це відбувається і у звичайних сім'ях, де батьки, насамперед мама, емоційно холодні. Такі батьки здійснюють лише мінімум необхідних дій у догляді за дитиною (годувати, переодягнути) і не виявляють жодних «зайвих» ніжностей та бажання до спілкування.

Д-р Боулбі також писав про негативні наслідкигоспіталізму: діти, яких у експериментальних цілях добре годували, вчасно перевдягали, тримали в комфортних тепличних умовах, але мало обіймали, пестили та носили на руках, повністю втрачали інтерес до життя (не хотіли ні їсти, ні гуляти, ні рухатися). Про подібний експеримент у 1945 році писав інший вчений, Рене Спітц: дітей у тримісячному віці відокремили від матерів, і вони близько півроку провели в яслах, де їх бездоганно доглядали (вчасно годували і перевдягали), але з ними взагалі не спілкувалися. Результат: 70% їх померли, в інших виявили загальне погіршення розвитку, зокрема емоційний ступор, поведінкові аномалії, застій у наборі ваги і зростання. Мати маму та втратити її виявилося ще сильнішим шоком для немовляти, ніж не мати її взагалі.

Саме госпіталізм - та Головна причина, за якою діти з дитячих будинків відстають у розвитку Наявність/відсутність батьків – визначальний чинник у долі дитини. Люди, які вважають, що «краще у дитбудинку, ніж у поганих батьків», просто не розуміють, наскільки катастрофічно сирітство відбивається на долі. Це стосується і соціальних сиріт, тобто дітей, у яких батьки є, але мало приділяють їм уваги, мало проводять з ними час, рідко цікавляться їх успіхами та проблемами (навіть якщо причина поважна – наприклад, батьки багато працюють).

Дитині справді потрібно дуже багато уваги. Те, що головне не кількість, а якість проведеного батьками часу з дитиною – міф. Важливо і те, й інше. Але якщо доводиться вибирати, то в ранньому віці дитині важливіша кількість часу, проведена з мамою, ніж її якість (хоча якість поняття оцінне, чи не так?). Це означає, що дитині важливіше те, що мама поруч, навіть якщо вона займається весь день своїми справами, а виключно для дитини часу їй не вистачає, ніж те, що мама тільки ввечері прийде додому і цілу годину гратиме виключно з дитиною.

Найважчим покаранням для дитини та найшкідливішим для її загального розвитку є ігнорування її з боку дорослих, насамперед батьків. Деякі батьки карають дітей своєю мовчанкою і не розмовляють із ними деякий час. Багатьом таке ігнорування дитини здається дуже невинним, але це не так. Відразу поясню - ми говоримо про маленькій дитині, про дитину раннього та до шкільного вікудля якого весь світ - це батьки. Для дітей цього віку найважливіше те, що відбувається «тут і зараз», зараз. Старші діти вже по-різному можуть сприймати подібну батьківську поведінку, але для маленьких дітей вона найстрашніша і нищівна.

Спілкування будь-якої якості краще для людини, ніж ігнорування. Якщо це дитина, яка ще росте та розвивається, то тим більше. Що це означає? Це означає, що навіть сердитий і лаючий голос мами на розвитку дитини позначається краще, ніж її мовчання. Пам'ятаєте, я писала, що дитина здатна добиватися уваги батьків будь-якими способами, тому що її відсутність для неї нестерпна ситуація? Так ось - я знову про те саме. Хоча це зовсім не означає, що дитину краще сварити, ніж стримати себе і промовчати. Це означає, що якщо батьки не можуть стриматися, то краще все ж таки поговорити з дитиною, щоб вона зрозуміла, що не так. Але не ігнорувати його, коли він прямо до них звертається або будь-яким іншим способом вимагає їхньої уваги.

Критерії оцінки правильності сімейного виховання (ступінь зайнятості вихованням, ступінь задоволення потреб дитини, вимоги до дитини, санкції).

1. Ступінь зайнятості батьків вихованням дитини (рівень протекції у процесі виховання). Йдеться про те, скільки сил, уваги, часу приділяють батьки під час виховання підлітка. Спостерігаються два рівні протекції: надмірна (гіперпротекція) та недостатня (гіпопротекція).

Гіперпротекція. При гіперпротекції батьки приділяють підлітку дуже багато часу, сил та уваги, і його виховання стало центральною справою їхнього життя.

Гіпопротекція- Ситуація, за якої підліток опиняється на периферії уваги батька, до нього «не доходять руки», батькові «не до нього». Підліток часто випадає у них з очей. За нього беруться лише іноді, коли трапляється щось серйозне.

Ступінь задоволення потреб дитини.

Йдеться про те, якою мірою діяльність батьків націлена на задоволення потреб підлітка як матеріально-побутових (у харчуванні, одязі, предметах розваги), так і духовних - насамперед у спілкуванні з батьками, у їхньому коханні та увазі. Дана риса сімейного виховання принципово відрізняється від рівня протекції, оскільки характеризує не міру зайнятості батьків вихованням дитини, а ступінь задоволення її потреб. .У ступені задоволення потреби можливі два відхилення.

Потурання -коли батьки прагнуть максимального і некритичного задоволення будь-яких потреб підлітка. Вони «балують» його. Будь-яке його бажання для них – закон. Пояснюючи необхідність такого виховання, батьки наводять аргументи, що є типовою раціоналізацією, - «слабкість дитини», її винятковість, бажання дати йому те, чого сам був позбавлений свого часу батько, що підліток росте без батька і т.д.

Ігнорування потреб підлітка. Цей стиль виховання протилежний потуранню і характеризується недостатнім прагненням батька задоволення потреб підлітка. Найчастіше страждають при цьому духовні потреби, особливо потреба в емоційному контакті, спілкуванні з батьком .

3. Кількість та якість вимог до дитини в сім'ї.Вимоги до підлітка – невід'ємна частина виховного процесу. Вони виступають, по-перше, як обов'язків підлітка, що він виконує, - навчання, догляд у себе, що у організації побуту, допомогу іншим членам сім'ї. По-друге, це вимоги-заборони, які встановлюють те, що підліток не повинен робити. Нарешті, невиконання вимог підлітком може спричинити застосування санкцій із боку батьків - від м'якого засудження до суворих покарань.

1. Надмірність вимог-обов'язків. Саме ця якість лежить в основі типу неправильного виховання. «підвищена моральна відповідальність». Вимоги до підлітка в цьому випадку дуже великі, непомірні, не відповідають його можливостям і не тільки не сприяють повноцінному розвитку його особистості, але, навпаки, є ризиком психотравматизації.

2. Недостатність вимог-обов'язків дитини. І тут підліток має мінімальну кількість обов'язків у ній. Ця особливість виховання проявляється у висловлюваннях батьків про те, як важко залучити підлітка до будь-якої справи по дому.

Вимоги-заборони, тобто вказівки те, чого підлітку не можна робити, визначають передусім ступінь самостійності підлітка, можливість самому вибирати спосіб поведінки. І тут можливі два ступені відхилення: надмірність та недостатність вимог-заборон.

3. Надмірність вимог-заборон. Такий підхід може бути основою типу неправильного виховання «Домінуюча гіперпротекція». У цій ситуації підлітку «все не можна». Йому пред'являється безліч вимог, що обмежують його свободу і самостійність. У стінкових підлітків таке виховання форсує реакцію емансипації, у менш стіничних зумовлює розвиток рис сенситивної та тривожно-недовірливої (психастенічної) акцентуацій. Типові висловлювання батьків відбивають їх страх перед будь-якими проявами самостійності підлітка. Цей страх проявляється у різкому перебільшенні наслідків, які можуть мати хоча б незначне порушення заборон, а також у прагненні придушити самостійність думки підлітка.

4. Недостатність вимог-заборон до підлітка.І тут підлітку «все можна». Навіть якщо й існують якісь заборони, підліток легко порушує їх, знаючи, що з нього ніхто не запитає. Він сам визначає час повернення додому ввечері, коло друзів, питання про куріння та вживання спиртних напоїв. Він нізащо не звітує перед батьками. Батьки у своїй не хочуть чи можуть встановити якісь рамки у його поведінці. Дане виховання стимулює розвиток гіпертимного типу в підлітка і, особливо, нестійкого типу.

5. Суворість санкцій (покарань) порушення вимог підлітком.Надмірність санкцій (тип виховання «жорстоке поводження з підлітком»). Для цих батьків характерна прихильність до застосування суворих покарань, надмірне реагування навіть на незначні порушення поведінки.

6. Мінімальність санкцій.Ці батьки воліють або обходитися без покарань, або застосовують їх вкрай рідко. Вони сподіваються на заохочення, сумніваються у результативності будь-яких покарань.

4. Стійкість стилю виховання.

Нестійкість іміджу виховання характеризується різкою мінливістю іміджу, переходом від дуже суворого до ліберального і, навпаки, перехід від значної уваги до підлітка до емоційного відкидання його батьками.

Нестійкість іміджу виховання (на думку К. Леонгарда) сприяє формуванню таких рис характеру, як упертість, схильність протистояти будь-якому авторитету, і є нерідкою ситуацією в сім'ях підлітків з відхиленнями характеру. Батьки, як правило, визнають факт значних коливань у вихованні підлітка, проте недооцінюють розмах та частоту цих коливань.

Психологічні причинивідхилень у сімейному вихованні

Причини неправильного виховання різні. Іноді це певні обставини у житті сім'ї, які заважають налагодити адекватне виховання. Найчастіше – низька педагогічна культура батьків. Проте нерідко основну роль порушенні виховного процесу грають особистісні особливостісамих батьків.

Потреби дитини в різні періодижиття відрізняються лише ступенем виразності. У цій статті розглянемо базові дитячі психологічні потреби і з'ясуємо, що психологи рекомендують зробити батькам, щоб задовольнити кожну з них.

Класифікація базових потреб по Маслоу

Незважаючи на те, що батьки дійсно люблять своїх дітей, вони далеко не завжди вміють поводитися так, щоб діти справді почували себе коханими. Щоб зробити свою дитину щасливою, необхідно розуміти, які психологічні потреби для неї є базовими.

Американський психолог Абрахам Маслоу стверджував, що це потреби людини є вродженими, і навіть описав їх як ієрархічну систему домінування, що з п'яти рівнів.

У першому, базовому рівні – фізіологічні потреби.
На другому рівні, вищому – потреба у безпеці. Для людини не стане провідною потреба вищого рангу, якщо потреби нижчого рівня не задоволені. Так, наприклад, людина не думатиме про безпеку, якщо вона голодує.
На третьому рівні – потреба приналежності до якоїсь соціальної групи, наприклад, сім'ї, робочого колективу.
Четвертий рівень – потреба у повазі та визнанні.
П'ята і найвища потреба – самоактуалізація, тобто потреба у саморозвитку, особистісному зростанні.

У різних людейступінь виразності тієї чи іншої потреби варіюється в залежності від їх психологічного складу. Для деяких людей залишаються провідними потреби нижчих рівнів, а до вищих вони ніколи не мають великого сталого інтересу.

Ця теорія потреб звертає увагу батьків і педагогів те що, що діти не прагнутимуть розвитку, якщо насамперед нічого очікувати задоволені їх потреби у безпеці, приналежності до групи і повазі.

Основні психологічні потреби дітей

Навіть за належного нагляду без задоволення базових психологічних потреб діти завмирають у розвитку. Наприклад, психологи встановили, що фізичний тактильний контакт немовляти з матір'ю або іншим дорослим, який піклується про дитину, є необхідним фактором для нормального зростання. дитячого організму. А немовлята, які повністю позбавлені спілкування з дорослими, отримують затримки в розумовому розвитку.

У міру дорослішання діти переживають кризи зростання, які роблять актуальнішими ті чи інші психологічні потреби. Так, до основних психологічних потреб дитини дошкільного віку можна віднести: до трьох років – спілкування, емоційні зв'язки з іншими людьми, потреба у пізнанні; із трьох до семи років – повага, незалежність. Основні потреби дітей молодшого шкільного віку – визнання, самоактуалізація; дітей підліткового віку – приналежність групи, незалежність.

Рівні потреб по Маслоу підказують батькам і педагогам, на які дії необхідно орієнтуватися у вихованні дитини.

Потреба безпеки

Правила та порядки, які нав'язують батьки своїм дітям у процесі виховання, далеко не завжди лише обмежують чи позбавляють почуття свободи. Часто дисципліна також виконує важливу для психіки дитини функцію: дає структуру, почуття упорядкованості життя. І цим задовольняє одну з базових психологічних потреб – потреба у безпеці.

Вседозволеність, відсутність підтримки досвідченої людини, яка дасть пораду, як діяти в новій незнайомій ситуації, породжує почуття тривоги. Навіть підлітку, що бунтує, важливо знати, що в разі чого мама і тато підстрахують, що можна їм довіритися і звернутися за допомогою.

Сімейні традиції та ритуали – чудовий спосіб дати дитині почуття стабільності та безпеки. Це може бути що завгодно: щотижневий сімейний обід, вилазка на природу з ночівлею в ту саму пору року, походи на спортивні матчі, щомісячне генеральне прибирання, в якому беруть участь усі члени сім'ї. Головне – зробити захід обов'язковим. Подібні традиції не лише дають почуття стабільності, а й гуртують сім'ю та дарують теплі спогади на все життя.

Діти набагато сильніші за дорослих потребують теплої та мирної сімейної атмосфери. У разі виникнення сварок та скандалів, дитина відчуває загрозу: її усталеному безпечному світу загрожує небезпека. Не треба робити маленьку людину свідком з'ясування стосунків, а якщо конфлікт вже стався при дитині, то й миритися треба на її очах. Так, малюк навчитися розуміти, що на зміну поганому завжди приходить хороше, і в майбутньому, ставши випадковим свідком сварки, не відчуватиме такої сильної тривоги.

Якщо ж дійшло до розлучення, потрібно бути максимально делікатним. Діти в таких ситуаціях відчувають провину і страх, відчувають себе покинутими і непотрібними. Запевнити у своєму незмінному коханні – обов'язковий крок у задоволенні потреби дитини у відчутті безпеки. Однак важливо зробити ще одну річ: допомогти дитині побачити майбутнє в умовах розваленої сім'ї. Адже світ дитини, що здавався таким стабільним і зрозумілим, зруйнований. Важливо заспокоїти сина/дочка і пояснити, як зміни позначаться на звичному способі життя дитини.

Потреба приналежності до групи

Цей мотив не стоїть у пріоритеті серед потреб дітей дошкільного віку, стає більш актуальним у школярів та досягає максимальної значущості у підлітків. Але навіть маленьким дітям прикро відчувати себе ізольованими, коли від їхнього суспільства відмахуються, посилаючись на їх юний вік.

З дітьми можна і потрібно обговорювати фінансові питання та робочі проблеми батьків. Звичайно, не варто цього робити у тривожно-песимістичному ключі. Але, долучаючи дітей до цієї частини життя, можна дати їм відчути себе частиною «сімейної команди», навчити їхню відповідальність і показати приклад того, як справлятися з життєвими труднощами. Хорошим способомдолучити дитину до кола дорослих може стати сімейна рада, на якій спільно вирішуватимуться різні побутові та сімейні проблеми. Беручи участь у таких обговореннях, дитина відчуває цінність своєї думки для батьків та усвідомлює важливість своєї ролі у житті сім'ї.

Відчуваючи міцний зв'язок зі своїми близькими, дитині простіше протистояти негативним впливамззовні та уникнути попадання в погану компанію підлітків. Адже така дуже важлива потреба, як бажання бути частиною значущої групи, вже задоволена як мінімум у родинному колі.

Потреба у повазі та визнанні

До основних потреб дитини дошкільного віку належить бажання відчувати себе самостійним істотою. Впертість і свавілля - звичайні симптоми кризи трьох років у дітей. Саме у цьому віці дитина усвідомлює себе як окрему особистість, оцінює межі власної волі та бажань.

Також потреба у повазі гостро усвідомлюється у підлітковому віці. Дітям у цей період просто необхідно, щоб у них бачили повноцінних людей, і дали їм право на власні думки та почуття. Дати дитині декларація про власні почуття – це означає не ігнорувати його емоції, не висміювати і зменшувати значущість його переживань. Нехай із висоти досвіду дорослої людини дитячі проблеми здаються неважливими, але для дитини це не так. Якщо дитячі почуття пригнічуються чи опошляються батьками, дитина просто замикається. У результаті поведінка сина/дочки ставати або боязким і невпевненим, або надмірно зухвалим, агресивним. В обох випадках емоційний контакт з дитиною та її довіра до нас втрачається.

Ніщо так не шкодить самооцінці, як надмірна та груба критика. Якщо в негативних зауваженнях з приводу поведінки дитини не вловлюється і тіні турботи про її почуття, це змушує підлітка почуватися так, ніби своїми зауваженнями батьки намагаються підігнати його під ідеалізований стандарт, завгодний тільки їм самим. Але дитина – окрема особистість. Тому необхідно, щоб дорослі зважали на його бажання так само, як і на свої власні.

Потреба саморозвитку

Кожна людина з народження має унікальні здібності та таланти. Виявити їх – не означає знайти те, в чому дитина найкраща. Для розвитку справжнього обдарування мало важкої і копіткої праці – інтерес у роботі як і необхідний. Щоб потреба дитини у зростанні була реалізована, необхідно підтримувати її природні інтереси до будь-яких занять: і до тих, у яких вона сильна, і навіть, на перший погляд, до марних занять. Батьки часто неусвідомлено, а часом цілком розуміючи, що роблять, намагаються реалізувати за допомогою дітей свої власні амбіції. Але дитина не приходить у цей світ, щоб потішити його батьків. Він народжується, щоб бути щасливим, реалізуючи свої власні цілі та мрії. І лише самостійно ставлячи собі завдання і долаючи труднощі, що стоять на шляху, можна зростати як особистість і розвиватися.

Мистецтво поводження з дітьми – це вміння подбати про їхні справжні, а не надумані батьками потреби.

Їм не потрібен восьмий айфон – вони хочуть відчути себе значущими, діти не хочуть влаштовувати істерики – вони потребують вашої уваги, і вони не хочуть відмовлятися від спілкування, а лише уникають вашої грубої критики та образливих зауважень.

Щоб дитина розвивалася в здоровому психологічному кліматі, достатньо навчитися завжди бачити в ньому особистість, що розвивається, і ставитися до неї з повагою.