KI A FEJE EBBEN A HÁZBAN?

Viccek a családról és a házasságról

Cím: Vásárolja meg a "Ki a főnök a házban?... Viccek családról és házasságról" című könyvet: feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _huddles book_name: Ki a főnök?... Viccek a családról és a házasságról

A feleségedet csókolni egy öröm, de valaki máséval csókolózni egy másik.

* * *

Egy férfi megkérdezi egy barátját, akinek a felesége elhagyta:

- Megbántad?

Miért kellene sajnálnom valaki más emberét? Hadd szenvedjen.

* * *

- El tudod képzelni, hazajövök, és van egy feleség szeretővel, és mindkettőjüknek olyan ravasz, ravasz szeme van! Na, rájöttem: vetkőzés nélkül egyenesen a hűtőhöz megyek. Kinyitom – igaz: megitták az összes kompótot, köcsögök.

* * *

A férjem hajnali 4-kor jön haza. Feleség:

– És hol voltunk?

- Képzeld, drágám, trolibusszal mentem dolgozni, egy gyönyörű fiatal lány kapaszkodott hozzám, hát nem bírtam ki, meghívtam egy étterembe: ittunk, beszélgettünk, és felajánlotta, hogy vele tölti az éjszakát. ...

- Hát elég volt. Ismét egész este előnyben részesítettem a barátaimmal.

* * *

A férj reggel részegen "talpbetétben" tér haza. Feleség:

- Munka után fent maradt a kollégákkal: ünnepelte valakinek a születésnapját?

Férj, alig áll a lábán:

– Micsoda te, én is gyors felfogású vagyok.

Másnap reggel újra hazajön a férj, a légy kigombolva, az ing kifelé, az egész nyaka rúzsos, kicsit borongós. Feleség:

– Nos, hol voltál egész éjszaka?

– Drágám, te olyan okos lány vagy, találj ki valamit.

* * *

Egy nős férfi meglátogatja feleségét egy japán utazás miatti hosszú távollét után:

"Siess, gyorsan vetkőzz le, feküdj le."

Nagyon örült, azonnal levetkőzött és lefeküdt, a férje pedig letakarta egy takaróval, és így szólt:

Nézd, hogyan világít az új órám.

* * *

25 éve az esküvő óta. A feleség azt mondja a férjének:

- Vasya, ilyen ünnepünk van, és egész házas életünk során még soha nem vittél el étterembe. Talán elmegyünk az évforduló tiszteletére, elmegyünk, mi?

- Mi vagy te, feleség, honnan van ez a pénz?

- És megspóroltam a fizetésemet.

- Nincs mit felvennem.

- Vasya, mindent előre láttam: kölcsönkértem egy öltönyt a szomszédtól.

- Nos, köszönöm, hogy vagy?

- És vettem egy ruhát Svetától, este.

- RENDBEN.

Megközelítik az éttermet. portás:

Jó estét, az asztalod, mint mindig.

A feleség össze van zavarodva. Leülnek az asztalhoz. Alkalmas, pincér:

- Rendelünk, mint mindig?

A feleség nem érti. Ebben az időben az énekes a színpadon:

- És most Vasya kedvenc dala!

A feleség még mindig nem hisz a fülének. Íme egy sztriptíztáncos az oszlopnál:

- No, és kinek van ma bugyija?

Mindenki az étteremben:

Feleség sokkos állapotban

- Hazamegyünk!

Botrányt csinál egy taxiban. Taxisofőr:

- Nos, te, Vasya, ma szedtél egy szukát.

* * *

Munkahelyi barátok beszélgetnek

– Figyelj, Petrovics, rosszul nézel ki ma, jól érezted magad tegnap?

Nem, egyszerűen nem aludtam eleget. Tudod, a feleségem így horkol.

Tudjuk, de ki mondta neked?

* * *

A férj gyorsan hazarohan, a feleségéhez rohan és szorosan megcsókolja, szenvedélyes viszoncsókot kap és megkérdezi:

- Na, most mondd meg: hogy találsz rám bajusz nélkül?

– Ó, te vagy az – feleli csalódottan a feleség.

* * *

A férj hazatér egy üzleti útról, de először úgy döntött, hogy elmegy a szomszédhoz:

- Nos, nem jött senki a feleségemhez?

- Nem, nem jött.

- Mi van, senki, senki?

„Nos, akkor nem megyek.

* * *

A zászlós hazatér. A feleség megkérdezi tőle:

– Miért van az a rúzs a rövidnadrágodon?

- Igen, az ajkán ültem.

* * *

A férj hazatér üzleti útjáról, és látja, hogy egy csomó meztelen férfi lóg a lakásban. Isznak és kártyáznak. Beszalad a hálószobába, és ott van az ágyon egy meztelen feleség és több meztelen férfi. A férj megdöbbent, a feleség pedig, amikor meglátta, így szólt:

- Nos, most újra kezdődik a szemrehányás, a gyanakvás...

* * *

Újabb családi veszekedés:

- És általában, ki a főnök a házban?

- Nekem, hogy mi? – válaszol a feleség.

Nem, semmi, csak kérdeztem.

* * *

Az ember beszélget a barátaival a munkahelyén

„Tegnap ismét veszekedtem a feleségemmel.

- Nos, hogyan végződött az egész?

- Igen, térden állva kúszott hozzám... Ki, mondja, marha, az ágy alól.

* * *

Ajtócsengő. Férj nyit.

– Én vagyok a bostoni fojtogató – mondja a maszkos férfi a küszöbön.

A férj megfordul és felkiált:

- Drágám, hozzád jöttek.

* * *

A férj váratlanul hazajön, és meglátja meztelen feleségét az ágyban és egy nyitott ablakban. Az ablakon kinézve nem talál semmit, gyanítja, hogy valami nincs rendben, és megkérdezi:

- Hol van?

- WHO? – kérdezi meglepetten a feleség.

– Szerető?

„Itt nincs szerető.

– Igen, de kinek a propellernadrágja van a széken?

* * *

Vacsora után a férj azt mondja a feleségének:

- Drágám, minden nagyon finom volt, de a szeletek olyanok, hogy csak mikroszkóp alatt lehet látni.

- Persze, kedvesem, mert egy 1980-as magazin receptje szerint főztem őket, és ez áll: „Vegyél húst 2 rubelért…”

* * *

A feleség az ablakon kinézve elgondolkodva mondja:

- Esik...

A férj fel sem nézve a tévéből azt mondja:

Mondd, hogy nem vagyok otthon...

* * *

Az egyik férfi felesége szeretőt vett, a férj összebarátkozott vele. Valahogy jön egy szerető, mint általában, elment a feleségéhez, a férj főzött egy kávét, és bevitte a hálószobába, ő pedig a konyhában ül és vár. A szerető visszatért, cigarettára gyújtott. A férj megkérdezi:

- Nos, minden rendben?

- Kávé - igen, de a feleségem ma egy kicsit fázik.

- Igen, nem volt túl aktív élete során.

* * *

A barátom férje mindig megcsókolja reggel, amikor dolgozni megy.

– Én is megtehetném, de nem ismerem a barátodat.

* * *

- Tényleg el akarsz válni a feleségedtől, elvégre 20 évig éltél vele?

– Szóval szerinted nem szenvedtem eleget vele?

* * *

Férjtől feleségnek:

- Édesem, nem találok nyakkendőt. Hová tetted a sifont?

* * *

Egy részeg férj jön haza.

– Hol voltál, te barom?

- A temetőben.

Mi van, meghalt valaki?

„Nem hiszed el, mindenki ott halt meg.

* * *

A férj a munkából rohan a feleségéhez, minden izgatottan:

„Drágám, a mi Tamagotchink teherbe esett.

A feleség meglepetten néz a férjére, az a képernyőre mutat, amelyen ez áll: "Drágám, terhes vagyok."

– Bolond, ez a te személyhívó!

* * *

Egy év házas élet után a férj azt mondja a feleségének:

- Természetesen nem tagadom, hogy az esküvő előtt aranyhegyeket ígértem neked, de kb mosógép nem volt beszélgetés!

* * *

"Új orosz" érkezik a boltba:

Mutasd a kabátodat.

- Nem számít, a feleségem úgyis eljön cserélni.

* * *

A feleség azt mondja a férjének:

- Egy másik orvoshoz.

* * *

„Kérem, üljön csendben egy percre” – mondja a férj feleségének az autóban. „Nem tudom eldönteni, hogy be tudtam-e indítani a motort.

* * *

A feleség követte férjét a kocsmába. Fel van háborodva:

"Végül is csak sértő, miért jössz mindig egyből ide!?" Miért nem keresel engem soha mondjuk egy múzeumban?

* * *

Két barát beszélget:

– Igaz, hogy úgy döntött, hogy visszatér a férjéhez?

- Igen, nem tudom nyugodtan nézni, hogyan él ez a barom a saját örömére.

* * *

Férjtől feleségnek:

- Úgy tűnik, nagyon meghíztam, begörcsölt a gallérom.

– Kíváncsi vagyok, hogyan tudtad bedugni a fejed az inged ujjába?

* * *

Férj a feleségnek az ágyban

- Reggel elvittem a fiamat az iskolába, vacsorát főztem... Mit akartam még elmondani? A! Kimostam a padlót, kiporszívóztam a szőnyegeket... Mit akartam még elmondani? A! Mindent kimostam, megszárítottam, vasaltam... Mit akartam még elmondani? A! Az egész életemet tönkretetted, te barom!

* * *

A részeg férj hazajön. Kopog.

- Ki ez?

- Napló!

Kinyílik az ajtó, a férj bebukik, leesik és azt mondja:

– Most isznak.

* * *

Egy fogoly levelet ír a feleségének: „Drágám, nagyon köszönöm a körömreszelőt a kontyban. Most nekem vannak a legjobban ápolt körmeim az egész cellában.

* * *

A férj elvesztette a pénztárcáját, sok pénzzel, minden zsebében babrálva. A feleség nyugodtan megkérdezi:

Nadrágban néztél?

- És kabátban?

Belenéztél a belső zsebedbe?

- Miért?

"Ha nincs ott, szívrohamot kapok."

* * *

Egy megégett fülű férfi orvoshoz fordult.

- Mi történt? – kérdezi az orvos.

– Érted – mondja a beteg. - Focimeccset néztem a tévében, a feleségem pedig vasalt. Letette a vasalót a telefon mellé, és amikor megszólalt, cső helyett a vasalót ragadtam meg.

A doktor megértően bólintott.

– Nos, mi történt a másik füllel?

Szóval ez a fickó újra felhívott.

* * *

A padon ülve idős ember 60 éves és sír. Egy fiatal járókelő odalép hozzá, és megkérdezi:

- Miért sírsz, nagypapa?

- Látod, a feleségem a lakásomban maradt - fiatal, 25 éves, gyönyörű, főz, őrülten szeret ...

- Na, mi újság?

- Elfelejtettem a címet.

* * *

– Láttad itt véletlenül a férjemet? Három órája kellett volna találkoznunk.

- Hogy néz ki?

- Nos, azt hiszem, csupa zöld a haragtól.

* * *

A férj este dühösen jön haza, és azt mondja a feleségének:

- Ez mind a te hibád! küldj nekem Szülői értekezletés nem mondod, hogy a fiunk melyik iskolába jár.

* * *

Egyik barát azt mondja a másiknak:

„Az utóbbi időben annyira elzavart lettem. Például ma reggel megcsókoltam egy tojást, és egy kanállal homlokon ütöttem a feleségemet.

* * *

Két barát beszélget.

„Ha a férjem rosszul bánik velem, megijesztem, hogy anyámhoz megyek” – mondja az egyik.

- És én éppen ellenkezőleg, azt mondom, hogy magamhoz viszem anyámat.

* * *

Egy feleség panaszkodik férjének fia viselkedése miatt:

Elviselhetetlenné vált. Különféle idióták tanácsait hallgatja. Beszélj vele, kérlek.

* * *

Férjtől feleségig fizetésnapon:

- Nyugaton nevetnek egy ilyen fizetésen, te meg sírsz.

* * *

Feleség férjhez:

„Ez az, nem akarok tovább így élni. És ne győzzön meg, akkor is kiugrok az ablakon... És ne lökj.

* * *

A feleség hazatér Angliából. A gép átjárójában a férje találkozik vele.

- Szia Péter! - kiáltja vidáman a feleség, és lerohan a létrán.

Hirtelen, váratlanul a férje arcon üti:

- Ez neked való egy hamlóért, de otthon kapsz egy buziért.

* * *

Két barát beszélget:

„Már két éve nem beszéltem a feleségemmel.

- Mi, veszekedtek?

Nem, csak nem akarom félbeszakítani.

* * *

Egy csukcsi feleségül vett egy franciát, megkérdezik tőle:

- Nos, hogy van a felesége?

– Szép feleség.

- Mit szólsz a nyelvhez?

- A nyelv jó, csak nagyon rossz.

* * *

Egy feleség, férj és hatéves fia egy folyóba gázol. A folyó közepén már mellig ért a víz, a feleség izgatott lett:

– Istenem, hol van a fiunk?

– Ne aggódj – válaszolja a férj. - Fogom a kezét.

* * *

Két barát beszélget:

- Ilona, ​​szereted a férjedet?

Természetesen általában a férfiakat szeretem.

* * *

A férj panaszkodik egy barátjának:

- A feleségem tornász. Éjszaka kínzott, amint elkezdi a trükkjeit, máris rosszul lesz tőle.

- És megpróbálod a tetejére tenni.

– Még rosszabb: minden csontomat összezúzta.

Aztán az oldalon.

- Nem látom oldalról a tévét.

* * *

Egy nagyon nagy nő egy törpéhez ment feleségül. Másnap zúzódásokkal borítva jön dolgozni. A kollégák megkérdezik tőle:

– Tényleg megvert az első este?

- Nem, egész éjszaka rohant rajtam, és azt kiabálta: "Ez tényleg az enyém?!"

* * *

A feleség szidja férjét:

- Hát te egy egoista vagy! "A lakásom, az autóm, a gyerekeim..." Itt minden a miénk. A miénk, tudod? Egyébként mit csinálsz ott?

Keressük a nadrágunkat.

* * *

Két rendőr felesége beszélget:

„És a férjem impotens.

- És minden őrmesterem megy.

* * *

A férj azt mondja a feleségének:

- Adj három rubelt.

- Nem adom őket, te megiszod.

Este hazajön a feleség, de libák nincsenek. Kérdi:

A férj így válaszol:

– A libák délre repültek, és ha nem adsz három rubelt, a juhok a hegyekbe mennek.

* * *

Erdő. A feleség talált egy nagy vargányát, és megkérdezi a férjét:

– Drágám, ez ehető gomba?

– Amíg nem főztél belőle semmit, igen.

* * *

Dühös férj tör be a házba:

- Hol van?! Meg fogom ölni!

- Édesem, mi vagy? Nincs itt senki.

- Megkeresem! Fiam, segíts megtalálni a barátot.

A fiú az ágy alá mászik.

- Vasya bácsi, láttad a pasit?

* * *

Férj és feleség fekszenek a tengerparton, és követik minden nőt a szemükkel.

- Nem szégyelled?! Velem vagy! – mondja felháborodva a feleség.

- Az, hogy diétázom, nem jelenti azt, hogy nem tudok böngészni az étlapon.

* * *

A férj hűtlenséggel gyanúsította feleségét, és magándetektívet fogadott fel, hogy kövesse őt. Egy idő után a nyomozó beszámolt az elvégzett munkáról:

Beszélgettek, ittak és vetkőzni kezdtek.

– Ó, az átkozott ismeretlen.

* * *

- Mi az a férj?

- Ez egy üzletszerető.

* * *

- Mi a családi állapot?

- Ilyenkor a férj pezsgőt iszik, a feleség pedig hisztizik.

* * *

Két barát beszélget:

- Hallottad, hogy Szergej felesége elhagyta.

- Nos, hogy van?

- Most egy kicsit megnyugodott, de eleinte magán kívül volt az örömtől.

* * *

A férjem üzleti útra indult, és úgy döntött, váratlanul visszatér. Hazajön, és a küszöbön három hatalmas táska áll. Berúgott egy zsákot, és onnan: "Be-e-e."

- Oké, grillezzünk.

Egy másik zacskóba rúgott, és onnan: "Oink-oink."

- Nem rossz, szívjuk el a sonkát.

A harmadik rúgott – csend. Újra rúgott, és a táskából jön:

- Nem világos? Ha hallgat, az krumplit jelent.

* * *

- Izya, hallottam, hogy egy oroszhoz mentél hozzá?

- Minek?

– Tudod, a zsidó nők gyakran betegek...

– Azt gondolhatja, hogy az oroszok nem betegek!

- Természetesen megbetegednek, de nem sajnálják annyira.

* * *

„Nem tudok ilyen unalommal együtt élni” – magyarázza a férj a válóperes bíróságon. - Képzeld: leülök a tévéhez, hogy megnézzem a május elsejei demonstrációt, ő pedig a közelben áll, és viszket: „Mikor távolítod el a karácsonyfát? Mikor szeded le a fát?

* * *

Feleség férjhez:

„Itt beszélnem kell veled az esetről, de nem tehetem – mindig részeg vagy.

- Különös dolog: mindig részeg vagyok, de nem tudsz beszélni. nem értek semmit...

* * *

Horgászatból hazatérő férj feleségének:

- Itthon van a macska?

- Gyere be, vettem neki sprattot.

* * *

A feleség rákiált a férjére:

– Tudja, mit vehetnénk abból a pénzből, amit cigarettára költött?

- Tudom: neked - bundát, de nekem - semmit.

* * *

Két barát találkozik. Az egyik azt mondja a másiknak:

- A feleségem lehetetlenül szeszélyes! Azt követelte, hogy vegyek neki egy új fürdőruhát az ünnepekre. És csak azért, mert a réginek pici lyuk van a térdén.

* * *

A férj reggel újra hazajön. Úgy néz ki – bőröndök állnak az ajtóban.

- Feleség, valaki jött hozzánk?

- Tervezel valahova menni?

- Te bolond! Te mész el...

* * *

A feleség azt mondja a férjének:

„Ma nem volt elég pénzem, ezért elmentem az irodájába, és mivel nem voltál az irodájában, kivettem a kabátja zsebéből ötszáz rubelt.

– Semmit, kedvesem, mert egy hónapja egy másik irodában dolgozom.

* * *

A férj éhesen jön haza

- Feleség, hadd egyek!

- Mondd ki a varázsszót.

- Fuss, anyád!

* * *

Két barát találkozott. Az egyik panaszkodik a másiknak:

- A rohadt feleség! Ha nem jövök haza, azonnal: "Gyerünk, lélegezz!"

„És te is tedd úgy, ahogy én – mondja egy másik –, lélegezz, amennyire csak tudsz.

- Mi van a feleséggel?

- Ájulás.

* * *

Egy nemrég férjhez ment lánya panaszkodik az anyjának:

- Tudod, anyu, tegnap pitét főztem Vitaliknak. Igen, olyan szép, mint egy alma. És elvette, és a fejembe ütött ezzel a pitével... mint egy követ.

* * *

Két barát találkozik egy üdülőhelyen:

- Még mindig itt vagyok ugyanazzal a fekéllyel.

– Otthon hagytam a feleségemet.

* * *

Egy sápadt szobalány szalad be a szobába:

- Hölgyem! A férjed élettelenül fekszik a nappali közepén. Kezében papír van, mellette egy köteg.

Végre megérkezett a nerckabát, amit rendeltem!

* * *

Két barát beszélget:

– Miért adsz ilyen drága szolgáltatást a feleségednek a születésnapjára?

– Hogy soha ne bízzon rám, hogy mosogatok.

* * *

A férj azt mondja a feleségének:

– Tudom, drágám, lehet, hogy nem hiszed el nekem, de én megettem az összes vacsorát, amit magam főztél.

* * *

A feleség azt mondja a férjének:

- El tudom képzelni, milyen iszonyatos gyanakvás támadt a fejében, amikor két napra eltűntem otthonról!

Igen, volt egy olyan előérzetem, hogy visszatérsz.

* * *

A feleség egész este hegedül. A férj nem tudott ellenállni.

- RENDBEN! Hagyd abba! Veszek neked egy új kabátot.

* * *

Egy férfi beszélget a barátaival:

- Tegnap életemben először gombócot főztem, a feleségem pedig azonnal: „Milyen szokatlan íz, milyen szokatlan íz!” És ne nyávogjunk hajnali ötkor!

* * *

Barátok beszélgetnek:

„Furcsa feleségem van.

– És mi olyan furcsa benne?

- És van egy fonatja a dereka alatt.

- Nos, mi ebben a furcsa?

- Tehát a fonat öve fölött - nem.

* * *

Az ember nagyon bemutatja új barátait Kövér nő:

- Ismerkedés. Ez a feleségem. Ahol a bross van, ott az eleje.

* * *

Barátok beszélgetnek.

- Tudod, van feleségem - hát nagyon gyönyörű nő. Csak tiszta Vénusz.

- Hát nem lehet. Vénusz a szépség istennője.

- Nos, a Vénusz nem Vénusz, de mégis van benne valami nemiszer.

* * *

- Figyelj Sarah. Amikor a szomszédunk, Haimovics bútort cserélt, mi is vettünk egy új garnitúrát – mondja Ábrám a feleségének. - Amint hozott egy új nagyképernyős tévét, engem is erre késztetett. Ne feledje, mennyibe került az új autó, amit miatta vettünk! Nos, Isten áldja őt. De most nem tudom mit tegyek?!

– És mi van, Khaimovichnak van újabb vásárlása?

- Nem kedvesem! Új felesége van.

* * *

Barátok beszélgetnek:

Tegnap elvittem a feleségemet az állatkertbe.

- Nos, megkaptad?

* * *

Feleség férjhez:

Kedves, kérem, vigye el ezt a levelet a postára.

"De kint annyira esik az eső, hogy egy jó gazdi még a kutyát sem forgatja ki az utcára."

– Nem kérem, hogy vigye magával a kutyáját.

* * *

Az aukción:

„Tízezerért eladták egy nőnek a jobb oldali folyosón, aki öklendezi a férjét.

* * *

Csukcsa szidja a feleségét:

- Te, asszony, bolond vagy, mint a fa! - és ököllel az asztalon ütögeti: "Kopp-kop-kop."

„Ó, jött valaki.

- Ülj le, bolond, én magam nyitom ki.

* * *

Moszkvában a csukcsi elvesztette a feleségét. A nyomkövető tapasztalatai nem segítettek, ezért a rendőrséghez fordult. A kísérő megkérdezi az elveszett jeleit.

„Nem a jeleimet veszítettem el, hanem a feleségemet” – válaszolja a csukcsi.

- Nos, van feleségem - mondja az ügyeletes - szőke, magas, karcsú, pompás mellű. És te?

- Nem - mondja a csukcsi - az én kicsi, kerek vállú, görbe lábaim... Gyerünk, inkább keressük meg a tiédet.

* * *

Halászok és feleségeik társasága gyűlt össze a tavon. A férfiak a munkáról és a munkáról szólnak. A feleségek nem tudtak ellenállni.

Akkor miről beszélsz a munkahelyeden?

- Igen, mindent a horgászatról, a halakról, a nőkről ...

* * *

Egy feleség azt mondja a férjének, egy halásznak:

– Emlékszel, amikor kilenc hónappal ezelőtt szabadságot vettél ki, hogy pisztrángot horgássz?

Igen, emlékszem, de mi?

- Ma felhívott az egyik pisztráng, és azt mondta, hogy apa lettél...

* * *

Két barát találkozik

– Figyelj, a felesége járt Párizsban?

- Nem, nem volt, valami zsarnok tanította itt.

* * *

- Ezt honnan vetted a nadrágodra? szőke haj? – kérdi a feleség a férjét.

- Valószínűleg felszállt a villamosra...

– De rokona a szőke titkárnőjének?

- Hülyeség, mindig leveszem a nadrágomat.

* * *

– Felháborodtam, amikor megtudtam, hogy Peter elszökött a feleségeddel. Azt hittem, a tiéd legjobb barát.

„Ő a legjobb barátom, csak ő még nem tudja.

* * *

Két barát beszélget egy pohár gin mellett:

– Azt mondják, megtanítottad a feleségedet bridzsre?

- Igen, tudod, remek ötlet volt, múlt szerdán például a fizetésem felét nyertem tőle.

* * *

Az egyik ember megkérdezi a másikat:

Beszélsz a feleségeddel, amikor szeretkezel vele?

- Igen, igen, néha ilyenkor felhív telefonon.

* * *

Férj és feleség veszekedtek, és nem beszélnek. Annak érdekében, hogy valahogy megindítsa a megbékélést, a férj esténként egy cetlit ír feleségének: "Ébress fel holnap hét órakor."

Felébred, kilenc óra van, a párnán cetli: "Kelj fel, már hét óra van."

* * *

Egy feleség, aki a férjével horgászni ment, azt mondja egy barátjának:

„Látod, mindent rosszul csináltam. Hangosan beszéltem, rossz csalit vettem és rossz helyre dobtam. Rosszul csíptem, rosszul akasztottam. Általában több halat fogott, mint ő.

* * *

Egy csukcsi egy oroszhoz ment feleségül. A szomszédai megkérdezik:

- Nos, hogy van az orosz felesége?

Csukcsa válaszol:

- Jó feleség, de nagyon koszos. Minden nap mos.

* * *

Egy férfi sétál az utcán, kezében üres üvegekkel teli zacskó. Egy barátja megkérdezi tőle:

- Átadni hozod az edényeket?

- Nem, összevesztem a feleségemmel, azt mondta: vedd el mindent, ami a tied, és menj el!

* * *

Egy angol, egy francia és egy orosz a férjükről beszélget.

Francia nő:

- A férjem szelíd és remegő, akár az őzike!

Angol nő:

- A férjem pedig erős és nemes, akár a szarvas!

Orosz gondolkodott és gondolkodott, és azt mondja:

- Nem tudom, hogy nevezzem az enyémet, de hogy vadállat, az biztos.

* * *

Egy férfi sétál át a parkon – egy kötél van az övére kötve. Egy rendőr találkozik vele, és megkérdezi:

- Ember, miért van kötél az övedre kötve?

- A feleségem elhagyott! Nem tudom felakasztani magam!

A rendőr azt mondja:

- Tehát a kötelet a nyakba kell kötni.

- Kipróbáltam! megfulladok!

* * *

Beszélgetés a vonaton

- Tudod, a feleségem egy angyal.

- Szerencsés! De az enyém még él.

* * *

A férjem mindig későn jön haza. A feleség természetesen esküszik. A férj elege van ebből, azt mondja:

- Szabad madár vagyok, amikor akarok, akkor jövök.

Egy nap a feleségem egyáltalán nem jött haza aludni. A férj megesküszik, ő pedig azt mondja:

- Kényszermadár vagyok: amikor elengednek, akkor jövök.

* * *

Az egyik francia magazin versenyt hirdetett a férjek között legjobb leírás a reggeled. Az első helyen a következő szöveg írója végzett: „Reggel felkelek, megmosom az arcom, megreggelizem, felöltözöm és hazamegyek.”

* * *

Férj és feleség műkorcsolya versenyeket néznek a tévében. A férj azt mondja:

- Szívesen előadnék egy szabad programot ezzel a korcsolyázóval.

Feleség ágyazás

- Lássuk, hogyan fogod most teljesíteni a kötelezőt!

* * *

Odessza, reggel 6 óra. Egy nő kijön az erkélyre, és látja, hogy az erkélyen lévő szomszédja sír.

Mi történt, miért sírsz?

- Mit kellene tennem? Tegnap bejött a férjem részegen, megvert, megverte a gyerekeimet és elment prostituáltakhoz... Nincs nálad?

* * *

Egy nő fekete szemmel jött dolgozni. Megkérdezik tőle:

- Ki vagy te?

Szóval üzleti úton van.

- Ez az, amit gondoltam...

* * *

Válás van. A bíró megkérdezi a férjet:

Miért döntött úgy, hogy elválik a feleségétől?

Nem illik hozzám az ágyban.

- Mondd el kérlek! Mindenki elégedett, de ő nem!

* * *

Egy részeg férfi zuhan be a lakásba, és a küszöbre esik. A feleség fog egy seprűt, és siránkozva arcon veri.

– Inni fogsz, kurva? Inni fogsz, kurva?

Az ember kinyitotta a szemét

- Öntsd fel!

* * *

Válás van. Az alperes megkérdezi a bírót, hogy a mi korunkban meg lehet-e élni havi 400 rubelből. A bíró elgondolkodott, és így szólt:

- Hát, ha nagyon szerényen élsz, akkor megteheted.

Válaszadó:

- Szóval azt mondom neki, hogy lehetséges, de rákapott: "Menj dolgozni, menj dolgozni."

* * *

A férj ismét részegen jön haza.

- Meddig lesz ez így? Miért iszol vodkát?

- Azért iszom, mert folyékony, ha szilárd lenne, megrágnám.

* * *

Nagymama és nagypapa ülnek, teát isznak. Nagyapa azt mondja:

- Nagymama, és nagymama, egész életünket leéltük, de valld be: megcsalt már?

- Soha! És te nekem?

- És én soha! Emlékszel, nagyi, egyszer Vaska eljött hozzád?

- Ó, egy lány emlék!

Nagymama felugrik, a szekrényhez fut, elfordítja a kulcsot, kinyitja, és onnan - a csontok a padlón.

* * *

Egy odesszai zsidó egy kijevi zsidó lányát vette feleségül. Egy évvel később a felesége meghalt. Ismét Kijevbe ment, és feleségül vette húg. Egy évvel később odajön az apósához, és azt mondja:

– Papa, nevetni fogsz, de Rosochka is meghalt.

* * *

A feleség felhívja a férjét a munkahelyén

- Hívd fel az igazgatót!

- Az igazgató elfoglalt.

A felesége hív.

- Mindenki ezt mondja!

- Akkor mondd meg neki, hogy Luba hívja!

- Ebédel, és Lyuba már meg is érkezett.

* * *

A férj megállítja az autót egy csodálatos hegyvidéken. A feleség a kocsiból kiszállva lelkesen felkiált:

- Micsoda táj! Az ilyen szépségtől egyszerűen elveszítem a beszéd ajándékát!

A férj így válaszol:

- Csodálatos! Akkor töltsük itt a szabadságunkat.

* * *

XIV. Lajos király a házasélet negyvenedik évfordulójának szentelt ünnepségek után bevezeti a királynőt a hálószobába.

– Emlékszik, felség, hogyan mentette meg negyven évvel ezelőtt a becsületemet azzal, hogy nászéjszakánkon megvágta az ujját és vért hintett az ágyunkra? Most megmentem a becsületedet – mondta a királyné, és belefújta az orrát a lepedőbe.

* * *

Nagyapa és nagymama tévét néznek, és ott egy jól ismert médium ad instrukciókat. Nagyapa felpattan és kiáltja:

- Nagymama, menjünk gyorsan, míg a hangulat erősen megemelkedett!

- Késő, nagyapa, minden meggyógyult!

* * *

Három férfi dolgozni megy, és megkérdezik a barátjukat:

– Vasya, miért nem mész velünk horgászni?

- A feleségem nem engedi.

- És odamész hozzá, felhúzod a szegélyt, és rúgsz egy seggét - azonnal elenged.

Néhány nappal később a férfiak találkoznak Vasjával, és azt mondják:

- Miért nem mentél horgászni?

- Igen, felmentem a feleségemhez, felhúztam a szegélyt... és arra gondolok: miért kell nekem ez a horgászat?

* * *

A feleség hirtelen így szól a férjéhez:

A nagynéném meghalt, elmegyek a temetésre.

„Mindannyian hazudsz, nincs nagynénéd, soha nem beszéltél róla.

Feleség könnyek között. Végül a férj elengedi a feleségét, de csak az anyjával. A feleségem és az anyósom egy másik városba repültek, különböző irányokba vitték őket a gépről. Három nappal később hazarepülnek. A repülőgépen a feleség bátortalanul megszólítja anyósát:

- Anya, mit mondunk otthon?

– Nem tudom, te hogy vagy vele, de kilenc és negyven napra biztosan elmegyek!

* * *

Féltékeny feleség a férje kabátján talált szőrszálak miatt botrányt okoz. De egy nap nem talált semmit.

- Ó, most még a kopasz nőket sem veted meg!

* * *

A férj horgászni megy. A feleség megesküszik:

Milyen horgászat? Gyere vissza újra részegen!

Este a férj visszatér - részegen a táblához. Azt mondja a feleségének:

- Nos, kurva, károgva?

* * *

A feleség éjszaka felébreszti a férjét

– Drágám, fázom! Csukd be az ablakot.

A férj felkel és becsukja az ablakot.

Néhány perccel később a felesége ismét felébreszti:

- Édesem, melegem van! Nyissa ki a lőrést.

A férj felkel és bezár.

- Édesem, férfit akarok!

– Nos, édesem, hol tudnék neked férfit venni hajnali háromkor?

* * *

A nők beszélnek. Az egyik azt mondja:

A férjemnek van valami szokatlan hobbija. Folyton elfelejtem, hogyan hívja magát.

Kinéz az ablakon, és az egész udvarnak kiabál:

- Vasya, ki vagy te, szifilitikus?

- Ember, hányszor mondom neked: nem szifilitikus, hanem filatelista.

* * *

A férj részegen jön haza. A felesége kiabálni kezd vele.

– Hol voltál, barom?

- Hol volt, hol volt... Sakkolt!

– Miért van vodka szaga?

– És mit gondolsz, legyen sakk szaga?

* * *

Férj és feleség színházba mennek. A feleségnek sokáig tart az öltözködés, a fésülés, a sminkelés. A bosszús férj felkiált:

Mikor leszel végre készen? Nevezzen meg legalább egy hozzávetőleges dátumot!

* * *

Éjszaka egy közlekedési rendőr megállít egy autót az úton.

- Hová sietsz hajnali kettőkor ilyen üzletszerű tekintettel?

- Az előadáson.

– Kíváncsi vagyok, ki tart ebben az órában?

- A feleségem.

* * *

A tábornok fiatal feleségével személyes autójában vezet a színházba. Felöltözött feleségére nézve megkéri a sofőrt, hogy forduljon be a térre. Ezek után a tábornok a felesége szoknyája alá bújik... Felkiált:

- Mit csinálsz? Színházba megyünk!

A férje így válaszol:

- A színház állt, állni fog száz évig, de itt ez a véletlen műve.

* * *

„Új orosz” azt mondja a feleségének:

- Ó, milyen kényelmetlenül sikerült!

A feleség megkérdezi:

- Mi a kellemetlen?

- Igen, Koljan harmadszor is meghív a felesége temetésére, de én még soha nem hívtam meg.

* * *

A férj elmondja feleségének, milyen szerencséje van: az ár feléért vett egy kereket az autóhoz. A feleség azt mondja:

- Nem értem, miért vagy boldog, nincs autód!

A férj így válaszol:

„Nem mondok semmit, ha veszel magadnak egy melltartót.

* * *

A feleség azt mondja a férjének:

- Drágám, ma van közös életünk 25. évfordulója. Talán megünnepeljük valahogy ezt a jelentős eseményt?

Mit szólnál egy pillanatnyi csendhez?

* * *

Egy néger nő szült. A férj bejön a kórházba, és a gyereket látva azt mondja:

- Mindig mindent elégetsz!

* * *

Két barát beszélget. Az egyik azt mondja:

– Tudod, van egy olyan gyanúm, hogy a feleségem rosszul bánik velem.

- Miből gondolod?

Valahányszor egyre szorosabbra húzza a nyakkendőm csomóját.

- Szóval ez csak véletlen.

– Igen, de tegnap megpróbálta beszappanozni.

* * *

Fiatal házaspár során nászútra eljutott a mezőgazdaság eredményeit bemutató kiállításra. A kalauz megáll egzotikus csirkefajták közelében, rámutat az egyik kakasra, és ezt mondja:

Ez a kakas 100 csirkét tud letaposni egy nap.

A feleség odasúgja férjének:

- Emlékezik.

Az idegenvezető így folytatja:

- ...csak a csirkék legyenek mások.

Férjtől feleségnek:

- Emlékezik.

* * *

„Egyszer s mindenkorra megjegyezni” – mondja a feleség a férjének. - Amikor azt mondom: „Gyere hozzám, kedvesem, megcsókollak”, nem rád gondolok, hanem csak a kutyámra.

* * *

A férj gyorsan felöltözve dacosan kijelenti feleségének:

- Megyek a barátaimhoz, sörözünk és kártyázunk!

- Igen, mire van szükségem, húzzam mind a négy oldalról, vagy parancsoljak, hogy tartsam meg a szarvát?

* * *

A férfi üzenetet kap a banktól, hogy egy fillér sem maradt a számláján. Dühösen bejön a bankba, és magyarázatot követel:

- Mit beszélsz, a számlám ne legyen kevesebb ötvenezernél, a kamatokkal nem számolva, egy éve nem vettem ki egy fillért sem.

- Hát nézd, egy hete az összes pénzedet kivették, ott van a feleséged aláírása, közös számlád van. Várj, te és a feleséged még... együtt vagytok? - borul be egy banki alkalmazott, aki úgy döntött, hogy a férfi nemrég vált el feleségétől.

– Ó, igen – kiáltja keserű iróniával a férfi. De harminc percen belül vége lesz.

Miért harminc perc?

Ez az az idő, amíg hazaérek.

* * *

Két barát beszélget. Az idősebb, aki már régóta házas, elmagyarázza a fiatalnak:

- Nem, egy férfinak mindenképpen meg kell házasodnia. Képzeld csak el, hazajössz, és otthonos, aranyos, mindenféle csecsebecsékkel, finom vacsoraillatú, és a feleséged találkozik az ajtóból. Tiszta, olyan takaros, barátságos, mosolygós és csicseregő. Bemész, leülsz az asztalhoz, eszel, aztán leülsz a kanapéra pihenni. A feleség pedig mindvégig ott van, egyetlen lépésnyire sem. Mosolyogva és csiripelve, csiripelve, csiripelve, idióta...

* * *

Hajótörés volt. Hajnalban, néhány órával később, egy nő, csodával határos módon megmenekülve, egy kis lakatlan szigetre hajózik a tenger közepén. Utolsó erejével a homokba zuhan. Kevesebb, mint egy perccel később egy férfi, aki ugyanarról a hajóról szökött, odaugrik a nőhöz, és felkiált:

- Ah, mindig is tudtam, hogy csak szabad utat kell engedned, mert elkezdesz csalni. Ha életben akarsz maradni, légy őszinte, hol ácsorogtál egész éjszaka? Tegnap elsüllyedt a gőzös.

* * *

A feleség meglepetten és nemtetszéssel kijelenti férjének:

Néha egyszerűen nem tudlak megérteni. Ha tényleg nem bírod a vacsorafőzést, a padló- és edénymosást, akkor miért mentél férjhez?

* * *

Egy férfi panaszkodik a barátjának:

- El tudod képzelni, hogy a feleségem összes ismerőse kiadós, húsos vacsorával van megtapasztalva, a feleségemtől pedig csak fél kenyeret kapok vacsorára. Úgy tűnik, pénzt keresek, de ő fekete testben tart.

Nos, egy barátja azt a tanácsot adta neki, hogy éjszaka legyen kedvesebb a feleségével, szeressen erősebben, mondják, akkor kedvesebb lesz. A férfi szárnyra kelve repült haza, követte a tanácsot, és boldog álmokban alszik el, hogy mi vár rá másnap vacsorára. Este hazajön a munkából, rohan a konyhába, ott áll a felesége, és egy tányéron egy vékony, áttetsző kenyeret nyújt:

- Mit, a barom, dühöngött tegnap a kövér?

* * *

Férj és feleség beszélget. A férj megkérdezi:

– Drágám, horkolok éjszaka?

– Nos, gondolj csak bele, milyen szerencsés vagy. Anyám pedig mindig szenvedett attól, hogy apám egész éjjel hangosan horkolt. És most nyugodtan alszol...

- Bármi is legyen, nyugodj meg! Igen, egész éjjel fogom az orrod!

* * *

A férj hajnalban jön haza, felesége találkozik vele a küszöbön. Férj, sietve

– Drágám, soha nem fogod kitalálni, hol voltam ma este.

Feleség, ironikusan:

- Biztosan kitalálom, nem is kételkedhetsz benne. Előbb meghallgatom a te verziódat...

* * *

A férj azt mondja a barátainak:

Tegnap összevesztem a feleségemmel. Úgy döntöttem, hogy mindenféle hülyeségre költök pénzt. Ja, és megbotránkoztatott, ja, és kiabáltunk.

Szóval kié az utolsó szó?

- Hát persze, kövess. Azt mondtam: "Rendben, vedd meg a bundádat."

* * *

Valahogy összevesztek egy férj és feleség a bejáratnál. Kiabálnak, káromkodnak, hallatszik az egész udvar. Az összes szomszéd kidugta a fejét az ablakon, és egy családi veszekedést hallgatott. Itt egy szomszéd odamegy a feleséghez, aki megperzselíti a férjét, és azt mondja:

- Hát te szomszéd, legalább szégyelld az embereket. Menj a házadba, és ott megtudod.

- Valami olyasmi, amit szégyellnem kell az emberek miatt? Igen, mindent megteszek értük!

* * *

Egy fiatal feleség, közvetlenül nászútja után, sodrófával várja a férjét késő este az ajtóban. Hajnali háromkor végre megjelenik a férj, és a feleség sírva veti rá magát:

- Te gazember, még egy hónap sem telt el, és már éjszaka mászkálsz valahol. Egyáltalán nem szeretsz vagy becsülsz engem.

– Drágám, miről beszélsz? Ez a nyolc óra alig volt elég ahhoz, hogy elmagyarázzam a bárban tartózkodó barátaimnak, milyen jól élek veled, milyen boldogok vagyunk. Hogy lehettem volna korábban otthon?

* * *

A férj meglepetten kérdi feleségét:

Megint boldogtalan vagy? Nézze csak, most két pár cipője van egy ruhához. Hát nem csodálatos?

- Nem gondolod? - A feleség fenyegetően ráncolja a homlokát. – És nekem úgy tűnik, ehhez a két pár cipőhöz csak egy ruhám van. És hamarosan te is megérted.

* * *

Két szomszéd beszélget reggel:

- Érdekes, és ki a főnök a házadban? Látom, már harmadik éjszakája alszol az erkélyen, anélkül, hogy bármivel is betakarnád magad. De éjszaka már elég hideg van, elvégre november.

- Ki az úr, ki az úr, én vagyok az úr a házban.

- Nos, miért alszol az erkélyen?

- Én vagyok a tulajdonos, ahol akarok, ott alszom!

* * *

A félsötét, bensőségesen megvilágított bárban hirtelen erős fény gyulladt fel. A nő körülnéz, egy férfit lát a közelben, azonnal dühösen odarepül hozzá és kiáltja:

– Ó, te így vigyázol a gyerekekre, férjem. Én pedig reménykedtem benned, nyugodt lélekkel mondtam, hogy megyek a szomszéd házba beteg anyámhoz!

* * *

Férj és feleség veszekednek az utcán, kiabálnak, káromkodnak. Férj:

- Te, te... igen, csak egy szamár vagy!

- Hallom a szamártól!

- Rosszabb vagy, te disznó!

- A disznótól és hallod, marha!

A járókelő megállt, hallgatott és megkérdezte:

- Nos, miért veszekedni, neheztelni? Inkább nyugodj meg és meséld el, hogyan mentél férjhez, ilyen közeli rokonok?

* * *

Reggel a feleség azt mondja a férjének, aki dolgozni megy:

- Ha ma későn jössz vissza, akkor is meg kell vernem egy sodrófával, ahogy anyám tanácsolta. De higgy nekem, nem fogom élvezni.

Férj, meglepődve

– És akkor kinek akarsz tetszeni?

* * *

Az orvos bement a beteg házába, megvizsgálta és aggodalommal mondta:

- Úgy tűnik, hogy komoly, régóta fennálló félelem gyötör, úgy tűnik, ő az, aki megmérgezi az egész életét, és hatással van az egészségére ...

– Doktor úr, doktor – suttogta azonnal a beteg férfi, aki még jobban megijedt, és oldalról nézett az érkező feleségre. - Könyörgöm, fogd be - éppen ajtót nyit!

* * *

Reggel a férj az ablakhoz jön, és azt mondja a feleségének:

– Úgy tűnik, ma este hurrikán lesz.

A feleség azonnal válaszolt:

- Nem lesz. Ha hajlandó időben hazajönni a munkából anélkül, hogy útközben bármilyen bárba ütközne.

* * *

Két barát beszélget. Az egyik azt mondja:

„Figyelj, azt mondod, hogy a tegnapi veszekedés során a férjed fejére törtél egy esküvői szertartást. A szolgáltatás olyan izmos volt. Képzelje csak el, zúzza a fejéhez... Egyáltalán nem sajnálja őt?

Miért sajnáljam őt? Sosem kedveltem őt. De egy veszekedés után a férjem ad újat. Szolgáltatás, természetesen.

* * *

Vacsoránál a feleség lelkesen veri ki az agyat a csontból, és megeszi. Férjére pillantva lelkesen kijelenti:

– Drágám, lehet, hogy a te agyadat is elütöm?

* * *

Férj és feleség veszekedés. A feleség kijelenti:

Belefáradtam abba, hogy mindenért magam vagyok felelős. A legegyszerűbb kérdést képtelen vagy megválaszolni. Teljesen tehetetlen vagy.

– Drágám, tényleg azt hiszed, hogy minden gond a válladra esik? felnőtt vagyok független ember, de az, hogy egyetlen kérdést sem tudok egyedül megoldani, az Ön előítélete.

- Nos, igen! Minden házimunkát végzek, főzök, takarítok stb. többet keresek, mint te. Ha döntened kell valamit, gyere és kérdezz meg.

- Hát .. mit gondolsz, most mit csináljunk?

* * *

Egy grúzhoz ment feleségül egy Khokhlushkához. Egy héttel az esküvő után a férj utasítja feleségét:

- Minden este, amikor hazajövök, nézd, feleség, figyelmesen: ha a sapkám jobbra tolódik, akkor jó a kedvem, megsimogatlak és ajándékkal megörvendeztetlek, és minden kérést teljesítek. Ha a sapkám balra tolódik, akkor ne gyere a közelembe – mérges vagyok. Azonnal tedd le a vacsorát az asztalra, ne nyisd ki a szád - ha egy szót mondasz, megverlek! Hát ha van sapkám...

– Nem, drágám, először hallgass meg. Ha jössz este, és a hajam kicsavarodott, akkor megsimogatlak, és minden kérést teljesítek, és finom vacsorával etetlek, egy szót sem mondok ellene. Ha befonom a fonatot, akkor nem érdekel, hogy a sapkád a jobb vagy a bal oldaladon csúszott el...

* * *

Egy férfi úgy döntött, hogy szórakozik egy kicsit a titkárnőjével, és hazahív.

- Drágám, ma egy órával később jövök, itt találkozunk. Ne aggódj.

- Bírság. Az biztos? Számíthatok rá?

* * *

Egy férfi új "olimpiai" óvszert látott egy gyógyszertárban. A nevükön meglepődve vett egy csomagot. Hazaérve azonnal szólt feleségének a vásárlásáról.

- Olimpiai óvszer? És mi olyan különleges bennük? Kérdezte.

- Három szín van. Arany, ezüst és bronz.

– És melyiket szeretnéd használni ma este?

- Hát persze, arany!

Miért nem próbálja ki az ezüstöt? Nagyon jó lenne, ha a változatosság kedvéért legalább egyszer a második helyen végezne.

* * *

Egy férfi üzleti útjáról tér vissza, a folyosóról hallja felesége jajjait és sóhajtásait a hálószobából. Hanyatt-homlok repül a hálószobába, és meglátja meztelen feleségét az ágyban.

- Mi történt veled?!

- Szívrohamot kapok, fuss, hívj mentőt!

Egy férfi rohan be a folyosóra a telefonhoz, ahol belebotlik kisfiába.

- Pa-apa, és egy meztelen Vasya bácsi ül a szekrényben!

A férfi visszaszalad, kinyitja a szekrényt és... meglát egy meztelen szomszédot.

- Hülye vagy! A feleségem haldoklik, te pedig bújócskát játszol a gyerekeiddel!!!

* * *

És a szomszédom állandóan „fecskémnek” hívja a feleségét, olyan szeretettel ...

- Olyan kicsi?

- Nem, állandóan vele repül.

* * *

Egy férfi hazaárulással gyanúsította feleségét, és talált egy bérgyilkost.

– Ne feledje – mondta. „Azt akarom, hogy mindennek vége legyen két lövéssel. Az egyik fejbe ölte a feleségét, a második megfosztja ennek a baromnak a méltóságát.

Telefonhívásra várt. A megbeszélt időpontban megszólalt a telefon:

- Minden rendben. Egy lövéssel sikerült.

* * *

A férj a munkából hazatérve a feleségét az ágyban találta a szeretőjével, megfordult és arcon ütötte. Feleség:

- Így van, nem itt lakik, de hozzánk jár!

A szerető válaszul a férje fülébe csapott. A feleség habozás nélkül hozzátette:

- Így van, nem tud és nem is akar adni másoknak.

* * *

Csecsenföld. A feleség megelőzi Ruslant. Mulla látta, felháborodott:

- Megsérted a Koránt, Ruslan!

– Amikor a Koránt írták, az utakat nem bányászták. Hajrá Gulnara!

* * *

Amerikában egy orosz belépett egy bordélyházba, átélte az élet örömét, kiment az utcára, megállt és kiköpött. Azonnal felugrott egy rendőr, és letépett róla 50 dolláros bírságot.

Otthon a felesége megkérdezi tőle:

Emlékeztek ott rám?

- Emlékeztem egyszer, és akkor is letéptek 50 dollárt.

* * *

A karmester hazatért. Egész nap mosott, takarított, mosott. Aludni ment. A férje nagyon várja:

- Gyerünk...

Elalszik:

- Várj, indul a vonat, akkor...

* * *

A férj úgy döntött, hogy vesz egy autót, de nem volt elég ötezer.

„Ne haragudj, csak ötezer van a számlámon” – mondja a feleség.

- Honnan szerezted őket?

– Minden alkalommal halogattam, mióta szeretkeztünk.

– Ha korábban tudtam volna erről, felmondtam volna a munkám, és naponta ötször szeretkeztem volna veled.

* * *

Ajtócsengő.

- Mondd, kérlek, laknak itt kék emberek?

Nem tudom, most megkérdezem a feleségemet. Fedya, vannak kékeink?

* * *

A férj későn jött haza. A feleség káromkodni kezdett:

- Megdöbbenhetsz! Éjfél után beülsz egy kocsmába, leguggolsz, felébresztesz, aztán egész éjjel nem tudok aludni!

- És este adod több pénz akkor csak reggel jövök.

* * *

A férj azt mondja a feleségének:

- Nercet kértél a születésnapodra, én vettem. De ne feledd, te magad fogod etetni.

* * *

A feleség üzleti útra indul, a férj akkor nem volt otthon. Egy nappal később a férje felhívja egy másik városba.

Hová tetted az összes edényt?

Ő válaszolt:

– Aludj otthon – és letette a telefont.

Másnap újra felhívja:

- Hol van az összes edény?

A feleség válaszol:

- Aludj otthon! és újra leteszi.

Egy héttel később a feleség hazatért, férje találkozik vele, és dühösen mondja:

- Egész héten edényeket kerestem, milyen poénok vannak?

Kinyitotta előtte az ágyat, a takaró alatt tányérok, kanalak voltak...

„Mondtam, hogy aludj otthon.

* * *

– Drágám, mindjárt karácsony van! Miért nem megyünk megnézni néhány bundát?

- Jó ötlet! Csak sietni kell, különben csak ötig tart nyitva az állatkert.

* * *

A férjemnek születésnapja van. A feleség azt mondja:

"Most csukd be a szemed, lesz meglepetés."

A férj türelmetlen

- Hamarosan, igaz?

Feleség egy másik szobából:

Most már majdnem kész vagyok.

* * *

A feleség azt mondja a férjének:

- Megyek egy percre a szomszédhoz, te pedig félóránként keverd meg a kását.

* * *

A férj azt mondja a feleségének:

– Siess, el fogunk késni!

– Miért vagy olyan türelmetlen, már fél órája mondtam, hogy egy percen belül készen leszek.

* * *

Az idős feleség úgy döntött, hogy meglepi férjét azzal, hogy levetkőzteti magát, és előtte sétál.

„Figyelj, milyen illetlen kinézeted van?

A feleség válaszol:

– Ez nem kilátás, hanem egy ruha, egyébként erotikus.

- Na, akkor legalább simogassa meg, különben ráncos volt az egész.

* * *

A férj teljesen abbahagyta az egyik nőre való odafigyelést. Egy barátja azt tanácsolta neki, vegyen egy új fürdőköpenyt. Este. Egy férj hazajön a munkából, és durván azt mondja a feleségének:

- Együnk!

Mérges volt, de nem mutatta ki. Másnap egy barátja azt tanácsolta neki, hogy változtassa meg a frizuráját, sminkelje magát. De este a férj megint nem nézett a feleségére, csak morgott:

Egész éjjel sírt, reggel pedig elment a barátjához. Még jobban meglepődött, és felajánlotta, hogy gázmaszkot tesz a fejére, mielőtt férje megérkezik.

Pont ezt tette. A férj bejött, és mint mindig, azt mondta:

- Enni akarok!

És a felesége, olyan szeretettel:

– Nem látsz semmi újat bennem?

Alaposan megnézte, és megkérdezte:

- Kihúztad a szemöldöködet?

* * *

- Képzeld el a helyzetet: hazajössz, nekem pedig egy úrnőm van az ágyban.

- És elképzeled ezt a helyzetet: hazajössz, és a szeretőm az ágyban van.

„Ne keverd össze a helyzetet a kicsapongással.

* * *

Feleség férjnek az ágyban.

- Hát mondd meg Van, hogy szeretsz!

- Szeretlek, profi!

- Wan, hát mondd, hogy akarsz engem!

- Akarom, kurva.

- Ó, Van, még a halottakat is ráveheted.

* * *

– Mása – kiáltotta a férj az ajtóból, és reggel együtt tért vissza kártyajáték- Ma nagyon szerencsés vagyok!

- Ön nyert?

- Nem. Emlékszel, vettél nekem egy öltönyt 2000-ért? 3 alatt elvesztettem!

* * *

„Prostituáltnak hívtak a boltban” – panaszkodik egy feleség a férjének.

- Hányszor mondtam már neked, ne menj oda, ahol ismernek.

* * *

A férj késő este tér vissza üzleti útjáról. Hazakopogás – senki sem nyit ki. Teljes erejéből dobogni kezdett. Csend. Aztán rugdosni kezdte a lábát. A lakásból a felesége hangja hallatszik:

- Még mindig a kürtjeiddel kopogsz!

* * *

A férj erősen ittas állapotban tért haza. Hívott és az ajtó elé esett. A feleség kinyitotta a zárat, de az ajtó nem nyílt ki. Kiáltja a férjének:

- Igen, nyisd ki az ajtót!

Válaszol:

– Hol ácsorogsz ilyen sokáig? Aludj most az ajtó alatt!

* * *

Éjszaka megszólal a csengő a lakásban. Az álmos feleség az ajtóhoz megy. Kinyitja és látja: egy részeg férj áll valami nővel. Odahajol a feleségéhez, és a fülébe mondja:

Mondd meg neki, hogy a nővérem vagy.

* * *

Férj és feleség veszekednek. Feleség:

- Te egy kecske vagy!

- Kecske vagyok?

– Még csak nem is úgy nézel ki, mint egy kecske!

- Ki... Nem vagyok olyan?!

* * *

Férjtől feleségnek:

- Végeztél?

- Hát akkor fejezd be, és megyek cigizni.

* * *

Két barát iszik.

- A feleségem egy kurva.

- Miért?

* * *

A feleség hazahozza szeretőjét, és szeretkezni kezd vele. Hirtelen a képernyő mögül hallatszik:

- Ku-ku-ku...

Szerető:

- Mi van ott, kakukk?

- Nem igazán. Ez a lebénult férj semmilyen módon nem tudja kiejteni, hogy "kurva"...

* * *

A házastársak szelektív trágárságokra esküsznek. A szomszéd fiú bekopogtat hozzájuk:

- Elnézést, apa megkérdezte, hogy egy ilyen érdekes film milyen programon szól?

* * *

A férj nyilvánvalóan nem jó hangulatban jött haza, vacsorázott, és azt mondta a feleségének:

- Menjünk aludni!

– Drágám, tudod, hogy ma nem lehetek.

- Miről beszélsz ma, vagy mi?!

* * *

Két barát találkozik. Az egyik azt mondja:

Láttad már a férjed szemét, amikor szopást adsz?

- Láttam.

- Mint ez?

- Ha egyszer szopást csinálok, nézem - lép be a férjem.

* * *

Kora reggel a férjem horgászni ment. Kint hóvihar és hó van. Visszatért, levetkőzött és meleg feleségéhez az oldala alá.

- Nos, jöttél? Felébredve a felesége megölelte.

- Jött.

„És a bolondom elment horgászni.

* * *

A férj felháborodott

- Ja, és a televízió! Egy órán keresztül valami mocskos arcot mutatnak!

- Hát berúgtál! A tévénk javítás alatt áll, te pedig egész este a tükörbe bámultál.

* * *

Március 8-án a férjem korán kelt, elszaladt a boltba, vacsorát főzött, padlót mosott, porszívózott, vasalt. Este bedőltem az ágyba és azt gondoltam:

– Engem is megbasznak?

* * *

Egy feleség és férj veszekszik egy új autó miatt. Feleség:

Miért vettél új autót?

- Azt akartam, hogy.

- Miért akartál külföldi autót venni? Őrült vagy? Egyáltalán megérted, mit tettél?

- Kiabálsz és visítasz? Egyáltalán megérted a különbséget a hazai gyártású és a külföldi autók között?

- Megért! A javításuk többe kerül.

* * *

Feleség férjhez:

- Nagyon aggódom. Hirtelen ma is eljön a barátod.

- Nem jön.

- De mi van ha?!

Fogadjunk a fizetésemben.

* * *

Férj és feleség elmentek az állatkertbe. Sétáltunk és sétáltunk – megálltunk a ketrecnél a gorillával. A férj azt mondja a feleségének:

- Kacsints rá, amennyire csak tudsz.

A feleség éppen ezt tette. A gorilla izgatott lett.

A férj ismét a feleségéhez fordul:

- Ringassa a csípőjét, tudja, hogyan.

A feleség engedelmeskedett. A gorilla tombolni kezdett. Aztán a férj kinyitja a ketrecet, beletolja a feleségét, és azt mondja:

„Most magyarázd el neki, hogy fáradt vagy, és ma nem tudod megtenni.

* * *

Feleség férjhez:

– Drágám, mit fogsz reagálni, ha holnap zöldre festem a hajam?

– Igen, ha nem kérsz pénzt a festékért.

* * *

Férj és feleség az ágyban. A feleség nem hagyja aludni a férjét, megcsókolja, simogatja. A férj csak elfordul. Feleség, megsértődött:

- Képzeld csak, két táska van előtted. Az egyik a pénz, a másik a szerelem. Melyik táskát vennéd?

- Elvinnék egy zacskót pénzzel.

– És a helyedben vennék még egy táskát.

- Nos, ez valami hiányzik.

* * *

A férj azt mondja a feleségének:

– A boldogság nem abban rejlik, hogy sok pénzt keresünk, hanem az arra való törekvésben.

- Drágám, emlékszem, hogy végzettséged szerint filozófus vagy. De valahogy megpróbálod boldognak érezni magad, egész nap arra gondolva, hogy este valószínűleg reggelizhetsz.

* * *

A feleség megkérdezi a férjét:

- Menj a boltba.

- Nem akarom.

- El akarsz menni a boltba? Aztán vonulj a hálószobába.

– Nos, miért lettél ilyen ideges hirtelen? Már megyek is a boltba. Még viccelni sem tudsz.

* * *

A feleség azt mondja a férjének:

– Ha nem veszed vissza a szavaidat, egész télen meztelenül kell mennem.

- És mit mondtam?

„Azt mondtad, hogy idén nem veszel nekem új kabátot.

* * *

A férjem egész héten nincs otthon, horgászni ment a barátaival. És akkor csörög a telefon, a feleség veszi fel a telefont:

Drágám, örülök, hogy otthon vagy. Azonnal küldtek pénzt.

- Megbírságoltak?

Nem, csak a fizetésemet ittam meg.

* * *

- Édesem, megint megittad a fizetésed felét!

„Sajnálom, elvesztettem a pénzt.

* * *

A feleség szidja férjét, aki ismét későn tért haza:

Elegem van a kifogásaidból. Legalább kitaláltál valami újat.

- Minek? Még mindig mindent tudsz és mindent értesz.

* * *

A férj megszólítja feleségét:

- Mit vágsz burgonyát csíkokra? Előtte mindig félkarikára vágod.

„Nem értem, min lep meg annyira, maga kérte, hogy változatosabbá tegyük az étrendünket.

* * *

A férj megkérdezi a feleségét:

– Drágám, szeretnél elvégezni egy főzőtanfolyamot?

- Miért édes? én is tudok főzni.

"Tehát tanulj meg úgy főzni, hogy minden, amit főz, ehető legyen."

* * *

A feleség megkérdezi a férjét:

- Drágám, vegyünk egy kutyát.

- Micsoda hülyeség, miért kell nekünk kutya?

- Igen, hogy végre felfogd a különbséget a kéréseim és a kutyaüvöltés között. És akkor minden: "Ne üvölts, ne nyafogj..."

* * *

A férj megkérdezi a feleségét:

– Miért hunyod be a szemed, miközben ételt szolgálsz fel?

- Hogy ne lásd, hogyan szenvedsz.

* * *

A férj hazajön. A felesége kinyitja neki az ajtót, és látja, hogy valamit a háta mögött rejteget.

- Mi van ott, édesem?

- Szerelmem megerősítése.

Ez egy kabát, édesem?

– Ez valami dísz, édesem?

- Mi az, kedvesem?

- Ez virág.

* * *

Két barát a férjükről beszél. Egyikük arról beszél, hogy nem sikerült nemi élet. Egy barátja megpróbál hangot adni néhány feltételezésének:

- Mit akar, de nem tud - impotens?

- Nem igazán. Ő csak egy barom.

Megteheti, de nem akarja.

* * *

A férj és a feleség tévét néznek. Van egy program, amely bemutatja a különböző országok lakosságának jellemzőit. A házigazda beszámol arról, hogy a tudósok szerint Felső-Volta lakói a legaktívabbak szexuálisan. A feleség egy másik szobába megy. A férj megszólítja:

– Drágám, hova mész ennyire sietve? Már láttam ezt a programot, és már megtanultam a Felső-Volta repülőjáratainak menetrendjét. A következő járat egy hét múlva indul.

* * *

– Drágám, miért nézel úgy rám, mintha most látnál először?

Kaptál új frizurát?

- Nem drágám, most mostam hajat.

* * *

Egy feleség az ágyba viszi a reggelit a férjének. Kinyitja a szemét, és látja, hogy a felesége az ujjával tartja a szendvicset:

– Nem emlékszel, édesem, hogy nem szeretem? Ne tartsa az ujjával a szendvicset, nem ugrik ki a tányérból.

- Drágám, tényleg azt akarod, hogy negyedszer is a padlóra zuhanjon?

* * *

Férjének karácsony előtt az őrangyala:

- Veszély vár rád.

- Mi történhet velem? Mert ezt a szentestét a feleségemmel fogom tölteni. Megígérte, hogy főz valami új ételt.

– Szóval azt mondom, hogy veszélyben vagy. Ne egye meg a felesége főztjét!

* * *

Egy idős házaspár felébred az ágyában. A férj a feleségére néz, és megkérdezi:

- Ki vagy te?

„Én vagyok az a nő, akinek ötven évvel ezelőtt felajánlottad a kezed és a szíved” – válaszolja mosolyogva a feleség.

- Igen, igen, emlékszem. De nem emlékszem, hogy beleegyeztél-e.

* * *

A szlogen ott lóg a konyhában:

"Férj! Edd meg, amit a feleséged rosszul főzött, és mondd: "Kiváló, drágám!"

* * *

Egy alkoholista férj reggel felébred. A feleség az ágy mellett áll.

- Ki vagy te?

- A felesége.

- És ki van melletted? – kérdezi a férj, aki kezd duplán látni.

– A feleséged – válaszolja maró hangon a feleség.

- Megint hazudsz! Legutóbb az orvos azt mondta, hogy delírium tremens.

* * *

Egy bankár, aki éppen csődbe ment, seprűt vett a feleségének. Megfordította a kezében, és megkérdezte:

- Hol vannak az utasítások?

* * *

A férjem külföldre ment üzleti útra. Utolsó külföldi napján a boltokban szaladgál, ajándékot keresve feleségének. Végül elment egy fehérneműboltba, és úgy döntött, hogy segítséget kér egy eladónőtől.

- Új melltartóink érkeztek egy jól ismert cégtől.

- Nagyon jó. Segíts kiválasztani, mire van szükségem.

- Milyen formájú a felesége melle: dinnye vagy esetleg alma?

„Inkább spánielfül.

* * *

A feleség megkérdezi a férjét:

Elhoztad a fizetésed?

- Igen. Szeretne egy italt vagy egy harapnivalót?

* * *

A férj megkérdezi a feleségét:

- Mit szeretnél születésnapodra?

Feleség sóhajtva.

- Egy másik férj.

* * *

A férj azt mondja a feleségének:

„Ma a társaimmal ebédelek. El kell kísérned. Öltözz ennek megfelelően.

- Mondd, úgy nézzek ki, mint a feleséged vagy az úrnőd?

* * *

A feleség megkérdezi a férjét:

– Ha megtudod, hogy megcsaltalak, megölsz?

- Nem. Csak azt mondom, menj el a szeretődhöz.

- Milyen jó, kedvesem. És féltem, hogy a szeretőm vagyona helyett csak egy koporsót kapok a férjemtől.

* * *

A férj nagyon későn jön haza. Észreveszi, hogy a felesége ideges.

- Drágám, nem félsz kérdezni valamit?

- Nem. Félek tőled valamit válaszul hallani – válaszolja a feleség, és megpróbálja megtisztítani a férje kabátját a rúzstól.

* * *

- Drágám, miért festetted más színűre a hajad? Mindig azt mondtad, hogy barna maradsz napjaid végéig.

Tegnap beszéltem a fiunkkal a szerelemről, a szexről, kb férfi preferenciák.

– Mi köze ennek ahhoz, hogy befestette a haját?

„A férfiak preferenciáiról beszélgettünk, és azt mondta, hogy ő is, akárcsak te, a szőkéket szereti a legjobban.

* * *

A feleség megkérdezi a férjét:

- Drágám, babánk lesz. Boldog vagy?

„Őrült, édesem. Főleg, hogy az orvosok azt mondták, hogy terméketlen vagyok.

* * *

„Drágám, nem nézel ki jól.

- Nem érzem jól magam. Fáj a hasa és hányingere van.

Biztosan valami rosszat ettél.

- Talán.

- Mit ettél ma?

– Csak azt, amit reggelire adtál.

* * *

A férj későn jön haza. Dühös feleség fogadja.

- Figyelmeztetlek kedvesem, hogy csak egy kérdésedre válaszolok, de őszintén.

- Hol voltál?

- A fodrásznál.

- Van lelkiismereted?

– És ez egy másik kérdés.

* * *

A férj és a feleség a szülésről beszél.

„Drágám, mindent tudok a koraszülésről és a késői szülésről.

- Nos, mondd el.

- Koraszülött - ez hét hónappal azután, hogy a férj visszatért egy üzleti útról. És megkésve - ez két évvel a férje halála után.

- De mindent tudok a rossz szülésről.

- Ilyenkor a szomszéd szül feleség helyett.

* * *

A férfinak sikerült jegyet vennie a vb-döntőre. Bejött a stadionba, elfoglalta a helyét. Kiderült, hogy erről a helyről semmit sem lehetett látni. Megpördült, látja: lent van egy üres szék. Egy üres székhez szorított, és megkérdezte a mellette ülő férfit:

- Nincs itt elfoglaltság?

- Nem igazán.

- Ez a szerencse. Valaki vett egy jegyet és nem jelent meg!

Tulajdonképpen megvettem a jegyet. Csak én vettem a feleségemnek, és ő meghalt. Mindannyian közös élet együtt mentek focizni.

– Ó, elnézést. Miért nem vitted magaddal az egyik rokonodat?

Igen, mindannyian a temetésén vannak.

* * *

Férj és feleség beszélget az ágyban

- Tudod, kedvesem, de az esküvő előtt nem volt olyan sok nőm. Sok férfid volt?

A feleség hallgat. A férj megkérdezi:

- Ön megsértődött?

* * *

Egy férj és feleség térnek vissza a munkából. Este. A férj szobáról szobára járkál, mintha titkolna valamit. A feleség gyanította, hogy valami nincs rendben, és így szólt:

- Vasya, Vasya, mit titkolsz ott előlem? Úgy tűnt, nincs fizetés, felhívtam Petkát és megtudtam.

- Ó, Lyubasha, az emlékezeted tele van lyukakkal, nem emlékszel, milyen nap van ma?

- Milyen nap van ma?

„Ma van a házassági évfordulónk. Ezért úgy döntöttem, hogy megünnepelek egy ilyen csodálatos eseményt egy üveg alkohollal. Mit szeretsz jobban: a vodkát vagy a legfrissebb holdfényt?

A feleség elpirult, zavarba jött, és félénken így szólt:

– Ó, nem is tudom, minden olyan finom!

* * *

A férj hazajött a munkából, és így szólt a feleségéhez:

– Most pedig együnk, aztán feküdjünk le.

A feleség halkan mondja:

- Oké, az ágyban úgy az ágyban.

És azt gondolja:

- Holnap megyek az orvoshoz, biztosan ad valamit.

A feleség másnap jön az orvoshoz, és azt mondja:

- Doktor úr, segítsen, kérem, a férjem egyszerűen terrorizált. Amikor hazajön a munkából, eszik, és azonnal lefekvésre kényszeríti.

Az orvos elmosolyodott, elgondolkodott, és azt mondta:

Ne aggódj, kedvesem, adok neked tanácsot. Menj el a feletteseihez, és mondd meg nekik, hogy adjanak neki annyi munkát, amennyit csak lehet. Nagyon fáradt lesz, és csak ételről és pihentető alvásról álmodik.

Másnap a feleség elment a főnökhöz, és megkérte, hogy dolgozzon többet a férjén. A főnök beleegyezett. Este a feleség vidáman ül, és várja a csengőt. Osztják, belép a férj, hevesen néz a feleségére. Ő mondja:

– Fáradt, édesem? Menj egyél levest.

- Micsoda leves! Gyorsan ágyba!

* * *

A férj, aki nagyon szeretett inni, hazajön, és azt mondja a feleségének:

- Ma a munkahelyen az üzem összes emberével versenyt tartottunk: ki iszik még vodkát.

A feleség megkérdezi:

- Nos, ki szerezte meg a második helyet?

* * *

Egy boldog fiatal férj jön a kórházba, hogy elvigye feleségét és gyermekét. A nővér gratulál a szülőknek az újszülötthez, és megkérdezi:

- Nos, milyen nevet adsz a babának?

A feleség boldogan felkiált:

- Annyira boldogok vagyunk, annyira boldogok, hogy még nem volt időnk sem nevet, sem apanevet kitalálni neki !!!

* * *

Egy részeg férj hazajön, és hibáztatni kezd a feleségében:

– Ti, nők, hülyék vagytok.

Miért vagyunk hülyék?

„Nézd, milyen kicsi a fejed. Abban, és egy gyrus nem fér el.

– Nézz magadba, szegény orángután!

- Feleség, mondd, miért van nem csak kicsi fejed, de mancsod is.

A feleség elgondolkozott, és nem tudta, mit válaszoljon. A férj bölcsen azt mondja:

- A nőknek van egy kis mancsuk, hogy közelebb álljanak a tűzhelyhez! És nem mondtam el a férjemnek.

* * *

A férj hazajön a munkából és azt mondja:

- Feleség, olyan fáradt vagyok ma, olyan fáradt, adj egy kis vodkát.

A feleség nagyon megsajnálta kedvesét, és engedett a kérésének:

– Tessék, igyál egyet, csak ne igyál be szokás szerint.

A férj ivott három pohárral, és azt mondja:

– És most, feleségem, inni akarok az egészségedre.

A férj ivott még három pohárral. A feleség nem bírta, és így szólt:

- Figyelj, haver, megkértem, hogy ne igyál be, és harmadszor iszol az egészségemre.

– Sajnálom, kedvesem, de olyan rosszul nézel ki mostanában!

* * *

Egy férfi dicsekszik barátjának:

- Nemrég hozzámentem egy fiatal lányhoz! Képzeld: a lábai a fogaktól nőnek!

A barát elmosolyodott és így szólt:

- Igen, nem szívesen találkoznék vele ötven év múlva.

- És miért van ez?

- Nagyon kellemes nézni a mankón lévő műfogakat!

* * *

Egy férfi eljön az orvoshoz, és panaszkodik, hogy egy régi fekély miatt aggódik. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy vegyen be gyógyszert és vegyen részt egészségügyi tanfolyamon. Egy hónappal később a beteg és az orvos találkozik az utcán. Az orvos észreveszi, hogy a férfi nagyon fáradtnak tűnik:

Valószínűleg nem tért magához.

Találkoztunk és beszélgettünk. Az orvos megkérdezi:

- Nos, hogy van a fekélyed?

- És ne kérdezd: csak tegnap tudtam nyugodtan lélegezni.

- Mi van, jobb lett?

- Nem, csak tegnap ment az anyjához!

* * *

Egy feleség azt mondja a férjének, aki éppen reggel ébredt fel:

- Drágám, miért hívtál egész éjszaka Nadiának? Mi ez, az úrnőd neve?

„Nem, drágám, miért túlzol mindig mindent? Csak szörnyű álmom volt.

- Arról, hogy néhány Nadia megerőszakolt?

– Nem, én Lenin vagyok.

* * *

Reggel a feleség azt mondja a férjének:

„Drágám, azt hiszem, terhes vagyok.

A férj megfogja a fejét, és az úrnőjéhez fut. Az úrnő kinyitja az ajtót, és a küszöbről kijelenti:

- Nyuszi, nekem úgy tűnik, hamarosan gyerekünk lesz.

A férfi nem bírja, a gyógyszertárba szalad, és azt kiabálja:

– Adj két terhességi tesztet és három nyugtatót.

* * *

A férj elmegy egy hétre, hogy édesanyjához szálljon a faluba. A feleség kijelenti, hogy nem tudja elkísérni, mert sok dolga van a munkahelyén. A férj gyanította, hogy valami nincs rendben, és elment egy szomszédhoz, aki a falon keresztül lakik:

„Figyelj, szomszéd, van egy kérésem önhöz. Ha megtudja, hogy a feleségem megcsalt, vessen egy szöget az ajtónkba.

- Rendben, szomszéd, én biztosan megverem.

A férj hazajön, megnézi, és az ajtó teljesen tiszta, de valamiért egyáltalán nem. A szomszédhoz fut, és megkérdezi:

- Valószínűleg a feleségem soha nem csalt meg? Nincsenek szögek az ajtóban.

- Igen, mi vagy? A második kilogramm körmöm már a végéhez ért. Az iskolások pedig ócskavasnak vették az ajtódat.

* * *

Az egyik családban a feleség nagyon szeretett énekelni. A férj a következő koncerten elkezdett felmászni a falra. Egy napon a feleségem azt mondta:

„Ha nem hagyod abba az éjszakai visszatérést, egész nap énekelek.

A férjem pontosan hat órakor kezdett hazajönni.

* * *

Egy nap a férjem korán jött haza. Úgy döntött, hogy a feleségének kedvében jár, ezért elment az állatkereskedésbe, hogy ennivalót vegyen annak a cicának, akit az utcán vett fel. Belép a hálószobába, és meglátja kisasszonyát szeretője karjában. A férj elsápadt és felmordult:

- Szóval ez egy kóbor cica? Most enni fog!

* * *

Barátnő kérdezi:

- Katya, mesélj, hogyan veszekedtél először a férjeddel?

– Ó, az az esküvő előtt volt.

- Miért veszekedtél?

- Csak azt akartam, hogy az esküvőn fehér öltönyt vegyen fel fekete helyett.

És egyáltalán nem akart férjhez menni.

* * *

Egy feleség azt mondja a férjének reggel:

- Ó, te rossz modorú bolond. Még anyámmal sem találkozhattam emberi módon. Nem is szórakoztattam semmivel, nem vittem sehova.

- Miért vezetnéd? Még mindig visszajön.

* * *

A feleség azt mondja a férjének:

– Drága, anyu holnap jön hozzánk.

A férj hallgat, mintha nem hallaná.

- Nagyon rövid időre jön: úgy két hónapra.

A férj megint elhallgat.

- Ez jó, drágám, tudtam, hogy jól fogod fogadni ezt a jó hírt.

A férj mély levegőt vett. A feleség hozzá fordul, és azt mondja:

– És nem kell így kiabálnod velem!

* * *

Egy gondoskodó férj megkérdezi a feleségét:

- Drágám, holnap lesz a születésnapod. Mondd, mit szeretnél ajándékba kapni ezen a csodálatos ünnepen?

„Ó, drágám, még nem gondoltam rá.

– Nos, akkor adok még egy évet, hogy gondolkodjon rajta.

* * *

Egy feleség kiabál a férjével, mert túl alacsony a fizetése. A férj zavartan azt mondja:

- Drágám, mit ajánlasz? Pénzt keresni?

- Ilyen fizetéssel, kedvesem, sütkérezhetsz a napon, és még a feletteseidnek is árthatsz egy kicsit.

* * *

A részeg férj egy hét ivás után tér haza. Kopogtat az ajtón – a feleség nem nyit ki. Mi történt? Felhívja a szomszédokat, és megkérdezi:

- Hol van a feleségem?

- A szülészetben.

- Mit mondasz! Mi történt vele?

* * *

A feleség felébred az éjszaka közepén, lökdösi a férjét, az nem reagál semmilyen módon. A feleség unatkozik, úgy döntött, hogy jól szórakozik. Erősebben lökte a férjét. Felugrott és felkiáltott:

- Mi történt? Tűzben vagyunk?

- Nem, csak azt szerettem volna megtudni, hogyan tudsz ilyen kis fizetés mellett nyugodtan aludni!

* * *

A haldokló férj felhívta a feleségét. Lehajolt az ágya fölé, és letörölt egy könnycseppet. A férj úgy döntött, hogy végül megvigasztalja magát, és megkérdezte:

– Drágám, ha egy másik világba megyek, te is sírsz majd értem?

– Mit kérdezel kedvesem, kifejezetten erre vettem egy vízálló szempillaspirált!

* * *

Egy részeg férj hazatér, bemegy a bejáratán, de nem jut be az ajtaján. – hallatszik egy női hang az ajtó mögül.

- Ki van ott?

- Sveta, én vagyok, a szeretett férjed.

– Nincs férjem, és nem vagyok Sveta.

- Nos, Kátya, nekem mindegy, nyisd ki!

„Nem vagyok Sveta.

- Feleség, hogy vagy? Nos, megvan! Talán a városokban játszunk majd!

* * *

A férj meghal. Fekszik az ágyban, és megkérdezi a feleségét:

– Drágám, sírni fogsz, ha meghalok?

- Persze, drágám, tudod, mennyire ideges vagyok minden apróságon.

* * *

Egy nő panaszkodik a másiknak:

„Képzeld, rájöttem, hogy a férjem egy igazi részeg.

- Igen, mi vagy? Miért vetted feleségül?

- Az esküvő előtt fogalmam sem volt, hogy iszik. Nemrég pedig hazajött... józanul.

* * *

Egy feleség és férj ülnek a tévé előtt, és nézik az „Az állatok világában” című műsort. A szám a jávorszarvasnak szól. A feleség felsóhajt

- Hú, micsoda gyönyörű szarvak és milyen szörnyű a szájkosár!

- Nézd, ha nekem ilyen szarvaim vannak, akkor neked is ilyen lesz a pofád.

* * *

A férj hazajön, a felesége találkozik vele.

– Drágám, ma jött egy koldus, megetettem levessel és egy dollárral.

Mire a férj így válaszol:

– Ha megtalálnám azt a koldust, adnék neki még tíz dollárt, csak azért, hogy megegye a levesedet.

* * *

Feleség és férj beszélget. Feleség:

„Emlékszel, drágám, hogy öt évvel ezelőtt érzéseid hevében hogyan nyújtottad felém a kezed és a szíved, és azonnal elhallgattál?

– Természetesen, kedvesem.

– Mondd, miért vagy még mindig csendben?

- Rájöttem, hogy túl sokat böktem ki.

* * *

A férj dühösen és éhesen jön haza. Azt gondolja: "Ó, ha a feleségem most nem ad papucsot a küszöbről, leszállok róla!" Nem volt időm bemenni az ajtón, a feleségem hoz neki papucsot.

- Drágám, drágám, valószínűleg elfáradtak a lábaid. Vedd le a cipődet, vedd fel a papucsodat.

A férj papucsot vesz fel, és azt gondolja: "Nos, te teremtmény, ha nem főztél, hogy egyek, megöllek!" A felesége pedig fehér kezek alatt a konyhába vezeti.

- Biztos éhes vagy édesem, menj enni. ilyen vagyok neked finom vacsora főtt!

A férj eszik, és azt gondolja: „Határozottan elfelejtettem leönteni a fürdőt. Most adom neki!” Csak az utolsó kanalat ette meg, a felesége:

- Drágám, menj pihenni a fürdőszobában, öntöttem egy kis vizet és habot csináltam.

Itt a férj felpattan és megüti a feleségét.

- Ne aggódj, bolond!

* * *

A feleségem üzleti útra ment, és onnan hív haza.

– Drágám, hogy van a cicánk?

- Halott!

- Szörnyű! Te csak egy szemtelen barom vagy! Lehet-e ilyeneket mondani, minden előkészület nélkül. Mondhatta volna, hogy a tetőn ül, és amikor megérkeztem, azt mondta volna, hogy elesett és összetört!

- Mindent, mindent, értem!

- És hogy van anyám?

- A tetőn ülve...

* * *

A feleség egy egészséges férfival szeretkezik. Hirtelen hívás. A feleség ugrik.

- Ó, a férjem! Bújj a szekrénybe, gyorsan!

Egy vékony, törékeny férj öklét rázva repül be a lakásba.

- Hol van?! most megkeresem! Láttam a dolgait! Most ököllel arcon vágom! - és ezekkel a szavakkal kezdi fürkészni a lakást.

Benéztem a wc-be, az ágy alá, a hűtőbe és végül benéztem a szekrénybe. És ott - egy egészséges bika megdörzsöli az öklét, és gúnyosan megkérdezi:

- Nos, megtaláltad?

- Nem! Megyek és megnézem a fürdőbe.

* * *

A feleség és a férj az ágyban. Feleség, csendes

- Mennyi időt?

Férj, egy álom által:

– Nem tudom, az óra már régóta áll.

Feleség nehéz sóhajjal:

- Hát ebben a házban legalább valami megéri!

* * *

A feleség és a szerető szexelnek egy lakásban a 9. emeleten. Váratlan hívás az ajtóban. Feleség:

- Ó, jött a férjem, gyorsan az erkélyre! - és kilöki szeretőjét az ablakon az erkélyre.

Bejön a férj.

Igen, mások dolgai. Kié a vallomása?

- Megvettem.

- Ne hazudj! Nekem háromszor kisebb a méretem!

A feleség, ráébredve, hogy nem fog megúszni:

- Oké, megcsallak a szeretőmmel.

- Hol van?!

- Az erkélyen.

– Ne merészelj becsapni! Egy hónapja költöztünk és most nincs erkélyünk...

* * *

A férj részegen jön haza. A feleség horkol az ágyon. "Aludj, vérszívó! Most megbosszulom az összes dudoromat és zúzódásomat!” – gondolja a férj. Felkapcsolja a villanyt - a feleség alszik. Kinyitja a csapokat hidegre forró víz a feleség alszik. Bekapcsolja a zenét - a feleség nem vezet a fülével. A férj bosszúsan veszi a serpenyőt, és fejbe vágja a feleségét. Ahogy ugrik. Férj, szeretettel:

- Mi van, Zin, nem tud aludni?

* * *

A férj megtanítja egy hanyag feleségét:

- Mása, te bolond vagy, vagy mi? Hányszor mondtam már: ha a könyv könyvtári könyv, akkor a heringet ne a borítóra, hanem a nyitott lapokra kell pucolni!

* * *

A férj hazajön. Fog egy zsámolyt, felmászik rá és keres valamit a magasföldszinten, de nem találja. Kérdi a feleségét:

- Hol ittál?

- Grisha, mi vagy, nem ittam.

– Kérdem én hol ittál?

- Miért kiabálsz? Gondolj a szomszédra.

- Miért adtad?

„Ha tudtam volna, mit mond nekem, nem adtam volna meg.

* * *

A férj hazatér egy hosszú útról, amely elhúzódott több mint egy éve. Mielőtt megérkezik, felhívja a feleségét:

- Valka, szerelmem, holnap hazajövök. Tudod, mit kell tenned? Fújjon fel egy matracot, és vigye a mólóhoz. Megértetted?

– Igen, rendben, kedvesem. Csak egy nagy kérésem van feléd: próbálj meg először kimenni a partra.

* * *

A férj megkérdezi a feleségét:

– Drágám, miért rúgtad ki a szobalányunkat? Annyira lelkiismeretesen teljesített minden feladatunkat.

- De azt mondta mindenkinek, hogy negyven éve dolgozik nekem!

* * *

A férj jelenti a rendőrségen, hogy felesége eltűnt. A felesége jeleiről kérdezik:

Nos, a feleség olyan, mint egy feleség. És egy kutya is volt vele - 70 centi magas, barna szemű, fekete mancsokkal, az egyik füle fehér, a másik vörös.

* * *

Férj és feleség úgy döntött, hogy szeretkeznek, és otthon kisfia. Hogy a gyerek ne terelje el a figyelmüket, a férj kitalált egy tervet. Odalép a fiához, és így szól:

„Fiam, ülj az ablakhoz, és hangosan számold meg az elhaladó fekete ruhás embereket. Minden fekete öltönyös emberért, akit lát és megszámol, adok egy rubelt.

A fiú éppen ezt tette. Ülni, számolni

– Egy, kettő, három, négy… Apa, neked olcsóbb, ha bérelsz egy lányt – egy egész temetési menet van.

* * *

A fiatalok összeházasodtak. Másnap reggel az esküvő után a férj odament a feleségéhez, és komolyan azt mondta:

– Drágám, esküdj meg, hogy soha nem fogsz az íróasztalom megfelelő fiókjába nézni.

A feleség megesküdött, és 30 évig bírta. De aztán a kíváncsiság győzött a lelkiismeretén, és megszegte esküjét, és kinyitotta a tiltott dobozt. A dobozban három csirke tojást és 100 ezer dollárt talált.

Amikor a férj dolgozni jött, a feleség elmesélte szörnyű tettét, és megkérte, magyarázza el, mit jelent a doboz tartalma.

- Látod, drágám, valahányszor megcsaltalak, egy tojást teszek a dobozba.

Feleség, örömmel:

– Kedvesem, tényleg csak háromszor csaltál meg ennyi 30 év alatt?! És honnan jön a pénz?

- Valahányszor tele volt a doboz tojással, eladtam.

* * *

A férj hazajön a munkából. Az asztalon egy darab szakadt tapéta van, amelyre gyufás szürkével írják: „Drágám, a leveses fazék a mosógépben van. Elmentem pszichiáterhez."

* * *

A feleség elvitte a férjét orvoshoz. A vizsgálat után az orvos félreállítja a nőt, és azt mondja:

- Nem szeretem a férjedet.

– Én is, doktor úr. De az a baj, hogy a gyerekek szeretik.

* * *

A férj hazajön a munkából. Az asztalon egy cetli: „Elmentem dolgozni, a káposztaleves a hűtőben, a szelet a tűzhelyen. Ne ébressze fel Kolját a szekrényben - ma éjszakai műszakban van.

* * *

A feleség dicsekszik férjének:

- El tudod képzelni, kedvesem, ma egyszerre két fiatalember adott utat nekem a buszon.

- És beilleszkedtél?

* * *

A férj a második műszakból hazatér - éhesen, fázva, fáradtan. Csengetés az ajtón. Senki sem nyit ki. Újra hív. Nem nyitnak ki. Férj:

- Lyubka, nyisd ki az ajtót, fertőzés! Nyisd ki az ajtót, azt mondják! Ha ott vagy egy szeretővel, megbocsátok neked. De ha kolbászt eszel egy bögrében - levágom!

* * *

A részeg férj késő este tér haza. A felesége botrányt kavart neki.

„Nos, drágám, miért sírsz annyit? Stepan mellett voltam. sakkoztunk vele.

A feleség felhívja Stepant:

- Stepan, megvolt az enyém?

- Volt, volt. És most ülök.

* * *

A bíró megkérdezi a férjet:

Miért akarsz elválni a feleségedtől?

– Látod, van egy hülye szokása, hogy az ágyban dohányzik.

- És akkor mi van? Ez a válás oka?

"Ha a füledet minden este hamutartónak használnák, nem tennél fel annyi hülye kérdést!"

* * *

A férj találkozott régi barátokkal, elment velük a kocsmába megünnepelni a találkozást. Jóval éjfél után eszembe jutott a feleségem, és úgy döntöttem, felhívom:

- Al-lo... Road-th?

Te vagy az, kutya?

- Igazad van?

- Igen, pontosan.

- Biztos vagy benne?

– Akkor leteszem!

* * *

Férj és feleség ölelkezve fekszenek az ágyban. A férj azt mondja:

„Drágám, olyan vagy, mint egy akkumulátor.

– Olyan meleg, drágám?

- Nem kedvesem. Ugyanaz a bordás.

* * *

A feleség szül. A férj jelen volt a szülésnél, és felajánlották neki legújabb módja a feleség szülés közbeni fájdalmának enyhítése, melynek során a fájdalom egy része átkerül a gyermek apjára. Megkezdődött a szülés. A fájdalom egy része a férjre száll át.

- Nos, fáj? – kérdezi az orvos.

Nem, doktor úr, nem fáj.

A fájdalom egy részét átadta:

- Nem fáj?

- Nem, doktor úr.

Minden fájdalom a férjére szállt át.

- Sért?

Nem, doktor úr, nem fáj. Mindez hazugság, hogy sajnálják a férfiakat.

A férj hazatér a kórházból. Ajtócsengő:

- Adjon 20 rubelt, kérem. A szomszédod rejtélyes körülmények között halt meg ma reggel.

* * *

A férj azt mondja a feleségének:

- Tudod, kedvesem, a legutóbbi pénzügyi válság nagyon fájdalmasan érte a családi költségvetésünket. Attól tartok, meg kell tanulnod főzni, hogy kirúghassuk a szakácsunkat.

- Kedvesem, talán jobb, ha megtanulod, hogyan végezd jobban a házassági kötelességedet, hogy kirúghassuk a sofőrünket?

* * *

A feleség úgy döntött, hogy elválik férjétől, és ügyvédhez fordult, hogy tanácsot kérjen a legjobb időpontról.

- Tovább Újév, tanácsolta az ügyvéd.

- És miért szilveszterkor? – lepődött meg a feleség.

- Dupla örömet szerezni a férjének.

* * *

Férj, feleség és kisfia szekéren ül a szénaverésből.

- Apa, miért kerek a hold?

- Ki a fene tudja.

– Apa, miért csak éjszaka világítanak a csillagok?

- Ki a fene tudja.

Az anya így szól a fiához:

- Zakhar, hagyd békén apádat. Nem látod, apa fáradt.

- Nem igazán. Hadd kérdezzen, különben ki más magyarázza meg neki, hogyan működik a világ?

* * *

A férj felkiált:

- És akiben csak a fiunk született ilyen idiótának ?!

- Amúgy sem ismered.

* * *

A férj hazajön a munkából. Valami titokzatos feleség ül a konyhában. A férfi rájött, hogy egy szeretőt rejtettek el a házban. Bementem megnézni a hálószobába. Bejön, és látja, hogy egy láb áll ki az ágy alól.

– Mi van ott? - háborodik fel a férj.

– Taz – feleli félénken a feleség.

A férj bosszúsan lábbal rúgja a „medencét”:

- Ó, ez ding.

* * *

A férj jelenti a rendőrségen, hogy felesége eltűnt. Egy héttel később egy rendőr jön hozzá, és beszámol az elvégzett munka eredményéről:

- Három hírünk van számodra: az egyik rossz, a másik jó, a harmadik nagyon jó. Melyikkel kezdjem?

- Kezdje a rosszal.

- Bírság. Megtaláltuk a felesége holttestét a folyóban.

És ezt rossz hírnek nevezed? És mi a jó?

- Amikor kihúztuk, az egész testét rák borította. A srácokkal elszaladtunk a bódéhoz, vettünk sört és jól éreztük magunkat.

- És a harmadik hír?

- Nos, általában, jöjjön holnapután. Újra kivesszük.

* * *

– Kedvesem, úgy tűnik, hamarosan apa leszel.

- Úgy tűnik, megteszem, vagy úgy tűnik?

* * *

Egy angol, egy francia és egy orosz találkozik. Az angol azt mondja:

- Amikor férjhez mentem, azt mondtam a férjemnek: "Drágám, nem főzök neked." Egy napig nem látom, a másodikon, a harmadikon jön és hoz egy konyhai robotgépet. A szépség nem főzés, hanem tiszta élvezet.

A francia nő azt mondja:

- És amikor férjhez mentem, azt mondtam a férjemnek: "Nem mosok ki helyetted." Egy napig nem látom, a második. A harmadikon hoz mosógép. Teljesen automata, mosogat, és csak pihen.

Orosz azt mondja:

- De amikor férjhez mentem, azt mondtam a férjemnek, hogy nem mosok és nem főzök neki. Nem látom a napot, nem látom a másodikat, a harmadikon a bal szemem kezdett kicsit látni.

* * *

A férjem fáradtan és éhesen jött haza. A felesége etette. Lefeküdtek aludni. Éjszakánként erre-arra sápadt rá, ő meg a másik oldalra fordul.

- Drágám, ne most. A tüském még nem érett meg. Holnap.

Tovább következő este a helyzet megismétlődik. A férj megint morog:

- Hagyj békén, Lyuba, aludni akarok.

A harmadik éjjel ő maga kezdi zaklatni feleségét, aki azt mondja neki:

- Nos, miért mássz?

- Szerelem, megérett a kalász.

- Igen, itt van egy másik, egy kalász miatt elindítom az egész aratógépet!

Add vissza a feleségedet, vagy Ki a főnök a házban?A feleségemmel tíz éve vagyunk házasok, tizenöt éve ismerjük egymást, kilenc éve van egy fiunk. Komoly problémáink voltak ezen a nyáron. A feleségem minden látható ok nélkül kijelentette, hogy nem akar tovább velem élni. És nem! Miért? Azt javaslom, hogy vegyünk fontolóra egy olyan élethelyzetet, amely több, a folyamat során felmerülő fő problémát tartalmaz családi élet belső negativitás hatására. Alekszej olvasó leveléből:

„Tíz éve vagyunk házasok a feleségemmel, tizenöt éve ismerjük egymást, kilenc éve van egy fiunk. Komoly problémáink voltak ezen a nyáron. A feleségem minden látható ok nélkül kijelentette, hogy nem akar tovább velem élni. És nem! Miért? Néhány ötletem és az ő mondatai a szövegkörnyezetből kiragadva:
Szörnyen vagyok az ágyban. Ezt gondolom én is, bár igyekszem mindent megtenni.
Családi életem kezdetén hat hónapig volt egy szeretőm, utána mindent bevallottam neki és megbántam. Azt hittem, megbocsátottak, de minden esetben engem hibáztattak érte. És most ezzel érvel a távozás melletti döntése mellett, annak ellenére, hogy hét év telt el.

Nem vagyok figyelmes a hétköznapokban. Ez az ő véleménye, de nekem úgy tűnik, hogy ez elég szeretetteljes. Igen, próbálok segíteni a ház körül.
Belefáradt, hogy minden problémát maga old meg. Itt egyet kell értenem. Egész nap dolgozom, saját dolgom van, a család mindennapi problémáihoz alig nyúlok.

Részegség. Teljesen egyetértek. Legyőzve!
Nem értem őt és nem is fogom. Igen, száz százalékig. Ragaszkodok magamhoz, a problémáimhoz, komplexusaimhoz, és keveset beszélek vele. Ez az én egoproblémám, de sok embernek van ez a problémája.
Én vagyok a csendes a családban. De a társaságban lélek és bohóc vagyok. Miért történik ez?

Valószínűleg nagyon fáradt volt - ez egyesíti az összes okot. Másfél hónap telt el azóta, hogy úgy döntött, elhagy. A legmélyebb depresszióban vagyok. Igen, és ő is. Reméltem, hogy meggondolja magát, de nem. Sírtam, könyörögtem, fenyegetőztem, megalázkodtam előtte. Mindenkivel beszéltem: a szüleivel, a nővéreivel, anyámmal, a barátaimmal és a barátnőivel, de semmi eredmény. Még a "nagymamához" is elment. Minden sikertelen. Most külön élünk. Borzasztóan féltékeny vagyok, bár biztos vagyok benne, hogy "tiszta". De amikor megtudom, hogy későig nincs otthon, megőrülök a féltékenységtől, felhívom, és botrány lesz belőle. Még jobban elrontok mindent magamban. Beadta a válókeresetet. félek tőle. Segítsen megérteni a családom problémáinak valódi okait. Nem kérek támogatást. Nagyon sok van belőlük – ezek a szüleim, egy gyerekem, a feleségem nővéreim. Meg akarom érteni és lehetőség szerint kijavítani a hibáimat. Nagyon szeretem a feleségemet, és szeretném visszakapni.”

Nem fordul elő, hogy nyilvánvaló okok nélkül a feleség úgy döntött, hogy elhagy téged. Keressük meg őket együtt, és javítsuk ki a helyzetet jobb oldala. Abból a feltételezésedből, hogy a felesége miért hagyott el téged, világossá válik, hogy a problémád nem az egóban van, hanem a belső negativitás problémája, amelyet meg kell tisztítani. És ha elemzi a felesége visszaküldésére tett kísérleteit, és azt, hogy hogyan csinálja, akkor minden nagyon világos lesz. Így viselkednek az igazi férfiak? Mindent megtesz, kivéve egy dolgot, amit ebben a helyzetben valóban meg kell tenni – ez az, hogy igazi férfivá válj. Hogyan kell csinálni? Jó kérdés. Erre is részletesen válaszolok. Ezen kívül sok tanácsadója van, akik inkább a saját céljaikat követik, mintsem támogatnák Önt.

Ha meg akarod oldani a problémáidat és vissza akarod szerezni a feleségedet, akkor egyedül kell cselekedned, és csak magadra kell figyelned. Válaszoljon őszintén a következő kérdésekre.

Ha problémák merülnek fel a családban, vállalja-e a felelősséget azok megoldásáért, vagy azonnal támogatásért futja?
Te hozol döntéseket a családodban, vagy te vagy a szülők, a gyerek, a feleség nővére, barát vagy "nagymama"?
Ön férfi és a ház tulajdonosa vagy ők?
Miért nem teszel mindenkit a helyére és leszel életed ura? erős emberés a családfő?
Nem a mindennapokban kell segítened a feleségedet, hanem normális életkörülményeket kell teremtened az élethez, érzed a különbséget?
Szerinted egy nő együtt akar élni egy bohóccal?

Most a fő kérdés. Hogyan válhat igazi férfivá?
válaszolok rá. Ahhoz, hogy igazi férfi legyél, a következőkre van szükséged.
Teljes felelősséget kell vállalnod életedért és családodért.
Minden problémát és a családja problémáit magának kell megoldania.
El kell látnia családját mindennel, amire szüksége van.
Minden létfontosságú döntést önmaga és családja számára magának kell meghoznia.
Igazi férfiként kell viselkedned, erőt, bátorságot és méltóságot mutatva.
Nem szabad megaláznia magát, tanácsért és támogatásért futnia oldalra.

Igazi férfiként kell viselkednie, más szóval nem engedheti meg magának, hogy bárki, így a felesége is parancsoljon és irányítson.
Amikor elkezded tisztelni, szeretni, értékelni és megmutatni magadban egy igazi férfit, akkor a feleséged megérti, hogy veled igazi nő lehet és biztonságban lehet. Elkezd úgy bánni veled, mint egy igazi férfival, aki képes gondoskodni róla és a gyermekéről, és támaszává válik az életben. Most úgy tűnik, nem bízza rád az életét. Szóval bizonyítsd be neki, hogy te egy igazi férfi. De először meg kell tisztítania magát a belső negativitásától és problémáitól.

Részlet Irina Olkhovskaya "Reflection" című könyvéből.

Hagyományosan úgy gondolják, hogy a férfi kenyérkereső, és stratégiai problémákat kell megoldania, védő szerepet kell játszania, a nő pedig kedvező légkört teremt a házban, a kényelmet, ahogy mondják, fészket épít, gyermekekkel foglalkozik. De a modern társadalomban gyakran ennek az ellenkezője történik. Ebben az esetben ki a fej a családban, és ki a nyak, férfi és női szempontból – vitatkoznak a Vecherka újságírói.

A hagyomány, néhány fiziológiai sajátosság és a popkultúra által kikényszerített sztereotípiák („Tojás, dohány, füst és tarló”, S. Shnurov) megkövetelik tőlünk, hogy legyünk bátorok, kemények és durvaak. Ebben az összefüggésben a „ki a főnök a házban” kérdés helytelennek és ostobának tűnik. Valaki, aki, Pikhto nagyapa! Ezért mindent meg kell tennie, hogy illeszkedjen a képhez ...

Nos, ölj meg egy sárkányt, vagy pusztíts el pár szélmalmot. Néha feladod a lazaságot, és úgy zuhansz haza, mint egy fehér pihe-puha nyuszi. De ez csak azért van, mert a ferde stigma erős az ágyúban.

És ha igen, akkor le kell húzni a menetrendet, és hirtelen adni a gyerekeknek valamit, amit az utolsó körút során a különböző intézményekben elvittek.

Wow... olvastad? Minden, ami fent van, tiszta hazugság (kivéve a sárkányokat), merész kijelentések külső fogyasztásra.

De ne feledjük: azokban a dicsőséges időkben, amikor ezen a földön mindent Domostroy szabályozott, és a nők parancsra szólhattak, senki sem tudta megjósolni a családi intézmény összeomlását. Ami most a válások vad számában fejeződik ki a fiatal "társadalom sejtjeiben". És minden másképp lehetett volna, ha az anyakönyvi hivatal előtt megegyeznek, hogy melyikük a felelős. És itt lehet lemondani Domostroyról (amiről nem is tudnak), és bevallani: hát igen, megesik, hogy semmilyen sörtékkel nem lehet megmenteni a helyzetet.

Például a feleségem, akihez azzal a kérdéssel fordultam, hogy „ki van...” (és miért tettem ezt), azt mondta (egyszerre remegett a hang), hogy a fő kérdés „a akinek nagyobb szüksége van rá."

Akinek meg kell javítania a konyhában a mennyezetet, amit tíz éve megrongáltak a szomszédok, az csináljon valamit a csempével a fürdőszobában, és ásson ki egy autót a hóból, hogy elvigye a lányomat a medencébe. És eszembe jutott még egy tucat dolog, amit későbbre halasztottam, mert vannak sokkal fontosabb dolgok is – például ugyanaz a horgászat vagy egy motor.

Valahogy visszatartottam az ütést (a hagyomány előírja nekünk...), de a lelkem mélyén már kételkedem a kérdésre adott válaszban. Csak ne mondd el a feleségednek.

Anna Gerasimenko, a VM rovatvezetője

A ház tulajdonosa az, aki tudja, hol van a generátor a kazánnal és hogyan kell megjavítani a szivattyút. Vicceltem.

Már nevetséges egy kandalló őrző nőről és egy férfi-termelőről beszélni. mást akarok. Hogyan látjuk a szerepeinket? Azt mondja: "Egy nő legyen háziasszony!" És sokkos állapotban van. Mert anyja egész életében szántott, apja pedig levest főzött. Ebben a példában dolgozó nőként nőtt fel, és utálja a porszívózást.

Vagy azt mondja: "Egy embernek keresnie kell, menjen, drágám, hozzon nekünk milliókat a Maldív-szigetekre." És nincs készen. Apja egész életében azt mondta neki, hogy a lényeg a jelentés, nem a pénz. Így munkát kapott egy tudományos laboratóriumban. Hogyan magyarázod el neki? Az apja egy pónit adott neki a 12. születésnapjára... Általában családot építünk, és a szüleink által írt forgatókönyv szerint osztunk el benne szerepeket. És ez gyakran nagyon megnehezíti, hogy boldogok legyünk. Még jó, hogy Olya és Pasha barátaim nem hallgattak senkire. Olya karriert, pénzt akart, bár anyja úgy gondolta, hogy meg kell tanulnia húst főzni de la valami szósszal. Olya, amikor férjhez ment, megpróbált anyává válni, de a szíve a karrier létrájára hívta. De pasa egyáltalán nem birkózott meg a kenyérkereső szerepével. Győzött a szeretet, a józan ész és a mások véleményének figyelmen kívül hagyása.

A férj és a feleség megegyezett, hogy azt csinálják, amit akarnak, és ami jól működik.

Olya belevágott az üzletbe, felvett egy házvezetőnőt, pár évvel később házat vett, fiút szült, és egy hónappal később dolgozni ment. Pasa lett a tűzhely tündére. Jól főzött, szívesen játszott a fiával. Körülbelül 7 éve volt. Most már három gyermekük van, Olya az általános igazgató, és Pasha, aki otthon ül a gyerekekkel, kettőt írt jó könyvek mert mindig is arról álmodoztam.

Igen, volt idő, amikor a barátok úgy ugratták, hogy "öleb kutya Olya párnáján", Olya pedig paraszt volt. De abbahagyták, amikor látták, hogy mindenki boldog. Igen, minden nő azt akarja, hogy jöjjön egy férfi, és ügyesen megjavítson valami szivárgó csapot. Bárcsak egy ember maga akasztaná fel a tartót. Akárcsak egy férfi, jó lesz enni a frissen sült kedvenc syrnikit.

De vajon Katya barátom kevésbé fogja szeretni a férjét, Sashát, mert miután először felkapott egy lyukasztót, a szomszédokhoz nyúlt, sok lyukat csinált és ledöntötte a falat? Nem. Vajon Lyosha barátom kevésbé fogja szeretni a feleségét, Natasát, mert levest vásárol, és nem tud pitét sütni? Nem.

A ház tulajdonosa az, aki meleget és szeretetet visz ebbe a házba. És nem az, aki gyönyörű terítőt terített, vagy pénzt keresett egy új tévéért.

Megdöbbentő, hogy rákos vagy! Sokan, miután meghallották ezt a diagnózist, sokáig nem tudnak felépülni. Nem hisznek. Inspirálják magukat azzal a gondolattal, hogy ez tévedés, a sors nem tud ilyen kegyetlenül elintézni őket. És amikor jön a tudatosság, kétségbeesett kiáltás tör ki: „Miért?! Miért én?!" Ezek után a világ két táborra oszlik: egészségesre és betegre. Az utóbbiak gyakran még gyűlölni is kezdik az előbbit. Zárjanak magukba. Úgy bújnak el a "házukban", mint egy csiga. Abbahagyják a beszédet. Várni a véget. És ebben az időben szükséges, hogy vagy maga az ember, vagy valaki közeli hozzátartozója ki tudja mondani: „Ébredj! Lehet, hogy nem a világ vége!” Ha a betegnek nem volt ereje kimondani ezeket a szavakat magának, vagy nem voltak igazi barátok a közelben, akkor csak olvassa el ezt a könyvet. Szeretnénk felvidítani a reményvesztetteket: „Nem a világ vége! Élni fogsz!"

Annak ellenére, hogy az Egészségügyi Világszervezet szerint évente több mint 7,5 millió ember hal meg rák következtében a világon, ami napi 20 ezer halálozásnak felel meg, valakinek sikerül legyőznie ezt a halálos betegséget. Ma a statisztikák szerint a betegek közel 20%-a meggyógyult! És ez a szám növekszik. Hiszen az orvostudomány egyre jobb és jobb.

A szerencsések között orosz és külföldi hírességek is vannak. Sokan közülük nem titkolják, hogy egykor szörnyű diagnózist kaptak, mert igazi győztesként kerültek ki a küzdelemből. Ezek olyan emberek, mint Daria Dontsova, Alisa Kleybanova, Alexander Buinov, Laima Vaikule, Emmanuil Vitorgan, Ljudmila Ulitskaya, Robert de Niro, Michael Douglas, Laura Bush, Kylie Minogue, Gabriel Garcia Marquez, Bill Clinton és még sokan mások. Példájuk tanulságos és reményt ad másoknak. Hiszen ezek a boldog gyógyulási esetek azt mutatják: az ember lehet erősebb, mint a rák. A betegséggel vívott küzdelem megkeményedik, mint az acél, és erősebbé teszi az embert. Bárki, aki legalább egyszer a halál arcába nézett, nemcsak a küzdelem hihetetlen élményére tesz szert, hanem irgalommal és bölcsességgel is tele van.

néhány híres emberek Arra kértük Oroszországot, hogy mesélje el, hogyan győzték le betegségüket. Azt akartuk, hogy tapasztalataik segítsenek azokon, akik most, e sorok olvasásakor, a betegséggel küzdenek. A beszélgetések és a levelezés nehézkes volt. A reakció más. Sokan azonnal megtagadták a találkozást. "Ez a téma lezárva! - feddte meg szigorúan. Ne nyisd fel a régi sebeket! Kategorikusan nem akartak emlékezni a kétségbeesés napjaira. Mások babonából nem csak attól féltek, hogy hangosan kiejtik a betegség szörnyű nevét, de még attól is féltek, hogy meghallják. Megint mások nem akarták, hogy e kegyetlen betegség kapcsán ma újra megemlékezzenek a nevükről, tartva a szakmai területükön tapasztalható problémáktól: hirtelen felhagynak a versenyekre, koncertekre, szerepekre hívással?! "Sikeresnek, egészségesnek, virágzónak kell kinéznünk - általában a szerencse kedvenceinek, amelyeket még az influenza is megkerül!" - magyarázta nekem egy ismert színésznő.

« Értitek, mi a probléma, tényleg nem akarok kapcsolatba kerülni ezzel a témával – magyarázta nekem egy másik sztár, egy híres énekes. - Fáj... őszinte leszek... Nagyon ijesztő minden művész számára, hogy az emberek tudatában ilyen dolgokkal asszociálnak, és hidd el, minden ember, aki átment ezen, megpróbál elfelejteni. mi történt, pl szörnyű álom. Én sem vagyok kivétel… Sok máshoz hasonlóan én is virágzónak, gyönyörűnek, örökké fiatalnak látom magam, és nagyon szeretném, ha a többiek is így gondolnák…”

„... Ha valóban bele akarsz keveredni (a szerző írásstílusa megmaradt. - A szerk.) ilyen nehéz dolgokba, meg kell értenem, miért csinálom ezt” – fogalmazta meg feltételeit egy másik híres színész. „Rendkívül ritkán és csak sok pénzért érintem ezt a témát, mint például az egyik központi televíziós csatornánál…” És rendes összeget hívtak.

Mások a lélekbe "mászásért" nem díjat kértek, hanem szolgáltatást. „... Természetesen nem kérek tőled pénzt, mert emlékszem, hogy a projekted jótékony célú, és a könyv eladásából származó összes pénzt átutalod az onkológiai betegeket segítő alapnak” – mondta az egyik televíziós műsorvezető. megnyugtatott. - Mindazonáltal... kész vagyok elfogadni minden feltételét, megtenni, amit kér, és olyan formában, amilyen formában az Ön számára kényelmes... ha megteszi, amire szükségem van. Ez tisztességes és igazságos lesz. A bátyám író. Szépirodalmat ír – thrillereket, detektívtörténeteket. Szükségem van az ön kiadójára, hogy kiadja a könyveit, talán a legkisebb példányszámban is, vagy elkezdje a kéziratok áttekintését, ami pozitív eredménnyel jár számunkra, vagy elindítja a tárgyalási szakaszt... Általánosságban elmondható, hogy valahogyan félúton kell találkoznia ebben a kérdésben. A magam részéről kész vagyok minden erőfeszítést megtenni az eredmény előmozdítása érdekében, valamint minden Önt érdeklő kérdésben félúton találkozni. Szerintem igazságos lenne…”

Néhányan csak titkáraikon és asszisztenseiken keresztül kommunikáltak velem. Így például egy híres sportoló titkára bevallotta: „Nem nagyon hajlandó erről a témáról beszélni ...” Többször megígérte, hogy ráveszi, hogy hozza el a „főnökét” a találkozóra, de nem jöttek el. a megjelölt napon. Voltak olyanok is, akik egyszerűen csak üres frázisokat mondtak: „Köszönjük ajánlatát és érdeklődését... Levelét megkaptuk és megfontolásra elküldtük. Érdeklődés esetén a megadott elérhetőségeken felveszik veled a kapcsolatot... ”És nem vették fel a kapcsolatot. Voltak olyanok is, akik egyszerűen csak röviden és szárazon kérték, hogy ne említsék meg a nevüket a könyvben. És őszintén elküldte...

Sztárjaink makacsul nem akartak beszélni élményeikről. Ellentétben a külföldiekkel, akik őszintén elmesélték betegségük minden részletét a médiának. Lehet, hogy féltek megzavarni? Hiszen egy alattomos betegség váratlanul visszatérhet. Általában meg lehet érteni kudarcot vallott beszélgetőpartnereinket. Ezért aki nem akart elismerni, azt a kezdőbetűk mögé "bújtunk", és megváltoztattuk szakmai tevékenységük elnevezését. Sok sztárról kellett információt keresnem az elektronikus és nyomtatott médiában. Megadják a linkeket, ahonnan a tények származnak. És reméljük mind a volt betegek, mind azok megértését, akiknek információit felhasználtuk. Biztosítjuk Önöket, hogy a célunk nemes: a gyógyult csillagok példáján szeretnénk bebizonyítani, hogy a rák gyógyítható, és nem kell attól tartani. Biztosak vagyunk benne, hogy a hírességek történetei sok embernek segíthetnek – mind azoknak, akik éppen betegek, mind azoknak, akik támogatják őket. Adj nekik erőt és hitet.

A szerkesztők a könyv eladásából származó nyereség egy részét a Happy World Charitable Foundation-nek utalják át, amely rákos, agyi bénulásban és idegrendszeri betegségekben szenvedő gyermekeknek nyújt segítséget - http://blagotvoritelnyi-fond.ru /.

Emmanuil Vitorgan,

színész, 74 éves

"Nem gondoltam a halálra"

Az 1990-es évek elején Emmanuil Vitorgan orosz népművésznek sikerült legyőznie egy rosszindulatú daganatot a tüdőben.

„Csak akkor tudtam meg a rákról, amikor megműtöttek” – mondja Emmanuil Gedionovich. – Ha korábban hallottam volna róla, az idegeim ki voltak téve! És ezért nem gondoltam a betegségre. És a fejemben csak egy gondolat járt: gyorsan talpra állni. Bár nagyon gyenge voltam. Gyakorlatilag nem mentem. És erős fájdalmak gyötörtek a mellkasomban... Ó, még belegondolni is fáj most...

„Teljesen meztelenül vittek a műtőbe” – folytatja Emmanuil Vitorgan. - Körülötte - orvosok tömege. És hirtelen nagyon szégyelltem magam. Mondom: „Na és mi van? Egy mindenkiért és mindenki egyért? Azt mondták nekem: "Igen!" - és tegyen oxigénmaszkot az arcára...

Amikor felébredtem, láttam Alla (a színész felesége) arcát. Szerk.). Mosolyogva azt mondta: „Szia! Szeretlek!" Tudod, már ezért az egyetlen pillanatért megérte küzdeni az életedért. Oly boldog voltam!

... Arra, hogy megműtötték a tüdejét, rosszindulatú daganatot távolítottak el, Vitorgan valóban utólag jött rá. Felesége, Alla Balter eltitkolta a betegség valódi okát, félt az idegösszeomlástól.

- Becsaptak, azt mondták, hogy tuberkulózissal kezelnek! Vitorgan emlékszik vissza. Még a dohányzást is hirtelen abbahagytam. De amikor elmondták az igazat, nem a halálra gondoltam, csak arra, hogyan gyógyuljak meg.

Az oroszok 71%-a biztos abban, hogy férfinak kell a családfőnek lennie. További 13% a „nyakú” feleséget sokkal hatékonyabb és „politikailag műveltebb” vezetőnek tartja. A többiek inkább fele-fele arányban osztanak fel minden jogot és kötelezettséget mindkét házastárs között.

Alla története

„A férjem mindig is a fő dolog volt és az is marad a családomban. Általában azt gondolom, hogy a vezető az, akinek van pénze ” – az okos és gyönyörű Allochka azonnal bejelöli az „i”-t. Egyszer sztár volt a kurzusában, és még jó karriert is kezdett építeni, de aztán megismerkedett leendő férjével, és otthon telepedett le. „Igen, anyám fél, hogy nem fogom megkeresni a nyugdíjat” – nevet Alla. - De nem félek egy fillér nélkül megmaradni öregkoromban. A férjem nem engedi." A házában Alla minden háztartási kérdést megold, de az utolsó szó továbbra is Vadimé marad. Hová menjen nyaralni nyáron, milyen nyelvtanfolyamokat válasszon gyerekeknek, mit főzzön vacsorára - egy nő mindenben jóváhagyást kér férjétől. „Ez teljesen normális, mert Vadim a mi keresőnk” – biztos benne. És semmilyen szempontból nem érzem magam hátrányos helyzetben. Például megengedhetem magamnak a város legjobb kozmetikusát, drága ruhák, hobbi, nyaralás a tenger mellett. A férjem mindezt megadja nekem.

Marina története

„A modern férfiak elvileg nem lehetnek vezetők a családban – legtöbbjük „nem tudja, mennyibe kerül a kenyér a boltban, és mekkora cipője van a gyerekének. Talán a természetben vannak ritka kivételek, de én személy szerint nem találkoztam velük. Kényelmesebb, ha magam intézem a családot, így legalább van bizalom a jövőben. A párunkban a férjem soha nem próbált főszereplővé válni, kezdetben inkább azt szerette, hogy én döntök mindenben, a szülei családjában is az anyós irányít mindent. Igen, elfáradok, néha gyenge akarok lenni, támaszkodni az emberemre. Pedig sokkal nyugodtabb, ha én magam osztom szét a költségvetésünket, ütemezem a nyaralásokat, egyeztetek a szerelőkkel, és figyelem a gyerekek haladását. A férjem majdnem kétszer annyit kap, mint én, de csak nekem adja az összes pénzt, és máris én intézek minden vásárlást, fizetést és egyebeket. A családi életben jobb meglepetések nélkül csinálni. A tizennégy éves fiam az apja mása. Nem tud saját ételt főzni, nem mos, és nem mossa fel a padlót a szobájában. Egy darabig ezzel küszködtem, de aztán kiköptem - a fiam a végén mindig talál magának egy nőt, aki a vele való együttlét lehetőségéért megeteti borscsával és kivasalja az ingét.

Szakértői megjegyzés

Irina Maksimova pszichológus: „Történelmileg egy férfinak kell a család fejének lennie. Kenyérfenntartó, védelmező, támasz, neki marad a létfontosságú döntések meghozatala, különösen vészhelyzetekben. A feleség feladata, hogy kényelmet teremtsen a házban és gyermekeket neveljen. De korunkban egy nőnek is szüksége van egy bizonyos önmegvalósításra, nem csak az önbecsülés fenntartására, hanem a biztosításra is - hogy férje elvesztése esetén többet tudjon biztosítani magának és gyermekeinek. vagy kevésbé kényelmes létezés. Vagyis ha alaposan megnézzük, akkor mindkettőnek megvan a maga tekintélyköre, és mindketten szükségesnek, felelősségteljesnek, elismertnek és hozzáértőnek érezhetik magukat a családban. Ez azonban ideális. De a gyakorlatban gyakran előfordul, hogy egy nő kénytelen beletörődni férje gyengeségébe vagy lustaságába, és megoldani a problémákat saját maga és számára egyaránt. Vagy ő maga öl meg benne minden kezdeményezést, és mindenben igyekszik vezetni, rossz szolgálatot tesz magának - választottja házi drón lesz, és évek óta elviselhetetlen szekeret cipel. A harmónia és a boldogság csak akkor lehetséges, ha az egyensúly megmarad. De ezt már a kapcsolat legelején meg kell tárgyalni.

Sajnos egy hajón nem lehet két kapitány. És nem kellene! Egy férfi, ha persze normális, felelősségteljes és komoly, a család agya. És a nő a szíve jobb kézés ha úgy tetszik, egy köteg ideg. A pszichológusok biztosak abban, hogy „reményt és támogatást” minden férfiból fel lehet nevelni, ha nem avatkoznak bele. Jobb, ha kényelmes mikroklímát hoz létre a választott számára, és ne versenyezzen vele. Egy férfiban meg kell bízni, még akkor is, ha a döntései első pillantásra rossznak tűnnek. És ne panaszkodjon később, hogy egy halottat és egy naplopót találtak a közelben, akik nem tudták eltartani a családját, vagy meszelni a mennyezetet. És a vezetés végül is nem abból áll, hogy valaki tud ecsetet lengetni, a meghívott szakember is megbirkózik ezzel.”

A bölcs feleség alapelvei

A pszichológusok tanácsai az igazi „nyak” számára, amely, mint tudod, minden fej engedelmes.

1 . Nem kell "játszani". Ha közvetíteni szeretne valamit férjének, bemutatni neki a helyzethez való hozzáállását - válasszon egy megfelelő pillanatot, fogalmazza meg a fő gondolatot a fejében, majd nyugodtan és érthetően hangoztassa. Ne tegyél úgy, mintha megsértődnél vagy örülnél, szomorú vagy boldog lennél, ha nem vagy az. Próbálj tisztességesen játszani.

2. Ügyeljen szellemi és fizikai képességeire. És ne vállalj többet, mint amennyit fel tudsz emelni (beleértve erkölcsileg is). Korántsem mindig a férjek a hibásak azért, hogy a munkában kimerült feleség úgy dönt, hogy gyermekét egy másik hasznos körbe íratja, és ezzel párhuzamosan nekilát a konyhában a javításnak, megígéri anyjának, hogy szombaton elültet egy hektár krumplit. és egyúttal újabb hozományt visz haza. Ha úgy érzi, túlterhelt, értékelje át a prioritásait, és mindenképpen vonjon be más családtagokat a háztartási munkákba.

3 . Ne köss koalíciót a család többi tagjával. Nézze meg személyesen a férjével fennálló kapcsolatát anélkül, hogy gyerekeket bevonna, és "kompromittáló bizonyítékokat merítene" édesanyja, barátnője, szomszédja és kollégái számára. Ne feledje, hogy a konfliktusban résztvevők száma csak növeli a probléma mértékét, és a békés megoldás esélye menthetetlenül csökken.

4 . Hallgass a férjedre. Még egy megrögzött hallgatag is megosztja tapasztalatait és terveit feleségével, aki kész meghallgatni őt.

5. Tartsa tiszteletben a személyes időt és teret – a tiéd és a férjedé.

6. Mindig gondoljon arra, hogy gyermekei milyen példát látnak maguk előtt.

7. Ne demonstráljanak a következő kijelentésekkel: „Fáradt vagyok. Elmegyek". És ne hibáztasd a férjedet a lustaságért és a közönyért. Jobb, ha gyakrabban fordulsz hozzá kérésekkel, majd megállapodsz.

Eleinte nagyon nehéz nyugodtan bólogatni, ha például nem hajlandó elmenni a boltba. De neked kell! Készítsen vacsorát a hűtőszekrényben talált „baltából”, majd másnap ismételje meg kérését, elmagyarázva, hogy különben az egész család vacsora nélkül marad.

8. Beszélj hangosan gyengeségedről és fáradtságodról. Igen, nem cipelhet súlyokat, mert káros a nőkre. Ha fáj a feje vagy leesik a keze, pihenjen. Vegyen be egy pirulát, öntsön teát és feküdjön le fél órára, és ne próbálja utolsó erejét mosogatni vagy vasalni. Először is, nem mennek sehova. Másodszor pedig itt az ideje, hogy a családod rájöjjön, hogy anyjuk és feleségük is ember.

9. Ne bosszankodj, nyaggatod és kritizálod a férjedet. Ne adj neki tanácsot, hacsak nem kér, és ne parancsolj. Mostantól az ön fegyvere a dicséret, a bókok és az őszinte kérések.

MIT GONDOLNAK A FÉRFI?

69% Orosz férfiakÚgy gondolják, hogy egy családban a nő felelős a kapcsolatokért, a férfi pedig a stabil jövedelemért. Ugyanakkor családjaink 47,6%-ában még mindig többet kap egy nő.

Az "oroszországi gyártmányú" férjek 85,1%-ának van rejtekhelye, amit csak saját magára tervez.

A férfiak 51%-a szívesebben kontrollálja a családban felmerülő összes kiadást.

A férfiak 82%-a biztos abban, hogy minden, a családja számára fontos döntés végső meghozatala rajtuk múlik.

A válaszadók 43%-a biztosította a szociológusokat arról, hogy rendszeresen segít feleségének a házimunkában. További 39% alkalmanként csinálja. Sőt, 77%-uk szívesebben választja szét a női és a férfi feladatokat.

Ami a gyermeknevelést illeti, a férfiak 64%-a mindkét szülő kötelességének tartja. 27% pedig azt mondja, hogy egy nő jobban megbirkózik egy ilyen nehéz feladattal.

Szvetlana KOBISH.
Fotó: kakprosto.ru