Často jsem od kolegů slyšel názor, že adoptované dítě nemůže stát rodinou. Bude milován, bude přijat do rodiny, bude mu věnována náklonnost a vřelost, bude zaopatřen, vzdělán atp. Ale nebude se moci stát rodinou. Protože „domorodec“ pochází ze slova „klan“ a dítě narozené jiné matce a otci do tohoto specifického klanu adoptivní rodiny nepatří.

Abych byl upřímný, nikdy jsem této myšlence nerozuměl. Zajímavé je, že se stala obzvláště populární poté, co metoda Hellingerovy konstelace pronikla do naší psychologické komunity, i když, zda lze vše „připsat“ Hellingerovi, je těžká otázka. A přesto se pokusím zdůvodnit, proč si nemyslím, že je správné rod mystifikovat. A doufám, že trochu později pochopíte, že jde o podvod.

Myslím si, že mezi adoptovaným a přirozeným dítětem v podstatě není rozdíl. Samozřejmě za předpokladu, že rozhodnutí adoptovat pěstouna je vědomým a upřímným přáním rodičů. Pak se výchova adoptovaných dětí nebude lišit od výchovy příbuzných. Řekněme, že krevní faktor je něco, čemu lidé obvykle věnují přílišnou pozornost.

Většina našich rodin je bohužel na tento faktor příliš fixovaná. Když se nad tím zamyslíte, krevní faktor poskytuje základ pro nejrůznější věci. „Jsi naše krev, náš syn/dcera, proto jsi povinna...“ - dále je zde výčet toho, co dítě dluží svým rodičům za to, že dostalo život. Do těchto manipulací se však zapojují i ​​děti, které někdy považují své rodiče za povinny jim pomáhat až do konce jejich dnů.

Adoptované dítě- ten, kdo může říct „nejsi moje rodina“ (důsledek je „nebudu tě poslouchat“). To je přesně to, čeho se matka a otec bojí, trápí je problémy, například adopce dětí, pokud z nějakého důvodu není možné mít vlastní. Ale nejzajímavější je, že přirozené dítě může také říct: „Nic mi nedlužíš, o porod jsem nežádal“. Prostě krev mnohým připadá jako dostatečný základ pro prezentaci majetnických ambicí a slouží jako něco jako garant jejich naplnění.

Ve skutečnosti je v takových případech vše postaveno nikoli na krvi, ale na systematickém zastrašování dítěte, jehož důsledkem je často pocit viny. Ve skutečnosti můžete účinně zastrašit příbuzné i nepůvodní a ujišťuji vás, že efekt se dostaví. Jedinou otázkou je - proč?

Na to je ale odpověď: protože sami rodiče mají silný strach z toho, že nebudou pro dítě dostatečně vlivní a nebudou ho schopni ovládat. A podstata není v krvi, ale v ovládání, strachu a vině. Krev samotná, její druh a složení nijak neovlivňují vnímání dítěte o postoji rodičů k němu. Rodičovská výchova může vyvolat stejné emoce u adoptovaných a přirozených dětí. Kvůli přístupu k dětem, a ne kvůli složení krve.

Další formou „posedlosti“ tímto faktorem je touha, aby potomek byl přesně jako manžel/manželka/příbuzní. Nejde ale v podstatě o touhu vychovat druhého člověka, ale o touhu opakovat se (nebo své city k ženě/muži), milovat sebe a své city v dítěti nebo si symbolicky „přivlastnit“ milovanou osobu.

I když se nejednou vyskytly příběhy, kdy matka, která byla „šílená“ do nějakého muže, když mu porodila dítě, se v něm pak zklamala, a co je ještě horší, když ji opustil a/nebo udělal v jejím chápání se tomu říkalo podlost a nezáleží na tom, co to ve skutečnosti bylo.

Důležité je, že dítě rychle přestalo být tak milováno. A pak musel na svých bedrech (nebo spíše v duši) nést kus vlastního života nevědomou pomstu své matky, která ho porodila „ze špatného důvodu“.

Krevní faktor je mnohými považován za povinný, aby bylo možné milovat dítě. Nejdůležitější je podobnost s matkou a otcem a očekávání, která jsou na takové dítě kladena. Nikdo zpravidla nechce přemýšlet o jeho osobnosti, jeho možných zájmech, jeho vlastnostech a odlišnosti od rodičů, která bude v jeho osobnosti vždy, i když je pokrevní.

Naše patriarchální společnost tomu také „pomáhá“ - často bude rodina považována za plnohodnotnou pouze tehdy, pokud má svou vlastní, to znamená, že schopnost fyzicky porodit člověka se stává hlavní pro posouzení štěstí a úplnosti rodina. Ale jak jsou děti vychovávány a co z nich vyroste – to vše se někdy nebere v potaz.

Přítomnost adoptovaných dětí místo vlastních, přirozených, je někdy považována za něco jako postižení – „jelikož nemohly porodit vlastní, tak alespoň tohle“... V důsledku toho adoptované dítě riskuje stává se něčím jako pokusem o kompenzaci „méněcennosti“ a samotné děti se proměňují ve „špatné náhražky“ toho, co by ve skutečnosti mělo být. A v důsledku toho se adoptované děti ve skutečnosti cítí nemilované, ale zatím jen málo chápou proč.

Přitom úrazy, o kterých kolegové hodně píší ohledně dětí z dětského domova, se v 95 % případů stávají i přirozeným dětem ve vlastních rodinách. Protože se v mnoha ohledech rodí proto, že je to „nutné“, „přijaté“, „má být“ a v některých případech chtít, jako by si přivlastnit část manžela/manželky, aby znovu pokračovali sami. .

A v důsledku toho často pokrevní dítě trpí stejně jako děti z dětského domova nedostatkem rodičovské pozornosti, nedostatkem hmatového kontaktu, nedostatkem bezpodmínečného přijetí své osobnosti, která není jako jeho rodiče, od skutečnost, že nesplňuje očekávání, která jsou do něj vkládána.

V praxi jsem se nejednou setkal s dospělými dětmi, jejichž rodiče se dodnes neunavili vyčítat jim, že se narodily „nejsou dost krásné“ a „nevylepšují plemeno“. Toto je realita naší sovětské a postsovětské reality, bohužel.

Ve skutečnosti hodně záleží na přístupu k dítěti a na výchově. Z povědomí rodičů. Pokud rodiče chtějí investovat konkrétně do pomoci druhému člověku, do pomoci mu růst, realizovat sebe (a ne očekávání rodičů), chtějí mu pomoci otevřít se, chtějí dát start do nového života – výchova adoptovaných dětí bude ta pravá. stejně jako to bude nebo bude pro krev.

Ano, děti z dětských domovů mohou být zpočátku více traumatizované, ale pokud jsou rodiče uvědomělí jedinci, pak bude pro takové dítě snazší vyrovnat se se svými traumaty a vypěstovat si onu základní důvěru, o které mluví všichni psychologové.

Realita naší země, ve které celá tato situace s opuštěnými dětmi existuje, je plodem nevědomého, primitivního, řekl bych, přístupu k dětem. Termíny, kterými rodiče často „tlačí“ na své děti („už je 25, musíte urgentně porodit, jinak nestihnete“, „potěšte nás vnoučaty“, „pokračujte v rodinné linii“), spol. která podporuje plození dětí jako součást sociální užitečnosti, špatné vzdělání v oblasti antikoncepce vede k obrovskému počtu opuštěných dětí.

A uvědomělých rodičů je velmi málo. A někdy adoptované děti končí ve stejných rodinách, kde k nim není dostatečně uvědomělý přístup a kde se opět potýkají s potřebou realizovat ne sebe, ale očekávání a řešit své problémy - své sebepotvrzení na na úkor dětí, jejich snaha najít smysl života na úkor dětí, získat část souhlasu společnosti (chvála za milosrdenství a obětavost při výchově adoptovaných dětí atd.)

Z toho plyne jediný závěr - normální, plnohodnotné, skutečně psychicky přizpůsobené děti, vyvinuté a zdravé, mohou vyrůstat pouze v rodině, kde jsou rodiče dostatečně uvědomělí. A jestli jsou adoptovaní nebo příbuzní, není až tak důležité.

Navíc tuto otázku nelze ani položit takto, protože adoptované děti, za které dospělí převzali odpovědnost, jsou z definice příbuzní. Na základě zodpovědnosti a chuti budovat vztahy na celý život.

Kdo jiný se může stát vaší rodinou, když ne ten, kdo s vámi žije na začátku 20 let pod jednou střechou a pak se na vás tak či onak celý život spoléhá?

S touto otázkou se potýkají i ti, kteří plánují adoptovat děti. Nyní budeme hovořit o těch, kteří byli adoptováni v dětství a nepamatují si samotný fakt adopce.

Ale jak? Zvláště pokud je tato rodina v jiné zemi, stala se alkoholikem atd. a potřebuje dítě takové kontakty? Dalším argumentem bylo, že prý budou podváděny děti. Pokusím se o takových argumentech spekulovat.

Příbuzenství a rodinná mystifikace

Věřím, že rodina je systém a že klan je zvláštní realita, mentální, fyziologická, kulturní. Ale zdá se mi, že všechno může být buď spolu, nebo vůbec. Existuje lidské tělo bez mozku? Může psychika žít bez okolní reality? A je možné mít kulturu, která se nevyjadřuje myšlenkami a činy?

Přemýšlejte: pokud dítě nemá nic jiného než krev, kvůli které by patřilo k jinému klanu, a svým mentálním, kulturním, citovým a dokonce teritoriálním životem člověk žije s jiným klanem, pak podle čích pravidel bude jeho tělo „hrát“ v svět? Ó ve větší míře?

Podle těch, ve kterých žije, je o tom spousta důkazů.

Měl jsem zajímavý příklad z praxe: žena otěhotněla od jednoho muže, ale vztah se velmi pokazil hned na začátku těhotenství. A ta žena potkala někoho jiného. A chtěl ji přijmout spolu s jejím nenarozeným dítětem. Jejich vztah se ukázal jako silný, dívku adoptoval, její vlastní otec se s ní nesnažil komunikovat. Dívka vždy věděla, že má tátu. Že je nevlastním otcem, zjistila až později, až v dospělosti. A to nezměnilo její vztah s otcem, kterého stále považuje za otce.

Zajímavé je něco jiného. Tahle holka je jako 2 hrášky v lusku... na mého nevlastního otce. Otčím a její vlastní otec si přitom nejsou podobní a matka je úplně jiného typu, jiného „obleku“. A přitom dívka vypadá úplně jako její nevlastní otec. Barva očí, struktura vlasů, rysy obličeje. Z tohoto manželství také vzešel společný syn, dívčin bratr. Nevypadá tak nápadně jako jeho otec jako jeho nevlastní dcera.

Může krev sama existovat jako samostatná realita, ovlivňující člověka ve větší míře, než by byla ovlivněna prostředím, psychickou situací, kde žije, kulturní realitou rodiny, která ho přijala, tradicemi, zvyky a úrovní vývoje? z rodiny? Krev samozřejmě nese nějakou speciální genetickou informaci, ale to může být jen pokles počtu faktorů, které mohou výrazně ovlivnit vývoj dítěte a vnímání sebe sama v kontextu rodiny. Rodina není jen krev a genetika. Jde o kombinaci obrovského množství faktorů.

Opuštěné dítě - opuštěné různé důvody. Stává se, že matkou dítěte je dospívající dívka, která může litovat toho, co udělala, ale věří, že to bylo pro všechny lepší. Zpráva o takových rodičích dítě ne vždy traumatizuje a až vyroste, s největší pravděpodobností pochopí důvody, proč to jeho vlastní matka udělala.

Ale je to úplně jiná věc (a to je v adopční praxi častější), když jsou rodiče například alkoholici, deprivovaní rodičovská práva, nebo nejsou schopni vykonávat rodičovské funkce z jiných důvodů souvisejících se sociální a jinou nepřiměřeností v chování. A v takových případech zpráva o takovém rodičovství často vyvolává u rostoucích dětí pocit viny, pocit, že „nejsou jako normální děti“.

S podobnými případy jsem se v praxi setkal. Často se děti, když se dozvěděly o adopci, začaly stydět za svou minulost, kterou si ani nepamatovaly. Ale zatímco se děti vyvíjely v normální rodině a učily se o adopci, často se začaly obávat, zda budou schopny žít podle svých nová rodina, která byla dříve vnímána jako rodina.

A z toho vznikla spousta nepříjemných efektů - stud, pocit viny, o kterém jsem se již zmiňoval, strach, že by se u nich projevilo něco od jejich skutečných rodičů a podobně (i když adoptivní rodiče o svých přirozených rodičích nemluvili špatně ). Někdy k nim děti také pociťovaly zášť pěstouni za to, že jim řekl o adopci. Děti to často vnímaly jako odmítnutí ze strany svých adoptivních rodičů a žádná slova lásky nebyla dostatečně účinná.

Pocit odmítnutí vznikl, protože v příbězích o adopci samy děti viděly neochotu svých adoptivních rodičů je plně považovat za své. Výzvy k uctění takových pokrevních vztahů nemusí dítěti pomoci, ale naopak ho mohou traumatizovat. Je-li totiž celý život dítěte spjat s jednou rodinou, a přesto je mu poukázáno, že existuje i jiná, se kterou je spjato, cítí se rozpolcené, rozpolcené.

Mohlo by vědomí, že má jinou krev, nějak zlepšit jeho život? Žádný z psychologů o tom nemluví. A není se čemu divit. O krevních faktorech toho víme málo. Možná opravdu něco znamenají a existují určité zvláštní energie rodu, ale můžeme s nimi produktivně komunikovat, když se můžeme dotknout historie rodiny, budovat vztahy s jejími členy, studovat programy a scénáře předků.

To je však možné pouze tehdy, když se v této rodině narodilo dítě a má přístup do „rodinného archivu“. V případě adopce je to nepravděpodobné. A adoptované dítě nese mnohem více programů z adoptivní rodiny než krevních programů.

I když se ty druhé nějak projeví, stejně se upraví a budou žít v rámci nové rodiny. Jaký je tedy hluboký význam vyprávění dítěti o něčem, co pravděpodobně nikdy nebude moci studovat a čeho se ve skutečnosti s největší pravděpodobností nebude moci dotknout?

Trauma z opuštění bude vždy s dítětem v jeho nevědomí. Ale každý psycholog vám řekne, že ne všechna traumata by měla být z nevědomí odstraněna. Ne nadarmo má lidská psychika ochranné mechanismy, vytěsňující někdy do podvědomí to, s čím si člověk neví rady. A některé hluboké zážitky z dětství mohou být časem vyrovnány novým postojem k sobě samému, který může nová rodina pomoci zvýšit.

Zranění půjde do hluboké minulosti a má všechny šance, že se neprojeví v aktivním formátu během dospělý život. Ale příběh může někdy toto trauma aktivovat, přenést je do sféry uvědomění. A dítě jakéhokoli věku nemusí být připraveno přijmout toto trauma.

O účincích takového příběhu jsem psal v předchozím odstavci. Rodiče by se proto měli dobře zamyslet – jsou připraveni čelit následkům tohoto sebeaktivovaného traumatu?

Ochrana dětí

Tajemství se stává jasným - jen krásná formulace. Ve skutečnosti stačí analyzovat svůj vlastní život. Vyjasnilo se všechno, co nechceš říct ostatním? Stěží. A s kompetentním přístupem k problému se lze vyhnout jakémukoli prozrazení. K tomu někdy stačí změnit místo bydliště nebo alespoň zařídit vzhled dítěte tak, že třeba na chvíli odjedete, aby „dobřáci“ prostě neměli důvod pomlouvat. .

Ano, to jsou jisté oběti. Ale rodiče, kterým na nich záleží adoptované dítě Myslím, že přinesou takové oběti, aby ochránili své dítě před zbytečnými rozhovory některých lidí zvenčí. A založit svá vyznání dítěti na strachu z nějakého potenciálního „příznivce“ znamená, že pak rodiče adoptovaného dítěte řeší své problémy strachu, než aby přemýšleli o pocitech dítěte samotného.

„Adoptované děti cítí, že něco není v pořádku“ je běžná víra mezi mnoha lidmi, kteří mluví o adopci. Ano, děti cítí. Pokud si rodiče sami neustále myslí, že „není svůj“, trápí je otázky „řekne ti to někdo?“, nebo „kdy to říct?“, trápí je domněnky, „zda se něco takového projeví v něm... " atd.

Děti vždy cítí úzkost svých rodičů. Ale co když rodiče necítí úzkost? Děti pak nepocítí žádný „trik“. To je ověřeno i praxí.

Náhodou jsem poznal několik rodin s adoptovanými dětmi. A přestože tyto rodiny měly své vlastní děti - jedno nebo dvě, rozhodli se rodiče vychovávat to adoptované jako vlastní a naprosto rovnocenně se svými přirozenými dětmi. Efekt je zcela adekvátní – adoptované děti nic „takového“ necítí. Protože jejich rodiče nepociťují chronickou úzkost z tohoto problému. A takové mechanismy bychom neměli mystifikovat.

O rodičích samotných

Tím samozřejmě nechci tvrdit, že neexistují případy, kdy má smysl říkat dítěti pravdu o jeho adopci. To vše je ale individuální. Důležitá je další věc – pokud se rodiče rozhodnou vzít do rodiny adoptované dítě v takovém věku, kdy si na samotný fakt adopce už snadno nevzpomene, proč a proč se tak aktivně obávají o svůj stav a o status osvojeného? dítě? Jaký je zde zásadní rozdíl?

Při narození svého dítěte za něj rodiče přebírají 100% zodpovědnost. A zde také přebírají 100% odpovědnost za adoptované dítě.

A vyvstává otázka: není to třeba sdělit v hlavách rodičů? Čeho se bojí? Že je dítě nebude dostatečně milovat, když neřeknou pravdu? Nebo že ho sami nebudou dostatečně milovat a potřebují mít pro takový případ výmluvu?

Druhý extrém...

Když se rodiče jako čert bojí, že se dítě dozví pravdu o adopci. Pak se ukáže, že sami rodiče tento krevní faktor značně mystifikují. Je to, jako by dítě, které se naučilo, že není jeho, okamžitě znehodnotí vše, co pro něj bylo uděláno, přeškrtne veškerou péči a přestane milovat své jediné rodiče.

Čeho se tito rodiče obávají? Nejčastěji se jedná o latentně prožívanou vinu/hanbu za to, že se nám nedaří porodit vlastní. Rodiče v takové rodině pravděpodobně zůstali s pocitem méněcennosti. A uvnitř může být skryté přesvědčení, že dítě, které se naučilo, že není jeho, definitivně jakoby odhalí svou méněcennost, dá ji najevo jak ostatním, tak jemu, dítěti. A odmítne své rodiče kvůli jejich „méněcennosti“.

Ve skutečnosti je to pouze přesvědčení samotných rodičů a té vrstvy společnosti, která jim „pomohla“ tuto myšlenku internalizovat. A abyste se přestali bát prozrazení, bylo by dobré svou „méněcennost“ vyřešit s psychologem. Protože jinak bude muset být dítě vychováváno v neustálém napětí a strachu a děti cítí vše naprosto dobře, a jak je uvedeno výše, dítě je schopno cítit, že „něco není v pořádku“, ale to je „špatně“ – pouze stavu rodičů, a nikoli faktu samotné adoptivní rodiny.

…Náhodou jsem pracoval v útulku, kam přiváželi opuštěné děti. Měli jsme již víceméně dospělé děti, od 4-5 let i více. A věděli, že jsou opuštěni. Jim velký sen bylo to mít rodinu a prostě zapomenout na to, co bylo nějak špatně, byla tu opuštěnost, přístřeší a vlastně i vychovatelé jiných lidí. Chtěli se pro někoho stát rodinou a zapomenout na to, co se jim stalo.

Bylo jim jedno, jestli to budou příbuzní jejich nové mámy a táty, nebo adoptovaní. Chtěli vřelost, náklonnost, péči a upřímnou účast, chtěli mít lidi, kteří by je podporovali, chránili a kterým by mohli důvěřovat.

Koneckonců, rodina jsou ti, kteří nás vychovali a milovali, a ne ti, kteří prostě poskytli biomateriál pro početí. A všechny naše chyby, zranění, problémy, úspěchy a úspěchy závisí na těch, se kterými jsme vyrůstali. Alespoň ve větší míře.

Aby dítě s rodinou za zády potřebovalo především maminku a tatínka, kteří se nebojí života, jak to pro ně dopadlo, a neexistuje jediná jednoznačná strategie, kdy a jak mluvit/ nemluvit. Jste tu vy, váš život a vaše dítě. A pokud ve vztahu panuje přijetí, důvěra a láska, vy i vaše dítě se dokážete vyrovnat s jakoukoli situací a budete si k sobě navždy udržovat dobré city.

První dny v novém prostředí a s novými lidmi mohou být v závislosti na věku a temperamentu dítěte velmi stresující. Psychologové proto doporučují, aby rodiče zacházeli jak s dítětem, tak i sami se sebou zvlášť opatrně a pozorně a nevynucovali si události. Na hlučných oslavách za účasti příbuzných a rodinných přátel, kteří by se na dítě rádi podívali a pozdravili, je vhodné se na nějakou dobu zdržet.

První potíže

Zaregistrujte se u opatrovnických orgánů v místě vašeho bydliště, přihlaste své dítě, odevzdejte dokumenty do školy – je toho tolik! Papírování samozřejmě nikdo nemá rád, ale i tak je to příjemná práce, kterou znají všichni rodiče.

Kromě federálních dávek a plateb, kterých je málo, máte nárok na krajské a jejich seznam je nutné si ujasnit na sociálním zabezpečení v místě bydliště nebo si sami ověřit příslušné krajské doklady.

Výhody a platby se mohou v závislosti na regionu velmi lišit. Od poukazů na dovolenou a obědů zdarma ve škole až po výhody za účty za energie a platby za kancelářské potřeby pro školáky.

Více o platbách a dalších záležitostech po adopci a po zřízení opatrovnictví se dočtete na stránkách advokátky Olgy Mitirevové.

Máma potřebuje pracovat

Často se adoptivní rodiče potýkají s otázkou: je možné dát své dítě do školky nebo si najmout chůvu? Zaprvé nesmíme zapomenout na právo osvojitelů a opatrovníků čerpat dovolenou z důvodu péče o dítě do tří let (toto právo se nevztahuje na opatrovníky, kteří uzavřeli dohodu o pěstounské rodině a pobírají další náhradu za jejich práce jako adoptivního rodiče). O mateřská školka Odborníci na rodinnou strukturu a psychologové jsou jednotní – pokud je to možné, je třeba se této možnosti vyhnout a dítě ponechat doma, zejména v období adaptace na novou rodinu (1-2 roky).

Pokud maminka i tatínek nutně potřebují do práce, můžete využít služeb chůvy. Více o tom, proč se školky vzdát, se dočtete v článku jednoho z nejzkušenějších specialistů na rodinnou strukturu u nás Alexey Rudova.

Vyplatí se zapisovat své dítě do vývojových kroužků a rekreačních kroužků, abyste kompenzovali dobu, kdy toto nebylo k dispozici? Samozřejmě to stojí za to. Jen je vhodné to udělat ne hned po přijetí dítěte do rodiny, ale o něco později, až si zvykne na nové prostředí a zvykne si na vás. Když svět se stane pro dítě známým a tedy bezpečným, bude moci konečně přejít na vývoj a naučit se novým dovednostem.

Dítě není „prázdný list“

I když jste adoptovali miminko, kterému je teprve pár měsíců, až vyroste, neměli byste před ním skrývat, že jste adoptivní rodiče a ne biologičtí. A čím dříve si zvykne na myšlenku, že nemá jednu sadu mámy a táty, ale dvě, tím snáze tuto informaci přijme.

Nejlepší je zmínit se o tom, když dítě teprve začíná mluvit. Samozřejmě není třeba uvádět tragické detaily, v tomto věku nejsou vůbec nutné. Existují tematické pohádky, například „Příběhy o Martě“ od dětské spisovatelky Diny Sabitové. V této knize jsou dvě pohádky – první „Poklad“ je pro děti ve věku 3–6 let a druhá „Muzeum“ je určena pro děti ve věku 6–9 let, kdy děti potřebují více odpovědí.

Děti často tuší, že jsou adoptované, a uleví se jim, když jejich rodiče konečně odhalí „tajemství“. Psycholožka Maria Pichugina (Kapilina) mluví velmi jasně o tom, proč byste neměli mít ve skříni kostru tajemství adopce: .

Se starším dítětem můžete vytvořit „Knihu života“. Díky „Knize života“ bude příběh dítěte před příchodem do vaší rodiny jasnější a nebude ho už děsit a bránit mu v dosažení úspěchu v novém životě. Psycholožka v centru Pro-Mama Tatyana Panyusheva hovoří o tom, jak vytvořit „Knihu života“.

Měli byste se bát svých pokrevních rodičů?

Dalším bolavým tématem je komunikace dítěte s pokrevními příbuznými. Pokud dítě nikdy nepoznalo své biologické příbuzné, pak v období dospívání (období sebeidentifikace) se o nich bude chtít určitě dozvědět více a setkat se s nimi. Podle psychologů se toho není třeba bát. Nejčastěji po takových setkáních děti pochopí, že se svými adoptivními rodiči mají mnohem více společného než s těmi přirozenými. Psycholožka Irina Garbuzenko poznamenává: „Ve své praxi jsem se nikdy nesetkala s takovým případem, kdy by se adoptované děti vrátily ke svým pokrevním příbuzným. To se děje pouze ve filmech a televizních seriálech."

Setkání s pokrevními příbuznými je podle zákona možné, pokud je to v zájmu dítěte (čl. 5 čl. 148 odst. 1 zákona o rodině: „Poručník nebo poručník nemá právo bránit dítěti v komunikaci s rodiči). a další příbuzní, s výjimkou případů, kdy taková komunikace není v zájmu dítěte“).

Proč je pro dítě důležitá komunikace nebo alespoň klidný přístup k pokrevním příbuzným, popisuje kniha psycholožky Lyudmila Petranovskaya „Dítě dvou rodin“.

Krize související s věkem a obtížné chování dětí

Není žádným tajemstvím, že standard věkové krize U adoptovaných dětí mohou být bolestivější než u dětí, které byly od narození vychovávány ve vlastní rodině. Zde vám můžeme poradit, abyste o těchto krizích shromáždili co nejvíce informací a byli připraveni kontaktovat psychoterapeuty, pokud je vše pro dítě a/nebo pro vás příliš obtížné. Samozřejmě, pokud vaše dítě zažilo fyzické nebo sexuální zneužívání, nebudete schopni vyléčit jeho rány sami. To by rozhodně měl provádět odborník třetí strany, který se na tento typ zranění specializuje.

Naštěstí dnes existuje spousta literatury a veřejných organizací, které pomáhají adoptivním rodinám. Samozřejmě, že ve velkých městech je takových příležitostí více, ale dobrou zprávou je, že počet zdrojů pro získání takové pomoci se každým dnem zvyšuje. O příležitostech ve vašem regionu byste se měli informovat ze sociálních služeb. ochranu, od známých adoptivních rodičů nebo vyhledávání na internetu.
Zdarma mohou dostávat například adoptivní rodiče online konzultace specialisté na rodinné uspořádání přes Skype v naší nadaci: .

Užitečné materiály:

— O tom, jaké problémy mají pěstouni ve škole a proč tak často říkají, že se neradi učí – webinář Natalyi Stepinové.

— Skutečná otázka Proč si děti berou to, co patří druhým, proč to ve většině případů nelze nazvat krádeží a jak by se v takové situaci měli zachovat rodiče, rozebírá webinář.

- Jak přežít přechodný věk dítě? Hovoří o tom webinář psycholožky Kateřiny Deminové.

— Někdy přijde krize zvenčí. Například teenager může obnovit komunikaci se svými původními rodiči (kteří dočasně přestali pít alkohol) a začne být rozpolcený mezi svými skutečnými, milující rodinu a biologickými rodiči. To je velmi náročné jak pro dítě, tak pro celou rodinu. Další články a blogy rodičů o adaptačním období najdete na našem webu pomocí značky.

— Desítky rodičů sdílejí na našem webu své zkušenosti s adopcí dětí. Blogy a rodinné příběhy jsou zveřejňovány denně. Nové články můžete sledovat v sekci.

— V sekci „“ jsme pro vás připravili krátké informační materiály o dětech se speciálními potřebami:

— V sekci můžete zhlédnout filmy o adoptivních rodinách.

Dávejte na sebe pozor, vaše děti vás potřebují

"Obléci kyslíková maska nejprve na sobě a pak na dítěti." Toto bezpečnostní pravidlo je lepší dodržovat, protože zdroje rodičů nejsou nekonečné, je třeba je doplňovat. Jen svým příkladem mohou šťastní rodiče svým dětem ukázat, co znamená být šťastný.

Chcete-li doplnit zdroje, musíte využít všech příležitostí: komunikovat s podobně smýšlejícími adoptivními rodiči online a osobně; častěji odpočívejte (díky prarodičům, chůvám a jen výletům do sanatoria), nedovolte si zapomenout na své koníčky a koníčky, na věci a činnosti, které vám dělají radost a dodávají sílu. Náš webinář o tom mluví podrobněji.

A na závěr chci učinit vyznání lásky adoptivním rodičům: Milujeme tě!

Každý den děláte někdy neuvěřitelně těžkou, ale neocenitelnou práci pro děti a celou naši společnost - stali jste se rodičem dítěte, jehož šance na normální život po dětském domově byly prakticky nulové. Máte být na co hrdí a jednou naše společnost k tomuto pochopení dospěje, každý rok dochází ke změnám k lepšímu.
Děláte naše děti a celou naši společnost lepší a šťastnější. Děkujeme, že jste tady!

• Přidat k oblíbeným 6

NATA KARLIN

Deprimující je, že počet opuštěných dětí každým rokem roste. Ale měli bychom být hrdí na ty rodiny, které se rozhodly vzít si dítě z dětského domova. Většinou se jedná o lidi, kteří neusilují o dávky na adoptované dítě, ale milují děti a chtějí jim dát kus tepla a lásky.

Pokud si lidé vezmou dítě z dětského domova, vychovávají ho jako své vlastní dítě. Jsou případy, kdy tyto děti nikdy nezjistí, že nejsou pokrevně spřízněné. Jak ale správně vychovat dítě, které je odebráno z dětského domova ve věku, kdy už chápe, že maminku a tatínka nemělo, ale teď už ano? Diskutovali jste o možných možnostech rozvoje ve vaší rodině a jste připraveni počítat. Jste připraveni na to, že do vašeho domova přijde člověk se svými vlastními zvyky, vkusem a zájmy? Nyní stojí za to dozvědět se o některých problémech, které mohou nastat v procesu výchovy adoptovaného dítěte.

Adoptované děti v rodině - rysy výchovy

Jste si jisti, že jste spočítali své síly a že bude stačit vzít do rodiny adoptované dítě a vychovávat ho jako své vlastní? Přeci jen se nejedná o zboží, které lze vrátit na prodejnu, pokud vám podle některých parametrů nevyhovuje. Děti se vyznačují neposlušností, rozmary, hysterií a slzami. A to platí nejen pro děti z dětského domova, všechny děti jsou stejné. Hlavní věc, kterou si pamatujte, je, že pokud nesplníte své povinnosti a vrátíte dítě do útulku, zaséváte do jeho duše nepřátelství a nenávist vůči lidem. Bude úplně zklamaný sám sebou, životem i lidmi kolem sebe. Koneckonců, po zradě příbuzných mámy a táty přišla „rána“ od adoptivních rodičů.

Existuje několik pravidel, podle kterých pochopíte, zda se při přijímání osiřelého dítěte do své rodiny rozhodujete správně.

Musíte vědět, jaké je dítě, které jste si vybrali ze všech dětí v sirotčinci. Promluvte si s pečovateli, chůvami a učiteli. Dejte svému dítěti tolik volného času, kolik máte vy. V této věci nelze spoléhat na chování samotného dítěte. Koneckonců, každé z těch dětí, které žijí v útulku, vášnivě sní o tom, že najde mámu a tátu. Dítě „vyjde ze své cesty“, aby se ukázalo jen v tom nejlepším. nejlepší strana. Nenechte se rozhodovat impulzivně, věnujte komunikaci s miminkem alespoň měsíc.

Když už je dítě doma, zaplaví ho vlna euforie ze štěstí, že je v rodině. novou sílu. V pěstounské rodině se sirotkům dlouho přizpůsobí. Totéž lze říci o rodičích, kteří si zvykají na své „nové“ dospělé dítě. Může vám říkat mami a tati od chvíle, kdy vás potkal, ale to neznamená, že je na vás zvyklý. Opravdu chce dospělé nenaštvat a ještě více potěšit vás. Dítě projevuje maximální aktivitu a dobrou vůli, očekává pochvalu a pozornost.

Přizpůsobování.

Záchvat euforie postupně pomine a každodenní život zůstane. Budete muset jít se svým životem dál, hledat společnou řeč a vzájemné porozumění v nové rodině. Další fází v chování adoptovaného dítěte je popírání a rozpory. Snaží se dosáhnout ústupků a všemožně ukazuje svůj charakter. Proč? Odpověď zní, že je důležité, aby znal hranice toho, co je v této rodině povoleno. Zde se hodí Carlsonova věta: „Klid! Jen klid!" Udržíte tak v pořádku nervovou soustavu všech členů rodiny i rodinu samotnou. Buďte uvážliví a metodicky vysvětlujte svému dítěti, že to, co dělá, je špatné. Uveďte příklady, jak se chovat. Nedělejte rozruch a nekřičte! Nenechte se však manipulovat a oddejte se jeho rozmarům. Někteří rodiče, kteří se zoufale snaží vyrovnat se s takovým chováním, sami sebe dohánějí k depresi. Nikdy, ani ve chvílích zoufalství, nepřipomínejte svému dítěti, že vám jako adoptivním rodičům dluží. Co kdyby nebylo tebe, teď by byl v sirotčinci. Dříve nebo později se za svou slabost zastydíte a dítě vás bude nenávidět.

Nikdo neví, jak dlouho toto období potrvá. Vše záleží jen na vás a. Další období ve výchově adoptovaného dítěte je odměnou za vaše nervy a křivdy.

Těmito základními obdobími začíná výchova pěstouna v rodině. Jsou dlouhé a bolestivé. Celková doba, kdy se obě strany přizpůsobí a zvyknou si na sebe, může trvat až 5 let. K tomu se zásobte hodně trpělivostí a láskou.

Adoptované děti jsou problémové děti

Pokud dítě narozené v rodině může být neovladatelné, pak adoptované děti, které ještě neznají pravidla a zákony vaší rodiny, způsobí určité problémy. Vědět předem, co zažijete, vám může pomoci připravit se na problémy předem.

Ještě před adopcí dítěte se mezi sebou rozhodněte, zda mu v budoucnu oznámíte, že je adoptované. Pokud si myslíte, že by se vaše dítě nikdy nemělo dozvědět, že není vaší rodinou, ujistěte se, že se k němu tato informace nedostane zvenčí. Jedna věc je, jestli to slyší od vás, druhá věc od cizích lidí. Usoudí, že jsi mu celý život lhal a teď jsi ho zradil. Toto tvrzení se vymyká jakékoli logice, ale zpravidla to je přesně to, co říkají adoptované děti.


Když přijmete dítě, které si pamatuje své biologické rodiče, nastanou problémy. vážné obtíže, související s tím, že miminko neustále vytváří paralely mezi vámi a jeho mámou a tátou. V porovnání dvou rodin pro něj bude nejlepší ta první. I když ho rodiče bili a týrali, budou ve vzpomínkách dítěte zahaleni aurou lásky a touhy. Připravte se na tento obrat událostí. „Zavřete oči“ před těmito výroky a přirovnáními. Jinak dokazováním opaku dítě jen poštváte proti sobě.
Stereotypy vůči dětem z dětského domova jsou hnusné. Ale ve většině případů, zbaveni nejnutnějších věcí, jsou tito chlapi přistiženi při krádeži. Jakmile s jistotou víte, že vám dítě ukradlo z kapsy, v obchodě, spolužákovi nebo sestře, začněte! Nezáleží na tom, co a kolik vzal. Hlavní věc je, že se zaměřil na někoho jiného. Promluvte si se svým dítětem a zjistěte důvod jeho jednání. Poskytněte mu vše, co potřebuje, jen to nepřehánějte, abyste ho nerozmazlili.
Pokud jsou v domě další děti, vysvětlete adoptovanému dítěti, že mnoho věcí v rodině je jiných než v dětském domově. Pokud tam bylo akceptováno, že všechny věci jsou společné a nemají jednoho vlastníka, tak zde má každý člen rodiny své věci, které lze vzít jen se svolením vlastníka. Snažte se dítě tímto tvrzením neurazit, čas uplyne a ono si zvykne.

V rodině vyrůstá dítě, které vás zná od narození a je zvyklé na pravidla stanovená v domě. Pro něj je vaše láska a péče běžná věc, pro to nemusíte nic dělat ani dokazovat, že je dobrý. S adoptovaným dítětem se všechno děje jinak. Proto musíte vědět, co od vás dítě, které jste si vzali z útulku, očekává.

Dítě si musí být v každém případě jisté, že ho milujete. Pocit nezávisí na žádných okolnostech. Nezáleží na tom, že je špatný student nebo šlápl kočce na ocas. Své dítě byste měli milovat ne pro jeho výhody či nevýhody, ale pro to, že je na tomto světě a je vedle vás.
Dejte svému dítěti najevo, že respektujete každé jeho rozhodnutí. Je hoden úcty jako člověk, jako člověk. To umožní dítěti respektovat se.
Nenuťte své dítě, aby se vás bálo. Pocit strachu není pocit, který vytváří lásku a respekt.
Pozornost vůči dítěti by měla být vždy blízko. Musíte vědět, co se s ním děje, co ho trápí a trápí. To vám umožní včas jednat a vyhnout se problémům v budoucnu.

Kdo si chce vzít dítě z dětského domova, ale má pochybnosti, musí najít pěstouny s bohatými zkušenostmi. Promluvte si s nimi, řekněte jim o tom, co vás na adopci dítěte zastavuje a děsí. Rady od těch, kteří vychovávají adoptované děti, se scvrkají do následujících bodů:

Učte se od těch, kteří již prošli nelehkou cestou výchovy adoptovaných dětí;
Neztrácejte ani v obtížných situacích;
Víra ve Všemohoucího a jeho zákony vás zachrání před zoufalstvím a pomůže vám najít cestu ven;
Milujte své adoptované dítě víc než sebe.

Způsoby řešení sociálních problémů adoptovaných dětí

Proto musíte znát standardní situace a způsoby řešení konfliktů.

Dítě, které strávilo celý život ve společnosti podobně znevýhodněných dětí, má... Vysvětlují se tím, že dítě bylo vždy ponecháno svému osudu. Nikdo mu nic nevysvětloval, nemluvil s ním, neřešil jeho problémy. Proto s nimi „nebojujte“ od prvních dnů. Nejprve určete příčinu strachu, jeho původ. Postupujte krok za krokem – nejprve si získejte důvěru dítěte, dejte mu příležitost mluvit o svém strachu a pak tento problém společně vyřešte.

Zvyknuté na život mezi lidmi, kteří znají jeho možnosti a schopnosti, se při příchodu do nového kolektivu z dítěte stává vyvrhel. Děti jsou totiž kruté, nezajímají je pravé motivy toho, proč s nimi spolužák nechce komunikovat. Popírají jeho přítomnost a snaží se ho „otravovat“. Možná je důvodem, že se dítě špatně učí, nechuť studovat a chodit do školy.

Vzbuďte ve svém dítěti zájem učit se nové věci. . Dvojky opravují pětky, které děti dostávají, jakmile se zmocní a pochopí, že osvojování vědomostí je zajímavé.

Adoptovaným dětem je třeba vysvětlit, co jsou peníze. Je nutné přesně formulovat, jak je používat a jaké výhody lze získat, pokud jsou prostředky využívány racionálně. Dejte svému dítěti jednou týdně nějaké peníze. Společně s ním určete materiální výhody, které chce získat. Podle toho, co vaše dítě plánuje koupit, si stanovte cíl. Vysvětlete svému dítěti, že pokud chce koupit kolo, pak utratit celou částku, kterou mu pravidelně dáváte, nedosáhne jeho cíle. Rozdělte kapesné svého dítěte takto:

Školní snídaně;
Cestování do a ze školy;
Náklady na kino a popcorn;
Částka, kterou musíte ušetřit na nákup jízdního kola.

Pokud uvažujete o adopci dítěte z azylového domu nebo dětského domova, připravte se předem psychicky na to, že od této chvíle se váš život změní. Trpělivost a láska vám pomohou v této ušlechtilé věci.

15. února 2014, 14:12

Za mnoho let komunikace s rodinami, které mají, jsme se setkali s obrovským množstvím situací a osudů. Viděli jsme, kolik radosti a úzkosti, naděje a starostí, zoufalství a štěstí je v těchto příbězích. Zkušenosti takových rodin jsme se rozhodli promítnout do publikací připravovaných adoptivními rodiči či dětmi a dnes zavádíme novou rubriku „Deník adoptivní rodiny“. Prvním textem jsou pro ni zápisky naší čtenářky Naděždy K., které si uchovávala v prvních měsících po adopci malé Nasti. Upřímný příběh o tom, „jak bylo všechno dobré, a pak to začalo...“

16. listopadu

Je po všem. Konečně jsme doma. Všechny tyto nekonečné pochybnosti, obavy, rozhovory, dokumenty, očekávání jsou za námi a naše malá Nastenka je doma.

19. listopadu

Nastyusha dům aktivně prozkoumává. Svůj vlastní pokoj, oblečení. Růžové sundress jsem si okamžitě zamilovala a už třetí den ráno sahám jen po nich. Ukázalo se, že je k našemu překvapení lhostejná k hračkám. Ale plavání je radost! Tam mu dejte hračky a on se bude cákat - nemůžete ho vytáhnout z vany za uši!

25. listopadu

Je to druhý týden, už jsem se uklidnila, strach, že to „nevyjde“, přešel, vše v pořádku. Už jsem zapomněla na hory svých online sbírek na témata všemožných problémů s adaptací adoptovaných dětí, to není všechno o nás, máme idylku! Nervozitu prvních dnů jsem už necítila, uklidnila jsem se. Ale jednoho dne, když jsem šel do vany, Nastyusha běžela za mnou. Vzal jsem ji zpátky do pokoje k tátovi. Křičí. "Chci jít s tebou! Jsem s tebou!!!" a běží za mnou a spěchá do koupelny. Přemlouváme a přesvědčujeme asi dvacet minut. Vůbec ne. Slzy, křik, křik. Rozptylujeme se karikaturami nebo čímkoli jiným - k ničemu. Jako by vládu převzal skřet. Vřítí se do koupelny, spadne pod dveře na podlahu, mlátí o podlahu a křičí. Ještě jsem si dal rychlou sprchu doprovázenou divokým křikem a hysterií. Byli jsme v šoku a nebyli jsme připraveni na tak drastickou změnu. Bylo to najednou, nečekaně, odnikud, odnikud. A pak to začalo... Obouvání bot - hysterka, šaty - škrábavá (flanelka!), špatná karikatura - hysterka, nůžky si vzít nemůžeš - hysterka, počkej dvě minuty, než vyvěsím prádlo a jdeme si hrát - hysterka: ne, vyhoďte prádlo a pojďme si zahrát tuto minutu. Pamatoval jsem si vše, co jsem četl, byl trpělivý, odpovídal jsem jen klidně a přesvědčoval se, že to brzy přejde. Ale nezmizelo to. Nasťa s námi chtěla spát a v noci se probudila a volala, aby k nám přišla. Manžel ji trpělivě odnesl zpět do postýlky. To se děje několikrát za noc. V určité chvíli, když mi Nasťa nedovolila uvařit večeři a požadovala, abych si sedl vedle ní, zatímco si on hrál s panenkou (ani si nehrál, jen seděl!), nevydržel jsem to a chytil ji za ruku. vtáhl ji do pokoje, křičel, Řekla mi, abych hrál tiše, zatímco moje matka připravila večeři pro všechny. Nastena znovu křičí. Chytil jsem se za hlavu, zděsil jsem se, že jsem se k dítěti choval tak hrubě. Ale už jsem nevěděl, jak být jiný. Nasťa byla dál hysterická. O pár minut později jsem k ní přistoupil, sedl si na zem, popadl ji do náruče a řekl, že ji velmi, velmi miluji, ale potřebuji čas na přípravu jídla. Nasťa dál plakala. Nechal jsem ji plakat a šel do kuchyně. Asi po pěti minutách ztichla. Ten večer už nehysterizovala, ale byl jsem v hrozném stavu a nevěděl jsem, co mám dělat.

27. listopadu

Říci, že jsem zmatený, je slabé slovo. Neřekli mi, že Nasťa může být taková. Nejsem na to připraven! Napadá mě nejvíc věcí, které se dokonce bojím přiznat. Ach, ke statistikám dětí, které byly vráceny do dětských domovů poté, co nezvládly roli rodičů. Můj manžel taky neví, co má dělat. Dnes jsme se drželi za ruce a tiše, beze slov jsme si řekli, že musíme být ještě chvíli trpěliví.

29. listopadu

Nastyina hysterie jí nedovoluje být měkká a trpělivá. Při dalším ječení se ji alespoň nějak podařilo přivést k rozumu jen velmi striktním „ne“. S manželem jsme se shodli, že nemůžeme pokaždé doprovázet slovy „Miluji tě“. Nadáváme na ni a říkáme, že ji stále milujeme. To je hrozné, připadám si jako zlá macecha, a ne matka, ze které to nešťastné dítě vidí jen zlo.

30. listopadu

Nasťa není celý den hysterická, ale cítím se velmi špatně. Po všech těch dnech si už nejsem tak jistý, že jsme udělali správnou věc. Jsme špatní rodiče, dítě z nás nebylo šťastné... Manžel včera řekl, že kdybychom jednali jinak, celý život bychom toho litovali, ale jak to je, máme šanci a všechny potíže pominou , protože na zemi není žádný stálý vůbec nic. Budeme trpěliví, pokusíme se.

6. prosince

Vzpomněli jsme si, že jsme dlouho neměli dovolenou. Nemůžete to udělat tímto způsobem! Zítra jedeme do dětského aquaparku a v neděli budeme mít hosty - dlouho jsme se neviděli s přáteli.

Nasťa se uklidnila. Ale to je ve dne a noci jsou dokonce bezesné. Rozmary a nechuť spát v postýlce jsou vyčerpávající, nespím dost, zlobím se na Nasťu, v noci na ni syčím, že v noci všichni spí a moje matka chce spát taky. Často mám pocit, že jsem podrážděná, že se chci přes den na všechny, nejen na Nasťu, vykašlat, že se cítím špatně a cítím zoufalství.

15. prosince

Pořád špatně spíme. Ale hrajeme dobře a pomáháme mamince. Vaříme, jdeme do obchodu a uklízíme. Dohromady to trvá dvakrát déle než mně samotnému, ale když vidím, že dcerka něco dělá se zájmem, jsem připravena makat minimálně tři hodiny, jen aby tento zájem zase nepřerostl v hysterii.

21. prosince

Zažili jsme slovo „ne“. Přijali ho. V obavě z opakování hysterie jsme Nasťi po celou dobu nezakázali prakticky nic, kromě nebezpečných věcí. Před zbytkem přimhouřili oči – před botami, které „bydlí“ uprostřed místnosti na koberci, před tužkami vyhozenými do koše, které „už nerady“, před suchými těstovinami používanými místo hraček ... Ale včera jsem Nastyushe zakázal hrát si s košilemi jejího otce. Táta musí mít svoje oblečení, jako každý jiný, potřebuje je čisté, vyžehlené, a když se budeme válet po zemi v košilích, tak táta nebude mít co na sebe do práce. Po prohraném zábavná hra Urazila se Nastyusha. Vběhla do jiné místnosti. Ztuhl jsem a připravil se na výbuch. Ale bylo ticho. Asi po patnácti minutách za mnou do kuchyně přišla dcera, přitulila se ke mně, zeptala se, jestli máme nějaké chutné cukroví... Zdá se, že slovo „nemožné“ už známe nejen v souvislosti s hysterkami.

27. prosince

Připravujeme se na zázrak. Nasťa ani tak nečeká na Ježíška, jako spíš se ptá, kolik přání si můžete udělat, až půjdete na Silvestra spát. Ptám se, jaké má touhy, a on mi začíná říkat. Je jich opravdu hodně. A ve všech – ona, máma i táta. Ještě jednou jít s mámou a tátou do aquaparku, nakrmit veverku v parku s mámou a tátou, vidět skutečného slona s mámou a tátou... Nevím, co si moje holka bude přát.