Ztráta milovaného člověka může naplnit náš život smutkem, melancholií a depresí. Každý z nás je dříve nebo později nucen zažít ztrátu, a to je doprovázeno nesnesitelnou bolestí. Ne vždy jde o smrt blízkého člověka. také druh ztráty.

Ztráta milovaného člověka a jeho 5 etap

Ztráta milovaného člověka Tato obtížná a bolestivá událost nás může donutit projít několika fázemi.

1. Popírání

V tuto chvíli nejsme schopni uvěřit realitě toho, co se děje. Zdá se nám, že tato noční můra dříve nebo později skončí šťastným probuzením. Chceme se probudit a uvědomit si, že se nic hrozného nestalo.

Hlavní věcí v první fázi ztráty je tedy popření toho, co se stalo, a pocit nereálnosti toho, co se děje.

2. Hledejte „viníka“

Druhá fáze ztráty v nás vyvolává pocit viny. Buď hledáme okolnosti nebo lidi, na které můžeme přenést odpovědnost za to, co se stalo.

Pokud se člověku nepodaří tuto fázi překonat, může žít s tímto těžkým břemenem roky. Toto je o nenávist, výčitky svědomí, vina. To může značně podlomit jeho zdraví. Překonání této fáze vám umožní vyléčit se a nechat bolest v minulosti.

3. Deprese

Tato fáze je doprovázena silnými a živými emocemi. Právě v tomto okamžiku si uvědomujeme plný význam ztráty, kterou jsme zažili.

Slzy, osamělost, nespavost, poruchy příjmu potravy – to vše jsou výrazné známky deprese.

4. Hněv

Poté přichází okamžik, kdy si uvědomíme, že nemůžeme nic napravit. Jsme naplněni pocitem naprosté bezmoci. Uvědomujeme si, že to nemáme pod kontrolou. Chápeme, že ztracený vztah nelze vrátit.

To nás rozčiluje, mísí se se zoufalstvím. Stává se, že tyto emoce vrháme na jiné lidi. A oni bohužel trpí, aniž by měli s naším smutkem cokoli společného.

5. Přijetí

Konečně je čas začít poslední etapa ztráta - přijetí toho, co se stalo.

Čím dříve toho dosáhneme, tím lépe pro naše zdraví a pohodu. V tuto chvíli přijímáme realitu a uvědomujeme si svou ztrátu, přizpůsobujeme se novým okolnostem. Naše stará emocionální zranění se hojí.

U některých lidí tento proces trvá déle než u jiných.

Jak překonat ztrátu: klíčové body

Nejbolestivější ztrátou pro člověka je zpravidla smrt blízkých a odloučení od blízkých. Ztrátou rozumíme ztrátu někoho, koho vroucně milujeme a kdo je pro nás velmi důležitý.

Znovu začít život neznamená, že tento člověk pro nás přestal být důležitý a milovaný. To je naše povinnost. Život jde dál. Proto musíme v sobě najít sílu, abychom se zvedli z kolen.. Ani ne tak kvůli druhým, ale kvůli sobě.

V opačném případě se ztráta milovaného člověka může změnit v nebezpečnou patologii, ze které bude ještě obtížnější se zbavit.

Intenzivní smutek, apatie a pasivita, sebevražedné myšlenky a nadměrné emoce- to vše vyžaduje pozornost odborníka na psychoterapii.

Pokud jste zažili ztrátu blízké osoby, zvažte následující doporučení.

1. Plačte tolik, kolik potřebujete.

Ano, už v dětství jsme byli mnozí přesvědčeni, že slzy jsou pro slabochy. Pláč však ve skutečnosti pomáhá vyrovnat se s intenzivním smutkem., protože podporuje emocionální uvolnění a přináší úlevu. Dá se namítnout, že slzy jsou prospěšné pro naše fyzické, duchovní a emocionální zdraví.

To neznamená, že pláč by měl být nekonečný. Ale nelze namítat, že slzy nám umožňují očistit naši duši „zevnitř“. Je velmi důležité dovolit si cítit bolest, která vás sužuje. Nestyďte se za ty chvíle, kdy se vám oči zalijí slzami. Pamatujte, že pláč vám může pomoci.

2. Potřebujete čas a prostor.

Bolest ze ztráty milovaného člověka nás může provázet několik dní, týdnů, měsíců i let. To závisí na řadě různých faktorů. Zejména od individuální vlastnosti naší osobnosti. To je také ovlivněno povahou vztahu s osobou, která už tam není. Nakonec záleží na tom, jak reagujeme na vzniklé problémy a co děláme, abychom je překonali.

Stojí za to připomenout, že za žádných okolností byste na sebe neměli být příliš nároční. Vaším cílem je ztrátu plně překonat, ne to udělat rychle. Nevyvíjejte na sebe tlak, protože se neúčastníte maratonu a nechystáte se vytvářet rekordy.

3. Vyhledejte podporu

Pokud jste museli projít rozchodem s partnerem, zkuste najít přátelské rameno, které vám umožní plakat a uvolnit se. Obraťte se na svého přítele, bratra nebo rodiče.

Nejdůležitější je najít někoho, kdo vám naslouchá a dá vám dobrá rada. Člověk, který tu pro tebe bude vždy, když se ti chce plakat.

Můžete se přihlásit na psychoterapeutické sezení nebo se připojit k podpůrné skupině. Možná, budete překvapeni počtem lidí, kteří jsou ve stejné situaci. Někdy je pro nás snazší mluvit o našich emocích úplně cizinci než s blízkými, které vídáme každý den nebo je známe příliš dlouho.

4. Vyjádřete své emoce

Jak jsme řekli výše, Pozůstalí potřebují podporu. Potřebují osobu nebo lidi, díky nimž se budou cítit milovaní a v bezpečí.

Ale je tu ještě jeden důležitý bod, na kterou by se nemělo zapomínat. Jde o to, že v takové situaci je velmi důležité mluvit o tom, co se s vámi děje. Zároveň není vůbec nutné, aby vás někdo poslouchal: můžete jednoduše mluvit před zrcadlem nebo popsat své emoce v deníku.

Populární moudrost říká, že sdílený smutek je polovina problémů. Vyjádřením svých emocí se zbavíme těžkého břemene ztráty. Díky tomu je pro nás snazší myslet na budoucnost a plánovat další kroky..

Není třeba mlčet, a to může udělat medvědí službu.

5. Starejte se o sebe

Bohužel poměrně často lidé, kterým zkomplikovala život ztráta blízkého člověka, ztrácejí zájem o své obvyklé činnosti. To také ovlivňuje péči o své zdraví. Každý člověk však potřebuje vodu, zdravé jídlo a čistotu.

Pokud tomu nebudete věnovat pozornost, váš duševní klid se nikdy nevzpamatuje z prožitého smutku. Nejprve se musíte postarat o své fyzické zdraví- o svém těle.

Osprchovat se, učesat se, převléknout, nalíčit se. Vypadni z domu, dýchej čerstvý vzduch, jezte zdravě, připravujte si vlastní polévky a bylinkové nálevy. To vše vám umožní přežít ztrátu s menšími ztrátami.

Nakonec vám doporučujeme, abyste udělali vše, co můžete, abyste se ve svém životě posunuli dál. I když je to pro vás nyní velmi těžké a zdá se, že život ztratil smysl a ve vás je prázdnota, žijte. Postupně si začnete všímat, jak se staré rány začínají hojit.

V životě každého člověka dříve nebo později přijde tento den - den smrti milovaného člověka. Tato ztráta je tak silná, že zanechává na duši nesmazatelné jizvy. Naše paměť se k tomu dni neustále vrací a přináší ještě více utrpení a bolesti. Slzy tečou uvnitř i vně, život ztrácí veškerý smysl, touha cokoliv dělat mizí.

Čím větší je míra blízkosti zesnulého a jeho vliv na život truchlícího, tím obtížnější je vyrovnat se se ztrátou. V obvyklém způsobu života přicházejí dramatické změny a každá věc bude sloužit jako připomínka. Někdy není možné vyrovnat se se svými pocity sám. Pomoc v tomto případě mohou poskytnout příbuzní nebo kvalifikovaný psycholog či psychoterapeut.

Co určuje závažnost pocitů?

Všichni lidé reagují na ztrátu blízkých jinak. Velkou roli v tom hraje povaha vztahu se zesnulým. Normální zármutek se vyskytuje u lidí, kteří byli v dobré vztahy se zesnulým. Reakce na stres může být akutní a bolestivá, ale po nějaké době se člověk se ztrátou smíří a začne žít život naplno. Ale pokud byl vztah špatný, doprovázený hádkami, výčitkami, podceňováním a nedorozuměním, pak může být zážitek mnohem intenzivnější. Roste každým dnem, pomalu, ale jistě.

Truchlící začíná jejich vztah stále častěji překrucovat v myšlenkách a snaží se pochopit, kde se mýlil a proč se nikdy nedokázali smířit. Časem se může vyvinout přetrvávající pocit viny a výčitky svědomí z toho, co nebylo nikdy řečeno a uděláno.

Věková hierarchie také ovlivňuje závažnost zážitků. Čím mladší je člověk, který zemřel, tím silnější je pocit smutku a smutku. Na smrt našich prarodičů a rodičů se připravujeme od dětství. To znamená, že v průběhu let začínáme stále jasněji chápat, že s největší pravděpodobností odejdou před námi. Takový je život a snáze se s ním smiřujeme.

Když jednoho z manželů zachvátí smrt, je hořkost ztráty prožívána akutněji. Jednak si byli blízcí duší i tělem, žili mnoho let vedle sebe. Za druhé, nemohli předpovědět, kdo zemře dříve, protože věkový rozdíl je nepatrný. Největším smutkem byla a zůstává ztráta dětí. V tomto případě je porušen nevyslovený zákon přírody, který říká, že kdo se narodil jako první, měl by první odejít. Je velmi těžké smířit se s tím, že zemřelo dítě, které mělo žít a žít.

Povaha smrti hraje neméně důležitou roli v prožívání ztráty, to znamená, že byla náhlá nebo očekávaná. Pro klidnější a adekvátnější přijetí ztráty je důležitá emoční připravenost. Tvoří se díky uvědomění, že osoba bude brzy pryč. Stává se to například, když udeří vážná nemoc nebo extrémní stáří. Každý z nás má jistě v zásobě slova, která momentálně nejsme schopni vyslovit. Obvykle se odkládají na později. Pokud nemáte čas je vyslovit, zůstanou vám viset na duši jako těžké břemeno podceňování. To se stane, když blízcí náhle odejdou. Překrývá se také efekt překvapení se strachem a strachem.

Závažnost zážitku může být ovlivněna příčinou smrti. Čím je nepředvídatelnější, tím je hroznější a bolestivější. Předchozí zkušenost se ztrátou hraje určitou roli v této zkušenosti. Čas od času se člověk učí lépe zvládat svůj smutek, zná tento pocit a ví, jak se lépe chovat.

Normální a patologické formy smutku

Prožívat pocity smutku, deprese, melancholie, smutku je stejně normální jako pociťovat radost a štěstí. Hlavní věc je, že depresivní emoce netrvají příliš dlouho, jinak začnou ničit lidskou psychiku.

Za normálních okolností trvá zkušenost ztráty blízké osoby přibližně jeden rok, který lze obrazně rozdělit do několika období. První období je zpráva o smrti. Trvá od několika minut až po několik dní. V této době může být člověk ve stavu otupělosti a šoku. Mysl nechce věřit ve smrt milovaného člověka. Druhé období lze nazvat fází hledání. Doba trvání do 3-4 týdnů.

Člověk se snaží najít zesnulého ve svých vzpomínkách, jako předtím, než čeká na jeho příchod, zprávy, hovor a hledá podobné tváře v davu. Třetí období je spojeno s největším utrpením a trvá až 7 týdnů. V této době člověk dochází k poznání, že vše je neodvolatelné. A konečně čtvrtým obdobím je smutek a postupný návrat do běžného života. Vydrží až rok.

Předpokládá se, že během této doby člověk prochází celým životním cyklem sám, bez zesnulého a učí se vyrovnat se bez něj. Poté zesnulý zaujímá zvláštní místo v duši a myšlenky na něj přestávají být tak smutné a smutné jako předtím.

Někdy je ale proces truchlení narušen a může se časem jen zesílit. Nasvědčovat tomu mohou zkušenosti, které trvají řadu let, psychické poruchy, nerovnováha a inkontinence vůči druhým. Člověk může hodně zhubnout nebo naopak prudce přibrat.

V těžkých případech se může objevit přetrvávající touha po alkoholu a myšlenky na sebevraždu. V této situaci člověk potřebuje pomoc, i když si myslí opak. Důležitá je podpora od blízkých a rodiny.

Člověk vyžaduje zvýšenou pozornost v období prožívání ztráty. Potřebuje se ozvat, slyšet rady a slova podpory. Nyní, jen někdy se první období protahuje, člověk zůstává dlouho v šoku a nemůže plně pochopit a uvěřit tomu, co se stalo. Proto na upřímné rozhovory Ne vždy jde, stahuje se, stahuje se od všech. Měli byste k němu přistupovat velmi jemně, neměli byste se hned pokoušet proniknout do jeho duše. Hlavní je být mu víc nablízku.

Pokud tam osobní zkušenost ztrátu, pak o tom můžete tomu člověku říct, jak jste se s něčím podobným vypořádali, jak jste se cítili. To mu pomůže pochopit, že není jediný, kdo zažívá tak silné emoce. S problémem si poradí i psycholog, odborník dobře ví, z jaké strany k člověku přistoupit, jakými slovy zahájit rozhovor. Pomůže vám najít sílu vrátit se do plnohodnotného života.

Musíte být silní a pamatovat si, že vždy bude poblíž někdo, pro koho život stále stojí za to žít, s kým se chcete radovat, sdílet dojmy a pocity.

"Dnes mám hodně práce: potřebuji úplně zabít svou paměť, potřebuji, aby moje duše zkameněla, musím se naučit znovu žít."- Anna Achmatová.

Nejtěžší věc, kterou může každý z nás zažít, je ztráta milovaného člověka.

Smutek, který člověka postihl, se nedá s ničím srovnat. Nejčastěji to přichází náhle, když se to nečeká. Když člověk ztratí člověka, který je mu nejbližší, jakoby mu zmizela půda pod nohama.

Život ztrácí smysl. A od této chvíle se život dělí na Před a Po.

Tento článek jsem napsal, protože jsem to sám zažil. Při studiu rodinného psychologa jsem si zvolil téma diplomky, které pro mě bylo nejtěžší. Po napsání diplomové práce jsem se propracoval přes svůj smutek: moje matka zemřela před deseti lety a teprve teď, po tolika letech, jsem ji mohl nechat jít a dál žít. Samozřejmě mi pomohli psychologové z Centra, kde jsem studoval. A teď sám pomáhám lidem překonat smutek ze ztráty blízkých.

Doufám, že vám tento článek může nějak pomoci.

"Truchlíme nad tím, koho jsme ztratili, ale měli bychom se radovat z toho, co jsme vůbec měli."— C. J. Wells. "Smrt je neutrální událost, kterou jsme zvyklí přibarvovat strachem."— I. Yalom.

Smrt je toho nedílnou součástí společná rodina ve kterém člověk žije. Smrt je biologická událost, která ukončuje život. Tato životní událost má silný emocionální dopad na myšlení člověka a způsobuje největší emoční reaktivitu v chování lidí kolem něj.

Ztrátový syndrom(někdy nazývané „akutní smutek“) jsou silné emoce prožívané v důsledku ztráty milované osoby. "Ztráta může být dočasná (odloučení) nebo trvalá (smrt), skutečná nebo domnělá, fyzická nebo psychologická."(Izard, 1999).

Silné emoce, které člověk prožívá, když v důsledku své smrti ztratí někoho blízkého, se nazývá smutek.

Smutek je také proces, při kterém člověk pracuje přes bolest ze ztráty, znovu získává pocit rovnováhy a plnosti života. Přestože převládající emocí ztráty je smutek, jsou přítomny i emoce strachu, hněvu, viny a studu.

Smutek je nezbytný proces a nelze jej považovat za známku slabosti, protože je to způsob, jakým se člověk zotavuje z hmatatelné ztráty.

Tam jsou tři úroveň rizika v situacích prožívání smutku (Olifirovič N.I. „Psychologie rodinných krizí“):

1. Minimální riziko. Členové rodiny otevřeně vyjadřují své pocity, poskytují si navzájem podporu a dostávají podporu od širší rodiny, přátel a sousedů. Schopnost identifikovat problémy a hledat způsoby jejich řešení je zachována.
2. Střední riziko. Reakce smutku nastává s komplikacemi: jednotliví členové rodiny mohou zažít depresivní reakce; rodina podporu nepřijímá. Tyto reakce mohou být komplikované, pokud existuje mnoho předchozích ztrát nebo nevyřešených konfliktů se zesnulým.
3. Vysoké riziko. U členů rodiny se může vyvinout výstřední (hrubé, kruté) chování; těžká deprese; pokusy a hrozby sebevraždy; zneužívání drog nebo alkoholu; těžká nespavost. Do této kategorie patří i situace naprosté absence smutku v rodině.

V případě středního a vysokého rizika potřebuje rodina pomoc odborníků: rodinného psychologa, psychiatra, psychoterapeuta, sociálního pracovníka.

Smrt narušuje funkční rovnováhu rodiny. Intenzita emoční reakce je dána funkční úrovní emoční integrace rodiny v daném okamžiku nebo funkční důležitostí člena, který zemřel. Doba, kterou rodina potřebuje k obnovení emoční rovnováhy, závisí na emoční integraci v rodině a intenzitě narušení.

Nejčastěji po smrti významného člena rodiny nastává „Vlna emočního šoku“ – síť skrytých šoků (řada důležitých životních událostí), které se mohou vyskytnout v kterékoli části systému širší rodiny po dobu několika měsíců. nebo dokonce roky. "Smrt není v rodině vždy prožívána stejně těžce, stává se, že smrt rodině přináší úlevu a po ní následuje prosperující období."(M. Bowen).

Zatímco dílo zůstává nedokončené, napětí v nás zůstává a pro nic jiného nejsme k dispozici.

Fáze smutku Elisabeth Kübler-Ross „O smrti a umírání“, která celý život pracovala s umírajícími lidmi a jejich blízkými, identifikovala 7 fází smutku:

1. Šok, náhlá ztráta síly.
2. Odmítání, popírání, odmítání reality "To nemůže být, to se mi nestává."
3. Hněv, protest, rozhořčení "To je nespravedlivé, proč se to stalo mně/mu/jí?!"
4. Smlouvání, pokus o dohodu s osudem.
5. Strach, deprese Ztráta zájmu o život.
6. Přijetí pokory. Člověk, který měl dostatek času na vnitřní práci a kterému se dostalo potřebné pomoci, se dostává do fáze přijetí. Jasnost a nově nalezený klid.
7. Naděje je přítomna ve všech fázích.

Účelem „smutkové práce“ (Lindemann Erich, 1984) je prošla osamostatnit se od ztráty, přizpůsobit se změněnému životu a najít nové vztahy s lidmi a světem.

Existuje několik forem syndrom komplikované ztráty (Mokhovikov, 2001):

1. Chronický smutek. V této nejběžnější formě je zkušenost ztráty trvalá a integrace ztráty nenastane. Mezi znameními převládá touha po člověku, s nímž byl úzký citový vztah. I po mnoha letech vyvolává sebemenší připomínka ztráty intenzivní pocity.
2. Konfliktní (přehnaný) smutek. Jeden nebo více známek ztráty jsou zkreslené nebo nadměrné Nejprve zesílí pocity viny a hněvu, vytváření začarovaného kruhu kontrastních zážitků, které narušují vyrovnávání se se smutkem a oddalují přechod akutní periody. Cestu ven lze dosáhnout prostřednictvím euforických stavů, které se promění v dlouhodobou depresi s myšlenkami na sebeobviňování.
3. Potlačený (maskovaný) smutek. Známky smutku jsou nepatrné nebo zcela chybí. Místo toho se objevují somatické potíže, známky nemoci zaznamenané u zemřelého, následované rozvojem dlouhodobé hypochondrie. Jsou například popsány stavy „cluster headache“, které mohou trvat několik měsíců a sestávají z mnoha jednotlivých záchvatů. Neexistuje žádné povědomí o jejich spojení se ztrátou.
4. Nečekaný smutek. Náhlost téměř znemožňuje přijmout a integrovat ztrátu. Jejich vývoj je opožděný a převládají intenzivní pocity úzkosti, sebeobviňování a deprese, což komplikuje každodenní život. Velmi typický je výskyt myšlenek na sebevraždu a její plánování.
5. Opuštěný smutek. Jeho zkušenost je dlouho odložena. Bezprostředně po ztrátě se objevují emocionální projevy, ale pak se „práce smutku“ zastaví. Následně nová ztráta nebo připomenutí předchozí spouští mechanismus zkušeností. Při návštěvě lékaře člověk opakovaně mluví o ztrátě. Doma nechce nic měnit, rozcházet se s drahými věcmi, nebo naopak usiluje o totální změnu života (změna prostředí, bytu, někdy města).
6. Nepřítomný smutek. S touto formou neexistují žádné vnější projevy, jako by ke ztrátě vůbec nedošlo. Osoba to zcela popírá nebo zůstává v šoku.

V poslední době pohled na zabývající se syndromem ztráty, navrhl J. Worden. Wordenův koncept, i když ne jediný, zůstává nyní nejoblíbenější mezi lidmi pracujícími se ztrátou (Sidorová, 2001).

Je velmi vhodný pro diagnostiku a práci s aktuálním zármutkem, stejně jako v případě, že se musíte vypořádat s pocity ztráty, které jste před mnoha lety neprožívali a byly odhaleny během terapie, která byla zahájena ze zcela jiného důvodu.

Varianta popisu reakce ztráty ne po stupních nebo fázích, ale prostřednictvím čtyř úkolů, která musí být provedena během normálního průběhu procesu. Tyto úkoly jsou v podstatě podobné těm, které dítě řeší, když vyrůstá a odloučí se od matky.

První úkol je uznání skutečnosti ztráty. Když někdo zemře, dokonce i v očekávané smrti, je normální mít pocit, jako by se nic nestalo. Proto musíte nejprve uznat skutečnost ztráty, uvědomit si, že váš milovaný zemřel, odešel a nikdy se nevrátí. Toto „hledající“ chování je zaměřeno na opětovné navázání komunikace. Normálně by toto chování mělo být nahrazeno chováním zaměřeným na odmítání kontaktu se zesnulým. Často dochází k opačnému chování – popření toho, co se stalo. Pokud člověk nepřekoná popírání, pak je „práce smutku“ zablokována v nejranějších fázích. Popírání lze použít na různých úrovních a vzít různé tvary, ale obvykle zahrnuje obojí popření skutečnosti ztráty, jejího významu nebo nevratnosti.

Popírání skutečnosti ztráty může sahat od lehké poruchy až po těžké psychotické formy, kdy člověk stráví několik dní v bytě se zesnulým, než si všimne, že zemřel.

Běžnější a méně patologická forma popírání se nazývala „mumifikace“. V takových případech člověk uchovává vše tak, jak bylo u zesnulého, aby byl vždy připraven na jeho návrat. Ještě jednodušší formou popření je, když člověk „vidí“ zesnulého v někom jiném – například ovdovělá žena vidí svého manžela ve svém vnukovi.

Dalším způsobem, jak se lidé vyhnout realitě ztráty, je popření významu ztráta. V tomto případě říkají něco jako: "Nebyli jsme blízko", "Byl to špatný otec" nebo "Nechybí mi." Někdy lidé narychlo odstraňují všechny osobní věci zesnulého, vše, co mu může připomínat, je chování, které je opakem mumifikace. Pozůstalí se tak chrání před tím, aby museli čelit realitě ztráty. Ti, kteří vykazují toto chování, jsou vystaveni riziku rozvoje patologických reakcí na zármutek.

Dalším projevem popírání je „selektivní zapomínání V tomto případě člověk zapomene na něco, co se týká zesnulého.

Třetí způsob, jak se vyhnout vědomí ztráty, je popření nevratnosti ztráty. Variantou tohoto chování je vášeň pro spiritualismus. Iracionální naděje na opětovné shledání se zesnulým je normální v prvních týdnech po ztrátě, kdy je chování zaměřeno na obnovení spojení, ale pokud tato naděje přetrvává, není normální.

Druhým úkolem smutku je zažít bolest ze ztráty. To znamená, že musíte zažít všechny těžké pocity, které ztrátu doprovázejí.

Pokud truchlící nemůže cítit a prožívat bolest ze ztráty, která je vždy přítomna, je třeba ji identifikovat a propracovat s pomocí terapeuta, jinak se bolest projeví v jiných formách, například psychosomatikou nebo poruchami chování.

Reakce na bolest se liší od člověka k člověku a ne každý zažívá stejné množství bolesti. Truchlící často ztrácí kontakt nejen s vnější realitou, ale i s vnitřními prožitky. Bolest ze ztráty není vždy pociťována, někdy je ztráta prožívána jako apatie, nedostatek citů, ale rozhodně se musí propracovat.

Tento úkol vám ztěžuje vaše okolí. Lidé v okolí často pociťují nepohodlí ze silné bolesti a pocitů truchlícího, nevědí, co s tím dělat, a vědomě či nevědomě mu říkají: "Neměl bys truchlit". Toto nevyslovené přání ostatních často interaguje s vlastní psychologickou obranou pozůstalého, což vede k popření nutnosti nebo nevyhnutelnosti procesu smutku. Někdy je to dokonce vyjádřeno následujícími slovy: "Neměl bych pro něj plakat" nebo: "Neměl bych truchlit", "Teď není čas truchlit". Pak jsou projevy smutku blokovány, nedochází k žádné reakci a emoce nedocházejí ke svému logickému závěru.

Vyhýbání se druhému úkolu dosaženo různé způsoby. To může být popření přítomnosti bolesti nebo jiné bolestivé pocity. V jiných případech může být vyhýbání se bolestivým myšlenkám. Například mohou být povoleny pouze pozitivní, „příjemné“ myšlenky na zesnulého, až do úplné idealizace. Je možné se vyhnout všem vzpomínkám na zesnulého. Někteří lidé za tímto účelem začnou užívat alkohol nebo drogy. Jiní používají „geografickou metodu“ – nepřetržité cestování nebo nepřetržitou práci s velkým stresem, která vám nedovolí myslet na nic jiného než na každodenní záležitosti. Lidé potřebují vyřešit tento obtížný problém, otevřít se a prožít bolest, aniž by se zhroutili. Musíte to žít, abyste si to nenesli po celý život. Pokud to neuděláte, pozdější návrat k těmto zážitkům bude bolestivější a obtížnější, než kdybyste je zažili okamžitě. Opožděné prožívání bolesti je také obtížnější, protože pokud je bolest ze ztráty prožívána po delší době, člověk již nemůže přijímat sympatie a podporu druhých, které se obvykle objevují bezprostředně po ztrátě a které pomáhají vyrovnat se se smutkem.

Dalším úkolem, se kterým se musí truchlící vyrovnat, je organizování prostředí, kde je pociťována nepřítomnost zesnulého. Když člověk ztratí někoho blízkého, ztratí nejen předmět, kterému jsou city adresovány a od kterého jsou city přijímány, je zbaven určitého způsobu života. Zesnulý blízký se účastnil běžného života, požadoval provedení určitých úkonů nebo určitého chování, plnění určitých rolí a převzal některé povinnosti. A jde to s ním pryč. Tato prázdnota musí být vyplněna a život musí být organizován novým způsobem.

Organizace nového prostředí znamená různé věci odlišní lidé v závislosti na vztahu, který měli se zesnulým, a na rolích, které zesnulý v jejich životě sehrál. Truchlící člověk si to nemusí uvědomit. I když si klient roli zesnulého neuvědomuje, terapeut si musí sám nastínit, co klient ztratil a jak to lze doplnit. Někdy to stojí za to probrat s klientem. Často to klient spontánně začne dělat sám během sezení. Truchlící musí získat nové dovednosti. Rodina může poskytnout podporu při jejich nákupu. Často si truchlící člověk vyvine nové způsoby, jak překonat vzniklé obtíže a otevírají se před ním nové příležitosti, takže skutečnost ztráty je přeformulována v něco, co má také pozitivní význam. Toto je běžná možnost úspěšného dokončení třetího úkolu.

Posledním, čtvrtým úkolem je vybudovat nový postoj k zesnulému a dále žít.Řešení tohoto čtvrtého úkolu neznamená ani zapomnění, ani absenci emocí, ale pouze jejich restrukturalizaci. Citový postoj k zesnulému se musí změnit tak, aby bylo možné dále žít a vstupovat do nových citově bohatých vztahů.

Někdy si lidé myslí, že pokud jejich citové spojení se zesnulým oslabí, urazí jeho památku a bude to zrada. V některých případech může existovat obava, že nový blízký vztah může také skončit a že budete muset znovu projít bolestí ztráty - to se stává zvláště často, pokud je pocit ztráty ještě čerstvý. V jiných případech se může blízké okolí tomuto úkolu bránit, například děti mohou protestovat v případě nového připoutání od ovdovělé matky. Často je za tím nelibost: matka si našla náhradu za svého zesnulého manžela, ale pro dítě náhrada za zesnulého otce neexistuje. Nebo naopak – pokud si jedno z dětí našlo partnera, ovdovělý rodič může mít protest, žárlivost, pocit, že syn nebo dcera jdou plnohodnotně žít a otec nebo matka zůstávají sami. Podporuje to kultura, zejména u žen. Chování „věrné vdovy“ společnost schvaluje.

Tento úkol je ztížen zákaz nové lásky, fixace na minulý vztah nebo vyhýbání se možnosti znovu se setkat se ztrátou milovaného člověka. Všechny tyto bariéry jsou obvykle zabarveny pocitem viny.

Známkou toho, že se tento úkol neřeší, smutek neustupuje a období smutku nekončí, často se objevuje pocit, že „život stojí“, „po jeho smrti nežiju“, roste úzkost. Za splnění tohoto úkolu lze považovat vznik přesvědčení, že je možné milovat druhého člověka – láska k zesnulému se díky tomu nezmenšila.

Okamžik, který lze považovat za konec smutku, není zřejmý. Někteří autoři jmenují konkrétní časové úseky – měsíc, rok nebo dva. Nelze však určit konkrétní období, během kterého se bude prožitek ztráty odvíjet. Může být považován za dokončený, když člověk, který prožil ztrátu, udělá všechny čtyři kroky a vyřeší všechny čtyři problémy smutku. Znakem toho je schopnost adresovat většinu pocitů ne zesnulému, ale jiným lidem, být vnímavý k novým dojmům a životním událostem a schopnost mluvit o zesnulém bez silné bolesti. Smutek zůstává, je přirozené, když člověk mluví nebo myslí na někoho, koho miloval a ztratil, ale to už je klidný, „lehký“ smutek. „Dílo smutku“ je završeno, když ten, kdo prožil ztrátu, je opět schopen vést normální život, cítí se přizpůsobený, je zájem o život, osvojuje si nové role, vytváří nové prostředí a může v něm adekvátně fungovat. sociální status a charakter.

Smutek je intenzivní emocionální stav spojený s pocitem objektivní nebo subjektivní ztráty významného objektu, části vlastní identity nebo očekávané budoucnosti. Ztráta blízkého člověka, se kterým existovalo hluboké citové spojení, je vždy doprovázena smutkem, smutkem a smutkem.

Ztráta milovaného člověka znamená, že plány s ním plánované se neuskuteční. Takové situace jsou často doprovázeny slovy: „Kdyby teď žil, všechno by bylo jinak.

Trvání smutku je určeno tím, jak úspěšně člověk vykonává „dílo smutku“, to znamená, že vychází ze stavu extrémní závislosti na zesnulém. Znovu se přizpůsobí životu, ale bez pro něj významné osoby. Navazuje nové vztahy a chápe, že i přes nenapravitelnou ztrátu jde život dál.

Existuje konstruktivní způsob, jak „udržet vztahy“ s významnými blízkými i po jejich smrti, totiž uchovat jejich paměť. Blízkí lidé zůstávají s člověkem navždy, i když už nežijí.

Lidé mají často pocit, že začít nový vztah po smrti manžela nebo manželky znamená zradit ho. Strach z navázání nového blízkého vztahu také vzniká, když se člověk bojí, že i on může skončit a bude muset znovu projít bolestí ze ztráty. To se stává zvláště často, pokud je pocit ztráty stále čerstvý.

Blízcí příbuzní mohou zasahovat do budování nových vztahů, například děti mohou být proti nové náklonnosti ovdovělé matky ze zášti, že matka dokázala najít náhradu za svého zesnulého manžela, ale oni už nebudou moci najít náhradu za svého otce.

Vnější (behaviorální a emocionální) projevy smutku se u každého člověka liší a mohou být kulturní nebo kulturní. osobní charakter. Například v evropské kultuře muži na pohřbech vyjadřují své city jen zřídka, zatímco ve východních muslimských kulturách muži na pohřbech pláčou.

V některých případech může smutek stimulovat odhalení tvořivost. Člověk může například začít psát poezii věnovanou zesnulému milovanému člověku, ačkoli se o psaní nikdy předtím nepokusil. Pokus vyjádřit a transformovat svůj smutek pomáhá stabilizovat psychiku a udržovat ji v provozuschopném stavu.

Bolest ze ztráty nemusí být vždy cítit. Někdy po ztrátě blízkého člověka nastoupí apatie. Ti, kteří truchlí, mohou ztratit kontakt nejen s vnější realitou, ale také s vnitřními zkušenostmi. V takových případech můžete slyšet: "Nic necítím a je to trochu zvláštní."

Lidé ne vždy chápou, jak se chovat v blízkosti někoho, kdo zažívá ztrátu. V tomto případě se jiní mohou pokusit uklidnit truchlící osobu, například říci matce, která ztratila dítě: „Jsi mladá, budeš znovu rodit“ nebo „Neplač, všechno bude v pořádku“. Tato reakce druhých je vysvětlována tím, že prožívají vnitřní napětí nebo dokonce paniku, a snaží se tak snížit vlastní míru úzkosti.

Takové chování druhých přispívá k posílení obranných reakcí toho, kdo prožívá ztrátu. To vede k devalvaci pocitu smutku. Ovdovělá žena může říci: „Jsem silná a musím vydržet“ nebo „Není čas trpět, musím myslet na děti. Toto chování se zdá správné pouze na první pohled: aniž by člověk dostal příležitost zotavit se ze ztráty, nemusí se nikdy plně zotavit.

Někteří pozůstalí se snaží vyhýbat bolestivým myšlenkám na ztrátu. Umožňují pouze pozitivní myšlenky o zesnulém až do úplné idealizace. To jim pomáhá vyhnout se nepříjemným zážitkům spojeným se smrtí. V ruské kultuře se to odráží v pravidle: "Buď je to dobré, nebo nic o mrtvých."

Ve snaze přehlušit vzpomínky zesnulých začnou někteří truchlící užívat alkohol nebo drogy. Jiní používají nepřetržité cestování jako způsob, jak uniknout nebo uniknout zkušenosti smutku. Jiní jsou zase ponořeni do intenzivní práce, která jim nedovoluje myslet na nic jiného než na každodenní záležitosti.

V důsledku toho hrozí opožděný smutek nebo vznik psychosomatických onemocnění. Takové důsledky jsou způsobeny tím, že dotyčný necítil a neprožíval bolest ze ztráty, která nemůže než existovat. Určitě se to projeví i v jiných formách, ať už psychosomatikou nebo poruchou chování.

Pokud je prožívání smutku „zablokováno“, nabývá patologické podoby a odráží se ve všech oblastech života člověka, ať už jde o práci, vztahy s druhými lidmi nebo zdraví.

Zármutek, který nebyl plně prožit, se projevuje:

1. V touze po člověku, se kterým bylo úzké spojení. Po mnoha letech vyvolává sebemenší připomínka ztráty intenzivní pocity.
2. V přehánění pocitů viny a hněvu.
3. V potlačování smutku. Navenek se prožitky nemusejí projevit, ale mohou se objevit somatické potíže a známky onemocnění s následným rozvojem dlouhodobé hypochondrie. Člověk se neustále obává možnosti onemocnět, ale neuvědomuje si souvislost mezi vlastní úzkostí a ztrátou blízkého člověka.
4. V případě náhlé ztráty. Převládají intenzivní pocity úzkosti, sebeobviňování a deprese.
5. Ve zpožděném zážitku, který se dlouho odkládá. Čili bezprostředně po prohře člověk emocionálně zareaguje, ale pak je proces truchlení přerušen. Následně nová ztráta nebo připomínka předchozí ztráty spustí mechanismus zkušeností. Při komunikaci s příbuznými nebo přáteli člověk často mluví o ztrátě. Věci zesnulého nechává na jejich místě v domnění, že tak uchovává památku na něj.
6. V popření ztráty. Neexistují žádné vnější projevy, jako by ke ztrátě nikdy nedošlo. Osoba to zcela popírá nebo zůstává v šoku. Popírání může být mírnou poruchou nebo může mít těžké formy. Například, když člověk stráví několik dní v bytě se zesnulou osobou, než si všimne, že zemřel.

Takoví lidé se vyznačují specifickými psychologickými postoji spojenými s obtížemi přijmout smrt blízkého člověka. Radost vnímají jako něco nepřijatelného a za co by se měli stydět. Jsou si jisti, že i jejich život skončil a že intenzivní bolest, kterou zažívají, nikdy nezmizí. Nekonečný smutek pro ně je to jediné, co ze vztahů s jejich blízkými zbylo.

Jednotlivé míry „smutkové práce“ se liší a ani rok po ztrátě nemusí být dokončena. Pokud však uplynulo několik let a známky smutku stále narušují normální fungování, měli bychom mluvit o komplikovaném smutku. V těchto případech člověk potřebuje psychologickou nebo psychoterapeutickou pomoc.

Cílem psychoterapie je adaptovat osobu, která přežila smrt blízké osoby, na život bez zemřelého.

Za známky uzdravení a přijetí ztráty lze považovat schopnost nasměrovat většinu emocí nikoli k zesnulému, ale k novým dojmům a událostem v životě, ochotu mluvit o zesnulém bez silné bolesti. Akutní pocit smutku vystřídá smutek. Znovu se objevuje zájem o život, otevřenost novým známostem, ochota otevřít se v nových vztazích při zachování vřelých vzpomínek na zesnulého.

Emocionálně ztrácet významná osoba- to je těžká zkouška a velký smutek. Pouze tím, že tuto bolest zažijete včas, aniž byste se jí vyhnuli, se můžete vrátit do normálního života.

Posttraumatický syndrom, který doprovází smrt blízkých, se nazývá akutní reakce smutku. Tento stav je klinickou nosologií, má svá stádia, patogenezi a způsoby terapie.

Typy prožitků smutku

Ztráta milovaného člověka je vždy nečekaná a děsivá. Nezáleží na tom, zda byl člověk nemocný nebo zda k jeho smrti došlo náhle. Lidé, kteří zažili ztrátu tak či onak, čelí situaci smutku. Každý prožívá smutek jinak, někdo se izoluje a stává se asociálním, jiný se naopak snaží být co nejaktivnější, aby nečelil bolesti.

Pojem „normální smutek“ je obtížné definovat, je to velmi individuální proces. Existuje však řada, po které se posttraumatický stresový stav stává klinickou patologií a vyžaduje povinnou lékařskou a psychologickou podporu.

Psychiatři a psychologové rozlišují dva typy posttraumatických stavů pacientů, kteří zažili smrt blízkých:

1. Normální reakce akutního smutku.

2. Patologická reakce akutního smutku.

Abychom mohli mluvit o hranici mezi nimi, je nutné porozumět klinickému průběhu a rysům každé fáze.

Prožívání přirozeného smutku

Reakce deprese a hlubokého zármutku spojená se smrtí blízkého příbuzného je normální reakcí, probíhá a často, když volně plyne s podporou blízkých, se člověk vrací do sociální život bez pomoci specialistů. Existují takzvaná stádia smutku. Jsou to období charakterizovaná prožíváním určitých emocí a odpovídajícím chováním. Fáze mohou mít různou dobu trvání a neprobíhají vždy v pořadí, ale vždy probíhají.

I Fáze popření- to je období, které nastává, když dorazí zpráva o úmrtí blízkého člověka. Tato fáze se někdy nazývá šok. Je charakterizován následujícími příznaky:

• nevíra;
• hněv na „posla“;
• pokus nebo touha změnit situaci;
• zpochybňování skutečnosti tragédie;
• nelogické chování k zesnulému (prostřídají mu stůl, odejdou do bytu, nakoupí dárky a zavolají);
• rozhovor o člověku probíhá, jako by byl ještě naživu.

II fáze hněvu- když vědomí tragédie dosáhne pochopení milovaného člověka, začne se zlobit na druhé, na sebe, na celý svět, že nezabránil ztrátě. Tato fáze se vyznačuje:

• hledat viníka;
• antisociální chování;
• izolace od blízkých;
• zlostná reakce na neutrální nebo pozitivní stavy jiných lidí.

III Fáze vyjednávání a kompromisu- toto je fáze, kdy si člověk začíná myslet, že na světě možná existují síly, které dokážou „zrušit“ smrt blízkého příbuzného, ​​sem patří především náboženské rituály a modlitby. Truchlící hledá kompromisy s Bohem, snaží se s ním „smlouvat“ o možnosti vrátit jeho milovanou osobu. Tato fáze je obvykle doprovázena následujícími pocity a činy:

• naděje na návrat milovaného člověka;
• hledání náboženské podpory;
• kontaktování náboženských nebo okultních společností za účelem nalezení odpovědi na otázku;
• časté návštěvy kostelů (nebo jiných náboženských center);
• smlouvání se smrtí (změním se, pokud se vrátí k životu).

IV Deprese- když pomine hněv a pokusy změnit tragickou situaci, když plná vážnost ztráty dosáhne vědomí truchlící osoby, nastupuje fáze deprese. Je to dlouhé a velmi těžké období. Období je poznamenáno následujícími pocity:

• pocit viny za smrt blízké osoby;
• obsedantní myšlenky a stavy;
• existenciální otázky (proč lidé umírají mladí?, jaký má smysl žít nyní?);
• nespavost nebo hypersomnie (zvýšená doba spánku);
• nedostatek chuti k jídlu nebo naopak patologické „požírání“ smutku (prožitek typu anorektika nebo bulemie);
• společenská izolace;
• ztráta touhy a schopnosti postarat se o sebe a druhé;
• abulie (bezmoc vůle);
• pocit nesmyslnosti života po smrti blízkého člověka;
• strach ze samoty, když je nemožné být ve společnosti.

V Přijetí- Toto je poslední fáze vyrovnání se se ztrátou. Člověk stále prožívá bolest, plně si uvědomuje význam ztráty, ale je již schopen řešit každodenní problémy a dostat se z izolace, rozšiřuje se emoční spektrum a zvyšuje se aktivita. Člověk může být smutný, má strach, nebo s bolestí vzpomíná na zesnulého, ale už může být společensky aktivní. Tyto jsou normální příznaky smutku. Fáze deprese může trvat velmi dlouho, ale stav se postupně zlepšuje. Toto je hlavní kritérium pro „normálnost“ smutku. I když znáte všechny tyto fáze, můžete pochopit, jak bezpečně a úplně přežít smrt blízkých.

Reakce patologického smutku

Hlavním kritériem pro patologický smutek je trvání, intenzita a progrese fáze deprese. V závislosti na reakci na událost smutku existují 4 typy patologických reakcí smutku:

1. Opožděný smutek – k tomu dochází, když je reakce na ztrátu blízkého člověka velmi slabá ve srovnání s reakcí na drobné každodenní situace.
2. Chronický (vleklý) smutek je stav, kdy se symptomy časem nezlepšují nebo se zhoršují a deprese trvá roky. Člověk ztrácí sám sebe a schopnost se o sebe postarat. Nastupuje klinická deprese.
3. Přehnané reakce smutku jsou patologickými stavy i pro smutek. Například místo strachu nebo úzkosti se u člověka rozvine fobie nebo záchvaty paniky, místo hněvu se objevují záchvaty vzteku a pokusy ublížit sobě nebo druhým.
4. Skrytý smutek - člověk trpí a truchlí, ale popírá účast v této smutné situaci. Často se to projevuje ve formě akutní psychosomatiky (exacerbace nebo manifestace onemocnění).

Pomoc truchlícím

Je velmi důležité pochopit, že jakékoli emoční stavy pro truchlícího člověka jsou skutečně variantami normy. Může být neuvěřitelně těžké snést a zůstat blízko obtížných emocionálních zážitků člověka, který ztratil milovanou osobu. Ale rehabilitace po smrti milovaného člověka znamená podporu a účast, nikoli ignorování nebo znehodnocování významu ztráty.

Co by měli příbuzní dělat, aby pomohli truchlícímu člověku to zvládnout, aniž by mu ublížili?

Vše závisí na fázi prožívání ztráty. Během fáze popírání je velmi důležité respektovat právo truchlícího reagovat šokem a nedůvěřivě. Není třeba ho přesvědčovat o opaku, není třeba dokazovat smrt. Člověk dojde k pochopení, ale v tuto chvíli je jeho psychika chráněna před traumatem. Jinak se reakce změní z normální na patologickou, protože psychika se nevyrovná s objemem ztráty krátký čas. Musíte být u toho a umožnit jim zažít nedůvěru, popření a šok. Neměli byste podporovat iluzi a neměli byste ji ani popírat. Fáze hněvu je normální proces. Člověk se má na co zlobit a potřebuje tomuto hněvu dovolit, aby byl. Ano, je těžké a nepříjemné být objektem agrese. Pomoc po smrti blízkého by ale měla spočívat v přijetí čehokoli z jeho normálu emoční stavy. Ať je lepší obviňovat, křičet a rozbíjet nádobí, než se snažit si ublížit. Fáze vyjednávání se také zdá být „divná“ příbuzným truchlícího, ale člověku musí být umožněno vyjednávat a nacházet útěchu ve víře. Pokud jeho činnost v tomto směru nezahrnuje vstup do sekty, nebezpečné rituály nebo sebevraždu, stojí za to dovolit tomu člověku být věřícím a smlouvat s Bohem. Deprese je období, kdy by si blízcí měli dávat obzvlášť pozor. Tato etapa je nejdelší a nejtěžší.

Za žádných okolností nezastavujte slzy ani neznehodnocujte ztrátu (vše bude v pořádku, neplačte, všechno je v pořádku). Je důležité o ztrátě mluvit, mluvit o její závažnosti a bolesti, vcítit se a v podstatě fungovat jako emoční zrcadlo. Pokud tam blízcí nemohou být tímto způsobem, stojí za to kontaktovat psychologa a umožnit dotyčnému bezpečně prožít smutek. Ve fázi přijetí je velmi důležitá podpora jakýchkoli nových začátků, plánů a pozitivních motivů. Důležité jsou jak vzpomínky na zesnulé, tak zdůraznění pozitivních zážitků. Pokud se prožívání smutku stane patologickým, měli byste okamžitě kontaktovat psychoterapeuta a v případě potřeby psychiatra.